в миллионный раз про БЖ
Прожили они в браке года 3 по сути, потом началась беготня - БЖ уходила-приходила-уходила-приходила...В итоге все-таки развелись, по инициативе БЖ. Есть сын.
БЖ - не москвичка, родители далеко, здесь она одна, без родственников, друзей тоже особо нет (замкнутая она).
Периодически звонит моему мужу - с просьбами по хозяйству помочь (то отремонтировать ч-л, то мебель собрать, то в АШАН свозить). Примерно раз в 2 месяца. Он ездит, помогает.
Меня раздражает. Встречаться с сыном это хорошо и правильно, а на постоянной основе чинить розетки БЖ - это перебор. ИМХО.
Как считаете?
Своему сыну Ваш муж может чинить розетки примерно раз в 2 месяца? Вот так и считайте, что это для сына, а не для БЖ.
Она некрасиво с ним поступала, когда они жили вместе. и с его родителями тоже. Разводились они трудно. Он очень переживал, хотел сохранить семью, долго потом отходил от этого развода. (Это все было до меня, я тут ни при чем :) ) Т.е. расстались они не друзьями 100%
Это вот единственное, что может беспокоить в вашей ситуации. Пока вы не уверены в том, что к БЖ у мужа ничего нет, то конечно будете волноваться всякий раз, когда он там.
Я уверена, что ничего предосудительного там не происходит. А вот что он чувствует к ней...не знаю.
Уверена, что он меня любит, что прожить свою жизнь он хочет со мной.
Но она - ведь не чужой человек. Сколько у них всего было! Вместе учились в институте. Общие друзья. Общее прошлое. Вряд ли он к ней совсем-совсем ничего не чувствует...Ну не знаю...
В прошлый раз ездил, возвращается, спрашиваю - ужин уже разогревать? говорит - не надо, я там поел. Мне так непрятно стало! Я смолчала, разумеется, но неприятно ужасно было. Не смогла понять, почему.
Да ревнуете Вы. Со стороны то как выглядит. Ушла, он страдал. Теперь зовет, он не отказывается. И Вы неуверены в том, что у него к ней ничего не осталось. Достаточно для того, чтобы беспокоиться.
Тут Вам ничье мнение не поможет. ИМХО Вы ВНУТРИ ситуации, Вам должно быть виднее. Что именно Вас настораживает?
Задумалась...Может, я просто тупо ревную?
Хотя я не подозреваю его ни в чем этаком, не сомневаюсьв том, что между ними ничего предосудительного нет.
Просто тупое детское желание быть для него единственной во всех смыслах? И в смысле посинок розеток тоже :D
А между всеми этими событиями они как общались? Как у БЖ с личной жизнью? В общих чертах естесна:) Муж Ваш как на ее просьбы реагирует? Обговариват на удобное ему время или едет как только позовут?
Да практически не общались. Крайне мало. Сын их в деревне жил, у мамы БЖ. Активизировалась она, когда купила квартиру и перевезла сына к себе.
В общих чертах - про ее личную жизнь мне не известно. Она не замужем. Думаю, если бы у нее был мужик - вряд ли ему бы понравилось, что БМ ей розетки чинит :)
Как реагирует на ее просьбы - иногда отфутболивает. От ее звонков настроение портится у него, как правило. Едет туда неохотно, т.е. с вечера уже не в духе.
Слушайте, а вам знакомо понятие "жалость"? Вот вам например жалко голодного котенка в подъезде, вы ему покушать вынесете? Или вы из тех, кто котов в мусоропровод кидает? Ну это так, лирическое отступление :)
Как бы они тяжело не разводились и что бы между ними тогда не было, но вы сами написали "БЖ - не москвичка, родители далеко, здесь она одна, без родственников, друзей тоже особо нет (замкнутая она). ". Ваш муж помогает свое бывшей СЕМЬЕ (а не конкретно жене), потому что понимает, что ей тяжело. Я бы посмотрела на вас, если бы вы " не москвичка, родители далеко, здесь она одна, без родственников, друзей тоже особо нет (замкнутая она).". Будьте добрее и терпимее.
Знакомо. Вот я и молчу уже более года на эту тему. Но внутри-то мне плохо. Какая-то неправильная ситуация все-таки, по-моему.
Автор, вы простите, но я грубо и прямо: это не ваше дело. В том доме живет его сын и он сам решит, что и когда ему чинить. А ваше дело - поддерживать мужа в его решениях.
