Помогите расставить приоритеты
Доброго времени суток всем.
Не могу найти окончательного решения своей проблемы. Хочу просить у вас советов и мнений :)
Мы с мужем и двумя детьми живем на съемной квартире. Муж в этом ничего страшного не видит. Меня это сильно парит. Сейчас, пока дети маленькие (1,5 года), можно и снимать. Но что делать, когда дети пойдут в школу? Если выхода другого нет, то конечно, снимать. Я выход вижу. У меня мама проживает в двушке, которую можно поменять на трешку в другом районе. Муж категорически не хочет жить с мамой. Тут я его могу понять. Предлагаю вариант поменять трешку и снять нам квартиру рядом с мамой, буквально в соседнем доме. Я просто буду спокойна, что даже если нас попросят съехать, то у нас есть тыл, и детей не надо будет таскать из одной школы в другую и не надо будет срочно искать жилье и т.д. И вообще, у детей будет квартира большей площади (прописаны они у меня). Сейчас рядом с мамой снять не можем, т.к. она в центре живет, а это совершенно другие деньги... Одним словом, разговоры на эту тему у нас иду давно. Предлагаю ему все возможные варианты. Он не хочет ничего делать, ничего менять и считает самым оптимальным оставить все как есть. К слову - муж несколько лет назад купил трешку, сделал шикарный ремонт и там проживает его мама, у которой, кстати, есть квартира в Подмосковье. Но с мамой у нас дружбы нет, к внукам она не ездит и ничего не хочет. Но это уже другая тема. Предлагала ему продать нашу двушку и купить нашим мамам по однушке, а мы в трешку переедем - не подходит вариант. Просто сейчас ситуация достаточно накалилась. Скандалы доходят до желания развестись. Я подала док-ты на приватизацию и решила заниматься жильем не зависимо от его желания. Он сказал, что переезжать не будет никуда. Если я перееду, то это шаг к разрыву, значит, будем разводиться. Вот объясните, как так может быть....финансово не хочу его притянуть к квартирному вопросу. Почему человек не хочет жить в своем жилье... Просто путем долгих рассуждений пришла к выводу, что только проблема в его отношении ко мне. Может, недостаточно любит? :(
Какие, млять, приоритеты :-( Вы как с дуба рухнули - КАК ваш муж мог купить трешку что вы к этому не имеете никакого отношения? Все имущество, купленное в браке, является собственностью ОБОИХ супругов. Далее, та двушка, в которой живет ваша мама - почему вы называете ее своей?
Вы бы сначала разобрались чем вы вообще владеете. А расставлять я бы начала приоритеты с того - какого хера ваш муж покупает квартиры маме когда его семья живет в съемном жилье? Вас ничего не напрягает в этом?
Вот так и знала, что все описать в одном сообщение невозможно :) Трешку мой муж купил еще задолго до меня. Поэтому, я ну никак не могу на нее претендовать. Если только мои дети после того, как нас уже не будет...
Ту квартиру, в которой живет мама назвала своей совершенно без всяких мыслей. Квартира наша с мамой и детьми. Мама очень хочет, чтобы у детей была квартира побольше и свой угол, что называется... И очень готова на переезд в бОльшую квартиру. А вообще, меня в этом всем очень напрягает многое...потому и пишу сюда и прошу совета и взгляда со стороны... :(
Все описать не означает написать роман "Война и Мир", надо просто уметь отделять зерна от плевел и писать только важные вещи.
После вашего уточнения кто и какими квартирами владеет - я бы ничего предпринимать не стала бы, т.е. не съежаться с мамой (самый гиблый вариант, кстати), ни проедать мозг мужу. Сама бы спокойно готовила отступление в виде получения достойного образования, хорошей работы, сделала бы в тайне от мужа счет и откладывала бы туда деньги.
Ваш муж ненадежный человек, который не заботится о семье, посему в любой момент эта семья может просто закончится.
Так образование у меня есть, сейчас в декрете, поэтому не работаю. По поводу счета уже тоже подумываю :( Вот я просто решила готовить отступление в виде квартиры, чтобы в случае чего мне с детьми было куда переехать. А по поводу съезжаться с мамой - так это ж не единственный вариант. В общем - да...Ваша т.з. это то, чего я в конечном счете боюсь :(
да такие клуши вечно "в декрте", некогда им пути отступления готовить у них "жеребенок"
Я хочу продать нашу двушку и купить трешку. Могу в последствии уйти туда к маме, если муж не хочет ничего менять. Просто думаю, может, я за материальным не вижу чего-то более важного. Но для меня очень важно, чтобы дети жили в своей квартире и учились в одной школе, а не мотались по всей Москве. И ради этого, я готова уйти от мужа. Но тем самым я лишу детей отца. А потом, когда они вырастут и спросят, почему вы разошлись, я отвечу, что из-за квартиры...просто хочется, чтобы была полная семья, у детей был отец, у меня был муж. В текущих вопросах у нас, в принципе, нет особых разногласий. Но в глобальном вопросе жилья полное отсутствие взаимопонимания. Бесит... :( Просто пытаюсь найти аргументы, почему человек не хочет что-либо менять. И не укладывается это в моей голове. Склоняюсь только к одному - его отношение ко мне...
вам уже написали-жить с мамой худший вариант! двушка та не ваша а мамена к тому же
так я ж его не тащу к маме. пожалуйста, давай снимать только рядом с мамой (ниже описала свои причины). двушка, конечно, не моя лично, но наша с мамой. И продажей я не собираюсь заниматься против маминого согласия. Она обеими руками "за"...
Знаете, Ваша ситуация - тот редкий случай, когда я согласна с Кошелкой. Со всем, что она Вам написала. И таки да, Вы не умеете отделять зерна от плевел. :)
По пунктам:
"Но тем самым я лишу детей отца"
Если он хороший отец, ваш развод ничего не изменит. Он как общался с ними, так и продолжит.
"А потом, когда они вырастут и спросят, почему вы разошлись, я отвечу, что из-за квартиры"
Не из-за квартиры, а из-за совершенно наплевательского отношения Вашего мужа к семье. Все Ваши предложения он отвергает, но своих не выдвигает. Ситуация тупиковыая.
"Склоняюсь только к одному - его отношение ко мне..."
Увы, этот вывод напрашиватся. Если сейчас есть финансовая возможность улучшить ваши жилищные условия, но он этого не делает - то третьего, увы, я не вижу. :( Маме своей этот вопрос он решил. А детям не хочет. Очень неприятно.
Что касается совместного проживания с мамой - да, конечно, с мужем переезжать туда не стоит, семья все-таки должна жить отдельно. Так проще не переругаться. :) Но если назрел вопрос об уходе - тогда с мамой, конечно, будет легче. Если отношения, конечно, хорошие.
Да...у меня тоже ощущение, что это просто наплевательское отношение к семье... Он выдвигает свое предложение - оставить все, как есть. Якобы, считает это самым оптимальным вариантом. Не видит ничего страшного в съемном жилье. Все мои аргументы не принимает. Говорит, что плохого? Я детей жильем обеспечиваю. И то, что это не наше, и что нас в любой момент могут попросить съехать, для него это не проблема - найдем другую квартиру. Покупать квартиру он не хочет и аргументирует это тем, что сейчас мы платим одну сумму за приличную квартиру, а будем платить много лет минимум в два раза больше и за гораздо меньшую площадь. А мужа я к маме не тащу. Просто предложила, как вариант. Он не хочет - я понимаю. Предлагаю снимать рядом с мамой. Но мама живет в центре. Снимать там - дорого. Сейчас мама ко мне почти каждый день ездит после работы. У меня двойняхи 1,5годовалые...мама помогает. Отношения у меня с ней замечательные. Лично мне, конечно, хотелось бы жить как можно ближе к маме. Опять же, когда я выйду на работу, мама будет с детьми сидеть, забирать их из сада и т.д. Поэтому, мне хочется поближе к ней, чтобы ей хотя бы не ездить постоянно :( Вот и думаю, что после того, как квартира будет приватизирована, мы ее постараемся продать и купить трешку. И уж поставлю его перед выбором. Или он еде с нами и мы снимаем квартиру рядом с мамой, и тогда вопрос со школой меня не будет так сильно волновать. Или мы с детьми едем к маме и усе... Вот сейчас склоняюсь к этому...
Я уже несколько раз писала, что НЕ ПРОШУ ЕГО УЧАСТВОВАТЬ ФИНАНСОВО!!! я все могу сделать сама!!! где я пишу, что хочу, чтобы он моей маме трешку купил????
Если это квартира моей матери и мы меняем ее на другую квартиру бОльшей площади, выигрывая за счет переезда из центра в другой район, то каким образом мой муж в случае чего может претендовать на эту квартиру, в которой будут прописаны мама, я и дети?
Если вы не будете числиться во владельцах квартиры (т.е. вся квартира будет пренадлежать вашей маме), то никак. Но вы попадаете в ситуацию, когда своего у вас вообще ничего нет. А жизнь, она штука коварная, и могут предать даже самые близкие люди - нечаянно или специально.
Не дай Бог, конечно, но вдруг ваша мама угодит в секту и перепишет квартиру на них - все, вы остались ни с чем.
Т.е. фактически выбора у вас нет - менять квартиру на бОльшую и оформить ее на маму не выход, менять квартиру на Большую с вашей долей та - вы теряете сразу половину доли. Так что выбора нет - только сидеть ровно на попе в том положении в котором вы находитесь сейчас.
Ну, следуя Вашей логике, мама меня может кинуть по-любому, попав в секту...она может просто свою долю в квартире им завещать. Правильно? Я думаю, что дееспособный человек такого не сделает это раз, два - попытаюсь признать маму недееспособной два, ну, и три - вероятность этого стремится к нулю. По Вашим рассуждениям муж меня может кинуть с гораздо большей вероятностью, чем мама. А вообще я прочитала Ваш ответ и сильно удивилась. Бывают конечно мамы разные, но я свою просто боготворю и никаких мыслей подобных в моей голове просто нет.
Хорошо, давайте я тоже попробую поразмышлять о крайностях. А если завтра со мной что-то случится и меня не станет, а муж встретит новую женщину и родит в браке совместных детей, про наших забудет. Что будет у моих детей и у мамы? 38 кв.м. на троих, с учетом того, что дети у меня разнополые. Разве так глупо стремиться к какой-то стабильности всеми возможными путями?
Милый автор, еще раз повторяю - жизнь штука очень жестокая. Ваша мама может быть святейшим человеком, но точно так же доверчивым. Она может не иметь ввиду ничего плохого, но она запросто может быть обманута мошенниками, и неважно какие мысли у вас есть в голове, а каких нет.
Теперь вторая часть ваших рассуждений. 38 квадратов имеют свой денежный эквивалент. Вы сами говорите, что хотите поменять на более дешевый район, причем без доплаты как я поняла, т.е. что 38 квадратов в этом районе, что 54 в другом имеют ОДИНАКОВЫЙ денежный эквивалент.
Если вы уж так хотите поменять квартиру на бОльшую, то сходите к юристу и узнайте как это оформить так, что бы вы имели половину в новой квартире, но на эту половину не смог бы претендовать ваш муж при разводе. Надеюсь, что такое возможно.
Теоретически я могу представить, что мою маму обманут. Допустим. Но вы считаете, что вероятность этого настолько высока, что стоит себя обезопасить так основательно??? А какова вероятность несчастного случая со мной или с моим супругом, не дай Бог, конечно!!!??? Я думаю, что не ниже, а даже и выше.
По поводу стоимости квартиры - я это говорю не свои мысли-мечтания, а то, что есть сейчас реально на рынке. Да, я могу реально без доплаты уехать из центра в отдаленный район, причем не в Юж.Бутово, рассматриваю Пражскую, Орехово, Домодедовскую станции. Есть варианты без доплаты, но если честно, то очень мало. А с доплатой в пределах 1 млн.руб. - вариантов просто вал! Эта доплата для меня реальна, я уже писала. Поэтому, иллюзий на этот счет не питаю и с мужа бабла срубить не трешку своей маме тоже не планирую.
Извините, я не владею вашими реалиями относительно недвижимости. Одно могу сказать - вас посетила идея поменять квартиру, и эта идея засела крепко в голове. И вы сейчас ничего не хотите слышать и понимать о последствиях такого обмена и не хотите трезво ни на что смотреть.
Посему я раскланиваюсь, вы взрослый человек и сами должны принимать решения. Всего вам доброго.
