Месть за измену (сорри, долго!)
Девчонки, помогите разобраться. Советы мужчин тоже ОЧЕНЬ приветствуются.
Мы вместе 8 лет, большая любовь и все дела, ребенку 7 лет, были женаты, развелись (по глупости), но жить вместе продолжали.
Ругались часто, по пустякам и из-за быта, из-за разных взглядов на многие вещи и из-за того, что не понимали друг друга. Обида постоянно накапливалась... Но мирились.
В начале года он (да и я тоже) стали ходить по сайтам знакомств, так - в шутку. Недоговоренность все время какая-то была - то ли мы любим друг друга, то ли нет уже.
Он стал по-настоящему пропадать по вечерам, а иногда и под утро возвращался. Говорил, что с друзьями встречается, я верила, даже не было задней мысли.
Но получилось так, что он решил, что мы поживем отдельно, быта не будет, глядишь и отношения улучшатся (у него успешно друг так практикует). Переехал от нас с ребенком, относительно недалеко, на машине как минимум минут 20-30 ехать.
И тут меня понесло. Сработал инстинкт "меня бросили", наверное. Потому что внутренне я была с этим переездом не согласна, скорее только на бытовом уровне. Да и вообще то время вспоминается так, словно я спала, неадекватно как-то реагировала.
Дело в том, что с мужем была какая-то недоговоренность, не раз мы вроде как говорили, что все - наши отношения себя исчерпали, и не было уже ни сумасшедшего секса (точнее, редко :)), ни какой-то романтической нотки, которая была почти все 8 лет. И ужасно много обид накопилось - там и я его обижала, и он один раз на меня руку поднял, и слов друг другу много плохих говорили :(
И тут я встречаю другого... И мы (как мне казалось) влюбляемся друг в друга. Меня задаривают цветами, сюрпризами, романтическими ужинами при свечах, помощью по дому и т.д. Одним словом, полная противоположность мужу...
Так как я очень честный человек, обо всем рассказываю бывшему мужу. Но сказать ему о том, что я его больше не люблю, не могу, потому что люблю...
Он "понимает, что потерял" и просит "вернуться" (на тот момент он уже переехал). Вот ведь правду говорят, имеем - не ценим, потерявши - плачем.
Я начинаю метаться между новым МЧ и мужем, с одной стороны меня носят на руках, с другой - много обещаний, что теперь все будет по-другому, но подкрепления делами почти нет. "Новый" хорошо знает ситуацию, и старается всеми силами "перетащить" на свою сторону, приводя убеждающие аргументы и подкрепляя напоминаниями об от меня же узнанных фактах, которые ударяют в самое больное.
В один прекрасный момент я не выдерживаю, не в состоянии сделать выбор, и после очередной небольшой ссоры с мужем говорю ему, что сделала выбор, не в его пользу...
В этот же день понимаю, что совершила ошибку. Неожиданно влюбленность улетучивается, "новый" становится жутко противен, понимаю, что не люблю, и никогда не любила, обрываю с ним связь (до физической измены не дошло) и понимаю - просто давно не было ухаживаний со стороны мужа - перестала чувствовать себя женщиной, а тут "расцвела".
Нервный срыв... Осознаю, что не подружек надо было слушать, и уверения нового в том, что муж - козел, а свое сердце...
Но муж прощать не хочет. Слишком сильна обида.
Проходит несколько месяцев, и мы, ужасно соскучившись друг по другу, не выдерживаем... Он приходит, занимаемся любовью... С этого момента мы (были) вместе. Так проходят 8 незабываемых месяцев (особенно это касается улетного и раскованного секса, переживаний, чувств, заново переосознанных вещей, перечитанных книг, вытаскивания комплексов друг из друга, практической психологии и понимания, почему мы раньше ругались)...
Поняли мы так же и то, почему я "изменила", и он, как мне казалось, понял, в чем была его ошибка - ведь женщине нужны комплименты, знаки внимания, цветочки... Иначе она думает, что ее больше не любят, и начинает искать этой любви где-то еще.
