Рассудите:бывшая свекровь
Зашёл спор с двоюродной сестрой: Раскажу предисторию: развелась с мужем, 3года назад,развод происходил тяжело, бывший выгнал меня с дочкой из дома привёл туда свою любовницу они поженились,она родила ему сына. Так вот "папашка" не общается с ребёнком ,первый год поздравил её с Днём рождения,на 2год на сам Д.Р. не позвонил,зделал это на следующий день после того, как я по смс ему напомнилаещё вышлушала,какая я дрянь,что лезу в его жизнь,но видимо он был на работе,и писала "эта". Потом вобще пропал. Забыла добавить, что после развода я перехала в другой город. Смысл нашего спора в том,что моя РОДНАЯ тётка,двоюродный брат и сестра приняли сторону бывшего и бывшей свекрови. Мои же родители на моей стороне. Так вот я категорически не хочу, что бы моя дочь общалась с бывшей свекровью, если она такая белая и пушистая, почему же когда нас выгоняли из дома-стояла и радовалась. Её позиция свелась к следующему: внучку не кто не прогонял, уехала она с севера,живёт в тепле, а то что приехали в пустую кваритру ребёнок,уроки делал на коробке из-под телеизора, так вон у тётки заберите старый письменный стол,который блин разваливается. А на хрен мне эта развалюха, когда у дочери там осталась, новенький гарнитур, что же она такая "хорошая" не сказала сыну, давай перевезём, моей внучке. Приезжает к тётке, вылавливает дочь в школе,на улице, сунет ей йогурт,да булочку,типа я не могу купить. Когда она 1 раз приезжала,я ещё пускала, но у меня уже новая жизнь, мужчина появился рядом. А она всё у дочери вытягивает,что,да как.Я ей запретила-оно мне надо? А 2-ю сестра со мной спорит,что бабушка не виновата и имеет право на общение с внучкой. Хотела бы знать,как бы вы поступили в такой ситуации: когда у вас другая жизнь,новая семья,а тут бывшая свекровь нарисовалась-не сотрёшь.
разрешила бы встречи, НО в моем присутствии..а в школе бы попросила к ребенку чужих не допускать...к родственникам, через которых свекровь пытается просочиться, ребенка бы больше не доверяла
В школе уже сказано. С родственниками не разговаривали,не общались,со дня развода,сестра сама первая ко мне подошла, был у нас с ней разговор на эту тему, мне было обещанно, что ничего такого не будет,я нечаянно узнала,когда на телефон дочери был звонок с незнакомым номером с оператора того региона,где живёт бывшая свекровь. А я видеть её не могу- коробит!!! Хотя в браке с бывшем отношения у нас были вроде нормальные, но мне ещё тогда знакомые говорили, что она двуличная особа.
Вам главное, что бы данная особа не настраивала непонятно как ребенка и не учила пакостям...она когда поймет, что общаться с ребенком может только при Вас, то наверняка поутихнет..опять же родственникам можете смело заявлять - я не против встреч, но в моем присутствии, потому что этому человеку я не доверяю, она вела себя очень непорядочно и не понятно какие цели преследует сейчас
В общем на открытый конфликт лучше не идти, а встречи естественно только тогда, когда лично Вам будет удобно, все остальное - ее проблемы
Знаете, какие бы плохие ни были бывшие мужья и свекрови маленькому ребенку ЗАПРЕЩЕНО говорить о них плохо. Ребенок все равно не поймет, а посвящение в эти разборки ломает психику ребенка.
А нормально морду маме бить, это наверное благотворно повлияло? А выгнать из дома? Мы конечно не на улице оказались,но ребёнку в первый класс идти,на днях, а у неё своего угла нет. Нам пришлось как пошли в 1класс через 2недели менять школу, я уже не говорю про переезд в другой город.Вы считаете это нормально? Всё она прекрасно понимает ей уже 9лет,возраст не такой уже и маленький.
Просто не хотела это уточнять, но раз речь зашла перед разводом, БМ как будто озверел. До этого за 10лет не разу руку не поднял. Но у него любовь, а тут я мешаюсь видимо бесила.
Даже это. Не губите психику ребенка и не посвящайте в свои проблемы с БМ. НИ ОДНОГО ПЛОХОГО СЛОВА в адрес БМ и свекрови. Когда ребенок вырастет ей самой делать вывод как себя вести.
Да мы про них и не вспоминали, бог им судья, просто возникла опять, если бы не мои родственнички втихаря не устраивали тел переговоры- дочь уже давно БС не вспоминает.
бм алименты платит? свекровь всегда, как вы уехали, пыталась общаться с внучкой или только недавно начала? Это вопросы чтобы понять вас получше) По сути - свекровь право на общение имеет, и даже суд будет на ее стороне.
