не могу простить.
я не первая, и к сожалению не последняя, кто будет писать на эту тему. просто выговориться. обнаружила анкету мужа на мейле. вскрыла. знакомился с девушками для секса(сразу говорю, не надо тапок по поводу ковыряния в чужой почте, были подозрения, искала и нашла, ибо жить во лжи не для меня). я не буду описывать те ужасы, что пережила, за 4 дня похудела на 7 кг, превратилась в тень. слава богу, муж был в командировке, поэтому, я была сама с собой и со своими мыслями. где я только не искала помощи, соломинки, за которую можно зацепиться. муж сразу ее отобрал, он хотел со мной поговорить, я естественно, сообщила, что нам больше говорить не о чем, меня интересовал только вопрос: почему? он, уже распсиховавшись, сообщил, что такова мужская природа, требует новых ощущений. короче, что я только не делала, что бы найти, за что можно зацепиться, чтобы не утонуть, носилась по мкаду со скоростью 200 км, стояла к Матроне 8 часов.перед приездом муж позвонил, со слезами-соплями, прости-немогубезтебяжить-тымоевсе- и т.д. и т.п. разрешила приехать домой, поговорили. помирились.Утверждал, что кроме знакомств, дальше дело не заходило. и первое время вроде было все нормально. и вот как накрыло меня сейчас, спустя полтора месяца. прошел шок, и я теперь могу мыслить более-менее адекватно, и понимаю, что когда мирились, врал, наверно себя оправдывал тем, что это была ложь во спасение, но врал же, просила, расскажи все как есть. врал. теперь понимаю, что секс был и не раз. все в его переписке конкретно, что ему нужно, с несколькими девушками договаривался о встречах, на чем переписка обрывается. посылал фотки с домашнего компьютера, этот цинизм меня просто убивает. искал любовницу в городе, где у нас дача. так и писал: "ищу любовницу в....". и теперь я понимаю, что это не просто понять, будут с ним знакомится девочки или нет, как он мне впаривал, а именно он искал любовницу. он что приводил бы ее к нам в дом? тра...л на нашей кровати? я в полном раздрае, смотреть на него тошно...... Объясню, почему я так болезненно отношусь к этому. когда мы познакомились, и соответственно поженились, у него было совершенно четкое здоровое отношение к сексу и к теме измены. ему в плане секса не были интересны другие женщины, он даже не смотрел особо по сторонам. и он всегда знал, что для меня измена будет самым страшным предательством. и вот спустя время, он превратился в 20 летнего мальчика, кот себя в этом отношении не контролирует. мне сейчас так плохо, я устала, я не могу это забыть, все эти картинки постоянно мелькают на заднем плане, я больше не могу.
p/s/ спасибо, что дочитали, разумные мысли приветствуются. нужна поддержка
На самом деле 2 варианта развития событий. Либо Вы остаетесь со своим мужем, либо покидаете. Пока любите, то вряд ли покините. При варианте остаетесь и сохраняете домашний очаг, просто надо выкидывать мысли из головы и утешать себя тем, что этого больше не повторится. Либо учиться философски спокойно относиться к изменам (ну есть такие,ситающие себя мудрыми). В любом случае надо успокоиться и взвесить все за и против. Что Вы сами хотите, на что готовы и можете его простить? желаю Вам от чистого сердца разобраться в себе.
насчет люблю/не люблю вообще сейчас говорить не хочу, да и смысла не имеет. как себя утешить тем, что это не повторится? кто даст гарантию? а так хочется.... дайте кто нибудь гарантию....
А как он мог не врать, если у него была цель с Вами помериться?
Держитесь. Если любите - дайте еще один шанс, без всяких напоминаний о грехах. Если же невыносимо с этим жить, то лучше расходитесь - вы в первую очередь себе здоровье испортите, если будете себя перебарывать.
с этим очень сложно бороться, невозможно вот так все забыть, просто закрыть глаза и забыть...а очень хотелось бы, но не получается.
а что ему мешало получать этот опыт вместе с Вами? или он у Вас анализирует плохо - надо побольше женщин поиметь, что б понять что разница в тушке невелика?
вы же понимаете, в юном возрасте человек набирает опыт количеством, позднее качеством, а потом приходит к мысли что как-то вроде у все вдоль, не у кого поперек нет. а там уже нормальное отношение к семейным ценностям, сразу скажу, что на протяжении всего времени у нас в сексе все было супер, вот просто супер. особенно, когда началась вся эпопея с мейлом. он ж вообще с меня не слезал. даже не знаю радоваться и огорчаться по этому поводу.
то, что во время переписки все было в порядке как раз таки объяснимо - он себя бодрил этими разговорами, постоянный адреналин...так что скорее всего он комплексы свои тешил, а не опыта набирался
скорее всего. все таки хочу услышать правду из его уст. хочу чтоб сам сказал: Да, было. И все- таки сказал, почему, комплексы, комплексами, но вот просто так, имея разнообразный секс практически каждый день, люди не бегут на сторону...
судя по по всему он у Вас трусоват, врятли признается, только если под серьезным напором да и то не до конца...почему пошел - эмоций не хватало, сам генерировать их не умеет, в себе не уверен - ему приятно, когда на него всякие девушки ведутся
Наверняка психолог Вам может помочь, но это не быстро. Если у Вас есть силы вытянуть его из подросткового возраста в зрелую жизнь, то и без психолога можно обойтись, но тут Вы будете в роли старшего, хватит ли Вам сил, когда осознаете что за человек живет рядом с Вами - вот вопрос.
Основная проблема как мне кажется в том, что в нем нет глубинной уверенности в себе и наверняка для него важно мнение окружающих о нем, т.е. своеобразная показуха
Вы очень сильная, надеюсь Вы справитесь.
очень важно. это было всегда так. всю нашу совместную жизнь доносила мысль, что первостепенно то, что ты думаешь о себе, как себя ощущаешь, отсюда уже мнение окружающих, а не наоборот. видимо хреново доносила. всегда настораживало его желание помочь, как только попросят всем и вся, местами в ущерб себе. а потом спрашивать меня: вот я ему помогал, а он.... то есть он ждал благодарности, мне это напоминает какое то желание что ли завоевать любовь. но с этим сейчас проще. вроде обьяснила ему, что если ты помогаешь, то от чистого сердца, и не надо ждать благодарности, тк. во-первых, помогают не ради благодарности, а во вторых, в большинстве случаев ждать ее бесполезно.
угу...с приоритетами тут надо работать очень серьезно, чтобы он научился на первое место ставить себя и своих родных...мотивировать тем, что если у него в семье все будет хорошо, то только тогда он может позволить себе помогать другим...на первом этапе он должен понять, что не очень важно то, что о нем думают другие, важно то, что думают о нем его родные - ведь только Вы знаете, любите и поддержите его.
вы психолог? или просто умный и проницательный человек. после нового года планирует, с моей подачи естественно, пойти психотерапевту. но меня так же волнует как я ему могу помочь? может подскажете?
я не психолог, знаете на мой взгляд Вы сама - большая молодец, слушайте себя. В первую очередь, что бы помочь мужу стать зрелым и уверенным он должен Вам доверять безоговорочно, а поскольку он не может честно признаться в своих поступках, то надо начинать с работой над доверием. Боюсь, что его самомнение будет очень мешать этим процессам, тут уж все зависит от Вас - насколько Вы сможете его убедить. Запаситесь терпением, это сложно, неприятно и долго (возможно и не один даже год потребуется). Это в некотором роде вылечит и Вашу боль, тем что Вы сможете ему доверять. Дай Бог Вам терпения.
Сначала он должен научиться доверять Вам, понимать, что Вы друг и действуете в интересах семьи, все Ваши поступки направлены на ее сохранение. Он же преследует только личные цели, даже тогда, когда стремится делать добро окружающим, он это делает для себя, а не ради семьи. Когда Вы сможете откровенно все обсуждать, то к Вам постепенно начнет возвращаться доверие к нему, а пока Вы имеете полное право ему не доверять и заявлять об этом без обид.
К психотерапвту надо Вам. Уверена, что он идет туда только из-за того, что Вы просите, и ничего не вынесет оттуда. Ибо ничего ужасного у него с головой нет. А у Вас - есть.
честно говоря не поняла ваш пассаж вообще, кто чего просит? и откуда выносит? p.s. к психотерапевту я уже хожу.
Отговорка недисциплинированного человека не желающего сдерживать сиюминутные порывы.
это я в краце написала. он мне многое рассказал о юности о чем я догадывалась, но мы никогда не говорили. и этот душевный стриптиз его я оценила.
если вы так переживаете надо расходится. чего ради терпеть такую боль? если бы вы могли с пониманием и долей цинизма и юмора отнестись к его гормональным кризисам, можно было попытаться этот период прожить вместе. а раз у вас нет моральных сил это терпеть, лучше расходиться. у него заскок кончится а у вас нервный срыв может и нет.
про мкаду вы конечно зря носились 200 кмч. не хотелось бы оказаться с вами на одной дороге.
если уж хотелось убица ап стену - веревка-мыло-табуретка (ну и тд), и нефиг при этом рисковать чужими жизнями.
вполне возможно,что ваш муж не врал,просто трепался в нете,утверждать не буду-муа вашего не знаю,но я знаю нескольких мужчин,которые занимаются тем же самым,без мысли встретиться в реале и имеют ри этом жён или ГФ,которых действительно любят.
Ваши психи не дают Вам право, носясь 200 км по МКАДу, подвергать опасности здоровье других участников движения.
Вы даже в этом эгоистка. Причем весьма жуткая.
И из-за этого же эгоизма и мании величия и простить не можете. Как?! МНЕ изменить?!
Не можете - расходитесь. А то он от Вас уйдет сам, будете мучаться еще больше. Как?! МЕНЯ бросили?! Вместо того, чтобы вымаливать прощение?!
не волнуйтесь, время было ночное и мкад был практически пуст. а здоровый эгоизм должен присутствовать в любом человеке, что ж теперь, флаг ему в руки и презервативы в чемодан?
Не видели ночных аварий? Повезло.
Вашему мужу нужен секс на стороне. И если Вы не можете с этим жить, нужно расходиться, вот и все.
Если же Вы хотите продолжать с ним жить, то придется принять его потребности. Все просто.
Тем более, двойные стандарты недопустимы в отношениях.
Нет, я инфекций боюсь. Я бы ушла.
Про МКАД плюс мульон, тоже сразу об этом подумала.
Лучше стоять 8 часов к Матроне.
Знаете сколько на ночном мкаде гаишников, которые "стреляют" себе на хлеб с маслом? К тому же много где там установлены камеры. Думается мне, что автор не ездила ни фига 200. Это так, для живописания и придания трагизма момента. :) Это ж очень уникальная в своем роде ситуация. :)
И потом вы сами когда нибудь пробовали 200 ездить по нашим дорогам? А по мкаду, с его колеями?
сама никогда ТТТ не сталкивалась, но даже представить страшно что Вы сейчас чувствуете... мой один раз в кафе сходил так я потом месяц тряслась как осиновый лист и просто сидеть с ним рядом тошно было((((
тут каждый выбирает что ему легче!
мои бабушка и дедушка вместе прожили более 55 лет, недавно узнала что дед изменял, хотя бабушка сильная и гордая женщина! я удивилась а бабушка мне так просто ответила что я в ступор вошла - так я уезжала то в деревню на лето, то на море на месяц а он же мужик!!! и она никогда не показывала ничем что что-то знает. вот так)) а они для меня всегда эталоном семейной жизни были!
другая ситуация: рано поженились, ребенка родили, гулял очень сильно, изменял, жена узнала уже на стадии беременности на стороне(( выгнала! через год сошлись. Сейчас прошло уже лет 7 с тех пор, он все время дома, без нее ни шагу, точно не изменяет, а она его в шутку "моя мебель" называет... а он только что подошву туфель не облизывает...(((( грустно!
все настолько индивидуально, у всех разный порог чувствительности. Взвесьте все для себя! хотите быть с ним - сожмите зубы и забывайте и не упрекайте, не можете смириться - не будет добра, снежная лавина сойдет((((
простите что примерами засыпала, но все рядом)) одна моя подруга говорит - узнаю что у мужа любовь на стороне - убью обоих а секретарш, продавщиц и официанток я не считаю.. страшно даже но правда жизни((((
в какой то период тоже думала, слава богу, что хоть не вляпался в отношения. а сейчас думаю, это ж насколко надо быть циником, зная, что жена измен не приемлет, идти на это? это и пугает...
люди многие вещи не приемлют((( я ранее ложь не переносила - теперь свыклась, алкоголь не перносила - привыкла!
наше чувство самосохранения ради нас самих учит смиряться со многими вещами, к сожалению(
неужели вы думаете что охотясь на цель и простите изменяя он вообще о вас думал?????? он ни о чем не думал!!!! ему хотелось и ВСЕ!!!!! как ребенок с понравившейся игрухой - дай! меньше всего его ваши чувства заботили, это из серии "подумаю об этом завтра" - завтра наступило, вы узнали он "покаялся"
женщина бы на 10 шагов вперед все предусмотрела а мужики - младенцы(( думают после а иногда и вообще не думают((
вот не повезло вам и вы влюбились как раз в мужика-самца-кобеля. если бы ему было хреново дома уже ушел бы давно)
престаньте уже анализировать и причины искать! не виноваты вы! любите себя! идите вперед! сделайте выбор - с ним или без него и живите дальше!!!!!! впереди еще столько всего а вы остановились и топчетесь на месте!!!
что яйца давлеют над мозгом? к сожалению, ясно. обидно, что выходила замуж за человека, у которого эрогенной зоной был мозг. а меня обманули.
