Я тебя не люблю
Вопрос такой. Мы с мужем женаты уже 16 лет. И до свадьбы были знакомы несколько лет. Итого - 20 лет вместе. Когда мы познакомились, мне было 17, а ему 21. Как и у всех, у него была первая любовь, потом он ушел в армию, вернулся из армии, узнал, что она вышла замуж и больше ее не видел. А потом встретил меня. Это краткий рассказ. Теперь о настоящем.
Сейчас мне 36, ему 41. У нас двое детей. Все эти годы он был очень заботливым, нежным мужем. Можно сказать, на руках носил. Последние годы почувствовала охлаждение, не могла понять, почему. И вот недавно выясняется - он связался по телефону со своей старой любовью! Она сейчас незамужем, воспитывает дочь 16 лет. Живет в другом городе. 2 последних года он был с ней на телефонной связи, которую, естественно, от меня скрывал. В этом году летом он ездил в город своего детства (мне сказал, что с одноклассниками и учителями хочет встретиться), ездил на 3 дня. Там заодно встречался и с ней. Мне клянется, что физической измены не было. Как он говорит, он "просто хотел видеть ее глаза". В общем, представьте себе, когда-то лет в 15 он был в нее влюблен. Потом он ее почти 30 лет не видел, не считая этих 3 дней, когда он ездил с ней повидаться (и клянется, что любовью они не занимались). В итоге что имею сейчас. Он мне говорит, что меня уже не любит. Что скучает по мне, тоскует, когда я не рядом, что привык ко мне, что я ценна для него, что я ему небезразлична. Ведь я как никак мать его детей. НО - меня он не любит, любит он ЕЕ. И жалеет, что когда вернулся из армии, не отыскал ее. Жалеет, что связал жизнь со мной. Мой вопрос: могут ли эти странные (больше телефонные) отношения с этой женщиной считать любовью? Ведь он ее почти 30 лет не видел, не общался ВООБЩЕ. И могу ли я считать его поведение изменой? (скрывал звонки, скрывал, что поехал ради нее и виделся с ней, выяснилось все случайно, я увидела ее смс в его телефоне - до этого вообще никогда не проверяла, доверяла). Извините, может, рассказ мой очень наивный, но все-таки ответьте, как вам видится это со стороны?
Я очень это все переживаю. Доверие мое подорвано. Мне сейчас очень тяжело. Я даже думаю о разводе :-(. Ведь это так ужасно, когда после стольких лет совместной жизни самый родной человек признается "Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБЛЮ".
доброй ночи! во-первых, хочется вам просто по-женски посочувствовать!!! во-вторых, мне сложно дать однозначную оценку, т.к. опыт семейной жизни не такой огромный, как у вас. Может, у вас просто кризис в отношениях? я не думаю, что все эти годы он ее любил! мне кажется, его сейчас потянула та незаконченность их отношений. т.е. если бы они тогда расстались, то, возможно, он ее не стал бы разыскивать сейчас. а так какая-то пауза зависла...даже не пауза...не могу слово подобрать....но оч хочется вас поддержать...так же я не думаю, что сейчас он ее любит....просто как глоток свежего воздуха эти его эмоции к ней... очень надеюсь, что это просто ваш кризис, который надо пережить и бороться за восстановление и продолжение любви и отношений.
Спасибо вам за поддержку. На самом деле я тоже не думаю, что он любил ее все годы... первую любовь многие не забывают, но не до такой же степени.
Надеюсь, что это кризис. Но очень унизительно сейчас бороться за восстановление отношений. Для меня муж всегда был самым надежным человеком на земле, а сейчас - точно знаю - уже такого доверия никогда к нему не буду испытывать.
Ну да, многовато автор насчитала. Если мужу автора 41, то он в 11 лет что ли в армию ушел и с тех пор любовь свою не видел?
Да, конечно, я не исключаю такого варианта. Просто привыкла мужу на слово верить, пишу с его слов :-(
а он не думает о том,что с той жизнь вообще могла и не сложиться???бред какой-то,всегда лучше там,где нас нет
Вам надо быть очень хитрой и мудрой в этой ситуации. Посоветуйтесь с хорошим психологом по семейным проблемам. Думаю все можно исправить. Удачи!
у Вашего мужа наступил кризис среднего возраста - как говорят, седина в бороду, бес в ребро..он любит не ту женщину, а образ, вспоминает себя молодым, ностальгирует по тем чувствам, которые испытывал в молодости.Главное, не паникуйте - будьте уверены в себе, займитесь собой).