Да,платит,так как у него официальныя з/пл,крупное предприятие.Кстати на алименты я подала за год до развода,так как у него дурь случилась-перестал давать деньги-ВООБЩЕ, я через месяца 2поняла почему, так легче на любовницу тратиться, а до этого з/пл была доступна обоим,крупные покупки совершали вместе,продукты покупала я,так что заметную часть он потратить не заметно не мог.
К внучке она относилась хорошо,всегда хотела общаться. После развода БМ даже смс прислал, что не против был забрать её к себе,пока моя личная жизнь не устроится. Но он по сменам работает,ещё любовь новая и ясно,кто бы воспитанием занимался. Я ребёнка на месяц с ней оставила,когда её было 5 с полвиной лет,ребёнок сам одеваться "разучился".
Да не хочу чтобы она совала нос,а она будет в этом будте спокойны, в мою семью, через ребёнка!!!
совсем от нее отгородиться у Вас не получится, Вы же видите нашли уже сочувствующие родственники
Ваши обиды- это ваши обиды, а ваша бывшая свекровь бабушка вашего ребенка и у нее есть право на общение с внучкой (если она конечно не представляет угрозу безопасности ребенка)
А гарнитуры, коробки - это ваши личные обиды и ребенок в этом не виноват.
Да,мои личные обиды и искревления позвоночника с первого класса у ребёнка,пока через 3 мес мебель не была куплена.
Если бы вы заботились о ребенке, то взяли бы и разваливающийся стол. Вы же этого не сделали? Ваши личные принципы были вам дороже, и НИКТО в этом не виноват. Очень жалко что у ребенка и отец козлом оказался, да и мать не шибко умной :-(
Естетсвенно видно, потому что меня тупая злоба к БМ и всему миру не гложет. Вы сами все написали и про столы, и про коробку для деланья уроков, и про то как вы не взяли стол у кого-то там.
Были бы вы нормальной матерью вы бы просто по соседям прошлись и спросили бы, может кто и отдал бы вам ненужный стол. Но вам же совсем не это надо было, дело ведь не в столе, а в принципе.
Да и дело в этом тоже, я не отрицаю,то как повели мои родственники я называю предательством(не хочу углубляться,но гавна на меня вылили,будь здоров! Мне в то время чужие люди помогли, поддержали и стали роднее),не хотелось от них ничего принимать. На счёт стола-мне стол потом на время соседка отдолжила, пусть и обеденный,но лучше,чем та развалюха,что нам хотели отдать, судя по его состоянию он бы просто не пережил перезда.
Что-то ваша разводка совсем пошла вкривь и вкось. Если вам дали стол, то почему у ребенка сколиоз от того что уроки 3 года делались на коробке и тем более причем тут свекровь?
Я в этой ветке совершенно согласна с Кошёлкой. И, кстати, за 3 месяца сколиоз не может формироваться, для этого нужен больший срок. Я вообще весь первый класс делала уроки на полу, никакого сколиоза..
читай внимательно, у автора четко написано - 3 месяца. учитывая спешный переезд и сопряженный с этим проблемы, это еще не самый длительный срок для выпрашивания стола.
Да сколько бы говна на вас не вылили, это не значит что вы должны сделать тоже самое! Их жизнь накажет, а вы пока ребенка наказываете, сваливая на него груз своих обид. ИМХО
знаете, для меня в детстве самым большим наказанием было общение с бабкой по отцовской линии, маминой свекрухой. она маму ненавидела, ну и меня заодно, уж больно похожа на нее была (к брату отношение было получше, все же мальчик, типа "наследник" - правда, непонятно какого наследства).
просто у мамы, как я сейчас понимаю, выбора другого не было, вот и приходилось у бывшей свекрови детей оставлять. мама на трех работах пахала, чтобы детей без помощи мужа прокормить. а муж, наш папаня, в это время чудно развлекался с новой женой.
надо сказать, что мама никогда в нашем детстве ни слова плохого в сторону бывших мужа и свекров не сказала, наоборот - старалась, чтобы мы общались почаще, не забывали поздравлять с ДР и праздниками., но дети не такие идиоты, чтобы не видеть фактов, в частности, оскорбления собственной матери.
Конечно вам было не приятно с человеком который вас не любит. Но тут уже ваша мама не смотря на это была вынуждена оставлять вас у бабушки. Так о чем тут говорят, что у бабушки есть права, а ребенок потом сам решит без маминой наводки. Вы что думаете что все бабушки такие как ваша? Далеко нет!
Дело в том, что бабка некогда не показывала своей неприязни к нам, внукам. С виду можно было сказать - ах какая прелесть-бабуля. Но отношение к матери сыграло решающую роль. А о реальном, не показном ее отношении к нам стало впоследствии понятно из ее поступков (мы были уже в сознательном возрасте), тогда же сформировалось и окончательная моя позиция насчет нее.
