брак пришел к упадку...
эта история превращения нашей великой любви в безразличное сосуществование двух позвоночных...сорри..очень длинно..сложно...приветствуются мнения и советы(для тех кто дочитает до конца...)
Наш брак пришел к своему упадку...Сейас в душе дырка размером с черную дыру в космосе..ничего не хочется и кажется ничего хорошего не произойдет...как это ни грустно и ни прискорбно...Кто прав кто виноват-так сразу и не скажешь-т к одно цеплялось за другое,а может виновата больше я, изначально спровоцировав ситацию...ведь я своей вины не отрицаю.Но и меня не всегда понимали...
живем 4 года.ребенку 3.Женились по большой любви,всепоглащающей страсти и с кучей общих интересов и взглядов на мир.казалось-мы нашли свою половинку!(я долго ее искала и идеалов не видела-и вдруг ОН!)В общем поженились,родился ребенок...Муж в беременность был золотым,да и как отец отличный, чуткий, переживающий-таких поискать...В беременность и после рождения ребенка наши отношния изменились ... я была уже не та беззаботная птичка , что прежде, секса не хотелось, да и роды как оказалось были тяжелыми.я только через год могла сказать-что отошла хоть немного от этой депрессии родовой(эта боль меня так подкосила - еще немного и лишила бы разума наверное, я же рожала «наживую», как лучше хотела)...Да и после родов с ребенком было нелегко-она спала мало,висела на груди сутками и была ручная...Тут тоже «не до чего»...Какая уж личная жизнь,ее уже не было , да и желание было только спать,спать...Ему конечно поначалу в то время не хватало меня, он «приставал», хотел меня,обнимал...но я не сама я не брала инициативу в свои руки. вот честно –не до этого было как то...
Еще вот что оказалось важным...Я не права была в том (это уже потом с его слов)-не говорила ему ласковых слов,мало хвалила,восхищалась им и проч.Но тут стоит объяснить:его мама его хвалит и хвалила за все что бы он не сделал-независимо от грандиозности содеянного-он всегда Гениален...он всегда молодец,сделал чудесно и прекрасно и куча высокопарных слов и хвалебных од даже по поводу принесенного из магазина батона хлеба(грубо говоря).А ту попалась я. У меня другой перегиб как оказалось(ведь мне это открылось только в браке-я думала я нормальная)-в общем меня мама особо никогда не хвалила,а если да-то не перегибала палку особо.Я с детства была талантлива,пела,плясала,рисовала-меня хвалили в саду,в школе,я была отличница,делала уроки за пол часа-я была идеальным можно сказать беспроблемным ребенком,и это было как то само собой разумеещееся,мне не пели хвалебных од...пятерка-молодец.ты учишься для себя ведь...тебе жить...когда стала взрослее родился брат - и я уже не помню чтоб меня мама взяла на колени:приласкала,сказала нежные слова...как то подразумевалось всегда-ну да я люблю тебя,я же мама...И у меня как оказалась такая проблема-мне трудно сказать слова-«я тебя люблю».(хотя когда мы встречались-мы говорили эти слова,и это было естественно...) Я не могу я красиво рассыпаться перед человеком в комплиментах и хвалить его по поводу и без.я знаю-это плохо для жизни,отношений... (людям у кого на это язык подвешен-и на работе в коллективе работается легче,попадались мне такие-их очень начальство любит за лесть и сладкие речи). Как то для меня –повесил полку-молодец,купил колбасу-хорошо, покормил ребенка-ок: но не гениально,здоровско и брависсимо!!!(ты же и сам тут живешь –для себя тоже старался )...Короче язык как к небу прилипает, вроде в душе как будто проговариваю-«спасибо, как же здорово, я рада» -а сказать это не могу (как собака).
