Какая никчемность... или он?
Со стороны судить либо очень трудно, либо очень легко.
Попробую рассказать. Мне очень тяжело на душе. В дико подвешенном состоянии. Много работаю, зарабатыва нормально, но не оч много - хватает. Беда - муж не работает. Хотя вру , пару раз в последнее время ходил разгружать мебель, получал за это копейки. Человек с высшим образованием. Терплю и жду, что найдет рабоу. А ребенок растет. Ему нужно много, нам немало, в квартиру и на жизнь тоже. Вот так. И не только в этом дело. Вот конкретная ситуация.
Я не хожу на больничный, чтобы не потерять работу. Ребенок заболел - оставила дома с мужем. Расписала лечение. Результат - через несколько дней ребенок с бронхитом (осложнение) и я все же ухожуна больничынй. Потому что за весь день ребенок 1-2 раза полощет горло,в лчшем случае. Папа спит до обеда, ребенок сам себе включает мультики. Сейчас на работе поулчила отповедь, чтоу шла на неделю. А как иначе? Вернее, старалась выходить на работу, выполняла что-то срочное. Потом летела домой.
Дома не могу допроситься мужа пропылесосить уже неделю. После работы валюсь с ног,остаетя время только на ребенка. Пока была дома стала пробовать заново выстраивать отношения: секс почти каждый день, готовила регулярно, убиралась, пробовала с ним смотреть фильмы. Ноль. Секс со мной он любит, еду мою тоже. Фильмы со мной - нет. Посмотрел один, потому что я заснула вместе с ребенком. Помочь мне тоже не горит желанием. Лежит и пялится в TV. Круглые сутки почти (хоккей, Дом-2,криминал)
Уже ребенок стал ему делать замечания:"Папа, так не общаются, если любят" (ффффффффф шоке, да?) И он мне , ребенок предлагает:"Мама, давай я пропылесошу, папа не будет" Вот пятничный вечер. Пришла и узнала, что отхлестал ребенка, потому что он не мог правильно надеть колготки (!!!, ребенок обижен очень.
Вот все это вместе такое чувство горечи :(
Сейчас высказала ему почти все, что не могу так! Получила ответ: ну, а что ты хотела, если сексом редко занимаешься, на кухне я тебя редко вижу и т.п ( не хочу продолжать) Я ему ответила:"Знаешь, наши отношения не зависят от наличия в них секса, еды и всего прочего."
Ну скажите, что я неправа? Я не чувствую семьи, мне плохо. Пытаюсь что-то сохранить, а ведь сохранять нечего, да?
Стандартные вопросы:
1. Сколько ребёнку?
2. Чья квартира?
3. Где до этого работал муж и сколько в %% от семейного бюджета зарабатывал?
4. Сколько и как ищет работу?
На самом деле, ситуация без работы многих мужчин расхолаживает...
Ребенку 5 лет 2 месяца, квартира съемная, плачу я , но могу уйти к родителям, там 4 комнаты, родители одни.
Ищет работу почти год уже. Вернее, искал как бы около месяца, потом махнул рукой вроде как.
А ребенку зачем сколько лет? Неужели ребенок садовского возраста может сам себя лечить? Я же об этом
Последнее место работы было с хорошим окладом, но работал там мало. А вообще у него по жизни проблемы с работой, мнит себя королем ну и получает соответственно. Не держат его.
Тогда, ИМХО, вам стоит уйти к родителям. Есть что-то такое там, что вы не можете обеспечить ребенку на этом вашем месте жительства? Ну, придумать что-то, чтобы уход не был слишком демонстративным. Квартиру оставить на его усмотрение. Иногда для шага вперед нужен хороший пинок...
С ваших слов все выглядит безнадежно. Но, жить-то вам... Поэтому, и советовать что-то категорично очень сложно.
Ой, ну так выглядит все запущеннее, чем в первом посте. Может, мужу помочь искать работу? Своими глазами видела, как некоторые вполне адекватные мужчины, проявляли редкую беспомощность с потерей работы, не понимали, что уже можно и нужно податься на ступеньку ниже, чем та позиция, с которой их попросили. Но до этого они вносили более, чем приличный вклад в семейный бюджет, поэтому полтора года на диване одного из них я расценила как эээ... временное помутнение.
Нет, сам ребёнок себя лечить, конечно, не может, просто одна и та же болезнь в 1,5 года и в 5 лет требует разного присутствия мамы.
Ну, знаете ли, у него было ОРВИ, а потом бронхит - и что, мне хроника растить или лечить?Как думаете?
