много ли вы можете простить мужу?
знаю, что изменяет физически время от времени, тусуется на сайтах знакомств (всю нашу семейную жизнь, фу.. пишу самой противно), в анкете на мейле прочитала "неженат", внешне ничем не проявляется - любящий отец и муж, вместе 6 лет. Что это? По мне так предательство, иногда парит, иногда забиваю... Что вы думаете? Можно ли это прощать?
Такое не смогла бы пропустить мимо.
В 40 лет потом стать клушей, а он жоних.Нет.
Зачем он мне тогда такой, это моя жизнь и я себя в ней хочу чуствовать и быть счастливой.
Если собираетесь в 40 лет стать клушей, надо и мужа зачмырить чтоб неликвижным стал ? ;)
Да нет я в общем то вкратце так про клушу то.
Просто я не понимаю зачем в общем то жить с таким человеком у которого есть еще вторая жизнь, другие женщины, для меня это предательство и неискренность. Больно было бы ходить улыбаться и знать что у него за спиной ....
Ну это мое мнение
Очень много сейчас таких семей, живут 20 лет вместе, а потом дети выросли, муж в 50 лет нашел себе молодуху и давай с ней деток рожать а та которая прожила с ним всю свою молодость остается одна и в не самом "свежем" состоянии.
Вы такая смешная! думаете, между первым и вторым есть непосредственная связь? Связь, конечно, может быть. Но как прямая, так и обратная.
Человек может всю жизнь гулять и никуда не пойти. Может быть и наоборот 25 лет примерным семьянином, а на старости лет с катушек сорваться и народить ребенка на стороне.
Вы высказались совсем по другой теме :) :) :)
Речь то не об этом. А о том, что табличка "буду 25 лет верным" ни на ком не висит, да и 25 лет верности мужа еще не гарантия неодинокой старости
Это проявление бляд..ства в чистом виде. Это - Ваш "любящий отец и муж" - пример для подражания Вашим детям. Странный вопрос. Сами решайте. Здравый смысл в голове присутствует?
Хотя, если такая ситуация полюбовно решается, и обоим сторонам комфортна, и дети не страдают - то в добрый путь. Многие так живут, но это уже на партнёрские отношения похоже. Интересно было бы послушать другую сторону - Вашего мужа. Тогда разобрались быстрее бы)). В любом случае - удачи Вам). Жизнь - такая штука. Не обязана быть нам удобной).
Не простила бы. Если у него есть нужда в сайтах знакомств и знакомствах, я готова освободить его жизнь от своего присутствия, пусть знакомиться на здоровье.
прощаю только то, что кольцо обручальное не носит почти никогда. Правда, чтобы быть справедливой, он и из дома почти не выходит один=если едем куда, то вместе, а работает он дома
если бы знала. что изменяет, то не прощала бы
Это нельзя ПРОЩАТЬ.
Но в определенных ситуациях и при определенных личных качествах партнеров, такие возможности можно ОБГОВОРИТЬ и прийти к взаимовыгодным соглашениям.
Что значит "прощать"? Он у вас прощения просил?
Человек так живет. И будет жить дальше так же какое-то время.
Можете жить рядом с таким - живите и не парьтесь. Не можете - уходите без разборок (если он действительно все время был таким - разборки не помогут, только нервы измотаете).
Кстати, сильно сомневаюсь, что "это предательство" - действительно ваше мнение. Больше похоже на навязчивый шаблон, к которому вы привыкли и считаете своим мнением. Если бы его верность в браке была вашей личной/насущной потребностью, вы бы давно ушли от него.
Всему свое время. Бумерангом вернется. Той же монетой оплатит ему жизнь. А ты смотри сможешь жить с этим???
Так это ваша жизнь и вам виднее какая она у вас, я бы не смогла такое терпеть и уж тем более простить:(
конечно мне решать...может это мужская психология такая, никогда бы не поверила, что изменяет, если бы случайно не обнаружила "КОЕ-ЧТО"... в мужчин, которые не изменяют не верю (теперь уже). Очень подмывает спросить его в лицо "что ищем?", но не знаю стоит ли...
