Хочу вернуть себя в семью
Ситуация такая. С мужем отношения в последние годы охладели- вроде рядом, вроде заботимся друг о друге, но ушла какая то духовная составляющая, страсть и порыв. Хотелось какого то порыва, эмоций, чувств. В итоге это привело к любовным отношения с бывшим одноклассником, с которым испытали просто бурю эмоциональных переживаний и взрыв чувств. Но у обоих семьи, а он оказался очень совестливым и правильным, решил что не может больше жить во лжи и обманывать свою семью и решил все порвать. Ну вобщем то отношения изначально были обречены, поэтому восприняла все стоически. И решила вернуть себя душой в семью. Села, проанализировала- что не так, почему мы с мужем отдалились. Даже к психологу ходила. Совет- проводите больше времени вместе, надо типа понимать что вот тут рядом с мужем у тебя настоящая любовь, такая о которой пишут мудрецы и которую воспевают в священных писаниях. Вот живу я этой библейской любовью и ничего не ощущаю- как рыба... Забочусь,опекаю, стараюсь быть рядом, в сексуальном плане тоже все прекрасно, да и муж вроде заметил мое внешнее расположение, но ничего в моем сердце не откликается... Как будто роль какую то я играю... Подскажите- как вернуть тепло и понимание с супругом, как снова полюбить его... Боюсь снова влюбиться и окончательно все растерять.
Психолог сказала, что влюбленность- это чувство инфантильного, незрелого человека и только любовь- это чувство осознанное, продиктованное разумом. А душа влюбленности хочет... Когда разум бессилен справиться с чувствами. Живу теперь только сладкими воспоминаниями о той любовной связи- только они меня греют...
Если вы не испытываете к мужу никаких чувств, если любовь ушла, то как можно её вернуть? Скорее всего, никак. Любить насильно не заставишь. А что вас мучает? Живите без любви.
А если ваша беда в том, что не можете забыть другого, то и не забывайте. Тогда тем более непонятно, зачем пытаться возрождать с другим человеком (мужем)то, что уже давно умерло
Какая любовь? ну потрахалась, мужик насытился свалил,а ты дура страдаешь. Влюбленность и правда удел незрелых личностей))) Пиздострадает она блин, тебе реальтно проблем побольше надо, там чтоб муж загулял, денюшек не стало и жизнь то она наладиться и любовь вернеться.
очень правильно, грубовао конечно! голову занять нечем, жизть поблекла! просто скучно человеку, вот всякие мыслишки и лезут
"А душа влюбленности хочет..." Вот ровно до этого места я вам сочувствовала даже. А тут оказывается, что вам просто муж надоел, и вам всё равно, кто с вами рядом будет. Не тот любовник, так другой. Вот это уже хреново. Тогда вам только разводиться, потому что с таким подходом вы ничего не склеите. Когда я, например, любила кого-то, ещё до мужа, я и представить не могла, что я вот рассталась с человеком, а теперь хочу опять влюбиться лишь бы свято место пусто не было. Зачем?? Всё само пройдёт, раны зарастут. Но это не ваш случай, видимо. Короче, насильно мужа обратно не полюбите. А ждать первого попавшего мужика, чтобы в него влюбиться - нечестно по отношению к мужу. Разводитесь и гуляйте направо-налево, влюбляйтесь и что угодно. И себя мучить не будете, с нелюбимым живя, и его.
Да, и впрямь глупость сморозила. Никаких новых отношений представить сейчас уже не могу... Гулять налево-направо- не мой случай, по сути это за мой немалый возраст у меня впервые в жизни и случилось вот так чтоб в омут с головой... Развестись не могу, т.к. муж очень привязан к семье и детям, не хочу его ранить. Лучше создавать видимость любви в семье...Хотя бы для него и детей так будет комфортнее. А я переживу как нибудь.
Мне кажется, что все гораздо-гораздо проще...Вот бывают к примеру женщины-бляди...И они склонны к тому, чтоб как-то себя возвышать...А на самом деле это не важно...Раз там изменила, два или 10...По пьяни или трезвая...Разницы-то нет...И Вас особо не парит же...т.е. в Вашем случае ниче не важно...Не этот, так другой любовник... И этого не бросайте если со шлангом все норм...
Да вам, мужчинкам, только б..ди и нужны, самодостаточные, раскрепощённые в постели, если с хлыстиком в ручке, то ещё лучше, а всем остальным, вашим домостроевским жёнушкам вы сами рога наставляете, бросаете с детьми и т.д. Не заслуживаете вы нашей верности, это бесспорно. Бабы, не слушайте Пепе, изменяйте вашим мужьям, и они вас на руках носить будут. Как изменяет, так муж - сюси-пуси, а пироги на столе да верность- другая нужна.
