Смятение в душе...
Хочется мнений. Живу с мужчиной 2 года. Со стороны у нас все хорошо, а в душе смятение. Поймала себя на мысли, что отношусь к нему ни как к мужчине, а как к лучшему другу. Человек он уравновешенный, надежный, добрый и позитивный. С ним не скучно и интересно, во всем поддерживает и помогает. У нас с ним много общего во взглядах на жизнь. С другой стороны, когда стала раздумывать о нем, как о муже (он кстати делал предложение, но дальше что-то не зашло), как, о отце моих будущих детей, возникло много сомнений: зарабатывает он не много (я в 2 раза больше). На данный момент у нас раздельный бюджет. Я не очень понимаю, как он сможет содержать семью, когда я буду в декрете. Он вроде и понимает, что по жизни надо вести активный образ жизни: стремится к чему-то, добиваться. Но это только на словах. Если и есть позывы, то они не велики. Этими всеми мыслями я уже себя до такой степени накрутила, что у меня да же сексуальное желание пропало. Стало появляться чувство, что трачу жизнь не на то, что нужно. Плюс побочные факторы: ремонт в полном разгаре, кризис на работе. Самой себя успокоить уже не получается. С ним обговорила свои страхи. Он очень расстроился. Сказал, что, если он мне не нужен, что, если он в моих глазах на столько ничтожен, то может уйти. Предложил попробовать как-то все исправить, потому что расставаться со мной не хочет, хочет семью и детей. А я не знаю с чего начинать исправлять и как.
Нет. Живем у него. Он получил в наследство квартиру и N-ю сумму денег, на которую купил автомобиль и делает ремонт «для будущей семьи» ( Это все хорошо. Но факт того, что САМ он ничего к 30 годам не добился, остается фактом.
Поделюсь конечно, только ребенка уложу спать))
А пока напишу, что счастлива имея такого мужа, вместе 7лет, ребенку 6мес.
Знаете, у меня было такое же смятение в душе, только мы жили наверное вместе года три на тот момент,и тоже вроде всё хорошо было, но вот не было какой-то уверенности в наших отношениях.И бюджет раздельный, про то, чтобы пожениться молчит, про детей я вообще боялась подумать. Накручивала себя и психовала как только могла))).На все мои предложения что-то сделать, куда-то сходить, съездить и т.д. говорил:"Давай!" и на этом всё... Долго сидела решала вопрос, нужен мне такой мужчина, для себя в итоге решила, что да нужен, и не жалею о принятом решении.
Вам тоже надо будет для себя решить, что если вы будете с ним, то вам придется в вашим отношениях стать ведущим, брать инициативу на себя во всем. Он у вас молодец)))Смотрите: вместе два года, он уже предложение сделал, мой сделал через пять лет)) По поводу денег, сейчас в кризис муж потерял работу и устроился в итоге на работу с небольшой зарплатой. Переживает конечно, но зато это работа приносит ему удовольствие и выходные в выходные. Для меня это важнее. Денег впритык, но хватает. Ребенок без ума от папы, а папа от ребенка, а ведь тоже сомнения были по поводу того каким папой будет.
Девушка, вам радоваться надо, а вы получается упрекаете мужа, в том, что ему наследство привалило. Или вы думаете, что основная масса народу к 30 годам покупает квартиры? Не смешите))) Если и покупают, то в основном в кредит. Живите и радуйтесь жизни, занимайтесь ремонтом, обустраивайте жилье и не накручивайте себя.
Забыла дописать. Отложите часть денег, полученных в наследство, потратите их во время декретного отпуска.
Откладывать уже нечего, их и так не хватает, да же что бы закончить начатое, а еще и мебель нужна, получается, которую мне придется покупать самой, если я хочу там жить в нормальных условиях, хотя у меня и свое есть жилье. Ну, это так, отступление, я не знаю, как мне с собой справится, как перестать себя накручивать.
Странно что у вас сомнение в первую очередь про его заработок. Первый вопрос должен бы по идее звучать так "а люблю ли я его? а будет ли наш секс таким жи ярким через 5 лет, а через 10? хочется ли мне видеть его каждое утро?" ну и в таком роде
а что, вам на работе декрет не оплачивают? может сначала работу поменять на такую где можно было бы и откладывать, и декрет бы оплатили хотя бы частично?
