Я истеричка!
Неужели я истеричка и прошу невозможного? Сегодня у нас выходной, дети с бабушками, мы поехали покупать папе подарок, это всего пол часа в магазине, остальные 2 часа мы ездили по делам мужа, кот. не разрешились. По дороге домой муж начинает мне говорить что у него выходной и больше в магазины он со мной не поедет, на след. вых. езжай сама, водить умеешь и это все с такой злостью. потому что он не сможет полежать до тренировки. но у меня же тоже выходной. я же вечером с ним иду к друзьям пить пиво, хотя не всегда хочется.
я сижу с детьми дома (декрет), я жду его очень с работы, т.к. хочется взрослого общения, и пока я не пристану с распросами хотя бы о работе, со мной поговорят только вначале прихода домой на тему как дети, нормально - ну и хорошо, кушать будешь - да/нет и все. через день мы с ним по очереди ходим на спорт. разговариваем мы с женой только после немного выпитого. секс интересует только его, а мне что прийдется, хочешь получить удовольствие получай, не хочешь твое дело. чувствую себя одиноко при живом муже, живу только тем что в принципе он хороший, не злой, немного правильный, и его поступками. себя чувствую прозрачной, т.к. все мои замечания воспринимаются в штыки, что я его переделываю, я плохая, истеричка а он идеальный и тким и был. может он таким и был, но сейчас с появлением детей как то смотришь с прогнозом на будущее и к каким то вещам начинаешь относится серьезно, например семья. хочется какой-то общности, нужности не только еды и глажки, а еще как женщина. пока не обращаю на это все внимания то в семье тишина, пока не тронут за больное, тогда я начинаю кипеть просто. мужа люблю, он незнаю уже.
недавно в один из таких моментов, сказала ему что нам проще б. него, его это задело. а толку от мужа такого, только что у детей есть папа.
вот теперь сижу капаюсь внутри себя может, и вправду я зажралась, а муж так ничего и не понял, ему нужны конкретные примеры,факты, он считает себя как всегда идеалом. и задает мне один и тот же вопрос что я такого сказал про магазины, что ты так истеришь? а я хочу просто семью полноценную. а у нас все по отдельности.
советую последовать примеру мужа и прекратить чувствовать себя ненужной, прозрачной, истеричкой - плохой, одним словом. Скажите себе, что вы - идеальны :). Потому что так и есть на самом деле :). Вы слишком много думаете о муже, пытаетесь перелопатить его в себе. А вам нужно обратить свой интерес на вас саму же. Просто полюбить себя, такой, какая вы есть. И мужа любить таким, какой он есть. Он не изменился. Изменилось ваше восприятие его. Почему? Ищите ответ в себе. Вы сами притянуи к себе именно этого мужчину с абсолютно точным набором качеств, которые вам нужны. Муж ваш отражает ВАШ внутренний настрой по отношению к себе и по отношению к жизни, к семье, к детям. Он - словно ваше зеркало. А вы - его зеркало. Просто подумайте об этом. ...И начинайте срочно любить себя ;). Загляните в топик "Как полюбить себя?" в форум Психология любви. Может, какие-то мысли вам помогут понять себя лучше :).
Правильно Вам написали выше - полюбите себя. Поймите, что Вы - лучше всех, и если муж этого не понимает - ему же хуже. Найдите себе занятие вне дома, начинайте искать работу. Будьте активны. Муж ваш так выпендривается, потому что как большинство мужиков считает, что вы от негоникуда с детьми не денетесь. И значит, вас можно "не учитывать". Дайте ему понять, что это не так. И вот когда он поймет, что больше не центр вашей вселенной, тогда все изменится.
Почему ему хуже? Возможно, он со временем встретит ту, с кем будет интереснее и лучше.
Наверно, когда Вы делаете ему замечания, Вы не собираетесь его переделывать. Своими замечаниями хотите, что бы он обратил внимание на Ваши потребности. Понятно, Вы хотите общения, ощущать себя женщиной, общности.
Муж наверно, тоже хочет чего-то, но напрямую о своих потребностях говорить не может: Есть у него потребность (например) на диване полежать перед тренировкой, отдохнуть в выходной, а он поехал куда-то. (если я правильно поняла).
Такое ощущение, что вам с мужем тяжело напрямую озвучивать кто что хочет и готов делать для другого. По крайней мере Вам точно трудно.
Когда супруги становятся родителями то многие эмоциональные потребности друг друга отходят куда-то задний план. И это является причиной отсутствия общности, ощущения семьи.
Для Вас было бы полезно озвучить свои желания из "Я позиции".
Т.к. Вы - человек копающейся в себе;) , а муж хочет от Вас конкретных примеров и фактов, я вспомнила об одной статье. Думаю, Вам поможет:). Попробую дать ссылку. http://psyjournal.ru/j3p/pap.php?id=20080407
Другим дамам с Евы я бы не давала, а Вы, я думаю, правильно поймете статью и попробуете что-то из этого применить.
Бедная вы, убогая, чесслово. :) Вас бросили? :) Так не проецируйте свои личные неудачи на других.
Всем спасибо! Анонимам особенно и Чувырле, Меломанке! Именно ваш ответ самый примитивный я и хотела услышать! Честно, очень, очень объективно!
А теперь всерьез. Мужчины в бассейне делают мне комплименты, хотя я родила троих детей. Я не толстая, груди не обезображены. Вопрос конкретно: я зажралась или(варианты)? Знаю точно что рядом со мной никогда не будет мужчины который б. обижать женщин, муж не обижает в явном виде, но линию поведения он выбрал для меня неприемлимую. поэтому все скандалы отсюда. Спасибо за поддержку!
Чтобы жить, желания сделать комплимент проходящей мимо даме недостаточно.
Да и вообще, что Вы зациклены на внешности?
Линия поведения выбирается не просто так. А исходя из поведения того, на кого она направлена.
Вам не стоит делать что-то через силу, чтобы потом припоминать себе в заслугу (пример - ходить пить пиво). Вам действительно нужно жить своей жизнью. И только тогда муж может Вами заинтересоваться вновь. И, возможно, захотеть идти рядом по жизни.
Думаю, вам нужно найти занятия помимо мужа и семьи. подработку, спорт, подруг и тд.Научитесь жить СВОЕЙ, а не его жизнью. побольше уделяйте внимания мужу, ему тожн не хватает понимания и заботы. Он не пьяница, не дебошир. Хороший. идеальных нет. А анонимы пишут развестись, так это думаю дамы без мужей. Одной с тремя детьми сложно. детям нужен отец. Ищите с мужем точки соприкосновения.