Сказала, что не смогу...
Поддержите меня, плиз. Сейчас сложный период с МЧ. Разругались по мелочи. Потом стали говорить (точнее писать) друг другу что не устраивает в каждом. Я решила написать уже всё. Решила, что нет смысла молчать. Он сказал, что у него есть определенное видение отношений и должно быть только так и никак иначе, а я ответила, что у меня тоже есть видение и что в некоторых моментах я не смогу измениться. Что отношения это компромиссы, а не ультиматумы. И теперь мы на такой ступени, либо мы решаем быть вместе, либо нет.
Грустно это всё (((
Мы с мужем 14 лет так живем. Отстаивая права. Ругаясь и по мелочи, и по крупности. Честно говоря - мне приходится идти на уступки чаще. Тяжело...
Я тоже знаю, что мне чаще придется идти на уступки, в принципе я на это готова, но есть вещи которые я не смогу уступить. Это и беспокоит. Поэтому и сказала всё сейчас, что лучше сейчас сказать, чем потом ругаться и жить несчастливо.
Спасибо что ответили, а то что-то никто не разговаривает со мной.
я пару раз вступала в такие отношения и поняла, что мне мой мозг дороже, поэтому нашла того, кто предпочитает другие мои части тела,а не мозг на десерт....и живу спокойно уже 10 лет.
Это не грустно, это норма. Скорее всего вы просто не дуалы. Ищите себе дуала, который будет любить на десерт не Ваши мозги, а другие части тела. :)
Алик, а как понять, что данный человек - твой дуал? Я как начинаю читать, у меня в башке ковардак, не въезжаю я в соционику, объясни на пальцах, плиз ;-)
А забей на теорию. :) Прислушайся к своим ощущениям.
1. С дуалом психика расслабляется. Он говорит то, что нужно, тогда, когда нужно и так, как нужно. Ты можешь после длительного обшения с разными людьми в течении дня чувствовать себя вечером выжатым как лимон, а через максимум пол-часа общения с дуалом голова снова как будто ты утром только проснулся. И ты понимаешь, что за день ты устал не физически, а голова устала от некомфортного общения. Общение с дуалом эту усталость снимает. Причём не отключает мозги (есть и такой тип отношений, голова отключается, но не отдыхает), не заряжает энергией настолько, что ты перегружаешься (активация), а психика именно отдыхает и снова становится бодрой и готовой к действию. Очень быстро.
2. Дуал - единственный, кто воспринимает жалобы другого не как нагрузку, а как запрос на помощь. И его это не напрягает. Т.е. жалобы дуала тебя не раздражают и твои жалобы его тоже не раздражают. Более того, ты получаешь в тяжёлых ситуациях советы, которые очень помогают тебе справиться с сложной ситуацией.
По этим вещам можно вычислить дуалов без всякой науки. :)
скажите, а если например есть совпадение явное, но не доконца. т.е. по второму пункту точно все так. по 1 не совсем. есть точки напряжения, но не сильно критично. я очень ласковая, разговорчивая. он молчаливый и ему не нравится чрезмерная болтливость и чрезмерная по его ощущениям ласка. он иногда отстраняется, т.к. для него что-то перебор. соответственно я могу испытывать дискомфорт, т.к. мне не дают проявлять себя так как мне хочется. но я обижаюсь недолго и это быстро проходит и снова все ок. т.е. как таковой ссоры не происходит. или совсем редко. это значит что человек не мой дуал? я протестировалась я Гексли. он Габен.
сорри я не автор. по привычке вбила. у меня тут тоже есть активный топ!
Кроме типов личности ещё играет роль психософия. Разный приоритет физики или эмоций. Но всё равно я бы скорее искал ошибку в типировании. Если только Вы не у Новиковой или Прокофьевой оба типировались.
по описаниям на нас все очень похоже... попробую конечно еще покопаться.
может это потому что мы вместе всего несколько месяцев?
спасибо за ответ :)
как бы объяснить :) получается я обрушиваю на него потоки любви, ну и вообще вся такая активная, разговорчивая. затискиваю его :) а он такой холодно-сдержанный. ему столько эмоций не надо. иногда хочет побыть один, а меня это порой обижает :)))) вот такая вот проблема!
когда я начинаю гневаться, он как-то быстро меня остужает. и вообще такой логичный, рукастый. еще бывает ему хочется побыть в тишине, а я не могу остановить потоки своей болтовни :) если он просит об этом, мне немного неприятно. хотя он делает все очень спокойно и тихо :) говорит "можно я в тишине покушаю". а мне в этот момент например жутко хочется поделиться новостями. я замолкаю. стараюсь. потом меня прорывает снова :) вот и что делать.