нет-нет-нет...ну, погодите вот так сразу уходить :( я наоборот хочу слышать и понимать все, что читаю...может, у меня не очень получается, но я же стараюсь...последствия этого обмена я вижу только одни - возможный разрыв с мужем, если он принципиально не поедет с нами в другой район, пусть так же снимать, но уже надолго и без заморочек с садами, школами и т.д. ну, не уходите...:(
Что вам уперся этот обмен сейчас? Почему надо именно сегодня бежать и меняться? Сами себе ответьте на этот вопрос ПРЕЖДЕ ВСЕГО.
У вас серьезная проблема в семье, в отношениях с мужем - вот ее надо решать в первую очередь - разговаривать и принимать решение. Вы же упорно талдычите про обмен квартиры - вы таким образом пытаетесь скрыться от основной проблемы, как тот страус.
ну, во-первых, это вопрос не одного месяца....а может, и года...только через 4 месяца у меня будет квартира приватизирована, после этого все начнется... Почему хочу именно сейчас этим заняться, а не через несколько лет, например, т.к. сейчас на рынке ситуация сложена таким образом, что я это могу сделать, что будет через несколько лет - не известно...все же хочется побольше метров иметь. В конечном счете моя и мужнина квартира останется детям нашим и они не будут озадачены приобретением жилья, что в наше время сделать достаточно сложно... Я жалею, что не занялась этим несколько лет назад....было бы еще выгоднее для меня... сейчас центр немного в цене упал... Но тогда я не была замужем и жила вдвоем с мамой и нам было все нормуль, более-менее хватало, точнее, может, и не хватало, а просто привыкли :) а думала, что вот когда я выйду замуж и рожу детей, то тогда и будем решать этот вопрос вдвоем с мужем. в итоге имеем то, что имеем. На ваш взгляд в чем у нас с мужем проблема. Я в принципе, знаю из-за чего у нас сложности...просто боюсь, если начну про все писать, то это уже другая тема будет :) поэтому, может, и создается впечатление, что просто фразу вырвала из контекста... и никто не может понять смысл этой фразы...
Вашим детям всего полтора года, да может им эти квартиры нафик не нужны будут - выучатся и уедут заграницу, где таких проблем с жильем нет и не предвидится, равно как и такого низкого уровня жизни.
Решайте проблемы по мере их поступления и не бегите впереди паровоза. Даже если вам предстоит развод в будущем - жить с мамой, даже в трешке это ПОСЛЕДНЯЯ перспектива о которой вы должны думать. Вы взрослая самостоятельная женщина должны жить ОТДЕЛЬНО от мамы, перестаньте цепляться за ее юбку.
Даже если будет развод, то надо продавать двушку и покупать ДВЕ квартиры - себе и маме. Т.е. когда развод будет, тогда и будете решать этот вопрос, а не сейчас.
Вы, возможно, очень обеспеченная девушка, раз так легко размышляете о покупках квартир. У Вас есть жилплощадь купленная Вами лично по текущим ценам? За юбку мамы я уж точно не цепляюсь... А по поводу того, что дети уедут заграницу, то если так случится, то и слава Богу. Но вот, например, когда был жив мой дедушка, то ему от завода, на котором он всю жизнь проработал, много раз предлагали квартиру, а он каждый раз отказывался, т.к. кому-то другому было нужнее, чем ему. Я горжусь благородством своего дедушки, но сейчас думаю, что ничего бы страшного не было, если бы он взял тогда квартиру, которую вполне честно заработал. Но это немного не по теме. Просто я к тому, что хочу позаботиться заранее о будущем своих детей по мере возможности. А вы вообще, в курсе какие сейчас цены на квартиры? Просто так легко рассуждаете - купите две, себе и маме...только к слову сказать, мне в идеале нужна трешка - дети разнополые...и маме однушка
Вы нелогичны. Если у вас есть возможность сейчас поменять двушку на трешку, то поройтесь еще по сайтам недвижимости и вы увидите, что одна трешка по цене равна двум однушкам.
И у меня-таки, есть жилплощать, причем не маленькая, потому что я в свое время не цеплялась за мамины юбки и мужей, которым я нахрен не упала, а взяла и уехала заграницу, где все это могу себе позволить.
И таки-да, вам нужна как минимум трешка, но вы же собираетесь жить в ней с мамой? Или мама в корридорчике на коврике будет? По любому, лучше жить одной в однушке, чем с мамой в трехе.
Ну, почему Вы вот так сразу - я нелогична.... Просто вы уж столько ярлыков на меня повесили :) :)
По поводу уехать - Вы молодец. А я бы не уехала, и не уеду по ряду причин. Но так легко нельзя рассуждать... Не все могут вот так в раз все бросить и уехать так далеко, навсегда и одной. Но это уже о другом...
Т.е. вы считаете, что с двумя разнополыми детьми лучше в однушке жить, чем в трешке, но с мамой? Я вот выросла с бабушкой и дедушкой и ничего в этом смертельного не вижу... Я думаю, что в трешке с мамой лучше, чем в однушке именно в моей ситуации. Тем более, при варианте с двумя однушками я просто тупо теряю существенно в деньгах.
А оттого, что живете вы не в России, и тем более не в Москве, где цены просто зашкаливают, поэтому и рассуждаете так - пойди, да купи...
Да, на сегодня, и учитывая что вы молодая женщина, я считаю, что лучше жить одной с детьми в однушке чем с мамой в трешке. В первом варианте у вас есть гораздо больше шансов устроить свою личную жизнь. Во втором варианте вы наступаете на те же грабли - вы рушите свою личную жизнь своей привязанностью к маме :-(
Я только сейчас поняла, что на самом деле проблема не в муже, а именно в вашей привязанности к маме и совершенно неудержимом желании с ней жить под одной крышей. И вы не хотите понимать, что именно это рушит вашу семью :-(
да, ну, вы серьезно??? Ну, ей Богу, это точно издержки виртуального общения!!! никогда не была маменькиной дочкой, никогда не мечтала жить с мамой. И уж тем более с мужем жить с мамой. Просто в однушке жить целенаправлено с двумя детьми я считаю это просто недопустимым. А дети вырастут, вот им 18, сына спать на кухню? Нет, на это я точно никогда не пойду...
Я абсолютно серьезно, кстати привязанность к маме вовсе не означает что вы маменькина дочка. И далее, если вы считаете недопустимым жить в однушке с детьми, то почему вы рожали не имея жилья вообще? Вы куда торопились?
Ну, вы даете....Господи, я наверное, какая-то убогая нищенка, которой надо было непременно сделать аборт. Отвечаю, почему я родила: 1. рожала в браке 2. беременность первая 3. двойня 4. 30 лет. Не вижу причин делать аборт только потому, что не заработала в этой жизни себе квартиру. Может, я ее и не заработаю никогда? Что ж мне тогда противоестественно быть матерью? Ооооо...
Я где-то про аборт говорила или это ваши домыслы?
Если вы приняли решение рожать не имея своего жилья, не узнав как ваш муж будет себя вести в этом плане тогда это ВАШ выбор так жить. Чего же вас тогда не устраивает? Почему вы не говорили с мужем о квартире ДО рождения детей, почему не предохранялись до тех пор пока не расставлены точки на и? Думали как-то само все уладится? А оно не улаживается :-( И кто виноват в этом?
Более того, вы, вместо того что бы разговаривать с мужем что его не устраивает и ПОЧЕМУ он не хочет думать о жилье - рассматриваете варианты съезда с мамой и вообще всячески стараетесь быть к ней поближе. Вам ваше поведение кажется нормальным?
Да, я думала, что будем решать вопросы по мере их поступления. А сейчас понимаю, что все надо решать заранее. Поэтому и хочу позаботиться о жилье в перспективе для детей заблаговременно. По поводу аборта - это я домыслила. У Вас есть дети? Вы их во сколько лет рожали? В моей ситуации я никого не виню. Сама выбрала такого мужа. Надо было лет 5 с ним пожить до брака, чтобы узнать лучше. Но опять же, не хотелось рожать поздно. А что не устраивает мужа и почему он не хочет ничего думать о жилье я и так знаю и тут уже это излагала. Просто я рассуждаю иначе. К ней ближе я хочу тоже по вполне объективным причинам. Я писала, что мама ко мне приезжает почти каждый день помогать с детьми. Мне ее жалко, что она ездит после работы ко мне, а потом через 2 часа домой. Когда я выйду на работу она будет увольняться и забирать детей из садика и сидеть с ними до моего прихода домой. По поводу няни не думаю. Во-первых, не могу доверить детей никому постороннему. И в этом я не одинока. Многие так же рассуждают. Во-вторых, была уже домработница...проходили....еле терпела присутствие постороннего человека в доме....жуткий дискомфорт мне это доставляет...
Не мешайте все проблемы в одну кучу. Жилье это одна проблема, мамина помощь совсем другая.
Начнем со второй проблемы - ваши дети, это ВАША проблема и мама тут абсолютно ни причем. Вы родили детей, вы должны научиться с ними управляться без помощи мамы, и не нужно что бы она каждый день к вам ездила. Вы взрослая, здоровая тетка и двое детей это не такой уж тяжкий труд, что бы не управиться без мамы (дети у меня есть, так что я не голословна).
Освободите маму от приездов к вам каждый день и вы поймете, что первая проблема у вас не стоит вообще - вам не нужно ничего решать в пользу переезда к маме поближе. А там глядишь, и муж поймет, что мама больше в его семье не крутится, и может быть начнет что-то решать относительно жилья.
Да мои дети, это мои, я их не маме рожала! Все я это знаю! Скажите, а Вам мама не помогает? Я же не принуждаю ее приезжать ко мне. Ей жалко, что я кручусь как белка и просто выдыхаюсь, а я не могу отказываться от помощи, которая мне необходима. У нас все сугубо добровольно. Что ж в этом плохого. Ну, была бы у меня мама в другом городе, ну, ничего,...справлялась бы одна...не умер бы никто....просто если есть возможность что-то упростить, почему бы это не сделать. А вообще, мне кажется, будь у меня один ребенок, было бы проще. Или больше, но с разницей в возрасте. Хотя много от детей зависит.
Почему у меня нет выбора? Если я буду делать, как хочет муж, то выбора у меня действительно нет. А вообще, выбор есть всегда. И почему я клуша, я тоже не поняла... Потому что Вы считаете, что у меня нет выбора? Или потому что я хочу улучшить свою жизнь и жизнь своих детей? Или потому, что я стремлюсь к комфорту? Думаю, согласитесь со мной, что в своей квартире жить комфортнее, нежели в съемной?
Я мужа понимаю, тоже бы не хотела жить с тёщей...да и со своей мамой тоже.
Нет возможности купить квартиру- снимайте дальше.
я уже писала выше, что предлагаю ему пусть тоже снимать, но рядом с мамой, предварительно ее переселив в новую квартиру. в решении данного вопроса я с него финансов не требую. Просто хочу, чтобы это было решено сообща. Все же хочется единства какого-то....:(
Оставьте Вы эту тему на время. Не допекайте. Он видимо уже просто тупо обороняется и все.
И еще - не трогайте его маму. НЕ предлагайте никаких вариантов, затрагивающих ее нынешнее положение. Такой вот будет Вам совет. Потому что для любого решения нужно созреть. Потому что большинство людей сопротивляются давлению. Потому что Вы права не имеете переселять куда то его мать. Успокойтесь пока, а то разрешите отношения с мужем и все. А стОит ли?
Да, тему я решила оставить пока. Буду решать вопрос сама. Про переселение мамы - это я про свою маму говорю, переселить из двушки в трешку. И рядом потом снимать. Просто мы уже будем привязаны к одной школе. Я не буду переживать, что нас в любой момент хозяева могут попросить съехать. Если даже так, то мне не придется детей переводить из одной школы в другую. Если что, то мы сможем переехать к маме моей и спокойно заниматься поиском подходящего жилья для съема, опять же - рядом с ней. Его маму я не трогаю. Потому как: не имею права и + это совершенно бесполезно...
"Предлагала ему продать нашу двушку и купить нашим мамам по однушке, а мы в трешку переедем - не подходит вариант." Это о чем было? Не поняла.
