Равноправие в браке!
Девочки, крик души! Сил больше нет терпеть. Объясните, права я или нет.
Начну издалека. Так случилось, что у меня нет никого кроме старшего брата. У брата есть семья и дети. Но меня он никогда не забывает и чувствует ответственность за меня. Обеспечивает меня по полной программе. И квартира у меня шикарная в центре Москвы и машина у меня дорогая и деньгами мне помогает. Образование (лучшее, какое можно получить в России) я получила благодаря ему. И здравоохранение самое лучшее. Все делает для меня. Мне очень повезло с ним, мне 30, а он до сих пор мне помогает.
Есть муж, которого мой брат ненавидит. Муж зарабатывает мало. Я работаю (благодаря брату, в смысле учебы и воспитания) на высокооплачиваемой работе. Муж зарабатывает намного меньше меня. Плюс платит алименты на дочь от первого брака (часто я помогаю, дарю ей хорошие подарки).
Я не жалуюсь, муж у меня прекрасный. Мало зарабатывает, ну и что? С сыном общим занимается. По дому хозяйничает. Бежит домой после работы не задерживаясь. Живем у мужа (ему квартира в наследство досталась большая).
Но я не привыкла к домашнему хозяйству. Не делаю по дому НИЧЕГО. Но оплачиваю уборщицу и няню ребенку. Оплачиваю и пропитание и одежду ребенку и себе и мужу частенько. Отдых. Да все крупные траты практически только на мне. Считаю, долг мой домашний выполнен. Муж тоже не возникает особо. Но вот свекровь пилит меня постоянно, что я по дому не делаю ничего и что хозяйка я ужасная. И муж ее наслушавшись иногда начинает мне претензии предъявлять (мама сильное влияние на него имеет). Что я должна все сама делать, с работы прибегать, еду готовить, убирать и т.д.
А я так не считаю. Если я (или моя семья, брат помогает мне часто деньгами)приношу денег в дом больше и наемную рабочую силу оплачиваю, то делать я ничего не должна! Где оно равноправие? Он работает меньше меня! Зарабатывает во много раз меньше меня. Обеспечивает нашу семью часто МОЙ брат. Няню оплачиваю я. Домработницу я. Да все практически оплачиваю я. А муж что? Или я должна тяжело отработать, все оплатить и т.д. и еще прибежать с работы и во вторую смену встать дома?
Не понимаю. Рассудите. Если я не права, отругайте. Или поддержите, если права.
Говорит ревнует. Но думаю, потому что, брат человек очень успешный и уникальный, а муж по сравнению с ним никчемный (не мое мнение). Муж не может даже обеспечить семью. Да и ведет себя по сравнению с братом,хм, по другому...
Брат считает, что его цветочек (я :) ), достоин намного-намного большего. Все мужа мне ищет достойного. Мечтает, что бы я судьбу свою устроила...
Люблю. Но брат мой, конечно, человек неординарный и один на миллион.
Но с мужем расставаться не хочу. Живем нормально. Но если бы не ссоры бытовые. Муж, по старинке, считает, что я обязана дома впахивать. Должна придти с работы и убирать - готовить - с ребенком заниматься и т.д.
Во наглые дядьки бывают. Офигеваю. Как же вы с ним лет через 10 будете жить? Согласна с Вашим братом. Конечно бедность не порок. Но вот это: "должна придти с работы и убирать - готовить" - свинство со стороны Вашего мужа.
Ну так, ведь, если "по старинке" считать, так мужчина должн материально семью обеспечивать, а Ваш муж этого не делает. Или он только про женскую часть "по старинке" думает? ))
Свекровь говорит, что они со свекром одинаково работали и одинаково зарабатывали, но она хозяйка хорошая и вообще - жена и мать настоящая. Прибегала с работы и давай по дому работать, дети полностью на ней были. Теща еще им помогала. А мужчина по дому только мужское должен выполнять - починить там и т. п....
"Прибегала с работы и давай по дому работать, дети полностью на ней были. "
Опустите свекровь на грешную землю один раз, но грубо.
Если ей в свое время или свекру не достало мозгов воспитать сыника так, чтобы стремился к большему, пусть щас сидит и не вякает, а если вякает, то в качестве "спасибо" за то, что сын ТАК живет. Если бы мой так возмущался, я бы сказала, что он свободен. Может искать ту, что будет "все сама". Но у нас, к счастью, одинаковые взгляды, и на быт в том числе.