...стоит. у меня была похожая ситуация. я прочла на сайте знакомств переписку мужа с девушками. сказала об этом мужу и еще сказала, что ухожу от него, буду снимать квартиру, забираю ребенка и ухожу...
и чего вы этим добились? мне кажется, что если руки чешутся и хочется ему общаться на этих сайтах, все равно рано или поздно он туда залезет, но уже с большей осторожностью.
Нет. Он сказал, что это только виртуальная переписка и чтоб я хорошенько подумала о сыне. В результате - помирились и отношения после этого стали гораздо лучше...
Вот видите. Вы нашли компромисс :) Но этот компромисс построен на его (мужа) страхе. А страх рано или поздно проходит
В следующий раз вам придется решать эту проблему не посредством ультиматумов, а по-другому. Если сможете это сделать, то сохраните семью. А если по-прежнему будете действовать посредством ультиматумов, то не обессудьте :) :)
Когда я хотела уйти от мужа, то я и в правду хотела это сделать, даже договорилась о съемной квартире. Но мне необходимо было подождать пока прежние съемщики съедут 2 недели. За эти 2 недели муж меня уболтал не делать этого. Видимо понял, что я ему дорога.
До этого случая у нас 2 месяца были ужасные отношения. Я никак не могла понять, откуда у него взялась такая высокомерность по отношению ко мне... Но когда я прочла эту переписку с девочками, то все поняла.
Но потом мы много разговаривали. Он сказал, что до меня он вел такой образ жизни каждые 2 недели другая девушка. И иногда рука сама тянется написать на этот сайт. Он пообещал больше так не делать и никому больше не писать и я его простила...
Ой, не знаю. Как то мало мне верится, что человек может в одночасье поменять привычный образ жизни
у меня такая же история. поговорили - отрицал все и вел себя как-то странно, я вроде успокоилась, направилда себя в другое русло, попыталась не думать об этом, спустя полгода все повторяется...наверное не изменишь, думаю, проглотить снова или что-то решить. А у меня 2-е малышей...
представляете, боюсь... для меня нет ничего дороже моей семьи, юношеским максимализмом давно переболела и мужиков было тьма, прежде чем создала семью. Живем мы счастливо, если бы не одно "но"...Дома муж всегда вовремя, нам есть о чем поговорить, много общих интересов, сын горячо любимый обоими. Вы думаете так просто скзать "Я все знаю - пошел вон, ты мне такой не нужен!"
Пытаюсь понять, что не так... Ведь что-то ищет
Думаете ему чего-то в семье не хватает? Я даже знаю чего - других женщин)) и вы здесь сделать ничего не сможете. Другое дело если вы ТАК дорожите семьей, переболели юношеским максимализмом (я называю это самоуважением) и не готовы к разрыву, я бы посоветовала все ему выложить. Изменять он не перестанет, зато возможно начнет лучше шифроваться. И вы, прибывая в счастливом неведении, будете дальше жить счастливо.
Да, наверное Вы правы... разрушать семью не готова, хотя все выложить мужу и не выгнать - это в моем понимании и есть потеря самоуважения. Полно подруг под 40, без семьи и детей, но зато с высокой планкой этого самого самоуважения, только в глазах тоска волчья.
Какое вам дело до подруг? Мало ли у кого что есть или нет... вам нужно строить семью с человеком, который не может построить свою собственную жизнь без лжи. И он кстати, знает что это не есть гуд, однако себе позволяет. Не думаю, что если узнает про вашего любовника, то будет рефлексировать на тему "нужно сохранить семью". Вот от этого и пляшите
знаете, я умнее и тоньше моего мужа, хотя бы потому что я женщина, в этом убедилась за 6 лет совместной жизни. Поняла, что нельзя судить по себе, мужчина и женщина это две разных планеты. Козел, ведь пропадет без меня, точно знаю.... эх... Не могу понять, как же так можно, ведь мне наверняка не простил бы
Ну заведите себе тоже кого-нить... для души... :) Хотя б по переписке. И "случайно" забудьте закрыть окошко...
