Я ему не верю.
И уже не смогу поверить. Он до свадьбы клятвенно заверял что бросит курить. (Я НЕНАВИЖУ КУРЕВО! для кого это не понятно - идите в сад)
Бросил. Все ( родня,двузья и т.д) знали что он не курит... мать его меня за это не уставала благодарить (хотя сама курит)
В браке 4,5 года. Ребенок родился, растет.
Чувствую, что-то не то... Прет табачищем и все. Ну есть запах. "Нет, я не курю, ты что!"
Я верю. Хочу верить...
И тут вчера вечером просматриваю фотоальбом, решила еще раз его поездку в командировку заграницу (в октябре) посмотреть, ПРОСТО ТАК, СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО...
Смотрю... и тут вижу что стоит мой милый с сигареткой в руке на одном фото, в баре с сигаретой на другом, рубашки разные...
Потом вижу с девкой какой-то страшной (честно, я красивая)на фотках по ручку, за столом рядом, улыбки...
Он обманывал меня и боялся признаться, хотя у меня были подозрения и даже говорила ему :"расскажи мне, ну сорвался,ну бывает - скажи, я не обрадуюсь, но поддержу"
Врал до последнего, пока уже фото не показала...
А потом я подумала: если он так врал мне про сигареты, значит соврать про измену тоже труда никакого...пока фото не покажу,видимо...
Может я накручиваю себя?
Или снова хочу верить...
за*бли вы его вот он и врать начал. Оставьте человека в покое. Если вам курево не нравится это не значит что никому не должно. Это ЕГО жизнь и ЕГО выбор. Отстаньте от него.
он не хочет чтобы я от него "отстала", предлагала еще до свадьбы. Повторяю, за уши в ЗАГС не тянули... он свой выбор сделал. Сейчас это - предательство.
А не включая вас в эту цепочку? Просто- для него не возможно, вам это в голову не приходило?
Вы простите меня, но я в это не верю. Мой отец курил, мой старший брат курил, да что там, мой крестный пил безбожно - уже 25 лет ни грамма... Муж моей подруги курил ка паровоз, бросил сам.
никто из них не сорвался. Уже этого достаточно.
Но они же не ваш муж? Один не сорвался, другой сорвался. Кстати, почему, что изменилось в его жизни за последний, скажем, год?
у нас много чего происходило... если Вы о том, что стрессовая ситуация - то нам пора уже наркоманами стать впору...
Разводка.Не бывает таких(честно красивых) дур с двумя высшими образованиями.
ну а зачем же вы выбивали из него обещания, которые он все равно не сможет сдержать...
вот и пожинайте :)
Даже не буду читать все написанное вам. Возможно, Вам надо к психотерапевту. Очень похоже на невроз.
Была в похожей ситуации. Довела себя до ужасного состоянии. Помог психотерапевт.
пробежала по написанному глазами. Не ждите помощи и поддержки вас не поймут здесь, увы.
Постарайтесь отвлечься. Если не занимаетесь спортом - займитесь (мне помог тренажерный зал), контрастный душ - обязатльно! Исключите грустную литературу, фильмы... только позитив. Все это поможет укрепить нервную систему. Не ходите на Еву - слишком много негатива (в Вашем состоянии он не фильтруется). И лучше добраться до психотерапевта (не психолог). Удачи Вам. Если захотите, обязательно выкарабкаетесь.
Очень-очень понимаю Ваши чувства, знаю Ваше сотояние, сочувствую.
Знаете,я тоже терпеть не могу когда курят.Но муж мой курящий.Моя любовь к нему из-за этого меньше не становится,у него масса достоинств имеется,несмотря на этот недостаток.И я его не гноблю за курение,просто он не курит в квартире,мы пришли к такому компромиссу и нас обоих это устраивает.
Я рада что вы нашли компромисс. Мы тоже наши - ДО свадьбы. Он бросил. А теперь Я виновата? И как я его "гноблю"?
По Вашему бросить курить и жить с любимой девушкой - это огромная жертва? Луну с неба достать?
Все оговаривалось ДО брака. Он на это пошел. Признался бы - врать зачем? Я говорила, что помогу, а меня здесь в истериках,пилении и еще в хрен знает чем обвиняют!!!
Не судите по себе. Для Вас бредовая, для меня - нет.
Любовью и поддержкой. Мы боролись бы вместе. Тот кто любит, пойдет на все, чтобы любимый человек был рядом. Согласитесь, бросить курить - не дом на рублевке купить.
"мы боролись бы вместе" - вот и боритесь со своей принципиальностью)) А вы сами сильно менялись ради любимого? Я смею предположить, что он вас любт такой, какая вы есть, вне зависимости от ваших привычек и желаний...
я изменилась. это видят все кто меня знает. Он даже гордится этим, что изменил мой образ жизни. Поверьте, я шла на это сознательно.
Это не принципиальность, не каприз. Это мое мировосприятие, поймите.
нет, огромная жертва это жить с истеричкой которая навязывает свои правила. или может он тоже требовал чтобы вы скажем мочиться начали стоя?
вы не понимаете что даже живя с вами он не пренадлежит вам на 100% и не обязан делать все что вы найдете нужным...такой "любовью" можно задушить. По вашим постам у вас явно с нервами не в порядке, может вас это удивляет потому что вы всю жизнь были такой.
вы внимательно прочли? все разговоры и договоры были ДО свадьбы. О каких истериках Вы говорите?
То что требовал он от меня для него тоже было серьезным ограничением.
Я перестала общаться почти со всеми своими друзьями, ночные клубы - табу. Я всего не буду перечислять, это довольно таки интимные вещи.