нет. я не нарушала данные обязательства. и то что человек их нарушил - это не моя вина, и предвидеть это я не могла.
еще раз, чтоб прояснить ситуацию. с сексом всегда было все супер, практически каждый день и разнообразный, именно поэтому даже когда появились подозрения, возникал вопрос: это не реально, тк он полностью удовлетворен, включая все фантазии.
и еще. ищите замену. этот совет вообще не катит. Зачем? во первых, мне с собой разобраться, мне вот чего, а новых отношений точно не нужно. с самооценкой у меня тоже все нормально, так что новыми отношениями я сама себе ничего не докажу. Во-вторых, на данный момент пытаюсь сохранить семью. муж все осознал и пообещал что эта тема для него закрыта. проблема во мне. ну не могу я поверить, может нужно время, и эти все картинки моей буйной фантазии просто сводят меня с ума.
вот если не любишь,конечно не убудет..а если любишь-убудет доверие, уважение и любовь.Или мир уже скатился совершенно или я несовременная дурочка.
100% согласна. Нас не только постель связывает. от меня "убудет" и уже "убыло" уважение и доверие к нему. а так вообще можно и гаремом жить.
Если все так катастрофично, потеряны любовь, доверие и уважение, то зачем живете с человеком, которому не доверяете, которого не любите и не уважаете? Расставайтесь!!! ведь так можно и себя возненавидеть
Неправда. Это не любовь, а примитивной чувство собственничества не позволяет понять, что ничего страшного в этом нет.
Это мог и мужчина написать :) А по сути он (она) прав(а). А вы правда думаете, что на сторону бежит тот, кому это разрешают и не бежит тот, кому запрещают?
Конечно, нет. Но говорить, что тот, кто переживает из-за измены - собственик, и что ничего страшного не произошло, бред.
Люди, у которых измена вызывает такой болезненный страх, как демонстрирует автор топа, всегда будут в положении обманутых. Им просто невозможно не изменять. Никто не вытерпит того тотального контроля, который они навязывают.
И любовь или её отсутствие тут вовсе непричем. Своим желанием властвовать над другим можно задушить любую любовь
Измена вызывает не болезненный страх, а БОЛЬ. И я что-то не заметила у автора тотального контроля. Киньте ссылкой, где она об этом писала?
спасибо, что вступились, а то я прям чувствую себя виноватой, что еще и не поощряла.
Да просто не люблю бред читать. :) Вспомнилось: "Когда Вы говорите, впечатление такое, что Вы бредите!". :)))
Какую боль то? что болит, лапку отдавили? Это ваша боль и есть страх, уязвлен эгоизм. А как же в головке то самомнение, что только меня он желает и трахает и только я круче всех и только со мной приятно. А тут бах и не так оказалось, вот и вся ваша боль, прищемили эгоизм. Потом накручиваете себя, что раз ему и с другой дыркой было приятно, то караул моя уже не станет исключительной, да так и есть и так было всегда, это природа матушка заложила механизм удовольствия, если бы природе нужна была исключительность то только одна гайка с шурупом по резьбе подходили. Сейчас у автора иллюзии развеялись и не комфортно автору без эгоизма живется, уверенности нет, обидело то ее не потеря порции сперматозоидов.
не подменяйте понятий..нравится полигамия-вперед, живите вне брака.У автора венчаный брак и в нем даются клятвы пеоед богом в супружеской верности.И обидело автора то что ее обманули в этих клятвах..а не потеря собственной уникальности.
Ну, ИМХО, значит, что ваш муж - неверующий и венчался не по убеждениям, а потому что вам так хотелось. Всегда печально, когда один стоит у алтаря с серьёзными намерениями, а второй просто развлекается. :(
И ещё это означает, что развод для вас невозможен.
венчаться - его идея, я предлагала просто пожить, а потом решить, надо нам это или нет, но он настоял
Афигеть... А вы не поинтересовались у него, как такое мог допустить венчаный(!) человек?
"нравится полигамия-вперед, живите вне брака". Этак человечество вымрет. Или институт брака вовсе исчезнет за ненадобностью :)
Отдавленная лапка болит куда меньше и отнюдь не так долго, как душа.
Это первое.
А второе... Распущенность всегда пытались оправдать - мужчины без силы воли и признаков дисциплины, их мамы и жёны, которым некуда деваться от гулящего мужа или которым плевать на мужа, лишь бы материальные блага не оскудевали.
для Вас вообще существуют такие понятия- как верность,нравственные нормы,порядочность, блуд,грех,прелюбодеяние? или у вас взгляд античного философа- типа-секс - естественная потребность организма как поесть, помочиться или покакать и ничего страшного, в том что муж засунул свой член в чужую дырку нет, он просто нужду справил? в принципе так и было в античные времена, только что бы увеливать свой порог удовольствия- надо все время "давить на гашетку"- бесконечно придумывая что то новое,поэтому люди совокуплялись все в большем количестве, спали с детьми,сестрами ,братьями,животными и.т.п. историю про Вавилон и Калигулу читали? Автор еще не достигла той степени"просветления" чтоб забить на то что ее муж в чужой дырке ковырялся. И для нормальной христианской верующей любящей семьи-подобные действия -это разврат и все. И эгозим тут не причем.
вы знаете, лучше б лапку отдавили, ей богу,полечили бы и не болело. а пережить предательство родного человека намного сложнее, чем лапку. а мерить ценность человека ценностью как вы там говорите, дырки, ну наверное тут вылезает ваша собственная самооценка. меня пугает не то, что муж в какой то там дырке ковырялся, а то, что он знал, насколько мне будет больно, как категорически я к этому отношусь, и все равно пошел на это. сама для себя я таких ситуаций не допускаю, потому что понимаю, какую боль могу причинить человеку своим поведением. поэтому и не могу простить.
А вам в голову не приходило почему муж ваш с вами интимными желаниями не делился? Почему ему проще было скрыть от близкого любимого человека свои желания, явно ведь не для того что бы вам насолить и сделать больно. Вы ему вообще близки в интимном, что у вас же поставлен четкий барьер, вот это я хочу услышать, а вот об этом даже не заикайся, расстрел. А именно потому что понимал, что не поймете его из за своей ограниченности, даже не попытаетесь из за своего эгоизма. Вам общество навязало мораль вы ее приняли как оксиму и эта ЦЕННОСТЬ для вас выше любимого и родного который под боком, его тоже под гребенку, пусть так же поступает, пусть не рыпается дальше того что вы не видите. Для вас ваши рамки важнее вашего мужа, о какой любви и доверии может быть речь, вы социум больше любите и уважаете, чем его.
Вы что-то перепутали. У мужа автора с ней как раз в сексе не было никаких нереализованных желаний и интимных утаек.
во первых, Аксиому, во вторых, читайте ниже, я по поводу секса там все описала, и он ох как еще делился со мной своими фантазиями, я тоже фантазерка, поэтому тема плохого секса здесь вообще не катит. это и обижает. что доверие было везде, и в интиме, и тем более в интиме, я уже взрослая девочка и понимаю куда ведут нереализованные мужские фантазии. Поэтому в плане секса мы с ним всегда были сообщниками. и я вот далеко не закостенелая моралистка, как вы тут меня пытаетесь описать, я яркая, живая, сексуальная, общительная, воротничок под горло не застегиваю, все друзья мужа меня обожают, некоторые уже не тайно влюблены. иногда мне кажется, что он вдруг перестал себя уверенно чувствовать рядом с собой, несмотря на то, что он довольно успешный человек.
Именно поэтому и пишу вам, я не вмешиваюсь в топики где совсем больные на голову дамы. Пытаюсь вам объяснить, что в сущности ничего не произошло, простая мужская самореализация, вы просто не заметили что необходимость в этом назрела, а он побоялся поделится. Не предавал он вас. Тут нет предательства, он был душой и телом с вами он и останется, ваша ценность для него нерушима. Конечно можно сейчас навязать ему комплекс вины, будет она его обгладывать может сожрет совсем, калекой станет. А вас лично именно ваша же позиция сломает не отпустит, уже ломает именно от этого вам плохо. А на самом деле не лапка и лечить нечего. Это ваш муж его член ваше продолжение, взгляните по другому, это вы поимели этих баб, вы получили новизну ощущений (вы его задолбили сейчас уже не расскажет испугается), опыт приобрели (может и плохой), повысили немного свою самооценку(а может наоборот), бывает и левая нога без спросу в говно наступает не отрезать же ее за самоуправство. Не надо обвинять, надо принять, тогда и сомнений не будет о доверии, тотальный контроль только усугубит скрытность. Открытость решит любую проблему, а у вашей пары ее вообще нет. Вы сейчас заставляете его клясться, что больше он ни когда и не с кем не помышлял и сами же понимаете что только евнух может дать такую клятву, нереальная она и не выход. Выход из положение только безболезненное понимание близкого, примите его ошибки (только не как прощение, а как ну ты даешь, ну не ожидала, рассказывай... интересно...) и дальше ошибайтесь вместе и вам уверенности добавит и он оценит и будет благодарен.
вот это правильно,(честно говоря только без поимели баб) я сейчас реально чувствую, что местами уже его пережимаю, надо попридержать коней, а то он вообще закроется, мне сейчас кажется, что я сейчас должна быть для него больше другом, чем женой.
:)Люблю адекватных женщин. Жена/муж и есть лучший друг, неотъемлемая половинка целого, проблемы возникаю когда образ слова жена по другому женщиной воспринимается (он для меня/я для него или он должен/я должна) Просто сбалансируйте свой организм, не надо обижаться на ногу что в говно наступило, даже если у ноги есть мозг и глаза, надо просто отмыть свою ногу и понять почему ее туда потянуло (явно ведь не что бы вас(себя же)предать, поймите) И не вздумайте ваши (одного общего организма) действия желания стремления по догмы общественности, церкви и тд запихивать, не надо глушить себя же как рыбу. Это в последнюю очередь и только вместе. Мне вот кажется, что муж у вас хороший, и даже тот факт, что брак у вас венчанный по его инициативе только говорит в пользу того, что все серьезно и любовь его к вам серьезнее некуда.
в любом случае, это разворот ситуации в другую плоскость, а мне сейчас это очень нужно. я хочу не только понять почему это происходило, хотя в принципе уже понимаю, но и как то помочь мужу из всего этого выпутаться. для этого мне нужна холодная голова, но переодически зашкаливают эмоции, и я скатываюсь во все эти сопли. тогда я пишу сюда, что бы найти поддержку, взгляды со стороны тоже очень помогают.
Больная на всю голову. М-да. Жаль, что у нас нельзя психов насильно лечить. Страшно - ведь такие люди по улицам ходють. :)))
Нет, кстати, очень интересные мысли - просто взгляд на проблему с другой стороны немного.
Вот Вы представьте, абстрагируясь от штампов про доверие, верность до гроба и все такое, есть муж у Автора - отличный муж и просто хороший человек. Автора он любит, ни в чем ей не отказывает, у них яркая сексуальная жизнь, он отличный отец, добытчик и все такое. И тут - бац! - вскрывается про него то, что он время от времени имеет легкие, необременяющие связи на стороне. Которые НИКАК не влияют на семью и на его отношение к жене. Что, он перестал быть отличным мужем? Хорошим отцом? Семьянином? Только потому, что перепихнулся с несколькими женщинами без всяких там отношений? Получается, что случайные перепихи перевешивают все то хорошее, что он делал для семьи и для Автора, и делают его никчемным человеком и сволочью? Так?
С другой. Из психушки. Бред сумасшедшего. Нет, конечно, наверное, некоторые так живут - трахаясь направо и налево, как только приспичит (как посс*ть), и при этом всем довольны, но не надо преподносить это как норму, а верность и порядочность - как отклонение и извращение.
Данный пост подтверждает то, о чем пел в свое время Цой:
И я не знаю, каков процент
Сумасшедших на данный час,
Но если верить глазам и ушам - больше в несколько раз!
Это очень неправильно - думать что те, кто думает иначе, чем Вы, из психушки. Аноним, кстати, восе не говорил, что трахаться направо и налево - норма, а верность и порядочность - извращение, про психушку тут вообще начали только Вы говорить. Аноним о другом немного говорила, вчитайтесь в пост еще раз (если хотите понять точку зрения оппонента, конечно, иначе - не надо, не тратьте время зря).
Как раз это он и писал: "Это ваш муж его член ваше продолжение, взгляните по другому, это вы поимели этих баб, вы получили новизну ощущений, опыт приобрели, повысили немного свою самооценку.
Вы сейчас заставляете его клясться, что больше он ни когда и не с кем не помышлял и сами же понимаете что только евнух может дать такую клятву, нереальная она и не выход."
"У автора хоть мужская особь достойна уважения, хотел и получал, а не придумывал за что бы спрятаться за какой моралью, что б свое же естество и придушить"
То есть - пускай трахается, а ВЫ получайте от этого удовольствие.
Не тратте напрасно время, человек которому вы отвечаете эгоист и любить других по настоящему неспособен. Ему так легче жить.
Аноним вероятно принял решение, которое ему тяжело далось, но его \ее убедили- что это правильно. и теперь он\она пытается убедить нас
Правильно. вам уже помогли. объяснили , что член мужа- ваше продолжение и вы должны не ревновать и плакать, а испытывать эмоциональный экстаз, когда у него экстаз физиологический. и здесь вы по другую сторону барьера- что бы укрепить свое мнение еще раз. никогда никому не позволяйте наступать на горло собственной песне. вспомните свои самые первые ощущения в своей истории.