А что муж говорит, какие его планы на жизнь? Собирается уходить к ней или просто так вот душу облегчил перед вами и продолжает жить с вами? Присоединюсь к мнению наверху - муж ваш влюблен не в женщину, а в образ. Что делать? Не знаю, ждать, пока перебесится. Делать что-то с собой, меняться к лучшему. Не заглядывать ему в рот, но и не устраивать истерики.
Вообще, сочувствую я Вам, автор, ситуация херовая. Всю жизнь теперь будете думать, что муж живет с вами из-за детей, а любит другую. Или мужу сильно придется постараться, чтобы вы поверили в обратное.
Планы у него странные такие. Он жалеет, что я обо всем узнала! Т.е. если бы я случайно не увидела ЕЕ смс, все бы так и продолжалось, возможно, еще много лет...
Я сразу поставила ультиматум -либо он прекращает звонить и общаться с ней, либо расстаемся/разъезжаемся как можно быстрее. Представляете, совета он спрашивал у своей мамы. Та подтвердила, мол, понятное дело, что она (т.е. я) требует такого. И он сказал - я выбираю детей. Понимаете, НЕ МЕНЯ - ДЕТЕЙ. Правда, еще сто раз оговорившись, что я тоже для него важна, ему не все равно, что со мной и т.д. И что со мной расстаться для него тяжело было бы и пр.
Результат - высланный ей смс о том, что, мол, извини, больше общаться не могу, ради детей и семьи. Т.е. утверждает, что порвал и с ней больше не общается.
Что дальше? Вы правы, мне теперь всю оставшуюся жизнь думать о том, что живу с человеком, который меня уважает, ценит, черт знает еще какие эпитеты, НО НЕ ЛЮБИТ. Вот такая фигня :-(. Рыдаю, плачу уже полтора месяца. А у старшей дочери сейчас переходный возраст. Младшему сыну - 2 годика...
Рыдать не надо. Не любит - это ЕГО проблемы. Что ж Вам теперь убиваться? Меня вон практиццки никто из 5млрд. чел на земле не любит, а я и не переживаю.
Самое главное - сконцентрируйтесь на положительном. На тех людях, которые Вас ЛЮБЯТ, и Вы это знаете точно. Вот малыш Вас любит наверняка - вот на нем и концентрируйтесь. Такой любящий Вас маленький человечек заслуживает самого хорошего отношения и самых радостных улыбок, а не каких-то рыданий по поводу и без.
НЕ разговаривайте с мужем на темы, которые Вас раздражают - выяснение отношений там, "любит-не любит" и пр. Пусть ПОКА, пока Вы не успокоитесь, у Вас больше не будет долгих разговоров - только по делу и о детях, а душеспасительных бесед часовых и более уже не надо.
Старшей девочке Вы помогать как-то должны тоже, Вы же мама, а муж - ну что муж, потом разберетесь с ним, пока Вам надо выживать, не до него сейчас. Вот пусть тоже детьми больше занимается, поможет Вам.
"запретный плод сладок. Будите удерживать, уговаривать и шантажировать - его еще больше будет тянуть к себе "старая любовь". у них разговоры были только по телефону- все в розовых очках влюбленности, а пообщается ваш муж с ней побольше, увидит, что ваша разлучница из плоти и крови, со своими заморочками, истериками и т.п. И одумается, куда ж ему деваться. Врядтли та женщина идеал, а то бы не была сейчас одна. Главное, вы сейчас о себе думайте
+1. Наоборот, как это ни страшно звучит - дайте ему с ней пожить: прибежит, как миленький. Это она просто для него до сих пор - 15-летняя девочка, "розовый" идеал. А вот поживет с "идеалом" - сразу поймет, почем фунт лиха.
Согласна, может, и это выход - пусть идет, может, поймет потом, как хорошо в семье жить... да ведь проблема в том, что не хочет он... он детей любит и, как он говорит, "жаль ему все рушить". И при этом любит ЕЕ, а не меня.
Поправлю еще - мы не то что в др. городе живем, мы еще и в др. стране живем, в этом году после огромного перерыва ездили в Россию повидаться со старыми друзьями и родственниками (причем, я еще и организатором поездки была). Вот почему еще я так легко поверила в то, что он на 3 дня (этот город рядом) поехал к "одноклассникам и учителям": потому что и правда очень давно в стране не были, ностальгия какая-то есть у обоих, ну вот...
