посоветуйте: молчать или говорить?
С мужем 7 лет в браке, была сильная любовь, взаимопонимание, доверие. Думала- что идеальная пара. Муж младше меня на 3 года. Долго не могли забеременеть (причина в муже), в итоге после 4-х попыток ЭКО- долгожданная Б. -да еще и двойня.
Еще до того как узнали что получилось муж стал сам не свой,грустный, домой перестало тянуть- у нас 1 комнатная квартира-развернуться негде. Как-то поговорил со мной по душам и признался, что та любовь что была- наверное у него прошла, очень меня уважает меня, во всем я хороша, но иногда возникают мысли пойти на сторону(это я так прямолинейно пишу, он сказал немного иначе)...когда делали ЭКО -сексом почти перестали заниматься (сильно уставали, и уже от всех процедур даже пропало желание) ...весть о Б. его особо не обрадовала.Прошло 4 мес. я всё это время нахожусь в нервном стрессе, что он уже нашел другую, и могу остаться ваще одна с 2умя новорожденными! Самое главное я его ЛЮБЛЮ. Он для меня- вторая половина- идеальный человек. Недавно залезла в его мобильник и увидела, что он ежедневно утром по дороге на работу созванивается с некой женщиной. Именно он сам первый набирает ее номер (моб., дом.). Я в шоке. Я не стала открыто говорить ему, что знаю об этом, но постаралась ему намекнуть, что подозреваю и чувствую что его мысли заняты другой. Он как-то вяло меня переубеждает, пытается успокоить но тоже не так, как мог сделать бы это раньше.
Я постоянно в истерике (еще из-за этих гормонов), понимаю ,что истеричкой я ему точно не нравлюсь, но не могу взять себя в руки, успокоительные, которые можно пить Беременным- не помогают.
Дайте совет, что делать: не хочу его терять. Если молчать: он может не заметить как интрижка перерастет во что-то более серьезное- уйдет. Если сказать, что знаю про ту девушку- тоже он может потом продолжить с ней общаться но будет более скрытен и осторожен. Стараюсь держать себя ухоженно насколько это возможно в моем состоянии. Но если он разлюбил, разве реально его удержать..
Запуталась я. помогите советами что делать дальше!
У вас истерика, потому что вы беременны, да ещё через такое прошли-успокойтесь, сами подумайте, неужели человек, с которым прожили 7! лет в состоянии оказаться таким подонком, что бросит беременную жену? на это вобще сил моральных много нужно!
Это может быть вопрос времени - беременную, может, и не бросит, но дождется, пока на работу выйдет. Количество прожитых вместе лет не показатель, увы.
сама не верю, в то что он может оказаться тем самым подонком, что это может произойти со мной!
но после нашего с ним разговора, с моими намеками... на след. день увидела в телефоне, что он снова ей утром звонил. :(
вряд ли это связано как-то с работой- т.к созваниваются слишком рано утром. может подвозит ее? в машине нашла воломс по длине и цвету не похож на мой....
он конечно же не знает откуда он...
ну по поводу волоса в ашине может просто он подвозил какую нибудь девушку по пути за деньги вот и причин волоса, об этом тоже подумать надо)
100% никого никогда не подвозил - тем более незнакомых...а вот с некоторых пор стал подвозить девушку, с которой, по его словам, ему интересно общаться... так что однозначно, зарождающиеся отношения имеются!!! ФАКТ!
Хреново, Автор...удержать не удержите, ну не привяжете же к коляске? Женщина никогда не забудет КАК относился к ней муж во время ее беременности.
Вам сейчас надо максимально абстрагироваться и сосредоточиться на себе, если Вы, конечно, хотите нормально доносить...Ну а чему быть, того не миновать, помните? Поверьте, потеря мужа - это далекооо не самое страшное в жизни...
Удачи Вам в любом случае :)
:) Не кошмарю ни разу...наоборот, говорю, чтоб сейчас ТОЛЬКО о себе думала и детях в первую очередь...все мысли о взаимоотношениях с мужем (особливо при таком его поведении - в сад!)
ЗЫ. Сама прошла через такую беременность, так что примерно :) представляю состояние Автора...
так не могу я его поведение из головы выбросить.. наша дальнейшая жизнь целиком от него сейчас зависит...:(
и потом- я его действительно ЛЮБЛЮ. не могу и не хочу терять.
И не выбросите...такое не забывается.
К сожалению, Ваши хотелки здесь самое распоследнее место играют...
Что делать в этой ситуации - это только Ваше решение. Хотите не показывать виду - не показывайте, хотите точки над i расставлять - расставляйте...
Вы на него-то все не перекладывайте. Его отношение к Вам зависит от того, какая ВЫ.
То есть в том, что у меня муж завёл интрижку на стороне, виновата исключительно я, потому что родила вторую дочь? Мда...
_79144436788338039.jpeg){kind=small}
когда родятся дети, будет еще хуже наверное...
детей я хотела больше чем он, так как старше его на 3 года.. уже тридцать- пора. Он эгоистичен, все равно еще не понял зачем ему дети, да еще сразу 2! сразу встал квартирный вопрос! :((((
в моей жизни очень много потерь (смертей), трудностей- всё что мне дорого дается с трудом!
и теперь, неужели дети даются мне взамен на мужа?!
Думаете, работает закон сохранения энергии? Оглядываясь вокруг и анализируя свою жизнь и жизнь знакомых, пожалуй, и соглашусь...
А в Вашей ситуации квартирный вопрос - дело 25-е, не о нем думать надо, по крайней мере сейчас...
да просто в 1комнатной квартире с 2умя детьми- совсем не айс! это еще больше его будет бесить, если же он дотерпит до момента их рождения...
а то что времени у меня и сил и желания не будет- это наверное факт... и так последний год просто устьавшая была: вставать в 5.30, приезжать домой в 20.30.... + плюм еще постоянный стресс и желание стать мамой скорее, т.к часики тикают быстрее чем нам хочется...
Ну жила я с двумя детьми в однушке - нормально, места было для всех и для всего. В любом деле и ситуации самое главное - как ко всему этому относится. Если будете постоянно себе твердить "не айс", то так и будет. ИщИте позитив и...обрЯщите...
У нас история была немного не такая, но канва примерно та же. Тоже было ЭКО, правда с 1 раза получилось и проблема была у меня, родились детки - двойняшки. Первый год плохо помню :), дети не давали даже зубы иногда почистить. Муж в частых командировках, дома помогала бабушка, но у сына страшнейшая аллергия и я почти все время была с ним, с дочей помогала бабушка, потом взяли няню - потому как уже все сдулись. И вот почти в день рожения детей, их первый годик - я прочитала аську мужа (он мусор пошел выносить, а я села почту свою!!! там проверить...) - а он даже окошко не закрыл, ну и хистори велась.... Ровно год у него была связь с девушкой из другого города, куда он ездил по работе. Ха, кто бы сомневался.... :( И это мой лапочка-муж, который пылинки с меня сдувал, который деток просто боготворит - короче дома - гений дивной чистоты :). Конечно, были разборки, я была просто так раздавлена, а тут еще детское д\р. Я не стала выносить сор из избы, мы все решали с ним сами, детей оставляли на бабушку и на улицу выяснять отношения. Все пережили, он ее реально бросил, все закончилось. Но что-то во мне так сломалось, что пустота только внутри. Я любила его, мы до сих пор вместе, он очень хороший отец и муж, но .... пока в моей душе пусто. Я не жалею, что осталась с ним - простила? - нет наверное, и никогда не прощу, просто кусочек сердца остался в тот год в крошки разбитым. Я нашла успокоение в своих детях, но так хочется бабочек в животе.... так хочется все вернуть как было до этой его связи. Я реалист, я приняла решение быть с ним, я понимала зачем мне это надо, и что я на себя взваливаю. Бывает так тоскливо, что хоть вой (а иногда и вою :)). Я все это пишу сейчас вам чтобы вы поняли, что вас может ждать. Уйдет он или нет, что будет с вами если он останется - конечно только ваше решение, единственное скажу - 2 деток поднимать тяжело, не столько даже материально (хотя и это тоже), сколько даже физически. Обычно они даже болеют подряд (я за время их адаптации к садику похудела на несколько килограмм) - все это будет на ваших плечах. Если бы кто-то спросил меня, что бы с сделала в вашей ситуации - я бы точно ему ничего не говорила, была бы к нему нежна и внимательна, но никакой лести или надрыва, просто чтобы было все комфортно. Если он решиться уйти - сами понимаете, слезами, шантажом детьми, укорами к совести - вы его не остановите. Тогда пусть идет... бог ему судья,но не давите на него сейчас - пусть сам делает выбор, а вы лишь можете помочь ему сделать этот выбор правильно. Удачи вам и вашим деткам! Держитесь, мне когда особенно плохо бывает я детей просто с кончиков пальчиков до макушки зацеловываю - отпускает :)
Автор, увы, очень многие "счастливые отцы" начинают гулять именно в период беременности жены. Вам надо на время просто забыть о нем - ради детей. А там видно будет...
Я Вам очень сочувствую. поддержка Вам сейчас очень нужна. а переживать беременность и сложности в отношениях еще бОльшая нагрузка.
Его контролировать Вы не сможете,запретить звонить, общаться и заниматься сексом с другой Вы тоже не сможете. Постарайтесь сформулировать для себя какие его действия Вас поддерживают и просите его об этом, до банального, налить чай, потереть спину в ванной. Скорее всего Ваш брак распадается. Одной растить детей очень сложно. договариваться с ним о том, что не уйдет из семьи в течение трех лет после родов, пока дети не окрепнут,если больше помогать некому.
и больше заботьтесь о себе. ходите на йогу,плавание, чтоб меньше сил оставалось на истерики и не настраивать его против себя. зайдите в раздел самомамы, пообщайтесь с ними, чем они живут.
Бедная автор. Как я понимаю многие люди пожалели вас потому что беременная. Я жалеть вас не буду, для вашей же пользы.
О какой итрижке вы говорите? Человеку, имеющему бременную жену, женщина звонит регулярно, причём по утрам! Просит перезвонить, муж шлёт ей смайлики, хотя до этого в таких тёплых смс-ках замечен никогда не был! О чём это говорит? О том, что это не интрижка, а связь которая началась задолго до беременности жены. Автор,я вас не жалею намеренно. Потому что вам нужна стратегия поведения. Не тактика, а именно стратегия. Продуманное поведение наперёд.Я против того, чтобы отдавать мужа какой-то стерве,которая пытается увести мужа у жены,беременной двойней!
Автор,вам просто необходимо победить эту непорядочную женщину ( муж ваш тоже не ахти,я бы за такого не боролась, но ваша материальная ситуация известна только вам, может вам потом без мужа детей кормить нечем будет)
Но боюсь что победить вы её не сможете из-за недостаков вашей натуры, вы человек незрелый,мнительный, нервный, это очевидно. Поймите свои недостаки,и прекратите выяснять отношения с мужем, даже если после выяснения отношений вам становится спокойнее на время. Поймите,вам-то спокойнее,а ситуация с мужем усугубляется после каждого такого выяснения отношений.Иногда надо на горло собственной "песне" наступить, а именно мужу уступить и не доставать его. Вероятно вы своим дурацким нервным поведением спровоцировали появление этой женщины в его жизни,ещё много месяцев назад. Достали вы мужа,и было ему тошно от такой нервной жизни с вами, а тут и девица эта подьявилась, тут как тут за чужим добром.
А чтобы разделаться с ней -хитрее надо быть. Вы для этого ещё н созрели, поэтому если затеете разговор, то хотя-бы спокойно говорите. Продумайте что будете говорить,до мелочей,и уж лучше сейчас потребуйте чтобы он прекратил любую переписку и звонки с ней, сейчас это реально и исполняемо для вас,потому что муж будет выглядеть непорядочным в лице общества, если он бросит берменную жену,тем более беременной двойней. Поэтому сейчас добиться того,чтобы муж бросил любовницу для вас реальнее, чем добиваться этого после рождения детей. Тогда он просто уйдёт, а сейчас ему это сделать трудно. Поэтому не нервничайте, сейчас ситуация в ваших руках, нужно продумать только что говорить и главное для вас- КАК ГОВОРИТЬ. Т.е. спокойно и уверенно в себе. Может он любовнице уже обещал, что ждёт ваших родов,а потом уйдёт к ней. Сейчас ситуация на вашей стороне, поэтому действуйте сейчас.Но продуманно.
Пусть он её бросит СЕЙЧАС. Она его потом не простит, не примет обратно, что вам и нужно.
я не была нервной раньше, не точила его упреками и разборками. вовсе нет.
У вас бывает плохое/нервное/вспыльчивое/плаксивое настроение перед месячными??? наверное в курсе, что это происходит из-за определенного гормона, так вот я ежедневно пью этот гормон в немеренных кол-вах! и когда на фоне всего этого осознаешь, что всё пипец приплыли, то знаете, тут и у небеременных и у самостоятельных барышень башню сносит...
Да, возможно я поступаю во вред себе, но я не готова, не хочу, не могу жить с человеком во лжи, ежечасно знать что тебе врут, тебя обманывают, тебя не любят с тобой сосущусествуют. И это еще дети не родились!!!
Может в нем останется капля милосердия- материльно поможет. А нет-значит я справлюсь сама. Я сильная. Ныть не стану. никогда ни у кого ничего не просила.
А без него мне будет даже спокойнее и комфортнее жить.. будет только два ребеночка, а не три! вот и всё.
Спасибо вам что выслушали (это я уже не только вам пишу, но и всем, кто не прошел мимо меня)
Я решилась...я скажу, чтобы ушел сейчас..иначе с такими нервами я потеряю не только мужа, но и детей.
Сегодня не могу спать и уже неделю спать не могу. не могу есть, иногда плачу -к черту всё это!
Молилась всю ночь. Уверена, что всё у меня будет хорошо. Я недостойна такого отношения.
И уж если испорчено 7 лет жизни, так надо радоваться что не 27!! :) и принимать соответствующие меры, пока не погрязла в этом грязном дерьме.
автор,ну вы даёте! не спите неделю, не можете есть.. Ради чего? Знаю по себе, что женщина расстраивается только в одном случае- когда она не видит ИСТИННОГО лица мужины.Тогда в больном сознании всё приломляется неверно и потерянный ( или потенциально потерянный) мужчина кажется ХОРОШИМ, а потеря огромной. Потом спустя время начинаешь осознавать что никакой он не хороший, и всё расстройство как рукой снимает напрочь. Стоит только увидеть истинное лицо человека. А не видим мы его по одной причине- себе признаться стыдно,что выбрала не того, что сглупила. То, что люди не могут признать себе самим что они глупы в каких-то ситуациях ( а во всех ситуациях умным быть невозможно),- этим пользовался ещё незабываемый Остап Бендер. Все его афёры строились на том, что люди не могли признать себе сами, что сделали ошибку. Ведь тогда в своих глазах они выглядели бы дураками!
Вся эта ситуация, и особенно с вашим расстройством, говорит о том, что в людях вы ни фига не разбираетесь. Сначала выбираете негодяев сами, а потом из-за них же не спите ночами, беременнность свою гробите, опять же потому,что не разбираетесь в людях и возможная потеря не совсем хорошего мужчины кажется вам большой.
P.S. Что такое гормоны я знаю, сама на гормонах уже 3 года по щитовидке сижу, и знаю что тем кто сидит на гормонах надо себя в три раза больше контролировать по сравнению с другими людьми, надо просто учиться заново себя контролировать,вам потом детей воспитывать, а нервная система может так расшататься, что потом вы уже гормоны не будете принимать, а нервная система закрепится в таком расшатанном состоянии. Поэтому займтесь делом, чтобы отвлечь себя.
Например, я занимаюсь таким общественно полезным делом- распространяю православные книжки в интернете ( бесплатно разумеется, и себе моральное удовлетворение, и дело нужное).
Вы можете посмотреть мою работу на сайте торрентс, как я книжки выкладываю, даю ссылку:
http://torrents.ru/forum/viewtopic.php?t=2560660
( книжки я скачиваю для себя бесплатно с православных сайтов,обычно люблю аудиокниги, просто включил звук и наслаждайся!), а потом я их дальше для людей распространяю.
Автор, успокойтесь. На кой черт Вам такое г-о, если он Вас предает в такой ситуации? Вы беременная 2мя малышами, Вам секс после ЭКО вообще противопоказан. Если ему захочется женщины, он ее найдет. Не удерживайте его, предательство в такой ситуации вдвойне тяжелее. Успокойтесь, возьмите себя в руки. Родите малышей, сначала будет тяжело с ними, но потом, когда они подбегут к Вам, обнимут и скажут: Мамочка, мы тебя так любим! Вы все плохое забудете, встретите своего мужчину и будете самой счастливой. Главная цель Вашей жизни сейчас - дети. Потом и личная жизнь наладится. 100%. Вот только не с Вашим мужем.
Плохо,что он изначально затеил этот разговор.Человек реально считает,что вместе можно жить только на пике страсти,и не понимает пока что любая страсть рано или поздно переходит в спокойные,теплые отношения.Именно на этом фоне он может сейчас наделать глупостей.Помочь ему сейчас,да и себе тоже можете только Вы.Смотрите на него как на маленького шкодливого ребенка,который просто заигрался,если сможете-есть шанс сохранить семью!Сейчас главное родить здоровых деток-это САМОЕ ГЛАВНОЕ СЧАСТЬЕ и вам надо сделать для этого все возможное,забыть про бабскую гордость,ради детей можно и забыть....А там дальше видно будет,детки подрастут вы встанете на ноги и уже со спокойной головой будете принимать решения. Отнеситесь к этому как к испытанию,которое надо выдержать,чтобы получить огромное счастье,надеюсь будет капельку легче!
спасибо вам. головой я тоже так понимаю, но еле еле сдерживаю себя, чтобы не сказать ему про то что ЗНАЮ....
его родственники так рады сейчас что будут детки, наконец-то!!!! и тут такое! не представляю, как он сможет смотреть в глаза им...они меня очень хорошо приняли, как дочка я им.. но он то сын родной!
вообщем, надо взять себя в руки и молчать, вида не показывать, да?
дело в том, что я начала думать только о том, что он меня с ней сравнивает, чтоему со мной неинтересно.. а и правда, я ведь сейчас на работу не хожу- какие у меня новости- никаких. вообщем я сама превращаюсь в большой комплекс неполноценности...наверное надо в тайне пойти к психологу..
я валерьнку пью кружками- а слезы льются потоком....
я вчера даже пошла на такой шаг: купила в интим магазине сексуальное белье, парфюм с феромонами и интим-игрушку для него.. раз мне секса нельзя (постоянная угроза прерывания)..то надо как-то иначе его развлекать..правда не знаю как он отреагирует на это...
автор написал(а): >> купила в интим магазине сексуальное белье, парфюм с феромонами и интим-игрушку для него..
Автор, Вы, это, попридержите коней-то...А то муж у виска пальцем покрутит...
Какая валерьянка?..мда...может, Вам книжку интересную купить, в кино ходите, что ль, в театр - вот и новости...
а чего держать их, если ему секса точно не хватает, уже 0.5 года не было...со мной не было....
устрою ему приятный ночной сюрприз..
думаете- это глупо и зря?
насчет театра и кино- т.к. он на работе а я дома- то в будни это не реально сделать, в выходные пойдем...
насчет того чем себя занять- есть чем: вяжу, читаю, фильмы смотрю, которые раньше не успевала смотреть.. ну и сплю- так как сонливость и тонус!
а валерьянку мне врач прописала. т.к мое эмоциональное состояние провоцирует тонус...
По мне - да, глупо и зря...Выставите себя, простите, дурой, особенно на фоне первого абзаца Вашего начального поста...
А что, Вы одна не можете никуда пойти, только с ним, что ли? Вы дома сейчас сидите - развлекайте себя по полной, потом времени на это не будет доооолго :)
ну я даже не знаю, вообще-то я давненько приходила к той мысли, что надо купить каких-нить интимных игрушек, разнообразить секс... почему сейчас это не попробовать?
