а мне просто интересно) любовницы это скорее к вам
вот честно просто интересно)))
допустим я понимаю, когда ты замужем, у него жена, и у вас обоих просто обоюдное согласие и удовлетворительный секс без взаимного разрушения семей.
а вот объясните мне, когда под угрозу ставитья семья, да еще если и дети там есть (возраст и количество не важно), что действительно многие женщины/мужчины искренне верят в то, что женатый мужик/женщина замужняя возьмет и порвет все, что достиг и с чем прижился и уйдет в неизвестность.
и еще, скажите любовницы, а совесть не мучает,когда зная и пытаясь разрушить семью, ладно взрослому человеку (жене например)будет больно, но вот дети (они априори любят родителей и ВСЕГДА остро переживают разрыв) их разве не жалко. не чуйствуешь себя сволочью после этого)))))))))))))))))
Не мучает, они просто об этом не думают. Это свои дети - ДЕТИ, а чужие - так, биологические субстанции, которым хватит пары часов в выходные и, так и быть (да и то, еще посмотрим!), алиментов.
1. Кто вам сказал что любовница всегда хочет увести? Почему вы считаете что "свободная" любовница не может пойти на на удовлетворительный секс без каких-либо далеко идущих планов. Я искренне надеюсь что ему даже в голову никогда не придет "взять и порвать все". Да не приведи Господи! Он же ко мне припрется! А я баба жалостливая, "на время"... Какими ссаными вениками я его потом выгонять буду? Не-не-не... Я искренне люблю его его жену именно в роли его жены. А его в роли любовника. Периодически подрабатываю сему\ейным психологом дабы все так и оставалось... По второму абзацу - жужие мужья это проблемы их жен.
может)))))))) наверное этот вариант был бы самым "приемлемо-легким" для всего треугольника, но мы сейчас о "люблюнимагу" ты-меня-я-её/его и т.п.))))))))
У меня была такая же позиция, потому хочу предостеречь. Видимо, психолог из меня никакой, раз я пыталась налаживать отношения в их семье, а в итоге он ушел от жены. И ушел ко мне. А мне-то как раз этого не нужно было, хоть я и свободная была. Но на тот момент свобода мне очень даже нужна была. И тут он. В общем, он о-о-очень долго за мной ухаживал, конечно были и разрывы отношений, и ужасные ссоры. Но все закончилось хорошо:)))
а почему чужая тётка должна думать о ваших детях? О них есть кому думать, а тётка думает о себе.
Если папаша ссучок, то дети не виноваты, что родились у такого козла.
А если совсем вдариться в полемику, то детдомовские дети ваще песдетс- их бросили сразу два родителя, как там с психикой, не жалко?
Лично я считаю, что если отец гамно (не важно по бабам шляется или дома диван давит, а ребёнок сам по себе), то такого отца нужно заменить на улучшенную модель.
ИМХО когда бурные чувства тогда они затмевают разум. И уж тем более угрызения совести.
Подождите, девочки (жены конечно), а вот разве Вы не можете стать любовницами. И как тогда вы на это посмотрите. как себя поведете.
значит нет все таки негласной женской солидарности, эхххх, дуры бабы)))))))))))))))))))))))))))))))))
:) Я себе такой ситуации просто не представляю. И раньше-то, даже мысли такие в голову не приходили, все женатые сразу в сад шли стройными рядами...а уж теперь, посидев в шкуре жены - неее, ну нафиг :)
Женская солидарность - не смешите меня. Вот этого явления в природе вообще не существует... Уж скорее верная мужская дружба есть.
ну я в такой ситуации, но любовник мне нужен для любви, а не чтоб с ним быт создавать. Вопрос: как страдают дети, если мы встречаемся днём на 2-3 часа? (дети в школе в это время)
БЖ моего любовника, когда он еще был ее мужем, пришла однажды ко мне домой и тоже начала ныть, мол у них семья, у них ребенок. Я ей честно сказала то, что думала - мне все равно. Я ни к кому насильно не лезу, и если он захочет закончить со мной отношения, то я лезть к нему не буду. Она воодушевленная ушла, видимо думала, что сейчас он быстренько со мной порвет. Но этого не случилось. Так вот, я ничего не чувствую к тому ребенку, мне вообще все равно. И БЖ для меня никто, чтобы думать о ней.
+ 1000000000, а все эти разговоры про стыд и совесть-разговоры в пользу бедных!
Это все мне и так понятно, но Вы же женщина, вам как матери (будущей/настоящей) детей чужих (в дет доме там) не жалко, тему моральная помощь/им нужна семья и пр. когда читаете не плачете????
А можно вопрос, у Вас все ок с этим мужчиной и Вы уверены на 100% что Вас с ребенком он уж точно не оставит одну?
+10000, вы же не отчисляете со своей зарплаты в пользу дет.домов или голодающих-вы же тратите её только на своих детей, те не заботитесь о чужих, а почему мы должны?
скажем так, если вы это лично мне,я может чего и не отчисляю, а может чего отчисляю, дело не в этом.
лично я специально больно никому не делаю....
тут дело не в помощи и "не заботитесь о чужих", я по крайней мере чужим и горя не приношу. ИХМО.
Не на мое сообщение вы ответили, но я скажу, что я думаю прежде всего о себе. И не такое это горе, чтобы пережить нельзя было. Наоборот, это закаляет характер.
а вы точно уверены,что чужим горя не приносите? Я б поостереглась на вашем месте!