Ну вот Вы там выше пишете, что может быть у него к БЖ что-то еще есть. Если есть такого рода сомнения, то беспокойства и ревности не избежать. Дело не в основаниях. Что я могу сказать, когда даже Вы не уверены? Дело как раз в этой вот Вашей неуверенности.
Так понимаете - никаких у меня нет оснований сомневаться в нем.
И чего это со мной? :( Просто ревнивая эгоистка, что ли?
С мужем поговорите о своих беспокойствах и недовольстве. Пусть он Вам в глаза посмотрит:) Успокоит Вас. Вы действительно ревнуете. Основания основаниями, а неуверенность...она может и на подсознательном уровне быть.
Мне кажется ваша проблема достаточно просто решается. И компромисс найти можно, если конечно у вашего мужа будет желание.
Розетки починить может электрик, для этого вовсе не надо вызывать БМ. Он не же не рабочий по найму, правильно? Ваш муж может просто оплатить этого электрика, если хочет помочь БЖ и сыну.
В Ашан может съездить один, или даже с вами, взяв у неё предварительно список продуктов и просто ей всё завести.
Это достаточно просто. Главное чтоб муж ваш это захотел. Если конечно у него нет какой-то дополнительной причины приезжать к БЖ.
Бывший муж регулярно привозит тяжелые продукты, когда возникают какие-то "мужские" дела в доме, не требующие быстрого вызова специалистов, то это на нем - делает обычно в ближайший свой приезд к ребенку. Сборка детской мебели - на нем, ремонт в квартире - некоторые вещи тоже делал сам.
Считает, что должен делать, так как тут живет ЕГО ребенок.
Мне кажется, что жить на 2 семьи - это все-таки неправильно. Вот вчера опять уехал туда с утра, в 10 часов. Домой вернулся в 18 ч. Т.е. провел там весь день. Разве это нормально?
Для того, чтобы общаться ребенком - не требуется заседать у БЖ целый день. Понимаю, что она не хочет, чтобы его сын бывал у нас в доме, ладно. Но рядом с нами живут родители мужа, которые внука обожают. Можно было бы проводить время с сыном и там. Не говорю уже про всякие теарты, цирки, музеи и т.п.
Видимо, вы все правы, и я просто тупо ревную. Но кажется все-таки у меня есть основания для этого?
Ко мне тоже приходил одно время БМ,к ребенку:)Сидели пили чай,общались так как остались "общие" знакомые,конечно больше его друзья но слышать о них было интересно,рассказывал о своей семье.Пэтому вполне нормально можно посидеть и пообщаться без какого-либо продолжения.Это так,если у вас ревность.Но у меня чувств никаких к БМ не осталось,у него было желание вернуться,но он не женат.
и правильно, что провел весь день.
в идеале - мог бы на ночь еще к себе забрать.
если ревнуете - предлоджите мужу встречаться с ребенком на вашей территории и на нейтральной(парки, кино, цирк)
Конечно, правильно! Правильно проводить со своим сыном целый день, и все выходные, и отпуск, и праздники!
НО не заседать в квартире БЖ. Мне так кажется. Когда она переехала в эту новую квартиру - я не возражала, чтобы он помог ей с переездом, с ремонтом, со сборкой мебели и т.п. Но, извините, я не представляла, что это теперь будет на постоянной основе ;(
ИМХО поговорите с мужем, пригласите его ребенка к вам/предложите всем вместе пойти парк/цирк/зоопарк, предложите сходить к бабушке. Ребенку понравится, он сам просить будет чтобы к вам ходить. Если отца не лишали родительских прав, он имеет ПОЛНОЕ ПРАВО брать ребенка к себе, обеспечив ему безопасность, еду . И не важно что БЖ против, ее обиды и запреты это ТОЛЬКО ее проблема, а не вашего мужа и ребенка.
БЖ наверняка пытается вернуть мужа.Весь день в чужой семье(ЧУЖОЙ!у него другая семья)это бред.Был бы у БЖ мужик - небыло бы проблем с розетками и тд.Небыло бы желания клеить мужа - звала бы электрика.Его используют как лоха,а он рад вестись!У Вас проблемы,автор,и большие...
Мне кажется ваш муж идёт навстречу БЖ, но не учитывает абсолютно ваши интересы.
С ребёнком ваш муж может общаться и у вас дома, и у родителей. Вы же его жена, правильно? А то что БЖ не нравится это - так это её проблемы. Ваш муж в первую очередь должен думать о вас.
Если бы у БЖ был муж/мужчина, то он бы не позволил появляться вашему мужу на целый день. Если вообще позволил бы появиться на пороге даже при наличии ребёнка.
Видится. Не так часто, как им хотелось бы. Они очень скучают по нему и переживают из-за этого.