Почему запущеннее?
Как говорит д-р Комаровский: "Задача врача - отвлечь внимание больного до тех пор, пока природа (или организм) сам не справится с болезнью." Даже если бы Вы постоянно были дома, ОРВИ, скорее всего, точно так же переросло бы в бронхит.
Запущеннее, потому как ни на одном месте долго не держался. На мой взгляд, это говорит о хороших представительских качествах Вашего мужа, но не очень хороших деловых и исполнительских. ИМХО, его надо бы адекватно соориентировать и придать ускорение для поиска работы.
Ага, нечего тут сохранять.
Неработающее лежачее тулово предъявляет работающей жене редкий секс и редкую готовуху?
Автор, а нах посылать Вы не пробовали? В Вашем случае это уместно, как никогда.
Пробовала и говорила даже, что не хочу так и это не жизнь. Он прекрасно знает, о чем я. И говорит:"Вот бы жена у, допустим, Кольки гнала его. Что бы у них за жизнь была"
А я не гоню, просто пытаюсь донести до человека мысль, что так жить нельзя, это не отношения. Либо работать над отношениями , либо в пень их. Не вижу никаких сдвигов.
Мне эмоционально плохо от его ничегониделывания, про физически уже вообще молчу. В доме атмосфера та еще.
В игнор его. Впринципе пользы от него нет, но и вреда особого. Просто не расчитывайте на него и все, ни в помощи, ни в готовке, секс - только если вам самой вдруг захочется. Впринципе, проблема в основном, что он вас раздражает, уберете раздражение и все нормально будет. А убрать можно двумя способами - физически - выгнать его, или поменять отношение и перестать раздражаться.
То есть, думаете, нормально так жить и считать, что жизнь удалась? :( Он же меня еще очень много критикует, что вот, много работаю, что за такую работу мне больше должны платить, что давно бы нашла лучшее место, и на кухне бы больше времени проводить надо, и в сексе изысканнее и ласковее по жизни. Вот такие претензии. При этом у меня претензий почему-то быть не должно
Ну да, предствьте, что вы его уже выгнали и его нет рядом, внушите это себе и все. Соответственно вы не обращаетесь к нему ни с какими просьбами, не ждете от него никакой помощи, но и его не ублажаете.
Это рекомендуется в некоторых ситуациях для обретения психологической независимости. Может, и в Вашей сработает, не знаю. Смотря, что вы хотите получить на выходе.
автор, сил вам и терпения, я бы уже ушла, пусть бы муж чуть сдвинулся с мертвой точки, мой муж тоже считает что сидеть дома это так:ребенок сам включает мультики:(, мама приготовит покушать, погладит одежду в сад, а муж отвел в сад и до 6 свободен, нормально так:( от выхода на работу меня сдерживает именно такое же восприятие моего мужа о воспитании детей, а у меня ещё младший ребенок 10 месяцев.... не могу рисковать детьми,знаю о чем говорю, и так почти год без работы ... караул! я бы уже убежала, если дорогой не можешь (читай не хочешь работать), значит выполняй работу "мамы-папы" но на 100%, а не халявь, выходит дешевле домработницу нанять, чем мужа содержать:(
А зачем он вам вообще нужен, автор, такой муж? Лиш8ние проблемы и лишний рот кормить! Вы мазохистка просто что ли?!
Мужик год не работает нигде и вы его содержите, пусть даже кормите, и за квартиру вы платите!!!!!!! ЖУТЬ!!!!! Вы что автор, простите, как у вас самой с головой? Да еще и хозяйством никаким не занимается и ребенка поколачивает! Это просто ППППисец какой-то! За что вы держитесь, неужели так уж хорошо причинное место у вашего мужика? Но даже если и так, то можно найти одно причинное место без своего содержания и без проживания в вашей квартире, а эдак 2-3 раза в недельку, так еще уж хотяяяя бы и мужик с причинным местом сам вам поляну накроет и еще деферамбы напоет! Неужели вам не надоело, что вас так используют, где же хоть капелька уважения к себе, автор?
Я бы вот не поняла прикола уходить на больничный, если бы муж у меня сидел дома и не работал. На что он тогда вообще нужен?
Нет, карманных как таковых у него от меня нет. Одежды тем более. Максимум - иногда на проезд. Ест он мало, и не то, что я люблю (я почти вегетрианка), так что он это не ест :), если я спциально не приготовлю гуляш или что-то в этом роде
мало того, что висит у Вас на шее, так ещё треплет Вам нервы и бьёт ребёнка - кошмар, автор, как Вы всё это терпите?! боитесь, что он без Вас пропадёт, или что?
