Я в тупике, и меня сейчас разорвет
Помогите разложить все по полочкам плиз. А то я сейчас в стрессе и на эмоциях.
В общем, перестал меня устраивать мой муж. Настолько, что хоть вой.
Вообще-то это можно было предвидеть, и для окружающих людей это было даже очевидно с самого начала, что мы совершенно разные и ничего не получится. Но вот жешь, намаялась я к 30 годам одна, и казалось мне, что больше никто на меня не посмотрит. Нас объединило вот это желание семьи и дома. Он-то говорил, что любит. Но теперь, спустя 8 лет, мне кажется, что просто ему хотелось устроить свой быт...
Что я имею сегодня. Маленький ребенок 2х лет, которого мы очень хотели оба, долго ждали и делали ЭКО. Работу на полную ставку с полутора ребенкиных лет, потому что муж не в силах меня обеспечить. Полное отсутствие совместного досуга, общих интересов кроме быта и взглядов на жизнь. Разный уровень интеллекта. Секс раз в три недели (он если и проявляет инициативу, тословно специально выбрав момент, когда я уже сплю без задних ног и мне вставать через 4 часа - ситуация повторяется с завидным постоянством уже много лет). Быт почти весь на мне. Он считает, что того, что он делает, вполне достаточно. И плевать на то, что на меня при этом вешается 80% быта плюс ребенок, и я просто не успеваю все переделать.
И что меня бесит в последнее время больше всего - это отсутствие у него всякой логики, постоянства и принципов, особенно в части воспитания ребенка. Я запретила ребенку - он разрешил. Я ставлю на стол суп - он сует печенье. Я прошу в мое отсутствие продолжать мою традицию приучать ребенка убирать за собой игрушки - он позволяет раскидывать и не убирать. Разговоры, просьбы - не помогают. Ребенок в его присутствии просто стал неуправляем.
Ну и масса всего еще, можно писать долго. Если резюмировать: я нагружена до предела, секса нет, душевного тепла нет, совместного планирования и времяпровождения нет, любимой себя не чувствую, мои нужды никого не волнуют и разговоры на эту тему пресекаются как ненужный шум. Есть только работа и быт. И что-то я стала стерветь от этого. Сегодня прорвало. Сказала, что не хочу жить вместе. На что мне было сказано, чтобы я уходила. Квартира на 2/3 куплена на мои деньги, за остальное он платит кредит. Продать ее сейчас нереально. Ребенка жаль до слез. Но и прожить так остаток жизни - да во что я превращусь в скором времени...
Сорри что сумбурно.
Скажите, люди, как ситуация выглядит со стороны?
вы знаете ситуация как один моя.НЕ знаю как поступить сама в раздумьях.Сил вам душевных и физических
Со стороны это выглядит на первый взгляд так, что Вы сверхконтролирующая перфекционистка. Это тяжелая участь:-(
У вас сложилось такое впечатление из-за того, что я приучаю ребенка убирать игрушки, или из-за чего-то другого?
Из-за того, что основное внимание в своем посте Вы уделили тому, что муж делает не так, как надо Вам.
Так топик про то, что меня перестал устраивать мой брак :) Я в нем и пишу, почему перестал.
Я, конечно, могла бы написать еще примерно столько же про то, что мне в нем нравится, но было бы это уместно в данном контексте, ну и у кого хватило бы терпения прочитать до конца? :)
Мне кажется, что всегда в данном контексте уместно взвешивать плюсы и минусы и, как Вы и просили, раскладывать по полкам: что более принципиально для Вас, что менеее, и почему.
Резонно.
Итак, плюсы.
Он любящий отец нашего ребенка. Если бы не это - остальное, наверное, не имело бы уже значения. Не имеет привычки проводить время вне дома со всякими дружками, употребляет только по праздникам, способен худо-бедно гвоздь забить, что еще... Пока что-то не вспомнить. Если вспомню, то допишу.
Из минусов тоже добавлю, раз пошла такая пьянка.
Недалекого ума и совершенно необразован, упрям как баран - до маразма иногда доходит, жаден неимоверно (вот это бесит до трясучки: не то что ОН мне никогда ничего не купил из одежды например - ему жалко, когда Я себе покупаю одежду, причем из разряда недорогих и повседневных, и за свои); ну кроме того что секс редко - когда он и есть, то тоже на троечку с минусом (зевнула). Еще он не понимает, зачем заморачиваться бедами инвалидов, детей-сирот и зачем переводить им деньги. И еще - доверять я ему тоже не могу, он когда -то в начале нашей совместной жизни меня предал, изменил с особой циничностью так сказать. Сейчас жалею, что простила.
Но ведь на заре отношений Вы как-то планировали мириться с такими его недостатками? Насколько я поняла, ваш союз не по безумной страсти, а ради брака как такового и ребенка, и этим пунктам Ваш муж вполне продолжает соответствовать.
Вы правильно поняли.
На заре ткскзть я была замучена одиночеством и личностными проблемами, а он завоевывал меня весьма активно, надо сказать. Поэтому я не придавала особого значения нашей несхожести. И поначалу я растворилась в нем. Я ниже описала.
А потом я стала взрослеть, умнеть, и у меня назрел личностный конфликт. Я встала перед выбором: или потерять себя полностью, чтобы соответствовать ему, или начинать себя вытаскивать из этого болота. И вот это ему совсем не понравилось. Его куда больше устраивало, что я сама под него подстроюсь и своих планов и желаний у меня нет.
Не, я как раз не очень поняла, как можно раствориться в человеке, не будучи им увлеченной как личностью. На первый взгляд при вашей предыстории как раз Вы должны были использовать его:think
Просто он человек, способный подчинять, а я была склонна впадать в зависимость. Но я, хоть и поздно, осознала это и стала с этим работать. А он себе не такую ведь жену выбирал.
Но Вы же не в один день изменились. Какая-то динамика должна была быть в ваших отношениях, в чем она заключалась?
Ну ссориться стали чаще. Какая динамика собсно может быть в отношениях, которых нет и не было как таковых, а была только видимость...
Я полагаю, что "видимость отношений" - это всего лишь фигура речи. Не было отношений, которых Вам хотелось бы в идеале или близко к тому, но были же отношения, при которых вы налаживали совместный быт, приобретали собственность, планировали ребенка. Если у вас были ошибки, то они скорее всего были обоюдными, а теперь Вы вдруг единолично решили, что Вам проще избавиться от мужа, чем поддерживать эти отношения со шлейфом ошибок. ИМХО, Вам по-любому надо "семь раз отмерить", не было бы хуже.
Не исключено, что дальнейшая динамика будет состоять в том, что мысли о разводе и любовнике к Вам перестанут приходить;-)
Обычная ситуация, не ломайте дров. А то будете страдать всем вышесказанным плюс отсутствием нормальной квартиры. Душевное общение оставьте на подружек, секс на любовника. Ваша задача - наладить понимание с мужем по воспитанию ребенка. Хороший секс на стороне поможет вам справиться с этой задачей.