кстати жить вместе мы стали через неделю после первого свидания, хотя знаем друг друга много лет))) ну так какие мы типы?
Вы похожи на экстравертного этика, он на интровертного сенсорного логика, Габена или Макса. И если Вы этик эмоций, то Габену естественно столько не надо. Но и Максу может быть не надо, если у него по психософии, например, эмоция 3-я. Трудно сказать, давайте лучше не будем гадать. :)
Могу сказать, что мои с мужем противоречия так и не сгладились с годами, и привели к разрыву. Хотя я в лепешку разбивалась, дабы ему угодить, потому как вроде и требования не глупые, но уж слишком много требований и слишком жесткие они, шаг влево и я уже плохая жена, мать, хозяйка и т.д. Так что лучше сразу понять, есть ли непреодолимые противоречия. Держитесь!
спасибо за ответ. Вот я и пытаюсь понять, есть то что невозможно преодолеть или нет.
Могу сказать, что мои с мужем противоречия так и не сгладились с годами, и привели к разрыву. Хотя я в лепешку разбивалась, дабы ему угодить, потому как вроде и требования не глупые, но уж слишком много требований и слишком жесткие они, шаг влево и я уже плохая жена, мать, хозяйка и т.д. Так что лучше сразу понять, есть ли непреодолимые противоречия. Держитесь!
у нас было такое с БМ. ругались все 6 лет в браке, и еще 3 года до брака. итог - поняла что ничего не изменится и что была дура, т.к. в начале уже было видно, что мы несовместимы и не подходим друг другу.
много из-за чего. и мелочи и не мелочи. разные взгляды на жизнь, разные интересы. еще ругались из-за того, что он считал себя достаточно свободным чтобы не ночевать дома когда ему захочется провести это время якобы с друзьями. еще из-за тяги к алкоголю, привычке напиваться до рвоты и бессознательного состояния. еще по поводу воспитания ребенка у нас тоже были большие разногласия. и соответственно в воспитании каждый требовал от ребенка разного, ребенок в стрессе и на учете у психиатра. как только папочка съехал, дочка стала очень вменяемая и все спрашивали у меня рецепт, что ж я такого сделала с детем и где это берут.
и дальше только хуже. в конце концов его уже стало бесить все, даже то что я вообще рядом. а мне он стал в какой то момент глубоко безразличен.
Да, это ужасно. Слава богу, что у нас одни взгляды на вредные привычки ) не я, ни он не пьем и не курим, вообще, то есть совсем ) и все довольны. И про гулянки тоже. Но вот на воспитание, скорее всего взгляды разные.. но пока это проверить сложно, ребенка то нет.
Последние слова Ваши, меня прям расстроили :((
Так похоже на мою семью... только с ребенком таких проблем нет, только потакает всему... Очень хочется растаться, а он ни в какую, скандалов не хочется. А вы как растались?
да просто уже приперло окончательно. руку поднял на меня (точнее ногу). мне одного раза хватило.
а так если по честноку, просто момент пришел когда я была уже готова, когда меня уже ничто не могло бы остановить, и я хотела одного - жить не с ним. плюс сыграло роль, что я съездила в отпуск, там на меня обратил внимание молодой очень приятный мужчина. я почувствовала вдруг что я тоже человек, что я достойна лучшего. если вам интересно, там на самом деле ничего не было, но я вернулась уже совсем другая. и разводилась я легко, т.к. самое трудное это было принять решение.
а ногой он мне влепил вообще ни за что ни про что, допился однажды до чертей ну и вот - даже причем ссоры то в тот момент не было. а у меня бац - мозги на место встали. годы то уходят. зачем свою жизнь тратить так несчастливо.
Мозги на место - это хорошо... только надежда умирает послдней, вот и прощаешь в тысячный раз, может одиночества боюсь... Такое впечатление, что об стенку головой бьешься.. и промежутки между прощением и следующей гадостью становятся всё короче...
Удачи Вам! Спасибо за рассказанный опыт, а то иногда думаешь, что сама какая-то неправильная...
спасибо, вам тоже.
и я прощала миллионы раз, чего только не было. и вот как то само оборвалось. так что вы вовсе не неправильная. зато теперь я все думаю и чего я ждала так долго? а ведь вспоминаю, что и не ждала ничего, просто это как в болоте, засосало тебя и ты там сидишь. и вылезать тяжело, сил нет, и сидеть противно.