а ее сын одинаково с вами работает и зарабатывает? нет? может, это ему во вторую смену пора выходить?
А чего вы все мужу про равноправие тычите и говорите, что имеете право ниче по дому не делать, потому что ВЫ деньги зарабатываете, а ОН - нет?:-) Кому это понра?
Вы говорите мужу, что вы ну не можете ниче убирать, готовить. Не умеете, устаете. И мама его - молодец, что все это может делать, а вы нет. Делайте из себя слабую женщину, а не сильную, раз уж вам так дорог ваш брак.
Он сам будет делать в 2 раза больше и маму заткнет, чтобы к вам такой слабенькой не цеплялась.
Я считаю, что вы правы. Советую не ссориться и не кричать, что должно быть равноправие, а побольше ныть как вы устаете на работе, какая там сложная ситуация и т.д. и т.п. Тут уже писали - будьте слабой женщиной ) Пусть ощущает хотя бы немного, чувство вины за то, что из-за его небольшого заработка вам нужно ТАК (со всеми подробностями) впахивать.
Да я так и говорю. Иногда он говорит, что он тоже устал на работе, а еще вечером вынужден по хозяйству. На что я в шутку отвечаю, что считай я целый день по хозяйству работала, так как уборщицу оплачиваю я...
Да это его прикол, чистюля он. Может еще убираться после домработницы. Тем более ребенок маленький, надо за ним убрать, что он вечером разбросал,посуду помыть и т.д. Я бы не убирала, домработница утром придет и все помоет. А он не может спать, когда посуда не помыта.
Может, не столько "вынужден", сколько хочет, чтоб все так считали?
А вообще-то, мужик, который мало зарабатывает, должен бы помолчать и считать нормой, что он после работы занимается домом.
Если он полноценно работает - то совершенно не норма его тыкать маленкой зарплатой.
Полноценно - это как? Если мужчина заявляет, что даже во время декрета жены не намерен подрабатывать, потому что не желает работать не для души (читай: неохота ему напрягаться, неохота уставать), то, ИМХО, это и есть неполноценно.
А почему он должен, собственно, работать на второй работе чтобы оправдывать ожидания чьего-то там брата?
Вы точно уверены, что на его зарплату жить нельзя?
Я вот думаю, что при наличии такого брата любая вполне пристойная зарплата будет казаться копейками.
А брат-то тут причём? В декрете будет сидеть его жена с его ребёнком, а не чей-то брат. Это раз.
А второе, что ж тогда муж так спокойно пользуется деньгами жены и того самого брата? Тут уж так: либо ты бедный, но гордый, либо бедный, но живёшь не по средствам, но тогда и не мяукаешь.
А почему вы думаете, что он этими деньгами пользуется? Живут в его квартире, по дому он делает все сам. Вы думаете, он столько ест? ПО средствам жить - это как? Холодилники разделить?
Что-то мне подсказывает. что и холодильник наполняется отнюдь не так, как было бы только на мужнину зарплату... Но это так, к слову.
Что конкретно муж делает по дому - не увидела. Отдых - за счёт жены. Вещи - за счёт жены. Крупные траты - все на ней. ИМХО, это многовато, чтобы мужчина чувствовал себя комфортно с маленькой зарплатой "для души".
Впрочем, понятное дело, что мужчины бывают разные. Как и женщины.
И что? Он теперь должен из принципа холодильники делить, чтобы его дармоедом не обзывали?
http://eva.ru/topic/46/2080375.htm?messageId=52215536
Крупные траты - на ней, ага, потому что если будут на нем - она будет недовольна, что все это не того качества, которое надо.
Кстати, декрет вспоминаю как ужас. Денег не хватало катастрофически. Брату ничего не говорила. Он и так и роды оплатил и контракт в детской клинике. Надарили много с женой. Денег не хватало ни на что. второй раз на такой декрет не соглашусь ни за что.
Да и не забывайте. Он не просто мало зарабатывает. Он еще и алименты платит. Денег остается у него мимнимум.
А чо вы с ним живете таким неполноценным? ну найдите себе аналог вашего брата - трудно что ли?
Полноценный он меня, полноценныйю
И люблю его и то, что зарабатывает мало меня не беспокоит. В следующий декрет пойду подготовленная. Сейчас квартира моя сдается, денег подкоплю.