что тут такого?
Милый автор, вы все правильно сделали, что хотите ему устроить сюрприз. Дело в том, что мы слишком сильно зацикливаемся на беременностях, не надо забывать о мужчине. Ведь в большинстве своем, они как дети. Я сама слишком сильно ушла в свою беременность, забыла о муже, что его нужно и приласкать, и заботиться (не как автомат - постирала-погладила-покормила), в итоге расхлебываю четвертый год. Не упускайте его из вида, не смотря на то что вас раздражает ситуация с этой женщиной - все равно оставайтесь ласковой, нежной, интересной. С сексом - в конце концов есть и другие формы секса )))) А что за женщина? Вы не пытались выяснить? Звонки только по утрам? т.е раз в день?
да, звонки только утром. он звонит, минут чере 5-10 она ему перезванивает. иногда он чистит телефон- смс точно все удаляет, а вот вызовы не всегда успевает что ли.. или просто совпадение...короче я только неделю за ним наблюдаю. за это время ежедневные звонки, кроме среды и 1 смс днем, типа "перезвоню через пару часов )". этот смайлик меня и зацепил- он редко когда пишет смс и редко когда в них выражает эмоции.
номера ее мне известны.. но выяснить кто она я по номеру не могу.. и что это даст??
я не могу понять что делать: вывести его на разговор (вдруг у них серьезно все и он уйдет к ней) или молчать пока дальше(я заинтересована чтобы он и дальше был со мной- я же не работаю, скоро рожу, да и как человек он совершенно нормальный- не пьет, не бьет....)?
он на работу никого не может подвозить по пути? может кто-то, кто с ним работает - живет рядом? домой приходит во время? вообще какой у него график работы? может зря накручиваете себя... а вообще, я бы поговорила... сначала сюрприз, который вы приготовили, потом старайтесь с ним вести себя как будто у вас все только начинается или наоборот мечтайте вместе с ним, как все здорово у вас все будет, что у вас в пузике сидят его малыши, что вы счастливы, что они именно ЕГО ))) а через пару дней я бы с ним поговорила на вашем месте... вообще для мужчин, беременность жены тоже в какой то степени стресс. От вас тоже очень много зависит - если сами будете нагнетать обстановку, говорить ему что вам так плохо, ото всего тошнит, орать, кричать - ничего хорошего из этого не выйдет
вполне может подвозить кого-то на работу и созваниваются так - договариваются когда ей выходить, например. может поэтому я и волос в машине нашла - наверное ее.
НО раньше, он никогда не стал бы подвозить девушку. у нас были настолько искренние и честные отношения, что ни я ни он не позволяли себе какого либо неформально общения с коллегами противоположного пола. может у него сейчас все изменилось.
но т.к. в течение дня ни звонков, ни смс нет, значит наверняка они в одном офисе или рядом.
ничего не говорите, подождите пока у вас пройдет послеродовые депрессухи всяческие гормональные скачки. Потом, когда войдете в моральную форму, будете смотреть на мир спокойнее и реальнее, тогда и будете решать хотите вы с ним быть или хотите быть с кем-то другим, раз у этого любовь прошла.
А сейчас у вас другие проблемы. Поверьте, когда голова после беременностей-родов встает на место, многое кажется в другом свете.
А пока вы должны использовать его как материальный источник, как человека, которого надо почаще отправлять гулять с детьми, в магазин, помыть пол, далее по списку.
А то ощущение, что вашему необыкновенному нечем заняться, имея двух новорожденных близнецов.
А говорить не надо, такие люди могут воспользоваться вашей подачей и срулить от вас, при этом считая себя чистыми перед родиной. По типу "Ну если ты мне не веришь, то я считаю бессмысленным сохранять наш брак".
Автор, милая, я не беременная,никогда ею не была (надеюсь пока).Но я хочу сказать про себя и высказать свое ИМХО.
По натуре я не умею скрывать и сдерживать эмоции.
Так сложилось в моей жизни, не без моей вины конечно,что у мужа появилась другая. Мне повезло-я о ней узнала изнчаально из его тел. (да, просмотрела.увидела СМС, которые он никогда не чистил,т.к. я никогда не имела повода к нему в тел. лазить).Потом открыто ему в лоб сказала (назвала ее имя),что я знаю о ней. Я не смогла удержать это в себе. Но! я сделала хоть часть мудрого поступка,если не смогла полностью его сжедать: я старалась с ним говорить о ней без истерик.Да,слезы были,да ,меня трусило как в ознобе :( Но я не обвиняла его, я знала,что отчасти я виновата в этом. Он все отрицал,придумывал нелепую историю.Даже когда я на понт брала,что их видели вместе-все равно вяло отмазывался.
Я начала разговор с ним,мол, я все знаю, знаю что есть ОНА. Я ВАМ мешать не хочу, если ты ее любишь и у вас серьезно-я не буду мучать ни тебя ни себя.Как -то так.
Параллельно он стал чистить тел, но утром я встаю раньше его-я видела,что тел стоит на беззвучном, а там полно ее ночных звонков и смс. Получилось,что ночами и вевечрами он был со мной,а ей не отвечал как раньше на звонки.Какая-никакая,но победа была.Она стала нервничать,может как-то раздражать его этой навязчивостью (но там ,насколько я знаю, был просто секс,не чувства).Она ко всему прочему еще и младше меня на 5лет.
Вообщем, через неделю я попросила его определиться.И решить.Если он будет со мной-пусть она исчезнет. А если с ней-я не мешаю, ухожу.
Он пообещал с ней поговорить,послать,отшить. не знаю,что и как он сделал,но она исчезла-по кр мере на горизонте нет, мы вечерами вместе,я стараюсь быть примерной женой (не то,что раньше).
Понятно,что они могли просто временно договориться не общаться.Но....считаю,что ни одна любящая женщина не согласится на то,чтобы ждать неопределенное время ,пока мужик определиться с женой. Тем более,если мужику есть что сравнивать (хорошая жена,будущие детки и тд).
Автор,извините,что длинно и путанно,но смысл ткой: 1.может Вам понаблюдать за ним? Как часто задерживается? в каком настроении относительно вас?
2.В интиме организовать так,чтобы хоть как-то (пусть и другими видами секса) его удовлетворять
3.дома создать уют + вкусно готовить
4.постараться не истерить....хоть недельку, придумайте себе оправдание,согласно которому можете потерпеть...неделю без выяснений и слез,
5. помните: выше правильно сказали: чему быть-того не миновать. Все, будьте фаталистом. Ни одного человека невозможно удержать без его желания.
6.После недели-другой по ситуации конечно, но если вы увидите его явное охлаждение-поговорите напрямую.Спокойно,главное.Можете плакать,но не истерить.
УДачи, автор!!!!
ПС. Я Вам желаю здоровья и легкой беременности !!!! Двойнята,да еще от любимого и желанные-что может быть лучше ???
Пишите, будем Вас поддерживать !!!
я примерно так себе и разложила по полочкам.
надо успокоиться и надо знать себе цену: не опускаться, выглядеть хорошо, найти себе еще массу занятий чтобы меньше думать о плохом... и конечно в тайне буду продолжать следить за ним.
спасибо вам. я сейчас вынуждена уйти, поэтому не могу отвечать на сообщения, но я ооочень рада, что на сайте меня поддерживают, советуют, говорят что не надо а что надо.... мне морально сейчас стало как-то легче! спасибо вам всем!
Писала выше как аноним
Очень за вас буду переживать пиши как дела, если хотите будем в аське общаться мне есть что сказать на эту тему. Я пережила все это поверте, тоже повеситься хотела. Сейчас все хорошо, а будет еще лучше. У меня сын , семья. И спустя время я думаю какая же я была дура. Надо было не слезы лить,а наслаждаться этим прекрасным состояние. Ходить в бассейн, на курсы дл беременных, читать, гулять, встречаться с подругами и тд. Думайте , что ваш муж болен, как только увидет детишек это пройдет. Будет это вспоминать и думать, как он мог так поступить? Все будет хорошо поверьте, это не просто слова. Это проверенные слова через боль, слезы предательство.
конечно у всех по разному, но у автора все должно наладится. Если бы там было серъезно - у него бы весь телефон был забит звонками и смсками, так что шансы вырулить есть
Улыбнуло Ваше "должно"...кому и что должно? а в телефоне обычно присутсвует опция "Удалить" :)
Какие гадости? Автор прекрасно ориентируется в ситуации, поэтому лучшее для нее сейчас не в том, что надо надеяться, что все будет хорошо, а просто забить и заняться целиком и полностью только собой. Это сейчас главное, а не романчик (возможный) мужа...
А от того, что даже если мы тут хором будем щебетать, что все будет хорошо, вряд ли что-то кардинально изменится дома у Автора. Трезвый взгляд на вещи помогает обрести силы, а не разнюниваться.
Автор милая послушайте меня, хотя бы прислушайтесь!!! Моя беременность была очень долгожданная и для меня и для мужа,но сильный токсикоз подкосил и меня и мужа, я узнала что есть другая примерно на 3 месяце и начался АД. Сначала это были мои догадки, потом несколько раз находила смсмки, звонки, он все отрицал, я скандалила. Потом он стал пропадать не брать телефон, она позвонила мне все расказала, что у них любовь, и со мной он только из-за беременности. Я его выгнала не ушел, сказал, что с ней покончит. Всю беременность каждый день я просыпалась и плакала, практически постоянно лежала, не общалась. Как то об этом узнала моя мама, повела к одной женщине, она очень набожная, поговорила я с ней и она мне дала много полезных советов ( если хотите напишу ниже). Вообщем скрепя зубы я делала как она говорила не веря ни во что, единственное что помогала это церковь, хотя набожной никогда не была. Ну так вот они тем временем обустраивали свое уютное гнездышко и ждали когда же я рожу. Я родила прекрасного сына , мы жили кстати тоже в однушке и в месяц выгнала мужа к ней. Вернулся через 3 дня живем до сих пор, сына обожает, меня задаривает и вроде как налаживаеться. Но беременность я свою никогда не забуду
у меня ситуация немного другая-после рождения ребенка ему не хватало внимания моего,постепенно мы стали отдаляться-у меня дом ребенок-у него работа до 11-12..вечно дерганый,злой,уставший,командировки,встречи...когда я поняла что брак летит уже под откос-стала стараться сохранить отношения,как то быть нежнее и ближе-он наоборот дал понять что хочет жить чтоб его не трогали,как соседи...а вчера узнала что есть баба,моложе меня,красивая...я в шоке...брак венчанный,по великой любви,4 года прожили...он не отпирался,сказал хочет развода,меня любит как соседа и только.Дочь он любит,ее не бросит..но как это будет все пока не знаю.я 2 дня не сплю,рыдаю непрерывно,люблю его,корю себя...кроме него никто не нужен.какие у вас полезные советы есть..может мне поможет?это просто невыносимо...
последний год мы наверное и правда с мужем жили как соседи: я работала и сильно уставала, в 22 часа я просто вырубалась. Кроме этого втайне ото всех (кроме мужа конечно) ездила в клинику, сдавала анализы, делала ЭКО- а это не так легко как кажется...да, может его я и лишила секса, может он угас.
Может и не поздно. Я ему намекнула недавно, что мне кажется он охладел ко мне потому что у него кто-то появился. и попросила его самому для себя решить: хочет он семью, или флирт на стороне у него серьезнее...и сказала, что когда сам поймет, то его поведение и отношение ко мне измениться.
тогда он сказал, что умная и хорошая женщина, что наши будущие дети это не ошибка, чтобы я ни за что не переживала.
НО ОН НЕ СКАЗАЛ МНЕ САМОГО ГЛАВНОГО: не переживай, люблю тебя, никого у меня нет! т.е. он и не оправдывается толком.
и после этого разговора я все равно нашла в телевоне звонок этой подруге. позовчера и вчера просила его приехать в пятницу домой раньше, хотела сделать ему сюрприз. Сегодня днем он мне звонит и говорит ,что вечером поедит по магазинам, типа что-нить себе посмотреть, или мне подарок на НГ купить, не долго на часик. НУ КАК ТАК??? я намекала что дома сюрприз ждет и т.п. - ни в какую.. наверное с ней пореться в магазин. Теперь уже никакого сюрприза не хочу делать! наказан!
Совет первый и самый главный:сейчас же прекращайте корить себя!!Вы самая замечательная и удивительная! Это он повел себя некрасиво, если не сказать хуже, он вас не оценил по достоинству, значит, вы достойны большего.Так и следует думать и никак иначе. Может, потом, где-то через полгода вы проанализируете ситуацию и придете к выводу, что все же в чем-то были неправы, и поработаете над ошибками, но сейчас вам это точно ни к чему, поверьте. В любом случае он неправ тысячекратно!
Мне это все знакомо, лучше, чем бы мне хотелось, но мой пример скорее позитивный, поэтому и беру на себя смелость давать советы.Вы скажите, насколько вы от него материально и жилищно зависите, есть ли у вас возможность нанять няню или кому-нибудь из близких присматривать за ребенком? Мужчины сильно чувствуют, когда от них зависят,увы..
А зачем вы полезли в телефон? (не о моральном аспекте речь, я не моралистка). Ведь не зря говорят , что если НЕ ГОТОВА принять радикальных мер в случае известия об измене, не надо КОПАТЬ! Поговорили вы с мужем, ну сказал он, что охладел, зачем дальше рыть? Зачем вам нужна была правда, когда вы беременны? Ох, мне очень вас жалко, я очень вам сочувствую, но вы совершили большую глупость. Единственный выход в такой ситуации ИМХО поговорить с мужем начистоту. Если уж начали, доводите до конца, все равно покоя вам не будет уже. И еще. Идея с сюрпризом хороша, только вот поздно уже. Когда ум мужчины занят другой женщиной, хоть шоколадом обмажься и голой в ботфортах по квартире ходи, - бесполезно, а иногда вызывает даже раздражение.
Я понимаю, что вам страшно остаться одной. Но вам надо поговорить с мужем. Поговорить как можно спокойнее, поскольку к истеричным разговорам мужчины относятся просто - попсихует, успокоится и забудет, и всерьез такие разговоры не воспринимаются.
не понимаю я... то есть, если что-то подозреваешь - надо выбрать страусиную политику? типа засунуть голову в песок и делать вид, что ничего не происходит, все отлично? покажите мне хоть одну женщину, которая реально ГОТОВА к таким открытиям? У автора вполне нормальная реакция - что то пошло не так, взяла телефон и посмотрела. И вовремя сделала, судя по всему еще не так все далеко у него там зашло, а может и вообще разговор ни о чем. А сейчас посидит, подумает, как лучше поговорить, как быть, как себя в руках держать и начнет выруливать свою семью из кризиса.
Какое уважение к мужчине, имеющему роман на стороне?
Это не неуважение. Это меры противодействия. И избави меня Бог считать это оправданием! Это не оправдание, это ПРАВО женщины, которую обманывают.
А сидеть и ждать, куда кривая вывезет и когда кирпич на голову упадёт (читай: как и когда господин захочет, так и будет), - это для тех, у кого розовые очки величиной с пол-лица, либо кому муж глубоко пофиг.
Эко, тоже двойня на данный момент деткам 3 года, очень понимаю ваше состояние, уж какой там секс, беременность и все эти гормоны мама дорогая как вспомню очень тяжело!Держитесь, но мужу думаю все таки сказать что вы в курсе, дальше будет только тяжелее первый год рождения деток,ооочень тяжелый моральная поддержка и элементарная помощь необходима. С мужем отношения очень охладели до бер было все ок, сейчас все налаживается, так как детки подросли! Дай бог вам здоровья !!!!!!!!! вопросы будут пишите)))))
я скажу он уйдет-на что я и дети жить будем?
я скажу, он попросит прощения и останется- как дальше жить с этой правдой?
я буду молчать- запущу все хуже некуда и уйдет он, но позже тогда... сейчас склоняюсь к этому варианту, но дело в том что характер у меня такой: я золото, если меня не бесить, а вот если что не так, меня задеть, выставить дурой или попытаться меня использовать - из меня ГОВНО может ведрами течь, пока не угомонюсь.
А знаете что ужасное: ЭКО делала из-за него, он бесплоден.
Теперь у него будут дети, и второй жене не надо проходить через те муки, через которые я прошла, и подорвала свое здоровье, еще неизвестно как это отразиться на мне в дальнейшем.
спасибо за поддержку.
кажется, я ему достаточно намеков дала. теперь наверное займу выжидательную позицию на время...
тяжело, очень тяжело... но раскисать нельзя совсем..
Мой пример-ЭКО-беременность,муж огорчился,не верил что получится с первого раза,14 лет бесплодия,на сроке 7 нед беременность замерла,знаете что он мне сказал? я бы тебя бросил,если бы ты родила!вот так,но потом оказалось другая у него,он ей тоже родить не дал,сказал- мне не надо иди на аборт.Год прошел,все разбирались,просит идти меня на ЭКО опять,я не пойду,я здорова,он здоров-несовместимость,но очень сожалею,что та беременность моя замерла,автор-думайте о себе,о детках,такое счастье,сохраняйте беременность,родите,а там решение принимать будете,главное-ваши детки.
Семья имею ввиду родителей помочь смогут? терпеть на мой взгляд сложнее, реально в себя придете к полутора годам деткиных, если уж изначально такое поведение у мужа, дети не родились еще, то у ж не знаю родятся когда что будет,терпения потребуется очень много! На всякий случай стоит подумать если вдруг что...хотя может все накручиваете и придумываете...мне например тоже всю беременность себя жалко было, а на здоровье да вы правы до сих пор сказываются последствия(((
прикол: ща позвонил муж и говорит, что едит домой, ни в какой магазин он не поехал! типа: а будет ли сюрприз?? я ему сказала, что настроение мне уже испортил дгем своим решением, сюрприза нет и не будет.
вообще-то все равно поздновато он с работы ушел.. хотя такие пробки..
вообщем, барышни, так хочу ему верить, но телефон- реальность, говорит мне не обманывайся!!!
а еще мысли ко мне проишла, теперь не смогу заниматься с ним сексом, вдруг он уже что-то подцепил, а у меня там две беззащитные крохи. :(
вот блин- мой мозг мой враг!!!!
Подруга, видать, продинамила, вот домой и поехал. Автор, ничего личного, просто так бывает, это жизнь.
Можт и нет подруги никакой!!! подумаешь звонит кому то по утрам, чушь. Автор наслаждайтесь своим состоянием каждый день!!! Займите себя по полной, никого не слушайте все у вас будет хорошо, ваш от вас никуда не денеться, детишки появяться еще больше любить будет. Я бы вот сейчас по другому бы себя вела. Не накручивайте себя!!!
История из моей жизни лежу в роддоме, дома проводка полетела , муж далеко, мама вызвала электрика знакомого моего, примерно маминого возраста, он чинит до 12 ночи ему постоянно звонит жена, чмнит уезжает, ночью опять ничего не работает, утром я из родома приеду, мама ему позвонила в 4 утра берет жена, мама : " срочно Гену, он одеваеться уезжает, жена очень долго не могла поверить, что он не у любовницы был.
Была такой как вы, теперь считаю не пойман не вор. если отношение в семье хорошее, вечерами и выходными дома, на звонки отвечает, цалует по попе хлопает, с сексом проблемм нет, подарочки дарит, то как говориться остальное его личное дело.
Говорите с ним о малышах, выбирайте кроватки, готовьте вкусненько, секс есть не только вагинальный и забейте вы даже если есть кто, как Скарлет подумайте об этом завтра))). Удачи, все будет хорошо
я продолжаю втайне шпионить за мужем. сегодня он поехал "на работу". я даже хотела подъехать к офису и посмотреть стоит ли там машина. но передумала, решила что это уже слишком для меня... в итоге наш выходной, который я хотела совместно с ним провести- коту под хвост. но я не стала сидеть дома- тоже нашла себе занятие и уехала за подарками и по магазинам и к сестре. вечером даже не стала объяснять где была, на его вопрос просто сказала, что гуляла, он даже не стал расспрашивать, раньше ему такой краткий ответ точно не понравился бы. всю душу бы вытряс...сейчас он видимо осознает, что с пузом я никому не нужна и сама налево не пойду...ну и может пофигу ему это всё уже...
