И мы, Брут...
Договорились сегодня с мужем, что таки да - мы не вместе...
Я вот сижу и просто пытаюсь сориентироваться. Нет, земля уже из-под ног не уходит - слишком много всего у нас было, чтобы рыдать, стенать и резать вены. Просто как-то... Вот не знаю - как? Мы жили не как люди и расстаемся не по-человечески. Хочу с кем-то поговорить, но ни один психолог за меня уже не берется - у меня их было 8 :)
Мы были женаты 6 лет (вот недавно типа годовщина была, не отмечаем уже давно), вместе ... ну до 9 лет не дотянули - зимой бы было. Двое детей - младшей полтора года. Он не уходил, не бросал, помогал все время, в деньгах не отказывал - финансы общие, я же не работаю. Отец очень хороший - и это важно, обе девочки без него не могут, со старшей особые отношения. Почему расстались... да по всему. Ну для меня главным моментом были его измены, которые я так и не смогла пережить, а он не смог пережить то, что не смогла пережить я - да, так все сложно. Может быть мужчина действительно после этого не мужчина, но тогда тем более не имеет смысла эти отношения хранить. Он сейчас говорит, что давно уже никого у него нет и не планировалось, и в принципе даже похоже, что не врет, но за многие годы наших мучений мы оба так друг друга измотали, что и без вагинальных проникновений хватает напрягов. Ну не получается у нас ладить. Дом тащить, детей воспитывать - еще да, а вот друг другу жизнь не отравлять - тут ступор.
Теперь проблема главная. Во-первых, разъезжаться нам некуда. Есть общая приобретенная трешка, в которой и живем и ценим, как в свое время повезло. что смогли ее купить. У девочек своя комната, да и вообще есть где развернуться. Я вот, когда сегодня заводила Последний Разговор, думала - чтобы обрубить все окончательно предложить ему съехать. он сказал. что делать этого не будет - ну я его понимаю прекрасно. и некуда, и не на что - кризис у всех сейчас. Мне тоже деваться некуда, да и жить не на что. Пойти работать - очень хочу сама, но не с кем оставить младшую дочку. она ребенок очень требовательный, да и сад нам раньше следующего года не светит, к тому же первый год - сплошные болезни ведь будут. Старшей вон 6 - болеет до сих пор, сижу с ними двумя. Это добавляет финансовый момент в нашу сложную ситуацию. муж разумеется не отказывается давать деньги, и даже уменьшать их количество не собирается, как я поняла. Девочек ведь любит - мы и так особо не роскошествуем, тратимся в общем-то на нужные вещи, без понтов - одежда качественная, но не выпендрежная, без миллиона запасных комплектов, занятия хорошие, но без платы за красивости, медобслуживание - свой врач на дом в острых случаях, отдых - просто чтобы он был. Так что лишних финансов нет, в пределах нелишних - все распределяется по-честному на мой взгляд. И поэтому в том числе получается - ну не оторваться нам пока друг от друга. Так что договоренность о разрыве - она моральная, типа каждый живет своей жизнью. Только вот получается, что эта своя жизнь - она у меня как бы в потенциале, а реально только у него, потому что - вот что сейчас я могу изменить? Куда я сейчас денусь? Никуда. и он постоянно рядом. Это трудно, особенно в отношении человека, которого любишь. Это как раз тот момент, на котором обычно все психологи об меня ломались - "вам надо продемонстрировать свою отдаленность" - "как?" - "ну что-то ведь можно придумать". Что-то - что?
Зачем я все это пишу? Даже не знаю, я не первый день на Еве, и знаю, что тут только позубоскалят в случае чего.
Не обижайтесь, но если от вас психологи сбегают, неудивительно, что муж тоже не выдерживает. Вы не считаете себя немного занудливой? Это я судя по посту вашему говорю))
Считаю, и не немного. А еще - резкой, невоздержанной, излишне критично, слишком увлекающейся, и еще много всего нехорошего. И что? Мы решили поговорить о том, что муж меня не выдержал не просто так? Я с этим не спорила изначально, если вы не заметили. Дальше что? Себя не изменишь, и я не понимаю, почему я должна это делать. Таким, как я сразу обернуться в простыню и ползти на кладбище?
да, а что Вы можете изменить? (например, какие-то хобби, занятие которыми Вы часто откладывали; мечта дества про "научиться делать то-то")
и нафига Вам отрываться и отдаляться, если этого не хочется??? ни в коем случае! прикипайте к мужу сердцем, посильнее только! :):):):)
Попробуйте написать себе два "сочинения". 1е - про самый ужасный вариант того, какой может стать Ваша жизнь через год. 2е - про самый желанный вариант того, какой может стать Ваша жизнь через год :)
Все, что я могла изменить, я уже изменила. Вон даже в блондинку перекрасилась на днях после 13 рыжих лет (муж не-рыжей и не знает меня :) ). Увы - не спасает. А прикипеть сильнее, чем уже есть - увы.
вот в том то и проблема в нашей жизни-4то много припонов для того 4тоб разойтись...дети,жилплощадь,финансы...и живет так каждый лен семьи-своей жизнью в одной квартире - и так каждая вторая семья...при детях-культурно и 4инно-в остольном-как соседи....грустно все это...но это реальность.
вот и очень хорошо, что некуда идти.
конечно, сто раз говорили что погода в доме от женщины зависит.
повторю. есть женские обязанности, если она их правильно выполняет, мужчина меняется и начинает выполнять свои. Я имею ввиду не те видимые обязанности - постирал, убрал, денег принес. нет, не то.
у вас проблема на тонком плане.
у меня, кстати, тоже.
не поленитесь, наберите в поисковике "обязанности женщины по ведам" почитайте.
вот чувствую, наладится у вас семья.
обычно ничего не пишу никому, а тут захотелось.
