Как свекровь отправить подальше?
Не общались с ней никогда. Щас вот родился внук. Хочет приезжать "почаще", чуть ли не кажд. неделю. Мне не до гостей, да и в дом не охота ее пускать к своим родителям. Из за того что например что убраться мне некогда, а что бы она бардак видела мне не хочется. Ну неприятно мне с ней общаться и все. Не дружим. Муж тоже с ней прохладен. А тут она приехала напросилась, теперь донимает звонками. Давай помогу/погуляю. Я не хочу от нее помощи. Мне есть кому помогать. Мои родители нам помогают, и хорошо к нам относятся. А с ней были проблемы, она мужу много гадостей про него наговаривает всегда, ну и про меня наверно тоже. Как быть, помогите пожалуста. Просвятите кто с опытом.
Вариант не подходить на её тел.звонки и не открывать дверь не пройдёт?
Второй вариант попросить мужа, чтобы он поговорил с ней и мягко намекнул, что, когда её помощь вам понадобится, вы обязательно ей об этом сообщите, а сейчас пока её помощь не требуется.
Вряд ли, она на мобильный звонит сразу потом :( А в дверь я не могу посмотреть, у нас общий коридор у лифта решетка. А как ей сказать... Она напрашивается мол внука посмотреть хочет. Ужас. Я вся на нервах как она позвонит.
Смотря какая свекровь. У меня аналогичная была ситуация. Потерпите ее приезды, скоро внук подрастет, к людям, которые его будут не часто видеть, будет относиться с опаской, плакать. Она посмотрит на это и выдаст: Вы ребенка против меня настраиваите, ноги моей тут больше не будет. Но у подруги, например, другая свекровь, которая говорит, что она бабушка и имеет полное право на общение с ребенком, пусть он хоть оборется. Так что смотрите по ситуации.
Я вот терплю раз в месяц. Ничего страшного. Она мать Вашего мужа. Мне, кстати, легче на ее территории встречаться. Напроситесь к ней в гости с малышом, памперсами, кормлением по часам, может, пыл ее поостынет?
Почему ваша свекровь сдаёт свою(!) квартиру, у неё маленькая пенсия и после уплаты всех платежей ей не на что купить еду и прочее необходимое?
а вы в дом не приглашайте.... пусть приедет, а вы её например у подъезда уже с колясочкой ждете..... "на те вам, катайте 3 часа....." ... а когда пройдет 3 часа и она вернется... скажите щас столько дел, ну просто разрываетесь... но вам проще самой, а то все мешают... (например спать уложить, покормить....).... может пореже приезжать будет...
моя свекровь такая, приезжала и хотя ребенок орал по два часа, все по фиг было, хотя ее просила не кидать на ребенка сразу с порога, иногда так лучше, ребенок присмотрится и уже через минут двадцать реагирует нормально, но она ничего не слушала... в итоге дочь орала лет до полутора-двух, пока просто не переросла, потом, правда, был такой момент: подходила забирала, что она ей привезла и типа "все, спасибо, до свидания". Только вот сейчас, когда ей уже четыре с половиной и поиграть может.
вот наглая свекровь...общения хочет, помощь предлагает... даже не знаю как с этим быть. послать наверное за такую несустветную бестактность.
"Спасибо, помощь не нужна", "Спасибо, уже погуляла/купила/сделала", "Спасибо, не надо", "Изините, говорить по телефону не могу, надо к ребенку", "Извините, сейчас не до гостей, лучше в следующий раз", "Извините, но меня не будет дома/я сейчас ухожу" и т.д. и т. п. регулярно на протяжении младенчества и дошкольного детства старшего. Отсохло само:) Когда родилась младшая - снова началось с новой силой, но при вышеописанной тактике отсохло еще быстрее:)
Мы живем отдельно, никаких "помощей" бабушек-дедушек мне не требовалось, прекрасно справлялась сама. В гости на часок раз в месяц или два - можно, а чего ж не проведать и не пригласить?:) Я просто не люблю зависимости, а при малейшем послаблении влезают в нашу жизнь со всеми ногами и советами:) Вот и приходится всю жизнь держать на расстоянии:)
Вы не имеете права препятствовать общению свекрови с ее внуком.
В противном случае она может обратиться в органы опеки.
ГОСТЬ она - не ваш, а ваших родителей. Им и решать.
