Жить в браке только ради ребенка?
доброе утро,
напишу и сюда, хотя уже оставила сообщение в Психологии родителей. сложилась очень непростая ситуация, хочется поделиться.
мы с мужем женаты 12 лет. познакомились на работе, заинтересовали друг друга больше всего тем, что были совсем разные. в первую очередь, из совершенно разных кругов. мои родители - из творческой интеллигенции, его - рабочий и уборщица. он с открытыми глазами смотрел на жизнь, гдще в порядке вещей музеи-концерты-театры-знакомство с знаменитостями-книги до потолка-свободное владение иностранными языками-поездки за границу и т.д. Я, в свою очередь, была удивлена и по-хорошему поражена непосредственностью, живостью и легкостью общения в его семье, весельем, непринужденностью (чего в моей семье не хватало, отношения часто были формальными, показышными и т.д.)
во-вторых, как следствие, у нас были очень разные привычки, образ жизни. ему было прикольно и интересно ходить со мной в театры, а мне было в новинку пить Мартини в парке прямо из бутылки. естественно, я отчасти утрирую, но думаю, смысл ясен.
мы поженились, стали мечтать о ребенке. возникли большие проблемы с этим, и наша разница в воспитании и привычках ушла на 1-й план, мы сплотились в своем несчастье, вместе ходили по врачам, тратили все деньги на ЭКО и прочие процедуры.
время шло, беременность не наступала. пришло раздражение, усталость, и тут снова на 1-й план вылезло то, что раньше нравилось в друг друге, а стало всоприниматься как нечто чуждое. меня стало бесить, что он целыми вечерами смотрети телек и не читает интересные мне книги, его удивляло, что я не хочу смотреть кино и переживаю из-за лишней бутылки пива, которую он выпил. мы уже были близки к разводу и думали, что только рождение ребенка может спасти нашу семью.
родился наш сын, беременность наступила сама, малыш появился на свет здоровым, сейчас ему уже 2 годика. умненький, развитый, замечательный ребенок.
но счастья для нас не наступило. мы раздражаем друг друга и стали уже почти совсем чужими людьми. каждый считает, что другой что-то делает не так. секс за 2 года был раза 4, да и не хочется никому. выходные - мука; каждый по отдельности прекрасно чувствует себя с сыном, а когда мы вместе - начинается раздражение, взаимные претензии, да просто в атмосфере висит напряжение. ребенок это чувствует, делается капризным и тревожным.
я очень глубоко задумываюсь, стОит ли продолжать жить вместе только ради ребенка? не наносим ли мы ему травму тем, что он не видит НОРМАЛЬНЫХ отношений между родителями, когда папа и мама могут обняться, поцеловаться, он никогда практически не видел, чтобы мы ласково друг с другом говорили, чтобы муж подарил мне цветы и т.д. к тому же, это вечное напряжение сказывается потихоньку на нем, спит беспокойно, кричит на мужа, отталкивает его.
муж открыто говорит, что живет со мной только потому, что есть сын - он объективно в нем души не чает и очень хороший отец. но я не знаю, правильно ли это и что лучше - родители, которые, сжав зубы и почти ненавидя друг друга или будучи равнодушны друг к другу, продолжают жить вместе и играть такой спектакль, или родители, которые живут отдельно и, по крайней мере, чувствуют себя более комфортно большинство времени?
попытки как-то наладить отношения, по-другому отнестись друг к другу результатов пока не принесли ((
я понимаю, что это сложный вопрос, который можем решить только мы, но все же, прокоментируйте. вы бы как сделали?
У меня немного другая ситуация. Но все же напишу. Если папа с мамой не любят друг друга, а терпят, то климат в семье негатисно сказывается на психике ребенка. Он видит такую модель семьи, какая есть. В будущем будет переносить такую модель в свою семью.
Или будет стоить противоположную модель своей семьи. Очень часто из одиноких детей или детей лишенных одного из родителей получаются самые заботливые, самые нежные родители. Но сказывается на психике негативно - это однозначно - как развод, так и проживание с родителями, которые не любят друг друга, поэтому и говорю - старайтесь наладить отношения.
Мой муж жил в семье, где родители друг друга не любили и не любят (женитьба, организованная их родителями). Но они друг друга ценят, думаю, что для моего мужа это - модель идеальной семьи, гыыыы.... По крайней мере была до сих пор.
Может я конечно что-то не так скажу, и возможно получу много тапок в ответ, но все-таки мое мнение - вы взрослые, ответственные люди, вы в ответе каким вырастет и станет ваш сын. Да, бывают ситуации, когда лучше никакого отца, чем... Но у вас не та ситуация. Ваша с мужем проблема в лени. Потому что любые отношения, положительные конечно, это глубокий, постоянный, требующий много времени и сил ТРУД.
Просто существовать рядом с ребенком вдвоем не имеет смысла, этим вы действительно ничего хорошего ему не принесете. А вот поработать над собой за-ради будущего своего ребенка - это имеет смысл.
Я всегда и всем говорю - подожди, не руби с плеча. Все может изменится, только приложи усилия и будет результат, не опускай руки, трудись. Да, очень хочется, чтобы все было и было само, по мановению волшебной палочки, но это жизнь, реальность, так не бывает.
Спросите себя - чего я хочу и чего из того что я хочу РЕАЛЬНО осуществимо. Ответьте на два этих вопроса и половина проблемы уже решена. Вы поставили перед собой стену - ничего не получается, поставили кучу условностей - от происхождения до манер поведения. Вы так долго шли к тому, чтобы родить ребенка для того, чтобы растить его потом одной?
Возьмите паузу. Возможно пока сын маленький вам стоит попробовать пожить отдельно, чтобы почувствовать действительно ли вам будет лучше порознь. Пока вы находитесь внутри своей ситуации вам кажется что любые изменения были бы к лучшему, но зачастую это не так.
Да, ради ребенка стоит бороться за отношения, стоит их налаживать и жить полной семьей.
Спасибо Вам за слова!! Я не не автор, но ситуация похожа...-( Я думаю Вы правы во многом.......
я вот думаю Если он любит сына значит можно организвать походы всем вмсете- в театр ) есть для маленьких спектакли если вы в москве) в цирк ,в зоопарк, игровую комнату .. и т.д. Где всей семьёй можно провести время хорошо! Вот будете часто куда то выбираться вместе и наладяться у вас с мужем отношения!!
Я не согласна, что надо жить ради ребенка. Наверное потому что сама не стала этого делать. Но развод не означает, что ребенок лишается отца. По своему опыту скажу, я живу раздельно от мужа с февраля этого года, ребенку на момент разьезда был 1 год и 10мес, с самого начала мы договорились, что она проводит с ним 3/4 выходных, так как отец от хороший, доверить дочку ему я могу без проблем, в последнее время она много болеет простудами и он так как он сейчас не работает сидит с ней, так как больничный к сожалению у нас не дают, а бабушек нет. Так что могу с полной уверенностью сказать, что можно живя в разводе совместно воспитывать ребенка. Главное всегда стараться ставить интересы ребенка вперед своих, не копить обиды друг на друга, не мстить в ответ, манипулируя ребенком. Все в ваших с мужем руках, если вы сумеете построить отношения так, чтобы ребенок регулярное видел и папу и маму и чтобы вы оба присутсвовали в его жизни. Сейчас еще такой возраст у ребенка когда это можно сделать более менее безболезненно, с каждым годом это будет делать сложнее и сложнее.
Хорошая сказка. :)
Ну просто замечательная!.. :))
"Жаль только, жить в эту пору чудесную..."... ээээ.. в смысле, жаль, что в большинстве случаев это так и остаётся сказкой... недостижимой мечтой.. :)
что-то очень нашу историю напоминает. тоже 12 лет вместе, из разных семей. мои родители вот уже 35 лет счастливы друг с другом, его жили как кошка с собакой и к 50 годам все же разошлись. детей только у нас двое, младшей 2 годика. надоело нам играть в дружную семью, я устала не ощущать себя женщиной, хочу секса чаще чем раз в полгода:) да и пример его родителей оптимизма не дает: не хочется развестись на пенсии, и остаться одной на старости лет.
уже месяц живем порознь. я стала спокойнее, никто не нервирует по вечерам. пока папа ходит часто, денег сам дает. самая большая проблема - старший сын, вот он очень переживает (10 лет).
а я надеюсь на то, что еще буду счастлива:)
а если разводиться, то лучше пока сын маленький - очень сложно наблюдать как страдает старший сын
Однозначно, что ради ребенка сохранять брак это глупо и бессмысленно, ребенок все прекрасно чувствует, какая обстановка в семье, и он будет воспринимать вашу нездоровую модель семейной жизни как за норму, это ужасно:( Да и как любит тут говорить одна наша еварушница - Жизнь одна и зачем ее проживать в пустую? Ведь можно еще стать счастливой женщиной. Я бы ушла однозначно, для меня очень важно чувствовать что меня любят и боготворят и что мне этот человек не безразличен!
Разводиться... Ребенку не нужно такую вот модель семьи давать, где папа-мама друг друга не любят, а мучаются из-за него.
я ушла от первого мужа, когда сыну было 2.5 года - больше не могла... не жалею ничуть, были, конечно и такие моменты, но только в ситуации, когда надо себя пожалеть... Вышла замуж. Счастливы во вторым мужем уже 7 лет)))
и точно уверена, что если мама несчастна - её ребенок о этого счастливее не станет!