Но даже если б и ничего! Я то изначально не курила, ни траву, ни табак!
И ради меня - это огромная жертва???
у нас были и большие жертвы. Я не могу всего написать. Сейчас видно лишь часть картины. У нас было много трудностей... мы преодолевали все вместе!
Вступали в брак сознательно, чтобы ПОТОМ не возникало недоразумений и недопониманий.
Я теперь не верю, если он скажет что не изменял...
Для меня ( и он это знает) гораздо глубже, чем может показаться со стороны...
Мы приняли друг друга такими какие есть, без всего вредного и лишнего что мешает другому...
Мне очень плохо. Я не прошу жалости, считаю себя сильным человеком. Но сейчас мне очень плохо.
Считайте меня идиоткой, мне все равно.
Я не считаю Вас идиоткой, просто у Вас перфекционизм, на мой взгляд. Как же "такими, какими есть", если обоим пришлось идти на личные жертвы? Мне кажется, что если и обсуждать с мужем ситуацию, то не в контексте: "КАК ТЫ МОГ???", а в контексте...ой, даже не знаю, далеко у вас зашло, теперь долго выплывать будете...
курение - не черта характера, это не жадность или храбрость. Это приобретенное, то что можно и потерять, если человек кот. ты любишь так этого хочет.
Вот именно, что курение - не жизненноважное нечто, стоит ли так упирать, чтобы для Вас человек обкрадывал себя. Это ВЕЛИКАЯ ошибка - отказывать себе в чем-то в угоду другому человеку и ВЕЛИКАЯ ошибка требовать отказаться от чего-то в угоду Вам. ИМХО - это начало конца...
Вы противоречите сами себе.Если вам обоим пришлось от много отказаться ради друг друга,то о каком принятии друг друга такими,какие есть,может идти речь??? Это уже жертвы ради друг друга,и ничего хорошего в этом нет.
курение - не черта характера, это не жадность или храбрость. Это приобретенное, то что можно и потерять, если человек кот. ты любишь так этого хочет.
Вы слышали об играх по Берну? Похоже, что вы как раз в одну из таких игр с собой играете....
да а что делать то ему остается, если вы запили его в конец?????? вот и врет, врет то от того что вы пилите- авось отвалите.
Что значит "какой есть"? Мне что это ни с того ни с сего взбрело в голову: "хорош курить"?!
И потом - это лишь дурная, очень вредная привычка, (а не черта характера) которую я ненавижу и четко дала понять, что либо трава и табак, либо мы будем вместе.
Сейчас он обманул в том что знает - для меня серьезно.
Значит обмануть в измене тоже пустяк... получается...
Автор, если Вы и с мужем так общаетесь, как на форуме, то можно его и понять - с сигареткой со страшной подружкой, видать, себя лучше чувствует, чем с красавицей-чудовищем...Но это так, к слову...А по теме - ну если Вы считаете, что казнить, нельзя помиловать - расставайтесь, что слюной-то зря брызгать...
не имею привычки брызгать слюной.
Муж и форум - разные вещи. Не судите,да не судимы будете.
При чем здесь "казнить", я пока кроме презрения к его слабости и трусости, ничего не ощущаю. Мы с ним еще ничего не обсуждали.
Ложь - это предательство. А почему он так поступил, он сам расскажет.
Вряд ли Вас поддержат, чесслово...Ну каждый может сорваться, жизнь, они, знаете ли, не стоит на месте. В вашей ситуации не это страшно, а то, что Вы мужа в такие рамки поставили, что ему проще курить в рукав и врать, чем открыто сказать - прости, милая, хочу курить, если любишь - пойми меня...
а какие рамки?
с таким успехом, если б он кокс нюхал...
проведите аналогию: до свадьбы договорились, что не будет, потом я узнаю и... "принять таким какой есть"?
Не, ну разные вещи, ИМХО. И потом, с наркоманом я бы, напирмер, не стала связываться ни при каких условиях и обещаниях.
видите... а я,например, считаю что ради любимой можно не курить...
все мы разные и по разному понимаем. Но ложь она одна для всех.
девушка, миленькая, вы же понимаете что дело не только в ложь-правда, а в полной картине произошедшего. Задумайтесь, не ваша ли категоричность стала причиной его обмана?...
мне плохо. Представляете какого верить,доверять человеку, а потом узнать что он врал в глаза! Так легко...
Я просила, просила: скажи - мне будет легче, только не ври, я не смогу тебе верить...
Либо я действительно монстр или чего то не понимаю, либо он просто больше не любит меня, мне правда было бы не ТАК больно. Ложь. Как строить отношения на лжи?
что такое "поцымбалил"? и он знал, что ложь причинит мне большую ложь, чем правда.
"ложь причинит мне большую ложь, чем правда"???
пора вам подрости, иначе развод причинит вам еще большую боль и правда для вас перестанет существовать.
да вы сами пойдите в сад и сидите там. стукнутая дура, лучше бы над головой своей поработали...а то знают только как замуж шастать, сразу детей делать и потом сидеть дома в халате (честно красивая) и проводить инспекцию трусов, маек и всего остального мужа. он уже и со страшной бабой в баре сидит лишь бы не с вами...подлечились бы, или может сами закурите, вам не помешает.
нашли великое достижение доеб***ся до мужа чтоб он резко от чего то отказался и обязательно изменился ...а то до вас умной ну как же он не догодался то что курение вредит его здоровью. удачи вам в вашей недолгой семейной жизни.
вы неумный и озлобленный человек. К тому же трусоватый.
Но вы (именно с маленькой буквы) имеете право на собственное мнение.