Кстати, если вы считаете горем, что козёл уходит к другой, то это весьма сомнительное горе....у многих, как потом оказывается, это радость т.к. новый друг лучше прежних двух (с)
Пока у нас с ним все ок. У нас есть ребенок. Но на 100 процентов я могу быть уверена только в себе. Кроме того, на 100 процентов я уверена в том, что сама подниму и воспитаю и без него проживу. Я не понимаю женщин, которые зависят от мужей морально и материально. Я все могу сама.
На предателя расчитывать глупо. Но может случиться и так, что в зависимость попадешь.....
да и попадают- только одни с уже состоявшимися предателями, а другие с потенциальными, а как узнаешь-никак:(
Если уже не попала, то и не попаду. У меня нет к этому склонности. Да, жизненные обстоятельства разные бывают. Но ипотека мне не грозит, потому что у меня своя личная трешка в москве, у меня хорошая работа, с которой не сократят. Так что вряд ли материальная зависимость мне грозит, если только не случится чего-то плохого. А моральная зависимость... у меня ее просто нет. Муж - не моя собственность. Это я очень хорошо просекла, будучи любовницей. Это вообще был очень полезный опыт.
+ мульон, конечно все ок, только зачем вам тогда было выходить замуж??? зачем вам муж в таком случае, материально вы не зависите от него - это плюс.
морально тоже - значит на его поддержку, взаимопонимание, помощь вы не надеетесь и ничего нечуЙствуете к нему....обычно раз есть чуйства, то и зависимость есть, а раз нет.....так для чего вам ваш муж?????????
остается только секс.......
лично мне непонять женщин, создающих брак абы с кем, для секса, продолжения рода, повышения саооценки (типа у другой увела-значит я лучше).
пысы. камень не в ваш огород, а вообще...
+много! я тоже такая же. Теперь уже БЖ писала, звонила с рефреном у нас дети, пожалей. Но он то не козел на веревке, силком никто не тянул, сам пришел, сам решил, что хочет быть со мной. А на счет жалости, детей не жалко. Они получают внимания папы еще и больше, чем раньше, раньше он все время со мной был, теперь со мной живет, к детям ездит, я не против этого ничуть, его внимания сейчас всем хватает. Да сказки это все, что любят чужих детей, не любят. Чужие они и есть чужие.
Если кому еще интересно про любовниц и детей...Наша любовница долго была общей знакомой нашей семьи,приходила в гости,ходила сомной выгуливать моих детей.И когда мой ребенок тяжело заболел и был лысый после химиотерапии,тоже приходила..Я с ней все делилась по поводу наших с мужем переживаний из-за болезни ребенка..Пожалуйста!!!через года,когда мы вынуждены были какое-то время жить раздельно,опять же из-за болезни,она закрутила с ним роман.Как результат,ее беременность,ее ребенок,пошло поехало,муж болтается между двух семей уже несколько лет.Так что тут у них спрашивать о какой-то жалости к детям???Если любовница запукает свои паучьи лапки,то выпустить мужика она уже не может,у нее сверхзадача,ее надо выполнить.Все при этом оправдывается какой-то нереальной любовью,только у нее типа такая любовь,на все остальное-нас...ть.Зато теперь,когда и у нее ребенок,полощет мужу мозги по полной программе-он его мало любит,мало видит,мало уделяет времени...Что тут добавить..Как Вишневский мой любимый пишет-нельзя никакой любовью оправдывать подлость.Это он любовницам написал.Пишу анонимно,так как Наша тут тут тоже бывает.Врядли,правда,в этот раздел заходит,так как ее жизнь людей мало интересует,она тут шмутки распродает.
и я о том же, нельзя никакой любовью оправдать подлость. я была и по ту и по эту сторону баррикад, из всего этого вынесла только один урок, подлость не оправдать ничем, если ты человек, человеком останешься в любом случае.
Да плевать им на детей,на жен тем более,мне писала смс-прости я его люблю-я ей-пошла нах,она ему-твоя жена меня послала,так нельзя,мы не можем жить втроем!Во дает,это спать с моим мужем,когда я не знала еще-не жить втроем?,а как я узнала-сразу треугольник образовался,итог-каждая думает о себе,а на войне все средства хороши,совесть проснется,когда жизнь мордой о стол,тогда вспомнят кого обидели,когда женами станут.
И самое обидное,вот такое скотское отношение к детям-типа,они нас потом поймут...,так бывает...это жизнь,папа вас все равно любит..он вас будет навещать и т.д. и т.п. Да не обязаны дети нас понимать!и им очень-очень тяжело переживать ситуацию,когда такая хрень в семье происходит.Вся их жизнь и судьба меняется,только потому что у кого-то гормоны взыграли и случилась эта Великая любовь..А молодуха наша тут же ,как себе ребенка родила,стала благотворительностью заниматься-старые шмутки детские по детским домам развозить и во всякие такие благотворительные организации вступать..Это что-ли компенсация такая за собственное дерьмо?
Про детей + 100. Наш папа НИЧЕГО не удосужился детям объяснить, типа, сама че-нить скажи. Результат - дети кричат "папа нас не любит, он любит того человека, с которым сейчас живет", хоть он им по телефону щебечет "я вас так люблю и скучаю, все будет хорошо", а в ответ слышит "тогда зачем ты ушел???"...и на это отвечает "зачем вы меня обижаете такими словами???"...вынос мозга...