Да бросьте Вы, все он может построить. Успешный отец, семьянин и добытчик (правильно, Автор?)
Мужики просто проще смотрят на разовые измены, на всю эту переписку - флирт. Ну не считают они ложью то, что, например, после разовой измены домой приходят и спокойно ложаться в постель с женой. Вот и все.
Это все зависет от воспитания и самоуважения, отношения к определенным вещам. Кто-то может простить, кто-то - нет.
автор, тут такая штука... Представьте себе, что вы стоите в центре круга. Его диаметр - ваше поле интересов (тут абсолютно всё: все ваши представления о мире и о людях, включая частности, типа какими должны быть отношения, что для вас приемлемо и допустимо). Всё, что за чертой круга, - это то, что вы НЕ приемлете, то, что вам НЕ нужно, НЕ интересно, НЕ допустимо. Вы в своей власти этот круг расширять, сужать или оставлять неизменным. Если в какой-то момент чувствуете, что нужно круг расширить или сузить, вы это делаете. Вы сами принимаете решение, поэтому расширение для вас не болезненно, оно осознанно и необходимо. Одним словом, вы себя продолжаете комфортно чувствовать от того, что в свой круг добавили некие понятия или длпуски, о которых при других обстоятельствах или в другом возрасте вы бы не подумали. Например, для вас важна пунктуальность. Но с жизненным опытом приходите к выводу, что масса людей не соблюдает время, мало того, позволяет себе непозволительную для вас роскошь опаздывать и не на 2-3 мин, а минимум на полчаса. И если поначалу вас это бесило, то теперь, поняв, что с такими людьми бороться бесполезно, вы принимаете решение не психовать и не нервничать по поводу чужих опозданий и не принимать на себя мысль, что вас не уважают, раз позволяют себе неаккуратно относиться к часам. Прияняв такое решение, вы уже спокойно относитесь к чужим опозданиям и даже находите в этом некие преимущества для себя (зная, что тов.Х опоздает как минимум на 15 мин, успеваете зайти в булочную и купить хлеба домой). Таким образом, ваш круг расширился. В нём появилась дополнительная "опция" - чужие опоздания и ваша спокойная реакция на них.
Точно также насчёт ваших проблем с мужем. Только вы можете определить для себя, насколько вы готовы расширить свой круг, чтобы спокойно, без надрыва "уложить" в него отдельные аспекты поведения вашего мужа. Насколько вы готовы, чтобы это вас не волновало вдальнейшем. Тут либо принимать, как есть, либо менять своё отношение - тогда расширение круга будет безболезненным; либо выставить частокол и спрятаться за него, делая вид, что это не беспокоит (но это как мина замедленного действия, рано или поздно рванёт), либо перестать впускать в свой круг данного человека, чтобы он не приносил боль и страдание (т.е. отпустить его с миром и по-новой начинать строить жизнь уже без него). Одним словом, можно искусственно расширить границы круга и мучиться от своего выбора и "вечного раздражителя", можно безболезненно расширить, но для этого придётся сначала поработать над собой, можно ничего не менять в себе, но тогда скорей всего придётся менять "раздражитель" и без гарантии, что будет лучше, т.к. собственные реакции останутся прежними, зато появится надежда, что новый "раздражитель" окажется лучше прежнего ;).
Так что, автор, увы, лично я не могу вам ничего сказать по поводу того, насколько много я могу простить своему мужу. Ровно настолько, чтобы меня это не мучало, не волновало и не накапливалось где-то внутри меня, чтобы однажды всё равно взорваться или нанести ущерб моему здоровью.
Зарегестрироваться на том же сайте. Вставить своё фото. Статус: незамужем и вперёд! Флиртовать с мужем :)
Я бы предпочла не знать о физических изменах. То етсь не расширять круг в этом направлении. Но и повода нет.
А когда как автор знаешь об изменах, жить трудно. Я не знаю, смогла бы или нет простить, но отношения точно были бы уже не те.
да он вроде как вас даже и не просит прощать, а вы уже заведомо думаете как бы его простить...вот где ваша проблема.