У меня аналогичная ситуация.И я сейчас в состоянии "на пределе".Зашла на форум,чтобы поддержать себя чем-то или поплакаться и увидела ваш топ.Вместе 13 лет.Что держало-непонятно.Любви не было изначально,поэтому и подпитывать воспоминаниями себя не могу.Такой же мезальянс-моя семья из интеллигенции, у меня два высших,муж(хотя я всегда была "на чемоданах",брак так и не зарегестрировали)-ПТУ.Все подталкивала его,читай,учись..Уходила.Но все вокруг уговаривали,он хороший человек,любит тебя,не предаст,ответственный,не гулена,семейный,на минусы в домохозяйстве смотрит сквозь пальцы,где такого найдешь с твоим характером.
Но сейчас я так устала от одиночества вдвоем,хоть волком вой.Поговорить не о чем,живем соседями,когда был секс уже забыла.В любого собеседника вцепляюсь клешнями-нехватка элементарного общения,скоро буду на мужиков бросаться.У него,как заявил некоторе время назад,любовь ко мне прошла.Конечно,у любого пройдет,если все время наблюдать непрекращающееся раздражение.И заменила агрессия.Разговариваем сквозь зубы,периодически переходя на ругань.Дочери 2,2.она все это слышит и уже реагирует.Малышка,а пальчиком грозит,говорит "но-но".Это ужасно!Я и на ней срываюсь.Себя в руки взять просто не в состоянии.Летом жили три месяца с дочкой одни у бабушки,я стала спокойней,жизнь стала казаться не такой черной,озверение прошло.
Только моя ситуация усугублена непримиримостью мужа к разводу"хочешь уходить-уходи,дочь оставишь" (это смешно,конечно,но сам его настрой) и еще и уходить некуда,квартиру снимаем и мама моя в другом государстве,и с работой полный швах-результаты кризиса-сижу дома.
Я бы ушла,если бы было куда.Это мое мнение.Я сама ребенок разведенных родителей.И у моей мамы комплексов,что меня растит отчим,было больше,чем у меня самой,и отношение к этому вопросу было более предвзятое,чем к этому относилась я сама в детстве
У нас с мужем у обоих родительские семьи полные, поэтому про жизнь детей в неполной семье прокомментировать не могу. Мои родители искренне счастливы друг с другом. В семье мужа не так однозначно было, насколько я знаю. Свекр покойный иногда и выпить посильнее мог, и со свекровью на эту тему были конфликты у них. Муж говорит, до старше-подросткового возраста папу не очень любил - видимо, из-за отношения его к маме. Меня настораживает, что сын часто папу прогоняет, может, чувствует между нами напряжение. Боюсь, что у них с мужем из-за этого могут быть очень сложные отношения. Но неясно, будут ли они лучше, если муж уйдет.
Да, забыла написать, что у нас обоих вторые браки. У мужа 1-й брак, что называется, по залету, есть совсем взрослая дочь, с которой он практически не общается. У меня был короткий брак, без детей.
Сохранять брак ради ребенка стоит безусловно. Если речь не идет об экстриме каком-то типа алкоголизма, асоциальных явлений и прочего - но у вас все в норме. Любовь проходит быстро, те кто советуют сразу разрывать брак без любви — люди просто неумные. У вас нормально, просто не заостряйте внимания на негативных сторонах. Ребенку нужно чтобы его любили о нем заботились, а уж как сильно там любит папа маму и наоборот- фиолетово ему. Мои родители вот настолько сильно любили друг друга, что кажется я им и не очень нужна была :(((
Люди, которые советую не сохранять брак просто знают, что любовь, которая быстро проходит - это не любовь, такие люди выросли на других примерах, где любовь родителей царит и процветает уже 34 года и считают и, что своих детей надо воспитывать именно в атмосфере любви, а не холодного неприятия друг друга. Сохранять брак безусловно надо, когда есть что сохранять, но когда кроме детей людей ничего больше не связывает - это жертва, которую дети никогда не оценят. Несколько месяцев назад здесь была тема о тех, чьи родители либо долго не разводились, либо жили ради детей, большинство хором говорили, что лучше бы они развелись раньше - дети все чувствствуют - отсутсвие любви между родителями в первую очередь. Вы хотите, чтобы ваша дочь, выйдя замуж со временем поняла, что сделала не правильный выбор и будучи несчастной со своим мужем продолжала бы с ним жить, ложилась с ним в постель с отвращением, впадала в депрессию, все ради того, чтобы у ваших внуков был отец? Я нет, я хочу, чтобы мой ребенок вырос в атмосфере любви и знал, что семья без любви не есть норма.
Я очень хорошо знаю что такое одиночество и не хочу его для дочери. Пусть она будет относительно несчастной с мужем чем абсолютно несчастной одна. Про любовь родителей я выше уже писала, любовь нужна была только им, а мне была нужна мама, которая уделяла бы мне внимания больше чем отцу...
А дать ей шанс на счастье, встретить своего мужчину вы бы нe хотели? Знаете, то, что ваша мам не уделяла вам достаточно внимание это никак не связано с тем, что она слишком любила вашего отца, не путайте соленое с горячим- есть семьи где нет любви и детям внимания тоже не уделят. Я вам искренне сочувствую, но проблема была не влюбви между вашими родителями, а в их не готовности воспитывать детей. Я выросла в семье, где родители обожали и обожают друг друга и вместе любили нас с братом, я выросла в очень счастливой семье и хочу того же для своей дочери.
+2 000 000
Какое-то время пыталась "сохранить семью" ради ребенка, муж раздражал жутко - каждый поступок, каждый шаг, каждый жест, даже голос, который раньше очень нравился. Но все же самое ужасное было в постели - я плакала, мне было жалко себя, противно с ним спать, хотелось уйти, убежать, только бы он не прикасался. И я ушла. Ребенок, кстати, стал гораздо спокойнее - видимо дети и правда все чувствуют, даже если нет громких скандалов с битьем посуды.
Конечно, дети в идеале должны жить с папой и мамой, но если не получается - лучше с одним счастливым родителем, чем в атмосфере тотальной напряженности и НЕлюбви.
Прошу прощения за сумбур. Что-то воспоминания накатили... Нет, не хочу.
Вот, Вы нашли в себе силы наконец поставить точку, и правильно сделали, но многие считают, что лучше жить в постоянном негативе, но за то при муже:((( Это не есть хорошо:(
Просто не у всех все однинаково плохо. Где-то действительно можно спасти отношения, где-то люди живут без любви, но комфорт дороже, а где-то просто не выносимо... Плюс не все люди сильные и решительные - принять решение для разрушения брака не так то просто, особенно когда люди прожили долгие годы и есть дети, так что каждый выбирает свое - кто-то предпочитает оставить все как есть, в надежде на то, что изменится, а кто-то не боится сделать прыжок к в неизвестность.
о как!!! неожиданный поворот, но я соглашусь. Детям нужно чтоб мама и папа были рядом, а любит-не любит -при желании все аккуратно можно на стороне решить.
о как!!! неожиданный поворот, но я соглашусь. Детям нужно чтоб мама и папа были рядом, а любит-не любит -при желании все аккуратно можно на стороне решить.
Я ухожу от мужа. У нас с ним двое детей. Неделю дети живут с ним, неделю со мной. Все очень сложно. Муж не дает развода. Старший ребенок (ему 8) очень переживает, хочет, чтобы мама с папой жили вместе. У меня такое чувство, что я все разрушила. Но жить без любви больше не могу, уничтожаю себя, не вылажу из психологов. Не знаю, простят ли меня дети. Муж не простит, это точно.
Зачем вы развелись если у вас даже не было никого на стороне?
Разводились в никуда, зная что будет масса негативна и никакого позитива?
Мой муж так маме и не простил ее развода с отцом,
Это к тому что детям якобы лучше разведенные родители - вы просто сами не знаете что это такое, женщина, которая дружит с головой, никогда не разрушит семью из-за того, что видите ли любовь прошла завяли помидоры...
У меня есть любимый человек "на стороне". Уже год, как есть. И когда я не встречаюсь с мужем, я чувствую себя хорошо. Почему развод - это негатив ? А если в семье с мужем - негатив ? Нам вместе хорошо, только если мы в компании. А когда одни - то хоть волком вой. А мне только 32 года. То, что ваш муж не простил маме развода с отцам - эгоизм с его стороны, его мать тоже имела право на жизнь и на счастье. Это то, что я сейчас пытаюсь довести до старшего ребенка. Просила его позволить мне быть счастливой.
В какой стране вы живете? Поверьте я через это прошла - страх, что он забирет ребенка, так как живу я тоже не в России и муж был иностранец. Как потом выяснилось сие практически не возможно, только если бы я ему отдала на время ребенка и сама редко бы ее видела. Наймите хорошего адвоката как можно скорее, уверена, что "не дает развода" всегда можно обойти
Я живу в России. Он согласен, что пока мы живем в одной стране, дети будут проводить с нами время пополам. Потом обещает оставить их со мной. Развод дает, но всячески затягивает. А давить я слишком сильно не хочу, боюсь, да и устала. Пока составили проект соглашения. Жду, когда подпишет.
Если вы в России и вы и дети российские граждане (даже если у них есть гражданство другой страны плюс к этому) то забрать их он не сможет. Если боитесь, что он может увезти их без вашего ведома, то можно сообщить пограничной службе и без вашего разрешения детей через границу он перевезти не сможет - если запрета нет, то дети могут выехать с одним из родителей.
А как сообщить пограничной службе? Для меня этот вопрос актуален тоже. Просто выехать можно хоть откуда - хочешь из Москвы, хочешь из Владивостока, или еще похлеще. Понятно, что ближайший пункт выезда возможно оповестить, а с остальными как?