Я вот переживала такой период в жизни"по-тихому"-пила 4 года подряд.Т.е. днем я -любящая и ответственная мама,дети накормлены,обстираны,уроки проверены,вечером втихаря бутылка вина,думала они ничего не видят.Просто не могла по другому ни отключиться от"веселых мыслей",ни просто-заснуть.Потом все это закончилось,уже три года алкоголь так-только по празникам .Тут недавно с расстройства,т.е. после неприятого разговора с мужем,включился стереотип,побежала,купила винца,налила бокал.Дочка давай орать-мама ,не надо ,одной целую бутылку.Я все быстренько вылила,себя в руки взяла.Вот так,все они видели,все это переживали,но ,как любящие дети.молчали в тряпочку,боялись что-то сказать.Представляю,как все это выглядело 4 года подряд со стороны.Конечно,прежде всего злюсь на себя.Любовница,как бы не при чем,слабость характера тут я проявила.Но все вышенаписанное к тому,что все равно,рушится жизнь не только жены,но и детей прежде всего.Семья -это не муж и жена,а прежде всего-дети и про них,вам,любовницам,не мешало бы помнить.
и я говорю, дети ВСЕ видят и ВСЕ понимают.........
жаль до одной (или двух) из сторон любовного треугольника это доходит поздно или не доходит вообще.
Знаете закон джунглей? Выживает сильнейший. И не любовницам надо помнить о детях, о женах и разбитом счастье, а мужу. Это Вы с ним планировали детей, ночами не спали, переживали, когда дети болеют, когда режется зубик, когда идут в школу и т.д. и т.п. Чужой женщине это все до лампочки.
Свет, ну может и не совсем уж до лампочки... Мне только вот непонятно, если муж оказался таким козлом, как же этого не видно было все годы жизни? И зачем он теперь нужен, если уж такой плохой?
Наташ, ну я еще не встречала любовницу (ну кроме себя разумеется :D),которой волновали чужие дети. Как правило они борются за свое счастье и звонят женам, и в гости приходят, и труселя-помады-духи. Ну че говорить, не первый год тут сидим, да и опыт есть :)))
Этта да. Только вот все равно непонятно, чего любовница-то крайняя? Мужик должен ответственность нести. Я не говорю о дамО, которые жаждут вступить с женой в контакт и захомутать мущщину. Сама понимаешь. А то видишь как: и муж - козел и б....ло, и любовница - пр...ка. Но любовница - крайняя, а с мужем можно дальше жить... И с чего чужая тетя должна думать о детях , которых она в глаза не видела, если их кровный отец этого делать не хочет. Корень зла - в мужиках В их безответсвенном отношении, половой распущенности и нежелании вести себя как мужик, а не блудливый кобелина! Девы, морды надо мужьям бить, а не любовницам!
ну как один, то, Свет? пусть мусчина делает чаво захочет, а детишек-безотцовщин-все ж меньше.
Хм... придется тогда покорять и другие просторы! Не, а че? Не пойман - не вор, а уж если засекли, то только 2 см!
Да!А то сАвсем мужуки обнаглели! При живой жене к любовнице в другой город ездють! Ни стыда ни совести! Только писюн блин...
А что ж ? Всем подряд рубить???? Неееее! Только пойманным! и осмотренным. Но я бы и 2-х см. не оставляла! Они ж такии хитрыиии......... И 2 см. умудрятся! Тока подчистую!!!
Самое тяжелое на себя взвалить хочешь???? Мы не можем тебе этого позволить! Вдруг переутомишься!!!
Неееет, за правое дело бороться буду!)))))Конечно, мне не 20, но 99 из 100 представлю к возмездию!))))
Именно они, именно, кому он без него нужет-тока им, с криком "так не доставайся же ты никому!"(с) взмахом топора будут возвращать в семью навечно!
Неее, мы так измену не искореним! На фиК он такй жАне нужОн? Она пойдет искать себе нормального мужука, соответственно может встать на скользкий путь любовницы... Девы, надо че та решать...
как это нафик? я че-то тут почти не читала постов типа " у мужа любовница-со мной не спит! Хелп!", в основном упирают саавсем на другое-на разрушение семьи, на брошенных детей, так вот и выход!
А я вот по другому написала http://eva.ru/topic/216/2074416.htm?messageId=52091093
А то как-то "за державу обидно"(с))))))
Девы, ну обидно все читать, ей Богу! Пока сам не влезешь в чужую шкуру, не поймешь!
Я сама и брошенная жена и еще, по иронии судьбы, теперь любовница. Меня как раз тема детей очень волнует! Но для справедливости скажу, что больше своего конечно (правда жизни).
Да, я согласна, что дети все видят и все понимают. И именно поэтому не могу понять, почему большинство брошенных, разлюбленных жен считают, что ребенку будет лучше в семье, где папа с мамой не любят друг друга, ну или один не любит другого, а не в ситуации когда живут родители отдельно, но любят ребенка оба и стараются все сделать, чтобы ему было хорошо? Ну поясните мне, чем лучше ребенку видеть, как родители живут как соседи или же попытаться все же донести до него что они тут ни при чем, а это только папа с мамой разошлись?
У меня у самой много претензий к бывшему мужу было. Была и обида и злость, и такой и сякой он был! Но что поделать, если прошла любовь. Да, очень больно и обидно, тем более мы долгих 5 лет шли к нашему общему ребенку и спустя полгода после рождения сына, муж ушел. Много непонятного мне было. Но так случилось. И на его вопрос "Ты бы хотела, чтобы я остался жить с тобой, но искал любой повод, чтобы придти домой попозже и т.д. и т.п.?" я не задумываясь сказала нет! Да как так можно жить, когда знаешь, что тебя не любят? А сейчас оказавшись еще и с другой стороны баррикад в роли любовницы (не буду вдаваться в подробности как так получилось, может это и смешно, но я не рассчитывала на серьезный результат), я тем более не понимаю, как жены могут жить с мужьями, которые любят на стороне. Правда и любовника я тоже не понимаю. Хотя как не понимаю. С одной стороны понимаю, конечно, если бы мне предложили уйти от своего ребенка и жить с другим, а своего видеть несколько раз в неделю, я бы не согласилась. Но и как жить с женой, любя другую женщину, не понимаю! Жалко в его шкуру не могу залезть, чтобы объективно оценить ситуацию.