Потом еще с работой у мужа стало все напряженно- все говорил,подожди, еще немного, и все устаканется...и так уже 4 года приходит поздно...никакой-уставший...вено в депрессии или переады настроения-от «я говно» до «я гений всея земли»...постоянно хочет только спать...(а я наоборот люблю где то бывать, активно отдыхать)...я никогда его не видела бодро вскочившего и предложившего что то интересное в выходной-вечно я куда то тащу, что то придумываю...К тому времени когда он приходит (22-23)–у меня накапливается в душе раздражение. я не отрицаю что он старается и устает безмерно и работает наизнос,на будущее!-но ведь настоящее то этим убивается! у него одни интересы, а у меня горшки,сопли,пеленки только...уже и поговорить не о чем кроме как о ребенке...я ему уже не интересна как человек стала...на фиг эта работа -милионов не приносит, да и молодость проходит, ребенок видит отца 30 мин перед сном-ну разве это семейное счастье???разве это жизнь???он считает что я должна сидеть и ждать и встречать весело и нежно....наверное так и надо...почему же у меня не получается...мне обидно...за себя-что лучшие годы так проходят похожие дни один на другой и одинокие как у вдовы вечера...и за него... что он бьется ,устает, а ради чего?-истинные ценности ведь совсем в другом... наконец, он в своем плотном рабочем графике находит время для фитнеса,английского вечером, музыки...Он распоряжается своим временем,строит свой день, живет как ему хочется. А я своим нет. Он мне говорит-ты тоже делай что хочешь,ходи куда хочешь...а КАК? у меня то НАШ ребенок на руках-я могу только дома пройтись из кухни в комнату. или утром пока она в саду (если не болеет), а вечера мне никто не дал для личной жизни, никто не поинтересовался нужно ли мне куда - все вечера у него! Я считаю это не справедливо. ..
А еще вот что подогревало мои обиды и точило как червь внутри...это его сверхобщительность с другими. Это дома он уставший и заспанный(ну реально на работе устает), а на людях- он красавец и балагур, интересный собеседник...когда ребенку было где то год я впервые случайно увидела что ему на телефон приходят от какой то девушки нежные смс. (до этого и не думала каких то изменах и бабах-думала он не такой как все, не способен-у нас ведь любовь такая)..-конечно сказал это недоразумение, случайно дал ей телефон,не знает ее (Интернет их свел) и проч. Ладно...поверила..но уже спокойно на телефон не могла его реагировать-а телефон у него не переставая шлет смс и переписки муж ведет даже ночью с таинственными партнерами по работе(тут грех не заподозрить,ну и вообще неприятно )...теперь он у него звук дома выключает (хотя вот зачем? если мне не чего скрывать -я так свой не шифрую,не отключаю,не прячу)...Потом находились и другие подобные амурные переписки с девушками-то на сайтах знакомств, то еще где то, и даже горячее объяснение в любви какой то мадам -и на все он говорил-это все флирт, интернет, ничего серьезного - я ни с кем не сплю! ну разве это не обидно для женщины ,для жены...?не обращать внимания... а это еще на фоне его почти круглосуточной работы и постоянных командировок, в которых случается много встреч-и не только с мужчинами ...После такого-любая станет подозрительной и ревнивой – да еще и сидя дома, общаясь только с малышом...вот это все накапливается...и умножается на поздние приходы мужа домой, на его вечную усталость и безразличие к жене в постели...Да, уже безразличие...Хотя сейчас я отошла от тяжелых родов, с ребенком уже полегче- я как будто проснулась от долгого сна, и хочу любить и быть любимой...А муж за это время может устал ждать, может перестал видеть во мне женщину, а только видит домашнюю клушу...я пытаюсь его обнять, погладить –а он как то отстарняется –тут ему не приятно, тут ему щекотно, все сводится к каким то шуточкам глупым, и вроде как ему неприятны и не нужны мои ласки...а мне его теперь –необходимы как воздух...я задыхаюсь без них.. чувствую себя мебелью в квартире, ненужным придатком к ребенку(который спит между нами)- т к он общается только с ней и разговоры у нас только о ребенке...И что бы я ни попросила в быту сделать, купить, найти- все это пустой звук. Приходится либо долго ждать, либо 100 раз напоминать, заставлять, злиться что приходится надеться только на себя...У него всегда дела, он занят, и на мои глупые просьбы нет времени, а скорее желания. Ведь на что то свое время находится...И еще очень постоянно закомплексовывало меня его раздраженные, злобные высказывания о «женском роде»: бабы-и тупые, и стервы, и неталантливые, и только гормоны в голове, и только бабло им надо...И все это я на себя переписывала- ведь я тоже «женский род»...обидно было... Не знаю понятно ли из всех этих размышлений-почему я не бегу стречать его в 11ночи с радостной улыбкой на устах... А он не относится ко мне как к женщине, не делает комплиментов и не носит на руках....наломали мы дров оба мне кажется... или мы вообще не сошлись характерами? ..модель отношений между полами мы видим по разному: Я вижу отношения мужчины и женщины так -он лелеет ее, делает комплименты, восхищается - как в классике у великих поэтов...а он наоборот-женщина должна мужа ждать дома, как бы то ни было радостно встречать и ублажать...
