почему не ушел?
наверное нестандартную темку здесь заведу. я - жена. весь этот год у мужа была любовница в другом городе, встречался с ней несколько раз, но там была сумасшедшая переписка и большая любовь, взаимная. я его тоже всегда сильно любила. безусловно, слепо, гораздо сильнее, чем он меня. но этот год сильно меня подкосил. муж остался со мной, там сто процентов все кончено. уже три месяца пытаемся все заново построить. я его простила. у нас дети, большие совместные планы. но чего-то не стало. живем иногда просто рядом. вроде и секс есть, разговоры разговариваем, но все не так. я его практически разлюбила, очень на многое раскрылись глаза, много недостатков видеть стала. он абсолютно не чувствует вину за то, что произошло, ко мне сух и холоден, хотя он вообще такой.
вот и вопрос: зачем остался? дети, быт, дом - это все понятно, жалко бросать. но если меня не любит, зачем тогда? относится ко мне как к низшей расе, как к домохозяйке, матери, любит только во время секса и после него. а в остальное время - соседка.
при этом я стройная, ужоженная, хороша собой. только на доме и детях зацикленная, в декрете сижу, но это временно. да и зависимость от него выработалась, он меня сильно подавляет. чем дальше живем, тем больше думаю, а есть ли смысл?:(
Чего же здесь нестандартного. Все как раз как обычно. Как не мечтают об этом любовницы, но все же очень редко мужик решается уйти и все с начала начать. Вас он тоже любит, как неприменную составляющую быта, дома и т.п. Да и вообще, что такое любовь для вас? А смысл есть всегда, только его нужно четко определить для себя. И кстати, очень полезно перестать мыслить категориями "мы" а начать мыслить только через "Я".
Извините, не все мечтают о том, чтобы мужик ушел из семьи. Просто поверьте. Если не ушел - это еще ничего не значит. Нужно смотреть отношение, а судя потому, что говорит автор, то мужчине просто пофигу, он безразличен ко всему. Сложно выстраивать отношения, когда в семье было предательство и нет доверия, когда слетают розовые очки и понимаешь, что муж имеет кучу недостатков. И как не крути, а в голве все равно сидит мысль о том, что он касался другой женщины и это сложно простить и пережить.
почти так же, тоже не ушел. в отношениях ко мне сейчас холодности нет. разговаривали и пришли к мнению, что оба виноваты, что это урок обоим.....
мне помогло, то что все недостатки его я просто ПРИНЯЛА для себя внутри. человека не переделать.
какая вам раздница "зачем остался???" думайте о себе, вы хотите его рядом - тогда принимайте все как есть, не хотите, не любите - тогда гоните. Вопрос должне стоять "НЕ зачем остался" и ждать решения от кого то другого, а "ЧЕГО нужно мне, и КАК мне этого добиться" и решать САМОЙ как сторить свою жизнь.
Проще говоря: хотите больше ласки и другого отношения - поговорите с ним, расскажите что вы чувствуете (и так с каждой проблемой). Пойдет ваш муж на это, поймет, услышит - быть вам в покое и вашему браку в будущем. Нет не услышит - решать вам (вариантов развития событий масса: любовник, развод и т.д.). Постарайтесь принять Вашего мужа таким, какой он есть. Не передылывайте его, иначе опять убежит.
сколько разговоров было - не перечесть. я сначала сама кинулась все строить заново. любовь свою отдавала, отдавала, отдавала... но ведь хочется что-то взамен. его принцип: я с вами, я вас кормлю, строю для вас дом - вот моя любовь. но ведь хочется чего-то иного, ласкового слова, ласкового взгляда, любви, в конце концов. а этого он мне не дает, так и говорит, я такой, принимай меня таким. душевность пропала. как только я остановилась в наших романтических отношениях - остановилось все. переделать невозможно. а как только перестаю от него чего-то ждать, сама сухарем становлюсь, потому что устала играть в одни ворота. банально до ужаса: но не чувствую себя с ним женщиной. партнером, другом - да, но не женщиной.