Короче не знаю как у нас дальше жизнь сложится, кто прав (мой бывший со своим решением или любовник со своим подходом) и у кого ребенок счастливее будет.
знать бы золотую середину и проблем бы не было.
а вы будите настаивать на его разводе? давать понять, что готовы в любой момент замуж за него?
Нет, не буду настаивать на его разводе. Но и молчать не смогу. Мне понять хочется его, а не понимаю. Почему мой бывший все же выбрал жить отдельно (я даже с ним недавно беседовала на эту тему) и сказал, что как-нибудь постарается объяснить ребенку ситуацию. А любовник выбирает жить с ребенком, отказавшись от любви (потому что были такие разговоры, типа я тебя понимаю, ты права, найди себе хорошего мужика, а я тебя все равно любить буду). Вот все гадаю, это действительно такая ответственность перед ребенком или отмазка для меня. Он говорит, не могу сейчас бросить ребенка, не знаю что делать, но уверен, что все будет хорошо, если этого очень хотеть :( Но я то тоже головой понимаю, что в любом случае его ребенку плохо будет, а у меня свой ребенок, о нем тоже подумать надо.
Еще одна святая простота...
Никогда не будет мужчина жить с не любимой женщиной! Никогда! Еще ни один ребенок на свете мужчину не удержал!
Уходят от беременных, уходят от многодетных, уходят от тех с кем годами детей заводили, если не любят.
А когда любят, но хочется свежего мясца и чтоб в романтику поиграть со страданьями - тогда песни поют про ответственность перед детьми, женами, домашними животными, родственниками, материальной составляющей и т.д.
От всей души желаю вам мудрости и благоразумия.
Один раз вас жизнь хлестанула и сейчас крепко бьет :(
Да то что от любых жен уходят, даже не сомневаюсь. А вот что ни один ребенок мужчину не удержал, нет. Нет у Вас такого примера - еще не истина. Живут с нелюбимыми ради детей, живут и мучаются всю жизнь. Думают вырастят детей, вот тогда... А тогда уже и не надо бывает, хорошо хоть если не зря все было и детям хоть действительно лучше было. Но жизнь есть жизнь и у каждого она своя.
Вы правы, один раз жизнь меня поучила (а не хлестанула, есть действительно горе, а это пережить можно), но не просто так. Не бывает один человек виноват, оба всегда. И сейчас я сама выбор делаю и отчет себе отдаю.
Тут многие однобоко и только по собственному зачастую скудному опыту судят (никому не в обиду) или тут же начитавшись. Да вот тут примеры не очень, пессимистичные, потому что когда плохо обычно выговорится хочется, а о счастье не кричат. Вот и получается однобокая картина мира.
Не исключаю Вашей правоты (время расставит все по своим местам), но и еще раз настаиваю, что изначально не доверять любимому человеку, просто потому что вот так вот поступил тот и тот и еще вот тот... глупо. Зря я залезла в эту тему (случайно), а теперь вылезти не могу. Все свою позицию отстоять пытаюсь, просто мне жалко что так судять все шаблонно. Да уже понимаю, что бесполезно. Вы остались при своем, я при своем.
Я исключительно из своего опыта пишу.
К сожалению, а может к счастью, я была по обе стороны. Только в обратном порядке нежели вы.
История у меня впечатляющая по глупостям и безумствам (писать не буду - заклюют, тут же понятное дело все свято-благородно-пушистые).
Поэтому с высоты своего возраста могу сказать, что поступки очень красноречивы. Слова нет.
Разговоры про Великую любовь... эх, это пройдет, это химия, это не настоящее. Вы это поймете, через три года, возможно дольше если отношения будут страдальческо-тайными.
Вы не первая и не последняя, с такой вот любовью.
Но настоящая, она другая, она не делает боли.
Мужчина (тот который сейчас для вас любимы) никак не образец благородия. Он мягко говоря непорядочен. А прикрывание ребенком, это уж совсем.
Более или менее порядочные в такой вот ситуации уходят. У по нормальному (это всегда возможно), обеспечивают своему отпрыску достойное существование, участвуют в воспитании и поддерживают адекватные отношения.
А уж совсем порядочные и благородные. Уходят до! И спокойно вступают в новые прекрасные неповторимые отношения.
А тут просто трусость.
Эх, ну завязла я в трясине. Ну не могу не ответить.
Ваш опыт, это только Ваш опыт, ну согласитесь. Вы и судите по нему. Как Вы можете судить где любовь настоящая, а где химия? Зачастую люди живут в привычке, а понимают что любви то уже давно нет или что они приняли за эту самую любовь что-то иное, только обретя эту самую любовь.
Еще раз скажу, может Вы и правы, и не любовь это в моем случае, вернее любовь, вот тоько какая (оно разная бывает). Но я во-первых, не буду судить по-чужому опыту, т.к. каждая история индивидуальна, хоть зачастую и очень похожи бывают обстоятельства и даже поступки. Но люди разные и мотивации у этих поступков тоже разные. А во-вторых, я сама не белая и пушистая.
