Неправильный МЧ за советом
Всем привет. Читал-читал и решил, что все же писать вопрос придется...
Имеется (в моем лице) МЧ 38 лет, как и положено, уже с тараканами в голове и скелетами в шкафу. А так же со штампом в паспорте (вы угадали, с каким именно), с парой любимых детей. Ну и с любимой работой, которой уже несколько больше, чем нужно (так как с женой общения практически нет). Вот только стало явно чувствоваться, что общения не хватает. Эдакого чувства предвлюбленности, когда хочется взахлеб в виртуале поболтать или вместе сходить куда-нить... на "активный поиск" сил не хватает... в соседних ветках девушки уже жаловались на подобное отсутствие сил. Очень похоже.
Как "правильно" действовать - я уже почитал: развестись (неплохо бы еще и жилье прикупить) и проблемы с поиском отпадут сами по себе. НЕ ВЕРЮ. Ну и комплексую со всякими сайтами знакомств. "Цель знакомства - дружба", это явно для меня, но кто жжжж из девушек мне поверит?
На "одноклассники" и "в контакте" просьба не посылать, друзей в реале хватает, вот только в последнее время работа важнее друзей получается. В транспорте знакомиться не приучен (да и почти не бываю там), на вечеринки не хожу, у друзей, опять таки, все известно.
Надеюсь, что вопрос понятен. Где бы найти девушку, к которой возник бы (взаимный) интерес? Да так, что бы "дров не наломать" и несбыточными мечтами не увлечь. Именно, что бы с состоянием "все БУДЕТ хорошо". Что скажите, девушки "пока не замужем"?
(ну ладно-ладно, не только от девушек советы принимаются, но к соционике, плиииз, не отправляйте. в первую очередь от "целевой аудитории" совет хотелось бы получить).
А может я вообще не там проблемы разгребать собираюсь?
Короче - буду рад любым комментариям. :-)
То есть Вы, будучи женатым, хотите дружить с женским полом? Я правильно Вас понимаю))? И что же входит в это понятие-дружба (именно для Вас). Вот интересно прям стало. Вместе книги читать в библиотеке? Или в обеденный перерыв пить кофе?...
Аха. Особенно в обеденный перерыв смотаться попить кофе :-)
Сразу несколько моих проблем решиться: общение, появится обеденный перерыв и может вечером жрать перестану.
Вместе в библиотеке? Ну тоже не худшая идея времяпровождения (например, в "иностранке" много разных мероприятий проходит по вечерам и выходным). А еще всякие музеи, может театры, кафешки, шопинг, в конце-то концов. Просто проблема в том, что с женой этого очень давно не было. Потерялся (у нее в первую очередь) интерес. А я, похоже, трудоголиком стал.
То есть вместе с женой все это Вы уже не хотите? Просто...Ну довольно странно (вот лично мне) ходить с женатым МЧ по кафе, театрам, музеям. Может я не современная какая-то).Но...Вы бы сначала определитесь со своим семейным статусом. Да и-вот Вы искренне верите в такую дружбу? Только честно.
Кстати, шоппинг соввместный говорите))? Интересно, редко встретишь мужчин, готовых по-женских преданно проводить время в хождении по магазинам)
Мдя... год рождения у Вас в "паспорте" такой, что вопросы с "современностью" отпали ;-)
Где эликсир нашли, не расскажите? ;-)
"Хочу-не хочу" сейчас не от меня зависит. Про статус я чуть ниже отвечал. Считаю, что определился, что пока "все как есть" меня устраивает. А про искренность такой дружбы - тоже сомнения есть. Элемент флирта все таки должен возникнуть. Вопрос - как его развивать и "откармливать". Вы такую программу (с моей подачи) расписали "кафе-театры-музеи", что я и за три месяца с ней по времени и настроению сейчас не справлюсь (если во множественном числе считать). Условно, раз в пару недель куда-нить выбраться - это приятно. А Вы чаще с друзьями (неважно, какого полу) встречаетесь?
Ага-я ну оооочень хорошо сохранилась для своего "паспортного" возраста))). Эликсир-яд, причем свой собственный)).
С друзьями-когда как. Иногда-раз-два в неделю,но чаще на выходных,иногда раз в двее нели. Все-индивидуально.
Все-таки...Женско-мужская дружба-это своеобразно. Мои друзья-мужчины воспринимают меня все-таки как женщину, а не как своего парня мужского пола, даже при всей дружественности нашей отношений. Поэтому-Вы лукавите, говоря о том, что Вам нужна подруга исключительно для совместного похода в музей).
А я уж понадеялся, что Булычевское "Марсианское зелье" (фильм Шанс) нашли ;-)
Свой яд - это опасно.
Про "чаще на выходных" очень понятно.
Ну лукавлю, вот только в чем? В том, что раз в неделю - это уже считаю, что часто? Или в том, что далекоидущие планы сейчас не собираюсь просматривать?
Вот и "правильный" вопрос родился - такие подружки только в школе-в институте заводятся? А потом - все, как отрезало? Или можно где-нить поискать экземплярчик?
Не, мне не опасен свой яд-я та еще змея)).
Близкие друзья-это да, с института. У меня по-крайней мере так. А вообще...У общительного человека-знакомства продолжаются и после школы-института. Работа-у меня там тоже друзья появились, хобби-тоже шанс найти друзей. Вообще-познакомится с хорошими людьми-не проблема, главное-видеть хорошее в людях и идти на контакт, открыто и с улыбкой на лице).
вы не разведены? лучше оформить это если вы не собираетесь жить со своей женой. это будет правильно.
я поняла вас, вам хочется отношений. может вы чего то боитесь, потому и ленитесь и оттягиваете сей счасливый миг знакомства :) да негде и сложно все уже в таком возрасте. мне кажется тут сайты знакомств особо не помогут. если друзей в реале хватает, то может они вас с кем-то познакомят?
Ну да, боюсь и ленюсь. "Не собираюсь жить" - это будущее время, для которого нужно реально выполнить ряд простых, но важных действий. Например, должно элементарно появиться отдельное жилье, а для этого нужно что-то делать с существующим (ну не получается у меня на сдачу в ресторане прикупить немного метров, лично мне много не нужно, но цены, знаете ли....). А еще есть элементарные задачки типа проверки уроков у детей, они все таки нуждаются в общении. Так что развестись, наверно, решаемая задачка, но ... ради чего? Почему сейчас, а не через пару-тройку лет? Потому, что "время уходит"?
Наверно, если возникнет понимание "ради чего", то все пойдет скорее.
Друзья в реале - может и познакомили бы... если им об этом сказать. Но пока представляю с трудом... "мне скучно, нет ли у тебя сестры-подруги, что бы с ней поболтать"?
Но в целом совет, наверно, правильный - нужно больше "выгонять" себя в общество. Спасибо.
разводиться конечно нужно когда этого вам захочется. пока вы этого явно не хотите.
знаете я тоже жила какое-то время как в трясине. т.е. с мужем уже связывает только ребенок и быт. а расставаться страшно, лень, не поймут родственники, как в финансовом плане и куча других НО. и вот пришел такой момент, когда я поняла что все, досвидос. и не только потому что время уходит. и развестись было уже легко. у вас просто такой момент видно не настал, а может и не настанет. может вам завести себе приятное хобби? и не обязательно это будет особа женского пола?
Вот это я как раз и понимаю, что не настал и может не настанет. Потому и не хочу бросаться в поиск, что бы и другим "голову не морочить" и может себя в чем-то обезопасить от очень рьяных охотниц.
Хобби тоже честно пытался завести.
Может у меня паранойя? Хобби - это уже часть личной информации. Ее, по хорошему, должны дополнять те области интересов, которые я считаю "не хобби". И слышать "личный" вопрос от анонима немного странно. Может с личными вопросами в почту?
Минералы.
Я Вам обьясню, ради чего. :) У Вас сейчас упадок энергии, Вам даже сложно выгнать себя в общество. Это жизнь с нелюбимым человеком тянет из Вас энергию и подстёгивает Ваш работоголизм. Сьехав и урегулировав организационные вещи типа алиментов, встреч с детьми и т.п., Вы освободитесь, это перестанет Вам подспудно давить на психику. Тогда появится и энергия и потянет больше ходить развлекаться, чем торчать на работе.
Необязательно сразу прикупать метры, можно снять отдельное жильё, можно даже на двоих с подходящим соседом/соседкой, если денег не хватает. Всё равно, это уже другой уровень свободы, дающий энергию. А сейчас у Вас её ещё долго не будет. Это просто жизненная апатия от жизни с нелюбимым человеком и сначала решать нужно эту проблему.
Налаживайте отношения с женой, и будет вам счастье!!!!!! А то хотите психоаналитика забесплатно :-), так не бывает. Накатывает кризис среднего возраста???? НАКАТЫВАЕТ!!!!!!
Крепкие, здоровые, добрые, теплые отношения в семье и не потребуются друья-подружки для общения. Поговорите с женой, будьте искренни, посмотрите на неё, послушайте, помогите. Мы, женщины, это так любим. Зачем Вам чужие тетки и их проблемы? (односторонне все будет хорошо получается ненадолго)
О! Можете порекомендовать правильного психоаналитика? (в москве, платно, но лучше "в разумных пределах").
Угу. Говорили. Вам все подробности пересказать? Sorry, сорвалось, но вытирать не буду. Пока данный совет не пройдет, нужно время на остывание кризиса.