всегда была против неверности, но сейчас уже накопилось такого... иногда по ночам ноги сводит судорогой. Но я не представляю, где можно при моем образе жизни "работа-дом", из которого нет ни времени, ни сил сделать хоть шаг вправо-влево, найти любовника. Да если даже найду, то не смогу скрыть, а тогда наверное уже он на развод подаст. Ну и самое главное - КАК с ним наладить понимание по поводу воспитания, ума не приложу. Это как раз самый мой больной вопрос, потому что он ребенка касется. Вроде побеседуем, во всем согласимся, что будем делать так-то и так-то. ТУТ ЖЕ, на моих глазах, делает наоборот.
Как много времнени вы, каждый, проводите с ребенком по отдельности и все вместе, и чем это время обычно наполнено?
До моего выхода на работу с ребенком, разумеется, 24 часа в сутки находилась я. Папа приходил с работы, немножечко делал ути-пути и садился за комп. Я продолжала разрываться между ужином и ребенком; привлечь папино внимание можно было только криком.
Сейчас мы оба видим ребенка только после садика. причем я ухожу на работу раньше и прихожу позже. Картина примерно та же: я разрываюсь между ужином, стиркой, уборкой и ребенком, который сам себя занять пока не умеет - папа сидит за компом. Он типа съездил в магазин и выполнил свой долг.
С тех пор как я вышла на работу, мы ВМЕСТЕ были два раза на прогулке, и то одну он испортил явно преднамеренной ссорой, чтобы вернуься домой за комп. Он устает на работе. А я пля не устаю.
Единственное совместное времяпрепровождение, которое его устраивает - это поездка на дачу его родителей. Которую я ненавижу. Вообще это вот и есть основной мой источник раздражения - что у него есть свойство заставлять всех вокруг вращаться по его обрите и растворяться в нем. Я пару лет назад как раз и заметила, что а меня-то не стало. Не стало моего круга общения и даже моей семьи, меня всосало в его жизнь и есть только его семья и его планы. Я стала помаленьку сопротивляться, я не хочу исчезать! Но, похоже, в компромиссе он не заинтересован, и все разваливается.
Честно говоря, не заметила в каком месте он хороший отец. А Вы не пробовали не делать часть своих повседневных дел, кроме самого необходимого минимума?
Да если честно, меня на максимум все равно не хватает. А на этот самый минимум и уходит все свободное от работы время: ребенок е все время виснет на мне. Но в конце-то концов самой становится противно жить в неухоженной квартире, и начинаю все разгребать. Одна. Он пропылесосит быстренько, минуя углы - и скажи ему спасибо. Словно специально все делает так, чтобы я его больше не просила.
со стороны выглядит очень паршиво :( несомненно лично Вам без данного мужчины жить будет легче, но как быть с ребенком? учитывая, что сейчас в браке Вы не можете договориться, то после развода его вообще расколбасит и естественно, что его взгляды на жизнь и манера воспитания будут серьезно отражаться на ребенке, а повлиять Вы хоть как-то врятли сможете на это...судя по тому как он предложил "разделить квартиру", то дерьма из него будет выливаться приличное кол-во :(
Он мне вообще во время парочки серьезных ссор дал понять, что я могу валить, но ребенка мне никто не даст забрать с собой. И, зная его, я понимаю, что он осуществит угрозу. И единственный способ избежать этого - это нанять киллера.
Если просто соберусь с вещами уходить - физически не даст забрать. Я уже раз пробовала. В другой раз собрались в его отсуствие. Иди мне абсолютно некуда кроме как к маме, ни на что другое у меня нету средств. Да и маму долго я стеснять не могу. Так вот, он сразу же как обнаружил наш уход, долбился в мамину дверь. Маме оно надо, у нее с сердцем проблемы.
А вот если дойдет до суда, то тут я даже не представляю. Возможно, он будет претендовать, чтобы ребенок остался с ним. Жилье нам поделить будет ооооочень сложно, и времени это займет оооочень много, так что, скорее всего, сам он никуда не свалит, чтобы быть с ребенком. Не исключаю вариант, что при угрозе моего отделения вместе с ребенком он может его просто умыкнуть, как это сейчас все чаще и чаще по ящику показывают.
Куда умыкнуть? Ему ж не нужен ребенок.
И куда вы собрались из квартиры, которая на две трети ваша?
Сам не свалит? Может быть. Выделите ему полочку в холодильнике и кастрюльку. Пусть сам себя обслуживает.
Ребенка он любит. Просто заниматься им не умеет. Поиграет минут 10 - и не знает, чего дальше делать. Книжки ему на ночь читает, но галопом. Вот заберет его и так и будет ним жить: ребенок мультики смотрит, папа за компом.
Квартира на две трети моя, потому что я вложила в нее стоимость своей квартиры после продажи, но по закону она будет делиться пополам. Потому что я вся такая была доверяющая мужу и брачный контракт мы не заключили. Все, новая квартира общая.
Выделить полку в холодильнике и не обслуживать не проблема. Но это меня и ребенка счастливей не сделает. Обстановка в доме будет еще более накаленная. К тому же надо будет тогда не убирать места общего пользования, а самой как в этом жить?
То есть делать вы ничего не хотите, разводиться не хотите, квартиру делить сложно, ребенка он любит.
Любовника завести сложно, работы много и так далее.
Чего от форума хотите? Вас глобально не устраивает ваша жизнь. И вам нужно менять ее глобально, мелкие перебежки тут не спасут.
Немного не так. Я как раз ХОЧУ или разодиться, или не знаю чего еще такого сделать, но не могу РЕШИТЬСЯ, ПОТОМУ что: квартиру делить сложно, ребенка жалко и нового мужчину скорее всего не найду.
От форума чего хочу: в процессе обсуждения найти решение, естественно. Уже было со мной такое, что вдруг приходила ясность по вопросу.
Интересно, и какую же цель Вы преследовали таким уходом (просто репетиция?), и какие оба сделали выводы.
Я уходила... нет, убегала от ситуации, связанной с ребенком, в которой он просто попер на принцип. Я считала, что для ребенка то, что н хочет сделать, будет очень плохо, а его прямо тупо переклинило на тему "Будет так, как Я сказал". Я вообще такого не терплю в мужиках, а тут еще и с ребенком связано. Миротворцем выступила моя мама, у которой он меня стал искать. Он ей сказал, что типа вспылил и все, что наговорил - это было сгоряча. Что любит и будет любить до конца жизни и бла-бла-бла. Я решила отложить резкие движения на потом, из-за ребенка. Вывод я сделала такой, что с годами он начинает все больше походить на своего папу, у которого вот это вот "будет так, как я сказал", в конце концов дошло до самого настоящего маразма в прямом смысле слова, и он мучал всю семью много лет, пока не помер. И еще вывод - что перспективы у меня в таком случае не радужные. Какой он сделал вывод - без понятия. С ним невозможно ничего обсудить, он это не любит и предпочитает все замять.
