свекровь меня обожает, как быть?
Я свекрам не подошла, т.к. из небогатой семьи.
Невесту/ невестку целенаправленно искали, а тут я...
Ставили условия мужу, что лишат наследства, если от меня не уйдет.
Не ушел, наследства лишен.
6 лет вместе мы зарабатывали на квартиру. Тяжело.
Свекровь говорила, что у нас такая тяжелая жизнь, потому что женился не на той.
Теперь стали много путешествовать, 2 машины, вещи...
Стали в ее глазах "прожигателями жизни".
К ним стали ездить реже, не я, муж к ним не едет.
И вот ВДРУГ она резко меня полюбила! Да так сильно, что жизни не представляет, так скучает, а я - гадкая - не зноню.
Мало ли что она говорила про меня раньше (сама мне такое сказала), теперь-то она меня обожает.
Следовательно, теперь я обязана ей звонить и любить ее!
Я а НЕ МОГУ забыть, что:
= я -сестра-близнец - генетический брак;
= родители развелись - червоточина в семье. Значит и я так же смогу, вот отберу их квартиру, дачу, деньги и слиняю;
(нам было 6 мес при разводе родителей, мы отца и не помним, отчим нам как папа!)
= бабушка зажилась на свете, квартиру никак не освободит;
= муж здоровье отдает, а мог бы жить припеваючи с наследством и богатой женушкой.
Я не могу поверить в то, что ее взгляды на жизнь так резко изменились, что я резко стала для нее хорошей.
А она только о том и говорит, как с ними выгодно дружить, какая она несчастная, что их бросили "их дети", как она по мне скучает, а я не еду и даже не звоню.
Муж уже забыл, что его мама говорила раньше.
Он уже начинает верить, что ко мне-то со всей душой...
Посоветуйте пожалуйста, как мне быть.
Начинать дружить после того как на оставшееся наследство дарственная будет на мужа. Но не раньше. Пусть сначала докажет, что её взгляды реально изменились.
Да как быть - точно также нагло врите в лицо, лицемерьте ))) Позвонила: ой, мамО, как Вы там? не дует? носки не жмут? и все в таком духе. С вас не убудет.
Я тоже думаю, что шарахаться или отвергать ее не имеет смысла. принять правила игры. Зовет в гости придти, но быть на чеку. Открытый конфликт вам не к чему. а мужу все же она мать, вы для нее чужой как были так и останетесь. Такие вещи не забыть, конечно
в догонку:
ее деньги ненужны, мы сами умеем.
открытого конфликта нет.
но она требует не просто "вместе с мужем в гости раз в пару месяцев", а именно чтобы я стала ее любить, заботиться о ней, сейчас звонить, потом ей помогать.
одной-то трудно большую квартиру мыть, на даче грядки полоть...
квартиру убирать и грядки полоть: порекомендуйте ей из большой любви помощницу по хозяйству и оплачивайте её, это недорого
Не меняются ИМХО, такие люди, не меняются. Похоже тете что то нужно от автора, вот только что?
имхо:тактику сменила, видит, что сын так отдаляется....не верю я в искреннюю любовь невестки и свекрови)))и не поверю
ИМХО, можно иногда позвонить узнать как здоровье, особо не доверять, а дальше видно будет.
И ни за что не соглашаться на совместное времяпровождение, а-ля прополка грядок :).
а делать-то что??
=начать изредка звонить и слушать фальш про внезапную любовь и, не говоря взамен "я тоже", выглядеть тварью неблагодарной?
=или продолжать не звонить, типа я занята ужасно, устаю... и видеть, что перед мужем ОНА ставится любящей жертвой, а я - неблагодарной (см выше)?
=или поговорить с ней откровенно, что, мол, знаю, зачем так себя ведете, но не поведусь на это?
=или с мужем, что не могу простить и не верю ей...
Имхо, вести себя любезно и нейтрально, ни с какими заявлениями не выступать. Какая бы ни была - она Вашему мужу мать, в глубине души он может верить в искренность её намерений и радоваться, что она пошла на этот шаг.
Если достанут прям ножом к горлу, то пообещать звонить, но... не звонить ;). Если она звонит и попадает на Вас, быть милой, приветливой, поддакивать, но... не срываться на выяснение отношений или какие-то откровения. О своей жизни рассказывать как можно меньше, задавать вопросы и слушать про её. Если вопрос конкретно про Вас, то отвечать не про себя лично, а про... соседку тётю Машу. Например, на сентенцию, какой красивый у Вас мебельный гарнитур, сказать "да, спасибо" и рассказать, гле двоюродная тётя Вашей подруги закупает мебель и как ей там нравится. Покивать и пообещать поехать на дачу Вы можете, но без точной договорённости о месте и времени, обтекаемо сказать "на выходные". А на выходные запланировать поход в гости или гостей к Вам. Перед мужем глазками хлоп-хлоп: "Ну я не знаю, почему твоя мама решила, что мы на эти выходные к ней приедем, у нас же планы, я ей ничего не обещала..." Как-то так. Если отношения и придётся выяснять, то предоставьте право ей быть инициатором выяснений, это расставит все точки над i.