В общем в итоге мы имеем: живем как соседи, он только ночует дома, весь в делах,не сомневаюсь что важных и трудных, но это идет в ущерб семейной жизни, т к это не жизнь. Нет времени и возможности на элементарное общение , а не только еще на что то...Мы отдалились так-что друг о друге ничего не знаем...А это уже не семья , а сосуществование...Нужна ли такая семья? для ребенка нужна? а как же родители...И что интересно(а может предсказуемо?)- я не вижу с его стороны желания жить нормальной жизнью со мной, в любви и согласии как говорится...-«я тебя не трогаю, делай что хочешь»...Но я то не хочу делать это... я не хочу смотреть на других мужчин, я знаю что муж – это лучший мужчина (по крайней мере какой он был 3 года назад), я люблю его...другой мне не нужен...да и ребенку тоже не будет нужен другой. Как же дальше жить?
Как Вы жили до него? Что Вам нравилось? Какие были хобби?
Все то желательно вернуть, Вам будет гораааааздо легче. Вам просто надо перестать ходить по кругу "семья и брак", а побольше себе удовольствия доставлять.
Вот я сейчас сижу слушаю Резистанс Мьюз (на Дизере бесплатно), ловлю кайф бешеный :). Я всегда рок-музыку любила, а с некоторых пор еще больше.
Пока на семье не надо Вам концентрироваться, только стресс от этого увеличивается.
babydream + написал(а): >> Как Вы жили до него? Что Вам нравилось? Какие были хобби?
Все то желательно вернуть, Вам будет гораааааздо легче. Вам просто надо перестать ходить по кругу "семья и брак", а побольше себе удовольствия доставлять.
Вот я сейчас сижу слушаю Резистанс Мьюз (на Дизере бесплатно), ловлю кайф бешеный :). Я всегда рок-музыку любила, а с некоторых пор еще больше.
Пока на семье не надо Вам концентрироваться, только стресс от этого увеличивается.
Встрепенуться Вам надо, выйти на работу, работа заставляет хорошо выглядеть, одеваться, быть в тонусе, интересы появляются другие!Ребенку уже 3 года, а это не год, в сад ходит. А Вы еще любите мужа - это главное! Когда он увидит, что у Вас как оказывается есть другие интересы, кроме него, это его заденет, поверьте. Я в браке 13 лет, через 10 лет родилась дочь.Сейчас ей около трех. В общем, проблемы с ласками и сексом начались, по-моему, еще до беременности, на 9-ом месяце увидела СМС у него от какой-то Светы...Секс за беременность был раза 3...Скандалы, ругань, обещания...Все по кругу.Мне тоже было не до инициативы, а он мог домой не придти ночевать, типа с друзьями гулял. В общем, все вылилось в то, что я вышла на работу, стала независимой,что тоже немаловажно,зарабатываю больше мужа.А он мне теперь смотрит в рот,как преданная собака,ждет меня с работы...а МНЕ ЭТОГО НЕ НАДО, я не хочу с ним иметь ничего общего.А дочка маленькая еще...В душе пустота...А любовь была сумасшедшая, но в один прекрасный день все прошло,как отрезало...Мне он стал безразличен, а Вы любите мужа, так дайте ему понять, что вы тоже чего-то стоите!!!!!!Пока не дошли до моего состояния, у Вас просто сейчас кризис отношений.Заставьте его призадуматься, где Вы и с кем...
выйти на работу?куда?ребенок в саду болеет 4асто-неделю 4ерез неделю сидим дома-кому это понравится?кто держить на работе будет?сей4а на дому подрабатываю-у друзей фирма,коне4но не то-но могу в 16 пойти за ребнком и когда болеет никто не уволит...на няню денег не хватит-тк при всей его занятости-приносит он где то 30-40тыс.руб.+ребенок не признает 4ужих теть,поэтому и в сад поздно пошла...хо4у в фитнес записаться(опять же деньги прошу у него и думаю-отдать за фитнес или на хозяйство лу4ше)...