У меня очень похожая история.
Браку 5 лет, двое детей, дочкам 4 и 2 года. Муж имел связь с любовницей около 5 месяцев, я узнала, отпускала 3 раза, возвращался, последний раз месяц не жил с нами...
Разговоров-разборок было, не перечесть..договаривались стоить новые отношения, ради нас, детей, нашего прошлого, и тд..Результат один - я их строю, он - нет. Он холоден и равнодушег, ни ласки, ни любви к себе не чувствую, прошел месяц правда всего, как он вернулся. Но я на пределе. Что делать не знаю, не понимаю, изучила здесь уже все темы, для себя пути не вижу.
я вот тоже пути не видела, металась. потом поняла, что мне легче на все забить и просто жить, пытаясь искать радости самой для себя, не ждать чего от него. Но это приводит все больше к тому, что я становлюсь безразличнее к нему. беру телефон в руки, и не знаю, что написать ему. ведь надо как-то отнощения поддерживать. смотрю на сестру и офигеваю: они могут вместе после того, как ее муж вернулся с работы с маленьким ренком поехать в магазин. у нас такого уже давно не было, как-то каждый сам по себе. а ведь раньше было. грустно все это. выхода не вижу. где-то далеко маячит конец:(. пока младший совсем маленький, буду жить. а дальше не знаю. хочется счастья в жизни, радости во взгляде. стала сухой и безразличной ко всему. все родственники периодически спрашивают, почему я такая с ним грустная, холодная, не обиделась ли на них за что-то. а я просто такая стала, вся в себе, без радости. "я улябаться перестала, холодный ветер губы студит. одной надежды меньше стало..."
извините ради Бога, но у вашего мужа однозначно будет рецидив:( Сама прошла подобное-возвращался ради ребёнка, жил с нами месяц, грустный, пытался конечно построить отношения, но явно не мог, короче умотал. Надо на земную орбиту вам его пинком вернуть, чтоб не расслаблялся.. Это единственное правильное решение в данной ситуации, сорри:( я в своё время так не сделала и дождалась того, что он сам улетел к своей жар-птице. Сейчас жалею, комплексов в душе было бы гораздо меньше. Это чисто для себя. Первый опыт отношений, первый опыт с изменой-вела себя не очень адекватно. Сейчас всё бы по-другому сделала. Но что было-то прошло.
P.S.Мы сейчас вместе. Кризис надеюсь что преодолён, но я не расслабляюсь и не расслаблюсь видимо уже никогда. Зато себя люююблю теперь:) и не боюсь уже остаться одной.Удачи.
Очень может быть, что будет рецидив, я понимаю. Но ЧТО ЗНАЧИТ, вернуть пинком на земную орбиту, поясните плиз!
это значит что самой всё решить ,а не ждать пока он от мучений в любом случае вернётся к любовнице. по крайней мере вы не будете чувствовать себя оставленной... В душе будете знать что это ВЫ так решили. Отпустить его надо. Вернётся-ваше, не вернётся-значит другой мужчина ВАШ, надо ждать.
так уже 3 раза отпускала, вернее - выгоняла.
возвращался с извинениями.
давай прости, будем все заново строить и налаживать, и т д и потом я строю, он - нет.
значит он знает что в любой момент может вернуться. Подумайте хорошенько, здесь уже дело не в нём, а в вас.
Тогда это дохлый номер. Отношения строят двое, если один из этих двоих забил, то ничего не выйдет. Второй потыркается, потыркается, будет склеивать, складывать, сглаживать, но упрется в стену...Будет два выхода - забить тоже и жить как соседи или расставаться, ИМХО.
может быть, есть все-таки шанс и возможность какая-то мужа сподвигнуть к изменениям в отношениях...ему ведь тоже не хочется семью рушить, мы ее 10 лет строили
, и детей любит, не хочет бросать.
