про алименты
Вот ситуация такая:
Муж при разводе оставил жене всё (3 квартиры, дачу, 1 машину) Себе оставил другую машину.
Думал, что ещё заработает себе.(так и не заработал пока)
Потом снял себе квартиру, т.к. жить негде было.
Через 3 года женился, родились двое детей.
Первая жена тоже вышла замуж.
Сейчас: у первой жены 3 квартиры, дача, 2 машины уже.
Муж так и снимает квартиру, уже 3-ю за последние годы. Вторая жена(я, т.е.) не работает - дети маленькие(двойня)
Сын от первой жены поступил в этом году в институт, на платное отделение.
И она (первая жена) требует, чтоб половину оплачивал отец.
Я вообще-то против. Мой муж не очень много зарабатывает. И мы снимаем квартиру. Остаётся не очень много.
Ещё и кредит у нас.
А первая жена сдаёт 2 квартиры в аренду. У её второго мужа нет детей, т.е. он алименты никому не платит.
Мой муж согласился оплачивать учёбу своего сына.
Я что-то не понимаю?
А чем он мотивировал то, что, улучшив жизнь одному ребенку, вернее да же жене с ее мужем (иначе бы им пришлось немножко ужаться), ухудшил жизнь себе, НЖ и двум маленьким детям? Что он сам говорит?
Он всё надеется, что ещё себе заработает. Ребёнок у него на первом месте. Типа ему (ребёнку) сейчас НАДО. А наши - ещё маленькие. Им по полтора года. Им, вроде как, кроме еды и одежды вообще ничего не надо. А за компанию - и мне ничего не надо:( Мне свекровь сказала, - ты же знала, что замуж выходишь за мужчину с ребёнком, он ему должен всю жизнь.
Я понимаю это всё. Но, блин, слов нет... Получается, что в ущерб нам же.:(
Казалось бы - ушёл из семьи ВООБЩЕ БЕЗ ВСЕГО (машину не считая). Ещё пять лет как минимум муж будет платить за обучение.
Муж чувствует за собой вину, что ребёнок без него растёт. Хотя видятся они через день.
Кстати, когда он разводился, то вообще не собирался больше жениться.
Глуповат муж. Но сам виноват. Все надо делать вовремя. В том числе и делить совместное имущество. Особенно когда вздумал семью заводить и детей рожать. Безответственно. Поступил.
А я бы сказала, что муж поступил благородно когда-то (вам, наверное не понять), а жена хорошо устроилась :)
Вы автор? Я не спорю, что заплатил он сполна, таких мужчин как он вообще единицы остались ;) Вопрос в том, что если у него уже есть комплекс вины перед первым ребенком, то вы, давя на него и запрещая давать деньги, бедного мужика в депрессию введете, вам оно надо?
Цените лучше мужа, а в его душу и совестливое отношение к первому ребенку не лезьте. Вы же не умрете с голоду, если ваш муж будет давать деньги на учебу...
Я автор, да. Понимаете, просто если он ещё 5 лет будет платить за обучение, то мы ещё очень долго не сможем себе многого позволить. Уже и речи нет купить в ближайшее время себе хоть какую-нибудь квартиру.
Кроме того муж оплачивает репетиторов сыну по англ. языку.
Для меня это хорошие деньги.
А его жена с лёгкостью могла бы сама заплатить. Но не хочет.
Ну а что ВЫ можете сделать в этой ситуации? Ваш муж считает, что вашу семью не ущемляет такими тратами. Может вам составить бизнес-план какой-нибудь и расписать ваши расходы на 5 лет вперед и доходы с учетом трат на бывшую семью? Главное, без психозов, ИМХО муж может с вами согласиться и отказаться платить за учебу только если действительно вы его убедите в том, что эти деньги вам нужнее.
Я же объяснила, что на момент развода он ВООБЩЕ не думал жениться когда-либо ещё.
И он был уверен, что заработает себе и на квартиру и на всё остальное. Но пока глухо:(
А жена в самом деле хорошо устроилась. Её доход вместе со всеми сданными квартирами сейчас превышает наш во много раз.
Но до моего мужа это не доходит. Упёрся - мой ребёнок, я ДОЛЖЕН его содержать.
Попробуйте объяснить, что доход, который приходит от сдачи в наем ЕГО квартир – это и есть плата за учебу сына. Хотя как-то глупо. Можно оставить квартиру детям, что бы они на улице не остались, но зачем три квартиры отдавать, а себя оставлять без крыши? Заработать потом – это хорошо, но жить то где-то сейчас надо.
