хочется плакать
девчонки, живу с любимым человеком 3 месяца. очень его люблю. а он меня нет. т.е. вроде понимаем друг друга, уважает меня, помогает, не ругаемся. но все равно трудно жить когда тебя не любят. хочется ласки, внимания. я уже даже не понимаю, почему он со мной. говорит я хорошая.((( но хороших то как я понимаю много. мне хочется большего. и в то же время я ни за что не хочу потерять его. хочу быть вместе.
я раньше думала что все изменится и он сможет меня полюбить. а сейчас уже сомневаюсь. ведь хорошие отношения, влечение и то что тебе человек приятен не гарантия что полюбишь.
а тут еще проблема нарисовалась у меня, со здоровьем. сказали нужно обязательно сейчас пытаться заБ., хотя бы в течение полугода, а потом будет поздно. но он не хочет конечно. т.е. он вообще теоретически хочет детей, у него есть ребенок от прошлого брака. но когда мы заговорили об этом конечно отказался. я понимаю мы мало пока вместе, да и из-за нелюбви это.
и знаю что потом все мои шансы иметь ребенка будут стремиться уже к нулю. просто поговорите со мной об этом, больно очень.
Да уж, через 3 месяца и сразу беременеть, это Вы хватили Автор. У МЧ Вашего голова на плечах-то есть, раз он против...
У меня есть приятельница, которой вот также сказали - рожай быстрее, а то не успеешь (ей было 26 лет). Быстро выскочила замуж, любви никакой особой и не было, родила, с мужем отношения не складывались, жили как кошка с собакой...и что в результате? так и разошлись, теперь одна воспитывает ребенка...
Так что Автор, если любви к Вам нет, то она не и не появится, даже не надейтесь. Может появится привычка, нежелание двинуть задом в направлении чего-то лучшего, раз и так есть более менее семья (да и то, пока "красивая и смелая" на горизонте не замаячит). Но тратить жизнь на иллюзию, ИМХО, глупо. Что, Ваш МЧ "первый парень на деревне, а в деревне один дом" ? Вряд ли...Не понимаю, зачем надо держаться за человека, который не любит? Как вообще можно жить вместе с таким, котрому с тобой просто удобно и не более? Так что выходов у Вас - беременеть и быть готовой к самомамству или искать другого человека...
я не против самомамства, он об этом знает тоже.
но я же не могу тоже абы от кого. от него да, хотела бы. а от просто любого человека нет. замуж кстати тоже не собираюсь.
Ну, если Вам уж совсем невтерпеж родить, то залетайте "случайно", но, ИМХО, это некомильфо по отношению к другому человеку..а ждать, так можно всю жизнь прождать, когда он полюбит или до ребенка дозереет, да и то...
я уже готова на случайно, чтобы стать матерью.
конечно я понимаю что это свинство, но дете важнее.
я его очень люблю долгие годы. он нужен мне. и это для меня чудо что он рядом сейчас!
я вот тоже три года любила одного человека, только-только начало отпускать, при чём у нас ничего и не было с ним и я знаю, что у него ко мне только симпатия, ничего больше, но даже при большой симпатии я не представляю, что стала бы жить с человеком, у кого такое отношение ко мне. как бы ни было больно, предпочитаю вырвать его образ из сердца, чем каждый день видеть в глазах человека только симпатию ко мне. я думаю, нет, уверена, что заслуживаю взаимной любви. а нет, так нет, есть так много интересного в этой жизни помимо мужчин, каким бы супер-пуперским он ни был. но, это моё мнение...
скажите а трудно было разлюбить? мне вот в прошлый раз не удалось его разлюбить, хотя я старалась. даже замуж выходила.
оооочень трудно, почти нереально, но в моём случае помогло то, что он никакой инициативы не проявлял по отношению ко мне, т.е. аб-со-лют-но никакой. потом он женился, о чём узнала я от общих знакомых, но как ни странно и это не охладило моих чувств к нему. просто заставляла себя переключать мысли не что-то другое. а потом разозлилась на себя. "блин, ну сколько же можно как овца, страдать, а ему-то пофигу".