В муже раздражает только одно - то из-зи чего топик завела.
а он там просто сидит или перспективы имеет на рост (до должности, где взятки берут)?
свекровь с ее советами в сад. а мужу, если будет возникать, скажите, что когда он будет полностью обеспечивать вашу семью, а вы будете сидеть дома, то тогда и займетесь хозяйсвтом.
Слушайте, вы уже большая девочка, сама мама, жена, работаете, хорошо получаете, какого, спрашивается, позволяете брату содержать вас и вашу семью материально? У него своя семья. А насчет свекрови - тут вы правы, ей совать нос в семью сына тем более не следует.
А почему бы родным людям не помогать друг другу? Да и это всегда инициатива брата. Он говорит, что его сестра не пойдет в обычную поликлинику, не будет ездить на метро, жить на окраине. А уж про племяша молчу. Если племяш проведет лето в Москве, то у брата истерика начнется. Честно, он всегда сам выспрашивает и сам помощь навязывает. Именно навязывает. Я без претензий. Могу и скромнее жить. О чем брату и сказала однажды. Он так орал - о сыне подумай!! Да и семья его (жена) не против. Наоборот, по женски еще добавляет. Спрашивает у мужа, а в чем Маришка зиму будет ходить, ты подумал? Шуба ей нужна.
Сама удивляюсь...
Простите, но раз вы, по ващим словам, хорошо зарабатываете - у вас самой не должно .snm пробелм с поликлиниками, шубами и детским отдыхом. Без помощи брата. Не такие уж это запредельные траты при действительно хорошем заработке. У меня вот нет ни брата богатого, ни мамы с папой, муж меньше меня зарабоатывает - а машина, медицина,шуба и все остальное есть. Где-то вы лукавите, автор.
Я зарабатываю хорошо и больше мужа, но не запредельно. Да, шубу могла бы себе позволить с одной-двух зарплат, но при условии, что я не покупаю ничего ребенку, мы никуда не ходим месяц, я не оплачиваю полностью няню, домработницу, развивалки и разные необходимые нужды.
Квартиру я себе без ипотеки позволить не могу. Машину, тем более такую, какую подарил мне брат, только в кредит.
Ну значит не особо хорошо, но это ладно. Я поняла из вашего первого поста, что квартира у вас уже есть своя - зачем вам ипотека? Шубу вполне "комильфо" носить одну несколько лет (тем более в Москве уже который год зима откровенно не шубная) - купить и не париться. Машина - тоже вещь долгоиграющая. От кредита никто еще не умер, а покупать нужно то что по карману в плане обслуживания, полагаю, что и обсулживать машину которую подарил вам брат вы вряд ли в состоянии сами.
Так какие претензии к мужу? о каком неравенстве речь? Я не могу понять. Полагаю, ваш муж зарабатывается столько, сколько по его мнению ДОСТАТОЧНО для скромной, но сытной жизни. У вас запросы другие, у вашего брата тоже. В этом вы равны - каждый доступными ему средствами обеспечивает необходимы для СЕБЯ уровень жизни.
А то вы не знали за кого замуж выходили. Чесалось видимо сильно. Вам надо развестись и не портить жизнь мужику.
Согласна. Хотя на ребенка мог бы тратить хоть что-то. А то няни-развивалки-игрушки-развлекухи-шмотки - все это полностью на мне. ВСЕГДА. С него только питание напополам.
А потом, обеспечить уровень для себя - странно звучит. Мы же семья. Ездим отдыхать вместе. Что же я его дома оставлю, а одна с сыном уеду? На машине вместе ездим. И т.д. и т.п.
Но это все не суть. Меня это не особо парит. Я уже давно смирилась. Меня бесит, что он меня иногда бытом попрекает. Нужна ему чистота и уют, на тебе домработницу. Компромисс. Но нет, его это не устраивает...
простите, но вы же и правда никудышная хозяйка и ничего не умеете делать по дому, я верно поняла? так чего тут удивляться некоторым претензиям. иногда хотя бы можно и поделать что-то своими руками, просто чтобы уметь. чтобы, если няня заболеет, ребенок без еды бы не остался. мне кажется, что такого рода пожелания муж имеет право вам озвучивать. потому что я нигде не увидела, что он вам говорит всегда выполнять домашнюю работу. просто это здорово, когда в доме есть хозяйка, у которой все в руках горит :) дети не болеют и каши вкусные получаются :) но это вовсе не означает ежедневного бдения у плиты после работы. это означает уверенность в том, что домашний уют не зависит от чужих наемных рук
Умею все! Но не делаю. Только в крайних случаях, конечно, и готовлю и убираю. В выходные например. И ребенок у меня никогда не бывает грязный или голодный. Просто я не фанатичка. Все в меру. В выходные убираю немного, так как в понедельник придет домработница и все сделает.