В любом случае не советую педалировать. Ничего ужасного ни в съеме жилья, ни в смене школы, если будет такая надобность, не нахожу. ИМХО
сорри...да, это уже было "до кучи", так сказать... предлагала все, что приходило в голову. Но это не основной вариант и он даже не обсуждался, как реальный... Просто не могу я понять, почему нет... Мне кажется, если у людей есть возможность решить жилищный вопрос, то почему ж этим не воспользоваться. И если есть возможность не мотать детей по школам, а чтобы была какая-то стабильность, то почему этого не делать...не могу понять я... :(
да знаю, что напрасно... просто эмоции через край....бесит очень эта ситуация... до беременности мы с его мамой "дружились" :) правда, близки не были. Но я пыталась всячески идти с ней на контакт...наладить отношения мне было было достаточно сложно. Но когда я забеременела, да плюс, когда еще узнали, что будет двойня, его мама сильно забеспокоилась где будут прописаны дети и где они будут проживать. Пока детей не было она даже предлагала переехать к ней, но как только я забеременела, она через несколько дней позвонила моей маме и сказала, мол, вот и прописывайте к себе своих наследников... все это не предает оптимизма, хорошего настроения, уважения и т.д. в ее сторону. поэтому, видимо, и вырывается то, что не должно...вот так я себя оправдываю :(
вы представляете сколько времени, сил да и денег уйдет на смену квартиры в не самое удачное время?? только ради того чтобы снимать рядом с мамой???
не понятно, почему сейчас не самое удачно время для смены квартиры? и хочу я это сделать по двум причинам: 1. чтобы детей "привязать" к одному месту ближе к школе. 2. чтобы мама не моталась от себя ко мне каждый день, тратя на это час времени.
Автор, Вашим детям всего по 1,5 годика. О школе можно подумать и чуть позднее, не находите? И потом, может рядом с мамой будет не самая удачная школа. Вы об этом подумали?
конечно, я понимаю, что время еще есть. Только не понимаю, что может измениться в моей ситуации через несколько лет. Боюсь только, что может измениться ситуация на рынке и мы не сможем купить трешку вместо нашей двушки. Мало ли что...вот
теоретически, конечно, да....но практически...измениться ведь может, и в худшую сторону, правда? а вдруг, мы не сможем снимать квартиру? и жить нам тогда вообще негде...
предпочитаю в настоящий момент исходить из того, что есть, а не питать надежд на то, что через некоторое время все изменится в лучшую сторону без моего участия...
да просто все измениться может как в лучшую, так и в худшую сторону....вот по-разному бывает в жизни...а не сможем снимать, вдруг, так тоже мало ли что... может, муж работу потеряет...у нас и так сейчас доход = расход....может, з.п. урежут....сейчас это не ново :) мы ж не сможем жить в убыток...
Автор, вы понимаете, что если продадите мамину квартиру и купите новую, то в случае развода будете делить вашу квартиру ещё и с мужем? Он-то при своей трёхе останется, а вы с объедками.
Вот честно скажу, что думала, что он никак не может претендовать, т.к. моя мама продает квартиру и покупает новую. Каким боком он может тут прислюнявиться? Но теперь, безусловно, уточню эти тонкости у юриста, как лучше все сделать.
Автор, знаю одну пару - снимают квартиру уже очень долго (ребенок уже взрослый). Хотя мама мужа имеет шикарную трешку более 100 кв.м. в элитном доме в Москве. И никаких разговоров она не хочет слышать о размене.
Я уже давно сделала вывод, что послевоенное поколение (наши папы и мамы) совсем другие, более материальные (видно от недостачи этих благ в молодости) и ни с чем не расстаются.
у меня ситуация следующая: квартира у нас с мамой маленькая, 38 кв.м. общая площадь. Мама обеими руками за, если мы выменяем нашу малогабаритную двушку на трешку, пусть тоже малогабаритную, но это все равно будет около 60 кв.м., а не 38 кв.м., как сейчас. Я хочу улучшить жилищные условия своих детей. Потому как с таким подходом, как у моего мужа, полностью довериться ему я не могу. А отдавать детей в школу, привязываясь к съемной квартире я не хочу.
Ну ничего страшного нет если школу менять. Я поменяла 4 школы и училась замечательно при этом.
ну, катастрофы, конечно не будет. Но я сама два последних года училась в другой школе. И очень переживала переход в др. школу. Все осталось в старой...и любимые друзья, преподаватели и душа :) :) конечно, успеваемость не упала при этом. но определенный стресс и желание закончить старую школу было. дело не только в школе...хочу чтобы у моих детей был дом...свой дом...а не съемные квартиры...то одна, то другая...
опять же, если нет никакого варианта что-то улучшить, то понятно, что нет смысла трепать нервы ни себе, ни мужу...а если есть возможность, просто муж считает, что и так все хорошо...
да, про друзей согласна...у меня их тоже стало больше...и с подругами, которыми учились в старой школе вместе росли в одной песочнице и до сих пор уже 30 лет вместе и ближе друг другу, чем родные. но у меня обе школы близко с домом...и переездов не было...мне кажется, все же переход из школы в школу - это стресс для ребенка - новые учителя, новый коллектив....и вообще, просто хочу чтобы у моих детей был дом....ну, что в этом плохого...тем более, когда это возможно сделать...просто нет желания со стороны мужа... :(
Дом свой это понятно и правильно.
А вот на счет стресса полностью не согласна. У детей еще другое мировозрение, никакого стресса (это мы так думаем). Они быстрее взрослых адаптируются.
А вот моего мужа мама возила в спец.школу через полмосквы, только чтобы он именно ее закончил. Ничего страшного не случилось ни с ней ни с ним.
Anonymous написал(а): >>
А вот моего мужа мама возила в спец.школу через полмосквы, только чтобы он именно ее закончил. Ничего страшного не случилось ни с ней ни с ним.
Но согласитесь, что это тяжело!!! Во сколько поднимать с утра ребенка? Везти его по метро в час пик два раза в день в школу... Не знаю, мне кажется, это тяжело... Я бы не хотела так детей мучить... Все же все стараются школу около дома найти подходящую...
т.е. вы говорите, что не надо париться о собственном жилье и пытаться что-то улучшить??? вы поймите, что я не хочу чего-то нереального! я все могу сделать сама! просто предлагаю жить тоже в съемной квартире, просто в другом районе. я не вижу причин, чтобы это не делать. Поясните мне - ПОЧЕМУ не надо ничего менять?
Т.е. Вы по сути предлагаете мужу запару реальную - переезжать куда-то из хорошей квартиры, где его все устраивает. Возможно ему близко отсюда добираться до работы.
А, главное, зачем? Зачем какая-то суета, если в результате НИЧЕГО не поменяется, кроме того, что вы тупо переедете в другую, тоже съемную, квартиру.
Вот я все пытаюсь Вас понять, но не могу, хоть убейте :)
Мне бы муж предложил такой вариант, я бы покрутила пальцем у виска (в уме разумеется). :)
Просто мы женщины отличаемся от мужчин тем, что именно заранее стараемся все обдумать,а мужчины как бы по течению плывут по большому счету.
не все, но в основном такие
хотя может настать время, что он сам предложит заняться проблемой жилья
ну, не знаю....у моего мужа все друзья полная противоположность его в этом вопросе. и никто его не понимает, а полностью поддерживают меня и считают мои доводы вполне аргументированными.... но его ничто не сдвинет с твердой позиции...
Ну, он считает, что нет смысла что-то менять. Я писала выше. Муж говорит, что обеспечивает детей жильем, а то, что это не наше, для него это не принципиально.
Может быть потому что менять ему предлагают на еще бОльшее присутствие вашей мамы? Вы пробовали вообще разговаривать с мужем на темы что ЕГО не устраивает в вашей семейной жизни? Или вам принципиально нельзя донести, что мужья могут НЕ ЛЮБИТЬ своих тещ даже если для вас это неочевидно?
а я не прошу любить мою маму...с мужем разговаривали - его все устраивает. маму он мою видит один раз в неделю. когда он приходит с работы, то мама уже спит дома. чаще видеть ее он не будет точно, т.к. ей просто самой необходимо свободное время от нас
Мама на Павелецкой, мы на Коломенской. Сразу оговорюсь, что искали мы не ближе к маме, а удобнее мужу на работу чтобы было ездить. Смотрели разные станции, в т.ч. и Алтуфьево. Это далеко от мамы :) не подумайте чего...
Я вообще ничего не думаю. :) Я также не считаю зазорным жить близко к родителям. Я сама живу близко со всеми нашими бабушками-дедушками и считаю это очень удобным.
Я просто подумала, что может вам не привязываться конкретно щас к вашему переезду ближе к маме. Вы же говорите, что на юге вероятнее всего будете трешку маме искать. Ну так и ищите. А сами пока не переезжайте. А уж если "чего" случится с мужем у вас и соломка будет подстелена.
фуууу..... :) выдохнула прям :)
а мы сейчас и не привязываемся. мы живем пока, где живем....это будет уже после того, как будет куплена квартира, будет переезд, ремонт по необходимости и т.д., вот тогда я мужу предложу снимать жилье рядом с мамой. Ну, приятно знать, что я не одна такая несамостоятельная....вы вот тоже близко к мамам-папам :) хорошо...
А вы думали вы одна такая? :) Ну так нас двое. :) Только я от мамы никак не завишу. :) Скорее она от меня. И знаете по московским пробкам - это так удобно близко жить. На дорогу время не теряется. Только мама моя к нам редко приезжает. В основном мой сын к ней. Они там вместе с моей племянницей тусят в бабушкиной квартире. И спать в разных комнатах отказываются наотрез.
А вот почему ваш муж при наличии двух детей не хочет думать о собственном жилье - это действительно вопрос важнее щас для вас, чем - где в будущем снимать квартиру.
Я уже теперь считаю себя полностью зависимой от мамы. Вот как сильно на людей действует жилищный вопрос....не купил свою квартиру - не человек...ну, утрирую, конечно...не суть...
вот я и задаю этот вопрос про мужа - почему он не хочет думать о своем жилье...поэтому и затеялась вся суета с продажей-покупкой квартиры... :(
В нашей стране нет культуры пожизненно жить в съемной квартире. Это всегда временный вариант и люди стремятся рано или поздно переехать в свое жилье. Поэтому в принципе ваши мысли понятны и логичны. Вы стараетесь подумать щас о будущем детей и вашем собственном. Чтобы "случись чего" не сидеть и кусать локти - ах, мне некуда идти и не на что жить". И это правильно и логично.
Вот чего вам надо понять - это логику своего мужа. Он воспитывался в той же культуре и уверена, имеет те же мысли. Маме же своей он купил трешку. Но вот есть у него какие то мысли, которыми он не делится. Понимаете? Может надеется на более высокооплачиваемую работу в будущем, но не говорит. Или наоборот, совместную собственность не планирует - из за маминых разговоров, например. Это для вас важно выяснить.
он говорит: мы снимаем лучшее жилье за меньшие деньги. Т.е. поясню - мы снимаем на коломенской за 35 тысяч двушку 60 кв.м. Если нам покупать аналогичную квартиру в этом районе, то это будут ежемесячно совершенно другие выплаты - думаю, более 100 тысяч. Это мы не потянем. Соответственно, придется покупать меньшую площадь и в другом районе. А зачем себя умышленно ущемлять в жилье? Вот....для меня тупик....по мне лучше меньше и дальше, но свое, чем больше и ближе, но чужое.
Просто я склонна думать, что он не планирует совместную собственность. Иначе, не нахожу его слова и доводы аргументированными и адекватными... :( Вот и создала тему, чтобы понять, ошибаюсь я или нет... А мне тут вообще такой образ нарисовали, что волосы дыбом встают...неужели, это все я... :(
Ну вариантов даже я могу вам несколько набросать прям щас выхода из этой ситуации. Например:
Вы сказали, что у него есть еще квартира в подмосковье. Вы продаете ее и делаете первый взнос в ипотеку за новую. Ваши оставшиеся выплаты будут примерно столько сколько вы платите щас за съемную.
Или. Вы покупаете маме двушку на юге, а разницу пускаете на первый взнос по ипотеке в своей квартире.
НО первый вариант - для вас лично и детей благоприятен. Второй, в случае развода - нет.
Потому и надо выяснить сначала планы на будущее вашего мужа.
+1 Но первая и главная задача все-таки выяснить ПОЧЕМУ муж не хочет что-то делать, а варианты найти это уже не проблема.
Воооот!!! Девочки!!!! ПОЧЕМУ????? Я и не могу понять! Вот за этим и пришла сюда...вариантов-то по сути много! а желания нет...
