Хочу тепла..
Дорогие форумчане!
Запуталась совсем.. На самом деле в душе пеника, но попытаюсь все лаконично рассказать.
Год встречалась с МЧ. В тот момент я уже любила, для него была никем. Просто не любовницей, не другом, не подругой.. Сам не знал, как выразить и объяснить. Состоялся разговор, я задала вопросы, на которые он мне год не отвечал. Я хотела семью с ним, ребенка, он сказал, что ко всему этому не готов и вообще не знает, чего хочет. Но я ему близкий человек. Я ушла. Любить продолжала, но очень хотелось эту любовь в себе задушить..
Через неделю он начал писать.. Что меня не хватает, что вокруг одни дибилы(извините за словцо, пишу дословно). Через полтора месяца его смс я ответила и мы встретились. Мои чувства не угасли. Он начал говорить, что очень испугался, когда я ушла, побоялся меня потерять, что очень хочет, чтобы я всегда была рядом. Я реально видела, что человек что-то поменял в себе, ну или не в себе, а в осознании меня...
Сразу начали жить вместе. Ровно неделю был рай... Я просто порхала!!!! Сейчас после того момента прошло 2 месяца. Напишу, что происходит, мне нужна трезвая оценка, потому как я начинаю себя убеждать, что все нормально... Он мне это пытается привить..
1. Никакого внимания. Подколы, издевки(типа шутки), щипки
2. За все время отношений (захватывая и тот год) ни одного подарка, цветочка и т.п. Я не хочу сказать, что меня надо заваливать всем, но чисто символически, д.р или 8 марта хотя бы..
3. Обсуждаем только его проблемы. Когда я открываю рот, говоря про себя, мне говорят"Ну какие у тебя могут быть проблемы?"
4. Условие: если мы вместе, то я либо не работаю(потому что на работе сплошное бл@ство) и сижу дома, отчего взвою через неделю, либо работаю у него с з/платой 10.000 (а у меня своих кредитов 8000) и вообще моя работа стоит намного дороже. Но ему нужен контроль в его фирме, а мне он доверяет.
5.Обеспечение... раз в неделю выкладывает деньги на продукты. Немного. Молча.
6. Секс раз в две недели. Говорит, что это нормально и мы привыкли уже друг к другу.
7. Каждую пятницу, субботу и иногда среди недели пьянки с друзьями до утра практически, походы по кабакам. Я попробовала раз сходить на д.р. к подруге, мы собирались в клуб-вынес весь мозг.
8. Тотальный контроль. Постоянный. И вопросы типа, скажи мне честно: ты ведь хорошая, ты не бл@дь? Я в принципе всегда была белым одуванчиком...
9. Обо мне не говорим вообще, это не интересно. О нем говорим всегда,я помощник в построении бизнеса практически...
Когда я начинаю говорить, что что-то не так, что нужно что-то менять, что мне не хватает его внимания, он говорит, что все так живут, что это нормально, и самое страшное, я начинаю ВЕРИТЬ.... Ощущаю себя мужчиной, а не женщиной. Он мне всегда говорит, что я сильная, я справлюсь, хотя нихрена я не сильная и не пыталась верховодить...
Я извиняюсь за длинное сумбурное сообщение, я просто запуталась:есть моя любовь и мои эмоции. Но они начинают гаснуть, потому что я чувствую, что человеку не нужна.. или внушаю себе.. Хочется чувствовать себя маленькой, защищенной, нужной, ценной.. Хочется тепла, заботы.., а он уверяет, что все нормально.. Помогите разобраться.. Хочу уйти от него...
:mda Некоторым и одного пункта хватит, чтобы уйти и уговаривать даже не надо, а Вы 9 штук расписали и еще спрашиваете? Это ВАША жизнь, другой не будет.
Сложно конечно, пока есть любовь, наверно терпеть нужно, хотя надо ли, ведь жизнь одна и не слишком длинная...
у него действительно все нормально. его полностью устраивают отношения "кумир+поклонница" и менять он ничего не желает. да и где он еще такую найдет :)
а вот вам реально нужно сесть подумать готовы ли вы всю жизнь служить другому человеку, забыв о собственной личности. если ответ "нет", то рвать не медля. будет тяжело, о будет вас преследовать, но рано или поздно отпустит.
не сахарно...
разговор в ультимативной форме: или что-то меняем или нах с пляжу.....