мы с моим встречались и у нас была взаимная любовь. потом разные были обстоятельства (но мы и тогда не ссорились ни разу). короче я решила что нужно забыть, встречалась с другими. а он такой,никогда не подойдет если ты в паре. и у меня было что я вышла замуж, он женился. потом он развелся. потом еще 3 года прошло. развелась я. он ни с кем не жил. потом мы снова встретились. и стали жить вместе.
3 месяца это еще не срок. Тем более всегда в паре кто-то любит больше, увы.А с ребенком не спешите, эти врачи всегда так говорят, если у вас возраст уже не юношеский. И мне так говорили, но прошло уже 2 раза по полгода, а со здоровьем в этом плане ттт все впорядке:) (проверяюсь каждые полгода)Так что не принимайте все так близко к сердцу. Я думаю не стоит торопиться, пусть все идет своим чередом;)
у меня яичники почти полностью удалили. и риск опять рецидива. если будет рецидив, то удалят остатки полностью. а лекарство от моей болезни или беременность или климакс при помощи лекарств, из которого по прогнозам врачей я уже не выйду.
да уж...все оказалось серьезнее чем я думала. ТОгда вам надо выбирать или вы беременеете как бы случайно, но в этом случае есть риск потерять человека, которого вы так любите. Либо посмотреть по сторонам, вдруг кто-то по вам томно вздыхает
сегодня с подругой тоже думали. может попробовать случайно. если вдруг посчастливится и овуляция произойдет.)) я уже готова на это тоже. я не знаю что мне важнее. или стать матерью или чтобы Он был рядом. или будет у меня бегать такой же мальчик как он только маленький :) такой же любимый. даже еще больше
Вы меня простите, но не делайте глупостей, и не обманывайте себя-с Вами он после такого "случайно" не останется, а Вы его же потом начнёте требовать анимания к себе и ребёнку и шантажировать его ребёнком. Он Вас возненавидит , вместе с невинным дитём, вот и всё чего Вы добъётесь. Это уже не первый случай-пара моих подруг при таком же как и у Вас раскладе спешили залететь, чтобы удержать мужчину, придумывая различные оправдания своему поступку-и вот уже одной дочери 4 года, у второй сыну 1,5 - мужчины их оставили, дети растут без отцов, а эти горе-мамаши теперь жалуются на этих мужчин-мол, какие негодяи, детей бросили. Успокойтесь, чтобы потом горько не пождалеть о содеянном. Потому что Вы будете одна отвечать за жизнь Вашего ребёнка, и ребёнка родить и воспитать самой не так просто, как со стороны кажется. И если сейчас Вам ТАК плохо от того, что он Вас не любит и детей не хочет-потом будет в тысячу раз хреновее от того что он и ребёнка от Вас не любит, и быть с вами обоими не хочет, ребёнок обделен любовью и только Вы в этом виноваты. Или уже если решаетесь, то будьте честны сами с собой (Вы хотите его удержать таким способом и надеетесь, что ради любви к ребёнку он будет с Вами, вот и всё) и Вы потом не имеет права ничего требовать от этого мужчины и готовы нести расплату за свой поступок-и Вы, и Ваш ребёнок будете страдать.
знаете, я когда предложила ему сделать мне ребенка, то я сказала сразу, что привязывать его не хочу этим. и это так. я отпущу его если он не захочет быть со мной, т.к. самое главное для меня это чтобы ему было хорошо. я все его решения всегда уважаю.
а воспитывать одна я готова и препятствовать общению с отцом я бы никогда не стала (сама такой ребенок в прошлом). но я тоже согласна с вами и считаю что это нехорошо беременеть обманом.
он ответил : "Я так не могу." ну и далее, что он хочет планировать, а не так с бухты барахты. и для него это вообще очень серьезно. и он не хочет чтобы было как с тем ребенком, которого ему очень редко дают видеть :( а своего ребенка он любит больше всех на свете и очень страдает.
а еще сказал, что если я решу из-за этого расстаться с ним и найти другого человека, он не обидится и поймет. чтобы я подумала и решила. я сказала, что хочу быть с ним, а не с кем-то, что понимаю его. и попросила забыть этот разговор.