НАКАТЫВАЕТ :-) только немного не с той стороны, где ожидалось. Скорее - наоборот - второе дыхание открылось, все, что от меня зависело, получаться стало (особенно, если усилия и время не жалеть). И тут ... пыльным мешком из-за угла.
Зачем мне чужие тетки и их проблемы? Ну так... что бы про свои меньше думать. Ну и, опять таки, вряд ли, что бы проблемы обсуждать (проблемы можно и в форумах проговорить, если приспичет). Скорее, что бы позитифф с драйвом появились.
:-)
В это то и вся моя проблема - неужели у девушек никакой потребности в общении нет? Обязательно замуж?
Ну лукавлю, немного... только не пойму, в чем. Есть у меня и подружки, с которыми можно встретиться-поболтать, вот только желания нет ни с кем из старых друзей встречаться.
О-о, есть у меня такой сосед, с которым мы "дружим" уже лет 10, ага, а как дело доходит до помощи элементарной мужской, ну кран там починить или колёса помочь перекинуть, неее, я с женой, извини, дорогая!
Гм... а кран чинить вместе с женой за рюмочкой вермута уже вид "дружбы" не позволяет? Извиняюсь, если глупость сказал...
А на счет колес - лично я этой весной первый раз услугами шиномонтажа для этого воспользовался (правда, вынужденно) и думаю, что теперь продолжу. Вполне доступно. :-)
По крайней мере я в меру своих сил (в последнее время чаще они мне) друзьям пытаюсь помогать без дифференцирования их по половому признаку.
P.S. про психотерапевта-аналитика ответ, я так понял, отрицательный?
Я написала к тому, что лично мне просто для общения такой "друг" не нужен, мне помимо общения ещё и помощь нужна, и ниасилила причём тут жена и вермут? =)))
А чтоб доехать до шиномонтажа мне колёса погрузить надобно в авто, а маленькой хрупенькой женсчине это трудновато хочу я вам сказать..
Ну так... помощь какую имеете ввиду? Дома ведь каждый день что-то происходит, где можно найти повод помощи попросить. Раз-другой даже интересно будет кранами заняться вместо прогулки... а если чаще, то ... согласен, что это уже не "друг".
Если сосед говорит, что он рад бы зайти на кран посмотреть, но "жена мешает", то почему бы не зайти с женой - чаю попить и заодно кран починить? Честно, не понимаю. Ответ только один нахожу - не о кране он думает... и с колесами примерно тот же расклад.
Что мешает просто сказать "привет, давай сегодня в гараж за колесами заедем" ?
Почему ответ будет "не могу, так как жена..." ?
порекомендовать могу. Борменталь, холотропное дыхание, найдите в интернете. Для моей коллеги это было спасением + недорого - по времени 3 дня что ли всего занятия, в разных городах есть (ив Москве, если Вы из Москвы). Я Вас прекрасно понимаю, мне самой такой друг не помешал бы. Но что-то не верю я в дружбу между взрослыми мужчиной и женщиной (когда это не со школьной/студенческой скамьи), боюсь привязаться, так что потом с мясом отдирать придется. Опять же муж (тоже подумываю о холотропном дыхании), ребенок. Человек так одинок...от этого одиночества боишься с ума сойти, особенно когда близкие люди - черствятины, а тебе уже 34/35 и все друзья/подружки по своим норкам. Я Вас понимаю прекрасно, каждый пост, но пока Вы любите жену, все ещё можно исправить.
А я бы хотела так пообщаться, может лучше мужа бы стала понимать. И не надо мне помощи никакой :-) колеса там менять и все такое, не хватает общения человеческого, с мужчинами, муж у меня трудоголик :-) Может я не очень верю в такую вот дружбу, но только потому что у меня её не было никогда. Мне вообще кажется что мужчина, способный дружить с женщиной либо исключительный алмаз, либо гомик, либо и то и другое :-) Но как представлю что мой муж тоже себе подругу вот так ищет... хммм..... я была бы против :-)
Вы против чего? Против мужа или против способа поиска?
Для начала у мя вопрос "а КАК можно найти" ?
Ищу способ!
И я уже писал, что лукавлю про дружбу. Точно должна быть симпатия и флирт, иначе скучно очень быстро станет. Вот только степень тяжести этого флирта можно порегулировать, что бы не было больно... наивный...
На счет гомика - нет, не замечал за собой. На счет алмаза - тоже характер тяжелый, и не только характер.
Согласен :-) Мне и самому было бы проще на кухне у друзей "языком зацепиться" за кого-нить новенького. И вроде бы удовольствие то же и приличнее гораздо, чем "тайком на свидание бегать".
Общих знакомых будем искать? ;-)
я в позапрошлом году пошла на курсы Психологическое консультирование. Год там проучилась. И вот там познакомилась с МЧ, тоже женатым, который тоже посещал занятия и интересовался всем этим.
Так вот, мы с ним стали неплохими именно друзьями. Сначала в аське переписывались именно по каким-то учебным вопросам, а потом уже поняли некое единство душ)), и уже и по личным вопросам стали общаться. У меня как раз развод был, он мне оч. помогал психологически.
Сейчас когда уже год прошел после окончания занятий, конечно по реже общаемся, но все равно общаемся. Даже как-то встречались в кафе, при чем с моим новым уже мужем тоже.
А почему бы заново не увлечь свою жену чем-то? Не пробовали?
А если по существу: я сама дружу с мужчинами и женатыми тоже, ничего особо странного тут не вижу..
Совет: для начала попробуйте пообщаться с девушкой которая для Вас не представляет интереса как сексуальный объект и Вы для нее тоже. Где? Это уж Вам решать.
Вам замужняя женщина нужна, потому что "пока не замужем" и дров не наломать - нереально.
Кстати, тоже ищу подобное. Замужем;)
Уфффф.... точно бред уже пошел. На сегодня точно прекращаю. Да и вообще, похоже, пора итоги подводить. День-другой полюбуюсь на результаты, подумаю. Может и писать буду, но все основные мысли уже сказаны, народ повторяться начал... и я не знаю, что бы еще спросить. В тупик зашел. Вчера, честно говоря, понятнее все было. И проще.
Как тут принято, закрывать темы? Удалять? Модератора оповещать?
Всем спасибо.
Если у кого новые мысли будут - буду рад завтра прочесть - обсудить.
Уже начал влюбляться :-)
У Вас братьев так много, а муж такой свежий, что еще не совсеми успел познакомиться?
Скажите ему, что я на оленях и собаках долго очень ехал из мест, где интернета нет, вот только сейчас прискакал.
Вас со свадьбой поздравить :-)
С трудом прочитала всю эту писанину до конца. Зачем Вы отвечаете на всю ту чепуху, которую Вам советуют? Непонятно...
Интересен на самом деле след. вопрос - а много ли дам прекрасных и не очень написало в личку, что хотят общаться? Ответ можно в личку. Там же и можно продолжить общение.
На сегодня спасибо всем, ушел думать. Надеюсь, что ответы еще будут, так как пока общий результат меня (ожидаемо) не порадовал...
Нет веры "в массах" в дружбу между разнополыми существами (может и правильно). У меня и у самого особой веры нет (ни в возможность дружбы ни в свои потребности исключительно в дружеском общении).
Зато вопрос сформулировался немного четче: КАК найти (завести) приятельницу, если не ставится задача иметь с ней семью, постель и прочие ОЧЕНЬ близкие отношения?
Герой нашего времени!!! Ай молодца! Порадовали от души!!!
"Мне б потрахаться, да лень вести "активные действия", ты уж давай, сама, сама.... Я человек занятой, ухаживать мне некогда... Про подарки забудь - гусары денег не берут!!! Ну и потом, двое детей, помаешь ли..."
Должен злиться? Правильный ник себе выбрали. Принято :-)
По теме того, что Вы написали - ну таки да, вот прям на первом свидании, прям за столиком заведения и буду пытаться "подружиться". Маньяк, знаете ли. Рад, что так быстро "раскусили" и все наперед угадали :-)
Ну так придете? Или как обычно, только с кузнецом?
Тут уж, извините, у меня ответ банален: "зачем нам кузнец"?
А если немножко серьезнее - вон по соседним веткам девушки пишут (не цитаты, а общий настрой): поматросил и бросил; и гад, а все равно больно и т.п.
Поэтому у мя изначально вопросы и возникли, бывает ли такое, что бы общение было, радость момента была а боль чуть подальше отложить. Чем там у Печорина все закончилось, не припоминаете? ;-)
Ну а про секс - вообще старый анекдот вспоминается про королеву с репортером, который написал, что "все женщины продажны". Повозмущалась она, репортеришку к себе вызвала и состоялся у них такой диалог:
- Что, и даже я продажна?
- Ну... я бы за Вас и фунта не пожалел бы!
- Как фунта? Вы меня совсем так низко оцениваете?
- Вот, Ваше величество, Вы уже и ТОРГУЕТЕСЬ!
Так что порадовали Вы меня своей реакцией.
Только тему моего вопроса Вы совсем не раскрыли. Просто добавили еще один штришок: ну не будут барышни реагировать в анкетах на "цель знакомства - дружба". Ну не нужно им это... ответы разные у всех, а суть пока одна "вырисовывается".
В пень все эти анкеты. Само должно складываться...
На этом на сегодня уж точно все (совсем одним глазком Ваше сообщение увидел и удержаться от ответа не смог).