вообщето я анонимусу отвечала . а не автору
на этот пост: "Тут нет предательства, он был душой и телом с вами он и останется, ваша ценность для него нерушима. Конечно можно сейчас навязать ему комплекс вины, будет она его обгладывать может сожрет совсем, калекой станет. А вас лично именно ваша же позиция сломает не отпустит, уже ломает именно от этого вам плохо. А на самом деле не лапка и лечить нечего. Это ваш муж его член ваше продолжение, взгляните по другому, это вы поимели этих баб, вы получили новизну ощущений" вот я ответила, что анонимный автор видимо уже принял член мужа как свое продолжение
вы знаете, эмоциональный экстаз я испытывать не собираюсь, а вот ревновать и плакать хотелось бы уже прекратить, тк меня это уже загнало в угол
я не вам писала, запостилось так. я писала девушке , которая уже может так воспринимать ситуацию, когда член мужа как продолжение жены. вы меня неправильно поняли- это не вам. как вообще можно не ревновать?? не ревновать и не плакать, наверное можно токо когда тебе муж ваще пофик, и живешь ты с ним потому что есть какие то мотивы , но не любовь
"я писала девушке , которая уже может так воспринимать ситуацию, когда член мужа как продолжение жены" Охтиньки, ну никакого разума у людей нету :) неужели вы не понимаете, что это мужчина писал? :) :) :)
У вас нормальная, здоровая, адекватная реакция. Ваша боль утихнет сама собой. Для этого необходимо в первую очередь время. Проблему, боль нужно просто пережить. А выворачивать свое мировоззрение наизнанку, ломать себя не стоит. Даже ради спасения семьи не стоит. И особенно ради человека, который сам никаких усилий по преодолению последствий собственных проступков предпринимать не намерен. Единственно, что может помочь вам, автор, пережить и остаться в семье, его собственное раскаяние. Искреннее. Такое, в которое вы поверите всей душой. А не поверите, простить не сможете. Или сломаетесь и уже никто и ничто больше вам не поможет.
Нет, аноним, скорее всего, психоаналитик, но поступает неправильно занимаясь агрессивным промыванием мозгов на общественном форуме. Это видно, он провоцирует и ведет автора. Психолог, к которому ходит автор, подведет его к тому же, что и этот аноним, после многих сеансов, потому что нельзя навязывать выводы, она сама должна их сделать.
вы знаете, у меня сейчас два "доктора" психиатр и психотерапевт. и у них совершенно разные взгляды на все это, совершенно разные методы, но у них одна общая цель - вывести меня из состояния "потери" и приспособиться жить в этой ситуации. Я в принципе способна анализировать, и я вижу тактику другого анонима, что-то похожее на кнут и пряник: сначала жестокая агрессия к моим ригидным взглядам и вызов агрессии к себе, а потом смягчение и попытка убедить, в том что в принципе, это нормально. вы знаете, абсолютно такой же прием использовала мой психиатр, когда я пришла к ней в слезах/соплях, муж такой сякой, когда она меня спросила, почему я не разорвала отношения, я ей сказала, что решила дать ему шанс. на что она всплеснула руками и сказала:"ты подумай, какая королевна! она дает ему шанс!" если сказать, что я была в шоке от такого пассажа, это ничего не сказать, но в тот раз она дала мне повод задуматься, а правильно ли я сейчас себя веду.
Ну как бы да:) Обещал верность и? Обман? Не все способны махнуть на это обстоятельство рукой. Еше и венчаться пригласил. Это двулично и цинично. Хотя возможно именно уверений в том, что ничего такого в этом нет и муж не предавал, автор и хотела бы здесь получить.
автор все прекрасно понимает, что откуда растет, автор уже взрослая девочка и понимает, что идеальных людей и отношений нет. автору безумно больно сейчас, что любимый мужчина ее предал. автор пытается понять, ну и если не простить, то хотя принять этот факт (что муж не сдержал данные обещания)и забыть. для этого автору нужны разные взгляды на данную ситуацию. именно поэтому я здесь. и девочки, всем огромное спасибо, вы реально помогаете и поддерживаете.
почему вы так категоричны, я конечно понимаю, что совсем забыть все это мне поможет только сильный удар по голове. но все же я надеюсь, что со временем, и скорее всего на это понадобиться не один месяц, я буду реже это вспоминать, и это не будет причинять мне такую боль, но это зависит от ситуации и дальнейшего поведения мужа
ну это же не ее муж. приятно же мимо пройти,гадость сказать и пойти дальше- тоде самоутверждается за ваш счет))
только тупица так ринется оскорблять и обвинять без разбору, как это сделали вы.
http://eva.ru/topic/46/2095852.htm?messageId=52552540
Вы ответили н пост, который Вас не касался вообще, еще и таким тоном.
Вы и вправду не понимаете?
Тогда да, тупая.
тупая как раз не я. давать человеку прогноз,который находится в крайне тяжелом эмоциональном состоянии- "не поймете,не забудете, вы разные люди с мужем"...не совсем умно,человек пришел прежде всего за "соломинкой", как брак сохранить и такого рода прогнозы лучше держать при себе.. один, походя, даст такой прогноз, а человека еще больше накроет. у вас тоже мягко говоря с умственными способностями туговато, если вы влезаете в чужой разговор со своими едким флудом, к делу отношения не имеющим никакого
я в чужой разгоор не влезла, первоначальный пост в ветке-мой. Я ниже написала автору, что была в точно такой же ситуации и вообще, схожа с ней по образу мыслей , и пишу свой вывод спстя несколько лет. В разговор влезли вы и вы флудите и говорите явные тупости.
тупая как раз не я. давать человеку прогноз,который находится в крайне тяжелом эмоциональном состоянии- "не поймете,не забудете, вы разные люди с мужем"...не совсем умно,человек пришел прежде всего за "соломинкой", как брак сохранить и такого рода прогнозы лучше держать при себе.. один, походя, даст такой прогноз, а человека еще больше накроет. у вас тоже мягко говоря с умственными способностями туговато, если вы влезаете в чужой разговор со своими едким флудом, к делу отношения не имеющим никакого
Потому как я прошла точно через такую же ситуацию, что и Вы. 4 года уже прошло. Ваша реакция мне очень понятна, так же, как и любая мысль в этом топе, потому как каждую из них я уже по 100 раз в голове пережевала.
Разница в том, что Вы воспринимаете эту ситуацию как предательство, а Ваш муж-нет. И это не значит, что он плохой, он просто другой. Вот и все.
У меня не получается ни простить, ни забыть. В итоге я очень хорошо понимаю, что правильнее всего разъехаться было изначально, чем точить себя изнутри тем, что муж не любит меня так, как мне это надо.
о, мы как раз на эту тему с психиатром моим и говорили. что подобная ситуация - предательство для девочек, тк девочки в большинстве своем цельные натуры, и любовь-семью-секс для них одно понятия. мальчики же все очень четко разделяют у себя в голове, и тут уже три варианта
1) он это тщательно скрывает от жены, соответственно, он понимает, какую боль он может ей причинить, но у него есть ряд неразрешимых проблем/комплексов, которые он решает таким способом и оберегает от этого жену
2) тем или иным способом он делает информацию о своих изменах доступной жене, например, путем оставления открытой почты, забитого пароля, таким образом он сигнализирует жене, чаще бессознательно, о том что в отношениях есть проблемы
3) самый жуткий вариант, с этим я бы точно не смогла жить. а ему вообще пофиг знает жена или нет, он и не пытается это скрывать. тут уже жена приимает решение, может ли она жить в таких обстоятельствах
так может и не было ничего)) кстати вы может успокоитесь когда узнаете ВСЮ ПРАВДУ. а пока у вас токо домыслы догадки и фантазии. вы спать ложитесь и думаете- как он ее , куда,скоко раз на какой кровати, что говорил. куда целовал. и скоко их было и.т.п и.т.д Как толко вы узнаете - вы примите решение в ту сторону или в другую.просто надо все узнать
она этого не знает. она не знает где. она не знает как. она не знает с кем. она не знает сколько раз. она вообще ничего не знает. поэтому себя накручивает. а может у него кроме переписки был один минет и стояло плохо))
И что вы (или автор)будете делать с этой правдой? Учтите, что когда вы её узнаете, вам останется только разводиться. А развестись вы не сможете, если до сих пор не развелись, а вместо этого, какую то правду требуете
Правда в таких случаях никому не нужна, а уж вам с вашими жизненными установками она и вовсе противопоказана. Ох, люди, люди! Сами не знают чего хотят.
:-)))))) не, ну вообще-то у него все хорошо стоит обычно, конечно, хотелось бы верить, что, в случае если что-то было, мораль давила на яйца, и ничего не встало, но думаю мой мальчик в грязь лицом не ударил :-)))))))
Да понятно что стеб, но согласитесь ведь правда есть отголосок. Вы и в других постах гордитесь потенцией мужа и правильно это, пусть завидуют.
Ой. Вы серьезно?:) Надо гордиться потенцией мужа, чтобы завидовали? Не, ну Вы шутите, признайтесь!:)
:)А вы еще не поняли, что анонимус2 это мужик? Конечно все мужики гордятся своими членами и думают что жены тоже ими гордятся.
Да кто бы он не был. Гордиться потенцией мужа, да еще и ожидать, что будут завидовать - смешно же.:)
это в каких других постах я горжусь потенцией мужа? уже истерично ржу... прям вижу себя идущую во главе демонстрации и гордо несущей в руке символ потенции мужу.... бедный он, знал бы, что мы уже и до потенциии его дошли, обикался наверное сегодня. и от непроизвольной эрекции не застрахован, так бурно его потенцию обсуждают :-)
Уровень мышления автора, как впрочем и ваш, довольно прозрачен. С теми установками, которые демонстрирует автор, просто нельзя не контролировать. Это естественное следствие её жизненных установок. Контроль это еще цветочки, а ягодки вот
http://eva.ru/topic/46/2095852.htm?messageId=52544285
Смотря что считать "не самотеком" :)
Конечно, многое зависит от того, что за человек ваш муж. Универсальных рецептов счастья, как известно, не существует. Нельзя найти такую линию поведения, которая была бы универсально правильной во всех ситуациях, даже если внешне эти ситуации кажутся сходными. То, что хорошо по отношению к одному человеку, по отношению к другому может оказаться плохо.
Но все же есть некоторые вещи, которые нужно понимать, чтобы не наломать дров. Если у вашего мужа сейчас существует потребность в сексе с другой женщиной, то никакими обвинениями в предательстве, никакой слежкой вы его от этого не отвратите, никакими клятвами верности к себе не привяжете. Испугать на какое-то время да, может и испугаете. Но потом все вернется на круги своя и в более худшем варианте. Вы уже узнали правду, которую вам вовсе не нужно было знать, по крайней мере на вашем сегодняшнем уровне мировосприятия. Потому что вы к этой правде просто не готовы.
Угроза на самом деле проистекает не из самого факта возможного секса на стороне, а из того, какие выводы он для себя сделает по факту этой связи и как это повлияет на ваши отношения.
Ну какая может быть ПОТРЕБНОСТЬ в сексе на стороне??? Ну что такое Вы тут проповедуете то? Кто Вам так мозги отформатировал?
Если муж автора ищет секса на стороне, значит потребность в этом у него есть :) Об аморальности данного желания можно говорить сколько угодно. Само желание от этого никуда не исчезнет
Желание и потребность вещи разные.
У Вас психология сломанной женщины, психология коврика. Если вы, будучи ковриком счастливы, то за вас можно лишь порадоваться.
Но связанные между собой. Из потребностей рождаются желания. Отменить потребность, тем более по чужой указке, особенно когда непонятны причины её (потребности) происхождения, невозможно. Запрещать, когда речь идет о взрослом человеке, бесполезно. Как правило, это вызывает обратный результат. Думаю, что в случае автора, учитывая то, что она рассказала о своем муже, это бесполезно
Только сам человек может скорректировать свои собственные потребности. А вот как побудить его к этому, вот это вопрос! это очень сложное искусство, требующее серьезных знаний и больших усилий. Нужны стимулы к преобразованию. А запреты это не стимулы
я думаю над тем, что бы все таки выявить истинные потребности и удовлетворить их самой, без привлечения третьих лиц
Советую не забывать так же и о своих собственных потребностях. А то неровен час превратитесь в такой же восторженный коврик у ног мужа, как ваша собеседница.
Не может быть потребности в сексе на стороне. Это бред сивой кобылы в лунную ночь. Желание такое может быть. Это да. Но любой взрослый человек прекрасно понимает, что у него потребность, а что обыкновенное "хочу". Так же понимает, что не все, что хочется, должно претворяться в жизнь. И понимает почему это так. Ведь это несложно понять. Особенно когда ты женат и обвенчан. Речь идет о внутреннем запрете. Таковой есть у любого мыслящего и ответственного человека. Вы же рассуждаете о взрослом человеке, как о ребенке, не способном справляться со своими хотелками и которого надо к этому побуждать и стимулировать. Но только взрослому то человеку как раз не нужны никакие стимулы и побуждения извне. Внутренние запреты у взрослого человека обычно уже давно сформированы и осознанны. Так что считать, что он сам не знает что творит и его надо простить и промотивировать некозлить - наивно. Все он прекрасно знает и понимает. Вот это-то и увы.
А я заметила. Видимо "с волками жить - по волчьи выть" во всей своей красе.