А вообще, допускаю, что, может, живи мы сейчас в России, может, и ушел бы к ней. Он просто в России жить не хочет! Говорит, работы ему там нет. Мол, что я там буду делать (это в ответ на мой вопрос: что ж, раз ты любишь, что же ты ничего не делаешь ради своей любви?), а сюда он ее перетащить не может, очень проблематично! Хотя - кто знает? - в случае, если решусь развестись, может, и перетащит в итоге - ей терять нечего, работает чуть ли ни уборщицей где-то и еще на каком-то заводе, по сменам... ужас...
В общем, херово мне от этого всего. Всегда был безоблачный брак и вот тебе... :-(
Как оскорбительно, слышать, что нужна только как мать детей, а не как женщина.
Со стороны это выглядит так, что у Вас нет всей информации. Муж скорее всего что-то не договаривает. Не любит он Вас? Ужасно это услышать. Мужу что, кто-то мозг вынул? В глаза он ей хотел посмотреть? Слов нет просто. У моих родителей была подобная ситуация. Мама собрала папе вещи. Он вернулся через месяц. Это только взгляд со стороны. Но я никогда не забуду КАК переживала мама, и что ей стоит не напоминать о том, что было...
выбирает детей, пусть остается жить с детьми. Месячишко покрутится один, вся дурь из головы выветрится. Понятно, что это невозможно в реалии, но как было бы красиво. Вы вручаете ему детей, коих он выбрал, и со словами "Дорогой, я тоже хочу найти свою любовь, такую красивую как и у тебя" отбываете на курорт.
Мне иногда кажется кризис среднего возраста у мужчин из-за отсутствия проблем. Так их мало, что хочется создавать новые и новые. А когда детьми вместо мамы порулишь с полнотой ответственности, так и про свою перезрелую любовь забудешь сразу.
Вообщем, хочется мужчину как-то вытряхнуть из седла благородного страдальца. Понятно, что это невозможно, но что-нибудь типа : Любишь ее и детей, бери детей и к ней на крыльях любви. И засекаешь секундомер до момента, когда назад на пузе с извинениями.
Я вот читала тут тему, мол, стоит ли сохранять брак только ради детей. Почти все против этого. Мол, детям нужны прежде всего счастливые родители, пусть даже они и не вместе живут. Я согласна с этим. Но проблема в том, что в моей ситуации измены вроде как и не было. ОН себя виноватым не чувствует. Его мать считает, что я РАЗДУЛА (ее словами) из его телефонных звонков к этой женщине целую историю. Что я должна все забыть, не напоминать ему об этом и все забудется и т.д. и т.п. Но моя свекровь вообще человек очень хладнокровный. Для нее понятие "любовь" после многих лет брака вообще вряд ли существует.
Я же вообще не представляю сейчас, как жить и принимать заботу от человека, который любит другую - пусть даже эта любовь смотрится самым глупым образом (они же не видятся и, видимо, муж не врет, что порвал с ней телефонную связь)... но как дальше жить в одном мире, блин, ужасно это все. Вот скажите, разве это семья?
Добавлю еще - к детям он относится потрясающе. Старшей дочерью всегда занимался еще больше, чем я. Сына любит. Ласков с ним. Попросишь погулять - погуляет. Попросишь посидеть с ним - посидит. Ко мне относится хорошо - в каком смысле? - чай нальет, спрашивает все время, мол, хочешь то, хочешь это, пойдем туда, пойдем сюда, т.е. вроде налицо-то нет проблем. Но вот любит другую, черт возьми, а меня теперь ЦЕНИТ!
Милая автор, мне 28, мужу 30 и ситуация у нас один в один. Только у нас детей трое. А говорит мой муж те же самые слова мне, что и Ваш муж. Хреново очень нам с Вами...Сама рыдаю уже месяц. Тоже говорит, что остается с нами, с ней прекратил общение и что физической измены не было...Самое ужасное, что я его безумно люблю. И веду себя как идиотка сейчас. Обнимаю, целую, забочусь о нем, спрашиваю про настроение, дела. Вообщем, пылинки с него сдуваю. А когда он меня обнимает (бывает иногда :-) - просто летаю от счастья. Вижу, что не хочет он ни целоваться, ни секса ему со мной не надо. Интересно, что дальше будет?...Как вести себя? Я ругаю себя за такую мягкость с ним, а ведь он тоже уже 2 года как другую любит. Кошмар.