Ему навероное тоже не хоотся жить с женой не испытывая чувств, дело просто в их выражении, его надо менять как-то:)
Может быть и есть, попробуйте, как грится, попытка - не пытка...У меня не получилось, устала биться головой в закрытую дверь, устала и, можно сказать, просто сдалась, уж очень неравные условия борьбы были...Жить не испытывая чувств можно, можно и долго так жить, живут же студенты в общаге - совместный быт, общий телек и больше ничего.
Ой, ну что тут рассказывать...Была любоффь, потом родились дети, начались трудности (дети много времени и сил отнимали)...Муж, наверное, устал, стал искать покоя и общения на стороне, тем более, что кандидатура сама себя настойчиво предлагала...Я узнала, скандал, он порвал, я поверила, предупредила, что второго раза не будет. Несколько лет типа семейной жизни, во время которой муж нам просто мстил, что остался в семье, а может быть, специально доводил меня, чтобы я приняла решение...Возобновил общение, опять всплыло, я указала на дверь. Ушел со вздохом облегчения, напоследок сказал, что никогда меня не любил. Прожили 12 лет...Печально, что лучшие годы я провела с человеком, который не любил, а просто жил со мной, пока это было ему удобно...
она что его первая любовь? У вас же браку 12 лет, значит он её любил до свадьбы чтоли?..Извините что так настойчиво интересуюсь..просто у меня что-то похожее в жизни..
Нет, она в него влюбилась, если так можно сказать, еще подростком (у нас с ней 10 лет разницы), проходу не давала, он не знал, куда от нее деться...А потом так удачно все сложилось для нее...ему все равно было куда кинуться (мне объяснил так - девочка понапридумывала себе бог весть что, а я не смог ее разочаровать, разубедить...ну не смех ли???), а тут ужо ждуть, и никого завоевывать утруждаться не надо :) Эхехе...
Натава, у Вас прелестные дочки!
Скажите, а сколько им было лет, когда Вы впервые узнали об измене, и потом, когда с мужем расстались окончательно? и сколько времени прошло с тех пор? Вы официально развелись?
У меня тоже две девочки, младшей 2 и старшей 4,5. К сожалению, не могу общаться здесь под своим ником, потому что муж следит за мной..А так - ситуация у меня похожа на Вашу, не знаю как дальше разовьется, пока хорошего мало...
Спасибо :) Когда что-то подозревать начала, была второй раз беременна, списала на гормоны :) Конкретный звоночек случился, когда младшей было 2 недели. Окончательно выплыло наружу, младшей было 9 месяцев, старшей почти 4 года. Потом прожили еще 2,5 года. Расстались с мужем в марте, через 2 недели будет судебное заседание.
околоземная...земная, какая разница? :) Пусть мужчинка поймёт что автор тоже может принимать решения, а то больно хорошо устроился
НУ, у меня по той же схеме все произошло - муж 2 года переписывался, один раз виделся и т.д. Я случайно обо всем узнала. Он тоже остался в семье, хоть я и отпускала его к НЕЙ... Он, видишь ли, детей не может бросить и ко мне он "привык", "привязан". И вот живу я с этим всем уже несколько месяцев и понимаю, что никогда не буду верить ему так, как раньше. Что тот идеал мужчины, которым он был для меня столько лет, ушел. Что я сама изменилась и готова встретить в любой момент другого мужчину и не оттолкнуть его от себя. Вот и все. А брак... пока что пускай будет, как он сам и сказал, "ради детей". Он же мне стал как чужой - дома, рядом, не рядом, по телефону, в сексе - это все уже не то. Пропало ощущение, что это родной человек, пропало именно ощущение, что я для него женщина.
Я очень понимаю вас. Это огромное разочарование. Это невыносимая боль. Утешает одно - все-таки это раскрылось, это лучше, чем если бы не раскрылось. Лучше знать, чем не знать. Лучше видеть, чем не видеть. А что будет дальше - время подскажет. Может, привыкнете, а может, подумаете еще, жить ли дальше с ним. Я вот все больше думаю разъехаться, вот только работу найду, встану на ноги, определюсь с материальной точки зрения и все... не могу больше!