То, что у вашего мужа запущенные отношения с собственной матерью, свидетельствует об его эмоциональной незрелости.
Если вам не пофиг, что кто-то увидит ваш бардак, значит вам самой дискомфортно в бардаке. Найдите время привести в порядок жилье, иначе это чревато фрустрациями.
Короче...
Женщина! СОБЕРИТЕСЬ уже. Рождение ребенка - это не повод, чтобы запустить все остальное (жилище, отношения с людьми, собственные мозги и т.д)
Успокойтесь Вы, и дайте бабушке хотя бы изредка видеть внука. Пусть гуляет с ним раз в неделю, пока гуляет Вы как раз и уберетесь, а потом со свекровью чаю попьете. Помните, у вас сын, и Вы запросто лет через 25 можете оказаться на ее месте.
А что плохого в том, что свекровь приедет и погуляет с ребёнком? Вы тем временем свой бардак разгребёте или отдохнёте спокойно? Ничего страшного не случится, если раз в неделю со свекровью пообщаетесь, отношения только лучше будут. Приятно вам будет, когда ваш ребёнок вырастет, заведёт свою семью и будет счастлив вас не видеть?
почти как моя бывшая свекровь. вы схитрите, не с ребенком пусть помогает, а с другими делами. например предложит вам помощь, а вы да, вот пеленки можно погладить, сходить за хлебом. да придумайте что угодно, чтоб и помощь и ребенка ей не доверять. если это все напускное от нее, она сама отвяжется скоро.
посадить с книжкой -- читать, с паззлами. Попросить покормить. Сводить на развивалку...
я так поняла, что автор не хочет общения свекрови с ребенком, и тем более не хочет доверять ей малыша погулять или сходить куда-либо.
Вот прям ТОЧНО про мою свекровь.. Весь ваш рассказ слово в слово.. (только живем мы отдельно от нее, но увы недалеко.. )
Я прям читаю и мороз по коже на сколько у нас с вами ситуация одинаковая..
Вот только моя свекруха, если ей то-то надо - она усрется но добьется своего. Любыми способами. Уговорами до посинения, истериками, изображая жертву..
Бесят такие люди.
И да, кстати, своей я ребенка не доверяю, т.к. у нее тоже с головой проблемы (это она доказала не раз, пытаясь "помочь" мне с дочерью).
Я еще молодая, но, думаю, буду свекровью. Вполне возможно, у меня будет всего один ребенок. Как с мужем будет, непонятно... И уже представляю себя совершенно одной, никому не нужной, ни сыну, ни его жене... Не то, чтобы с малышочком потетешкаться, поучаствовать в жизни, даже на порог меня не пустят, потому как, видите ли, убираться лень. Да мне плевать на порядок-беспорядок, сама не аккуратистка, меня лишают общения, просто плюют и бросают... ПлАчу, реально плачу :((((
Моя чем плоха - для меня всем, у меня к ней сплошной негатифф. Когда жили с мужем вдвоем, и свекровь приезжала в гости и мы к ней, то все было в порядке, а когда дети появились, ее как будто подменили. Долгая история. Хотя для окружающих она обычная женщина, а вот я терпеть ее не могу.
У меня, кстати, тоже есть свекровь. И я, как это ни прискорбно, тоже не люблю ее. Но только из-за ее ненависти ко мне. Она прям ее излучает. Вообще со мной не разговаривает, хотя я к ней всегда по-доброму старалась относиться. Вот теперь тоже не хочу ее пускать, потому как она за моей спиной, поев досыта, выспавшись на постеленной мною постели, говорит гадости обо мне моему мужу и моей маме. Зачем мне это? Хотя мне ее жалко - она как раз одинокая.
Поразительно! Девочки, это же мать вашего мужа! С кем ей еще общаться? Моя на пенсии, круг замкнулся. Общается только с нами. Можно найти общий язык, если захотеть. И выгоду для себя.
ну, можно ее с коляской попросить погулять часок в качестве помощи. Оговорить маршрут и точное время...
В моей ситуации после таких прогулок со свекровью ребенок сваливался с высоченной температурой, т.к. бабушка, оказывается, не знала, что качать ребенка с пиелонефритом в анамнезе зимой при -10 нельзя, что по лужам ходить тоже нельзя, равно как и сидеть на асфальте и на камнях.