почему не может, даже у меня по причине небольшого сексуального опыта до встречи с будущим мужем периодически возникает вопрос: а я вообще все так делаю? и ответ на этот вопрос можно получить только путем сравнения. но девочки, они все же более морально устойчивые чем мальчики. вот мальчики и бегут удовлетворять свои когда-то неудовлетворенные потребности. я не пытаюсь оправдать. я пытаюсь понять и помочь избежать подобных ситуаций в дальнейшем.все таки давайте примем как факт, что мужская и женская психология - совершенно разные вещи, девочки более цельные натуры, и у них понятие любовь, семья, секс это единое понятие, для мальчикофф же эти понятия весьма делимы. кстати, еще когда эта тема не вскрылась, муж, малость расслабившись вином, объяснял мне разницу между "заниматься любовью" и "трахаться", обьясняя последнее понятие исключительно механикой. я и тогда уже поняла к чему все эти разговоры.
ну так вот, как итог, нет, ковриком быть не хочу. я просто понимаю, что у людей в жизни бывают разные периоды, и даже я не застрахована от такого срыва, так вот, если у меня тоже башню снесет, мне бы хотелось, что бы муж меня понял и принял. как я сейчас пытаюсь выжить в этой ситуации, хотя мне это очень тяжело дается
Сколько лет вашему МАЛЬЧИКУ, автор? И доколе он будет в мальчиках ходить? А вы в девочках? Какое может быть сравнение девочек, когда ты женат? Сравнивать надо было ДО. Но, если вы считаете такое поведение нормальным, то поздравляю вас - вы имеете то, что заслуживаете. По вере так сказать.
слушайте, ну давайте все оденем толстые очки, возьмемм в руки томик фрейда, зловеще запыхтим смгареткой, и вот так всех под асфальтноукладочную машину. девочкой я себя буду ощущать лет до 90, что не мешает мне иметь абсолютно зрелый и очень развитый мозг. я не считаю такое поведение нормальным, иначе бы мне не была так хреново, пардон за мой французский. любящие друг друга люди, как мне кажется в любой ситуации должны хотя бы попытаться понять друг друга.также имея базовые знания в психологии, я могу анализировать, тем более муж и сам мне откровенно рассказал о своих проблемах из юности, которые в данный момент привели его к такому поведению. я хочу помочь ему в решении его определенных психологических проблем/комплексов и пережить этот этап в жизни. я не думала, что это осуждается.
Как правило те, кто сам спокойно трахается на стороне, категорически не приемлют измен своих жен.
"объяснял мне разницу между "заниматься любовью" и "трахаться", обьясняя последнее понятие исключительно механикой." - ВОТ ЭТОТ пассаж как раз и говорит о том, что у вас, увы, третий вариант из представленных психологом. Увы. Так что решайте, готовы всю жизнь терпеть, пока он будет удовлетворять свою физиологию.
Не знала, что среди венчанных такие уроды бывают.
нет, у меня первый вариант, от меня все тщательно скрывалось, и кстати в физической измене он так до сих пор и не признался. и я не думаю, что он прямо таки настрое опять на эти игры, он тоже очень тяжело все это переживает. нет терпеть я это не буду, хотя понимаю, что на всю жизнь от единичных измен ни вы, ни я никто не застрахован. я дала человеку шанс, надеюсь, он этим воспользуется. и о венчанных. гражданский брак, который офрмляется штампом в паспорте стал практиковаться в 20х годах прошлого века. до этого все браки были церковные, то есть венчанные. а как вы думаете, до появления штампов в паспорте, никто из венчанных не изменял своим женам/мужьям?. и все они поголовно были уродами. вы знаете, даже в данных обстоятельствах, я своего мужа уродом, простите, не считаю. Уроды, это те, кто убивают и насилуют и т.д. если тут включать вопрос веры, вы знаете, Христос простил своих мучителей, что же тогда говорить о нашем, простых смертных грешников праве прощать или нет. я пытаюсь принять эту уже свершившуюся ситуацию и понять оступившегося человека. для тех кто не понимает, я ее не одобряю в дальнейшем.
Я понимаю, Вам приятнее так думать. Человек, которого не случайно "накрыло", а который НАМЕРЕННО ИЩЕТ любовниц - вряд ли будет верным. Человек, который пытается объяснить жене, что "трахаться" и "заниматься любовью" - разные понятия - тоже.
Что касается венчанных браков, то раньше просто не было альтернативы. А сейчас на них идут, как правило, из исключительно религиозных убеждений. А его убеждения по факту ничего общего с христианством вообще не имеют.
Но ведь Вы для себя уже все решили? :)
Думаю так же. Только автору не приятнее так думать, а приходится так думать, а иначе как? Чтобы простить и остаться рядом с мужем, ей просто нужно так думать, чтобы умом не поехать.
Вы такая категоричная. Расскажите, пожалуйста, Вы и вправду из-за измены незамедлительно ушли от мужа, не смотря на долгие прожитые годы и детей? Или Вы так, теоретизируете?
Здесь речь идет не о разовой измене, потому что "бес в ребро", а о позиции. В этом случае - да, ушла бы.
девочки, вы вообще себя слышите? вы о чем? если я приняла ситуацию (обратите внимание, я не пишу простила), значит, я ее одобряю. НЕТ. я уже скоро начну об этом КРИЧАТЬ. я думала это нормально, попытаться понять человека и дать ему шанс!!!! где я писала, что одобряю такое поведение в дальнейшем, где????? Я не СМИРИЛАСЬ, и флаг из презервативов никому в руки не даю, у нас сейчас трудные времена и я пытаюсь это пережить, и совместно с мужем сделать так, что б в будущем этого не повторилось
Ваш муж циничный человек и лгун. Неужели вы верите в его чудесное перерождение? Ну наивно ведь. Вот Вам о чем пытаются сказать. Вы теперь себя ломаете, а оно того стоит? Вы уверены?
слушайте, ну до этого ж он не был циничным человеком и лгуном, я уже писала об определенных психологических проблемах, и раз он сам для себя в них признался,разложил причины по полочкам, и сам для себя понял, откуда ноги растут, я думаю, он с этим справиться. я очень надеюсь, я думаю, это лучше, чем писать себе сценарий что он весь из себя козел и так и будет дальше девочек окучивать. нет. я думаю ему хватит и сил и интеллекта справиться с этой проблемой, а я ему в этом помогу
нет, мне не приятней так думать. просто если говорить о тех трех разных ситуациях, то муж все таки от меня все тщательно скрывал, и понять, что что-то не то помогла мне моя сильная интуиция и аналитический ум. и он вот намеренно не пытался обьяснить, что такое трахаццо. вы знаете, мы вообще очень часто с друг другом доверительно так разговариваем на тему любви, секса, брака. и вот как то дошло до размышлений, что такое секс и секс по любви, он выссказал свою точку зрения, ну у меня на тот момент появилось еще больше зацепок. он мне ее не навязывал, я так же имею свою точку зрения по этому поводу, у меня просто такого опыта нет :-)
А я не думала, что существуют люди с таким заштампованным мышлением , как у Вас. Наверное, Вы просто глупая.
Прочитала все, что вы здесь написали. Честно говоря, очень рада за вас. Ваши суждения еще будут пересматриваться, возможно, вам еще придется очень трудно, но при всем при том ваше будущее внушает оптимизм. Главное, что вы открыты для диалога. Вы способны слушать и слышать. Вы не замкнулись в своей обиде, не возвели стены между собой и любимым человеком, а значит так или иначе сумеете найти выход из положения. Думаю, что при такой конструктивной позиции любимый вас непременно услышит. В трудные кризисные периоды брака, а они бывают у всех, самое главное услышать друг друга и тогда все будет хорошо
"Святая наука - расслышать друг друг
Сквозь ветер на все времена!"
Желаю вам счастья!
Мы вряд ли поймем друг друга. Во-первых, вы приписываете мне суждения, которых я не разделяю (в частности, насчет необходимости прощения). Во-вторых вы в своем "должен" категоричны и беспощадны. Вряд ли вы также категоричны и беспощадны к себе, когда речь идет о важных и значимых для вас вещах. Но даже, если это и так, то это не дает вам права принуждать других следовать вашему жизненному сценарию. Вам кажется, что вы знаете нужды другого человека, но на самом деле вы хотите получать ответ только на свои собственные нужды
Вы верите в некие абсолютные истины, воспринимаете человека статично, не учитываете то, что его потребности со временем могут существенно изменяться. Вы вообще похоже из породы тех людей, для которых принципы дороже человека, а слова о счастье пустой звук. Живите как хотите, но не навязывайте ваши представления другим.
Ровно тоже самое могу посоветовать и вам.
Людей безпринципных уважать не могу. Я не нахожу для себя счастья в самоуничижении и оправдании чужих пороков. К себе строга точно так же, как и к тем, кто желает иметь со мною дело. Заметьте, исключительно на добровольной основе. Никого не держу и ни к чему не принуждаю. Люди близкие мне по духу никуда не бегут и дискомфорта подле меня не испытывают:) Представьте себе, что и такое бывает. Для меня это счастье и есть. Если ваше счастье приспосабливаться, терпеть, закрывать глаза на слабости, которых вполне можно было не допустить, то никто не заставляет вас жить иначе. Бога ради!
Я надеюсь, вы читали "Жизнь" Ги де Мопассана? Вспомните судьбу аббата Тольбияка, со страстью и фанатизмом предающегося искоренению людских пороков и чем все это кончилось. Сеял он (по его представлениям)хлеб, а собрал лебеду. Кого он сделал счастливым? Впрочем свою миссию он творил отнюдь не ради счастья людского, а ради, как я понимаю, обеспечения СВОЕГО СОБСТВЕНННОГО ЗАГРОБНОГО БЛАЖЕНСТВА.
Это если разговаривать на вашем языке. А вообще я неверующая и система ваших представлений мне абсолютна чужда. Я считаю, что человек рожден для счастья, а не для самоотречения и самопожертвования
При чем тут аббат из книжки? Я Вам о живых людях говорю, о свободе выбора. Мы выбираем, нас выбирают.
То, что вы неверующая многое объясняет. А автор, между прочим в венчаном браке. Такой вот нюанс к портрету ее мужа. Что касается счастья, то это кому как. Я бы точно не была счастлива рядом с лжецом и лицемером. А вы можете хоть с кем жить с такой системой вгядов. Вы очень удобный человек. Вот оно счастье?
А вы почитайте, тогда поймете причем :)
"Мы выбираем, нас выбирают". Вот и выбирайте. Но вы же норовите выбрать за другого человека. Вы очень хорошо знаете, что и как он должен делать, что ему нужно, чтобы быть счастливым
"Я бы точно не была счастлива рядом с лжецом и лицемером". Так ригоризм чаще всего и порождает лицемерие. Когда человек "уперт" и от него не ожидают понимания, то рано или поздно его начинают обманывать. А заклеймить другого проще пареной репы, понять гораздо сложнее. Вот так некоторые живут по 24 года с "лжецами" и "лицемерами" и в ус не дуют. А потом каааааааак давай их клеймить. С себя бы спросили.
Ну вы конечно уверены, что я не читала:) А как же иначе?;)
Взгляните на себя со стороны!:) Обвиняете меня в навязывании моей т.з. другим, а сами то? Сами упорно навязываете свой выбор. Вероятно для того, чтобы не чувствовать себя неправой в выборе собственном. Если кто-то примет вашу позицию, вам станет уютнее, вы получите подтверждение тому, что вы правы. Вот такое складывается впечатление от ваших высказываний здесь. Ну что ж, у каждого свои пунктики и уязвимые места.
И не надо обвинять меня в ригоризме. Я не против компромисса, когда в нем есть смысл. Я не призываю придерживаться каких-либо правил неукоснительно и вплоть до мелочей. Я считаю, что есть смысл иметь твердую позицию по определенным, жизненно-важным моментам. Верность и честность в семье - один из таких моментов. Назвать плохое плохим, а хорошее хорошим не есть ригоризм:)
"Сами упорно навязываете свой выбор. Вероятно для того, чтобы не чувствовать себя неправой в выборе собственном". Сколько разговариваю с людьми, мне все время в зависимости от ситуации приписывают какие-то мифические биографии, причем одни из них совершенно исключают другие :)
"Я считаю, что есть смысл иметь твердую позицию по определенным, жизненно-важным моментам ... Назвать плохое плохим, а хорошее хорошим не есть ригоризм". Так ведь никто не заставляет вас терпеть то, что для вас неприемлемо. Право выбора в конкретных жизненных ситуациях всегда за вами. Но утверждать, что вы всегда и заранее можете знать, что будет в той или иной жизненной ситуации для её участников хорошо, а что плохо, я считаю неправильным. Элементарный жизненный опыт подсказывает: то, что кажется нам сегодня абсолютным и безусловным благом, завтра может обернуться в свою противоположность и наоборот. Вы считаете честность неким абсолютным благом, но при определенных условиях она вполне может стать для отношений двоих разрушительной. Вы считаете неверность злом, но она может пойти этим отношениям на пользу.
Кто ищет, тот всегда найдет :) Подозрения и ревность перевешивают здравый смысл.
Мне всегда было грустно читать темы про то, как после измен люди живут вместе, но отношения уже не те, что раньше... это на самом деле очень грустно!
Вы, наверное, слишком близко к сердцу восприняли эту новость (похудели на 7 кг).. кому вы лучше сделали? Редкий мужчина способен на сострадание и жалость. Скажу более, мужчины полигамны, об этом не стоит забывать. Но, я все же, может наивно, верю, что не все они кобели и возможен брак без измен. Сама бы к измене отнеслась крайне негативно.
Я, может, много лишнего написала, а главное, что хотела вам сказать, это вот что: постарайтесь не впадать в уныние и не считайте себя жертвой, а также не создавайте из своего мужа культ и не думайте, что вы хуже него.