Простите, что пишу это в Вашем посте. Ничем не могу помочь. Просто выговорилась.
Будем держаться вместе! Сочувствую вам, т.к. теперь-то понимаю, каковО это все.. раньше всегда считала, что такая ситуация никак не может сложиться в нашей семье, но вот...
Автор, успокойтесь! С вами не происходит ничего необычного. То, что случилось с вами, случается во всех семьях, причем часто жена этого даже не замечает, лишь чувствует, что любви стало меньше. Вы просто случайно увидели то, чего могли бы и не увидеть, услышали то, чего не должны были слышать. У вашего мужа, как здесь правильно уже заметили, обычный возрастной кризис, через который в районе сорока (и чуть больше) и по истечении энного количества совместно прожитых лет проходят все - тоска по молодости, несбывшимся желаниям, нереализованным возможностям. Причем в вашей семье этот кризис протекает еще отнюдь не в осложненной форме. Ваш хоть ребенка на стороне не заделал и то спасибо скажите :) :) :) Все это пройдет.
А вот ведете вы себя неправильно. Не нужно никаких ультиматумов ставить. Сейчас вы получили "пинок" именно потому, что попытались поставить его перед выбором. А его не перед выбором нужно ставить, а, наоборот, дать ему полную свободу. Милый, хочешь строить жизнь заново? Строй! Я тебе никак препятствовать не буду. Хочешь соединить с ней свою судьбу, пожалуйста: я тебя, конечно, люблю, но, что поделаешь, твое счастье дороже, не могу же я тебя силой держать, сердцу не прикажешь. Раз вся твоя жизнь была ошибкой, то теперь еще не поздно эту ошибку исправить. Пусть общается с ней сколько хочет, и знает, что в любой момент может ехать к ней, пусть едет к ней, если хочет, пусть поживет маленько. Если до этого у вас все было в семье хорошо, то он быстренько назад вернется. А вот ваши запреты, постановка его перед выбором, как раз и разжигают желания. Хочешь, чтобы человек чего-то не делал, разреши ему это делать, и тогда он подумает, а нужно ли это ему
А где гарантия, что после развода каждый из родителей обязательно станет счастливым?
Понятия счастья для ребенка и для взрослого (ИМХО) могут кардинально различаться. Им часто важны просто мама и папа рядом по-большому счету, а их отношения между собой дело десятое. Оговорюсь, что мыслю так только при условии, что люди не устраивают скандалы при детях и оба родителя адекватны. То есть просто нет той самой химии и того, что часто вкладывают в понятие "любовь" в начале отношений.
Отношения могут меняться со временем и достаточно большое число пар в этом мире именно, что выращивают детей, выполняют свои обязанности просто уважая друг друга, ценя ну и т.п., но без этой самой любви. Не думаю, что этот вариант плох, просто он не всем может подходить. Но хотеть этого должны оба взрослых, надо трезво оценить такой вариант и понять, что это не жертва, а сознательный выбор.
Да, еще забыла добавить. Очень хорошо, если он с ней посексится в волю (при условии, что у вас с сексом все было в порядке). Пусть порезвится малёхо! очень скоро поймет, что она - такая же женщина, ничего в ней особенного нет. И даже со своими косяками, что вся его тяга к ней - игра воображения. К вам он привык, вас многое связывает. Чувство новизны быстро пройдет, и он к вам вернется
Да причем тут вообще вина?
Не надо выяснять, кто виноват. Он разве может быть виноват, что любит одну и не любит другую? Нет, конечно. Но и вы тем более не виноваты. А посему - имеете право устраивать свое личное счастье так, как вы считаете нужным. С человеком, который вас будет любить.
с чего это вы так решили? наоборот, вполне естественное поведение для мужчины его возраста и стажа брака. Особенно учитывая то, что в молодости у него остался "недоразвитый" роман. В свое время эта женщина его не оценила и теперь, как ему кажется, она наконец-то поняла, кого в свое время потеряла
Со знания мужчин, как облупленых, мы взяли. Я не про недоделанную интрижку, а про "не люблю" и "выбираю детей". А одноклассница эта, - вообще фигня полная. Помнит он себя мачОМ и в стойло вернется.
эффект незавершенного действия.