а вы что, не сказали свекрови, как нужно с вашим ребенком гулять??
Если она редко гуляет с ним и не держит руку на пульсе особенностей погоды/ребенка, то как можно было не сказать, что сегодня мороз и на качели нельзя, вообще садиться нельзя, а можно ходить-двигаться и т.п.
Честно, я думала, что взрослая женщина, вырастившая сына, сама знает, что можно на прогулке, а что нельзя. Я ж свою маму не учу. И главное, это просто закономерность какая-то, почти все свекрови такие. У меня уже теория: просто мальчиков растят по-другому, поэтому свекрови такие.
+1
хотя я вас в этом топе в главном не поддерживаю. Но то, что моя свекровь вымачивает ребенку рукава на прогулке, в холодрыгу и делает ее кучу всего абсолютно недопустимого для только что переболевшего ребека с аденоидами -- факт.
я сначала удмала, у вас младенец, спящий в коляске.
но все равно, пусть водит, например, на развивалки -- чтобы меньше в квартире тусоваться у ваших родителей
Дети такие разные, и гулять с ними можно и нужно настолько по-разному. У меня даже между старшим и младшим заметно принципиальное различие в рекомендациях и правилах на прогулке (и вообще)
А племянника моего надо было ограничивать в беготне. Он был склонен потеть. Причем так с виду это не очень было заметно, а когда домой приходили, то спина просто мокрая была (его не кутали, это особенности вегетатики). Или, к примеру, у меня ребенок любит в луже топтаться и я не запрещаю ему это делать. У нас обувь и одежда мембранные. Выглядят хлипенько, неубедительно, но не промокают и микроклимат держат - я это знаю, а наша новая многоопытная няня была в шоке, пока сама не уверилась на практике, что мой довольно хилый и склонный к ОРЗ пацанчик в результате такого гуляния вполне жив-здоров остается.
Так вот, моему ребенку можно в лужу и на качели в мороз, Рейма-меховая попа позволяет, в то время как многим другим детям во дворе нельзя.
А ваша свекровь не провидица, чтоб догадаться обо всем. Исходила из своей логики, которая, увы, ее подвела. Я думаю, вашей вины, что результатом прогулки стало заболевание не меньше, чем вины свекрови. Так что в данном эпизоде вы на нее совершенно зря наезжаете. Это ваша молодость и неопытность говорят.
по поводу глобального. Не взялась бы обобщать ... У меня, например, как раз свекровь верх разумности, а мама склонна откалывать номера. Однажды я уехала в командировку на три дня + выходные. В три рабочих дня муж должен был забирать ребенка из детсада и возиться с ним, а в субботу, чтоб муж не умер от перенапряга, моя мама должна была взять дитя к себе. Приезжаю в воскресенье, звоню маме и слышу голос совершенно-ужасно-безнадежного простуженного человека. Я: "Мама, зачем ты взяла ребенка, раз так больна!!" Она: "Ничего, ничего, мне сегодня уже лучше" То есть пик заболевания был вчера, когда она взяла ребенка! Конечно, на следующий день ребенок был с жуткими соплями, я имела пару бессонных ночей, потом его совсем развезло, и я имела две недели больничного. А мама, конечно, действовала из лучших побуждений - хотела зятю помочь, она ж обещала. (Про мужа-зятя отдельный вопрос, как он мог оставить ребенка у вдрызг больной бабушки - говорит, не заметил). Моя мама сама как-то успешно вырастила нас с братом, а на внуках сплошные осечки
"Честно, я думала, что взрослая женщина, вырастившая сына, сама знает, что можно на прогулке, а что нельзя"
у вашего мужа тоже был пиелонефрит, что свекровь должна твердо из собственного опыта знать, что таким детям можно, а что не рекомендуется? Моя дочка и в -20 качается на качелях, если они не смерзлись )) и катается с горок
"Я ж свою маму не учу".
Может быть ваша мама больше свекрови общается с ребенком и с вами? И уже просто из воздуха знает некоторые вещи относительно конкретно вашего ребенка
"И главное, это просто закономерность какая-то, почти все свекрови такие. У меня уже теория: просто мальчиков растят по-другому, поэтому свекрови такие"
Может быть просто невестки изначально доверительней и лояльней относятся к своим мамам, и предвзято и не лояльно к своим свекровям. Ваш рассказ про прогулку очень показателен. Вашу ошибку, что не разъяснили свекрови важнейшие моменты, связанные с прогулкой ребенка, вы полностью перекинули на свекровь.