Можно считать это нормальным, можно - нет, но факт, что автор пожинает последствия такого сосредоточения.
Да и сосредотачиваться можно по-разному.
Можно отправлять фотки какашек тому, то погружен в аналогичнуюж проблематику, но и при этом интерессоваться чем-то еще и быть интересной себе и мужу. А можно сделать так, чтобы какашки поглощали все мысли.
Автор, вы 3 года убивали ваши отношения с мужем и теперь удивляетесь результату.
Теперь неизвестно, восстановимы ли они в принципе.
Но вы можете начать с себя. Стать более интересной хотя бы себе. Заниматься чемс-то кроме дома и ребенка, читать книги, интересоваться хотя бы чем-то кроме детских какашек. Расширить круг общения - общаться можно и с ребенком тоже. Выйти на работу. Найти бебиситтера или другую возможность освободить себе хотя бы вечер в нределю, чтобы отдохнуть без ребенка.
на с4ет няни написала выше...и работы.на с4ет интересов уже думаю-фитнес,танцы,подработка-но это уже не полу4ится в том объеме как до свадьбы.
Дамы тут все какие то злые, так и норовят автора задеть! Человеку нужен совет как сохранить отношения, а не как их рушить или фиксировать в том состоянии, котром они находятся!
Автор я Вам как мужчина дам совет. Из Вашего поста я понял, что Ваш муж 90% времени проводит на работе. Значит ключевые интересы его лежат там. Необходимо их для начала идентифицировать. Определив их круг необходимо максимально по ним загрузится, тогда у вас расширится контактное поле. Если у мужа есть свой бизнес, то необходимо просто идти в него и найти там себе место. Поверьте это не сложно. Он не сможет с Вами не считаться, с вашими желаниями раз сам пришёл. Только так вы сможете занять много времени и места в его жизни. В начале будет трудно, но через несколько месяцев вы втянитесь и ситуация может очень кардинально поменятся!!!
Удачи Вам! и держитесь и не реагируйте на тех кто Вас пытаеться здесь задеть! Они не стоят Вашего внимания!
Совет отличный.
А вот от Ваших комментов относительно других участниц, толку мало;-)
да нет . я тут не обихаюсь ни на кого. т. к. знаю 4то и я виновата не меньше в ситуации. я все 3 года жила с той мыслью-"4то я так напряженно работаю 4тоб создать тебе место для работы после твоего отпуска по уходу за ребенком".(у него свои проекты,бизнесом не назовешь).И вот ребенок в саду,я не вышла на старую работу-а он говорит-заем тебе со мной работать,да и 4то ты делать будешь,да и зарплату мне прийдется просто тебе из своего кошелька платить....вот и все-три года ждала этого, и теперь он на попятную.может не хо4ет на работе за собой "надзора"-ведь там у него деловые встре4и,звонки,милые беседы.он там балагур и интересный собеседник для женщин и муж4ин-это его "Ли4ное пространство"-за4ем меня пускать?
А вот это уже конкретная подстава. Поговорите с мужем и поьребуйте от него либо выполниять свое обещание, либо компенсировать вам потерю рабочего места из-за его обмана.
Aвт написал(а): да и 4то ты делать будешь
Как минимум возьмете на себя часть его нагрузки.
Что бы изменить мир, начни с себя.Я это вот чему. В тексте слышится только: я,я,я. Мы очень любим себя жалеть, нахваливать, других ругать, все виноваты в наших бедах. А если начать с себя, подумать, осмыслить свои недостатки и попытаться измениться, не для кого-то, для себя. Может и другие тогда изменятся по отношению к нам.
угу. Муж изменяет-а ты в себе недостатки ищи.
Она результативная только там, где нет любви.
Причем здесь вообще любовь, Вы из детского сада? Не надо в себе недостатки искать, они и так есть. На детей кричим? Кричим. Прикрываемся нервами. А откуда нервы, войну что ли прошли. Мужа пилим, по поводу и без. Жопу отожрали. Что хорошего? И так далее. Не надо сидеть со злобным взглядом и всех во всем обвинять. Все козлы уроды, я одна такая хорошая, все меня обижают, любовница - исчадие ада, мизинца моего не стоит. Хорошо, если под этим мизинцем грязи нет. Но Вы меня врядли поймете. Не дано.
