мой муж и дети меня не уважают
У меня вроде хорошая семья,муж и трое детей.Но иногда возникают проблемы с мужем по поводу воспитания детей.Он взвалил все на меня,нам не уделяет никакого внимания,приходит с работы и занимается своими делами,смотрит телевизор и т.п.А я борюсь с детьми,они совсем отбились.Не слушают меня,хамят мне,не помогают,сорят везде(у нас дочь 15 лет,дочь 9лет и сын 4года).Старшая-хамка,ничего не допросишься,не хочет ничего помогать,младшие на нее смотрят и тоже так делют.Все мои прозьбы к мужу помочь мне с детьми заканчиваются разговорами что ты их разбаловала, так воспитала теперь не обижайся.Его воспитание заключается в том что он может только схватить ремень и лупить их и то только когда они ему мешают.А так он их не замечает.Я только хожу ору на них как истеричка,а толку никакого,они только хамят мне,а муж просто наблюдает и никогда не вмешивается.Теперь говорит что я сама виновата что они такие.На мои слова что это и твои дети говорит что он работает и у него нет времени этим заниматься,но в выходные ничего не меняется.Я совсем запуталась,они меня ни во что не ставят,я у них как прислуга.Работать я пока не могу,потому что живем за границей и из-за младшего приходиться сидеть дома потому что садики дорогие и младшую дочь надо водить в школу.Не знаю как все изменить.Как заставить себя уважать?
Видимо надо идти к детскому психологу...А причина в том что Вас не уважает муж. И дети это видят и тоже себе позволяют также себя вести. В первую очередь надо с мужиком разобраться.
никак не заставить. исходя из того, что Вы написали - никак, извините. все эти "я не могу, мои просьбы, "твои дети" " говорят о том, что Вы не уважаете себя сами. вы занимаете нишу, которая вам удобна по каким-то причинам. поэтому миритесь с обратной стороной медали.
Для начала Вам надо перестать орать на детей! И перестать на них ябедничать мужу. Таким образом Вы перед ними расписываетесь в своем полном бессилии. Научитесь говорить с ними спокойно и не только что-то требовать, но просто говорить с ними о них, их делах. Это не просто и за один день ничего не изменишь, но надо стараться. И самое главное: быть последовательной в своих просьбах и требованиях. Просто общайтесь с ними и живите одной семьей: общими делами, проблемами и радостями. Например: "если мы сейчас быстро ВМЕСТЕ уберем квартиру, то у меня останется время, чтобы научить вас печь пирожки" Вы мать и должны лучше знать, что может их заинтересовать: не подкупить, а именно заинтересовать. С любым ребенком в возрасте от 2 лет можно договориться! А раз дети Вам хамят, то скорее всего Вы общаетесь с ними в таком же ключе. Вы их не уважаете и только требуете и они к Вам будут относиться так же :)
Вам правильно советуют, начните уважать себя, наладьте контакт со старшей(мне трудно советовать моей 9, тоже сложный ребенок)...
Моя подруга однажды сказала:
-дети не уважают матерей домохозяек!
Выходите на работу любыми путями. Удачи.
+100 Это давным-давно известно детским психологам - крайне редко в подростковом возрасте дети уважают матерей-домохозяек.
Нет, не загнула, я заметила все мои подруги у которых матери сидели дома, выросли эгоистками и бездельницами (не спорю есть и исключения), т.к. мамы за них все делали и сопли им подтирали(признаюсь я им завидовала, т.к. моя мама даже больничный не могла взять-работала)... Сейчас по своей старшей замечаю(я в декрете с младшим), растет ни к чему не приспособленной, даже чай не может налить, уроки без меня не хочет делать и пр., а у подруги дочь в школу, бассейн, на английский, кушает и уроки делает сама!
Жаль, что у вас так плохо получается. Моя старшая дочь научилась всему как раз во время моего домохозяйствования. И теперь очень самостоятельная девица, не смотря на мое сидение с малышом.
Соглашусь,у меня дочь 13 лет будет,поражаюсь какая лень в ней,с другой стороны понимаю что сама ее такой воспитала,все за нее делала, ничего не дозволяла делать ей самой,да и папа портфель за нее носил,сменку складывал,одежду вешал...Сейчас захожу в комнату и говорю в приказном порядке сделай то то и то,с неохотой но делает,говорю чтобы убирала игрушки за младшими,у себя в комнате, стараюсь ничего за нее больше не делать что бы стала немного хоть посамостоятельнее
Опять идете той же дорогой с младшими. Почему сестра должна за ними игрушки убирать? Пусть сами убирают.