прощать можно, но не все и при условии если вам обоим это нужно.
мой недавно ошибся, да и то виртуально (многие это не считают изменой). Тогда я поняла что исход во многом зависит от того как себя ведет виноватая сторона, если бы он в целях самозащиты начал наезжать я бы вряд ли нашла понимание... а когда увидела искреннее раскаяние и сожаление (хоть он до конца не был искренним, пока я не докопалась до истины) получилось простить и закрыть эту тему.
но если бы была физическая измена мне наверное было бы сложнее...
Я бы тоже предпочла не знать, но увы...
ОНА мне сама позвонила и всё рассказала. Я тогда была на 5-м месяце беременности. Что со мной было - не передать словами вообще. Были мысли даже покончить с собой. И эта блядь знала ведь, что я беременна. Они встречались 2 года. Вот так позвонила и сказала - ты не знаешь, что такое настоящая любовь, отдай мне его, он меня любит, он будет только со мной и т.п. и т.д. Я только и смогла ответить - ДА ЗАБИРАЙ!!!
Выгоняла его, надавала ему по морде, устроила такую истерику, что весь дом был в курсе, наверное.
Я думала, что рожу какого-то дебила, прости Господи:(
Я всю беременность рыдала. Вот только с утра просыпалась и думала о НИХ.. Было одно желание - поскорее опять заснуть и не просыпаться вообще...
Да, весёлая беременность у меня была. Этого я ему никогда не прощу, конечно... Ребёнок родился, вроде всё нормально, ттт
Простила.. Не было выхода. Хотя и можно было, конечно, его послать к этой сучке и уйти к маме жить.
Но простила. Люблю его всё равно.
можно простить и не заметить,пусть поиграет,наверное похорохориться хочется,как и любому мальчику.
Мне кажется он просто потихому подыскивает вам замену... Это только мое ИМХО.. Так как делала так же, когда от мужа уйти хотела, в тихоря, писала везде что не замужем.. просто бросать мужа и уходить в никуда не хотелось, хотелось сначала подыскать кого то, а потом уже уйти...
я как раз недавно думала на эту тему после того как прочла несколько историй с сайта про разводы... Нужна была одна история по делу, а глаза сами зацепились и прочла целую кучу "знаменитых" разводов... Поразили те, где женщина разводилась уже немолодая со взрослыми уже самостоятельными детьми - лет 45-50, и причиной развода указывала, что муж бл...дун и всю ее жизнь она это знала, но терела по той или иной причине...
Вот и задумалась, что лучше: послать пока тебе еще 25 и заняться своей жизнью или ждать, пока тебе полтос стукнет и обида накопиться по самую эту щитовидку???
Нет, предательство я не прощу. Слишом близко принимаю мужа, он у меня в сердце в самой середине. И вдруг предательство? Не прощу и не переживу.
прошло мес. 9 как я узнала- сначала о влюбленности и измене, потом об его вирт. сексе, потом начиталась и про других- в письмах всякие разные признания. он про влюбленность говорит- прошло, забудь, про все остальное- ничего серьезного, игра. ну и вообще, что стал честным и верным, больше такого не будет. а я убеждалась после этого, что общаться продолжает, по крайнем мере переписывается. ну вот и не верю. вообще, уже ни во что. всю душу уже сама из себя вынула, уже тяжко. он говорит, что зря я это все читала:). и если на каком то этапе я готова была все забыть, простить, то прочитав, как он продолжает общаться, уже не верю. даже если это только переписка. недавно еще знакомые девушки попытались мозги вправить, что все мужчины такие- бегают по другим в рабочее время. у нас дети, которые меня стали раздражать, я на них срываюсь. хочу жить одна, хотела бы, но это сложно- живем все на съемной квартире, детей много, он - отличный отец. вот только как муж подвел... В общем, я простить не могу. Может, плохо стараюсь. Иногда думаю, был бы 1 ребенок, ушла б.
Перестаньте гвоздиком ковыряться в болячке.