Автор, ну во-первых перестаньте вспоминать свои роды. Во-вторых обязательно полюбите себя и восхищайтесь собой. Ребёнок уже большой, деть в сад сама на выставку,в музей, как то развиваться. А вообще-то вам надо на работу. В окружении появятся мужчины и вы воспряните духом от их взглядов. Постарайтесь жить в кайф!
Что касается мужа:
1. Приходит с работы в 23-00 уставший от фитнесов, английского и прочее....поработал он, а потом про свой досуг не забыл... 3 дня на буднях он имеет досуг, а 2 дня фитнеса например - вы. Пусть идет на компромиссы- это же семья. Посидит дома вечерами пару дней да и подумает, а где это там моя женушка то ходит???
2.Вообще-то отключать звук от телефона дома и задержки наталкивают лишь на одни мысли:(((значит много вы ему свободы предоставляете - загрузите по полной.
3. Если ему нужна похвала за сделанное ничего не попишешь надо врать и хвалить. От вас не убудет,а ему приятно, он так привык. Пусть поверит, что вы им восхищены.Но надо сделать так, чтобы он вами восхищался.
4. Если человек не хочет идти навстречу и постоянно больше отдаляется от Вас и никакие варианты не помогают ищите себе нового любимого, который такую красавицу оценит, полюбит, и будет вами восхищаться. Жизнь ваша и тратить её на человека, который не ценит, глупость.
В то что люди меняются я особо не верю. На это способны только амбициозные люди. Я могу, я сделаю. А если ваш муж привык: почистил зубы и хвалить его за это, наврядли он к таким относится.
Не надо сейчас бежать разводиться:
1. Займите себя (досуг).
2. Похорошейте (похудеть, стрижка, шмотки).
3. Ограничьте мужа незаметно во времени, переложите незаметно часть своих обязанностей на него, верните его в семейные хлопоты, может и тогда в семью вернется.
4. И всё-таки выходите на работу и пусть он понервничает, где вы и с кем.
Да нормальная вы жена. Не вы первая у кого брак полетел под откос после родов. Кто то из моих подруг погружался в работу, кто то в ребенка, кто то во флирт, кто то в спорт. Вы слишком много думаете, а думаете потому что минимум развлечений и смены обстановки. Все таки я бы на вашем месте подумала о возможности выхода на работу, пусть вы на няню будете всю з-п тратить, но оно того стоит!
Тот, кто хочет, изыскивает возможности; а тот, кто не хочет - ищет оправдание.
Много, нудно, грузить вы мастер- не мудрено, что муж домой не хочет.
Ребёнку 3 года, а вы пишете "на руках"- моя подруга без проблем на фитнесс с малым ещё меньшего возраста ходила.
Как говорится было бы желание.
Рано вы ребенка родили. Только из загса и уже в роддом. Надо было для себя пожить, с мужем поездить, стать еще ближе, натрахаться вволю. А вы сразу из романтика в пеленки. Или вы по залету замуж вышли?
не по залету-просто любовь таая была,уверенность друг в друге-и мы сразу захотели ребенка, и сразу полу4илось...а 4то надо было пожить-согласна...
А у меня сложилось другое мнение об авторе,нормальная интересная женщина.
ИНтетесная кому? По-моему, из того, что автор пишет, следует, что в данный момент она даже себе неинтересна. Не говоря уже о муже.
Нормальность я сомнению не подвергаю. ИМХО, быть на каком-то этапе жизни слабой и неинтересной ни мужу, ни себе - вполне в пределах нормы.
Т.е. Вы считаете, что автору ничего менять не надо? А как тогда быть, чтобы избежать дальнейшего упадка ее брака?
Да почему девочки,конечно надо меняться,но скорее всего это произойдет естественным путем,когда ребенок подрастет.
Но также надо серьезно с мужем поговорить,как он видит их семью,чтоб вместе менялись.Или он белый и пушистый?
Вроде само собой подразумевается, что они уже говорили, не в первую же очередь автор сюда обратилась.