заботиться о ребенке - обязанность родителей. Бабушки должны (если повезет) просто внуков любить. это вы поставили своего ребенка в такие условия, что пришлось экстренно переезжать. Свекровь совершенно не при чем
Спасибо, что научили неграмотную,за 3года без компьютера,подрастеряла навыки печати в слепую.
Я вас сюда не звала,и на мой пост не вынуждала отвечать. Дело добровольное, а я хотела узнать мнение людей. А оскорблять и заострять внимание на чужих ошибках-много ума не надо.
Это общественный форум, и вас никто не оскорблял. Посмотрим насколько хватит терпения у второго вашего оппонента, удачи.
Искревление позвоночника можно и с мебелью получить и не из за мебели совсем или ее отсутствия - это я про себя. А в первом классе это легко лечится, главное не запускать. А если БМ вас ударил, чего же вы в милицию не пошли?
Побои-это дело прошлое, просто хотела вкраце описать ситуацию, не хочется вспоминать...
Ну .... как не бывает бывших детей, так не бывает и бывших родителей и бабушек-дедушек. Надо бы хотя бы попытаться построить отношения. ИМХО
А зачем? Она живёт на крайнем севере, мы центральной России. Да она мне тётка чужая, зачем мне с ней выстраивать отношения??? Ещё раз повторю, дочь и не вспоминает её, БМ не вспоминает дочь. К чему и зачем эти отношения?
Причем здесь где вы живете и что вы вспоминаете? Она БАБУШКА вашего ребенка. Это Вам лично она чужая тетка, но не Вашему ребенку. И она и дочь Ваша имеют право общаться. Вот затем и надо попытаться умерить свои обиды и гнев и дать им такую возможность.
Похоже это либо разводка, либо у автора нелады полные с головой - это не первый ответ не посуществу вопроса, а "рядом".
Извините,у вас мания, что вас разводят? И вы считаете, если у меня мнения по данному вопросу, то автор с приветом?
да, они имеют право общаться. ну так вот пусть бабка и прикладывает все возможные усилия и создает для этого условия. например, сама приезжает к автору в город (за свой счет, живет в гостинице и столуется в общепите), дарит ребенку подарки и т.д. причем все общение - в присутствии матери и в удобное для нее, работяющей одинокой мамы, время.
Вот что интересно, как бы вы поступили, в похожей ситуации,судь вопроса заключался в этом.
Попытайтесь построить отношения с бабушкой вашего ребенка. Понаблюдайте. Сами говорите , что девочка у Вас умненькая и все понимает.
Я так поняла-вы бы так поступили.
У дочки есть уже одна бабушка,с дедушкой у неё с ними прекрасные отношения, а свекровь осталась одна ,дома на пенсии-ей делать нечего,вот и придумывает себе развлечения,пусть лучше своему внуку внимания уделяет, с новой невесткой общается. Зачем ещё и к нам лезть?
При чем тут Ваши родители? И с чего Вы взялись решать за свекровь что ей делать и куда ей лезть? Она в своем праве, понимаете? Она бабушка и "лезет" не к постороннему ребенку, а к родной внучке. А уж про новую невестку и вовсе зря Вы пишете. Это то сюда каким боком? У Вас от обиды все перемешалось в голове. И все бы ничего, да вредит это не только Вам.
Вы попробуйте абстрагироваться от своих личных обид и потребностей. Речь то ведь не только о Вас...
Думате так просто было всё опять с нуля начинать и так просто всё забыть? Я без работы сидела долго, порой элементарно ужин ребёнку было не с чего приготовить, от неутроеного быта, от стресса из-за развода тяжело, было. Хорошо родители помогали,соседи,вроде чужие люди, поддержали в трудную минуту. Сейчас, конечно, всё в порядке, у меня свой маленький бизнес, я только начала,но надеюсь,не смотря на кризис выкарабкаюсь.Вот самое интересное,что про меня и родственники вспомнили,видите ли я не пропала,а стараюсь идти вперёд. Квартира у меня не золотая чаша,но всё что нужно есть. Человек,который меня любит рядом. Так что мои потребности я сама и удовлетворяю.
Автор, а как происходит общение внучки с бабушкой? вы же в паре тысяч км друг от друга находитесь. как это она после школы ребенка караулит??
если же бабка повадилась названивать лично внучке (на мобильник) , не волнуйтесь - с чужим пожилым человеком вашей внучке не о чем говорить. я своих бабку и дедку по отцовской линии разве что с днем рождения поздравляла. о добровольности же поездок к ним домой вообще говорить не приходилось.
мрак. я бы демонстративно прекратила общение с теткой.