в таком случае, если умеете делать всё и действительно сами оплачиваете работников, выглядит несколько странным, что вы сомневаетесь в своей правоте. к чему тут можно придираться то? зачем вам поддержка форума? живите как считаете нужным, вы же ни от кого не зависите ;)
Я все это проходила. Свекры на дыбы вставали, как так, у меня няня! потом еще и домработница. Сколько подколов-намеков терпела. И прямые наезды тоже были. Хотя добытчик основной у меня муж! Я вообще много лет не работала - из декрета в декрет переползала.
И знаете, как то забила я на них. Просто сами с мужем поняли, что помошники в доме - спасают наш брак от рутины. Мы можем освободить время для общения с детьми и друг другом. Просто игнор включили и гнули свое. Они смирились. Даже себе человека наняли в помощь. Время и терпение. Правда, я еще разъяснительную работу через свекровь вела.
У вас брак не с мужем, а с братом. Муж может быть и неправ в своих претензиях, но он по крайней мере самостоятельная личность :-).
А*уеть самостоятельная! :)) Не зарабатывает, ничего по дому не делает, по маминой указке живет! :) Ой, насмешили! Теперь ясно, какой вы самостоятельный, если такие нахлебники - самостоятельные у вас!
Нельзя быть нахлебником у того, кто сам нахлебник :-). Можно понять брата, у которого на шее 2 взрослых ребенка висят.
муж более самостоятельный, и был бы вообще полноценым мужиком )) на фоне невесты попроще. но куда он сунулся к такой невесте... ясно же, что не пойдет женщина "в чем была" к любимому в шалаш.и это присутствие "старшего брата" в жизни семьи делает из нее вечную девочку, а из мужа -- нечто альфонсистое. он отбрыкивается от этой роли, как может -- а отбрыкаться насовсем невозможно, т.к. миллион ему не заработать... вот и вякает по мелочи
А я и не спорю. Не самостоятельная я в некоторых вопросах. Дело-то как раз в претензиях. Я их и хотела с народом обсудить. Справедливо-не справедливо...
Советую научиться делать дома хоть что-то, сделать это вашим коньком, например офигенный борщ готовить или пирог фирменный или рукоделию какому-нибудь, и время от времени являйть этот свой талант мужу (которого говорите, что любите)) ну и порадуйте его.. не обязательно упахиваться дома, но показать себя хранительницей очага можно иногда и очень достойно..
Совсем ничего не уметь дома женщине стыдно..
Умею и делаю время от времени. Но им этого мало. Суть в том, что я именно каждый день должна это делать!
Да успокойтесь уже и пошлите один раз всех в сад с их инструкциями. как вам жить. И я б всё-таки напомнила родителям мужа в приватной беседе, кто кого содержит.
Такая приватная беседа со свекровью сразу же станет достоянием всей многочисленной мужниной семьи, мужа в том числе.
Ну и что? Ваше дело сделать так, чтобы от вас отвязались с советами, как вам жить.
Ну а о том, что ваш муж СЛИШКОМ хорошо устроился, я уже говорила. Мне вот интересно, а его самого не коробит жить на деньги женщины?..
Вы убеждены, что муж на эти деньги живет? Вот прям берет и штаны себе покупает на эти деньги? Сомневаюсь. Деньги от брата берет автор, типа отказаться не модет - ну ее право. У нее и тачка крутая, и отдых на Мальдивах или где там. Муж-то ее тут причем? Сколько считает нужным столько и зарабатывает. С какой радости он должен рвать жопу на британский флаг чтобы сответствовать какому-то там олигарху?
Автор выше уже всё расписывала: и про вещи за её счёт, и про отдых, и про крупные покупки, так что нет смысла повторяться.
Мне непонятно, как мужчина при таких условиях может спокойно сидеть на шее жены и работать "для души", да ещё и вешать на неё заботы о его ребёнке. "Только и всего." (с)
А он разве не на свои живет? Да , зарабатывает мало. Но зато сам. Без костылей в виде родственников :-).