И, не помню, есть ли у Вас дети или нет, старайтесь не прибегать к её помощи посидеть с ребёнком. Совсем. Хочет общаться - вот пара часов пообщайтесь, все остальные вопросы решайте с няней или кто там у Вас на подстраховке с ребёнком.
согласна с Вами и вообще почему автору надо общаться со свекровью? пусть муж и общается, мой, например, сам со своей маман общается, а мы через него при веты передаем, ну на дни рождения или др праздники поговорим лично о том о сем.....а так чтоб каждый день, она ж не мама....
ППКС.
Никаких рассказов про себя и свою семью, никакого вранья - обещать что-то предельно уклончиво, никакого совместного проведения времени, никаких сидений с детьми по вашей необходимости, звонки по телефону с поздравлениями по праздникам.
Будьте настороже, автор. Вот не верю я, что мамо вдруг бескорыстно воспылала к вам любовью - что хотите делайте, а не верю.
Такие мамо не меняются. Держите удаленнодистанционные отношения. Ваш муж вашим родителям звонит по праздникам и Вы так же делайте.
спасибо всем ответившим!
Так себя и веду: любезно при встречах, никаких открытых конфликтов нет, если звонит, говорю о погоде-природе, помощи ни в чем не просим, на дачу съездить все некогда - дел невпроворот :)
Чувствую, что она меня раскусила и еще сильнее жмет на мужа.
Или плачется, что их бросили, или криком кричит, что я обязана ей звонить! Ведь она меня так любит!!!
Муж им звонит ежедневно. Моим родителям он звонит только на праздники, хотя отношения оч. дружеские.
Я тоже звоню в праздники свекрам.
У меня уже комплексы, что я злопамятная, не доверяю ее искреннему чувству и не ценю, что меня приняли-таки... (как собачонку подобрали, отчистили, прикормили, а я рук не лижу)
спасибо за сочувствие!
Нафиг эти комплексы. Руки лизать не за что, судя по вашему рассказу. Ещё раз повторюсь: ИМХО, расслабляться не стоит. Времени может пройти довольно много до того момента, когда вы узнаете, что же мамо от вас хотела, так что настройтесь на долгую "дружбу и добрососедские отношения".
А вот с мужем будет трудно: он же все мамины заходы за чистую монету принимает. Имейте в виду, что ваше нежелание "руки лизать" может быть использовано мамо для вбивания клиньев между вами и мужем. Так что будьте начеку и тут: с мужем отношения укрепляйте как только можно, готовьтесь вскорости отражать уже его атаки на тему "Ну когда же мы поедем к мамочке?" - и делать это придётся предельно хитро и одновременно чистосердечно. И упаси вас Бог хоть слово плохое сказать про его маму.
В общем, радуйтесь, что мамо на вас пока бочек не катит, но будьте настороже.
А дети есть у Вас, если нет то может планируются? Может это ее задело, внуки же все таки... вот и пересмотрит наследство :)
я была в вашей ситуации 6 лет назад. а сейчас мы со свекровью... дружим. Не через силу. По-настояшему... "Гхаля, ну мы научим ее пылюку вытирать" - посмотрите это юмористическое выступление, не помню автора, женщина выступает, все стадии отношений со свекровью довольно точно изложены)) И вообще: друг-свекровь - это лучше, чем наоборот.
Моя свикра много раз в такую дружбу ударялась и каждый раз только для того чтоб удар в спину....А потом выж ее мерзавку поймите, в лобовую не удалось, сына терять начала, а теперь она такая хорошая стала, сынок при ней, а уж что она там ему на ушко нежно нашепчет, догадайтесь сами. 12 лет таких отношений привели к полному моему разрыву отношений со свекровью. Муж ездит к ней только один или с детьми пару раз в месяц в гости на часок и бабосов дать. И так мне еб....ть хорошо стало, прям крылья выросли, а ей наоборот, вампирить некого.А потом раньше я ей и про деток рассказывала кто что сделал, а теперь он ей буркнет "все нормально". Эх я такой свекровью не буду, надо с женой мужа нормально общаться, чтоб к такому не прийти.
все забыть и не жить прошлыми обидами... подобными воспоминаниями вы сами отравляете себе жизнь. вы же так хотели раньше быть любимой в их семье, так будьте счастливы - вас полюбили!!!