Помойму он Вас просто использует, как ценного сотрудника для построения своего бизнеса и создания комфорта ему для совместного проживания. Вы эффективный видимо менеджер, который обходится ему дешевле, чем нанятый на стороне, плюс комфорт дома (стирка, готовка и т.д.), плюс ублажение его эго (разговоры про его проблемы), секса ему уже много. У Вас налицо прямая зависимость от него, автор дальше будет только хуже!
Почитайте, мне очень помогло
http://perejit.ru/main/zavisimist?id=174
Психологическая зависимость, к сожалению, очень часто принимается за любовь. Важно понять, что любовь и зависимость – это не просто разные, а практически противоположные по своей сути явления.
Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме. Этот эгоизм проявляется во многом, хотя часто и завуалированно. Например: женщина делает ВСЕ для своего мужа, отдает все свои силы, растворяется в нем, им одним живет. Потом происходит разрыв; брошенная жена, конечно, совершенно убита горем, ей кажется, что ее жизнь кончена, что все потеряло смысл...
Ну за что боролась на то и напоролась! Вы хотели быть с ним-вы с ним! А тюнинг вы не заказывали. Следующий раз правильно формируйте свои желания.
можно любить кого угодно.но далеко не с кем угодно можно жить вместе..тут важно понять,на какой почве выросли мысли о том,что жить вместе невозможно.вам действительно цветов не хватает или просто вроде как девочкам с работы дарят,а вам похвастаться нечем?вас действительно за живое задевают подъопки?и тыпы..а не пробовали разговаривать с мч?..
Я думаю вам надо уйти, т.к. вам хочется тепла, заботы,внимания.Конечно, никто и никогда вам не даст гарантии, что уйдя, вы встретите кого-нибудь лучше.
А вдруг встретите? А с ним будете просить, чтобы он Вас обнял - как это унизительно(для меня- мне тож.тепла не хватает),а он не может тепло дать, он может и хочет ,но не может просто потому,что ему и так нормально, но Вам то- нет. Я в свое время думала ,что все поменяется в лучшую сторону,тож. были щипки и т.д. Щипков нет, но тепла тоже нет, я не жалуюсь можно и так жить, но иногда такая тоска...
У всех, конечно, все по-разному и другим советы давать легко,но я уже столько раз просила меня обнять,а потом ненавидела себя за это- теперь я не прошу... А семью с ним создавать - Вы дома с ребенком а он по барам с друзьями? Он помогать будет? Вы поинтересуйтесь как он себе жизнь в семье представляет? ? Удачи! Простите за анонимность.
Мда, Вы четко понимаете что Вам не нравится. Теперь Вам нужно четко понять, насколько для Вас это принципиально. В целом, пост наводит уныние, хочется посочувствовать, не видно мне горизонта.
у меня во многом схожая ситуация. решила, что я так жить не могу. сказала ему, что ставлю точку.
выбирать то конечно только Вам... тяжело конечно все это...
Все, что вы писали-так и есть.. У меня патологическая зависимость. Как избавиться??? спасибо большое за понимание..
Я его совсем недавно спросила, какой он представляет свою семью. Ведь мы семья (во всяком случае я так считаю). Он мне рассказал то, что мне очень нравится: вечера вместе, ребенок, выходные где-то семьей, совместные отпуска. НО ЭТОГО НЕТ СЕЙЧАС. Даже 5%. Он мне сказал: "До этого же дожить нужно! Сейчас пока не до этого, нужно свою жизнь обеспечить.."
Неделю, которую я порхала он говорил, что очень хочет ребенка, что очень хочет семью, что очень любит и ценит меня, и тепло, и забота-все БЫЛО) А счас все наоборот....
Говорить пробовала... Он всегда говорит: ты не права! Я уделяю внимание тебе, если тебе этого мало-твои проблемы, большего я дать не могу. мы не бываем нигда и никогда вместе. Либо дома, либо дома я, а он где-то с друзьями. А я жду, это не обсуждается...
Я правда очень сильно запуталась. Да, я вижу все минусы. Честно? Плюсов, кроме МОЕЙ эмоции к нему нет. Не знаю, как уйти, не знаю, что сказать... Не знаю, как разрулить. Боюсь, что он начнет говорить, что я истеричка. Он мне всегда говорит: у тебя истерика, когда я пытаюсь его на разговор вытянуть. А я даже голос не повышаю. Как разорвать эту патологическую зависимость???