Я уже устала и сама больше не хочу. У нас, кстати, именно в последние дни отношения были - просто сказка, те, кто видел - обзавидовались. Я заболела просто - так муж за мной с чашкой чая ходит, работу пропустил вон уже второй день, с дочками сидит, я лежу отдыхаю - он одеяло подтыкает и спрашивает, чего еще я хочу. и я верю, что вот сейчас ему так даже хорошо. и когда я буду потом его ждать со свежим ужином с работы, а потом прижиматься в кровати - тоже будет супер. только после всего этого неминуем настанет период, когда не одному из нас будет хорошо, а другому плохо, а прижмет обоих. И тогда начнется обычное перетягиваение одеяла "а почему я должен, а почему я должна". просто потому что устали. потому что нет сил, потому что уже проще апеллировать к прошлому опыту, чем надеяться на будущее. И он снова будет пытаться всеми силами вырваться из дома "отдохнуть от семьи", и снова будут приходы домой под утро и корпоративы рабочие, и любая возможность домой подольше не заглядывать. Я устала от этого. Устала от таких отношений. Или я нужна мужчине, который рядом, или - все. Это - основа, на которой все строится. А "я тут, пока мне это удобно" - нет, хватит. Возможно, я чего-то не понимаю в каких-то высоких отношениях. Но я так не хочу. Я сама сегодня все оборвала. Попыталась на само деле, потому что - чего рвать, если живем вместе, спать скорее всего тоже будем в одной постели пока - больше негде, - бюджет общий, дети и родственники не в курсе... Ну может теперь у мужа больше свободы будет и он таки в самом деле кого-то себе заведет. Если еще нет.
"спать скорее всего тоже будем в одной постели пока" То есть сексуальные отношения между вами сохраняются?
С сексуальными отношениями и так давно не фонтан, так что договориться, что не будет их вообще - вряд ли что изменит принципиально.
автор, вы сильная, просто навалилось сейчас, не надо выбирать легкий путь.
вы думаете, что он легкий, а на самом деле трудный и неправильный.
представьте, что его нет, пол года отдохнете, а потом завоете
Никакая я не сильная. Была б сильная - выгнала б к чертям еще тогда, 4 года назад... Может уже бы человеком стала...
И - о каком отдыхе вы говорите? Я уже сейчас вою - у меня УЖЕ нет моего мужчины...
Извините, встряну. а мне вот любопытно сильно. Дайте ссылочку, плиз про веды и обязанности. А то у меня что-товсе не то находится или то, что там закопаться можно.
зы, так все таки верна поговорка "сучка не захочет кобель не вскочит))))))))))))))))))))))" Браво ведам)
Если решили твердо - надо разъезжаться, нет выхода тут. У вас слишком неравные сейчас позиции, чтобы видеть как он налаживает свою жизнь, а самой понимать, что дети и младшая совсем маленькая. Ищите выход, разъезжайтесь, ищите варианты размена, переезжайте в более дешевый район, чтобы максимально сохранить метраж. Не хотите пока делить - убеждайте его решать этот вопрос, по справедливости это именно его ответственность. Ну а вообще... Мне что-то кажется не хочет он развода. Пока не заведет отношения, которые будут для него значимы не уйдет наверное. А если заведет - его быстро научат и как квартиру поменять и снять если что. Вопрос в деньгах остается, думайте, как сможете зарабатывать когда девочка хоть немного подрастет.
а я пост почитала и подумала - нифига они не разойдутся. Она ж его любит.... просто простить не может. А дальше и не читала - длинно все оченно.
Да, она любит. Но то, что эта любовь со мной делает, я ненавижу.
Понимаете, есть еще сомнение, что на таких нервах я долго не протяну - есть заболевания из области невропатологии, а стрессы жизнь не продлевают... Мне и так сильно много на роду не написано.
В каких целях? ну волнение-то всяческими пустырниками-персенами снимать можно, только это купирование последствий, и воздействие их на клетки мозга останется по-любому. Вы же не думаете, я надеюсь, что невропатолог - о тот, кто от нервов лечит :)
знаю по себе, что иногда надо выпить что-нибудь такое, чтобы нервы успокоились капитально и мозги слегка отключились, чтобы спокойно пожить на автопилоте в имеющихся обстоятельствах, не принимая никаких решений, не принимая во внимание никаких отягчающих обстоятельств. А через пару месяцев то ли обстоятельства все-таки меняются, то ли привыкаешь к ним таким, какие есть. И они уже не нервируют.
Просто у меня так получилось, что мне от криза кучу всего навыписывали, и пока собственное здоровье было на первом плане и требовало заботы, оказалось, что и все остальное не так уж и плохо, и хуже не стало, пока я не вникала, и есть куда улучшить.
так эта... это почти со всеми так, особливо про стрессы :) и как-то вот тянем и тянем. Кажется: вот все, щас замертво просто упаду. А на самом деле все еще дышу...
А какие у вас заболевания? Может, у меня тоже есть, а я дурочка зря по психологам в свое время бегала и литературу всякую начитывала? надо было сразу к неврологу? Кстати, страшнючие головные боли, ВСД и прочие панические атаки лечатся... простым анализом своего поведения. Ну это так, к слову.
А еще у меня у одноклассницы дочка онкобольная, в соседнем доме живет. Вот там - да, там страшно.
А у вас - любовь. Ну, просто она не такая, о какой вы начиталась в книжках в 15 лет. Ну что ж теперь. Тут почти у всех так.
Ой, не смешите меня! Какие книжки? Мне больше 30, у меня столько всего за это время было - не дай бог кому! Не одну книжку написать можно. так что что такое любовь - это я прекрасно понимаю. И знаю, что вот да - такая она у нас ублюдская. И именно в таком виде она меня не устраивает. Что, раз любовь - обязательно ее принимать?
А с заболеванием - знаете, я сомневаюсь, что эпилепсию можно вылечить анализом своего поведения ;) Поведение разным было за все эти годы - че-т как-то не менялось ничего.
так и какие тогда жалобы? Чего вы от форума хотите? Любовь вот такую только вам решать - принимать или нет. До эпилепсии разве муж довел? Или все таки не муж и она уже у вас была? А то, что вы меняться не хотите и жизнь менять - видно невооруженным глазом.
А почему к мне такие претензии? :) Ничего я не хочу от форума, и в заглавном топике об этом написала. Я не жду, что вы или кто-то другой вдруг внезапно выдаст мне какой-нибудь волшебный рецепт счастья, и станет все хорошо. Если бы я в такую возможность верила, я бы этот выход придумала сама :) Но увы.