На правах вольного переводчика отвечу на Ваш вопрос -
"Зато вопрос сформулировался немного четче: КАК найти (завести) приятельницу, если не ставится задача иметь с ней семью, постель и прочие ОЧЕНЬ близкие отношения?"
- НИКАК и пожалуй НИГДЕ, поскольку НЕЗАЧЕМ
что касается "не будут барышни реагировать в анкетах на "цель знакомства - дружба" - ну отреагировали же они здесь, вон даже Борменталя засоветовали с холотропным дыханием, уже пожалели-обогрели, так что найдется пара-тройка наивных чукотских девочек
Если все-таки вам это действительно нужно:
существует подход "удивить-заинтересовать-убедить" и правило "грамотно составленный вопрос - 90% правильного или нужного ответа"; можно применять как для восстановления прежних отношений, так и при заведении новых.
Вольному переводчику "злю" отдельное спасибо :-)
Чувствую, что большинство ответов отсылают в ветку "брак". Ну может быть и надо... ситуация уже более полугода не налаживается, так что острое состояние миновало и мне казалось, что я вполне адекватно воспринимаю происходящее вокруг меня, что бы сделать попытку "завести небольшой "виртуальный" роман". Образа прекрасной дамы мне пока не хватает, вот что... Что бы было, к чему стремиться. Романтики захотелось, Дон-Кихот, блиннн
:-)
Вопрос "а зачем?" действительно имеет место быть... Потому и пытаюсь все "флажками обвесить": ситуация в семье стабильно холодная, смысла разводиться не вижу, потому, что "не зачем".
А что бы было "зачем" - нужно оторвать себя, любимого, от работы и выпинать "в свет". А там и девушки сами появятся :-)
На счет "наивных", "обогрели" - ох, блиннн, не завидую я тем, кто решится мои "сугробы разгребать". Придется сейчас, наверно, действительно, психолога поискать.
И еще вопросец: предположим, что ответ "КАК" уже получен (уже есть материал для реальной работы).
А что скажите на счет "Где"?
Ответы предварительные имеют одно общее свойство: НЕ на сайтах знакомств (по крайней мере туда вход открыт только с целью найти жену). Я правильно услышал?
Блин, как вас читать противно... Будьте мужественны жене расскажите, что планируете искать "девушку для дружбы". Хотя представляю себя на ее месте. Когда моему мужу через 15 лет будет 40 и начнуться "искания" врятли я уже смогу устроить свою жизнь. В таком возрасте на мой взгляд поздно повторно выходить замуж рожать ребенка. Надеюсь она намного моложе вас и все у нее получится.
Понятно, что в такой ситуации виноваты всегда двое, но мне кажеться от этих мужских "исканий" в сорокец никто не застрахован.
"Каррузо - ни слуха ни голоса. Сам я не слышал, но мне вчера Рабинович по телефону напел".
Спасибо, что не поленились и написали свое мнение. Да, я догадываюсь, что многим лень читать и вникать в чужую ситуацию. Вы прекрасно дополнили картину мира :-)
Лень, ругаться)
Вы сами то как отнесетесь если увидите такой топ, а автор ваша жена? ;-)
Хорошо, что лень. Давайте уж тогда по-порядку... в первом посте я писал, что с женой общения практически нет. Еще в паре постов честно (может даже слегка озлобленно) реагировал на "починку" отношений с женой. Мне казалось, что этого достаточно для выстраивания моей ситуации. Для обсуждения проблем в браке есть отдельная ветка про брак, поэтому здесь я те свои проблемы в принципе не обсуждаю. Здесь цель совершенно другая преследуется. Но действительно направленная на решение моих проблем (иначе зачем я бы стал ее затевать). Снова непонятно написал про свои отношения с женой?
Ну еще раз пробую: я вполне могу позволить ни от кого не скрываясь отправиться встречаться с приятельницей. До утра я, пожалуй, сам не хочу общаться. Но и вопросов типа "где и с кем был" я не услышу в принципе. Потому, что ей это не интересно и потому, что я подобные вопросы сам не задаю (что бы не услышать ответ, который мне не понравится).
Вот в этом месте Вы наверняка спросите, почему я не развожусь. Но на этот вопрос я уже писал ответ. Просто мне кажется, что Вы кроме поверхностного просмотра корневого поста глубже не смотрели...
И мне сложно дать ответ на Ваш последний вопрос "как я сам отнесусь к такому топу под авторством моей жены".
Мне достаточно тяжело поменять себя с ней местами.
Как вариант - я бы порадовался, что ситуация хотя бы потенциально сдвигается с мертвой точки "холодной войны" с неопределенным статусом в состояние "демаркации границы" :-)
Понятно ответил? Или еще больше запутал?
Где - там где есть женщины)) работа, магазины, клубы по интересам и т.д.Мне кажется, у Вас истинный интерес не где, а как сделать, чтобы женщина захотела общаться с Вами как с другом, без претензий на большее? или Вы любовницу ищите для романтики (они в любовном треугольнике) у меня есть мужчины-друзья, именно друзья, но романтика и дружба с мужчиной для меня разные вещи. Здесь флирт, чувство влюбленности невозможно, слежу за этим))). Или это уже другие отношения))) в этом случае для Вас возможна или женщина, готовая стать вашей любовницей (см любовный треугольник) или развод (тогда в этот раздел-) на двух стульях долго не просидишь))
Угу. В ветку "брак" уже посылали. Теперь в "любовный треугольник".
Честно говоря, я везде там (как читатель) уже побывал и остановился именно на этой ветке. (Хотя в брак еще заглядывать наверняка буду).
В любовный треугольник уж точно не интересно.
Про "на двух стульях" я и сам понимаю. Весь вопрос в том, что "долго" всегда субъективно. Думаю, что я еще пару лет буду определяться...
А вот про "влюбленность невозможна" - вот тут уже не соглашусь. Бывает же влюбленность на расстоянии.
Влюбленность, флирт невозможны – это я про себя написала. С мужчинами, которых я считаю своими друзьями, я не допускаю флирта, влюбленности, если это возникает, для меня становится важным момент «свободы» мужчины, иначе или это его бесперспективные надежды (не хочу быть любовницей, была уже(((), или мои такие же надежды. Вообщем, приходится выбирать кто он мне – друг или близкий мужчина. Типаж мужчины, с которыми я дружу – он очень интересный (для меня) человек, имеет стабильные устойчивые отношения с супругой (не будет стремится делать из меня любовницу), мы понимаем друг друга. Обычно это бывшие коллеги, один бывший одноклассник. Вообще, дружба с мужчиной – это здорово, отличается от дружбы с подружками, гораздо откровенней получается общение.
Если Вам только найти женщину в таком же положении, как и Вы: которая живет с мужем и детьми и грезит свалить, но вроде не к кому и вроде особо и не надо, а романтики не хватает? Или Вам нужна свободная девушка? ;)
Ээээ... ну требований то определенных и нет. Скажу больше - я не уверен, что сам буду в состоянии поддерживать чувство романтики. Замужние в этом плане чем хуже: если вдруг "волна накроет", то проблемы начнутся у массы ни в чем не виноватого народа, который совсем еще недавно был "самым лучшим". В этом плане свободная девушка, очевидно, безопаснее для самой себя и своих близких.
Вот, кстати, еще один из моих мотивов вербализировался: вероятно, захотелось проверить себя на "волноустойчивость". Возникло ощущение, что все чувства остались в прошлом и ничего не трогает. Вероятно, просто хочется проверить, что это не так...
Сложная задача: и себя проверить, и чувства чужие не затронуть, и вообще получается - ни как не вложиться в какие-то бы не было новые отношения (дружеские или что там еще). Честно, мне ваша позиция не близка. Я, лично, таких, как вы мужчин не уважаю. Получается, что вам нужно просто в своих личных целях воспользоваться посторонним человеком, для самоутверждения, решения внутреличностных и внутресемейных проблем, ничего не дав взамен. Но это, лично мои ощущения.
Мой ответ был длиннее, но увы, с этим сайтом мой комп "не дружит". Кратко подтверждаю, что я действительно написал этот пост для решения СВОИХ проблем и рад, что получил неожиданно много откликов.
А к Вам, собственно, вопрос: чем, собственно, можно вкладываться? Интересное общение получается, когда собеседники друг другу интересны. Если нет интереса, то общение само рассыпется очень быстро. И естественно (для меня естественно), что мои личные проблемы меньше всего будут интересны моей собеседнице.
Когда есть интерес, хочется продолжения. Отношения не могут находиться в устойчивом нейтральном состоянии. Чувства романтизма вы, как выше написали, поддерживать и не собираетесь. Если хотите общаться, как с человеком, а ни как с женщиной, то, что это из себя представляет? Разговаривать о книгах, политике, новостях, фильмах, не переходя на личности, но это можно с народом на специфических форумах сделать, для чего тогда женщина нужна? В близкие отношения приходится вкладываться душевно и морально. Или вам только виртуал нужен «ни о чем»? А если личные встречи, то это… химию пока ни кто не отменял. Так что все сводится к банальному: нужна любовница для души и тела, потому как семья есть, но однообразие приелось, работа есть, времени нет, а чего-то хочется, кого не знаю)))) Но как-то хочется это все приукрасить, преподнести, что у вас другое, ни «как у всех».
Ну почему же романтизм поддерживать "не собираюсь"? Скорее не собираюсь завтра же все бросать и на встречу бежать (тем более давать гарантию, что оно, чувство, возникнет).