Люблю ли я его? Для меня под этим понятием подразумевается следующее: доверие, забота, общие цели, душевный комфорт, удовлетворение в сексе. Последние два пункта сейчас не в лучшем состоянии, и я не знаю, что из них является следствие, а что причиной, и есть ли способ это исправить. Человек меня абсолютно на данный момент, как личность не напрягает, в плане «видеть его каждое утро». В быту с ним комфортно. Декрет оплачивают. Но это же копейки, ну будет конечно хватать на самое-самое необходимое. Откладывать то же можно. И нанять няню, а самой работать можно. Только боюсь, что пропадет уважение к человеку, что он не в состоянии обеспечивать семью. Если уже такое ощущение начинает развиваться.
Здесь дело не в богатстве, а в активной жизненной позиции. Скорее мне надо пересмотреть жизненные приоритеты ради нашего совместного с ним счастья. Только не знаю, как, или я вообще глупостью занимаюсь, и это дохлое дело?
Вы чего хотите? Если нужен активный, ищите активного. Может и найдете. А может и нет.
В любом случае везде соломки не подстелишь. И будущее на 100 лет вперед не застрахуешь.
Так в том и вопрос, как правильно понять, что пришло время «искать другого» или пришло время кризиса в отношениях и нужно налаживать то, что еще не совсем развалилось и главное как?
п.1 Вы его не любите.
п.2 Денег ваших вам очень жаль, как на покупку мебелей (что можно понять), так и на предстоящую беременность. Хотите у мужика на шее устроиться, да боитесь, что как сядите, так и слезете.
п.3 Вполне понятно, что спутника жизни хочется видеть активным добытчиком. Не каждый же день ему квартиры с деньгами на голову будут падать. Но активные добытчики, как правило весьма тяжелы в быту.
п.4 Пришло ли время искать, вам, кроме вас, никто не скажет.
п.5 А вот результат поиска непредсказуем. Знаю одну девушку, которая ушла от неактивного мужа с 2-мя детьми и ее тут же утащил активный обеспеченный парень. И знаю штук десять девушек, оставшихся в одиночестве (я, например).
Повторю заданный выше вопрос - Вы его любите? У меня сложилось впечатление, что он просто был вам удобен до некоторых пор, а теперь перестал. Потому что недостаточно зарабатывает. А сколько, если не секрет?
Не секрет – 30 т руб в месяц Москва. На троих (на случай детей), думаю, не очень много… Учитывая, что надо платить коммуналку за 2 квартиры (в моей живет мама пенсионерка, одна квартплату финансово не потянет). Обслуживать машины - страховки, бензин, ТО. Питание. Одежда. Будет наверно хватать, но впритык. Я немного к другой жизни привыкла. Можно и мне откладывать, но, думаю, сейчас все заработки будут уходить на причиндалы для квартиры и мне очень хочется получить второе высшее образование (оно очень не дешевое). Вот и не знаю, как мне так себя настроить, что бы спокойно это воспринимать.
вы очень рано о детях задумались. Второе высшее вы когда планируете получать? до детей или после?
Жизнь так не предсказуема. Вон кризис вспомните. Сейчас многие работают за з\п в 2 раза ниже чем получали.
Так что от всего не застрахуешься.
А до рождения ребенка вам еще минимум год. Многое может произойти.
а сейчас вы его кем считаете? просто интересно.
Про семью и вы, и он говорите в будущем времени.
А сейчас у вас что? зачем вам тогда вообще это совместное проживание? бюджет раздельный, семьей друг друга не считаете...
Вам пока рано даже другого искать. имхо.
Кризиса в отношениях у вас нет поскольку не может быть кризиса в том чего просто нет. Вы живете как соседи. Хотите другого соседа? Может пока лучше одной тогда? зачем вам мужчина то?
То есть вы его как мужчину не любите, просто удобно. Вы ему это скажите, и посмотрите готов ли он жить с женщиной совершенно к нему равнодушной. А может лучше не портить ему и себе жизнь, а?
Удобно? Мне и с ним хорошо и без него хорошо. Но видимо с ним лучше, если не приняла до сих пор решения уйти. Отношения в процессе семейной жизни видоизменяются, страсть – влюбленность – любовь – привычка. Когда-то чего-то больше, когда-то меньше. На данном этапе начала думать о будущем, анализировать и завела себя в тупик, из которого не могу выйти. Возможно, вы правы: чувства ушли и больше не вернутся. Мы с ним всегда все обговариваем. И он хочет реанимировать отношения, если еще не поздно.