Как дура надеюсь на призрак нормальной семьи. При этом, наверное, уже не люблю его.
Ну да, всегда трудно что-то менять в жизни. Но то, что Вы обрисовали - страшно даже представить.
Пришла пожаловаться на жизнь, а оказыватся и писать ничего не нужно, уже все написано... Детей правда не бьет (двое) и даже дома что-то делает, но тянуть на себе весь воз УСТАЛА. Я пришла к выводу что переделывать НЕЛЬЗЯ, ибо бесполезно. Надо понять, что он другим не будет, только такой и сделать выводы - нужен ли он такой. У меня проблема та же, только я выводы уже сделала, теперь надо идти в суд и двигать развод, а сил еще и на ЭТО нет...
У меня он его шлепает по попке и не сильно, но ребенок считает, что это бьет. Да, это насилие. Я считаю.
У вас он тоже не работает? Не секрет, какие вы выводы сделали?
Если ребенок считает что его бьют, то это насилие как бы оно не выражалось. Муж не работает. То есть работает, но денег я не вжиу от него уже несколько лет. Собирался уволится чтобы найти другую работу или свое дело делать, я все ждала, ждала, ждала, ждала.... И работала. В род.доме работала, в день выписки из род.дома работала, благо могу дома работать. И вот наконец пришла к выводу, что если кормить на один рот меньше, то мне наверно проще будет. По дому он тоже "помогает", мусор выбрасывает. Может пропылесосить, с детьми посидеть. Но стирка, уборка, готовка, покупки, заработок, здоровье детей - это на моей ответственности. Дочу вроде любит-обожает, но на ее первый день рождения даже цветов мне не подарил, забыл. Я напомнила, он опять забыл, я сказала что все еще принимаю цветы (шутливое настроение у меня было), в общем, месяц прошел. Да и как мне цветы дарить, если я что-то вроде ездовой лошади, какая из меня женщина. Зато если сяду вышивать сразу косые взгляды - мол ты все вышиваешь вместо того чтобы делами заняться. Больше всего добило что мужские дела, с которыми я не могу справиться - прибить, присверлить, прикрутить тоже месяцами и годами не делаются даже с моей просьбой, даже со скандалами и слезами. Машина у него сломалась - казалось бы, святое для каждого мужчины, 2 недели назад договорился с сервисом привезти ее, до сих пор везет. И я знаю что еще будет везти пока она совсем не встанет. Вот сегодня читаю информацию по разводу, понимаю что времени на это все нет. А надо найти. И еще понимаю, что меня родственники все сожрут просто - мужика обидела, несчастного мальчика на улицу выкинула, детей осиротила и мне это все надо вынести. Вот это наверно самое тяжелое...
Пипец, один в один картинка как у меня! И про чисто мужские дела, и про домашние дела... пропылесосить может, но редко, и про цветы, которые я так и не получила, когда дочке год исполнился (да и на годовщину свадьбы без цветов - денег нет, а на еженедельное пятничное и субботнее пиво всегда есть), и про обеспечение семьи деньгами..вроде работает, а все, что зарабатывает (мало очень)тратит на себя и оплату кредита, да еще и на декретные деньги претендует. Если занять надо (даже на оплату машины, от которой мне толку ноль) то я занимаю, ему стыдно.
я думала, я одна такая....ан нет.
Неужели единственное решение развод?
или с моим! Знаете, посмеялась бы, если б не так грустно. А вы умная все ж женщина, мне нравится ход ваших мыслей
Улыбнуло очень! Я прям это себе представляю...От перестановки слагаемых сумма не поменяется :-)) Грустно мне..вчера вот поругалась, не разговариваем до сих пор...
Я вот чего боюсь. Ну разведусь. А лучше-то есть? Именно не любовники, а папы нашим деткам, а нам мужья? Но и терпеть все это уже сил нет..ну не такие эмоции должны быть в семье...не понимаю.
Внимательно слежу за советами..может и на нашу долю какой-нить советик дельный будет....
боюсь что нет его, совета. Я с этой мыслью - а лучше не будет - уже 6 лет пытаюсь жить. Не могу больше, устала.
Тут прикол в чем? Думать головой надо было в 20. А в 30 и старше - если до тебя развелся с кем-то, значит и с тобой разведется. Если до тебя не женился значит и на тебе не женится.