Представьте, я сказала своей свекрови и как, и где гулять, только она все делает по своему, не обращая на мои высказывания внимания. Она спрашивает, что купить, ей говоришь, а она покупает прямо противоположное.
чуть выше, на вопрос qwerty проинструктировали ли вы свекровь, как нужно гулять с вашим ребенком, вы ответили:
"Честно, я думала, что взрослая женщина, вырастившая сына, сама знает, что можно на прогулке, а что нельзя. Я ж свою маму не учу"
А сейчас заявляете прямо противоположное. Путаетесь в показаниях ))
Я проинструктировала так: Гулять в лесу, на детской площадке с такого-то времени до такого-то. Но вот про поведение, про то, что можно делать, а что нельзя я даже и помыслить не могла, что это тоже надо объяснять, это ж взрослый идет гулять, а не ребенок. Нет у меня противоречий в ответах, у меня просто такие отношения со свекровью.
Так я поняла, что у автора ребенок совсем маленький еще, с которым просто в коляске-люльке погулять можно.
Так у меня с коляски все и началось. Типа бабушка захотела небо показать, ветерок дул не сильный, и, кстати, все собачьи какашки были после ее прогулок на колесах нашей коляски. Она видите ли не думала ,что собаки какают везде.
Не у всех свекрови выполняю назначенные предписания..
Вот моя - у нее все как ОНА хочет.. и ей по херу что вы там и когда ей говорили.. У нее тысяча аргументов начиная от: "Ну а что такого?!" и заканчивая: "Вы меня все ненавидите и специально ТАК доводите меня!!!"..
Я выгоду нашла. У меня свекор со свекровью приехали, а мне как раз диплом писать. Как же я тогда отдохнула! Никогда так не отдыхала. Они за порог - а я спать-высыпаться. Два-три часа погуляют с ребенком, приходят - а я типа диплом пишу. Они говорят - иди хоть погуляй-развейся, ужин приготовим. Я с подружкой посидеть-пообщаться в ресторан. Красота!
Автор, ласковый теленок двух маток сосет.
Вы, наверное, отдельно живёте, а не чьими-то родителями? Автор у родителей живёт и не каждой хозяйке дома(!) понравится, что на её кухне кто-то шуршит и т.д.
От свекров отдельно, но с работающей мамой моей. Тоже, в принципе, никаких проблем не было.
Я не стала бы в чужой квартире кухонным мартеном управлять и оставаться одна без хозяев. У себя дома = всегда пожалуйста.
Свекровь автора не может у себя дома принять ни сына, ни семью сына, она свою квартиру сдаёт и живёт у подруги = что весьма странно, т.к. так просто свою квартиру в здравом уме и твёрдой памяти не сдаёт никто или в крайнем случае, когда ничтожномаленькая пенсия и то тока комнату могут сдать квартирантке, но не всю квартиру.
Бабушка имеет право общаться с внуком. Тем более она не кажд. день приезжать хочет.
Мой совет - возьмите себя в руки! Вы свекровь свою даже не знаете толком. Познакомьтесь. Постарайтесь устроить отношения так, чтобы всем было комфортно - и вам, и свекрови, и малышу. Бардак и проживание на территории ваших родителей - не повод и тем более не причина катить бочку на свекровь. ИМХО
имхо повод не пускать свекровь в дом, если это не устраивает хозяев дома, т.е. родителей жены.
Где сказано, что их не устраивает? И как будет выглядеть это "не пускать"? Это по-человечески? Что свекровь сделала автору и ее родителям, чтобы с нею так поступать?
это зависит на 100проц от родителей жены. в случае, если они будут против, она просто не будет иметь права приглашать свекровь к ним в дом, даже если очень захочет :) ... а многие люди плохо переживают длительное и частое присутствие посторонних в своей квартире. им, наверное, уже и дочкин муж-приймак поперек горла - а тут еще и его мамам припреца.
Чтож вы злая то такая? Вы тоже свекровью будете,представляете,если вас невестка к внукам пускать не будет? Уж пару раз в месяц могли бы и пообщаться с мамой мужа.
Бывают такие свекрови, которых не то что к внукам, просто к людям подпускать нельзя.:( Может тут как раз такой случай.