И когда я разговаривала на эту тему со своей сверовью (очень люблю ее, такая чудесная женщина!) - она мне сказала: да, нам тоже очень не нравится вся эта ситуация, он бежит туда чинить розетки, когда ей надо...лучше бы брал внука и приезжал с ним к нам (к родитеям т.е.)
Просила. Там БЖ - очень странный товарищ. Например, позволяет себе трубки бросать, когда его родители звонят узнать как у внука дела :( Совершенно непредсказуемый человек - сегодня дам внука, завтра - не дам, передумала.
Это далеко она не одна такая, знакомо.
Бывает что мать стоит над головой ребенка и требует от ребенка сказать отцу что он(ребенок) отца знать не хочет . В телефонной трубке это отчетливо слышно.
Манипулирует/шантажирует ребенком сколько хочет.
Тут только ваш муж может разрулить, хотя у бабушки и дедушки есть такие же права на встречу с внуком.
Понимаете,ребёнку хочется видеть папу в месте его,ребёнка,обитания,показать ему свои рисунки,игрушки,собранный замок и прочую ерунду,которую ни к бабушке ни в театр не возьмёшь.
Есть или нет основания для ревности я вам не скажу,но ревновать не стоит,стоит доверять ему и ценить себя.Ревностью вы сделаете только хуже себе и,возможно,отношениям.
Знаете, я сама тоже БЖ. И деть у меня от предыдущего брака имеется. Представила, как скажу мужу - дорогой, ты в эту субботу погуляй где-нибудь, ладно, а то к нам БМ приедет, ведь ребенку хочется пообщаться с папой в своем месте обитания, показать свои рисунки, свои игрушки... :D
У меня тоже ребенок от предыдущего брака, второй раз замужем.
И бм вполне себе приходит в наш дом и проводит время с ребенком. А мы используем это время для свободного времени вдвоем
Не вижу абсолютно никакой проблемы в этом.Раз в 2 месяца оказать БЖ мелкую помощь,это не так уж и часто.
для мужика бывшая жена не БЫВШАЯ а ПЕРВАЯ!!! это как первая любовь))) не забудешь)))
мой БМ пытался 6 лет вернуться)) даже когда беременная не от него уже была! а после развода я тоже была "сука и плохая жена и мать".
Папочка родный лет 10 ежегодно просился обратно к мамочке))) а все думали что он счастлив со второй женой!)
БЖ это реальная опасность)) ведь когда-то ваш муж был страстно в нее влюблен...
просто надо понимать, что любовь все же прошла! и наступила другая жизнь, и вот когда эта "новая" жизнь начинает напрягать сразу вспоминаешь все хорошее из прошлого, тем более там дети и люди априори уже не чужие!
Просто Вам надо здраво оценивать ситуацию, она - прошлое, вы настоящее и чтоб не стать таким прошлым Вы должны создать в семье комфортные условия, чтоб прошлое не перетянуло! Одной помощью точно не перетянет, и ребенком тоже! Эмоции должны быть! Не будете пилить, медленно и верно направите все на нужный вам лад и будет вам щастье!)) Уважайте БЖ - возможно если бы не она и ваш муж был бы совсем другим, уважайте и принимайте детей - они его плоть и кровь, часть его, уважайте себя - вы его будущее и настоящее
В общем, насколько я понимаю - массовый совет, что все по норме и мне надо молчать в тряпочку? :(
у моего есть БЖ. она часто что-то просит. мне в голову даже ни разу не пришло быть против, у меня нет на эту тему негативных чувств, я спокойна. пусть помогает, почему нет? там же его любимый и родной ребенок растет. почему у вас негатив? попробуйте разобраться в себе, что это ревность, страх потерять его или что-то еще?
никаких особых просьб в списке у автора я не увидела. отремонтировать, отвезти. что тут такого? у моего БЖ просит например встретить бабушку на вокзале в 4 утра. а ему для этого ехать в другой город. или посидеть с детенышем на полный день, когда ей куда-то надо. ничего страшного. если он сам готов идти ей навстречу, значит все нормально, пусть делает.
Да, ревную. Вернется к ней - очень вряд ли, очень уж плохо они жили :( Теоретически близкие отношения могут иметь место, но прям вот чтобы опять вернуться - это очень вряд ли.
Но переспать могут и не только теоретически,а даже практически!Вам оно надо, нервы себе трепать?Серьезно поговорите с мужем на эту тему.Выж ему ЖЕНА и имеете право сазать,что именно Вас не устраивает.Пусть берет ребенка к вам домой или на нейтралю тер. встречается.БЖ в ж... пусть пользуетс услугами электриков и сантехников.Если муж не согласится -значит....Вы попали...