Закон позволяет одному из родителей наложить запрет на выезд несовершеннолетнего ребенка. Заявление о несогласии на выезд из РФ несовершеннолетнего гражданина РФ подается лично одним из родителей несовершеннолетнего гражданина РФ в орган внутренних дел по месту жительства (пребывания), либо в орган пограничного контроля. В заявлении указывается ф.и.о., пол, дата и место рождения, место жительства и гражданство заявителя и ребенка. К заявлению нужно приложить: документ, удостоверяющий личность заявителя, нотариально заверенные копии документов, подтверждающих его родительские права. Заявление не рассматривается, если имеется вступившее в законную силу решение суда о возможности выезда из РФ несовершеннолетнего гражданина РФ.
http://www.kleo.ru/consult/lawtourism/questions_79.shtml
Послушайте, Ваша ситуация мне напоминает в чем-то мою.
А можно вопрос: где Вы живете - это чье? И что будет при разводе - кто где будет жить, с кем останется ребенок, если с Вами, то будет ли финпомощь (и продолжающаяся любовь) со стороны отца, и т.п.
Еще вопрос про секс - это он не хочет или Вы?
конечно, вопросы можно - квартира куплена нами в браке, т.е. общая. объективно так и есть, мы продали каждый свою квартиру и купили общую, а прежние квартиры были одинаковыми практически
надеюсь, что в случае развода помощь и любовь папы останется
секс - боюсь, никто не хочет :-(. я хочу секса, но не хочу мужа. а он, мне кажется, не хочет вообще :-(
А насколько Вы готовы "бороться" - т.е. приложить усилия? Я не гарантирую никакого результата, у меня тоже никакого стабильного результата нет, но я все же прикладываю усилия, сглаживаю углы. И в сексе тоже. Не могу сказать, что уж так бешено хочу мужа, но НАДО, понимаете? А раз НАДО, то будь любезна играть игру - причапуриться там, заигрывать и пр. Типа "влюблена". Стараюсь при этом вспоминать наше самое начало, как же нам было хорошо, и как я балдела от того мужика, вот про "того" и думаю (его на 10 лет раньше, короче).
Как Вы его завоевали? Или это он? Вспомните начало, мне это помогло хотя бы секс наладить (не хватало еще мне и любовницы, и так уже скандалы каждый уик-енд).
Я понимаю, это трудно. Я и сама своего ненавижу временами. Но смотрю на малышей, и воспряну так духом, и опять к нему с "любовью" и лаской - пусть это игра, мне надо выиграть этот матч обязательно (просто я поклонник тенниса, у меня каждая тяжелая ситуация = "матч" ).
Про квартиру спрашивала, чтобы понять - кто уходит, кто остается. И что? Он Вам оставит квартиру? Как будете решать этот вопрос?
У нас общая недвижимость (дом и квартира). Если расстаемся, надо будет все это продать, в нынешней конъюнктуре потеряем деньги точно, оба. Этот момент тоже несколько сдерживает и помогает потянуть время.
Пока я не уверена в том, что хочу расстаться на 100проц. Значит, надо потянуть время, и попытаться "наладить отношения", хотя бы внешне.
Если есть вопросы, спрашивайте, буду рада ответить.
НАДО трахаться. Мне лично НАДО. А остальным - не знаю ;)
Теперь: с мужем сейчас не "любовь-морковь", но и не последние кранты, иначе я б уже убежала, роняя тапки, с детьми под мышкой, типа "непоймичего" пока, ровно в основном (с пятиминутными скандалами во время уик-енда, но я оч. серьезно работаю над моим поведением ;), чтобы не поддаваться и быть спокойной, как удав).
Трахаться МНЕ надо хотя бы раз в неделю, а то я уже последние остатки мозгов теряю. И что? Искать "первого встречного" для перепиха? А зачем? Муж он вот, рядом, в той же постели ;). Когда ооочень на него злюсь, то траха нет. А когда не очень, то себя сначала уговариваю "трахаццо хочешь? - хочешь! - ну вперед, кандидат есть, только в койку затащить ;) )
Секс с ним хороший, мне нравится и подходит, сексуальное удовлетворение (мое) полное, он вроде тоже не имитирует ;)
Чего еще надо? И где здесь "пиздец"?
Умничка! Женщина должна быть актрисой! И уметь 4 вещи, про первые 3 все в курсе, а 4-ая- стараться создавать и сохранять семейный очаг, кот. без траха;) и не мыслим, а на войне все средства хороши;)))
Автор, а Вы разделяете интересы мужа, ну вот какие они есть? Есть ли у него ощущение, что его внутренний мир Вам хоть немного интересен?
Про наоборот всё понятно.:-)
И не пробовали создать "нейтральную территорию" интересов, чтобы было более-менее приемлимо для обоих?
боюсь, что интересы не разделяю, ну не люблю я смотреть футбол, боевики и пить пиво.
общие интересы у нас до ребенка была, мы, например, очень любили ездить, путешествовать, и по России, и не только
Такой брак однозначно не стоит сохранять, либо попробуйте наладить нормальные отношения, либо разводитесь.
мне кажется у вас есть шанс сохранить семью, любовь была, прошло не так много времени, но вам надо обязательно найти общее увлечение, надо поговорить и обоим решить, что вы начинаете все сначала, игра в одни ворота ни к чему не приведет.
а как настроен муж? его все устраивает?
может постараться наладить отношения. ведь ребенку лучше с папой чем с чужим дядей, тем более когда папа "активный". надо испробовать все варианты, а потом думать о разводе. разрушить вы все успеете за один день
мужа больше устраивает, чем меня - в том смысле, что он понимает, что живет в семье ради ребенка и вообще он во многом живет именно ребенком и семьей, какая бы она ни была. у него нет карьерных и иных устремлений, работает, но скорее, это работа-служба, а не работа-увлечение. деньги небольшие, но он так и говорит, что для него главное - ребенок, дом, семья, он, в отличие от меня, не особенно стремится куда-то выходить, выезжать.
Для меня ваши аргументы против брака выглядят недостаточно убедительными. В моей семье тоже иногда обостряется нечто похожее, и кажется, что взаимопонимание и сближение уже невозможно, но при определенном стремлении и усилиях всё хорошее, ради чего люди создают семью, возвращается.
Ну раз уже столько живете, "давясь через силу" - то попробуйте еще сходить к хорошему семейному психологу. а что вам терять? если не поможет...тогда может и правда лучше разойтись. Или хотя бы на время разъехаться. А то дети - не дураки и очень хорошо чувствуют, когда родители враждебно относятся друг к другу. Но важно (АРХИ важно) чтобы после развода остались в хороших отношениях и имели общие взгляды на воспитание ребенка.
Очень хороший совет? Из постов автора чувствуется обида на мужа, за что-то большее чем она описывает. Мы же понимаем, когда человек в обиде он очень субъективен и притензиционнен. Я думаю, что и у мужа есть наверное претензии к автору и наверняка они такие же субъективные. В результате на лицо отсутствие понимания между супругами. Это действительно "лечится". Главное, чтоб психолог смог докопаться до причин вызывающих такое взаимное неприятие, а дальше используя технику прощения, настроить обоих на позитив! Есть техники с использованием гипноза, когда людей заставляют пережить опять, давно прошедший "конфетно-букетный период". Главное желание обоих супругов искренне восстановить былые отношения!
Я не увидела, что автор делала для того, что-бы изменить ситуацию в семье (может просто мало информации автор дала). Обычно зрелые супруги борются за свою семью и если это обоюдно, то им сопутствует и удача и любовь.
А если автор пришла сюда просто получить поддержку своему желанию разрушить семью, что бы оправдать себя за свою слабость, то остаётся её только пожалеть!
Ради ребенка надо разводиться! Развод не значит потерять кого то из родителей, сохраните дружеские отношения и у ребенка будет и мама и папа.
Мои родители жили вместе 20 лет, нас у них двое девочек. Но любви между ними не было, и я с сестрой чувствовали, что родители просто терпят друг друга ради нас. Когда мы стали относительно взрослыми, мы сами предлагали им развестись. Мама на это отвечала, как же мы будем жить без папы. Но в один прекрасный момент, родители все же сделали шаг на пути к разводу. И ни они, ни мы ни разу не пожалели об этом. Моя мама встретила мужчину, с которым у нее сложились замечательные отношения, он к нам и уже к нашим деткам относится просто замечательно (иногда мне кажется, что мы его родные дети). И у папы появилась новая семья, мы с ним нормально общались (сейчас его уже не стало). Итог: сделали бы наши родители этот шаг раньше, счастье настало бы раньше и всем было бы хорошо.
Знаете, я на сайте первый раз, случайно увидела Ваше сообщение.
Я - ребенок разведенных родителей. Может в свои 18 я не могу смотреть на ситуацию по-взрослому, но я Вам скажу со стороны ребенка. Не важно, будете вы с мужем вместе или нет, важно то, какие у вас отношения. Если вы не готовы работать вместе над ними, или не видите в этом смысла - разводитесь, не мучайте ни себя, ни ребенка. Ему всего два года. Мои родители развелись, когда мне было три. Я с тех пор мало что помню, кроме того, что папа приходил и играл со мной, водил меня куда-то. Ребенок постепенно свыкнется с тем, что его родители живут отдельно. Главное, чтобы рядом был отец, чтобы они проводили время вместе. И главное, когда малыш подрастет, объяснить ему, что нет его вины в том, что мама и папа не вместе, просто они не сошлись характерами, но они все равно любят его больше всех на свете.
Если вы разведетесь, вам все равно придется общаться, вместе ходить на его утренники и другие праздники, и лучше, чтобы это общение было хоть немного дружеским. Тогда ребенок будет комфортно себя чувствовать.
Главное, уделяйте ему внимание. Оба. Даже когда он подрастет. Это очень важно.
Я считаю, что ради ребенка сохранять брак стОит, если только причиной для развода не является алкоголизм/ грубость/показные измены/рукоприкладство. У всех моих знакомых, что развелись, да и у моего старшего (тоже развелась) в душе травма. Ребенок очень хочет, чтобы мама и папа были вместе. Кстати, если важ муж в ребенке души не чает - верный признак, что он вас дюбит. Хотя, может быть не так, как вам хочется. Я второй раз замуж по бешеной любви вышла, сейчас через пять лет - ровные отношения, бывает раздражаем друг друга, бывает надоедаем, так что же мне бежать разводиться, чтобы новую "химию" обрести?