Классно написала!!!! Молодец. А то любят они одних, а замуж берут других.Только потом почему то от своих матрон на сайтах знакомств чего то ищут... Лицемеры.
тоже верное высказывание, но по последним наблюдениям не все так просто и банально в жизни либо б..ть (кстати на бл..ях не женятся, как правильно было замечено) либо матрешка, мужикам нужны эмоции, периодический стресс и тогда их чуйства не будут распыляться, им нужно постоянно решать проблему, добиваться, а когда каждый день каравай на столе -уж больно приедаетс, дома тишь да гладь - энергию эмоциональную девать некуды, вот они ее накопят и давай ...., дома нужен баланс стресса и уюта. Кодгда мы все делаем для мужиков, прощая им с любовью все их недостатки они и впрям начинают думать, что они идеальные.
Про женщин-блядей и пресловутое возвышение... Вы знаете, не было блядства как такового и даже секс был не настолько важен насколько эмоциональный взрыв. Как хотите это называйте, но я это называла "предчувствием любви", потому что иногда оно заводит сильнее собственно секса. И расставание с любовником было долгим и болезненным, но так нужно было обоим наверно.
"Жить без любви быть может можно... Но как на свете без любви прожить..." Надо попробовать.
Мне интересен опыт бывших любовниц- как после завершения внебрачной связи складывались отношения с супругом?
Честно? Плохо складываются отношения. Также заставляю себя быть примерной женой, но часто хочется все бросить и уйти, особенно при ссорах. Муж чувствует и знает, что его не любят. Ему от этого плохо, он-то испытывает душевное тепло ко мне, а отдачи не чувствует... А мне плохо от его сюси-пуси, люблю-скучаю. Как же хочется поехать к НЕМУ, позвонить ЕМУ, просто голос услышать, прижаться к нему, ощутить умиротворение, гармонию и абсолютное счастье... Мысли эти от себя всячески гоню, надеюсь, что со временем станет лучше. Прошло всего 3 мес... Пока очень больно и пусто. Недеюсь, что это не навсегда.
Господи, как про меня написали... Выводит из себя в муже буквально любая мелочь.
3 месяца говорите... У меня пока еще месяц. Но песню "Больно" переслушиваю тоже.
После этих отношений у мужа приступ панкреатита случился, госпитализировали, испугалась очень за него, думали аденома. Я молилась всем богам и думала, что это мне кара божья. Ухаживала за ним, утки выносила, заботилась, выходила. Думала это сблизит . Ни фига. Как к близкому, родному человеку к нему относишься, любя его той самой пресловутой библейской любовью, как брата... А любви, которая заставляет писать такие песни типа той что у вас в паспорте- нет...И будет ли...
А зачем вам такая любовь?? Она бывает только в период букетно-конфетный, а в браке любовь совсем другая, ровно горящая. Я тоже мужа сейчас люблю не так как когда встречались, да того огня нет, ну и не надо! Зато я люблю его сильнее, это чувство намного глубже, и мне не нужен никто кроме него, потому что он мой человек :) Но поняла я это только пожив в браке и повзрослев, так сказать :) А все эти горения синим пламенем хороши в своё время, потом их как-то уже перерастать что ли надо :)
вас вернет в дом только измена или предательство со стороны мужа (небольшое) вы на своей шкуре испытаете , как это было , как это ощущать себя преданным, и тут же мозги встанут на место, и вы тутже оцените его, когда вокруг никого так нужного вам и не намечается ничего, кроме остаться одной одинешенькой с детьми или без. я говорю по себе, только я не изменяла, а просто разлюбила мужа , да и он меня похоже разлюбил - вот мы и маялись и вместе и врозь, а потом оценили друг друга сразу, как замаячило это расставание!
Я часто думаю, что с мужем мне было бы проще жить, если бы он охладел, не требовал любви от меня... Ну типа чтобы просто мирно сожительствовали, как брат с сестрой. У меня ситуация осложняется тем, что муж постоянно от меня хочет каких-то немыслимых признаний в любви, обниманий, скучаний и тп. Хотя я ему не один раз говорила, что его не люблю, а люблю другого. Могу вам сказать, что со временем отвлекаешься конечно, но накрывает все равно периодически, и не забыть это никогда... "Гулять налево-направо- не мой случай, по сути это за мой немалый возраст у меня впервые в жизни и случилось вот так чтоб в омут с головой..." Я не хочу гулять от мужа, как и вы, я хочу конкретного единственного человека и ни на кого другого глаза мои не смотрят и наверное не посмотрят.. Вот такие дела.