многие люди ошибочно полагают, что испытывают более глубокие чувства где-то там, где не сложилось. на самом деле просто подсознание играет злую штуку: мозг требует завершить начатое дело, а фантазия окрашивает это завершение в самые радужные краски ;)
отпустите его. вернется через пару месяцев, потому что быстро поймет, что настоящая любовь и жизнь то у него с вами дома.
Не надо так категорично утверждать, что это подход правильный. Муж пошел на случку к так называемой "любви", а жена, как оплеванная, сидит и ждет, когда он нарезвится.И наверное, перед уходом ему пожелала удачной е*ли и обещала ждать. Вы о ее чувствах подумали?. А как она в постель с ними ложиться будет после этого? Простите, но мне кажется, что такая позиция унизительна для женщины.Бывают варианты, когда надо удержать мужика любой ценой, но это не тот случай. Автор - человек вполне зрелый и самодостаточный, ей не зачем на такие жертвы идти. Извините, если резко написала,ничего личного ввиду не имела.
извините, но никто и не говорит удерживать его любой ценой. вы разницу не видите? _отпустить_ его надо.
захочет - уйдет, передумает и автор уже _тогда_ будет решать проблему принять его или отказать из-за гордости.
а что тут еще сделаешь? насильно его приковать к батарее, чтоб одумался и непременно полюбил обратно жену? это же неразумно :)
"Муж пошел на случку к так называемой "любви" На случку животных водят. Если вы считаете, что ваш муж (не лично ваш) животное, то зачем вы (не лично вы)с ним жили 16 лет? А если вы его хоть каплю уважаете, то почему "на случку"?
"к так называемой "любви" это она для вас "так называемая", а для него, может быть, самая что ни на есть подлинная любовь. Опять же если вы не уважаете его чувства, то почему он должен уважать ваши?
"Бывают варианты, когда надо удержать мужика любой ценой, но это не тот случай". По-моему, здесь мужчину как раз никто удерживать не предлагает, напротив, ему предоставляется полная свобода действий
"Вы о ее чувствах подумали?. А как она в постель с ними ложиться будет после этого?" а кто её заставляет что-либо делать против своей воли? если не хочет, пусть не ложится :)
"и обещала ждать" а это еще зачем? никто не знает, что завтра будет :) зачем давать пустопорожние обещания?
"ей не зачем на такие жертвы идти" какие жертвы? если человека любишь, то по-моему вполне естественно желать ему счастья. а вы считаете, что любимого человека нужно обрекать на жертву?
Ну так он пока на случку не пошел - и не был животным.
Какие к черту чувства должна уважать автор? Его нежные чувства к недотраханной в свое время бабе? Или то, что он назвал 20 лет вместе - ошибкой?? Да, это уважать, конечно, надо!
И, любя, пожелать ему счастья с любовницей! Зашибись совет.
Что нужно, так это отправить его ВСЕСТЕ С ДЕТЬМИ к ней. Раз он так детей любит. И посмотреть, как тут сказали, "с секундомером", через сколько дней приползет на брюхе. И еще доооолго подумать, прежде чем прощать.
Тогда стиснуть зубы и пережить. Жить с тем, кто тебя не любит - тоже не на всякую психику.
И еще - ооочень мало женщин готовы принять мужика с двумя детьми. И процентов на 99 у такого "героя-любовника" лодка очень скоро о быт разобъется.
Надо же так ненавидеть человека, чтобы ради своей гордыньки, ради того, чтобы ему отомстить быть готовой даже от своих собственных детей отказаться.
Если папа вполне состоятелен как отец, а мама в раздрае, то старшая девочка может и не захотеть возвращаться при таком раскладе.
А вот это уже ваши фантазии. Как дочь, пережившая ситуацию измены ОТЦА в семье, скажу - она на 99% будет на стороне матери.
Не фантазии, а предположения. Я тут в ветке где-то уже писала, что наблюдаю похожий расклад в течение продолжительного времени. Но если Вы так уверены, что именно Вы видите ситуацию "насквозь", то переубеждать Вас не собираюсь:-)
Я не вижу насквозь, я не рентген. :) Просто предполагаю наиболее вероятный вариант развития событий. :)
Допустим, под давлением обстоятельств (любовница не захочет принять его детей, что, кстати, совсем необязательно, что так будет)он вернется домой. Думаете, что после этого настанет счастье? нет, милая, после этого для автора начнется самый настоящий АД. Вот тогда они уже и разойдутся. навсегда
А я другую картинку вижу: вместо сказочного принца к бабе придет почти многодетный папа. Со всеми вытекающими. И либо она его пошлет, либо он поймет, что это далеко не та девочка-припевочка, по которой он дрочил в армии. И поймет, наконец, ЧТО такое семья. И ГДЕ она.