Т.е. ситуация с ребенком все-таки разрешилась в Вашу пользу? Почему он так или иначе, но объяснялся с Вашей мамой, а с не с Вами? Мама как-то комментировала эту ситуацию?
В тот раз ситуация как-то рассосалась, позже все равно встала ребром еще раз. Я ж говорю, что это сейчас одна из основных проблем - разногласия по поводу воспитания ребенка, в процессе которых он не желает слушать никакие доводы, а переклинивается на "будет так, как Я сказал". С мамой он объяснялся, потому как мама обнаружила мой уход и позвонила ему по своей инициативе. Мамины комментарии, на мой взгляд, не имеют большого значения, так как мама по сей день сохранила изрядную долю очаровательной наивности и вообще, зятя облизывает со всех сторон, чего бы он ни сделал. Даже противно.
Для темы воспитания, наверно, вообще отдельный топ нужен или как минимум ветка здесь.
Ну я именно об этом Вам и писала, что взаимодействовать с подобным товарищем можно только с позиции силы или очень хитрыми манипуляциями...наверное, когда Вы уже дойдете до определенной грани, то и советов не понадобится.
То, что Ваш муж благожелательно относится к ребенку не делает его хорошим отцом. Хороший отец заботится всячески о ребенке, занимается, думает о его будущем, очень внимательно следит за всеми тенденциями развития своего малыша. Вы можете такое сказать о муже?
Кстати, доказать, что 2/3 квартиры Ваши возможно..поговорите с юристом - если у Вас сохранились док-ты от продажи Вашей добрачной собственности и сумма там не занижена, то это вполне реально. Тогда уже напополам будет делиться оставшаяся 1/3.
Я не чувствую в себе никаких сил начинать с ним открытую войну, просто не такой я человек, не выигрываю я войны.
Моему мужу однозначно небезразлично будущее нашего ребенка. Но вот так уж у нас повелось, что такими глобальными вопросами всегда занималась я. Муж как-то больше плывет по течению. И это еще одна причина того, что наши отношения изменились: я развивалась во всех отношениях, а он где сидел, там и сидит. И если предположить, что он воспитывал бы ребенка, то у него было бы все очень просто: че нашли - то и одели, че завалялось - то и поели, пора в школу - ой, какая там у нас во дворе, и так далее. Ну может я немного утрирую.
Насчет квартиры - да, все сохранилось. У юриста еще не пробивала, но, зная наше законодательство, на 90 процентов уверена, что будет делиться пополам. Видела прецеденты, когда целиком присуживали если формальный собственник претендует. А мы оба собственники.
Разве у Вас есть выбор? ради ребенка Вы уже воюете, пусть и не так глобально.
Это естественно, когда для своего ребенка родители желают самого лучшего, а то, что Ваш муж к этому не склонен - опять же говорит о том, что отец он так себе, на троечку.
Чего далеко ходить - спросите в "правовых вопросах" здесь на еве про раздел квартиры.
Если ближнее зарубежье, то врятли Ваши законы как-то кардинально от наших отличаются
Вообще говоря, если Вы не готовы разрывать отношения, не имеете возможности донести до мужа Ваши переживания, то остается как выше советовали вариант любовника, а с мужем можно жить просто по-соседски, не принимая близко к сердцу его поведение. Вобщем ждать когда ребенок вырастет и тогда уже расставаться или Вы встретите другого мужчину и уйдете.
Зарубежье ближнее, но закон о частной собственности, по-моему, существенно отличается. Впрочем, я уже решила, что на всякий случай надо все же сходить на консультацию и не гадать.
С любовником сложнее. Не знаю, как вот так вот женщины моего возраста вдруг решают - и заводят. Где? Когда? На работе - не стану. По дороге с работы в садик? Как выкраивать время на встречи ? Как научиться врать не краснея? Я всегда была против измен. Но он не оставляет мне выбора :(
ну если рядом нет никого подходящего на роль любовника, то вероятно стоит поискать в сети, здесь некоторые девушки пишут, что на сайтах знакомств полно желающих для обычного секса без отношений...а насчет врать или не врать - порой говоря правду в лоб собеседник думает, что с ним шутят..вобщем правда обезоруживает
Ой, ну на секс без чувсв я могу и мужа подрядить - он не откажет, я думаю :) В том-то и проблема, что мне без чувсв с ним давно не хочется, а он сам не особо настаивает. А эти прохвосты, что по сайтам сексу без обязательств ищут, мне брезгливы :(
Не, если я и заведу любовника, то прежде всего ради чувсв.
ну тут я не эксперт, полагаю, что если Вы ради чувств на это решитесь, то крышу снесет очень сильно, так что семью Вы разрушите быстро
Первой реакцией будет конечно ярость. А вот дальше даже предположить не могу. Его первая жена изменяла ему с самого начала, но он прожил с ней много лет , и она еще долго занимала его мысли. Мне было всегда довольно обидно, что он совсем-совсем меня не ревнует.
в ярости человек может наломать дров огого, учитывая, что у Вас совместный ребенок - я бы опасалась такого человека
Вот мне тут недавно книжечку посоветовали. http://www.follow.ru/article/128
Может именно Ваш вариант? разобраться, что с общением не так.
Может есть тепло, только его поискать нужно?
О, Пять языков любви Чемпена :) Проходили. Все эти годы (8 лет) наш брак держался именно на этих принципах, применяемых с МОЕЙ стороны. Разумется, ему было хорошо. Только в конце концов мне надоело в одни ворота :(
А ему дать почитать? К психологу сходить?
Про одни ворота вслух озвучить?
Мужики - они жжж вообще такие, не слышат и догадываться не любят. А вот если буквально "в лоб" сросить: что ты делаешь для меня? Интересует ли тебя, что я чувствую? Что я значу для тебя?
Правда, будте готовы к любым ответам.
Начиная от того, что "сегодня футбол, а пиво еще не куплено". :-)
Да не будет он читать, к психологу вообще ходят только психи или вшивые интеллигенты, он считает.
Про одни ворота и прочее я в последнее время озвучиваю часто. Он в ответ выбрал тактику меня кривлять.
Футбол и пиво не очень актуальны у нас :) Больше комп.
И вообще, на серьезный разговор его может сподвигнуть только реальная угроза расставания. Когда вещи собраны. До тех будет отмахиваться или кривляться.
Ну нормально выглядит. Нормальный такой папаня, который может просидеть с ребенком весь день. Который сует хоть печенье своему чадо. Который принимает хоть какое-то участие в воспитании своего сына. Другие не делают ничего, да еще и денег особо не дают. Ты может устала? Депрессия у тебя на фоне усталости?
О нет-нет-нет, я ничего не желаю слышать о том, что бывают хуже мужики и что не пьет и не бьет - и ладно :) Я вот с такими рассуждениями замуж за него вышла. И столько лет потратила на то, чтобы поднять самоуважение и осознать, что я достойна любви, уважения и партнерских отношений в браке, а не того чтобы меня "не били" и "хоть что-то делали", а я бы тащила все остальное как ломовая лошадь :)
Да, ты права! Тогда вперед! Иди и лови свое счастье раз понимаешь, что рядом его нет!!!!!!!!!!!!!