Советую 2 раза посмотреть фильм "Самая обаятельная и привлекательная".
я абсолютно не думаю, что я хуже него, я Знаю, что даже если взять хотя бы моральные устои, то в этом плане я лучше него, не говоря о том, что на данный момент я догадываюсь, что я сильнее его как личность, я уверена в себе, а он скорее всего - нет.
у меня сложилась подобная ситуация, только в лайт-варианте(без измены в реале)Поскольку брак у нас венчаный ,я не хотела рубить сплеча..обратилась к тому что пишут уважаемые священнослужители по этому поводу.Резимирую ,то, что вынесла для себя. Постараться простить, хорошо усвоив что не ты плох а твой супруг совершил грех, честно говоря даже жалко его стала от понимания этого.Разводиться с супругом если только он реально неисправим,иначе бросая такого человека вы только подтолкнете его к дальнейшему грехопадению.Некоторую уверенность в себе мне помогла подкрепить фраза..Прелюбодею,какую жену ни дай -всякая нехороша будет.Дала своему мужу шанс, стараюсь не упрекать..самое сложное при этом откуда то взять снова уважение к нему и не разлюбить.Если шансом своим он не воспользуется-значит не судьба, но в этом случае я буду знать точно что для нас обоих это не ошибка а сознательный выбор.
мы тоже венчались. тоже на эту тему много чего перечитала. но как же тяжело, мамочки!!!!! уважение и не разлюбить - это 100%.
да, и мне тоже очень тяжело на душе,но я понимаю что сама себя растравливаю. У мужчин психология такова..он раскаялся, перед вами извинился-все,точка. он искренне считает что вопрос исчерпан.Постарайтесь и вы поменьше возвращаться к этому в мыслях. Думаю время лечит, надо только плотно занять себя чем то чтобы мозг переключился на другое.Вся эта радость свалилась на меня пока я в декрете сидела..что расхолодило мужа во всех смыслах. Сейчас выйду из декрета и шагну снова в большой мир!Думаю-какое счастье что в свое время упорно училась и работала и теперь не пропаду в любом случае и зависить ни от кого не буду.Думаю и мужа это отрезвит немного.
у меня и работа, и социальная активность, да и коллектив мужской, мужу тоже есть над чем подумать. вот если бы еще и не думать.... наряжаю на даче елку, а голове мысли: а если б он здесь нашел любовницу, он вот что, любовалась бы моей елкой, в моем доме? он бы ее чаем поил? а потом привозил нас на выходные как ни в чем не бывало?
фантазия наш враг))))Не жадничайте, пусть смотрят на елку)))Основная ваша мысль-НЕ ХОЧУ БЫТЬ ОБМАНУТОЙ! Это очень нормально, но ненормально жить в страхе..попробуйте перестать бояться этого обмана.Мир не рухнет без него, хотя однозначно будет очень тяжело и неприятно!Пусть он теперь почаще фантазирует как и при каких обстоятельствах он может свою жену потерять.
знаете ,какой я вывод еще сделала..не надо было наделять человека теми качествами ,которые ему не свойственны, тогда и разочарования такого бы не было. Но это все от любви...эх. Вечные грабли-как только начинаешь судить людей по себе-жди подножки, давно убедилась.
да-а, я тут в соседних топах на эту же тему рассуждала, как узнала об измене мужа в конце своей беременности, потом после родов об вирт. сексе и эротической переписке. И знаете, я каждый раз рыдала, психовала- он не видел, с ним разговаривала спокойно и иронично. в первом случае он долго не признавал, что был секс, потом сказал пошло про нее, а позже я вычитала их ночные разговоры- такие тонкие, чувственные- поцелуй меня, целую, хочу ласкать.в таком духе. видно было, что есть чувства, притом нежные. когда она ему дала отставку, он весь извелся, страдал- я теперь это понимаю, я же в то время, приставая с вопросами- что случилось, получала чуть ли не пинок. так вот если другие случае- переписки, возможные встречи, виртуальный секс и бесили, но со временем они померкли. а вот воспоминание об этом его чувстве не дает спокойно спать, мне эта дама снится иногда. так что хорошо, что Ваш не имел настоящего романа. мой до сих пор говорит об этой девушке с трепетом, я иногда припоминаю ему. и злится- ведь все давно прошло, это было уже! год назад. и где у меня гарантия, что девушка сама не ищет контакта, как другие искали? И вот у меня тоже в голове мысли всякие кружатся, кружатся. один день я спокойна, другой- рыдаю- одна дома. А у Вас есть работа, Вы активны. Переключайтесь! и как можно скрорее. мне тоже не нужен другой мужчина, но... а если я своему и на самом деле не интересна как женщина несмотря на хороший секс, наскучила, вдруг? меня тоже уверяет, убеждает. но вот все говорят, не меняются. и детство мы его не анализировали. Я вот думаю о психологе, чувствую, засасывает. Вам помог?
вы очень сильна, а они... говорить даже не хочу, слава богу, мой супруг умудрился хоть в отношения не вляпаться.... психотерапевт помогает. я прекрасно понимаю, что не может быть все гладко. на может быть так, что вот забыли и все. на меня периодически накатывает, я стараюсь в такие моменты пообщаться с близкими друзьями, или сюда зайти :-))) мужу попадает по минимуму, к сожалению, и только в виде под"бов. хотя иногда хочется бить посуду.
Вы правильно делаете, что общаетесь с психологом. Пройдет, тем более Ваш раскаивается. Считайте, что это у него полоса такая была, срыв, нужна была встряска. Я вот наоборот мужу высказываю, но его это уже достало- вот жаловался своим "подругам". Но держать в себе нельзя, я ему так и сказала. ВОт он только не поймет, в чем проблем- забыть. Недавно сказал, что он ни в чем не виноват, проблема в моей голове, в том, что я там прокручиваю все это. КОроче, еще и добивает меня. Потом помирились, сказал, что я хотела услышать, что конечно же все прекратилось. А сегодня утром я выступила про свою "счастливую семейную жизнь"- вот так и сказала с перекошенным лицом- и все, ушел, бормоча что-то про меня. сейчас вот ответил, что утром я гадости наговорила. Чувствую, что будет это еще долго продолжатся. Даже пришла в голову мысль, что добьюсь противоположного эффекта. А Ваш соглашается идти к психотерапевту?
соглашается. я это сразу с ним обговорила. я пытаюсь сейчас ему втолковать, что это ему надо... если у него не будет желания и осознанных предпосылок общаться с психотерапевтом, ни один психотерапевт ему не поможет
тогда у вас все получится. раз он тоже настроен на общение с психотерапевтом. сдается мне, мой считает себя полностью адекватным. время- наш союзник. и здесь тоже получаю очень сильную поддержку в тяжелые минуты. уже раз 4 или5 пишу с марта. даже негатив помогает - отрезвляет. жаль только, что много здесь таких тем:(.
будем надеяться, у нас у девочек, в любом случае все получится, мы ж живучие как кошки...
кому-то в соседнем топе одна из обманутых жен посоветовала искать позитив, заниматься самовнушением, что все хорошо... вот тоже один из способов успокоиться. я часто по вечерам пью вино- настроение поднимается, и голова без этих злых мыслей. 2 бокала и я весела. но не самый лучший вариант. приятельница сказал, что лучше психотропные пить и успокоительное:), чем вино.
Прально, он будет удовольствие получать на стороне, а вы на психотропные и на вино подсаживаться ;)
да ни на что я не подсаживаюсь. психотропные даже не собираюсь, а к вину не тянет. многие девушки вон пиво любят:).
ни то, ни другое не вариант. это химическое затуманивание мозга. надо чтоб он сам по себе на место.
тогда будем ждать. лично Вам какой прогноз дает психотерапевт, через сколько времени оправитесь? мне сказали, что если больше года- к врачу.
ну да, так и есть. как будто кто-то умер- ушло что-то хорошее и важное. Вы ведь тоже читали почту, как и я. я первый раз случайно, а потом совершенно сознательно залезла еще в пару мест, многое не смогла и не стала. ну и такого начиталась. теперь вот в голову лезут те слова, которыми одаривал, особенно любовь ту. мне сначала сказал, что эти слова ничего не значат, просто, ну я же помню, как он страдал, когда она его бросила. прощения он несколько раз просил, но не рыдал и не убивался- а мне хотелось бы.а сейчас говорит, что да, виноват- вчера опять выясняли, но его достали мои "проповеди", что мне надо забить на все и забыть! вот так просто. я потом рыдала у открытого окна в спальне, он даже не подошел, сидел ужинал. а эти все слова... он и мне говорил, но все мое померкло и стерлось. а теперь я прошу сказать что-нить, он злится, я ему иногда пишу- отвечает коротко, типа- тоже тебя люблю... в общем, если б я так не накручивала, было б проще. тоже уже созрела для общения со специалистом. вот муж вчера сказал, что уже беспокоится о моем здоровье:)))- слишком долго убиваюсь.
А мне вот как-то странно. Почему-то у нас женщины анализируют все, пытаются исправить, себя изменить. Опираясь на свой печальный опыт, могу сказать, что из головы это выкинуть почти не возможно. Я в результате мужу изменила сама и ушла к другому мужчине. Муж до сих пор меня считает сукой и б%ю, а он не изменял никогда, естественно ;) Попытайтесь себя пересилить и все забыть, у меня не получилось, к счастью
Нет. Но я с ним изначально строю отношения по-другому. На доверии, и в то же время мы можем обо всем, даже очень болезненном говорить открыто. Если изменит, и я пойму причины, то прощу. Ложь не прощу, так как доверия не останется.
Читаю и вижу себя. Я тоже похудела на 7 кг(а для меня это просто катострофа).Только он в реале общался, а потом я случайно прочитали их переписку в ящике. Его тоже не было в городе, по приезду попросила всё это объяснить, он сказал что не готов об этом говорит. Я дала ему шанс все рассказать,объяснить, хотела понять почему. Если бы тогда рассказал, может всё было по другому. А когда он отказался(сказал что не готов говорить на эту тему), он просто для меня умер.Сейчас живу как с чужим человеком, не знаю на долго ли меня хватит.
Ну, у меня примерно также все произошло. И тоже 7 кг :-). Видимо, 7 кг сбрасывают все обманутые жены :-)... Что сказать. Вот скоро уже 2 месяца, как узнала. Сейчас уже легче, нет этой всепоглощающей боли, ну это и понятно, человек может к любой мысли привыкнуть. Во всем остальном лучше не стало. Доверия нет, уважение - как представлю, что обманывал и даже не раскаивается в этом - уважения тоже нету... словом, не думаю, ЧЕСТНО не думаю, что можно просто взять и забыть это все. Поэтому выводы делайте сами. Вряд ли вы забудете! Доверие ваше вернуть - почти невозможно, сами знаете... В себе причины зря ищете! И чем вы там хотите ему помочь - тоже не понимаю. Никакие психологи, аналитики вам не помогут. Если человек способен на предательство, на обман - значит, он просто на него способен. И это уже не изменить. Единожды предав, предаст еще раз. Значит, вам просто надо решить - можете вы продолжать жить с человеком, которому не доверяете или нет. Я вот пока живу. Никуда не ушла. И его не выгнала. Но у меня дети, двое. Не все так просто. НО постоянно обдумываю варианты будущей раздельной жизни, потому как жить с НИМ после измены - ну очень, очень тяжело.
Разводитесь. Говно у вас будет, а не жизнь. Если сейчас невозможно развестись, ждите, скоро все у вас к нему перегорит. Жизнь у нас одна, нечего в болоте таком плавать. Подлятина ваш муж, да вы и сами это знаете.
многие дают совет разводиться. но вы поймите, это ж не просто так взять и порвать не один год жизни. многие из девочек, оказавшихся в таких ситуациях решаются на развод. если б решались, то у нас статистика разводов была бы другая, не 50%, а под все 90%, я думаю. и опять мы все понимаем, что ответственность за семью лежит на нас. вот и мучаемся до последнего. пока не доведут.
Сама я разводилась тяжело. От момента принятия решения до самого развода прошло больше года.
Прочитала всю ветку. Не хотела писать. Но Автор, Вы же сами простить не можете. Возможно, стоит разъехаться, дать эмоциям "отдохнуть", а потом уже смотреть, что делать дальше? Вам ведь легче не становится... Да и знаете, "солгавший однажды. Кто тебе поверит?". Вам просто нужно время, оно все расставит на свои места... Мудрости Вам!
думала об этом, но сейчас НГ на носу, отдых запланирован, ребенка не хочется расстраивать и срывать отдых. поэтому даю себе срок - если и после отдыха не отпустит - предложу пожить отдельно.
А как Вы думаете отдыхать? На отдыхе еще больше времени "гонять" в голове всякие мысли... Я тоже очень эмоциональна, так же как и Вы. Не смогла бы все время себе на горло наступать. Если Вас так это все гнетет и мучает, зачем над собой издеваться? Дайте душе отдохнуть. А муж - он же как постоянное напоминание о том, Что он сделал и как Вас это задело.
смена обстановки, надеюсь, поможет сменить ход мыслей. ребенка лишать отдыха нет смысла.
Тоже верно. Только муж ведь рядом будет... Какая уж тут смена хода мыслей, когда он как заноза будет... В любом случае - душевного Вам покоя!