Я Вас очень хорошо понимаю, к тому же один из мальчиков просто обожает папу и на него чуть не молится. У меня тоже нет всех тех ужасов, что Вы описали, вот только грубость с его стороны присутствует, но я с этим всяццки борюсь (и молчу себе в тряпочку по многим спорным вопросам, приспособилась уже. А делаю по-своему в его отсутствие, конечно ;) )
Поэтому я категорически против расставания. Думаю, что это просто оч. трудный момент, кот. надо пережить. "химия" не вернется никогда, у меня-то точно, только хорош уже за "химией"-то бегать, мне теперь даже интереснее без нее, вот детьми заниматься и быть вместе ради них :)
Очень грустно вы описали свою жизнь, хоть и со смайликами. Все же постарайтесь понять, что дети разведенных родителей не страдают, если у них есть полноценные отношения с обоими родителями. Правильно девушка наверху написала.
Мой пример такой: мои родители развелись, когда мне было 20 лет, а до этого много лет жили без любви. Я не знала как это строить отношения, и что ждать в ответ. Мой первый брак развалился именно из за этого. Я вышла замуж в 19 лет. У меня был замечательный муж, который любил, поддерживал меня, подталкивал к саморазвитию и образованию. Сейчас это крайне состоятельный и состоявшийся человек. Так вот я требовала от него больше и больше и в результате я же от него и ушла. От глупости и дурости. Понимаете? Я считала, что мне обязаны давать больше.
И только щас начинаю что то понимать.
И все же в этом есть очень привлекательное - искренне любить, быть любимой. Готовить ужин с удовольствием - получать кофе с глазированным сырком (ну вам то это неизвестно ;))в постель утром. Не забывайте все же о себе.
Хотите узнать, почему я так лыблюсь? Тока не ржать, обещаете? На полном серьезе - вчера я была на концерте Muse и до сих пор балдею. Мне драйва в жизни маловато, вот я его себе и добавляю. Муж любит совсем другую музыку, да и конкретно сейчас он мне сто раз на концерте не нужен, тем более моей любимой группы. Конечно, он не в курсе, я ему сказала, что тусуюсь с коллегами (на "корпоративе", как тут на еве говорят), иначе он бы меня и ревностью замучил (ОДНА? Никуда не пущу одну, ни на какие концерты!), да и потом бы вспоминал "ты ВСЕ делаешь без меня под предлогом "развеяться" и пр.).
"Без любви" - гм-гм.... Я бы сказала "без химии" тогда уж. Ведь самого страшного не случилось, я только сейчас это поняла. У нас весь сыр-бор с июня, один скандал на другом, и я ему сразу сказала, что если он подпишет indivision с неугодными мне людьми, то восприму это как прямое предательство и повод к разрыву, понимаете? Так вот, НЕ подписал он этот indivision, знаю точно. Теперь и бесится, и зуб на меня имеет, и орет, что "из-за меня" его надули с наследством и т.п. Ну и, кое-какие другие оргмеры я приняла, перестала ему кое в чем потакать, а стала гнуть свою линию, а ему теперь говорю "докажи, что это нужно нашей семье и детям", а раньше было "да, милый-хороший-любимый". Понимаете?
Этот мужик, несмотря на все грубости и оскорбления, кот. он мне теперь иногда в лицо бросает, меня в итоге НЕ предал. А мог бы наплевать и в душу плюнуть. Так что по большому счету, ничего страшного, переживем и это.
Я тоже развелась в глубокой юности, гыыы.... Вот уж действительно, первый брак комом ;) Но мой первый БМ сейчас вегетирует, мотором в браке была я. Это просто у меня такой бзик дурацкий, вот такая я дура.
Он-то любит меня "по-своему". Сегодня мне какие-то айфоны покупал (мне пофиг они, я по технике ноль), старание есть. Вот едем в Авориаз через месяц (хотя орал как бешеный и топал ногами), да все образовывается как я хочу. А я хочу добра детям в первую очередь, т.к. "химию"-то не вернуть. Может, пока. А может, никогда.
Искренне полюбить мужика - гм-гм.... Не знаю я. Может, это я уже неспособна никого любить? Только детей? Еще один доп. аргумент, чтобы остаться с ИХ отцом, а не с чужим дядей.
А о себе, любимой, я НЕ забываю. Жду, конечно, другого концерта Muse, в понедельник начнут продавать билеты :) А пока прикупила себе билетики на Depeche Mode и JM Jarre - пойду, побалдею в гордом одиночестве, под завывания и пляски придурошной толпы, как вчера :) И буду одна из этой толпы балдеющих фанов, там мне самое место пока :)
Конечно ваша история совсем не похожа на историю моих родителей. Я просто привела ее в пример, чтобы было понятно, что дети, растущие в семьях, которые сохранили ради них же, не умеют в будущем строить свои собственные отношения.
Я щас наблюдаю за сыном. Я всегда очень расстраивалась, что он у меня не ласковый, если обнимаю вырывается, никогда не приласкается, относился ко мне без уважения.
Я не живу с мужем уже больше трех лет и когда жила, он в общем никогда не ухаживал за мной. Какое то время назад у меня появился любимый мужчина. Сын сначала даже не понимал почему он меня обнимает или целует или помогает или чай готовит. Все спрашивал его зачем он это делает. А теперь ПРИВЫК. Смотрю сам мне уже что то старается для меня сделать. Не прошу же.:) Вот завтра вернусь в Москву и уже представляю, как в субботу малыш мне свой смешной завтрак в кровать притащит. Это только на примере можно научить детей. Слова не подходят для этого.
Муж жил в семье, где у родителей не было "химии" - арранжированный брак (их родителями за их спиной). Может быть, поэтому он не смог строить свою семью (и он не один такой).
Но мы целуемся, как ни в чем ни бывало - чмок-чмок (вот только поцелуев взасос больше нет, а ооооочень жаль, если о чем и скучаю, то об этом ;) ). Малыши - да, обнимания-целования сутки напролет, каждое утро в школе по 10мин и вечером тоже.
Вы не волнуйтесь, я найду выход и из этой засады, как всегда и из всех засад в моей жизни, я уже решила морду кирпичом и не поддаваться на провокации во время уик-енда (в течение недели скандалов нет), лучше побольше отваливать из дома с одним малявкой или обоими ;).
Это временно и пока я окончательного решения не приняла. Может быть, и расстанусь, если будут совсем кранты в эмоциональном плане. Пока терпимо ;) И интересно мне, как он с малявками тусуется. Мне с ним нескучно жить совсем.
У меня доверие к нему пропало, понимаете? Т.е. нужен контроль, анализ. Но страха тоже нет, ничо так. Бывает и хуже ;). Я даже в первом браке своем ждала много лет, чтобы знать ТОЧНО. Вот когда я знаю ТОЧНО, что все, конец, кранты. Тогда я просто беру все свое и валю куда подальше, прецедент был ;)
Сложно все это. Только вы пытаетесь сохранить семью не ради детей, а ради себя. Так мне показалось. Это более правильное отношение к жизни, чем просто жить под одной крышей, чтобы дети знали, что папа и мама вместе, и не иметь ничего общего.
Да это практически одно и то же. Если мне хорошо, то детям будет хорошо точно. А если мне плохо, то не знаю, будет ли им хорошо, не уверена. Здесь вопрос доверия-недоверия и силы сопротивления, способности выжить в трудных условиях.
Я их доказала, выжила и относительно "преуспела". Как поведет муж себя в ситуации выживания (после разрыва) - не знаю. Поэтому рассчитываю только на себя: будет у меня все хорошо = будет у малявок счастье (только один из них уже сейчас себе счастье без папы НЕ представляет ;) )
Вот видите. У многих девиз: Пусть я буду мучиться - зато дети будут при отце. Чувствуете разницу?
Чувствую :)
Но для меня слова "остаюсь ради ребенка" означают "если бы не было ребенка, между нами было бы все кончено". И это точно. Еще в ту самую секунду, когда мир рухнул (в июне) и когда я поняла, что реально чел взвешивает, что ему выбрать - бабло и подчинение и растоптать меня и нашу любовь, или послать все то куда подальше и сказать прямо "нет, ничего совместного невозможного, никаких индивизьонов", вот в ту же секунду бы я б свалила и даже без чумаданаф, просто так, лелеять свою боль и плакать по любви моей оплеванной ушла бы.
А так не ушла - дети же, куда ж я отвалю о себе одной думать? Усе, себя теперь надо на второй план отодвинуть и рассматривать свое благо через призму детского ;)
А что Вы подразумеваете под полноценными отношениями с проживающим отдельно родителем? Исходя из того, как я это понимаю, построить такое могут немногие ушедшие.
Переживания, думаю, у детей есть всегда, просто степень их может отличаться в зависимости от характера и "толстокожести" ребенка.
Мои родители с моих абсолютно осознанных в памяти лет (лет 10, наверное) жили без любви в том понятии, как любят описывать на форумах. Не обнимались они каждый день и не целовались. И вздохов люблю-не могу не было. И столь любимой всеми романтики и именно показа отношений мужчина-любимая женщина не было. И ссорились бывало. И вообщем-то именно дети были связующим звеном в большей степени.
Но была и есть замечательная семья - уважение, привязанность, одинаковые жизненные цели и система ценностей и предпочтений, семейные торжества и праздники, дети и огромные вложения в этих детей прежде всего временем и душой.