В эпилепсии я мужа не обвиняла ни разу - с чего вы это взяли? Просто написала как про сопутствующее обстоятельство. Ну да, ну есть. Собственно, и что с того? А что расставаться и разводиться не хочу... Опять же вы правы. Не хочу ужасно. Но жизнь изменить хочу. потому что это ужасно. Это не жизнь. Впрочем - предвижу следующее обвинение - в самом деле не настолько ужасна, чтобы я бросила все и перешагнула через все. Через детей - не могу, не получается. В остальном были бы шансы, но этого мало.
ой, бог с ними, с претезиями.
"А что расставаться и разводиться не хочу... Опять же вы правы" - так не расставайтесь.
Как я поняла, вы не решились на что-то важное для себя. Принимать сию любовь, не принимать? Или что-то еще... долю свою вот такую женскую. Или что? Или простить-не простить. Что-то есть такое, что вам покоя не дает ну никак, больное место какое-то. ОЧнеь больное.
А человеку нереально долго жить в таком вот подвешанном состоянии. Когда вы В САМОМ ДЕЛЕ четко на что-то решитесь - станет намного принамного легче.
Опорой в семейной жизни могут стать, кстати, ваши дочки. Плясать можно и от того, что им нужна семья и отец, и уже исходя с этих позиций на что-то решаться.
Понимаете... (спасибо, кстати, что общаетесь так подробно и долго) Ну не на ровном месте это все. Первое "Все, не могу так больше!" - оно не вчера пришло, и не с первой изменой. Дело не просто в том, что я простить его не могу. Я не все о нашей жизни написала, но все и не опишешь - 9 лет все-таки... Я действительно в подвешенном состоянии, и уже давно. Но что я для себя уяснила точно - что у него нет желания строить со мной семью из тех осколков, которые у нас имеются. Ему и на них живется неплохо. Да, он хорошо ко мне относится, заботится даже - да я писала выше, - но не в ущерб себе, любимому (и это же, собственно, нормальное человеческое качество - каждый у себя один). Ну вот когда замаячит на горизонте какое-нибудь привлекательное развлечение - почему бы нет, этого же так хочется. Жена за это время не загнется, девочки не одни дома. Я писала уже, что подозреваю, что у него нет никого сейчас, но что идет все к этому - точно. Внешне со стороны быта мы в самом деле, наверное, производим впечатление идеальной пары (я ухохоталась, но многие так говорят), но дома - это же не по-человечески. Ну нельзя так. То есть... Ну если с моей стороны - есть у него несколько...хм... моментов, с присутствием которых согласиться я не могу ну никак, совсем. А он - не могу без этого, это принципиальная составляющая жизни. Я говорю - она меня убивает, эта твоя составляющая, а он - ну а что я могу поделать, мне надо, и это будет, и не колебет. А в остальном - ну полная идилия! Вот когда остаюсь в этой дыре, кричу себе каждый раз "Все, все! Что угодно - только не это, нельзя так!" И тут же понимаю, что не будет "чего угодно", что не смогу заставить девчонок так страдать, их жизнь ломать даже не в угоду своей, а просто чтобы свою жизнь превратить из точечной острой боли в боль тупую постоянную... И от этой безысходности просто жить не хочется. В прямом смысле. Когда накрывает - только мысли о девочках и вытягивают - как они будут, если сейчас мама умрет? Нет, нельзя...
"Я говорю - она меня убивает, эта твоя составляющая, а он - ну а что я могу поделать, мне надо, и это будет, и не колебет."
вот сижу думаю над этой фразой. Совсем задумалась :) знакомо.
Могу в лоб прям совет выдать, но это неправильно ведь... типа хороший психолог так бы не сделал. Но я ведь не психолог.
Смысл в том, что, ясен пень, не переделать уже вашего мужа, только разве что он сам, когда-нибудь и, возможно, не в этой жизни. И вот понять это надо как-то, перестать ждать, что он поймет все и изменится. Вот такой он. Как ни крути, а свое отношение к нему надо менять или в самом деле здоровье потеряете. Он - всего лишь человек, с которым вам растить детей, с которым вы будете и дальше выживать в этом мире, иногда он даже заботится о вас и любит ПО-СВОЕМУ. С ним ведь все равно легче, чем одной? Но это - все.
что-то мне стало очень тяжело писать. Я сама многое еще не приняла до конца в своей жизни.
Марфушка_М + написал(а): >> С ним ведь все равно легче, чем одной? Но это - все.
Вот правильно вы очень это написали, и все остальное тоже - правильно. Только... Ну вед это же невозможно! Это как выброшенной на берег рыбе капать водичку на жабры - не загнется. но разве это жизнь? Логично - сделай рывок, тетка, иди уже куда-нибудь. Или прими такую ситуацию окончательно (не выходит), или разворачивайся и вали подальше территориально с детьми под мышкой (не выходит тоже). Так и буду продолжать трепыхать засыхающими жабрами...
Да как зарабатывать без детей на руках - не вопрос. Я и сейчас подрабатываю, но на свободные от мелкой полтора часа в день много не наработаешь.
Вы в самом деле правы, что муж не хочет развода - он просто не хочет менять ничего. По большому счету его все устраивает - есть работа, есть контроль над всеми семейными финансами, есть возможность расслабляться как угодно и планировать свое время, как хочется, в то е время есть уютный дом, девочки, женщина, которая всем этим занимается. Какая составляющая этой картины более актуальна в настоящий момент - ту и добавит. Захочет - до утра гулять останется где-нибудь, захочет - дома семейную идилию устроит. Нет, он говорит, что чего-то ему не хватает для полного счастья, но я в самом деле так и не поняла, что. Если свободы - то вот теперь будет хватать. Так что инициатором сегодняшнего разговора была я. Муж еще под конец так и сказал, что не видит, к каким реальным изменениям приведут наши нововведения, да и чего нововводить.
А разменивать квартиру и переезжать - во-первых, он сам и не согласится. Это ж типа моя инициатива, потеряем мы на этом прилично, а он считает это все придурью. Чего ради ухудшать жилищные условия свои и девочек? Девочки опять же. Как подумаю, что их наше грязное белье коснется... Малой или хотя бы средней кровью не отделаемся. Они очень любят друг друга. Старшая не может себе представить, что в садик ее водит кто-то другой, утро без папы не утро. Да и вечером постоянно спрашивает, а когда папа придет. Он очень важен для нее.