А говорить сейчас надо о том, чтоб муж брал автора на работу, как обещал, и подтягивал, если не до своего уровня, то хотя бы мало мальски приемлемого, чтоб автор могла работать с ощутимой во всех смыслах отдачей
Ну да, давайте ждать пока это произойдет естественным путем и когда автор лишится мужа.
в том дело 4то он не хо4ет говорить.говорит-не хо4у,ты меня обвинять будешь.ты меня просто не любила-поэтому и не терпишь4то я прихожу в 11 ве4ера,не встер4аешь с улыбкой у порога.меня подкосили его переписки по инету и смс(если вы 4итали мой пост длинный)+постоянные переписки по мобильнику-это все вкупе того 4то дома его не бывает.поэтому не могу я расплыться в улыбке в 11.
в данной ситуации не могу,сна4ало надо сдвинуться с мертвой то4ки.или может признать 4то уже это не возможно.он тоже хорош-ве4но в депрессии,ве4но хо4ет только спать в выходные,тут не трогай его,сей4ас не надо он устал...+ребенок спит можду нами.думаю это подпортило все на 60%(правы были наши мамы и бабушки)
Еще и ребенок между вами. Да, сейчас он в депрессиию. Но он, как я понимаю, не с самого начала в ней находился?
Скажите ему, что вы были неправы и слишком цимклились на ребенке. Что вы хотите начать заново и все наладить, но без его помощи вам будет трудно.
Купите ребенку СВОЮ кровать. УКложите ее туда спать. Купите вина, сготовьте что-точ вкусное. Устройте мужу романтический вечер с красивым сексом.
у ребенка давно кровать есть-никогда там не спала.ей надо 4тоб папа гладил спинку,мама держала ру4ку...глупо коне4но-сами баловали.
Знаете . была интересной раньше...мои старые друзья при редких встре4ах дорожат моим мнением, говорят комплименты...я правда сей4ас не о4ень стала интересной..не скрою..никуда не хожу в свет.
Да с мужем можно было не портить отношения и не работая. Например, подумать немного о муже в первый год и не отказывать ему в сексе. Муж по описанию автора, старался первый год быть хорошим мужем. Но его терпение тожде не безгранично.
Потом, если муж приходит с работы в 21-22 часа - это норма. Сейчас такработают если не все, то большинство. Он же не только для себя старается, но и для жены и ребенка тоже. И что он видел, когда приходил домой? Недовольное лицо жены. У кого возникнет желание в такой ситуации приходить домой пораньше?
Теперь естественно муж уже перегорел. И автору надо выйти на работу не столько ради мужа, сколько для того чтобы встряхнуть себя. Потому что иначе она погрязнет в какашках и детских болячках.
Вот интересно,а почему муж не пробует что-то другое?Почему женщина должна ходить по психологам,искать интересы.ОН что,не зантересован?
Вот француженки,эгоистки,не церемонятся особо с мужьями(но по умному,то есть льстят побольше) так их на руках носят.
Я, честно говоря, не уловила, где автор территориально, но легче ей теперь вряд ли будет только от того, что кто-то не церемонился, а получилось получше, чем у нее.
Ну конечно легко показывать заинтересованность и веселость,когда в коллективе,самооценка в порядке,а вот когда жена КРУГЛОСУТОЧНО с детьми с подругами общается по телефону(это образно),то ситуация другая,не правда ли?
А со строны да,так и может показаться,что муж такой весь старательный,компанейский,а жена неинтересная и только о детских какашках думает.Мужу несравнимо легче.
Вы серьезно думаете, что у мужчины, которому жена не давала с момента родов, может быть в порядке самооценка?
Потом, почти у всех здесь дети. Но не все делают из этого такую трагедию и считают себя заключенными.ю
я не говорю 4то я ему не давала...!у нас тогда было секса больше 4ем сей4ас...тогда были еще физиологи4еские прроблемы у меня-долго было больно,думала вообще никогда не будет приятно это дело... а он вообще в январе уезжает за границу на у4ебу на 3мес-и опять же обещал 4то мы вместе поедем,а потом-говорит там не рекомендуют брать семью...а зная его общительность - трудно представить 4то там в месте его ме4ты,он будет сидеть и зубрить ...