в некоторых случаях, когда родные не дают человеку жить свое собственной жизнью, приходится отказываться и от общения с собственной матерью - не то что с теткой. это, конечно, трагедия, но поддерживать видимость дружбы с родней, поступаясь при этом собственными интересами - еще большая трагедия.
Уже прекратила и очень жалею, что вообще пошла на контакт, надеялась человек изменился, но горбатого, как известно...
У меня похожая ситуация, разница только в расстояниях. Я не препятствую общению бабушки с дочерью. Позволяю бабушке забирать её периодически к себе. Моя неприязнь к ней - моё дело, их отношения - их отношения. Дочь потом сама разберётся. И даже, если она полюбит эту совершенно для меня постороннюю и неприятную особу, то это её дело, для неё она бабушка. Другое дело, что мы с дочерью довольно откровенны и она мне рассказывает если не всё про бабушку и их отношения, то достаточно многое. Поэтому я могу вовремя скорректировать те моменты, которые мне кажутся неправильными.
В данном случае я бы не запрещала общение,ваши обиды понятны,но она всё-таки ролная бабушка и внучку свою любит несмотря на то,что вы с её сыном расстались не красиво.
Вот-вот что вроде и родная,а поступила тоже не очень красиво.БМ к её мнению прислушивается, и при общении перед разводом, столько от неё "хорошего" узнала. Да и потом, её поступки были не очень красивы,мои родители живут с бывшими в одном городе, так то что она там насплетничать успела,мне мама по началу не говорила,не хотела растраивать, а потом много чего интересного порасказывала.
так чего Вы от нее ждали? она ж сынАчку выгораживала и себя любимую..ато как ей людям в глаза смотреть, что воспитала ублюдка, который жену с дитем бросил и из дома выгнал?
чисто по-человечески после всего Вы вправе не стремиться к общению с данной особой, но с точки зрения безопасности повторюсь - проще будет, если это будет проходить на Ваших глазах...этот человек Вам чужой, не реагируйте так
Да я думаю, причина в том почему БМ не хочет общаться -его новая жена,ведь дочку он очень любил,а после того как начал встречаться с ней,его как будто подменили или я просто не замечала,что он такой,тут я считаю от женьщины зависит,а что можно ожидать,от той которая разрушила брак,вдобавок она старше его на 5 лет,тут уж зубами будешь держаться,ни шагу всторону. У моего любимого тоже есть сын, его жена ушла к его лучшему другу это было до меня(я на тот случай,что я его из семьи не уводила),но я не запрещаю ему с ним встречаться,даже подарки покупаю, ругаюсь если он не звонит долго.
Да ладно успокойтесь.Скоро бабушка забудет про свою внучку и забьет на вашу семейку.Оно ей надо?У нее есть внук,будет его баловать.А вы наконец то исполните свою мечту,скажите доченьке что ни папа ни бабушка ее не любят и видеть не хотят.Будет вам щщастье тогда
угу, вы еще на автора попытайтесь повесить вину за свинское поведение других людей.
если мужчина не ответственный и легко поддающийся влиянию - тогда да, нж запросто на него могла повлиять...Ваш бм скорее всего себя очень любит - отсюда все проблемы
Я не запрещаю дочке общаться с бывшей свекровью из соображений того, что бабушка очень ее любит. И я не могу лишат дочь этого общения, этого бабушкиного тепла и т.д.
Если бабушка действительно любит внучку - перетерпите. пусть общаются, бабушки есть бабушки, и так любить могут только они. Но, повторюсь, в том случае если бабушке она действительно очень дорога.
Бесилась бы, наверное, но запрещать не стала. Тем более дочка сама потом разберется с кем ей общаться, а сем нет, кого любить, а кого нет.
ЗЫ. Моя свекровь и не пыталась никогда общаться с внучкой. Так что такой проблемы у меня не было. С мамой НМ у меня теперь не самые теплые отношения (был определенный конфликт), но мой сын - ее внук, а родственников много не бывает, но она его точно любит)))
Может, я плохой совет дам, но я бы исключила бывшую свекровь из новой жизни. Ничему хорошему она не сможет научить внучку: вон какого сынка вырастила. Я вообще не уважаю мужчин, которые отбирают у жены последнее и отправляют ее с ребенком восвояси. Я бы просто послала свекровь. Право бабушки видется с ребенком? Ну, сказала бы ей: валяй, подавай в суд и гоняйся за нами потом с приставами.
Эта женщина не помогла вам в трудную минуту, ей было плевать на свою внучку, когда Вас выгоняли... Толку от ее визитов нет никакого. Пускай сыночка хоть и с опазданием перевоспитывает.
А если бы вам запретили видется с внуком потому что вы не дай Б-г плохо воспитали или дочь...
я бы винила в этом только себя. надо за свои ошибки расплачиваться.