Не разговаривайте с ним, просто уходите. Если спросит, почему не поговорила со мной, скажите, не захотела.
Как избавиться от этой "привязанности"? Начните себя спрашивать при каждой ситуации в жизни, а Вам от этого будет хорошо? Если Вы поступите так или иначе? Поверьте, многое увидите в новом свете. Отношения всегда строят двое. Никто никому ничего не должен. Только обоюдное желание. В этих отношениях Вы отдаете, а он принимает. Когда это устраивает обоих, все в порядке. Но Вас то не устраивает. Долго Вы так протянете? Жизнь то действительно одна. Прожить надо так, чтобы было, что внукам рассказать)). Вы что рассказывать будете? Как несчастны были?
Выяснять или выпрашивать что-либо у него нет никакого смысла. Если бы он желал того же, что и вы - это бы уже было в наличии. А насильно мил не будешь.
Вас прельщает роль "рабы любви", так сказать? тем более, не факт, что он позволит вам оставаться около него всю жизнь даже на таких условиях, как сейчас. Молодость ваша уйдет, он найдет дурочку помоложе - такое тоже может быть. Представьте тогда ваши эмоции!
Постарайтесь теперь полюбить себя. Пока что вы плюете на себя и свою личность. Лично мне помогает осознание: если человек не отвечает мне взаимностью, то это не любовь. А быть чьей-то рабой (ну или рабой своих "чувств")меня не устраивает, какой бы расчудесный мужчина это ни был:)Нет на свете мужчин, ради которых было бы оправданно терять свою личность и втаптывать себя в грязь.
он совершенно прав:если вам не хватает того объема внимания,которое может дать др чел,это ваша проблема.и всё,что случается в вашей жизни,ваших рук дело и ваша проблема или радость..отношения,в которых оба партнера,предост др другу возможность быть собой =свободу,не часто встретишь.посему непонимания,конфликты неизбежны в большинстве пар (а может во всех?)это жизнь.другое дело-как к этому относиться...зависимость же возникает на почве "внутренних пустот".мне так кажется..то место,которое можно было бы заполнить "любовными" занятиями (это те,которых вам хочется не меньше секса..в которые вы как "в омут с головой"..любимое дело,короче)),изучением себя (тож хобби наверное),вы заполнили привязанностью к мужчине..плюс боязнь одиночества,возможно..в любом случае,вы про себя забыли совсем.расскажите,какая вы,что вы любите,где отдыхать предпочитаете?какие книги читаете?всё,что хотите.кому угодно..говорите о себе..во время еды сосредоточтесь на вкусе,попробуйте разложить его на составляющие,угадать рецепт приготовления и тыпы и тыды..со временем вы почуствуете себя как себя,а не как приложение к др человеку..
Знаете, я вообще человек разносторонний.. Начиная от изучения иностранных языков, заканчивая йогой))) Стараюсь знать все обо всем, мне все интересно. Люблю как раз то, что он терпеть не может. Отдых люблю интересный, а не тупой, по типу "нажраться в хлам". Из-за него отвернулись практически все подруги. Может, конечно и не были таковыми, но все равно не оч. приятно.. Потому что просто сижу дома и никуда НЕЛЬЗЯ. Изучение себя... я уже, боюсь, все больше к самокопанию близка) Всегда вокруг были интересные мужчины, я знаю, что я интересный человек. А вот почему С НИМ??? И сопли на кулак мотаю. Понимаю, что РАЗНЫЕ мы, и все равно с ним!! И верю его словам!
охотно верю,что вы разносторонний человек.одно другому не мешает,как грица)насколько вы увлечены своими хобби?о чем вы думаете,занимаясь йогой?)..почему вы до сих пор с ним,вы сможете понять и прочувствовать,покопавшись в себе.возможно,в нем вы нашли что-то,чего нет у вас,а оно вам надо.фишка в том,что оч можбыть,что это нужное у вас/в вас есть,просто надо провести ген уборку и найти)..вы не свободны и свободу другому давать не готовы..а одно с др связано)..могу ошибаться..
ну послушайте его и так и отвечайте - да истерика, да, достал, да, вали подальше и прям щас.
Про патологическую зависимость - ну вот щас кину ссылку.