Они ей помогают тоже убирать,она очень эгоистична,ведет себя в семье до сих пор как будто одна это учитывая что младшим уже 4 стукнуло,мы ей ни в чем не отказываем,но мне кажется должна же быть с ее стороны тоже какая то отдача,не все же только "брать".Я ее никогда не попрекаю ни чем,у нее все есть что она хочет,неужели так трудно взять и собрать тот же конструктор.
То есть, помимо того, что она убирает СВОИ вещи вы ее еще в приказном порядке заставляете убирать за младшими, которые ей при этом "помогают"?
Абсолютно верно!Она сама убирает СВОИ вещи,а когда я попрошу она ВМЕСТЕ с младшими убирает игрухи и прочую мелочь,т е она как правило не одна собирает игрушки, младших сестер я тоже к этому подключаю,И это конечно же не каждодневная ее обязанность,иногда я и сама могу все собрать в том числе и у нее навести порядок.Почему пишу в "приказном порядке" потому-что, если я что-то сказала сделать кому-то из детей , то ЭТО НАДО сделать!и это не обсуждается,но когда я прошу я всегда говорю "пожалуйста".Я действительно не понимаю что плохого в том что она убирает периодически игрушки за сестрами,ведь они ей не чужие!Мы с мужем тоже много делаем для дочери,она у нас старшая и ни в чем отказа не знает(почти!),но вот это нежелание лишний раз помочь кому-то в семье меня очень расстраивает.Да, она хорошая девочка,учится в двух школах на 5,способная,но вот эта лень.Я сама терпеть не могу ленивых и неряшливых,и вот эти черты как раз у моей дочери имеются(как закон подлости чтоли)Она растет эгоисткой,только "когда мы поедем покупать то-то"или "я хочу это-то" какое-то потребительское отношение в семье
Такая лентяйка, что аж в двух школах учится и на 5... Вы не преувеличиваете её ничего-не-деланье???
Ни для кого не секрет,что многие родители "контролируют" школу,она очень способная,но легко отвлекающаяся на посторонние увлечения,например она очень зависима от компа,когда запрещаю сидеть за компом прямо до слез доходит,поэтому мне приходится контролировать все ли уроки она сделала,у нее отличная память,она запоминает длинный текст близко-близко к тексту практически с одного прочтения,но ведь книгу нужно открыть и прочитать!а она от компа оторваться не может,пока я уже чуть ли сама не выключу его
Я так понимаю у нее самой должно возникнуть желание помочь сестрам убирать их вещи. Когда вы ее заставляете у нее это желание не прибавится.
У нее желания быть особенно аккуратной не было никогда("напрягать" с уборкой я стала не так давно), это несмотря на то что она действительно учится в двух школах на 5,возможно это по тому,что она не посещала детсад,как мне сказала когда то моя мама(педагог)ее бы там приучили к порядку.У вас сложилось ложное представление о том, что она УБИРАЕТ И ОБСЛУЖИВАЕТ младших постоянно и регулярно,возможно я не так выразилась,она только собирает конструктор и мелкие игрушки,и делает это когда есть время,а времени не так много,две школы плюс уроки,репетитор вечерами и тд.Это получается от силы пару раз в неделю,и Младшие ей тоже помогают убирать.Моя мама сказала,что я изначально неправильно ее воспитала,что она у нас "изнеженая принцесса" и уже не переделать
У вас какая-то избирательная авторитарность получается. В вашейц ситуации авторитарность стоило бы проявить, волевым решением ограничивая время за компом и выпинывая дочь на улицу гулять. А вы ей к компу еду подаете.
У меня дома правило - дети едят строго на кухне.