Да вы с ума сошли? Откуда такие мысли то? Хотя,наверное,так и есть,с такими мыслями вы как раз и имеете то,что имеете :(
Нет сил терпеть, только сцепив зубы :( Зачем? Сама не знаю. Ребенок его все же любит. Вижу, как у подруги старший подхватывает ее брата (своего дядю) и говорит ребятишкам во дворе: это мой папа, у меня тоже есть папа. Скажите, бред, а?
А сама я как женщина несчастна. И в эмоциональном, и в физическом плане. Ничего. Секс или никак, или противен даже. :( Последний раз секс нравился, когда зачинали ребенка, представляете? Да,в общем, кроме секса проблем много.Хочу другой атмосферы, другого тношения, а у него: стена. А он говорит, что любит и продолжает лежать и смотреть Дом-2 (говорит, это я рекламу переключаю и его краем глаза смотрю)
Вот именно! Дети их любят и не учитывать интерес детей нельзя. Ну и свою жизнь превращать в подобие жизни не правильно..
Может любовника завести (ну хотя бы ради секса) или поклонника (ради отношения, чтоб кто-то восхищенным взглядом смотрел, да цветы дарил).
Тоже верно...ну хотя бы поклонника на работе. просто пофлиртовать...а вот стараться хорошо выглядеть надо!
у меня ща денег на салоны нет, так я сама от скуки на все руки...масочку наложила - ребенку книжку читаю или есть готовлю, педикюр сделала - можно пойти постирать. Жуть, конечно, но что поделать. Главное нам всем руки не опускать. иначе совсем тяжко будет...
Я так понимаю, основная проблема все-таки деньги, будут деньги, хозяйственные дела можно будет решить с помощью наемных людей.
Может работать в этом направлении? Я лично помогала мужу, когда он искал свою первую работу в финансовой индустрии, подталкивала, направляла, давала советы, он до сих пор по очень многим вопросам советуется со мной, называет меня своим главным консультантом :).
Помогала, искала, сама резюме отправляла, настаивала, спрашивала, корила, совестила, скандалила, плакала, истерила, выгоняла... Слушает очень внимательно и молчит. А воз и ныне там.
Он говорит что не нашел дела по душе. Причем я пыталась помочь ему найти дело - от перебора вакансий до перебора профессий вообще, я согласна была работать пока он учится. УЧИТСЯ! Но не лежит на диване!!!!! По-моему пора ставить точку.
Если так, то действительно грустная картина, человеку можно помочь, только когда он сам к чему-то стремится. Я всего лишь давала советы, не ругала и не отправляла ничего сама.
Извините, но муж у вас дома деградировал, никогда не могла понять как нормальные люди могут смотреть Дом-2. Уже после того, как муж отхлестал ребенка я бы с ним не жила. Ну и тоска у вас. Уходите к родителям и не портите ни себе, ни ребенку жизнь. Я даже уверена, что он будет редко общаться с ребенком, а потом вообще исчезнет с горизонта.
ОООООО! )))))))Да у вас еще ничего. Я своего 3 дня не кормлю, так он не ест!!! И ни разу у меня не спросил, почему я тоже не ем, не заболела ли я и вообще что все это значит. Я на самом деле ем, но он не видит.
А раньше как жили ? До потери работы мужем, кстати где и кем он работал? Все было хорошо?
Менеджер (экономфак), нач. отдела продаж и все в этом духе. Представлял торговые интересы 2 крупных иностранных компаний. В денежном отношении было лучше , но непонимание было. В том смысле, что он считает: я должна то-то и то-то. А муж после работы отдыхает. Воспитание детей-дело женщины. Совместный отдых-зачем? В том же духе моу продолжать долго
Пожалейте вы себя! Что вы за него держитесь, а еще и содержите. Посадили себе на шею и тащите, вам не надоело? Ваш муж не изменится, к сожаению, уже никогда, это формированная личность,вот такая, какая есть. Хотя бы на время уйдите к родителям, поживете одна с ребенком, почувствуйте, как вам лучше, комфортнее с ним или без него. Вернуться никогда не поздно, но, мне кажется, вы не вернетесь, вас ничто не связывает с ним кроме привычки и боязни остаться одной. Если ребенок его любит, то вы ведь встречаться им не запретите, пусть общаются сколько хотят. А вы себя хоть немножко полюбите, вы ведь самостоятельная, самодостаточая женщина, зачем вам это чмо. Думаю, что развод, у вас неизбежен, вопрос времени. Удачи и решительности вам!
Это очень показательно, что он смотрит Дом-2 и Брачное чтиво и спит до обеда, когда дома болеет ребенок один. Пора его отселять.