Про "химию не отменял" - согласен. Именно поэтому и говорю, что частые встречи - не правильно. Выдержать пару часов почти наверняка можно (особенно, если о книгах-политике), а за пару-тройку недель химия успеет развеяться и все начнется сначала. Дозу увеличивать не обязательно :-)
Все таки думаете, что на самом деле мне любовница нужна? В Вашей формулировке "для души" - да, однозначно. Для тела? Ну так Вы же и предостерегаете-предрекаете: "химию не отменяли". Ситуация, что душа сработала а химия еще нет, наверно, маловероятна.
Буду думать. Слово, только какое-то противное. Если слово поменять - суть изменится? ;-)
Про общение на форумах - давно про это думал. Но хочется реальной жизни а не виртуальной. Пельмени сейчас разных сортов и вкусов бывают, но в пару недель раз хочется что-нить "эдакое" приготовить (или заказать). Надеюсь, что образ понятен.
Вот жену уж точно не стоит искать там никому))
Лично мне кажется, что скучно вам просто, и в общем-то очень не плохо живется.. Даже хорошо наверно. Но хочется еще лучше!
С другой стороны, мне знакома эта ситуация - я бы очень хотела иметь друга, только друга, но вот на деле получается как раз то, что вы ждете - легкий флирт и т д. А там остановиться сложно (как правило мужчинам)), и вообще другие уже отношения.. А вот без флирта как-то мужчинам и неинтересно.. За редким исключением
Ну да, живется не плохо, и действительно, без всяких но, хочется еще лучше.
Знаю, чего не хватает, и знаю, что "с полки" оно не берется и в магазине не покупается. Поэтому и не спешу "разваливать" то, что есть (хотя перестраивать придется обязательно).
Вот я себя и перестраиваю. С вашей общей помощью. За что и благодарен.
А Вы мне пишите, стучите!!! Мне вот тоже не хватает именно этого... Ох, даже не сформулировать правильно... И прото общения, и не "просто общения". А именно легкого флирта, какой в юности был, когда все очень серьезно и совершенно несерьезно...
Гм.
Уверены?
Ну, для начала, у Вас "ящик переполнен" :-)
По крайней мере с точки зрения этой системы...
Просто интересно, во-первых, как вы собираетесь "предвлюбленность" легализовать для жены ? И когда предпологаете "дружить"? Утром-днем почти все "дружилки" работают; у нас,например, сейчас в фирме так строго, что и в аське не засядешь. Да и вы пишете, что у вас работы не в проворот! А вечером вам закон велит с детьми и женой сидеть! Чисто виртуальное общение вам вы сами написали не подходит, Замужняя вам не нужна, одинокие подходящего вам возраста (30-38)или: уже разведенки (как правило) лечащиеся от постразводной мути, или старые девы с грезами. С последними двумя есть риск если она втюхается поучить большие проблемы в вашей уютной семье. Не стремно? Вы хотя бы в принципе имели хоть какой опыт по такому поверхностно флиртовому общению? Это же натуральный гиморой!!!! Или вы очередная фантазия нашего "любимого" demferа о юной разносторонее одаренной девственнице ? Тогда и клоунярить нечего.
Ну, вот человек и хочет, что бы его научили, как так найти любовницу, но что бы любовницей она не звалась, а выступала под псевдонимом, что бы она в 30 лет была без мужа и детей. Он бы с ней «дружил», но ничего бы для нее не делал ни материально, ни как было бы еще, а то вдруг она к нему привяжется, а окажется, что он на самом деле жену любит. В его случаи самый хороший вариант, это проститутка - индивидуалка, с которой можно и о жизни поболтать и стресс в постели снять, но боюсь, что это денег стоит, а он не захочет тратиться, ему бы то же самое только даром.
Давайте все-таки автора подождем с ответами. Мне лично без прикола интересно, без злобы. Давно таких топиков не видела тут, но почему-то ,увы,кажется что это , разводняк. Почти уверенна! И ник у автора такой странный: сыр-бор нам тут хочет устроить! :)
С ником угадали :-)
Именно "тему замутить".
Я вообще к выбору ника и почты аккуратно отнесся. Ассоциации должны появляться. (хотя сегодня понял, что чуту промахнулся с неоднозначностью).
Я жжж сразу в теме написал, что "клиент неправильный". Мне не результат а поговорить (поговорить и является для меня результатом) :-)
Хотя, похоже, сюда и за результатом народ ходит.
Судя по постам "ищу жену", "сватаю друга".
А вот смысл слова "разводняк" - не понимаю...
Кого на что я, по Вашему, развожу?
Вот-вот. Потому и не начинаю активных действий (или уже начал?), что бы потом не оказалось "что он на самом деле жену любит". Вот скажите, плиииз, а зачем вообще жениться, если нет любви? И что делать, если эта любовь уходит туда, откуда ее не позвать и не догнать? Жить надеждой и пытаться докричаться? Или все таки "умерла - так умерла"?
Немножко нехороший образ пришел в голову... умирает человек... что делать его семье? Разрушать дом, продавать-раздавть все, что бы ничто не напоминало? Или наоборот, с грустной миной вечно скорбить и поддерживать огонь в камине "а вдруг вернется"?
Вот для меня эти обе ситуации - крайности. Что прошло, то уже в прошлом. И любая плохая ситуация тоже останется в прошлом. В голове лучше оставлять и хранить приятные моменты и жить сегодняшним днем.
Вот только я имею еще привычку думать о том, что будет "завтра". Поэтому пока - да, психолог, если с сексом озабоченность выскочит, то может и "индивидуалка" (думаю, что их найти - тоже проблема). На поиск "второй половинки" пока явно выходить не хочется. А вот чаще с друзьями общаться - надо бы, да и круг общения расширить - тоже не вредно. Тем более, если расширить на интересную-симпатичную девушку :-)
А к Вам вопрос: что значит "дружил бы, но ничего не делал ни материально ни как было бы еще"? Это имеется ввиду какое-нить материальное вознаграждение за общение? Может проститутка в этом плане честнее?
Просто с друзьями как то само складывается, что и подарки дарятся с удовольствием - вот просто видишь, что "эта вещь для хххх" и многие действия в деньгах просто не возможно оценить. У Вас разве не так?
У Вас какая-то каша в голове, для 38 лет - не серьезно. Правда там девушка писала, что на разводку похоже. Или Вы таким нелепым способом хотите подцепить здесь себе «понимающую» и «разделяющую» ваши взгляды? Ну, если найдете малоопытную или наивную девушку, то почему бы и нет? А по поводу ухода из семьи любви – это каждый индивидуально для себя лично решает, что он хочет. Я в таких случаях разводилась или уходила, если штампа не было, но не из-за ухода любви (под этим каждый свое подразумевает), а из-за потери общих жизненных целей, доверия и понимания. Я общаюсь с человеком, пока мне это приносит радость, иначе не вижу смысла – насиловать себя или обманывать другого. А про материальные и моральные затраты: подарки да – надо компенсировать тот факт, что у вас еще и жена, как «порядочному любовнику»)))) А моральные затраты: надо там девушке помочь с машиной, покупками, отпуск вместе провести, в театр сходить, короче говоря - помогать, уделять время, развлекать…
"Общие жизненные цели" имеются. На ближайшие лет пять - уж точно. Целых две :-)
И, пожалуй, ради этих целей на пару лет я готов забыть про доверие и понимание. Точнее, вот как раз доверие на уровне опасностей для жизни есть полное. С пониманием - сейчас стало чуть хуже, но в общем один уровень общения. Короче - проблемка у меня явно в форум "брак".
Больше скажу - я рад за Вашу возможность независимости. А меня одни только мысли о необходимости переезда, ремонтов начинают в депрессию вгонять. Времени жалко становится.
Подцепить - неа, не хочу. Может и хочу, но даже сам себе не признаюсь.
Про "порядочного любовника" я понял. Будем считать, что убедили :-)
Непорядочно как то получается - секс не предлагается, кроглосуточной службой поддержки отказывается быть, так пусть хотя бы подарками...
Подтвердили мы с Вами, в общем, тезис, что в анкетах "цель знакомства - дружба" все сайты знакомств могут смело вычеркивать. Не востребованно. Если уж я сам себе не верю, то почему я должен себе на трибуне (в интернете) верить?
Даже не знаю, кому раньше отвечать (Ulichk@ V.I.P. про проститутку-индивидуалку - защитано, думаю, что вариант по эффективности может быть не хуже психотерапевта).
Предвлюбленность, для начала, нужно для самого себя получить, а потом "легализовать". Как? Да все просто: само легализуется, если будет актуально.
Когда? Вечер или выходной. Для меня закон "сидеть с женой и детьми дома" не писан (увы, иначе сидел бы).
А вот на счет работы - да... есть проблема (пора бы уже и домой податься).
Гм. А где я писал, что чисто виртуальное общение мне не подходит? Подходит, но не в форуме и все таки хоть с какой-нить перспективой реального (я жжж этой реальной встречи сам бояться буду и тысячу раз откладывать).
Про замужних - аналогично, не помню, когда это я говорил "не нужна". Если замужняя считает, что флирт допустим не только в виртуале, но и готова вместо сидения дома с мужем - детьми отправиться на встречу, то... не съем же я ее, в конце то концов. Но ее мужа будет несколько жаль и для меня это будет лишний повод не развивать отношения.