Евочки, доброго времени суток Вам!!!
Я вас всех люблю таких разных и поэтому после долгожданной игры в молчанку решил отметиться на форуме.
Ситуация очень непростая. У меня с женой такая же история, только все с точностью до наоборот. Результатом ее я вижу то, что ребенок постоянно грубит матери, они постоянно на ножах с ней. А мне, несмотря на мои антропометрические данные явно уступающими ему он очень редко такое позволяет. Жену мою глупой нельзя назвать, наоборот, в свои 44 она следит за собой, регулярно (с моей подачи) ходит в фит зал, постоянно ловит комплименты и это хорошо, остроумна, душа компании, разведет любого как надо, чем не раз вызывала слюнотечение у мужчин и зависть у женщин. Но, все это заканчивается как только мы переступаем порог собственного дома. Вот тут-то весь ум и иссякает... Казалось бы, на то мы и люди, чтобы уметь как-то договариваться и решать возникающие проблемы. Оказывается, дальше разговоров дело-то и стопорится, это ведь надо заставить себя замолчать когда это необходимо. А другому человеку не стоит подогревать страсти и не оставлять за собой последнее право голоса. Честно скажу, устал я от такого постоянного нравоучения. Ладно бы это было наедине, но когда это случается раз за разом выстраиваясь в систему, да еще при посторонних людях(ее подругах), про ребенка уже молчу, то тут надо что-то делать. Говорить с ней-пытался-а воз и ныне там.А бить-это удел слабых... Вывод: надо разводиться, но жена этого не хочет. А так жить я тоже не вижу смысла. Квартира моя, а к своей матери она не хочет идти жить, они там постоянно будут кусаться. Уйти я никуда не могу, не к кому, я за всю жизнь только и смог себе заработать на квартиру и на ворох нерешенных проблем. Так что Вы не одиноки. И у нас мужчин тоже бывают аналогичные проблемы с женщинами. А ведь мне уже под 50 и казалось бы жизнь прожита, но нет, мне как и всякому живому существу не мешало бы пару раз в неделю заняться сексом. И полезно и приятно.
У меня аналогичная ситуация и я давным-давно понял, что душа-то моя не лежит к жене. Чужие мы друг другу люди. И надо бы развестись, жена не хочет, а мне жаль ее больного отца, с которым не дай Бог он узнает о разводе что-нибудь случится. Сын постоянно с ней на ножах, но со мной такое не прокатывает, хотя я значительно уступаю ему в антропометрии. И в свои неполные 50 мне тоже хочется хотя бы пару раз в неделю сексом побаловать себя... И хочется прийти домой зная, что тебя принимают такого как есть, и тебя очень ждут, потому что ты очень нужен, а не встречать глухую стену молчания и непонимания...и серость быта. Так что Вы не одиноки.
Мне тут недавно один друг выдал фразу, что семью можно построить на взаимопонимании и уважении.А если за годы брака уважение кончилось? Мне 35, два сына 9 и 7 лет.Стабильная работа, квартира в кредит (я выплачиваю )он всё чаще сидит дома .Дело не в том что он не зарабатывает, дело в том как он себя при этом ведёт.Тоже появляются мысли- а на кой мне всё это надо?
Я посоветовала бы Вам бежать от такого мужа, а не быть у него на обслуге. И чем раньше Вы это сделаете, тем лучше. Уж лучше быть одной, чем с таким мужиком. И что значит - Вы уходите их квартиры, если большая часть внесенных денег - Ваша!? Пусть он идет!!! А много еще платить по кредиту? Если попробовать платить самой или вносить хотя бы часть денег, чтобы все это было быстрее? А потом обменять на другой вариант?
В любом случае не думаю, что так может долго продолжаться!
Результат вполне закономерный, вы вышли замуж за человека, который вам совершенно не подходил и даже не потому что он вам казался другим, а банально пытались убежать от одиночества, но от себя не убежишь. Что тут можно сказать? Нельзя переделать взрослого человека, так что выбор у вас не очень большой, или терпеть такого или разводиться.
Я бы на вашем месте пошла к психологу, то что вы так вышли замуж, а до 30 лет были одна, скорее всего не случайность, может быть вы не умеете выбирать правильных мужчин или строить отношения или и то и другое. Опять же, боязнь одиночества не есть хорошо, с этим надо бороться.
И что мне сейчас даст, если психолог научит меня выбирать правильных мужчин? :)
Я бюсь не одиночества. Я не могу без секса. И с таким маленьим ребенком при отсуствии помощи бабушек-дедушек мои шансы на личную жизнь стремятся к нулю.
Ребенок уже скоро подрастет и будет более самостоятельным. Потом рынок услуг нянь сейчас очень разнообразен, почему бы не воспользоваться им?
Меня умиляет евский совет про нянь. Чуть что - а че няню не наймете? То же самое с домработницей. Да потому что денег нет на няню. Я ж писала - в полтора ребенкиных года вышла на работу, потому что денег не хватало.
Когда ребенок подрастет и станет самостоятельным (это сколько лет, кстати по-вашему?), я уже буду вся морщинистая и никому не нужная - мне счас уже 38.
Знаете, совсем не обязательно нанимать няню на полный рабочий день, можно нанимать на 2-3 часа, чтоб забирала после садика/школы и это будут вполне подъемные деньги...если Вы захотите - то решить это возможно...а вот хотите ли Вы - совсем другой вопрос
Лет с 5ти ребенок уже вполне может занимать себя приличное время, уже умеет себя обслуживать и даже может помогать маме, тут все зависит от того как Вы приучите к труду.
Ага, по Вашему мнению всем одиноким 40летним пора в саван и тихонько на кладбище отползать:)))
Все зависит от Вас.
А замуж вы ради секса вышли? Странный поступок, к тому же вы сами писали, что сейчас у вас секс раз в 3 недели, какой же это секс? Поэтому я и советую вам пойти к психологу, мне кажется у вас каша в голове, вам надо понять, что вам для счастья нужно и избавиться от страхов. Психолог может помочь вам увидеть какие ошибки вы делаете при выборе мужчины и построении отношений.
Замуж и ради секса тоже, а что, это плохо? :)
Если бы знала, что будет раз в три недели - конечно не вышла бы :)
Мне сначала надо с этим мужиком разобраться, которого я выбрала, а потом учиться делать выбор правильного мужчины. Мне так кажется.
"Замуж и ради секса тоже" и только ради секса разные вещи.Вам будет трудно разобраться самой, страх самая плохая мотивация для поступков. "Мне сначала надо с этим мужиком разобраться, которого я выбрала, а потом учиться делать выбор " -вам надо разобраться не с мужиком, а с собой, мужик такой же, как и раньше , перемены произошли исключительно в вашей голове.