кст, никто не говорит про "запрещать". если уж ей так сильно хочется, бабка имеет право реализовать свое право через суд - раз разговор уже не про человеческие отношения, которые она сама и убила, а про юридические права. только я сильно сомневаюсь, что такая бабка настолько любит внучку, что будет добиваться права видеть ее через суд. очевидно, что ей просто нечем заняться.
+ мульен. Я тоже сначала создавала "светлый образ" бывших родственничком. А потом надоело!!! У моего ребенка есть мама, бабушка, дедушка, тетка. Его все любят! на хрена мне, скажите, бывшая свекровь, которая не особо меня поддержала в тяжелый период! да и отца-жмота - туда же! В сад!
Я бы посоветовала бывшей свекрови обращаться лично ко мне и чтобы встречи с моим ребенком организовывались как это удобно мне и безусловно в моем присутствии и с моим полным контролем. Т.е. решаю все я, а она подстраивается.
Если она не желает - досвидос. Она себя с хорошей стороны не зарекомендовала, теперь поезд ушел права качать. Все равно такая бывшая свекровь останется со мной навсегда в плохих (т.е. никаких) отношениях - не друзья мы и не приятели. Поэтому "нормальных" и тем паче "хороших" отношений с моими детьми у таких людей быть не может.
А вырастет ребенок - пусть общаются уже как хотят, не мое дело :)
я автора понимаю. моя бывшая свекровь живет в моем доме, но увидев ее издалека разворачиваю коляску и деру! враги не нужны когда такие родственники. Мне конечно говорили что бабушка вечерами на кухне плааачетт!!! а нифига плакать!!! потеряла мой телефон? адрес забыла? дату рождения внука не помнит???? - не нужно это человеку! а понадобится лет через 5, когда внук повзрослеет! и вспомнит что бабка! и я буду сукой, не дающей общаться с кровиночкой!!!
если я что-то хочу - я делаю и не жду у моря погоды! зато и не обвиняю потом никого!
автор! я за ВАС! вам и дочери спокойствие нужно! там вроде сын родился? - вот пущай и нянчит!
Когда разладятся отношения с новым мужем (т-т-т) кто останется из родных людей у девочки? не лишайте ее второй бабушки.
Вы наверное плохо читали: у дочки есть ещё РОДНЫЕ бабушка,дедушка и родной дядя!!! А при чём мой новый муж? Я не стремлюсь, что бы у ребёнка была "подмена" другим папой. Это только мои отношения, он для неё мамин муж, да он принимает участие в воспитании, он для неё авторитет и если со временем она будет называть его папой,то это только ей решать!!!
Если вы настолько мудры, то и в отношениях с бабушкой может позволите ей САМОЙ РЕШАТЬ ? ;)
Для тех, кто считает, что бабушка изначально плохая потому что приняла сторону сына.
А много ли матерей которые не останутся на стороне своего ребенка прав он или нет?
Здесь не только вопрос в том, что "надо встать на сторону своего ребенка". А еще и в том, чтобы научить своего ребенка жить так, чтобы не обижать уже своих детей! Я ваще с ужасом представляю переезд с первоклассником в другой город, на голое место... Опупеть просто можно.
Да,уж, "весело" было! Особенно, когда ребёнку комплект учебников был готов к 1сентября по одной программе.На новое место перехали к середине сентября, пришлось к другой программе бегать другой комплект собирать, благо, что в новой школе учебники выдают, только рабочие тетради покупала, не знаю, как, где, но мне пришлось побегать.
Послать всю эту ублюдскую семейку нах!!!
Не могу я спокойно говорить, когда такое слышу, потому что сама была в такой ситуации.
И ребёнку моему эта сука такое про меня потом говорила, что жить со мной плохо, что кормлю не так, одеваю не так и ребёнок (5 лет) слушал и правда думал, какая же мама плохая и мне потом это всё говорила.
Автор, не слушайте никого, бабку эту в шею гоните, БМ из жизни вычеркнуть, он забыл и вы забыли, ВСЁ ТОЧКА!!!
Вам если невмоготу - не общайтесь с БС, а ребенку запрещать видеться с ней не надо - бабушка все-таки. Что она выведывает что да как - это типично, к сожалению, но не страшно. Ребенок подрастет - увидите, что если свекровь неискренне любит внучку, то последняя очень скоро сама начнет ее избегать. Говорю, т.к. была на месте такой внучки.
У меня была похожая ситуация, бывшая свекровь приходила в сад, выспрашивала, говорила какая мама плохая, а папа замечательный и т.д, ребенку было 3,5 года, в это же время при встрече со мной она орала как резаная что бы я выписала ЭТУ из ее квартиры, на мои высказывания что я сама этого хочу но не разрешает ее сын, не обращала внимания.