Я выросла и прекрасно могла и могу строить отношения с мужчинами, и во многом другие, чем были в родительской семье. Ведь подрастая мы смотрим уже не только на родителей, а еще и вокруг...
А родители научили меня многим другим прекрасным вещам и спасибо им огромное за это.
p.s. родители вместе уже 38 лет и они вполне счастливы - у них есть семья, дети, внуки.
Вообщем, наверное, начать надо с того, что такое любовь для каждого из нас?....
Полноценные отношения - это когда ребенком занимаются оба родителя вне зависимости живут они вместе или нет. Когда ребенок имеет возможность бывать на семейных праздниках с обеих сторон, когда ездит отдыхать равномерно и с матерью и с отцом. Когда на открытые уроки и праздники приходят все.
То, что вы описали не попадает под описание остались вместе ради детей.
Я близко видела 2 семьи, которые сохранялись ради детей.
1. Моя собственная. Мой папа много лет жил с нами ради меня и сестры, наступая на горло собственному счастью. Он любил другую женщину много лет, с мамой ему было трудно. Когда они развелись, они сразу стали жить вместе. Они прожили вместе 12 лет, он был очень счастлив и это было видно.
2. Родители жили в разных комнатах. У них не было совместных интересов, развлечений и праздников. Все врозь. Просто в одной квартире.
Семья, которую вы описали сохранялась из за того, что люди хотели жить вместе и прикладывали к этому усилия. Это совсем другое.
В первом случае да, во втором - нет. Это просто разные основания, но люди выбирали семью ради детей.
Так не бывает, чтобы ВСЕ разное. Если остаются ради детей, то много общих аутингов с детьми. У нас четырехлетка бдит, чтобы везде ходили "всей семьей: папа, мама и он, и братик" - вот ради него и идем, так бы не пошли в данный момент. И все довольны, весело получается ;)
Это была семья моего близкого приятеля. Все мы выросли в семьях советских людей. Тогда материальное положение семей было другое. Развлечений было мало. Родители ходили с сыном везде по очереди. Жили в разных комнатах. Бюджеты у каждого свой. Отец еще давал деньги на хозяйство. Ездили отдыхать с сыном попеременно и никогда все вместе. Сына возвели на пьедестал и нимб приделали. Он за это не был благодарен ни разу.
:) У меня нимбов не хватит всех на пьедестале онимбовывать, так что живем обыкновенно - стараемся, чтобы всем было хорошо, по возможности, не забывая при этом себя.
Совместный отдых укрепляет семью, я поэтому и стараюсь сделать как можно больше совместных поездок. Не потащу же я малявок на концерты, которые в полночь заканчиваются, там децибелов зашибись! Через пяток-другой лет - да, а раньше и самой можно походить, я люблю :)
<Семья, которую вы описали сохранялась из за того, что люди хотели жить вместе и прикладывали к этому усилия. Это совсем другое.>
Не совсем так. Они жили и живут вообщем-то нами - детьми и внуками. И сохранилась она именно из-за их понятий ответственности, обязательств в семье, рожденных детей, отсутствию желания быть самим счастливыми в первую очередь - для них дети важнее, можно сказать, что для них понятие "счастье" включает по-другому расставленные приоритетеы
Я согласна. Что такое любовь? Да вот иногда кажется, что любовь, а иногда кажется, что нет - поди разбери ;)
После развода большинство пап с ребенком общаться почти перестают. Это факт жизни, так что разведенные счатсливые в новых семьях родители, которые в равной степени с ребенком общаются - это большая редкость, увы!
Вот на это и надо прикладывать максимум усилий. Останется ли отец у детей - крайне часто зависит от женщины. Если нет глупых обид, обвинений и шантажа, а прилагаются все усилия, чтобы сохранить отца ребенку, то мужчины остаются. Но в этом случае и женщина имеет возможность стать счастливой.
Отца, как и мать, с ребенком связывают отношения. А над отношениями надо работать ежедневно и без выходных. А факт наличия отца - ни о чем не говорит. Сегодня он спит с мамой, а завтра с другой тетей. Если нет связи с ребенком - то она и не возникнет из ни откуда.
Просто, с моей точки зрения, в ситуации ухода из семьи мужчина должен делать все для того, чтобы быть папой в жизни ребенка. То есть он прилагает усилия и инициативу.
Я беру ситуацию, когда женщина никоим образом не препятствует этому.
Да, именно женщины - бывшие жены- удовлетворяя свои комплексы и эгоизм очень часто разрушают эти отношения своими руками. И это совершенно непростительно на мой взгляд.
Если Вы именно про вообще полное препятствование отношениям папы с ребенком, то думаю, что реально таких женщин очень мало - лично мне такие пока не попадались вживую. Если про другое, то каждая ситуация все-таки индивидуальна и мне кажется нельзя все списывать только на комплексы и эгоизм. Все зависит от конкретики. Но выстраивать отношения за мужчину никогда бы не стала
Конечно каждая ситуация индивидуальна. Но основная моя мысль была, что все же лучше бросить усилия на выстраивание отношений с отцом ребенка именно как с отцом и иметь право на личное счастье, чем жить под девизом: пусть я буду страдать, зато дети живут в полной семье.
Попробуйте пересилить себя и заставить полюбить мужа. Просто поставить себе такую задачу. Попробуйте, Вы же когда то любили его, у вас еще есть шанс...
Я не автор топа, но ситуация в чем-то похожа. Думаю, что полюбить "как раньше" не получится. Того кайфа и того драйва, того доверия ПОЛНОГО не вернешь. По крайней мере сейчас.
Но минимум наладить, конечно, можно, если постараться обеим сторонам.
а Вы не думайте об этом - дайте себе приказ,как в армии (да, жестко, не романтично и,может,бездушно) но это дает шанс вашей семье. А разрушать то всегда проще или делать вид что все нормально, а то и того хуже - "со вселенской скорбью на лице положить себя на жертвенный алтарь ради..."(дети, родня, обстоятельства и т.п. - выбери нужный вариант)
"Того полного драйва и доверия не вернешь" - и не надо! У вас есть шанс на НОВЫЙ драйв и вы не можете быть уверены что он будет хуже, ведь так?) Подумайте...
тогда решите ,наконец, какой Вы видите СВОЮ жизнь. Она у Вас одна... Вы хотите жить так как живете сейчас? Как хотела бы? С ним, с другим, одна, с ребенком...
Я можно сказать живу ради ребенка. Любви уже нет. Но не могу сказать, что муж противен. Нам вместе интересно, мы друг друга поддерживаем, он не жадный, он великодущный, он добрый, он любит ребенка, он не требует глаженых рубашек, минета, ужина, обеда, завтрака, он не обижается на то, что я люблю спать в отдельной комнате, и вообще люблю побыть одна. Да, он тормоз, руки из ж-ы, денег зарабатывает меньше меня (хотя для кого-то наверное много). Я довольна.
Да не думайте разводитесь конечно, зачем трое людей будут себя насиловать! Знаете у меня похожая ситуация, только с другой стороны барикад. Переживал из-за ребёнка, стал блюстителем морали и нравственности, хотел не смотря ни на что простить и вернуть БЖ. НО ПРОШЛО ПОЛ ГОДА и встретил женщину чуть моложе своей БЖ и ситуация в её семье ну один в один как в нашей была. Тоже есть деть, самое прикольное , что девочка. Ну о ситуации я узнал естественно после первого "секаса". Короче теперь летать хочется, постоянные SMS-ки, рестораны, походы, совместные проекты по работе и работа естественно в гору пощла, как результат бабло и не просто бабало , а очень большое бабло! Теперь основной вопрос на НГ какие выбрать острова, чтоб больше её поразить своим отношением к ней!!!
Последний раз как видел свою "ПРОДВИНУТУЮ бж" словил себя на мысли, а почему я спокен, я же так восхищался её чертами, жестами, аурой что ли. Где это? Куда делось? Обычная брюнетка, маленького роста, слегка располневшая после родов с некрасивыми длиными волосами, ну не идут они ей. Где ее провидуность, короче курица-курицей! Как я мог её любить, значит не любовь это была! Вот я и думаю у меня наверное настал бональный крышеснос!!! Но господи как хорошо! Тётки ни кого не слушайте не живите ради мёртвых отношений, новая любовь только окрыляет и сподвигает на подвиги!!! ИМХО!!!
По-моему, в Вашем посте тема "ради детей" ни разу не раскрыта. Речь только о том, чтоб подождать нового увлечения. Дочек-то обеих на острова возьмёте?
Т.е. если не возьму, так сразу плохой отец? А если возьму, то хороший и благородный?
Вы у меня спрашиваете? Не мне Вас оценивать с этой точки зрения. Наоборот, хотелось бы послушать, как Вы разрулили проблемы, связанные с детьми, и как к этому отнеслись заинтересованные лица.
Вы думаете почему я зашёл на этот форум? Проблема не решена и я думаю, что суд (бракоразводный процесс) не панацея в этом вопросе. У матери есть желание, что бы ребёнок виделся с отцом и это единственный положительный факт, который я могу констатировать. У меня есть желание участвовать в воспитании дочери (не только деньгами). Мать своё видение не озвучивает ни как! Вот поэтому я здесь, что бы представлять так сказать аргументационную линию своей БЖ.
Видимо ваша бывшая жена ждет инициативы от вас. И это нормально. Она не может догадываться ЧТО вы хотите и можете делать для дочери. Вы сами должны это предложить. Окончательное решение будет где то посередине между вашими хотелками и ее.
Меня умиляет такая постановка вопроса, если мне что то не понятно или неизвестно, то я считаю, что это нужно понять или выяснить. Обычно это решается путём диалога или любым другим доступным способом! Но если человек молчит как партизан извините это уже его проблемы, комплексы и т.д. и т.п. Поэтому что, чтоб что то предлагать у "противной" стороны должно быть желание слушать!ИМХО!!!