Так в том-то и дело, что я другая, а мужик тот же. Ощибки свои при выборе мужика и построении с ним отношений я без психолога уже поняла. Вопрос: куда девать теперь этого неправильно выбранного мужика, с учетом того что от него есть ребенок.
А ребенок при чем? Когда люди не хотят жить вместе, дети их не удерживают, но это если точно не хотят.
Я не считаю, что нужно думать в первую очередь о том, что хочется или не хочется самому. В первую очередь нужно думать о том, что будет лучше для ребенка.
Добавлю: для ребенка лучше всего, когда родители ВМЕСТЕ счастливы и живут в гармонии с собой. Все другие варианты для ребенка гораздо хуже. Если выбирать между "родители несчастливы вместе" и "родители счастливы порознь", то я не знаю, что хуже :( Да и не уверена я, что буду без мужа счастливее, чем сейчас.
Про забрать ребенка, это скорее всего манипуляция Вами, так сказать тюкнуть по самому больному. В свое время тоже не могла покинуть мужа из-за таких угроз. Закончилось все тем, что ребенка он забрал к своей маме (дело было на майские праздники), а мне велел собираться. Я с чувством, что все пропало уехала. А потом закончились праздники, его мама вышла на работу и ребенка он сам мне привез, и не даже не звонил потом 9 лет, чтоб поинтересоваться как там сын, за которого он загрысть готов был.
Офигеть.
Ну мой не такой вариант точно. У него уже есть большой ребенок, он никогда его не бросал, хотя с мамой его даже не здоровается. А с ребенком большие друзья.
У моего первого мужа тоже есть сын старший, с ним общался на момент нашего совместного проживания. С моим тоже год назад начал. Я так думаю, что неохота ему с маленькими детьми время проводить, в игры с ними играть нужно в специфические, а ему они не интересны,обслуживать нужно, на это он согласен только при активном участии своей мамы. А вот с выросшими куда проще, сам себя одевает и даже кормит. Мне кажется что такие угрозы осуществимы только при наличии реальной поддержки у мужа в виде мамы, либо наличии большого количества денег на няню.
А ее можно деушку найти, которая будет ребенком заниматься. Когда его ребенок еще был не очень взрослый, и БЖ постоянно моталась куда-то, муж все время его к нам брал, хотя и свекровь могла взять. Причем меня даже не то что не спрашивали - не предупреждали заранее. Перед фактом - и все.
Девушку найти сначала надо, да еще такую, чтоб сидела, это надо заранее готовиться и все рассчитать. Муж мой кстати, при пробном уходе к маме тоже в дверь барабанил и орал, что я отбираю у него самое дорогое. А свекровь работает? Готова все заботы о ребенке взять на себя? Помню, что когда ребенка он привез, и по этому поводу я успокоилась, все сидела и ждала, когда ж на меня накатит тоска по разрушенной семье, по тому, что сын теперь в неполной семье... Так и не накатило, наоборот энергия откуда то взялась, чувство безысходности и беспросветности пропало:))
Свекровь работает и все заботы о ребенке, конечно, на себя ге возьмет. Да и вообще навряд ли она поддержит его идею разлучить ребенка с матерью.
Мне вообще кажется, что когда он увидит, что я конкретно собралась разводиться, он прибегнет к другой тактике - начнет наоборот подлизываться. Рассчитывая, что я успокоюсь, и все пойдет по накатанной.
Тут Вам виднее, все зависит от человека, кто-то подлизываться начинает, чтоб потом постепенно все вернуть в прежнее русло, кто-то наоборот в агрессию впадает. У меня был второй вариант, мужу казалось, что чем больше он будет мне рассказывать про мою никчемность и никомуненужность, тем с большей вероятностью я смирюсь и останусь. Насчет мыслей будете ли Вы счастливее без мужа, тоже зависит от того что Вы хотите и чего боитесь. Я вот боялась быть с ребенком и без мужа, потери социального статуса, наверное. Свекровь моя говорила, что если не смогла мужа удержать, это кошмар и что дети чужие никому не нужны. Ребенок, кстати, после моего ухода стал намного спокойнее, вопрос где собственно папа, возник только года в четыре, после соревнований в саду: мам, папа, я - спортивная семья. Вообщем через 12 лет могу сказать, что я счастлива, что так все произошло
Моя ситуация. Только мне 35. Дочери 2 года, долгожданный ребёнок(5 ЭКО).
Секса нет вообще, муж, как мужчина совершенно перестал меня интересовать. Объединяет только быт. Нужно отдать ему должное, 90% быта на нём.
Но мне плохо. Постоянная депрессия.
Меня останавливает страх, что после развода мне будет только хуже, что мужчины, способные меня заинтересовать, даже не посмотрят в мою сторону.
А менять шило на мыло смысла нет...
И главное- ребёнок. На глаза только жуткие статьи про педофилов попадаются
Одна я категорически не хочу оставаться
А где Вы прочитали, что муж меня бросать собирается?
Это я о разводе думаю( да и говорю). Он-то как раз категорически против
Что бы жить долго и счастливо. И умереть в один день. Зачем ещё замуж выходят?
Мда...То есть любовь вообще не рассматриваете? ЧистА возраст поджимал и ужзамужневтерпёж?
Вы когда вопрос задаёте расчитываете получить ответ на поставленный вопрос или на какой то другой?
Ваше "на хера?" я почитала как "зачем?".
Так вот я вышла замуж с целью создания семьи.
Если бы Вы споросили почему я вышла замуж. Или почему я вышла замуж именно за этого мужчину, то и ответ бы был другим
Перечитала ещё раз свой пост. Действительно, из него напрашивается такой вывод.
Вот только я не написала, что основной доход в семью приношу я, работая по 12 часов в сутки. Что мне пришлось выйти в 8 дочкиных месяцев на полную ставку.
Что муж уже почти полгода сидит без работы, и не очень-то парится по этому поводу. Что когда я наконец приползаю домой с работы, то муж укладывается перед телевизором, предоставляя мне право заниматься с ребёнком.
Мне лично кажется, это все от неправильной ситуации, когда мама маленького ребенка должна идти добывать мамонта. Вот хоть убейте, но мое личное мнение - это до того противоестественно, что мы подсознательно перестаем вопринимать мужей как мужчин. Отсюда и все остальное. У нас проблемы начались именно с этого - когда мне пришлось выйти на работу.
Можно подумать, что отсутствие секса непротивоестественно:think.
Что изменилось бы, если бы Вам пришлось выйти на работу не в полтора, а в три или семь ребенкиных лет?
Вас можно понять - Вы тратите бОльшую часть своих ресурсов на работу, выматываетесь, не имеете ресурсов на все остальные аспекты и вините мужа в таком положении дел. Но что Вам даст развод? Вряд ли Вы будете меньше уставать, только винить будет некого.
