Где берут любовников?
31 год.Три года в декрете.Пол-года на работе.Полностью вернулась в форму, как в интеллектуальную, так и в 90-60-90, комплима мужчин-коллег, премии по итогам работы и полная казалось бы гармония, кроме сексуальных отношений.
Дома крах полный. Секс порядка РАЗ в месяц, по моему желанию-инициативе, сведенный к удовлетворению хомячка (ему 37).Я ему интересна в двух аспектах - как основной (практичски единственный) источник семейных доходов + собственность, т.е. каждые лишние 15 минут будь добра отчитайся и новый бюстгалтер он тебе зачем :(.Не подарил мне на день рождения НИЧЕГО, равно как и на предыдущий, и на НГ тоже я от него не жду. Ему подарок куплю, как всегда - не дешевый, просто привыкла делать приятное окружающим и близким и получаю от этого радость...
Вы мне наверное посоветуете развод, но пока я не готова к этому шагу - хотя бы потому, что ничего другого в моей жизни не былор и мне не с чем сравнивать просто :(((
Хочу, чтобы я чувствовала себя ЛЮБИМОЙ, чтобы кто-то ХОТЕЛ меня и делал мне что-то приятное для МЕНЯ. Ловлю себя на мысли, что мне не важен ни возраст, ни мат. положение, мне нужно ОТНОШЕНИЕ.
Теперь собственно вопрос - ГДЕ их берут?Не на работе же - служебные романы заканчиваются быстро и полным крахом, так?А времени вне работы у меня нет - утром ребенка в садик и в офис, в 21 час вернулась домой, уложила ребенка спать...ГДЕ? КАК? или все, моя жизнь прожита???
а где - ГДЕ???Хочу понять мои шансы...
Потому что я ведь начинающая ткскть , без опыта совершенно!!!На работе - нет (или все-таки...ну что-то я сомневаюсь...), вне работы - жизни нет никакой, знакомиться с любовником как "в молодости" с мужем - что-то нереально: кино-вино-домино и закаты как-то неактуальны имхо :(( , да и временем я на "всю ночь за разговорами за жизнь" не располагаю :((((((((
Ситуация наверное смешная, но мне кажется критической и безнадежной :(((
Ну я нашла в друге семьи. Моя подруга - на корпоративе на работе. Другая - познакомилась на улице. Еще одна - в интернете. Еще - на работе в лице коллеги.
Хороший "друг семьи"...Ничего не скажешь...Предполагается наверное, что он и мужу друг? А мужу с такими друзьями и врагов не надо...
Мораль-основной способ регуляции действий человека...
Мораль-определяет границу между честью и бесчестьем, совестью и бессовестностью, добром и злом...
Ну шаблонными фразами и я могу ответить, скачать из инета основное определение. А как же человеческий фактор, он не существует? А потом, уже дожив до 31 года и будучи великой моралисткой, меня до сих пор считают этакой тургеневской девушкой стрггих правил, да, как это ни странно. Я поняла, что если ставить на весы мораль и любовь, я выберу любовь, хоть будет, что в старости вспомнить.
А зачем изобретать велосипед? Если вполне согласен с определением составленным профессионалами? Человеческого фактора не существует...Но вот потому, что вы так поняли-потому вы и аморальный человек...Вероятно не все знают все о вашей жизни...Потому и считают моралисткой...Мне сложно представить гулящую женщину-моралистку...
Агааа, вот где зарыта собака...Очень Вам сочувствую, по-моему вы неплохой человек, умный, так что недолго Вам ходить холостым.
Честно говоря ничего не понял...
1) Какие выводы можно сделать на основании мной написанного? Вообще-то чуть не 60% браков распадается...Ну из этих 60% ну процентов 20-25% вот так вот- он встретил/она встретилА...Много народу на самом деле...Вы так эмоционально-как будто я такой большой оригинал...
2) Почему мне надо сочувствовать?
А что понимать. На основании вами написанного видно, что вы человек умный, но чем-то обижены и на кого-то. Что оригинал это верно, не каждый мужчина будет сидеть и смаковать женские проблемы. Ну отсюда и сочувствие, вроде и хотите все правильно и по морали, а не получается, жзинь сильнее.
Ну...весьма упрощенный взгляд...Если Вы что-то считаете негативным-не обязательно Вы лично пострадали или встречались...
Ловлю на слове, не все женщины, что изменяют - бляди. Вот Вам и упрощенный взгляд, а я всего лишь, как и Вы поспешно сделала вывод. :-) :-)
Это вопрос терминологии не более...Хоть их бляди назови, хоть гулящие женщины, хоть как угодно...
А Вы неисправимы.... эх и любите Вы клише ставить.... При этом, противореча самому себе :-)
Где например? Я правда не понимаю...Ставить клише...Если их не ставить, то использование языка и письма лишено смысла...
И отлично живут себе люди, не заморачиваясь какой-нибудь моралью, и чихали они на моралистов... завидываю.
Да задолбали вы своей моралью! Вас послушать, так курить - здоровью вредить. Секс только в скоромные дни, в ночнушке до пят с вырезом на причинном месте и в полной темноте. Идите в монастырь и оставьте живых людей в покое. Мы любим вкусно кушать, громко смеяться и хорошо заниматься сексом. И, если, мужья этого не понимают, мы найдем себе других партнеров. А моралисты пусть сидят на лавочках, плюют жмых от семечек и исходят слюной, когда мы красивые, счастливые, идем по улицам.
Завидовать абсолютно нечему...И уж тем более исходить слюной...У меня не вызывают зависти люди аморальные...И похожи они скорее не на тех, кто ест вкусно, а на тех-кто ест все подряд...А все подряд вкусно не бывает...А курить таки да...Вредить здоровью...
ну тогда вам придётся ненавидеть 90% человечества :) Пепе, вы не устали тут всех на путь истинный наставлять? У меня складывается впечатление, что вы сидя тут ковыряете свою рану и не даёте ей зарасти. Получая какое-то мазохистское удовольствие.
Ну шли бы вы на антивумен ру или асексуалити ру -там ваши единомышленники собираются, чего ж здесь так себя изводите? :)
А при чем тут "ненавидеть"? Где я говорил, что я их ненавижу? НЕ завидовать и ненавидеть-разные вещи...
Даже страшно представить, кто откликнется :( Сразу почему-то всплывают объявления из газеты типа Семья что ли :
Я страстная тельчиха с ч/ю, 165/65/90, бл., дл.вол., сер. гл. ... и т.д. :)))))))))))))))
Не верю, что серъезные люди на такое ведутся...То есть мне не то, что кандидаты наук необходимы, но все же кому попало себя отдавать желания нет.Я должна доверять человеку - а это возможно только при определенном уровне, который (наверное, я не права) не полезет в дебри объявлений про знакомства...хотя я же вот влезу, получается...Наверное проблема глубже - неумение себя предлагать...
ну вот мой бывший любовник на сайте знакомств сидит....за что и стал бывшим :) В остальном всё у него впорядке.
На сайте знакомств как на золотом прииске - если промыть кучу породы и научиться отличать г... от золота, то вполне можно приличных мужчин найти.
Доказано на собственном примере. )))
Я как приличный мужчина с ч/ю, спортивной фигурой, кандидат наук, не пью, не курю, посещал СЗ достаточно продолжительное время.
Любые непродолжительные романы заканчиваются, иначе бы все жили долго и счастливо, и умерли в один день. Относитесь к этому философски.
Кстат, пока вы будете холить и лелеять своего домашнего хомяка-ничего стоящего вам не светит. Разберитесь со своей семейной жизнью сначала.
Я понимаю ваше желание обезьяны уцепиться за новую крепкуюветку, чтобы потом отпустить старую, но не у всех это получается.
вот представьте какие люди бывают :) Да, видимо, именно так, готова. Потому что если дома тебя не любят и любить не собираются ни при каких обстоятельствах ни за какие подвиги, но при этом любят твоего (своего) ребенка и тот не мыслит вечера без папы - то я приоритеты расставлю именно так.Моя жизнь - мое дело, но ребенок не должен быть жертвой маминых проблем в личной жизни.
А у Вас в детстве, по всей видимости, была именно эта семейная травма?
Похоже, ее последствия, сказавшиеся на Вас и выразившиеся в подобном отношении к женщинам в частности и к жизни в общем, способны отвратить меня (и кого угодно) от решительного шага.
Мне ЖАЛЬ вас :(
В моем случае - это решительный шаг, а в Вашем - может быть и ОНО.Это кто на что учился, извините.
А вы, простите, если из общества борцов за моральную чистоту?Если да, то меня в свои ряды Вашим хамством Вы точно не заманите-с...
Хде хамство, простите? Хамство - когда вы усиленно наращиваете своему мужу рога до потолка, а развестись вперёд не желаете. А зачем? Есть же олень, который худо-бедно решает ваши жизненные проблемы:-)
Жень, ну чего ты такой категоричный? Ну представь, есть семья, мама-папа-деть. Муж - хороший отец, занимается ребенком, помогает по дому, зарабатывает, решает бытовые проблемы и т.д. и т.п. но в сексе он ну никак. Пару раз в месяц. А женщина в самом расцвете, после родов поменялся гормональный фон, она стала более темпераментнее, ей нужно чаще, а муж этого не может дать и что делать? Ломать семью? Я не призываю иметь в каждой семье по любовнику, нужно решать эти проблемы. Автор увидела такое решение и что теперь клеймить ее?
Рыжик, так это самоё легкое решение - ломать всё, разрушая и предавая семью. Вот на то, чтобы сохранить - мозгов явно не хватает! Дело вообще не в темпераментах, я так считаю
Мне показалось по первому посту, что Автору нужны новые отношения как толчок к разводу.
Поклонница, мне всегда казалось, что новые отношения надо строить после развода уже:-) У каждого своё понятие морали.
OFF. С наступающим! Здоровья, любви и финансовых прибавлений в новом году!:-*
А сами вы за что мужа не любите? Почему вы полагаетет что муж должен любить вас а вы его нет?
Видите ли, при Вашей ситуации любовник вряд ли будет выходом. Потому что для Вас это скорее всего юбудет себе дороже. Ибо вряд ли вы сможете ограничиваться отношениями "чисто для секса". И начнутся звиздострадания.
как я Вас понимаю... Я в таком состоянии дожила до 5 сыночкиных лет, уже начинала нервно бросаться на всех окружающих, особенно на подчинённых, сама себе была не рада. но вот однажды подружка вытащила меня за компанию быстренько поздравить с днём рождения одного нашего общего знакомого, которого она ну не могла не поздравить, т.к. по работе с ним часто пересекается. Мы приехали уже в разгар праздника, там и познакомилась с другом нашего именинника. Вот уже 3 года и нервы мои в порядке, и много всего интересного в жизни я для себя открыла :) Любовники нужны нам для здоровья (физического и психического)! И нужно уже принять это как факт и даже не пытаться бороться с этим! Это всё равно что бороться со своим стремлением быть здоровой и адекватой женщиной! :) удачи Вам и хорошего нежного мужчины!:)
Посмотрите вокруг на работе, среди друзей, не знаю где вы еще бываете, ведь наверняка есть несколько человек которые Вам нравятся. Немного флирта и все. Самое главное не то где и откуда его взять, а то что бы симпатия была. Она залог будущих отношений, кто знает может через несколько лет и другой человек Вас будет дома встречать и по другому
"Хочу, чтобы я чувствовала себя ЛЮБИМОЙ, чтобы кто-то ХОТЕЛ меня и делал мне что-то приятное для МЕНЯ. Ловлю себя на мысли, что мне не важен ни возраст, ни мат. положение, мне нужно ОТНОШЕНИЕ." Секундочку, так вам шашечки или ехать? Любовника(в смысле секс) или чувства(любовь-морковь)(вместе как-то редко встречается)? А встречаются они везде, где угодно - было бы желание, а уж этого добра полно.
УжасТная мысль!
Вопрос "ГДЕ" не имеет явного адреса типа "в лесу, на третьей полке слева".
Думаю, что если открыты, то подождите и все само сложится.
Только приоритеты расставьте: секс или общение? (про нехватку времени все понятно, но имейте ввиду, что проблемы только начинаются).
И кстати, про открытость: а почему здесь серым пишите? Заведите еще один логин, привяжите к совершенно новому почтовому ящику. Ловите все шансы. Но про сортировку не забывайте :-)
Удачи :-)
А Вы - автор? Мне кажется, что нет.
Попробуйте внимательнее перечитать сообщение выше...
Там был вопрос: что первично для девушки (секс или отношение).
Поставьте себя на ее место: все достало, но до развода доводить пока нет смысла.
С некоторой вероятностью пара-тройка встреч на "пообщаться", которые автора не обязывают, помогут ей немного понять свои внутренние ощущения.
В ЛТ пишет потому, что... ну не в "секс" и не "в незамужи"... почему не в брак - ну так про хомячка явно читала внимательно.
Давайте дождемся автора на предмет открытости, а потом будем думать, как может сложиться...
"Секс или общение"...а (я простите действительно не в курсе) бывает секс без общения?Прямо вот привет, мне некогда, раздвигай?Тогда наверное я выберу общение :)))), я просто физиологически не смогу :)))
Про логин-новый ящик.Правда, на еве водятся любовники?Ничего себе...а что они тут делают???
Мысль вполне себе не ужасТная, просто я теорию потихоньку собираю из разных источников.Еще месяц назад я спросила у подруги: Ань, а где вот люди вообще умудряются встречаться помимо семьи - ведь времени нет, места нет...даже таких простых и очевидных вещей я не знала...так что не удивляйтесь моей серости, я честно не в курсе просто.
Вот немного стало понятнее, что именно ищет автор.
Во первых, надеюсь, уже стало очевидно, что "жизнь не кончилась" (это из самого превого поста).
Про приоритеты - тоже яснее. Считает, что ребенка лучше доверить родному отцу. Переубеждать, что в такой ситуации лучше разводиться - лично я не стану.
С сексом-общением тоже стало понятнее, что человек скорее жаждет "общения с перспективой". Тут могу только похихикать на счет ветки ЛТ. Я не так давно "лечил свою серость" в "незамужах"... (шепотом - результат - близок к нулевому, похоже, еще не научился себя правильно позиционировать).
Про логин на еве - немного посмешили... В соседнем посте жалуетесь, что ждете, что Вас найдут. Именно это и написано: как Вас могут найти, если Вам написать некуда? Хакера ждете, который должен вычислить, откуда Вы пишите? ;-) Что делают любовники на еве в ветке ЛТ - не знаю. Вам нужен Ваш или чужой любовник? ;-)
Про места и прочие простые и очевидные вещи - это еще в ветке "секс" обсуждают. Так что этот ворум - вполне кладезь обширной информации (только как и к любой информации, лично я, например, отношусь с некоторой настороженностью).
И так, коротко: надеюсь, что вопрос остался только "ГДЕ" искать (и как выбирать). Выбор - это может быть отдельное, увлекательное занятие. Встречи, общения и т.п. А где -
1) может дома? Может не все так плохо?
2) везде. Разрешите себя найти и все сложится.
Тоже по пунктам :)
1) Знать бы что лучше...По уму, принципам и воспитанию - я вроде как в страшном сне видала адюльтеры и всякие обманы.Совершенно не моя стезя (ну видно, наверное :)))) по степени...ммм... непродвинутости).Но жить, так как сейас предлагается - просто не могу.И претензий предъявлять я тоже не умею, да и чем можно напугать человека, которому ты, по стуи безразлична?Если в НОРМАЛЬНЫХ семьях сексуальные отношения стоят во главе угла и стимулируют,вознаграждают и вдохновляют - то что можно предложить равное по силе и качеству воздействия - если они НЕ НУЖНЫ?Не нужны со мной в частности или по причине общей конституции - это уж я сказать затрудняюсь.Спим в разных комнатах, я с ребенком, он - в компании компа,телевизора и холодильника.Тихое семейное счастье.
Да,как и все, выходя замуж,я твердо знала, что жить в горе и радости и умереть в один день, но поверьте, что только моих вложений в эту пастораль недостаточно, а заставлять и воспитывать взрослого человека у меня просто-напросто нет ни времени ни желания.
2) Общение с перспективой.Ну да, наверное это так можно назвать. Только вот общения как раз вокруг меня достаточно, мне бы перейти сразу к перспективам уже :))))
3)Про логин на еве.Да, не догнала я, что на детской площадке (ева для меня главным образом мамский форум) водятся мужчины и кружат, выискивая добычу :)Пожалуй, создамся :)А информацию фильтровать и анализировать перед усвоением я привыкла - работа такая :)
4)Везде...как красиво звучит...Но знаете, чем больше я думаю на эту тему и пишу тут, тем больше понимаю, что видимо, дело тут во мне - я пытаюсь найти человека, который бы решил за меня ВСЕ проблемы - нашел бы за меня и возможность, и время и место,и алиби и отмазы для работы-для дома-для себя, и "не пил не курил...и красив был и умен..."...Реалистичненькие такие требования :)
Забыл, в каком посте обсуждалось - в супермаркетах тележкой за понравившихся молодых людей цепляться :-)
Ну и может взглядом?
Вообще-то в чем-то правда ваша - на взгляд мой "ловятся" все "клиенты" - но я как-то ни разу не рассматривала...Блин, ну и что это:
- Молодой человек...Скажите (низким грудным голосом роковой соблазнительницы) - а вам любовница не нужна?
Тьфу...