Вы поймите, развод это вообще не об этом. Квартиры, деньги, дети, никого это не останавливает. Когда люди решают развестись, или хотя бы один человек решил окончательно и бесповоротно - делают ВСЕ. То есть по сути у вас вообще все по-другому. Согласится, не согласится, что он там думает, это не парит никого. Идут люди к своей цели, как мужчины, так и женщины. И с одним чемоданом уходят, и обирают как липку, вариантов много. Но никто не спит в одной постели и не живет вместе. Не работает это. Все, что написали относительно детей - вот это беда, действительно важно и действительно аргумент. Но и здесь люди договариваются, находят выход. Короче о чем я, не готовы вы еще к разводу. Вы просто продолжаете войну теперь таким способом, пытаетесь ему доказать что-то, наказать его, исправить его, вернуть его такого, какого представляли себе, все что угодно. Но вы не разводитесь.
Ну... Да, вы правы. Это не развод, да я и не утверждала этого никогда. А как себя к расставанию подготовить? Начать ненавидеть козла? Как? За что? Что не оценил "души прекрасных порывов"? Как-то... маловато, не тянет. Ну не отвратителен он мне. Даже когда злюсь и реву. Я пыталась с собой работать на эту тему. да что я - вон ведь писала - психологов было 8, со всеми мы на этот момент выходили. И всюду клин. Это безнадежно? Я в этой луже всю жизнь просижу, да?
да мало их, нормальных этих психологов. Настолько мало... мне вот чудом просто каким-то повезло, чесслово. А без самоанализа и пересмотра себи и жизни- ну никуда.
Да я знаю, что мало, потому это и не вариант. А пересматривать себя я вот уже сколько лет пытаюсь - что-то не получается пока.
Да все у него выросло, просто в самом деле... ну не надо ему меня. Он хорошо ко мне относится, но для семьи этого недостаточно. А я - ну да, в самом деле не могу принять его таким. Ну не могу я что я - для любимого человека в тягость, что есть куча фанаток, с которыми он с удовольствием общается и бог весть как время проводит, что они - тоже милые и дорогие, что со мной все по-семейному и тоскливо (двое больных детей, куча развивалок, мало денег, кормления по полночи и бессоница - мне бы себя тут почувствовать, изображать что-то сил нет просто!), а там - вечный праздник... Ну сломались мы на этом - штатная ситуация, почти у всех бывает. Ему не надо на себя наступать. Я не могу это терпеть. Сделать что-то - сил не хватает. Я слабая. Предвижу ответ "Ну и сиди дальше так, клуша". Логично, что еще я заслужила?..
Хех. Какая тема интересная. Как я прям писала. Я в таком же состоянии вишу уже 3 года. Правда, сейчас я уже не пытаюсь разойтись. Тоже-некуда. Вдвоем-то нелегко с ребенком, а одной будет еще хуже. Квартиру с таким трудом заработали. Опять в тесноту с ребенком, лишить его собственной комнаты...Тоскливо. К тому же, я просто не верю в то, что есть для меня вариант новых отношений. Мы вместе 13 лет. Не представляю себе, как это - врозь :(
не-а :) "не выросло", когда мужик вырастает, тогда больно своей жене не делает.
И на чаше - либо принять это все, либо здоровье (жизнь) потерять.
Желаю вам счастья, разобраться все-таки во всем, благополучно дочку докормить грудью (по себе знаю, как бесконечные ночные кормления выматывают).
А мне пора.
Не-а. Бывают такие люди, у которых ничего не вырастает. Они больно делают и не понимают этого. В полной мере. Не чувствуют. Или чувствуют-по другому совсем. Поэтому, я считаю, не так уж и виноваты.
Просто автор (и я для кучи) для них, мужей тоисть :) - сложноваты.
Ну просто я, видимо, не та женщина, ради которой он готов переступать через себя. имеет право, собственно...
я не поняла... может, это он ранбше умел казаться другим? Но не был им в самом деле...
Дождь не может идти вечно. Не получится просидеть в одной луже, даже если очень захочется... А почему обязательно заставлять себя ненавидеть его? Почему обязательно расставаться? Вы ходите по кругу и водите его за собой. Ну и простить не можете того, что не сбылось. И много думаете. По идее если бы вы так категорично не могли принять измены вы бы не остались с ним ни дня. Но вы остались. Почему? И второй вопрос. Почему вы не можете его принять вот таким? Я вижу два выхода (разрыв сейчас не обсуждаю, пришли уже к выводу, что не хотим). Но надо быть честной с собой чтобы понять, ЧЕГО вы хотите. Честно.
1. Вы решаете, что этот человек не для вас. Вы решаете, что вы хотите других отношений для себя. И вы готовите план. Долгосрочный, на несколько лет. В преферансе есть такое понятие - зимняя ставка, когда карты как и вас не очень. Человек не делает резких движений. Он не выигрывает много, но и не проигрывает, так как не рискует. Так и вы - готовитесь. Решение принято, вы фактически уже ушли от него, просто разыгрываете партию с ним. Вы подращиваете дочь до состояния, когда она может пойти в сад. Вы максимально готовите тылы, отжимаете максимум денег у него, вы приводите себя в реальный порядок физически, я даже не имею ввиду красоту, я имею ввиду здоровье, едете на его деньги на воды, оздоравливаетесь, снимаете стресс. Не забывайте, вам еще надо нового мужа искать. Вы много думаете и планируете, какие деньги будут у вас после эндшпиля. Вы консультируетесь с юристами как и что вы делите. Естественно, вы ничего не доказываете ему, он вообще не должен ничего подозревать. Просто партия. И когда вы будете готовы - вы заканчиваете с ним. Вот вам и способ отстраниться - вы с ним уже завершили, только через 2 года. Смотрите на него и улыбайтесь. Он-то не знает ничего. Ситуацию теперь контролируете вы.