А я ведь и написАла,что не всегда правильна в воспитании,ситуация с компом запущенна давно,да и муж периодически поощрает все это ,типа да ладно чего ты к ней пристала пусть посидит еще поиграет.Перегибы у меня имеются то сильно балую,то стараюсь периодически проявить "строгость"Но детьми занимаюсь в нашей семье только я,а воспитатель из меня не очень,и дети пользуются.А если она не хочет идти гулять как я ее выпинаю,за дверь чтоли выставлю
Мне не только приходится выключать комп,но и прятать шнур,а тут както она его нашла пока меня не было дома,так теперь иногда вообще с собой в машину забираю.А подруг очень много и в классе и так в доме,они общаются по телефону или через комп,изредка так в кино выползут или кафе и то хорошо.Она если не в компе то на домашнем телефоне,если не на домашнем то на мобиле,может сутками разговаривать
Ваше "пожалуйста" в данном случае чистая формальность.
Мы детей рожаем для себя, а не для старших детей. Поэтому у ребенка не должно быть никаких обязанностей по обслуживанию младших братьев или сестер.
Я если хочу, чтобы мой старший сын помог убрать за младшим - я его ПРОШУ и с ним ДОГОВАРИВАЮСЬ.
Он у меня как-то спросил - "мама, а почему я должен?"
И я ему ответила, что безусловно, он НЕ ДОЛЖЕН убирать за младшим. Но я ПРОШУ его это сделать, потому что мне сложно, я не успеваю. И он, разумеется, имеет полное право отказаться.
Но если он мне поможет - то у меня будет лишнее время, которое я могу потратить на то, чтобы испечь его любимый пирог.
При такой постановке вопроса сын мне ни разу не отказал.
То что мое "пожалуйста" формальность я конечно знаю,я как бы это сказать несколько авторитарна и меня уже не переделать такая какая есть уже поздно переделывать ,но я стараюсь быть помягче,старшая дочь не "рабыня" в семье,просто бывают моменты когда я говорю "надо" без каких-либо обьяснений и торгований с ней.Безусловно Она никому ничего не должна,и она вовсе не "Обслуживает" младших сестер.Я вообще достаточно требовательна к детям,особенно в плане учебы,а они тоже знают слабые места мамы и довольно ловко этим пользуются.Возможно дочери и лень было бы собирать игрушки,но она знает что я ей ни в чем не отказываю и ее это вполне устаивает это,так что это не трагедия для нее.А для меня лишний повод оторвать ее от компа
Я тоже достаточно авторитарна.
Но я разделяю свои пожэелания на то, что я имею право требовать и то, о чем я могу ребенка только попросить.
Вымыть за собой тарелку - я требую. Убрать за младшим - прошу. И для детей эти понятия я разделяю очень четко.
А я например не требую мыть за собой посуду,потому что не вижу в этом никакого смысла,ведь есть ПММ.Я стараюсь быть "здравой" но не всегда это получается,хотя сейчас уже с возрастом я стала намного терпимее ко многим вещам,и даже в какой то степени смирилась с тем что дочь может завалиться спать в одежде в которой ходит дома(для меня это дикость и я ей уже несколько раз об этом говорила)Я и обьясняла что не гигиенично,и ругала, бесполезно!она попрежнему может так лечь спать.
Ну, если б у нас была работающая ПММ - я бы тоже не требовала мыть. Требовать мыть тарелку руками при наличии ПММ - конечно, маразм. Точно так же, как требовать стирать руками испачканные вещи при наличии стиралки или мыть ковер щеткой при наличии моющего пылесоса.
У меня знакомая например заставляет стирать свою дочь (14 лет)свое нижнее белье руками при наличии стир машины,я ее спросила а зачем ей стирать руками?Она сказала а вдруг она куда-нибудь поедет без меня,чтобы могла себя обслужить.Я считаю что это тоже какой-то дибилизм,она без нее никуда не ездит,а загруженность у девочки еще больше чем у моей
Вот это я считаю идиотизмом, граничащим с садизмом.
Некторые еще заставляют детей стирать руками в наказание за испачканную одежду.
Она дочь свою очень любит,но она у нее с детства вот такая самостоятельная,может это для жизни и лучше.
Для самостоятельности не обязательно стирать руками.
Это двойные стандарты в семье =- мама свои руки бережет и покупает себе машину, а дочь стирает руками:-(
Да, что касается торгований - то у нас их нет. Есть метод естественных последствий.
Время на домашнюю работу мамы, то бишь у меня, лимитировано. Еще мне надо успевать работать и хоть как-то отдыхать. Соответствено, более 1-2 часов домашней работы в день я себе позволить не могу. Если я убираю за младшим - автоматом получается, что я не могу испечь пирог. А если старший меня от этого освобождает - то у меня появляется время. Таким образом, испеченный пирог является прямым естественным последствием его помощи.