Ну вы не сравнивайте - выйти на работу в полтора ребенкиных года, оторвав его от сиськи, и в три, про семь вообще молчу! Да небо и земля! Не случайно наверное официальный декрет во многих странах (в нашей тоже) до 3х лет. Ребенку в этом возрасте нужна мама, а не чужие тетки и орава из 18 голосящих карапузов, утомляющих друг друга уже к обеду. И совсем разные вещи - приходить с работы вымотанной к полуторагодовасу или в трехлетнему малышу, который может уже хоть немного поиграть самостоятельно, дав возможность позаниматься домашними делами. У меня на работе ни одна мамаша до меня не выходила в нашем возрасте на полную занятость. просто у меня должность такая, что неполная занятость невозможна :(
Мне кажется, все же без мужа я бы лично уставала меньше. Вот он уезжал два раза в командировку - я как в отпуске побывала. Я даже не могу объяснить почему.
А отсутствие секса - оно оттуда же. Секса хочется, мужчину хочется, а мужа нет.
А чего тогда от него ребёнка родили, коли все так плохо? И открою вам тайну - в полтора года грудным молоком не кормят уже
Да что вы говорите? :))))))))))) А в ВОЗ-то не знают :) И еще в разделе "Кормление" - вы бы туда зашли бы, просветили :)
Вы, наверное, топик не читали, поэтому повторюсь для вас. Я за него замуж вышла не совсем в здравом уме и твердой памяти, личностных проблем у меня было много и склонность к зависимости. Я с этим работала и в один день доработалась до того, что брак нас обоих перестал устраивать. А ребенок уже был к тому времени.
=D> В "Кормлении" знают конечно))) Только замуж надо выходить в здравом уме было. Что ж так комплексовали-то, что одна останетесь? Ну и жили бы какое-то время для себя, любимой - в чём проблема? А так мужика подставили и обманываете его сейчас и жизнь ему испоганили. И ребёнка жалко - не в любви рождён
Ну какой был ум, в том и вышла, извиняйте А чегойто я мужика подставила интересно и в чем обманываю? В заглавном посте ж еще писала - и он свои цели преследовал, как мне теперь понятно. Нашел деваху по жизни самостоятельную, работяшшую, хозяйственную, с жильем, да еще и все делающую че он хотел. Ну изменилась я, обломчикс ему вышел, так что ж я должна была лучше себя похоронить? Вам его жалко, а не меня, мужская солидарность и все такое, я понимаю :)
А вот ребенка да, жалко. Это мой больной вопрос. Только поэтому и пишу сюда. Так бы развелась не глядя, да и делов-то.
Ну почему же. Если всё так, как вы описали сейчас - тут мужской солидарности нет:-) Только вот изначально ваша алгебра логики хромала...Увы...И вас жалко
У кого нет возможности, тот не кормит. А у кого сложилось, то вполне себе кормят. Не как новорожденного, конечно, но вполне себе благополучно со всех сторон.
Интересное предложение "не сравнивать";-) А вы чего ради сравниваете свой реальный расклад с неким нереальным для Вас, при котором Вы были бы в выигрышном положении? Простите, но впечатление такое, чтобы назначить мужа однозначно виноватым. И в нашей и не в нашей стране полно мамашек, вынужденных по разным причинам выйти на работу в полтора ребенкиных года и раньше, есть страны, где нет официального длинного декрета, есть дамы, которые выбирают сидение с ребенком вопреки своему стремлению, наоборот, как можно раньше выйти на работу, и тоже недовольны своими обстоятельствами.
Каким образом развод, будь он для Вас реален раньше, помог бы Вам не выходить на работу, а оставаться с ребенком?
От чего Вы меньше уставали, когда муж уезжал? Ведь ни с работой, ни с ребенком, ни с бытом скорее всего забот не убавлялось?
Вы немного сместили причины и следствия. Конечно развод однозначно не помог бы мне оставаться с ребенком дома дольше. Просто в сегодняшней ситуации я как раз как бы ничего и не выигрываю от своего замужнего положения, не чувствую себя защищенной. Материально я с него ничего не имею, в постели тоже, его помощь "компенсируется" тем, что его же еще надо обслуживать. Наверное потому я и уставала в его отсутствие меньше, что помощи от него меньше, чем затрат на обслуживание его. И еще, в его отсутствие с меня спадало какое-то напряжение. то ли от того, что не надо ни под кого подстраивать свои планы и действия, то ли просто от него энергия какая-то не позитивная исходит, но все получалось в разы легче, веселее и быстрее.
Я бы не сказала, что меня раздражает само его присутствие. Как ни странно, я жду, чтобы он пришел поскорее с работы (ну если уж приход неизбежен, то лучше пусть поскорее :) ) Но его присутствие и даже просто знание, что он скоро придет, меня как-то сковывает, типа присустсвия начальника над душой. Уже занимаешься не тем, чем хочешь.
Но не суть. Да, действительно, это отнимает у меня энергию.
На мой взгляд вот этот пост наиболее внятный из всего Вашего топа. Вы пробовали как-то донести до мужа содержание именно этих пяти предложений?
Разумеется. Он выбрал тактику "зеркалить" мне эти утверждения обратно, перефразируя их под себя. Другими словами, он считает, что его вклад в семью достаточен.
Забыла упомянуть, что несколько лет назад все было гораздо хуже: я работала еще больше, тратила абсолютно всю зарплату на наши общие расходы, так как он давал недостаточно, а я не вела даже счет. И быт был на мне АБСОЛЮТНО весь. И только будучи беременной, я вдруг осознала, а какого хрена я такая ломовая лошадь. До этого мне было страшно спорить. А потом я постепенно дозрела до того, что пусть даже все развалится к свиням собачьим, но так больше не будет. И вот хоть часть я себе отвоевала, но с выходом на работу я претендую на еще большую помощь, а он сопротивляется, итог - постоянные трения и скандалы. Ну и отсутсиве секса. А отсутствие других общих точек было и до этого.
Для полноты картины хотелось бы услышать как долго работал муж до того как потерял работу? и насколько хорошо и долго ли он обеспечивал семью до этого случая?
Работал. Два года работает- пол года безработицы.
Семейный бюджет строился из расчёта 2/3 мои-1/3 его.
Ощущение постоянной нестабильности. У него характер достаточно взрывной. И когда он в очередной раз хлопнет дверью в лицо начальнику предугадать невозможно.
грустно, когда мужчина - самодур неудачник, и самое паршивое мне кажется тут то, что дети могут запросто пойти по его стопам..хватит ли Вам терпения пытаться подтянуть его до своего уровня? знакомые женщины дотягивали с подобными мужьями до совершеннолетия детей, а потом разбегались
Нет У меня терпение уже иссякло. Я временами превращаюсь в очень агрессивного и плохо контролирущего свои действия человек.
Такие приступы ярости только моёму мужу удаётся спровоцировать.