ПФ! Так у него уже есть один брошенный ребёнок!!! И не дают ему с ним видеться?! хахаха..сволочь Вам МЧ, потому что лапшу на уши вешает и Вас он не любит, а живёт с Вами из-за того что удобненько ему с Вами, пока без детей-то. Нормальная женщина никогда не будет желать, чтобы ребёнок не виделся с отцом, это просиходит только в трёх случаях: "папа" врёт и сам стремится свести встречи к минимуму, папа нанёс огромную обиду матери, из-за чего она понимает что лучше без отца чем с таким, и любящий папа элементарно отказывает ребёнку в финансовой помощи. Любят наши мужики за свои отцовские права и любовь поныть, тем более влюблённым дурочкам, а выполнять отцовские обязанности считают себя не обязанными (простите за тафтологию). А родить Вы, значиццо, хотите для того, чтобы его привязать, но раз у первой женщины не вышло, у вас тоже не выйдет-свалит к другой, беззаботной и бездетной. У меня был такой МЧ-так вот как родила-свалил аж пятки засверкали, и сейчас уже третьей жене ноет как детей любит (когда они далеко от него). Видимо и Вам повезло нарваться на любителя жить беззаботно, пусть с нелюбимой, лишь бы хлопот поменьше: секс, еда, обстирка и развлечения какие хочет. От такого ребёнка рождать хуже некуда, лучше разлюбите этого мудака и не мучайтесь, есть достойные мужчины и на одном мир клином не сошёлся. Уж поверьте-просто Вы не хотите избавиться от своего романтического настроя и розовых очков, короче говоря Вы мазохистка. Но зачем в этот мазохический Вам мир детей приплетать, я категорически не понимаю. Кстати я Вам ниже писала про подруг..вспомнила-вру, всё-таки одна знакомая залетелела "нечаянно", женился он на ней. Тоже ей теперь плохо-жалуется мне, что дома он не быват..а однажды ей так и сказал-я на тебе женился, я твой муж, чего тебе ещё надо. сиди и молчи в тряпочку да полы мой вовремя и жрать готовь. а больше я тебе не обязан. И куда вся романтика ушла=он ходит злой, недовольный, её никуда не берёт, с ребёнком не помогает, даже секса у них нет... сидит наша красотка теперь с ребёнком одна дома, сопли на кулак мотает. Вот счастье-то! Хотя я понимаю что Вас не отговорить...если с презиком любовью занимаетесь, содержимое, пока тёплое, в спринцовку, в ванну- и вперёд. Может повезёт. Только придумайте варианты как ему доказать что ребёнок его. А то такие козлы ещё и будут требовать экспертизы, а то и вообще просто с облегчением свалят, обвинив вас в б...стве.
вы не правы. там все совсем не так. там БЖ сама захотела развода, а ребенку и года не было. потом год не давала видеть ребенка вообще. сейчас иногда дает. но она живет на 2 страны. так что сложно все это. а так если есть возможность он бросает все и летит к дочери.
Я предполагаю, что истинные причины развода, если он сам виноват, он вряд ли назовёт. Но даже если всё это правда, Вам не стоит рассчитвать на то, что он так же будет мчаться и к вам, и к вашему ребёнку-просто лучше не рассчитывать на это и не проводить аналогии, и всё. На всякий случай. Чтобы потом, если вдруг позовёте, а он скажет-разгребайся сама, Вам не стало совсем плохо из-за сравнения отношения к первому ребёнку и к вашему. Я просто хочу Вам рассказать о самом худшем-это всё неприятно слышать, но если готовиться к самому плохому, то потом хорошее покажется раем. Может статься так, что к довери он и будет летать потому что жену бывшую он любит и ребёнок там желанный, а с Вами такого может и не произойти. Поймите, это жизнь. На примере многих подруг я вижу одно и то же-видя, что есть уже ребёнок, к которому мучжина относится хорошо (в основном потом оказывается, что это просто его слова, потому что не любят они выглядеть подлецами, даже если подлецы), они рассчитывают на такое отношение к себе и даже лучше. И очень больно потом рушатся их фантазии. Дерзайте-но всегда будьте готовы к худшему, тем более он Вас предупредил о том что не делает ребёнка, чем уже снял с себя ответственность.