Получается, что нет. Своих ему и на половину тех благ, что он имеет сейчас, не хватило бы.
Тут весь вопрос кому нужны эти благи? Ему или его жене и ее брату? Говорите: вместе отдыхать ездят. Не вопрос: пусть жена едет одна. Нужно ли ей одной такой отдых? Ведь не факт, что муж без нее хуже отдохнет, чем с ней :-).
Вот тут даже готова согласиться - не факт, что мужик хочет этих благ, а не навязали ему их против воли.
А где написано, что одежда для мужа, машина и отдых покупаются за счет брата? Машину АВТОРу да, купил брат, отдых для ребенка тоже брат оплатил (ну я тоже племянников с собой иногда беру в отпуск, не криминал), шубу брат купил опять же автору. Про мужа неочевидно.
"Оплачиваю и пропитание и одежду ребенку и себе и мужу частенько. Отдых. Да все крупные траты практически только на мне. "
Ну это не чужие деньги - это деньги жены. Раз она приняла для себя такую модель (а замуж она, полагаю, не за олиграха выходила), то понимала что будет так. Это раз.
Второе: где написано, что муж ПРОСИТ эту одежду и этот отдых для себя? Я вот тоже частенько что-то покупаю мужу, не спрашивая его. Сюрприз типа. Но это не значит, что он живет на мои деньги. И ему в голову не приходит отказываться от этих подарков из соображений "я не альфонс". Наверное потому,что он действительно не альфонс и без "подношений" голым не ходит.
И муж автора наверняка не страдал бы особо. Все что делает автор - она делает ДЛЯ СЕБЯ. Прикольно за это еще и мужа распилить на кусочки.
Повторю - не хотел бы -не пользовался. И одно дело - подарки, а другое - на постоянной основе.
А про пилить - пока как раз наоборот: МУЖ ее пилит. Шо она не сама с тряпкой вприпрыжку бегает, а тетю нанимает.
Ну, пусть он откажется от этих благ, кт ж ему мешает? Так ведь не отказывается - нахаляву-то.
Ну разве что жену из дома выгнать:) Живет-то она со своими шубами и машинами в его доме.
Почаще напоминайте Вашему мужу из какой грязи Вы его достали и где лежит его коврик прихожей :-Р
Если Вы выбрали неравный брак и хотите, чтобы из него вышел толк, никогда не рассуждайте об этих неравенствах. Свекрови пилят невесток за хозяйство всегда, и не важно ведут невестки хозяйство или нет. И мужья подпевают мамам тоже очень часто и не важно на какую тему. Но если хотите сохранить брак, то перестаньте тыкать мужа носом в источники дохода.
Тем более, что гордиться тем, что Вы в 30 лет до сих пор на содержании брата - глупо. Ваших собственных достижений в жизни не так много, поэтому принципиально Вы от малозарабатывающего мужа ничем не отличаетесь.
я вообще удивляюсь как мне кто то может что то указвать как мне жить) маму - в сад! и сказать ей, мамо, когда ваш сын будет меня обеспечивать, а я сидеть дома, тогда вся отдамся хозяйству, не сумлевайтеся
Вы с мужем поменялись ролями: вы стали мужем, а он, выходит, женой. Для мужа Вашего это неприемлемо, по крайней мере это ему не нравится. Такая модель семьи непонятна для Вашей свекрови - отсюда претензии. Даже если бы вы не написали, что муж плохо зарабатывает, было бы понятно, что это так. Так как, откровенно говоря, обеспеченный мужчина (я не про олигархов) Вас не стал бы терпеть. Любому мужчине хочется уюта в доме и "нормальную" женщину, которой не чуждо желание украсить каждый уголок, приготовить что-нибудь вкусненькое собственными руками, заниматься лично детьми, а не при помощи нянь. Любому мужчине в идеале хочется иметь такую жену. Редко кому захочется жить с себе подобным под одной крышей. Отсюда Ваш конфликт. Муж не хочет занимать Вашу нишу, которая предназначена Вам чисто биологически. Вы тоже не хотите ее занимать в силу своего характера. Грубо говоря, Вы не хотите быть женщиной. Кому же это понравиться?