Причин может быть много:
- он не считает что покупать сейчас выгодно
- он не хочет с вами жить
- у него есть другая
- его все устраивает, а на вас наплевать, вам все равно без него нечего предпринимать
- интуиция подсказывает ничего не предпринимать
- не считается с вашим мнением и желаниями
- все действительно нормально, а у вас просто шило в попе
- предпочитает решать проблемы по мере их поступления
- проблемы с его мамой, которая не идет на продажу трешки, а без нее трудно купить что-то, а вас он не хочет посвящать в эти проблемы
да, конечно, может быть все что угодно....у меня тоже богатое воображение....но мне интересна истинная причина....а ее я, боюсь, и не узнаю
Так не бывает. :) Ее не возможно утаивать долго. Истину не видят только те, кто не хочет ее видеть. Подождите немного - сама всплывет.
Эти варианты я ему уже дааавно предлагала. Не хочет. Говорит, не понимаю, зачем что-то менять, если и так все жильем обеспечены. Я говорю, но мы то с детьми не обеспечены. Он говорит - как нет?! Вот ведь живем в хороших условиях.
Я понимаю, что если он так рассуждает, как говорит, то это нелогично по меньшей мере. А истинные мотивы его бездействия я выявить не могу. Спасибо. Вы прям поняли меня
Наша песТня хороша, начинай сначала :-)
А что вам в самом начале говорили? Какой у вас есть выбор? Никакого. Сидите на попе ровно и все до тех пор пока либо ваш муж созреет к покупке либо к разводу.
да вот именно...все сначала...не хочу ждать, что вдруг меня выкинут....хочу соломку заранее подстелить....вот и вся песТня..и вообще, не хочу ждать пока муж созреет до развода....я могу до развода и сама созреть быстрее, чем он....
Ищите их. Честно. Вы их найдете и как обычно они будут очень простые и понятные. Пока все объяснения мне лично не понятны и похожи на отговорки. Может поговорите с мамой. Если мамин сын - то многое может идти от нее, а вы и не замечаете.
Говорите, что вам это важно не зависеть от съемной квартиры. И с мамой вариант не останавливайте. Только собственность вам действительно придется на нее оформлять. Это правда.
С его мамой мы не общаемся вообще. Так что у нее ничего выяснить я не смогу. А вообще, зная маму, можно подумать, что ему просто лень. Вот у его мамы, например, на окнах ничего нет - ни тюль, ни шторы....говорит - а зачем? их же стирать надо....а за этой бытовухой все жизнь пройти может....вот и все...
Ну вероятно здесь может быть и ответ: у вас с мужем очень разные жизненные позиции. Это ни хорошо и ни плохо. Вы просто разные по темпераменту люди.
Если это так, то вам просто надо понять и договориться с мужем какие вклады в проект "приобретение совместного жилья" будут с его и вашей сторон. Мне КАЖЕТСЯ, что он будет согласен на максимальный материальный вклад и минимальный "трудо-затратный". :) Другими словами: если вы готовы взять на себя большую часть организации куплей-продаж, то ваш муж согласится.
Спасибо, конечно, за совет. Но боюсь, что не смогу им воспользоваться...
Ищу причины сохранить семью и не вижу... Сейчас сказала мужу, что думаю о его отношении ко мне...думаю, что не нужна ни я, ни дети...поэтому все и получается так....постоял, посмотрел, сказал, сколько времени и ушел спать....а я сижу реву....обидно :(
Ой, не плачьте. Честное слово. Ну ведь и правда. Посмотрите сколько времени. Это у меня бессонница на фоне таблеток от головы. А вы заварите себе чаю с лимоном и идите спать. Утро вечера мудренее.
Это не его отношение к вам. Это его отношение к ЖИЗНИ. Оно у вас видимо кардинально различается. Это ж видно, что вы барышня шилопопная. Вот и неймется вам.
Не всегда свое и поменьше лучше съема. Все надо просчитывать (что ваш муж, по-видимому и делает). Если ваши выплаты банку превышают то, что вы платите за съем, то это невыгодная ВАМ покупка. Ищите тогда варианты как скопить на бОльший первый взнос что бы уменьшить ипотеку.
я так сапсем урод следуя логике топа, мне мама ДОБАВИЛА (о, ужас!) разницу между ст-тью моей 1к квартиры в престижном районе и трешкой в отдаленном районе города. и(оспыдя, кошмар-то какой!)эта моя новая квартира на расстоянии 1 остановки от маминой, а с бабушкой я теперь вообще через дорогу живу. если признаюсь, что все это было сделано НАМЕРЕННО и умышленно, чтобы быть поближе к родне и чтоб мой ребенок не оставался в саду последним, и чтоб была возможность бабушку при необходимости досмотреть, то буду выглядеть безнадежным лузером, да?
так, что у автора еще не все потеряно.
пошла вешаться....)
да вы знаете, мне знакома только одна девушка, которая скупа эмоциями в отношении мамы. А какая зависимость есть между покупкой мужьями недвижимости и привязанность их жен к своим мамам?
А вообще, если уж на чистоту говорить, то мой муж типичный маменькин сынок...и его привязанность к маме гораздо сильнее, чем моя...
Вы путаете понятия, можно быть очень скупой на эмоции к маме, но быть к ней очень привязанной, и наоборот.
Пока что вы пытаетесь съехаться с мамой или жить с ней как можно ближе, а не ваш муж. И как бы вы тут не доказывали что вы не тянете маму в свою семью, одна ваша фраза перечеркивает все ваши попытки отбелить ситуацию - женщина, которая самостоятельная, НЕ БУДЕТ вообще рассматривать вариант совместного с мамой проживания. Она будет юиться в коммуналке с детьми, но жить с мамой - НЕТ.
Это ваше право быть несогласной. Это именно то, что я пытаюсь до вас донести, что ваш муж может думать ТОЧТО ТАК ЖЕ как я. Что вы привязанны к маме, навязываете ее своему мужу, пытаетесь завязать между ними неземную любовь и объяснить вам что вы поступаете нехорошо НЕ УДАЕТСЯ.
Может быть здесь и кроется нежелание вашего мужа что-то менять, потому что это будет обмен шила на мыло? Вы пробовали решать ваши жилищные проблемы без невидимого присутствия мамы и НЕ УЧИТЫВАЯ ее вообще, как буд-то ее нет? Ответьте, пытались или нет?
Да! Когда у нас не было детей я предлагала мужу пока их не заводить, а взять ипотеку и купить квартиру. Мы даже ездили смотрели квартиры. Но потом все-таки муж сказал, что нет...не будет он ничего покупать по таким ценам...
По поводу отношения мужа к маме я Вам ответила в другом сообщении.
Ну так вы фактически дали согласие жить с детьми в съемном жилье, чего же вы завибрировали сейчас? Вот и живите.
Ну, скажем так, согласия я не давала. Когда мы жили без детей нас звала к себе жить его мама, но у нас не было необходимости ее стеснять. Но как только я забеременела мы с радостью думали принять ее предложение. Вот только она уже озадачилась другими вопросами. И не срослось у нас большой и крепкой семьи.
И очень хорошо что не срослось - семья должна жить ОТДЕЛЬНО, можно близко к бабушкам-дедушкам, но отдельно.
и кстати говоря, как я пытаюсь завести между мамой и мужем неземную любовь. Она совершенно посторонние люди друг другу. Они могут уважительно относится друг к другу, могут симпатизировать друг другу и скорее всего не более того. Меня не парит, то что он не любит ее, а она не любит его....при этом отношения вполне хорошие....негатив испытывать тоже не из-за чего..
А почему вы тогда делаете так, что ваша мама каждый день к вам приезжает помогать? Без ее помощи никак?
ну, что значит "никак"?....скажу "да, никак", наверное, слукавлю...бывает, она несколько дней не приезжает...но я в ауте....когда дети засыпают, я просто умираю на диване перед ТВ, сделав все дела. и так, в принципе тоже в ауте... Но она, приехав вечером хотя бы дает мне возможность самой поесть и приготовить детям ужин.
просто я знаю пример один, муж зарабатывает дает деньги жене, а она сама там обустраивает, построили дом на берегу черного моря, она сама всей стройкой руководила, а теперь бизнесом занимаются, муж вообще там ничего не делает, только если где касается денежного вопроса
Мой тоже все ставит ее в пример мне.
ну, так уже все миллион раз обговорено и переговорено... Его не устраивает :) он и делать не хочет, но при этом тратить деньги он тоже не хочет... :)
А почему нельзя продать ту квартиру в области и взять другую в ипотеку, вместо съема?
Можно! Предлагала ему как вариант - не подходит. Не хочет он ее продавать. Не могу понять почему. Он говорит - не хочу и не буду. Точка! Говорит - и так все хорошо! все жильем обеспечены. Можно и ту не продавать, а просто с нашей с мамой квартирой что-то сделать. Можно и купить однушку маме, а нам двушку, и за пару лет рассчитаться за нее с ипотекой. Но тоже не подходит, как вариант...говорит, что сейчас мы снимаем хорошую, большую квартиру...а в свою сможем купить максимум метров 45 - мало, а денег больше за нее выплачивать...я не понимаю его совершенно....это же будет свое жилье....а ему пофиг....какая, говорит, разница....свое-не свое....живем в хороших условиях и ладно... при этом он же купил маме трешку, сделал там офигенный ремонт....я говорю - а зачем покупал-то??? жили бы в съемной....он говорит - покупал по другим ценам, типа, как вложение денег...
вот сейчас склоняюсь к тому, что когда будут готовы док-ты на квартиру, занимаюсь продажей и покупкой. Потом ставлю его перед фактом и предлагаю снять рядом с мамой. Если откажет, тогда мы с детьми будем жить с моей мамой, а он - как хочет. Думаю, если мы ему нужны, то согласиться. Или то, что я пытаюсь - это полный бред и я схожу с ума? Ну, почему не сделать что-то лучше, если есть такая возможность??? :(
Автор, яотчасти могу понять вашего мужа:
1. он НЕ хочет жить рядом с тещей (снимать, или в одной квартире)
2.он не хочет принимать решение и распоряжаться имущетвом, которое ему не принадлежит.
Вот и все .....
Мой совет, с квартирой решайте сами, но смотрите по рынку, сейчас все продается дешевле и с трудом .... а с переездом в другой съем ..... решайте проблемы по мере их поступления... Когда купите 3ку, тогда и ....
все равно сейчас вы не знаете ГДЕ она будет, а с мужской точки зрения это не конструктив, т.е. нет смысла обсуждать это сейчас , вот и все ... и никаких обид в ваш адрес
да, не хочет жить в одной квартире...понимаю....а рядом почему не хотеть жить? помощь он от нее вполне принимает....он же не говорит, пусть мама не приезжает, моя мама где-то поможет или домработницу наймем...он, конечно, говорит, чтобы мама не ездила, если она устала сильно...но при этом, все ляжет на меня, а я и так в ауте, а моей маме меня жалко, вот и помогает изо всех сил...и не предлагаю я ему заняться вместо меня продажей-покупкой...я все сделаю сама, просто хочу поддержки моральной, если мы одна семья....по поводу рынка - я уже выясняла...сделать это вполне реально, а с небольшой доплатой (до 1 млн.) это очень реально. И я доплату сама прекрасно потяну. Просто не понимаю, почему не хочет жить близко с тещей...ну, не могу понять...какого-то конфликта между ними нет
да не знаю =))) почему мы от родственников второй половины стараемся по дальше держаться, а может и не в этом дело, а в том что я писала, нет повода для обсуждения! Вот будет 3ка, тогда и конкретно будет обсуждаться этот район, его преимущества пред тем, где вы живете и встанет вопрос самого переезда.
Меня всю жизнь одни мужики окружали (4 брата), мне в этом плане легче понять их логику (если она есть =)))))) у вашего мужа именно такая позиция, а вы не торопитесь с обсуждением - не прессуйте его.
да я тоже решила эту тему не поднимать, пока не будет конкретного варианта....просто хочется же планировать будущее вдвоем...семьей...а такая позиция - не хочу ничего менять при наличии нескольких вариантов меня задевает...просто не вижу реальную причину его рассуждений, кроме как, отношения ко мне, видать, не такого о каком мне хочется думать...
Вполне могу понять мужа, а вот Вас - не очень.
Приоритеты у Вас очень странные. Готовы пожертвовать семьей, мужем ради гипотетической возможности ходить детям в одну школу без переездов. И чтобы не жить в съемной квартире.
Я так понимаю, что отношения с мужем плохие?
Сейчас вы все живете в большой хорошей квартире, да, не своей Но в хороших условиях.