О каком халате вы говорите? Я второе высшее скоро получу. Какая инспекция?? Каких трусов??
Ребенка мы зачали сознательно, после 2 лет свадьбы.
Я до МУЖА не докапывалась. Читайте внимательнее перед умозаключениями. Мы все обсуждали ДО свадьбы.
если бы я была неумный человек то скорей всего нашла бы понимание всему тому лепету который вы тут бормочите...до свадьбы он мне обещал, а теперь после свадьбы он покурил от меня в тайне и я больше не могу ему доверять...
вы (для меня всегда с маленькой буквы. один х**) для меня никто и зовут вас никак, слишком зацикливаетесь на мелочах и не видите большой картины.
кстати какой я человек вам должно быт начхать, а какая вы жена вы до сих пор не представляете, а вам все указывают попить успокоительное и "не мелочитесь, Наденька!" ваше зудение вредит его здоровью больше чем курение.
Он лгал глядя в глаза. Теперь я не смогу поверить в то что он не изменяет,понимаете?
понимаю. уверенна каждая замужняя и даже не замужняя женщина имеет такой опыт, в этом мы можем вас понять.
есть несколько моментов, 1. вы ведете себя как истеричная наивная девчушка. А вы его жена, мать его ребенка, у которой скоро будет два высших! Какого выставлять себя такой мелочной дурашкой? Где ваш контроль над ситуацией? Где ваша полноправная позиция жены?
2. Вы зациклились на курил и всем таком. мой муж любит порнушку смотреть. первый раз нашла (через год после свадьбы) чуть удар не хватил, а он извинялся и поклялся все удалить. второй раз нашла, зло подкалывала, ему было неловко... смущался...чувство вины какое-то...потом раздражение становилось более легким и в один прекрасный день до меня дошло, что муж мой взрослый человек а не мальчишка_подросток, имеет право на свои слабости и как неумно с моей стороны мужика ловить на этом все время... подумав так, я ему открыто сказала не прячь, не пугайся что я могу найти, если нравится смотри на здоровье... может он когда и смотрит но я его ни разу за этим не застала...
даже если мужик делает то что вам не нравится надо убедить что вы готовы понять его точку зрения, принять слабость и т.д. что вы на одной стороне а не враги.
Не забудьте построить разговор на том что лучше сказать правду, даже если покурил и мне неприятно...давай разберемся к чему и почему...
Напоследок, над любыми отношениями надо работать, приходится сталкиваться с разными ситуациями, и иногда с ужасом осозновать что тот самый которому ты во всем верила иногда может и наврать тебе (мы все люди)... разочарования настигают нас в браке время от времени... отсюда те кто любят и ценят свои отношения находят силы все исправить, а те кто не уверенны в своих чувствах находят причину прекратить то что их больше не забавляет - брак.
Выбор ваш, но поверьте ни один мужик, как бы он ни провинился, не станет проявлять инициативу по замаливанию своей вины... вы как женщина, как существо мудрое должны его двигать в этом направлении, давать ему возможность исправить свои ошибки и работать с вами вместе над отношениями.
не могу... с порно была своя история - меня ,наверно, сейчас будут называть сумашедшей, но я ревновала его к порно. Просила не смотреть, находила... объясняла,просила.
НУ НЕ МОГУ Я!
ПОРНО для других пожалуйста, но когда он, мой любимый, мой сладкий, только мой и все это... не могу.
Пусть уходит, пусть буду одна. Я не хочу так. И не хочу чтобы ему было плохо со мной. Наверно я действительно наивная дурочка. Но я не хочу так.
+1 и я не смеюсь. Если б я узнала, что мой муж в чем-то меня обманывает - я б с ним уже не жила. И без разницы - маленькая или большая ложь - я не верю в ложь во спасение.
автор, раз он не держит своего слова то наверняка это вам знак что его чувства ослабли. может ему все равно, а может решил и позлить. еще заметьте он не так тщательно пытался скрыть факт курения, что тоже означает либо он хотел чтоб вы узнали, либо ему все равно узнаете вы или нет.
советую вам с ним поговорить и не по теме почему ты это сделал или скрыл, а в общем что с вами обоими происходит. Ну и подготовьте себя к тому что с его стороны может поступить критика и недовольства в ваш адрес и вы должны будете принять это.
к слову, мой муж тоже курит и раз 25 говорил что бросит и 25 раз начинал заново... благо для меня это не показатель правдивости или лжи, проявление этих качеств я ожидаю и наблюдаю в более существенных ситуациях.
понимаете, я не знаю как объяснить... мне физически больно когда он курит. Мне больно когда вижу как он себя травит. У него астма, были жуткие приступы. Его мать такие вещи рассказывала...
У меня курят братья, мне жалко их но не больно.
Я люблю его. Я просила, очень просила бросить курить перед свадьбой. Да, настаивала. МНЕ БОЛЬНО!
Я тоже думаю, что его чувства ослабли. И критиковать меня есть за что.
Он знал что от лжи мне будет очень плохо. Я не знаю что думать, мысли сбиваются.
В том то и дело, что таким я его увидела вчера...
Вы не представляете что я сейчас чувствую...
Как раз представляю. Но придется дать ему понять, что вы его принимаете таким и не страшно вам сказать правду.
момент слабости может быть у каждого, не делает его слабым и трусливым на всю жизнь...вы сами себя накручиваете.
я сама курю и знаю что не надо, детей собираюсь заводить и бросать придется... когда болтаю в компании хочется курить, если где-то выпью хочется курить...я видела людей которые бросали 10, 15 лет или год назад и между делом на тусовке когда все что-то выпивают и веселятся проявляли слабость и курили одну или две...