Вариант 2. Вы отпускаете ситуацию. Вы решаете, что любите его, что так как хотелось - не получается, это не чья-то вина, так сложилось. И вы честно принимаете то, что есть. Вы стараетесь быть счастливой. И вы должны при этом быть очень дисциплинированной, заставлять себя быть счастливой в своей семье. Втянетесь потом. Но вы перестаете себя мучить. И его заодно. Как это сделать вам виднее. Говорите со священниками, пейте витамин С, много думайте как вы это любите именно с практической точки зрения - думайте как себя сохранить. Вы перестаете постоянно думать о плохом и привлекать это плохое. Вы перестаете портить все, когда хорошо. Сила воли и сила духа.
Спасибо. Знаете. Я в свое время обо всем этом думала уже и когда-то выбрала второй вариант. И честно пыталась его реализовать. Ну получается. не могу, не выдерживаю, срываюсь, много плачу, выматываю себя... Мне слишком больно. И с этой болью я справиться не могу. На вариант первый - вот попыталась решиться сегодня. Знаете, форум меня убедил - туфта это все. Сил не хватит. Я вообще довольно слабовольный человек, вот так вот... Почему я до сих пор с ним? Потому что в свое время это был самый сказочный человек в моей жизни, и я слишком хорошо это помню. СЛИШКОМ, понимаете? Я понимаю головой, что этого человека просто нет - и не замечала я многого, и изменился он очень сильно, очень. А я... Я видимо нет - я все так же ужасно его люблю, и почему-то все не могу перестать надеяться, что мы сможем все наладить. Я и сегодня, когда этот разговор затевала, спрашивала, хочет ли он дальше пробовать создавать семью между нами. И очень надеялась, что да... Он, кстати, не любит решать вообще (ну еще бы!), поэтому долго мялся и не хотел резких выпадов, это я настояла. но я же потом за эти его зацепки как-то внутренне цепляюсь - ну вот значит не хочет уходить на самом деле, значит есть что-то ... И вся эта хрень ходит по кругу. господи, ну зачем?! Это если совсем честно просто, что есть.
Поняла короче. Не совсем корректное сравнение - но как иметь ребенка-наркомана. Бросить невозможно, вылечить тоже. Любовь и безысходность. Не очень мне ваш муж нравится, человек так себе. И реально шансов вам не дает никаких простить, принять, зацепиться не за что вообще эмоционально. Скрывать не считает нужным, пользуется ситуацией во всю. Вы знаете, честное слово, первый раз пишу подобное. И реально верю в то, что пишу. Мне кажется выхода лучше, чем добротные отношения на стороне нет тут. Любовник нужен, хороший причем. Лучше еще и не бедный. Ну понятно, сейчас никак. Ну у вас как раз есть время подготовиться. А как дочь подрастет надо себя заставить. Пока вы находитесь так глубоко в ситуации, вы сверху на нее не можете посмотреть.
Любовник- это значит врать мужу. Выкручиваться. Изворачиваться. Не все это могут :(
Да. Получается, что решиться на любовника - это все равно, что решиться на окончательный разрыв с мужем. Замкнутый круг.
Я, может, зафлужу автору тему, сорри :), но так близки ее метания с моими, что хочется порассуждать о себе, раз уж представился случай :)
Любовник - он зачем? Ведь не для голого секса нужен в данном случае. А для эмоций, тепла. Чтобы любили такой, какая есть. Так, как НАДО. И самой любить. Для наполнения эмоционального сосуда :) Если такой человек встретится - муж больше не понадобится. Он будет разлюблен :) Вот я о чем.
Нет, это вы не про любовника, а про вариант! ))) Это скорее на следующего мужа похоже. Тепло, эмоции это да, хорошо и желательно. Но в основном надо чтобы было весело ))) И интересно. Отвлечься, поездить, поржать, простите. А не перезагружаться опять в семью. Отдохнуть.
Вот я увы тоже ;) Любовник - новые чувства, не такие, разумеется, как сейчас с мужем, но они принципиально должны быть. Иначе "не встанет" - пардон за грубость! :)
А надо ли так сильно врать и выкручиваться? Она в своем правовом поле ). Ну соблюдать внешние приличия, но если что - а что ты хотел-то? Сам выхода и не оставил. Вот тогда как раз может интересное что-то и начаться. Ну не скучно будет - факт.
Если в жизни кто-то появится - это, кстати, вторая ниточка, за которую я еще держусь в этом мире, - мне не нужен будет официальный развод, я не буду мужу врать, уйду открыто. Но в самом деле, как выше автор писала - откуда сейчас-то? Тетка с двумя детьми, моцион - только парк и развивалки, кому нужна такая? Я пытаюсь выбраться из ситуации сейчас. ну значит не судьба..
Не, сейчас не судьба думаю. Никак не получается решить задачу так, чтобы ответ устраивал. Держитесь, все пройдет все равно.
Вот и меня пугает это - новая дверь не откроется, пока старая не закрыта. Потому как, пока любовь к мужу остается -свободного места в сердце нет. Разошлись бы - с глаз долой из сердца вон. Может быть. А может, и нет.
Можно жить пока с мужем и занимать "позицию третьего" - типа наблюдателя. А "себя" истинную:-) мысленно отправить "в отпуск". "Нет меня тут, нету!! Я далеко на островах, и меня всё происходящее не касается." Не пропускать через себя все обиды, эмоции, не заводить тупиковые разговоры, не ждать и не гадать.
Во-первых, успокоение гарантировано. Во-вторых, может появиться новое ощущение себя - не настолько привязанной и зависимой от мужа. На фоне этого заводить новые знакомства(подруг, в смысле), куда-то с ними выбираться без оглядки на мужа, увидеть, наконец-то, что мир не уткнулся в одного мужчину-манипулятора.;-)
Ну а там дальше видно будет.
хорошо сказано.
Но вот я уже 3 года вишу в между двумя озвученными Вами вариантами - и не могу ни на один решиться. Поэтому, очень понимаю автора. Ей, возможно, повезет, и ситуация разрулится извне - например, приедет принц на белом коне и увезет (гы :)), или муж встретит любовь жизни и уйдет.
Мне очень нравится вариант принца. Надо как-то исследовать этот рынок, какая там ситуация.
Ну если именно принц и именно на животном то да, шансы не очень. Ну а мужчина - что такого сказочного-то. Ну правда не верится, что с первого раза все сложится. Придется помониторить мне кажется.