Автор пишет, что до рождения ребенка она со секровью не общалась. Т.е. они незнакомы практически. Откуда выводы про ТОТ СЛУЧАЙ?
Приедет, нагрузите ее делами по-больше. В следующий раз ей лениво станет к вам ехать :-)
Я сидела с двумя малышами и успевала ВСЕ!Чистота, вкусная еда, прогулки с детьми, хобби, магазины..Мне никто не помогал - все были до вечера на работе. Вы просто злая, негостеприимная, ленивая невестка! Как аукнется, так и откликнется - Вы тоже будете свекровью))
Читаю топ и фигею: автор не хочет помощи от свекрови, ей говорят, что она плохая;
в др. топах - жалуются на непомогающую свекровь, автору опять орут - никто никому ничего не обязан :-О :-О
Девушка, не найдете Вы тут истины.
Ситуация ситуации рознь. Всего лишь. Поймете это, поймете и реакцию участников обсуждения.
Да где уж мне... За 5 лет тут столько ситуаций со свекровями было, а реакция одна и та же :-))) Те, кто поддерживает автора, всегда в меньшинстве.
У ребенка есть две бабушки.
Ваша свекровь это ещё один человек, который любит вашего ребенка.
Иногда надо слегка себе на горло наступить, чтобы оставаться человеком.
Это вам ещё один повод иметь порядок в доме.
Сами пригласите её в удобное время и попросите полчасика погулять с коляской на ребенкин сон.
Сами в это время с журналом поваляйтесь,бельё погладьте (порядок наведите - раз пишете у вас с этим проблемы)
Попейте чай 10 минут с кексом, поблагодарите и расставайтесь.
муж первый вам будет благодарен за нормальные отношения с его мамой.
Будьте мудрее.
А на каком основании автор лишает ребенка общения с бабушкой? Свекровь не автора нянчить хочет, а своего законного внука. Вы конечно поступите как хотите, но пройдет время, вы вырастите, сами станете тещей или свекровью, и неизвестно как к Вам отнесутся ваши невестки или зятья - ничего бесследно не проходит, поверьте, это бумеранг который может вам вернуться.
Да ладно Вам, автор, Вы на пустом месте накрутили проблему! "Чуть ли не каждую неделю". Вам что, раз в неделю трудно потерпеть ради мужа и ребенка их ближайшую родственницу?
Не хотите чтобы она видела бардак? Вот как раз повод будет раз в неделю убраться!
Не все так просто. Перед приездом своей свекрови я убиралась, причем она об этом прекрасно знала - накануне говорили. Мне надо было сходить со старшей на танцы, танцы в этот день отменили и мы зашли на площадку - дома меня не было 1 час. За этот час в квартире были все вещи закинуты на диван, ковер свернут, вещи которые стояли около стенок (у нас общая площадь квартиры 25 метров на четверых) - выдвинуты по центру комнаты, стиральный порошок переложен, тарелки и ложки-вилки помыты и поставлены кучками на кухонном столе...Младшего надо было покормить - 3 месяца, родился недоношенным, на ИВ, я проговорила и записала как и сколько дать смеси (примерно 5 лет назад она старшую периодически кормила) - когда я пришла, ребенок был у нее на руках, мне было сказано что он наверное был голодный и она ему навела побольше смеси..при этом срыгивает примерно половину того что он должен был съесть..далее мне радостно рассказывают - ну вот видишь, я тоже знаю что его надо держать столбиком! твоему мужу в месяц делали операцию и мне врач рассказывала что я его слишком перекармливала!...после этого бабушка быстренько возит мокрой тряпкой по полу, подкладывает полиэтилен под всю обувь в коридоре и говорит мне - ну вот мне надо уже убегать, а вы теперь побыстрее разберетесь с ремонтом!!! (вдоль стен стояли куски гипсокартона и наличники дверные, которые она задвинула к стене сбоку от унитаза..) Я была в трансе неделю от незапланированной уборки...Ну и после этого я должна с восторгом принимать у себя свекровь каждую неделю??? Хорошо еще что она только знакомым рассказывает что она мне каждую неделю помогает, а мы видим ее пару раз в год..А, еще она привезла с собой фотик и заставила старшую сфоткаться в разной одежде - теперь наверное есть что знакомым показывать...