Короче закончилось тем что я сказала что ЭТА только моя дочь и пошла бы их семейка лесом в пешее эротическое путешествие. В итоге по прошествие 6 лет ни бабушка ни папа живущие в 100 метрах от нас не пытались хоть как то увидиться с ребенком, на алименты я не подавала, подарков мы не получаем.
К счастью - все меняется , переоценивается . Че быть такими злыми и с такой хорошей памятью-то ?
Для ребенка - любящая бабушка это неплохо. А выгоняли , судя по всему , бабу , а не внучку .
Выгоняли не бабу!!! а мать внучки!!! Да на фига такие любящие бабушки? Вы тему читайте внимательнее. С волками жить ... (дальше сами знаете)
Да прекрасно я поняла кого выгнали . Это невестка на #овно исходит , это ей - "не надо". И давно уже никто с волками не проживает , отдельно своей жизнь юживет . Мало ли как жизнь сложится . Не чужой бабка человек . Особенно если любит внучку. А что не любит невестку- это их с невесткой дело . Щас такие невестки ...убиЦЦа можно .И что там у них получилось ....Короче, ребенок ни при чем .Любит бабка его (если действительно) - и пусть общаются .
Да бабка в свое время повела себя так, что невестка не хочет с ней общаться. Имеет право. Ну не хочется иногда быть всепрощающей. Я с этой точки зрения автора очень хорошо понимаю. Щас, извините, и свекрови такие бывают... А у невестки , видать, есть повод на г..но исходить. Вот что странно: значит, внучку - любит, но матери в сложной ситуации жизнь облегчить - так это нет. Зачем? А то, что ребенок с матерью живет, и переезжал вместе с ней, и все тяготы - вместе. это не считается. А вот про "жизнь сложится" - согласна. Всякое может быть.
На моих глазах несколько семей , где люди развелись .И сложились такие обстоятельства через много лет , чтоб обучение внучкам - внукам - оплачивают свекры , каритры на них переписали , общаются , любят друг друга , отношения - наладились между дедами-внуками . Щас там мало , на самом деле , людей , которые добра желают твоему ребенку .А то - и вообще их нет .И пожаловаться- некому и голову преклонить! А невесткам ...- умнее надо быть .
О ребнеке думать .
Почему то БС, как то не думала, до того, как припёрло, что ей бы не надо так себя вести. Она надеялась,извините и на х.. сесть и рыбки отведать. Знаете ли рассуждения, выгнали невестку, а рёбёнка никто не выгонял, по-крайне мере эгоистичны,для того что бы свою совесть успокоить!!!
КАКАЯ НОРМАЛЬНАЯ МАТЬ ДО-БРО-ВОЛЬ-НО ОСТАВИТ СВОЕГО РЕБЁНКА???
И вообще как вы это себе представляете? Т.е. я должна была оставить с ними своего ребёнка. А сама жить отдельно? Или дочь должна была к нему заходить,уроки делать в папиной квартире,а потом идти спать к маме??? Маразм,какой-то...
Он даже мебель детскую не отдал, игрушки, книжки.А если бы вы видели в чём вещи детские привезли!!! В мешке!!! И ладно- бы там пальто, куртку, я как начала распаковывать,а там маечки-трусики детские лежат!!!(Уж не знаю кто вещи собирал, сам, БС, или НЖ, тогда ещё любовница). Но верх цинизма был, при этом, когда папаша сникерс сунул ребёнку на пороге, сказал доченька я тебю люблю и ушёл!!! (А если не выгонял, на какой ... привёз??? Ладно мои,кстати не все, меня выгнал). Когда я ему перезвонила, спросить, зачем он детское бельё сложил в мешок? Я в ответ услышала: но он же не из-под картошки, а из под сахара. Какого?
Свекрови, когда звонила, спрашивала,просила поговорить с сыном, она говорила: ничего не знаю, разберайтесь сами, я внучку не выгоняла,и вообще у тебя своя квартира есть вот и живи там(ага, до неё 2 дня поездом ехать- ребёнку в школу на днях).
А сейчас, она "вся такая любящая бабушка".
А ребёнку есть куда голову приклонить, есть у неё любящие бабушка-дедушка, которые помогут в трудную минуту!
Автор, да гоните вы ее куда подальше. Ну не нужно Вам это! Зачем Вы себя мучаете. Я бы позвонила и сказала: "Общение с ребенком - в моем присутствии, или вообще - лучше без общения с Вами". И подробно , спокойно (если надо - на листочке запишите) объяснила бы почему. Если для Вас жизненно необходимы алименты от БМ, то надо быть аккуратней и обстановку не обострять, а если Вы не особо в этом нуждаетесь, делайте, как душа велит! Зато потом, без алиментов, лишите БМ род.прав. И забудете его как страшный сон. Кто знает, может общественное мнение давит, соседи там что-то говорят, подруги свекрови. Думайте о том, как лучше будет вАМ И ребенку. А все остальные - пусть сами о себе думают в данной ситуации.