За кусок пирога, разхумеетсмя, он убирать ничего не будет. Ему важен не столько даже пирог, сколько факт заботы о нем.
Посему, если
Я по природе чистоплюйка,мне нужно что бы в квартире был идеальный порядок,а в ее комнату как загляну а там срач(прошу прощения)Я даже спать не могу спокойно лечь если не убраны игрухи,или что то где то валяется.И одно время мне было легче убрать у нее самой (т е быстрее и нервы целее) чем дочь просить саму навести порядок в комнате.И вот время незаметно прошло и дочка выросла,а привычка у нее осталась что мама придет и все сама разложит,уберет.А на работу меня никто не гонит,муж сам настоял что бы не работала
Тогда вашим детям не повезло - мать невротичка. За порядок всем нервы истреплет. Естественно, кто будет убираться в доме, где живет чистоплюй - это же никакой жизни не будет. Проще оставить матери разлюбезную уборку и заниматься своей жизнью. Если даст, конечно. У меня бабушка такая была. ДО самой смерти все мыла и скребла. Увы. Уважать я ее так и не начала. Любила, конечно. Но старалась держаться подальше. Вот мать, да, люблю и уважаю. Хотя, вроде как, бабушка меня воспитывала... Или пыталась. По-любому, я старалась быть на нее по минимуму похожей. Удачи вашим детям. Если будут умные - вовремя слиняют из дома в дальний колледж и устроят свою жизнь по-человечески.
Вы мне пожалуйста диагнозы то не ставьте,лучше чистоплюйка чем халява!Нервы я никому не треплю.Моя мать была и есть большая любительница чистоты и я ее за это уважаю и люблю.Да и домработница у нас имеется,так что я не корячусь с утра до вечера.Ну и очень фигово что бабушка вроде как вас воспитывала,а вы ее не уважаете.У моих детей все хорошо,за своими посмотрите! и слинять из дома в дальний КОЛЛЕДЖ это не про нас!!!
"Сидеть дома" и "не работать" разные вещи. Мне лично ну просто "вредно" работать,я лучше постараюсь работы избежать и в будущем
Я возбуждена?Я возбуждаюсь от того чего надо возбуждаться!А здесь просто поднимаю настроение с утра,чудный раздел.
То есть, при наличии домработницы вы заставляете старшую дочь убирать за младшими? Зачем?
+1. Тоже непонятно. Или таким образом автор ее наказать или приучить к чему-то хочет?
Да просто из тех нервных женщин, которым не живется спокойно, когда народ вокруг радуется жизни, а не поет ей алилуйю за ее приборки и имеет наглость в свободное время расслабляться, а не по дому с тряпкой бегать - вот гады, правда?
Нервной меня никак не назовешь,то что я люблю чистоту в доме,да,люблю! мне приятно находится в чистом красивом доме и детей к этому приучаю.Аллилую мне никто не поет,я в этом не нуждаюсь,есть просто вещи которые я делаю для СЕБЯ!!!У нас в семье каждый занимается своим делом,у меня можно сказать ТАКОЕ хобби,я люблю во всем порядок.И поверьте никого этим не мучаю,домочадцы довольны, муж кстати не переваривает "халявных" женщин.Иногда посмотришь маникюр-педикюр,и остальные прелести,ну красотка,а домой зайдешь,лучше б не заходил и не видел.Но это из дело...
Не наказать я не садистка,а скорее приучить что семья это СЕМЬЯ,нельзя жить ТОЛЬКО своими интересами
Когда я воспитывалась в семье,у меня была обязанность убирать игрушки и даже гулять с младшей сестрой,хотя я и не хотела,но это была моя обязанность по дому,и я из-за этого никогда не считала что семья это каторга и никогда не хотела вырваться,до сих пор у меня очень теплые воспоминания о моей дружной семье,в которой мы были горой друг за друга,и помогали друг другу во всем
У меня домработница не сутками находится,она к вечеру уходит,у нее и выходные есть.Иногда к вечеру игрушки разбросаны по полу в коридоре или зале,вот и прошу.А Вы никогда не сталкивались с тем когда приходит домработница убирает все капитально,уходит,прибегают дети и...как будто домработницы и не было?