Мне? Дайте две. Одну можно с витрины, вторую - со склада :-)
Вот у Вас уже начинает получаться. Разовьем тему. Уже знаете, как голосом нужно пользоваться, какие обертоны должны звучать ;-)
И клиенты, оказывается, имеются - не в вакууме (с шефом) работаете.
Ну а чуть серьезнее - может действительно с клиентами чуть активнее? Не в плане "любовницы", а в плане того, что на Вас можно "поохотится", пригласить поужинать или в кино-театры... книжечку рядом с собой положите понавороченее (но любимую), что бы был повод беседу затеять. Или икебану какую-нить поставьте и добавляйте новые элементы. Наживка нужна, причем в Вашем вкусе, что бы самой нравилось. Как вариант с клиентами - если работа позволяет - делать им "добро" сверх прейскуранта (совет полезный дать - рекомендацию). Человек может в ответ отреагировать желанием Вам что-нить подарить (или опять таки, куда-нить пригласить).
Ну и вторая известная уловка - почаще быть беспомощной. Не все время ведь в горящие избы входить.
А еще... шутки - шутками, но я не так давно появился на этом форуме с теоретическим вопросом, где бы найти даму - приятельницу для эпизодических общений (вслух произносилось, правда, что без секса). Можно сказать, что меня убедили, что здесь (на форуме) вполне все находится. Только нужно более четко и адресно вербализировать свои пожелания :-)
...встретились два одиночества...(смеюсь)
Да, не в вакууме, но "что Вы, прямо так вот...я же порядочная женщина, как можно!!!" :)))))))Ну на самом деле не приходило даже в голову, что рабочее место может быть старт-апом для лирических отношений :).Хотя коллектив и небольшой, но меня всегда коробили фразы и я обычно выхожу, когда слышу что-то вроде "да ты что, не знаешь, они уже давно любятся, он ее и толкает все время вверх, а ты думал(а)" - имхо ничего противнее, чем копание в чужом белье и, соответственно, обнародованное вывешивание его, быть не может.
Особенно если это касается деловой среды- а отрасль наша, хоть и обширнейшая, но мир в ней - как и все в этом городе,- тесен, ой как тесен...
Нет, я работаю не с клиентами, увы. Мой не вакуумный круг общения все же ограничен :), равно как и время обеда, во время которого меня (блин, ну какая ж я зануда-то оказывается!!!) можно куда-то пригласить (вечером же в семью, время пути строго рассчитано).
Про горящие избы - это просто настолько про меня, что это уже я оплакивала не раз и не два.Это воспитание, я так понимаю.Пионерское детсво с лозунгом "если не я, то кто же, кто же, если не я".Это у меня по жизни.Для работы - идеально.Для семейной жизни - что имеем.
Так избы-ж у меня горять :)))) - т.е. в существующем плотном графике предлагаете еще быстренько сорганизовать свиданку с электронным любовником?
нет.
НЕТ.
НЕЕЕЕТ :)))))
Пусть уже меня хватают :))))
Вам надо поменять установку о неуместности романов на работе. Чуть ли не половина находит именно там искомое. И где еще искать, если половина проходит там?
Вот представьте: найдете вы себе приятного человека для лирических отношений. Где и когда эти отношения вы будете реализовывать, если работа-дом - непрерывающийся цикл? А так - без отрыва от производства, так сказать. И плевать на мнение коллег. По любому, завести Л - это шаг уже осужденный моралью. Так какая разница где его осудят? На работе, или где-то еще? Я не шучу, кстати...
Нет, автор не исчез, не нашлось и не решилось.Просто советы получены реально верные - сайты знакомств, на работе-корпоративе-друзья семьи...и я четко понимаю, что это все-все не мое.Т.е. мне надо чтобы МЕНЯ нашли, а не я сама искала., вот же ИДИОТСКИЕ заморочки, но НЕ УМЕЮ я :(((Может, курсы какие есть для начинающих :(((?
А в плане спроса - мне по жизни с этим не очень везет :( -я из категории про которую кто-то сказал "...Знаешь, почему у самых красивых девушек ничего не представляющие парни?Потому что пока ты комплексуешь в стороне, что на тебе папин габардин, этот урод в нечищенных ботинках подходит к ней и ведет ее танцевать".Не буквально, конечно, но что-то в этом роде.
По крайней мере, фразу "эх, Ленка, какой же я был дурак, что сразу тогда тебе не сказал..." я слышала раз тыщу...Вот и корпоратив миновал - итогом стало опекание меня на протяжении всего вечера шефом (отгонял естессно от меня всех в радиусе), плюс восторги от мужчин в течении следующей недели - ах, Вы были королевой, любовался и так и не смог решиться подойти, кроме того, Вас так охраняли...А у всех нормальных людей на корпоративах как раз все и выливается, я смотрю :((((
да полно "курсов для начинающих". Тренингов всяких по общению, в том числе и личного характера полно. У меня подруга любит это дело, иногда интересные вещи рассказывает.
Поищите в интернете, если действительно видите проблему и готовы ее решать посредством курсов.
Автор, я тоже такая, меня надо найти, сама не умею. Нашли, однако, там где я и не ожидала.
А так, я с вами согласна, все предложенные способы не каждой подойдут, а на работе что-то заводить - только дополнительные заботы искать. Любовник должен быть таким, чтобы в любой моент все можно было прекратить и никогда не пересекаться.
ну вот шеф вам намекнул, что не прочь....раз так опекал :) Вам повезло, на работе хоть мужчины, а у меня женщины ...и всё :( Пытаюсь на сайте знакомств, но столько гамна перелопатить надо,чтобы что-то стоящее найти.
Вам вообще кто-нибудь с работы нравится? Если да, то просто подольше задержите на нём взгляд, смотрите прямо в глаза. Он тут же поймёт и начнёт сам действовать.
Шеф...нравится он мне, очень нравится.И я ему наверняка тоже, по крайней мере выделяет меня как никогда никого (по словам тех, кто работал с ним ранее).Но я четко осознаю, что это как раз самый-самый бесперспективный вариант, т.к. на работе вообще в принципе надо работать, а уж с начальством тем более.Кроме того, мне просто дороги моя деловая репутация, место работы, дальнейшие перспективы и т.д. и т.п.Ну и в дополнение к остальным аргументам - женат, дети...И старше меня на 13 лет (но, боже, как же он меня привлекает!!!Может поэтому...ммм...и всколыхнулось что-то в душе...вспомнилось, что я молода и привлекательна...дома про это НИКТО не вспоминает...а тут вроде и на каблуки встала и вся из себя подтянулась...)
Наверное, это же касается коллег на работе вообще.Хотя в "молодости"(до замужества :)) у меня была пара-тройка приятных "служебных" романов, которые успешно удалось сохранить в тайне, остаться друзьями и при этом получить массу конфетно-букетного удовольствия.Но с сегодняшней ситуации это вряд ли применимо.
я встречалась с шефом 9 лет, при этом его жена работала там же -никто ничего не узнал. Я паралельно стоила свою жизнь. Так что всё возможно.
Бывает же...Вы - первый положительный пример...Потом, наверное, уволились,- тем самым завершив отношения?
Жена в шефе - самый нехороший момент. Остальное - ерунда. Можно остаться потом друзьями и еще и помогать вам он будет.
а мне кажется, вам надо постараться поменьше на этом зацикливаться, и УСЁ БУДЕТ).....всё само прийдет, и судьба как грят "и на печке найдет", ну а тут тем более вы и не на печке, круг общения куда более широкий:)
как один мой знакомый говорил "всему своё время"....лично я искренне в это верю!
очень хочу верить, что Вы правы.Очень не хочется хоронить себя.Честно говоря, я даже уже приняла и свыклась с тем, что секс (при этом без моего удовлетворения) раз в пару месяцев - это нормально и это жизнь, а ты мол как хотела...
Единственное, что меня волнует в ситуации "жди и все будет", - то что на мне написано, что я счастливая женщина с мужем и ребенком - мне даже знакомый сказал - "как приятно видеть, когда у счастливого человека все хорошо, Ленк, сразу видно, что и в женском плане все удачно и в человеческом"...и что я, спорить буду?... :((((А НЕХОРОШО у меня,очень НЕХОРОШО.
Честно говоря, до выхода на работу (читай - хоть частичной реализации) бывали и мысли уровня суицидальных, типа - а что я там дальше не видела, устала я так жить... - тогда же (я не работала) еще и денег не было, т.е. дома со стороны мужа было не то что невнимание- как сейчас, а просто клубок проблем предложенных к моему решению, претензий и попреков.Сейчас, на контрасте, все вроде как и хорошо.
Во! Так может жизнь начнет во всех планах налаживаться? Может и муж на Вас, такую "подтянутую" начнет больше внимания обращать?
И (уже не совсем по теме исходного топика)... немного непонятна Ваша мысль про то, что Вы являетесь почти единственным источником дохода, а муж только проблемы предлагает... Неужели это объективно так - он "сидит на шее" и совершенно ничем не помогает (ребенка любит, но это тоже непонятно, в чем проявляется). Или все таки у мужа есть работа, но с зарплатой (или с потребностями) не сложилось?
...Последней каплей в этой моей подтянутости стало то, что (раздеваюсь после работы) лежа в белье и чулках (нет, он не заметил, что они свежекупленные - но такого пилотажа я и не жду),обратилась к нему, сидящему у компьютера:
-Вот посмотри...совсем ничего, нет?Мыслей никаких?
-Нет.А что должно быть?
-Да так, ничего...
НИ-ЧЕ-ГО
Про подтянутость - ну не так уж сильно я "опустилась" за время материнства и детства, однако уже с полгода как я окончательно вышла на работу -вешу 60 кг при 172 росте, ношу 44 размер, получаю миллион комплиментов на работе по разным поводам...все у меня хорошо.Все. Только не дома.
Не по теме исходного топика...Муж мой работает "для души" в гос. органах великого назначения и умопомрачающего названия, внушающих уважение одним только названием - но при детальном рассмотрении только это и внушающих :))))Т.е. в семейном московском бюджете эти 20 000 как бы вам это сказать.Тут даже не в потребностях дело, хотя ничего, прожили и не умерли за три года декрета (правда проедая остатки моих премий и т.д.), и даже не сильно меня это тогда тяготило - были совершенно другие интересы :)))
Он помогает, почему же.Он работает сутки-трое и сидя трое суток дома, ходит в магазин, готовит еду, забирает ребенка из сада, играет-дурачится-учит-воспитывает его, короче точно так всё, как и должен делать НАСТОЯЩИЙ ОТЕЦ.Он у нас есть.У нас вот даже МУЖ в семье есть - у нас только ЛЮБОВНИКА нет...ну и ДРУГА у нас тоже нет, к сожалению, ибо разговаривать нам становится возможно только на одну тему- тему сына...Остальные интересы слишком разные - ни игры, ни ужастики, ни дом-2 меня не интересуют совершенно, если не сказать больше (раздражают безумно).Так что тем личных интересов стараемся в разговоре не касаться.Вот как-то так.
М-да, печально! Но, дай Бог, Лена, все образуется тем или иным образом! По-другому и быть не может!
Думаете?Я вот перечитала себя же ("Избранное" :( )и чуть не плачу.Загналася лошадка :(...И выхода вроде бы нет.Сейчас побешусь-побешусь еще пару неделек, и успокоюсь на том, что слишком благовоспитанна для б...ва (ну это же оно, верно же???)и останусь при своем, заслуженном.
Потому что говорили мне когда-то :(, но я же всех умнее, я сама если что смогу, если он не сможет, ну и не надо...Вот теперь и - что характерно - награда нашла своего героя. :((((
не дурите,хватайте шефа! Вот когда у вас недоипит дойдёт до критического уровня, тогда схватите первого попавшегося, а это плохо. На лохов размениваться-себя не уважать.
Так вроде мне никто ничего не предлагает в плане...Кого хватать-то :((( Самой кидаться на него с просьбами о гормональной поддержке мне как-то некомильфо - я его уважаю слишком :)Ну и себя немного :)))
А "недо..." как Вы изячно выразились мне (увы!) не грозит покамест, ибо не разбалована :(((
Перечитывая Избранное...
Просто отмечу несколько моментов из Ваших постов.
1) Есть отец и муж. Зарабатывает 20К и трое суток из четырех сидит с ребенком. Лично я искренне не знаю, сколько нужно зарабатывать для "нормальной жизни". Просто так получилось, что не задумывался, сколько нужно, а смотрел всегда "сколько есть" (может я тоже хомяк?). НО нет любовника и друга. Ну если от любовника еще более-менее понятно, что ожидается, то от друга - нужно, что бы были общие интересы. А на общие интересы времени нет... беда? Или имеются варианты?
2) Виртуальный знакомый Вам не подходит, так как пионерское детство не позволяет. Даже три раза НЕТ сказали. И гормоны пока не бурлят через край ... Но далее пишите, что в постель лучше бы сразу а не в перспективе... так как времени нет на "ритуальные танцы"...
Вот мое личное мнение - пока у Вас не загорится желание и симпатия к "не мужу" - нифига в реале не получится, может даже разденетесь и тут же сбежите (как на приеме у доктора чувствовать себя будете - принять рюмочку секса). Или хуже того: будете потом совестью мучаться на тему "мужу изменить один раз попробовала - не понравилось, а осадок на всю жизнь".
3) Кто ббб от дома-работы отмазал и все бытовые заморочки решил... Вот опять чувство, что "к доктору" хотите записаться на прием. Или к парикмахеру. А потом опять будете на "дом-2" и прочие боевики жаловаться, что поговорить не с кем и не о чем. Так может все таки для начала разрешить себе знакомится в интернете? Образ составить (тем более анализ информации - это профессиональное), несколькими реальными встречами подкрепить? Наверняка можно чуть раньше с работы уйти, а домой чуть позже придти (в промежутке - в театр заскочить ;-) ). Мне кажется, что дама, не требующая любви до гроба, очень быстро себе приятелей найдет.
Выводы: не складывается у меня Ваш, Лена, портрет. Очень много противоречий. Секс без общения - низзя; знакомиться в интернете - нет; слишком благовоспитанны для постельных отношений; нет желания тратить время на общение "с перспективой" (перспективу сразу в студию); нет возможности тратить время на общение вообще.
Я не утверждаю, что обязательно нужно что-либо менять в постановке задачи. Вы, возможно, какое-то условие недоговорили.
Может Вы себя таким образом пытаетесь с помощью общественного мнения убедить, что можно и нужно завести роман с коллегой (шефом, клиентом)? И что это в новых реалиях не пионерской молодости является допустимым и корректным?
Какой ответ хотите? Их есть у меня (а у форумчан - еще больше) :-)
P.S. а на коммент в соседней подветке про то, что в форуме мужики "кружат - добычу ищут" - будь Вы моей подружкой, как пионер - пионерке ответил бы "ща в лоб получишь за такие мысли".
В вежливом варианте это звучит "Спасибо на добром слове. Вот и пиши таким комментарии.". Все таки надеюсь, что не хотели обидеть, просто оборот выбрали неудачный.
Виртуальный знакомый мне подходит. И детство позволяет. Тут такие есть но:
- «Три раза нет» были сказаны на мотив того, что сейчас у меня «пришла домой с работы, убралась, сказки почитали-полепили, посуду помыла (а ее куча ежедневно – муж готовил…), ребенка спать уложила, душ приняла – «господи, а мужик-то нетраханный весь день лежит!» - а сейчас я еще по ходу дела еще в этом ключе пытаюсь включить еще и организацию досуга еще одного знакомого…Не хватит меня. Потому и нет…
-«Нежелание ритуальных танцев». Как раз таки нереализуемое желание ЖИТЬ (и в том числе недоступные театры, разговоры под сырную тарелку в ресторане и прочие не мне предназначенные удовольствия) делает сейчас мою жизнь невыносимой. Как раз таки то, что во мне сейчас иногда замечают Женщину, что у меня в жизни появились комплименты и рестораны (да, бизнес-ланч, но после трех лет дома – это все равно ресторан, поверьте мне!), и общение с коллегами, чья жизнь не проходит под Дом-2, а наполнена тем, о чем я всегда мечтала - ЭТО и дало мне серьезный повод усомниться в качестве своего существования.НО изменить его у меня нет возможности. Сейчас нет или вообще нет - другая тема. Воровать нехорошо - всегда и в принципе. Но почему-то мне кажется, что голый секс украсть не так стыдно (да- доктор, да – парикмахерская), как красть кусочек чьей-то жизни - ведь я четко осознавать буду, что это не мое и я сама взамен ничего предоставить не смогу, поэтому романтические претензии скорее неуместны.
Какого ответа хочу…наверное такого универсального, пошагового алгоритма, - как из той фигни, в которую я на данный момент превратила свое существование, сделать жизнь. Только вот нет таких ответов ни у Вас, ни у форумчан. Благословение форума на служебный роман мне в принципе не поможет (не зарекайся, конечно, но что-то маловероятно очень в моем случае), т.к. хотя конечно же, это ближайшие хорошо знакомые представители мужского пола, которые тем более знают меня с самых лучших сторон/ракурсов, - отношение я ними воспринимаются мною как инцест :(.
П.С. Про «кружат, добычу ищут» - ни в коем случае не хотела обидеть, действительно неудачный оборот. Пишите, пожалуйста, пишите таким комментарии.Готова и в лоб за неправильность мышления - только пишите :)
Не автор. Очень похоже на меня. Есть мы такие. Которым кроме мужа, сложно себя представить с другими. Это комплексы, может быть. Над собой надо работать, может быть. Но есть такое.