Да уже объясняла... Он мне на это отвечает, что это всё в прошлом и какое мне дело, что было раньше в их той семье. В смысле, те квартиры не мне делить. Так я их и не делю.!!! Просто сейчас такая ситуация с финансами, что мы еле тянем кредит свой. Да и вообще денег мало. Я себе в этом году из вещей практически ничего не покупала. Например сейчас я хожу в одежде, в которой ходила до беременности ещё.
Всё тратится только на квартиру, на кредит. Детей в садик пока рано отдавать. Я сейчас полностью завишу финансово от мужа. Я просто не понимаю - как можно в ущерб своей семье отдавать деньги на оплату обучения. С голоду мы, конечно, не умираем. Но достатком и близко не пахнет:(
А первая жена дурочку из себя делает - говорит, ну это же ТВОЙ СЫН!!!! Ты должен помогать!
Хотя прекрасно знает, как мы живём. И на какие деньги.
Какая-то темная история… Толи муж на столько глупый, то ли что-то скрывает от вас и вводит в заблуждение, то ли Вы что-то не договариваете. А из-за чего кстати он с женой развелся?
Да ничего я не скрываю. Смысл мне? Что знаю про ситуацию, то и пишу. Мужу кажется, что так поступать в порядке вещей, как говорится...
Из-за чего развелись? Не буду уточнять, но это была инициатива с её стороны. Ничего там особо страшного не было. (В смысле измены или т.п.)
Объясните ему, что он должен содаржать и ваших детей тоже. И что вы ничем не хуже его БЖ и имеете право на свой угол. Хочет заработать на квартиру - так пусть заработает.
Респект БЖ и Вашему мужу кстати тоже за соблюдение договоренностей. А на что расчитывали Вы ,выходя замуж?
сочувствую... вот так начинаешь встречаться с мужчиной, думаешь, ах какой благородный, все-то бывшей оставил... а потом оказывается, что это в нем чувство вины говорит и тебе-то как раз придется тоже на себе это бремя нести. но тебе-то ладно, взрослая, а детей жалко. они-то явно платного образования при таком раскладе не получат(( а БЖ канеш хорошо устроилась, в принципе ее винить нельзя, каждая на ее месте поступила бы так же. если бывший позволяет на себе ездить, то почему бы нет? у меня ситуация похожая у свекра и свекрови... знаю такое.
А вам не знакомо такое, как потерять хорошую работу и найти менее хорошую, тем более возраст другой... может он раньше на 3 работах работал силы были, а теперь нет таких сил...
Не знакомо понятие кризис, безработица? Да мало ли что!
Автор,а что значит "оставил квартиры"?Переписал на БЖ и сына юридически или гордо ушел,хлопнув дверью,мол бери,жена, и делай с квартирами,что хочешь?
Если так и было,то это благородство какое-то дебильное.Юродское какое-то.За ваш счет и ваших детей. он вашу семью и вторых детей поставил в положение "людей второго сорта",вам-по остаточному принципу.Что лично вам посоветовать,ну можно попробовать взбрыкнуть,мол в безденежье жить не могу,детям и мне нужно больше,выхожу на работу,детей придется бросить на няньку.Что скажет на это ваш благородный муж?Будет чувствовать вину перед своими младшими детьми?
Ну а если с квартирами все обстояло иначе,то тут уж ничего не поделаешь,надо будет терпеть.
Да, вы все правильно поняли, просто Вашему мужу надо было составить нотариальное соглашение с бывшей женой, он оставляет ей и сыну все то что оставил, а она в ответ не будет подавать на алименты или откажется от них. А обычно так и получается, мужики как лохи уходят оставляя ВСЕ, а потом локти кусают от алочности БЖ:-)
Так на данный момент муж платит за обучение ребенка, не считая алиментов, по собственному желанию, при чем здесь алчность БЖ?
потому как все БЖ алочны по сути, им всегда мало, им всегда должны по гроб.
Автору: подайте на уменьшение алиментов, а оплату за обучение можно поделить либо на лопапам, либо на 1\3 положенную этому чаду
Алиментов как таковых он и не платил. Но ребёнку всегда помогал. Все дни рождения,каникулы он оплачивал. Покупал всё что нужно было - компьютер, мп3 плеер, велосипед, оплачивал занятия в бассейне, занятия на каких-то подготовительных курсах, репетиторов ещё в школе, оплачивал каникулы на море, короче всё, что было надо. А это больше чем официальные алименты.