Впрочем, и я понимаю в тот момент, что "мужчины с Марса" (а именно эту книжку психолога Джона Грэя мы прочитали вместе) и, казалось - все стало "на полочки", теперь, с новыми знаниями, мы пройдем вместе через все беды.
Но тем не менее на протяжении этого времени мы продолжали периодически ругаться, и даже предпринимали несколько попыток разойтись, но не выдерживали, тянуло друг к другу как магнитом.
А в последние три месяца началось то, что он стал встречаться "просто как друг" с другими женщинами. Сначала верила, так же, как всегда, потом начала безумно ревновать, просто сходить с ума! Но скорее потому, что были на то "поводы" - когда целыми вечерами звонила, а его ни дома нет, ни мобильный не отвечает. Ночами не спала, а на утро слышала правдоподобные и убедительные ответы, и успокаивалась, потому что верила.
И до сих пор верю...
Но вот несколько дней назад, в очередной раз пытаясь вечером до него дозвониться с 6 вечера до 12 ночи, я иду спать. Заснуть не могу. И тут он приходит, открывает дверь своим ключом...
И неожиданно признается в любви (он мне этого уже очень давно не говорил).
Оказывается, он "завел" себе девушку, и не просто девушку - самую красивую и стройную из всех, кого он знает, самую "недоступную", с образованием, крутой работой, своей квартирой, машиной и т.д. - добивался ее, ухаживал за ней, по его словам, три месяца, потратил на нее порядка 500 евро, задаривал цветами, говорил комплименты, делал подарки, водил по самым дорогим ресторанам. И даже кому-то представил ее "своей девушкой".
И вот, когда девушка наконец "сдалась", точнее, начала его целовать у него дома (меня подташнивает... ведь ТАМ делали это мы), он понял, что совершает ошибку, и, вежливо ее выпроводив, сразу после этого помчался ко мне.
Чтобы сказать о том, что он выбрал меня.
В эту ночь я чуть с ума от счастья не сошла - столько всего переговорили, о том, что будем вместе теперь всегда, что какие мы дураки, что были такими глупыми, что теперь мы снова будем вместе, что он и я снова хотим семью, как раньше, что будем подыскивать новую квартиру для нас троих... Мое чувство вины за мою измену снова всплыло, и я его поняла и сразу простила за его поступок, убеждая себя, что сама во всем виновата.
Сексом мы не смогли в эту ночь заняться, ничего не получилось. Хотя у него еще никогда не было таких проблем - у него в этом плане все просто супер! Меня это натолкнуло на мысль, что все-таки они занимались любовью, но он это всячески отрицает. Он говорил, что причина в том, что его все еще тошнит от той девушки, что ему приходилось через силу говорить ей комплименты, и еле ее выпроводил, сказав, что не хочет портить такие "прекрасные" отношения сексом.
Девушка осталась в недоумении - столько ухаживать, добиться и вдруг отвергнуть?..
На следующий день целый день ходила никакая, не могла сосредоточиться ни на чем, как зомби, думала только об этом, вспоминала мелкие подробности, которые он мне рассказывал (особенно это сильно ударяет по самооценке - ведь я далеко не красавица, не худенькая, у меня нет ни квартиры, ни машины, образование незакоченное высшее - а он все равно выбрал меня - "я должна гордиться")... Несколько раз плакала. Звонила ему, говорила, что мне нужна его поддержка, что мне плохо, чтобы он приезжал. А мы оба были невыспанные после этой ночи, и он сказал, что хочет выспаться, и что я "думаю только о себе".
Еще извела себя тем, кто эта девушка (скорее всего, я ее хоть немного, но знаю), но он не хотел рассказывать, как и ночью. Даже имени назвать не захотел. Наговаривал про нее гадостей, как она рассказывала про своих "бывших" - его подташнивало, но он всячески пытался в нее влюбиться. Не получилось. "Давай договоримся - я выбрал тебя, и не расспрашивай подробности".