Не надо умиляться. Надо начать тот самый диалог. Или у вас проблемы с тем, кто первый его начнет? Ну так работайте над собой. Повторяйте себе - я мужчина, считается, что я должен быть инициатором. В противном случае сидите себе и ждите пока бывшая жена сама не начнет этот диалог и утешайтесь, тем что имеете положительные намерения, но не можете о них никому поведать.
Если я непонятно написал относительно "партизанки", скажу яснее - моя БЖ просто не идёт на диалог, и когда семью пытались сохранить и сей час что бы цивильно разойтись. Ну вот такая она! Знаете ей проще что то выдумать и на форумах с людьми обсуждать, чем с человеком который когда то рядом был!
Это очень удобная позиция - ждать, пока мать ребенка озвучит свою позицию ;)
А у Вас предложений никаких нет по отношению к ребенку, как я вижу? (иных, чем материальные, надеюсь, что Вы уже сейчас даете денег на нужды ребенка).
Жить с ребенком не хотите? Боитесь что "любовь новая" убежит? ;)
Как вы мне нравитесь!!! Сразу ярлыки вешать!!! Да я страшный монстр - БМ который с пивом валялся на диване:-), который не имеет пожизни интересов, кроме как телик смотреть и соответственно, что такое воспитание детей понятие не имеет ;-)! Ой улыбнули!
Вы не ответили по делу (впрочем, это понятно).
У Вас лично предложения по устройству жизни ВАШЕГО ребенка есть? Вы его к себе забрали на постоянное проживание (ребенка)? - Если "да", то извините, я этого ни в одном Вашем постинге не увидела, а если "нет", то продолжайте сидеть дальше и ждать, что Ваша БЖ решит по поводу Вашего ребенка.
Вы меня не улыбнули, даже не смешно :(
Вам, я смотрю, заранее про меня уже всё понятно! Завидная однако проницательность!
Вы я смотрю мне не только вопросы задаёте ну и уже ответы за меня подготовили :-) причём в стиле "сам козёл". Вот мне поэтому и весело!!! Не ужели здесь все такие форумчанки? тенденциозные?
Ну вот я - вся из себя нетенденциозная. :) Ответьте, сделайте милость, что конкретно вы делаете для своего ребенка?
Вам весело - я рада, что Вас развеселила.
Дети с Вами НЕ живут - это так?
Вы даже не пытаетесь подать в суд, чтобы детей присудили Вам - это так?
Вы не хотите подать в суд, чтобы дали альтернанс - одну неделю дети с Вами, другую - с мамой - это так? (для этого надо жить рядом друг с другом, вообще-то).
Вы не собираетесь детей возить на курорты, а только себя, любимого, и Вашу новую любовь - это так?
При чем тут "сам козел", а рассматриваю Вас исключительно как родителя. И вот родитель из Вас - ? Не знаю пока какой, ни слова про детей Вы не сказали, что для них делаете - тоже. Только про жену, типа "сама козлиха". Так кто же здесь тенденциозный?
Слушайте, права отцов в России если и есть то только на бумаге. Моему мужчине, который пришел к адвокату, чтобы добиться свиданий с ребенком популярно объяснили, что добиться он через суд этого конечно может, только исполнения судебного решения никто прослеживать не будет и если мать будет запрещать фиг чего добьешься.
У нас так же :) Постановление суда - одно, а выполнение решение суда - другое.
И что сделал Ваш муж? Сразу отбой? Я не осуждаю, мне просто интересно. У нас так же было и есть, просто оч. многие папы были несогласны, вот и родилось целое движение, ассоциации и пр. Сейчас они - сила, а раньше, даже лет 15 назад, они были никто и звать никак.
Вы знаете я живу в Англии уже 10 лет и сейчас в разводе с мужем и очень хорошо вижу разницей между правами папы здесь и в России. Мой мужчина(живущий сейчас в России) не жил со матерью своего ребенка когда он родился, но записан как отец официально и хочет быть отцом и присутсвовать в его жизни, мать же ребенка манипулировала им долгое время чтобо он на ней женился(давала видится первые годы), когда поныла, что все бесполезно, запретила видеть и деньги брать не хочет, хотя предложенные сумму были в разы больше алиментов. К сожалению в России законы другие и побиться ему чего-либо честным путем практически не возможно(предложили несколько грязных способов как лишить мать материнских прав он естественно отказался)
У меня другое мнение по этому вопросу.
Мне никто и никогда не запретит видеться с моим ребенком, я просто приду и подожду его после школы (если уж так получится, что я с ними перестану жить и они останутся с папой).
Про деньги не смешите - отдельные счета на имя ребенка еще никто не отменял, тем более он - официальный отец. Не буду говорить о РФ, это как говорить о Луне - порядков этих не знаю и мне безразлично, но во Франции можно открыть счет запросто на имя своего ребенка. Достаточно акта рождения, что ты - родитель, и все :)
Законы в СССР были еще хуже, но адвокаты существовали и тогда. Кто хочет - ищет способов осуществления своего проекта, кто не хочет - ищет себе оправданий (которых всегда можно найти целый воз, в любой ситуации).
В России нужно свидетельстов о рождении, которое на руки ему никто не даст, деньги в начале приносил наличкой оставлял с дедушкой(тот вроде брал), приносили обратно, чуть ли не в лицо кидали(не нужно нам от тебя ничего мол). Деньги ребенок получит от отца безусловно думаю приличную сумму после его 18ти летия, но хотелось бы чтобы мальчик уже сейчас мог получать все то, что отец ему может дать, а мать встала в позу - ничего не надо, потому что он козел ребенка бросил(читай на ней не женился, когда она забеременнила в надежде, что женится). Ребенка он последний раз пытался видел 2 года назад, когда ему было 6 лет, на площадке... бабушка налетела увидев его из далека с криками "Не подходите, не смейте, вы наносите психологическую трамву ребенку" Он уже наверное и не помнит как отец выглядит.. Печально все конечно, он еще такой человек, навязываться не любит, считает, что все еще переговорами можно разрешить. Мальчишки жалко ужасно, матери он похоже особо не нужен, живет с бабушкой, а она с новым хахалем с его 2ух летия, так бы хоть отец у него был :( Ситуация сложная очень, я считаю, что вначале он себя не правильно повел возможно, а сейчас расплачивается. Он считает, что все делал правильно, женится не собирался и ей об этом прямо говорил, она же решила его перехитрить и вот что из этого вышло :( Короче говоря прав у него ноль адвокат ему объяснил и разрешить все можно только если мать снизойдет до того, чтобы разрешить ему видеть сына....
Послушайте, я считаю, что эта история не имеет никакого отношения к данной теме. Здесь мы обсуждаем вопрос "остаться жить вместе ради ребенка". Т.е. это означает, что брак был, было счастье и т.п. Ваша история совсем из другой оперы.
Мне лично кажется очень странным рожать ребенка от человека, кот. мне глубоко безразличен, и с кот. у меня нет планов совместной жизни. И если человек на это решается, то он знает, на что идет (мое ИМХО).
Если Ваш знакомый не фигурирует в бумагах ребенка как официальный отец, то это опять же совсем иная история, кот. мне кажется очень странной. За что боролись, как грицца, на то и напоролись, почему же теперь вдруг какие-то претензии?
Ну да ладно, всякое бывает на свете, мне просто странно показалось.
Если мужчина записан отцом ребенка, то дубликат свидетельства о рождении выдается в загсе в течение получаса.
Вы представляете хотя бы что такое вызавать человека в суд, которыей не живет по месту регистрации? Денег на это не жалко, поверьте, только толку по словам того же адвоката 0, все что он добьется это разозлит ее окончательно и потерыет любые шансы наладить контакт.
Пути ищет, но другие.
Если адвокат мне не нравится, я беру другого, у которого есть положительный опыт в деле, кот. я затеваю. Адвокатов много, сменить их не проблема.
Мне странным кажется попытка "наладить контакт" с дамой, кот. желала, чтобы претендент на ней женился. По-моему, здесь никакими контактами и не пахнет (ну разве, просто подороже купить его надо, контакт ентот ;) )
Можно посмотреть на женщину, которая в течение многих лет отказывается от денег, которые во много раз выше чем стандартные алименты? Никогда таких не видела.
А у Вас то, что за ситуация? Кто Вас так обидел? Вы хотите что бы я ответил в русле Ваших представлений об отце? Мои ответы должны быть наверное такими - Я подал в суд (сфальсифицировал документы , что моя БЖ НАРКОМАНКА, ПРОСТИТУТКА) и выйграл и отсудил ребёнка.
Как отступной, купил БЖ, какой нибудь "Кашкай" или на крайняк "аудюху ТТ-ху" и открыл в банке ей счёт!
Или я бедный и несчастный :'( проиграл суд, но открыл счета личные на неё и ребёнка, помимо алиментов и стал по первому её звонку сидеть у неё дома с детем?
По мой-му Вы всё уже на перёд знаете! откуда у Вас такая проницательность? Вы случайно не Ясновидящая -Ванга?
Девушка здесь вообще то форум, а не трибуна для хамства! Если у Вас есть, что конструктивно сказать, скажите! Может Ваши представления об идеальном отце будут интересны не только Вам, но и форумчанам, я найду что то ценное для себя :-) !
Вы хамите. А я просто рассказала, что ДЕЛАЮТ отцы, которым нужны дети. В моей стране. И во многих других европейских странах.
Перечислю еще раз действия отцов, которым нужны их дети:
1. подать в суд и отсудить проживание ребенка (матери - один уик-енд из двух и половина каникул)
2. подать в суд и отсудить альтернанс (одна неделя проживания у папы, другая - у мамы)
2. подать в суд и отсудить минимум (один уик-енд из двух и половина каникул, ребенок проживает у матери).