Я бы со своей стороны посоветовала пойти на компромисс. Стараться, пусть непостоянно, что-то делать. Готовить что-нибудь вкусненькое, следить за квартирой/домом. Наконец, сделать видимость того, что все сделано Вами. Скрывать Вашу мужскую натуру. Вот что я лично бы посоветовала.
"Любому мужчине хочется уюта в доме и "нормальную" женщину, которой не чуждо желание украсить каждый уголок, приготовить что-нибудь вкусненькое собственными руками"
А любой женщине хочется иметь в доме "нормального" мужчину, который может обеспечить если не семью, то хотя бы самого себя.
Ну, так все мужчины разные. Никто никого не неволит. Зачем выходить замуж за бедного, а потом попрекать его этим? Выходила бы сразу за обеспеченного. При этом понятие "бедности" у всех разное. Кого-то, может, муж автор и устроит и кому-то будет казаться, что он очень хорошо обеспечивает семью. У всех запросы разные.
Не нужно выходить за муж за одного, а потом лепить из него ДРУГОГО. Неблагодарное дело.
Так это и к мужу автора относится. Квартира убрана - убрана, все сыты - сыты. Нет, ему подавай, чтобы ИМЕННО ОНА все делала.
И не в бедности здесь дело. Если бы он (раз уж мало зарабатывает) все по дому делал - честь бы ему была и хвала. Так ведь нет, ни мужских обязанностей не выполняет, ни женских.
С чего вы взяли, что не делает? Делает. И мужское (починить что-то, за продуктами он ездит) и женское - пылесосит, убирает, моет посуду. С Собакой гуляет. Того же требует и от меня.
Ну, это не компромисс, это третье решение. Ну хоть иногда делайте для галочки что-то, чтобы мужу угодить.
Странно, а что тогда домработница делает? Если он сам все убирает-пылесосит-моет? :)
Писала выше. Он моет убирает вечером, то что вечером образуется. Хотя он такой, что может и после домработницы убирать...
ну, перед и после домработницы многие прибирают...
да и едят 3 раза в день. у них же не горничная, а приходящая уборщица.
Опять же МАЛО - это по мерам автора. Вполне вероятно, что на его зарплату можно нормально жить. Но разумеется не так, как кажется нормальным автору. В данном случае это проблема автора, если она выбрала себе неправильно партнера. Жила б с братом всю жизнь - для нее это было бы наиболее гармонично. А так... никто со статсом ниже абрамовича ей все равно не подойдет. Звезда, мля..
А в отношении мужа уже не материальный аспект включается, а моральный. Ему хочется иметь классическую семью. Я мужа автора понимаю.
Вы знаете, на многих, даже очень хороших мужчин, имеют определенное влияние их матери. И практика показывает, если на мужчину мама никак не влияет, если он ее не уважает и не слушает - такое же отношение к жене. Парадокс. Но очень много хороших и хозяйственных мужчин - результат позитивного влияния матери. Влияние может ослабевать с женитьбой, но не пропадает совсем. Знаю мужчин, которые с матерями не считаются вовсе, так они и со своими женами не считаются и ведут себя нередко очень некрасиво по отношению к последним.
У мужа автора, может, и есть своя голова на плечах. Просто мама отчасти по его мнению права, вот он и "поет под ее дуду". Вообще замечаю, что мужья нередко на многие вопросы смотрят также, как их матери. Это уже от воспитания, а не от того, что свекруха в ухи надула. Это из детства. Мамы лепят сыновей под себя.
"И практика показывает, если на мужчину мама никак не влияет, если он ее не уважает и не слушает - такое же отношение к жене."
Далеко не факт. Мой муж, например, маму любит, уважает, но НЕ СЛУШАЕТ совершенно. Делает по принципу "послушай и сделай наоборот". :) Просто потому, что у него мама очень...м-м-м... специфический человек. И всегда имеет свое_единственно_правильное мнение по всем вопросам. Особенно по тем, в которых не разбирается. :)))) А вот ко мне очень прислушивается.
"Мамы лепят сыновей под себя."
Оно, конечно, так. Но своя голова должна быть на плечах или как? Вроде не 15 лет...
Так у него своя голова. Он много делает по дому сам из того, что его мама говорила, что "мужчина не должен делать". А от автора хочет равного участия, а не полного обслуживания.
Только почему-то возмущаться начинает после задушевных бесед с мамой. А так его, вроде как, все устраивает. :)))
Ну ни разу не влияемый дядя, канеш. :)
А Автор участвует. Так, как УМЕЕТ и ХОЧЕТ. То есть зарабатывает и оплачивает уборщицу и няню.