Все его слова, сказанные в ту ночь, и чувства, в этот день уже поугасли, романтика пропала, о том, чтобы снова жить вместе, речи уже не шло.
На следующий день я снова ходила никакая. А он не звонил, не писал по емайлу как обычно, ни слова в аське... Дело в том, что в тот самый злополучный день, когда я не могла до него дозвониться и вся себя извела, поклялась, что не буду больше сама звонить. Потому что это очень подкашивает мое душевное здоровье. Когда я не могу дозвониться - меня это просто выводит из равновесия. А у меня ведь ребенок.
И вот - ни звука от него.
А у меня обида на душе, ни о чем думать не могу, уговариваю себя, что он возомнил себя богом, он решил все один, "выбрал меня"... Обидно еще и то, что в последнее время он бесконечно твердил о том, что я толстая, надо худеть (во мне 66 кг при росте 164).
Обидно, что, чтобы вместо того, чтобы тратить деньги на незнакомую девушку, и сколько денег - лучше бы подумал о том, какую он ошибку сам сделал тогда, когда я пошла "налево". Ведь за это время цветов "просто так", а не после очередной ссоры или обиды, а тем более подарков, я почти не видела. В это время он дарил их другой. Конечно, обидно, что муж ходит тратит деньги на другую, когда я экономлю каждую копейку (я безработная сейчас), но при этом я не прошу у него ни копейки (только алименты на ребенка).
И еще одна обида, которая постоянно всплывает - никто из наших общих знакомых не знает, что после развода мы продолжаем быть вместе - он всем говорит, что разведен, про меня ни слова. Меня это всегда цепляло за больное.
Он не хочет обрывать отношения с той девушкой, потому что боится ее обидеть. Она слишком красива и "крута", чтобы ей можно было сказать после стольких ухаживаний "извини, я ошибся". У нее очень высокая самооценка. А уж тем более сказать правду. "И ты променял меня на "ЭТО"???"
А меня от одного этого факта, что они продолжают отношения, подташнивает.
Но, по его словам тогда ночью, он готов подарить этой девушке на день рождения еще тысячу евро за то, что она спасла "нашу семью" (сейчас он про "семью" уже такого не скажет - тогда чувства "кипели", а я дура уши развесила).
"Семьи" по его словам на следующий день, никогда уже не будет. По крайней мере я так поняла.
Простите, что много букв, просто надо было выговориться - я ни с кем не обсуждаю свои личные проблемы, это исключение из правил.
На душе обида. Не могу ему доверять. Сегодня говорит одно, завтра другое, пропадает, не звонит.
Я не знаю, что мне делать? С одной стороны - что мне еще надо, сама виновата, что тогда сделала ему больно, и вот теперь он понял, что любит меня.
Я должна прыгать от счастья.
Но он не простил меня до конца, это мы обсудили на следующий день после той ночи. Обида осталась. Мне кажется, он так и будет мне "мстить". А я устала, настолько сердце уже истерзано за эти месяцы, не ела ничего два дня, потому что теперь еще и думаю, какая же я жирная. И ненавидеть себя начинаю потихоньку :(
Помогите!!!
Спасибо большое!
500 евро за 3 месяца ухаживаний?! сильна советская власть!!! как не разорился ....
а я вот сижу и не доумеваю, это че за дорогой ресторан то, что за 3 мес на все про все ( цветы, подарки и рестораны) всего 500 евро то ушло???? при том что средний веник стоит от 3000р!
Ну 30-40 евро хорошо поесть-попить на двоих таки стоит. Получается, что они были 14 раз в ресторане. За 3 месяца это в среднем раз в неделю. А если цветы считать, то даже реже, раз в 1,5 недели. Ничего особенно сногсщибательного в этом нет.