Мне казалось, алименты платятся до совершеннолетия ребенка, т.е. 18 лет. Раз мальчик поступил в институт, то ему как минимум 16 лет, а то и 17, значит до 18-ти лет осталось немного. Но дело, как я понимаю, не в требовании алиментов, а именно в том, что муж чувствует ответственность за своего ребенка. Его унижает то, что он не сможет оплатить своему ребенку учебу, потому что мало зарабатывает. Он не хочет платить эти деньги в ущерб своей новой семье, он просто хочет остаться мужчиной для вас, для бывшей жены, а в первую очередь для себя. Если вы будете еще его за это ругать, то ничего кроме споров и не понимания не получите. Для него это больше, чем просто деньги, это его самооценка и не она зависит от того, сколько денег и квартир сейчас у бывшей. Сядьте рядом, и вместе подумайте, как вам организовать свой быт так, чтобы всем хватало. Это будет более позитивно для вашей семьи, а муж почувствует в вас тыл и опору. Возможно, увидев такое понимание с вашей стороны, он и вовсе передумает. Поймите, чем больше вы сопротивляетесь, тем больше он будет настаивать на своем. Позвольте вашему мужу быть отцом не только вашим общим детям.
Мужик правильно поступает, дети есть дети, независимо от того, сколько им лет. Если требуется помощь родителей, то родители и решают как и что.
Не вижу ничего алчного в БЖ, как я поняла, она у мужа квартиры\машины зубами не выгрызала - сам отдал.
Ну а НЖ, действительно, знала, за кого замуж выходит, права ее свекровь. Так что нечего теперь из-под БЖ одеяло выдергивать. Живите, чужих денег (денег БЖ и ее мужа) не считайте, на свою семью сами зарабатывайте.
Я чужих денег не считаю, я считаю наши деньги. Вы не внимательно читали видимо. Где я писала, что требую что-то от БЖ?
А свекровь имела в виду, что ребёнок всегда будет присутствовать в жизни своего отца. И он всегда будет ему помогать.
Просто эта помощь уж слишком вышла за пределы моего понимания. Нельзя так - одному всё, а другим - минимум.
Да нет, я читала внимательно. От БЖ Вы не требуете, да, тогда зачем упоминаете про 3 квартиры, дачи, машины. БЖ - это БЖ, а сын - это сын. БЖ тоже вкладывалась в ребенка, в конце концов, кормила (готовила), одевала (по магазинам бегала), в люди выводила (уроки, кружки), на больничных сидела, да что перечислять, там моральный и временной вклад в ребенка, в отличие от воскресных пап, которые просто деньги дают, раз в неделю в кино выведут и спокойно живут своей жизнью.
И потом - минимум...Вы голадете, оборваны? Вряд ли...Или на люксовскую косметику не хватает?
Оставьте в покое мужа, он взрослый человек, скорее всего, разумный, поэтому знает что и как делать...
ЗЫ. Моя мама была второй женой, выходила за мужчину, у которого был ребенок. И НИ РАЗУ не заикнулась мужу, что мол, и так денег почти нет (тоже в декрете сидела), что ты ИМ помогаешь? Ничего, работали и все сами заработали, без заглядывания в чужой карман и взаимных претензий. Чего и Вам желаю...
Я не автор, но отец должен и семью теперяшнюю содержать. НЖ имеет все права подать в суд.
Да знала за кого выходит и что? Она должна своими детьми жертвовать ради того другого в шоколаде?
Ее детям тоже требуется помощь родителей
Не спорю. Вот пусть и содержит, пусть зарабатывает так (сказал же - заработаю!), чтобы никто не был в претензии...А если бы ребенку от первого брака было не 17 лет, а, скажем, 7 - интересно, все так же бы говорили, что БЖ зажралась??? Муж Автора, я смотрю, очень инициативный товарищ - по собственной инициативе все БЖ оставил, потом по собственной инициативе еще двоих народил. Тогда пусть инициативнее деньги зарабатывает, чтобы НЖ не страдала...
Не знаю как в России, а в других странах НЖ имеет право обратится в суд и доказать что ее дети получают меньше чем дети первого брака и тогда суд все исправит.
Наташа, абсалютно с тобой согласна.
Я вообще считаю вложенения в образование детей долгосрочной инвестицией:-)
Хороший человек ваш муж. Держитесь за него, пусть сыну учебу оплатит, вам сторицей все окупится. Денег он заработает, и вы будете как у Христа за пазухой с таким мужем. Перетерпите маленько.
Благородство, порядочность теперь глупостью называют. Странные вы женщины. Если отец перестанет оплачивать учебу сына то купит квартиру? Сын в Оксфорде а вы в деревне Мызги? Очень правильно отец считает, что 1.5 летним детям кроме еды и одежды ничего не надо. Правильно, что вас из кармана БЖ вытаскивает. Это было его решение на тот момент, теперь поздно жалеть.