Боже мой, а я-то, дура, думала, что только у меня такая ситуация охренительная...
Пора уже клуб организовывать (смех сквозь слезы).
Не работает почти 3 года, сыну 5,5 лет. Пиво (литр-полтора) и 2 пачки сигарет ежедневно. Про детские болезни, домашние дела (прибить-просвердить) и секс - вот прям один в один... А если я в выходной в магазин за шмоткой попрошусь пойти....... :-(
По такому случаю жене стоило бы разориться и отдать свой. Зато насколько легче станет! :)
Эх, это его квартира, верней, его и его родителей. Я там "мимо проходила", так что если только мы с сыном сами с чемоданом оттуда за дверь
На самом деле, у меня сложное отношение к этой ситуации... С одной стороны, это ужасно, я как загнанная лошадь, все на себе тащу. Из его обязанностей только отвести-забрать сына из сада. Больше РЕГУЛЯРНО он ничего не делает. Ну, посуду помоет раз в неделю, приготовит что-нить поесть (тоже не слишком часто). Пропылесосить может раз в месяц...
Но с другой стороны, я не могу представить .чтобы здоровый чеовек так жил. Мне все ажется, что это у него конкретное психическое заболевание, типа депрессивного психоза. Как же я могу его бросить в беде? Я ведь клялась, что и в болезни и здравии... вот если бы у еня так получилось, а он бы меня за дверь с чемоданом......
Может, это мне только кажется, что он психически болен, ноя уже привыкла относится к нему именно так.
То же самое! насчет моих мыслей о его психическом заболевании! И все то же самое насчет обязанностей. Когда ребенка водит в сад - энто подвиг! И все время высказывает: вот, водил его, водил, а он заболел! А ты не водила!
Ваш хотя бы пару раз мебель разгружал, а моему как-то приятели подработку пытались подкинуть (он раньше был программистом). Так один раз он типа согласился, но ни фига не сделал, недели 2 приятеля динамил отговорками, пока тот не позвонил мне на мобильный и не спросил: "Че случилось, у вас проблемы серьезные?" А я честно ответила, что не стоит ждать от моего мужа выполнения заказа, он ни фига не сделает... А второй раз у моего хватило совести сразу от заказа отказаться.
А ведь такими подработками до 600 долларов в месяц можно было бы получать, не поднимая попу со стула и не отрываясь от того же монитора. Но в форумах-то сидеть интереснее, чем программки писать :-(
Да, я тоже много времени провожу на Еве, я тоже сижу в других форумах. И если бы я работала "на себя", фрилансером, то скорее всего у меня работа тоже не пошла бы. Но я свою эту особенность знаю, поэтому работаю только подневольным наемным сотрудником. А ему к 9 часам в офис напряжно ехать (работал так одно время, приезжал к 10, конфликты были на этой почве с руководством, но ушел оттуда не из-за этого), поэтому наемником мы трудиться не хотим. Мы просто вообще трудиться не хотим...
А, пустые это разговоры, мне валить надо ,а я с силами собраться не могу, размазня.....
Ну и такой еще моемнт... Некуда особо нам с ребенком уходить. Есть мама, у нее квартира. Но мама с ОЧЕНЬ трудным характером, мне с ней жить пока даже сложнее, чем с таким вот мужем. Я понимаю, что у сына перед шлазами отрицательный пример, но пересилить себя и съехать к маме не могу. Сейчас я просто пашу, как лошадь, но хоть ощущаю себя в СВОЕМ доме хозяйкой, многое могу контролировать, многим распоряжаюсь. Мам же свалит на меня все то же самое, но только еще и решения принимать захочет сама - я же у нее дома и ОНА ЖЕ МНЕ ГОВОРИЛА, что муж мой не фонтан....
В общем, пока есть силы жить с мужем, живу с ним, но с ужасом предвижу тот момент ,когда придется уехать к маме.........
А как так получилось, что у вас своего угла нет? Вы в приватизации не участвовали? По поводу мужа - развод и алименты, даже если не будет платить, то будет копиться их сумма. А потом может быть наложен арест на имущество.
Увы, сейчас такая жизнь, что приходится драться и окусываться. :( Сочувствую.
Парадокс в том, что жилье у меня формально есть - квартира, где мама живет, по документам принадлежит мне. Но я ж маму оттуда не выгоню! Но и с мамой там жить невмоготу.
Но зато брак у нас не зарегистрирован, так что хоть пробем с разводом не будет, просто собрать вещи и уехать...