Для начала автору вместе с мужем надо определиться, или они склеивают семью, или ломают.
Цитата: "И он сказал - я выбираю детей. Понимаете, НЕ МЕНЯ - ДЕТЕЙ.
Результат - высланный ей смс о том, что, мол, извини, больше общаться не могу, ради детей и семьи."
вот и мой щас в огромной любви к своей бывшей(мы прожили 5 лет,знакомы 9),щас в очередной раз сорвало крышу и поехал к ней в город на 1 день,просто объявил ,что едеи и уехал.новый год и все праздники планирует отмечать с ней.я уже почти перевезла вещи ,жить стало невозможно...но меня колбасит еще конкретно еще,все-таки 5 лет сразу забыть нельзя
Вот не верю я в любоффф , которая длится 25 лет на расстоянии.
У самой в 15-16 лет были чуйства необыкновенные. Повеситься хотелось на неровной почве. И где всё энто сейчас ?
Видала ту любофф недавно : пузо, лысина. Фууу. Мой муж красавец по сравнению с первой любофью..
Это я к чему. Что -то не так было в ваших отношениях. Что-то вы сделали такое. что вашему мужу ну очень не комильфо.И первая любофь тут ни при чём.
А если нет "пуза и лысины"? Я вижу, как на меня смотрят "мои" мальчики. Хотя и жены у многих помоложе. А вот может что-то вспыхнуть!
Автору: не мучайтесь. Либо поступите так, как выше писали - отпустите его, сам прибежит. Либо просто отвлекитесь от всего. Принимайте его внимание, но ему уделяйте меньше. Займитесь чем-то без него, ну не знаю, читайте, на спорт-танцы пойдите. Он домой - дети на него остаются, а вы либо уходите, либо уединяетесь. И все это без напыщенных демонстраций и обид. Ему плохо без Вас станет, увидите :-)
Милые собеседницы, спасибо вам за поддержку, мнения у вас разные, есть даже совершенно противоположные высказывания, но что интересно, в каждом из них нашла долю правды. Это помогает взглянуть на все со стороны. Решения не приняла никакого еще. Сгоряча не хочу принимать никаких решений. Скорее всего не решусь я семью ломать, хотя как жить дальше с такой обидой, тоже не знаю. В любом случае согласна со всеми советами типа "отпустить" его и заняться собой, не рыдать и пр. Совершенно согласна, надо брать себя в руки и меньше зацикливаться на этих проблемах. Ну, и брак наш, видимо, не был идеальным, как бы ни хотелось сейчас в это верить. Постараюсь быть оптимистичнее, в конце концов, как говорит моя сестра, никто не умер и вся эта ситуация не конец света... И... и... всем спасибо за поддержку!
вы просто умница и приятный собеседник. удачи вам в любом случае, она вам обязательно улыбнется :)
Не воспринимайте это как обиду. Посробуйте представить себе, что это такая болезнь у мужчин на фоне возрастного дисбаланса гормонов. Некоторые учные считают, что так оно и есть. Что-то там у них уменьшается, организм требует больше эндорфинов, а эндорфины только при острой фазе влюбленности вырабатываются. Поэтому или влюбляются или пить начинают, или толстеют (потребляют калории+ шоколад сместо эндорфинов). Считайте, что измена и любовь к другой - самый быстрый и наименее вредный для здоровья вариант этой болячки. Вы же не станете обижаться на человека, который бредит? На человека, который в припадке катался и вас ударил? Ну и тут то же самое. курпатов писал про этот период: мол, мужики все разносят как в угаре, все рушал, а потом возращаются на руины и им некуда дальше жить. Поэтому если после угара он разлепит мозги и увидит, что его по-прежнему ждет любящая жена - он ее ценить станет в 100 раз больше. У вас все признаки этого угара у мужа. Желаю вам набраться сил и пережить этот загиб мозга. Он собой сейчас не владеет, вы поймите, он даже рассуждает неадекватно.