И хочется, и колется, и мама не велит :)
Не думаю - знаю! Выход есть всегда, правда, иногда бывает несколько своеобразен. А загнаность присутствует исключительно в границах вашей черепной коробки, не более. Бл..во - понятие относительное, и если выбирать между сексом на стороне или уехавшими от недотр..ха мозгами - вопрос сложный и неоднозначный. Можете терпеть - терпите, если край - тогда в путь!!!
описанная вами ситуция в первом абзаце этого сообщения, мне каж, классический вариант многих семейных пар, которые вместе уже довольно долго....увы....
вы давно с супругом вместе?
у вас к нему есть чувства? ну помимо уважения к нему как к отцу, привязанности и т.п.?
а по поводу того, что вы производите впечатление женщины у которой всё хорошо - ну и пусть....вот представьте если б наоборот - вы выглядели бы удрученной и несчастной, то тогда бы нашлись "охотники" на легкую добычу ....
может вам больше нужна новая любовь, новые чувства, нежели просто секс?...а любовь предназначенная судьбой не пройдет мимо вас, даже если вы покажетесь ей успешной!
пришла идея по поводу поиска - если есть возможность, попробуйте поездить отдыхать в одиночку)))
Классический вариант моих знакомых с их кризисами жанра и примирениями все же не находятсяв такой стагнации, как у меня. Есть планы, есть цели, есть интересы.Моя ситуация имхо намного более запущенная и кажется мне совершенно безнадежной. Пусть бы я была неправа.
Вместе 8 лет.
Чувства - да,родственные из серии "родителей не выбирают".Очень это глупо, но я когда-то сама лишила себя этого простого человеческого права - выбора.Дура.И сейчас дура.
Да, все хорошо, вечный "окей" и улыбка на миллион. Только не дай Бог забыть сейчас тут галочку анонимную поставить...
А вот кому новая любовь и чувства...да, нужна. Только МНЕ нужна, а вот ребенку моему например наверняка не нужна...В судьбу я верила всегда, но что-то завела она меня в какие-то трущобы...все же нужно как-то и лотерейный билетик попробовать купить, наверное?
Отдыхать в одиночку никак. Вообще никак. Даже в кино через дорогу меня не пускают...я одна бываю только на работе и по дороге на нее/с нее.
Покиплю немного. Немного резко буду выражаться, прошу злиться, но не обижаться.
С этой темой скорее в ветку "брак".
Вот чего бабе не хватает? Дом есть, ребенок есть, работа есть, муж в доме все делает (готовит, с ребенком сидит и т.п., да наверно еще и не пьет-не курит) и деньги в общий бюджет приносит (если 20К не нужны - просто откладывайте их - будет отличный отпуск получаться). Молчу уже про то, что такое "20К в регионах" (может все таки потребности чуту сбиты) ? И не только в деньгах, а и в отношении к миру?
Такого мужа чуть ли не половина жалобщиц из "брака" забрали бы без раздумий себе.
Поговорить ей не хватает - ну так выдели себе час в сутки в интернете. И вечер в неделю или пол-дня в субботу на всякую культурную программу с подружками. Какую книгу последней читала? Какой фильм последним запомнился? ;-) Друзей новых заведи. Но только время на это понадобится... пусть строго дозированное и структурированное, но время.
Секса ей не хватает - чуть сложнее, но тоже гипотезу выскажу. Беременность и младенец активность сексуальную всю "съели". Муж привык к такому режиму, да и приелось немного. А у Вас сейчас "аппетит" просыпаться начал. Может подумать на тему "как завести мужа в постели"? (секс-игрушки, смазки, разнообразить позы, эротика)
Или думаете, что у него любовница появилась и поэтому ему достаточно? А может у него проблемы какие-то (на работе, со здоровьем, с родителями, да мало ли чем его голова забита)? Что все таки на счет - поговорить с мужем, понять его проблемы и тогда для себя решение принимать?
Еще раз извиняюсь за резкое, неуважительное начало.
да там проблема глубже намного. И не в сексе совсем. Они с разных планет, и чем дальше, тем больше это будет разделять увы:(( Потому что автор очевидно развивается в силу каких-то причин, а у него стагнация, он дом-2 смотрит.
Поэтому и не может автор сформулировать кого она хочет. То постель, то не совсем постель, то постель и поговорить, но сразу, а лучше через год после букетно-конфетного периода. Рожна, короче. На самом деле автор мечтает о следующем муже. То есть, говоря, что хочет секс, в глубине души надеется на серьезные отношения.
А не может сформулировать четко потому, что все так как вы говорите. Муж во всем вроде неплох. И многие женщины отхватили бы сразу такого. Сложно в нашем социуме признать, что при всей своей хорошести именно этот мужчина не нужен, а нужен по-замысловатей, чтоли. Потому что 99% скажет как вы - зажралася вы автор. Вот и пытается оправдываться сексом, хотя всем понятно, что не будет у долгоживущей пары страсти первых дней общения. И так живут почти все.
Короче, кажется мне, что здесь нужна любовь, любовь новая с серьезными последствиями вплоть до брака. Чтоб не дом-2 смотрел, а книги читал, в приличные места с автором ходил и все такое. Не шеф, конечно, на фиг еще развод с 2-мя детьми. Попался бы свободный интересный, вот бы было славно.
ну - мое мнение, могу ошибаться
мне кажется,Вы правы.И естественно, под этой луной нет ничего нового, и моя проблема стара как мир. Но когда это старое-хрестоматийное происходит с тобой (будь это первая любовь или поздняя старость) - ты оказываешься к этому СОВЕРШЕННО не готов.Мир рухнул и все погибло под обломками собственных ошибок.
куда он рухнул мир, что вы. Самое начало новой жизни. У вас есть ребенок, вы можете спокойно ждать Вашей судьбы. Подумайте о том как интересно кто будет ваш следующий муж.
А этот этап - это этап. У людей же в жизни их бывает не один, у меногих и не 2 и не 3. Взять все самое хорошее из него.
Мне кажется повода для драматизма никакого нет, вы молодая привлекательная женщина, с ребенком (что важно, так как отсутствие ребенка в нашем возрасте - это дополнительная суета в поиске партнера:)). У вас еще столько интересного впереди. Круто все, в принципе.
меня угнетает печальный опыт моих побегов.Они в итоге ВСЕ были один неудачней другого.Сама будучи сильной, я не верю, что ко мне может притянуться сильный и волевой товарищ.Я освоилась с мыслью, что мой жребий - тащить все на себе, и это, кстати, не так уж страшно - потому что силы-возможности на это я находить умею.
И кони все скачут и скачут, а избы горят и горят...И я не верю, что из этого порочного круга можно выбраться. Потому и рухнутое у меня все.
попробуйте от противного, стать в чем-то слабой может быть. Хотя бы для начала расслабиться и простить себя за какие-то решения. Может тогда они были необходимы для чего-то, мы же многого не знаем, что и как сложилось бы в нашей жизни.
Не надо быть до такой степени требовательной к себе. К сожалению, излишняя ответственность за всё и вся закладывается в девочек нашим изуродованным социумом . Может научиться если себя жалеть, то будет и судьба легче потом складываться. Я верю в то, что корректировка сознания влияет на судьбу, с разных сторон. Мож попробуете расслабиться, там и принц подтянется:))
да, все дело в голове :)Но самостоятельно мне ее, похоже, вместе с скудным и изуродованным сознанием - не исправить...
ну почему нет
сильная женщина со склонностью к анализу, все возможно. Вам главное эмоционально от мужа оторваться сейчас. Вариант со своей банковской карточкой - это ооочень правильно на мой взгляд.
да - оторваться это Цель последних многих лет. Не знаю, поможет ли карточка, потому что в принципе я изначально не сильно завишу от мужа материально :(, просто сам факт негативного обсуждения нерациональности моих трат и подотчетность каждой потраченной (мною же положенной) бумажки немного тяготит.
А анализ...выявленные путем дорогостоящих и многотрудных операций показатели анализов, оказавшиеся хреновыми - "ну вот, теперь-то мы точно знаем, что у вас п..ц!" - еще далеко не гарантия, что проблема может быть и будет решена и тем более - будет решена в ближайшее время.
мне кажется вы излишне драматизируете. Я считаю, если все живы и здоровы - это уже повод для счастья. Не грешите, все у вас будет хорошо, если перестать поднывать и сформулировать для себя точно, что вы хотите в этой жизни.
Да, я (снова) согласна. Периоды жалости к себе у меня редки и кратковременны - вот и еще один остался позади :).
Ольга, спасибо Вам огромное, во многом благодаря Вам я именно в ЭТОМ году многие вещи для себя пересмотрела.С наступающим Вас и всего Вам самого-самого хорошего в Новом Году!!!
У меня абсолютно сходный с вами психотип, поэтому очень хорошо вас понимаю. Рада, что помогла настроиться на лучшее.
Вас тоже с Новым годом, чтоб был легкий и интересный:))
Бабе не хватает многого. Дома нет (если о своем доме), муж дома готовит еду для себя и сам ее ест - ну это не совсем отвечает понятию "все делает по дому",верно?; деньги получаются не на отдых, а на ту же еду, ибо кушаем-с мы парную телятинку и прочие качественные продукты.Отношение к миру как я ниже написала, нетребовательное и почти целиком состоящее из компромиссов, обилие которых меня поддостало.Взял бы кто себе уже, вот чесслово, завелась бы любовница - порадовалась бы за обоих, ибо стимул какой никакой, раз я не могу :(
Поговорить не хватает - общение мое вне работы строго ограничено им же, привычный сценарий - ребенка в охапку и по ребеночьим местам, в т.ч. и к тем же подружкам. Но не в кино, естественно.Книги читаю, не обижайте, в основном в метро, хотя случается и ночью. Наконец-то осилила Рубайат Хайама, подаренный на случившийся накануне ДР, до этого пропила курсом Рубину,ну и в нынешнее состояние Я.Вишневский внес свою лепту.По живому, так сказать...Время - это да.Купила бы за любую цену, предлагайте. Время на поспать и время на подружить и время на себя и время на ...на...на...сколько бы я всего сделала с ним, со временем...
Секса...а если я скажу, что и до ребенка его не так уж много было и я привыкла к альтернативным способам самоудовлетворения, а секс - это такая штука (ну люблю я делать подарки и радовать и получать от этого удовольствие, вот такая я извращенка) для "сделать приятно, чтобы аж мучился..."И видимо, как-то я увлеклась этим процессом радования, что про меня-то все и забыли :( Но последние три года, повторюсь, меня это не особо волновало.Игрушки-смазка-поза...хмыкнула - ну поимеют меня в позе, со смазкой и с игрушкой - он же не отказывается...он лежит и делай с ним что хошь...вот прям заходи и делай.Он даже телевизор выключит в знак высокого расположения. Только МНЕ ОНО НАДО????
Итак, по ленинским местам, цитируя классиков? :)Не хотела дискутировать и писать объяснительные на тему «Моё несложившееся семейное счастье», но раз товарищеский суд считается открытым, давайте разберем меня по моему сучеству.
Начну исповедь. Многа букв,но писано это все для себя, потому как ни разу я еще не додумывала эту долгую и тягостную мысль до конца – всегда подумаю об этом завтра и нету у меня времени оплакивать себя.Сейчас кааак напишу, потом кааак прочитаю…Правы те, кто сказал «это в БРАК».
Буду благодарна вашим комментариям, -всем, потому что я реально не вижу никаких выходов –на ближайшие много лет …
Сразу хочу сказать, что не я не в роли прокурора – для себя я решила, что наверное, каждая система стремится к стагнации, но если для меня это есть «смерть», то для него – «гармония». Он пришел к ней – ему больше НИЧЕГО не надо.
Можете себе представить совершенно цельную личность, которой НИЧЕГО не надо? Сейчас опишу...Он не читает книг – что он в них нового может прочесть? Он не любит («ну не люблю я») кино, театр, футбол, путешествия, прогулки, дружеские застолья…Что любит-то?Он любит готовить (для себя. Я дома не ем (я дома не бываю…). Он любит есть (сам приготовил – сам съел). Он не любит одеваться («мне ничего не надо») и не любит, когда я говорю, что мне нужны новые сапоги («как вот я хожу по пять лет в одних ботинках?»), у него нет друзей (это самое страшное, имхо) и он не любит, когда я общаюсь с подругами («они все дуры и ты от нее как ни придешь, так жди скандалов») – а вы вот догадайтесь, что мне мои подруги говорят по поводу моего семейного счастьица…), он не хочет ехать в отпуск куда-то, ибо «не любит и не полетит» самолетом и поэтому мы пятый год отдыхаем в Геленджике (даже чтобы давай в России, но ждавай куда-то еще – не прокатывает, потому что «чем тебе Геленджик-то не нравится»)…Интересы просты как три копейки:
- пиво-вобла перед телевизором (вершина творчества – когда ничто не мешает за закрытой дверью поглощать эти литры под Дом-2 или ужастик (коллекция насчитывает дисков 200- так что можно назвать ценителем и профи.Честно говоря я даже рада, что хоть такое хобби есть,- правда разделить его у меня никак не получается – не могу отыскать в в этом жанре для себя НИЧЕГО, к сожалению. А то было бы о чем дружить :(),
- в интернете игры в карточные-флешевые-и прочие игры плюс рассматривание авто.ру на предмет «иди сюда, смотри какая машина здоровская» - он все время мечтает. Что я заработаю наконец-то на новую машину (а я не тороплюсь, потому что сама не вожу, меня он не возит, да и НЕКУДА, а та машина, что есть сейчас, вполне себе справляется с функцией возить его тушку на работу и обратно (он пешком не ходит…) – меня мы не возим, далеко, неудобно, пробки и вообще я на метро отлично добираюсь. С ребенком (театры, елки сейчас, прочие выходные удовольствия) я тоже езжу на метро, к подруге в МО (наши дети – ровесники и общаются с полугода)– на автобусе…так что новая машина мне как-то не уперлась вообще.
-курит и далеко не трезвенник, все в рамках принятых в нашей стране норм.
-не мастер. И отвертка – это мой инструмент…и квартира остро нуждается в ремонте последние лет 10… меня хватило будучи беременной на кухню и детскую. Да, под занавес - живем мы в квартире его родителей с его родителями же.
-«3/4 дней сидит с ребенком»… Поправочка – забирает его из сада после 17 (отвожу его утром я). Выходные планирую за недели, они улетают у меня за минуту, он ОТДЫХАЕТ от нас и НИКУДА с нами не ходит.
Пояснить, что ли, как вообще я дошла до жизни такой…По повышению перевелась в Мск в 21 год, познакомилась с человеком старше меня на 7 лет из очень хорошей семьи, сугубо положительным, разве что слегка интровертным – но при моей фонтанирующей энергетике я не сомневалась, что смогу ЛЮБОГО заразить интересом к жизни. Через год поняла, что не любого. Ушла. Вернул, приложив массу усилий. Потом были еще 3-4 побега, жилье на съемной квартире, почетный караул у подъезда, разгоняние моих поклонников табельным оружием и кулачным боем и прочая гнусная романтика, перемежающаяся с угрозами. Его родители, уговаривающие, что все будет хо-ро-шо. Мои родители, которым импонировала московская «очень хорошая семья». В итоге я поняла, что жизнь моя «отдельно» - это те же яйца, только в профиль - все равно перспектив на разрыв никаких и что зануда, это такой человек, которому проще дать, чем объяснить, почему не хочешь. Подруга, с которой мы тогда снимали квартиру, отправилась создавать семью, и это решило мое возвращение в «лоно семьи». Еще через пару лет такого существования я сказала «давай что ли, поженимся», потому что решила, что в 26 лет наверное хватит беситься и как справедливо кто-то тут сказал «половина девушек считала бы себя вполне счастливой и таким мужчиной, не самым плохой ведь вариант и т.д.»Свадьбы не было.Кольца покупала сама, а торжество делать не стала, т.к. боялась, что при скоплении неравнодушных ко мне людей не смогу участвовать в этом фарсе и устрою истерику. Всплакнула при регистрации. Потом родился сын - и многое из того, над чем я плакала когда-то, - как я и ожидала, действительно стало нелепым и неважным.
Рыжик, ну ты - то понимаешь,что этот пост надо "поделить на пятнадцать" и выслушать бы вторую сторону:-)
а может, еще до кучи родителей в школу вызвать?И родителей второй стороны?Мы все вместе сядем и решим, что еще можно сделать для спасения столь чудного брака?
по-моему, вы через чур склонны к рефлексии, отсюда беды. Оставте уже вы мужа своего в покое, пусть живет как может, помогает с ребенком. Не ждите от него ничего. Жизнь вы еще не прожили, объявите себя для себя свободной женщиной и смотрите по сторонам, шоб щастье мимо не прошло:)))
Не надо видеть в своем муже партнера, не партнер он вам, это понятно уже как вам так и ему.
А вот на ввопрос где, сложно сказать что-то. Я верю в фатальность в каких-то вещах. Упадет на голову, только подготовьте почву, успокойтесь и того...этого..думать по-меньше бы:))
рефлексия вызвана впервые в жизни высказанным и обдуманным. Да еще новый год опять же, и контрастная окружающая эйфория.
Я ведь обычно "окей" и мне не до рефлексии совершенно.
А вот жизнь мне уже столько раз казалась завершенной, что меня теперь в этом трудно переубедить.Но я буду стараться.
