а если у "жениха" ребёнок....
Вот собственно и весь вопрос. О том что ребёнка будете любить как "своего" это понятно... но это только слова, тема очень тонкая...
интересно различия в восприятии к не своему ребёнку, который оказывается в вашей семье
нее... это безотносительно, хотя какая-то схожесть имеется. Просто интересно мнение.
Не,все равно не врубаюсь-что за трагизм?!А если у "невесты" тоже есть ребенок?!Ваше отношение к этому?!
буду очень бояться, что ни так посмотрела, не то сказала, первое время, наверное, очень сильно будет "напрягать" самоконтроль, потом как говорится, привыкну, ну и многое зависит от пола ребенка... кому-то легче общаться с девочками, а кому наоборот
У моего МЧ есть дочь от первого брака, и у меня есть дочь от первого брака. И как-то вопросов друг к другу нет по этому поводу и проблем нет.
Женщины разные и мнения отношения будут разные. Для меня ребенок моего жениха - это часть его, поэтому если не дай Бог что случится с его матерью, готова буду к тому что он будет жить с нами и относится как к родному, очень переживаю из-за того, что не налажено общение с ребенком и в идеале хотела бы, чтобы мальчик жил с нами(с матерью он не живет, живет с бабушкой и дедушкой). Но это мое отношение, знаю многих женщин, которые придерживаются мнение - бывшая жена- бывшие дети...
Любить как своего, если ребенок не новорожденный, и пытаться бесполезно.
Все остальное зависит от того, с кем ребенок живет. Если с папой - легче.
Вообще нормальный вопрос для серьезного обсуждения.
Вот и хочется узнать, какие мысли, чувства присутствуют у слабого пола при перспективе воспитания не "своего" дитя....Психологическая составляющая тут больше или биологическая?
Я имею трех детей и безумно люблю детей вообще. Весьма свободно могу принять эту ситуацию.
Меня бесят самовольные дети. И если этот ребенок будет таким, тогда точно все скажут злая мачеха. И конечно папа должен принимать активное участие в жизни семьи, а не искать лишь маму для своего ребенка.
О том, что ребенка НЕПРЕМЕННО "будете любить как своего" - чушь и лицемерие. Потому как это не всегда достижимо и зависит от очень многих факторов: от самого ребенка, от отношений мужа с ребенком, от наличия в жизни ребенка и отношений с ним и мужем "бывших" (жены, тестей), от ситуации и...от тскать расклада: иногда несмотря на все минусы "прикипаешь" душой к человеку (в т.ч. ребенку) а иногда несмотря на все плюсы - "не лежит" - и все.
Потому заявлять сразу о любови как родного - это пардон, врать (разве что УЖЕ знакомы с ребьенеком и УЖЕ влюбились в него).
Что надо учесть, выходя замуж за "жениха б-у с прицепом" - это с кем живет ребенок сейчас и какой график общения с другим родителем. если ребенок все время живет с отцом (будущим мужем) - то это одно. тут расчет на то, что будете жить одной семьей и любить-не любить, но уважать друг друга, принимать, иметь авторитет у ребенка, в общем если не как мама, то как тетя или старшая сестра - придется. Причем постоянно, так что искать общий язык надо.
Если же ребенок живет со своей матерью или другими родичами, а муж - "гостевой папа" - то тут надо очень хорошо продумать И ОБСУДИТЬ С МУЖЕМ - какие правила таких встреч - если они происходят у вас дома, какие привилегии и обязанности у ребенка, какой авторитет у "папиной новой", кто занимается развлечением ребенка, и прочее - ну конечно же нахождение общего языка с ребенком и тут обязательно.
далее, считать что "раз муж любит своего ребенка от первого брака (читай: выделяет на него кучу времени и денег) - то он вообще хорошо относится к детям и будет также хорошо относиться к нашим общим детям" - это НЕ всегда правильно. Потому что увы и ах, такая забота может строиться не только и не столько на любви, сколько на чувстве вины и...манипуляции со стороны бывшей жены, подрастаюбщего ребенка - и это может морально истощить отца, который будет считать, что новая семья "обойдется" (как говорила Мжрилин Монро в одном из фильмов, когда "любовник" подарил ей дорогущее украшение: "это только по справедливости: у нее (жены) есть ты, тык пусть у меня будет хоть эта тиара". Ну или "тот" ребенок бывает только по праздникам, и для него папа - всегда хороший, а дома - бытовуха и куча ежедневных потребностей и мелких конфликтов.
В общем, надо хорошо подумать и обсудить такие вещи еще ДО свадьбы - чтоб потом не было мучительно больно.
Подумала бы писят раз. Ребенок - не котенок, это навсегда и серьезно. Встречаться там, досуг совместный - эт пожалста. Но жить вместе - не-не-не. Когда у меня детей не было, я тоже думала - ах, если любишь мужчину, то и детей его примешь как родных. Дети - ежедневный труд, причем больше моральный. Своих-то все равно будешь любить "как своих", тут равенства быть не может.
ИМХО.
Могу сказать только о себе.Без проблем принять ребёнка.Ухаживать за ним,поить,кормить,купать,гулять,ходить к докторам,водить в сад/школу,развивалки/кружки,делать подарки,устраивать ДР,говорить по душам-всё это без проблем.Любить как своего невозможно,этого и не требуйте никогда.
любить вашего ребёнка просто как ребёнка и принимать этого его таким, какой он есть, - реально, а вот любить "как своего" - нет. Своих детей мы любим безусловно, даже не задумываясь почему. Они - наша кровь и плоть, они обладают нашими чертами лица и характера. И воспитываем мы их с рождения и уж какими они получаются, на то наша и только наша ответственность. Дети других - другие. Они часто воспринимаются как "живое напоминание" того, что у любимого (любимой) была жизнь ДО встречи с ним (с ней) со всеми "вытекающими последствиями", а потому может вызывать ревность к этому прошлому. Воспитание может не нравиться, манеры, тембр голоса, черты лица, привычки... Всё, что угодно. Поэтому очень важно, чтобы человек хотя бы просто воспринимал твоего ребёнка как отдельную личность, имеющую право быть такой, какая она есть. Без критики и желания немедленно всё переделать. Вот об этом в первую очередь и нужно говорить с партнёром.