И еще к слову о благородстве. Вот я очень долго думала, какой же у меня БМ благородный. Разлюбил, признался (по моему настоянию, но признался же) и ушел не к любовнице, а в никуда. Не врал, не изворачивался. Видать я такая плохая, что жить со мной не смог, себя во всем винила, только себя. А сейчас по-другому на вещи посмотрела. Ведь когда у него новая любовь появилась (а может и была, есть теперь подозрения, ну да мне уже все равно, не мне его судить), он мне ничего не сказал. Я понимаю, что не обязан он мне отчитываться, расстались же. Но я его спрашивала, а он соврал. Потом когда узнала год спустя, спросила зачем соврал то? Сказал, что боялся обидеть, боялся что это как то на его отношениях с ребенком отразилось бы (типа препятствовать стану). А по мне та я бы на год раньше перестала надеятся и мучаться. А у него свое видение. Вот и пойми чужие поступки!
И еще про прикрывание детьми. Все же хочу в защиту сказать, а может порассуждать. Да, конечно, можно обеспечить достойное существование, и обеспечивать и играть и гулять и в воспитании участвовать. Но все же это не заменит мне кажется постоянного нахождения папы рядом с ребенком. То он его каждый вечер видит, папу ждет, спать не ложится. Может папа дома и не так часто бывает, но ребенок знает, что папа всегда придет домой, будет рядом и всегда можно к нему под бок придти той же ночью. Вот мой не знает, как вообще в нормальной семье общение между мамой и папой происходит. Для него привычно, что папа появляется, а потом уезжает и на ночь не остается (потому что когда мы с БМ расстались, ему всего полгода было). Мой сын не видит нормальных отношений между мужчиной и женщиной, никогда не видел чтобы маму целовали и обнимали, сейчас ему не нравится, когда мой любимый это делает. Это разве хорошо? А тут еще усугубляется все тем, что ребенок привык к одному, а тут нужно будет как-то понять почему папа будет жить отдельно. Хотя у любимого тоже ребенок не будет видеть нормальных отношения папы с мамой (я имею ввиду как бы будущую схему поведения с женщинами и в семье, ведь из семьи все это идет). Будет видеть сухие деловые или в лучшем случае дружеские отношения (как у нас с БМ сейчас), только у него это будет вроде как в полной семье. Ой, не знаю, как можно тут судить и кто прав...
Я ни вас ни вашего любимого не сужу! Господь нам всем судья!
Вы сами все прекрасно понимаете! А как пелена гормоно-романтических отношений спадет еще яснее все станет!
А если честно, как долго вы встречаетесь?
Сколько лет детям вашего любимого?
В ответ на ваши рассуждения: Зачем папе постоянно находиться рядом с ребенком, если к маме ребенка у него неприязнь и любовь прошла? Неужели ребенку будет полезнее жить в полной семье где нет любви, а лишь затурканные родители и папа, который рвется в другое место.
Вам ли не знать, что даже очень маленькие дети чувствуют обстановку в семье и если она не любящая ничего хорошего в той семье для детей нет.
Или папа никуда не рвется? А так ходит прогуляться мимоходом, для разнообразия? И мама ни сном ни духом что папа разлюбить то мог и домой ночевать идет лишь ради того чтоб чадо под бок залезло ночью :D
Мне все равно что там у вас любовь, потрахушки, страсть, романтика.
Настя, милая, закончим беседу.
Мне про вас все понятно. Вы возможно не глупый человек. Но сейчас говорить о чем-то бесполезно.
Вы обеляете и себя и весьма непорядочного мужчину, пытаясь убедить саму себя, что у вас там вот прям необыкновенная любовь.
А про то что как отличить настоящую от ненастоящей. Все просто. Когда настоящая - нет преград, ломают все стены. А когда потрахушки - ищут причины.
Удачи вам! Здоровья вам и сыну.
Закончим, конечно. Потому что действительно толку от нее ноль. Вы вроде и не судите, но суждение запросто выносите. "Мне про Вас все понятно.". А ведь не знаете подробностей. Единственное, с чем я согласна, что если любовь, то действительно ломают стены, но время для этого всем разное требуется. Все мы несовершенны. Я и не утверждала этого. Поживем, увидим, как говорится.
Нечего стыдиться? Какая прелесть. А вот вы сына своего чему учить будете. Каким моральным принципам, интересно? Гарем заводить?
А стыдится не я должна. Я от мужа не гуляю, никого к себе веревками не привязываю. Иди, восстанавливай семью, так не хочет же.
Не надо меня детьми стыдить.
У меня вот тоже вопросы к многим, кто ради детей семью сохраняет, чему они детей учить будут? Во лжи жить?!
Понимаю, что ни то ни то ни выход. И что в идеале хорошо было бы вообще подобного не допускать. Ах как прекрасно было бы. Встретились, поженились и автоматически любовь на всю жизнь. Я б только за!
Я не стыжу вас детьми.Просто когда встает вопрос что такое хорошо и что такое плохо можно подумать о том, что бы вы детям своим в такой ситуации посоветовали.Какие-то правильные вещи сразу в голову приходят.
Да, детей мы одному учим, а вот поступать так как учим далеко не всегда получается. И киньте в меня камень, кто безгрешен!
Мир тесен. На еве очень много народа тусуется. И коллеги ваши могут оказаться и мамочки с площадки, где вы гуляете. Но вам, наверное, наплевать. Вы мне вообще танк бронированный напоминаете со своей любовью- ничего не видите и ничего не слышите.
Да не наплевать мне, с чего взяли. Было бы наплевать, я б тут вообще не писала и в полемику не вступала.