если будете покупать свое жилье, надо - напрячься, купить жилье меньшего размера, делать ремонт там, покупать мебель - еще доп.средства
денег своих у вас нет - придется брать ипотеку
Сейчас ипотека дорогая и крайне невыгодная
Хотя цены на недвижку конечно упали
если бы у вас были деньги свободные, то купить квартиру и хотя бы пока ее сдавать, было бы выгодно. А влезать в долги на цать лет, под большие проценты... Ради чего? квартиры, где жить будет менее комфортно?
Жить с мамой даже не рассматриваю, тут все понятно.
Вариант с расширением квартиры вашей мамы мне неясен. На какие деньги вы планируете это делать?
На совместные? Понимаю мужа, почему это ему на фиг не надо. Отзеркальте - если бы муж предложил прикупить своей маме жилплощадь, чтобы вам там снимать рядом и чтобы она помогала? Якобы с перспективой, что это квартира будет детей.
Так в плане перспективы квартира свекрови все равно будет принадлежать детям так или иначе.
Насчет школы... Когда детям 1,5 года... Ну-ну. надо решать проблемы по мере поступления.
И еще - а почему вы так уверены, что вас попросят с квартиры съехать этой? Часто переезжали? Часто вас просили?
Отношения с мужем не самые плохие. Т.е. когда все хорошо, я вполне счастлива, но когда возникают какие-то спорные моменты, то напротив... Т.е. не думайте, что я ищу предлог, чтобы расстаться с мужем. Как-то получается, что нет взаимопонимания у нас, видимо... Простите, а Вы живете в своей квартире или в съемной? Если в съемной, то скажите, вас все устраивает? Нет желания заиметь свое? Вот расскажу, что меня напрягает: мы не можем сделать перестановку, поменять мебель, спим на кровати, на которой до нас много кто спал. Спим с детьми в одной комнате, т.к. в другой негде поставить детские и диван не раскладывается. Когда дети подрастут и надо будет менять кровати, то ставить их некуда. Это будут только нары и с нами в одной комнате. А я не хочу спать с детьми в одной комнате, хотя бы по причине того, что молодой паре нужен нормальный секс, а не "по-тихому", чтобы детей не разбудить. Ну, и еще конечно, хочу, чтобы дети не меняли школы, т.к. мне никто гарантировать не сможет, что нас в течении лет 15 не попросят съехать. Хочу, чтобы у них был свой дом. Хочу наводить уют в своей квартире. Я не могу покупать под каждую квартиру тюль, шторы, и предметы интерьера и прочее. Ипотеку на много лет нам брать не надо. Я не прошу покупать квартиру с нуля. И мама согласна и я, чтобы продать то, что есть у нас с мамой и купить маме однушку, например, а нам двушку. Я все цену уже изучила, с агентами общалась. Доплата у нас максимум может быть за нашу двушку 2 млн., 1 млн.я могу внести наличными, а млн.можно взять в ипотеку. У меня у мужа не самая плохая з.п., даже не буду говорить про накопления. В случае чего я могу выйти раньше из декрета, у меня тоже з.п. не 30 тысяч. Для нас это вполне реально. Да, он не хочет всего этого напряга. Лучше 10-15-20 лет снимать жилье. А денег выйдет не больше ли??? Да еще чужим людям отдавать.
Вариант с расширение квартиры моей мамы я планирую провернуть на свои деньги. Квартира у нас в центре. Мы можем выиграть за счет смены района, ну, и плюс доплата (моя). А если я отзеркалю на себя, то лично мне было бы очень жалко его маму, если бы она каждый день после работы моталась бы к нам, чтобы помочь с детьми мне. И если бы мне муж предложил снимать жилье ближе к ней, чтобы ей было бы легче, то у меня даже мысли бы не возникло вставать в позу и говорить нет только из-за того, что мы тут уже почти 2 года живем. А квартира, которая в последствии будет принадлежать детям является все же мужниной. У свекрови есть однушка, но она не в Москве, а в Подмосковье...стоит пустует...
За последние четыре года это третья квартира, в которой мы живем.
Я не могу в данной ситуации понять мужа. А как же люди покупают квартиры, дачи, делают ремонты, это ж такой напряг... Да жизнь вообще напряг. Не знаю....у меня в голове не укладывается, почему нельзя немного напрячься, чтобы потом было легче...и это "потом" настанет через год-два, а не через 10-15-20 лет...
Вашего мужа понять очень просто - ну не хочет он все это делать С ВАМИ. Поймите вы простую истину - он не намерен жить с вами, его поведение это поведение человека, который устал от семейной жизни, но сам он не хочет принимать решение о разводе - он создает вам такие условия, при которых вы не выдержите и уйдете. Он не хочет выглядеть подлецом.
Очень тревожный сигнал это секс по-тихому чтобы детей не разбудить. Значит мужику ваше удовлетворение совершенно не интересно - ему наплевать на вас, потому что это ОН получит удовлетворение от такого секса практически ничего в этот секс не вкладывая.
Я бы серьезно задумалась над сложившимся положением.
Так если Вы склонны думать, что семейная жизнь моя того и гляди закончится, не логичнее ли мне посоветовать прям сейчас заняться квартирным вопросом? Если "не сегодня, так завтра" мой муж скажет мне - все, разбегаемся каждый по своим домам, наоборот, мне кажется, надо побеспокоиться об этом заранее, разве нет?
По поводу секса комментировать не хочу. В этом плане у нас все отлично. Просто не всегда получается им заняться тогда, когда хочется, когда в одной комнате с нами двое малоспящих и громкокричащих 1,5 годовалых детей. Конечно, дети вырастут, и когда-нибудь будут спать спокойнее. Но лично я не могу полностью расслабиться, когда они сопят в двух метрах от меня.
Ну так занимайтесь квартирным вопросом, какие проблемы? Вы так и не просекли что я вам хотела сказать, а жаль :-(
Так я и начала этим заниматься. Просто в том, что муж не видит никакой необходимости стремиться к приобретению своего жилья я вижу проблему. Я для себя это могу объяснить только одним - он не хочет с нами будущего. Когда ему об этом говорю, он не согласен, пытается привести доводы, которые я не понимаю. Ну, в данном вопросе у нас тупик и полное отсутствие взаимопонимания. Вот я и создала на форуме тему, чтобы услышать мнения людей с "незамыленным" взглядом, так сказать... Я поняла, что для большинства высказывающихся в моей теме не принципиален комфорт и стремление к чему-то большему, чем есть на данном этапе, в данном случае к своему жилью. По принципу - будет - хорошо, не будет - тоже не плохо.
А что я не просекла такого, что Вы до меня пытались донести? Я вообще, вроде, понятливая... Это, видимо, издержки виртуального общения... :(
Автор,поддерживаю вас полностью,вы на правильном пути.Думайте о себе в первую очередь и о своих детях,чтоб вам было комфортно.А муж пусть думает о своей маме,если она ему дороже,собственных детей и жены.Не дохрена ли ей одной трешки.Короче делайте,как вам удобно,если любит-подтянется,а нет-нах к мамочке.
Вы меняете мужа на маму!Либо жить с мамой...либо жить рядом с мамой...чтобы мама жила рядом....Вы сами то себя слышите??Вы вот ЕГО маму не так любите,а почему он должен ВАШУ на СТОЛЬКО переносить.Думаю Вы давите на мужа,а он брыкается из последних сил...
я не меняю никого ни на кого... Жить рядом с мамой я хочу не потому что боюсь жить без нее или далеко от нее... Я объясняла, что хочу стабильности в отношении детей в том числе. Я просто хочу определенности. Я уже писала об этом... Его мама тут совершенно не при чем. Она живет отдельно, не видит внуков и знать их не хочет, и ее при этом никто не трогает и мы с ней не знаемся. Я об этом тоже писала. А моя мама делает для нашей семьи очень многое. И в частности балует моего мужа приготовлением разных вкусностей. Ему по большому счету не за что ее не любить... Я любить ее, как родную, я тоже не прошу,....понимаю, она ему чужой человек. Вы правы в том, что я давлю на мужа - я и не скрываю :) но брыкаться сил у него надолго хватит :) :) :)
Простите, какую стабильность вашей семье может дать ваша мама? Вы детей для мамы рожали что бы она их воспитывала? Или ваш муж женился на вашей маме что бы ее пироги есть?
Похоже не вы осточертели вашему мужу, а именно вы с мамой, потому что не только я заметила с каким упорством вы цепляетесь за мамину юбку. Держите маму подальше от своей семьи, от воспитания внуков, т.е. я не говорю что видеться совсем не надо, но ваша мама не должна быть членом ВАШЕЙ с мужем семьи, он женился на вас, а не на вас с мамой.
Ну, что Вы в самом деле...ну, при чем тут стабильность и моя мама....что она мне может дать....слушайте, наверное, такие темы действительно просто нельзя обсуждать посредством переписки... про стабильность я имела ввиду сады и школы...что их менять не надо будет, т.к. мы будем снимать квартиру вблизи места, где мы с детьми будем прописаны.
Слушайте, вот я даже зачитала Ваши посты мужу. Потому, как все мои отнекивания вас не впечатляют. Я уж подумала, может, я правда схожу с ума с становлюсь совершенно невменяемой и не слышащей людей. Короче, муж сказал, что НИЧЕГО НЕ ИМЕЕТ ПРОТИВ МАМЫ МОЕЙ, не считает, что она вмешивается в наши отношения, не чувствует, что я ее внедряю в нашу семью....в общем, поклялся всем, чем только можно...
Да вам до школы еще далеко, это раз. А потом, почему вы думаете что вам и при вашем варианте не придется менять школы? Да мало ли какие в жизни изменения будут.
Чего вы прете поперед паровоза? Вам энергию некуда девать? Направьте ее на воспитание детей БЕЗ участия мамы, живите своей семьей, своими проблемами.
Обсудите с мужем продажу своей двушки с покупкой маме однокомнатной и вам квартиры в ипотеку. Хотя я лично против что-либо предпринимать с недвижимостью в Москве - слишком вздуты цены, слишком высокие проценты по ипотеке. Одно дело когда у вас есть полная сумма на квартиру. В вашем случае, я бы поступила так же как ваш муж - в ближайшее время не дергаться, а проблемы со школами.....это не такая огромная проблема как вы думаете.
Послушайте, вы такая резкая и категоричная... Как можно так ставить диагноз по сути не зная ситуации и человека...
С мужем вариант такой обсуждали. Не подходит. Ему никакой вариант не подходит. А снимать лет 20 жилье выйдет в конечно счете дороже!!! Да, конечно, проблема со школой - не проблема! В принципе, все живы и здоровы! А остальное не главное.
Ваша проблема - мама!Ставьте по другому вопрос,мож тогда муж увидит другие варианты!А так....столько семей разводится из-за мам....,не потому что они плохие или лезут в семью и тд. а потому что КТОТО из супругов очень преувеличивает их РОЛЬ в своей семье!
возможно! я уж даже к мужу пристала с вопросом, может, и правда я его задолбала с мамой своей....но, как написала выше, вроде клялся и божился, что мама тут не причем, что не чувствует ее в нашей семье и т.д. Хотя, можно ведь подумать, что врет :)
А по поводу няни - не могу. Была, терпела несколько месяцев, потом была еще одна. В итоге - мне проще все не себя взвалить, чем терпеть постороннего в доме. Что я в итоге и сделала.
Зачем терпеть постороннего в доме? Когда дети с няней вы должны быть вне дома - ходить в спортзал, за покупками, просто отдыхать. Няни не для того нужны что бы с ними сидеть когда они сидят с детьми.
я не могу оставить детей с чужим человеком и уйти....ну, не могу....может, вы сейчас скажете, что я вообще уже ненормальная какая-то....но факт есть факт
скажите, а вы считаете, что дети должны помогать своим родителям материально, например?
Тогда зачем вам няня? Лишние деньги у вас? А как вы собираетесь детей в сад отдавать или в школу?
Вопрос ко мне не имеет отношения к топику.
Я разве писала, что хочу брать няню??? И денег лишних на это нет и желания! Что значит, как я собираюсь детей отдавать в сад? Я не поняла... Нам в мае будет два года, вот с осени хочу попробовать.
Вопрос к Вам лично не имеет отношения, зато имеет отношение к теме взаимоотношения матерей и дочерей, которую мы с вами обсуждаем.
Вы писали что няня у вас БЫЛА, причем не одна.
И вопрос все-таки не имеет отношения к обсуждаемой проблеме. Хотите обсудить - открывайте новый топик.