сама в подобной ситуации, тлько у меня "легкий" вариант- токо вирт, без реала. зато почти каждый день+ мужу бабы слали свои интимные фотов в самых откровеных позах и видео ролики- как они себе надрачивают)) когда я открыла почту- а была в полном ахуе! мне казалось у нас все супер)))прошло 4 месяца- успокоится не могу. все время думаю" как " почему, зачем, пытаюсь анлизировать ситуацию. найти причины, в том числе в его детстве. ходила к психологу,отдала 8000 рублей за консультацию- получила идиотский совет- вам,грит, пригласить женщину в дом, шоб муж ее отымел. а вы сняли на камеру или пригласите мужика, шоб вас отымел, а муж поснимал. у нас итак все не очень, а тут еще бабу и мужика. денег жалко до слез..))).ездили отдыхать- меня и там "накрывало". сейчас получше уже- время лечит)). кстати тут кто то писал про полигамность мужчин, женщины не менее полигамны. все женщины с которыми переписывался мой муж -замужем и у них есть дети.высылая свои фото например с вибратором, они даже не снимали обручальных колец+ между голыми сиськами висел православный крест- видимо оч. верующие.прикиньте фото или видео - голая баба надрачивает себя флаконом от дезика - на руке кольцо обручальное, на сосках прищепки- а между сосками - крест.Кстати фото таких дам- лежат абсолютно открыто без паролей- на страницах "мой мир"
http://foto.mail.ru/mail/tanyaabramova2/_myphoto
http://foto.mail.ru/mail/5pliska/_myphoto
могут увидеть все и дети и взрослые. даже случайно. может ваш муж так же случайно нарвался на такие фото ,видео и ему стало интересно..( посмотрите ссылки,особенно вторую)
Вот что в таких как вы бесит так это ограниченность, рамочки себе поставили и всё что за рамками фу ужос, как можно. Ваш случай, кстати, не "легкий вариант" а значительно хуже, виртуалы (дрочеры) это паршивенькие особи трусоватые мелковатые, боящееся серьезности. Им и хочется и страшненько, ну глазком одним посмотреть, а всерьез удовольствию отдаться страшно, это в лучшем варианте. В худшем придел удовольствия в просмотрах. В любом случае вы 2 сапога пара оба ограниченны, одна мнением социума, другой мелочностью душонки. Психолог вам правильно указал что ваша проблема в ваших же комплексах, вы просто не видите и не увидите никогда, потому что у вас голова прибита и не поворачивается, сперва из башки гвозди надо вынуть. У автора хоть мужская особь достойна уважения, хотел и получал, а не придумывал за что бы спрятаться за какой моралью, что б свое же естество и придушить.
знаете, а он не дрочил- он с работы писал--а в кабинете не один, так что не мог+ это был не вирт в полном смысле этого слова, потому что он про себя ничего не писал,типа "хочу, вставляю,насаживаю"и.т.п.он писал что женщине сделать- где себя потрогать ,где ущипнуть,чего себе засунуть и.т.п.он хотел руководить и издеваться над тетками, придумывая для них все более и более изощренные способы самоудовлетворения, при чем писал с определенной долей цинизма, подъебок и издевок. "легкий " ( я кстати, в посте это словосочетания в кавычки взяла)не в смысле, что не засунул- у нас еще более все запущено в смысле головы, "легкий" в том смысле, что реальную измена просто добила бы меня совсем и я бы не простила, муж бы пошел вон сразу. он это знает, поэтому может у него и не хватило смелости на реал. а про мнение социума, оно тут не причем, выставлять такие фото в открытор доступе самый обычный эксгибиционизм - это Вам любой психиатр скажет.(форма отклоняющегося сексуального поведения, когда сексуальное удовлетворение достигается путём демонстрации половых органов незнакомым лицам, обычно противоположного пола, а также в публичных местах). и психически здоровая женщина такое фото не выставит для обзора миллионов пользователей нета.а мужа автора уважать не за что- он изменил свое жене-это не как уважения не вызывает. а что касается совета моего психолога, а знаете еще не дошла до того, что бы смотреть как мой муж кого то ебет и радоватья этому зрелищу.
"женщине сделать- где себя потрогать ,где ущипнуть,чего себе засунуть и.т.п.он хотел руководить и издеваться над тетками, придумывая для них все более и более изощренные способы самоудовлетворения, при чем писал с определенной долей цинизма, подъебок и издевок."
:) :) :) самоутверждение за счет теток с элементами доминирования. ВОТ он у вас нереализованный пипец, вы забили своего труса своей моралью, будет всегда завидовать другим и не стоит думать, что это он делал просто так от скуки, не оправдывайте его под свою мораль. Рекомендую вам задуматься с кем живете и помочь ему в интимном раскрыться, почитайте тему БДСМ, вообще почитайте что нибудь про мужскую сексуальность что ли, жена вы или не жена, вы же хотите быть для него самой лучшей в интиме, так надо хоть чуть чуть знать что такое секс не в миссионерской позе.
Вы не угадали)) его как раз БДСМ в реале не привлекает... его мораль много серьезнее моей, а например, бисексуальна и жила с женщинами- для него это вообще что то запредельное. он не хочет доминировать в реале, увы.. он вообще не переносил в виртуальную плоскость свои нереализованные фантазии в реале., его в детстве бросила мать- грубо говоря променяв его на хуй и деньги. он рос без родителей. у него есть мнение , что женщина- продажная . похотливая сучка и его самоутверждение- это своего рода месть, он и теток выбирал на 20 лет старше. я же написала у нас все еще более запущено. я в реальной жизни ему нужна ласка, тепло,нежность, забота и бесконечная любовь. он так и остался несчастным одиноким брошенным ребенком и БДСМ - ему вообще никак - мы пробовали и не раз- БДСМ скорее нужен мне или некоторые его элменты, я например тащусь от глубокого фистинга)) а для него в реале, секс- это как раз очень ласково и очень нежно ,и ему нравится в реале доставлять удовольствие именно так. он конечно иногда , после моих же просьб, может меня "куртуазно выебать", но мне видно, что он делает это для меня и не понимает как это может нравится. Вы очень категоричны в своем мнении. я же написала у нас все сложнее, чем может показаться на первый взгляд
так у вас явный пациент!!! вы ему поработать с психологом не предлагали? мне кажется ему это очень нужно....
он категорически против. психолог ,грит . ничего мне не даст. а после того как я сходила и передала совет психолога про групповухи, он вообще сказал - никуда не пойду. не понесу же я его на себе))
мне кажется,в вашем случае реально нужна помощь профессионала. убедить его будет сложно, но возможно, просто на это понадобиться время, ваше терпение и положительные примеры о помощи психиатров.
Соглашусь, угадать по описанию ситуации сложно, это просто мнение от информации, у вас ее больше, вам виднее.
На самом деле Ваши советы абсолютно правильные если бы ситуация лежала бы на плоскости. есть мужик ,хочет "грубо и глубоко", жена не дает, мужику смелости не хватает или верность не дает реализоваться в реале , выплескивает в вирте. Совет: хватит лежать бревном- становись раком )). я бы тоже так написала бы, но у нас не тот случай, увы. у нас свой заеб на заебе)) мне надо БДСМ, причем иногда как "нижней" .,а иногда как "верхней", а мой муж до встречи со мной вообще про фистинг не слышал, например)) и его искрене поражает, как можно кончить от слов " я е..у тебя мерзкую сучку, насаживаю на свой х..й, по его мнению женщина должна улетать от слов" любимая , ты самая лучшая на свете", но когда он узнал о таких формах и видах секса, ему стало интересно"неужели -это именно то что нужно женщине?" и стал писать -задавать вопросы- типа соц. опроса., а потом всплыли детские обиды и комплексы, и он стал унижать женщин, наслаждаясь своей местью, примерно так.. он придумывал все новые и новые сюжеты для фото и сам офигевал- когда бабы присылали-ему его "задания", и обручальные кольца и кресты его поразили гораздо больше ,чем меня.По моему мнению, если женщина может сделать такие фото( а вы их не видели, то на что я дала ссылки- детский сад) , то какая разница есть крест или нет? по настоящему верующий человек не станет прилюдно себя показывать. Т.е. с одной стороны ему это нравилось- он безусловно самоутверждался, а с другой стороны его "нормальная" сторона была в глубоком шоке..
В реальной жизни вполне взрослые(нам нормально так за 30) состоявшиеся и успешные люди. у нас свой бизнес, при чем у каждого свой, мы оба кандидаты наук, помимо основной работы оба преподаем)) и книжки всякие читаем, но к сожалению, у каждого свои "тараканы" и "монстры"
Именно свои "тараканы" и "монстры" и не кто не вправе осуждать чей таракан тараканистей, ни кто не белый и не пушистый, эталона не существует. Мне все таки, кажется, что тот человек, который внутри себя открыт и реализуется, пусть даже в сторону голубезны или грязных(почьему то мнению) групповух с фистингами, тот по крайней мере честен сам с собою. Я тоже много не понимаю и не приемлю, и в первую очередь не приемлю обман, но причины обмана бывают разные.
Совершенно верно- меня злило не то что он писал и кому- меня злило, что он мне врал.Типа у нас все - ок. Почему ты не мог, говорю, у меня что то спросить??- потому что моя жена- не блядь, (типа она этими губами моих детей целует) А я вообще приемлю все, что касается 2 людей в постеле.и всегда была ему другом и не было у него поводов мне не доверять и закрываться.
его основная проблема: он не уверен , что доставляет женщине в постеле удовольствие лаской, делать -грубо, глубоко,с матом и например с членом и вибратором ему неприятно..
он доводил женщин до оргазма виртуально( или ему это так казалось) и кайфовал от того , что смог "подобрать ключик" и добится результата на расстоянии при помощи букв или голоса-типа он всемогущий!! визави своих он искала токо в разделе "грубый секс". и делал так , потому что так нравится женщине, а не ему. ему был важен результат- женский оргазм, как его победа, фото - как результат.типа победил похотливую блядь. так примерно..
а делать ТАК в реале не хочет+ отказывается принять свои детские комплексы+ самоценка занижена, вернее задолблена умными взрослыми. Кстати то что вы так плотно сидите в этой теме -говорит о том, что сами пережили подобную ситуацию и приняли просто другое решение, отличное от мнения автора или моего. и может даже сами себя убедили в том , что так правильно, но вот что у вас где то глубоко в подсознании, знаете только вы. если бы вас это не волновало- вы бы не писали здесь)) + еще про любовь- вы написали кому то " просто этот человек эгоист и не способен никого любить кроме себя" - примерно то же самое мне сказал мой психолог- если вы любите мужа-должны радоваться . что он трахнет другую бабу, а вы посмотрите, а если вы этого не хотите, значит вы его не любите, вы-эгоистка. так я ему ответила, да я себя люблю, больше всех и это нормально, это заложено в чел. природе. и Христос сказал- "полюби ближнего , как самого себя" т.е. это уже изначально предполагает. что человек любит себя больше всех.
вам по-любому мужа надо раскручивать на то, что вы любите, я так понимаю, вам нравится жесткий секс, а он с вами сюси-пуси. тяжело, наверно вам не получать того, чего вам хочется. а вы попробуйте может его подпоить, ну и там сами зажгите погорячее, может и он расслабитсЯ, отпустит свой внутренний контроль и будет вести так, как хочется и вам и ему
ему видите тоже оказывается жестко нравитца теток по компу иметь)) а меня вот нет- не нравится.Про выпивку: я так и делаю- бурный секс после некоторого кол-ва спиртного.. но он на утро мучается- тебе правда не больно было, я тебе ничего не повредил ?? ;-) так и живем- я в реале редко имею все чего хотела бы., а он в вирте делает то что я хотела бы в реале:-) хотя психоглог сказал , что ваш муж стесняется просто))
А психолог был прав, видимо в реале вы видитесь весьма умной женщиной и поэтому был с вами более прямолинеен. Ошибся в одном, с вами работать и работать, тем более с вашим мужем. Ваш внутренний эгоизм, кормит большого ханжеского таракана в мозгах вашего мужа. Задумайтесь...хотя впрочем и с этим можно жить, ханжой жить даже проще.
я бы не назвала своего мужа ханжой. да ему трудно быть самим собой, да возможно он лицемерит, возможно его воспитание и наложенные на него нравственные запреты не дают ему "раскрыться", но он не настолько лицемерен как вам кажется. у него скорее процесс внутреннего самокопания и осознания своего места еще не прошло.он не менее эгоистичен, чем я. эгоизм у меня вполне внешний-я этого не скрываю даже.у меня главный мотив всего: я так хочу или я так не хочу.так ,что своих тараканов он кормит своими проблемами и не хочет их признать. что касается совета психолога, по поводу групповух- это абсолютно неприемлимо для нас с мужем, причем одинаково. 1. мы оба одинаково ревнивы и не сможем наблюдать, получать при этом удовольствие. 2. мы оба очень закрыты и малообщительны 3. мы не сможем расслабиться при чужом человека. 4. мы боимся заразится. 5. мы в определенной степени верующие люди и относимся к групповухам- как к реальному греху.6.мы боимся увеличивать порог удовольствия,т.к. в последствии нам захочется еще чего нибудь покруче.Психологу легко давать такого рода советы, он же не возьмет на себя бремя воспитания и матер. содержания наших детей, если в результате группового секса мы заболеем СПИДом и умрем! это под нащшу ответственность будет. мы не готовы взять на себя такую ответственнось++ самое главное нас такие фантазии не возбуждают- возможно это ключевой момент, у нас другие приходы
"да я себя люблю, больше всех и это нормально, это заложено в чел. природе" Вот видите как! себя вы любите больше всех и это нормально. Однако от мужа вы почему то требуете, чтобы он больше самого себя любил ВАС и прежде своих следовал ВАШИМ желаниям
"его основная проблема: он не уверен , что доставляет женщине в постеле удовольствие лаской" Объясните ему, что это больше зависит от типа женской сексуальности, а не от его усилий
"Кстати то что вы так плотно сидите в этой теме -говорит о том, что сами пережили подобную ситуацию и приняли просто другое решение, отличное от мнения автора или моего" Это скорее всего мужчина написал, так что ваши предположения не в тему
я подумала , что это мужчина или женщина которую заставили так думать. многие свои желания я засунула себе в ж.., потому что мужа своего люблю. про женскую сексуальную природу он не верит.т.к. не хочет верить
чем больше читаю этот форум и вообще, слушаю вот такие истории, вообще не понимаю, КУДА КАТИТЬСЯ МИР? если нормальные общечеловеческие ценности не то что попираются, а уже даже осуждаются!!! мнег все-таки хотелось, чтоб у меня была не "мужская особь", а мужчина, МУЖ, думающий прежде всего мозгом, а потом уже яйцами
Особенно понравились советы психолУХа и про крест между сиськами. Мама родная, куда мы катимся?..
