жена виновата или муж?
Отношения разваливаются. Где проблема и как решить?
Муж хочет жить исключительно за городом. Работа и финансы это позволяют.
Жена жить за городом не может. Времени на сон каждый день 4-5 часов, на дорогу 4-5 часов. Работа с 9, график жесткий. НЕ работать жене никто не предлагает. А любая другая работа не вариант. Во первых нравится эта,во вторых ближе и удобнее ничего не будет. А учитывая, что муж финансовой помощи не предлагает - то чего метаться. Поэтому жена живет рядом с работой в будни ( у себя) и на выходных с мужем (у него).
Гостевой брак, ага. Пару лет всё было нормально. Последние пару выходных жену попросили не приезжать. Вежливо, "мальчишник" и т.п. Но настойчиво. Т.е. это почти конец. В моих глазах. Хочу провести работу над ошибками и если можно еще что-то спасти-то спасти. Помогите плз.
мне кажется спасти сможете только вы сами проанализировав все свои ошибки и обсуждив их с муежм
как это муж финансовой помощи не предлагает? - что у каждого свой холодильник и счета пополам?
на выходных холодильник его:) если куда то вместе идем/едем - все расходы тоже его. А в будни живу на свою зарплату. Салоны, вещи-тоже преимущественно за свой счет.
Мне кажется оба виноваты. Оба не хотели искать компромисс. И что это за брак, когда каждый платит сам за себя? Встречаться по выходным - это не брак однозначно.
а какой компромисс был бы возможен? исключая смену работы у жены и переезд мужа?
С такими условиями - никакой. Компромисс подразумевает жертвы.
Единственно, что половину недели жить там, а половину - здесь. Но это тяжело было бы обоим.
Вы сделали свой выбор: работа. Вы с ней и остаетесь.
работа? но компромисс это жертвы с обеих сторон:) муж не хочет меня содержать -по крайней мере дает это понять. А так как он мог бы меня содержать из серии " я не куплю тебе то, что мне не нравится или я не считаю нужным" - мне не нужно, спасибо. В этом моя вина? Что я не согласна ухудшать свою жизнь ради того, чтобы быть с этим человеком? Союз не должен подразумевать жертвы. Когда двое людей сходятся-не правильно, чтобы кому то из них стало хуже, чем было до. Разве нет?
любовь с моей стороны есть, поэтому я не хочу расставаться. Мне никто расставаться и не предлагал..пока. Тем не менее продолжаться так, как сейчас-не может.
Любви с одной стороны недостаточно для гармоничных и счастливых отношений. Увы. Как Вы думаете, что показывает Вам своими постпуками Ваш муж?
Не знаю. Меня его позиция обижает. Но это лично меня. Может быть со стороны все выглядит иначе.
По-моему не иначе. И какая разница как это выглядит со стороны? Это Ваш брак, Ваши отношения. Вы внутри и Вам в этом вариться. Вам и решать что и как, исходя из собственнх ощущений и предпочтений.
я согласна с Вами конечно же. Но если 10 человек говорят, что это белое, может быть это действительно "белое", а не черное. Я об этом:)
Взгляды здесь у большинства... м-м-м...специфические. С которыми я, напрнимер, по жизни не сталкивалась никогда. Только на Еве.
Не-не, не только 10, даже и 1000 человек могут дружно заблуждаться особливо в вопросах чужой семейной жизни. ЛеХко:)
Счастливый долгий брак подразумевает жертвы с обеих сторон. Поэтому я и сказала, что не только Вы виноваты, но и муж. Муж виноват в том, что потребовал от Вас смены образа жизни и не пожелал обеспечить, так сказать, потери, виноват, что не хотел понять. Вы виноваты, что оставили мужа ради работы. Взаимная вина. Имеет место дикий эгоизм со стороны мужа и нежелание уступать с Вашей стороны. Кто знает? Может, муж такой человек, что ему не стоит уступать. Тогда почему Вы сожалеете? Почему проводите работу над ошибками?