может в этом и проблема, что вы судьбе закрываете дорогу. Вы сами установку себе даете, что все, конец, ничего не будет уже. Мысль материальна и все такое, это ведь, по большому счету, правда.
и снова согласна.
Ну что я для этого делаю...ну вот, первые шаги получаются все-таки:
- озвучила проблему на форуме.Получила неоднозначные реплики и сделала неоднозначные выводы.И надеюсь, что буду получать и буду продолжать делать.
- впервые в жизни задумалась про роль секса в жизни и жизни в жизни.Для меня - много.
- приняла супер-героическое для себя решение: сегодня получила премию, и ВПЕРВЫЕ я ее не понесу в мужнину коробочку, а отложу три ее четверти себе на другую банковскую карту.Буду покупать себе безотчетные приятные вещи.
а судьбу менять...прямо вот так взять и "С шести до восьми утра – подвиг" я не умею.Пока. Но буду работать над этим.
блин, а почему не потратить на себя всю премию??? Вы заслужили!!!
Я, правда, свою потратила на подарки близким, хоть мы и договаривались ничего не дарить друг другу т.к. был тяжёлый год, но я не смогла. Ну и себя не обидела побрякушкой от Тиффани :)
да та же история,что и у вас - все равно все не смогу НА СЕБЯ - мне на других собственно интересней тратить...а побрякушки мне вообще побоку...я бы потратила на ОЩУЩЕНИЯ - но они ценны совместным переживанием,а это за деньги не покупается...
ныкнула шобы были и чтобы без отчетов,просто чтобы хочу варенье ем,хочу халву...
воот, правильной дорогой идёте товарищь!:))) Копите на ощущения, например на дайвинг или на сноубординг или на лыжи (с хорошим инструктором;))....а можно просто посетить пирамиды Мексики ;)
Да дорога-то моя из мечты поднакопить к старости ощущений - старая, только вот нехоженая.Пока бассейн и метро, вот мой дайвинг и Мексика...
(Ах, кружжжите меня, кружжжите....Травите меня, травите...)
алё, пора в себя приходить!:) Поймите одну простую вещь: ваш муж дико боится вас потерять-ему же жрать пельмени тогда до конца дней своих!
Поэтому отстаивайте свои желания! Вы работаете, вы зарабытваете и ИМЕЕТЕ ПРАВО!!!
Заведите тему: ищу любовницу для мужа :-)
Блин, вот читаю и рыдаю над собой (а может просто местной чачи за ужином лишку тяпнул). Вот такие мы, хомячки, нежные зверьки. Давайте, что ли, я порыдаю как бы за Вашего мужа... вот действительно НИЧЕГО в жизни не нужно, кроме стабильности. Стабильности понимания того, что рядом свой человек, который родил замечательного ребенка, который всегда есть и будет рядом. Ну а если не рядом - ну так... всем свойственно ошибаться - вернем. А материальное - ну так практически все, что нужно для жизни а не для понтов - все есть. Ща попробую по Вашему письму пройтись и положить на бумагу мысль, что таких как Ваш муж - много (ну я, например, но немного на другом уровне, но ведь все фломастеры на вкус разные). Интраверт я жуткий (любимое занятие на всех посиделках - сидеть в уголке и "не мешать"). Футбол и вообще спорт - ну никак. Кино - разве, что фестивальное или "громкое". Театр (концерты) - делаю вид, что люблю, но стабильно засыпаю. поэтому не хожу. Дружеские застолья - ну так это же надо стараться и затягивать к себе друзей или ехать к ним. Если работа не мешает, то с удовольствием. Но работа "мешает" почти всегда. Хотя при выборе, как провести выходные - в ремонте или с гостями - угадайте, что выбирается :-) Кстати, про ремонты: все ремонтники - дятлы. Я лучше сам все сделаю, потому,что они делают криво, в моем присутствии и за мои деньги. Ой, а почему я сам не делаю? Времени не хватает? Вот так оно и стоИт несделанное годами.
Путешествия и прогулки - нужно все спланировать заранее, иначе зачем идти? (но на самом деле лично у меня "шило в заднице" имеется, только действительно занудливо готовлюсь - ищу информацию о местах, планируемых к посещению). Готовить - да, это про меня. Могу и пельмени пожарить ;-) но больше нравится хотя бы раз в неделю "нормальную" еду приготовить. Со съесть - проблема. Борюсь с собой - ограничиваю, но процесс нравиццца...
К вещам отношение пофигистичное (должность обязывает выглядеть прилично, поэтому иногда задумываюсь. ну и естественно, в одежде должно быть удобно. так что люблю, когда мне "подсказывают", что именно нужно в себе поменять, вплоть до "подстричься"). И не всегда понимаю, зачем нужна восьмая пара туфель.
Путешествия в любом виде люблю (самолеты, поезда, автобусы, пешком), но терпеть ненавижу "посмотрите направо - тут вы видите...". Все лучше узнать самому и маршрут я составлю лучше, чем турфирма :-) и еще при выборе "бизнес" или "эконом" за свои деньги - мы люди не гордые - дешевый вариант нас устроит.
Пиво-вобла-телевизор - просто не мой жанр. Мне ближе работа-работа-работа. А в чем разница то? Еще не поймешь, что лучше.
Книги - люблю запоем. Но из перечисленных все только краем уха и поддержать не смогу (зато куда-нить в сторону Гришковца и прочих Беннаквист и Эко могу переключиться).
Интернет игры - в пень (опять таки - лично мне вокруграбочие развлечения типа много лет недобитого диссера гораздо интереснее). Ну а форумы - вот подсел же я за месяц на евский форум (не от хорошей жизни, но какая разница, "факт налицо").
С машиной - примерно та же байда - лишь бы могла мою тушку возить (правда не жду, что ее мне кто-нить купит). Но во многих случаях на метро мне сейчас удобнее, в том числе и в гости.
Не курю и пью "в пределах отсутствия желания" - ну так это строго индивидуально. Могу пить - могу не пить... (в последнее время выбираю "не пить" - чаще, но кто знает, что будет еще через пару месяцев?).
С детьми тоже внешне проявляю заинтересованность, а по факту - если ребенок отвечает "не мешай, сам уроки сделаю", то и не настаиваю (так ведь проще).
Вывод - я почти такой же хомяк (по меньшей мере интраверт и зануда). И диагноз Вам ставлю простой: у вас крышу снесло от недостатка эмоций. Какой бы муж не был - Вы бы нашли в нем кучу отрицательного. Вы правильно определили - стабильность для Вас - смерть, а для него - гармония.
И с сексом, как я понял - любая Ваша инициатива приветствуется. Просто не затейник он. Но с эрекцией все в порядке. А от того, что он начнет "затейничать" - Вы удовольствие не получите, потому, что эмоций от него мало.
Вам шквал нужен, что бы все дрожало и искрилось. А ему - лучшее- враг хорошего.
Вот как Вы думаете, если Вы в очередной раз сбежите - он опять возвращать начнет? Вот нафига Вы ему? И ведь начнет...
Давайте немного практических вопросов:
1) как выглядит семейный бюджет? попробуйте настоять, что бы поровну доход и совместное планирование расхода. (а излишек - правильно. в заначку).
2) на каком основании он требует отчета о расходах? прекратить. см.п.1.
3) на каком основании он требует отчета о времени? боится, что опять сбежите? так ведь уже... попытайтесь ставить его перед фактами о своих планах и пусть контролирует, но планировать не мешает.
4) культурную программу в планы обязательно поставьте. пусть у него будет выбор - с Вами на концерт или дома с пивом. Что выберет? В любом случае Вы - в выигрыше. т.е. включите личное время в план своих расходов (и так же, как и финансовый бюджет - при его несогласии - заныкайте себе личный кусочек)
5) Перерыв в теме сделайте. Обдумайте все мысли и советы. Свою стратегию выберите. Все таки проблем у Вас реальных мало. Вот Вы и пытаетесь создать себе эти проблемы, эмоции получить. А оно Вам надо? А оно Вам действительно надо?
Уффф... многа букв нарисовал. Аж неприлично в форум такое писать (никто читать не будет. да и тема в первую очередь - Ваша, а у меня больше про себя получилось). Не дозрели еще свою личку открыть? (или мне постучать, что бы много лишнего не писать... пока у меня настроение писательное...)
P.S. А Вы, случайно, не в такой же как у мужа системе работаете? В соседнем с ним отделе... ?
так, а самое главное вы-то и забыли: хомяк автора не ипёт в прямом смысле слова! Можно пережить Дом 2 и Варкрафты, но недоёп не переживается ну никак! А домкратом поднимать уже достало. Блин, ну почему нужно каждый раз уговаривать меня трахнуть?! Зачем????? Когда вон очередь стоит!
Да вот не похоже на полное отсутствие физиологии.
Я так понял, что домкратом поднимать не нужно - все "фунциклирует". Не работают мозги (у него) - смотрит и не видит... и именно это злит. Получается вариант большого удобного вибратора и все. Вот совсем дальше все... (да еще и деньги и время жрет).
Или я не прав?
Хорошая штука Ева - писала полчаса ответище, все пропало.Есть повод переосмыслить выданное в порыве и отточить мастерство эпистолярного жанра :)))
Так, во-первых, галочку - а то спалюсь ведь, ей-богу вместе со всеми своими личками-паролями и адресами. Во-вторых, прилично, оооочень прилично такое в форум писать – да и тема в первую очередь МОЯ, вот я прочитала – это самое главное и есть :))). Теперь о главном.
Однозначно, чачи был перебор, потому что «почти такая же байда» ваще не такая же, как том анекдоте «…но есть НЮАНС» (вроде того, что «сплю на спектаклях» и «не хожу в места массового скопления народа принципиально» - немного разные понятия, нет?)…Даже не буду заморачиваться игрой в «найди 10 отличий», потому что сильно не похоже ни разу. Кстати, Ваш «интровертный» круг интересов мне очень импонирует.
Крышу мне да, подснесло немного. Но как я уже признавалась, рефлексивные периоды у меня кратковременны, и главное - на самом деле – все живы и здоровы.
Если сбегу – да, возвращать начнет, нисколько не сомневаюсь, т.к.сей ритуал отточен до совершенства – нельзя же взять и потерять квалификацию - тем более, что уровень мастерства растет, равно как и уровень того добра, чего терять. Для чего я ему сдалась... – примечательно, что как сейчас под занавес 2001 года, на исходе пары месяцев знакомства, я именно этот свой вопрос аргументировала жесткими, как мне тогда казалось, категориями: я занимаю чье-то чужое место, я трачу твое время зря, тебе нужен другой человек, мне не на своем месте тесно, неуютно, дискомфортно…Но оппонент не выдвигал никаких тезисов – он просто тупо не оддавал то, что взял.И такая упертость может быть и внушает уважение.Наверное.У кого-то.
Практические советы суперские, чувствуется рука мастера.Попробую воплотить.Только комментарии и вопросы, если позволите:
1.Бюджет выглядит 90/10.Если поровну (по рисочке минимального вклада ) доход, то потеряется смысл моего отсутствия дома в рабочее время, так я создаю массу неудобств своим ежедневным графиком, но хоть компенсация ощутима.И машина все ближе…
2.Патамучта машина, а я своими колготками смещаю сроки накоплений. Патамучта кто в доме хозяин и чья коробочка в шкафчике (постоянно пересчитывает – неделю назад было 240 тыщ, а сегодня 228 – куда можно деть за неделю 12 тыщ…А я пришла с отчетного комитета в 23 часа и мне пусь они фсе сгорять нафиг, эти тыщи, мне б мыцца и спать…но я вспоминаю, чё я блин понапокупывала там за истекший банковский период…)А коробочка млин у нас потому что у нас ритуальное снятие кэша происходит на след.день после зп моей – вот вру я, что мы никуда не ходим вместе, -ходим, до банкомата, деньги сымать.
Чтоб во-первых, лишнего бесконтрольного ниче не купила, чтоб во-вторых понимала, хто хозяин…А так-то красиво обосновывает: ПОТЕРЯЕШЬ ЕЩЕ КАРТОЧКУ-ТО…Вот что я про это ни разу не задумывалась впервые вот набиваю, ржу и думаю…ну ладно, дальше…
3.Контроль времени.Дык он же дитя из сада забирает в 17, а у меня рабочий день до 19.И без того 2 часа сидеть минимум. И если я ЕЩЕ куда-то собираюсь умотать – это ж сколько лишнего времени придецца просидеть…Где я с 10 до 19 в рабочее время – не волнует (есть кому волноваться), впрочем как и во время моего отсутствия с дитем на плечах (тут просто можно не волноваться).
А насчет «сбегу»…думаю, что пока не появится очевидных признаков готовности к побегу, ничего такого не подумает. Это ж опять страсти, эмоции, ненужные телодвижения и главное – ВНИМАНИЕ к деталям, которые у нас напрочь отсутствуют («брови чтоль выщипала…»).
Планируй, дорогая, кто тебе мешает. Вот например, бассейн у меня появился в декабре – из 6 раз смогла сходить 4 под аккомпанемент «нафига оно тебе-дите капризит-иди в другой раз-почему два часа вместо часа» - а ведь как я билась грудью за тот бассейн и -казалось бы,- обрела в борьбе право свое – ан нет : (.Театры? Да ладно…
4. Культурная программа – см. бассейн. Но вообще тут есть рациональ – если нет развивающей бабушки, готовой сидеть с внуком/няни – культурная программа для меня идет в сад, я сама с дитем и покультурюсь заодно, благо подрастающее поколение скоро дорастет и до театров в том числе. Это же ответ на вопрос про альтернативу пиву.И все в выигрыше…А так чтобы я восполняла свои интеллектуально-культурные пробелы – дык и без того шибко умная, небосая и небеременная…
5.Перерыв в теме да, сразу после перелома…Я собственно, вообще мимо так проходила, обдумывая выводы : ), но Ваши многабукв меня (как всегда) зацепили и понеслась.
Оно мне наверное надо.Может быть из серии про счастье «мужик, а теперь ПРОДАЙ козла», а может быть, потому, что всегда чувствовала, что не моё – а решиться на что-то не могла и потихоньку вытравливаю из себя ту крысу Чучундру, которая всю жизнь мечтала перебежть на ТУ сторону ванной комнаты, но так и не смогла, потому что страшно…
Нет, работаю не вместе с мужем. А то сразу было бы о чем дружить – системы, они разнокалиберных элементов не приемлют…
Про банкомат, надеюсь, вы пошутили???? Если нет-это пипееец!!! :-О Автор, я б на вашем месте мужу сказала "дорогой, раз я добытчик, то живём по моим правилам, если ты у нас глава, то вот те 20 тыщ (ровно столько же сколько ты зарабатываешь) остальное се ля ви, либо больше работай, либо отвали" Вот что он вам сделает, если деньги не отдадите, а? Выгонит? Да вы ссаными тряпками от него не отмашетесь!
+1
Именно так. О каких "компенсациях" идет речь? Вы совсем ничего по дому не делаете, что ли?
Делаю, естесственно.Но просто денежные вопросы меня в принципе никогда не волновали - всегда зарабатывала чуть больше своих потребностей...Гхм...Особенно если потребности мне взять и сократить до прожиточного минимума...(вздох)...
Компенсация - не в буквальном смысле, а то, что мол шляюсь незнамо где (на работе), ведь могла и дома бы сидеть.Это у нас семейная угроза такая если что - "не пущу на работу, уволисся и будешь дома сидеть! - А деньги кто приносить станет, ты? - А что тебе такого надо, чтобы тебе моей зп не хватило?...
миль пардон.. Но муж это все таки мужчина, а не хомяк.. Почему молодая, привлекательная, живая женщина должна себя хоронить из-за его приверженности к стабильности?:)
Я бы тоже так не с могла.. Но на месте автора,я бы ушла, а не стала бы подыскивать на стороне..
Ну когда же вы поймете,что не всякая женщина может жить без эмоций.. Для нее это как могила.. Хотите вы этого или нет..
Пипец! Кто выходит замуж по любви, кто по рассчёту, а вы по нужде.
Я не понимаю, зачем нужно было выходить замуж-то??? Сейчас свалили бы (а может и раньше) и всего делов!
Это ж задохнуться с таким мужем можно!
Моя пионерская логика требовала подготовки к ответственному процессу размножения - 1.брак 2.ребенок.
А свалить сваливала, делов было до хрена...
Нет, я бы назвала это не нуждой.Это банальная глупость(я смогу переделать этот мир) и в чем-то трусость.
Хочешь быть счастливым-будь им(с). вы сами себя загоняете, вы сами не хотите быть хозяйкой своей жизни.
Чего боитесь, мужа-хомяка???
"Ви-таки будете смеяться", но я вполне себе такой счастливый человек, я же не в тюрьме и не больная, а сильная, молодая, красивая.Просто есть вещи, которых мне иногда остро не хватает и неоткуда взять. А вообще гармония/счастье - штука такая сложная и многогранная: детёнкины достижения и смех, книги, музыка, диски с фильмами, прогулки, успехи на работе - все это так много, что не охватить :)Но Любви иногда тоже хочется :)))пока еще.
ну как Вам сказать...трудно научиться играть на пианино, не подходя к пианино...
Я вроде как поэтепно решила взяться за решение проблемы - вот толку мне сейчас четкий раскроенный график составлять с прочерками на месте участников?
Ну так подойдите же, наконец, к пианино. ;-)
И пусть первый блин будет НЕ комом :-)
Что в интернете все время сидеть?