далее, астма то у него, вам не кажется что ваше обажание и за него больно вам чести не делают.
во первых он сам должен понимать или осозновать вред, или прочувствовать его (как мой когда в футбол играет и задыхается понимает где его пачки сигарет осели), я тоже его безумно люблю и хочу чтоб жил вечно, но есть грань во всем, и нашему обажанию и волнению за мужа тоже должен быть предел. Вы своими оханьями из мужика делаете какое-то тепличное расстение. А это может как то задевать его мужское самолюбие и он бунтует.
наверно, но я ничего не могу с собой поделать. мне больно и все равно, делает мне это чести или нет.
вы поставили ультиматум, не давая мужу никакого простора для лавирования. в такой ситуации у него есть только 2 выхода: врать, чтобы сохранить с вами отношения. не врать и ссориться с вами. он выбрал первый.
вы сами для этого все условия создали, чего теперь пенять то?
я просила сказать, говорила огорчусь, но пойму...
он просто больше не любит меня.
Думаю,что вы не правы.Скорее всего,как раз таки ещё любит.Если бы не любил,послал бы вас и курил бы открыто.
знал что я все-рано узнаю, все тайное становится явным рано или поздно...
знал что сделает мне очень больно, почему врал? трус. Сильный мужчина может признавать и бороть свои слабости.
Вы уж слишком категоричны и как бы сказать,далеки от реальности.Ни один мужчина,как я думаю,долго не выдержит жить с таким человеком,как вы.
а зачем вы его обманываете? вы не просто огорчитесь, для вас это настолько существенно, что вы замуж только с этим условием вышли. ничего вы не поймете, вы же не хотите встать на его место и действительно понять. так что, сами лжете и себе и ему, и в ответ еще требуете откровенности - невероятное заблуждение.
перестаньте ставить жесткие рамки и никому не придется изворачиваться и лгать, чтобы в них вписаться - все просто.
но, конечно, проще встать в позу жертвы и настаивать что он вас больше не любит. манипуляции сплошные :(
а меня кто-нибудь хочет понять?
русским языком, честно сказала : скажи сам,прошу тебя...
в чем именно вас надо понять? что вы просили рассказать, а он не послушался? вам же уже 10 раз объяснили почему. что еще понимать. не вы жертва, никто вас жалеть не будет.
простите, но совершенно незаметно не единого шага к понимаю мужа. это только ваши красивые слова.
трудно заслужить - ха. ради чего? вы какая-то особая благодать в жизни, чтобы вас заслуживать? вернитесь на землю.
он у вас вызывает презрение, оступившись в малом. что же вы будете к нему испытывать, если он совершит настоящую ошибку? вы ж его растопчете. не любите - отпустите, ни к чему человека гнобить.
для вас это малое, поэтому так и считаете.
для кого то измена - малое и тоже так считает. каждому свое.
Особая,да. Он выбрал и добивался меня. А не вас,например.
Знаете, я его люблю и поэтому отпущу.
ой, вот только насчет этого не боИтесь, выберет и добьется еще дюжину таких как вы и не таких как вы... А любите вы его любовь к себе любимой, а не его. Вы наслаждаетесь и самоудовлетворяетесь воспоминаниями о том как он вас добивался - вот и вся ваша любовь...
да вот как раз было, и я вовремя поняла, что с тех пор прошло время и на первичной влюбленности далеко в семейной жизни не уедешь. А то вы вспоминаете небось как ночевал под вашими окнами, терпел все ваши фи и пошел вон, брось сигаретку, и считаете, что так будет вечно... ошибаетесь, времена меняются.
меняются, мы все меняемся - вопрос в том кто в какую сторону...
ничего я не вспоминаю, мы так живем, как и жили.
"Фи", думаю, бывают у всех, только разные. Я далеко не ангел. И он тоже. Я считаю то что он сделал предательством. И не то что закурил, а то что лгал глядя в глаза.
для начала я выслушаю своего мужа. если он,конечно, захочет мне что-то сказать.
а для вас ложь, которая не несет в себе ни угрозы ни опасности ни вреда это крах всей жизни. понимаю. теперь мы ударились в себяжаление. меня МЕНЯ обманули, ах-ах :) как то, что вас добивался любящий мужчина делает вас особой, это вообще загадка. вы ж на полном серьезе считаете, что одна такая уникальная.
в общем, прынцесса детектед. объяснять вам что-либо бесполезно, вы не желаете слышать. зато вам нравится представлять себя то в роли жертвы, то благородной спасительницы :)
о чем вы говорите? какой спасительницы? да, для меня ложь в важных для меня вопросах - ЭТО ПРЕДАТЕЛЬСТВО,
Нравится вам это или нет.
Ну, я б не стала делать совсем уж трагические выводы из этой ситуации. Но доверие подровано, тут не поспоришь. Однако, не советовала бы драматизировать ситуацию и зацикливаться на ней.
Присоединюсь, у него травма психологическая, он запуган вами, представляете на что он пошел чтобы быть с вами? До вас доходит моя мысль? Его пожалеть надо и простить.
Нет, расскажите,пожалуйста, чем он запуган? На ЧТО он пошел чтобы быть со мной?
На обман он пошел, знал что грешен, что слаб духом и когда то не выдержит, когда то попадется и познает все грани вашего гнева.
Нет. Он вообще часто врет. Не только мне. Просто он делает это смешно и неумело, поэтому я не обижалась. И потом, на то что для меня не важно, я не акцентирую внимания.
Но ЭТО важно для меня, он это знал. Знал что я ему ВЕРЮ. И пользовался тем, что я обманываюсь. Я хотела верить и верила.