"Отношения в процессе семейной жизни видоизменяются, страсть – влюбленность – любовь – привычка. Когда-то чего-то больше, когда-то меньше"
во-первых не у всех, и очень жаль тех у кого все е любовь в привычку превращается.
но у вас с привычки начинается все. так может лучше не начинать? вы ведь очень много теряете
Почему начинается с привычки то? Два года в любви прожили, пока меня не переклинило…
ну значит кончилась любовь вообще. видно же что нет.
Семейную жизнь не надо с привычки начинать. У вас пока просто сожительство.
Понятненько…. Практически убедили, что мужчину я не люблю, хочу пользоваться им, но не могу… ;) Только вот он считает, что никто его так, как я не любил за 30 лет, не заботился о нем, и не было у него ни с одной девушкой такого понимания. В таком душевном смятении я только пару последних месяцев нахожусь, раньше я и сама не сомневалась ни разу в своих к нему чувствах. А теперь отношения к нему больше дружеские, вот и не могу понять, то ли любовь и правда прошла, толи кризис. Хотя, что уж тут, все, как один сказали, что не люблю и не любила… P.S. И почему финансовое содержание детей и жены во время декрета – это желание сесть на шею?
Да не в "шее" дело - не было в ваших словах любви, одни рассчеты. Увы. Может, не доходчиво написали.
Я намеренно написала голые факты, без пелены эмоций, что бы для себя понять, как это выглядит в таком виде. Да и человек я по жизни мало эмоциональный, логик – куда уж мне о чувствах. У меня все чувства отражаются на деле, а не в словах. А у него наоборот на словах, а не на деле, так понятней? ;)
не очень вы логик, извините уж :)
а добрый вам совет - бежать от таких отношений. вы и правда пишете не как человек а как машина. Это не значит что вы действительно такая, это значит что вас никто пока не отогрел.
Сколько греть то можно, не первый раз уж замужем, это все жизненный опыт прет, вот и сомнения появляются… :)
не торопиться выскакивать замуж наверо. Не ваш это мужик и все тут. Был бы ваш не обращали бы внимание на доходы. ну или помогли бы зарабатывать больше. А может вообще не ваш тип, может поэтому и любви и чувств нет, может хочется быстрого и успешного, смелого, сильного, и от него то ноги и начнут подкашиваться, и сомнений не будет.
Честно говоря когда выходила замуж была в ужасе. Причинойц брака была беременность, да и надо сказать на тот момент все в оем окружении жили достаточно скромно и как то мысли были о другом в 19 лет, но случилась беременность. Из того что было у него: 28 лет, 1 комнатная квартира в подмосковье (наследство), работа в милиции (взяток не брал -не тот характер) плюс небольшая заначка и вечная помощь родителей. Первый год нам помогали все... потому как оба мы зарабатывали сущий мизер.
С рождением ребенка муж сразу же уволился из милиции, что то в его сознании перевернулось. Были тяжелые годы, но выстояли. Это сплотило. За плечами 10 лет брака. квартиру поменяли машину купили. Ну достаток по разному. До кризиса зарабатывали примерно 90 тыс. сейчас меньше...но я достаточно просто отношусь к материальным благам...мне много не надо.
я просто хочу сказать что в человеке правда что то может поменяться даже в 30 лет... как например у моего мужа который новую профессию с нуля начал...а может и нет.
Спасибо за позитивную историю. Да тут не угадаешь. Просто я привыкла отталкиваться от данности, а не от мечты и тем более от того, что что-то может в человеке измениться.
Моя история не позитивная.Ухаживал долго,заботливый,верный,хозяйственный, и подруги одергивали-ну чего тебе еще надо?!Вот появятся дети и он себя еще проявит.В общем,всем был хорош,но не орел.Уже думала уходить,но забеременела.На мои сомнения,как же мы потянем на его зарплату,как жить,ни кола ни двора,сказал,не волнуйся,я буду стараться.Ребенку 2 года.Как плыл по течению,так и плывет.ждет,видимо,что я начну крутиться.Раздражение,неудовлетворенность растут как снежный ком.Он меня ребенком привязал к себе и успокоился,ручки сложил.В итоге несчастливы все,муж,затюканный женой,я со своими разбившимимися ожиданиями,ребенок,который все чувствует и видит