вечером он вроде как кот мартовский со мной говорит. но я не верю ему! представляете?! я как детектив сейчас, все его слова подвергаю сомнению! ВСё, что происходит не на моих глазах, не вместе со мной, всё подвергается сомнению и подозрению, что он не в том месте .где должен быть и не с теми с кем должен...
а еще:
вчера я все же сама сломалась (муж вечером был такой ласковый и еще выпил изрядно - милый такой) и устроила ему в постели "сюрприз" с той игрушкой. ему оч. понравилось. Я если честно тоже была на грани возбуждения, и хотя нам обоим было очень хорошо и хотелось большего, НО я вдруг осознала, что брезгую заняться с ним каким-либо сексом (оральным и т.п....) просто я подумала, что могли уже чем-то наградить, венерическим... УЖАСНО!!! короче я остановилась...
Столько неприятных аспектов этого любовного треугольника.
Я как-то не предполагала что меня это может коснуться... наивная!
Какая Вы, такой и муж. Вы способны шпионить и лазать по телефонам, он способен общаться с другими женщинами.
Детский сад...Автор, Вам сколько лет? Ну не верю, что взрослая беременная тетка (во время беременности сразу взрослеешь, что ли) может так рассуждать...
а что именно в моих рассуждениях вас так зацепило? что я шпионю за ним? или что из-за боязни подцепить сейчас какую-нить болезнь (тот же герпес, например) навредить еще не рожденным детям, и вообще их рождение поставить под угрозу??
отказалась от контакта (если приспичет буду в презике заниматься с ним сексом, а сейчас мне ваще нельзя никакого секса, возбуждения- тонус у меня офигенный! двоих ношу). что именно? поясните, пожалуйста.
Да ваша пьяненькая постельная сцена повергла в недоумение.
А вообще, если Вас так это все занимает, то выясните напрямик с моужем отношения, по крайней мере, будете зхнать то, что есть на самом деле, а не придумывать себе варианты разыития событий.
вот так получается, что если выяснять с ним отношения, то если скажет правду (вообще-то правду он скорее всего не скажет (знаю его характер)), будет хреново- это расставание скорее всего. либо мне придется всю оставшуюся жизнь ходить с рожками. возможно это его подведет к той мысли, что если я один раз его простила и мы не расстаемся, значить в след. раз ему надо быть умнее и осторожнее-но можно продолжать искать страсть на стороне, а жена будет продолжать вкусно готовить и ждать по вечерам, стирать и гладить...
Ну а сейчас Вы ведь все равно ощущаете эти рожки, разве нет? Одно дело - хоть рога уже развесистые, но
ничего не знать, потому как муж все шито-крыто обставляет. Тогда можно жить долго и счастливо.
Но Вы-то, Вы-то уже знаете, или, если хотете, не знаете, но червь сомнений Вас точит. Неужели Вы думаете, что сегодня точит, а завтра проснетесь и вуаля - все забыто. Не будет такого, двести процентов.
Так что Вам - или копать дальше, разговаривать и принимать решение, или перестать тут флудить и смириться с жизнью обнанываемой женщины.
Автор очнитесь!!!! Наконец!!! Вы беременна, не надо нигде лазить и шпионить, он всего лишь кому звонит, а если будете пренебрегать сексом и так себя вести , то возможно ваши опасения потвердяться. Вы ведете себя неправильно поймите, послушайте умных людей которые это прошли они смогут дать советы. в вас сейчас причина поймите при таком поведении все будет только хуже
автор!!! опомнитесь!! вы беременна не надо шпионить и лазить везде, послушайте людей которые это все прошли. Вы себя неправильно ведете поймите. Он всего лишь кому то звонит по утрам и все!!! а вы если будете пренебрегать сексом и так себя вести его потеряете, если из тех кто не сможет простить вы на правильном пути, если сейчас нет никого обязательно найдет. Блин вы же женщины любовницы знают, что есть жена и в постели выказюливают и вы должны , а не можете не нойте выгоняйте его!!!Определитесь вы семью хотите или быть матерью одиночкой??
вы наверное просто не знаете ЧТО такое тяжёлая беременность. Дай Бог, конечно, и не узнать. Я вот все 9 месяцев лежала практически(5 раз в больнице, остальное дома в лёжку):( Ну что поделать:(ЭКО. Шейка раскрылась, зашили, потом постоянный тонус, подтекание вод и т.п. Ест-но никакого секса, муж тоже завёл любовницу:( Блин, ну вот такие обстоятельства, но автора в этом винить не надо-многое от нас не зависит.я мужа оч люблю, но к сож не могла удовлетворять его-доминанта была совсем другая в то время:( Он говорил что понимает и не настаивал.
я же говорю, что раньше подвозить он бы не стал,
а если сейчас подвозит, следовательно эта дама что-то для него уже значит. тем более что помимо мобильного тел, у него записан еще и домашний номер! а это уже слишком!
очень сложно что-то советовать в такой ситуации. не на личном опыте (опыт знакомой, по работе) была примерно такая же ситуация, но Он оказался достаточно порядочным (конечно это НЕ ПОРЯДОЧНО!) в смысле он ее НЕ бросил. Но и она в свою очередь попыталась понять его чувства, как то заставила себя перешагнуть через это все, может любила его так, что смогла смириться с изменой... Я думаю что ее муж и не знает, что она тогда все знала, молчала, терпела. Сейчас они вместе, она недавно второго родила от него, видимо все наладилось.
Но это не в кой мере не совет к какому либо действию или бездействию. Вы должны сначала в себе разобраться, понять возможные последствия своих теперешних поступков. Есть такие кто ну ни как не смогли бы молчать, да и вообще продолжать жить вместе.
И не забывайте - правды всегда ДВЕ! Его и Ваша.
Очень хочу чтоб все у вас наладилось.
Автор, у вас гормоны беременные или вы просто больная на голову? Вы себя-то прочитайте? Раз подвозит - дама что-то уже значит... тем более с домашним... у меня вот в записной книжке 800 контакто... и что? Все значат, что ли? а что такого, чтобы колегу по пути подвезти? а вы такая в образе - НОСИТЕ ЕГО ДЕТЕЙ... попроще лицо сделайте, а то доноситесь... уж простите...
согласна с вами полностью, но больно уж вы грубы-попроще лицо наверное надо сделать ВАМ, а не автору..
Согласна. Груба. Но просто тут многие с автором вместе сопли жуют, уж простите... Какой он негодяй... и какая она беременная мадонна... Я могу надергать из этого топа только ее высказываний, которые для меня лично 100% подтверждают, что она мужику весь мозг вынесла. И при этом ждет благодарности за подвиг материнства. Про благодарность - я думаю и так понятно, чего она дождется:(( Особенно если учесть, что на мужа она давно забила... она вся в своих страданиях... Меня, например, передернуло от фразы "наказан"...
Может хоть моя грубость ее заставит задуматься и попытаться измениться, хотя вряд ли:)) И пополнит она ряды неврастеничных мамаш-разведенок... Мой прогноз((
Эх:) согласна... До тех пор, пока автор не поймет, что ей никто ничего не должен, буде получать разные "уроки"... Причем интересно.... сначала она писала, что это она на ребенке настаивала, а он не готов, так как моложе... А потом, поддерживаемая многими, уже написала, что ради него она все это прошла (потому как он бесплоден) и, о ужас:)) НОВОЙ ЖЕНЕ не надо будет через это проходить...Я ПЛАКАЛЬ... Тут уж определиться нужно... Или "не готов" или "прошла мучения"... Пока она достоверно знает только, что он созванивается утром с одной и той же женщиной...
я не больна на голову. я люблю своего мужа.
зная его диагноз и то что даже ЭКО с таким диагнозом не всегда позволяет зачать ребенка, я не ушла от него, не стала рожать от другого (как мне советовали особо умные дамы) я старалась не упустить время, хотя у нас ушло три года, прежде чем у нас получилось. все это время во круг все только и спрашивали, а почему нет детей?! бестактные. как вы считаете, что я ощущала все эти годы, мне что легко было?? я моталась с работы в клинику из клиники на работу. анализы, операции, 6 общих наркозов за 2 года и при этом дома я старалась чтобы было уютно, хорошо, к сексу я действительно стала охладевать, потому что некоторые процедуры просто убивают всю чувственность (перед и после операции вообще было запрещено заниматься сексом), иногда секс просто причинял боль, я не говорю уже о состоянии искусственного климакса в которое вводят ЭКО-пациентов и влияние гормонов на психику и страсть... и в этот момент муж почему-то не старался меня понять, лишний раз обнять приласкать, возбудить- короче "завести" меня, видите ли иногда мне именно этого и не хватало для страстного секса. не только женщина должна возбуждать и заводить мужчину ну и наоборот. в нашей семье во всяком случае так было в самом начале...так что нельзя только меня винить в том что пошел налево. оба виноваты. но натура у мужиков такая - кабелиная.
его нынешнее поведение считаю отвратительным предательством.
Я высказала свое мнение, не более того. У вас повышенные требования на тему, что и кто вам должен. Почитайте Свияша(например)... Может поймете что-нибудь...
В отличии от вас на сегодня у меня долгий и счастливый брак. И стал он таковым только после того, как перестала всем напоминато, что и сколько мне должен... и требовала восхищения за те подвиги, которые я "для всех" совершила.
Хотите - слушайте... Хотите - делайте по своему... А высказываться я буду так, как считаю нужным.
наверное я выше выразилась "коряво".
я не требую восхищения и благодарности за свои подвиги (в первую очередь Я хотела ребенка). я просто считаю, что у меня есть слабое оправдание своей временной "асексуальности".
и если честно это даже приятно, что муж загулял не потому что я грязная, немытая, вечно недовольная, опротивевшая себе и всем тётка, нет.. просто был тяжелый период в жизни...
я стараюсь хорошо выглядеть, слежу за собой, стараюсь быть интересной и приятной всем окружающим (в первую очередь мужу).
и именно поэтому у меня есть слабая надежда, что можно все исправить.
и сейчас я постараюсь не видеть в нем своего брата/родственника, а видеть в нем снова любимого мужчину/любовника. во всяком случае я попытаюсь. это лучше чем сидеть тихонько, похлюпывать и жаловаться на свою судьбу да еще и позволять обманывать себя дальше...
а насчет ваших высказываний - все имеют право выражать свои мысли. я потому и написала сюда, что хотела услышать разные мнения разных женщин..
Ой а что вы из Свияша читали?? у меня тоже после прочтения одной его книги все налаживаеться
пож, где можно найти эти книги? Давно мечтаю прочитать.Есть проблемы по данной теме
пока еще во мне теплится надежда, что их "роман" в самом начале, тчо он еще не поуши влюблен и до интимной близости может не успело дойти. в этом случае я думаю он еще может повернуть назад.
а рубить с плеча и а бросить его сейчас, будучи беременной двойней я не могу. из материальных и моральных соображений.
вижу свою вину, буду стараться исправить. конечно это сложно.
но надо стараться, чтобы потом не было мучительно больно...
Автор вопрос можно? Вы чего хотите то, не пойму вот.
С девочкой на еве познакомилась она второго ждала, когда у него любовница появилась, там поверьте не только телефонные звоночки были, она звонила ей и плакала беременная и просила сказать у нее ли муж она волнуеться очень за него 2 ночи не ночевал, она говорила у меня и бросала трубку, а потом просто не отвечала. Так вот эта девочка очень хотела семью сохранить и сохранила, потому как мужа любила и деваться ей не куда было с 2 детьми и знала, что одна не поднимет их. Сейчас муж пылинки сдувает, все у них хорошо задаривает ее и любит.
А что вы хотите?
Знаем эту девочку, только и обратную медаль тоже надо знать. Не все так просто, как вы описали.
хочу сохранить семью. знаю, что он даже если и загулял, то из-за секса, но в душЕ он еще немного любит меня. хочу снова зажечь страсть. хочу чтобы его тянуло домой, ко мне, а не на сторону.
если у него еще все не далеко зашло на стороне-то я думаю можно все исправить.:)
я уже почти уверена, что нам надо с ним честно поговорить. я скажу ему всё, что знаю.
я поняла свои ошибки. хочу чтобы и он понял свои, и дальше вместе мы разберемся в этом во всем.
а если всё же он увяз в своей новой пассии и ничего не захочет менять- значит надо будет смириться с этим. значит расстанемся. но я не хочу сейчас во время беременности носить в себе эти гнустные мысли и подозрения. поэтому буду с ним сегодня говорить об этом.
А вот захочет ли он понять и исправить...Вашего желания и рвения, увы, не достаточно. очень часто бывает, что мужчина уже ничего не хочет ЗДЕСЬ, когда его вполне все устраивает ТАМ...
я вот чуть выше написала: я попробую сделать всё от меня зависящее, чтобы изменить нашу ситуацию в лучшую сторону. если не получиться- значить не получиться. во всяком случае он и я будем понимать, что уходит он не от опустившейся женщины, истерички и дуры.... а от человека, который по каким-то причинам и параметрам ему не подходит, и может быть потому что другая женщина слишком уж постарается его к сбебе привязать....
но я буду знать, что я не сидела сложа ручки и не хныкала.
у меня к себе будет больше уважения! а это должно будет помочь мне пережить разрыв и идти дальше.
Безусловно, попробовать стоит. Шанс должен быть у каждого. Надеюсь, что у Вас все получится :)
Если хотите семью сохранить, то вы немного неправильно себя ведети пересмотрите свое поведение. по вашим записям, все что вы делали до этого его только оттолкнет еще больше. и даже не в сексе дело, вы думаете он не чувствует, что он вам противен ( вы писали выше это)? если любите прежде всего поговорите с ним, как нибудь мягко скажите, что у вас есть подозрения, от его реакции будет видно. Или узнайте точно есть другая или нет, от этого надо и отталкиваться в поведении. Дома его должен ждать вкусный ужин, уют и очень любящая жена. Сами работайте над собой читайте книги, могу посоветовать соответсвенно ситуации. Все у вас будет хорошо, главное успокойтесь
он мне далеко не противен, если бы не Б. - я бы с удовольствием занялась с ним безудержным сексом. просто я уже 2 раза лежала на сохранении в больнице под 5-ти часовыми ежедневными капельницами, больше месяца.. :( мне низя активничать и ДАЖЕ ВОЗБУЖДАТЬСЯ-НИЗЗЯ!
я ему уже намекала, что интуитивно чувствую, что у него интрижка на стороне какая-то.... но он молчит. дальше тянуть кота за хвост нет смысла.. :(
а какие ситуации вы можете посоветовать? не поняла этого...
Автор, напишите как поговорили, что он сказал. Я все равно уверена, что вы все вырулите. От всей души желаю вам удачи и по-меньше нервов!!!
Автор! Счастья вам и пусть в вашей семье будет все хорошо! Читаю тему и очень за вас переживаю! У вас все получится ))))))
Простите, может невнимательно читала, но вы, автор, так уверены, что у мужа появилась другая только из-за утренних звонков?!! А может вы себя просто накручиваете и неверно интерпретируете факты, может вы себе все сами насочиняли?
во первых он мне говорил некоторое время назад (как только я ЗаБ.), что он приостыл ко мне. что что-то у нас в отношениях "сломалось", но тогда он точно не флиртовал на стороне. но может подумывал об этом.. потом я больнице была... потом он в командировке... короче прошло 4 месяца, очень напряженных и БЕЗ секса.. после того как я в очередной раз выписалась из больницы, поняла, что он ко мне боиться прикоснуться. не ласков.. интуитивно я поняла, что что-то тут не так... увидела в тел. ежедневные звонки в такую рань!, и смску с выражением эмоций, которая указывает, что он с ней общается больше чем просто с коллегой.. он стал задерживаться с работы... едет совсем другим маршрутом, не прямым - наверное подвозит...
когда начала ему намекать, он поудалял сразу все звонки и з тел и смску....
когда я к нему приближаюсь, поцеловать, обнять -он меня обнимает больше машинально... или вообще не обнимает :( всё не как раньше- я чувствую это...
жду не дождусь его с работы с сегодня.. буду говорить с ним.
Если и есть кто это временно поверьте, как только родите и у вас и у него через какое то время мозги на место встанут, секис начнеться и все наладиться поверьте. Это надо просто пережить с наименьшими потерями. Не повторяйте чужих ошибок думайте сейчас о себе и малышах, все у вас наладиться поверте.
почему вы рождение детей воспинимаете как что то плохое? Когда родяться дети если он не совсем конченный моральный урод будет только домой тянуться ну и к вам соотвественно
автор, важнее ваших детей у вас все равно в жизни сейчас ничего нет, и после того, как они родятся - уже не будет. поэтому расставьте свои приоритеты и живите согласно им, и своему характеру.
ваша задача сейчас - выносить и родить. а потом - выращивать. если к этой картинке приложится ваш муж - прекрасно. если в какой-то момент окажется, что - нет, значит у вас будут прекрасные дети, и жизнь все равно будет прекрасна.
может быть, вы не зря паникуете. если у вас есть тылы - обьяснитесь с мужем и уйдите от него, если что-то будет не так, даже если у него нет этой женщины, а он просто "поохладел". если у вас нет "тылов", то вам сам бог велел сейчас отстраниться и сосредоточиться на беременности и себе. не получится бороться за мужа в полную меру, и при этом спокойно вынашивать малышей. вам надо взять себя в руки и сосредоточиться на главном.
из положительных примеров: мне мой бывший супруг парил мозг все начало беременности, не изменами, но чем-то похожим. у меня тылов не было и решение было очевидно: я осталась, родила, вырастила сына до определенного возраста с ним, а потом все развалилось. но я сейчас рада, что первые месяцы и годы жизни ребенка были свободны от материальных проблем, и я могла спокойно заниматься материнством.
из отрицательных: одна моя родственница, будучи беременной, обнаружила, что муж ей изменял. ей говорили добрые люди, чтобы она его постелью очаровывала, страсть возобновляла, не знаю точно, пыталась она что-то или нет, но он все равно ушел к любовнице. а сейчас, по прошествии двадцати лет все, кто знает этого мужчину и его "историю" видят неопровержимый факт: он бы ушел все равно, хоть с постелью, хоть без, потом что есть такие люди, у которых и с моральными принципами проблемы, и с ответственностью, а главное, они кроме себя никого другого не видят, но это проявляется только в течение жизни, потому что они в быту могут быть и очень ласковыми, и на словах заботливыми, и прочее, из-за чего трудно понять, с кем имеешь дело. если ваш муж относится к таким, то скатертью ему дорога. а если он не такой, то он не станет вам изменять, даже по большой любви, потому что беременные женщины и женщины с новорожденными - самые уязвимые, и по-настоящему хороший человек отложит свое "счастье" только из-за твердых моральных убеждений. он просто не запустит все так далеко.
не знаю, помогла я вам или нет. но, похоже, все равно вам лучше перестаь шпионить, если вы не готовы уходить. а направить свои мысли на детей, и положить на мужа.
Присоединяюсь!
Автору: берегите себя! не трепите себе нервы лишними выяснениями отношений. Мужчины приходят/уходят - это спутники нашей жизни, а дети - это навсегда!!! Сейчас нужно всё сделать, чтобы вам и им было максимально комфортно.
Не знаю, не знаю...Вона, в форуме Брак любят мозги полоскать, что дети вырастут и уйдут, а МУЖ - это тот человек, с которым и встретишь старость, поэтому, если не хочешь старость одна встречать, надо его холить и лелеять со всех сторон. А дети - няньку им и пусть не мешают получать от жизни удовольстве...
Тоже вариант! Но сначала детей надо выносить, родить, немножко на ноги поставить, а потом - если у них всё складывается благополучно без вашего участия, не стоит их собой нагружать: мужу (или кто-там имеется ) :-) всё внимание!!! Но автору после столькоих попыток забеременеть - сейчас нужно беречь себя! Это цель. ИМХО.