Накуя автору любовь вдруг(!) случившаяся спустя годы и от НЕкровных ей людей? Отношения строят между собой муж-жена = они своя! отдельная семья, а не свекровь-невестка и зять-тёща, у которых тоже свои(!) семьи
...свекровь - не только свекровь, она еще и БАБУШКА ребенку - по мне так любовь - это прекрасно! даже столь поздно возникшая.
Поздно возникает "любовь" к невестке у свекрови, которую она не тока слышить\видеть не могла много(!) лет, когда свекрухе от невестки что-то "очень сильно надо". Не поджимало б это "надо", то и дальше продолжала бы игнорить. Кароче = нефик плевать в колодец, с которого когда-нибудь придётся напиться.
Автор вроде не препятствует общению свекрови с её ребёнком и прочее.
Автор вроде бы не сирота, чтоб так сильна страдать и переживать, что её не любит чужая! тётка
ну теперь вопрос "переживать" не переживать - отпал. Не так ли? худой мир всегда был лучше "не препятствую общению" - не так ли? Тем более, даже если что-то свекрови от автора вдруг понадобилось, кто автора может ЗАСТАВИТЬ сделать то, что самой не хочется? Никто. хочу сказать, что по постам автора видно, что она привыкла жаловаться, что свекровь ее ненавидит и что она - г...но. Жаловаться, знаете ли, всегда легче, и быть несчастной, "униженной и оскорбленной" всегда легче, чем наоборот. Теперь автор растерялась, и пытается вновь вернуться на привычный круг: "свекровь - г...но и что-то замышляет, с...ка..." так же удобней гораздо, чем проявить заботу и где-то понять и простить уже не молодого, наверняка, человека, которыя подарила жизнь любимому супругу. Ключевые слова автора - в первом посте:"Я не могу ЗАБЫТЬ (перечисление), я не могу ПОВЕРИТЬ (перечисление). Читай, не НЕ МОГУ, а НЕ ХОЧУ. Удобней не верить, не забывать, не прощать. Выгодней. И к девочкам с Евы быстрей: я прально делаю, что игнорю? Да?? ДА??? ДА???? ДА! УРЯ! Я супир! вот как-то так. Все выше - сугубо мое личное ИМХО.
1. А Вы бы СМОГЛИ/ ЗАХОТЕЛИ поверить в любовь человека, которая мужу про Вас "люблю-обожаю, это она неблагодарная не звонит", а Вам наедине те 4 вещи, которые я описала в начальном посте?
2. Я никому еще ни разу не жаловалсь на свекровь. Мои родители от нее напрямую слышат, какая тяжелая жизнь досталась ее сыну, а ведь 95% семьи зависит от женщины. Вам приятно было бы это услышать про Вашу дочь?
3. То "свекровь ненавидит и что она - г...но" - это, по-моему, разные вещи. Это ВЫ их в одну корзину сложили.
Я УВАЖАЮ родителей мужа за то, что они вырастили мне замечательного мужчину.
То, что при этом я ИМ не подошла, что до и даже после свадьбы с помехой в виде меня боролись - факт.
При этом это от Вас услышано выражение "свекровь - г...но", не от меня.
Я спросила, бывают ли чудеса перерождения желания, чтобы меня в их жизни не было в неземную любовь.
Услышала, что бывают, хотя и крайне редко.
....автор, сериал "Воронины" определенно поднимет вам настроение ;) вам то самой не надоело упиваться своими фактами? Ну вот сколько лет вы уже вспоминаете, что кто-то что-то вам когда-то говорил, прости госПАДЯ))) Живете с любимым мужем, отдельно, живи и радуйся))))))) А позвонить, раз уж вы уважаете ее, должно быть не в лом. Раз она вырастила замечательного мужчину (ваши слова?) - значит, у нее есть, чему поучиться по жизни, чтобы про вашего сына ваша невестка тоже на еве когда-нить написала, что муж у нее мужчина замечательный.
..а случаи перерождения безусловно не так редки, как кажется. Я ЗНАЮ, ЧТО ВАМ ДЕЛАТЬ!! Срочно смотрите фильм "Ты есть!" (ссылку не поленилась наковырать, там и фрагментик есть знаковый, и краткое описание картины, где бесплатно скачать, надеюсь, найдете). Возможно, что после просмотра этого фильма вы немного по-другому взглянете на жизнь.) И на свекровей.)) И на мужей))).
http://films.imhonet.ru/element/196135/
ИМХО, лучше жить настоящей жизнью и не быть глупой курицей, чем ориентироваться на сериалы, высосанные из пальца на потребу почтеннейшей публике.