Не можете жить без этого мужчины (эмоционально, материально - второй вопрос) - сделайте так, чтобы вам было психологически комфортно жить с ним. Перестаньте перлюстрировать его корреспонденцию.
Спасибо за совет. только КАК так сделать, чтобы стало психологически комфортно с ним??? расскажите. а письма его я не читаю. просто иногда мимо компа прохожу и вижу. могу, конечно, отворачиваться...
Вообще... это свинство, что он даже не сворачивает переписку:-(
Можно предположить, что как раз хочет, чтобы вы видели... и типа "сделали выводы"...
А вы с ним разговаривали серьезно? Он как видит перспективы ваших семейных отношений?
Или он хочет развода? Но при этом ждет, чтобы вы сделали первый шаг... т.е. своим типа скандалом по поводу его измен дали повод... а он типа за это абыдицца... и, осорбленный, хлопнет дверью?
Возможен такой вариант?
Имхо, вызывайте мужа на откровенный разговор. В достаточно СУХОЙ и деловой манере.
Постарайтесь выглядеть не оскорбленной и растерянной... а циничной и ироничной. Удачи вам!
написала Вам ниже- получился след. пост. а развода иногда хочется мне. кажется, что перестану видеть его, и проблема исчезнет. он говорит, что не хочет. и вообще у нас такие отношения, не надо их портить моим копанием.
да нет, он как раз таки все тщательно прячет и сворачивает, просто вчера переписывался в одноклассниках и я увидела в списке. саму переписку, я, естественно, не вижу. ну немного слукавила, несколько раз видела общение на др. ресурсе. с мужем разговариваю давно, и начала именно так, как вы сказали- иронично и немного цинично, ему такая манера очень понравилась. иногда он мне сам что-то даже рассказывал, когда спрашивала, как будто я друг:).я просто с ним уже давно привыкла делиться. мы с ним решили, что я все забываю, он все это бросает, только вот не верится. а мне сказал, что именно я и порчу "наши отношения" своими скандалами, хотя я говорю очень спокойно и тихо. иногда не выдерживаю, ухожу и плачу, а в основном- иронично, с улыбкой. Вот только забыть ничего не могу. А ему хочется, чтоб его не трогали. вот вчера, напр, сказал, что он ни в чем не виноват (может, говорил про вчерашний день), а то, что я не забываю, это не его, а моя проблема.вот и хочу узнать, как забыть. либо только на время надеяться.
Наверное, на время надеяться.
"Что было - то быльем поросло" :-)
Слушайте... Вполне возможно, что он прекратил интимные отношения с этой женщиной... но продолжает с ней общаться на другом уровне - приятельском. Ну почему бы и нет?
Не знаю... муж нормально относится (по крайней мере, внешних признаков возмущения не высказывает), когда я общаюсь в одноквасниках с мужчинами, с которыми когда-то была близка;-)
Главное - это ВАШИ отношения. В настоящем времени. И добрые дела в вашу и ваших детей сторону... важнее какого-то ТРЁПА в социальных сетях;-)
понятно, что надо стиснуть зубы и улыбаться. из-за детей тогда уж. только у него это была не первая и не единственная зазноба. я ж много где копалась. когда достало, не сразу. в нее влюбился, с остальными просто, где-то, наверное, только треп. и сложилось впечатление, что он искусный врун, балобол, ну и временами пользуется расположением барышень, тем более многие сами не прочь. вот я и стала мучиться- зачем жить в такой лжи. хотя все говорят - закрой глаза, займись собой:). вообще, я и раньше подозревала, что измена- это больная тема для меня, но была уверена, что не столкнусь, как и многие уверены. очень верила в него, в нашу любовь. у нас кроме детей ничего нет- никаких материальных ценностей... были др. приоритеты в жизни.
Может быть вам тоже... стукнуться к однокласснику какому-нить?;-)
Просто... мне кажется, что вас гнетет именно обида... Типа "а почему он ТАК себя ведет, если я такая хорошая?"
Имхо, если вы тоже разочек "поведете себя плохо" - вы как бы будете равны. И снова будете в дружеских отношениях с супругом (у вас ведь именно такой стиль в отношениях?)