Хмм.. :)
А вот вам - вам всем - никто ничего не прощает "в тысячный раз"?.. ;) :)
Вы - без греха?.. :)
ну по крайней мере я вообще человек спокойный, ночую всегда дома, не пью, не курю, у меня вообще нервы крепкие и настроение почти всегда хорошее. а он был вечно недовольный, психованный, постоянно скулил, дома не ночевал, отключал телефон и по двое суток мы его могли разыскивать. это уже в конце брака так сказать.
скажу может грубо - не надо ср...ть там где живешь. вот и все.
И у меня сейчас такая же ситуация с Жанихом :)...не знаю, что и делать...жестких условий он конечно мне не ставит, но уже очевидно, что слишком тяжело это общение...и на каждом шагу противоречия...
Решать Вам.
Но какой кайф в постоянном выяснении отношений? Я в свое время прожила с мальчиком доооолго, постоянно слушая что ему нужно и какие все хорошие. Долго я проявляла гибкость Алины Кабаевой в отношениях, слушая маму, что "ДАААА, это БЫЫЫЫТ, это так всегдааааа!" Разошлись. ,
Вывод: последнее к чему можно приучить мужчину - это к горшку. Потом хрен ты их переделаешь.
И оказалось, что бывают другие отношения. Где можно вообще не ссориться, жить вместе интересно. Из любых конфликтов выходить в диалоге.
Думайте, это ваша жизнь.
А еще, как говорит моя подруга, если голубки видят друг в друге недостатки, то все, подотпустили чувства-то..(
небольшой ОФФ :). Навеялось высказыванием: "А еще, как говорит моя подруга, если голубки видят друг в друге недостатки, то все, подотпустили чувства-то..("
Если сознательно не видеть в партнёре его недостатки (т.е. те качества, которые не нравятся и поэтому воспринимаются как недостатки), то рано или поздно эти "недостатки" проявятся со всей силой так, что мало не покажется. Каждый человек состоит из набора качеств, которые мы оцениваем (не потому что они на самом деле плохие или хорошие, а потому что мы ТАК их оцениваем) как хорошие и как плохие. В розовых очках не долго можно прожить. Рано или поздно они меняют цвет на другой, вплоть до чёрного. Получается, в начале отношений закрываем глаза на то, что в партнёре не нравится, действуя по схеме "стерпится - слюбится", а через пару-тройку лет (период ношения розовых очков по статистике) очки резко приобретают тёмный оттенок. И в партнёре видятся сплошные "недостатки". Другая крайность. И в этот момент мы заявляем "всё, уходят чувства, уже не то... эх..." А если с самого начала воспринимать партнёра как гармоничную личность, имеющую самые разные качества? Ведь всё упирается исключительно в нашу оценку этих качеств и насколько они нас цепляют. Встреча двух людей - на самом деле шикарная возможность помочь себе в первую очередь научиться спокойно относиться к тому, что в нашей собственной шкале ценностей считается "негативным". Т.е. улучшать себя :). А улучшая себя, мы заботимся не только о себе, но и о партнёре, который рядом. Это же великое счастье, когда тебя воспринимают целостно, не деля на части - плохие и хорошие. Вот сегодня ты хороший, потому что вижу в тебе только хорошее. А завтра ты плохой, потому что оказывается, что ты не совершенен. А это вовсе не так. Мы все совершенны, каждый по-своему ;). Поэтому важно воспринимать любимого/любимую как совершенную личность, с полным набором всех качеств. И работать над собой, чтобы "плохие" качества партнёра не цепляли, перешли, так сказать, в нейтральную стадию восприятия и относиться к ним спокойно. Примерно как к себе, прощая себе недостатки и радуясь достоинствам ;). Тогда столько проблем в отношениях можно избежать. Но это труд. Потому и говорят, что "любить - это искусство".
Ладно пИшите, но не во всем согласна. Теперь уже))
Я почти 7 лет себя улучшала, думая что "Любить - это искусство", если пользоваться упомянутыми Вами фразеологическими сочетаниями)) И все равно разбежались, потому что ни к чему этот мозготрах (это уже не из вашего), и я пожалела что так долго увлекалась им, потому что сейчас и думать забыла как это? Оказывается, бывает...как это...психологическая совместимость партнеров? Когда для тебя его недостатки просто не критичны в силу схожего восприятия мира, например, и т.д.