Если вас в вашей семье это устраиват- нет проблем. А автора не устраивает и решать нужно с мужем.
БЖ моего мужа однажды попросила его отвезти из гостей ее домой- мы живем в другом городе это значит специально тащится в другой город чтобы ее отвезти на расстояние в 5 минут езды. Муж сразу сказал НЕТ! Да и я бы машину ему для этого не дала.
Поэтому и говорю просьба просьбе рознь.
Я - давно не ребенок, сама мама, но мой папа тоже приезжает чинить нам с мамой розетки и тп. У него тут я, внук, дом в котором он 33 года прожил и все своими руками делал... И если бы он отказался приезжать сам - врядли бы мы его стали тревожить каждый раз как что-то ломается. Но и видел бы нас он тоже вряд ли. Это его выбор.
А мнение его новой подруги никого из нас не интересует.
Вы, автор, можете озвучить свое недовольство мужу... только что это даст Вам? Варианты: он продолжит ездить, но будет от вас прятаться; он перестанет ездить, но вы будете виноваты в его разрыве с ребенком. Поймите, если он едет - это он сам так решил, а не кто-то его заставляет... если, конечно у вас муж не тряпка...
Т.е. вы считаете, что мой отец чем-то отличается от вашего мужа? А вот его сожительница тоже возмущена, что он помогает своей "бывшей" семье.
Насколько я поняла - Ваш папа прожил с вами вместе 33 года?
Это все-таки несколько отличается от ситуации, где люди прожили вместе 3 года, и БЖ сама бросила мужа. И на развод подала сама, гордо отказавшись поначалу от любой помощи, требуя, чтобы муж подписал отказ от ребенка, не позволяя видеться с сыном ни БМ, ни бабушкам-дедушкам и послав его самого и его родителей в эротический пеший турпоход...
А как только у нее появилась своя квартира, где необходима мужская рука, как помыкалась одна - так сразу БМ стал хорошим и нужным.
И еще: вот Вы пишете - "Варианты: он продолжит ездить, но будет от вас прятаться; он перестанет ездить, но вы будете виноваты в его разрыве с ребенком."
Да не хочу я разрыва с ребенком!!! Я бы с радостью принимала его сына в нашем доме, с удовольствием! Ну хорошо - БЖ против, я могу понять. Но тогда - замечательно можно привозить сына на выходные к родителям, они живут рядом с нами: и бабки-дедки счастливы внука повидать, и мужу хорошо, и мне спокойно.
я думаю, что их отношения, это не ваше дело. Там ребенок, и он должен сделать так, чтобы им жилось комфортно. К тому же вы знаете эту историю только с одной стороны...
Прекрасно вас понимаю, хорошего в этом нет, на все эти высказывания выше типа * Я бы не смогла, мне бы в голову не пришло и т.п.* - не обращайте внимания, люди просто не понимают что это такое, не прошли сами через это, можно терпеть год, два такие фокусы, но потом все надоедает, я тоже переживала как вы, почему на все праздники, выходные он рвется с сыну, при этом 2 общих детей наших проводят эти дни без него, остальные дни его не трогай - он пришел с работы, устал, типа дети не мешайте, а когда свободен едет за сыном ( у нас БЖ по первости тоже просила, звонила в 12 ночи - у сына 8 лет зуб выпал вечером этим типа, ну и новости навроде этой, сейчас прошло, когда дети родились у нас общие). Меня уже не напрйгает, то что у нас ни романтических выходных, ни поездок не было, все только по местам интереса ребенка и с ним, теперь у нас двое общих, но интересы того ребенка выше интересов наших общих детей, я с простудой, дети с высокой температурой - а он в др город, соскучился по сыну. Я поначалу мальчика терпеть не могла, а потом дошло, ни при чем он тут , если мой муж долбоеб, что все делает так. Перерыв кучу информации в интернете на эту тему, поняла - долбоебизм не лечится, ситуация либо разводиться ( были на грани), либо принять все как есть. Мне теперь наплевать куда он , с кем, не спрашиваю, месяц назад стал просить одних друзей, чтоб сына по пути забирали на выходные к нам, а в воскресенье отвозит, только не нужен он теперь мне, тошно мне с ним дома. Если б не его положение и деньги - ушла бы, хотя кто знает, может еще снова надумаю. Так что проблемы не в ребенке и БЖ, а только в вашем муже, выше вам ответили, что можно и электрика нанять, и в Ашан одному поехать...