он добился бесплатной у4ебы,есть такие программы,сдавал экзамен-он молодец.выу4ится,поживет там-совсем в мою сторону не посмотрит.И самое смешное-4то когда то на работе меня называли-наша обалденная!кругом вились женихи(даже из звезд кое кто),и я много раз сама разрывала отношения...вот теперь превратилась из принцессы в говно и это мне наказание за отвергнутых мужин..
Это не наказание - это всего лишь следствие вашего недальновижного поведения. настаивайте, чтобы вас он взял с собой. Но до января у вас еще есть время сделать так, чтобы он ЗАХОТЕЛ вас с собой взять.
Автор,несправедливо.Многие это знают,когда они с детьми дома,им советуют быть интересными и разнообразными,при этом Муж свободен и уделеяет время как ему хочется,а у жены нет возможности в душ сходить по-нормальному.
Автор,кто такие советы раздает,обычно имеют кучу помощников в виде бабушек-дедушек.А насчет няни легко советовать,но не каждый может решиться на это.
Ну не надо мне рассказывать про то, что с 3-летним ребенком нет времени сходить в душ.
Вам бы только к словам придраться.Мамы разные и я стараюсь понять людей.Для кого-то нормально няню с двух месяцев и не отказывать себе ни в чем,а кто-то из-за повышенной температуры у детей,ночами не спит.Я не критикую никого.
В Москве другой подход,люди избалованы.Няня приходит домой к ребенку и нянчится с этим ребенком.Родители могут поставить видеокамеру,если не доверяют.
Совершенно по-другому во Франции.Дети ходят к няне домой(родители привозят),детей несколько,видеокамеры запрещены.Насмотрелась я на нянь.
Но при этом они как правило не жалуются, что "я заперта в 4 стенах".
Есть люди, которые в принуципе выбирают себе круг общения так, чтобы всегда развлекаться вместе с детьми.
Автор,нам не помогают.Мои родители далеко,у мужа не совсем близко и пожилые.
Сейчас дочка подросла и стало хорошо.Ругаемся реже,раньше ругались очень часто,каждую неделю хотели развестись.Как мужчина он вроде верный,скорее я позволяла перписку по интернету и флирт,но не думала и не думаю об измене-противно и брезгливо.
И когда я перестала искать подход к мужу,то он стал дествовать по-другому.Смотрел сайты по психологии и как вести себя с женой после родов,думал,искал.Он видит,что если и кричу,то это эмоции -я не стерва по натуре и не делаю специально и я очень настроена на семью.
Ору частенько ,обзываюсь,муж привык,но я также часто говорю дочке и мужу как я их люблю и они мое самое дорогое.
мне кажется 4то в данный момент он вообще ни4его не хо4ет со мной-хо4ет жить как сейас-работать до но4и,не забывать про фитнес,музыку(он в группе),английский...и хо4ет 4тоб мы при ребенке просто были вежливыми соседями.т к она для него все.но мне не хо4ется быть придатком к ребенку,и если ему безразли4но щас стало 4то я и с кем я,то мне на с4ет него нет.хо4у поговорть-4тоб решили как жить,4тоб он пообещал приходить раньше,а я буду стараться быть нежнее. но он против разговоров.сна4ала хотел психолога-а теперь говорит нам и психолог не поможет...
он говорит 4то я его не любила(т к если бы любила-то встре4ала бы с объятиями 3 года в но4и),4то я только заме4аю плохое в нем,придираюсь(мало хвалю)-его слова "Это стереотип - мужа надо бранить, а то расслабится. Мой муж сволочь, верните мне мою сволочь - старо как русский бабий мир"...думает 4то просто хо4у его вернуть 4тоб был...
Автор, извините за отклонение от темы, но почему вы вместо буквы "ч" ставите в текстах 4? Вы производите впечатление неглупой, интеллигентной молодой женщины, неплохо стараетесь анализировать, почему у вас этот дикий сленг, характерный для не очень развитых подростков? Я не брюзжу, просто как-то с вами не вяжется.
извините,у меня буква Ч не работает в ноутбуке-я пролила на нее воды-и она перестала работать,а вставлять постоянно -тяжко...вот и придумала 4-кой заменить-так хоть понятнее....