люблю потому что. Во всем, что не касается денег он очень хороший. И я не хочу заканчивать наши отношения, я хочу их сорхранить. Но для этого мне нужно понять чья чаша весов перевешивает. Своя то рубашка всегда ближе к телу. А со стороны может казаться иначе.
ну справедливости ради-дом его. Я на него не зарабатывала и не зарабатываю.
Хм..ну Вы же ему не посторонняя тетка? Вы жена и по идее это ВАШ с ним общий дом. При чем тут кто на него зарабатывал? Это интересный между прочим аспект.
нет, это принципиальный момент..я просто не могу считать этот дом своим. Я там не живу..я там..бываю:(
А он КАК считает? Дом не Ваш, мужчина тоже выходит как бы не совсем Ваш, Вы же с ним не живете, а только бываете у него. Мдя...
Вообще это очень нездорово, что у вас так все поделено на мое-твое и в голове и в семье. А где же "наше" и "мы"?
Я не в плане собственности, а в плане того, что это дом вашей семьи. А Вас, извините, выставляют за дверь. :(
я не смею считать этот дом-домом нашей семьи. У нас нет НАШЕГО дома, потому что мы живем в разных местах:( в этом проблема.
У вас нет ВАШЕГО дома, потому что нет семьи. У вас два человека, состоящих в браке. И Ваш супруг наглядно продемонстрировал, что он - свободный человек.
т.е. из свободного человека сделать "женатого" невозможно?:) на самом деле я и пытаюсь понять..где та самая трещина..моя работа? его "свобода"? его "нелюбовь",моя "слишком любовь"..
Я действительно устала от этого..но я не вижу выхода. Я не могу бросить работу - это не смысл для меня в жизни.Это средство к существованию. А альтернатив у меня нет. И он это знает..и ничего не предлагает. Кроме как не высыпаться и ездить в жутких пробках, но зато жить вместе. Я бы поняла, если бы он делал то же самое. Но - нет же.
Из свободного человека сделать "женатого" можно только если сам "свободный" этого хочет. Ниже Лаванда верно написала - если бы он ТАК ХОТЕЛ жить вместе, то предложил бы какие-то альтернативные варианты, попытался помочь. А так получается, хочешь - ты живи со мной, не хочешь - не живи. В семье так не решается.
Но себя Вы любите больше. Если сможете это изменить (любить себя меньше и жертвовать ради любимого чем-то), может, что-то и измените в отношениях в лучшую сторону. А так - сомневаюсь.
в чем проявляется моя любовь к себе "больше"? В том, что мне нужны деньги что жить? в том что я не могу жить в режиме, когда на дорогу тратишь больше времени чем на сон? Я бы поняла, если бы мы оба жили в таком режиме.Тогда можно было бы сказать, что я "зажравшаяся". Если бы я жила как муж, ходила на работу к любому времени, нормально позавтракав и заехав в тренжерный зал до работы- я бы тоже кайфовала и хотела жить исключительно за городом. Однако моя реальность это лечь в 2 ночи, встать в 6, в 6 40 вылететь из дома и зайти в офис в 9 (если повезет), а то и в 9 20. Каждый день это не выглядит ли мазохизмом?
Сменить работу, найти другую, ближе - это проблема? Наконец, совсем не работать - проблема? Вас муж бы не кормил? Но нет, Вам дорога Ваша работа. Вот Вы ее и имеете. Вам дороги тряпки, шмапки, салоны... На что Вы там еще тратите Вашу з/п... Так вы при этом и остаетесь.