На счет "подходящего возраста" - тоже любопытно, как Вы границу подходящего определили? Почему не 24-28? (про 18 молчу, эмоционально не вытянуть мне такое)
С разведенками и с грезами - ну ... будут проблемы, буду решать. Семья, увы, не уютная. Не путайте попытки "держать лицо" и уют. Менять на аналогичную - не буду точно. А если у самого крышу снесет, то ситуация сама начнет меняться. Я же еще раз повторяю, что белым и пушистым не являюсь. И в сказки про половинки давно не верю. Человек - сам кузнец своего счастья, только, похоже, у всех взгляд на счастье разный. Короче - не стремно. Может лениво немного и страшно (много). В топе писал ведь, что и тараканы и скелеты имеются :-)
Опыт по поверхностному флиртовому общению? О-ja-ja, канэчно! Ну, если не ерничать, то потому и пытаюсь "у общества" совет получить, как "не навредить", что бы ошибок не повторять. Опыт есть, а урок не усвоил. Или слишком усвоил и теперь всего боюсь. Дурак, видимо...
Не, про демфера ниче не знаю. Хотя идея понравилась. Действительно, что ли, на 20 летних посмотреть... Бывают современные девушки в 20 лет девственницами?
;-)
Короче - не клоунярю. Но удовольствие от процесса получать начал. Спасибо - развлекли.
И действительно, пора завязывать с сидением в инете на сегодня...
Не ну точно разводка. Сначала вы типа узнаете, где искать такую "дружилку", и даже я так понимаю форумчанам предлагаете с вами дружить: как иначе? Потом у вас оказывается тут обмен опытом. Где предыдущих искали-там и новая ждет. А уж с чувствами точно никаких проблем-они или есть, или нет. Тот, кто в принципе ждет влюбиться, то скорее всего влюбиться! Девушки и в 30 бывают девственницы, и в 35. Если бы вы читали наш форум, вы бы знали. А то пришли тут , открыли какой-то липовый клон, и нате-ка вам, 20-цати летних отсыпать, да так чтобы с вашим списком согласовано. Только встречаться-вы трусите, ничего взамен не предлагаете, только такое большое счастье в виде себя любимого со скелетоном и тараканом. В чем же тогда не клоунярю?
Во задачка, то... убедить Вас, что я являюсь уникальным проектом самого себя. Проблем девственниц я, честно говоря, не читал. Во! Вот в этом, наверно, и кроется моя защита: был бы я "липовый клон", я бы уже знал бы эту проблему.
Про 20-летних "отсыпать" - а что, склад есть? А кто кладовщик? А по сколько в одни руки? ;-)
Про "встречаться трушу и взамен ничего не предлагаю" - во первых хотелось аккуратно аудиторию осознать (осознал, что не все потеряно). А во вторых, мне казалось, что все таки предварительно виртуальное общение должно быть какое-то, интерес должен зародиться и не в форуме, а личный.
А уж про "обмен опытом" - Вы спросили, я честно ответил. Боюсь, что ошибся. Все таки не в поиск шел, а за советом. А оказалось, что в поиск.
Ну да ладно. Будем считать это ответом на фразу "предлагаю форумчанам дружить". Вот то то и оно, что пытаюсь мух от котлет отделить. И не предлагаю (пока не предлагаю). Но и от любых советов не отказываюсь. Если кто готов холотропное дыхание порекомендовать, меня это так же искренне порадовало, ия считаю полезным, как и открытое "напишите мне".
про разводку - похоже на некий анализ женского взгляда или женской логики прочитанного в разных разделах про отношения, может отсюда и "сыр-бор", и всякая как-бы путаница в намерениях, целях и поисках путей их достижения.
Прошу прощения за Off, а лично Вы какого пола будете? По крайней мере Ваши сообщения мне полностью понятны, не возникает на каждый ответ по пачке вопросов...
(вторая версия, что это не проявление "женской-мужской" логики, а Ваш профессионализм в разборе отношений).
А путанница у мя все же не "как бы". :-(
Особенно на фоне многообразий советов и отсутствия собственных четких целей.
Если бы знал все четко, так и работал бы в конкретном направлении...
я лично женского пола. ну если путаница не как бы, просьба ответить на несколько вопросов:
1. в каком городе Вы живете
2. в чем заключается Ваша работа
3. сколько часов в день и дней в неделю Вы работаете
4. что используете для релакса или как органзован Ваш досуг, и с как часто Вы это себе позволяете
5. как давно и каким образом Вы проводили отпуск
6. почему "сыр-бор"
лучше бы не в форум, ну да ладно...
1. Москва
2. руководитель среднего звена в государственной технической конторе (бумажки пишу).
3. часов 50 в неделю. 5-6-7 дней.
4. Досуг организован плохо. Не структурирован. Книжки, когда силы есть - в гости. Уроки с детьми сделать, поспать, в выходные куда-нить съездить - что-нить купить домой. Лучше всего куда-нить в другие города уматывать - там получается просто гулять - "город грабить".
5. ну... три дня свободы от забот в другом городе - это отпуск? тогда месяц назад. Прошлым летом (2008) две недели рюкзак-палатка.
6. Лес сырой. Или "шум на пустом месте". Кто что видит. игра слов и образов :-)
попробуйте:
скопировать в отдельный файл все Ваши посты и перечитайте их денька эдак через 2, без наших комментариев и советов. перечитайте и отсеките все лишнее, особенно слова, отвечающие за эмоции. прочитайте что у Вас осталось - предположу, что увидите что-то новое.
-(вторая версия, что это не проявление "женской-мужской" логики, а Ваш профессионализм в разборе отношений) - я не профи, просто есть некие пересечения.
- про вопросы выше - ответье на них себе, мне кажется поможет для разбора "Особенно на фоне многообразий советов и отсутствия собственных четких целей.
Если бы знал все четко, так и работал бы в конкретном направлении"
мне помогают для структурирования мыслей спорт, уборка по дому, худлит, фильмы, просто люди, в том числе и общение на Еве, друзья разного пола, ну и конечно отпуск
Удачи и успехов Вам во всех Ваших начинаниях!
Sorry.
Я слишком буквально в верхнем посте понял "ответьте на вопросы".
Ключевое слово "СЕБЕ" там отсутствовало.
А скопировать посты и перечитать на свежую голову - так и собирался сделать (правда с коментариями).
Спасибо :-)
с комментраиями аккуратнее - мы же тоже люди со своими венегретами в башке и как бы с возможностью посмотреть на все со стороны и с неуемным желанием дать умный совет (к профессионалам не относится) :-D
интересная тема, я так понимаю в плане семейных отношений вы так и не определились. по этому поводу есть книжечка хорошая, почитайте, может поможет http://www.follow.ru/article/128.
явно на лицо кризис среднего возраста, если хотите пообщаться, пишите в личку, но только пообщаться, не больше
гм. что я не так делаю? Вы уже не первый человек, к кому письма в личку не отправляются. Пишет "переполнение ящика".
Нет ну красота ваще! Жизнь все таки занятная штука! ))
Когда пишут что не хватает «эдакого чувства предвлюбленности», а потом говорят о нежной дружбе не наклевывается ли противоречие? )) Давайте уже определимся в терминах. Нежная дружба с особой привлекательной противоположного пола на фоне холодности отношений с женой, тоски по влюбленности и чувства утекающей жизни неизбежно пикирует в постель. С какой скоростью – зависит от участников от нескольких часов до нескольких лет. Вам 38 лет, а вы искренне морочите всем голову что верите в Деда Мороза ))
Нет ничего предосудительного в вашем желании завести роман. Жизнь действительно утекает, и намного быстрее, если она пуста. Так решайтесь как жить дальше, заводите и живите. Не морочьте только голову ни себе ни жене не подруге.
Что касается вопроса «как?» тоже забавно. Вы себя уж очень стремно описали. Вам самому с собой же будет интересно? А почему вы кому то еще должны быть интересны? Богатства у вас большого как я понимаю, нет. Хобби тоже. Времени тоже нет, только по четвергам и понедельникам в 18 до 22-х судя по всему.
Любой человек, что мужчина что женщина, инетересен тогда и только тогда, когда он собой что то представляет. Когда интересуется чем то, увлечен, чего то достигает. А не сидит и ноет, что все вокруг плохо. Задайте себе вопрос: что вы можете предложить вашей подруге? Чем увлечь? Чем вы для нее уникальны и что отличает именно вас? Если вы будете способны хоть что то рассказать, увлеченно о чем то говорить, хоть о моделях самолетиков – слушатели у вас найдутся. Рано или поздно, но непременно.
Полюбите жизнь, и она в лице множества милых дам полюбит вас в ответ. Оглянитесь вокруг. Займитесь спортом, заведите хобби, смените круг общения. Запишитесь на курсы итальянского языка и постарайтесь им овладеть. И будет о чем поговорить с сокурсницами ;)
Удачи!
Эээ, батенька, да Вы пилот - асс, как я посмотрю. Чуть что, так сразу "пикирует". Давайте точнее произнесем: МОЖЕТ спикировать. Ежели будет на то желание, обстоятельства и прочее... А вот говорить, что точно спикирует или, что еще хуже - ДОЛЖНА спикировать, ну ... опрометчиво, как минимум.
"Как жить дальше" мы все решаем каждый миг жизни. Конкретных поворотных точек может и не очень много, но некоторые из них мы сами можем создавать. А можем позволить себе погулять по шаткому мостику неопределенности, с трудом удерживая равновесие. В том то и прелесть жизни (для некоторых).