Я Ваших обычаев не знаю, поэтому можете не стараться мне их объяснять, Вы опять тут рассказываете, почему Вы ничего не делаете. Ну, продолжайте ничего не делать.
Вот за это спасибо! Это "конструктив", но в России, возможно и неуважение к решению суда! Если мать не даёт встречь с ребёнком, ну можно на неё опять же пожаловаться, но механизма действенного нет. Я имею ввиду получения ребёнка на выходные ну и так далее. Но я с Вами полностью согласен , что под "лежащий камень вода не течёт" и просто нужно бороться за ребёнка.
Послушайте, невыполнение постановления суда возможно в любой стране мира, и во Франции ничуть не реже, чем во всех остальных.
Но это же не причина суда НЕ ДЕЛАТЬ, Вы понимаете разницу, я надеюсь?
Вам просто необходимо делать ВАШЕ, то, что Вы делать обязаны как отец. Т.е. стараться наладить встречи с ребенком (у Вас один, кажется) вне зависимости от желаний и поведения матери.
А потом если мать хочет препятствовать - это ее действия, но Вы-то выполнили Вашу часть, хотя бы так.
Дело в том, что Вы начали с того "вот, МНЕ стало лучше". Это хорошо и Вы молодец. Конечно, гораааааздо лучше жить приятно, с любимым человеком и т.д. и т.п.
Но суть топа не в этом, понимаете?
А то, что Вы вместо горевания себе счастливую жизнь наладили - Вы миллион раз правы, и все согласны - это лучше, чем сидеть и оплакивать "разбитое корыто".
Мне-то как раз понятны Ваши мотивации - и то, что Вам хочется удивить и порадовать Вашу новую любовь. И в этом Вы сто раз правы, но топ НЕ об этом ;)
Мы тут ничего о Вас не знаем, только то, что Вы сами о себе расскажете:-) Если Вы считаете нужным сообщить о себе именно это, то уж не обессудьте в дальнейшем:-).
Какой ярлык я на Вас повесила? Я чисто теоретически обратила внимание в Вашем посте на некоторое противоречие в плане того, что все, ратующие за несохранение брака, говорят о том, что дети от этого только выиграют, а Вы рассказываете, что уже выиграли лично Вы, а про детей особо не вспоминаете. Вот и стало интересно, насколько выигрыш детей от развода сравним с выигрышем родителей в Вашем конкретном случае.
Я вам честно скажу, что в нашей стране достаточно сложно мужчине отсудить ребёнка. В связи с этим я иллюзий не питаю о совместном проживании с ребёнком. Я знаю, что её жизнь уже устроенна. Её богатый любовник скоро станет ей мужем. А что остаётся мне? Я же заложник ситуации, чтоб я не делал вместе с ребёнком, противоположная сторона трактует по свойму! С ребёнком РАЗРЕШАЮТ видится только лишь потому, что у любовника в его семье 2-е любимых пацанов. Если мне запретить встречаться с дочей, это значит косвенно проигнорировать любовника!!! А я считаю, что если ребёнку хорошо когда мы вместе, то это самое ценное!!! И какие бы негативные чувства ко мне не испытывала мать, я ради самого бесценного для меня на этой земле - дочки, я просто не имею права нести негатив про её мать. Потому что дочь также любит маму как и меня.
А про какой выйгрыш у детей вообще можно говорить, если семья разрушена, родители живут сами по себе! У ребёнка в любом случае психологическая травма потому, что один из родителей появляется эпизодически 1 - 2 раза в неделю, на 2-3 часа! Поэтому я просто не понимаю Вас о чём Вы!!! Я не понимаю как объяснить ребёнку, когда она говорит папа почему я не могу у тебя остаться на ночь, папа почему ты как раньше не водишь и не забираешь меня из садика! потом про море и т.д. А как вы считаете как ребёнок будет относится к супер-хорошему и умному отчему? Знаете в первом браке я был отчимом , да ладно я просто знаю что это такое!
Резюме: здесь все за редким исключением дамы ратуют за эгоизм - "любите девочки себя, потому, что дети потом это не оценят" Вот и вся мораль, делайте выводы сами - сложится жизнь у них в новых семьях и у их детей, а если нет, то тоже не беда, найдёте себе ещё одного принца в халате! У вас будет замечательный секс, интересный собеседник в постели, после этого улётного секса, при закрытой на ключ двери за которой стоит ребёнок и просится к маме, потому что он привык спать вместе с любимой мамой.
Послушайте, Вам не надо налаживать отношения с мамой. Вы просто можете заняться ребенком, вне зависимости от того, что у Вас конфликт с ее матерью.
Предложите маме брать ребенка на уик-енд, один из двух, и половина каникул - это норма в Европе для тех родителей, с кот. ребенок НЕ живет. Попросите в письменной форме, проконсультируйтесь с адвокатом, наконец - Вы консультировались? Выложите своему адвокату: вот, хочу столько-то часов у меня и пр. И он Вам расскажет, что можно, и что нельзя и пр. Вы хоть Семейный кодекс читали, что там по этому поводу говорят?
Забирать из садика - то же. Если Вам оооочень хочется забирать из садика - предложить письменно (мыло есть у Важей БЖ? Вот по нему и пишите, это менее официально, чем обычное письмо). Если конфликт такой суровый, то только адвокат (во всяком случае у нас я сразу возьму адвоката и объясню, чего я хочу, даже не собираюсь с отцом допскандалы устраивать, ответ один "мой адвокат расскажет твоему, а мы лучше не будем ссориться".
При чем тут отчимы какие-то? Вы - родитель, и этим сказано все. Не ищите себе оправданий, добивайтесь. И сходите хотя бы разок к адвокату хорошему, чтоыб знать, что в принципе возможно, а что - нет.
ЗЫ. Спать с мамой (или папой) плохо, пусть ребенок спит в своей кроватке. А если Вас беспокоит то, что у дочери стресс от такой обстановки, то сходите к детскому психологу или к Вашему семейному доктору, поделитесь с ним (не знаю, есть ли такое там, где Вы живете). Действуйте, короче, под лежачий камень вода не течет.
Вот тут я с вами не согласен! Я думаю хотя бы попытаться наладить отношения с мамой просто необходимо! Это уже способ убрать львиную долю негатива, который хотим мы или нет, ребёнок то чувствует! Разве вы с этим не согласны?
Я предлагал определить два дня в неделю, ну например, среда и суббота с ночовкой, в ответ либо уход от разговора, либо "молчание ягнят"!. Да адвокат тоже предложил взять всё общения на себя с письменными требованиями в суде!Про семейный кодекс в семье забудьте, он в России работает когда у тебя есть "Приваловские миллионы" и море недвижимости купленной в браке! Короче когда у женщины есть чёткая материальная зависимость, то её уступки можно бонально купить! Мерзко это, но такова жизнь.
Про отчима вы не поняли. Мне не безразлично психическое здоровье ребёнка в новой семье, мне бы хотелось (раз я уже ни чего изменить не могу и вмешаться не имею права), что бы эти отношения не вызывали негатива, дискомфорта и тем более не привели к психологической травме!
Про ЗЫ-PS^ Тут я с Вами полностью согласен, ребёнок должен спать в своей кроватке, но у нас не получилось её к этому приучить. К семейному доктору сходить , а простите не уловил с какой целью? По поводу действовать, тоже полностью согласен даже вот то, что я сижу на женском форуме (что для меня не характерно)наверное одно из проявлений действия!
Вы поступайте как считаете нужным. Если Вам кажется, что Вам необходимы налаженные отношения с мамой, могу только пожелать удачи, я знаю много разведенных семей, где никаких отношений нет (ни налаженных, ни каких-либо других), а каждый родитель занимается ребенком по схеме, назначенной судьей - один уик-енд из двух и половина каникул или одна неделя из двух.
Я Вам предлагала прочитать Кодекс по другой причине, но раз Вы не хотите его читать, вопрос закрыт.
Про отчима продолжаю не понимать. Вы - папа, но у ребенка есть еще и мама. Если она будет жить совместно с каким-нить мужчиной, вот он и будет "отчим", при чем здесь Вы? Вы делайте свою часть работы и воспитания, свою часть отцовскую, уж минимум-то один уик-енд из двух и половина каникул - может Ваш адвокат отсудить? Он уже отсуживал нечто подобное? Не надо брать первого попавшегося адвоката, надо взять такого, кот. выполняет то, что хотите Вы.
Проявлением действия (если бы Вы жили во Франции) было бы экстренное решение суда (временное) на один уик-енд из двух, в ожидании окончательного решения. У нас это делается в течении 1м-ца, но есть папы, которые не решаются это делать, а страдают себе дома - такое у нас тоже есть, несмотря на то, что есть оч. много структур, помогающих папам.
Короче, действуйте по Вашей схеме, сидение на форуме - НЕ действие, а просто может оказаться поиском мотивации, что ли. Но к действию это отношения не имеет.
Половина детских каникул и выходные в пользу отцов - это достаточно стандартное решение в российских судах при определении места жительства ребенка и установлении порядка общения с ним.
Практически все объяснения данного папы выглядят как оправдания к собственному бездействию. Вот такое у меня сложилось мнение. Легче поливать свою бывшую жену, чем хоть что то сделать.
В соседней теме прочитала, не удержалась, чтобы не скопировать сюда..
http://eva.ru/topic/46/2061090.htm?messageId=51791643
Я прекрасно понимаю желание отца уладить все мирным путем, потому что когда дело дойдет до суда, то скорее всего это будет впустую потраченное время...