Я уверена, чято все у вас будет в порядке. А то что Вам достался слабый мужчина (сильный решил бы и решил, жена бы ничего не узнала) это факт. Ну что же, у всех нас есть недостатки, перебесится. А для Вас это повод задуматься, стать более независимой (материально, морально), что-то пересмотреть в отношениях и понять что Вы умнее, лучше, великодушнее, красивее, сильнее. А мужики все козлы - кто-то играет, кто-то гуляет, кто-то бухает, у некоторых вечные сомнения, метания и т.д.. Обвинить себя в своих бедах они редко решаются, почти всегда виновата та женщина, которая рядом. То что вы в другой стране играет вам на пользу. если бы там была неземная любовь, то никакие границы и разумность мужика бы не остановили, так же как наличие детей, жены.
А мне вот что подумалось: раз Вы говорите, что вы в другой стране, а та женщина в оооочень стесненных условиях, и ей терять нечего - может, она просто решила использовать Вашего мужа как свой последний шанс вырваться из России. Тогда она с него живого не слезет. Единственный способ: если муж скажет, что возвращается в Россию, и будет жить с ней и работать дворником. Тогда она тут же отлипнет. Вот так мне показалось.
Этот вариант тоже не исключаю. Правда, со слов мужа, о будущем они никогда не разговаривали, с грустью, знаете, так... говорит об этом, мол, какое там будущее с ней, у меня же семья, жена, дети... Так что какие там намерения у его подруги, не знаю... сейчас они не общаются, опять же уверенности нет, все с его слов, а как верить-то теперь? :-(
Факт один. ЕЕ любит, меня не любит :-(
Пипец просто. А есть ли какое-то средство от этого кризиса среднего возраста у мужчин??? Сковородка по голове??? Мойка полов - стирка белья????
Секс. Желательно с разнообразностями. Причем, когда говорят секс - все думают, что надо как паровая баба отрабатывать ежедневно по 40 минут туда-сюда. Нет. Под сексом надо понимать настрой. Показывать мужу, что ты его хочешь. Что он тебя возбуждает всегда. На кухне его трогать под столом. Поджмигивать. Что у вас принято. У меня подруга губу закусывает набок, как при сексе делала в юности. Муж ее дуреет сразу, а это можно даже на улице сделать, это только он понимает. Провести пальчиком по его спине. Если он устало и вяло раздевается перед сном, явно уже не собираясь ничего делать, как-бы испуганно ойкнуть "Мне показалось - или ОН у тебя еще вырос?". :-) Почему-то мужики к своему причиндалу относятся совершенно некритично, т.е. канает абсолютно любая лесть. "Такой толстый, такой тонкий, такой изогнутый, как сабля, такой блестящий, так пахнет мужественно, я вот отсюда чую, м-м-м...". Продолжения не будет. Муж тоже не мальчик, раз-два на провокации возбудится и все. Но у него будет ощущение, что его дома хотят до жути, что он такое мачо, такое мачо... ;-) Если при этом относиться к этому поддразниванию как к чему-то хорошему (а не жуткой обязанности для козла-идиота-урода), как к щекотанию для малыша, делать это с настроением порадовать себя в первую голову - мужу все бабы на стороне будут казаться... слишком сложной задачей. Может быть раз-два из интереса он попробует приударить. Если уж совсем такой упертый "добиться невозможного". Но скорее всего при мысли, что вот эту надо танцевать-ужинать, прежде чем она даст, а дома жена губку прикусила и ждет его, как звезду стриптиза - хотелка быстро сдуется.
В общем, думала-думала, боролась между желанием все забыть и продолжать жить как раньше и желанием его отпустить и решила все же его отпустить. Хотя он ничего такого и не просил, наоборот, с самого начала ратовал за сохранение семьи. И вроде бы уже порвал с ней все телефонные контакты... Но сегодня завела разговор на эту тему, сказала, против не буду, я тебя ОТПУСКАЮ. Иди, устраивай свою жизнь, может, что-нибудь и получится у вас и будете счастливы вместе. Мол, я за тебя буду рада, сил нет видеть тебя несчастным рядом со мной (тут была несколько лукава, но не без этого). В общем, его ответ был - буду думать. Я же чувствую, что будь мы сейчас в России, уже - вполне возможно - на крыльях полетел бы к ней. А так... вызывать ее сюда проблематично, а в Россию ехать жить он не хочет (мотивирует тем, что работы там нет для него, а ему зарабатывать надо на 2 семьи, он же нас, несчастных, т.е. меня и 2 детей, без содержания не может оставить). В общем, буду ждать его решения. Мне он сказал, что с НЕЙ ни о каком будущем никогда не говорили (опять же жена, дети...). Т.е. все было красиво так, чистая романтика. Любовь, блин, морковь :-(.