поговорили. поплакала. признался, что общается с ней, подвозит иногда домой, что секаса пока не было. что пока сам не понимает, что ему от нее надо и насколько серьезные у него намерения найти мне замену. точно понятно, что ему не хватало моего тепла, ему кажется, я его перестала любить и вдохновлять, впечатлять и привлекать.
он понимает, что это плохой поступок, но что делать дальше он не знает. нельзя из нашего фильма вырезать этот эпизод... и мне тяжело и он тоже переживает (судя по разговору).
Ну, всё! Разговор позади, не пилите опилки, не принимайте сейчас никаких судьбоносных решений! Старайтесь порадовать себя каждый день себя чем-нибудь. Отвлекитесь, по-возможности. Не "сидите" круглосуточно в этой ситуации. Отпустите её.
Берегите себя!
Время всё расставит по местам.
Автор, знакомо, мне тож муж во время моей беременности разговоры говорил (а ситуация была один в один), что "ничего не может мне сейчас сказать", что "сам ничего не знает и не понимает". Закончилось все банально - родился ребенок, муж все больше отдалался, ДОМА были проблемы (и по жизни, и с детьми), ТАМ ему смотрели в рот. Нетрудно угадать, где комфортнее?
Не хочу Вас настраивать на плохое, но предупрежден - значит вооружен. В любом случае советую Вам сосредоточиться на беременности - мужики приходят и уходят, а дети - это дети плюс сюда же и Ваше здоровье, что немаловажно.
И не плачьтесь мужу, поверьте, ему сейчас глубоко пофиг на Вас, он весь занят только собой и своими переживаниями. Понимаю, что Вам хочется заботы, ласки и внимания, чтобы сказали "ах ты моя любимая девочка!", целовали и носочки теплые надевали вечером, потому что иногда чувствуешь себя маленьким ребенком, которого ждет что-то неизвестное. Но насильно ведь не заставишь, а через силу - сами же будете это понимать и радости Вам это не доставит, наоборот, только обиду. Просто абстрагируйтесь от неприятных мыслей, как бы не было тяжело, постарайтесь найти позитив и сосредоточьтесь на нем (хотя бы вещички для детишек приглядывайте, коляски, кроватки - это так увлекательно :)). Удачи Вам и не плачьте, прошу Вас! :)
Епрст!
Да достали Вы уже! Простите, но не могу сдержаться!!!
Прям ну в каждой теме Вы со своей историей!
Да знают все уже, что Вам с мужем крупно не повезло! И что Вы пытались сохранить семью, но не вышло! Поняли уже все это!
Что Вы прям в каждой бочке затычка?
Это Вам не повезло! Это у Вас муж оказался таким! Это у Вас не вышло! Сплоховали где-то оба.
Это совершенно не значит, что у автора так будет!!!
Не хотите настраивать на плохое - пройдите мимо и не пишите в сотый раз как у Вас не вышло! Автору это сейчас не поможет ни капли!
Автор, не слушайте никого! И ни в коем случае не примеряйте на себя чужие ситуации!
То что с мужчинами такие закидоны происходит особенно во время беременности - факт общеизвестный. Абсолютно все семьи через это прошли и живут себе счастливо и деток растят!
У меня куча примеров из жизни, что все налаживалось и люди потом души друг в друге не чаят.
"Не хотите настраивать на плохое - пройдите мимо". Ну вот не могу просто мимо пройти :)
Вообще-то, разговаривала я с Автором. Вы Автор? Нет? Проходите мимо тогда сами :) Или имейте смелость писать неанонимно. И настраиваю я Автора совершенно на другое, Вы не заметили разве?
(откорректировано, не хочу ругаться...)
Да я видела как Вы ругались :) Даже не захотелось отвечать. А теперь напишу :)
Вы ошиблись, я не та на кого Вы подумали. Я здесь никогда не высказываюсь в форуме.
Вы разговариваете публично! Если бы в личку ей писали - я бы не вмешивалась. Правда? А так Вы на форуме, Ваши слова видят все и могут их комментировать.
Я заметила на что вы настраивали автора. Потому и написала Вам!
"А вот захочет ли он понять и исправить...Вашего желания и рвения, увы, не достаточно"
"Это может быть вопрос времени - беременную, может, и не бросит, но дождется, пока на работу выйдет"
Оставаться анонимно мое право и это не из-за трусости. Понимаю Ваш интерес о том кто пишет, потому что достаточно резко и в разрез вашей позиции, в личку могу вам открыться.
Я давно заметила, что все ваши высказывания очень пессимистичны и вы всех сгребаете под свою гребенку, под свою историю. Я понимаю, что это боль и обида, но не стоит на всех остальных это проецировать.
Тем более в данной ситуации. У автора ничего страшного пока что не произошло. Она вовремя заметила, что происходят какие-то изменения. Если сейчас не копаться в своих обидах и не искать виноватых, а понять почему так происходит - все вообще без потерь пройдет. Можно грамотно выползти из назревающей ситуации.
И порой достаточно желания, рвения и любви с одной стороны, а вторая подтянется.
Но Ваши слова никак не помогут!
Вот если б автор сказала что не хочет сохранять семью и любви больше нет - тогда можно было подбодрить и мобилизовать ее таким образом.
А Вы своими словами только хуже делаете будущей мамочке!
Отвечу - очень многие из девочек рассказывают и рассказывают свою историю. Можно всем им сказать - да заткнитесь, надоели уже со своими рассказами. Но я, например, никогда так не говорю. Если человек говорит, значит имеет такую потребность и даже не для себя в первую очередь. Здесь открытый форум, каждый имеет право высказаться. Дело остальных - читать\не читать\отвечать\не отвечать. Вам не нравится, что я высказываюсь - это Ваше дело, личное. Точно так же мое личное дело говорить или нет.
И было бы наивно полагать, что в ответ на стартовый пост абсолютно все присутствующие были бы единодушны во мнениях. Людей много, у каждого есть свой опыт - положительный, отрицательный, непонятно какой, отсюда и разница во взглядах на ситуацию.
Мои высказывания не всегда :) пессимистичны (особенно если еще учесть специфику форума), но в каждой ситуации несколько вариантов развития, поэтому неплохо увидеть их все, потому что это позволяет не завалиться на один бок, а более менее держать равновесие. Короче, надо быть готовой ко всему и не забывать, что умные учатся на чужих ошибках, а дураки - на своих.
Не буду вдаваться в подробности, но я с самого начала советовала Автору абстрагироваться от ситуации и отвлечься, сосредоточиться на беременности, на том, что с ней связано. Это не значит забить на мужа, но во главу угла мужа сейчас не надо ставить.
Надеюсь, мы с Вами поняли друг друга :) ничего личного, как говорится :)
Автор, еще раз - Вам удачи :)
Это я Вам писала выше.
Я достаточно резко написала, задело меня слишком. Вы уж не сердитесь!
Я Вам рот не хотела затыкать, так получилось в словах.
У каждого свое мнение, своя история и каждый имеет право высказаться.
Но что-то советуя мы должны отдавать себе отчет, что человек сейчас в очень дерганном состоянии и все слова воспринимает особенно остро.
Я сама была в такой же ситуации 2 года назад и беременная и ребенок вымоленный, долгожданный. Поэтому задело.
Посмотрите как автор уже себя накрутила и как изменились ее посты, не без помощи комментариев.
А по сути то и нет ничего. Подвозит муж тетку какую-то и по телефону трепится, а тут уже развод и мать одиночка.
Предлагаю прекратить. НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ! Я не хотела. Не сдержалась.
Знаете мне повезло с мужем во время беремнности тоже у него великая любоффф была молодая девочка, которая мне звонила и говорила когда родишь он тебя бросил, любит только меня, не держи его ребенком, у нас же любоффф( это так любовницам на заменку). А я и не держала сам не уходил, все отрицал до последнего, после каждого его звонка рвал с ней, но она не отпускала, то травилась то еще чего выдумает. Короче как родила не сразу ,но отрезало, выгнала к ней вернулся, говорил не могу без ребенка. А потом и ко мне отношение меняеться...........
Живите своим состояние, дети это счастье, вообще забудьде, что кто то есть, ждите его с работы с улыбкой, любите его, ему тоже тяжело поверьте, все пройдет если вы сейчас все не усугубите, все будет просто ХОРОШО.
мне надо каким то образом отпустить эту ситуацию- пока не получается. вот сейчас он снова задерживается с работы, естественно я думаю понятно о чем.... как поступать: держать в себе свои мысли, виду не показывать, встретить объятием, поцелуем.. легко сказать, но сделать почти невозможно...
жить одураченной и при этом играть роль счастливой жены. как это происходит в других семьях??? не понимаю. ради детей мне видимо придется несколько годочков так жить.
как выбросить мысли что он сейчас с ней может быть там-то и там, что она в чем-то лучше меня, чем-то притягательнее для него..., что возможно он ей дарит подарки... что она ездит с ним в нашей машине, в конце концов она его целует!!!... и т.д. :(
Вот это вас понесло!
Вы чего себя накручиваете?
Так вы его только подталкиваете отдаляться от вас еще дальше.
Подумайте лучше вот о чем:
- вы его любите? (я говорю, не про удобство, не про привычку, не про материальную сторону вопроса)
- вы хотите быть с ним?
- вы хотите строить семью?
Что вы за картинки себе нарисовали в голове? Уже на пару лет себе страданий навыдумывали.
А самое главное ЗАЧЕМ?
То что вы описали - только ваши домыслы. Так устроено наше сознание, что мы видим не объективно подобные вещи, особенно в состоянии стресса.
Эти мысли исключайте полностью! Как только наваливаются подобные цепочки (вы проследите как ваша мысль идет - это цепочка и каждое звено больше) - отвлекайте себя.
Придумайте не меньше 5-6 дел-вещей-мыслей, которые гарантированно радуют вас (анекдоты, фрукты, красная икра, фильмы, фото, книги - все что угодно).
Лучше разберитесь что произошло. Был какой-то момент или промежуток времени когда вы изменились.
Подумайте, а еще лучше выпишите на бумажку в чем именно поменялись.
Я не про беременность. Понятное дело, беременность, токсикоз, угрозы. Ищите глубже.
Не отвечайте самой себе сразу подумайте пару дней.
Знаете пришлось наступить на себя тогда,но у меня хороший муж я его любила и хотела сохранить семью. Да мысли были что вот сейчас он ее ласкает и тд, в общем как у вас. Но я во первых книги читала Свияш, Толстая, когда его ждала, во вторых в церковь ходила реаотно очень помогало, в третьих радовала себя, когда очень сильно задерживался и меня сильно растраивал я либо покупала украшения либо вещи, потом стала деньги себе на счет складывать ( ну типа плакала сегодня евро на счет) В общем когда он ушел( на 3 дня и вернулся) мне в материальном плане не страшно было. Потом зубами занялась, они у беременных не ахти, а еще по салонам ходила. К его приходу вылизывала квартиру, готовила разносолы и когда он настаивал на близости хоть и редко всеже я беременная я никогда не отказывала, удовлетворяла как могла. Поверьте это все далось через слезы и адские просто мучения. Я маме каждый день звонила и рыдала в трубку ( он этом очень жалею, маме здоровья не вернешь) Сейчас у нас семья муж очень любит ребенка, ко совершенно другое отношение. Не знаю прощу ли я его когда нибудь наверное нет, но жить с ним мне гораздо комфортнее и материально и духовно.
Блин, тема зацепила, хоть и не была в такой ситуации, захотелось свои 5 копеек вставить...
Эта, а мож вам вдвоём куда-нить на денёк-другой уеxать... Я понимаю, сложная беременность... ну, недалеко, мож даже в отеле каком-нить отдохнуть, почувствовать атмосферу отпуска, на природу мож куда? (правда, сейчас холодно)...wellness какой-нить вдвоём... Чиста шоб обоим расслабить мозг и побыть наедине друг с другом без быта, без неприятных мыслей...
наверное хорошая идея с отелем. впереди каникулы- можно будет попробовать. спасибо
Ну блин всеж козлы они эти мужики, понимаю что пошлость говорю, ивсеж козлы. Она ради него на ЭКО пошла, а он.....ФУ, ненавижу.... Чудовище. В 30 лет такой идиот.
вот козлина,представляю когда дети родятся что такой может учудить,откладываете деньги понемногу.желаю вам удачно выносить беременность и легких родов.
спасибо. про деньги правда задумалась: перестала тратить со своей карточки...так на всякий случай...
а вообще, если честно, мысль у меня такая возникла: если я ему разонравилась такая какая есть, то чтобы я ни делала щас, как бы его не ублажала- он всё равно уйдет, верно?! если и есть в жизни исключения, они меня, как правило, не касаются.
я ведь себя тоже люблю, почему я должна сейчас так сильно стелиться перед ним?! ведь так он еще и павлином себя возомнит: и как хорошо устроился-дома жена -хозяйка, всё чисто, приготовлено, наглажено, а там где-то страсть его.
и мне терпеть его похождения, молча безропотно, как буд-то я из низшей касты. что-то я уже запуталась в себе, в ситуации.
Чем больше вы будете грузиться, тем хуже будет. И "не трахать мозг" не равно "СТЕЛИТЬСЯ"...
Сначала забила-пилила... теперь - скакать вокруг... Прямо какой-то иллюзион на контрастах:)) Себя надо любить... А мужа, если дейтвительно любите, то главное для вас должно быть, чтобы он был счастлив... А у вас - ДОЛЖЕН... СТЕЛИТЬСЯ... ПАВЛИНОМ ВОЗОМНИТ... кстати, измены-то не было... ему банально по душам поговорить охота.. А вы уже в образе..
Меняйтесь... если хотите..
курица, а вы что видали как она ему мозги трахала. Я так думаю по вашей реакции, что вы из разряда охотниц на чужих мужиков, выж такая хорошая, не то что эта.... его жена. Курица, у тебя совесть есть ты кому гадости пишешь, беременной бабе с мужем козлом. А еще курица, в ы беременной то были?? Исходя из количества животных домашних, они вам детей и заменяют.Про смену гормонального статуса что-нибудь знаете??? Похоже что нет.Выносить и родить, это вам не кошечку накормить.А еще туда же, контрасты. Ну курица в натуре.
Автор не слушай, ты умница и красавица, а бог тебя и деток не оставит. А он получит по заслугам.
Спасибо за добрые слова. Я замужем давно (больше 15 лет) и очень удачно:)) и дочка растет:)) Я выше между прочим писала, что советы даю исходя из собственного позитивного опыта. Из серии как научиться перестать трахать мозг и жить счастливо:))
А беременные - они ж не больные:)) и поэтому к рангу святых дя меня не причисляются:))
По заслугам мужик уже получил:)) щас автор еще таких подружек тут наберется - будете вместе сопли жевать, какие все негодяи:))
Не причисляете беременных к рангу святых, а кого причисляете, гулящих мужиков. И кто это \Вам сказал что многоплодная беременность да еще и после экко, это нормальное состояние организма. Я конечно, понимаю что вы не док, в отличии от меня, ну "дак" хоть почитайте в инете какую терапию женщинам гормональную проводят чтоб все случилось.А сопли я никогда не жевала, как впрочем и мои подружки и не собираюсь этим заниматься. А самоедство, к которому вы призываете автора, ей совсем сейчас не к чему.Ей поддержка нужна.
Ну вот, наконец-то нормальные слова и настроение. Беременная двойней сидеть и думать как эту скотину ублажить сексуально....а то он бедный так страдает, устал. Да что они знают про боль и страдания и то как дети появляются. Да пошел он.....Я так вообще бы сказала пошел вон, а детям фамилию и отчество другое дам, а папу им получше найду. А почему собственно сделала -бы. Сделала в свое время без БЫ. Не ушел. От сильных баб не уходят. Повторов не было, тьфу, тьфу,тьфу.
вы молодец!
про себя могу сказать я сильная была, пока не забеременела (столько всего пережила в жизни да и в последние 2 года особенно). сейчас я уже не знаю какая я. пока что хлюпик. пока дезориентирована, куда двигаться не знаю. настроение скачет то резко вверх, то гадко вниз.
Да нифига не верно. Почти наверняка уйдет он в одном случае - если затрахаете ему мозг до бессознанки. Поймите, что это ВАШИ гормоны, ВАШИ настроения, ВАШИ тараканы, ВАШ стресс. А он правда не понимает, что это и откуда берется. Т.е. теоретически слышал, но НЕ ПОНИМАЕТ.
Можете продолжать фантазировать, искать доказательства, накручивать себя. Но лучше попытаться включить мозг (знаю, сложно, почти невозможно, но попробовать-то стоит), взять себя в руки, успокоиться и расставить приоритеты. Займитесь собой. Не надо терпеть - тем более что терпите вы сейчас главным образом свои лелеемые подозрения и фантазии, - надо заботиться о своем самочувствии. И понимать, что носите ребенка, а не корону великомученницы. Вот о ребенке и думайте.
да, это мои тараканы теперь и мой стресс, но это не домыслы: он мне еще 4 мес. назад намекнул,что в наших отношениях что-то не так ... только так уж получилось все эти 4 месяца я то в больнице, то он в командировке то еще что-то... вместе были очень мало. только сейчас, выйдя из больницы, я уже просекла ЧТО КОНКРЕТНО у него так... новая любовь у него там, а здесь - фигня...
если бы он тогда не сказал, и сейчас вел себя нормально-я бы не крутила себе вам и ему мозги...жила бы в неведении. - это тоже плохо. по любому это плохо!
Т.е. мужик который во время беременности своей жены (да еще какой беременности!!!) заскучал и ищет на стороне развлекалочки - это уже не нормально!!! это говорит о его подлом и эгоцентричном характере. и это при том, что я повторюсь: не УРОДИНА (он меня раньше очень сильно ревновал, но как вышла замуж перестала давать повода вообще- дорожила семьей), я не лентяйка, я и зарабатывала нормально, меньше чем он конечно - но очень неплохо. я не глупая, я не транжира! Единственный минус- я стала менее предсказуемой, я загрузилась в бытовые проблемы, стала обыкновенной - но хотела, чтобы он гордился своей женой и я сама собой гордилась.. думала от такой уж точно не уйдет...ага..наивная...
автор, у нас идентичные ситуации с вами.ЭКО. Беременность. постоянные угрозы. Любовница. единственное вам скажу, что не надо обольщаться и верить ему-был у них секс, и любовь видимо давно, и привязался он очень похоже, если уже и не пытается скрывать от вас свои чувства. У нас тоже так было, но вела я себя как полная идиотка-плакала, унижалась, то наоборот бросалась в гнев. Если у него ТАМ отношения-ЗДЕСЬ вы никак не повлияете ...пока.. Просто живите для себя. БЕСПОЛЕЗНО что-то делать, манипулировать, просить, промывать мозги, призывать к совести(это вообще дохлый номер). Просто ВСЁ-для себя. Может перебесится, а может..и нет.. Нам помог разрыв. Разошлись на несколько месяцев, погулял со своей подружкой всласть, потом начал потихоньку тосковать и совесть просыпаться. С той тоже тяжело было рвать-тоже всё-таки привязался, но в конечно итоге мы вместе.. сейчас, когда прошло время, отношения наши наладились.. Есть проблемы психологические у меня(накатывает оч часто), есть комплексы, но я очень работаю над собой..больше не держусь за наш брак и поняла, что НИКТО никому ничего не обязан. Дети не привязывают мужчин. Если когда нибудь решусь на второго ребёнка-рожу только для себя, но наверное вряд ли теперь решусь...потому что беременность и послеродоввй период проходили как у вас..
Я и не пытаюсь утверждать, что вы придумали себе все это от начала и до конца. Вы придумали его новую большую любовь там, где даже по времени тянет на интрижку и влюбленность максимум. Вы уже придумали развод и его новый брак. Придумали подробности их романа. И при чем тут "уродина - не уродина"? Да, видимо, вы выбрали себе не очень надежного спутника жизни, если он пару месяцев без секса продержаться не смог.