А я, наоборот, слишком близко к сердцу воспринимаю мнение чужих мне людей, которые и знать то меня не знают, а просто выносят суждение.
Я всего лишь пытаюсь рассуждать и воззвать к разуму. Вот я не обвиняю во всех смертных грехах и не виню в моем расставании с мужем другую. Потому что понимаю, что не ее это вина, а наша общая. Причин много, у каждом случае они свои. Ну послала бы она его, сказала бы у тебя семья, ребенок, ты должен по законам "что такое хорошо и что такое плохо" жить в семье, а я удалиться и строить свое счастье в другом месте. Ну и что? Три человека страдали бы, и ребенок все равно, т.к. я уверена, что скрыть отношения папы с мамой невозможно. Мне такое счастье не надобно, когда меня не любят. Не тогда бы, так потом все равно разошлись бы или мучили друг друга, хороша жизнь!
Так что все я вижу и слышу, поверьте. И себя правой в конечной инстанции не считаю. Все понимаю прекрасно. Просто пытаюсь быть объективной.
Да ладно вам тут своей не анонимностью трясти :)
Вы сами начали анонимно, просто по глупости галку забыли поставить во втором ответе вот и получились не анонимно, да еще с телефоном и фоткой :)
Что правда, то правда. Изначально забыла поставить галку :-) Правда телефон то и фото я долго не удаляла. А вот после таких вот посланий, чего-то захотелось удалить. Люди настоены больно агрессивно, мне не нужна такая энергетика.
Понимать каков человек и судить его - разные вещи.
Я ж не говорю, что вы плохая или хорошая. Вы сейчас в облаках. Вам кажется что что-то необыкновенное творится.
Блииин хотела пожелать: Так пусть именно у вас и будет необыкновенное. Но епрст... не могу, вспомнила про жену и детей, и не могу, необыкновенное и возвышенное не рушит.
Здравия и физического, и душевного!
Простите если задела!
Не задели. Как раз потому, что в облаках я не витаю.
Рушит, рушит... Потому что, к сожалению, не всегда чувства взаимны, поступки правильны, а мудрость и понимание приходят не сразу.
Вот у моего БМ вроде сейчас все необыкновенно и возвышено, от меня не гулял, ушел сначала, а все равно своим уходом разрушил и причинил мне (а возможно и сыну, тут уж не мне судить) страдания. Но я считаю, что все в жизни происходит не просто так. Для чего то нам такой опыт дается, каждый переживает свою судьбу. Все, что ни делается, все к лучшему.
Знаете вот если бы хоть одна любовница написала, да жаль... Да буду любить его детей, да ведь это часть его, думаю она бы быстро перешла в разряд жен и надолго....
Кстати многие знакомые разводяться ( она была любовница стала жена) из-за того что она не принимает его детей от прошлых браков, нормальный мужик посылает такую бабу.
Тут вопрос еще стоял, а жалко ли? Детей когда из семьи уводишь? так вот не кому не жалко. И многие против встреч, алиментов...
По поводу жалости ничего не могу сказать, но женщины думают о себе и ничего тут не поделаешь. Она хочет устроить свою жизнь. Встречи на совести самого мужчины, если мужик нормальный, то он будет общаться со своим ребенком и никто ему не указ, а алименты - так по суду обязан.
ну как можно быть против алиментов? это идиотизм чистой воды-если испытываешь непобедимую ревность к маленькому ребенку, что готова противится, чтобы на кусок хлеба, на одежду, игрушки давали-надо искать не обремененного-это же очевидно.
Да у меня 2 таких и в браке почитайте: " Почему он должен проводить воскресенье с детьми?, ведь я теперь его семья и хочу штоб он со мной все время проводил" А денег нам и самим не хватает, мы же в Турции были, машину купили, а у знакомой блин ребенку нет денег на зимную одежду.
другая ситуация из жизни: она мужа бросила, он жену с ребенком, теперь, она постоянно я ради тебя муда бросила, а ты с ребенком не можешь не общаться ради меня? Понимаю с бывшей женой там, не знаю с друзьями
Сумбурно, но понять можно. Не хочешь мужика с историе - не лезь и выбирай мужика без истории. Эти женщины явно с головой не дружат, не переживайте, мужчина долго не продержится с такой женщиной.
да согласны мы, сначала у нее дети плохие, потом БЖ, потом свекровь, потом уже и муж...это свойство личности-такие никак успокоится не могут...
И у меня и у любовника есть муж/жена и по парочке отпрысков:) Но чёрт возьми, мы не можем друг без друга, но и растоптать семьи больно, но при этом каждый думает о своих детях в первую очередь, я о своих мальчиках, а он о своих принцессах:) Дети-то всегоэтого не заслужили, это факт! Ну а нас кто пожалеет, взрослых дяденьку и тётеньку? Меня- моя мама, например. Вывод: только родная мать думает о своих детях. Есть, конечно, и суки, те, которым хочется, чтоб детям из другой семьи было плохо, лишает общения, денег не позволяет давать больше алиментов и т.д. Бог им судья.
а можно вопрос, если хотите не отвечайте.
чисто психология "мы не можем друг без друга" - что это, т.е. что вас так держит друг с другом? почему растоптать семьи больно, только из-за детей? а если вы завтра расстанетесь, все жизнь "будет закончена"?