А чем помочь-то? Отношения постепенно, шаг за шагом разрушаются. Вы просто не подходите друг другу и всё. И трепать друг другу до бесконечности нервы я не вижу смысла.
Немного развеселила его наивность в отношении той дамы и её наивность. :) С ростом инвестиций в ухаживание желание-то отнюдь не возрастает! :) А с ростом его длительности даже снижается. :) Так чего она и он ожидали, когда она попыталась у него остаться? :)
Автор, надеюсь, Вам станет немного легче не от совета, а просто от ответа на ваш крик души...потому что бесполезно в таких ситуациях что-то советовать... Вот и мне советуют, а толку что... Моя ситуация: Я встречаюсь с парнем больше 3 лет, любовь была безумная, началось все с какого-то космического притяжения. Потом и ссоры были, куда без этого... но все проходило. Несколько мес назад я его поймала на смс-романе, просил прощения, умолял не расставаться... Я поплакала, поняла, что не могу без него, и простила, но не забыла. Говорили с ним много, я ему четко сказала, что не прощу никогда такого больше и измены в принципе, в общем я ему поверила и все стало как прежде. Нет, даже лучше, отпуск вместе, отношения более родными стали, почти семья, только без совместного проживания. И вот недавно я опять узнала, что на фоне наших сейчас вроде ровных отношений он 1,5 мес ведет двойную жизнь, крутя роман с барышней с работы...Как вы говорите, подташнивает, когда вы представляете, как они целовались? Вот и меня просто стошнить тянет...ОН-прости, я дурак, я ТЕБЯ люблю, я все понял... и т.п... Вот, а что я? Чтобы не изменять характеру - послать его надо бы...Но все просто на словах , а как реально с этим столкнешься - по заранее спланированному сценарию не всегда поступать получается... Проблема, что я ему больше не верю и не смогу простить, но порвать с ним тоже не могу... Это я про советы, рассказала подруге, она-не прощай, уходи. Естесственно, на ее месте, со стороны, она не была в такой ситуации, я бы тоже так сказала, но. Вот и Вы правильно делаете, что не обсуждаете личн жизнь с подругами, это не благодарное дело, советы будут в большинстве негативные, а решение принимать не им... Держитесь
Можно ложку дегтя? Иногда так бывает.... попробовал секс с другой и не понравилось - решил что старое оно лучше надежнее и т.п. был сильный душевный порыв... а потом сел подумал... еще раз увиделись они, поговорили, еще раз секесом занялись и оказалось не все так плохо. Я сама была и в роли изменяющей и в роли той которой изменяли. Так вот иногда такие камбэки бывают, но они только минутная слабость. Это не месть с его стороны Вам, это говорит о том что внутренне он все-таки не доволен на все 100% Вашими отношениями раз искал что-то на стороне.
Нет, присказку не знаю. Расскажите, пожалуйста.
Спасибо всем, кто ответил. Я все еще в том же жутком состоянии, что и все эти дни :(
Главное успокоится. Отстраниться от ситуации и не циклиться дальше. Перестаньте звонить и ждать. Если он сам сделает шаг навстречу (но серьезно а не так) будете решать. А пока живите своей жизнью и планируйте свое будущее БЕЗ него. Один вывод из этой истории можно сделать: Ваши с ним измены говорят о том что все-таки что-то не так было в отношениях раз они (измены) имели место. А если Вы оба не вполне довольны партнером, то расставание это вопрос времени. И его уход "нам надо пожить отдельно и мне надо побыть одному" - это компромисс, а по сути отрезание хвоста у собаки по частям ну или другой вариант: Вы как запасной аэродром - я думаю ни то ни другое Вас не устроит. Следовательно отсюда вывод (рассудите холодным умом и отодвиньте эмоции в сторону) расставаться наверное придется,значит вся проблема только в остатках Ваших к нему чувств (а может просто чувство собственничества? оскорбленное самолюбие? страх перед новыми отношениями? привычка наконец?) и если случится так что опять помиритесь, то все равно мне кажется так и будет бегать туда сюда и искать приключений т.к. скорее всего чувства прошли и он мечтает о новых отношениях :-(
нефик было заводить романы с мужиками с Марса.чем вас земляне не устраивали?)у них и трава у дома и всё такое)хотя,судя по количеству букв в главном посте,у щедрых марсиан тож есть)
Роман был заведен тогда, когда уже все кончилось, мы развелись на тот момент уже 2 года как. Но продолжали жить вместе. Он пропадал где-то все время, ни ухаживаний, ни цветочков, ни слов.