Я, может, неверный пример приведу... Но когда-то очень давно... в 1825 году несколько очень смелых и сильных женщин бросили все: положение, деньги, наряды, отказались от возможности жить беспечной жизнью и поехали на перекладных за своими мужьями в Сибирь. Некоторые даже чтобы поддержать мужей отказались от возможности видеться со своими детьми, оставленными в Петербурге. И жили там, не имея ничего, работая с утра до ночи и радуясь свиданиям с мужем раз в неделю. Эти женщины известны под собирательным названием "жены декабристов". Вот это я лично считаю - ЛЮБОВЬ. А вы в сущности такой мелочью не смогли пренебречь... Нет, любовь - это самопожертвование. Я знаю, сейчас набежит куча эгоисток и будет уверять, что это не так. Но это так. Любовь - это очень сильное чувство, оно не видит преград на своем пути, оно заставляет жертвовать всем ради любимого. Признаюсь, на такие чувства я не способна. Я тоже эгоистка. Но я в этом себе признаюсь.
Тока декабристы вроде как не говорили женам - ты не приезжай сегодня, у меня мальчишник. :)))))))))))))))
И Вам бы не сказали, если бы Вы за мужем отправились. А Вы жили каждый сам по себе на протяжении определенного количества времени, муж привык быть без Вас, вот Вам и сказали.
Автор по-моему достаточно понятно написала, что сменить работу - проблема. ПО крайней мере на ту, что будет близко к месту работы мужа.
Уйти с работы - проблема. Об этом тоже автор писала.
Декабристы - не тот случай. Они ехали в Сибирь принудительно и на катооргу, а не добровольно потому что им так удобнее.
И нафига эти жертвы ради человека, который и на минимальные уступки не готов пойти?
Артемис, с Вашей философией по жизни, боюсь, жен декабристов не понять никогда. Вы не умеете жертвовать ради мужчины, не обижайтесь, но я думаю, что и любить Вы не умеете.
Я еще по теме ВОВ поняла, что Вы с историей явно не в ладах. Но для Вас простительно, если у Вас нет российского гражданства и Вы живете, предположим, в Латвии или на Украине. Так вот, для тех, кто не знаком с историей, вкраце расскажу. Жен декабристов никто никуда насильно не отправлял. Более того, со стороны Николая Первого им чинились препятствия для того, чтобы они ехали за своими мужьями (вот мужей в принудительном порядке отправляли) в Сибирь. Им не давали разрешений, их мурыжили посредине пути, не давая пропуска для дальнейшего проезда, их запугивали, их пытались подкупить и т.д. и т.п. Но истинно любящее сердце не знает преград. Они, жены декабристов, все это преодолевали и ехали за своими мужьями. Их героизм потряс не только российское но и европейское общество. Эти смелые женщины отказывались и от сословных привилегий (а это очень большая жертва для человека, который с детства привык расти в определенном кругу), они оставляли деньги и все состояние, некоторые из них жертвовали возможностью видеться с детьми (детей категорически не пускали в Сибирь за их отцами вместе с матерями, это было сделано намеренно, дабы многих жен этот фактор остановил)...
"Наконец, им предоставили положение о жёнах ссыльно-каторжных и о правилах, на которых они допускаются на заводы. Во-первых, они должны отказаться от пользования теми правами, которые принадлежали им по званию и состоянию. Во-вторых, они не могут ни получать, ни отправлять писем и денег иначе, как через заводское начальство. Далее, свидание с мужьями дозволяется им только по воле того же начальства и в том месте, которое им же будет определено".
— Е. П. Оболенский. Мемуары декабристов. Северное общество. Составление проф. В. А. Фёдорова, М.: Издательство Московского университета, 1981, с. 104
Вот краткое описание жизни одной из них - Екатерины Ивановны Трубецкой:
"Трубецкая сняла домик на Благодатском руднике. В декабрьскую стужу, когда заключенных гнали на работу, она передала им однажды все теплые вещи, даже тесемки от своих меховых сапожек — пришила их к шапке-ушанке одного из каторжников. Потом отморозила ноги, долго болела. Много ей пришлось тогда пережить: издевательства и грубость конвоиров, насмешки начальника нерчинских заводов Бурнашева и горного офицера Рика, оскорбления генерал-губернатора Восточной Сибири Лавинского. Но духом она никогда не падала; на душе было светло, радостно: она снова с мужем! Два раза в неделю!
Трубецкая покупала на свои деньги для заключенных продукты, писала от их имени письма домой (каторжникам не разрешалось вести переписку)".