да уж...3 года это не малый срок.Всетаки я думаю он к вам что-то испытывает, просто боится признаться, это все из-за предыдущего опытаОн боится отдатся чувству и боится повторения прошлого
я очень надеюсь на это.хотя и так готова быть с ним.
по крайней мере он эти 3 года ни с кем не жил. говорит ни с кем не хотелось, а со мной захотел.
ну да кое что :) может и надо радоваться тому что есть, а не думать о том, чего нету?
Автор
Конечно! и не бегите впереди паровоза. ОН только сделал первый шаг - начал жить с вами а вы ему уже предлагаете дитё сделать. Пусть все идет своим чередом- отпустите ситуацию
спасибр девочки. начинаю успокаиваться. все уже не в таком мрачном свете. пока отдамся на волю судьбы. тем более он предпочитает ППА как метод предохранения. так что шансы то по-любому есть :) может само чудо случится!
Если он сам предпочитает ППА, то особо не надейтесь, значит он сам себя четко контролирует...У нас 12 лет ТОЛЬКО ППА, при этом дети - строго запланированные :)
Чёрт, Вы знаете, я наверное резковато предудущий пост написала, но у меня подруга сейчас хочет поддержку получить-а она один-в один как Вы! И проблемы с б. были, и к Матроне она ездила молила о б.. и гормонами лечилась в 27 лет,а когда забеременемела, счастья не было пределу, она мне писала что главное-родить от любимого, больше ей никто не нужен, она понимает что он несвободен и скорее всего не будет с ней, но она ничего не будет требовать! И вот родила сына (как хотела), и тут началось-этот козёл к сыну не приходит, денег ребёнку не платит, внимания не уделяет...какая же сволочь! А теперь (когда все требования имели обратный эффект-он просто вообще перестал посещать их) началось: ах зачем я рожала, я такая была дура, я обрекла ребёнка на безотцовство, то я страдала одна, а теперь так же как и я страдает ребёнок, ему нужен отец а этого отца никогда не будет, он не нужен родному папе, он будет всю жизнь расти обделённым и когда-нибудь упрекнёт меня, что я не имела права его рожать.....а свои слова прежние словно забыла! Она страдает снова теперь, понимаете. Страдает вдовйне потому что думает что страдает ребёнок (по мне так нефик ей было изначально его к папе приучать)и жалуется-если раньше жаловалась на то, что у неё детей никогда не будет, то теперь она жалуется на то, как мир несправедлив: родной отец отказался от ребёнка, не создал семью, ведь он обязан! Так и хочется ей подзатыльник дать. А тут Вы-с той же историей. Хочется верить в то, что когда Вы забеременеете и родите, Вы станете так счастливы, что забудете своего мужика моментом, но как-то не верится...думается, что ещё больше будете любить и ещё больше будете мучиться, и больнее Вам будет в сотни раз. К тому же, появится мотив говорить так как моя подруга, что мужчина должен. и Вам эта утопичная мысль будет казаться соломинкой, за которую начнёте хвататься...Если Вы сейчас не можете без него, потом ещё хуже станет, и жаль Вас очень и хочется, чтобы у Вас были силы потом (если родите) идти по жизни с ребёнком без него, но счастливо! Готовьтесь к самому худшему-так будет не больно, когда он предаст Вас обоих, об этом только прошу...чтобы не стать вдойне несчастной, как моя подруга...больно сейчас слышать её слова "почему вы, подруги, меня не отговорили, я была влюблена и наивна, а вы не остановили меня...лучше бы я жила сама или может быть встретила другого мужчину и у меня было бы всё хорошо" :/ И дитя жалко-парит ему мозг, какой у него папа козёл, а потом рыдает, когда ей говоришь, что это ОНА так запланировала..