имхо, лучше поржать над сериалом, узнав в одном из эпизодов (себя? свекровь? мужа?), чем ныть годами: "ах, я их не устраиваю, ах она меня не любит, ах, теперь она меня любит, шо делать-та???", и портить нервы обожаемому мужу. А чем вас фильм "ты есть?" не устроил? Или вы мой пост не читали - только верхнюю строчку?
В чём проблема? Свёкры автора очень хотели для своего сына другую жену, но их сын не оправдал их ожидания...пусть свёкры(!) автора примут ими обожаемую деву 2-й женой в их пару. Не могут сей факт принять, тогда пусть не пис**т и не мешают семье их сына. Я много лет тёща и свекровь (2 сына).
так все это было лет 7-8 назад. Щас свекровь вроде бы развернулась к автору, любит, говорит.
Наверное, её муж перестал любить и развернулся от неё в "другую" сторону, что она вдруг резко повернулась лицом к семье сына.
да. скорее всего. ну и что, что причина в этом? главное, что она уже развернулась. теперь очередь автора, имхо
Что ей мешает устроить свою личную жизнь, как в +\-50 летнем возрасте, так и позже? Автор от неё ни какую сторону не разворачивалась. Свекрухи, довольные своей личносемейной жизнью, невесткам не дают "жару" и не парются по поводу выбора(!) их сыном. Наши ст. дети выбрали для себя(!) любимых супругов, живут отдельно очень далеко и никто никому из нас не парит друг другу мозг. Летаем друг к другу 3-5 раз в год, двери нашего с мужем дома для наших детей открыты круглый год в любое время суток.
автор живет отдельно, вообще-то. раз в пару-тройку дней пообщаться со свекровью по телефону - не такая большая проблема. А парят мозг, как вы выражаетесь, нам не только родители мужа, но и свои собственные. И чем старше становятся - тем больше парят. Старость -не радость. нужно ее уважать. сами, поди, будем не лучше. будем звонить невесткам/детям, вываливая по 10 раз на круг про свои болячки - а они на еве топики будут заводить "ах, мозг нам весь запарили уже"))))
"Кто прошлое помянет, тому глаз вон.
а кто забудет, тому оба"
Не задумывались над вековой народной мудростью?
Спасибо всем еще раз за поддержку!
Я тоже не верю во внезапно вспыхнувшую любовь.
По поведению принимаю все советы, кроме японской вишни, так и делаю.
А ее напор все сильнее и хитрее...
Я вот так не умею :(
Удачи всем!
А не надо её перехитрять, надо быть просто корректной и... внимательной - мало ли что.
а зря не верите да и не надо верить в любовь, ее надо принимать такую какая она есть, это не чужой вам человек... все советы приведут вас к ссорам с мужем (она его мама и бабуша вашим детям). я ж за любовь и грамонию. в вас живуют прошлые обиды и эгоизм (таких здесь много как я погляжу), я ж прошу их забыть... раслабиться и начать жить и наслаждаться, но вам самой выбирать жить в мире или войне:)) почитайте конфликтологию - поможет:)
ага жить в напряге и ждать подвоха с ее стороны - ну зачем же жить в постоянной холодной войне?
Я никак не пойму, почему у вас быть начеку = холодной войне?
Вы, когда идёте по улице, тоже находитесь в состоянии холодной войны со всеми пешеходами, машинами, сосульками и гололёдом?
будьте осторожны, поддерживайте ее игру, и рано или поздно поймете, в чем причина такой внезапной перемены. На мой взгляд, она решила вернуть себе сына, кормильца на старости лет. Ни в коем случае не говорите плохо про его маму, избегайте конфликтов, но всеми силами старайтесь не пускать ее в свою жизнь.
"я -сестра-близнец - генетический брак;"
Не в тему, конечно, но что это значит?
"Сестра-близнец - генетический брак - означает, что у меня плохая наследственность. НОРМАЛЬНЫЕ люди не рожают близнецов!
Однояйцевых близнецов в мире не более 0.1% следовательно, это не норма, в свою очередь следовательно, с ними лучше дел=детей не иметь, мало ли что родится."
Цитирую свекровь.
как все запущено однако... И после всего этого она воспылала к вам неземной любовью??? прямо страшно как-то)
Моя история! Тоже ненавидели меня свекры, деньги(!!!) мне предлагали за расставание с их сыном. И вдруг - любовь неземная, желание поскорее видеть меня ЗАКОННОЙ женой!Знаете, почему? Мой тогда еще не муж признался матери, что неизлечимо болен. Через 15 минут его мамаша клалясь мне по телефону в вечной любви и желании поскорее увидеть меня женой её сына. Возможно, Ваш вариант?