Жалею, очень жалею, что год назад, когда была возможность, не вышла на работу. Мне кажется, когда работаешь - нет времени думать о тоске, грядущем одиночестве и т.д. Сейчас срочно хочу работу искать.
Автор, я тут такие истории читаю постоянно и я в шоке: как у всех это ОДИНАКОВО! Словно наши мужики близнецы какие-то чертовы. :-(
У нас было так же. Может, мелочи отличались. Тоже выбрал семью, тоже я его отпустила, он полетел к ней (тоже другая страна), благо как раз работу потерял и всю ему было до фени. А я работала, тащила детей, все силы уходили на то, чтобы пережить это. Он там был полтора месяца. Когда уезжал, обещао звонить. Но позвонил первый раз через неделю и очень раздраженно сказал, что не хочет ни звонить, ни даже думать обо мне. Я еле нашла в себе силы ответить "Делай как тебе лучше, я ничего не требую от тебя". Потом внезапно звонит: что вам купить, что привезти? Отвечаю: спрошу детей, а мне ничего не надо. Он настаивал (как хотелось искупить свое чувство вины, я все это понимала). Я поступила нехорошо: я его попросила купить мне книги и музыку из новинок. Знала, что она с ним будет выбирать. И это будет капля на мои весы. Так и вышло. У нас с мужем вкусы совпадают, а она насоветовала... короче, книги никто не читал эти, диски лежат нераспечатанные с тех лет.
Потом была вторая поездка - на три недели.
Потом следующая - на неделю, при этом он от нее уехал через 3 дня и поехал навещать друзей в другой город.
Ну и... то же саоме. Как ее привозить, где ее сын будет учиться, что с ее тамошней квартиркой делать, как ее родители будут без нее, жилье тут надо для нее, и не студию, и наших детей не обидеть, потом ее устроить на работу, или она будет дома сидеть без языка... Понял, что столько ответственности ему со мной и не снилось, и вся романтика ушла. Я не подличала и ничего плохого ему никогда не говорила. Все само закончилось. Он до сих пор считает, что его краля МНЕ НРАВИЛАСЬ. Вот настолько я нейтралитет выдержала.
Так что вам желаю терпения и еще 1000 раз терпения. Муж мой сам все точки расставил, вернулся ко мне, мы сним решили, что брак у нас идеально сложившийся, а про трах на стороне если будет я знать больше не желаю. Муж даже не предполагает больше, что влюбится в кого-то. Я у него любимая, единственная, половиночка и радость в жизни.
Один минус - я очень устала и вымоталась за этот год, вот уже пятый год пошел, а я словно вполсилы живу. Вроде и люблю его, а как-то тускло. Вроде и радуюсь тому, что у нас дом, и дети, и работа интересная. Но словно после болезни. Я понимаю, что надо было бы попить что-то или к врачу сходить.... но на смотек пустила.
вы же понимаете что с вами он только потому что там слишком трудно было все устроить из за расстояний а иначе...вот потому и в пол силы
Не представляю, как вы все это пережили. Но вы молодец, держать такой нейтралитет - мне кажется, у меня нервов на такое не хватит...
Насчет "вполсилу живу" хорошо сказали, ибо так, как раньше, быть уже не может. Смотрю на мужа теперь порою и вижу в нем наполовину чужого человека, совсем не того, кого я знала и любила все эти годы... это очень странное, необъяснимое чувство. Просто, видимо, надо себя заставить смириться с тем, что ТОТ человек навсегда ушел и теперь придется жить с другим человеком. А как это будет - жизнь покажет... Опять же - в нашем случае - я еще не знаю, может, еще и уйдет, ЕЕ выбирет... порой уже думаю, может, оно и к лучшему? Во всяком случае эта мысль уже не так выбивает из колеи, как хотя бы месяц назад. УВЫ! - ко всему привыкаешь :-(, и к этому тоже.
блджад для себя живите, никакая он вам не половиночка, половиночки только у жопы бывают. Я такая же, только после воссоединения ставлю свои интересы на 1 место. А муж... Ну пусть будет, пока польза есть, я теперь знаю, чтобез него прекрасно могу обходиться.