а если бы материально независимы были, тогда что?
дети как, вот для меня основной вопрос... 99,9% женщина после 35 да с двумя маленькими детьми никому не нужна! все, на личной жизни ставить крест?? а с мужем можно попытаться все заново построить, почему нет...шансов конечно мало, но они есть
Планировать расставание и отдельную жизнь куда проще, когда чувствуешь материальную независимость от мужа, а когда ее нет... Да и дома тяжело сидеть, наедине со всеми этими думами горестными... мне кажется, если бы я сейчас работала, выходила в люди, занималась бы чем-нибудь, некогда было бы жалеть себя и пережить все было бы легче. Но, может, это только так кажется.
Детей - да, детей жалко, но отца я и не собираюсь их лишать, тем более что отец он хороший. Но жить с ним с каждым днем становится невыносимее.
На личной жизни крест не поставила, хотя и понимаю, что в мои 36 искать другого мужчину, другую любовь - дело сложное, порой и невозможное. К тому же вопрос: А КАК ТЕПЕРЬ ВЕРИТЬ? Но я, честно сказать, ИСКАТЬ и не собираюсь. Встречу другого - хорошо. Не встречу - буду одна, значит, судьба моя такая.
Дети будут расти фактически без отца, в конечном итоге, если вы с ним расстаетесь..у него удут другие проблемы и заботы и времени он все равно будет уделять им мало, увы...
ну если он у Вас не феномен какой-то редкостный, конечно
Плевать на него и на его "почему не ушел". А вот ВЫ почему живете с ним, если так плохо? Вы знаете, я более чем уверена - для него все в прошлом. Потрахал, кинул и забыл. А Вы - переживаете, вспоминаете, перемалываете...Он уже давно ЖИВЕТ как ДО измены, Вы сами пишете - он холоден всегда был. Но раньше Вас это устраивало, а сейчас - нет. Вы хотите чтобы он "челом бил" каждый день, в кровь руки резал - прости, любимая, что доставил тебе боль. А он "всего-навсего" поимел другую "бабу". И не надо себе додумывать "огромную любовь" там - там был НОВЫЙ секс, офигенный, пусть, но от Любви не уходят НАЗАД к нелюбимой жене. Понимаете??? ну не уходят!!! какой бы там быт и привычка ни была!!!
Ваша проблема сегодня проста: вы не совпадаете в ожиданиях и повседневной жизни. Вы ждете раскаяния, а ему досадно-все вскрылось. Вы не можете забыть и ждете от него большего, а он думает: я же с ней остался, так чего ж ей ЕЩЕ надо?? Вы хотите видеть его другим, новым, потому что изменились ВЫ - после перенесенной травмы, боли, но ОН-то какой был, такой и остался, с ним-то ничего ужасно не произошло. Сегодня Вам и только Вам решать - быть с ним или нет. И это зависит от того, сможете ли Вы понять СЕБЯ и свои эмоции, а вовсе не от него....
ИМХО.
пока я могу, буду семью сохранять и пытаться все заново построить и склеить. когда пойму, что все бесполезно, сил нет, конец и развод - тогда разведусь. но к этому ведь надо прийти своим путем, в свое время..
Как хорошо вы написали! ППКС. Я не автор. Но ситуация похожая. Вы все правильно написали. Просто в точку.
Может ему лень чего-то менять? Уйти из семьи не так просто как вам кажется, вокруг люди-друзья-родственники. Плюс раздел имущества, новую жену надо искать (та ж его отшила), подавлять ее, детей рожать снова. :(( А тут живешь себе спокойно, эмоциональной нагрузки никакой, быт налажен, налево сходить можно. По-моему, надо быть дураком, чтобы начать заводить бодягу с разводом только потому, что жену не любишь. Вы ж - по вашим словам - сильно не мешаете.