Знаете, когда я уже увидела фото, я подошла к нему и спросила еще раз:ты куришь,да? Нет,что ты! Последний раз до свадьбы и т.д. Эти честные глаза, вид такой "ты что мне не доверяешь?" Как же это подло! Вот этого мне тяжело простить...
Я вас понимаю. Но это уже есть: вы уже знаете, что муж может вам соврать, не моргнув глазом. Что дальше?
А дальше либо развод (что было бы с вашей стороны глупо), либо разбор полётов с мужем (возможно, с отказом от курения, если вы разумно и хитро подойдёте к этому делу), и чёткое понимание, что ваш муж - такой же как все, и ему верить, закрыв глаза, нельзя.
Да, отношния этим подпортятся и это, кончно же, очень жаль; но такая ситуация лучше, чем развод или измена (от последнего, кстати, вас никто застраховать не может, понятное дело).
В том то и дело, он теперь чужой, "как все"! Я потеряла его. Разводиться из=за этого конечно глупо, Вы правы - у нас ребенок и вообще. Но как мне теперь с ним жить - я не знаю. Каждый раз думать врет-не врет... так и с ума можно сойти.
Разумно и хитро... как?
Да и все равно мне уже что-то... он выбрал сигареты и обман. Стал чужим..."как все"
Пусть курит, мне все равно!
грубовато, но автор явно перегибает, но муж тоже хорош, врет постоянно, вранье мужа для меня тоже не приемлемо. Не понимаю этого, уже не дети ведь.
Да ну бросьте вы, ложь неприемлема. Не бывает людей, которые никогда не врут даже в мелочах. Просто не бывает, и все.
согласна) я прощаю ту ложь кот. не важна для меня, не обижаясь...
но это не мелочь для меня.
Категорически не понимаю смысл вступать в брак, если для этого нужно идти на жертвы, менять свой образ жизни и привычки, отказываться от чего-то и в целом переставать быть самим собой ради кого-то другого. По-моему очевидно, что внешняя мотивация не может быть постоянной и вечной, и со временем люди начинают тяготиться придуманными ограничениями. Отсюда - ложь, возвращение к старым привычкам и прежнему образу жизни и неудовлетворенность. По мне, так происходящее в семье автора - закономерно и ожидаемо.
Вступление в брак всегда означает отказ от холостяцких привычек (как для мужчины, так и для женщины). Брак вообще означает много плюсов за счёт какой-то отдачи.
А бесплатный сыр бывает только в мышеловке.
а с чего вы решили что курение это холостяцкая привычка? да и способность лгать к семейному положению отношения не имеет.
имеется ввиду что если находятся пункты, кот. по тем или иным причинам не приемлет будущая вторая половина, от них либо отказываются, либо...отказываются от будущей второй половины.
автор, хочу вас поддержать. Прекрасно понимаю ваше неприятие курения. Сама не выношу запах сигарет и у меня аллергия на сигаретный дым. И вот удивительно, в моей жизни мне попадались мужчины, сплошь курящие. Отношения с ними складывались по-разному, но никогда курение не было пунктом преткновения. Один из мужей, правда, бросил курить ради меня. Я его б этом не просила, он это сделал сам. Очень за это ему благодарна. К слову, он так и не курит, хотя мы уже давно не вместе. Зато в моей жизни появился мужчина, мужчина всей моей жизни ;), который, увы, не просто курил, а курил траву. Не постоянно, периодами, которые в основном совпадали с отпусками и серьёзными жизненными напрягами. Поначалу я спокойно к этому отнеслась, не зная, ЧТО ЭТО ТАКОЕ. А это, скажу вам, совершенно иной коленкор. Зависимость, как позже мной выяснилось, была конкретная, периоды некурения всё сокращались, трава покупалась довольно крепкая, после которой на него накатывал конкретный дурняк. Ну а про последствия курения даже писать не хочетя... Агрессия была такая, что небо с овчинку казалось. Тем не менее любила и люблю его. Но вот тогда-то я и поняла, ДО КАКОЙ СТЕПЕНИ ненавижу курение. Как явление во всех своих проявлениях. Много говорили, скандалила, упрашивала, взывала к сознательности, он то бросал, то начинал опять... Ловить на лжи было бесполезно. Меня нельзя обмануть. У меня нюх, как у гончей. С точностью до миллиметра определю пил ли, курил ли, независимо от времени суток и времени потребления. Короче, я поняла, что пытаться его изменить не реально. Тут либо принимать таким, какой есть, либо менять своё отношение к этому и опять таки принимать, либо уходить, если невмоготу. Взвесив мои перспективы и мою толерантность, я приняла решение, что мне ЕГО курение НЕ НУЖНО. Оно слишком разрушительно для меня, чтобы я поменяла моё отношение к нему и приняла. С другой стороны, было очевидно, что курение травы для него - это его способ о себе подумать и получить удовольствие. Ну что ж, раз так, я тоже решила подумать исключительно о себе и ребёнке. О чём и заявила. У него выбор - курить или не курить. У меня выбор - соглашаться с этим или нет. Мы взрослые люди и несём ответственность за свою жизнь сами. Я предложила расстаться. Объяснила почему и начала готовиться к переезду. Замечу, к моей любви к нему это не имело никакого отношения. И тогда я его сильно любила. Но в жизни моей наступил момент, когда МНЕ нужно было определяться с этим курением. Вот тут он ПОНЯЛ, что у него тоже есть ВЫБОР: либо продолжать, либо завязывать. Результат: он САМ принёс все свои запасы травы, включая те, что хранил в машине и на работе. Зная, что мой нюх не обмануть, он был искренне заинтересован в том, чтобы действительно от всего избавиться. Я просто-напросто высыпала в унитаз всю эту дрянь и мы поставили точку. Сколько она простоит, никто не знает. Зато он знает, что больше скандалить и упрашивать его не буду. Захочет вернуться к траве - это будет ЕГО СОЗНАТЕЛЬНЫЙ выбор жизни без меня.