Ваша ярость от бессилия что либо изменить. Какой смысл доводить себя так, если Вы не планируете что-то менять? Плохо контролировать себя в Вашей ситуации просто опасно - неудачливые и зависимые люди часто ведут себя очень низко в самый неподходящий момент :(
Женщина ))) Послушайте доброго совета, уймитесь )))) Ребенку 2 - для меня это возраст омерзительный, это не от папы зависит, это период такой. У вас умища много, но применить его мудро надо. Отпустите ситуацию с ребенком, если вы стали полицейским это в целом ваша проблема, муж интуитивно поступает правильно - дает отдушину мелкому. Почитайте на эту тему, факт. Что касается секса - тоже по отношению у нему не очень - он же вожделеет вас, а то, что время трудно подобрать удобное для двоих - ну посодействуйте как вариант, почему вы на него пеняете? Удобнее вызвать часиков в 8 конечно. Но это и дороже. Про деньги ничего не прокомментирую, я в этом смысле предвзята. вы говорите, что лишать отца ребенка плохо. Но по сути нет ни одной объективной причины для этого. У меня двойня после ЭКО. Это все непросто, и выстраивать взаимоотношения, родив детей в возрасте, когда ты уже что-то из себя представляешь - сложно. стереотипы ломать, мягче становиться даже по отношению к детям - непросто все. Короче мое мнение - у вас кризис, думайте как выходить, а не как разводиться.
Кризис бывает у тех, у кого в общем все было хорошо. А у нас все было просто ТИХО, шито-крыто, пока я подавляла себя как личность и уговаривала, что меня все в общем устраивает. Но в конце концов я твердо решила, что я у себя одна и жизнь у меня тоже одна. И неизвестно, скажут ли мне на закате жизни спасибо за то, что я от себя отказалась.
Насчет полицейского не согласна. Я свое дито обожаю самым сильным обожанием. Вы как экошница должны меня понимать :) Но это же не повод для беспредела! Я с ним обо всем договариваюсь без проблем. Когда папа не вставляет палки в колеса. Он по моему голосу уже определяет, что мама говорит правильные и серьезные вещи, поэтому перед едой действительно надо идти мыть руки, а за столом не нужно переворачивать тарелку. Никакого насилия, никакого крика, никаких наказаний. При папе ребенок просто меняется: ноет, балуется, прячется за него. Мне хочется просто прибить этого папу. Причем он иногда ребенку что-то разрешает чисто мне назло, наплевав на то, что реенок из этого вынесет. Наверное, скоро не сдержусь и тресну папе.
Насчет вожделеет - эт вы загнули :) Пытается подкатиться явно не вовремя раз в две недели - это не вожделение :) Я давно не могу отделаться от мысли, что у него кто-то есть, потому что это ненормально в его возрасте - так редко и так слабо хотеть секса, тем более что с потенцией все более-менее нормально. Про "вызвать часиков в 8, но и дороже" - не поняла, если честно.
Решите для себя - точно ли хотите уйти. Если поймете, что хотите и Вас ничто не держит - уходите, до этого - не стоит.
Что касается ребенка. Я думаю, возможность договориться всегда есть. Ну, я бы в таком случае поступила следующим образом: я бы честно сказала - дорогой, я тебя не люблю, жить с тобой не хочу, давай разведемся так, чтобы не нанести травму ребенку. Наши отношения - это наши отношения, а он ни в чем не виноват. Ты против? Почему? И дальше бы послушала, что он скажет. При сложившихся отношениях я не понимаю, почему он не хочет разводиться, реально. Делить квартиру - но ведь это квартира, в которую вложены мои деньги и в которой будет жить наш ребенок. Давай подумаем, как сделать так, чтобы... Ты не хочешь делить квартиру категорически? Ок, тогда живем как в коммуналке - мы честно говорим друг другу, что у нас могут быть отношения на стороне, разводимся, но квартиру не делим, пока у кого-то из нас не будет денег на отдельное жилье. И так далее. Самое главное - понять, почему он против развода.
Я без понятия, как он отнесется к идее развода, когда поймет, что я говорю серьезно. А пока что он думает, что я просто ляпаю в пылу ссоры, и тоже ляпает в ответ. Ну пока что оно так и есть, я ведь не решила еще.
По поводу квартиры у него логика своеобразная. Типа ну и что, что я вложила в нашу теперешнюю трехкомнатную квартиру в размере двухкомнатной. Он типа покупал туда мебель и платит три года кредит. Даже при самом грубом подсчете затраты на эту мебель по сравнению со стоимостью моих вложений - ничто. Но по закону квартира делится пополам, и он этим может воспользоваться чисто из вредности. Его первая жена оттяпала у него всю совместно нажитую квартиру (там тоже было две трети ее), типа "для нашей дочери", а потом эту самую дочь выселила к ее мужу ни с чем. Так что мой остался гол как сокол, а БЖ сейчас невеста с трехкомнатной квартиркой. И я, если что, буду за нее типа отдуваться.
Жить как в коммуналке я сама категорически не хочу, я вообще не понимаю, как так некоторые живут.
Если Вы вложились в квартиру в размере своей двушки, то квартира делится НЕ поровну.Если сохранились все доки (думаю, сохранились :) ), ищите хорошего юриста, и останетесь при своей двушке.
Я НЕ в России, и у нас это не имеет значения, кто как вложился. У нас имеет значение ТОЛЬКО то, кто собственник, а собственники мы оба, потому что в браке покупали и никак отдельно этот вопрос не обговаривали.
Почему странно? Совместно нажитое имущество. Те, кто заранее просчитывают пути отступления, заключают брачный контракт.
Так это и есть блюдение собственности, которая по закону общая. Я ведь свою собственную уже продала, сделка закончена, понимаете? А как уж там я дальше эти деньги потратила - дело десятое.
Ну вообще конечно надо бы проконсультироваться на всякий пожарный, но дело безнадежное, я уверена. На моих глазах, можно сказать, суд присудил квартиру, которую мужик получил еще в советские времена и всю жизнь прожил в ней со своей семьей, его новой жене. Потому что когда пошел процесс приватизации, у него как военного пенсионера не было соответствующих сертификатов, и они приватизировали на новую жену. Так суд присудил квартиру ей полностью, так как она ОФИЦИАЛЬНЫЙ СОБСТВЕННИК - и точка.
В чем советские-то? Наоборот как раз. Европа - постсоветская, на всяк случай :)
Это не вы писали: "На моих глазах, можно сказать, суд присудил квартиру, которую мужик получил еще в советские времена и всю жизнь прожил в ней со своей семьей, его новой жене." ??
Я, конечно. И что в этом "советского"? На мой взгляд, это и есть чистой воды капитализм, защищающий право собственности невзирая на происхождение этой собственности. Я не права?
Не совсем. Закон - это лишь набор слов. И воплощают его в жизнь люди. И всегда должен соблюдаться принцип разумности.
Ну вот, например, раньше был закон, который позволял мужьям-собственникам при разводе выписывать и выгонять на улицу жен и детей. Сейчас его исправили, и муж, будь он хоть трижды собственник, этого сделать не может. Это как пример.