Но если проще - у Вас патологическая зависимость не от него, а от собственной...патологической способлности строить иллюзии и упорно видеть то, чего нет. "Чувствовать себя маленькой, защищенной, ожидать семьи с совместными отпусками и совместным нянченьем совместных детей, любви и заботы и ваще жить долго и счастливо"...В ЭТОМ СОЮЗЕ? Автор, да у Вас ваще со зрением нормально (а также со слухом и с головой)? - самое обидное что скорее всего как раз нормально...Вот и пользуйте свое зрение, слух и голову по назначению.
ЗЫ: а ссылку - а вот Вам и ссылка - пользуйтесь!
http://ki-moscow.narod.ru/litra/med/norvud/norvud.htm
"Я реально видела, что человек что-то поменял в себе, ну или не в себе, а в осознании меня... " - бвахахахаха три раза или "ты сам хоть понял, че сказал?". По каким параметрам Вы РЕАЛЬНО увидели? Как по мне как была "никто, не любовница, не жена, не друг, а так, погулять вышла" - так и осталась. Вру, поменял наверное. теперь Вы не просто "никто", а "никто на ставке" - то есть еще и обязанеы находиться с ним вместе и терпеть егог...кгм...поведение, просто потому что он сказал что "не хочет терять"? Впрочем тоже правда: с какого перепугу ему терять такую удобную дуру, на которую можно вешать лапшу и она скушает?
В общем, не будьте...этой самой дурой. Аминь.
Я согласна с Вами полностью... Поэтому и написала, что запуталась. Понимаю, что дура, что сама себе все это придумала, а он просто пользуется мной. И фраза "Никто на ставке" действительно ко мне подходит.. У меня аж настроение поднялось)) Я теперь знаю свой статус))))) Спасиб огромное!!!
Сейчас он называет меня "Зло". Потому что очень часто начала уходить в себя. Уже ничего не прошу. Приходит в 3 ночи-я не просыпаюсь, садится за компьютер-я молчу.. Только и он меньше от меня стал получать... В том числе и эмоций.. Поэтому я зло..
Скажите, пожалуйста, а до этого у Вас какие были отношения с мужчинами? Вопрос для меня не праздный, та же самая проблема. А расстаться не могу, просто до паники. Все, кто пишут тут - бросайте, просто не понимают. Это идет из детства раннего, когда формировалось ваше понимание любви, поэтому сидит в подсознании стремление к таким отношениям. Книгу Вам хорошую посоветовали. Только где же взять эти группы взаимопомощи, о которых она пишет? Я пока нашла только CoDa - это по методу анонимных алкоголиков.
Отношения были разные... книга потрясающая, уже читаю, теперь могу понять, откуда это у меня... Не так давно, в момент разрыва встретила мужчину. Внимательный, надежный, сильный... В тех отношениях все направлено "на меня". Сбежала. Вернулась к своим страданиям... ТЬеперь понимаю разницу..
Еще почитайте "Синдром Мерилин Монро". Она пожоще будет. И такие же выводы. Но осознать причину возникновения этого очень трудно, т.к. это очень глубокие мотивы, сформированные так сказать без нашего сознательного участия. Сначала отвергаешь все, потом возникает злость на родителей, потом приходит понимание, что они-то сами не виноваты. И дальше начинаешь просто отслеживать эти больные паттерны поведения. Но это очень больно и трудно. Извините, что анонимно. Очень больная тема. Я в самом начале пути.
Я за год отношений была не раз у психолога.. Мнения были разные: от того, что я должна все принять и сидеть дома и ждать, ведь он же ко мне возвращается, до того, что я жертва и нахрен ему не нужна. От этого можт еще и сыр-бор в голове... К чему пишу: была на двухдневном тренинге: все начинается с матери. Он групповой, там личная проработка мало ведется, нол суть та же самая... Нужно принять родителей, особенно маму, чтобы все встало на свои места.. Не скажу, что злость есть.. Скорее, неприятие.. Но выбраться хочу просто кошмар как!!!!
М-дя..."Не читайте перед обедом советских газет". Дададада, поймете причину типа мама во всем виновата (кгм...а почему мама? а папа где был в это время?) и простите маму (за что? за то, что растила, "сладок кус недоедала"? - и снова-таки. почему именно МАМУ?) - и все станет а место? Хренушки. Ничего не поменяется, пока не начнете дЕЙСТВОВЫАТЬ. И делать ответственными не папу с мамой, а непосредственных участников событий (не путать вину с ответственностью, но это уже совсем другая история)
Барышня, не забивайте себе голову этим бредом! Оно понятно было бы, если бы у всех психологов было все зашибись, так на них без слез не взглянешь ведь! Пошлите их всех нах...й, и деньги, и нервы сбережете, а то такой лапши на уши навешают, мало не покажется!