"Когда для тебя его недостатки просто не критичны в силу схожего восприятия мира, например, и т.д." - вот и вы к этому пришли :). Вам нужен был предыдущий МЧ именно для этого понимания. Вы с уроком прекрасно справились. Потому сейчас у вас такой мужчина, когда его "недостатки" уже не критичны, т.е. не цепляют. С первым же вас тоже связывали некие общие интересы, однако цепляло. 7 лет - солидный срок. Значит столько вам нужно было, чтобы прийти к внутренней гармонии с самой собой, понять, что вам надо, и научиться воспринимать партнёра целлостно. Ушли бы раньше, вполне возможно, что сейчас у вас не было бы этого мужчины, с которым нет проблем ;). Всё делается только к наилучшему. Так что вы просто подтвердили то, что я там пыталась объяснить выше. Спасибо за прекрасный пример.
Вы прочитали то, что Вам захотелось прочитать)
Я как раз писала о том, что мой новый молодой человек не заслуженный мною приз, а просто человек, с которым я много больше психологически и не только совместима. А то, что я 7 лет из-за чужих заё нервную систему себе расшатывала - так это урок исключительно моей глупости и отсутствию смелости посмотреть правде в глаза и поверить, что может быть лучше.
я так поняла, кувшинка хотела сказать, что то что вы были с МЧ 7 лет, это было нужно, чтобы сейчас оценить своего нынешнего МЧ, что если бы вы 7 лет не промучались, то может и не считали бы сейчас своего таким хорошим и не были бы с ним
И вот скажите мне, в чем кайф такого опыта? Потом еще более неадекватное восприятие нового мужчины "СЛАВА БОГУ ТЫ ПРИШЕЛ!"))
кайфа никакого нет. есть сожаление. у меня правда сложней было, т.к. детеныш есть, но надо было раньше заканчивать эти отношения, слишком затянулось. силы духа что ли не хватало мне, да и он упирался всеми четырьмя.
насчет неадекватного восприятия, у меня вроде пока проблемы нет. но комплексов много. это факт
Понимаете. Вот поругаемся мы очередной раз. Повыясняем отношения, вот вроде думаю, ну да, надо же жертвовать, любимый жеш человек, что ж я из-за мелочей так горячусь то? а потом все вот эти мелочи копятся-копятся-копятся, пропуска-пропускаю-пропускаю... и опять взрыв. И получается что все мелочи, это не такие уж и мелочи. И какого это? постоянно в одни ворота?
ну поймите вы, есть понятия подходит вам человек или не подходит. и этим многое сказано! т.е. как бы вы ни старались, это не ваш человек. я вот 9 лет жизни потеряла чтобы докумекать до этой идеи.
если человек подходящий, то нет такой проблемы вообще, и отношения строить легко и понимание есть и принятие. и про компромисс и речи не идет, потому что компромисс - это когда каждый чем-то жертвует, а есть сотрудничество, когда никто не жервует, все приходят к общему замечательному и устраивающему обоих решению. и оба тогда выигрывают и оба удовлетворены и довольны. когда вы это поймете, вам легче будет жить и избежать многих ошибок.
Вы его просто недостаточно хотите, этого самого подходящего человека. Возможно, есть зерно в словах кувшинки, каждый из нас имеет ту любовь, которую хочет на данном этапе. А?
не знаю.. может просто я вижу его плюсы, и как-бы не хочу эти плюсы терять, просто у него есть как огромные плюсы, так и огромные минусы
Все понимаю, плавали - знаем.
Я написала Вам ниже. Проанализируйте свои эмоции. Может уже за уши тянете эти отношения? Вам хочется вместе идти вперед. Должны быть общие цели, перемены, интересы. А вот обмен любезностями и условиями развитию отношений не способствует, как мне кажется
еще раз про компромисс. с моим БМ мне приходилось идти на компромисс, причем зачастую это была просто уступка в чем-то. но негатив то все равно был, т.к. эмоции невозможно никуда загнать навечно. они все равно прорвутся.
с моим МЧ у меня нет компромиссов. потому что нет повода идти на копромисс, т.е. нет тех точек напряжения как были с БМ. у нас одинаковые взгляды на одни и те же вещи, соотвественно мы не спорим, и понимаем друг друга. и если к примеру он что-то делает, мне это нравится и быть спокойной мне легко.