Я вообще-то всегда против супружеских измен.
Но в вашем случае - советую:-7
я тож уже прихожу к этой мысли. если у меня станет рыльце в пушку, то перестану мужа доставать, ну и удовлетворение моральное. наверное. он мне так и сказал, что прочитав, я получила удар по самолюбию. вот, кстати, как-то мучала его вопросом- кто я ему? друг, любимая, товарищ по борьбе, так и не ответил, сказал, что не думал об этом. потом в др. раз я опять завела (все пыталась докопаться), он ответил- а тебе как хочется? говорю- любимая,- хорошо, значит, любимая. а на самом деле я больше товарищ. еще вот вопрос- а как найти-то себе "утешение"? я вроде неплохо выгляжу, моложе, правдп, мне 37, а не 25.но на 30 с хвостиком. вот уже месяц хожу то одна, то со старшим сыном-подростком в кафе-рестораны, торг.центры- дома все давит, раньше без мужа никуда не выходила. ну и никто не знакомится...может, не там надо. еще девушка знакомая, давно меня не видевшая по полной программе опустила- уставший вид, худая, бледная, в жуткой шапке:), мол, кому нужна:). вот, говорит, муж меня и пескаут спокойно такую. а я смотрю на себя в зеркало- нравлюсь:).
Главное - что вы себе нравитесь;-)
А не знакомятся потому, что ... по вам видно, что вы МУЖНЯЯ женщина. Да и сына-подростка, возможно, стремаются;-)
Ну... пофлиртуйте что ли в одноквассниках или вконтакте;-) Там ведь только этим и занимаются... если не по делу общаются... А там видно будет.
Ну а если серьезно хотите кого-нить на новенького подцепить - идите не в ТЦ (там обычно все с женами... или мамами;-), а в клубешник какой-нить... и не с сыном, а с подругой незамужней;-)
Верные мужья есть. Но в Вашем случае важнее другое - он Вас не уважает. :( И не стремится наладить отношения - а хочет, чтобы Вы делали_вид, что все хорошо. Не думаю, что он изменится, увы. :(
Что Вы пытаетесь мне снова доказать? Что оставаясь с ним, думая о детях, я позволяю не уважать себя??? С чего Вы взяли, что он не стремится наладить отношения? Он меня просит их не портить, успокоиться, забыть. Ну, не ползает на коленях каждый день, не просит прощения каждый день, не убивается как я. Но он же не я, он - другой человек, с другой психикой. Я это понимаю. Мне хочется, чтоб он "искупил свою вину", а он считает, что сделал уже достаточно для этого. Я вот стала выходить и "гулять", прихожу иногда после 12вечера. Наверное, он понимает, что мне это нужно. Если раньше без него вне дома мне было не уютно, сейчас хорошо. Я двигаюсь в нужном направлении, я это знаю- это по поводу совета заняться собой и больше любить себя. Изменится или не изменится Вы же тоже не знаете, Вы не знакомы с нами, зачем тогда Вы меня пытаетесь снова убедить, что в моем случае все жутко плохо, тем более, если знаете, что при моих обстоятельствах оптимальный вариант- остаться, не разводиться? У меня сейчас такое состояние, что малейшее сомнение выводит из равновесия и я снова начинаю терять почву под ногами и думать, как же я когда-то ошиблась и всю жизнь жила не так, не с тем... А ведь у меня все было по огромнейшей любви.
Извините, но я делаю выводы только на основании того, что вы пишете здесь и писали мне в личку. Вы сами неоднократно писали, что все его обещания заканчиваются тем, что Вы в очередной раз ловите его на лжи, переписке и т.д. Вы писали, что он даже не чувствует своей вины, а что это ВЫ виноваты, раз все обнаружили. Сорри, но это позиция человека, который жену не уважает. Да, я знаю, что при ваших обстоятельствах оптимальный вариант- остаться, не разводиться. Именно поэтому считаю идеальным вариантом найти себе кого-то "для души и тела". Иначе внутреннее опустошение станет для Вас постоянным спутником.