Любовь обыкновенная. Жалко, что встретились поздно. Да,из-за детей. И скандал, конечно, будет немалый. В нашем маленьком городке нас обоих хорошо знают,работаем в одной области. Для все х мы коллеги, друзья. Никому и в голову не придёт, что мы- любовники. Если расстанемся, то только из трусости..увы
для меня лично такие как вы -суки,уж извините.Свое желание просто потрахатся,вы прикрываете "большой любовью"и еще типа жалостью к детишкам своим и чужим.Да если б вы по настоящему полюбили вы бы сделали все чтоб быть с любимым человеком,у нас за измену в тюрьму не сажают,таких как вы миллионы ,разводятся-затем живут счастливо во втором браке и дети не ущербнее других получаются.Я не злая жена которой наставили рога,просто мой взгляд со стороны.
Зря Вы так, чесное слово! Все истории индивидуальны. Вот мой любимый бы не задумываясь развелся, если бы у него ребенка не было. А так он считает уход от жены, уходом и от ребенка. Потому что как ни крути, но только чокнутая мать оставит ребенка папе, ну согласитесь. А как ребенку объяснишь, что папа ушел не от него, а только от мамы (да и это тоже взрыв мозга, для ребенка мама все!). Вижу как он мучается, как разрывается. Придется принять решение за него, как бы мне больно не было. Я взрослая тетя, переживу, а ребенок чем виноват.
Эх Настя,да уж сто раз твердили,не в детях дело,мужчина,если любит уйдет к любимой,не любит он вас,все словоблудие это.
Можно и не сто, а двести раз твердить. Но я все же больше верю собсвенным чувствам, а не чужому, пусть и массовому мнению и не буду осуждать человека по шаблону "сто раз твердили"! Раз не ушел из семьи, значит не любит и точка!
Вы сами, простите, мужчина, женщина? Были в нашей шкуре?
Уверенной на сто процентов конечно быть не могу, но точно знаю, что каждая ситуация индивидуальна. Не убедили меня, что все мужики одинаковые. Если так рассуждать, то получается, что у мужчин не существует любви к детям, только лювофф к женщине великая сила. Так что ли по вашему? И слава Богу, что у меня пока такая уверенность есть, а то жить бы тошно было.
Вот реально от таких как вы тошнит. Вам как 15 лет? Кака та любовь. Муж плохо ибет вот вся ваша любовь, а любовник хорошо.
Кака любовь? Любовь между мужчиной и женщиной. У Вас ее не было или обидел кто сильно? Таких много, не Вы одни. Не стоит свою злость и обиду на других вымещать. И нет у меня мужа, от мужа гулять бы не стала. Он от меня ушел. Была любовь, прошла любовь. Теперь другую любит. И что мне рвотные рефлексы культивировать, как Вы? Я не рачоровалась в людях и в чувствах, чего и Вам желаю. Все понимаю, но нельзя же так утрировать. Штамп в паспорте не является признанием мужа/жены вашей собственностью на всю жизнь. Если бы все так просто было.
И у меня и у любовника есть муж/жена и по парочке отпрысков
А это не вы написали?
В. Гумбольдт "Все, что прекрасно, - нравственно"
Удивляет меня только то, что женщины прошедшие измену и подлость в своей семье, после не становятся умнее.
А поясните, что Вы имеете ввиду? Что значит стать умнее, пройдя самой измену и подлость?
Я вот прошла развод. Не уверена, что измену и подлость, т.к. у меня слава Богу БМ нашел силы признаться в том, что разлюбил. А уж до того он меня разлюбил, как НЖ встретил или до, мне не ведомо (может и узнаю когда, только легче мне от этого не станет, разве что понятнее). И какой я должна из этого урок вынести по-вашему?
Согласна,присоединяюсь,как кролики совокупляются втихую,как они думают,а их близкие тоже наверное любви хотят,так разбежались бы,дав людям право выбора жить честно в другом браке,не все же такие двуличные твари,как мать детям потом в глаза смотреть будет,рано или поздно все узнают?
Вот почему тот, кому изменяют сразу святыми становятся? А я-тварь? Вы жили с моим мужем, или у Вас все мужики одинаковые, было бы с кем совокупляться и кому ставить тарелку супа по вечерам? И потом, много у Вас злобы. Если Вас кто и обидел, то точно не я, так что не надо спускать на меня собак
Вы для меня объект виртуальный,ничего личного,но если вас это так задевает,значит боитесь осуждения,разговоров,любовь прятать не стыдно,а вам стыдно,совокупляетесь от случая к случаю,так ведь,ваши близкие,дети,они почему страдать должны,если их мать слаба на передок или вы думаете все вас поймут-любовников со стажем-разводитесь,честно,а то вы детьми прикрываетесь и это любовь?
а вас, судя по всему, не совокпляют иначе была бы добрее :))А как половой акт влияет на страдания детей? :))
Может и сделаю:) А то всё равно в суках ходить, Вы меня не зная даже так определили, представляю, что будет творится вокруг меня, если я всё-таки решусь. А Вы сами-то любили кого-нибудь или так-теоретик преступного мира?:)
Я мужа люблю,а если женщина с детьми и замужем ноги раздвигает она для меня б... по определению,чем бы она свои утехи не называла.
Сказать все, что угодно можно. Кто-то действительно мужа любит, кто-то - не столько мужа, сколько его кошелек и сильно боится лишиться этого кошелька, кто-то просто фригидная,ей и от секса с мужем тошно, не то что кого другого заводить, кто-то и не отказалась бы завести, да никто ничего, кроме минета в туалете не предлагает, поэтому считает, что и у других также. И все это называется "я не изменяю" :)
вы необыкновенная конешна,я знаю:)не такая как все:)мучаетесь с безработным мужем,который вас периодически избивает...я слишком долго живу -четвертый десяток на носу и в женском коллективе прoработала лет 15,поэтому в ваши рассказни не сколько не верю,будь вы хоть премьер министр:)а по сути обыкновенная баба,которая хочет блядство назвать любовью.Таки разводитесь с мужем и живите с любимым, нехрена трахатся на стороне,если вам так дорога ваша репутация.Я в браке 12 лет,не все идеально,но меня бесят такие как вы ,еще детьми прикрываетесь,грошь цена вашей "любови"
Я -необыкновенная, поэтому пререкаться с такой , как Вы, не собираюсь, мне неинетересно.