Семейное право в каждой стране одна из самых уязвимых частей, так как это всегда связано с психологией часто очень обиженных людей. НО пока вы не начнете проходить свой собственный путь и ДЕЙСТВОВАТЬ - вы никогда не узнаете, какой будет результат конкретно в вашей жизни. Не все матери такие сволочные, чтобы встречи ребенка с отцом продавать. Очень часто бывает, что обе стороны пребывают в собственных обидах и комплексах и валят друг на друга, но конкретные и четкие действия с другой стороны отрезвляют и все же помогают вспомнить о детях. Я могу еще раз повторить, что конкретный папа не сказал о своих конкретных действиях, кроме постоянного желания КАК ТО договориться и то, что с ним не хотят говорить. Понимаете? Если есть конкретный пример такой непорядочной (очень мягко) женщины - это не значит, что все женщины такие, и такая конкретно бывшая жена этого мужчины. Также и наоборот, если есть отцы, которые никому ничего не должны - не значит что все такие. Вариантов очень много, и все не черные и не белые. Нельзя экстраполировать ваш пример на другую ситуацию и сделать вывод, что будет также.
Strannik777 _ написал(а): я просто не понимаю Вас о чём Вы!!!
Вы разве не читали весь топ до своего поста? Там же неоднократно упомянуто, что, если родители пытаются сохранить не самый удачный брак, то у ребенка сложится неправильная модель отношений, а если не пытаются, то это чуть ли не гарантия того, что ребенок в конечном итоге получит нужную модель.
Я как раз считаю этот аргумент притянутым за уши, чтобы им руководствоваться хоть в какой-то степени.
Я думаю здесь не всё так чёрно-бело! Всё зависит от принципов на которых сохраняют брак! Если супруги не могут друг друга простить, а занимаются лишь только взаимным гноблением друг друга, то это простите не модель, а мазахизм. Вот в таких семьях и вырастают наверное "Чикатилы"!!! А если у супругов есть взаимная добрая воля (ну например счастье ребёнка), то думаю они всосстоянии возродить доверие, уважение, интересы, короче гармонию в отношениях и не факт у таких людей не возникнет и страсть и любовь! Думаю примеров по этому поводу приводить не нужно.
А если рассмотреть модель вновь образованной семьи, предположим на осколках двух старых, то она в любом случае будет обременена проблемами разрушенных семей! Потому что, Матери и отцы, ну не рассосутся они сами по себе! Случаи когда родители отказываются от своих детей достаточно редки! А в новых семьях хотят они или нет, всё равно будет присутствовать комплекс вины перед ребёнком и родителем! Ведь у всех людей есть совесть!Ну и скажите мне какой отпечаток такая модель наложит на психику ребёнка!
Strannik777 _ написал(а): >> Вы думаете почему я зашёл на этот форум?
Я думаю для того, чтобы сказать, что для Вас жить в браке ради ребенка неприемлемо, хоть такая мысль Вас и посещала в какой-то момент.
Всё остальное в Вашей ветке - пока иллюстрация того, что организация нормального участия разведенного отца в жизни ребенка - не такая простая задача, как это пытаются представить те, кто выступает против сохранения брака ради детей. Мне эта задача представляется ничуть не менее сложной, чем сохранение относительно благополучного брака.
Нет не совсем так. Я считаю, что ради ребёнка не жить надо, а попытаться хотя бы друг друга услышать - это раз, понять - это два, и попробовать строить заново отношения на основе доверия, уважения как минимум! Только обоюдное желание должно быть, а не "молчание ягнят" как у моей БЖ по факту!
Во второй части Вашего поста я с вами полностью согласен!
Теоретически я с Вами тоже согласна:-) А на практике я вижу, что обоюдное равноценное желание - это большая редкость, бывшие супруги так и тащат за собой по многу лет шлейф предыдущих обид и непониманий, который сказывается на взаимоотношениях с детьми (за исключением тех случаев, когда дети при разводе уже достаточно взрослые и ведут себя мудрее родителей).
А я с Вами согласен, как практик! Не знаю как простить, на словах легко, а в жизни думаю надо для начала понять свою половину, а потом заставить забыть тот холод, картинки измен, ложь,и т.п. а это сложно, хотя считаю что это возможно!
Я согласна с Вами, Марабу.
Если б у тусующихся здесь женщин НЕ было бы детей - то о чем разговор? Многие бы уже убежали сто раз, роняя тапки, после первой-второй ссоры.
А поскольку мужчина НЕ живет с детьми сейчас, то это не называется "жил ради детей".
Расшаркиваюсь:-): я тут тоже практически со всеми Вашими постами согласна. Редко сейчас встретишь на еве такую трезво выстроенную концепцию:-)
А Вы, собссно, почему в этой теме? Просто так или конкретика?
Я просто по-любому (брак-не брак) живу ради детей. И всегда жила. И на личном опыте убедилась, что Я мужчине могу быть интересна - да. А вот мои дети - НЕТ.
Может быть, у кого-то бывает другой опыт, я не говорю, что невозможно встретить мужчину, которому твои дети НЕ будут безразличны в лучшем случае, может, кто-нить и встретил. Но это НЕ мой случай ;)
Так что благо детей останется для меня первой ценностью в жизни, и так всю жизнь ;)
Тема такая разносторонняя, что хоть каким-то боком касается многих семей и конкретику легко можно нарыть, если не на этапе, когда вопрос уже стоит ребром, так на этапе, когда только начинают рассеиваться некоторые неизбежные иллюзии относительно брака вообще и партнера в частности:-)
Гыыы....
Папе этому (Strannik777) у нас была бы бешеная поддержка, есть полно ассоциаций "SOS papa" и пр.
С браком засада только одна, на мой взгляд - дети. Не было б общих детей, думаю, никогда б ни с одним мужиком не прожила дольше одиннадцатой ссоры (ну первые 10 еще ладно).
Я знаю колоссальное кол-во браков по расчету, где любви никакой не было и в помине, но держали дети, общий стиль жизни, "семья" в расширенном понятии этого слова, общая недвижимость и пр.
Кстати, у нас разводятся (расходятся), как правило, люди с оч. большой разницей в доходах - можно припеваючи жить на алименты и уже не терпеть опостылевшего мужа.
А те, где доходы одинаковые - как-то остаются вместе. Ради детей, конечно - ради чего же еще? Как только дети выросли - и развод ;) А раньше - не-а, можно свою жизнь так организовать, что и для ссор времени, ни поводов не будет.
Автору:
как оказалось не так уж и мало девушек с подобной жизненной ситуацией. Мой случай и Ваш- ну просто под копирку!Но это не значит что и поступать так же надо)Мы с мужем вместе 11лет было бы в этом году,но 2 года как живём раздельно- так решили.Пришёл такой момент в голове,когда ясно щёлкнуло- хватит!не могу!Я вся нервная,на ребёнке срывалась,а дети чувствуют ой как всё!Сын замыкаться начал,безрадостный,невнимательный на занятиях,ну в общем чувствовался напряг во всём.Дома атмосфера тяжёлая висела,брр,как вспомню! И я предложила пожить раздельно.
Знаете за 2 года успокаиваться научилась,раньше слёзы сразу душили, а сейчас как-то сгладилось и главное ситуацию всю как на ладони разложила,увидела!Деть улыбается,счастливый, папа приезжает регулярно,гуляют.Развод не оформляли пока.
Вы попробуйте на себя переключиться, а не в муже копать!Ребёнку будет хорошо вне зависимости-дома папа или приезжает,главное,чтоб мирно и добро общались!Кризисные периоды есть у всех пар,попробуйте выдержать его,проявите мудрость, а развестись успеете всегда.
Нужен ХОРОШИЙ семейный психолог!А советы и примеры других токо мозг загрузят не нужным флудом
Согласна с вами. Причины и истории у всех разные. И если для одних развод - это облегчение и новая жизнь, то для других - это одиночество и страдающий ребенок.
Мой муж, например, жил с отчимом, который его лупил. Почему-то никто не пишет о таких случаях...
да,я тоже предполагаю,что в семье мужа не все было гладко,он не говорит.Я предложила жить ради детей.Муж перестал на меня срываться и кричать ,изменился к лючшему,стал сдержаннее.Из командировки привозит всем подарки.Я сама страдала в 21г.после развода родителей,дети в любом возрасте страдают.На НГ с семьей поедем вместе.Имхо,всегда надо догавариваться,а разрушить легче.У нас пока так,надеемся на лучшее.Кризис и проблемы на работе,а срыв дома - это напрягает.
моя мама была истеричка при разводе,это старах.Нельзя детям портить нервы,они ,как губка все впитывают в с ебя.
моя дочка 5 летняя после развода стала в 10 раз спокойнее и мы больше не ходим к психиатру и не пьем таблеток. а папа теперь всегда хороший, приходит раз в неделю и от него один позитив. ушло напряжение и каждодневный стресс. так что в нашем случае с моей стороны было глупостью так долго жить ради ребенка. надо было раньше сделать этот шаг.
Жить в браке ради ребёнка, это не правильно, ИМХО. Ребёнок чувствует и видит, что есть стена между родителями и в итоге сам страдает от этого.
Выяснять отношения при детях - недопустимо. Я это мужу повторяю 10 раз на день. (как только чувствую, что хочет голос повысить)
Если вы спросите на форуме, что такое любовь и семейное счасье - последуют совершенно разные ответы...
В моем случае 1-й брак 11 лет- не ьыло детей (5 ИКСИ - все безуспешно). 2-й брак- знала мужа месяц - результат - беременность. любви нет, но есть привязанность. Живем ради ребенка...
C 1-м мужем у нас была взаимная любовь. Он был богатым и очень амбициозным человеком. Все закончилось тем, что он выгнал меня из дома, сказал, что хочет попробовать сдеать ИКСИ с 2-й девушкой, которая на 9 лет меня моложе, так как с ней у него шансов больше родить ребенка. Он с ней тоже потом расстался, но 2 года прожили вместе.