Была няня, т.к. я элементарно с детьми выйти погулять по могла! Не могла сходить в поликлинику. Сложно было одной, т.к. налаживала грудное вскармливание и т.д. Был ряд причин. Но как только я поняла, что я могу с детьми гулять без посторонней помощи, я тут же отказалась от нее... Няня была не одна, т.к. когда первая сильно раздражала, то подумала, что дело в ней и взяли другую...оказалось, дело во мне
сорри....вопрос не к Вам лично не имеет отношения....не то хотела написать.....уже зарапортовалась...к теме топика не имеет, но к теме, которую мы с вами обсуждаем - имеет
мама от вас никуда не денется -наймёте няню(кстати,мож муж тогда и оценит мамину помощь)!а вот лишившись мужа вам ооочень тяжко будет одной ,с детьми!Остыньте и не делайте глупость!
Так, первый аргумент поняла - Вам лично не нравится ваша квартира нынешняя, она тесновата.
НО ваша собственая квартира будет еще меньше,
ну или такая же. Будет та же двушка, еще и меньше.
Так что все аргументы о тесноте, нарах и т.п. отметаем сразу.
Аргумент 2. Не можете менять обстановку. Это решаемо с хозяевами - договоритесь, что поменяете кровать, на которой спала куча народу и занавески. Выйдет гораздо дешевле, чем ремонт у себя. Или ищите квартиру, где обстановка вам понравится.
По поводу кровати - довольно забавно. Вы за границу ездите? В отелях живете? Сколько народу спало на кроватях там знаете?
Аргумент 3. Свое жилье - и в Африке свое. В общем-то понимаю, что хочется маленькое, но свое, но тут надо оценивать затратность проекта, так сказать.
Ну и есть два подхода к жилищному вопросу. Есть те, которым любой ценой, что угодно, но свое. Это Ваша позиция.
Другим - лучше комфортней, ну и пусть не свое. так живут многие заграницей.
Мне лично ближе второй вариант.
Вы знаете, вопрос может быть вот в чем. Вы предлагаете взять за основу мамину квартиру + вложить в нее 2 млн. совместных денег. При этом квартира оформлена будет видимо на маму. Может быть мужа это не устраивает? Он предполагает некую махинацию?
Продавать свою квартиру в Подмосковье муж (вернее, его мама) не хотят, естественно, потому что тоже видят в этом махинацию (скорее всего так видит ситуацию его мама - что вы сможете претендовать на новую квартиру).
А может быть пойти по другому пути? Не надо распоряжаться маминой квартирой или квартирой свекрови. Начните строить себе свое жилье. Я не имею в виду строить. Просто идите постепенно к этому вопросу. Пусть жилье будет общим.
Например, купите сейчас комнату на те деньги, что у вас есть. Сдавайте ее. Сейчас выгодно купить что-то, а не продавать или менять.
После кризиса квартира вашей мамы подскочит в цене, поэтому не надо сейчас заниматься продажами - покупками. лучше пока купить что-то и потом это что-то иметь в качестве взноса в новую квартиру. На будущее.
И про маму - чтобы она не моталась. Можно сделать по-другому. Сдайте мамину квартиру. Вы говорите, что стоить она будет тыс. 100. И снимите ей квартиру рядом с вами - за 35 тыс. Разница пусть копится у мамы. Если она захочет - потом отдаст ее Вам, если захочет.
Нет, наша текущая съемная квартира мне нравится. Она не тесновата! Просто одна комната у нас спальня наша и детская. Вторая комната тоже полностью обставлена. Я не могу хозяев попросить забрать, например, громоздкую мягкую мебель, которая мне по сути не нужна, а мы купим в счет аренды маленький диванчик, чтобы в последствии можно было поставить детскую двухъярусную кровать или стенку огромную. Сейчас в большой комнате стоит диван, который не раскладывается, как спальный. Т.е. спать в другой комнате, оставив текущую спальню для детей, мы тоже не можем. Была бы своя такой площади - шикарно. Мы бы ее обставили, как нам надо!
По поводу подмосковной квартиры я его не тереблю, чтобы он ее продавал. Я прекрасно понимаю, что его мама просто кастрирует за это! Он просто не посмеет ее ослушаться и не давлю на него.
ПО поводу своего жилья я только обеими руками ЗА!!! Я ему это еще говорила ДО рождения детей! Но не будет он покупать комнату. НЕ БУДЕТ!!!! Не хочет и все! Он не видит проблемы в съеме.
Вот вы все говорите по ругие страны. Я не думаю, что те, кто снимает квартиры у частного лица сильно довольны! Одно дело, когда брать в наем у государства квартиру и ты знаешь, что проживешь там и 5, и 10, и 15 лет! Я бы тоже в этом варианте ощущала некую стабильность...
По поводу того, сколько будет стоить квартира моей мамы после кризиса вопрос спорный. Есть и обратная сторона медали. Если она сильно поднимется в цене, то продать ее будет во много раз сложнее, нежели сейчас. Девочки, ну, поверьте мне.
По сдачу маминой квартиры. Я писала про 100 тысяч это не аренда в месяц, а мы с мужем считали ориентировочно ежемесячные выплаты в случае ипотеки. А мамину квартиру сдать можно будет в лучшем случае за 40!!! Только как ее усрут за это время не известно. И на ремонт уйдет во много раз больше, чем разница от того, что сдавать и снимать маме.
Нет, заграницей как раз снимают в основном у частных лиц как раз,не у осударства. У государства - это у нас- как сейчас Ваша мама - социальный найм называется.
Послушайте, но если квартира Вашей мамы стоит (аренда) в мес. 40 тыс., то, значит, снять рядом с ней квартиру можно примерно за столько же. А вы говорите, не потянуть аренду рядом с ней сейчас.
Да, можно...но это квартира будет гораздо меньшей площади, чем у нас сейчас и в гораздо худшем состоянии...все-таки, чем дальше от центра, тем лучше можно найти жилье за те же деньги... Я смотрела, дом рядом с мамой за 35 (как сейчас мы платим) однушка...а нам однушка, ну, никак...
Автор, я вас очень хорошо понимаю...И не понимаю почему так много народу в топе поддерживает мужа..
Не уверена что сейчас хороший момент для ипотеки
Но если есть возможность обменять двушку на Павелецкой на трешку чуть дальше, маме переехать туда, а вам снять квартиру рядом, почему бы этого не сделать? По моему это нормально, раз мама автора помогает с детьми, быть ей благодарными и постараться создать условия, что бы ей было удобно ездить...
А вообще получается, что автор с мужем родили детей, детей прописали к маме автора, живут на съемной квартире без перспектив. У мужа при этом квартирный вопрос решен. А как же автор?
У мужа есть квартира - в ней живет его мать. Вполне вероятно, это мать и заработала.
У автора тоже решен квартирный вопрос - у нее в перспективе есть квартира мамы, которая вроде в секту не вступила еще пока :)
Ну и вообще-то странно как-то ставите вопрос.
Люди не на улице живут, жилье есть - что еще надо то?
То, что муж не хочет корячиться и влезать в ипотеку на 30 лет - мне лично понятно. Это вообще на любителя весьма.
А то, что не хочет переезжать ближе к маме автора - тоже понятно. Автор вроде писала, что сейчас они живут там, где удобно добираться до работы мужа.
А как будет из новой дислокации - вопрос. Может это будет черте где.
Что касается квартиры, где живет моя свекровь, то эту квартиру муж купил в 2001 году. У свекрови есть квартира - это как раз однушка в Подмосковье. Там, кстати говоря, жить она не собирается, и уж тем более мой муж не собирается. Сдавать ее тоже не будут. Поэтому, она просто простаивает.
То, что муж не хочет влезать в ипотеку на 30 лет я тоже очень хорошо понимаю, поэтому и изыскала вариант с нашей с мамой квартирой.
Да, сейчас мужу удобно добираться до работы. Мы снимаем на Коломенской, он работает на Маяковке. Вопрос стоит о покупке квартиры в определенном районе. Это низ зеленой линии, т.е. в случае, если мы будет снимать рядом с новой квартирой моей мамы, он будет тратить минут на 10-15 дольше. Неужели, это так принципиально? Думаю, нет...
А так получается, что у него с мамой есть жилье, у меня есть жилье, а совместного нет и не хочется что-то делать.
По поводу квартиры в Подмосковье хочу сказать. Мы думали, что я след.летом туда поеду с детьми, т.к. дачи у нас нет, а детей на лето вывозить желательно. Некоторое время назад муж с моей мамой ездили туда, чтобы измерить место для кроваток, посмотреть, что там необходимо сделать, что привести, посуда, белье и прочие бытовые вещи. В итоге, они приехали и меня расстроили. Муж сказал, что мы там не разместимся, они все замерили и получается, что если ставить две кровати, то детям место для игр - только кухня. Я опечалилась. На след.день приехала мама и показала мне фотки, которые они на телефон наснимали. Я посмотрела, действительно, никак не влезаем, но если убрать некоторую мебель, а именно письменный стол, журнальный стол и тумбу с ТВ, то я вполне вмещу две кровати. Сказала мужу - у него стопор. Я говорю, отвези к маме в квартиру или можно выкинуть. Короче, он думал, думал - отказал. Как я это расценила, что к маме он отвезти не может - они будет против, а выбросить тоже не может - она узнает и тоже пипец. У нас случился скандал. Меня выбесило, что я готова втиснуться на лето с детьми в халупу облезлую, не прошу мне там делать ремонт, ничего нового покупать, кроме плиты, там двухкомфорочная и без духовки, а мне в ответ - фиг. Потом через пару дней он заявил, что все это я попросила сделать не ради необходимости, а ради того, чтобы просто ТУПО ЕГО НАПРЯЧЬ!!!! У меня просто опустились руки. Еще через несколько дней он заявил: максимум, что я могу для вас сделать - это все вынеси на балкон. Я его послала подальше. Опять же, если все решить по-хорошему, то можно и на балкон. А вначале отказал, потом подумал и сделал одолжение....ну, я взбрыкнула, типа, подачки не нужны и поеду к родственникам в деревню. ВОт у меня и создается впечатление, что делать не хочется ничего именно для нас... :(
Вы знаете, читаю я Вас и складывается впечатление, что дело тут гораздо глубже, в отношениях дело.
Насчет дачи - после такого финта мужа поставьте задачу СНЯТЬ дачу нат лето для вас и детей. Никаких родственников, боже упаси.
Сам захочет раскорячиться с мебелью квартире в Подмосковье.
А, кстати, он Вам с детьми и домом помогает вообще? Это он в плане квартир такой ленивый или во всем так?
Вот именно! Если бы было дело просто в лени или в жадности или еще в чем-то, я бы особо не парилась....а я тоже склоняюсь к тому, что дело именно в отношении ко мне...вот это и заставляет меня переживать, психовать и пытаться действовать самостоятельно...
По поводу помощи - без проблем! Делает все, что скажу. И убирается, и посуду моет, и гладит. И с детьми посидит без проблем. Когда были маленькие, то все выходные только он с ними гулял....сейчас только подросли, в коляске не сидят, а один на площадке он с ними не справляется...
А насколько он активен вообще, по жизни? Просто может он домашний,но терпеть не может заниматься чем-то более глобальным - ремонтом,покупкой крупныхвещей. Это обычно заметно по многим другим делам - предпочитает сидеть дома, не таскаться с друзьями, никаких бань, рыбалок, планирование поездок и стратегические планы - на Вас.
Не похоже?
Абсолютно так! Он совершенно не активен. Никаких рыбалок, охот, бань, с друзьями крайне редко. Но при все при этом он как-то ведь купил квартиру маме и сделал в ней шикарный ремонт. Поэтому, я рассуждаю так - если надо, то все возможно. А если полное бездействие, то просто получается не надо... Или нет? Ведь по сути в том, что я ему предлагаю, от него никаких действий не требуется. Квартиру, в которой мы живем сейчас искала я, да и до того, в которой жили, тоже я искала. И перевозили нас мои друзья. Ну, и в этот раз я тоже могу найти квартиру для съема ближе к маме сама,и переезд организую... В чем может быть проблема, кроме, как в отношениях
Мне кажется, дело не в отношении все-таки. Иначе он бы и по дому нифига не делал.
У меня муж чем-то похож - в плане любит домом заниматься, но без глобальностей.
Он изначально против любых телодвижений глобальных, но если их начать - увлекается по факту и потом меня хвалит, какая я молодец, что все-таки сподвигла его на что-то.