ну )) иногда эмоции очень положительные, иногда очень отрицательные. Неоднозначно. Будущее с ним вижу, но опять же, есть несколько моментов, которые мне оч сложно принять
Если хотите быть с этим человеком вместе - придется принимать. Люди не меняются в своей сути
Быть хочу. Но ведь невозможно все время принимать? то есть в какой-то момент, это мою "хочу" может перерасти в "достало" и всё. А уже может быть семья и дети.Или я пытаюсь "соломки подстелить"
Может. У меня было примерно так. Но не факт, что все однозначно. Может у Вас просто период - гавкаетесь
да конкретного если я тут начну писать, то караул )
ну к примеру, то что он считает что с детьми нужно сидеть дома и сидеть нужно долго (матери). Его мама сидела с ними вплоть до того как они поуезжали по институтам. А я считаю, что это не нужно. Максимум до 3-х лет. Просто я не смогу больше, я себя знаю, я начну выть в 4-х стенах. И его мнение это " Я так сказал и нужно сделать так, это не обсуждается" ну вот как 1 из примеров.. и когда мы с ним сейчас высказывали друг другу, я это тоже высказала, что нельзя не прислушиваться к другому человеку...
ага )но с другой стороны, как тут многие пишут, "вы когда женились чего ж не обсуждали всё это заранее???"
вот я и стараюсь, обсуждать заранее, кхе..
Ну, не знааааю... рановато Вы такие непростые темы затрагиваете.
История из моей жизни. До уссёра (пардон за мой франсе) спорили с БМ какого цвета будут обои в спальне, я настаивала на шоколаде, он на молоке. Ох, скока нервов потрачено было. Потом приехали в магаз и не сговариваясь ткнули пальцем на золото. И чего спорили, спрашивается.. ))
Ну, сидение матери дома с детьми до их совершенолетия - это всё же не обои... это лучше бы обсудить ДО, а не потом "цапаться".. :)
Всех запутал, ух как закрутил!))
Автор! Не домогайтесь до человека, который предложение еще Вам не делал с вопросами о декрете и способах выхода из него)) Рано, может он у Вас пугается, и из принципа в оппозиции находится, оттягивая сей сладостный момент в ваших отношениях))
да нее, не пугается он. Сам о детях заговаривает иногда. Но я, понятное дело, пока в ЗАГСЕ не побываю, реально о детях не задумаюсь.
вечно вы выделываетесь, "ах, попробуйте ка угадайте то, что я задумал, я такой умный!" нет чтоб прямо говорить людям
принимать все время возможно, если это не что-то такое глобально неприемлемое для вас (которое со временем не изменится ни фига!). а если есть глобально неприемлемое, то оно так и останется и никуда не денется. то что вы терпите, уже значит что не принимаете. когда принимаешь не возникает раздражения. а вы просто себя подавляете, прячете в глубь негатив вот он и накапливается и выплескивается.
Продолжу: а если не видят - то либо голубки на самом деле - дураки, либо чувств-то вовсе и не было... :)
В совместной жизни мифическое - за практически полной невозможностью такого варианта - отсутствие недостатков уступает "на все 100%" желанию, способности и возможности жить с ними...:)
Ну, как же, уважаемый Ворчун, как же вовсе их и не было?) Разве не бывает так, что встретились, влюбились (гори все огнеммм), потом пыл остыл немножко, все успокоились, он мой, она моя...и давай на прочность друг друга характерами проверять. Чувства на данном этапе, если не отпускают, то меняют свою форму. Но с запалом первого года уже форму новую не сравнить.
Я считаю, что все вещи, которые не устраивают нужно сразу говорить, чтобы не затягивать на долгие годы, а потом в один день все это вывалить на стол. Правильно говорите, отношения - это постоянные компромиссы и если вы любите друг друга, то надо в каких-то вещах уступать. Если не уступает, значит это не ваш персонаж...
спасибо :) вроде разобрались мы с ним :)он правда мне показал, что я во многом в своих претензиях не права :( ну на то и разговоры, чтобы посмотреть на свои ошибки. Я сказала, то в чем он не прав. Вообщем, общий язык нашли :)
мне кажется. что прежде чем составлять список "что не устраивает" надо понять нужно все ЭТО??? или нет. если нужен человек, отношения с ним, то есть смысл идти именно от того, что надо искать компромиссы: "я готова что-то поменять, но и ты должен понять что стать другой я не могу, давай подлаживаться под друг друга", тогда список может только усложнить все, т.к. встает вопрос, если набрался такой список зачес я ему/ей нужен/на такая... а если вы не хотите меняться, и ему компромиссы не нужны, то смысла предъявлять друг другу что-то уже смешно
сказочка это все. Вот так вот любят "просто так" а потом любовная лодка разбивается о быт...