Он возмущается после бесед с мамой потому что мама помогает понять его проблему. У него есть проблема, она его беспокоит, но он не может ее сформулировать, понять в чем она. Он общается с мамой и мама просто помогает понять то, что он и сам имел в виду, только не мог сформулировать и четко понять.
Ой, ну Вы только Зигмунда Фрейда из мамы не делайте, ладно? :))) А по-моему, все намного проще: и мужа и жену устраивает существующее положение вещей. (И мое сугубое ИМХО, что в браке все хорошо, что устраивает обоих.) Но вот мамО это не устраивает. И она каждый раз, беседуя с сынАчкой, его накручивает, апеллируя к себе (ведь МАМА не может быть не права!!!). Указывает на мнимые недостатки жены, и при этом напрочь забывает, что сынАчка тоже не совсем соответствует классическому образу мужа.
Вот это автора и бесит. И меня, признаться, тоже. Я считаю, раз женился - отлепись от маминой юбки!
Так у него есть своя голова на плечах, просто в данном случае его мнение совпадает с маминым.
А зачем жениться на женщине с таким характером, а потом ее этим попрекать? Вы написали совершенно правильно : "Не нужно выходить за муж за одного, а потом лепить из него ДРУГОГО. Неблагодарное дело." Тоже самое относится к мужчинам, не надо жениться на одной женщине, а потом лепить из нее другую. У автора нет к мужу претензий в плане денег, ей не нравится именно то, что муж пытается ее ломать.
ПО-моему, муж просто отвечает тем же. Он не ожидал, что брат жены будет настолько лезть в семью.
По-моему там мама мужа накручивает:
"Но вот свекровь пилит меня постоянно, что я по дому не делаю ничего и что хозяйка я ужасная. И муж ее наслушавшись иногда начинает мне претензии предъявлять (мама сильное влияние на него имеет). Что я должна все сама делать, с работы прибегать, еду готовить, убирать и т.д."
Мама для мужа хоть как-то уравновешивает брата жены, который лезет со своими деньгами и внушает автору, что ее муж - ничтожество.
Что значит лезет со своими деньгами? Благодаря брату они прилично живут, муж автора приносит очень мало денег, если ему не нравится, что брат лезет, он может зарабатывать больше . Если автор будет упахиваться по хозяйству, это разве как-то поможет? Взрослый человек, которому не нравится такое положение вещей садится и обсуждает с женой, что нужно сделать, чтобы обойтись без помощи брата, а не попрекает жену домашними делами.
А вам понравится если свекровь, считая, что у вас "лицо хозяйки" не надраено должным образом, станет каждый день приходить к вам домой и делать уборку? Попутно рассказывае вашему мужу, кака свинья его жена?
А в качестве аргумента вам выдвинут - "дорогая, я привык жить в ИДЕАЛЬНОЙ чистоте, поэтому либо убирай здесь как мама, либо смирись"?
Ха, а ведь муж все время грозится маму позвать на уборку...
А вот про брата я не согласна. Почему он лезет? Он помогает своей семье. Если бы я была на его месте, также бы помогала. Он и не думает унижать мужа, он с ним всегда вежлив и ни разу ни слова ему не сказал про деньги. Просто он хочет, что бы его сестра достойна жила. Он сам говорит, как же я буду жить в достатке, когда мои самые родные люди (кроме жены и детей, конечно) будут жить в нищете.
У меня никого нету, кроме брата, а у брата никого кроме меня.
Ваша семья - это вы и муж. И помогает он очень странно, разваливая вашу с мужем семью.
Цитирую:
"Брат считает, что его цветочек (я ), достоин намного-намного большего. Все мужа мне ищет достойного. Мечтает, что бы я судьбу свою устроила..."
Как я понимаю, у вас есть муж, а у брата есть жена, разве не так?
Не вижу в этом ничего плохого. Ведь это мой брат. Мой самый близкий человек. И в трудную минуту я могу только на него положится и никак не на мужа. Проверено на опыте.
Вот у Вас есть мама или папа. И что Вы скажете, что они Вам не семья? Ваша семья только муж и дети?
А то что брат втайне видит меня с достойным на его взгляд человеком, так это еще раз доказывает его неравнодушие и любовь ко мне.