"Как" - ну... вот Ваш взгляд Вы вполне конкретно показали: продемонстрировать девушке свою увлеченность и свой профессионализм, красиво расписать ей "самолетики". Вы уверены, что это действительно девушкам важно? Ну... наверно девушки любят ушами, но им ведь приятно будет не только послушать, но и о себе рассказать. Заметьте - НИ ОДНА не сказала, что очень важно "показать свою уникальность". Я не исключаю, что они забыли, а Вы первый напомнили. Но все же мне кажется, что ЛЮБАЯ девушка сама найдет способ разговорить молодого человека на интересную ЕМУ тему. Но что интересно самой девушке? А?
На счет "стремно описал" - мне казалось, что я не знакомиться сюда пришел, а узнать, КАК это сделать. (побочный эффект никто не отменял, это давно известный принцип того, что невозможно измерять ситуацию не внося в систему влияние измерителя). Иначе написал бы примерно так: "ищу подружку для редких встреч. интим не предлагать (не гей)" :-)
Жизнь, вроде бы и так люблю. Неужели от моих текстов депресняком веет из всех фраз?
Спортом - да... актуально. Хобби вроде бы имеется (об этом уже спрашивали и я даже отвечал). Круг общения - тоже уже обсуждался.
Сокурсницы с курсов итальянского ... угу... вот тут действительно промашка у меня - вроде бы и нужно, но времени чуту жалко. Опять таки это уже было (психология конкретно, которую в моей ситуации неплохо бы освежить), но еще в дополнение... а кто сказал, что курсы - это такие мероприятия, куда приходят "правильные" девушки? Уж лучше тогда в кружок рукоделия (с меня станется, если все равно будет, куда время тратить).
В общем ответ на Ваш пост получились некоторые промежуточные итоги, но еще их надо "подумать". Чувствую - не все еще сказано.
Поговорю еще немного сам с собой:
Из того, что НЕ рекомендовали (как мне услышалось), так это попытки что-нить найти на сайтах знакомств (а это и была первая идея, с которой я начал).
И ни разу не прозвучали всякие клубы-вечеринки для тех, кому "за". (я правда писал, что на такое не хожу).
Ну и зануда вы, приятель. Не в обиду, но по существу. У меня уже и то уши вянут, чесслово.
Человек, которому самому ничего особо не интересно не интересен сам по себе. Вот это вот нытье "зачем мне итальянский, а вдруг там никто не попадется" "если увлекусь самолетиками, вдруг это не поможет" "а вдруг время зря потрачу" и т.п. оно у вас на лбу между прочим написано. Вот и результат.
Не обижайтесь, но такова селяви и мое ИМХО.
Он самый. Занудус - натуралус. Все претензии к родителям, только я их защищать буду :-)
И исправляться не буду. Не в силах. Занудливость не дает :-)
Ладно уж. Подождем реакции девушек. Одна из правильных реакций - не реагировать. Я еще вчера хотел пост прикрыть, но за сегодня еще пара идей пришли. В общем, тема себя почти исчерпала. От этого еще занудливее все покажется.
А у Вас в "паспорте" фото Ваше?
(там написано, что знакомая, но...)
Если Ваше, то я Вас точно не припомню.
Ну а вообще в форуме я уже достаточно наговорил характерных для себя слов, что бы знающие меня узнали. Вот только не могу придумать, кто из моего близкого окружения может висеть на еве, да еще и в "пока не замужем".
Так что питаю иллюзию, что не знакомы.
P.S. Вообще готов и "маску снять", только, плиииз, в привате.
Вы, наверное, не поверите, но Земля круглая и Москва небольшая) А "пока не замужем" в одном блоке с браком и треугольником, так что...)
Давайте свою маску.
Ну почти уверен, что мимо.
одна ветка из трех точно лишняя.
Или же я слишком многое мимо своих глаз и ушей пропускал :-)
Да и сам я по честному новичок, а Вы - корифей.
автор, а ежели б вам хотелось найти друга или приятеля мужского пола, вы бы тож всем предлагали личную переписку, затем встречу, а потом как пойдет? :-7 дружба и приятельские отношения завязываются в процессе какой-то совместной деятельноти (или для вирта - в процессе обсуждения тем, которые интересуют обоих). посему те, кто ищет друзей, идут на курсы, в клубы, присоединяются к компаниям по интересам в реале или на форумах..
зацепить чей-то интерес можно канеш в любом месте.. но здесь, в этой теме вы скучны, занудны, совершенно серы. вот и подтягиваиццо сюда народ, которому вас жалко :) контингент определяет качество советов. и что вы сеете, то пожинаете.. :)
если хотите получить более обширную картину мира, выходите из полутрупного состояния и идите со своей темой еще и в брак, секс, лт и пл :-7
Спасибо :-)
Реально понятнее стало :-)
С приятелями мужского полу проблем не возникало. Именно вокруг совместной деятельности.
Но и здесь, в этой ветке, увидел явную пользу: не все "тапочками закидали". Обратите внимание, что реакция "разведись, а потом знакомься" звучит все таки часто, но НЕ ВСЕГДА.
Вот это "не всегда" я и пытался услышать (причем даже не в применении к этому форуму а вообще). Сколько уже советов было, что мне нужно другие аудитории искать: замужних, любовниц и т.п. это же тоже нужно воспринимать как "среди тех, кто не замужем, ничего не найдется".
Но на счет качества советов и контингента - я бы не стал так категорично утверждать, что все абсолютно плохо. "Правильные" советы я уже услышал. И ветку почти закрыл. Только занудливость :-) и некоторая вежливость не позволяет совсем перестать отвечать на сообщения. Вот Вы зачем то ведь написали?
Короче - уже пошел (может быть не туда, куда Вы послали, но пошел) ;-)
А я понимаю автора. что ищет человек дружбу. у меня схожая ситуация - что я замужем, всем довольна, но иногда нужно отвлечься. что в этом плохого, тем более если все довольно невинно? зачем сразу искать в этом грязь? в конце концов, если кто хочет потрахаться на стороне (извините), то быстро находит. а где искать друзей? да еще не напряжных?) автор пишите мне. zol тире zola @yandex.ru
Но фото обязательно - так как хоть я и не романтик затеваю, но общаться с тем кто внешне неприятен - тоже не очень.
Смешно, такое серьезное обсуждение, полемика даже, советы, вопросы... Да что ж здесь непонятного? Ищет крокодил Гена друзей. Женского полу. С одной стороны строя из себя такого обделенного нежными чувствами - флирта же ему хочется, полувлюбленности. С другой стороны сразу четко определил рамки, за которые выходить не собирается - жена и все такое. То есть, если что-то серьезное завязывается (а в такую "дружбу ни с чего" я не верю, дружба возникает не по заказу, а в процессе совместного чего-нибудь - работы, учебы, гуляний по парку с детьми или совместного проживания в одном доме - как вариант) - всегда можно сказать: "А я предупреждал, что я жизнь менять не планирую".
Вроде бы и все по-честному, да?
Но Вы же изначально лукавите, Вам же не дружба нужна, а хорошая любовница без тараканов и претензий. И, в общем-то. Вы выбрали правильное место для поиска - контингент на сайте, в основной своей массе, женщины. А уж в этом разделе - целевая аудитория. Только без проблем все равно не получится, даже замужние любовницы время от времени имеют любовникам мозг.
Ева все таки бесподобный сайт :))
Можно взять и написать:
- 30 лет, женат, беден, необщителен. Ищу любовницу 25-35 лет, желательно незамужнюю но не важно, без обязательств с местом для встреч. Предпочитаю связывание и легкий BDSM. Поговорить тоже люблю, но после. Фото обязательно.
Тапками закидают, но и пара предложений появятся )) Удачи вам!
так это, генетическая памать срабатывает - подобрать, обогреть.... вот Вы например, оставили бы адресок любимой тропинки, а я бы рядом на пеньке сидела и крестиком вышивала... Вы бы мимо проезжали, офигели от увиденного и вышла бы у нас любовь до гроба! о как. так ведь нет адресочка-то, а я люблю крестиком мечтательно повышивать
Сегодня как раз встретил очаровательную девушку, кормящую белок.
На рассвете, в 7 утра, под моросящим слегка дождем в заснеженном парке кроме меня и других бегунов-фанатиков обычно никого не бывает. А тут такая идиллическая картина, аж настроение поднялось. Почаще гуляйте :))
Неприличное молчание автора и итоги.
Всем привет и спасибо за активное обсуждение.
Мысли, написанные далее - мои общие впечатления и (возможно не совсем корректные) обобщения.
На начальный вопрос "Где искать прекрасную даму" ответ был получен: "да прямо здесь". Ну что ж, спасибо. Повысили мою самооценку :-)
На вопрос "как" (если ответ "здесь" является верным, то "как" уже не актуален) - ответ я понял так: "да уже нашли. общайтесь - и будет вам счастье".
Еще я внимательно прислушался к аудитории, которая говорит про "верность штампу в паспорте". Наверно их точка зрения верна для "гарантии" развития отношений. По крайней мере я задумался о том, что многим важно потенциальное развитие отношений. Правда, есть уверенность, что у таких личностей нет понимания того, что вряд ли куда-то у таких как я денется общение с детьми.
Прочее развитие этих мыслей ведет меня в ветку "брак".