Ребенку НИКОГДА не помешает" в жизни "лишний" близкий родственник!!!Вы ж о БАБУШКЕ родной говорите!!!!!Ну что за бред!!!
По Вашим постам Вы представляетесь мне особой чрезвычайно вздорной . И не то , чтобы злопамятной , а - неумной . И чтобы Вам не предлагали противовес Вашей точке зрения - Вы тупо будете отстаивать свою .
Конечно - это Ваше право .
Да - люди разводятся .
Да- разьезжаются.
Да- это болезненно и трудно .
Да- иной раз в душе долго кровоточит .
Но те , кто умеет понять , что худой мир лучше доброй ссоры - в итоге выигрывают .
Полагаю , что Ваша жизнь , на самом деле , не наладилась . У кого все хорошо - они обычно никак негативно не реагируют на бывших родственников .
Или понимают , что все мы бывает несправедливы , неправы . и надо в жизни уиться великодушию .
Короче , Вам - это обьяснять бестолку .
Беснуйтесь дальше .
Во первых, здесь форум, а не обсуждение моей личности. Я не помню ,чтобы я Вас просила давать мне какие-либо характеристики. И уж точно не Вашего ума дела - мои умственные способности. Отстаивать свою позицию тупо - это, видимо, не соглашаться с Вами... Жизнь - не соревнование, чтобы кто-то что-то выигрывал. Я не обладаю даром всепрощения. Я просто не общаюсь с теми, кто мне неприятен. А все , что Вы полагает по поводу моей жизни - уж не Вам об этом судить.
"У кого все хорошо - они обычно никак негативно не реагируют на бывших родственников " - так это в том случае, когда бывшие не лезут активно в жизнь. Особенно ,когда их туда не зовут.
И как же здорово, что подобных Вам "умниц" рядом со мной нет.
дело не в злости. Мне правда режет слух сказанное слово "баба"..ну и где была эта любящая бабушка. Все меняется и переоценивается и расставляется на места. Легко быть доброй и любящей, когда уже все благополучны, а вот когда внучку на улицу вышвырнули...где она любовь была.
Ну вот что вы такое говорите?!:) Она же РОДНАЯ бабушка. МАТЬ мужа, пусть и бывшего. То есть почти святая женщина.:) Ей же все можно, любые закидоны должны без обсуждений прощаться и забываться:)
У автора-то своя жизнь кончилась, все теперь только ради ребенка, а у детей на еве, как известно, от каждого чиха психотравма происходит.:)
Че-то давно я тут не была:)
Извините, что влезла.
Погодите .Вот ситцация - расходятся муж с женой .
Что там мжду ними было , как они до этого дошли - это только их личное дело . Если бы свекровь вмешалась - она что бы - заставила мужа жить с женой , помирила бы их , отправила мцжа к НЖ , а старую оставила бы (и еще много вариантов ) ?
И что свекровь не лезла в их разборки- я считаю правильным .
Люди- расходились-разьезжались .Ребенка никакая мать ни в жиСь не оставит с отцом и его НЖ. Поэтому то , что ребенок поехал с матерью- дело необсуждаемое даже . Т.е. внучку никто не выгонял , а девочка поехала с уезжающей матерью , как следствие развода матери-отца .
А "баба" ..я в данном случае не хочу применять другое слово к автору топика . Скандальная и глупая баба .
Все.
Ну как минимум свекровь могла бы предложить на тот момент кров своей обожаемой внучке, естественно с матерью. Не обязательно лезть в разборки, чтобы поддержать так, чтобы потом бывшая невестка не плевалась в твою сторону. Т.е. автор должна быть святой и всепрощающей. там на них плевали, а теперь с распростертыми объятьями. Я не очень понимаю всю эту вдруг возникшую любовь. Я не об авторе говорю а конкретно о бабушке и внучке... ну жили же без нее, что вдруг тогда...
,
Дело не в том, чтобы свекровь вмешивалась в отношения сына и невестки. Хотя, иногда, и такое помогает...
Речь о том, что как Вы правильно написали, расходятся муж с женой, а не бабушка с внучкой и её мамой.
Я лично знаю бывших свекровей, которые несмотря на развод сына, брали к себе жить внуков и невестку, которые реально помогали растить внуков, пусть и проживая раздельно и т.д. Все от человека зависит. Нельзя быть РОДНЫМ и БЛИЗКИМ ничего не делая.
Я не просила БС мирить меня с БМ, надеялась, что она просто поговорит с сыном вести себя нормально, хотя бы для дольнеших нормальных отношений с внучкой. И что я получила-циничный ответ! Изначально я была на мирный РАЗВОД (у нас так или иначе дело к этому шло) и дальнейшие нормальные отношения. Но когда тебя вот-так поступают, да ещё и смеются тебе в след, тут уж по-моему и святой не выдержит.