Сорри, я не хотела Вас расстроить - Вы мне глубоко симпатичны. Я не пытаюсь Вас ни в чем убедить, я всего лишь высказываю свое мнение, свое видение ситуации. Для меня если человек ходит налево и при этом считает, что жена виновата, раз все раскопала - НЕ норма и НЕуважение.
И, мне кажется, Вас выводят из равновесия не мои слова, а то, что Вы подсознательно понимаете, что я не так уж неправа. Но Вам очень не хочется об этом думать.
Если б не хотелось думать, я б здесь вообще ничего не писала. Кстати, а вот Вы при Вашем семейном благополучии почему здесь? Или просто время есть? сорри, если грубо получилось. Я прихожу в этот раздел только в минуты глубокого отчаяния и помогает. Спасибо Вам и остальным за беседы. Даже резкие и негативные выпады. Потом задумываюсь. Знаете, мне хочется ему верить и думать, что он непостоянно налево ходил. Переписка на самом деле совершенно безобидная, чаще даже по делу, либо просто приветы. Просто неприятно, что она есть, хотелось, чтобы он вычеркнул их всех из своей жизни. но объяснили, что это вряд ли произойдет, что в такой переписке нет ничего страшного. Вижу, что переписывается на одном ресурсе и говорила ему об этом, что видела случайно, что вот есть. это та любовь прошлогодняя. Клялся, что общения нет, потом уже когда ткнула, ничего не сказал, молча удалил, но там навсегда не удаляется, остается хистори. Мне кажется, если б не уважал, просто не прятал бы- а так получается, не хочет меня расстраивать как бы это смешно не звучало. В другом месте увидела др. деву, с которой была эротическая переписка, прям письма, в списке адресатов. Прошлый раз он при мне удалил всю переписку, в этот раз я сказала, что вижу ее- он не прятал, фыркнула и ушла. Потом спросила позже, ответил, что просто поздоровались. Ну это уже тупо - запретить, я просила -мягко, объясняла, что мне неприятно. Была еще одна- вирт. секс, так он оправдывался, что она привязалась, причем это было еще весной. и когда я прошлый раз здесь с Вами общалась, я была злая, обнаружила, что он с ней меня обсуждает, "по-хорошему", как он выразился, что я достала своей ревностью, она ему рассказывала, что у меня послеродовые гормоны, мне надо внимания, себя молодухой назвала- ей 24, она вообще не в Москве живет. и дала ему ценный совет- отдохнуть и провести день с др. женщиной:). вот меня тогда просто взбесило ее участие.ну и он, что мне врал, что не общается, а сам еще и обсуждает семейные дела. Сейчас я не знаю- лезть снова, вскрывать- не хочу. хочу верить, что с этой точно не общается. хотя как тут сказали, ничего такого в подобном общении нет. мне это все дико. Вот он и призывает забыть и жить дальше, на мой взгляд, исправляет ситуации.
"Кстати, а вот Вы при Вашем семейном благополучии почему здесь? Или просто время есть?"
Совершенно верно. :) Я вообще на Еве (кроме пары шуточных) заводила только один топ. Когда вырубили мой любимый лес. К тому же здесь, помимо абсолютного большинства неадекватных персонажей, есть несколько, которые мне очень симпатичны. :)
"Мне кажется, если б не уважал, просто не прятал бы- а так получается, не хочет меня расстраивать как бы это смешно не звучало. "
Для меня это тоже звучит смешно. Потому что он не отменяет САМ ФАКТ, а просто прячет. То есть ОБМАНЫВАЕТ. Потому, что не хочет скандала, и бережет СВОИ чувства.
"хотя как тут сказали, ничего такого в подобном общении нет. мне это все дико."
Мне тоже дико. Поймите, то, что это нормально пишут те, у кого точно так же. И им морально приятнее считать, что 1. В этом нет ничего страшного 2. Все мужики козлы. Ведь гораздо приятнее считать, что ВСЕ такие, тогда не чувствуешь себя униженной.