А Вы говорите работу бросить невозможно! Смешно.
Вы жопу-то с пальцем не путайте. Это во-первых. Во-вторых, внимательнее читайте, что я писала. Не было выбора не у жен, а у мужей.
Вернее, был выбор изначально - во все это дело не ввязываться. Но они так видели свой гражданский долг.
Долг, понимаете ли? За Россию, за всех нас радели, а не жопы на даче грели, подсчитывая деньги, выдаваемые жене на прокладки.
И что-то мне подсказывает, что те декабристы, к которым поехали жены, были хорошими, любящими мужьями.
И есть разница, ради кого жертвовать. Ради любимого и любящего мужа, который в беде и в тюрьме, потому что выполнял свой долг, так как он его видел - это подвиг.
Жертвовать ради ленивого и равнодушного мужика, который греет свою задницу и все ему похрен, и жена в первую очередь - мазохизм.
Понимаете в чем засада:) жены декабристов были уверенны в том, что они ТАМ НУЖНЫ. И они знали ЗАЧЕМ они едут - поддерживать своих мужей в тяжелые времена. У них была цель и идея. ОДНА НА ДВОИХ. И это была беда, общая беда. И не одного человека она коснулась.
Вы слишком неравноценный пример приводите.
Мой муж ни разу не декабрист и он ни разу не в такой ситуации. О каких ТАКИХ жертвах может идти речь тогда?:) Как можно жертвовать чем то, когда другому человеку это может быть совершенно не надо? чтобы потом что? Говорить да я на тебя всю молодость положила, карьеру погубила, а ты поганец такой не оценил и в 7 вечера домой не приходишь чтобы меня прынцессу развлекать, пока я тут дома ничего не делаю? Я не хочу сказать что муж плохой, нет, он хороший. Проблема не в том, что я не могу работу бросить, а в том, что ему, вполне вероятно, не нужны такие жертвы.
Нет, жертвы в семье недопустимы. Иначе это не семья, а отношения раб-тиран с переменными ролями.
Компромисс как раз жертвы не подразумевает. Компромисс - это когда всем хорошо.
Не думаю, что есть, что спасать. Слишком много времени упущено. Хотя стоит поговорить с мужем начистоту, расставить все точки, и если с его стороны есть заинтересованность в ваших отношениях, однозначно принимать решение съезжаться и жить вместе. Если из этого что-то выйдет путное, то слава богу. А если нет, то по крайней мере будете знать, что попытались. Хотя что-то мне подсказывает, что муж не будет в восторге от идеи жить вместе.
в том то и дело, что это будут только "мои" жертвы. Я хочу понять насколько это правильно и целесообразно. (естественно мне решать, и только мне потом с этим жить..но я хочу узнать, как поступили бы другие в подобно моей ситуации)..
Знаете, мне вот муж вчера сказал, что ему по работе, возможно, придется уехать на некоторое время в Бурятию:mda и надо будет подумать, чем я там буду заниматься:think Т.е. вопрос о том, поеду ли я с ним, не возник ни у него ни у меня, это ж очевидно, что куда иголочка, туда и ниточка. Так вот, возвращаясь к вашей теме, а любовь ли у вас или просто дружеское партнерство? ;)
Да, в ситуации, когда "Последние пару выходных жену попросили не приезжать. Вежливо, "мальчишник" и т.п. Но настойчиво." - Автору только детей рожать надо, ага.
что значит "муж не предлагал"? а вы сами с ним этот вопрос обсуждали? или только от него что-то ждете? вы разговаривали - как он вообще видит совместный быт за городом?
быт устроен отлично...с этим проблем нет.
Обсуждать что? как мне жить? так я вольна выбирать где мне жить. У себя иль у него. Но я не могу физически ложиться в 1-2 ночи а вставать в 6 утра и потом ехать по пробкам 2-3 часа на работу. Да, в этом моя слабость. И муж знает это. Но ситуацию менять не хочет. Его устраивает что я работаю, ему это удобно.