Так же немного искренне был удивлен реакциями (и количеством) замужних дам. Реакции разные, но дамы пасутся в ветке "пока не замужем". Ну прямо как в Незнайке на Луне: "Я не дурак, просто мне любопытно, что в газете "Для дураков" пишут" :-) Это именно мое удивление (те, кто является аудиторией), а ни в коем случае не оценка ситуации.
Еще развлекло (но не удивило) отношение "масс" к моему утверждению, что мне нужно общение, не имеющее целью секс. Большинство не верит. Наверно опасается маскирующихся маньяков. Или просто часто посещает соседние ветки (секс, ЛТ) и уже не может остановиться. Ну да ладно. Оставим за кадром.
Или лучше, что бы расставить все по местам, приведу такой образ: вы проснулись летним утром на даче, солнышко встает, не жарко, комаров нет - самое время по лесу прогуляться - свежим воздухом подышать, разминку сделать. И находите вдруг полянку с боровиками... срывать будете?
Понятно, что сейчас уточнения посыпятся: "проверю, что не червивые", "не буду, так как готовить нет возможности", "нести не удобно" и т.д.
Но утро то с чего начиналось? Отвлеклись уже? Правильно: прогуляться, свежим воздухом подышать. Не за грибами и не за земляникой; и не на рыбалку (вот туда без удочки уж точно никак) :-)
Еще раз всем спасибо за все ответы и мысли. Мне они помогли продвинуться в своих взглядах чуть дальше, чуть по другому подумать "А что я хочу?". Надеюсь, что хватит сил и времени в выходные ответить на неотвеченные посты.
А в целом тема, как мне кажется, себя исчерпала.
Из "технических" нераскрытых нюансов можно еще "покопать" в такую сторону: судя по статистике просмотров на одного писателя приходится 10 читателей. Это предсказуемо, но существует проблемка, что поиск через форум почти не зависит от этих 90% читателей. Кому-то тема не интересна становится, а кто-то боится (показаться наивным и т.п.) - на кнопочку нажать, мысль свою вслух высказать.
В общем подобным читателям (включая частично себя) могу сказать, что ничего страшного в таком диалоге нет. Многие сомнения надуманы, многие высказывания - сомнительны. Но если вы, такие хорошие, будете сидеть и ждать, когда вас найдут - вас могут просто не заметить.
Всем удачи :-)
Жена была, сестра была... ждем развития событий? Скууучно... Какая разница, как звать...
Если что - не Сергей...
А для меня все равно Сергей будешь-похож очень на моего братишку. У него правда ребенок один, но в интернете чего только не наврешь.
Прочитала все ваши посты, и как будто свои мысли услышала. Такая же ерунда - не хватает общения, может чуть флирта. Дальше идти пока не готова, поэтому, думаю, как-то глупо свои анкеты на сайтах размещать, там люди другого ищут. Хотя, может, я и не права, опыта в интернет-знакомствах совершенно не имею. Вот поэтому в соседние темы иногда и заглядываю. Для расширения кругозора ;). Пишите в личку, если есть желание, поболтаем.
Может и проще, если получаться будет :-)
Такое уже звучало...
Это скорее тема для ветки "брак".
А задачку действительно можно и нужно решать в двух направлениях: и с женой ситуацию "разруливать" и пытаться понять, "что хотят женщины" :-)
Ранее жжж писал, что сейчас не готов к конкретным решениям, и совета просил именно о том, как с девушками общаться, что бы "дров не наломать". Все разобрали вроде бы...
Если вопрос такой повторно возникает, то спрошу встречно: сколько времени нужно на "налаживание отношений"? Вот представьте, что усилия разные прилагаются, а отношения не налаживаются. Неделя - точно не срок, можно не успеть. А за месяц? или за год? Или два? Где граница, когда нужно переставать "биться головой об стену" ?
И где мотив, что бы не налаживать, а прекращать?
Текущая ситуация затратна по нервам и энергетике, но и ее разрыв - это пока еще болезненная процедура. Все таки очень многое связывает, такое, что невозможно порвать в один день. На разрыв нужно время и желание - силы. Сил нет потому, что нет мотива, нет смысла, и как писали тут ранее - просто нет энергии.
Ну так сколько можно налаживать? (вопросительный знак, а не восклицательный в риторическом вопросе).
женщины хотят разного: любви; внимания; дружеского/приятельского общения и тыпы) с девушками общаться нужно естественно, а там уж девушки решат, нравится им такое общение или нет (но каким-то обязательно понравится) времени на налаживание отношений нужно столько, сколько вы считаете нужным. ваша задача не том, чтобы план действий и временнЫе рамки одобрили окружающие. ваша задача - ваш комфорт. если он достижим, и вы готовы потратить какое-то время, вы его тратите, ибо есть ради чего. если нет - сами понимаете...) наличие желания продолжать биться об стену зависит от прочности головы, прочности стены и удовольствия от процесса) запас энергии восполняется правильным питанием, правильным распорядком дня, свежим воздухом и тыпы... рвать почти всегда больно (если вас с челом что-то связывает). сколько бы вы не выжидали. если только вы не являетесь человеком, который обиду долго носит. у таких людей попроще)..у других по-другому: сегодня порвали из-за того, что допекло, ссора очередная и тыпы. завтра утром ссора покажется мелочью...сугубо ваше дело, в какой момент прекращать отношения и стОит ли вообще это делать. в таких ситуациях полезно подумать "вперед", представить какой может быть ваша жизнь лет через...и нравится ли вам ваша фантазия)...а еще, напоследок: бывает так, что люди близки и чувства есть друг другу, но жить вместе не могут...да чего только не бывает, на сам деле :)
Согласен на все 100%. Прям как будто Вы моими словами все писали :-)
и даже стиль написания текста (не стиль, но правильное название не знаю) очень любимый мной - скобки и многоточия :-)
)) то бишь, хотите сказать, шта я у вас стиль сплагиатила?))))...по теме: сложилось ощущение, что вы на сам деле знаете, что вам делать, чего не делать, ждать/не ждать..просто вам решиться сложно)..ну или захотелось поговорить))..
Ну, типа того. Мысли подслушали :-)
Извиняюсь, не сразу заметил Ваш ответ.
А почему сразу "сплагиатила" Вы специально копировали? ;-)
Да, в первую очередь захотелось поговорить. Иначе зачем бы я сюда с вопросами приходил?
Решиться - действительно ОЧЕНЬ сложно. Но я по природе любитель жить в стабильных ситуациях.
А на счет знания "что делать" - увы, не знаю, а перебираю варианты возможного развития своей личной ситуации. Несколько новых вариантов набралось и знаний прибавилось :-)
Можно походить на родительские собрания и на подобные мероприятия. Полезное с приятным. Там много мам одиночек.
А так же учителей ;-)
Правда, когда нужно в один вечер в двух классах побывать, про двоих детей все разведать, то все внимание концентрируется на журналах и прочих мероприятиях. Головой по сторонам вертеть не очень получается. Ну и глаза пока не фокусировались в подобном направлении - настроения (потребности) не было :-)
Не пойму, и чего вы его к жене отправляете. Человек конкретно сказал, не с женой ему общения хочется, второе дыхание, ну что вы всех в семьи гоните, ведь женятся люди по разным причинам. прошли годы, подустали, что ж им терь мучать друг друга. желание ваше отлично понимаю, и общение ваше понимаю, и всецело вас поддерживаю. почему? а столкнулась полтора года назад с такой же ситуацией. я переписывалась на сайте знакомств время от времени с мужчинами - для общения, простого и ненавязчивого. был среди них и ОН, переписывались мы с ним лишь о машинах и то, раз в 2-3 месяца по пару фраз. спустя года два мы оказались в одно время на этом сайте, и я возьми да и скажи, мол встретимся? прям сейчас? сейчас или никогда. ну он и согласился. женат, дети. совершенно не собирался заводить никаких романов. и у меня это первый опыт общения с женатым. у меня ребёнок от первого МЧ и я уже на себе было крест поставила матери одиночки. встречались мы раз два в месяц, не более. и вдруг понеслось, появилось именно то обешние о котором вы говорите, крышу срывало, он мне ужины при свечах делал, постель розами устилал, ради меня срывался с совещаний, он тоже трудоголик, и именно по той же причине что и вы - семейное затишье. ему 38 будет вот-вот. и вот уже чуть больше года, мы каждый день встречаемся, перезваниваемся, устраиваем сумасшедшие встречи, планируем что-нить. я довольна - потому что мы успеваем соскучиться и каждая встреча как в первый раз, нет семейной обыденности. а я в его жизни дувение свежести, ни семья ни работа, а островок счастья. вот моя история. так что такие девушки есть. где искать-не знаю? у меня всё вышло именно так, пусть банально. но мы оба счастливы и довольны.
сама не верила, что так бывает. влюблены как дети, оба, искренне, всё время вместе, страсти и чувства кипят, ни у меня ни у него в молодости ничего подобного не было. и что мне больше всего нравится - что именно в этом возрасте (в районе 40) у мужчин чувства намного ярче, они влюбляются потеряв голову, будто в последний раз. это такое волшебство. они способны на такие поступки..........уж я то знаю. тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. а женщинам, если они хотят получить или хотя бы побыть в такой сказке, нужно быть умнее. не требуйте от мужчины посной принадлежности вам, никогда не ставьте ему выбор - или я или жена - он не станет менять шило на мыло. с вами он должен чувствовать свободу от которой он сбегает из семьи........всё вернётся вам сполна, уж поверьте. тьфу-тьфу-тьфу...