В приведенном Вами случае это был дефект закона, ну или дефект тех, кто его воплощал. :) ИМХО.
Меломанка *** написал(а): >> Закон - это лишь набор слов. И всегда должен соблюдаться принцип разумности.
Ох, а еще мне тут говорят, что я идеалистка :)
:) Ничего, мне тоже говорят.
А в РасЕЕ - еще говорят: "Закон, что дышло: куда повернул, туда и вышло"
Это я к чему - что грамотный юрист почти всегда ситуацию повернет в нужную ему сторону. Вне зависимости от "бумажного" закона.
Я считаю иначе. Шансы на долгий счастливый брак имеют только те, кто изначально настроен на "всё мое - твоё", но конечно же эти шансы не стопроцентны. Те, кто заранее просчитывает "а что если", те заведомо обречены. Ну или в крайнем случае это будет не брак в моем понимании, деловое соглашение в лучшем случае.
Я рискнула. Уверена, что провал нашего брака именно в том, что мой муж не сделал так же.
Ну пока что не поимел все же :) А вдруг, если что, у него все же совесть проснется. Или вообще вдруг все будет хорошо.
Во-первых, еще не оттяпал и не факт, что оттяпает. А вдруг при моем извещении о разводе он в ноги мне падет и весь-весь изменится :)
Во-вторых, для меня лично "остаться в умных" измеряется не в кол-ве оттяпанного, а в более долговечных ценностях штоль. Если человек этого не нажил - он в дураках, я считаю.
Господли, вас уже почти обобрали, а вы все такая же наивная. Ну какие вечные ценности, если в итоге вам негде жить и вы вынуждены спать с нелюбимым человеком, который вас ни в грош не ставит?
Разве бывает "почти обобрал"? И почему это мне негде жить?? Меня никто никуда не гонит, ничего у меня не отнимает, и муж мой, скорее всего, ничего менять не хочет. Иначе бы он давно на развод подал и, как вы говорите, "обобрал" бы меня и "оттяпал" полквартиры. Это меня все не устраивает. И он, наверное, по большому счету, не виноват, что я вышла замуж за человека, который мне просто не соответствует. Ну подстраховался он, это да. Это я счас поостыв от эмоций рассуждаю.
Дело не в том, есть куда или некуда. Дело в том, что почемуйто я должна уходить из квартиры, тве трети которой выкуплено мной?
Что-то мне подсказывает, что вы с Украины... Не так ли? Постсоветская Европа, примеры военных пенсионеров и другие детали.
Хотя может быть и Беларусь- Молдова, уж не пеняйте.
Если Украина.
Еще лет семь тому были возможности при покупке квартиры В БРАКЕ оформить долевое участие супругов.
Т.е сколько кто вложил в процентном соотношении.
Пойдите-ка втихаря с юристами поговорите. Можно ли задним числом оформить. В смысле, оформить-то сейчас, на вашу купленную квартиру, раз при покупке не оговаривалось.
У нас все то же самое. Ни секса, ни внимания, ни помощи по дому, ни всего остального... Один в один как у Вас. Обида на мужа просто душит меня. Высказать ничего ему нельзя - не нравится.
Знаете, Ваш и мой муж - это такой тип мужчин - "потенциальные рогоносцы", они делают все, чтобы жена или изменять начала или вообще бросила такого типа. Что думаю рано или поздно и произойдет. Терпение ведь тоже не железное.
Совершенно аналогичная ситуация. Один-в-один.Боже, сколько же тут нас таких!!! Мне 34, мужу 39, браку 12лет.Дочке 3,5 г. И все как вы про себя написали..даже добавить нечего.Короче, итог: летом этого года совершенно того не желая - наверху за меня все решили, наверное - знакомлюсь с парнем на 6 лет моложе..Правда, он в другом городе живет, но уже 4 раза мы встречались и это нееееечтоооооооо!!!!....Вот оно,счастье,блин!!! Если муж не сексит свою жену, то ее сексит кто-то другой...закон жизни!Не знаю что будет, но хоть кусочек женского счастья с безумной нежностью и любовью, обажанием и ношением на руках, я все таки урву, засунув совесть куда подальше...вот так....
Полное отсутствие совместного досуга, общих интересов кроме быта и взглядов на жизнь. Разный уровень интеллекта.
Вы об этом думали, когда решались на ЭКО?
Кстати до рождения ребенка совместный досуг в некотором роде присутствовал - мы иногда ездили в путешествия, на природу, ходили в спа и всякое такое. Сейчас ни на что "нет денег - кризис".
Значит, проблема не в человеке, а в деньгах. Научитесь их добывать в большем количестве.
Автор, Вы меня извивните, но ваши стенания наивны и смешны. По пунктам: а) Замуж выходили не девошкой (да не 16, и не первуй.... :) думать умели и могли. Зарплату его видели. б) Выходили за иностранца ? Какие общие интересы могут быть? Разные страны, воспитание, приколы, истории. Общие интересы в таких случаях - тяжелая работа, и чаще всего со стороны жены. ц) Совместное время для Вас важно или нет? Или важнее что Вы не любите свекровь (не Вы одна). Вы мужика использовали: замужество, ребенок, заграница. А потом решили что Вас он не устраивает. А работать над собой ради семьи не пробовали? И кстати не Вы одна кто работает. Я приношу 3/4 бюджета в дом. И никого вокруг родных, ребенку 3 года на мне и 2-го ждем. Муж как умеет работает, хотя очень похож на Вашего по описанию: редко гсе удерживается больше 2х лет. Да, и он - иностранец. Не правда ли похоже? А разница - мы дриг друга уважаем.
Извините что поучаю, но тон Вашего письма показался очень нахрапистым. Тысячи так живут и шастливы. Нужно работать друг с другом, а не использовать свои "половинки".
Простите, вы топом не ошиблись? Я ничего не поняла. Какая заграница, какой иностранец? Почемйуто я его использовала? Мы оба русские, оба здесь родились и выросли. И если вам в кайф такая ситуация, когда вы тащите все на себе, а рядом с вами непонятный придаток, который "работает как умеет", то флаг вам как грится. А я переросла вот эти вот мысли - "был бы хоть плохонький, но мужичонка рядом, тысячи так живут и счастливы" и т.п. И смогу уважать только мужчину, который будет исполнять свои мужские функции на все 100, чтобы я могла спокойно исполнять свои сугубо женские.
Ну уж можно и я пожалуюсь в Вашем топе? Всё то же самое, только мне 30, сыну 5. Секса не было уже 3 года. Сплю в комнате сына. Муж никогда не помогал, за 10 лет ни разу в руки пылесос не взял. В магазин не ходит, я даже картошку с магазина тащу. Иду иногда из магазина, руки отрываются , а в глазах слёзы от обиды.с Мужем не разговариваем практически. "Вместе" 10 лет, из них в аду 3. Мечтаю о том, чтобы он исчез, и боюсь этих мыслей. Выхода не вижу, постарела очень, жить не хочется. Уйти не могу из-за ребёнка.