Не просто мужчина, а свой. Половинка. Это так редко встречается, всамом деле. Даже судя по Еве и по ситуациям в жизни, вокруг.
Рада бы возразить, да нечем. Но одно замечание есть - половинки не валяются на дороге. Надо как-то посматривать по сторонам. И выбираться побольше.
Теория половинок очень вредна :-)
Нет никаких половинок. Любой взрослый и душевно здоровый человек может счастливо жить с другим таким же человеком.
И вообще, счастье - оно внутри человека. Если этого нет, то хоть сто принцев на белых конях будут гарцевать перед окном, счастья не прибавится.
"Любой взрослый и душевно здоровый человек может счастливо жить с другим таким же человеком."
Да нет, не так все просто. Жить может запросто, а вот быть счастливым с этим человеком долгое время, а не в иллюзиях влюбленности - вряд ли.
"И вообще, счастье - оно внутри человека"
Не всегда мне понятна данная фраза. Абстрагироваться от внешних обстоятельств напрочь и быть счастливым сам с собой может только йог в ашране.
А я считаю, что всё как раз просто, только некоторые любят всё усложнять. Из мазохизма, не иначе :-)
Хорошо мужик устроился. Многие бы позавидовали.
А я бы сделала так: обговорила бы с ним дни, когда он сидит с детьми, а я на святки. Он же свободен в этом прлане, а почему мне нельзя? Только думаю такой вариант его не устроит ;) Зато всё честно! И так же как он под утро домой приходить.
да нет, его утроит, просто - куда мне уходить? На ночь - не вариант, кормить надо. Компашки какие - за 10 почти лет все друзья общие, все меня исключительно как его жену, идеальную половинку семьи знают. Куда мне деваться? На какие святки? Я и раньше как-то не большой спец по таким делам была. Да и что за веселье - когда все внутри надрывается...
А что хорошо устроился - да, не спорю. не осознавала б я этого факта - не было бы ни нашего сегодняшнего разговора, ни этого топа соответственно.
Так он уверен, что жена ничего не поменяет, как сидела дома так будет, и хорошооо ему от этой мысли! Попробуйте! Вам не помешало бы овлечься его за одно хорошенько встряхнуть, а уж он точно всряхнёся ))))
"Куда мне деваться? На какие святки? Я и раньше как-то не большой спец по таким делам была. Да и что за веселье - когда все внутри надрывается..."
Ну если зациклило на надрыве, то да, некуда...
Просто проживите этот день для себя. Магазин, кино. выставка, я не знаю, что Вы любите. Мужу не обязательно знать, что вы не с любовником. Отдохнула, пришла домой счастливая, молчаливая. И с мужем ласковаяяяя.
Да делала я это уже не один раз - я ж не совсем к дому приклеенная, иногда куда-то выйти могу. Могу просто сказать "у меня дела, я поехала", но вы же понимаете, что особо часто так не получится - все-таки у него работа, с которой мы все кормимся (и я в том числе). Только не действует это все. прихожу радостная отдохнувшая - ах. солнышко, как я за тебя рад, надо тебя так почаще выпускать, пусть тебе будет хорошо. И сам - к своим развлечениям бегом от солнышка подальше... Я есть - ему со мной хорошо, меня нет - еще лучше.
Я может и зациклилась. Но вот правда - что я могу сделать? Это не риторический вопрос.
Автор, а Ваш муж гуляет открыто? Откуда вы знаете про измены, и знаете ли наверняка? Если бы фактов измен не было, Вам было бы легче? Насколько?
Про измены знаю, потому что тогда он от меня уходить собирался. Передумал, сам. Ну у нас вообще тогда другие отношения были - молодые оба были. наивные еще, женаты недавно, дочка только одна, выстраданная... Сейчас многое по-другому. Он не то, чтобы в открытую гуляет. но вот есть корпоратив. Я об этом, кстати, обычно узнаю по факту - в 10 вроде как "через час" домой собирался, 4 утра - дома нет. Коллектив на работе большой, дни рождения всяческие часто... Он не то, чтобы в открытую, но особо и не прячется, потому что не считает себя обязанным этого не делать, в смысле не заводить такие отношения. И то аську оставить авторизованной открытой, то в разговоре по телефону имя упомянет... Типа как ето его личная жизнь и меня она не касается. Я вот вчера так и сказала - ну раз ты считаешь такое положение дел нормальным, о у нас не семья. значит, говорит, не семья, все равно у нас ничего не получается. Я бы, кстати, не сказала, что сейчас там любовницы сплошные. Но только ли в сексе дело? Даже если ни с кем из них и не спит - что скорее всего пока - меня это ну ни капельки не утешает.
Вот он молодец у Вас! Честно говоря, имхо, совсем обнаглел! Т.е., он делает Вам больно НАМЕРЕННО, получается?
Он не думает о моем больно. Типа меня это не касается. И все-таки не так уж афиширует эти свои отношения. Наоборот, уверяет всячески, что типа они просто общаются - ну да, а что такого, общение человеческое ему необходимо, он без этого жить не может. Ну вот такой он. (это все цитаты были) И не понимает, почему я возмущаюсь и почему мне больно - он же ни с кем не спит.
Автор, если психологи не помогают, то, может быть, обратиться к НАСТОЯЩЕМУ врачу? Лечь в клинику неврозов, пить настоящие лекарства.
Вы же так с ума сойдете...
Автор, любыми путями "возвращайтесь в свет"!!! У Вас дочка маленькая, День сурка - понятно.. Это убивает всё и что угодно.
Жуткий дефицит общения и позитива. Дефицит эмоций и чувство невостребованности (как хотелось бы).
В итоге вся текущая жизнь зациклена на муже. ПОневоле Вы от него ждёте всех радостей жизни в одном флаконе. А он их дать не может(а что-то не хочет). Но не может точно! И пошло-поехало...
Вы наберитесь терпения, успокойтесь, расставьте себе временные границы для последующих жизненных отрезков. Типа до дочкиных 2 лет года живу спокойно, а там садимся за стол переговоров. Не терзайте себя "вне графика".;-) Берегите здоровье!!!(это приказ!!!:-) ) За Вами - детки, Вы правы.