Бойтесь своих желаний.
Вы, пожалуй, самый малосимпатичный персонаж в этом разделе. Зад в тепле - это, безусловно, нормальное желание. Но немыслимые пиздострадания за мужиком на этом фоне - как-то слишком. Ааа, мужик-то без кола, без двора, без интернета, зато с женой? И куда удобнее в этом плане жить с мужем? Так хотя б не говорите в глаза, что другого любите. А то у Вас честность местами, когда себе любимой удобно, да и любовь такая же - уходы-приходы бесконечные, отпуск с мужем, потому что хочется загара и отдыха... Мда...
Благополучием ребенка тоже, наверное, прикрываться не стоит, Вы вся в собственных страданиях уже который год, тут уж ни до кого, с таким разбитым сердцем :)
Привет! А что анонимно-то? Наверное сама (или сам) не ангел? Хм, не поленились же топики мои поднять.... Вот народ...
Зачем поднимать? Даже на еве редко случается такое громогласное страдание в сочетании с редкостным двуличием :) Отдаю должное цельности Вашей личности - Вы всегда умудрялись выставить себя самым больным в мире Карлсоном... то есть, самой пострадавшей стороной из всех возможных.
...Начинаю понимать зачем люди пишут анонимно. Намного проще написать один пост, подписавшись "Автор" и в следующей теме подписаться "Я"... Тем самым оградить себя от таких, как вы, борцов за нравственность, перечитывающих старые топы зачем-то и делающих непонятные выводы из этого.
А вообще, я запулась, конечно. По полной программе запуталась. Цельность личности-не мое отличительное качество...к сожалению.
Вы знаете Kum@ _ я тоже подняла Ваши топики и посты и хочу сказать, что все мы не без греха! Но то, что было, то было. Главное, как вы понимаете и оцениваете ситуацию сама. Без выходных ситуаций не бывает. Главное какие выводы Вы сделаете и как поступите, такая у Вас жизнь и будет в последствии.
Можно бороться и добиться долгожданного приза -Вашего МЧ. Потом рассказывать, всем здесь на форуме какой он замечательный, успешный, много зарабатывающий и внимательный, какой замечательный с ним секс и при этом быть несчастной, потому, что вы оба будете бороться со своей совестью, поверьте, которая может разрушить Ваши отношения.
Вы можете вернуться к своему БМ, которого не любите! Тоже можете с особой гордостью рассказывать как вы пережили трудности и при этом чувствовать себя несчастной из-за комплекса вины перед ним.
Ну и на конец Вы можете просто уйти от всех и рассказывать всем как вы замечательно живёте ради ребёнка, а на самом деле испытывать глубочайшую депрессию из-за отсутствия рядом отца ребёнка, любимого МЧ и отсутствия постоянного, надёжного партнёра.
Выбор делать только Вам, только от Вас зависит Ваша жизнь и ни кто на форуме Вам не даст рецепт счастья.
Жизнь перед каждым из Нас ставит выбор между добром и злом.
Есть поступки, причиняющие боль нам и нашим ближним. Бывает, что сомнительное удовольствие покупается ценой еще большей боли. Бывает, что ради глупости или корысти разрушается мир вокруг нас...
Мы называем это злом.
Есть поступки, которые делают людей здоровыми и счастливыми. Бывает, что человек ценой собственного пота и боли делает очень важное дело для других. Бывает, что люди делают мир вокруг нас красивым и совершенным...
Мы называем это добром.
Но часто, благо для одного человека, является злом для другого. И Сильный духом обречен на неприятный выбор, который никогда не будет идеальным. Пусть он, выбирая, руководствуется совестью и принципом: маленькое добро не должно порождать большое зло.
Жизнь дает человеку сильного противника, что бы в борьбе со злом Мы могли стать еще Сильнее духом.