Новый МЧ знал, что есть бывший муж, которого я люблю, но слишком много обид. Казалось - закончу отношения и будет легче. Смогу полюбить другого. Не смогла.
Я была честна сразу с обоими.
На данный момент все кончено.
Я попробую жить дальше, хотя это очень трудно.
хорошо,что были честны с обоими сразу)вы - хорошая девочка,заслужили похвальный лист)а какой вывод вы для себя сделали из всей этой истории?
Вывод... Да выжить бы сначала.
Вчера он принял решение. Он меня бросил.
После такого взлета - той ночи - так больно падать вниз...
Вывод после своей "измены" я сделала уже давно.
А вот рассказывать все нельзя.
Муж в последнее время встречался с разными девушками - просто для общения. Я его ревновала. И тоже решила завести "только друзей-мужчин", с которыми с самого начала были расставлены точки над "i".
И рассказала ему о том, что поняла, пообщавшись с ними, что общение с противоположным полом нам нужно, и я его больше не ревную.
Но, к моему несчастью, показала ему переписку в доказательство, в которой один из этих МЧ "поцеловал" меня, желая спокойной ночи. Это было тоже большой болью для него. А у меня не было даже задней мысли, что такое непозволительно.
Потом мы обсудили, все выяснили, он меня простил, как мне казалось. Хотя прощать особо было не за что.
Так что пока один из выводов - все рассказывать нельзя.
@ Liudaedka ***
Спасибо большое за твое сообщение, я распечатала и читаю, помогает.
Главное не отчаиваться! Смотрите вперед, в будущее, не живите прошлым. Все у Вас еще будет ;-)
Очень помогла вот эта статья.
Рекомендую почитать ВСЕМ без исключения.
Это очень важно знать!
http://perejit.ru/main/zavisimist?id=174
в двух словах трудно... я попробую.
в последнее время у нас было все очень хорошо - просто замечательно... слияние душ... слова, чувства, слезы, прощение, понимание и т.д.
в воскресенье почти ночью он пришел и сказал, что все решил, что любит меня (до этого ему трудно было сказать эти слова, потому что они "обязывают"), что мы будем снова жить вместе и т.д. три часа обниманий, разговоров...
оказалось, в тот вечер он попытался изменить мне с другой, но не смог - стало противно. и помчался после этого ко мне.
это была его месть за то, что когда-то я попыталась начать отношения с другим, но вовремя поняла, что люблю все-таки его. до секса не дошло. это было в начале года, когда он переезжал от нас. тогда очень был большой напряг в отношениях, казалось "все кончилось", и с его стороны, и с моей. он не отпустил меня, боролся за меня. я "вернулась" -
так, к слову - разведены мы уже 2 года как. и в начале года он от нас уехал.
после этой "мести" сказал, что все мне простил, что ему надо было так поступить. я отреагировала нормально, я его поняла, все было замечательно.
на следующий день мне было плохо. я просила у него поддержки, потому что это большой стресс не только для него, но и для меня. но он отказался приехать.
я попросила расстаться его с этой девушкой (он за ней три месяца ухаживал, цветы-подарки, рестораны...). но после этой попытки он просто ее аккуратно выпроводил, не обидев, но и не завершив отношения. мне от этого было не по себе.