Я тоже думала " бля, куда катится этот мир?? мать 2 детей - пишет сейчас младшего спать уложу-9мес. и сиськи тебе свои покажу))а на сиськах КРЕСТ!! другая,тоже замужем тоже мать- трахает себя баклажаном, потом пишет больше не могу дрочить- дочка из школы пришла".Зато выше мне написали , что у меня гвозди в голове, раз я не достигла такой степени "просветления" что бы мне разврат нравился.Я совет психолога мужу передала_он мне ответил- может психолог нам посоветует детей растлевать или трупы жрать?? у нас, безусловно, есть комплексы- если бы их не было , то и проблем таких не было,но в данной сиьуации кто то 3 в постели-только ухудшит ситуацию
Автор, это надо просто пережить. Бывает такое у мужчин. Особенно после 35: они видят приближающуюся старость на горизонте и пытаются все успеть. Но, конечно, Вам от этого не легче. Лучше сначала успокоиться и взглянуть на ситуацию со стороны: способны ли Вы это простить. Если нет - лучше рвать и не мучиться. Если да, то лучше настраиваться на позитив. Пытаться понять его мужскую природу. Я бы Вам посоветовала сходить к сексологу или психологу, но обязательно мужчине. Мы, женщины, мужчин не способны до конца понять. Лучше пообщаться с мужчиной, попытаться понять его слабости и научиться к ним относиться проще. Ну, или хотя бы простить то, что было. То, что он Вам соврал, это не от того, что он не любит, а просто от того, что трусит. Вы ему дороги, с Вами расставаться не хочет. Но в плане секса Вы его, видимо, не удовлетворяете. Или опять же боязнь того, что жизнь уйдет, а он чего-то не успеет. Попробуйте разнообразить Вашу сексуальную жизнь, создать иллюзию разных женщин. Если деньги позволяют, можно купить разных париков, разных эротических прикидов, внести в Вашу сексуальную жизнь больше игры, больше разнообразия, театра. Есть мужчины, которым это нравиться. Сегодня Вы блондинка, завтра Вы - брюнетка, послезавтра - рыжая. Всякий раз будьте разной, словно бы это не его жена, а новая и новая любовница. Эта иллюзия способна в сущности домашнего человека отвадить от измен. Но это бесполезно, если мужчина по натуре денди.
носилась по мкаду со скоростью 200 км,
Больше так не делайте. Подумайте, что из-за Вашей депрессии могут погибнуть другие ни в чем неповинные люди. Даже дети. Вот как с этим Вы будете жить, подумайте.
стояла к Матроне 8 часов.
А разве Матрона Московская жива? Или Вы к кому другому под тем же именем ходили?
ЕЩЕ РАз, чтоб советы не повторялись. к психологам хожу. к двум. к психиатру и к психотерапевту. каждый со своим подходом к данной ситуации, и от каждого беру то, что мне надо. с темой СЕКСА у нас всегда было все очень хорошо, вот это то и обидно. моим "маскарадным костюмам" позавидуют лучшие интим-салоны нашего города, практиковали мы практически все, ну кроме допуска в постель третьих лиц, муж сам ПРОСИЛ отбирать меня порно для совместного просмотра, тк я в нем хорошо разбираюсь, знаю, что он хочет увидеть, и просто у меня хороший вкус.
Вы знаете, автор. Из описанного Вами (по части секса) у меня сложилось впечатление, что тема секса дл Вашего мужа ну как бы это сказать на уровне серьезного, скажем так, увлечения. Это по-моему многое объясняет. Я с Вашем мужем незнакома, но такие люди, как правило, не ограничиваются сексом только с супругой... Для них это все равно, что гонщику гонять всегда по одному и тому же треку. Рада буду ошибиться.
А я вот такого про мужа автора не поняла. он даже так и не признался - было-не было. может он просто свою самоценку поднимал- типа довел бабу до встречи и слился. может он вообще бывший спортсмен и ему нужно все время чего то добиваться?? или ему на работе скучно или он порнухи пересмотрел и стало интересно, а правда бабам "так нравится", а у жены спросит неудобно..И в принципе все это от бездуховности и праздности. Автор, сорри а психолог скоко берет Ваш за визит? а то мой дорогой очень))
вот именно от пресыщенности.. я своему сказала тебе скучно дорогой? ты поезжай на каширку в детское отделение, собери вещи , игрушки, посмотри в глаза этим детям.. скучно тебе не будет. может быть у тебя сменятся жизненные приорететы и ты начнешь по другому ценить эти наши дни на Земле..и вместо праздности, ты будешь заниматься действительно делом. я маме своей рассказала, она " лучше бы ребенка в секцию записал какую нибудь и возил его, чем такой ерундой занниматься"
не признался, потому что боялся, что я его выставлю то что самооценку поднимал -100% я писала выше, это проблемы из юности, ему мать не разрешала и создавала такие условия, что он просто сначала не мог, а потом уже и не хоте с девушками встречаться. теперь появилось желание добрать опыт. практически бывший спортсмен, спортом занимался очень активно, а сейчас из-за тотальной занятости времени нет, но этот вопрос уже урегулировали, после НГ в спортивный клуб по утрам перед работой. да и общая доступность и падение нравов на наших морально неустойчивых мальчикофф тоже действует
у моей приятельницы муж был нормальный)) а потом пошел на одноклассники)) бросил семью, 2 детей и уехал из Москвы в город Выборг- начинать новую жизнь с одноклассницей, которую 20 лет не видел. через 3 месяца вернулся) мой тоже когда увидел такие фото на " моем мире" охуел сначала- типа неужели женщинам такое нравится?? потом стало любопытно,потом интересно, потом затянула+ у него проблемы из детства- я там выше написала, посмотрите. так что проблема не только в наших мужьях)) увы, поток информации без цензуры -делает свое дело))
у вас лички вроде нет, выж серенькая, :-)))) наверно, анонимно, поэтому и не высвечивается.
написала, жду, заранее спасибо. не обижайтесь на тех, кто советует все рвать и рушить, я вот тоже никуда не уйду. но у меня есть определенные обстоятельства. а вот про 2 шанс... возможно, у Вашего, действительно, проблемы родом из детства, которые можно решить. а мой, судя по всему, такой есть, но у меня несколько иная ситуация. вот мне в глаза смотрит и говорит, что ничего нет. а сам продолжает торчать в одноклассниках- на работе уйма времени, еще и бесится, когда я о чем-то спрашиваю. на многие мои вопросы вообще не отвечает. типа я достала. я тут прямо сказала, что тоже сделаю как он, ответил- тогда пойдешь (матом- по...дуешь) по жизни одна. вот так. всем чужим- масса нежных слов и комплиментов, мне- я тоже тебя люблю. и все. еще вот, начитавшись когда-то его бесед с любовью (всего 2-3 беседы, а мне достаточно), спросила как-то, а какой секс со мной, ответил- яркий (с ней написал великолепный). мне теперь это слово "яркий" все равно что никакой... а он говорит- не надо было читать чужие письма, это не красиво! вот! и во что верить? а и к психологу хочу обратиться, чтоб не столько мне помог, сколько помог понять, чего ждать от мужа. только муж и психологу наврет, если что. а вы не раскисайте только, у Вашего скорее всего просто полоса такая была, закидон.
Тогда какого, простоте за выражение, хера он потащил автора венчаться? При таком-то "хобби"...
Ну почем мне знать? Мож он такой же верующий, как я самурай? Но любит внешние эффекты... Бывает.:)
О...я знаю одного такого "верующего" мч...На полном серьезе считающего себя верующим в Бога...и осеняющим себя крестным знамением по поводу и без...так вот он вообще не считает частую смену женщин чем-то нелогичныммм...и живет при всем этом с гражданской женой, активно занимаясь зачатием ребенка :(.
Всякие разные бываю тараканы у людей в голове, ох какие разные :))
Ну, мусульманам при их неоспоримой вере в Бога вообще официально разрешено многожёнство. Может, эти молодые люди под мусульман косят? :)
пытаются научить жить в настоящей действительности + http://eva.ru/topic/46/2095852.htm?messageId=52553717
Ага, это очень модная нынешняя тенденция: уговаривать женщину, что мужчина - пуп вселенной, поэтому его надо беречь, холить, лелеять и всё ему прощать.
Могу только повторить: куда мы катимся?..
вы не правильно поняли, никто не говорит о мужчине как пупе земли. просто есть особенности мужской и женской психологии, и это факт, этого не изменишь. вы знаете, можно было бы подозревать в навязывании "новых взглядов" психолога который два года назад закончил шарашкину контору, вряд ли в этом можно обвинить психиатра с именем, званием и стажем в 20 лет работы. я думаю у нее таких ситуаций, как моя было миллион, и есть определенный опыт в поддержке пациентов с такой проблематикой
Ой, не скажите! Почему вы считаете, что маститый психолог не будет выполнять социальный заказ? Ещё как будет...
А призывать жён к всетерпению и всепрощению, потому что мужчины и женщины имеют разную психологию - профанация идеи. С таким же успехом нужно было бы призывать мужчин к всепрощению и всепотаканию женщинам, однако этого почему-то не наблюдается.
Была бы готова, так развелась бы и жила себе одна одинешенька, а не кричала бы по форумам. Только ей нужно совсем другое - чтобы ей пообещали луну с неба достать
Да, тяжелая у вас жизнь, если семейное счастье и супружеская верность для вас столь же далеки как луна! :)
я думаю, 90% женщин на подобный вопрос даже находясь в подобной ситуации ответят отрицательно. и я отвечу отрицательно, нет, не готова. нас очень много связывает, и вот так все рушить глупо.я не кричу по форумам, я ищу поддержки, и мне ее дают. и луну мне обещать не нужно, я уже большая девочка и понимаю, что у кого откуда растет. и я понимаю, что скорее всего, не будет мне верен мой муж всю жизнь, как и большинство мужчин. но если уж это и так, я бы сделала со своей стороны все возможное, что бы это было самое минимальное количество раз. неисполнимых обещаний и розовых соплей мне не надо. а здесь я потому, что мне сейчас больно, и приходиться приспосабливать свое местами критическое мировоззрение к суровой прозе жизни.
Я поняла... тогда исходя из ваших слов "НЕ МОГУ простить" звучит не верно, более правильным было бы "ХОЧУ простить". Потому как первый вариант не дышит оптимизмом.
Мне кажется, жить с мыслью о неминуемых изменах мужа, даже минимальных, губительно для вас, для вашей нервной системы. Это поначалу будет маленьким снежком в вашей душе, а потом может превратиться в лавину.
Тогда нужно перестроить свое отношение ко многим вещам и научиться ко многому относиться проще, а на некоторые моменты закрывать глаза.
Думаю, Вам проще будет "по-другому посмотреть" на поступок мужа, если Вы и для себя не будете заранее закрывать... м-м-м... возможность расслабиться не в обществе мужа.
не знаю... я честно говоря, даже об этом не думаю. специально искать этого я не буду, но от сильнейшей "химии" никто не застрахован....
Ну от какой химии? Ну что вы такое говорите! И будет эта химия ежемесячно накрывать и надо будет это понять и принять? :-О Это под воздействием химии ваш муж через сеть ищет себе любовниц??? Хотя я понимаю. Вы ищите себе объяснений, чтобы успокоиться и смириться. Продолжайте в том же духе. Ищите и обращете.
вообще то я отвечала на вопрос о том, допускаю ли я эту ситуацию для себя. я ответила на этот вопрос. еще раз для всех непонятливых повторяю, моя попытка понять мужа не означает одобрения таких ситуаций в дальнейшем!!! это был его единственный шанс на исправление, и надеюсь, он им правильно воспользуется.
Правильно. Позлитесь лучше на нас, чем на мужа. Хотите простить? Значит простите. Да вы уже простили. И простите еще не раз. Благо научились.
я вообще не знаю, прощу ли это когда нибудь. просто, судя по всему толпе приятнее наблюдать розовые сопли и слушать стенания: а он козел, а я вот вся такая хорошая. вы знаете, более менее рациональное отношение к данной ситуации мне удалось выработать неимоверными моральными усилями, и так же при помощи психиатра! и психотерапевта, иначе бы я сошла с ума! НО!!!!! ЕЩЕ РАЗ ДЛЯ НЕПОНЯТЛИВЫХ! Я НЕ В КОЕМ МЕРЕ не закрываю глаза и не даю добро мужу на дальнейшие подвиги. я пытаюсь научиться жить с осознанием того, что это произошло. и не на кого злиться мне не надо. мне кажется, что наоборот, очень многих злит, когда женщины в подобных ситуациях приходят к разумным мыслям, а не бросаются в соплях под поезд
А при чем тут сопли под поездом? Неужто есть только два выхода из ситуации? Или смириться или под поезд? Вы серьезно?