да хрен бы с ней с перестановкой:) но она такой срач оставила в квартире, которая с утра (по моим меркам) была в полном порядке:(...причем перед рождением дочки мы месяца три жили в квартире свекров, в ее комнате, два месяца из этих трех она была в деревне..в комнате просто склад вещей, а главное - журналов (лет эдак за много, кулинарные, цветочные, дачные, интерьерные..) - так я их сложила более аккуратными стопками и поставила эти стопки вдоль стен (до этого они валялись кучами по комнате)...сколько же было высказано мужу что после нас она ничего, ну вообще ничего найти не может в своей комнате!:)..а там реально в комнате было две протоптанные дорожки к кровати и к окну:)
Я автора хорошо понимаю, сама через это прошла и до сих пор прохожу... Моя совет так и говорите: "помощь, спасибо не нужна, сама справляюсь и мен этов удовольствие, а если что мне сподручнее родителей попросить". Как выработайте график, как вам удобно чтоб она приезжала повидаться с внуком и все.
А вот мне кажется, что автор преувеличивает про свекровь. Наверняка она хочет помочь. Ваши домыслы "Наверное и про меня плохо говорит" не красивы.
Неужели она такая гадина? А ваш муж тоже не прав, она его мать. Вам нравится, как он относится к матери?
Или если бы он к вашей матери так относился, вам бы понравилось? Ах да, наверное, ваша мама совершенно другой человек, прекрасный человек. А свекровь вредина и сплетница.
С родственниками нужно дружить. Если ваш муж и вы этого не понимаете, то мне вас жаль.
П.С. Про бардак)) Почему для собственной матери вы не убираетесь, а для свекрови обязательно нужно начищать квартиру? Может ей и не нужен ваш порядок.
У нас со свекровью разные были отношения - и хорошие и очень плохие. И тоже были с ее стороны все эти косяки, как у всех, все по-своему, упрется и насупиться и "делает выводы". Одно время года полтора я с ней вообще не общалась. При этом я все равно считаю, что она, как мать моего мужу и как бабушка моих детей имеет все те же права, что и моя мать. Так что как только муж мог возить детей к ней без меня - стал возить. Оставался там с ночевкой и пр. Потом вроде стали поддерживать внешне нейтральные отношения, летом оставляли детей на несколько дней, после нового года опять повезем, она живет далеко. Короче я делала все, чтобы она просто больше о них знала, писала списки еды, списки лекарств, витаминов и пр., когда что давать, что не делать, что одевать. Муж ее инструктировал по полтора часа, она внимала. Какие бы ни были у меня с ней отношения - чем больше людей будут любить моих детей - тем лучше. Дети тоже привязаны к свекрам, я уже и бонусы получаю - несколько дней, когда мы с мужем можем побыть вдвоем. Надо просто понимать, что если нет возможности преодолевать этот странный антагонизм - невестка-свекровь, надо стараться ради мужа и детей. Выход есть всегда, а полным отказом от отношений можно серьезно и глубоко плохо сделать. Мужу, например. И не надо говорить, что им все равно - это не так. Себе. Потому что дети перенимают модель поведения родителей, в том числе по отношению к старшему поколению. Ребенку - зачем лишать его любящего человека. Да и вообще, нехорошо это, не по-человечески что ли... Ну это я говорю не о клинических случаях, когда все совсем плохо, у вас я не заметила кроме голословных утверждений со стороны свекрови никаких уж серьезных нарушений ))
У меня дочь (6 лет) с трудом общается со свекровью, каждый раз говорит, что не хочет, когда я прихожу домой часа через 3-4 она может забиться ко мне на колени и не слезать минут 20. С моими родителями остается хоть на несколько дней. От свекрови я постоянно слышу про дочь негатив - не слушается, не ест, не здоровается и т.д. Муж считает, что отношение дочки к свекрови - это на 80% мое отношение. Я свела контакты к минимому, но вот по выходным - беда. Дочь даже гулять с ней слглашается еле-еле, а муж считает, что лучше с бабушкой на прогулке, чем с нами по магазинам. И что мне делать, спрашивается. Свекровь скажет дочке какую-нибудь глупость вроде того, что надо постричься под мальчика, чтобы волосы гуще стали (причем свкровь это повторяет регулярно, зная чтоя против), а моя рыдает. Так я еще и виновата, что дочь так на слова реагирует.