Вот если не секрет, то в 6 вечера в предновогодний вечер как Вы за компом умудряетесь оказаться?
вот щаз испорчу себе репутацию в разделе "пока не замужем" (если она - репутация, у меня там вообще имеется) - Вас долго нужно уговаривать открытый для ЛС логин создать? (это если сами не можете первой письмо нарисовать) ;-)
С Новым Годом"
И пусть все получится!
Ну так делаю попытки подойти :)Вернее так, появилась мысль - а не научиться ли мне играть на этом, как его, пианино...
Блин не комом хотелось бы, спасибо :)В интернете я далеко не все время сижу, даже жалко иногда :), пропускаю интересные реплики и предложения.Создам логин для общения, когда обретусь интернетом по полной программе (вдали от дома на каникулах :)
С Новым Годом и Вас, и с Рождеством и пусть все получится.У всех :))))
Счастлсвые люди живут и радуются,а не тут ноют :) Так что Вам до счастья как раком до Луны :)
А я не так чтобы постоянно ною :), бОльшую часть времени я именно живу и радуюсь.Так что если мне до счастья и раком(в миссионерской позиции, наездницей, сидя, стоя и т.д.) - то все же поближе :)
И Вам всего доброго!
Мдя, выходите за меня :) точнее мы можем быть подружками-лисбеянками :) Шутка :)
У меня точно такое же болото дома, но еще он работу потерял: играет в игры, карты, друзей нет, не пьет, но тоже готовит, я дома ем (деньги экономлю), кареьера ему абсолютно пофиг, вообще ничего не хочет. Купила машину новую, сама езжу. Он если выйдет в свет, весь такой павлинистый, хвост веером, вот такая у меня машина и тому подобное, а мне в этот момент хочется его просто избить при его семье: я все зарабатываю, я бегаю, я жизнь свою прожигаю этой работой, а он хвосты раскидывает. Свекр меня вообще вывел чуть ему тоже не дала по морде (у меня ввиду моего состояния такое вот стало!), начал говорить какая у него другая сноха хорошая: и работает, и с ребенком, и учиться. А я видимо плохая сноха?! :( Короче у меня чуть истерика не случилась при гостях. Поняла - что бы я не сделала я всегда буду не достойна не знаю чего даже. Мне спасибо даже никто никогда не скажет. Не ухожу из-за детей.
вот и сказали бы свёкру на ушко, что ваш альфонс сидит на моей шее и если только пикните, пойдёт столовацца к вам или другой снохе.
Нееет, не мой случай.Там мужчинка читал энциклопедию (по-моему, даже ДВЕ) :)))Все тренировка интеллекта.
А серьезно, не хотелось бы мне сводить проблемы к обсуждению третьего лица.Уже давайте про меня тогда, что ли :)))))
Прочитала многое, но не все.
Первое, что приходит в голову, это начать сексуально воспитывать мужа. У меня муж тоже отлынивал при любой возможности, два раза в неделю максимум хотел, а мне этого мало! После вторых родов вообще хочется много и часто.
Про раз в месяц в вашей семье я ужаснулась, не представляю такой ситуации в принципе.
В общем, я начала проявлять инициативу:
начала смотреть порно, подучилась :)
мимо мужа прохожу, всегда дотронусь, поглажу, похлопаю по попе, залезу рукой в джинсы
шепотом говорю: надо сегодня пораньше детей уложить
спрашиваю, что сегодня на десерт, как ему хочется
усаживаюсь к нему на колени
стала делать минет
вместе ходим в душ
стала больше времени уделять его ласкам и не торопиться (сама от этого балдею)
объяснила, как развивается женская сексуальность
Сейчас если день пропускаем, он уже в недоумении, начинает приставать. Перевоспитался буквально за месяц!
НО изначально он ко мне внимателен, и вместе мы давно.
И еще: я знакомилась для секса на сайте знакомств. Наверно, от отчаяния. Переписывались, потом встретились, потом секс. И мужчины все (три) ласковые, добрые, хорошие, внимательные. Но не то, не близкие, не родные, да и не доверяла я им, как мужу, в общем, секс посредственный.
Мне кажется, мы похожи, поэтому пробуйте наладить отношения с мужем.
Увы.Первое, что приходит в голову в таких случаях, я уже делала.И Сделала.Не все, что Вы описываете, но
-порно да, и вместе тоже.
-я всегда и поглажу и похвалю, и поскребу, и поцелую.Меня в крайнем случае потрогают так, что надолго пропрадут остатки желания - например, потрясут моей грудью (ну вот представьте себе самый что ни на есть асексуальный жест - поподкидывать в режиме трясовибрации грудь на ладошке - ваще бесит страшно, до дрожи (моя высокая грудь чувствует себя ухом спаниеля или даже хуже), сколько раз говорила, что мне ТАК не нравится, что мне смотри вот как нравится - никакой реакции - ПРИКОЛЬНО ЖЕ...), а так вообще трогать как-то в голову не приходит, потому как это читай то же самое (и немаловажное!)проявление ВНИМАНИЯ, а оно у нас как класс отсутствует.Так завидую подругам, которых мужья все время за попу хватают...
-минеты у нас в порядке вещей.
-совместный душ не практикуется по причине общего с родителями проживания.Хотя может быть пора и приступить к неприкрытому разврату...Но что-то мне подсказывает, что не могет совместный душ исправить ситуацию.Хотя попробую непременно, спасибо.Когда-то на заре отношений зажигали мы в ванной, помнится что-то такое.Спасибо за напоминание:).
-развивать женкую сексуальность мы особо не хочем, хотя ее развивать плевое дело,- 90% эрогенных зон у меня на шее и вокруг уха, поцелуй-пошепчи-подуй-кусни и делай что хошь потом - но УПОРНО не желает возиться с этими отвлеченными понятиями.
..."Изначально он ко мне внимателен" ...эх, а я вот когда в квартиру захожу вечером с работы, то могу с сыном общаться час (засекала) пока муж ко мне впервые обратится, оторвавшись от компа.Т.е. ребенок радостно бежит встречать с криками, а папа перекатывается с дивана за комп - и адье, смена пажеского караула.Я все это описываю, чтобы понять с помощью общественности - это НЕВНИМАНИЕ или я просто многого хочу?(Про традиционные "цветов не дарит" я тут не пишу, это естественно).
"Знакомилась на сайте знакомств"...Да вот и я пишу про отношения на стороне - а сама ой как не уверена в правильности этого решения.И хочется и колется и мама не велит.С одной стороны - иллюзия того, что поможет разобраться, с другой - ...с сдругой просто комок новых проблем из серии "не умеешь воровать - не начинай"...Но за поддержку Вашу СПАСИБО огромное, очень-очень Вы меня поддержали своим оптимистичным (перевоспитался же!!!) постом.
Еще немного прокомментирую :)
В общем-то потрогать грудь, это жест сексуальный :) Другое дело, что он вам не нравится. Тогда, конечно, лучше приучать хватать за попу. Я бы, наоборот, поменяла попу на грудь, потому что иной раз шлепнет сильно :)
- минет, надеюсь, разнообразный? и быстрый, и мучительный? ;)
- совместно с родителями мы тоже иногда живем. Не надо их стесняться. Я просто говорила: устала, пойдем полежим :) И направлялись в нашу комнату.
- у меня тоже не желает возиться, хотя сам неженка, и любит, когда я его глажу, довольный как кот. Но мне этого и не надо, я готова почти всегда, и мне видимо достаточно, что я его глажу. И предвкушения, что вот детей уложим и тогдааа!
- за компом тоже любит посидеть, я даю возможность, после того, как детей уложим час-два посидеть не отрываясь. Потом зову спать :)
Именно в последнее время мне захотелось экспериментировать, пробовать новое, появилось осознание, что мы самые близкие люди.
Отдельно про сайты. Вся проблема в том, что мне нужно начать доверять человеку, в какой-то мере привыкнуть к нему, узнать про него больше. А на это требуется время. Которое чужой мужчина тратить, возможно, не захочет.
А по-быстрому у меня не пошло, пробовала :)
Может, присмотреться к старым знакомым, с которыми теперь редко пересекаетесь. Если не наладите с мужем.
И еще: не опускайте руки, не миритесь с ситуацией, вы себе потом этого не простите!!
приятно Вас читать, - здорово, когда все у людей хорошо - и особенно, если осознаешь, что это положительный результат приложенных усилий. Впечатлило, правда.Обязательно вооружусь передовым опытом.
Идея наверное беспроигрышная, но не для меня - муж воспримет массаж с массажИСТОМ именно как походы за голым-неприкрытым сексом и т.п.- без вариантов.
Стоматолог и то вызывает сомнения, что Вы :(.Опять же брешь в семейном бюджете и время, проведенное вне семьи...
Вау - прочла весь топ и скажу вам - да вы же сидите у счастья на ладони.
Я - муж мой запер дома, учиться не давал, ребетенок, без работы ( муж забрал с работы и сказал чтоб была дома).Работа у меня была - один смех - воспитатель дет сада.Полностью всегда зависела от него.Уехали от родителей на конец света, потом в другую страну, даже виза на проживание у меня и детей от мужа.Любил гулять - скрывать пытался иногда, а вот в прошлом году просто собрал манатки, степлер, дырокол, чайник .. и ушел в новую свою квартирку, жил не один.
Счас вернулся.Я учусь счас в колледже ( мне 40 лет)- буду искать работу.Он все деньги спустил, работать буду я а он ,,сидеть дома и ничего не делать как ты все эти годы,,.Без секса 6 лет после рождения сына, год назад вроде что то было на фоне его возросшего желания после молодой любовницы.Сама я выгляжу уже не очень- сравниваю с ровесницами и вижу что сильно сдала.Тоже подруги говорили - найди любовника.Когда? У меня дите мелкое.
Сравните данные и вперед.
Удачи вам.
Никогда не забывайте о себе любимой.Я только в прошлом году подумала как же можно так не любить себя чтобы позволить моей ситуации случиться?Дура я забитая.Счас конечно ж я стала дура баба - он мне только упрек - я его сразу затыкаю криком.Но как вижу - мне от этого лучше и он слушается.
Свои дородовые фото показывала подругам новым - все просто обалдели, сама то я в том возрасте все целлюлит разглядывала, то ни так это ни так, муж активно поддерживал во мне чувство неполноценности своими замечаниями.
А сама счас смотрю и понимаю отчего мужчины липли на меня даже еще лет 6 назад.Жалею, но понимаю что времени на жалость уже нет, надо действовать.Хотя самое главное для меня - найти работу чтобы хоть как то прокормить детей своих.Родители далеко, люди небогатые.Рассчитывать не на кого, только на себя.
Плюс к вышесказанному забыла упомянуть - учусь в колледже с детьми своих подруг за одной партой.Не хочу мыть полы, я считаю что моих мозгов хватит на большее.А возраст - все работодатели ищут тех кому до 30... опять же барьер. У вас и молодость и работа и независимость, красота, лучше счас чем потом в 50 лет жалеть о неиспользованных возможностях которые могли случится но вы прошли мимо, потому что это противоречило вашим нормам.
Ну так может он задумается?
Особенно если к массажу показания имеются?
Пусть проверяет (возит, ждет и т.п.). Никто ведь не заставляет на первом же сеансе намекать, что хочется большего, чем массаж (интересно, а как вообще можно на это намекнуть? )
Брешь в бюджете, на сколько я помню, больше его волнует а не Вас? Вот и пусть поволнуется - ему полезно. К стоматологу, говорите, он тоже про бюджет вспоминает?
А вот брешь во времени... уже предлагал - отнеситесь ко времени так же, как и к финансам. Начните "заныкивать" часть времени на себя. И может быть даже начните просто с "записи расходов". Куда уходит Ваше время? Точно ли там остро не хватает времени на семью (читай в данной ситуации - на ребенка)? Или можно найти резервы? Вспоминайте пионерское дество: учет и контроль ;-)
Кстати, вот Вы искали любовницу без обязательств. Может вам с автором...скооперироваться\?
А что, неужели можно? ;-)
Я думал - тут впонарошку :-)
Э-эх... похоже, Вы немного не разобрались, что и зачем я искал. А может наоборот - слишком хорошо разобрались - знаете то, чего я сам про себя еще не успел понять.
По проблеме автора, кстати, я так понимаю, что автор в первую очередь сейчас пытается разобраться с семьей и перспективами. И ищет возможности "выйти на новый уровень отношений" в семье. Тут поддержать бы надо а не столкнуть в пропасть.
Ну потолкайте же меня уже кто-нибудь к пропасти-то, дайте уже возможность посопротивляться...С семьей разбираюсь-прибираюсь-полирую и наращиваю уже девятый год с ее основания.Думаете, продолжить, закрыв глаза и сцепив зубы?Там, на исправление-преодоление и формирование у меня еще долгие и долгие годы и годы...Похожие один на другой, как и все революционные идеи, годы борьбы и лишений ради светлого будущего.Надоело, чесслово.Ну это так, отвлечения на лирику.Шампанское знаете ли...
Шампаааанское? Брют, надеюсь? ;-)
Девятый год... может у Вас затянувшийся очередной кризис отношений? (говорят, он на седьмой год бывает)...
Вообще-то я писал про "новый уровень отношений". В это понятие многое может входить. Но количество уже должно перейти в качество. Бросайте полировать (разве что шампанское - коньяком).
:-)
"И ты брют?" :))))), ага, он самый был, кАвАрный...
(я заранее извиняюсь, что снова на заежженную тему супружества - вот как верно сказано было в начале топа - "это в Брак", ну теперь уж флудить так флудить.Такая тема была многообещающая - и тут муж все изгадил, понимаешь :)))))
Кризис-то кризисом, что 9 лет, что 7 - не принципиально.Меня тут другое волнует - ладно бы ИСПРАВЛЯТЬ и ВОЗВРАЩАТЬ - а вот когда этого изначально НЕ БЫЛО, и что называется "ты же знала, дорогая, каких же еще экстравертных проявлений чувств тебе надо?И единственное оправдание, какое я могу тут пискнуть, так то что "ну я же не ожидала, что ваще до Дома-2 дойдет (ну это собирательный образ, понятно).Хотя в принципе Дом-2 появился не сразу, а значит (внимание!) - есть в этом и моя вина, а так как я ваще склонна к самоедству, то приписываю неперевоспи(танного)тавшегося мужчину и прочие симптомы агонии брака приписывать себе любимой.И к этому плюсуется еще одна вина, что мне НЕ ХОЧЕТСЯ!!! бросать силы на исправление всего этого...Я лучше другое применение силам найду :(.
Хотя вот показательна реакция (чисто статистически) хотя бы в выборке этого топика.Ведь лагерь четко разделен на "да лан, чего бабе не хватает, мужик - раз, работает - два, не пьет-три, не бьет - четыре..." - согласно менталитета, ткскть; и "бежите теряя тапки, большего ужаса невозможно представить".
Из чего делается вывод, что средняя температура по больнице - "примерно все так живут, Лен" - это уже из расширения выборки на подруг/друзей детства. И как-то это грустно, господа....
Лагерь разделен не четко.
Это Вы для себя так решили.
Но еще очень радует, что Вы за себя взялись.
Симптомы агонии уже рассмотрели. Вот попробуйте осознать, что почти у всех бывают периоды агонии. Вот уж действительно "почти все так живут". Ну не бывает ровного стабильного подъема, всегда есть спады в отношениях. Проблему правильно рассматриваете: есть ли шанс выйти из кризиса на новый уровень? Какие важные приметы этого уровня? Что лучше, что бы муж без жены никуда не ходил, или что бы они вместе никуда не выбирались? Что лучше, что бы муж звонил каждые 30 минут или домой среди ночи "за гитарой" заходил?
Может это действительно кризис отношений, который нужно во первых просто пережить (и замечательно, что каникулы удались) и во вторых - заставить себя посмотреть на отношения со стороны. Какими качествами должен обладать Ваш муж? Если он не хочет НИЧЕГО, значит он в равной степени будет готов играть с Вами в игру "стань лучше". Где-то читал я такой прием... каждый супруг пишет для своего партнера небольшой список "я хочу, что бы ты...".
Вот и поговорите с ним. Он выбирает и выполняет любое (одно, два, все) желания из Вашего списка в обмен на Ваше исполнение желаний из его списка. Мне кажется, что он согласится. Нужно только правильно пожелать.
Вот что бы Вы туда вписали? Ну, например: "ты каждые выходные на 2 часа гуляешь с ребенком без меня".
Или: "два дня в неделю, когда ты дома, ты не включаешь телевизор".
А какие желания из его списка для Вас оказались бы абсолютно неприемлемы? Что он может написать такого, что бы Вы категорически не смогли и не пожелали выполнить? "Ты носишь одни сапоги пять лет" ?
"...Что?Доктор, да как Вы могли такое подумать!Он же ЕЙ БРАТИК!"""(с)
Да нет, наверное с тов. Сыр-Бором у нас не вспыхнется всепоглощающей страсти...Ибо слишком много я тут (ему) прожаловалась и слишком не окейно отпозиционировалась.
Я жеж хочу, чтобы меня тово...побоготворили, а не безвоздмездную гормонально-сексуальную поддержку голодающим оказали.
Хотя человек глубоко симпатичен :)))- но спать с друзьями - не представляю.Наверное, поэтому и секс на рабочем месте для меня не подходит...Хотя в принципе потихоньку разочаровываешься в принципах :))))и некторые вещи становятся непринципиальны...