Но понимаете, там МОЙ ДОМ! Это мой первый дом в жизни... Та квартира, в которой жила с родителями, пока училась, да и потом после учебы и до замужества - не чувствую я их своим домом... А тут вот срослось... Каждая половица, кажды угол, каждая пылинка под диваном - мой дом... Знаете, как это важно, когда в детстве этого не было...
Ну так это в корне меняет дело. :) Теперь дело за малым - построить отношения с мамой так, чтобы она не разевала варежку. "Мой дом!", видите ли. Это ВАШ дом. И ВЫ вправе делать в нем все, что сочтете нужным. Это не значит, что маму нужно выгонять, это значит, что вы должны донести до нее мысль, что ВЫ ВПРАВЕ ДЕЛАТЬ ТАМ ВСЕ, что сочтете нужным. А если у мамы есть еще и свое жилье - так вообще шоколадно.
Сантименты, это, конечно, хорошо, но иногда их стоит засунуть.... очень далеко.
Вам дорог дом этого мужчины, не поняла? А почему брак не зарегистрировали, не секрет?
Это МОЙ дом. Да, квартира мне не принадлежит, но это первый мой настоящий дом, где я могу сказать ,что я ДОМА. Даже не в том дело, что я тут ремонт делала и уют создавла. Дом - это не шкафчики и занавесочки. Это психологическое ощущение СВОЕГО дома. У меня такое первый раз, в семье родительской отношения были сложные, слова "вернуться домой" были только речевым оборотом, а дома там не было. После родительской квартиры тоже много где довелось пожить, а вот ощущение моего дома только тут появилось... Вот так вот глупо меня переклинивает :-(
А какая разница, зарегестрирован брак или нет? Ребенку он отец и по биологии, и по бюрократии. Когда для меня было важно "замуж", то не до этого было, другие проблемы были, помимо свадьбы. А потом то ли привыкла, то ли поняла, что это лишний бюрократический препон при расставании.
Может и убогая, но с сигаретами и пивом он спокойнее, не лезет с претензиями и дополнительного секса не требует...
Покупаю себе этим относительно спокойную жизнь.
А жизнь то проходит мимо Вас, не замечаете?
Назовите плиз причины, которые заставляют Вас так тратить свои годы. Пожалуйста.
Замечаю, проходит... Там выше причины я озвучивала, но причины это или поводы я пока не разобралась до конца...
девчонки, ну нафиг вам такие мужья? Мне вот уже сорок, жила не работала - муж чего то выкручивал.Нормально жили.Когда стал работать сам - все завалил, пьет, гулял - живу только потому что деньги он держит - дитев пара, кормить надо, школы приватные... учусь счас в колледже с детьми моих подруг.Пойду работать но все равно не заработаю на все что нам надо с детьми.
Да на вашем бы месте с моими теперешними мозгами и опытом я бы гнала взашей.
Вам то за что это? МНЕ за мою лень и глупость - всю жизнь давил, себе все что хочет, мне и детям - что необходимо.
Тут и думать нечего. Надо переезжать к родителям. Мужу говорить, что когда одумается, найдет работу, тогда и продолжите диалог.
Мне кажется, что это как раз тот случай семейной жизни, когда от развода полегчает даже ребенку. Я уж не говорю о материальной стороне дела, когда вместо съема можно потратить деньги на что-то еще ;-)
нужно дать мужу возможность стать мужем. поговорите с ним, скажите что любите, доверяете и верите в него. что хотите нормальную семью где муж обеспечивает жену и детей, раз уж он женился и т.д. а потому уходите к родителям до тех пор пока он не будет в состоянии это сделать. и уходите к родителям. возможно, насовсем, как получится.
У меня у самой такой муж был. чуть не развелись по весне. долго разговаривала (я болтала, он на ус мотал). я в декрете, не работаю. у него с работой оч. плохо - кризис накрыл строителей с головой. но у него и мысли нет чтобы я вышла на работу - сам бегает ищет любую подработку, себе отказывает ради меня и детей. был разговор о финансах. и я мимоходом сказала что если я выхожу на работу то переезжаю с детьми к родителям а он остается сам. видно, сильно испугался потому что я на самом деле так думаю. Я сама виновата в этой ситуации, когда зарабатывала, работала и оставляла семью на потом.
да мужик похоже без мозгов совсем, такого надо оставлять какой-нибудь крестьянке которая будет за него трусы стирать и пиво к телевизору подносить, а автор совсем другого плана человек, самодостаточная женщина, вероятно интересная, с хорошим характером (вон какого чучело жалеет). Мужики слетяться к такой и распушат перья довольно быстро, можно будет выбирать и ее и замуж не торопиться.