Ну не могу ж я,вся из себя такая раскрасавица,с какой-нить квазимордой дружить?:)!А мушшина предлагает...крепкую дружбу!Так вот для ентой самой...близкой дружбы мужчина должен быть ну как минимум приятен-лично для меня так!Вот только поэтому и интересовалась фото!
Эээ-эх, да не предлагаю, а спрашиваю, чде такие предложения делают. Что бы там уж во всей своей квазимордовской красе расцветиться всеми красками, аки новогодняя елка.
Идея про фото принята - спасибо.
Хотя я считал, что в процессе общения это уже дополнительный моментик. Некрасивых людей вообще очень не много. Гораздо меньше, чем тех, кто не умеет себя преподнести. (ну по крайней мере мне для дружбы совершенно не нужно строго вымерять пропорции лица и задумываться над натуральностью цвета волос моего собеседника).
Хотя. будь я маленький лысенький негр с тремя подбородками (у меня их всего два), я бы сам себя испугался и не стал бы сюда писать :-)
Да здесь и делают!Предлагайтесь и расцветайте!:)
Согласна-моментик дополнительный,но,согласитесь,не самый последний!У меня в друзьях тоже не все Апполоны Бельведерские!:)Понятное дело,что мы друзей себе не по красоте выбираем,но...Блин,да просто на фотку Вашу,перечитав Ваши посты,посмотреть захотелось,но Вы так отмазались,что я так поняла-дружить не будем?!Хотя...раз Вы не мой идеал-маленький лысенький негр с тремя подбородками...:)
Спасибо за внимание. Не думал, что меня на столько активно читают :-)
Мне казалось, что все слова уже произнесены, все варианты озвучены. Я даже краткие итоги подводил.
Готов тему развить и дальше, но не понимаю, на чем. Или же, если кому требуется дополнительная информация, что бы что-нить новое сказать - уточняйте. Всегда готов :-)
Да и изначально шел за советом а не за флиртом. Совет получил - сколько же можно злоупотреблять вниманием аудитории. Новые вопросы появились, но для них нужно, наверно, новую тему создавать.
Хотя... можно чуть-чуть развить один из ранее заданных сценариев... только сложно пока. Мысль где-то еще не пришла. Попробую, но будет длинно.
Не сложился у меня портрет аудитории "евы", которая читает эту ветку. Похоже, в "пока не замужем" активно пишут и комментируют именно замужние :-)
Еще кто-то писал утрированно про "18 летних девственниц". А вот какой все таки портрет основных посетительниц этой ветки?
И второе развитие этого вопроса - а как вы себе видите, кому (собирательный образ) такой приятель как я мог бы быть интересен?
Были идеи, что у меня кризис среднего возраста. Я с этим не согласен, но возможно со стороны виднее. Вот предположим, что у меня нет его и все еще впереди. Ну и скорее всего впереди "седина в бороду, а бес в ребро". Значит ли это, что как бы я сейчас не решил свою проблему общения - все равно я поставлю под удар тех, с кем будут завязываться и развиваться отношения.
Это все таки еще одна серьезная тема, но для этой ветки ее неплохо бы формулировать примерно так: как "пока незамужние" барышни видят развитие своих отношений внутри брака? На сколько романтичны девушки в этой ветке? и догадываются ли они, что с большой вероятностью брак через некоторое время будет проходить через кризисы.
Скучно говорю. Догадываюсь, что большинство все таки здесь сидит уже после первой романтики и подросткового адреналина.
Ну и на замечание "совсем пропали" кратко отвечаю - не пропал. И некоторое время не пропаду. В частности, слежу за веткой "Ну где они, где" :-)
Немножко сейчас на работе "перегруз", на философствование времени не хватает...
на флирт прямо здесь - тоже :-)
Уж извините, что не поддерживаю в форуме такого. Хотя часто срываюсь и начинаю флудить. Спасибо тем, кто на это провоцирует. Все таки это положительные эмоции :-)
конечно, читают. Сюда и приходят за тем, чтоб или чужие мысли почитать или свои высказать.
Лично я среди ваших речей очень много созвучных с собою мыслей нашла, что в свою очередь заставило меня задуматься...
Соглашусь, что "что все слова уже произнесены",но ведь и не только вами произнесены:) Но порой, пробегая вгзлядом 10 одинаковых тем, зацепить то может только одна. Так что слушатели найдутся, не переживайте :)
Насчет "портрета аудитории "евы", к сожалению, не подскажу. Понятия не имею замужние или свободные здесь обитают. Все наверно:) Одним интересно поделиться "где и как найти мужчин", вторым хоть посмотреть как это делают ))
Насчет вас - кому вы можете быть интересен, наверно сказать не смогу. уж извините, но наверно самые познавательные куски с описанием вас и ваших интересов я пролистала. И кроме возраста, который здесь несколько раз упоминался, ничего о вас не запомнила.
Но если брать просто "мужчину" и "женщину", то наверно можете быть интересны любой, кого сможете заинтересовать ) Лишь бы интерес был искренним.
А про кризис + 1.
Уж не знаю какой он у вас, кризис возраста, количества лет семейной жизни, кризис в работе, в личной жизни... а какой то точно присутствует. Потому что вы весь в сомнениях, и да и нет; и хотелось бы, да лениво; вы весь в полутонах и как бы на половинку. Мне кажется это происходит с людьми тогда, когда они вдруг по жизни остановились, или что-то их остановило. Не в смысле развития или карьеры, а в нашем колесе - работа, дом, выходные или же НГ, 23 февр, 8 марта, отпуск, дети в школу, чьи-то ДР, опять НГ... НГ? год прошел? А тут останавливаешься и что-то для себя понимаешь... Что чего-то не хватает..
И сразу отвечу от вопрос "догадываются ли замужние о кризисах".
Конечно догадываются:) Все и фильмы смотрят, и книжки читают. Но невозможно, имхо, понять что это такое, если это не испытать. И не просто пройти через кризис, а понять что это кризис, и преодолеть его. Ведь проще всего сказать "мы с любимым(ой) перестали понимать друг друга" и дальше страдать всю жизнь или пойти искать новую версию.
А знаете, я вот недавно вычитала, что влюбленность может длиться до 2х лет! а если это запретный плод, то и больше... Готовы, что кто-то, возможно, столько лет будет из-за вас мучатся. Пока очки не спадут?
Да я, собственно, слов никаких и не произносил - больше слушал, вопросы задавал, да теоретизировал.
Поэтому и ничего конкретного про меня в ветке нет. И ситуации конкретной нет. В жизни обычно слишком многофакторные задачки появляются. Как на них посмотришь, так они и решаться будут. И правильный ответ никто не назовет.
Кризис, естественно, присутствует. Я же и начал с этого. Не было бы кризиса - не было бы темы. А вот остановиться некогда. Не поиск это у меня, а мысли о том, что необходимо будет ту самую остановочку сделать и определяться с дальнейшим путем.
На счет того, что "кто-то будет мучаться пока очки не спадут". Да, очень тревожит.
Но и другая мысль есть - можно ли эти очки специально найти и носить? Всю жизнь?
"Переболеть корью", а потом четко научиться с одной прививки видеть разницу между влюбленностью, любовью и доверием.
Да что я прямо... неужели мы все мимо проходим того, что описано в классической литературе? Мне сразу две ситуации в голову приходят - "Война и мир" и первая любовь Наташи Ростовой и Голсуорси, чуть ли не всеми его героями в разных вариациях...
Мысль Вы подали к очередному варианту того, что я хочу: "хочу любви, по пол-бокала за обедом".
Вот он, вопрос. Можно ли найти и отрегулировать любовь, что бы было вкусно и приятно, что бы не захлебываться от избытка адреналина, а мягко знать, что она есть и будет завтра и не "сгорит за час".
Наверно мне просто страшно, что все старое кончается (почему не хватило - это отдельный вопрос). И мне страшно, что новое может так же закончится. Можно ли позволять себе проходить через восторг, зная, что потом может придти ужас.
О, куда завел. Три часа ночи, однако. Это мысли из другой реальности приходят. Кыш-кыш :-) :-)
"можно ли эти очки специально найти и носить?" Можно :) Кино даже такое есть "влюбиться по собственному желанию". Сказка, конечно, но почему бы нет..
А вот "на всю жизнь" - влюбиться нельзя. Но любить можно. Я верю :)
Не совсем поняла , что вы хотели сказать про Наташу и Голсуорси.
Плохо помню книгу. Склероз наверно )) Первая любовь - это которая к соседу? Или уже к Болконскому? Или там еще кто-то был после Андрея. Или уже к Пьеру? Почему то когда думаю о большой любви, никогда не вспоминаю это произведение.
Голсуорси. Каюсь, даже не знала кто это. Полезна в Википедию. Книгу (фильм?) не читала/не смотрела. Или вы про его личную жизнь? Как он 10 лет встречался с замужней женщиной и ждал своего счастья?
Ну да ладно...
Больше всего меня поразило "хочу любви, по пол-бокала за обедом". ИМХО, Смахивает на "принимать после еды 3 раза в день". Ни раз слышала сравнения чувств с фразами "на десерт" или "как специи".. но чтоб так буднично. На обед пол-бокала красного столового...
Почему-то расстроилась.
Новая мысль в теме: "кризис среднего возраста - хочу чего-то не знаю чего". Не наломайте дров, автор!