Тьфу ты...
Только мне показалось, что вполне устроит "не догоню, так согреюсь", как облом полный. Аж обидно, да!? ;-)
Прочел пост ниже про расходовоние заначки: поздравляю! Жизнь то налаживается? ;-)
ПыСы: если не лень будет в архивах "незамужем" разыскать мои ноябрьские топики, то там то как раз и будет все про мою позицию, особенно "побоготворили". Поддержка голодающим - это никак не пересекается. А вот рюмочку кофе в Вашей компании наверно с удовольствием пропустил бы... только координат Ваших нет и не предвидится. Ну и ладно... У меня все равно еще "куча идей" ;-)
Не я ваще то ли читать по-русски разучилась, то ли вф, господа (и дамы) сами не знаете что хотите. Один хотел "красив поухаживать, подружить, побоготворить, без обязательств, хотя бы теоретически".
Вторяая, чтобы ее "побоготворили", "потолкали" и мужа тоже бросать не собирается, то есть получается без обязательств. Насчет страсти - обоим хоца. Но если нет - то и так ниче, главное, шоб красиво было.
И шо? А то, шо понимаешь,эти двое даже сошлись в одном форуме дохтУр Фелинка выцепила инфу, специально полождила перед носом - вот мол, граждане. это ж совсем то шо вам надо...А оне капрызничают, оне носами крутят...ну так как в том анекдоте "Какого ...тебе еще надо"? А вот непонятно какого. Вот так и будете перипесываться...как журавль и Цапля из басни. а то как те динозавры.
А сами плакаться: мол, "куда пропали романтичные женщины?" "где искать нормальных мужчин?".
Тьфу на такие...поиски.
Вот теперь, дохтУрррр Фелинка, все правильно определили :-)
Особенно понравился глагол "периПесываться" :-)
P.S. нет, я тут, в форуме, не всегда... :-)
тсс...Доктор, "на шею не дави" (с)Ну куда я щас в объятия-то брошусь?Ну сама посуди - вдали от дома, вся в водорослевом обертывании - дай хучь тово...причесаться и приехать из отпуску...а пока поперепёсываемся потихоньку...чего сразу тьфу-то?
Опять жеж вот перешли на рюмочку кофе - вот мне уже не так страшно.Я ж тово...не настоящий сварщик - любовница так сказать без опыта работы и сомневающаяся в профпригодности.Меня так сразу заваливать низя :)))вот кофе другое дело :)Опять же вот по брюту сошлись :))))
А вообще про динозавров...может оно и правильно - эволюция, она на месте не стоит - может уже пора вымирать романтичным женщинам и нормальным мужчинам?А?
По записи - это не ко мне ;-)
Был где-то тут персонаж, который докладывал, как у него все расписано по дамам и какое постельное белье входит в комплект к сеансу. По записи - к нему, наверно (правда, на сколько я помню, у него рекламировалось, что уже все занято было).
Простите, разозлился, похоже, без повода. Ветка ЛТ, все таки. Наверно так тут и надо, это я сюда ошибочно заглянул...
Хотя... судя по тому, что активно скрываетесь - рюмочка кофе нужна виртуальная. Причем именно рюмочка, у чашечек уже все самые вкусные ручки отгрызены :-)
Вот сейчас водорослевую обертку снимите и подходите - турка уже в песке нагревается :-)
Следующим шагом модератор за флуд прекратит все это ... и будет прав, да?
А вообще как то меж строк мне лично мелькнула главная ваша проблема.Муж не шибко зарабатывает и шевелиться не хочет.Смотретель дома два не может быть человеком не разлагающимся морально.А секс - следствие лени его и желания плыть по течению.
При помощи секса он скорее мстит автору за собственную несостоятельность и нереализованность, за свою боязнь её потерять
Вполне правильно.Но вопрос - что делать?Варианты?Решать проблему поэтапно: сексуальное воспитание мне присоветовали с практическими примерами - внедрю, а вот что делать с остальными составными?Я о том, что у меня отсутствуют рычаги управления - у человека, у которого ничего нет и которому ничего не надо, отнять (или напугать отбиранием) НЕЧЕГО.
Не понял, что-то Вы со всеми версиями соглашаетесь.
Таки мстит? Ну это легко исправляется. Но только не встречной местью (завести любовника - это все таки месть).
Про рычаги управления - Вы уверены, что желаете управлять? Тандем нужно создавать, а не мстить и давить-отбирать.
Вот похоже, Вы себя опять "накрутили", что поможет только расставание.
Хотя... вот эту мысль можно и подробнее обдумать (она уже звучала у Вас)... вы хотите стабилизировать отношения в семье путем включения в систему новых элементов (любовника).
И ... что будет дальше? Он (муж) будет обладать Вами частично, осознает это и начнет бороться за полное обладание (может даже поразмахивает служебным оружием в борьбе) и если победит соперника (я так и не понял, очередного или первого?) - опять уляжется на диван - охранять и управлять.
А Вы опять будете вырываться в интернет и громко кричать "Иван-царевич, спасай быстрее"? ;-)
Может Вам сам этот сценарий важен? Это ведь тоже способ оторвать мужа от дивана?
мда...есть женщины в русских селениях:-D на месте вашего мозгоебателя...я бы тоже никуда вас не отпустил,всех женихов метлой отгонял и ваще запасся бы маузером, шоб на всякий пожарный, вдруг какой мужичок близко подойдет:-D автор, не нужен вам никто, расслабтесь, у вас такой прЫнц дома сидит на сраке...мечта любой женщины,гы...особенно если эта женЧина много бабла зарабатывает и лишних трусов себе при этом не купит:-D
Маузер у нас есть :), отгон женихов ведется исправно (неймется ему там, в Москве, через каждые 20-30 минут звонок - а ты где сейчас?А зачем тебе массаж?А ты же вчера в бассейн ходила уже?А по звукам как будто ты в ресторане сидишь...А сына-то давно видела?Почему трубку не берешь, я полчаса уже звоню...
-в принципе Ваше определение насчет мммм...мозгообработчика вполне себе верно :((((
Зато на радость общественности мужичок у нас правильный, канонам русского менталитета (не пьет-не бьет-не гуляет) более чем соответствует: за время моего отсутствия, как ни умоляла-просила, ни к друзьям не вылез, ни в кино - НИ-КУ-ДА (Дом-2 наверное там не выключается :((((( ).Причем - гордится этим, вот расскажи, грит, кому-нибудь, что муж твой при уехавшей жене никуда не ходит...
Вот, рассказываю...Блин - этим гордиться надо, да???Мечта любой женщины...
блин..редко пишу без стеба здесь..но вы,как ни странно вызываете уважение при всей вашей нелепой ситуации и терпимости к ней...на вашем месте...ну, наверно муя можно и не бросать...пусть будет..но денежный поток перекрыть однозначно, тратить деньги на себя и чем больше, тем лучше...и стать открытой для мужского населения страны...мало ли в бразилии донов педров...и не сосчитать(с):-D вобщем вы уже начали работать в правильном направлении...не останавливайтесь на достигнутом и усе у вас случится:cool1
А вот знаете...Я сейчас в глубоком отпуске (кто читал мои предыдущие посты, тот в курсе, что (естественно!) дальше мамы нас не пустили, ну да и ладно), с ныкнутой заначкой хожу по спа-салонам -бассейнам-подругам детства и прочие радости жизни.И знаете...получая комплименты от всех, кого я только не встречаю и проникаясь все большей уверенностью в себе...вроде и жизнь налаживается.
По покупкам: белье на порядок дороже чем обычно, блузки более откровенного плана, чем привыкла сама и окружающие, смена цвета волос...По ходу, четко осознаю, что готовлюсь к чему-то.А к чему - все высказавшиеся правы - скоро узнаю: к чему, но торопить жизнь мне пока наверное еще нет особой (пожарной, в духе "последний поезд уходит" ) необходимости.
Сейчас немноо каааак полюблю себя на полную, а там и остальные подтянутся....
СУПЕР! Самаа такая была полгода назад... ПОДТЯНУЛИСЬ ДРУГИЕ!(Точнее другой) Сейчас наслаждаюсь жизнью и собой любимой в этой жизни.Главное мысль в космос запустить,а там глядишь и все исполниться
"Брала" любовников на Мамбе-Мейле:) Но прежде, чем найти себе по-душе пришлось потратить время. Но мне, ТТТ, наконец повезло. Вот Он: живет не далеко, женат, обеспечен, со свободным временем, с шикарной машинкой и влюбленными глазами:) Девочки, сейчас я счастлива. Я пархаю и жду наших встреч. Надеюсь и вам, дорогие мои повезет и встретите ДОСТОЙНОГО любовника, который будет не пользоваться Вами, а действительно любить:) Ура!
рассказываю:их было 10:) секс был не с каждым, но поскольку любовника ищешь все-таки для качественного секса, то пришлось выбирать. Выбор у меня был и выбор был очень хороший. Мне 33 года, у меня идеальная фигура, внешне тоже вполне собой довольна и мужчинам я всегда нравилась, поэтому я в принципе имею право выбирать. С некоторыми встречались и понимала, что человек хороший, но внешне абсолютно не мой. Были случаи: встречались несколько раз, но потом все затухало обоюдно. Было, что после секса мужчина как бы не пропадал, но больше на свидание не приглашал. Отношения оставались виртуально-дружескими. Меня это не огорчало, я двигалась дальше:) Но однажды я встретила, казалось того, кого очень давно искала: секс-фантастика! такого я не испытывала никогда в жизни! Плюс он мне давал море эмоций, я ему бесконечно нравилась и у нас случилась влюбленность. Было все очень сказочно, он очень старался. Я, даже в какой-то момент позавидовала его жене, которой, как он рассказывал, его половые возможности были безразличны:) Мы с ним совпали как пазлы в детской игре. Но нам пришлось расстаться, в этом виновата была я и только я...После этой истории я была жутко расстроена и встречалась с мужчинами просто чтобы отвлечься и забыть его. И вот в 10-й раз поперлась на встречу. Я его не узнала, он оказался вообще не фотогеничен. Он принес мне огромный букет роз, был такой галантный и тактичный....В общем, последующая связь-всегда лучше предыдущей! Искренне желаю и Вам найти человека для души и тела:)))
Буквально на днях, вызвала такси, шофер предложил сесть на переднее пассажирское сиденье, отказалась, пояснив, что по правилам хорошего тона(мной же придуманного) женщина должна сидеть сзади, исключение водитель- супруг. Ехали буквально 7 мин., по прибытии стал напрашиваться в гости, сумку помочь донести. Отказала, хотя мужчина видный(гыы).
Вывод: Любовников берут везде!
Нет, то что любовь нечаянно нагрянет, я даже не сомневаюсь, и что в любовники теоретически могут попасть и таксисты и сантехники, тоже.Но как-то хотелось бы практических жизненных примеров :))))
НЕ комплексуйте.Мне 56 уже, а вы еще так молоды, я тоже начинала с сантехником,серьгу с брюликом уронила в ванну.Пришел сантехник, я его как увидела,оргазм чуть сам не случился.ПРОСТО МАЧО!Спали 3 года,у меня муж ученый, я тоже докторскую защитила,детей родила двоих.А оргазм с сантехником по настоящему ощутила.Бросила потому что надо было ехать в загранкомандировку с мужем.Там трахалась с его коллегой,без настоящего оргазма уже не могу,климакс еще не наступил,вешу 52 кг. рост 165 см.возу машину,иногда подвожу молодых людей и как не странно все предлагают с ними потрахаться....не знаю почему веду себя сдержанно может машина им нравится или шубка.Попробовала с одним....стеснялась немного своего тела,оргазм был такой что не забыть никогда.ЖИВИТЕ И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ.ВСЕ БОЛЯКИ ОТ НЕДОТРАХА.
Любовники находятся из бывших одноклассников и бывших однокурсников.
Вспомните юность. Мальчик, который был вашей первой любовью или просто симпатизировали друг другу, может тоже находится в подобной ситуации - жизнь налажена, а хочется все-равно чего-то сладенького.
С мужчиной из далеко общего прошлого могут сложится неплохие отношения в любовном плане. Вам есть, что вспомнить, вы для него загадка - такая молоденькая была раньше, несмышленная, а сейчас настоящая женщина, источающая любовный сок. Не устоит, как пить дать.
Только будьте осторожны, не навредите не себе не ему.
Версия "Где". Нигде не берут. Вместо этого меняют систему ценностей и окружающий мир.
Например: рожают второго ребенка (лучше от мужа). И все проблемы типа "Где любовник", "куда деть хомячка" и т.п. - уходят на второй и далее планы. Да и муж, наверняка, оторвет себя от обедневшего субстрата и пойдет мамонта загонять.
Секс в этом случае может и не будет случаться ни чаще ни качественнее, но сублимация будет близкой к абсолютной. И любимое существо (еще одно) будет. И главное - будет любить до конца жизни и совершенно бескорыстно.
Ну и в продолжение темы немного пофлудить - пара анекдотов:
1)
- Что Вы скажете при встрече женщине, которая будет любить Вас всегда и будет готова принять Вас таким, как Вы есть?
- Здравствуй, мама!
2)
- Адам, я придумал! Я сделаю твою идеальную половинку. Она будет понимать тебя с полуслова. Она будет любить тебя вечно и будет такой красавицей, что ты будешь любоваться ею всю свою долгую жизнь. Но я возьму у тебя для ее создания половину твоих органов.
- Боже, а что ты можешь сделать из одного ребра?
Вы всерьез думаете, что второй ребенок - это выход, если в семье с сексом или со взаимоотношениями (что взаимосвязано чаще всего) проблемы?
Я не думаю, что это ВЫХОД.
Я говорю о том, что такой вариант ВОЗМОЖЕН.
Проблемы никуда не денутся, но они перестанут замечаться на фоне других забот.
А вариант вполне вероятен в конкретном случае, так как автор честно пытается наладить сексуальную жизнь и именно с мужем (который, возможно даже считает, что он - любимый). Это я уже начал частично отвечать анониму на фразу ниже "детей надо от любимого мужа".
Сейчас меня "закидают тапками", но если имеется установка, что результатом секса могут быть желанные дети, то секс становится ярче.
Ну и конкретный случай автора - муж ведь там имеется, значит он когда-то был любимым (иначе замуж бы не вышла), теперь он из любимого превратился в, как минимум, терпимого. Автор тут виртуально отрабатывает следующие свои шаги и меряет степенть своей терпимости.
Так что вариант со вторым ребенком вполне может развернуть тенденцию ухудшения отношений с мужем в обратную сторону (пока будет яркий секс, а потом некоторое время секс будет не главным и его отсутствие будет не таким острым). И тем самым проблема поиска любовника будет решена.
Считайте, что я на вопрос автора "Где берут любовников" ответил встречным вопросом "А оно тебе надо"? :-)
Тоже на больную на мозоль.Ко всему прочему, мой муж категорически НЕ ХОЧЕТ больше детей - и наверное это меня убивает более всего.Причем он не говорит об этом прямым текстом в ответ на вопрос "а сколько бы ты хотел детей?" - он уклоняется и в мычании выделятся что-то вроде "ну сначала надо квартирный вопрос решить - а то куда рожать-то...", "ты сначала одного воспитай", "ты поработай хоть пару-тройку лет-то"- при этом вопрос не решается и никаких шагов к этому не делается...И выводы я из мычания делаю соответственные:второй и тем более третий - это же уже будет ТАКАЯ ответственность, что дом2 уже не гарантирован, это уже свои удовольствия точно поприжать надо будет - вкалывать и обеспечивать...А тут я все сама успеваю если что.
А я бы хотела еще двоих родить- второго ну точно-преточно.Тем более, что быть Мамой у меня, по своей и чужим оценкам, получается наверное, лучше всего того, чем я обычно занята по жизни.И мне ТАК (даже) страшно, что мой сын может быть единственным ребенком :((( - но опять же стараюсь про это не думать. Пока."Подумаю об этом завтра".
А если БЫ заняться оплодотворением и прочее-прочее, тогда да - решение ИДЕАЛЬНОЕ, потому что для меня это нормальное женское счастье-сот и разумеется никакие тогда бы любовники мне были бы ну СОВСЕМ не нужны, равно как и самооценки-самореализации.Было бы чем заняться, я это точно знаю :))))
Ну вот, опять со всеми точками зрения и предложениями согласилась, ну что ты будешь делать :(
Каникулы закончились? И как ощущения, надолго ли Вас хватит? ;-)
Честно говоря (ну оооочень субъективное мнение), вы по своей занудливости уже даже меня "победили" (мнение, повторюсь - субьективное, считаю себя страшным занудой и в других это почти не замечаю).
А Вы, как известная Алиса: "Ах, ну уговаривайте меня, уговаривайте". :-)
Про "хомячка" - в общем все понятно и очевидно. Хотел бы детей еще - у Вас с ним отношения по другому бы складывались (тем более, что Вы - хотите).
Про "оплодотворение" - слова прочел - смысл не понял. Мне кажется, что если нет физиологических проблем, то дама забеременеть от мужа в состоянии даже без его "согласия". Просто не акцентировать его внимание на таких вещах, что бы не нервничал зря. А если получится - "поставить перед фактом". Все равно ведь вы о САМОреализации говорите...
Так как Вы - настойчивый серый ник, то полагаю. что Вам ничем не грозит подбросить в аудиторию кучку новых подробностей (маузер, как я понимаю, в вашу сторону никогда не поднимался, только против конкурентов, так что риски не велики, даже если Вас "застукают" за компом и прочтут всю переписку).