Речь о другом. Вы сейчас не в состоянии принимать решения. Вы неадекватны в своих реакциях (извините). И если речь зайдет о разводе, то из-за ваших реакций скорее всего, из-за устроенного вами выноса мозга. Мужики, которые из постели сразу бегут в загс с новой пассией - большая редкость.
Уважаемая Автор, пожалуйста, не надо перед ним стелиться, т.е. после его признания, вам следует отстраниться от этого вопроса, будто вас это не касается, когда мужчины чувтсвуют, что за них цепляются - они начинают кобениться (не знаю как правильно выразиться) вроде и уходить не хочется, и мозги уже в другом месте, там у них добыча-охота, а здесь за штанину цепляются, и повдеение у них такое нагло-безразличное, жену-ублажающую воспринимают как муху, и на очередной мужнин вы**бон - я так рявкнула, что не потерплю , когда со мной так разговаривают, его будто окатило, сразу свою тумбу вспомнил. Будьте жестче - никакие ваши жесткие ультиматумы\требования в смысле вашего состояния, необходимости денег\внимания НЕ УХУДШАТ ТО ЧТО УЖЕ ЕСТЬ. Вы имеете полное право требовать то , что вам хочется, пусть бегает , вовлеките его в процесс, это поможет ему определиться, скорее в вашу сторону, только не сидите мышкой и не ждите от него милости, берите все сами вы его жена. И никаких скатертей самобранок - вы в положении, не забывайте, все для себя.
оч.крутой, его баба так любит, что здоровая пошла на экко из-за его бракованных яиц, на гормональные терапии и тд.и т.п., а он тут блин пустился в размышления то или не то.СВОЛОЧЬ. Сказал он видители, что это не было ошибкой, с его стороны , конечно не было. А вот с Вашей было ошибкой такого подонка полюбить. Не вы первая, не вы последняя, главное сейчас это детки. А все в жизни будет, не он так другой, и не факт еще что лучше. У м еня столько брошенных с малыми детьми подруг обрели свое счастье и не о чем не жалеют. А вот на чужом несчастье еще своего счастья никто не устроил.
+1000000!!!
сволочь поганая этот мужик.
А автору желаю думать о себе и о будущих детках, любить себя и насколько получится, выкинуть эту историю из головы!
Помогите мне сейчас!!!
сегодня корпоратив у него. она там явно будет. вечеринка будет в том же округе, где она живет. предполагаю, что он ваще-то может ее проводить до дома. он без машины сегодня. ведь он будет выпимши, а она понятное дело подготовилась к этому корпоративу, может план обольщения уже какой-нибудь сочинила...ну и как продолжить вечеринку..
вот возникла мысль приехать на машине и забрать его оттуда. не очень рано, так чтобы успел там отдохнуть, но в то же время, чтобы не потащился ее провожать.
эта мысль возникла сегодня, необдуманная она пока, а времени осталось не так много...
как думаете, глупость это?
В огороде бузина, а в Киеве - дядька...Автор, Вам тут все советуют выбросить из головы все хотя бы на ближайшее время, а Вы продолжаете рыть...Не советовала бы делать так, как задумали, нарветесь на скандал: контролируешь? пасёшь? меня? взрослого мущщину??? Вам оно надо? Этим только поставите "плюс" в колонку с названием "мадам".
понимаю, что надо думать о себе, но вот возникла сегодня эта мысль.. покоя мне этот корпортив не дает..
и вообще не так просто сразу взять и перестать об этом думать.. :(
Идите просто в люди, реально поможет отвлечься. "Аватар" смотрели? Вот сходите, 3 часа точно не будете ни о чем думать.
собираемся пойти на него как раз с мужем.:)
только вот не знаю высижу ли я этот фильм со своими рыбками в животике, говорят очень впечатляет и к тому же звук такой!
я не весь день дома, но по большей части я одна сейчас- общение очень ограничилось, как только заБ. и начались проблемы с Б.
А Вы не ждите мужа - идите одна. Ваша ошибка сейчас в том, что Вы начинаете от него эмоционально и психологически зависеть. Ой, не советую...У него своя свадьба, а у Вас своя. И не будет чувства одиночества и самогрызни, что, мол, он там резвится на корпоративе, а я тут...я...я...
ага! тогда он пойдет на этот фильм с ней!
своими же руками его и подтолкну к этому ...
Ага, прям с корпоратива и зарулит в кино...Автор, ну не надо уже клинику изображать-то...Хотите истерить и выставлять себя идиоткой - флаг в руки. Если хотите достойно выглядеть, то опять же флаг, но других цветов. Или Вы удовольствие получаете от этого мазохизма? Не, ну тогда вас можно понять. "Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус" - это про вас.
говорю же: в голове кавардак, ревность, я еще не успела всё произошедшее "переварить".
короче не надо за ним ехать-хуже будет...
слежу за Вашим топиком, очень переживаю за Вас!
Я понимаю, что непросто, очень непросто перестать об этом думать, но надо себя буквально ЗАСТАВЛЯТЬ заниматься другими делами, чтобы мысли эти в голову не лезли.
А насчет забрать его оттуда - на мой взгляд можно, почему и нет, но Вам виднее, какова может быть его негативная реакция, если Вы, например, помешаете его планам..и к чему это приведет, не дай бог устраивать скандалы!!!
Мне кажется, Ваша задача - постараться тихо свести все на нет, молча и аккуратно контролировать его, насколько это возможно, и не позволять ему обнаглеть!
Может и глупость, у меня, думаю, было бы похожее желание... А с ним на вечеринку низя?
А насчёт "на машине забрать", вы ему так и предложите по-дружески, типа, давай я тя заберу, и выпить сможешь, и повеселишься, и не будет головной боли на чём домой вернуться? И делов то...
А вот без предупреждения, тоже думаю, не стОит...
я не могу торчать сейчас дома.. меня мысли гнетут плохие.
хочу поехать в ТЦ, посмотреть подарки, себе что-нить купить или вообще в кино пойти. а часов в 10-11 вечера позвонить ему, и т.к. буду недалеко от него - то и предложу забрать его на машинке...
сама развеюсь, страхи свои уйму и увезу его оттуда...
вчера ,чем дольше я оставалась дома тем больше ощущала себя какой-то слабой,преданной собаченкой: сидеть и ждать его дома..пока он развлекается на корпоративе. решила в любом случае ехать в магазин. погуляла там 3-4 часа...купила СЕБЕ подарки (спасибо одному автору, которая написала, что каждый рз когда чувствует себя обиженной мужем,компенсирует это каким- то подарочком для себя.. главное не превратиться в транжиру.. но сейчас я думаю можно саму себя побаловать).. присмотрел подарок на НГ ему, о нем вообще-то чуть меньше думала, чем если бы дома была...вообщем мне это помогло.
в 11 вечера позвонила ему и сказала,что я рядом, я хочу его забрать. голос у него,честно сказать, был не радостынй (может и правда разрушила его планы), но он не отбрыкивался. в итоге приехала и забрала... ну и намекнула ему, что приехала за ним потому, что хотелось сделать ему приятное, оказать внимание, тем более, что я всё равно была рядом...вообщем-то нормально всё. не было скандалов, разборок и т.п.... только вот мне показалось, что в пути она ему смс написала на телефон и он даже что-то ей ответил.. но так как я была за рулем- конечно не смогла разглядеть так или не так...:))
теперь он сразу все удаляет из телефона, поумнел...так что подтвердить или опровергнуть это не могу.
сегодня правда снова сказал, что вечером поедит по магазинам за подарками...новый повод для беспокойств..
а вы заведите интернет-помощник, будете видеть сколько раз он звонил и уходили ли смски с его номера на ее
дак, пароль нужно установить, а как это сделать, если муж Автора телефон в трусах носит???
ну она как-то же видит, что он стал стирать звонки и смски? значит доступ к телу есть )))) а там дело техники - 1 минута и готово, пока он в душе например
мой и в душ телефон брал, а дверь - на замок :) про туалет вообще молчу - святое :) опять же, знает ли Автор пин-код, если телефон выключен?
вообще-то я подумаю об этом. :( стыдно признаться...
я даже посмотрела на сайте оператора как заказать детализацию звонков.. надо смс с его тел. по любому отправлять. думаю такое может получиться действительно пока он ванне.. обычно тел. с собой не берет (ну в редких случаях только, если на работе проблемы..)
а что это за интернет помощник???
выложите телефон потихоньку из кармана перед выходом из дома, пока чухнется и вернется за "забытым" все успеете
Чему вы человека учите? ведь выкинет же после того, как увидит, что там за картинка с выставки
Поговорите с ним о беременности, напирайте на то, что вас теперь четверо, поузнавайте, каким он видит ваше счастливое будущее с детьми. У меня было похожее на Ваше состояние-но я в итоге докопалась до истины и всё закончилось разводом.
вы знаете, он видимо не видит наше будущее счастливым :( . во всяком случае, разговоры про мою беременность, шевеления бэбиков в пузике, про то какие детки чудесные, ЕГО детки, долгожданные он не поддерживает.
а вчера меня поразил- предложил срочно расширить жил. площадь...одно из двух: или одумался или решил вести аккуратно двойную игру...
эх, достало меня всё это!
Шевеления бебиков вещь умиляющая женщин, в основном.Далеко не всех мужчин это умиляет, мой вообще говорил, ну что пристала, я уже один раз руку клал. А отец, между прочим сумашедший из него получился. А у подруги выдал перл, не прислоняйся грит ко мне,а то мне противно, кажется что у тебя в животе инопланетянин. Ребенка любит до чертиков сейчас и говорит что у нее это было временное помутнение рассудка на почве беременности, а он такого не говорил никогда :-). А про расширение жилплощади все ясно как белый день, хочет расширить потому что боится что местечка для себя любимого спокойного может не сыскать.
милые!!!
я сняла шоры!!! ночью получила детализацию звонков. он давно с ней переписывается и созванивается, инициатором выступает чаще он. звонит с утра, как только выходит из дома .. иногда в течение дня, или сразу после работы.
когда я его забрала с корпоротива, она ночью писала ему смс, я это видела в машине. он отвечал ей при мне. мне пытался отмазаться что это он в инете сидит... но я то видила.. я не поверила и тогда!
вчера он сказал, что в пабе с друзьями, но не сказал где именно- конечно чтобы не приезжала ,а потом вообще вырубил тел. и до 12 ночи был непонятно где. пришел не пьян и не прокурен, как это обычно бывает после пабов...и перед тем как зайти домой снова ей звонил :))
ну вот и всё. проверку не прошел.
ТЕПЕРЬ ЧТО РЕШИЛА Я.
Говорю ,чтоб собирал вещи и мотал к ней. жить с ним из-за денег, чтобы только семью обеспечивал (обеспечивает не ахти как, не олигарх) - не буду.. играть вторую роль не по мне. Мальчик (именно мальчик, а не мужчина), который так поступает с беременной женщиной, просто не стоит моих нервов и слез. задолбал доводить!!!
извините, милые!
подержите, плиз за меня кулаки ,кто солидарен со мной...
спасибо!
Милая, успокойся! Читала я топик, но не комментировала т.к. боялась нечаянным словом сделать больно, усугубить твое и так непростое положение. Не готова мириться с этим, это твое полное право. Сейчас ты можешь взять ответственность на себя,но подумай хорошенько, не будешь ли корить себя, все решения должны быть взвешены, принятие без эмоций, только разум. Прошу тебя (извини за фамильярность)дорогая, держись, все наладится, с ним ли, без него, но счастье будет, трудное, выстраданное и оттого, более ценное. Привет твоим деткам- конфеткам, я не сжимаю кулак за вас, я подняла глаза к зимнему небу и прошу- Дай этой женщине сил, выдержать, не сломаться! Дай счастья ей!
Я люблю тебя!
Держитесь, Автор...печально, конечно, но жизнь на этом не заканчивается...Может, если поживете отдельно, то как-то это повлияет на ситуацию в лучшую сторону. Но вот чтобы простить, нужно будет оооочень поработать...
Читала топик, и так надеялась, что кончится по-доброму.
У меня была в свое время сходная ситуация, во время второй беременности супруг стал названивать некой молодой особе. Я, правда, настолько рада была, что появится второй малыш, что во время беременности удавалось не особо придавать значение этой подруге.
Сейчас дочку муж обожает, старшего тоже, но и подруга никуда не исчезла. Она есть, причем она ему не особо нужна, только переспать изредка. Я не смогла с этим жить, уже 2 месяца как мы разъехались.
Хочу сказать, что как мне кажется, измены во время беременности - это то, что сложнее всего прощается. Или не прощается совсем (это я про себя). Возможно, вы тоже не сможете его простить, даже если он будет обожать ваших деток.
Но мне кажется, что вам не стоит принимать решение сейчас, когда вы возбуждены. Такие решения лучше принимать спокойно, взвешенно, обдумав как следует. У вас двойняшки, а это может быть очень тяжело. У меня трое знакомых с двойнями. Одна мама говорит, что даже не помнит, как они поползли, пошли, заговорили - 2 года как в дурмане, воспоминания есть только после 2 лет. У других была совсем песня: дети до года жили в "противофазе"- пока один ест другой спит и наоборот. И это и ночью и днем, и сдвинуть такой распорядок удалось только после года. Не хочу вас пугать, но как мне кажется, лишняя пара рук вам не помешает. Старайтесь сделать так, чтоб он от вас скрывал свою подругу, чтоб по-возможности домой приходил после работы, чтоб свыкался с мыслью, что будет помогать нянчиться с детишками. Родите, привыкните к жизни с малышами. И если поймете, что не хотите жить с ним и в состоянии справиться с мелкими - то и разойдетесь. Ну вот такое у меня мнение. Терпения вам, автор, и здоровья!
понимаете- он сам ребенок! на его помощь я меньше всего рассчитываю. рассчитывала на помощь свекрови. если разойдемся- то не знаю в каких отношениях останусь с ней. больше всего меня сейчас пугает материальный вопрос. :( но мне на работе должны перечислить декретные. кроме того поделю некие наши с ним совсместные сбережения. на 1.5 года скромной жизни может хватить.. что дальше будет время покажет.
ребенок не ребенок, а выставить из дома с колясками погулять и поспать в это время вполне реально, если он умственно полноценен. И вообще можно ко многим занятиям дома приобщить. Тоже не вредно будет вам в вашей ситуации. Мне тоже кажется, что надо сначала детей лет до 3 поднять, в сад отправить, а потом уже шашкой махать, что кто-то кому-то кого-то предпочел. Может он еще от перенапряжения с детьми сам сбежит, вздохнете тогда спокойно, не придется брать на себя ответственность за этот поступок. Все-таки выставить отца двух мальчиков из дома по собственной инициативе - это достаточная ответственность.
Да, согласна с вами. переживаю только из-за деток. Как всё не вовремя, как все запуталось. :(
Общаться им не стану запрещать, понятное дело, что отец для них все равно отец. Захочет видеть- будет.
Но помогать и ухаживать за ними он НЕ будет, знаю по его отцу (он по характеру на него очень похож). Человек который мне сказал ,что мог бы всю жизнь прекрасно жить без детей! А когда узнал что двойня получилась- при.уел!!! Они ему будут интересны тогда, когда будут похожи на человека, т.е не раньше чем чере 4 года после рождения.
А тянуть ТРЁХ грудных детей мне будет тяжко... не хочу упахиваться.
Автор,я советовалась с мамой по вашему воросу. Наши мнения разошлись. Я считаю, что психологиески вам будет очень сложно жить до родов с человеком, который гуляет,и моё мнение, не выставлять его вон, потому что если он "ребёночек"как вы говорите, ему это будет на руку,он может потом и вообще детям не помогать, есть же такие, от алиментов бегающие папы, которые показывают минималку в зарплате, лишь бы детям своим не платить, а ваш муж к тому же имеет дурное воспитание от своего отца, и примера, как заботиться и растить детей он в своей родительской семье не набрался, вот и копирует адовую жизнь( для вас, а для себя выгоду имеет поскольку эгоист)по примеру своих мамы и папы. Так вот я предлагаю такого фрукта не выгонять, потому что ему это просто будет на руку. Я предлагаю поставить категарическое условие ( и следить) чтобы муж оставил любовницу.
Моя же мать считает, что вы сделаете очень глупый поступок, если будете ерепениться, потому что не представляете что значит растить 2 детей одновременно, она говорит, что даже лишний раз коляску по порожкам в поликлинику поднять вам некому будет. Поэтому мать считает, что не нужно его выгонять сейчас, нужно пользоваться материальными благами и ждать пока детям год будет,поменьшей мере.
Также моя мать считает, что вы каким-то образом даёте очвствовать мужучто он тот самый "мальчик" и ничего не может и ничего из себя не представляет, и если это так,то тогда он уйдёт от вас по-любому. И ещё мать казала, что тот, кто хлебнул лиха вжизни никогда добровольно от мужика не откажутся, помощь потому что.
Вот пару ссылок решила вам кинуть, накачайте хороших духовных аудиокниг и слушайте по комьютеру, отвлекает 100% от любых проблем.
http://www.predanie.ru/mp3/
http://www.tvspas.ru/audio/
И правильно люди толкуют, в горячах ничего не решайте. Гордой быть хорошо,а с деньгами ещё лучше( подмигивающий смайлик)
автор реально плачу вместе с вами, 2 года назад была такая же хрень. Я вам тут многое уже отвечала. вы в москве живете? давайте общаться. мне очень ева помогла. а особенно. клюковка и рыжик.НУ и теперь у меня есть моя подруга анечка, все благодаря еве. Знаете мне тогда советовали с ним остаться осталась, действительно материально я защищена, да и он с ребенком помогает, только одна я знаю чего мне этого стоило, каждый день ревела, никогда ему не прощу. Думаю если бы сразу выгнала было бы легче, сейчас он с ней типа порвал. Но так тяжело жить без доверия. Можно я вам поплачусь??? вчера был на корпоративе, я уехала с ребенком на дачу, звонил в 10 выключил телефон до утра, говорит забыл в машине у коллеги поэтому так вышло, ночевал ли дома не знаю, вся извелась
у вас впереди трудный путь, только вам решать как вы его преодолеете, но когда вас обнимут и скажут мамочка вы все забудете. Еще совет копите деньги!!! Тысячи способов могу предложить, нычте типа анализы все платные, пошла в магазин потратила 1000 сказала, что 3 и тд. Я не понимала как можно вот так нычить от мужа, но ничего умные люди научили, спасибо.
я не говорила с мужем с пятницы, как он пришел из "паба" -трезвым и непрокуренным. всю ночь не спала, утром поехала по Москве кататься, потом поехала в монастырь к Матроне и просила/молилась помочь вернуть отношения, если это невозможно - то просила дать силы и решимости растить детей одной. он не знал где я.. начал названивать, потом я отключила совсем мобильник, чтобы побыть одной. в тот день он был со свекровью - она видимо ему тоже мозги вправила, т.к. я ей говорила ,что часто задерживается и то у него пьянка, то корпоратив то еще что-то, что морально меня не поддерживает, а наоборот. Она ему видимо всыпала конкретно. Вечером когда встретились дома, я спокойно без истерик сказала, что жить втроем не могу и не буду на вторых ролях, если она ему нра, то пусть к ней и идет, путсь снимает квартиру или еще как-то решает вопрос, но в этой квартире я остаюсь одна с детьми. Конечно он начал отмазываться, типа мы просто вместе работаем и ничего личного. но я перешла в наступление: сказала про то что ни в каком пабе с друзьями он не был (по полочкам разложила все доводы), про все подозрения и проблемы, про то что в курсе что он продолжает ей звонить и по утрам и вечером в пятницу ей тоже звонил в 12 ночи перед тем как войти в квартиру- он и это хотел отрицать, но я тогда уже решилась на тяжелую артиллерию (в душЕ уже смирилась с мыслью, что мы расходимся и кинула все док-ва) сказала, что у меня есть детализация всех его звонков и смс! вот тут он конечно опешил. я прижала его к стенке. он признался. правда про секс не признается, но я уверена что был все же секс, т.к знакомы они уже давно, а сблизились наверное 3-4 месяца назад. Он конечно говорит, что хочет семью ,чтобы мы были вместе, чтобы вместе старались изменить наши отношения и т.п. что потянуло его только потому, что ему не хватало тепла ласки и заботы от меня, что я его уже не расценивала как мужчину, что сексом с ним иногда занималась натужно и т.д....