мне кажется в этой ситуации выход только один - переходить на новую систему взаимоотношений. Отстать от него эмоционально. Ничего не ждать, ни охов, ни чувств, ни разборок, ни скандалов. Составить список того, в чем он вам может быть полезен. Может это деньги, здоровый регулярный секс, гвоздь забить. Ну что-то же очевидно должно быть полезного. И по этим пунктам пользовать. Сориентироваться только на собственных интересах и на поиске любовника. Вы должны стоять с ним на одной плоскости - он вас использует в бытовом плане, а чувтсва на стороне и вы его так же и в том же ключе. Вы должны стать ему полноправным партнером, таких личностей интересуют только равноправные. В этом случае, чем черт не шутит, может у него к вам и интерес проснется, сколько таких ситуаций. А не проснется, так и вам и не надо будет уже к тому времени.
А изменить его - это детский сад, он не изменится просто потому, что ему это не надо и неудобно.
Короче, здорового цинизма вам.
вот вопрос в том, как бы сделать так, в такие условия его поставить, чтобы меняться ему самому стало НАДО
так и сделать. Окружающее приспосабливается под нас так же как и мы под окружающее. Поменяйте свое отношение к жизни и отношение мужа к вам изменится тоже. У него же есть все-таки какие-то мотивации оставаться в семье, значит стимул существует, значит вы будете менятся и он будет. Другое дело, что измениться самой, изменить свое отношение к жизни на менее банальное ОООчень сложно, требует колоссальной выдержки, силы характера.
сколько семей вот так годами живут... Многие из них потом с гордостью говорят что-то типа "мы 30 лет в браке прожили"... А чем тут гордиться, если вот такой брак, как у автора? Не понятно...
Автору, безусловно, хочется пожелать, чтобы отношения с мужем всё-таки как-то оживились, чтобы она нашла для себя интеерсные увлечения и занятия, кроме семьи, новых интересных и ДОБРЫХ к ней людей, и чтобы муж больше не устраивал её больше таких потрясений и испытаний на прочность.
не терпеть, а пытаться изменить отношения с мужем. или Вы считаете, что это невозможно?
Честно, я не знаю. Это очень большой труд, у Вас сейчас идет игра в одни ворота, а должны играть оба. Вы можете положить кучу сил и времени на склеивание чаши, а потом понять, что он Вам не нужен, а может будет наоборот. Но мне кажется такие случаи редки, как не крути, а трещина есть. Доверие, как девственность, теряется один раз в жизни. Каждая его задержка на работе - у Вас мысли, каждый звонок и смс-как - у Вас мысли. И все равно время от времени будете проверять телефон, почту и ставить шпионские программы. Лучше сейчас посвятить время себе, найти душевное равновесие, спокойствие и сделать попытку построить новые отношения с новым мужчиной. ИМХО.
Да, так оно и есть - мысли, шпионы, все именно так...
т е найти любовника, Вы советуете?
Ну не совсем любовника, но мужчину, с которым возможно построить будущее, которое бы не омрачалось предательством.
:) так это надо сначала дойти до конца и с мужем развестись, потом уже начинать новые отношения, которые еще не факт что будут. т к возраст мой к тому времени будет уже под 40, + двое чужих маленьких детей не многих мужчин вдохновляют:)!!!
Потому что УДОБНО ему:) Дома жена, это друг, мать детей его, хозяйка - приготовить, постирать, окружение, которое одинаково дорого и ему и ей, связи, быт в конце концом. И все это с обрыва в воду?:) Даже если какая-то составляющая из перечисленных не столь идеальна, есть ПРИВЫЧКА. У любовницы дрцгое амплуа! Она - праздник. Празник не может быть каждый день. Праздник не может видеть его в том виде, в каком видит жена-родственница. Праздник - он для радости души. А тело нуждается еще и в уходе ( кроме секса:) )
Бесят меня такие посты. Вы думаете жена праздником быть не может? Ну что за бред! Вас послушать, так все жены это скукота и обслуга. Когда же вы поймете, что это не так!! И даже если у мужика есть связи на стороне это еще не значит, что жена не праздник и уж тем более не значит, что левак это нечто фантастическое. Просто это мужчины. У них все проще.