Вы знаете, очень сложно, имея идеального мужа и идеальную семью, отказаться от этого в один миг просто узнав о муже нелециприятные вещи. Сама-то, узнав об измене, хлопала тут же дверью, несмотря на детей и любовь? Или так, теоретизируешь?
А я не говорю что это просто. Это не может быть просто, если человек не чурка конечно с глазками.
Не хлопала. И хлопать не стану. Расстаться можно и не хлопая ничем.
Дозреет, но при этом несколько лет жизни уйдет на сомнения, страдания, самокопание и самоуничижение, ну и на психиатров с психологами. А на самом деле все довольно прозрачно, если иметь смелость называть вещи своими именами. Измену изменой. Предательство предательством. Цинизм цинизмом.
я понимаю, что это и предательство, и цинизм в определенной мере. но давайте вместе почитаем топики, где бросают жен, с маленькими детьми на руках, и уходят к ....ядям, или нет, есть варианы получше, выгоняют с ребенком на руках, чтоб ....ять привести, так больше некуда, бьют, или ваще нифига не делают, а сидят на шеее у жен. вот это уже пипец.
я все таки уже обязана описать позицию свою. мне очень нравиться динамика форума. когда я пришла сюда вся в соплях, кто-то гладил по головке, кто-то в грубых формах говорил: так у мужа не мыло, так не смылиться, че переживать. когда постепенно, почитав всяких рекомендаций и отзывов, а также основываясь на поведении мужа и его раскаянии, а также, учитывая, что я уже большемесяца посещаю психиатра и психотерапевта пришла к нижеперечисленным выводам, меня заклевали обвинениями, что я смирилась, что мне проще закрыть глаза, что мой муж так и будет вдальнейшем себя вести.
а теперь сами выводы:
1) шарик все так же крутится
2) это можно пережить
3) каждый человек может ошибиться и имеет право на еще один шанс
4) все-таки, глядя на ужас в глазах мужа, при нашем с ним разговоре я поняла, как сильно он боится меня потерять, значит любит, зараза.
5)не имеет смысла все так рушить, имеет смысл попробовать все с начала, с чистого листа, естественно, без подобных абзацев в будущем.
ВСЕ. те, кто считают, что я смирилась и дала мужу вольную на интим на стороне -В САД СОБИРАТЬ МИНДАЛЬ
Да кто же будет осуждать, вы все правильно решили - и если есть силы начинать с чистого листа, флаг в руки, желаю вам удачи, удачи и удачи в совместной жизни с вашим мужем. И вам - покоя, НЕ смирения, а именно покоя, постараться избавиться от боли и ревности... очень вам этого желаю, т.к. сама с этими чувствами сейчас борюсь, порою успешно, а иногда - увы - безуспешно. И обида иногда встает во весь рост... а порою утихает маленько.
Читала весь пост, сделала вывод для себя, что вы очень умная женщина, семьи держатся только на таких. Так что мира вашему дому.
Что то не верю я в склеенные чашки,но это ИМХО! Ну не будет все с чистого листа, прошлое не вычеркнишь!
я понимаю, что я этого не забуду, но зацикливаться не собираюсь, мне же от этого будет хуже. и я очень надеюсь, что все с чистого листа у нас получится.
Мне кажется, что проблема не только в желаниях мужа, у меня такое сложилось впечатление, что вы его задавили, вы его умнее, ваши моральные устои выше, и проблему вы его из детства раскопали, и шанс дали, и поможете ему измениться. Вас слишком много. Мне кажется, что одна из причин его поведения такой смешной бунт, утверждение своего мужского я. Вы бы с психологом и свои проблемы проработали. Вот даже через интернет такое мнение о вас сложилось.
с психологом невозможно обсуждать чужие проблемы, я работаю с психотерапевтом прежде всего над собой, над тем, как мне пережить эту ситуацию.ну естественно, не над снижением моральных устоев и умственных способностей. :-) отчасти вы правы, мне тоже местами кажется, что муж искал что-то попроще, чтоб поднять свою самооценку. хотя обьективно, будучи успешным человеком, она у него не должна страдать.
Бедный мужик! У него кризис среднего возраста в полный рост, хоть вешайся, а тут еще жена истеричка. Я категорически не считаю, что ваш муж совершил что-то плохое. Если он вас в остальном как муж не устраивает, скажите честно, а не вешайте собак на него. А если устраивает, то от вас не убудет. И говорить не о чем. Не можете простить - избавьте человека от ваших манипуляций поскорее.
слушайте, ну вот с чего вы сделали вывод о моей истеричности? вот реально? я сама с собой и при помощи форума решаю проблему в своей голове. каких собак я на него вешаю? я истерик мужу не устраивала, хотя хотелось, из дома не выгоняла и драк не устраивала? все решилось мирным путем, даже не на повышенных тонах? в чем я истеричка? в том, что болезненно отреагировала на предательство? пардон, это нормальная реакция. или в том, что мы вместе делаем попытку мирно пережить этот период?
Ну что Вы хотите от мужика? :) НебосЬ, ежели бы его жена развлекалась бы на стороне - по другому бы пел. :)
Ну, Вы уж совсем...так можно что угодно кризисом среднего возраста оправдать, знаете ли. Я на Вас посмотрю, как Вы скажете про "ничего плохого не сделала", когда свою жену с любовником застукаете ;-)
А автор никакая не истеричка, она просто мыслящий человек и мужу ее повезло с ней.
Гы, оказалось, что это еще и бабО. :) Так мож у нее муж так же шляется, вот она и оправдывает. :)
всем, неверующим в склеивание чашек: сижу на работе. звонит муж, говорит выгляни в окошко. выглядываю, стоит напротив, радостно машет. звонит, говорит, мимо проезжал, соскучился, остановился, думаю, если ты на месте, хоть в окно мне помашешь и я тебя увижу. вот. мелочь, а приятнооо...
Логично. Он не планировал разводиться с вами. Он не планировал что-то глобально менять в своей жизни. Ему надо сейчас оставить все как есть. Вот он и старается. Молодец.
Да вряд ли это творческий подъем. Простая житейская хитрость. Надо все оставить как было, надо чтобы жена утихомирилась. Ну не хочется ему разводиться. Зачем? Какой смысл то?
Вы просто любите его и хотите жить в иллюзиях. Я Вам не советую. Потом еще больнее будет их терять.
Я там ниже написала, что была в такой же ситуации и даже мысли одинаковые с вами были; единственная разница, что я считала, что его измены - следствие нашей скучной сексуальной жизни, которая сложилась после рождения ребенка; принялась срочно исправлять ситуацию со всей активностью :( Через какое-то время переписка была найдена снова.
Короче, вымотала меня эта ситуация морально по полной программе. Я совершенно морально опустошена.
Вот не советую вам тот же путь проходить, не советую. Свысоты своего опыта понимаю, что расходиться надо было сразу.
ну я ж не могу опираясь на ваш жизненный опыт бежать подавать на развод. я мужа предупредила, что границу он перешел, аналогичный шаг - и я спокойно соберу его вещи и он пойдет своим путем. если его это не остановит, значит, действительно не судьба. но я буду верить в другое.
Дорогая автор, вы готовы к небольшой критике?:))
Мне показалось, что вы превратились в пантеру, готовую к прыжку за дичью, обозлились на весь мир и готовы утереть нос каждому, кто напишет что-либо на форуме не в кассу. Агрессия в новых сообщениях налицо. Не надо принимать к сердцу близко некоторые высказывания, у вас и так на душе тяжело.
Еще я заметила, что сложившуюся у вас ситуацию (измену) вы представляете как ситуацию, которая обязательно происходит в каждой семье рано или поздно: "Все мужчины изменяют" или .."90 процентов женщин ответили бы так же".. "Не я первая, не я последняя". Таким образом, подсознательно, в том числе и явно, убеждаете себя, что вы - одна из многих несчастных женщин, и, наверняка, от таких мыслей вам легче.
Мне лично не нравится теория, что все мужики кобели.. Вы ж не знаете всех людей на свете, правда?
Вы можете понять для себя, что шарик вертится, что надо научиться жить, понимая, что муж изменил, и, возможно, изменит еще, что он вас любит... Это все замечательно, ваш психолог деньги получил не зря и общение на форуме сыграли свою роль.
Но поймите одно, если вы не простите мужа искренне, то никакой психолог и никакой форум вам не помогут. Надо работать над собой. На это могут уйти годы. Главное, чтобы человек, из-за которого вы так "напрягаетесь" был этого достоин.
я это прекрасно понимаю, и вы знаете, я так же как многие здесь,раньше утверждала, что не все мужчины изменяют, и я была абсолютно уверена в своем мужчине. пока жизнь не продемонстрировала обратной стороны медали, я абсолютно не утверждаю, что все мужики изменяют, но большинство - да, просто не всем удается это узнать. у меня не было объективных причин подозревать мужа в измене: по вечерам он был дома, телефон не прятал, он для меня всегда в свободном доступе, никаких подозрительных звонков/смсок, все выходные с семьей. только моя сильная интуицая и абсолютно "детективный"(в плане наблюдательности и возможности выстраивания логических цепочек), склад ума помог понять, что что-то не то, я честно говоря, думала, что я параноик, но как оказалось нет. так вот, если очень многие женщины не замечают очевидных вещей, то что говорить о неочевидных вещах? поэтому, какая-то часть женщин, утверждающих, что их мужья им не изменяют, просто об этом еще не догадываются :-).
по поводу форума, не ну что вы, я ж не нянечка в детском саду всем носы утирать. мне очень помогает разнообразие мнений, ну если только иногда задевают категоричные выссказывания, типа: ваш муж -урод. почему такое не пишут беременной женщине, носящей ЭКОшную двойню, и муж которой вдруг взял и разлюбил?
я совершенно не несчастная женщина, и тем более к себе не причисляю к ним. я рада, что стою, мы стом на пути преодоления этой ситуации, без слез, соплей и истерик, хотя иногда и накатывает. и даже этот путь я хочу и смогу пройти достойно, с высоко поднятой головой.
Женщины вообще склонны верить в иллюзии :) И даже среди тех безоблачно-счастливых девушек из топа про счастливый брак несколько столкнется с изменой еще, увы :(
Муж Ваш не урод, он просто другой и увы, вы с ним не поймете друг-друга. Мне так кажется. Я уверяю вас, он не считает, что изменяет вам и вас предает. Вот такой парадокс. Поэтому, скорее ввсего, никакой вины за собой он не чувствует и не собирается оправдываться (об этом очень хорошо говорит то, что он вам не признался в сексуальных контактах), а поэтому, и жизнь свою менять он не станет. Конечно, чтобы вас успокоить, и к психологу сходит, и поговорит умные разговоры, и внимание окажет, но...больше чем уверена: найдете еще признаки измен позже :(
У авттора светлая голова, мыслящая. Она бы смогла простить, если измена была бы однократной и муж дальше бы не продолжал изменять и любил бы ее, и жалел, что обидел.
Но честно говоря, не верю я в это. Была в ситуации один-в-один, поэтому и говоорю. Через полгодика нашла опять переписку, потом еще. Может, ничего у него и не было, но для меня это уже не имеет значения :(
Я автора очень хорошо понимаю, но вот городить сложные теории о том, что муж изменяет вследствие каких-то психологических проблем - это просто бред. Очередная иллюзия, от которой потом больно будет избавляться.
Думаю вы правы. Именно сама циничность поступка и говорит о том, что никакая это не ошибка. Успокоится автор, усыпит свои нервы и вернется муж к своим увлечениям снова. Тихариться может лучше станет но и только.
Милая автор, склеивание чашки возможно, когда имела место разовая измена, ошибка; у Вашего мужа такое поведение - продуманная и осознанная система. Это совсем другое дело. Поверьте мне, я только-только в себя прихожу после точно такой же нервотрепки, уже 4 года она длится у меня.
И снова вы правы. Измена измене рознь. Одно дело соблазнился, не устоял один раз, а потом сам же в шоке был и раскаялся, а другое заранее спланированный, методичный, прогматичный даже, а значит хорошо-обдуманный, поиск связи на стороне. Первое можно назвать ошибкой и простить, а вот второе прощать очевидный самообман.
я не знаю, стоит ли мне опять вступать в риторику по этому вопросу. сдесь уже много говорилось о предпосылках, которые вызывают такие желание. соответственно, если убрать предпосылки - не будет желания. в нашу семейную терапию включим и этот вариант, может поможет. я еще раз повторяю, один раз дать шанс человеку я готова, но не более. можете считать меня наивной. может это глупо. но я не могу совершать серьезные шаги в жизни, основываясь на чужом опыте, если я окажусь не права, ну что ж, значит не судьба. но я буду точно знать, что совесть моя чиста и я дала человеку шанс.
Дорогая автор. Прочитала ваш топик и хочу поделиться своим опытом. Узнала про измену 1,5 года назад. Тоже очень много мне пел про комплексы из юности, в этом наши ситуации похожи, но я не об этом. Колбасило меня очень долго, год это точно. Что имеем в сухом остатке, отбросив все эмоции. Я понимаю в итоге, что я живу с человеком которому совсем не доверяю и которого не уважаю, и это уже не изменится. Встает другой вопрос. Нужна ли мне ТАКАЯ семья??? Все чаще думаю что нужно было сразу развестись. Но у меня не было ни психиатра ни психолога, я справлялась сама как могла. Похудела на 10 кг, варила все в себе, поделиться было нескем. Искренне Вам желаю справиться с этим и найти душевное равновесие.