вообщем, были разборки. но он сейчас хочет остаться со мной. чего хочу я - не знаю. пока будем вместе, но я его постоянно во всем подозреваю, и когда я смогу отключить голову- не знаю. врядли смогу теперь вообще. сейчас он конечно загнанный в угол склонил голову, но пройдет время и его будет бесить то, что я за ним слежу и не верю ему, а я не смогу ему верить.. я знаю себя.
он видимо понял ,что я на все готовая женщина ,он знает ,что я сильная, и терпеть подобных выходок не буду.
вообщем он сказал, что поговорит с той барышней и прекратит с ней общение.
для нас с пупсами это наверное самый нормальный вариант сейчас- я хоть ненадолго успокоюсь, буду чувствовать заботу о себе, и материально- смогу купить детям те вещи и мебель, что в одиночку не потянула бы.
вот такие у нас дела.
конечно ,могие скажут и осудят: ну классичсеское развитие сценария: он изменяет, она узнает, он кается, она прощает.. и так повторяется из раза в раз. но я думаю, что сейчас его не надо гнать, если он действительно с ней порвет. а дальше - время покажет.
да, вот еще что- все же он хочет улучшить наши жил. условия, предлагает взять ипотеку... ипотека это надолго, 15 лет ,а я не знаю, что будет с нашей семьей даже через пол года.. вот и думаю соглашаться или нет.
Автор, пока все нормалек, далеко загадывать не нужно в вашем то положении, у меня у мужа был загул, прошло уже 16 лет и с тех пор нечего плохого, поэтому не надо сразу настраиваться на грустную волну, во многом конечный исход будет зависеть от вас. На Вашей стороне дети и свекровь, а это ох как немало. Но не надейтесь на быстрое его расставание с ней, я думаю что эта сука просто так его не отпустит. Сейчас начнется шоу программа, будьте готовы. Сука потому что раз с ним работает и давно знает его знает и всю подноготную вашей семьи и ваше положение. Не боится бога тварь, святого для нее нечего нет. Но вы умничка и прорветесь, а мы вам в этом поможем.
скажите, а как после того загула он себя вёл? и за эти 16 лет он не дал вам нового повода сомневаться в его верности? и какие у вас с ним отношения? как любящие друг друга м+ж или просто как родственники?
Автор, не изводите себя... я прочла весь Ваш топ, все Ваши мысли... Сейчас сделайте просто: нужна ипотека? - вместе выбирайте квартиру и берите кредит; нужно потихоньку закупать детские вещи? - делайте это вместе с мужем, без истерик и крика. не смог? поехала одна. Потом СПОКОЙНО дома все ему покажите, что купили, для чего это нужно и тд. Увлеките его семейными делами! Постройте контраст между другой свободной женщиной, загадкой и легкой на подъем (в сравнении с Вами теперяшней) и Вашим общим с ним домом. И запоните: в Вашем доме этой девушки нет, в нем есть Вы. Значит, еще все можно исправить. Только выдержанно и мирно. Наступать на собственное Я, конечно, не надо, но и воевать не стоит. А секс...если мужчина понимает чем рискует женщина, занимаясь сексом под угрозой потери детей, он никогда этого и не предложит. И пережить спокойно сможет, ради общей цели. У Вас она есть! :-)
Желаю Вам счастья в Новом году! ))
спасибо вам за теплые слова и пожелания!
вчера мы весь день были вместе, он и обнимал меня и смотрел на меня совсем иначе, не так холодно как раньше. и про детишек поговорили - раньше он вообще эту тему старался быстрее замять. Я была очень спокойна, уверена, и немножечко счастлива...
так и будет дальше! вот увидите. Вы успокоились, он тоже. Мужчины ведь не меньше нас переживают отцовство и свои увлечения. Не надо думать, что все сплошь толстокожие и прожженые гады, если можно так сказать... Беременность сказывается и на них. Надо просто дать время.
Покажите ему фото с узи, сводите на следующее узи, "внедрите" его в Вашу беременность. пусть дает детям имена, "различает" их, боится потревожить и т.д.
Постарайтесь максимально сосредоточиться на Ваших с ним общих интересах: сейчас это, в первую очередь, дети, обустройство их комнаты, Ваши волнения (только по этому поводу!), совместные покупки (по этому поводу!), "выгулки" :-) (и по этому поводу тоже!), т.д. Попробуйте, как бы тяжко ни было внутри от пережитых негативных моментов, поставить (мысленно)между собой и этими сложными/отрицательными воспоминаниями стенку, которую НИКТО не перепрыгнет с обычными человеческими возможностями - вот! Вы уже и в безопасности! ))
постарайтесь посылать своему мужу только положительные импульсы: думайте о нем в течение дня ТОЛЬКО положительно, добро, разговаривайте с ним хоть вслух, когда Вы одна в квартире, объясняйте детям, какой их папа молодец, приучите, что если папа дома - дети слышат его и реагируют на прикосновения ЕГО рук к Вам, к ним...))
устройте себе фотосессию пузика, оденьтесь красивенько, папа пусть тоже прихорошится ), пофоткайте друг друга как захочется, пусть фантазия подскажет, как лучше встать/сесть/лечь...все равно все фотки будут классными.
И, главное, Вы с ним вместе, и Вы улыбаетесь ) и на этих фотографиях вас четверо друзей, и Вы - семья! )
Никто вас не осудит, не переживайте,я за вас тоже кулачки держу.
А про то, чтобы голову отключить, это вы зря, муж может наблюдать отключилась или нет( смайлик), вдруг счастливая возможность предоставиться завернуть налево, когда вы в отключке. Заодно хочу вас отругать, шляпа вы, муж гуллял давно, а вы прошляпили,это как раз о том, что для вас отключка вредна, видимо вы явных сигналов не замечаете. Отключаться НЕ надо, надо расслабляться (слушайте аудиокниги с сайтов, релакс полный и польза огромная для души).
тело и душу расслабляйте, а умом будьте настороже. Помните, что и в библии это написано- будьте кроткими как голуби и МУДРЫМИ как змии. А вы не мудро хотели поступить,мужа своего подарить думали какой-то негодяйке непорядочой. За семью надо бороться.Как? Я тут новую раздачу начала, послушайте,какие батюшка умные и душевные вещи говорит:
http://torrents.ru/forum/viewtopic.php?t=2567322
По поводу эпотеки пусть он сейчас не морочит мозги, скажите, что как только убедитесь в его верном к вам отношении,так сразу, а сейчас пусть докажет что способен верным быть.
P.S. и делом, полезным делом займитесь срочно.Тогда и помощь Божья будет во всём,и мужа вообще не стращно будет потерять если что.
Светлячок! не совсем так. уверена, что по работе он может и знал ее давно (ну работают они в одной корпорации, но в разных отделах), а вот "роман" я думаю не больше 6 мес.
но во время беременности (5 мес.) вместе мы были только месяц, остальное время только на телефоне... на расстоянии контролировать невозможно, а заподозрить - я заподозрила.
Насчет полезных дел- я вяжу малышам вещички! :) читаю инф. по родам, первым годам жизни деток, ну и конечно по дому много дел... так что я сиднем не сижу..
конечно, она с ним может видеться чаще, общие темы для бесед- более интересные для него, чем сейчас со мной, и вообще- с новым человеком легко общаться...
но я даже ради себя не готова сложить свои лапки, бездействовать.
спасибо за инф. об аудиокнигах, посмотрю.
Автор, все-таки у Вас паршивая ситуация...они работают вместе, значит, заведомо больше времени он проводит с ней, а не с Вами (сон за совместное времяпрепровождение не считаю). Может, мужу Вашему работу поменять, иначе - бесполезна вся борьба, Вы проигрываете сопернице по всем фронтам сейчас, к сожалению: и в здоровье, и в проблемах, и в отвественности, да и во внешнему виду (имею ввиду все пределсти, связанные с беременностью).
Ипотеку бы не брала однозначно в такой ситуации, а то потом будете долг делить, а Вам-то его выплачивать не с чего будет. Переждите пару лет, пересидите, в таком возрасте детям много пространства не нужно.
насчет ипотеки: быт, как мы знаем, разрушает чувства. :( наши уже разрушены. если продолжать жить в маленькой квартире с 2умя детьми- это будет и мне тяжело и ему- ничего хорошего мне кажется точно не будет... ну просто его всё это будет бесить и снова его потянет создать себе "праздник"...
он очень любит комфорт (я тоже)...сейчас неплохое время, чтобы улучшить жил. условия, и надо поторапливаться- ситуация начинает ухудшаться. что касается невыплат- если такое случиться, то мы просто теряем ту квартиру, что покупаем.
:(
Ипотеку не брать, попадете к нему в полную зависимость и развяжете ему руки, работку сменить тоже ему не плохо, но это дело не одного дня. Предположительный их дальнейший сценарий : начнут больше шифроваться, встречаться днем, мужики очень нерешительны, а уж ваш то точно. Поэтому не расслабляться. Трудности со встречами ее станут раздражать, бум надеется что она налепит ошибок.
ну почему в полную зависимость-он идет на серьезный поступок: ему надо будет обеспечивать семью, и выплачивать кредит как минимум 2 года пока я в декрете. я думаю, если бы у него было ОЧЕНЬ серьезное увлечение ею, то он не стал бы лезть в такую петлю, причем сам! гораздо удобнее ему было бы продолжать гулять и тратить деньги на нее, а что там дома происходит, как там жена крутится - ему было бы совсем до лампочки- он бы дома только ночевал..
Я вам открою страшную тайну Золотого Ключика от потайной дверцы в сердце вашего мужа за холстом с нарисованным фасадом: мужчина постоянно нуждается в похвале и в первую очередь в оценке нуждается то, что муж делает для ВАС самой. Для мужчины похвала из уст любимой женщины, благодарность за то, что он для неё сделал (даже если это какая-нибудь мелочь вроде поданных тапочек), выше всех наград и п-призов. И у-умная женщина это очень хорошо знает.
Ежедневно хвалите своего мужа. Любви нужен её ежедневный х-хлеб!
да, вы правы. и я это понимаю.
но мне сложно подобрать слова, чтобы объяснить всем, что последние 2 года что делали ЭКО мне было ОЧЕНЬ тяжело и морально и физически- это не оправдание. это действительность. я сама нуждалась в поддержке- но не могла себе это позволить, потому что если бы начала хныкать- он бы сказал: всё хватит, будем без детей. Ему вообщем-то было и стыдно и не приятно осозновать, что это ОН бесплоден. А без детей - мы бы (или Я) тоже не смогли. и я делала всё, чтобы достичь этого заветного желания! и вот это мое эмоциональное состояние на протяжение 2ух лет он принял за равнодушие, он решил, что я его разлюбила. Это не так.
Опомнитесь!!! ну что вы пишите? "Из уст ЛЮБИМОЙ женщины"!!! К сожалению, сейчас автор не является ЛЮБИМОЙ женщиной. Ибо от любимых женщин не уходят, любимым не изменяют, любимых не обманывают, при любимых вообще не думают о других!!! Они любят одну и всё у них прекрасно! А когда любовь проходит и на её место прийти должны другие чувства: уважения, преданности, привязанности. Но не то, что делает муж автора. Ну может бес попутал, но к ЛЮБИМОЙ женщине вернётся сразу и без оглядки. Уже после первого предупреждения. И во время беременности ЛЮБИМУЮ женщину на страдания не обречёт!!!
И все эти похвалы и лобызания, уюты и секснаряды, ухоженность и красота - ему ПОФИГ! Это жизнь ради НЕГО, а не ради СЕБЯ! И это очень большая ошибка. Это стелиться перед ним, а не решать ситуацию. Чаще мужчина опомнится, когда его ОСТАВЯТ! ТОгда он поймёт, кто ему важнее. И если жена - примчится, тогда можно и простить.
Я знаю, что разойтись и оставить своего любимого мужа в большинстве своём почти нереально. Из-за нашей СЛАБОСТИ! На словах мы все сильные и умные, а как дело доходит - пиши пропало, слёзы на глазах, дрожь в коленях, тряска в руках. В итоге получаем продолжение мучения, долгую борьбу по устранению любовницы, постоянное недоверие и подозрение во всём, вздрагивание на каждый СМС и звонок. И только окончательно разошедшись, успокоившись, понимаешь смысл всего сделанногои зря потраченных нервов.
Автор прекрасно знает, что такое любовь, ОНА У НИХ была!!!
Вот, кстати, да, тоже часто об этом думаю...все ломанулись ЭКО делать, а может быть ЭТИМ ЛЮДЯМ НЕ НАДО ИМЕТЬ ДЕТЕЙ, ну вот не зря биологическая программа так сработала, есть, значит, в этом какой-то высший смысл. И неизвестно, что еще принесут эти ЭКОшные детки.
p.s. Родители ЭКОшек, ничего личного, просто размышляю...
Ну и к чему сейчас вот эти выступления? Дети уже есть, они шевелятся, стучат их сердечки, вот сейчас это зачем?? Всеж злобная вы баба курица.Даже не верится что у вас так все прекрасно в жизни, от хорошей жизни такими злыми не бывают.
Уже куча прекрасных деток рождено ЭККО, они прекрасны!!!!
Если исходить из вашей психологии лечить людей при болезни тоже не надо, ну не дал бог человеку жизни, пусть помирает. От такой позиции уже даже церковь давно отказалась. Прям куриная инквизиция, а не баба.
Блин, написала пост - а он пропал. Попробую повторить.
Про куриную инквизицию - поржала...
А у меня все хорошо в жизни потому, что я знаки замечаю, которые мне свыше посылают... и людьми не манипулирую...
Я ж топик внимательно почитала... Там мужика взрослого МАМА и ЖЕНА солидарно воспитывают... И не удивлюсь, что детей они старались-зачинали потому, ЧТО ПОЛОЖЕНО и УЖЕ ПОРА...
У меня много знакомых, у которых детки-экошки... Так вот, там, где детей хотели двое, проблем с гормональными гусями почему-то не было:)) народ был счастлив и доволен:) а были и такие, где было ПОРА И ПОЛОЖЕНО... там У ЖЕНЩИНЫ ПОДВИГ, У МУЖИКА - ЗАГУЛ ИЛИ ЗАПОЙ...
Детки есть... Это классно. Но это не повод для манипулций, уж поверьте... а то автор пишет, что решила остаться с мужем - сможет мебель теперь купить и детские вещи... А стоят ее душевные компромиссы этой самой мебели и детских вещей?
Курочка ВИП, так я же писала автору,что трудно будет жить и ждать родов в условиях загула мужа,поэтому и предлагала чтобы она уловия поставила, чтобы муж оставил любвницу. Только конролировать надо жёстко, и думаю , стоит быть готовой мужнины вещи за порог выбросить в случае загула,всё одно он никуда не денется. Сейчас я убежлена в этом на 100 процентов, Даже если он смотается с чемоданами, назад придёт обязательно.Дело не в том, что атор проигрывает в здоровье и нервах сопернице,дело в том, что здесь у него, у мужа, лежбище,квартирой он ради любовницы не пожертвует. А автор правильно сказала, чтоб убирался,а она с детьми в квартире останется. Молодец.Самый верный ответ. Мужчины они такие, гулять гуляют, а недвижимость не теряют.
Поэтому автор,не переживайте, руки в боки,ведите себя наглее. И делом,делом займитесь,ещё раз говорю. Не по магазинам шляться и покупать себе приятное как тут писали ( т.е. опять образ бездельницы создавать в глазах мужа),а дело делать, так чтоб видел и завидовал. Много идей можно подкинуть, у меня подруги, кто чем,кто статьи пишет, кто иконы учится рисовать. За тунеядок мужчины не держатся ,они их презирают.И потом шопоголизм трудно излечим,если после каждой оплеухи покупать вещь, вырабатывается рефлекс, а неправильные рефлексы не излечимы,собак Павлова вылечить было невозможно,только пристрелить.
Мужа вашего удержать пара пустяков, и эта цыпочка с проблемами большими, если на него вешается. Что вам о ней известно? есть ли какие либо знающие её люди,с которыми вы могли бы пообщаться,которые могут рассказать хоть что-нибудь о ней?
Особенно интересуют негативные отклики. Почему- ответ в книге Дили Еникеевой "Как избавиться от соперницы".
Вам бы пособия писать на тему "как стать несчастной?" Как раз все бы ваши рекомендации и пригодились ;)
Да,забыла,покупать себе приятное надо, но только чтобы себя саму поблагодарить за хорошо проделанную работу. А не после оплеух.Это как-то вообще противно,для убогих, их бьют, а они покупочку купят,и улыбаются над покупочкой. Тьфу...Я б потом на эти вещи смотреть не могла, всоминалось бы что вот эта вещь куплена после такой гадости, а вот та- после другой. Ещё раз убеждаюсь сколько людей ущербных на форумах,и все свой идиотизм советуют применить.Думать надо только своими мозгами.
А по поводу ваших слов,курица " там где детей хотели двое", ага,многие мужчины хотят, до первых бессонных ночей с ребёнком, а потом хотелка заканчивается.Так что всё относительно. Делать надо так,как вам выгодно.
Кстати вопрос возникает, все ли деньги отдаёт автору муж и отдаёт ли вообще? Думаю что здесь у автора очередной пробел. Но пусть скажет лучше она сама.
насчет денег: всегда был и сейчас остается общий бюджет. конечно он тратил на нее какие-то деньги, мне это понятно. вот в пятницу он же счет в "пабе" оплачивал?!
а насчет покупок: можно купить помаду за 400 р, а можно за 800р, так вот я себе сейчас куплю именно за 800, потому что не хочу сейчас жалеть денег на себя, потому что возможно он ей делал тоже не дешевые подарки..ну вы понимаете меня, наверное.
транжирить направо и налево- это не мой стиль, не люблю необдуманных покупок.
Да нуууу, нет таких семей где оба хотят, а с гормональными гусями не все в порядке???? LД а видать мы с вами в разных странах живем, или даже на разных планетах.ДУШЕВНЫЕ КОМПРОМИСCЫ женщины ради детей, это и есть материнство.
к сожалению, сейчас процент бесплодных мужчин увеличивается! их бесплодие практически не лечится. но не все же из них грешники. так что нельзя всех мужчин "отбраковывать", не все из них недостойны иметь детей.
но мой муж именно тот мужчина, которого я действительно люблю. я мечтаю, чтобы детки были похожи на него, честно.. даже сейчас-он для меня идеальный человек, но есть в нем и минусы воспитания...
а сколько таких "достойных", ходят плодятся меняя семьи как перчатки, бросая и забывая о своих детях, так чтож они ДОСТОЙНЫ
Чё-то мнение у меня об авторе сложилось как об инфантильной дуре...Мыслит на уровне семиклассницы. Сама себе противоречит через пост. Муж гуляет, деньги на любовницу тратит, а она - "хочу, чтобы дети были похожи на него, он любит комфорт". Ну давайте, берите ипотеку. Ведь кроме денег, там еще и ремонт надо делать будет? Потянете ремонт-то или опять в кредит? Ну-ну. Ипотеку надо брать, когда сепмья нромальная, а у Вас ее уже нет практически. Муж с Вами сейчас более менее ласковый, потому что стыдно ему, скорее всего. Это не надолго. Дети в такой ситуации убивают все, что осталось, потому что времени друг на друга у вас не будет вообще как минимум год. Хотите расскажу, как Вы в двушке/трешке жить будете? Вы с детьми в одной комнате ночи не спать, а он - будет домой приходить только ночевать в другой комнате. А потом скажет, так, в раздумьях, "дети рожденные в нелюбви не могут быть счастливы, но, правда, ты меня любишь, значит, не все так уж плохо".