Мне кажется, автор, ваш муж опять вернулся к курению не потому что не любит вас, а потому что закончилась его внутренняя программа по некурению. Он как бы изнчально определил для себя, ещё до брака с вами, что, раз он может быть с вами только некурящим, то он согласился на это, определив для себя лимиты этого периода: как только появится причина, достойная на его взгляд, ничто не помешает ему начать снова. Вам же говорить не обязательно, а насчёт запаха сигарет всегда можно сказать, что был с людьми, которые курят, вот и тоже пропах. И вот тут многое сейчас зависит от вас. ДО брака вы были решительны, и у избраника был выбор совершенно чёткий: либо с вами, но без сигарет, либо с сигаретами, но без вас. Тогда он выбор сделал. Но поскольку сейчас его программа закончилась, он словно ищет новых ограничений. А вы их ему НЕ ДАЁТЕ. Тот факт, что он на фотографиях с сигаретой, как раз говорит о том, что он хочет быть увиденным вами в таком свете и чтобы вы среагировали. Но не обвинениями во лжи (он и сам знает, что ведёт себя как нашкодивший мальчишка), а чтобы снова показали ему, что для вас ничего не поменялось. Дать ему как бы новую установку на некурение. Наверняка он сумел оценить преимущества некурения: и здоровье, и
финансы, и любимая женщина рядом (ради которой он ГОТОВ идти на личные жертвы). Вам теперь нужно определиться, что для вас важнее: тот факт, что он вам лжёт, тот факт, что он опять курит, тот факт, что вы не переносите курение как явление независимо с ним вы или без него... От этого и плясать. ДО брака вы чётко знали, что хотите. Теперь вы несколько запутались. С одной стороны, вы не переносите курение, с другой, готовы принять его и начать с ним активную борьбу, лишь бы вас не обманывали. Мне кажется, что сейчас для вас важнее именно факт лжи. Соответственно, вы начинаете его подозревать и в других изменах. Пока вы сами "плаваете" в своих определениях, ваш муж, в ожидании вашей реакции, продолжает спокойно курить, предоставляя вам время самой в себе разобраться. И тут либо вы показываете свою решимость не принимать курение, как вы это делали ДО свадьбы с ним, либо принять и простить ему его слабости. В первом случае вам необходимо будет хорошенько всё взвесить и быть готовой к тому, что он выберет другое, а не вас. Т.е. вы сами несёте ответственность за ваши поступки и ваши решения. Понимаете о чём я? Если ваш муж не захочет бросать курить ради вас в этот раз, это не значит вовсе, что он вас не любит. Тогда некурение было ЕДИНСТВЕННОЕ условие быть с вами. Сейчас он с вами и продолжает вас любить, а курение - это способ удовлетворения личных нужд (ведь курит он зачем-то, несмотря на астму), никак не связанных с любовью к вам. Это для вас важно, чтобы он не курил. Это вы связываете любовь и курение в один узел. А он нет. Выдвигая свои условия, будьте готовы к тому, что он больше не захочет к ним подстраиватья. Или наоборот. Только и ждёт от вас, когда же вы позаботитесь о нём и "заставите" его прекратить курить. Одним словом, определите чётко, ЧТО вы хотите и соответственно скажите об этом мужу, будучи готовой к любому ЕГО решению.
Вы Единственный Человек, который меня понял. Видимо, чувства моего мужа остыли раз он не боялся потерять меня. Я люблю его, хотя сейчас не в состоянии определиться в своих чувствах, мне слишком плохо.
Травку он курил тоже, сейчас уже не знаю...
Мне нужно придти в себя, успокоиться и... выслушать его, правда видеть сейчас я его не могу. Он пока ни смс, ни сообщения, ни звонка не сделал. Знает что не отвечу. А может наплевать, я уже не знаю...
В любом случае мы должны поговорить.
Спасибо Вам.
автор, тут, конечно, 2 варианта: курение ему понадобилось, чтобы как-то проявить себя (например, в компании, как он делал раньше), либо снять стрессовую ситуацию самым быстрым и "надёжным" для него способом ИЛИ же потому, что закончилась его предыдущая "программа по некурению", которая была им установлена в период вступления в брак с вами на ВАШИХ условиях. При первом варианте вам вряд ли удастся настоять на своём, при втором он наоборот ждёт от вас "указаний".