да обычный средний тип. только автор к нему как к еще одному ребенку относится. нужно самой уходить, но объяснить четко что будет счастлива когда он за ней придет, начав зарабатывать и расплатившись по обязательствам и готовым нести ответственность за нее и за ребенка. мужчины сильно меняются когда жена не спешит взять на себя ответственность за семью.
а если вести себя по мужски в семье то мужики после того как слетятся станут вести себя как муж автора сейчас.
Телевизор, отсутствие работы, нежелание помогать,неумение лечить ребенка-это в общем-то... Скажем так-я бы списала на вас,запряглась и едет. А мужику и хорошо. Но,млять, "отхлестал ребенка,за то,что он не смог надеть колготки"-это все,привет. В этот же вечер этого человека в нашей с ребенком жизни не было бы. Ушел бы в пешее эротическое путешествие с необходимыми вещами.И мнепосрать что он бедняга в депрессиях и у него жизнь не удалась. И его никто не понимает и на желанную работу не берет. И что он мужчиной себя чувствовать перестал. Посрать. На моих детях по определению никому срываться не позволено. Даже мне.
Можно я поделюсь мыслями? Раз уж у нас такая тема общая получается, боль одна на всех.
Прошло два дня, я не могу решиться сказать про развод. Сын ничего не понимает - да и не впервой я дуюсь и не разговариваю с папой. Он вообще нежности между родителями никогда не видел (что имхо очень очень плохо, но откуда ж ее взять то - нежность). Есть еще доча. Но она еще слишком маленькая. Муж шебуршит по дому, но я точно знаю что все это пока я молчу. Как только я оттаю, все вернется на круги своя. Что делать - сказать - "положи дрель, мы разводимся?"...
мне кажется что то что он шебуршит по дому это хорошо. так он пытается показать что вы нужны ему. я полгода назад была в ваших рядах. было еще хуже, поверьте. Спасибо девушке с евы. Она помогла мне, я закрыла свои причитания и сначала долго думала сохранять семью или нет. остаться гордой и свободной или начать сначала причем самой потому что мужу было уже все равно, он просто отстранился.
Вы ведь за что-то полюбили друг друга. Вспомните это. И не с первого дня совместной жизни у вас все так безнадежно. Растаться легко. А что потом? Если не меняться то следующий муж будет такой же. Одни и теже мужчины по разному ведут себя с разными женщинами. подумайте еще раз.
Вы полгода назад были в наших рядах, а я уже 4,5 года тут кукую. Даже шесть с половиной, если хорошо посчитать. Все эти шебуршения моментально закончатся как только я перестану волком смотреть, все это по нескольку раз "проходили". Я действительно ему нужна - а где и на что он будет без меня жить?. А вот нужен ли он мне - вопрос на который я уже знаю ответ, хотя и очень тяжело его принять. Что касамо того что мы за что-то полюбили друг друга - ну да, он был внимательный, заботливый, любящий, спортивный, активный, перспективный, читающий (книжка по психологии в бардачке машины меня просто потрясла). ВСЕ закончилось в день свадьбы. С тех пор он только диванно-мониторный. А еще через два года стал до кучи безработным. И ни одной книжки больше не прочел за все эти годы.
Что касаемо меняться - я меняюсь. Первый муж был алкоголиком. Этот хотя бы не пьет ))))) Расту, короче, блин...
Нет, надо рубить этот узел - ни ему ни мне от этого хорошо не будет. Я просто надорвусь. А он так ничего в жизни и не добьется, думаю что всем будет лучше от развода.... кроме детей.... Вот из-за них то и не могу решиться сказать ничего. Я так до сих пор не сказала... Блин, как собраться, как это сделать, подскажите, поддержите, а?
дети и так видят что ничего хорошего в семье нет. если уйдете то у них будет шанс увидеть нормальные отношения. муж должен чувствовать себя мужем, добытчиком, стеной и т.д. тогда будет холить и лелеять. У вас все долго очень, но все равно можно попробовать, если хотите, конечно. мужчин хвалить нужно. по любому поводу и без него, просто за то что он такой умный, сильный и т.д. Я, не поверите, сначала сама веселилась. Думаю, сейчас решит что издеваюсь - ан нет, принимал за чистую монету. И менялся прямо на глазах. Никогда больше не озвучу свою зп больше чем у него. Даже сейчас свои доходы делю на 2. Если нужно что-то влить в семью - отговориваюсь - заняла, подарили, стоит меньше и т.д.