Это уже клиника, нет ума - считай калека.
Мне не нравится Ваша категоричность. Автор сейчас - в полном "раздрае". Ей просто тяжело, ей страшно, ей больно и обидно. И много всего у нее в душе. Вот и кидает ее из стороны в сторону. Врагу не пожелаешь такой ситуации, в которую она попала. Где уж тут ждать от человека правильных и выверенных шагов??? Ее бы поддержать, а Вы - добиваете. Откуда столько злости???
Автор, держитесь! Отпустите ситуацию! Ну просто отпустите и все! думайте только о себе и детках! нсколько возможно, конечно! Я от всего сердца хочу пожелать Вам сил, все это пережить! Здоровья! И счастья! И не слушайте тех, кто пытается Вас обидеть. Больнее, чем сделал Вам муж, уже никто сделать не сможет. Держитесь!
Да не о том Автор думает, не о том...И пишу я все это для того, чтобы она собралась уже, а она соплёй стекает...Ну надо, надо уже правде в глаза посмотреть и на детях сосредоточиться. А она, вон, то перед мужем в пеньюарах с секс-игрушками скачет, то помады себе покупает. Ну дура и есть...
Я бы такого мужа - с чемоданом на выход. И не просто ПРЕДЛОЖИТЬ, мол, уходи, дорогой. А четко - отваливай, 5 минут тебе на сборы. Вот только тогда результат будет, и неважно в ситуации Автора какой - приползет или нет. Женщина может все сама, иначе все мамы-одиночки уже почили бы в бозе. Конечно, лучше бы не самой, но жить с предателем - это еще хуже. Все время об этом не вспоминать, но помнить - это ужас. Никакими силами воли это не выкинешь из жизни.
Надеюсь, рано или поздно автор это поймет. Гром уже грянул, а она все надеется, что дождя не будет.
А если автор мужа любит? И почему она должна вот так легко его отпустить? Да, на детях надо сосредоточиться... Но Автор хочет сохранить семью! Да, мамы все могут сами. Я сама - долго была самомамой... Проходили мы это все. Самый ужас у автора - сейчас. Каждый день ложиться с мужем в постель и думать, где он был сегодня... Врагу не пожелаешь.
Я бы тоже выставила чемодан за дверь. Но это - я. И не буду я автору этого советовать. Когда мой папа собрался уйти от мамы, прожив с ней больше 30-ти лет, я тоже сказала, что она пережила с отцом самые тяжелые годы, и вот теперь, она должна его так спокойно отпустить? Но мама смогла простить. Хотя ее до сих пор иногда нет нет, да прорвет...
Не стала бы я таким образом Автора стимулировать. Ну не пинки ей нужны сейчас..
Нет, ИМХО, как раз пинки - лучшее средство, разом отрезвляет и мигом все по полочкам раскладывает. Лучше сейчас быть готовой ко всему, а не надеяться на что-то непонятно что. Вспомните начальные посты Автора - муж ей прямым текстом - не тянет к тебе, хочу чего-то, сам не знаю чего. Вот что страшно, он не знает чего хочет, и как автор тут не прыгай, все зря, пока он не узнает, чего именно хочет. А если Автор его пристегивать ползунками к коляске начнет, то это ему только пятки салом смажет. Пока кризис не минует, лечить бесполезно.
Так она вроде и готова ко всему. Только не так быстро. Блин, она двойней беременна. А муж ей такую жизнь устроил... Ну убила бы!
Вооот, и я о том (убила бы!), а она все с ним сю-сю, демократию развела, блин...Я бы даже и разговоры разговаривать не стала бы...
ну не знаю что сказать на последние посты. послать его сейчас самое банальное решение, а КАК жить потом? Это меня больше всего беспокоило и беспокоит, потому что отныне я ответственна еще за 2 жизни!
вот смотрите у меня сестра примерно так и сделала с 2умя детьми, которым было 3 и 5 лет. в порыве гнева решила его поставить на место, решила ему той же монетой отплатить- изменила ему после его измены, послала, расстались. и что?! она в жуткой депрессии уже 2 года. дети ее только мучают: она не видит в них ни утешения, ни радости. работу найти не может, денег нет, мы ей материально помогаем. да, встречалась она после с мужчинами, но только что-то никто не горит взять эту обузу на себя. а сейчас БМ забрал себе одного ребенка, она осталась с 1 ребенком и ходит к психологам, сейчас ваще уже пьет антидепресанты и вопрос стоит о ее госпитализации в определенное учреждение. вот такое тоже бывает. вы поймите то что я даю ему еще один шанс, именно из-за детей, чтобы оттянуть время. я не допущу, чтобы он в ближ. время меня снова начал за нос водить.. буду контролировать его. я сказала ему что выбросить всё сразу из головы не смогу- поэтому имею полное право на подозрения. он не пьет, у нас с ним всегда было схожее отношение к жизни, к проблемам- ну вообщем мне с ним было комфортно, с ним можно найти общий язык. время всё покажет, будет продолжать козлить- отправим его в пешее путешествие,но рубить с плеча сейчас, мне кажется совсем не айс.
что касается того, что я хочу чтобы дети были на него похожи: да, хочу это нормально, я выходила замуж по любви, за мужчину внешне очень привлекательного, я мечтала о детях именно от него, поэтому шла на ЭКО, а не нашла донора, или развелась еще тогда - я хочу чтобы дети были похожи на него тогда хотела и сейчас хочу.
насчет квартиры-меня саму пугает перспектива: поставить 2 кроватки в маленькой комнатке, где уже сейчас тесно. Он и тут не будет мне помогать с мелкими, если я и они ему нафиг не нужны. Только я потом еще буду жалеть об упущенной возможности, сделать что-то лучше, попробовать всё наладить.
да он ошибся (в его ошибки есть доля и моей вины), да он эгоистичен, но я даю ему шанс, и сама не буду обнадеживаться сильно. насчет помад и шмоток и т..п. - мне самой этого хочется сейчас, я не собираюсь ходить как многие беременные с маской скорби на лице, непромытой в страшных шмотках. хочу сделать СЕБЕ приятное, эти шмотки не для мужа, и все эти шмотки останутся со мной если что...ну а то что игрушку купила в секс магазине- ну да это тоже опыт, баловство.. на какое-то время она меня может спасти.. пока мне нельзя секса (мы можем секс исключить, а мужикам это сделать сложнее).
Если такое поведение вам кажется глупым, ну чтож...
по-вашему я глупа, но в своей жизни я решила выбрать этот путь...пока мне он кажется самым правильным.
Про вашу сестру - в своей депрессии виновата только она сама, это только ее желание продлить свое состояние. Хочешь быть счастливым - будь им, помните?
Муж ваш может занять позицию "одной жопой на двух стульях", прятаться по-умному, раз вы его уже запалили. И в этом случае мне ваша жизнь видится кошмаром, когда муж телом с вами, а душой - там. Вам, замотанной с детьми, видеть ежедневно пустые глаза...Лучше никаких не видеть, чесслово.
Как жить потом? Сейчас, насколько я знаю, неплохие денежки платят по рождению детей, на них можно кроватки-коляски купить легко. Если муж ваш не законченная скотина, то алименты на двоих детей + на себя вы получить легко. Плюс пособие ежемесячное, а только это больше 6 тысяч. В совокупности получается не так уж и плохо. Чего вы одна не сможете? Кормить - все равно вам тут муж не помощник, гулять - тоже (он работает). Ночами не спать с детьми - а тут неизвестно, как повернется, может, дети будут прекрасно спать, в любом случаем, можно спать днем. Продукты - доставка на дом. Это не страшно - жить одной, просто непривычно и временами тяжело. Но еще тяжелее жить с тем, кто предал...
Вы пишете, что ответственны за 2 жизни, а муж ваш уже сейчас за них не ответственен; думаете, что бац - и стал ответственный? Нет, сынок, это фантастика (с)
Вы все правильно делаете. Честно говоря, по вашим постам в первые дни не верила, что вы сможете так здраво себя повести в этой ситуации, каюсь. :)
Да, будет сложно, потому что та мадам не захочет проигрывать особенно теперь, когда победа казалась такой близкой. Мужу вашему придется непросто там в офисе скакать и уворачиваться.
Не знаю, как будете это решать, но отношения надо восстанавливать по всем направлениям - примите внимательно к сведению его жалобы на заброшенность, независимо от причин и обстоятельств. Надо что-то решать с сексом и чаще гладить по шерстке. Раз объяснились и он пообещал, то постарайтесь, контролируя и не закрывая глаза на "проколы" в виде звонков-переписки-опозданий, не грызть его постоянно. У него не должно сложиться ощущения, что его примерное поведение все равно никаких бонусов дома не дает, потому что вы уже себя накрутили и не прощаете.
Удачи!
Особенно понравилось "что-то решать с сексом"... А если автору нельзя, а если не хочется? Может, токсикоз замучил? Не стоит уж очень перед мужем прыгать: он накосячил, пусть он прыгает! Ей сейчас надо выносить и родить нормально! Пипец, муж гуляет, а его еще и по шерстке??? Он что делает, чтобы его простили?
не прыгать, а сделать выводы, это разные вещи. А с сексом,у нее нет никакого токсикоза, срок не токсикозный, а для таких случаев есть разные способы альтернативного сексас.
а вы знаете, как ни странно, но тогда когда его подозревала, очень хотела его. именно хотела. и после последней разборки- тоже хотела. мне самой хотелось, не ради него-нет. за деток беспокоилась, поэтому всё делала аккуратно и не на полную катушку! ну и конечно в презике...
Пипец...мужик гуляет, а она ему отсасывает альтернативно. Да прикусить надо и покрепче, чтобы год в гипсе ходил!
А что, это мысль! Как раз и дети подрастут.
:))))
а мне было хорошо, небольшая разрядка :)
про отсосы я ничего и не писАла...
пока есть желание и возможность- надо пользоваться себе во благо, так считаю.
Ага, и все время держать в голове "не забыть про презик! а то мало ли чего!"
ну да, это неприятно, но многим беременным рекомендуют секс именно в презике. и не важно, верный муж или нет.
ну а высчитаете иначе, вы бы сделали морду кирпичем, послали его далеко надолго.
у вас дети есть? муж? сколько вам лет? вы свои рекомендации даете исходя из собственного опыта?
АВтор, да нормально это, у меня вообще после измены мужа к нему интерес проснулся. Иногда для достижения оргазма представлялась как он там с другой :-). Ну не, они тут не такие, у них и дети непорочного зачатия, прям девы /Марии. А личная жизнь улучшилась с мужем реально. Так что бывают случаи "когда левак укрепляет брак".
тоже эта мысль в голове возникала :)) но мне кажется еще и гормоны свою роль сыграли и такая длительная разлука..
но я не думаю о том КАК они там в постели это делали, особенно когда занималась с ним любовью.. правда наслаждалась.
раньше до всех этих проблем, если я была нормально возбуждена - то секс у нас был очень горячим, оргазм был всегда. сейчас мне низзя оргазма, а так бы я зажгла. и кстати я думаю, что его пассия однозначно в постели не такая раскованная и чуткая. если у них и был секс, то только ради новизны...так думаю.. может ошибаюсь, но всё же :)))
Прочитала весь топ. И вот только это Ваше сообщение заставило написать. А почему нельзя оргазма?
отвечу за автора ибо доктор,угроза может быть, так как оргазм происходит из-за сокращение мышц и матки в том числе
Это я сама все знаю. Но я не увидела, что есть угроза у автора. Во всяком случае она про это не писала.
я так думаю, что еще около месяца иногда можно будет и понаслаждаться (только легко). а потом уже точно не надо.
тонус у меня был в больнице, потом стало лучше, несмотря на все мои нервы...лекарства принимала регулярно.
вчера чувствовала себя абсолютно здоровой и необремененной женщиной, и животик мне еще пока не мешает, и даже наоборот сейчас я себе кажусь более привлекательной, чем в последнее время :)
надеюсь, что всё это мне только во благо.
Уважаемый автор, действительно прочитав все я Вас уважаю, Вы умница. Я врач акушер-гинеколог и поверьте мне, что еще ни одна беременность без угрозы не прерывалась из-за полового акта. Если все женщины будут во время беременности бояться заниматься сексом, то у "подружек мужей" на стороне будут все карты в руках. Лекарства вы принимаете, потому что беременность ЭКО, а не потому что угроза.
вообще-то я и от тонуса принимаю: ношпу, магний, папаверин.
сейчас правда врач настаивает вообще на гинипрале+верапамил :(
боюсь их пить особенно верапамил...
Пейте, не бойтесь, только дозировку надо соблюдать. Лучше перебдеть, чем недобдеть...
Вы врач? Зачем пишите такие глупости? Что значит перебдеть? Если нет показаний, то не нужно ничего принимать. Тонус, он у многих. Автор расслабтесь, беременность это физиологическое состояние, живите как до беременности. Занимайтесь сексом сколько нужно, итак проблемы с мужем, не нужно усугублять все. А препараты принимайте только по показаниям.
Читать умеете? Лечащий врач Автора ей рекомендует, а она боится. Вот я и пишу, что бояться тут нечего, вполне себе нормальный препарат.
Автор, вы редкая умница. По-моему, вы заняли на удивление правильную позицию. Редко у кого в вашем положении хватило бы на это мужества. Думаю, что в этой жизни вы не пропадете, даже если с вашем нынешним мужем у вас ничего не получится. Вы рассуждаете совершенно здраво, дальнейшее больше зависит уже от него, сможет ли он понять, как ему в действительности повезло.
В который раз убеждаюсь в том, что женщины, у которых сексуальная жизнь благополучна, куда более адаптивны и даже в очень сложных жизненных ситуациях не склонны к тому, чтобы занимать позицию, направленную на саморазрушение
Огромное вам спасибо! желаю вам личного счастья!
да, был пробел в нашей семейной жизни, но дальше я буду иметь в виду, что муж мой не святоша. а такой же как все мужчины. нужна им ласка, забота и секс, причем неоднообразный.
если даже не получиться воссоздать семью, то в след. раз буду знать.
Честно говоря, вы меня удивили. В куда менее сложных ситуациях измены люди от боли настолько свирепеют, что их буквально захлестывает злоба. И человек, который рядом, пусть и виноватый, эту злобу чувствует, и она служит для него оправданием. Эта злоба убивает его вину, очищая тем самым его совесть. Ведь вряд ли изменивший может испытывать чувство вины в отношении того, кто сам способен по отношению к якобы любимому человеку только на агрессию. Таким образом страдающий от измены сам превращается в палача, а тот, кто её совершил, в жертву. Поэтому между двумя любящими когда-то людьми сжигаются все мосты, и брак рушится.
Перечитайте стартовый пост Автора и последние. Чувствуете разницу? Потому и молодец, что ей не только жилетку подставляли, но и пинали больно.
Он - рвет отношения с той дамочкой, не гуляет, ухаживает за женой, заботится о ней. Если не рвет и гуляет, то другой разговор, разумеется, но на данный момент это не случай автора и ее мужа.
Если не хочется (и не захочется еще долго), но и развода при этом не хочется, то придется закрыть глаза на некоторые вещи, увы, потому что шантажировать детьми можно лишь до определенного предела, потом шантаж работать перестает. Но вообще-то во время беременности нормальной здоровой женщине часто хочется сильно. ;) И существуют интересные способы взаимоудовлетворения, не вредящие малышам. Не знали? ;)
Я где-то предлагала прыгать? Не надо мерить своей меркой, словно секс по определению нужен только мужчине. Вы пишете как женщина, плохо представляющая, что такое удовольствие.
я надеюсь ваш пост адресован не мне, а "Anonymous выше"?! ;)
тоже пытаюсь объяснить, что секс мне нужен сейчас даже больше чем, ему...и не ради него...не для того чтобы удержать его с собой. ну то что пеньюар себе купила и игрушки нам- это для разнообразия. я в любом случае собиралась это сделать...
Да-да, не вам, это для nata_aga. Я не там ткнула на "ответить"? Сорри. Вам как раз респект и полное одобрение. :)
Пипец, а можно не переходить на личности? И не давать мне характеристик. Хочется послать Вас далеко и технично. Дура какая-то!
честно говоря, мне кажется что вы сами заставляете себя в это верить:( Сейчас все ваши силы мобилизованы чтобы восстановить потерянную близость между вами и мужем, а это к сож ...ПОКА.. нереально.. Только время и ровное отношение к нему, без поощрения и заискивания, помогут. Не проявляйте инициативу, мой вам совет. Можете стать ему противны. сорри, что так категорично, но сама прошла через ТО ЖЕ САМОЕ..ПУсть он проявит интерес первый.. Заинтересовывайте его пока чем угодно,но не сексом, станьте другом(только не надо откровенничать по поводу его душевных терзаний)..
Да совершенно не факт. Там у мужика банальный недотрах, судя по описанию. Это легко лечится восстановлением интимных отношений. И ему так легче будет разгребать свое дерьмо с любовницей, когда в штанах не давит. И при чем тут заискивание, когда жене сама хочет?
если банальный недотрах, тогда я соглашусь с вами. А Если уже влюблённость и романтизьм попёр..?:)Во втором случае мужу уже будет фиолетово до проснувшегося темперамента жены.., сугубое ИМХО.
еще бы знать, какие у него к ней чувства и у нее к ней, тогда бы можно было бы понять сможем бороться или нет.
он конечно теперь будет по полной программе себя контролировать, прятать, удалять то, что мне не следует видеть и знать. я очень жалею, что сказала ему про то что смотрела детализацию звонков (до последнего не хотела говорить- но уж пришлось-так как нужно было вывести его на чистую воду и нужны были не подозрения, а четкие доказательства). он теперь знает свои слабые места...
:))
не нужно его контролировать, прошу. Поймите, что от ВАС ничего не зависит. Возможно для того чтобы их отношения закончились необходимо время(сразу порвать не всегда легко), дайте возможность жизни самой расставить точки.Будете контролировать-он почувствует, как правило, мужчин это ОЧЕНЬ раздражает. Будет подсознательно сравнивать вас. Будет накапливать негатив к вам. Это совершенно ни к чему. Займитесь своей жизнью, детьми, глядишь и мужик прозреет за это время.
Чувств в любом случае не так много, раз явно хочет сохранить брак, но может быть какая-то романтика, благодарность, желание не выглядеть в ее глазах гадом, резко бросающим влюбленную женщину, да мало ли какие комплексы. Руку на пульсе надо держать очень осторожно, не пережимать.
ну да, обидно - она свой номер отрабатывает, выкладывается, а он, гад такой, жениться не хочет )))
да не, не мужчину подходящего, а жену дуру подходящую нужно вам искать :-)
Автор! Вы мне отвечали вчера, теперь я Вам опять :-)
так и будет дальше! вот увидите. Вы успокоились, он тоже. Мужчины ведь не меньше нас переживают отцовство и свои увлечения. Не надо думать, что все сплошь толстокожие и прожженые гады, если можно так сказать... Беременность сказывается и на них. Надо просто дать время.
Покажите ему фото с узи, сводите на следующее узи, "внедрите" его в Вашу беременность. пусть дает детям имена, "различает" их, боится потревожить и т.д.
Постарайтесь максимально сосредоточиться на Ваших с ним общих интересах: сейчас это, в первую очередь, дети, обустройство их комнаты, Ваши волнения (только по этому поводу!), совместные покупки (по этому поводу!), "выгулки" (и по этому поводу тоже!), т.д. Попробуйте, как бы тяжко ни было внутри от пережитых негативных моментов, поставить (мысленно)между собой и этими сложными/отрицательными воспоминаниями стенку, которую НИКТО не перепрыгнет с обычными человеческими возможностями - вот! Вы уже и в безопасности! ))
постарайтесь посылать своему мужу только положительные импульсы: думайте о нем в течение дня ТОЛЬКО положительно, добро, разговаривайте с ним хоть вслух, когда Вы одна в квартире, объясняйте детям, какой их папа молодец, приучите, что если папа дома - дети слышат его и реагируют на прикосновения ЕГО рук к Вам, к ним...))