Вот вы твердите: я колечу психику ребёнка-не давая видеться с бабушкой. А вы не думали, что поведи себя БС, в данном, конкретном случаи по-мудрому: не отталкивала меня, своими действиями и словами-не было этого конфликта и моего негатива по отношению к её встречам с внучкой. Для меня был большой стресс лишиться родного дома, а про то, что ребёнок лишился своей привычной среды, для неё это был может быть большой стресс!!! И кто для зтого по-большей части(я не снимаю своей вины, заметте!!) постарался: "любимый папа и родная бабушка".
Может я, как вы выразились и "глупая баба", но довольно-таки миролюбивый человек. Миролюбивый, но не всепрощающий!!! Не надо путать божий дар с яичницой.
Ещё раз повторюсь: Я, как вы выразились, не тупо отстаиваю свою точку, а привожу свои доводы. У нас с вами разная точка зрения по данной ситуации. У каждого своя!!! А если вас моя точка зрения не устраивает и вы, поэтому, опускетесь до оскорблений в мой адресс, то кто из нас, как вы изволили высказаться: "Скандальная и глупая баба" ещё посмотреть нужно.
Автор, ну что Вы завелись. Посмотрите даме, которая Вам отпостила, в паспорт: ведь наверняка примерно такая же свекровь, как Ваша. Она тут всем характеристики отвешивает. Мудрая такая мадамО. Всезнающая. И оскорбляет легко и непринужденно. И бог с ней. Мне когда-то моя классная руководительница сказала, что иногда не стоит быть вежливым в тем, с кем вежливым быть не хочется. Шлите свекровь свою в сад, и думайте о себе и ребенке. И все у Вас будет!
Вы, как мысль мою прочитали: как раз заходила посмотреть!!! Я до этого так и думала,а тут просто убедилась!!! Надо это было раньше сделать, я бы и не начинала спорить, так как тут хоть кол на голове чеши, а я не права останусь.
Анекдот вспомнился: "Родила женьщина сына и говорит :"ненавижу" Врачи в недоумениИ: "У вас такой прекрасный мальчик, посмотрите!!!" Женьщина в ответ:"Невестку свою будущую НЕНАВИЖУ!"
У меня - золотая свекровь! Я очень люблю и уважаю! Таких как она - одна на миллион!
Надеюсь вам повезёт больше чем мне!!! Я не спорю, что свекрови бывают разные: у кого-то ума хватит вести себя нормально. Чего вам искренне желаю!
У меня первая была ТАКАЯ!!!!, что я и сейчас, через кучу лет с радостью сделала бы ей гадость... Такая дрянь (прости Господи). Я чем дальше, тем больше удивляюсь: как можно было ТАК издеваться на девочкой (мне тогда было 20 лет)... Сейчас я бы просто ее послала в опредленной место... А тогда... Даже вспоминать не хочу. .. И не прощу никогда. (тут хотелось бы жирную такую точку!)
В одном случае она ездила к своим родственником, по дороге заехала, в другом на свадьбу к 2-й сестре приезжала, и один раз в отпуск, отдохнуть!
Оправдание я себе не ищу, я высказываю свою точку зрения, почему мне не хотелось бы общения БС с моей дочкой.
Капец, великое ценное общение с РОДНОЙ бабушкой. Без него-то ребенок вырастет неполноценным, не меньше:)
Извините, не удержалась:)
Автор, вы правы.Имхо.
Бабку и БМ в сад.
Делайте так, как удобно и комфортно вам, остальное - проблемы негров в арабских странах:)
Бабка ведет себя подло.
Если бы она хотела общаться с внучкой,первое что надо было делать - просить прощения у ее матери, договариваться, а не под школьными дверями караулить. Может поумнеет на старости лет.
Абстрактно я за то, чтобы бабушка общалась со внучкой, а практически, если бы я оказалась в такой ситуации, послала бы бывшую свекровь лесом и плевать мне было бы на мнения всех остальных. Так себя люди не ведут :(
О! выразили то, что я не могла))))) все-таки очень много зависит от степени личной обиды. что конкретно свекруха сделала автору? можети, она и впрямь та еще су?
Бабку в сад, тетку с кузенами за ней следом. Психика ребенка не стоит никаких реверансов. Дочка эту вежливость-уступчивость мамы потом будет переживать до старости. Скажет вам, что вы ею как проституткой откупались от своей совести. Это так дочка моей подруги ей заявила, в 15 лет, отказавшись раз и навсегда в очередной раз ехать к бывшей свекрови в гости и выслушивать там гадости про мать. Оно вам не надо, поверьте. Живите своей жизнью: не мстите, но и не впускайте их в свой круг.