Вот, кстати, да - что нужно детям в полтора года кроме еды и одежды? Хорошо, мед.обслуживание, но не поверю, что это составляет круглую сумму. Развивалки? Не смешите, в 1,5 года все развивалки - это познание окружающего мира и мама сама вполне с этим справится. Театры\кино - и это тоже рано. Отдых - возможно, но, думается, такие маленькие дети не оценят все прелести отеля 5*, а будут счастливы и в надувном бассейне. Все - ИМХО, разумеется.
Да? полуторалетним ничего не надо? А со скольки лет надо?
Благородство, говорите? Так если такой благородный по отношению к уже имеющимся детям, нафиг плодить еще? Особенно если им хватает ТОЛЬКО на еду - ? Даже на нормальное житье им денег нет - почитайте с самого начала, зато первому ребенку можно Оксфорд оплатить (за счет малышей), а чо ж?
Ужас какой-то, Вы себя на месте тех малышей представьте :(
Тогда почему во многих странах алименты на полуторогодовалых выше чем например на 7леток, и еще больше чем на детей ближе к 18?
вы хотите сказать, что муж ранее купил три квартиры и все их оставил жене, а сам ушел на съемную? Или он оставил жене ее же квартиры: типа одна от бабушки, другая от дедушки, и только третья в браке нажитая?
В первом случае он просто блаженный какой-то. Или любит первую жену и сына до умопомрачения, а на вас ему плевать изначально. Вам только терпеть остается и самой зарабатывать на квартиру при таком раскладе.
вот не верю, что все три квартиры ваш муж купил. вы что-то не договариваете. скорей всего пара квартир из этих трех принадлежат бж в виде наследства.
вот ПРОСТО ТАК мужики не сбегают и не оставлюят все своим бывшим. значит сильно провинился. теперь зализывает.
Можете и не верить. Мне нет смысла тут всех вводить в заблуждение. Я просто хочу разобраться - может я что-то не так понимаю... Вот и всё.
Про квартиры. Если бы мне муж только один говорил, что это все их личные были (без бабушкиных-дедушкиных наследств) - это одно. Но это подтвердили и его родственники. Первую квартиру им в подарок дали на свадьбу. Две остальные муж сам заработал. В 90-х годах он ОЧЕНЬ хорошо зарабатывал.
Я его не оправдываю, в смысле, что что-то не чисто было с разводом. Но, во всяком случае все о нём отзываются как об очень порядочном человеке.
"ПРОСТО ТАК мужики не сбегают" - он и не сбежал. Инициатива развода была со стороны его жены.
Он просто любит своего сына.
Но мне иногда кажется, что он его любит больше наших.:(
Спросите, если вы с ним разведетесь, он как будет делить дети на всэ детей, чтоб по-честному? Пусть и сейчас так делит.
Да тут пофик что МЫ считаем. И даже - что ВЫ считаете. Важно - что считает муж - и что считает суд.
ну и в самом деле: Вы же когда выходили замуж за него - простите, чем думали?
решать ему конечно но он не прав, в конце концов ребенка в таком возрасте он не обязан содержать
Знаете, еще пол-года назад, я была из таких, "благородных", типа - уходишь, оставь ВСЕ. Все квартиры и вообще все совместно нажитое, возьми тока свою машину и личные вещи. Это дети - и ты им ДОЛЖЕН. Останешься с голой ж..й, ну и черт с ним, заработаем.
Прошло чуть более полугода как мы живем с ним вместе и знаете, мое мнение кардинально изменилось.
Если в семье есть несколько объектов недвижимости, помимо всего прочего, то какое бы хорошее мат. положение не было у обоих, у того кто уходит должен быть какой-то свой угол. Обязательно должен быть. Потому, что крупную сумму на жилье не так просто без последственно вынуть из оборота, особенно, когда это форс-мажорная ситуация и ее никто не ожидал.
А человеку, привыкшему жить на уровне выше среднего, морально очень тяжело жить на съемной квартире, как бы хороша она не была...
Сейчас думаю - зачем БЖ столько квартир, ну да, сдача в аренду, но при ее уровне жизни - это копейки.
Вообще то Вы-"странная дама".
Вы начали встречаться с мужчиной у которго уже не было недвижимости (оставили БЖ) Вас это устраивало? Что изменилось? Вы когда детей планировали только о чужой недвижимости думали?
Какое Вам дело,что она с квартирами делает (сдает и т.д.), это договоренности между БЖ и Вашим нынешним мужем и как я понимаю они были сделаны до Вас.
Обязан ли Ваш муж содержать Вас и Ваших детей на уровне? Да, обязан. Вот только вопрос на какой уровень и какими путями Вы расчитывали.
ЗЫ. я сама - НЖ, а не бывшая, но ваша т.зрения для меня совершенно неприемлема.