А подрастёт дочь, идите в люди. Уменьшите эмоциональную зависимость от мужа. Это не так страшно, поверьте, как может показаться "рабам любви"(я в их числе:-) ). Будьте для мужа самодостаточной, интересной личностью, хорошим, умным другом, интересной женщиной. И прекратите ждать от него того набора чудес, который Вы ждёте!!! Берите и пользуйтесь тем, что уже есть - а есть там много, спорим?;-) Не может быть "лишь бы хто" у подобного Автора.;-)
Давайте-давайте, хвост пистолетом!:-) Любовь она ж и радость приносит, и боль. Так Вы "подкармливайте того волка", где радость. Не то всё хорошее пропустите.
И -попейте витамины к зиме. Поддержите себя обязательно сейчас!:-)
В общем, я за вас болею!:-)
Спасибо за участие. Я только не поняла - я каких от него чудес жду? По девкам не ходить - это чудеса теперь? Я видимо в самом деле сильно отстала от жизни.
И возвращаться в свет - какими любыми путями? Ну например?
Про чудеса.:-)
Нет, про девок я не знаю, как Вы терпите. Это прямая дорога к неврозу.:-(
Я про то, что Вы ждёте от него и внимания, и участия, и понимания, и ухажёрства, и дружбы, и нежности и ....
В общем, всего того, чего женщине хочется получать для реализации своей женской сути.
Среди людей часть этого списка можно реализовывать без мужа. Комплименты от одного, улыбки от другого, беседа с третьим. Всё в рамках приличия, но уже немного легче, уже не столько "женского" будет бурлить внутри, не имея выхода.
А про девок... Тяжёлый случай. Даже не знаю, что сказать. Я в этом месте даже и не боролась бы, знаю, что это - смерти подобно для меня. Я бы работала на отдаление от мужа, на ослабление этой зависимости. По крайней мере, это более продуктивный путь. Уже не говоря про здоровье. А особенно с Вашими диагнозами. Загнать себя можно по самое дальше некуда.
Выбор по-любому за Вами. Ориентируйтесь на вопросы здоровья и детей. Не ошибётесь.:-)
Мне кажется, муж до сих пор не осознал реальной возможности потери семьи. Может, "догонит" попозже и пересмотрит таки свои приоритеты в жизни?
А иначе - тупик.
Автор, я ушла от мужа в очень похожей на вашу ситуации. Люблю его, но устала от боли, да и за здоровье боюсь уже. На таких нервах я далеко не уеду. На изменах я его не ловила, но много фактов было, указывающих на то, что они были. Хотя, кто его знает. И по психологам я ходила. А потом устала. Муж меняться не хотел, считал себя идеальным. И я подумала: "А почему я хожу по психологам, почему я хочу меняться, а он не хочет делать абсолютно ничего?" Все, что он хочет, это чтобы ничего не менялось, чтобы дома была я, улыбающаяся, счастливая. А какое счастье, нафиг, когда мы не спим вместе уже 2 года, и скандал на скандале ?! Я ушла. К другому человеку. Счастлива ли я? Нет. Но спокойнее, а когда с любимым человеком, то вполне и счастлива. Детей вот только жалко. Но они, надеюсь, со временем поймут и простят.
Была - фигня это все. не понравилось совершенно. может не везло просто. Но продолжать желания нет.
Ну во-первых, неплохо явно не в моем случае. Это банально физически трудно - я и с ним рядом и то устаю зверски. А потом, пробовала уже быть одна, когда он от меня уходил 4 года назад. ну точно лучше не стало. А во-вторых - куда уходить-то? Некуда физически. А выстроить дистанцию между нами психологически вот я сейчас пытаюсь - получается плохо.
Я такие как у вас топики несколько лет заводила. Мне одну умную вещь тут писали. Когда будешь готова, уйдешь сама, никого не спрашивая, ни на что не оглядываясь. Если без него будет лучше, чем с ним - пора. Понимание этого придет. И не нужны будут топики и психологи. Возьмете своих девочек и освободитесь.
Автор, у Вас есть шанс, что лет через 5-10 ваш муж сам по себе "перебесится" и перестанет участвовать в такого рода корпоративах и заводить отношения помимо семьи, потому что всем этим наестся да и здоровье будет уже не то. Вот тогда-то ваша семья и будет полностью идеальной. Ваша задача дотянуть до этого светлого будущего. Если уж Вы его так любите и так на нем зациклены.
Я сейчас попытаюсь объяснить. Мне больно не от самого факта, что муж козлит, в эту медленную смерть ввергают не его конкретные действия. Мне плохо от того, что любимый человек так ко мне относится. Что для него нормально и допустимо - делать мне больно, раз ему так чего-то хочется. Что он может со мной не считаться. Может это все и пройдет со временем. Но это будет не светлое будущее. Мне нужно отношение, а не отсутствие или наличие определенных действий. Не по этому, так по любому другому поводу всегда можно сказать "Пошла нафиг, твоя боль меня не касается". Ничего не изменится.
Ваш муж вас не любит и ему плевать на ваши чувства. Огонь горячий, лед холодный, вода мокрая.
Очень меня удивляют люди, которые хотят невозможного.
Любовь бывает разная, такой, какая мне нужно, он меня не любит точно, это я и так знаю. Какую истину вы хотели мне открыть? И как это должно на меня повлиять? Да, люди иногда хотят невозможного. И от осознания факта, что это невозможно, менее больно не становится.
Я хочу открыть вам простую истину: нельзя прошибить лбом бетонную стену. Нельзя хотеть молока от козла. Нельзя хотеть, чтобы лед был горячим.
Пока вы хотите невозможного и пока вы позволяете себе страдать по этому поводу, вы не будете счастливой.
Мне эта ваша простая истина прекрасно знакома, но я только не поняла, почему нельзя хотеть. Нельзя дождаться - это другое дело. От того, что у меня, например, диабет, я шоколадок хотеть не перестану, я могу только убедить себя их не жрать.
Да, я хочу невозможного. Да, я из-за этого несчастна. И да - я всегда искренне завидовала и завидую сейчас тем людям, у кого есть кнопка отключения чувств, у которых нет желательной перспективы. Захотела - полюбила, захотела - разлюбила - благодать...