Просто, если в Питере, могла бы помочь со специалистами :-) Одна голова хорошо, а две лучше ;-)
Я коротенечко ;-)) Вы сами для себя как определяете, что для Вас важнее: мужчины или дети? Ведь есть масса женщин, которые ради секса и любви забрасывают детей и они у них уходят на второстепенный план... Я же считаю, что единственное, что придает смысл жизни и ради чего стоит жить - это наше продолжение, наши дети :-) В свете такой позиции и с учетом вашего состояния здоровья, я бы отдала приоритет за то, чтобы родить :-) Искать другого мужчину - на это может уйти много времени... Значит, надо попробовать родить от него, пусть даже против его воли.. Да его жалко так подставлять, да и противненько от того, что обманываешь и совершаешь подлый поступок.. но неужели это не стоит того, чтобы подарить жизнь своему ребенку? Тут могут сказать, что начинать с обмана жизнь другого человечка - это изуверство, какая жизнь будет у него.. безотцовщина и т.п. Да мало ли у нас безотцовщины при живых отцах? Главное, чтобы мама была уверена в том, что ей хватит любви и сил на малыша ... Но это только в том случае, если у Вас действительно такие серьезные проблемы со здоровьем.
для меня важнее дети конечно. я вообще не представляю как можно прожить жизнь без детей, если честно.
противненько это вы верно подметили :) а даже стыдно как то! даже предлагать сделать мне ребенка было как-то стыдно. мне такого никому говорить раньше не приходилось :))))))
я на распутье сейчас. спасибо за совет.
Правильнее сказать было бы, что Вы не представляете, что такое Ваша жизнь с ребёнком, потому что его у Вас нет, и поверьте мне-всё не так феерично, как кажется со стороны. Я вот категорически против Вашего поступка, потому что Ваши мотивы не совсем чисты, и скорее всего насчёт Вашего радужного будущего Вы обманываетесь. Вы просто ревнуете к первому ребёнку и видя то, что он бегает к бывшей жене, хотите его привязать к себе СВОИМ ребёнком. Но это выкапываение ямы самой себе. Это глупо и что хуже всего-это не возымеет должного результата.
нет я не ревную. я сама такой ребенок в прошлом. я понимаю, эта маленькая девочка во многом обделена. и каждая минута проведенная с отцом для нее ценна. я покупаю для нее подарки. я покупаю им билеты в театр. мы с ней познакомились. тут все спокойно, не то что негатива нет. наоборот я уважаю и радуюсь что он может целый день с нею провести.
я не собираюсь его привязывать. т.к. хочу чтобы ему было хорошо.
и радужное будущее мне не видится. я достаточно взрослая уже.
Много написала Вам, но потом удалила..по-моему, у Вас безнадёжно: Вы ещё одна жертва иллюзий и переубеждать Вас бессмысленно. Я уже говорила-из презика в спринцовку и вперёд. У меня многие знакомые так залетели. Счастья ни у кого впоследствии нет. Может Вам повезёт-будете жить вдоеём с ребёнком и вспоминать Вашу большую ЛЮБОВЬ исключительно с благодарностью на устах. Напишите потом последствия-вдруг Вам и правда свезёт, хоть одна положительная история мне в копилку...а то всё как-то слишком пессимистично вокруг :/ и самомамы не все такие уж и счастливые почему-то :/ Идите сразу к самомамам кстати. Там Вас поддержут и может чем помогут. Им Ваша проблема ближе всего, наверное...
Да Вы уже всё решили. А когда решил-надо действовать. Просто хочется, чтобы у вас не разбивалось сердце в будущем, Вы и так романтичная такая... ну прямо как я когда-то :)
а с чего вы взяли, что он вас не любит? То что он не ласковый - это не признак НЕлюбви, не все мужчины готовы проявлять чувства. Или он вам так и заявил? или вы просто чувствуете?
я спросила. он ответил. я говорю ему - я так люблю тебя ты даже не представляешь. он отвечает - ты хорошая :) я знаю что нравлюсь ему, он говорил, что нужна. что скучает когда меня нет рядом. я тоже ощущаю (или же уже просто в свете таких слов кажется что ощущаю), что тепла не хватает.
хотя если подумать, когда он приходит домой - у меня улыбка до ушей :) и он тоже очень радуется меня видеть. я обнимаю и целую, он тоже))) да он по жизни неласковый, это вы верно написали.