Верность-преданность,если муж не устраивает,развод,а если жена имеет любовника и не разводится как ее назвать?По определению любого мужчины-шлюшка гулящая.
А как муж гуляет, так не развод, отвоёвывать своё пытаетесь, унижаетесь, вон стихи некоторые пишут, это ли не лицемерие? И как назвать этих женщин? Я не буду, Вы у нас здесь спец по определениям:)
Если женщина пытается во что бы то не стало сохранить семью, она может быть и дура, но не б..дь. С каких это пор написание стишков у нас у нас к б...ву приравнивается? :)
А я и не приравнивала, но женщина , которая хочет, чтобы с ней жили без любви, только потому что она первая, часто при помощи пузика, как здесь любят говорить, женила на себе своего прынца, тоже не пример высокоморальной личности. Но зато ни у кого не вызывает порицания. И вообще, тут что кружок по борьбе с бл..м?:) Я-то думала, взрослые люди беседуют о жизни.
Эка вас несет от бессилия,все в кучу смешали,ваших,наших,вас из крайности в крайность бросает.
Действительно, эта тема глупа, и довольно легко удариться в ненужную философию: здесь люди страдають, просто третью мировую войну из-за мужиков устроили. Последний мой завет в этой теме: найдите обиженные жёны себе по любовнику, легче будет мужнины похождения прощать. Или лучше солянку собственными слезами заправлять?
Я против бабских страданий:) Многих на этом форуме можно было бы излечить хорошим сексом. А то нюни распускают, невроз себе зарабатывают. В здоровом теле- здоровый дух:) А че мужики такие успешные и самодостаточные? не мучаются морально-нравственными аспектами. 99 процентов. А мы тут друг друга оскорбляем, эх..
Обычно прЫнцы участвуют в появлении пузика весьма охотно, да и в ЗАГС идут не под конвоем :) Кого тут порицать и за что-за давностью лет и не разобраться.Мне кажется, большинство народу в этом топике рассуждают примерно так: я буду делать плохо,потому что все вокруг так делают и это удобно.Кто-то кого-то когда-то обманул и я буду. Вот и разговор взрослых людей - детский сад какой-то.
Эти женщины-ЖЕНЫ, как бы вы слюной не брызгали,жена это жена,ей решать,стихи писать,письма,выгнать или простить.
А мать-это мать, отец -это отец, неубедительно Вы мне что-то тут пытаетесь доказать. Я сама жена,так что не надо мне об великих преимуществах этой категории. Вообще, скучно тут у вас.
и что?:) это что заслуга большая и может какое преимущество жает?:)) прям достижение:))))
Про заслуги и преимущества-читайте семейный кодекс,жена это статус,а каждая Л. мечтает стать женой,повышайте свой статус.
Читаю и ржу не могу друзья посоветовали, поржать и зайти на женский форум! Весь спор сводиться к ответственности сторон! Его нет ни у любовниц , ни у жён. Поверьте я и мои друзья через чур обеспеченные люди, и любая любовница это блядь с эмоциями или без и мы их покупаем,именно покупаем, за деньги, за положение в фирме и т.д.(у кого какие слабые места), потому , что это модно, потому, что у успешного человека должна быть любовница (ну кто хочет по крайней мере). Вы думаете , что это эмансипация и равноправие и вы нас выбираете, как жестоко вы ошибаетесь, кто из нас теряет контроль и влюбляется в любовниц , теряет уважение среди бизнесменов, если правда у него денег не меньше , чем у всего бизнес-сообщества вместе взятого! А у жён есть выбор, если они даже узнают о наших шашнях, они же всё равно получат минимальный отступной! А могут вообще получить только разрушенную жизнь на долгие года. Так и о чём вы спорите! Любовницы были и будут блядьми, только дороже проституток, а жёны будут довольствоваться тем, что имеют! ха-ха!
Представляю бизнесмена, котрый пишет на еве, вот уж действительно умора, ха-ха-ха ))))))))))))
Так с вами любовницы из-за денеги, жены из-за денег живут.Кем же вы себя, дяденька, окружили-то?Везде проституция какя-то. Где чуЙства? А дети вас еще просто так любят?
а когда вся ева говорит , что ваш спутник должен быть успешным, то успех в конечном счёте не в деньгах измеряется?
С чувствами не просто хорошо, а через чур - хорошо! Вы мне скажите что вы посоветует подруге, если любовник/муж явно или косвенно перестанет давать кэш, кредитки или оказывать др. услуги?
Ха-ха , можете не отвечать! Так вы здесь все проститутки, только статусы у вас разные! Про любовь скажете, соглашусь она есть, только случается одна пара на миллион! Любящие люди не оступаются и в еварушной аудитории не сидят!
Удачи Вам!
Как это любящие не оступаются? Это что, пожизненная страховка от ошибок?Жизнь длинная и все может случится. А муж может перестать давать деньги и оказывать услуги по разным причинам. Ну например в случае болезни.Что советовать тогда подруге? Для меня ответ очевиден. Не судите всех по себе.