Я к тому, что если есть уже какие-то наработанные техники "борьбы" с несбыточными желаниями, то надо их опробовать и в сфере желаний, касающихся мужа.
Мне кажется тут даже не воля главное. Вот у меня в жизни был опыт: я мучалась от бессоницы на фоне любой мельчайшей размолвки с мужем перед сном, типа не на тот бок лег, не так обнял:-), пробовала пить успокоительное, а потом как-то выработала технику погружения в приятные воспоминания вместо пережевывания недовольства - до сих пор засыпаю за секунды:-) даже при более ощутимых неприятностях(ттт).
Нельзя хотеть невозможного, потому что это лучший способ испоганить жизнь себе и окружающим.
А вы же не хотите испоганить жизнь себе и своим детям окончательно? Или хотите?
Ни у кого никаких кнопок нет. Есть разум и инстинкт самосохранения.
Да пусть оно хоть каким-нибудь будет, мне пока при мысли о том, что нужно как-то прожить еще один день, тошно становится...
Я так уже несколько лет живу. устала. Все чаще задаю себе вопрос: "Это судьба такая - что у меня счастья не будет? Не всем дано - мне нет?"
Есть такая байка, что каждой женщине небесной канцелярией положено 10 лет счастья. Если Вы их еще не израсходовали, то они у Вас еще впереди;-). А если израсходовали, то уж не обессудьте.
А байка про мужское счастье есть? Хотелось бы узнать сколько им отведено? :)
Может, у Вас просто нет таланта быть счастливой?:-)
Ну не умеет Ваша натура быть счастливой, если не все грани кубика Рубика совпадают.
А они почти никогда, заразы, не совпадают.:-))
4 года в таком сотоянии! Получается и вторую беременность все это было и пр. Ну и ну. Да встряхнитесь уже и возьмите себя в руки. За 4 года вы бы уже и думать о нем забыли. Тем более что вы реально его неадекватно воспринимаете. Вот был такой, я для него ТА женщина, а тут фанатки (?) его и пр. А по факту он кто? Просто клоун, не можешь свое хозяйство в штанах держать - не делай из жены дуру, скрывай, не хочешь скрывать - разводись и обеспечивай своим детям нормальное существование, оставляй жене квартиру и плати деньги. А это что? Толку никакого, доверия нет, надежности нет, денег и тех нет. И что? смысл-то в чем? В этой вашей созависимости? Жизнь ТАК коротка, что тратить ее на эту гадость просто преступно, стыдно. 4 года, мама дорогая!
Вы похожи на ребенка, который в магазине упал на пол и бьется в падучей: "МАААААШИИИИНКУУУ ХААААЧУУУУУ!!!!"
Это отвратительно. Но если у ребенка есть шансы разжалобить родителей и получить-таки машинку, а не по жопе, то у взрослого нет никаких шансов что-то получить с таким поведением.
Или меняйте свое поведение и взрослейте, или смиритесь с тем, что ничего хорошего в вашей жизни не будет.
Я не совсем вас поняла: муж детей любит, денег зарабатывает, идти ему некуда)) Да я б себе такого забрала, чесслово))) Мой вон денег не давал, дочь игнорировал и еще и гуляет направо-налево)) И ничего... привыкла и не обращаю внимания) Мы разъезжались... только одной еще хуже. А сейчас живем как родственники, у каждого своя жизнь и все прекрасно
От ваших постов сложилось впечатление, что автор - страшная эгоистка. Извините, я делаю выводы только на основании того, что прочитала.
У вас на удивление сохранился юношеский максимализм в отношениях. Еще удивительно, что вы практически не думаете, как ваше решение может отразиться на детях. Не сейчас, когда в реальности вы только на пороге этого решения и вполне можете все повернуть назад, а потом, когда реально разъедетесь, на съемную квртиру, к другой женщине, неважно.
Вас не страшит перспектива остаться матерью-одиночкой со всеми вытекающими последствиями.
Для вас главное, "ах, как мне тяжело, ах, я не могу простить предательства".
В жизни любой семьи бывают ситуации, о которых стоит забыть. Снимите корону и посмотрите на все проще. Вы уверены, что в вашей новой жизни вашим детям будет лучше, чем сейчас?
Стоп-стоп-стоп!:-)
Вы понимаете, у Автора очень обострённое чувствование. И то, что другой Мане по фигу, её просто убивает морально.
Любовь к мужу - сильная, боль от измен - очень сильная. Муть на душе от всей этой тупиковой ситуации - тоже сильная.
Это же вечные метания. :-( Простить можно что-то там случайное. А если у мужа позиция "что хочу, то и ворочу", то это постоянное неудовлетворение отношениями, постоянная душевная боль.
И кому оно надо? Дети получат на выходе мать-истеричку (мать-невротичка, мать-алкоголичка, а то и суицид).
Здесь или менять градус чувств к мужу, или расставаться.
В том-то и беда, что автор не хочет ни расставаться, ни менять градус чувств к мужу.
Она хочет другого, невозможного. И несчастна от этого.
Вы спрашиваете "как продемонстрировать отдаленность", а что вы сейчас делаете для мужа для демонстрации близости? Уберите это.
ПЕрестаньте заниматься сексом или готовить ему обеды из трех блюд, или рубашки стирать-гадить, пусть поймет зачем ему жена нужна!
А то гад хорошо устроился, дома все хорошо, пусть жена домработницей остается, а он сам с другими развлекаться пойдет!
У меня была похожая ситуация только без детей. Мы с мужем решили разойтись, но квартира общая и двушка и идти каждому было некуда. И кризис началс и квартиру не продать. Ну и каждый стал жить своей жизнью. Я бегала на свиданки, гуляла..муж молча наблюдал. Но к нему я не имела уже никакого отношения. Мы кстати даже спали в одной кровати, благо она была огромная...муж продукты покупал, и домой приходил вовремя. Кстати я ни разу не видела чтобы он пришел со свидания или шел на него. Зато я...уж за потора года развернулась. В итоге я встретила будущео мужа, мне мой бывший муж купил квартиру чтобы я освободила нашу общую жилплощадь и я снова вышла замуж )))