Давайте попробуем разобраться в ваших чувствах ко всему этому. Вам нужно успокоиться. Но для этого нужно понять себя. Иначе не будет успокоения. Вы заблокируете ситуацию, но она станет для вас миной замедленного действия. Однажды может опять прорвать, но в уже ухудшенном варианте. Это закон, к сожалению. Вам дана нынешняя ситуация для того, чтобы вы смогли для себя что-то очень важное определить, от чего-то избавиться, что-то принять. Одним словом, улучшиться. Где, в какой области знаете только вы. Вам это не видно, потому что вы действуете на сознательном уровне. А решение лежит на подсознательном. Вот туда и хорошо бы вам заглянуть. А для этого нужно попытаться выяснить у себя, почему, например, вы испытываете БОЛЬ от того, что муж курит. Вы очень много раз повторили это слово. Оно совсем не случайно. Вам больно, вам плохо. Прямо-таки физические конкретные проявления вашей реакции. Есть методика, которая позволяет заглянуть внутрь себя и разобраться с истинными корнями разного рода проблем. Всё, что с нами просиходит во внешнем мире, не случайно, а закономерная цепочка событий, развитие которой начинается в нашем внутреннем мире, который мы не видим. http://www.koob.ru/books/kak_nauchitsja_ljubit_sebja.rar (глава 2, Метод погружения и подсознательного перепрограммирования). Большое описание, чтобы понять досконально, но на практике не сложно совершенно. Очень помогает определить корни проблемы и устранить её раз и навсегда. Именно устранить, чтобы больше потом никогда к ней не возвращаться. Замечательно не правда ли? :). Попробуйте поискать причины вашего неприятия курения и почему вы испытываете боль от этого (не раздражение, не гнев, а именно боль).
Простите его. Презирать людей - это плохо. Обижаться - тоже себе только здоровье портить. А тем более, обижаться на тех, кто больше всех любим. Зачем? Какая в этом конечная цель?
Вот более практический вопрос - помочь ему бросить курить. Моему мужу, например, помог метод Аллена Карра. Это я ему принесла эту книгу, я уговарвала его всего лишь прочитать, хотя он поначалу боялся (ведь придется бросить, и как же он без сигарет :)). Но он давно хотел бросить, и поэтому прочитал.
Но сначала ее прочитала я (хотя и не курила). Я просто изучала вопрос. Книга открыла мне глаза. После нее я стала изучать зависимости более серьезно. Узнала много нового. И знаете, что вам скажу. Ведь вам не придет в голову осуждать человека, больного сахарным диабетом (инсулинозависимого)? Поймите, зависимость, зависимый тип личности - это очень серьезно. В двух словах, конечно, не расскажешь, но поверьте, что не так все просто. Его зависимость может подпитываться и вашей психологической созависимостью. Все взаимосвязано. Если захотите изучить все это - найдете ответы на многие вопросы.
Спасибо. Только ведь я ж говорила ему: "сорвался, не беда, знаю, что трудно. Давай вместе!"
Готова была вместе искать способы...
Но я не могу простить именно ложь, наглую ложь в глаза и выражение лица "как ты могла такое подумать? почему это в голову тебе пришло?"
Не могу простить ложь. Вернее могу, могу простить, но не знаю как и надо ли...
Конечно, надо. Имхо, простить можно (и нужно) - ВСЕ. Хотя иногда это может быть очень трудно, понимаю. И не всегда это будет означать дальнейшую совместную жизнь (ну для примера, допустим, измена). Но прощать надо. Иначе как же... мы все люди и все мы равны. Никто не лучше и не хуже.
И вот опять остается только более практический вопрос - как жить дальше, вместе ли жить, и т.п. :) Успокойтесь, не переживайте сильно. КАК простить - это тоже практический вопрос.
спасибо, я все это понимаю и считаю так же... просто хотелось выговориться
да не хочет она ему помогать. ей надо, чтобы сам ради нее совершал всё необходимое. ощутите разницу. по тому насколько он готов самоотрекаться - автор судит о силе его любви, а наградой является ее благосклонность :)
почему вы так агрессивны? какие у вас есть основания мне не верить?
я искренне хотела ему помочь, раз один не в состоянии!
самоотречение...какие высокопарные фразы!
бросить курить - самоотречение... браво
основания очевидны. то, что вы о себе думаете и то, что пишете про отношение к мужу и ситуацию - две большие разницы :)
и причем тут бросить курить? вы ж сами настаиваете, что дело не в этом, а в том, чтобы он вел себя как вам надо и не врал.
я уже устала вам объяснять ваши слова, проще соврать ей богу :)) мужа всё больше понимаю.
начнем с начала :) вы ненавидите курение и поставили мужу ультиматум: хочешь быть со мной = не кури. эти жесткие рамки не подразумевают ни помощи ему в борьбе с привычкой, ни понимания, ни сочувствия. чтобы вы там потом не писали и не думали, устанавливая жесткие правила игры и рамки будьте готовы к тому, что их не будут соблюдать и для вас это будет таким же жестким разочарованием.
вам не нравится то, что я говорю, потому что я без лишнего сочувствия к вашему горю называю вещи своими именами. то, что вы при этом переходите на личности и мою семью не делает вам чести ;) правда, вы не склонны замечать собственные ошибки. всего хорошего в героическом создании проблем и героической борьбе с ними.
Мой муж тоже курит, мне это не нра. Много раз обещал бросить, причем называл конкретные сроки, - после рождения ребенка, на новый год и т.д. Думаю, для того, чтобы бросить и не возвращаться к этому, нужно во-первых желание и понимание, а также сильный характер, чтобы впредь к этому не возвращаться. Бывает, нервный срыв, взял сигарету, потом еще одну..
Он скрывал это от вас, наверное, потому что не хотел вас расстраивать.
Из ваших слов я поняла, что, по-вашему, маленькая ложь порождает большую (по поводу измен).
Одно дело скрывать факт курения, а совсем другое дело измеить любимому человеку. Женщина чувствует, что что-то не так.
Вы начали искать и анализировать. Посмотрели фотографии, нашли "10 отличий" и сделали выводы. Кто ищет, тот всегда найдет.
Нельзя жить с человеком и не доверять ему.
Вы правы что нельзя жить с человеком и не доверять ему.
Только для меня это не маленькая ложь порождает большую. Для меня это почти равноценно. Для меня - это предательство. Повторяю, для меня.