Мне кажется, если это ваш случай, начинайте сами. Муж подтянется. И увлеките его какой-то сферой - выбором чего-то и т.д. Вот мы тут недавно мебель себе покупали. Мужу неохота было очень. Я сказала, ок, я сама выберу. А он знает, что я выбирать буду исключительно по принципу красиво - некрасиво, а удобство мне по фигу :) Так он сначала согласился, что я одна выберу. А потом говорит - нееет, поедем вместе, а то выберешь кровать, на которой спать невозможно, а только смотреть на нее :)
вы же знаете мужа, подумайте, на что его "купить" можно, чем завлечь. Поменяйте тактику просто.
Спасибо большое! Я, если честно, тоже не понимаю, почему все поддерживают позицию моего мужа. И почти никто не понимает моих аргументов? Неужели все живут в съемных квартирах и ни за что не хотят стремиться к своему жилью?
Вот я тоже не понимаю, почему бы этого не сделать??? В этом и вопрос. По отношению к маме - я ей безмерно благодарна и хочу создать условия по максимуму удобные всем. Но это девочками воспринимается как то, что я держусь за маму и не мыслю жизни без близости к ней...
Девочки, вот скажите, кто поддерживает позицию мужа, вы снимаете жилье или живете в своей квартире?
Автор, может, я что-то где-то пропустила, уж извините. Но почему нельзя было бы с согласия Вашей мамы купить ей однушку где-нибудь в Орехово (там тем более и парк близко, с детьми хорошо гулять), а на разницу в стоимости и плюс продав квартиру мужа в Подмоск. + те самые 2 млн купить двушку в том же Орехово? На худой конец не прям щас, а через годик. когда дети в сад пойдут, а Вы из декрета выйдете? А то щас эта кв-ра в Подмоск. бестолково стоИт.
Автор, у Вас все в куче.
При чем тут Ваша мама и мама мужа?
Вашей семье нужно принять решение, где жить.
Муж не хочет решать жилишный вопрос за счет родителей. И это правильно.
Варианты решения у Вашей семьи какие?
Съем или ипотека.
Про съем понятно. Какие реальные расклады по ипотеке? Сколько у Вас есть на первый взнос? Какой размер квартиры Вы можете позволить себе купить и где? Каков доход мужа, вернее сколько их этого дохода он сможет выплачивать? Вы собираетесь выходить на работу, и сколько будете зарабатывать?
решить квартирный вопрос за счет родителей, точнее, за счет квартиры моей мамы с моей стороны это как последний вариант. ипотеку я ему предлагала еще ДО детей. не хочет он покупать квартиру по текущим ценам. а ниже они не будут. и ипотеку не хочет на 20 лет брать, т.к. нет стабильности в нашей стране, вдруг, говорит, выплатить не сможем....мало ли что изменится за 10-20 лет... :( и логика есть в его словах, но от этого вопрос не решается...
Ну так и автор сама в ипотеку влезать не хочет (не может). Хотя ей-то как раз нужнее.
Вот проблему нашли себе! Ничего не говорите мужу. Сами получаете доки на приватизацию, далее сами с мамой продаете двушку, покупаете трешку (оформляете на маму или на маму и детей, т.к приватизация их ведь тоже касается? Если да, то дети по-любому собственниками должны быть. Все это надо уточнить у юристов. Далее, мама вам дарит часть своей доли, т.к дарение не является совместно нажитым имуществом и вы опять все вместе совладельцы новой квартиры. Ну прописка само-собой.)
Если у мужа возникнут вопросы, говорите, что это МАМИНО решение и она хочет уехать из центра (пробки,экология,шум, дороговизна и еще мильён причин...) и МАМА просит вас поменять двушку на трешку. Вы так и говорите, мне нравиться всё как есть,люблю съемные квартиры, я просто помогаю МАМЕ сделать обмен..
Если вдруг, с вашим браком что-то происходит, у вас есть мама с общей трешкой.
И далее автор создаст тему"Появился МЧ тк с БЖ разошлись,как отселить(разменять) маму из трешки - жить вместе невозможно"
Слушайте, ну тут вариантов развития событий масса, от появления нового МЧ у автора, до появления нового мужа у мамы. При появлении нового МЧ, опять снимать квартиру, но рядом с мамой, она ведь привязана к школе и садику, плюс помощь бабушки с детьми.
Если ничего не менять, автор при разводе поедет не в трешку, а в двушку (38м), размен двушки на две однушки, мне каж-ся невозможен: дети прописаны в двушке, идет приватизация-они автоматически собственники вместе с автором и её мамой, при размене опекунский совет, боюсь не пропустит такую сделку, т.к у детей ухудшаются жилищные условия.
ну, во-первых, как вы правильно заметили, опека не пропустит такую сделку однозначно, а во-вторых, жить с двумя разнополыми детьми в однушке - это верх моего понимания
а почему вопрос ставится так однозначно? у меня появляется МЧ и я его непременно веду к себе в квартиру, где проживают мои дети и мама? и маму пытаюсь выселить....для себя я исключаю такую ситуацию....будто, это норма жизни...ну, честное слово
Все что Вы говорите - правильно. Но есть другая сторона медали. После того, как купить трешку, я хотела снимать рядом с мамой, чтобы она не ездила ко мне каждый день, тратя силы и время на дорогу. А так получится сейчас ко мне мама доезжает за 50 минут, а будет за 1ч20 минут, например....И кому я сделаю лучше? Выселю маму из квартиры, в которой она всю жизнь жизнь живет, а ради чего? Сейчас у нее работа рядом с домом, а то придется ездить. Если я откажусь от помощи мамы, то на фига мне тогда ее куда-то переселять. Пусть живет там, где живет... В общем бред какой-то....вот вы, наверное, тоже думаете "ей что не предложи, ото всего отговорку найдет"....а я вот так же думаю про мужа....что я ему не предлагаю, ну, ничего ему не подходит и не хочется... Поэтому и посещают мысли "а, может, на фиг это все?..." (мужа имею ввиду)...вот, собственно, между этим и колеблюсь... жертвовать всем, что для меня важно ради семьи, или забить, т.к. жертвовать уже не для чего...
Согласна тогда, надо с мужем решать как он видит семейное будущее с вами, и от этого уже плясать.
Автор, поддерживаю Вас на 100%.
Ваши приоритеты:
1. Дети
2. Жилье.
3. Вы
4.Муж
1 ,2 и 3 приоритеты требуют , чтобы Вы занялись квартирным вопросом прямо сейчас.
Только идиот может говорить- сидите ровно на жопе, а когда петух жареный клюнет, будете заниматься квартирным вопросом.
Это долгий процесс . А сейчас вроде стабилизировался рынок. Для Вас лучший вариант- обмен прямой. Тогда муж не будет иметь отношения к квартире. Давайте прямо сейчас объявления в ИЗ рук в руки-15 руб.Что меняетесь и возможна доплата. И сами покупайте газету и анализируйте варианты обмена в ИРР.
Сможете понять , какие варианты возможны. Не один месяц на это потратите. Когда будут варианты, смотрите насчет доплаты.
Тут нужно будет посоветоваться с юристами, может и в Еве. Как сделать доплату, чтобы муж не претендовал. Может мама Вам подарит деньги. Или еще какие варианты.
Ипотека- самое для Вас не подходящее, так как муж точно сможет претендовать на часть денег, которые будут выплачены через ипотеку.Главное , начать.
Вам намекают и Вы согласны, что с мужем что-то не так. тем более Вам нужно озаботиться жильем.
А муж , увидев Ваши действия,, как- то среагирует. Возможно так, что обострятся или вообще окончатся отношения.Тем более займитесь жильем, пока там живет только мама,проще делать обмен, чем когда + Вы и двое детей.
У Вас есть реальные шансы, о которых только мечтают многие- Квартира+ доплата+ согласие мамы. Против только муж, но его ,согласия , слава богу не нужно. Вы молодец, что стелите заранее соломку.
С Вами тут спорили иностранные дамы, далекие от нашей действительности. Очень хорошо жить возле мамы и принимать ее помощь, если она не против. В моей семье многие поколения помогали друг другу, бабушка моей маме, мама- мне, я своей дочке. И не должны вы "Отрываться от маминой юбки,как тут с пеной у рта вопят иностранки. У них свои понятия. Пусть ими и живут.
Моей внучки американская бабушка общается с ней несколько дней в году, хоть и живет в 2 часах езды. А я прилетаю из Москвы нянчить внучку на многие месяцы. И все этим довольны.И плевать нам на мнение американских теток.
А Вам удачи.Консультируйтесь в юридическом и Квартирном форумах.
Представляете, у Вас будет большая квартира и мама рядом. Красота
Спасибо большое!!! Согласна с каждым Вашим словом!!! :)
Я не могу сейчас размещать объявление о продаже квартиры, т.к. мы только пару недель назад с мамой отдали документы на приватизацию. Т.к. месяца через 4 только у нас будет все готово. Я уже нашла агента, сама не хочу заниматься этим вопросом. На все надо время, которого у меня, к сожалению, и так очень мало :( Мне проще заплатить деньги профессионалу. Какие варианты возможны я уже анализировала в интернете, потом пообщалась с агентом и она подтвердила мне возможность сего действия. Так что, то, о чем я говорю - это не мои мечты, а вполне реальность. По поводу доплаты я уже тоже озадачилась. Надо будет у юриста обязательно проконсультироваться. Спасибо большое за поддержку и понимание. В нашей семье тоже из поколения в поколение бабушки помогают своим дочерям и сыновьям с внуками. Так уж заведено.
А в отношении мужа я просто переживаю, не разрушу ли я нашу семью всеми этими действиями? Потом рассуждая об этом прихожу к выводу, что если семья наша крепкая, то это ни коим образом не разрушит наши отношения. А если мы разойдемся, то какая разница сейчас из-за этого или через год-два из-за чего-то другого...
Я вот одного не понимаю: если мужа устраивает съем, почему он не сдает однушку в МО? Это покрыло бы часть затрат. Недвижимость должна работать!
А вообще ситуация странная! платить 35 тыс. за съем имея однушку, которую можно было бы продать и взяв ипотеку купить что-то, расплатившись не за 20 лет а за 4-5. Наверное мужу не нужна семья, ему просто может жалко вас бросать сейчас, когда дети маленькие. Есть такие мужики, ждут пока дети подрастут и чао, я типа чем мог помог, но больше не хочу. Поставьте вопрос ребром, что он на это ответит?
Да мама его никогда не даст согласия на это. Тем более, он считает, что нам на все хватает. Ну, и еще - Подмосковье не ближнее, где-то 1ч40мин до Москвы на автобусе ехать. Это я к тому, что сдать эту квартиру за какие-то существенные деньги практически невозможно. Все его друзья недоумевают, почему он не хочет сделать хороший ремонт там и поселить там маму. Просто ни у кого нет такой ситуации, чтобы мама не общалась с внуками и вообще вела себя подобным образом. :(
А вопрос ребром я решила поставить тогда, когда у меня будет квартира приватизирована и я начну заниматься продажей-покупкой. Думаю, нужны мы ему будем - пойдет за нами :(
Автор, в принципе, идея сменить квартиру на павелецкой на жилье где-то подальше не самая плохая. Мама ведь не вечно будет работать, а павелецкая - место для неработающего человека далеко от идеала. Старый, шумный район, с плохими домами в основном, кучей народу у вокзала и т.п. Вша коломенская кстати тоже не самое идальное место - ну если конечно вы не через дорогу от парка живете. Инфраструктура там не очень. Жила сама в этом районе, поэтому знаю. А кстати, почему мама мужа не хочет сдавать подмосковную квартиру и кто оплачивает ту. в которой она живет? там ведь одна коммуналка тыщи на 3. Или свекровь работает?
Ну, по сравнению с Павелецкой мне Коломенская очень нравится :) :) :) очень зеленый район, до парка мы идем минут 10, полно магазинов разных, детских садиков, школ. Мне тут все нравится. Мы на Судостроительной улице живем, если знаете.
По поводу сдачи квартиры не могу сказать точно причины. Знаю одно - сдавать они ее не будут. У меня у мужа не самая плохая з.п.. 10 тысяч - доход от аренды - нам погоду не сделают, а проблем будет больше. Квартиру, в которой проживает его мама оплачивает, конечно, муж. Мама его на пенсии. Он ей ежемесячно дает определенную сумму денег, а уж из нее она сама планирует свои расходы, в т.к. квартплату.
несложно догадаться, многие топы составлены в одном стиле и везде анонимус
Автор, а можно еще несколько вопросов? Вы вообще до какого возраста сидеть дома собираетесь? И раздельный или общий у вас бюджет? Похоже что раздельный, раз Вы готовы сама себе жилье покупать, а муж маме денег дает и квартиру дорогую оплачивает, не интересуясь Вашим согласием. Правильно понимаю?