Бывает, что человек сам не осознает, что любит другого.. Но, ведь, он рядом, он с Вами, а не с кем-то и не один, если бы не хотел, его бы не было тут... Но обольщаться на счет того, что он любит и что, возможно, в будущем все изменится к лучшему - нельзя, конечно :-) Поэтому, если Вы решитесь родить, ни в коем случае не из-за мысли, что ребенок его привяжет к Вам!!! Основная причина только в том, что через полгода Вы окажетесь бездетной по прогнозам врачей!
Ну а дальше события могут по-разному развиваться, здесь никто ничего не предскажет (хотя, может, и , правда, к какой-нибудь проверенной гадалке сходить ;-) ). Ну вот Вам пару историй из жизни.
1. У МЧ сын от первого брака, жениться и заводить детей не собирается, т.к. сыт по горло первыми неудавшимися отношениями. К женщинам относится как к временному времяпрепровождению. Его подруга беременеет (ну, всегда была уверена, что случайно, хотя, после вашей истории уже и не знаю :-) )Он свою позицию не меняет: делай аборт, жить я с тобой не собираюсь, ребенка на себя писать не буду... У них почти на пол-года разрыв. Потом, видимо, жалко ее стало: начал навещать, поддерживать. Родили дочку, живут вместе и очень счастливы. Никто даже не вспоминает с чего и как все началось :-) Думаю, в данном случае, женщина подошла ему на все 100% не только в интимной жизни, но и в быту. Ведь, боялся он и отторжение у него шло именно из-за первых неудачных бытовых отношений и обстановки, которая сложилась в семье.
Другая история. У подруги женатый любовник, с которым они уже лет 5 в отношениях на тот момент. Он у нее первый мужчина и никто ей больше не нужен. Решает родить, ей уже перевалило за 30. Он только "за", но... жить я с тобой не буду, я для тебя стар и т.д. и т.п. Она решила родить, стать самомамой, но, думаю, в глубине души, рассчитывала на то, что он будет с ними... Ничего подобного :-) Он приходит, девочка зовет его папой, но не живет с ними... Мало того, вообще перебрался в другой город, завел там себе еще одну любовницу, а сюда приезжает навестить жену и любовницу с дочкой... Девочке уже пятый годик и чем дальше, тем яснее ее мама начинает понимать, что обделила ребенка отеческим теплом и вниманием ... и обидно ей за дочку, что она выбрала ей в отцы такого легкомысленного козла, пардон... Который живет, как перекати-поле, был 7 раз женат, у которого есть законный сын от первой жены и дочь от очередной любовницы , не считая эту дочку... Ну, пожалуй, только горечь и обида, которые нет-нет да нахлынут, это единственное, что горчит их жизнь :-) А так они практически счастливы, а идеально в жизни мало у кого бывает :-)
Прочитайте книгу: "Пять языков любви".
Обязательно прочитайте, потом делайте выводы! Может вы просто не видите его любви к вам, а она есть :)
не смогла бы жить с человеком который меня не любил бы..сама пробывала жить с не любимым..ужассс..сбежала(т.к понимала что начинаю издеваться)
попробуйте вырвать его из сердца. это очень больно, но ведь Вы понимаете, что ничего хорошего не получится из таких отношений. Он с Вами пока ему удобно. А что потом? Потом еще больнее будет.
ну так получилось :) мне не нравится обычно никто, не цепляет :) в моей жизни были пара мальчиков в юном возрасте, муж и этот мужчина.
Рожайте,если Бог даст! Думайте о себе хоть немножко! Если Вы однолюбка тем более! Ну уйдет он и с чем Вы останетесь? Со своей любовью,никому не нужной?