Меня это тоже устраивает, если не считать того, что лишает возможности общаться с мужем. НО это нормальная работа! Живет он в ненормальном месте для этой работы.
т.е. получается, по вашему, выход один: он должен переехать в город?
А вы попробуйте встать на его место - ну НЕ ХОЧЕТ ОН ТАМ ЖИТЬ, точно также ,как вы не хотите жить за городом.
И дело тут не в любви и прочее... Вы же его любите, и он вас скорее всего любит, просто его ситуация устраивает, а вас - нет... Значит, или меняйте свое отношение, или меняйте ситуацию - переезжайте к нему и меняйте работу.
Неа, так это не делается в семье, в паре. Если ей менять работу, то он должен помочь и поддержать, финансово не в последнюю очередь. Он же этого делать и не думает даже. Ни к чему не приведет одинокий путь... Смысл есть только в совместных усилиях, только когда заинтересованы ОБА. ИМХО
я не " не хочу" жить за городом, а я "не могу" жить за городом в таких рамках, которые есть сейчас. Я могу жить за городом, если у меня будет другая работа (но моя работа совершенно прекрасна и выше я уже писала, что другая такая же будет тоже в центре). За городом ее не будет. И я работаю " на дядю" и я не дизайнер, а значит график у меня будет такой же-с 9. Что я изменю сменой работы? ничего. Поэтому я и пытаюсь найти еще варианты..с помощью других людей:) потому что сама я их не вижу.
мы сейчас так живем, то есть муж на выходных только дома. я живу здесь потому что тут работа, а у него работа - 3 часа на самолете лететь, вот он туда и летает.
Ну и разумеется я живу тут на свою зарплату, и ребенка кормлю и кота, и за дом плачу. Муж берет на себя другие расходы. Но мы муж и жена, у нас не гостевой брак, просто так вышло сейчас.
ключевая разница в том, что у вас так вышло "сейчас", а у нас так "всегда".
Но раньше же вас это не раздражало...
Если изначально ситуация не нравилась, зачем отношения развивали? В надежде, что все изменится?
конечно, потому что любые отношения меняются. Другое дело в какую сторону. Но я уже примерно по ходу дискуссии поняла в чем проблема:)
и как же они должны были измениться, если вы от работы переезжать не собираетесь а муж живет в другом месте?))
Мне кажется бесполезно... Брак подразумевает компромисс обеих сторон...Если вы бросаете работу и переезжаете, он вас обеспечивает и тд. У меня была похожая ситуация муж хотел жить в квартире из которой я бы не смогла добираться на работу, отвозив утром ребенка в сад, школу... мне свекровь предложила бросить или сменить работу... (не хочу писать про нее, что я подумала в тот момент)... легко решать проблемы за счет других... Я попыталась там жить, но поняла, что не могу, не могу опаздывать на работу на несколько часов, не успевала ничего ... я плюнула и переехала в свою квартиру (мужу было одинаково добираться что из одной кв, что из другой ... из моей даже ближе... но принцип). Я переехала в свою, он потом переехал ко мне... Мужа вашего все устраивает... такой брак, я тоже таким жила... ни к чему хорошему это не приведет... судя по всему мужу вы особо не нужны...
да никто не виноват. Это ваш вариант отношений. Вы оба делали так, как вас устраивало. Но однажды произошли некие события в жизни одного из вас и "гостевой брак" (как вы написали) перестал устраивать. Зачем искать виноватых? Тут либо менять кардинально существующий вариант брака, либо расставаться и строить новый с учётом полученного опыта.
Вы с самого начала ваших отношений так жили? Или в какой-то момент так произошло? Вы приняли решение жить в городе? Муж может обиделся и брак стал разваливаться? Вы говорили тогда прямо, давай я уйду с работы и буду заниматься домом, семьей?
У вас, ИМХО, давно не брак. А совместные потрахушки по выходным.В эти выхи у мужа др. планы. И у вас открылись глаза. Не понимаю, почему вы обижаетесь. Люди встречаются тогда, когда хотят. Если у него в след. выхи не будет настроения вас видеть, он имеет право вас не приглашать к себе в дом.