А вообще ситуация ну оочень странная. Муж, который не чешется о жилье для детей при условии своей хорошей зп, выбрасывает деньги на ветер за съем и даже не думает сдавать пусть за те же 10 тыщ однушку. Учитывая, что на юге Москвы вполне можно миллионов за 8 купить двушку. Учитывая, что, по словам автора. найти 2 млн доплаты - не не проблема. при обмене квартиры тещи на Павел. на равнозначную на юге наверняка те же пара млн образуются, остается доплатить миллиона 4. Итого 400 тыс в год (у если лет на 15 ипотека) - 40 тыс в месяц. Сдавая кв-ру в подмосковье и не платя за съем, это весьма несложно сделать (на ипотеку будут те же деньги уходить, что и за съем сейчас). Ничего не понимаю, короче. Автор, я правильно считаю?
На юге Москвы за 8 миллионов вполне можно купить 3шку. И еще на ремонт останется.
Да, конечно, можно. Планирую до 3-х лет. Наш бюджет сейчас - это з.п.мужа. Просто то, что у меня есть, было скоплено до него. А по поводу оплаты квартиры маме и вообще помощи ей, как я ему могу сказать - не помогай? Я когда работала сама всегда деньги маме давала. Свекровь я, конечно, не люблю, но по-человечески понимаю, что не проживет она на пенсию свою.
На юге Москвы, как Вам правильно написали, можно трешку купить за 8 млн.и на ремонт еще останется точно. А с учетом того, что мы рассматриваем вариант малогабаритной трешки, то нам еще и на мебель останется :) Т.е. я планирую уложиться в 7 млн. максимум.
Теперь касаемо Ваших расчетов... Но на 15 лет муж не хочет брать ипотеку, т.к. нет стабильности и боится, вдруг, не сможем выплатить, мало ли что с работой будет. Если выплачивать за более короткий срок, то сумма кредита плюс проценты в месяц выходит в районе 70-80 если лет на 8, например. Но это я грубо прикинула. Вы все правильно рассуждаете. Если задействовать квартиру нашу с мамой, то все вполне реально. Но он НЕ ХОЧЕТ!!! Тот район, который я рассматриваю, он не хочет, говорит, что отстой. А какие он считает хорошими, то там цены другие. У него квартира на Академической (где мама его живет), там район хороший, но дорогой. Да я понимаю, что все это отмазы с его стороны. Если бы у него не было бы квартиры, то думаю, мы бы уже давно купили и платили спокойненько ипотеку. Но т.к. у него есть, еще одну, вроде, надобности острой нет. Это как я думаю о его рассуждениях. А по поводу того, что деньги одни и те же на съем и на погашение кредита, он рассуждает так: то мы платим за большую квартиру в хорошем районе, а то будем платить бОльшие деньги за меньшую квартиру и более отдаленный район. На все мои восклицания: ну, это же будет СВОЯ квартира!!! Он говорит: а какая разница?...
Я понимаю, что вариантов заиметь свою жилье у нас много. В конце-концов, я могу раньше выйти на работу а маму снять с работы, чтобы занималась детьми, а мы будем работать на квартиру. Но все упирается в НЕЖЕЛАНИЕ мужа... :( и я для себя никак не могу решить, стоит ли мне бороться за сохранение семьи или плюнуть на него, продать-купить и уехать с детьми к маме...воть :(
Автор, я с мужем и детьми по воле судьбы сменила, чтоб не соврать, 5 или 6 городов и 3 страны. Все время в съемном жилье. И сейчас снимаем - коттедж, в квартире уже отвыкли жить. Да, в этом есть свои минусы, например, у нас договор с хозяевами до мая, я думаю - рассаду сажать или в этом году съедем? Ну а школы мы все равно не по району выбирали, а по наклонностям детей. Маленьких возили через весь город, а что делать? Сейчас одна школа близко, дочке удобно туда на маршрутке, а учеба сына далеко. Жить же с родителями это тихий кошмар, даже с самыми расчудесными. Потому что ты автоматом (и муж тоже) скатываешься на уровень деточки. Это естественно, они родители, но я хочу это испытывать не ежедневно.
Ну, одно дело по воле судьбы, а другое дело, когда можно жить в своей квартире, но ничего не делать, чтобы это случилось. И я не говорю о том, чтобы жить с родителями. Вопрос стоит в том, чтобы жить отдельно или снимать просто рядом с моей мамой, т.к. она практически ежедневно помогает мне с детьми.
А по поводу школ. Вы маленьких детей возили через всю Москву по метро или на машине? Одно дело на машине, а на метро сильно не повозишь. Это для детей тяжело. Я не знаю ни кого, кто-бы возил ребенка по метро час до школы. Обычно, все же, школы подбирают ближе к месту жительства. У меня одна подруга год дочку возила в др.школу, пока решала жилищный вопрос. Она измучилась сама и ребенка измучила. И вздохнули обе с облегчением, когда ребенок стал ходить в школу вблизи от дома. Может, конечно, мои проблемы надуманы Но сейчас мне это видится именно так... И, согласитесь, если снимать жилье, то почему не поближе к бабушкам? Просто моему мужу, видимо, не хочется ничего менять. Не он же будет возить детей в школу и забирать из нее.
Автор, может, я тупая - но все равно не понимаю. Сейчас вы снимаете двушку, причем спите все в одной комнате. Покупать хотите трешку - где же тут , как муж говорит, платить больше за меньшее джилье? Более того, если Вы поумерите аппетиты и согласитесь тоже на двушку (а в принципе, в двушке даже 50-55 м вполне можно в 1 комнате самим, в другой - детей поселить), так наверняка и вообще в 6 млн уложитесь. При условии двоих работающих и сдачи кв-ры в Подсмоск. это вполне реально выплатить за те же 10 лет по 50 тыщ в месяц. Не сильно дороже получится, чем Ваш съем. А при этом свое жилье будет. Пока дети маленькие (пусть и разнополые) - вполне можно им в одной комнате жить. Ну а когда большие станут - не хочу прогнозировать, но там может вообще так получиться, что либо мамы мужа уже не будет (сорри за цинизм), либо все равно придется ее переселять поближе. чтобы чаще навещать ( и к тому же в таком не юном возрасте ей даже уборка трешки не под силу будет, так что наверняка придется ее во что-то поменьше переселить. Чем мужу так нравится та же академическая - не понимаю. Срядом Ленинский проспект - грязный и шумный, район и дома старые, там ремонт в большинстве домов нужен дорогостоящий. Никаких рынков и супермаркетов я там что-то не припомню. А вот на юге все это есть и в больших количествах.
Да все вы правильно рассуждаете. В том то моя и проблема, что я так же рассуждаю. А муж нет. Ну, про 50 тысяч в месяц вы немного просчитались, это только сам кредит, плюс еще и проценты. Получается больше. Но вполне, как мне кажется, реально. Но квартира эта будет в отдаленном районе. А вообще, это все отмазы. И я это понимаю. У нас нет никаких вариантов заиметь собственное жилье, т.к. купить квартиру с нуля я одна не смогу, а все другие варианты муж не хочет. И не важно, какие доводы он для этого при водит. Не одно, так другое. Не будет он покупать ни полностью наше, не с помощью размена нашей с мамой квартиры. Никак. У меня проблема в другом. С одной стороны не хочу мотаться по съемным квартирам с таким отношением мужа к этой проблеме. С другой стороны не очень хочется рушить брак. Я вижу только одну причину его нежелания: его отношение к нашей семье. Возможно, он не хочет со мной общие покупки совершать, т.к. не планирует наш союз долговечным, чтобы в случае развода не делить. А так - каждый останется при своем - то, что было до брака. Но, возможно так же, что я просто себя накручиваю. Может, он просто не хочет еще тратить деньги на покупку жилья, т.к. в будущем у нас есть две квартиры. Просто если это первая причина, то я не хочу ждать, пока меня попросят со съемной квартиры по причине разъезда. И не хочу потом с вытаращенными глазами бегать и решать жилищный вопрос оперативненько. А хочу об этом позаботиться заранее. А если это вторая причина, то я просто боюсь разрушить семью, т.к. на мужа мне все-таки не плевать и он не чужой мне человек, и во все остальных вопросах, хоть и есть разногласия, но в целом он меня устраивает. Вот что меня терзает. Вы понимаете, что я хочу сказать?
Автор, а может, Вам просто сесть с калькулятером и нарисовать мужу четкую картирнку? С цифрами. размерами выплат по ипотеке и т.п.? Показать, что на самом деле выплаты будут не сильно отличаться от тех сумм, которые Вы сейчас платите чужому дяде? при условии сдачи кв-ры в Подмоск- особенно. Которая стоит, денег не приносит, коммуналку оплатить требует. А уж если ее продать - так тем более. Раз уж мама его так шикарно в трешке живет. Ее удобства никак нарушены не будут. Да и к тому же аргумент, что у вас 2 квартиры будут - так это когда еще будут. Учитывая, что у вас уже 2 детей, 2 квартиры - это не так много. Опять же. потом лишнее жилье если что и сдавать можно. Приведите агрумент насчет школы - спросите, готов ли он возить детей, если что, или им придется менять школу в случае переезда (а, возможно, и не одну).
Ой, да вы что. :) У него три ВО, одно из которых МГУ мехмат, он такие цифры в уме быстрее просчитает, пока я на калькуляторе :) :) :) Дело не в выплатах, понимаете? Дело в том, что он не хочет. Вчера еще раз имели беседу. Выяснили новые обстоятельства. Просто жить он со мной, наверное, не хочет и меня, наверное, не любит. А жить со мной хочет просто ради детей, т.к. боится, что в случае развода они будут к нему относиться не так, как при совместном проживании... Вот, собственно, что и требовалось доказать... В принципе, я была права и можно было не насиловать мне мозг, а сказать все прямо и честно...абыда :(
Ндааа....Автор, а Вы готовы жить с ним только ради детей? Понимая, что этому человеку Вы не дороги, что могли бы встретить другого- того, кто Вас полюбит. Я бы не сомгла наверно. Но это уж вам решать. Меня еще покоробило: он правда думает о том, что в случае развода дети не так к нему относиться будут? те. его не волнует, что он будет их реже видеть, олни недополучат его любви и внимания? Да это ж эгоизм махровый!!!Тогда у Вас один выход - решать самой свои жилищные проблемы. Ну и потом в суд на алименты подавать. Если у него зп приличная.
Сложно сказать готова или нет....при том раскладе, который сейчас существует, конечно, не готова. Мне жизнь дана единожды, и я хочу прожить ее счастливо. Я для себя решила так: если он согласится покупать квартиру, то я буду с ним жить, т.к. расценю это как то, что чувства остались и есть желание сохранить семью. В этом случае со своей стороны я готова бросить все силы на то, чтобы реанимировать наши отношения по-возможности. Если он захочет оставить все, как есть сейчас, т.е. мне не дергаться и жить с ним в съемной квартире, то однозначно - нет! Просто не понимаю его, говорю, если ты так радеешь за детей, то почему не хочешь им сейчас создать фундамент на будущее? Со всем, вроде, согласился, признал мои доводы и размышления вполне логичными. Для меня главное понимание...во всяком случае, я буду знать, что со своей стороны я предприняла все попытки что-то сохранить. Что касается детей, то, конечно, он переживает, что будет их видеть только по выходным, что они недополучат его внимания и любви и, как следствие, у них не сложатся такие взаимоотношения, какие он хочет...ну, что-то вроде того.
Кстати, опять же, поинтересуйтесь, кто будет забирать детей из сада - школы - мама ваша каждый день мотаться? Ну сейчас она еще молода, а лет через 7-8 ей уже потяжелей будет так мотаться (да к тому же с ними и уроки делать надо, да и секции еще).
тоже спрашивала. У него коллега на работе, у которой ребенок в д.с. до 20 сидел. Я говорю - частный сад, наверное? Он - нет обычный! Я не верю в такое. У меня множество примеров, где детей в саду до такого времени не держат. А если мама не может забрать до 17 часов, то будут пилить, названивать каждые 10 минут и капать на мозги, пока мама не изыщет возможность, чтобы ребенок покидал сад раньше :) Был вот один такой прецедент у знакомой. Но сейчас не об этом. Его не парит, что дети будут до 20 ч, например, в садике. Только мама моя не сможет сидеть дома, зная, что ее внуки последние в садике остались и сидят ждут маму со слезами на глазах. Но это, как говорится, проблемы моей мамы :) Короче, ничего хорошего...