устройте себе фотосессию пузика, оденьтесь красивенько, папа пусть тоже прихорошится ), пофоткайте друг друга как захочется, пусть фантазия подскажет, как лучше встать/сесть/лечь...все равно все фотки будут классными.
И, главное, Вы с ним вместе, и Вы улыбаетесь ) и на этих фотографиях вас четверо друзей, и Вы - семья! )
Знаете, что я бы вам посоветовала, если позволите. Вам надо изживать комплекс отличницы. Вы очень правильный человек и все делаете в жизни верно и правильно - хороший быт, дети, правильные отношения с мужем. И справедливо ожидаете от жизни и мужа благодарности и такого же правильного развития событий. А жизнь часто парадоксальна, когда правильно многим становится скучно (не только мужчинам, но и женщинам). Я мужа вашего имею в виду. И уж точно благодарны никто не будет. Я не советую вам начать чудить для привлечения внимания, но начать к себе относиться менее требовательно, что ли.
Правильно, что остались с мужем, это безумие - оставаться с двумя детьми одной. Не будет, по вашему мнению, он помогать вам - обязательно наймите няню, помошницу по хозяйство. Пусть он помогает вам таким образом, оплачивая привлеченную силу. И у вас будут силы на восстановление. Не старайтесь делать все сама и наилучшим образом с минимальными затратами, никто этого не оценит, поверьте мне.
Автор!Держитесь!Я с Вами. Только я уже родила 2 месяца назад. И это третий наш ребенок. Была тут моя тема ("это конец?" называлась). Кратко: была у нас любовь, свадьба, двое детей, ипотека..Муж - отличный хозяин, хороший и любящий отец. Он и мужем был замечтельным и есть пока. Только вот год назад я тоже почувствовала холодок, скайпы и аськи выдавали его, но он отмазывался. После нескольких дней после родов он со мной поговорил, все рассказал. Рассказал, что влюбился. Что сам никогда бы не подумал раньше, что такое возможно, но все-таки влюбился. Что делать, он не знает. Рыдал. Ох, как я живу эти два месяца - Вы знаете. А рыдает, он, кстати, потому что ему, блин, тяжело....Вроде поговорили, решил он, что не может нас оставить. Будем клеить вазу вместе.
Первые дни, я просто была в шоке, было желание во что бы то ни стало, удержать мужа...Сейчас у меня былвают разные мысли, то хочется его выставить, то сохранить семью.
Тоже была у Матроны, когда беременная была. Молюсь ей и сейчас.
Вот моя ошибка. Я часто начинаю разговоры с ним о ней и о том, что он натворил...Понятно, что чувства за 5 дней не пройдут, нужно время и правильное поведение. Я не выдерживаю. Он снова рыдает, говорит, что не надо об этом говорить.
Что-то много слов получилось, извините.
Вообщем, было бы здорово, если бы умные мудрые женщины нам с Вами сейчас посоветовали, как правильно вести себя, когда они (мужья) решили порвать с теми дамами отношения и быть в семье...Я дома, с 2х месячным ребенком и еще двумя малышами. У Вас скоро родятся чУдные мальчишки. Далеко не разбежишься. Остается только быт и забота о детях, да?
да, сейчас я понимаю что рана есть, она не заживет, а заживет - останется рубец.
вы правильно говорите в течение дня я тоже думаю то так, то по другому: то сможем быть вместе и счастливы, то нет, выгоню его как только окрепну...вчера мы вместе провели весь день... гуляли на улице и в торг.центре смотрели подарки, он был нежен со мной, мне было хорошо, о плохом старалась не думать, вела себя естественно...кстати в какой-то момент ОНА позвонила ему на мобильный, я слышала звонок, он понял, что я догадалась, кто это звонит, он не ответил, но настроение у него испортилось, а я старалась на этой ситуации не зацикливаться. если уж решила дать ему шанс, не погнала, значит надо дальше идти. если он не будет ломать дров, то и я постараюсь не изводить его упреками.
сегодня он с ней поговорит. надеюсь, она не будет больше названивать и домогаться... в любом случае, морально ощущаю себя сейчас гораздо лучше.
мой тоже ведет переговоры. вот тут на днях приехал в два ночи - говорит, у нее был нервный срыв. Блин, рубаха вся в туши испачкана была...
пипец! :( зачем он так?
вообще не может с ней не общаться? если реально хочет быть с вами, то надо перестать с ней видеться вообще!! чего он ей нюни утирает?! зачем вы его к ней отпускаете, если она такие трюки выкидывает?? не знаю как вас поддержать.. тяжелая у вас ситуация.. :(
Я решила подождать. У меня же младенец и еще двое детишек. Мне не разбежаться сейчас. Крылья не расправить. Одной, но гордой - не потянуть, хотя свекровь обещала помогать во всем.
Да и он обещал, что будет все хорошо, нужно время. Говорит, что старается изо всех сил. Ну а я - я буду жить для себя и для детей. Пыталась с ним не разговаривать - обижался, говорил, что это нас не сближает. Секс - его почти нет. Это печально. Насиловать не буду ;-)
да, дети. извините. понимаю вас.
терпения вам! пусть всё наладиться, насколько это возможно!
Спасибо! И Вам тоже всего самого хорошего! Терпения нам всем :-)
Будем общаться тут :-)
у слезы в рубашку это ерунда, "моя" дальше пошла, резала себе вены, правда почему-то в присутствии зрительного зала :-)(5 друзей), с телефонной трубкой в руках и воплями, если сейчас не придешь УУУУУмрууууу
это я - "антикурица"
ага, а предшествовали этому ее наезды на меня, после того как кислород для встреч был перекрыт, типа или по хорошему дашь встречаться или твоего ребенка оставлю без отца.
ой, а чем все закончилось? она вас оставила в покое? а муж как? с кем он остался в итоге?
оставила, оставила. Но месяца два, три тягомутина длилась. Он уже не знал как от нее отвязаться.Это было 16 лет назад. У нас с мужем все хорошо. Больше эксцессов не было. Родился еще один ребенок. А тут буквально недавно залезла в одноклассники, бааа кто у меня на странице то был........, хоть бы постыдилась и невидимку включила.Видать не нашла кого искала, он не регистрируется, даже его друзья мне на страницу пишут, пришлось ей довольствоваться на безрыбье мной. Я ему гостью показала, он испугался до смерти....:-).
умилилась фразе, "сказал что скорей всего больше встречаться не будет", мило, просто мило, тоесть он вам даже и не обещает что не будет с ней встречаться
да уж...не знаю, что сегодня я скажу ему...Но с работы он убежал в начале восьмого. Мой звонок сбросил и не перезвонил. Понятно, что он снова с ней. Видать, у девушки очередной нервный срыв....Снова рубашка в туши будет.
Прибить его что ли?!
звонит сейчас и говорит о том, что встречаются сегодня его друзья в мужск. компании (я знаю друзей). и мягко намекнул: буду ли я против, если он поедит туда?
блин меня это бесить начинает!
я бы раньше его отпустила- доверяла, а щас.. даже не знаю. :(
потому что все мы взрослые люди.Если автор будет пытаться удержать его с собой её вечер однозначно будет испорчен. Зачем ей его держать, если мыслями пока он не с ней? Пусть тусуется где хочет.Обозначьте рамки только-пусть вовремя вернётся домой и напр. след вечер предложите провести вместе. но держать точно не надо.
а вы знаете, я на 120% уверена, что он точно сейчас к друзьям поехал. я не против. правда. я и раньше всегда его отпускала, убеждена, что мужикам надо тоже посплетничать в мужской компании. я приготовила очень вкусный ужин, мы покушали и он без машины поехал, обещал вернуться к часу.
просто проверю, как он сдержит свое слово,во сколько и каким вернется, будет ли звонить мне вечером?!
если что-то не так, то скандалить не буду, просто отмечу для себя. и вообще у меня сейчас чувство маленькой победы, чувство, что я молодец, что я лучше его. какая-то уверенность, легкость и спокойствие во мне сейчас!
я очень не люблю скандалить, а в моем беременном положении я уже изрядно потрепала нервы.. поэтому я спокойна щас, а он может думает я так легко его простила и всё будет гуд.. :)
нет. такое женщина не забывает и не прощает так быстро.
правильно кто-то выше сказал: отольются кошке мышкины слезы.
я буду мудрее теперь...
уверенность вещь хорошая, но проверить не помешает, не скрывал где встречаться будут, трубку снимает, голоса мужской компании слышны?
напрасно, позвоните. Спросите как проходит встреча, попросите рыбки купить копчененькой, а то вам так хочется :-).
что за глупый совет. Вы наверное как в сериале-ждёте что же будет дальше. Автор, ложитесь спать лучше.
да, будет лучше.А за что ему доверять. Он поймет что обманывать здесь больше не сможет. Мой то не сбежал, хоть и знает что ему уже никто не доверяет 16 лет как. Просто понимает что, безнаказанно не прокатит, а семьей дорожит. Вот проживете 16 лет после измазанной тушью рубашки (если проживете), тогда сможете уверенно заявлять как надо чтоб не сбежал. Ваш пока вам сказал, что НАВЕРНОЕ больше с ней не встретиться. А вы уж быстрее доверять. Каждый слышит что хочет услышать, вы что "не встретиться", а мне резануло слух "наверное"
16 лет без доверия я бы прожить не смогла, вы правы. Наверное у нас разные представления о браке. Для меня муж-партнёр прежде всего. Я не могу жить, ожидая каждый раз что в меня бросят камень.
И ещё..навязчивые звонки и тотальный контроль вовсе не помешают человеку обмануть ещё раз. Если захочет обмануть-обманет, вы и не узнаете. А вот нервы мотать себе будете. автору всё же советую отпустить ситуацию и успокоиться.
для меня муж, это секс-партнер, а по совместительству отец моих детей.Поэтому имеют быть и ревность и взаимные проверки. Страсти шумят, освежает, знаете после стольких лет брака. А начать верить после измены, может только 100 % дура.Да вообще верят им только дуры. А секс по быренькому в обеденный перерыв, меня устроит больше (ну если это конечно вообще может устроить), чем романтические свидания под предлогом встреч с друзьями.И не гордость толкает баб мужиков не проверять, а не уверенность в себе и боязнь что не с ней останется.
не, я не страус. я даю ему понять, что я самаодостточна и уверена в себе. бегать за ним не собираюсь. он напортачил, ему и исправляться.
пусть отдыхает спокойно сегодня...завтра мы отдохнем :)
я вообще вяжу носочки своим пупсам.. делом занята! ;)
да, и он в курсе, что доверия к нему у меня нет... не скрываю этого.
Прочла сегодня в одном интернет-журнале:
Отчего депрессии широко распространенны среди замужних женщин, пока до конца не ясно. Многие годы специалисты говорили и писали о том, какие беды подстерегают одиноких женщин, как важно иметь семью, мужа, детей. Но результаты исследований неумолимо свидетельствуют, что для большинства женщин все обстоит как раз наоборот!
Сегодня психологи могут с уверенностью сказать: мужчины в большинстве своем плохие партнеры для семейной жизни. Они менее внимательны к близкому человеку, хуже чувствуют настроение, крайне слабы в общении. Не случайно же 93 процента замужних женщин утверждают, что их лучший партнер в доверительном общении - не муж, а лучшая подруга. При этом женщине приходится со словесной, а часто и физической агрессивностью в семье. Так, 86 процентов россиянок однажды становились жертвой физического насилия со стороны собственного мужа. Что же говорить о склонности к "победам" над все новыми и новыми женщинами, к сексуальной неверности? Сколько женских слез пролито по этому поводу, сколько нанесено душевных травм и незаживающих ран, с каждым годом доля мужей-изменщиков увеличивается. Если 20 лет назад женам изменили 65 процентов москвичей, то сегодня эта цифра достигла 76 процентов. В то же время во вне супружеские связи вступают только 26 процентов женщин, к тому же большинство из них лишь однажды и не от хорошей жизни.К тому же, мужчины, будучи негибкими и , как мы говорим, "непсихологичными", не склонны прислушиваться к советам даже близких друзей и подруг и работать над собой, над своим характером, не склонны меняться. Поэтому стоит ли удивляться тому, что замужние женщины страдают депрессиями в три раза чаще чем незамужние!
Женщины, посвятившие себя только дому, лишены той психологической поддержки, той необходимой правильной самооценки, которую дает профессиональная деятельность. Постоянно находящиеся в стенах квартиры, такие женщины психологически и материально полностью зависимы от своих мужей, только к мужу сведен их маленький мир. А мужья далеко не всегда бывают доброжелательными и верными. К тому же большинство склонно считать работу по дому, заботу о детях занятием легким и нередко относится к ней пренебрежительно.
мне кажется я читала эту статью.
могу сказать, что раньше я жила в счастливом браке, правда.
все кто знает нашу пару- просто изумлялись... как так через 5 лет жить душа в душу?! а я знала ответ: просто он моя половинка.
сейчас все исказилось, конечно. теперь я уже не знаю, что будет дальше.
:)))
а вы знаете, муж восхищен тем, что я И ЭТО хорошо умею делать! ;)
кроме того, есть разные другие увлечения, но всему свое время, в моем нынешнем положении, мне хочется именно этого. наслаждаюсь...
А как насчет плохой приметы на ранних сроках готовить приданое?
С парашютом не прыгаете?
Дурак какой-то...всю встречу с друзьями жене смс-ки строчить. Друг друга стоит эта парочка. Не удивляюсь уже.
можете не тратить свое драгоценное время на нас :)
в ваших советах и словах точно не нуждаюсь...
вам обидно, что именно так повел себя мой муж?
хотелось трагедий, да? :))
можно еще поспорить, кто из нас "Клушка неумная", с таким-то взглядом на жизнь и с такой доброжелательностью как у вас.
А может и хорошо иногда "клушкой" побыть? да и "неумная" от некоторых звучит как комплимент :). Всегда умиляло, почему хамят анонимно?
Простите, а какого вы тут гадости то пишете? От большого ума что-ли, который судя по всему, уже просто лезет отовсюду, видимо не умещается... И пеньюар вас почему так цепляет? Ничего, кроме сатиновой ночной рубашки не носили?
Хабалки анонимки все в сад. нечего беременную обижать, грех это. Хотя вы и не знаете ,что это.
наблюдаю, почему то любовницы как правило из неполных семей, или как вариант, папа маму бросал, а из-за меня остался. Или ущербные с огромным комплексом неполноценности, либо брошенки и тд. В общем даже психологи говорят, нормальная женщина, любовницей не станет.
Ой прям жду тапочек)))
Автор, ну как у вас дела? С наступающим! не пропадайте, пож, очень хочется узнать как разрешиться у ВАС подобная ситуация...
Всех поздравляю с наступающим НГ! Всем счастья, такого как вы себе сами хотите! Любви, понимания, радости в жизни!
С мужем было еще несколько коротких разговоров на эту тему, он порвал с ней, насколько это возможно, работая в одной компании. Ни переписок, ни звонков нет. По его отношению ко мне понимаю, чувствую, что он хочет остаться в семье, во всяком случае пока. Мы стали больше общаться, строим общие планы, мы стали как-то даже ближе ( неужели это правда, что левак иногда и укрепляет брак?!) вообщем у нас сейчас обоюдное желание всё исправить. Я думаю, это самый хороший вариант в нашей (и моей конкретно) ситуации.
Я стараюсь не думать о том, что случилось, но понимаю, что так быстро это не забыть.. я постоянно начеку.
НГ встречаем дома, вместе: Я ОН и ДВА сыночка (они уже толкаются во всю!). :)
Я не жалею, что не стала закрывать на его поступки глаза, в моем случае нам это помогло.
Спасибо всем, кто написал мне, кто поддержал.
Еще раз СЧАСТЬЯ: личного, наличного и безналичного :)))))
Извините, болею за вас и переживаю. Но раз вы придерживаетесь правила - предупреждён, значит вооружён, то раньше времени не надевайте розовые очки. Вполне может быть репрессией. У нас таких было ТРИ :-) Вплоть до хождения по магазинам и выбирания новых счастливых обручальных колец. Это длилось месяц в первый раз, купались в планах и любви. Прошло мнгновенно, как только ОНА вновь появилась. И во второй и в третий раз...
Вы поступили совершенно правильно. Ваша реакция была естественной в такой ситуации и он это понял: измена в ваших отношениях недопустима, вы с этим мирится не будете и приносить свою личность в жертву его прихоти не собираетесь. Вы в его глазах сохранили уважение к себе и не создали в нем ощущения безнаказонности. Я думаю, он был изначально не готов Вас потерять, а тут возникла угроза этого.
Вы знаете, я наблюдала такую ситуацию: один мой хороший знакомый изменял жене. У него с любовницей было все серьезно. Дело дошло до того, что он сам жене признался и предложил развод. Для жены неожиданностью это все не было, она, как раз знала, но поступала, как многие советовали выше: создавала уют, любила, делала вид, что все нормально. Когда вопрос встал ребром, она валялась у него в ногах, скорая стояла у подъезда, ее подруги звонили любовнице, чередуя оскорбления с описанием всех ужасов, что происходит в семье. Любовница взяла тайм-аут, предложила ему побыть пока в семье, т.к. видно было, что он тоже страдает, а потом, подумав, решила разорвать с ним отношения. Он остался в семье, но год он не мог общаться ни с женой, ни с дочерью, формально он жил в семье, но через день оставался ночевать на работе. Жестокая депрессия, ненависть к жене и любовь к другой женщине - с этим он боролся, ведь ему не дали выбора, вернее, он решил по другому, а его вынудили поступить так как он не хотел. Понимаете, жена навязала ему себя. Не дала возможности осознать потери.
Он все равно ушел, уже через 10 лет, к другой женщине, сейчас счастлив.
Другая моя подруга, узнав об интрижке мужа, собрала вещи и ушла. Оставила записку, где в двух словах объяснила свое отношение к происходящему и пожелала счастья. На звонки не отвечала, дверь не открывала. Месяц он добивался возможности хотя бы поговорить с ней. Потом, не буду утомлять подробностями, но конфетно-букетный период длился у них долго. Она ему сказала что-то типа "Хочешь начать все сначала. Начинай. А я посмотрю, выберу ли тебя еще раз". Они живут вместе, но видно, что он до жути боиться ее потерять, а она откровенно помыкает им.
Это я вообще-то к тому, что мужчины боятся потерять то, что имеет ценность, а если валяется под ногами, то оно как правило и не нужно.
Так что Вы абсолютно правы, пусть его не вводит в заблуждение Ваша временная зависимость от него.
А еще - дети здорово сближают, но при условии, что все делать вместе. Если мужчина "в теме" он никуда не денется, пожалеет затраченных усилий, как минимум.:)
Понятно. Он её значит унизил. А она такая вся чистая и белая лебедь живет с ним в ожидании, когда подвернется что-нибудь получше
В данном случае ей никто не дает оценку и, может, она ничего и не ждет. Но отношения уже не те - нет доверия, уважения и любви с ее стороны. И это расплата за ЕГО поступок. Так тоже бывает.
А может у неё и не было к нему никогда любви? Раз она так внезапно вдруг прошла из-за того, что у него были отношения с другой? Может быть, она любила не его, а только свою значимость в его глазах и свою власть над ним? И теперь не знает, как ей без этого жить. Так тоже бывает
ППКС. Мой муж в такой же ситуации оказался. За него решила всё ситуация, любовница ждать не хотела, хотела сразу и всё, а кризис настал, квартиру общую с женой не продать, кредит в банке, кредит на бизнес, общее дело. Обстоятельства связали и не дали ему выбора. Итог - жестокая депрессия у мужа, любовь к другой никак не может побороть, ненависть ко мне, к работе, он постоянно борется со всем этим, срывается. Отношения у нас формальные, ужас ужасный :-(
Я Вам очень сочувствую - это еще хуже чем если бы ушел. А Вы его, похоже, жалеете? Вы очень милосердны.
Вот пример того, что не стоит бороться за то, чтобы "остался любой ценой". Цена бывает непомерно высока и тяжела.