Какие подробности имею ввиду... здесь тема уже больше месяца висит, значит ситуацию не только обсуждать, но и как то менять пытались, что -то происходило.
Что Вам советовали (и с чем Вы, кажется, согласились): "хватать босса", "сексуально перевоспитать мужа", "перестроить бюджет - отлучить хомячка от кормушки", "больше времени тратить на себя". Что-то , наверняка, еще.
Вот последнее из списка Вы честно кратко представили (каникулы, СПА и прочее), а какой результат? Может муж заметил? Может коллеги? Может даже прогресс какой-то (все равно, с кем) в отношениях возник? Может "перевоспитание" плоды приносить начало? (ой, сорри, только не воспримите это как требование "клубнички в студию").
Ну и ... - давайте уж продолжу... Ваша политика "серого ника" вполне успешна. Вы - вполне состоявшийся в этой ветке проект части самой себя и врядли кто-нить кроме самых близких Вам людей может (и хочет) Вас идентифицировать (может есть еще подозрение, что у модераторов имеется такая возможность).
Так что, для других (например, поисковых) проектов в этом форуме Вы вполне можете возникнуть под совершенно новым ником и не обязаны говорить "я - та самая, которая с хомячком разбиралась". Просто начнете общаться в темах, которые Вам интересны и Вас найдут (открою "тайну", что по моему личному наблюдению в "психологии" и даже "незамужах" появляются вполне подобные Вам персонажи).
Вот и развивайте вволю свой текущий проект "серая ищу". Или закрывайте его, если новостей нет и не предвидится.
Вот честно, не в первый раз возникло ощущение, что Вы желаете, что бы Вас "подтолкнули" к решению - завести любовника. Что бы снять с себя ответственность и говорить - ах, так весь мир живет, это нормально и правильно. Это я одна такая, дура была, а вот теперь глаза мне открыли.
Не надейтесь. Не Вы одна и любое решение все равно будет Вашим собственным решением.
А динамику ситуации нам (ну хорошо, конкретнее - мне), сидя в зрительном зале любопытно посмотреть. Хорошо спектакль смотрится :-)
Спасибо.Представляете - впервые в жизни пожелала вот этого самого в Новый Год под куранты...Любви себе - здоровья ребенку...
А пускай исполняется - будем ршать проблемы по мере поступления :)
а Вы сколько раз уже разводились, что так быстро сориентировались в ситуации?
"Резать к чертовой матери!" (с)
Сыру-бору.Отчет за истекший период :)
Каникулы закончились, насколько хватит впечатлений, не знаю, но ощущения прЭлестные – на работе встречена с восторгом и объятиями, все по всем соскучились и т.д. Чего, к сожалению, нельзя сказать о доме :(
Кроме того, что я самая занудливая зануда в мире, чего отрицать не буду – со стороны оно виднее, мне просто нравится общаться, в частности тут, в частности, с Вами. Мне нравится, что я сумела высказать все то, о чем старательно не думала много-много времени, мне нравится получать всему этому НЕоднозначные оценки – и чем мнений больше, тем полнее для меня складывается картина. А про «уговаривайте меня, уговаривайте» - тут уже просто любопытно, есть ли женщины, которым это неинтересно?
Про оплодотворение. Хотите физиологии - их есть у меня. Не предохраняюсь. ППА. Контроль и виртуозное владение предметом со стороны мужа – после пяти лет ППА на «давай уже беременеть» с моей стороны с первой же попытки с его стороны оно, оплодотворение, состоялось СРАЗУ, то есть я даже на следующий день «после» считала (ощущала, чувствовала, глупо – но так было!) себя беременной.И не ошиблась. Причем повторного (контрольного) выстрела даже и НЕ БЫЛО… Поэтому без осознанного участия мужа мне забеременеть от него ну никак не получится, разве что каким-нибудь уж очень экзотическим способом.
Хорошо, подробности по Вашему списку. Доктор, посмотрите и скажите- что со мной не так :))),
- Маузер в мою сторону тоже поднимался, к сожалению. И угрозы разряда «так не доставайся же ты никому!», и в переносном смысле: пытка ночами с включенным светом и «а не пойдешь на работу, мне пофиг, что у тебя неприятности, мне пофиг, что тебя уволят, мне пофиг…» и т.д. Правда было это дааавно, но вспоминать все равно неприятно, чесслово.И в те моменты понимание, кто из нас зануда, мне было очевиднее некуда.Пытки могли продолжаться неделями...Бррр.
- Про список взаимосупружеских пожеланий-претензий у нас все просто - на мое предложение «давай поговорим, меня волнуют наши отношения», отрезает: меня все устраивает. «А если подумать?»- больше бывай дома. Секса – я готов, все от тебя зависит. На остальное у меня(нас)
-нет денег (отдельное жилье, ремонт, развлечения)
-возможностей (кто с ребенком: свекровь сидеть отказывается, ей вполне хватает того раза в неделю,когда мы оба (вдруг)работаем, забрать его из сада – и ждать два часа моего возвращения домой, против няни муж против категорически – чужой человек и все такое)
-желания (ну не люблю я ходить-посещать-путешествовать)…Короче, планомерно и спокойно, по пунктам, он обоснованно разбивает все мои претензии и поворачивает их же против меня, я сама и во всем виновата.А советчиков в такие минуты "а вы ему на это вот так скажите" - рядом нет, а я только на вторые сутки, отплакавшись, придумываю блестящие ответы на его обидные слова...задним умом я особенно крепка :(
И в эти обидные минуты я правда, со всем соглашаюсь, вспоминая фразу, что «женщина выходит замуж, надеясь, что «он изменится», а мужчина что – «она не изменится».И оба ошибаются…Видели глазоньки, что берете...Психолог(психиатр?) нашел бы у меня пару тараканов, из-за которых у меня такое мазохисткое восприятие своей жизни а-ля «сама виновата», но сейчас мы не об этом.
-сексуально перевоспитать мужа. Под занавес каникул сходила к знакомой фотографине на сессию, сделала в том числе несколько откровенных фото (белье-то дорогое куплено, а я дама практичная : ) – запечатлела). Приехала в воскресенье – показала. Интереса не вызвало никакого, кроме "а зачем тебе это?". Надела, продемонстрировала. Реакции тоже никакой…Секс был в последний раз в прошлом году…Так что студия осталась без клубнички, извиняйте. Щас соберуся с силами, закушу губу, засучу рукава и пойду изо всех сил перевоспитывать…
При этом на работе, показывая фотографии (естественно, не интимные) получила шквал эмоций от мужчин…Относительно обновления облика в реальности, не на фотографиях, также получила свою порцию комплима и восхищений…На улице и раньше меня не обходили вниманием встречные мущщщины, теперь рейтинг поднялся еще на порядок…Ну хоть так вот порадуюсь за себя : ).
-Хватать босса…Думаете, надо? Человек хорошо ко мне относится, называет на «вы», часто рассказывает про жену и дочку…Че-то я как-то стесняюсь хватать…Опять же реакцию сложно представить :))Хотя любит со значением, выразительно глядя на меня, произнести сентенцию про то, как ему нравится общаться со (всякими там) девочками –может быть я тупая, но отношу все это к милым офисным подколкам и поддержания в тонусе атмосферы внутри коллектива – легкий флирт, перестрелка глазами и все такое. Хотя у самой крыша едет немного от этих взглядов, посему в глаза особо стараюсь не заглядывать, - один раз вообще мне пришлось выйти, попить водички и отдышаться, потому как при обсуждении статей бюджета мне стало ТАК не по себе, что я забыла, кто такой бюджет вообще и что за цифири там в частности….Но когда мы с ним на его машине (часто) едем в центральный офис – наедине – где, казалось бы, уже если что – так можно бы и повысказываться – нет, мы на те же Вы, сурьезные разговоры о работе, как максимум, легкие незатейливые сплетни. Так что наверное хватать никого не надо.
-Перестроить бюджет, урезать кормушку хомячка…Сомневаюсь, что это поспособствует поднятию сексуального духа семьи, укреплению отношений, но... Денег на себя я заныкала, пересмотрела отношение к себе и тратам на себя, даже намедни покупая пуховичок ему, по-деловому уверенно заявила, что мне нужна позарез вот эта кофточка, берем, расплатись – единственно, что заметил, какой он экономный в содержании, что мол его пуховичок дешевле моей этой кофточки…Дальнейшие шаги по перестраиванию семейного бюджетирования планирую совершать постепенно, чтобы не спугнуть благие начинания…
Желаю ли я, чтобы подтолкнули к решению о необходимости появления любовника в моей жизни…Да не подтолкнуть меня никому, пока я сама не решу, слишком я человек разумный и ответственный, я понимаю все что пишут здесь, что я сама пишу и даже еще очень много того, о чем ни Вы, ни я – не говорим...Зануда – это точно.
Насчет динамики – если уж вам там, с попкорном, прикольно – то мне уж точно налицо позитивная динамика ситуации, из серии «не догоню, так согреюсь» - так вот, греюсь, еще как греюсь…Спасибо за аплодисменты актерам и действующим лицам, мы стараемся.Про серость ника...да вот опять же сижу вот и пишу, вместо того, чтоб новый аккаунт завести :).Сделаю, погодите немного, все же возни там много -почта, то, се...
Р.S/ А каникулы мне еще новый взгляд на ситуацию подарил – как оказалось, в на моей родине, в небольшом провинциальном городе, моя ситуация выглядит просто сказочной на фоне их беспробудного пьянства/безработицы/безынициативности мужиков, а уж подруги из числа матерей-одиночек на меня в процессе моего монолога смотрели на меня как на самую настоящую чокнутую…И мне стало как-то того…стыдно, что ли…может и правда зажралась?
аффигеть.
Удивительно, почему я первый... пол-дня сообщение провисело и никакой реакции.
После слов "Пытки могли продолжаться неделями...Бррр" вот просто... нет слов.
Это я что-то не так прочел? Это ситуация выглядела более нейтрально? Ему, например, читать (смотреть телевизор) хотелось в то время, когда Вы спали? И на просьбы "выключить свет" он реагировал, что ему свет нужен, а то, что Вам он мешает - ему пофиг - ему важно и срочно ???
Девушка... дальнейшие упоминания про психиатора - случайны или уже был опыт (к нему? к Вам? к обоим?)? Или я выпал из реальности и рабство и домострой - вернулись в наше время?
Уже страшно дальше копать... что там еще? если Вы серьезно и правдиво, то ... какое кино, какой поп-корн... или это попытка переделать мелодрамму в блокбастер?
Блин... ЧТО вас реально держит около этого человека? У Вас ведь проблема не в отсутствии секса и романтики с его стороны... какие мотивы? Действительно ситуация сказочная в глазах подруг? А что ЕГО держит рядом с Вами? Неужели только удобство? Если удобство - может пора подруг, для которых такая ситуация - сказка - почаще в гости звать? (и самой надолго отлучаться "по делам") ?
Ушел бояться психа с пистолетом... (он в афгане-чечне, что ли побывал?)
Аффигеть для меня заключается в том, что я (по ходу) сильно попутала норму с патологией - если у нормальных (а Вы мне кажетесь таким) людей описанное вызывает такой ШОК, то наверное мне действительно пора к специалисту :(.Нет, пока опыта встреч не было - ни у меня ни у мужа.Но сразу скажу - планировала к какому-нибудь мозгоочистителю обратиться, сразу после приведения в норму физического тела...Вы лишний раз убедили в том, что оно надо, как никогда :(.
Ситуация не выглядела более нейтрально, это были именно занудные допросы по поводу какого-нибудь номера в телефоне-смски и прочее (на ту пору случился невинный флирт с коллегой, и в 3-4 утра я в сотый раз устало отбивалась от параноидальных намерений "позвони ему и скажи, что..."/"говори кто это, иначе я счас всех обзванивать по книжке буду-сделаю тебе репутацию, посмотрим, сколько ты там продержишься"/"пиши при мне заявление, на работу ты больше не пойдешь", периодически я вскидывалась "ну хватить ерундить, мне вставать через два часа..." - бесполезно.Пожалуй, с "неделями" я переборщила - дня 3-4, не больше, длились истязания - машина стоит у крыльца, в молчании везет меня домой, и начинается по кругу.Ужасно вспомнить (я все это забыла,это Вы тут накопали во мне такие воспоминания :((( - ща зареву прям на работе), тогда еще и не женаты были вовсе, тогда я еще рыпалась, сбегала куда-то все время...Потом стала примерной девочкой, шаги влево и вправо меня уже не интересовали, а потом решила родить и вообще ни разу больше не вспомнила.Домострой и рабство...да уж, наш союз основанным на взаимной любви и уважении назвать трудно.Просто видите ли, господа борцы за права негров, пока негры ведут себя согласно канонам развитого рабовладельческого общества, кто ж их угнетать-то будет?Кормят их и все такое...Нет, в афгане и чечне не был, просто диагностирование следует вести в сфере службы - люди в погонах это особый контингент.
ЧТО держит?Это так в трех словах не скажешь.Вам как, по-честному, как сложилось или как должно быть (то есть фасад, который я всем, в том числе и себе, успешно представляю)?
По-честному - обломанные крылья после ряда побегов (да, последний случался лет 5 назад, но т.к. он был не первый и такой же безуспешный как и все предыдущие, повторять их я уже не имею сил.Да и ребенок у меня, понимаете - уходить одной с парой чемоданов не то же самое, что выдергивать ни в чем не виноватое и в общем, счастливое дитя,из семьи и пускаться в бега).По-честному - да, я боюсь, элементарно боюсь, причем давно уже не за себя.Боюсь за ребенка, боюсь за того, кто будет рядом со мной - и не считаю правильным подвергать кого бы то ни было риску из-за собственных хотений/не хотений.По-честному...я не верю, что что-то может измениться.С благодарностью приму адрес психолога :), короче.
Появлению любовницы-подруги "под удобство" я была бы счастлива,равно как и предложению развестись, но в такой сказочный исход событий я не верю, не тот человек.Вообще вот даже у меня, несмотря на жизненные перипетии, сложное монументальное отношение к институту брака, и чем больше я думаю о возможности изменения своей частной жизни, тем меньше в нее верю. Разве что действительно кто-то уж очень уговорит.Но тут мне везет по жизни - меня все-все-все считают ОЧЕНЬ серьезной и порядочной девушкой, как говаривал мой когдатошний любовник -"Лен, оссподи, вот никогда бы не подумал, что у меня есть хоть какой-то шанс, ты ТАКАЯ..." - а человек был ну очень харизматичный и сильно нравился мне полгода как минимум...Зато вот угораздило вляпаться в мужа- тому было пофигу, есть ли у него шансы - он взял и не отдает.Хоть и сам не ест, что и обидно.
Со временем я даже стала находить плюсы в этой упертости и пользоваться этим, каким-никаким, а качеством характера, к тому же досвадебные приключения с маузерами забылись...Что его держит - для меня вообще не секрет, я ж почти что идеальная :(
Военный шоле? Тоды все понятно-казарма в голове и дома. Сочувствую Вам автор, но никто Вам не поможет, ибо Вы сами этого не хотите:( А если б хотели, то давно бы уже сделали всё для этого. Потому что, то, что Вы пишите для нормального человека кажется фильмом ужасов.
да не такой уж он и военный - звание им по должности положено.Казармы не было сроду, интеллигентный мальчик=> институт=> родители пристроили на место.То что "помоги себе сам",я в курсе, но мне УЖЕ здесь помогли, хотя бы в плане оценки ситуации с позиций нормального человека, потому что я честно считала что "все так или почти так".
Кстати, этот фильм ужасов в начале обсуждения вызвал такую же точку зрения -"чего еще бабе надо".
Так все сериалы нормально начинаются, пока не выявляются акценты-ху из ху в дальнейших сериях:) Вот теперь к концу сериала всё и выяснилось. Так что работайте над хеппи-эндом:)Удачи!
спасибо!Только, согласно канонам мыльной оперы, ситуация моя кажется мне все более запутанной и безвыходной.Ни энда, ни тем более хеппи - в данный момент не видится :(
Хм...а не страшно? У него же небось и ружжО табельное есть. УзнАет про любовника - застрелит нафик.
ну вот и я так подумала и наверное откажусь от мысли о куске личного счастья.Скорее всего, я просто хорошо позабыла, от чего я пришла к жизни такой.Теперь вспомнила :((((- и почему романтики мне не надо было и почему любые деньги отдать - лишь бы не трогали уже...Пошла плакать в туалет...
Ну зачкем же плакать? Может...эта...вспомнить, действительно - ЗАЧЕМ за него вышли (ну наверное в бытность его бравым молодым офицером?) И...что дальше делать, стОит ли так жить на долгое время или...
Чудит "ева". Пол-часа писал и все слетело.
Повторять не умею. Попробую конспективно.
Не авторам (особенно требующим инфу "на всю страну", без конкретизации, какую ;-) ): что советовать будем?
Ситуация - ну совсем как в кино, только ощущение правды (как в хорошем кино). Есть чувство, что автор немного лукавит и проблемы у нее в голове (как и у нас всех). Психолога бы посоветовать, да нету (если у кого есть - мне тоже, плиииз. Своих тараканов расплодилось сверх меры). Подполковниками, как мне кажется, без головы не становятся даже "автоматом". Значит карьера движется, не только Дом-2 в голове. Может развод как раз "по службе" не положен? Косо смотреть будут? Про зарплату в 20К "и больше ничего" - тоже некоторые сомнения возникли. Может там еще какие - нить мотивы и перспективы имеются?