а готовиться к разговору дело гиблое. мужчины вообще неразговорчивые. им факты нужны а не рассуждения.
а не можете сказать про развод - дайте себе отсрочку и начните действовать по другому. книжки почитайте умные. как кому а мне очень помогли. в общем, если хотите - напишу еще что нибудь.
Да, пожалуйста. Очень трудно одной. Все в себе держать. Я не могу уже делать отсрочки. Точнее, могу, делаю же, но это просто растягивание резины. По поводу хвалить... во-первых не за что. Во-вторых, ну в конце-концов, сколько можно быть главной в семье? Ведь не только ОН себя должен чувствовать главным, но и Я хочу почувствовать что не вся ответственность на мне а кто-нибудь придет и поддержит и защитит от бурь этой жизни... В том-то все и дело, что я устала быть матерью человеку который старше меня. У меня самой Отца не было. В смысле есть отец, но с маленькой буквы. Ни мама ни я его всерьез не воспринимаем. Ну и мужа нашла себе такого же блинский нафик. Точнее, я думала что он не такой, что он активный, но увы, все позналось после свадьбы. И возраст уже такой что хотелось срочно ребенка и парочку. Дети - это вообще то, ради чего я живу и трепыхаюсь, они мне нужны были позарез хоть от кого нибудь (а желающих сделать мне парочку детей не очень то находилось), по-этому и разговоры о разводе именно сейчас, а не 6 лет назад. Не могу я его хвалить за то что он безвольная тряпка! Было бы идеально действительно не разводиться а пожить раздельно, но, видимо, это невозможно...
а как исчезла его активность? неужели прямо в один час? все-таки решите для себя. или даете четкий срок на который откладываете решение и остаетесь или уходите сразу и не тянете. остаться тяжелее чем уйти, но оно того стоит если получится.
а что он говорит о своих чувствах к вам и детям? подумайте.
есть ли куда уйти?
как справитесь финансово с детьми?
если решите остаться и попробовать в последний раз то нужно будет переступать через себя в первую очередь. ваша беда скорее всего в том что вы в своей семье начали вести себя как ваша мама в своей.
пишите в аську 443519163 или на мейл job_tn@mail.ru не хочется подробности на форуме обсуждать
Спасибо за попытку помочь. Вкратце - уходить мне никуда не нужно, я у себя дома. А вот ему уходить некуда. Финансово я и так семью тяну, без него даже проще будет. Самая большая проблема - что я детям скажу - что выгнала папу? Что я родителям скажу? Ну и первый шаг я уже сделала сегодня. Начала тяжелый разговор. Пришлось прерваться, потому что сына привели из сада. Завтра продолжим.
Как я Вас понимаю... извините, я стесняюсь своего положения, оптому что у меня тут фото в паспорте и многие меня знают, могу Вам в личку написать... но я зависла в таком же положении :(((
Мой активно шевелился до свадьбы, работал, стремился, зарабатывал, бросил пить, не пил вообще 5 лет - потому что мешало работе!!! Заработал себе на однушку, что бы не приходить к нам нищим!!! А теперь... съехал до уровня простого исполнителя, возвращается поздно, денег приносит - гроши, по дому - ничего! но что хуже всего - отвратительно относиться к общему сыну. Просто отвратительно... Перед свадьбой продал свою квратиру, что бы съехаться и как воздух из него выпустили - долго не работал вообще...
Пишите обязательно, будем пытаться вместе справляться с ситуацией. Напишите в какой момент он начал съезжать до прежнего уровня, может что-то повлияло?
Сохранять нечего.
Уйти к родителям.
Подать на алименты и развод.
Отдохнуть и подумать о новой жизни.
У меня в подобной ситуации подруга тоже сохраняла, потом в один день собралась и ушла. Ребенок ТАК устал, что сказал папу больше видеть не желает!
Нечего сохранять. Вы прям мою ситуацию с бывшим мужем описали. Я ушла и совершенно не жалею. С двумя детьми, младшей было 2 года. Тяжело было некоторое время, но сынулька старший - молодец, здорово помогал. Родители тоже помогали периодически. Выжили :) Сейчас живём просто отлично, и я ни о чём не жалею. И понимаю, что он ни в каком случае не изменился бы. Дочка видится с ним у бабушки, он теперь у матери живёт. И всё также лежит на диване, срывает злость на матери, на дочь за выходные вообще не обращает внимания. Так что если бы осталась, то было бы всё не лучше, только я стала бы полной идиоткой и неврастеничкой...