Есть ли у вас машина и умеете ли водить? Есть масса вариантов вечерами захватить ребенка и отправиться, например, в бассейн или встретиться с друзьями в место, где есть игровая комната. Вариантов много. Это по поводу лично вас.
Но стоит распределить время так, чтобы и муж сидел хоть пару вечеров в неделю с ребенком, или на выходные прогулка. Вообще на Западе это очень распространено. На выходные с детишками в парках сплошь папы.
Что вы делали ВМЕСТЕ в последнее время?
в выходные мы вместе едим суши,театр-все для ребенка в основном...-,я тащу всех из дома куда то-он то лежал бы и телек смотрел или спал...а в будни найти таких подруг нереально,у всех нормальные семьи
У меня все также было, ну почти также, я все это пропустила через себя и вышла на работу на полдня. реально стало проще, мужа люблю, ребенка "съесть" готова-лапочку зайчика моего :-), потому что скучаю, за выходные настряпала им кучу вкусностей! Вам нужно отвелечься, идите на работу, самый лучший способ!!!!
нет не поддерживайте!лучше найдите мне такого начальника-чтоб я могла через неделю по полторы недели сидеть на больничном с ребенком+уходить раньше или в моем районе чтоб была фирма-а то в сад за ребенком не успею.найдутся такие дураки?еще и в кризис?если найдутся быстро уволят-у нас в фирме не самой крутой и то косо смотрели на болезни-2-3 дня терпели,но не более...
Если действительно захотеть работать - это все легко решабельно. Ребенка закалять и не перелечивать. Вечером - договориться с подругой-воспитателем-няню найти. Фирму в своем районе - тоже постараться можно, возможно, на более низкую должность или в госструктуру. Это я так, чисто по вопросу "есть ли жизнь с одним ребенком садовского возраста". Отвечаю есть. Поможет ли это вашему браку - вопрос к советчикам выше, я тут ничего посоветовать не могу.
Если есть вопросы с реальной организацией процесса для выхода на работу - отвечу. У меня позитивный опыт - работала с помощью родных с девяти месяцев ребенка, практически без помощи - с двух и восьми месяцев - все проблемы решились быстро.
Я бы ушел от такой жены, когда надо было мужу-посылала, а теперь ему уже не надо-а она проснулась. Всё,поезд ушел. Ищите другого мужа и умнейте.
а ребенок как?если бы не было ребенка - то думаю мы бы не жили уже после первой ссоры такой.а тут хотим сохранить отношения ради ребенка+брак венчаный.надо стараться.тем более вся страсть когда то заканчивается.у меня было 3гражданских брака-можно так сказать.И всех бросила-как пришло время и прошла любовь.это проще когда детей нет
Не поможет выход на работу:( Пробовала...фигня. Все только усугубляется.Потому как ты и пашешь и домой в зубах сумки с едой тащишь,и вечером начинается домашняя каторга.Ребенок скучает,болеет,ждет тебя как собачка ,повизгивая в коридоре на коврике:( А от мужа как было потребительское отношение-так оно и есть.И еще больше претензий..еще больше требований-поцелуй попу,почеши пятки,утром будишь не так,вечером укладываешь не эдак...и т.п. и т.д. Начинаешь звереть от усталости и его наглости. Видимо нам просто такие мужики попались-себялюбящие:( На ребенка рычит,к жене придирается...сука в общем этот муж. Выгоняешь-начинает в ногах валяться,полгода держит язык в ж..пе,потом опять двадцать пять...Сама в этом плаваю,уже устала...
у меня подруга то же самое говорит-она выходила на работу.брала няню.потом прибегала как собака и готовила+собирала в сад и на работу обоих+как то надо с ребенком пообщаться...в общем за 2мес она похудела на 5кг и осунулась-вставала в 6 ложилась в 1.(она просто на готовке еще помешана-всегда готовит основательно,я в этом смысле проще..)в общем опыт был неуда4ный+когда ребенок болел иногда приходилось отпрашиваться-т к на няню с т-рой 40 страшно оставлять или с лающим кашлем...Уменя муж на ребенка не лает-любит и играет,но его надо облизвать и гладить по шерстке только.а это не всегда получается+приходит в 23 и уходит в 9.обидно что его жизнь проходит на стороне.мы отдаляемся...