Я понимаю, почему Вам не хочется в этом копаться. Потому что Вы знаете, ЧТО накопаете. А так не пойман-не вор. Тяжело это все. Очень.
Удачи Вам и много-много сил!
спасибо, я имела ввиду не еву, а конкретно этот раздел- Брак, сложилось впечатление, что сюда приходят с проблемами. Во всяком случае пока у меня было все хорошо, я в этом форуме вообще не появлялась. В принципе, я согласна по всем пунктам, особенно про девушек, которые сами этим занимаются. Но вот знаете, я совсем недавно копалась- ничего не накопала, не хорошо, конечно, чужие письма читать. но там уже ничего такого нет, может, все удаляет, может в др. ящиках общается, есть еще моб. телефон. но хочется верить, что все стихло. И переписка с прошлогодней любовью ограничивается парой фраз, связанных с его работой. есть еще замечательные одноклассники- но туда рыться- ух, на фиг, опять вскрывать и т.д. есть ли смысл. а то уже на какую-то шизофрению будет походить. мне поэтому не хочется, в конце концов я не одержимая. а не потому что боюсь что-то узнать. и еще видно по человеческим глазам. я его не обеляю, нет, что было, то было, тем более с таким резонансом для меня. но что теперь сделаешь, не сотрешь ведь. надо дальше жить. только дети меня не спасают, а просто так я не могу.
Вы сильная. И у Вас все будет хорошо. "Рано или поздно, так или иначе". (с) Потому что так ДОЛЖНО быть. К тому же детки - это сколько счастья сразу! :)) Сколько положительных эмоций!
да, спасибо. надо брать себя в руки. просто не хочется "так или иначе". а детки в такой ситуации, к сожал, раздражают. смотришь и думаешь- Эх, если б был 1-2, все начала б сначала. ведь есть же где-то человек, который смотрит на мир как я! Но не факт, что мы б с ним встретились, конечно:). А потом понимаю,что дети- дар божий, значит, я счастливая в этом. и я рада, что все они у меня есть. Вам- счастья и хорошего новогоднего настроения!:)
Почитала топ,Такими душевнощедрыми людьми и держится земля.Держитесь, лучше ошибиться в доверии чем разметать все и разрушить, тогда ,когда еще можно все сохранить.Удачи вам!
Просто дети - они любят родителей безусловно, их любовь самая чистая и бескорыстная. А это - огромная ценность. А "свой" человек... Я в этом плане фаталист, то есть считаю, что если тебе СУЖДЕНО его встретить, то ты встретишь его в самом неподходящем месте. :) И когда меньше всего ждешь (наша встреча с мужем тому подтверждение :) ). Нужно просто ЖИТЬ. И пытаться быть счастливой. Радоваться тому хорошему, что есть.
И Вам - счастья и хорошего новогоднего настроения!
Какой кошмар! В страшном сне не могу себе такого представить! Пусть у меня до смерти будет юношеский максимализм, но ничего из вышеперечисленного я бы не простила. Не свинья, чтоб в грязи валяться.
Прочтите его анкету понимательнее, если не говорит, что ищет любовницу или четко прописаны интимные моменты, то скорее это такая разрядка. Так и женщины многие делают, просто потусоваться приходят, поболтать. Выхода два: забить, забыть и перестать "ковырять гвоздиком",и разместить свою анкеты на сайте и там или он должен на вас выйти или вы на него и посмотрите, что из этого выйдет. Есть еще один вариант: поругаться, собрать вещи и уйти. Вам решать.
Автор,не копайте его переписку.Вы же только себе больно делаете.Прочитали что-то,накрутили в голове кучу и переживаете.Что изменит,что вы читаете его переписку?Вы же не собираетесь,прочитав и распечатав кинуть ему в лицо и уйти от него?Ведь нет?Правильно вам девушки говорят,не расковыривайте эту рану еще больше,так и до психушки не далеко.Найдите себе расслабление и позитивные эмоции в чем-то другом,что вас затянет и будет отвлекать.Я не призываю спускать ему все это с рук,но и вам надо что-то менять в отношении к нему и в отношении себя.