Еще вопрос: вы в своей реальной жизни встречали женщин, которые смогли? Мне очень важно именно это. Личный пример. Может, специальные сайты, клубы по интересам или как это можно еще назвать.. Психологи... Для меня это просто выкачивание денег. Разовая консультация хорошего психолога в нашем городе 6000. Можно и за 500 попасть, но смысла в нем нет. Сколько ж консультаций *6000, чтоб в голове все пазлы сложились, нужно!!!!
Я в своей реальной жизни не встречала женщин, которые даже осознали это :-). Парадокс, но наибольшее понимание я нашла у своей матери. Мы с ней вместе разбираемся - она у меня продвинутая и тем же страдает, и осознает это. А с психологами я зареклась дело иметь. Они даже не понимают этого. Не буду же я им рассказывать - а полечите меня от этого. Про клубы вот говорю - нашла группу Созависимые Анонимные - CoDependent Anonimus. Вот ссылка http://ansozavisim.narod.ru/grouppy.html. Они работают по системе 12 шагов. Она изначально разрабатывалась для Анонимных алкоголиков, потом ее использовали наркоманы. В-общем, наша зависимость имеет те же детские корни. И только сложения пазлов в голове недостаточно. Так как не в голове это все, точнее не в сознательной ее части. Это - создание новой части личности. Сами понимаете, дело долгое и кропотливое. Это как бросить пить навсегда. Только как мне кажется, еще труднее, т.к. труднее диагностируется. Но я очень хочу, чтобы у меня когда-нибудь получилось.
Встречала. Правда а_ мало и б) те, кто были - до этого потратили кучу денег и времени на психологов. гадалок и прочую шнягу - ессессно, зря.
Поймите првильно, психологическая помощь - вещь хорошая. Но... засада в том, что обычно люди такого типа приходят к психологу с "дядя (тетя) доктор, сделайте так, чтобы мы с ним жили долго и счастливо" - а это увы. И психологов, которые могут правильно разобраться с этой проблемой - мало, если вообще есть (сорри).
Группы "по интересам" - есть, а как же. Ищите в Москве группы "Анонимных Созависимых" (Кода") - если нет (не удивлюсь, если нет) - то пойдите на ОТКРЫТУЮ встречу Ал-Анон, их в Москве навалом. Дадада, это группы для тех, чьи близкие страдают алкоголизмом и казалось бы причем тут Ваш кавалер и Вы? Но...если будете держать глаза и уши ШИРОКО открытыми - узнаете при чем.
Удачи!
Вы простите, но по-моему у мужика с головой нелады. Справедливости ради - такие как раз часто обладают харизмой и способны вызвать такую вот "зависимость" ввиду своей непредсказуемости - пытаешься их воспринимать как нормальных и искать логику в бредогенераторе, но...увы. ее как той черной кошки в темной комнате, там нету. То есть есть, но совсем другая. Потому и голова может кругом пойти. Но...это не делает человека менее неподходящим объектом для серьезных отношений. так что гоните его, да поскорее.
Я чем дальше читаю сообщения, тем больше понимаю, что я сама искала этих отношений. Я его добилась. Я получила то, чего хотела, а хотела видимо именно такого отношения к себе. Потребительского.. И практически все мужчины в моей жизни таковыми являлись. Он только поярче будет.. У него с головой вроде бы все в порядке, просто я среди его одних слов высматриваю и убеждаю себя в других. Я зависима от него.. Я не из Москвы, а у нас в городе нет никаких подобных обществ(((
Вот их описание в общем - по-аглицки.
http://www.codependents.org/
В России их кажется еще нету но...почему бы не начать?
Ал-Анон - в принципе с уклоном в алкоголизм "близкого человека" - но психологическая суть та же. А уж групп Ал-Анон полно.
пасиб.примерно представляю,об чём речь,по-аглицки -эт сложно сейчас)..на сам деле,идея неплохая,учитывая желание очень многих рассказывать о своих проблемах и искать товарищей по несчастью..
Все есть. И ал-анон, и кода и в Москве и в других городах. Не так много, конечно, как в штатах.
ansozavisim.narod.ru - сайт коды.