ой пипец бабы с жиру бесятся...желаю чтобы это было самым большим предательством в вашей жизни...
Советую пересмотрет ваши жизненные позиции. Ну какое же это предательство? А если, не дай бог, случится что по-серьезнее??? Я даже и представить не могу, как вы будете реагировать.
Нельзя быть такой категоричной, нужно быть более гибкой.
У меня есть подозрение, что вы не так много живете вместе? Это так?
Кстати, успешность и неуспешность освобождения от зависимости мало зависят от силы воли и стрессоустойчивости. Это скорее переключение на уровне мировоззрения, приоритетов. А мировоззренческий сдвиг сразу не происходит. Поэтому не надо ставить сроки (и кому-то, и самому себе), это только лишний стресс. Надо просто иметь мотивацию и способы (методы) решения проблемы. Их и изучать и выбрать наиболее подходящий.
Не надо загонять человека в угол, тогда ему не придеться врать. Вам не следовало выходить замуж за человека, если вы не можете принять его таким каков он есть. И мой вам добрый совет - подойдите к мужу, обнимите и скажите следующее "Петя - ты не мальчик, курить тайком и прятаться. Хочешь курить - кури. Бросишь, когда сам сочтешь нужным". Уверяю Вас - это самое верное, что вы сейчас можете сделать.
Врет потому, что боится вас потерять. Пока. И если изменит и будет врать, то потому, что будет бояться вас потерять. Бойтесь не этого, а того, что изменит и расскажет - вот тут страшно. Когда ему уже будет все-равно как вы отреагируете на его поступок.
Сейчас вам нужно сесть и поговорить. И заново расставить приоритеты, т.к. уходить от него из-за того, что он закурил вы не планируете, поэтому вас сейчас возмущает факт лжи. Вот и донесите до мужа, что вы принимаете его любым, даже с недостатками, только врать не нужно.
бедный он человек, наверняка счастлив в коммандировках не оттого что может курить, а потому что никто на мозг не капает.
А зачем вы замуж выходили за него? его то никто не заставлял, а вас?
Тем более на таких условиях! Если курение для Автора настолько табу, то нужно было выбирать между некурящими претендентами, имхо.
автор, я вас понимаю... но честно, этого следовало ожидать. Для вас курение - серьезно, для него - это просто ваша блажь. Не надо было заставлять его давать обещание не курить, надо было чтобы он сам к этому пришел. Он реально не видит из-за чего должен отказаться от своей привычки. Ради вас держался, долго, потом здравомыслие взяло верх. Я уверена, он вас любит. Просто мужчина со слабостями своими. Вы обещали простить и поддержать? вот самое время. Пусть для него курение перестанет быть наконец запретным плодом
Понабежали тут курильщики.
Автор, понимаю вас. Ни за что не смогла бы жить с курильщиком, в лучшем случае если они не курят дома, то просто они отвратительно смердят (хотя сами они этого не замечают), а если еще и в доме, то портят здоровье всех домочадцев.
Не знаю как бы поступила на вашем месте, ну, я скорее всего в принципе с курильщиком отношений не завязала бы. А у вас...не знаю, наверное вашему мужу надоело строить из себя хорошего, смею предположить что не ваш это человек автор.
еще не известно в чем вы лично "курильщик". у нас у всех какие-то слабости, и когда мы любим человека и начинаем создавать с ним семью то обычно эта семья на любви а не на условях.
Кстати, я не курю. Муж курил, бросил не потому что я просила (и уж тем более настаивала) - я не просила, я его любила со всеми его сигаретами, а по другим причинам.
Милочка, желаю вам, что бы это была самая большая ложь вашей поместной жизни. А то знаете какие ситуевины бывают? Курево покажется хренью не стоящей даже 5минут внимания
ИТОГ. Всем спасибо за высказанные мнения (комментировать их времени нет). Вы все мне помогли.
Закрывайте тему.
не, зачем же закрывать? Интересно что вам там муж еще сказал при "разборе полетов")))
По просьбам трудящихся...
Мы поговорили. Нашли выход. Приняли решение. Я не знаю, сколько времени мне понадобится для того чтобы вновь полностью доверять ему, но я буду стараться. Я тоже люблю его. Курение не приемлю, ложь тем более. Он "не такой какой он есть", я была права - это дурная,вредная привычка и я буду помогать избавиться от нее всеми своими силами. Жаль, что многим из вас это никогда не понять наверно...
Ну и напоследок его слова:
[15:15:03] : "на свете нет никого, кто в моих глазах хоть отдаленно мог сравниться с тобой
я тебя обожаю, люблю, я без тебя не могу, хочу всегда быть с тобой."
А сюда я больше не приду, не хочу пачкаться вашей злобой.
досвидос! :) привет мужу! терпения ему с Вами!
P.S. ответ-то по асе, видать...ну так, не глядя в глаза, чего только не понапишешь...
то что он говорил мне глядя в глаза, я вам никогда не скажу - от зависти лопните. Чао.
Автор,таких дур я давно не встречала и плакать впору вам, а не вашим собеседникам.Там и муж ,видно, с прибабахом,бо с такой нормальный рядом не выдержет.Представляю этот вынос мозга,если действительно проблема посерьезней курева(грязные носки под диваном,например),несравненная вы наша.
пара явно BDSM занимается...
- Ты опять курил в туалете, плохой мальчччикккк... Я не знаю что тебе придется сделать чтобы вернуть вновь мое доверие... (похлопывая плеткой по затянутой в латекс ножке)
- О, Госпожа, рядом с Твоим ликом мрачнеет солнце, я вел себя плохо, я заслуживаю быть отшлепанным....