его слова "я же сказал, что люблю тебя, ничего больше не проси". а я ничего не ела два этих дня, ждала от него звонка, смски, сообщения в ICQ, емайла... он молчал. а на следующий день прислал очень холодное письмо о том, что все кончено.
по его словам, я "не так отреагировала". должна была молчать в трубочку.
просто возомнил себя богом. на мои чувства ему было наплевать. сказал, что думал, что он простил, но не простит никогда.
после этого я к нему поехала, а он даже дверь мне не открыл. сказал, если я не уйду, вызовет полицию.
я переступила через боль, через себя, пыталась за него бороться так же, как он когда-то боролся за меня.
но мы даже не поговорили. прожить 8 лет, и так расстаться...
это подло.
мне нужно было услышать от него, что он меня больше не любит. он это сказал.
я просто слишком высоко взлетела после его признаний, обещаний, после той ночи. А потом очень больно упала.
Не хотите, не читайте.
Все равно уже ничем не поможешь, все закончилось.
Он принял решение, я уважаю его.
Было только больно, потому что ТАК.
Все кончено.
Я пережила.
Первая неделя - самая тяжелая. Потеряла почти 5 кг за неделю.
Сначала было очень больно. Невыносимо больно.
Потом попытка разобраться, что я сделала не так.
Потом нашла вот это
http://perejit.ru/main/zavisimist?id=174
и поняла, что оно у нас и было. Решила, что не было никогда никакой любви. Помогло - на пару часов :)
А потом поняла, любовь была и ее можно было спасти, если бы мы вовремя поняли то, что написано в этой статье.
Не поняли. Не дали друг другу внутренней свободы, правимые только своим эгоизмом.
На пятый день я, перечитывая нашу переписку, нашла свое прощальное письмо, написанное ему ровно месяц назад.
И только теперь поняла, насколько они похожи, наши прощальные письма, словно крики души, попытки избавиться от боли... Те же просьбы – не звонить, не писать, не приходить. Крики от боли...
Зла на мужа я больше не держу. Он навсегда останется для меня родным человеком. То, что у нас было - незабываемо и ценно.
Ненависть - это тоже зависимость.
Поэтому, если человек так поступил - надо уважать его выбор.
Но все равно - не отрекаются, любя... Я знаю, что он меня еще любит.
слушайте, автор. Не пытайтесь сейчас анализировать что и почему произошло с вами, с вашим мужем и вашими отношениями - это ни к чему все равно не приведет. "Поиграли" в семью и будет.
И перестаньте оправдывать говнище. Ну что вы в самом деле? Карму очищаете или что? Кого вы убеждаете, что он хороший? Вы вполне себе можете позволить его ненавидеть, презирать и не переносить на дух, поверьте. Вы сейчас имеете право на любые эмоции, чес слово. Хочется ему гадостей наговорить - от садитесь и пишите, звоните - прям в лицо и побольнее. Хочется ласковое слово сказать - тож говорите. Чтоб он немел при виде ваших писем. Вот тогда это будет не игра в одни ворота.
Или вы после того как поиграли в семью, хотите поиграть в благородную брошенку? Тьфу, надо запретить жениться раньше 30
У Вас сейчас стресс. Адекватно воспринимать действительность и тем более бывшего мужа не получится. Вам надо от этого отрешиться. Не анализировать ситуацию, все равно не получится, только со временем. Из вашего поста следует, что есть более насущные вещи, о которых надо думать:
1. Дочка, ее спокойствие и психическое здоровье.
2. Найти работу, хоть какую. В Вашей ситуации кроме денег нужны еще и люди, общение.
3. Окончить образование. Постараться восстановиться на заочное или дистанционное отделение. Это важно. Иначе с возрастом будет еще сложнее зарабатывать деньги, а вам еще дочку на ноги ставить.
Для самоуспокоения: по больше гулять на свежем воздухе; вечерами ванная с маслами; перед сном спокойная релакс-музыка, позитивная книжка, не ведущая к самокопаниям и бичеваниям.