Да Вас как раз-таки понять легко, потому что таких как Вы сотни. Я тоже была такая как вы-несмотря на то, что у него был брошенный сын, верила ч то, что у нас будет крепкая семья, но в случае чего я и сама ребёнка подниму. Всё было хорошо (правда, он говорил что хочет ребёнка), пока я не родила. Как родила-фьють орёл наш! А я оказалась не готова к такому повороту -рассуждать было оказывается легко, а на деле всё оказалось больнее, страшнее, тяжелее, и я очень мучилась поначалу! Просто если у Вас какие-то есть надежды, оставьте их, решившись на б. Если Вы готовы остаться одной (по-настоящему готовы морально, материально и физически), то делайте как считаете нужным. А если Вы хоть в одном вопросе слаба и рожать Вы будете с тайными надеждами, что он вас поддержит в чём-то и вся надежда у Вас только на это, то лучше не надо. Кстати ещё прикол-я была уверена что у меня будет частичка любимого мужчины, черненький такой мальчик, но ребёнок-копия я, моя порода, и я сейчас его вообще с папой не воспринимаю! Хотя папа любит изхдалека и конечно никогда не заявлял что деть не его, но все признают, что из папиного там только "ухи" :) Но как я была поначалу разочарована! Глупая :))) Ребёнок - это не чья-то частичка, это просто отдельный человек, и не надо ждать, что он будет похож на Вашего МЧ, и Вы будете глядя на него, тайно умиляться. Бывает так, что видишь в ребёнка ТОЛЬКО СЕБЯ и СВОИ НЕДОСТАТКИ :)))Делаешь ему замечание и думаешь-блин, сама такая же, ну где папин музыкальный слух и тактичность? :) Вот к примеру родится у Вас девочка-копия Вы, и даже Ваш МЧ её за свою не признает, и никто из его родственников- Вы готовы к такому? К тому, что ребёнок будет только Ваш, а сторона МЧ откажется от него-мол первый ребёнок-его, а этот-не его и точка? Если да-нормалёк, если нет-подумайте и над этим...и так бывает...знаешь-значит вооружен.
автор, я вам просто удивляюсь!!! если вы понимаете, что он вас не любит, а держит как очень удобный экспонат, то зачем вам это??? вы-то себя любите?! "надо заберемененть"... а о ребенке вы подумали? если он вас не любит, то почему он полюбит ребенка, которого не хочет??? может и есть категория мужчин, которые могут любить своих детей и при этом НЕ любить женщин, родивших их,НО очень много мужчин, которые не нужны дети от нелюбимых женщин!
я на прошлой неделе видела, программу по телеку (в принципе, не люблю и не смотрю, но тут пельмени лепила, вроде надо куда-то пялиться:))), а переключить руки грязные) про всякую там психологию отношений и была фраза: "что брак это когда вы в одной упяжке с мужем долгие годы тащите воз семейных проблем, то это очень сложно. Но если есть в семье любовь, то вы тащите этот воз уже по цветущему лугу" Что-то в этом есть... Подумайте хорошенько, если вам сейчас так плохо, то дальше будет только хуже. А врачи могут и ошибаться, уж поверьте мне. И все может быть совсем по-другому
ну я не думаю что я экспонат :)))
я себя люблю. а его люблю больше.
я ребенка хочу и мне не обязательно чтобы он его любил. я не рассчитываю на его помощь. я в состоянии воспитать сама.
но тут получается на весах или моя любовь, или ребенок. как то так.
т.е. родить от него и потерять его. не родить, потерять шанс стать мамой. против его воли идти совсем не хочется :( т.к. это свинство. но и о себе подумать иногда надо.
жаль что он не хочет
люблю его очень.
вчера сказал что я бесхарактерная (в моем переводе = тряпка). обидно было конечно. он считает что я вообще по жизни такая. а это не так. я с ним такая, мягкая и податливая, не могу по-другому. обидно было конечно слышать такое. мои чувства он воспринял как слабость мою и все...
Возможно он вас так и воспринимает. У меня до замужества долго тянулись отношения с одним, так я сним такая и была - своего мнения нет, все старалась острые углы обходить. Он ко мне из-за этого все хуже и хуже относился. Я иногда ловила себя на мысли, что он специально меня подначивает, чтобы реакцию увидеть. поначалу его грело, что я такая покладистая, а потом стало раздражать. Мы оба вздохнули с облегчением, когда расстались. Обидно, что столько времени потеряно зря, но урок ценный. Я себя больше уважать стала.