Откровенно в семью он не лезет и отношения с мужем не разрушает.
А в чем именно вы на мужа не можете положиться? Кроме денег, конечно?
Мама и папа - мне "расширенная семья", но я все ж таки стараюсь жить за свой счет, а не за их.
То, что брат спит и видит, как разрушить вашу с мужем семью - ага, доказывает:-(
И лезет таки достаточно прозрачно.
Наскоько я поняла по посту автора чуть ниже, у брата есть к этому все основания. :( Я не говорю, что правильно лезть в чужую семью, но то, что дыма без огня не бывает, это факт.
У, как все запущено. :( Если "в трудную минуту я могу только на него положится и никак не на мужа. Проверено на опыте."
Могу только посочувствовать, и посоветовать мужу делать все самому, если его что-то не устраивает.
В первую очередь семья (если это семья) должна вместе решать роль брата жены в жизни СЕМЬИ. В том числе: принимать его помощь или вежливо, но категорически ее отвергнуть. Если же сестра считает себя вправе принимать от брата помощь для всей семьи делает сомнительной саму идею семьи :-). Сестре хорошо: и внешне взрослая (муж есть!) и при бабле (брат хороший) и живет в свое удовольстве (не напрягаясь). Это все здорово, но где здесь семья? :-).
А что брат каждый день приходит, демонстративно помахивая зелеными бумажками перед лицом мужа? Насчет уборки еще можно как-то договориться, да и от беспорядка еще никто не умирал, а вот как жить без денег? Где выход? Муж автора по-моему не предлагает никакого решения данного вопроса.
Не каждый день, но таки я думаю, демонстративно. На зарплату московского чиновника госструктуры вроде как тоже не умирают:-)
да уж, поработала я годик в госструктуре на средней должности (замнач отдела в мощном федеральном министерстве).... работа не бей лежачего, для развитого человека - ведущая к деградации. да еще и денег кот наплакал. убежала я оттуда, только пятки сверкали.
Блин, у моей сестры похожая ситуация, только с отсутствием брата, няни и домохозяек. Она зарабатывает в разы больше мужа, машину ему сама купила, еда, отдых и прочие радости только за её счет. При этом когда она на работе годовалый ребенок полностью на плечах мужа, когда муж работает она сама все делает в доме. Когда они вместе дома они вместе и готовят и убирают и с ребенком сидят. И такая ситуация никого не напрягает.
Что до вас не доходит - это то что вы - жена и мать и это роль невозможно купить ни за какие деньги. Мне очень жалко вашего мужа и ваших детей.
Если я буду хорошей матерью и женой, мы пойдем по миру. Не будет денег ребенку на медицину, на игрушки, на развивалки, педагогов, нормальное питание, отдых полноценный и в конце концов развлечения. Зато мама будет рядом. Нет уж. Менять я ничего не собираюсь. Я слишком ответственно к ребенку отношусь.
Автор, предлагаю взять месяц отпуска, няню с домработницей тоже в отпуск, мужу сказать, что уволились навсегда и денег от брата тоже больше брать не будете:-) Нормальная такая проверялка, а может даже понравиЦЦа
Было. Декрет. Я все делала по его словам ужасно. Мать я никудышная, хозяйка отвратительная. При том, что честно крутилась, как белка в колесе. ГВ. С ребенком гуляла строго 2 раза в день. Обеды и ужины мужу. Чистота в доме, насколько это было возможно. Всегда было мало и плохо ему.
А работал он также. Безденежье полное.
Скажите ему, что вы на домохозяйку не учились. Если его такое положение вещей не устраивает -м может возвращаться к маме под крылышко. Либо вас принимать такой, какая вы есть.
Тут выше где-то было несколько высоких постов, с упоминанием Фрейда и т.п., а всё, скорее всего, намного проще. Простая человеческая зависть. Вашему мужу действительно хочется быть мужчиной, но не напрягаясь. То бишь жизненный уровень семьи вполне его устраивает, но при этом не хватает уважения - с вашей стороны, со стороны вашего брата, его семьи. У вас и правда смена ролей, вы - мужчина, добытчик. И у вас это получается хорошо. Ему бы и хотелось быть в этой роли, но для этого же надо кучу усилий приложить - работать больше, напрягаться. Намного проще вас гнобить. Извините, если чем обидела, просто ситуация похожая, тоже сложно найти выход