Спасибо Вам! Спасибо за то, что не читаете моралей, за то, что не оскорбляете, за правильные слова спасибо. правда.... Я чувствую, я знаю, что я-не последняя тварь, я не плохой в общем человек. Свой грех и свою вину я осознаю, и перед мужем, и перед сыном, и перед любимым человеком, и перед родителями. Проблема выбора-она самая сложная. Всегда. Особенно если ты несешь ответственность не только за себя. Я осознаю, что не могу до конца для себя решить как же мне все-таки поступить. Вроде решила жить с мужем, налаживать как-то отношения, но силы воли чтоли не хватает мне, мысли все время переключаются на любимого. Я работаю. Много. После работы лечу за сыном к бабушке, потом домой, там почти сразу спать, утром все по новой. И так 5 дней в неделю. Занятость у меня полнейшая и все равно никак не могу упорядочить свои мысли и заставить себя быть примерной и любящей женой. Что-то не так. Гармонии нет, ни с собой, ни с окружающим миром. Не чувствую себя счастливой. Никогда, ни одной минуточки...
Замечательно, если решили налаживать отношения с мужем, то отбросьте все страхи, соберите волю в кулак и поговорите с ним об этом откровенно! Поймите вы ни чего не теряете уже, если он вас по прежнему любит, то он Вас поймёт и простит и будет у вас ещё один, может последний судьбоносный шанс! У Вас есть возможность за счёт честного разговора о прошлом, настоящем и будующим возродить доверие, на основе которого возникнет уважение. На этом базисе вы имеете шанс не только поднять из руин свои отношения, но и развить в нужное Вам русло! Главное что бы он понял, что отношения это труд двоих. Я предполагаю что он должен оценить Вашу инициативу. Если же результат будет (разговора) отрицательный (ну не может он Вас простить, такое тоже бывает), то это будет уже его выБор не ВАШ!
Не ошибается тот, кто ни чего не делает! Мы страдаем ровно столько сколько заслуживаем по этой жизни! Если Вас хотят понять, значит готовы взять Вашу боль и простить!
В этой жизни мы все достойны счастья, но если для него ни чего не делать, оно уйдёт или не вернёться!
Удачи Вам !!!
Спасибо Вам еще раз! Наверное вы имеете отношение к психологии!? Поговорить честно с мужем-это то, чего мне действительно очень хочется, несколько раз была на грани признаться ему во всем, но что-то останавливало. Он в курсе, что у меня кто-то был/есть-читал всякие недвусмысленные отрывки из переписок, требовал объяснений, я говорила-да, есть человек, но отношения почти платонические. Он говорил-перебесишься. А я из последних сил сдерживалась, чтобы не рассказать ему всю горькую правду... Наверное когда-нибудь я все-таки это сделаю, но сейчас пока я не готова к этому. Спасибо за совет!
И Вам спасибо за отклик на мой комментарий.
Вы не совсем правильно поняли, ключевое в разговоре не прошлое (хотя замолчать его Вам не удастся, инфа о нём должна быть ёмкой и короткой, чтоб больше к нему не возвращаться), а настоящее и будующее! Прошлое (любовная связь)необходимо для возрождения доверия путём покаяния. Это трудно сказать но это всего одна-две фразы. Далее необходимо обсуждать конкретные действия ведущие к сближеню Вас в семье. Вообще это один из сценариев, а их может быть больше. Просто мало информации , а то что я читала в Ваших топиках и постах не даёт объективной картины. Вот как то так мне видется.
Вы знаете, автор. Муж ведь тоже долго терпеть не будет. Рано или поздно терпение закончится и куда бежать будете? Там то у любовника может все и наладилось. Действительно , потрахался мужик и дальше себе живет. У них то гораздо все проще, это у нас как не трах так любовь. У него все в порядке, а вы тут убиваетесь. И мужа потеряете и там ничего вас не ждет. Возмите себя в руки. С любовником вас связыввает секс, а с мужем гораздо большее -вся жизнь
Вашему мужу нужно найти любовницу. Сразу Ваши мозги станут на место. Про все забудете.
просто месяц - это мало. организм еще не адаптировался. влюбленность - наркотик, и у вас ломка. если с мужем у вас все хорошо, значит, будет все хорошо. скажем, я оклемалась месяцев через 8... сейчас (уже 2 года прошло) с мужем у нас дружба и временами любовь и приключения... я поняла одно - нужно искать эмоций вместе и работать над этим :)
все проходит, и это пройдет ;) удачи!
И я вот решила вернуться в семью. Рассталась с любимым мужчиной. Третий раз мы расстаемся - на этот раз столько друг другу наговорили, что уж точно навсегда. У него семья, он их любит.
Больно, жить не знаю как дальше. Муж мне давно как родственник, вместе живем, растим сына. Секса не было полгода. Думаю, что и не будет больше.
Зачем я вернулась, зачем рассталась? Ради ребенка, который обожает папу и из-за страха что-то менять. А сама как полумертвая...