Встречайтесь с ним. И относитесь к этому проще. Вы уже давно не муж и жена.
Да не было у Вас настоящего брака с самого начала, так что не чему и разваливаться:) Расстанетесь найдете своих вторых половин, одна будет счастлива жить за городом, другой будет счастлив жить в городе с Вами.
Я переехала к мужу за город, 40км от работы, работы за городом нет, и свою имеющуюся очень люблю, поменять место жительство невозможно-родовое гнездо в течении 135 лет. Встаю в 05.50, в 06.40 везу себя и детей на работу и в школу, сегодня выехали ещё раньше-сходили с дочкой в бассейн перед работой и школой (ей ко 2 уроку сегодня). Работаю до 16.30-17.00, едем с детьми домой, раз в неделю в бассейн или на каток после рабочего дня. Муж отвозит младших детей в садик и едет на работу, у него своя фирма, но часто работает из дома через интернет. На своей работе я уменьшила нагрузку и имею дополнительный выходной, но не всегда. Меня всё устраивает, купила сама себе машину, последнее время муж оплачивает топливо. Я не считаю, что чем то жертвую, я пришла к мужу в дом, который гораздо более подходит для жизни большой семьи, а моя работа- это мой личный выбор. Не работать я не могу, муж будет обеспечивать только то, что он считает необходимым, отчитываться за каждую покупку я не хочу, возможно долгий путь из дома на работу и обратно, это и есть плата за некую финансовую независимость, пусть будет так, но жить муж и жена должны вместе.
Так здорово все-таки! Жить в отдельном коттедже за городом. Хотя минусов тоже хватает.
Мало вводных данных. Давно ли продолжаются отношения? Сколько лет обоим? Есть ли дети от предыдущих браков?
На первый взгляд кажется, что семьи у вас не было изначально. Так, отношения бойфренда и гелфренд, без взаимных обязательств. Правда странно, как вы умудрились при таких обстоятельствах пожениться. А сейчас у него появилась новая пассия. Возможно серьезная, возможно не очень. В любом случае, отношения ваши от этого не укрепляются.
Скоро новый год, может в конце-концов отпуск взять и пожить вместе с мужем (у него).
Если его финансы позволяют, может быть вам не работать, поговорите с ним первая, раз он не предлагает. НАсколько вы близки?
Поменять прическу и купить новое платье не предлагаю, не поможет ))
Удачи, и, главное, - не отчаиваться..никогда!!!
Чтобы не подписывать под каждым постом, я тут отдельно напишу:
- почти во всех топиках, где муж не очень интересуется женой, не проводит дома времени и т.п. Где жена страдает и скучает, где муж не выделяет ей денег на "сапоги" - ей говорят, что нужно выходить на работу, быть самостоятельной и независимой.
В ситуации когда женщина работает,самостоятельна, независима - ей советуют сесть дома. Для чего? чтобы сначала обрести все вышеперечисленные проблемы, а потом героически начать снова искать работу? Чтобы опять найти точно такую же там же, но превратить это в подвиг?:) Чем должна заниматься женщина в доме далеко за москвой, при условии что муж работает и приезжает домой в 12 ночи, при отсутствии детей, с уже полученным образованием, с выученным иностранным?:) начать учить китайский? ходить из угла в угол?..Нет, ну правда. Я не понимаю...
Можно давать уроки языка по Скайпу, можно найти учеников (если это не совсем глубинка), можно завести кур и гусей, можно страусов разводить ))) и при этом быть с человеком, которого вы любите.
ну т.е. грубо говоря, все остальные женщины, которые мучаются от нехватки внимания, денег и прочего они просто дурочки, потому что страусов не разводят?:)))
Или жалуются на то, что не могут найти работу дома-это опять таки дурочки, потому что заниматься по скайпу очередь стоит. Вы просто новатор:) надо записывать Ваши идеи:)