Ну так и после дочкиной уборки тоже разбросать могут. Зачем заставлять ее убирать, если все равно утром придет домработница?
После дочкиной они почему-то не разбрасывают,возможно потому что сами тоже убирали
"Я по природе чистоплюйка,мне нужно что бы в квартире был идеальный порядок"
А почему дочь должна обслуживать ваши хотелки? Если у нее есть ее комната, то именно она решает какой там будет порядок и как его делать.
Там нет не то что порядка никогда,если бы она хоть иногда убирала в своей комнате,как могла но убирала,заправляла постель по утрам и т.д.меня бы это вполне устроило,но этого нет,она не видит "неубранности",она разбрасывает ношеные носки-колготки где попало(иногда накопит пар 5) ,неужели трудно отнести их сразу в контейнер? мне это не понятно,мы же не раскидываем свою одежду,тем более грязную
Так а кто виноват? Вы, естественно виноваты, это именно вы позволяете вам хамить. И всегда позволяли, похоже. А теперь как это все исправить? Не видя вас, не зная вашей ситуации и ваших детей, просто по интернету это невозможно. Читайте вумные книжки, найдите хорошего психолога, полечите нервы что бы не орать.
Заставить?
"Он уважать себя заставил
И лучше выдумать не мог"
Во-первых надо идти к специалисту, почитать литературу.
Например для успокоения "Дети с небес" Грей Джон
То что вы позволяете на детей поднимать руку мужу..это другая история...Ему тоже нужен специалист.
А книжку почитайте...
Жуткую картинку описали...
И плохо, что дела обстоят именно так уже не один годок. Все участники уже привыкли к своим ролям и в них себя ощущают стабильно. Но вряд ли комфортно. Я бы все-таки с мужа начала. По-человечьи, да, сама виновата, но важно же не кто виноват, а что делать. Дети, которые ни во что не ставят родителей, находятся часто в опасности...
В общем, если муж не в состоянии сотрудничать по доброй воле, пусть тогда ему расскажет детский психолог, что ждет его детей, если все так и будет продолжаться.
И, да, вы уважаете себя?
Для начала - уважать себя самой.
Вы всю жизнь работали у них прислугой и не уважали себя - с чего они должны иначе к вам относиться?
ну да, муж не уважает и не помогает, да и мозгов у него не хватает, чтобы ситуацию разруливать. да и психолог детский нужен как воздух. Но если давать совет, который можно начать выполнять сразу, -- то я бы села на что-нибудь типа Магне Б-6. Чтобы самой себя в руки взять, успокоиться, снять раздражительность, перестать орать и истерить. Что с циклом? Может быть, приступы раздражительности и бсепомощности особенно в ПМС усиливаются? надо хотя бы "физику" снять. И потом уже разбираться с "лирикой"...
Девочки, будьте терпимее друг к другу! Человек написавший сюда в отчаянии!
Автору - Все поправимо! Раз Вы хотите изменить ситуацию - это уже начало. Дочу старшую обнимите, попробуйте вникнуть в ее проблемы. Поговорите как со взрослой. Крики оставьте - крики, угрозы, нравоучения дадут только обратный эфект. Дети с небес - отличная книга.
Про мужа сложнее. Мне кажется взрослых сложней перевоспитать - особенно мужиков. Но всем в принципе нужно понимание и любовь. Попробуйте тоже без упреков поговорить с ним. Удачи и терпения!
ну а какой вы пример для старших детей? вечна замотанная "Мать" а не личность, соответственно и отношение
Воспитание - это ведь не умные слова из книжки, а реальные поступки, можно сколько угодно рассказывать детям о том, что надо уважать старших или сулшаться маму, но если дети в реале в ежедневных жизенных ситуациях не видят ни любви, ни уважения, то о чем можно говорить? :(
Найдите срочно книги Геппенрейтер "Как общаться с ребенком" - там очень доступно и как раз для вас.
ну а чего раньше то вы с мужем не договорились как жить да как детей воспитывать? старшей то уж 15 лет! согласия в семье значит очень давно нет,а детей нарожали. он уж за столько лет привык ко всему и считает что это нормально. а вы вдруг решили весь ваш уклад перекроитьь и мужа перевоспитать? странно