У меня есть один, может быть детский пример...Вот если конец света, например, или война..вдруг. К кому полетит мужчина, чтобы быть рядом в трудную минуту? Уж конечно не к тетке, которой пихает время от времени..потому что она пустое место.
ой, ой, ой, потише, ладно? Я согласна - у мужчин ВСЁ проще:) А женщины склонны всегда и все драматизировать ( что Вы сейчас и продемонстрировали, в частности). Жена может быть и праздником, и другом, естественно. Но мужчины хотят еще и ДРУГИХ женщин. Это уже само по себе для них - ПРАЗДНИК:), а не тот высокий, духовный, который вы имеете ввиду. В трудную минуту мужчина побежит туда, где ему будет УДОБНЕЕ. Если жена к моменту "трудной минуты" будет в истерике метать кастрюли, побежит к любовнице, будьте уверены!
Мужики голову не ломают, они просто трахают ту, что на данный момент устраивает. Или сразу обеих, попеременно. А женщины любят разбивать СЕБЕ сердечки, думая о НЕМ))). Напрасная трата времени. Не понять все равно, чего хотят мужчины. Вернее, не принять женским характером. разные мы.
блин, полностью согласна. инопланетяне они или мы))))))))))))))))))))))))))))))))
но какой то выход должен быть?
массу выходов Вы видите сами. Кто-то разводится. Кто-то заводит любовника. Кто-то не обращает внимание. Кто-то выводит на "чистую воду" соперницу. Выходов много, вот только нет гарантии, что каждый из них принесет лично Вам пользу и счастье.
я с вами полностью согласна, так и есть! мы женщины слишком романтичны, и не легко перебороть себя и понять это, принять, но -увы, мужчины- примитивны по сути, переживите это и примите как данность, а если захочется праздника- заведите любовника в глазах которого вы будете не фронтовым товарищем, а просто ЖЕНЩИНОЙ!(на некоторое время помогает)
согласна. противно и мерзко, но правда. для моей ситуации и моего мужа.
выход какой, для жены, вы видите? любовник для ее праздника?
Вы собрались бороться с природой человека и вековыми инстинктами?:) В добрый час!))))
зачем бороться- пользуйтесь, тем более у мужа рыльце в пушку! значит возражать не станет, а... может наоборот вдруг вспомнит что рядом женщина! хотя мне вас жал- по-всему видно, что кроме себя ваш муж никого не любит...
пользоваться - платить той же монетой? Знаете, мне это чуждо и противоречит внутреннему я
Ха! Вы даже представить не можете, как запросто отрабатываются эти...условные рефлексы. Сильных отрицательных стимулов с РЕДКИМ положительным подеркплением и...
Это если идти "по природе".
Но Вы правы в том, что природа человека и других живых существ - это стремиться к комфорту и НЕ менять комфортное положение до тех пор, пока не припрет. То есть пока он МОЖЕТ сидеть одной опой на двух стьульях - запросто будет.
У меня знакомый бросил семью с двумя прекрасными пацанами, очень любимыми, они с женой очень много пережили трудностей, квартира чтобы была большая, машина, дача, сыновей он обожал, жену вроде как тоже:). Но вот ушел к любовнице, когда она залетела. Сечас у него родился новый ребенок, джена моложе предыдущей на 10 лет.... думаю, конкретно ОН это сделал конечно "по природе", захотел почувствовать себя молодым. и почувствовал. теперь ночные побудки раза 3 за ночь, крики, плач, грудничковые заморочки. :) Думаю, подрастет дочь, уляжется страсть к молодой жене, скажет себе что-то вроед " то на то же менять - время терять". А страдают дети, пока взрослые свои комплексы и "природу" слушают.