Еще не понимаю, как девушка вообще замужем оказалась? Ее родители продали? И уже потом она умудрялась и любовников заводить и детей рожать. А он - надежный, упорный любящий муж. Вот его, как робота, запрограммировали, что жена должна быть и должна быть одна. Вот он и держит ее, как овчарка. Пограмму включил, челюсти сомкнул - проще застрелить, чем отцепить. Книжку по растительным ядам соетовать - так к ведьмачеству склонность генетическую надо иметь. Короче - первый вариант - профи психолога искать.
Что еще? "Талак" говориь? Вот реально, если она будет мужу четко произносить "я не люблю тебя"... как долго он выдержит? И сексом не заниматься (ни с ним, ни вообще. наверняка несколько месяцев а то и лет она может выдержать). Что он будет делать? Насиловать? Бревно? И если ей при этом повторять "не хочу тебя потому, что не люблю тебя", "лучше вибратор, чем ты" и т.п. Ведь дойдет до него. Рано или поздно, так или иначе, но дойдет. Проблемы с бюджетом - ну так начать его формировать поровну (или вообще - только на еду и кварплату и те - поровну стараться, а остальное - каждый сам за себя). И дома ничего не делать из того, без чего можно пережить. "Тебе надо - ты и делай. а мне это не нужно".
Вот что будет, если она тоже на диван заляжет? С книжками - компьютерами? Особенно, если работу себе придумает или учиться еще пойдет - что бы у него вообще шансов не осталось претензию выдвинуть типа "фигней страдаешь, а я тут работаю".
Нет идей. Кончились. Как Вам идея - ситуацию до абсурда доводить? Последовательно и верно. Без любовников и прочих разлечений. Просто работать над тем, что бы освободиться. Спровоцировать его на неприятие ситуации.
Автору: извиняюсь что не Вам послание адресовано. Надеюсь, понимаете, что это стиль письма такой.
Если будет желание не в форуме а лично писать - буду рад. Правда, вряд ли чем-нить конкретным смогу помочь. Не психолог и не волшебник. Просто "поговорить" могу (без каких - либо перспектив. Вы и сами сейчас к перспективам не готовы... а мы - вообще все в форуме виртуалы... ну или почти все... нету нас... а может и есть?).
Смотрите вперед с оптимизмом и все получится :-)
Не бойтесь иногда делать шаг вперед, даже с закрытыми глазами. Только шестое чувтсво включайте :-)
"воздух выдержит только тех, кто верит в себя". Так?
Часть первая, трагическая, про муж и замуж.Кому попкорна?
Начну с того, что хотя я начинающий (и хреновый,судя по отсутствию хеппиэнда) сценарист, лукавить, будучи анонимом, мне нет никакой нужды. Это я бы в реале повыпендривалась.
Так что зп в 20К чиста и честна, что легко подтверждалось не раз справками из БХ для Сбера (муж пару раз брал кредит).
То что он без головы, я не говорила, хотя книг по-настоящему не читает СОВСЕМ (свекровь говорит, что класса до 8-го читал взапой все, что попадалось под руку и не было на свете книги, которую бы он не прочел.Что лишний раз подтверждает теорию, что все мы родом из детства, и что выросло, то выросло...Он еще и по-французски когда-то говорил лучше чем на русском, благодаря тяжкому интернационально-командировочному детству.С каждым годом помнит язык (или делает вид) все меньше и теперь оно практически сошло на нет), среди своих сослуживцев (поверьте на слово, кунсткамера та еще) выделяется умом и сообразительностью, что одних раздражает, у других вызывает уважение.Дом2, ужасы и игрушки, как ни странно, гармонично вписываются (все годы, что я его знаю - разве что в первые месяцы знакомства дом2 был в виде "за стеклом") во все вышерассказанное.
Мотивы и перспективы имеются, по моему жесткому убеждению, ВЕЗДЕ, но для этого следует хотя бы лотерейный билетик покупать - а он НЕ ХОЧЕТ заниматься ни квартирным вопросом, ни материальным.Максимум, чем занимался для подработки - бомбил по городу вечерами-ночами.Тут как раз мне все понятно -человеку хорошо - человека устраивает все, ему не нужны перспективы и планы, он осуждает знакомых съездивших на пляжик с белым песочком-"выкинули ТАКИЕ деньжищи за какие-то 10 дней" - , он искренне не понимает, для чего человеку может быть нужен бассейн, тренинг, новая вещь, если старая еще не развалилась...Я наверное единственная женщина в мире, которой муж ни разу не подарил ни одного ювелирного украшения, белья или одежки - это чисто за гранью его понимания.
Замужем оказалась от безысходности, т.к. мне (тогда) казалось - все равно иных перспектив нет - меня пасли с утра до вечера, отгоняя кабальеров , выискивая после побегов на новых квартирах, ночуя на коврике под дверью...Честно говоря, в то время меня больше страшила перспектива совместного проживания с родителями мужа, нежели сам муж, ведь тогда его внимания было как раз чересчур, и на его недостаток я уж тогда точно жаловаться не могла.Вот над качеством этого внимания мне б тогда задуматься...Но как-то не случилось тогда рядом с ним достойной конкуренции и не предполагала я, что моя ситуация так патологична, как видится сейчас.И мысли а-ля "Ну не самый же плохой человек, сколько можно бегать, если результат заранее известен" привели сначала в загс (мои знакомые были в ужасе от этого моего решения), потом - после констатации, что болото отсутствия эмоций стало совсем явным и беспросветным, а выхода в перспективе все так же не виделось - к трансформации сознания в "для нормальной семьи и осознания смысла собственной жизни любой женщине нужно дать жить другому человеку и ощущать то ежедневное чудо, которое и станет счастьем".Как-то так и случилось.
А любовников у меня особо не было :) - служебный роман, о котором я вспоминаю, случился когда я была в бегах и сошел на нет по водворении меня назад в камеру.Замужестсво окончательно лишило меня каких-либо мыслей на эту тему, ну и беременность-роды-первые годы тоже как-то не способствовали творческому подъему в плане любовных связей.
Часть вторая, сексопатологическая - еще более трагическая.Дохтор, воздержание с угрожанием - мы это проходили.(Или проходим?)Секс у нас исключительно по моей инициативе потому что, и про "не люблю-не хочу, лучше вибратор, чем ты" сказать как-то особо повода-то нет - разве что в редчайшие минуты того самого односторонне инициативного секса - типа раз в месяц появиться в дверях в ночшушке, чтобы высказаться в этом ключе - это как-то даже смешно.
Хотя пару раз я высказывалась в ключе "сил нет, не люблю, страшнее сейчашней жизни я себе жизни не представляю" - человек реагирует по двум вариантам - либо просто не слышит меня (на мои слезы он всегда лишь морщится, они его не волновают никогда, истеричка мол, и сама успокоишься. К поднятой теме не возвращается никогда.), либо - если особенно красноречиво получается колоть его, начинает ГРОМКО кричать, -что меня подавляет катастрофически, ПУГАТЬ, что вот счас он со мной по-нормальному, а ведь может показать, как оно бывает по-плохому, что он может пить, бить, гулять и меня игнорировать по-настоящему, если я не понимаю его ко мне доброго отношения...А я нифига не готова, чтобы у меня еще кто-то гулял, пил и бил.Мне и так невесело, честно.И - стандартное завершение энтого банкета - я прошу прощения, он типа прощает либо демонстративно не разговаривает день-два.Наждо сказать, бойкоты меня особенно забавляют, т.к. от стандартного буднего общения они не отличаются РОВНО ничем....
Неприятие ситуации и абсурд...Понимаете, я осознаю, что виновата сама в сложившейся ситуации, вот в чем моя основная проблема.Мммм...я даже не смогу сформулировать тот клубок противоречий, в который свернуты мои чувства относительно моей не самой страшной/не самой лучшей=среднестатистической семейной жизни.Конечно, человек создан для счастья. как птица для полета - но положа руку на сердце, не единицы ли достигают этой гармонии, всем ли удается решить ВСЕ проблемы в своей семье (голове), и - опять же - если в плане семьи рекомендации к ампутации самые распространенные - много ли женщин стало счастливее, став матерью-одиночкой?Я не про себя сейчас, я про сына, которому ХОРОШО с папой, который читает ему книжки, выдумывает сказки, щекочет и подбрасывает под потолок...Имею ли я право ломать-крушить только потому что изначально не лечила голову когда-то тогда, пять лет назад?
Может быть, правильнее все же решить проблемы - по мере поступления, списочно, а не заниматься перекраиванием вселенной?Недотрах-недолюб - потрахайся и полюбись - посмотри, поможет ли тебе это, проблемы с взаимопониманием - лечи проблемы, и посмотри, улучшится ли в целом ситуация, может тогда и дотрахивание-долюбливание со стороны не понадобится...С бюджетом вот уже получше стало (ну не задумывалась я об этой стороне вопроса, ну честно!), равно как и с самооценкой-подходу к жизни...Вера в себя постепенно появляется, может быть не так стремительно, как хотелось бы...
У васпроблемы серьезные в голове, и вы их решать не хотите. Вам проще в загс сходить и родить ребенка. Интересно когда ребенок вырастит в хомяка в квадрате, вы еще одного родите? От безысходности?
Когда надоест себя жалеть и начнете решать проблему? Психологи, тренинги и вырываться на свободу. А каком любовнике речь в тюрьме?
Жалеть у меня профессиональное, никогда не надоест :)))
А серьезно - решение проблемы начинается хотя бы с ее осознания, и оно вовсе не такое однозначное, как кажется на первый взгляд.
В загс и родить - да, мне проще.И если насчет загса еще есть сомнения, то уж в правильности рождения ребенка я не сомневаюсь ни на секунду.И если для появления ТАКОГО человека, как мой сын, нужен был такой отец - значит, так.И страшно представить в этой связи другого отца и другого сына, вы уж извиняйте.Еще одного рожу обязательно, но безысходности особой не наблюдаю.
Хомяком в квадрате, кстати, боюсь, муж стал все-таки с МОЕЙ помощью.Значит вырастить из сына такого же - у меня в принципе все шансы есть, но мы тут не об этом немного.Кстати, у одинокой мамы вырастить сынулю-хомячка, по моему убеждению, НАМНОГО больше шансов.
Вы совершенно точно уверены, что у пленниц не бывает любовников? ;)Да бывают, бывают, и неплохие...главное, чтобы тюремщик не просек, а то ужесточение наказания и все такое.
Кстати, у одинокой мамы вырастить сынулю-хомячка, по моему убеждению, НАМНОГО больше шансов.
столько же, тока понимать начнет мама поздно.И с чего вы взяли, что его растить одна будите? Два папы тоже неплохо бывает...
Самое страшное, что вы безысходности не видете. У вас нет проблем, просто любви охота. Слышите, что надо, остальное в сад...Считаете себя умной, наверняка это так, только нет психологов способных себе сами помочь, у вас та же дребедень. Вам тут все в один голос кричат, что вам помощь профессионалов нужна, психолог, тренинги, развитие личности. Телефон доверия при насилии с семье. Не знаю, что еще есть в вашей стране.
А я думаю Вам поможет только влюбленный в ВАС мужчина! И чтобы взаимно,до дрожи в коленках и т.д . И мир станет цветным и на мужа будете смотреть спокойно и созерцательно.Испытано на себе!!! А к психологам мы еще успеем лет в 65,когда других способов будет сложно подыскать,вот тогда можно позволить потр..ать себе мозг.А где его взять? Я лично попала в больницу с аппендицитом,а там главврач не смог устоять перед моим обоянием.И понеслось... УДАЧИ ВАМ!
:)))) ну в соответствующем настроении - да :)))), это станет одним из главных пусковых :)А вообще тема диссертиции - "Что нужно женщине, чтобы влюбиться?" :)
В моем случае это всегда офтальмологическая асфикция - когда от взгляда в чужие глаза перехватывает дыхание и они отпечатываются в памяти на все оставшееся время.Такие случаи единичны, несмотря на то, что люди разные нравились в разное время за разные качества - а вот ВЛЮБИТЬСЯ именно - получалось только этим путем.Причем эта реакция всегда комплиментарна - то есть ток, пробегающий между глазами в это время, поражает оба объекта - в этом-то и вся прелесть :).И сколько бы я себя потом не убеждала - что "мне показалось, вот в этот раз ТОЧНО ничего не было" - оно все равно не обманывает :).
Ага. Я тут сижу, примус починяю, затаился, можно сказать. И что вижу - на голове стоят :-) ну никаких сил не хватит любопытство сдержать :-))))
Не расслышал, как Вы сказали? Коллинеарность и умеренная интенсивность монохроматического излучения элементарных ментальных частиц приводят к перехвату дыхания у бесенков, скачущих в глазах? ;-)
Скажите, а с мужем такого не было? Вы это осознали уже позже? А еще тут принято писать о бабочках в животе :-)
Если честно, я окончательно запутался в Ваших видах отношений к мужу. Он получается и достаточно умный и любяхий отец и в общем - экономный, и с сексом, если Вы прикладываете усилия- все удовлетворительно. И Вы даже согласны в некоторой абсолютной системе координат признать его нормальным, устаивающим Вас мужем. И все время сбиваетесь на относительную систему. Вот, для подруг детства он хорош, а вот по сравнению с шефом - глаза б не видели.
А Вы не боитесь, что муж, зная Ваши склонности к побегам с военной аккуратностью и проницаельностью расставил Вам ловушки в компах и внимательно следит за всей перепиской и передвижениями?
Говорите, что жалеть - это профессиональное? Вы и его жалеете и поэтому за все его несовершенство вину на себя перекладваете? Ню-ню...
Не помню, обсуждалось или нет, но "колбасит" Вас из стороны в сторону - жутко. Вы желаете качели остановить или наоборот - солнышко начать прокручивать?
Ага, именно коллинеарность и не что иное, как умеренная интенсивность :)))- пожалуй, нас объединяет не только брют :)
В то-то и дело, что к мужу испытываю чувство вины неизбывное, по причине отсутствия монохроматического излучения, что с самого начала знала, что с моей стороны любви нету (других чувств - букет, а вот ее, заразы, нету), так что же я теперь хочу...
Если бы он расставил ловушки в компах, я бы от него не бегала бы.Я бы его зауважала за это:)))),т.к. пока он даже до уровня юзера не добрался, все компьютерные заморочки на всех домашних компах решаю я (и это тоже бесит, т.к. гадит муж беготней по сомнительным сайтам прилично и регулярно, а переустановка-чистка занимают время).
Да, жалеть считаю профессиональным, т.к. уже много лет этим знимаюсь - "детей жалко...родителей жалко...(с)", собственно сами отношения с мужем построились на "она его за муки полюбила" - ибо на заре нашего знакомства загремел он в больницу с серьезными проблемами - ну тут реализовался мой потенциал верного друга и скрытый материнский инстинкт...А потом благодарный пациент сжал челюсти и сказал, что (хотя сам не гам) другим не отдаст.
Колбасит, а как же.Но я вообще конкретный вопрос задала ГДЕ, а дальше как пошли во мне ковыряться, так уже и раскачало меня не по-деццки.Но зато поверьте, благодаря всему этому психоанализу, узнала я много о себе интересного.И практически полезного.
желаю вам успеха. как это не ужасно, но связь на стороне иногда реально спасают семью.
а всякие пакости пишут те, которые еще не пробовали-)
И подумалось мне про шефа...
(прям дежавю какое-то и дуэт...
Вы говорите: муж - хомячок; и я фоном поддерживаю: ну и что? и я - хомячок в чем-то.
Вы говорите: шеф смотрит, но намеки не делает. И я подпеваю: "на месте шефа и я бы себя так вел".)
Так вот, про шефа. Ну про взгляды в компании и серьезность наедине - я бы себя вел точно так же. Ну зачем мне успешной замужней хорошей сотруднице голову заморачивать, да и себе проблемы создавать? ошутить - можно, а наедине - это уже серьезно, так и оскорбить хорошую девушку можно, она жжж потом ночами спать не будет и увольняться захочет. А зачем мне такие сложности?
И вот тут и есть основная мысль. Шеф к Вам хорошо относится и нормально воспримет Ваши пожелания к работе. А какие у Вас сейчас пожелания? Да Вы жжжж элементарно хотите свободы и мобильности. Как вариант - командировки. Вот и начните шефу при удобном случае жаловаться, что "засиделись" на месте, и не столько вверх в компании хотите пойти, сколько на месте не сидеть - поле деятельности расширить. Да и просто новые впечатления нужны. Это нормально, когда струдник перерастает свое место и желает большего. Добавлять ли сюда семейные нюансы типа "Отпуск всего раз в год бывает, да и муж не очень мобилен" - это сами смотрите. На первый намек может и не нужно. Просто, скажите, допустим "Аркадий Петрович, скучно мне на работе становится, чем еще могу быть полезна? Мне поближе к людям, к переговорам хочется себя попробовать".
Плюсы от ситуации посмотрим:
1) работу разнообразить (новые проекты в регионах, выездные проверки, да мало ли что? - это пусть шеф думает)
2) мужа к отлучкам приучать (можно начинать с местных командировок - выезда к партнерам на переговоры одним днем)
3) возможности для отсутствия в офисе появляются, маршруты передвижения непредсказуемыми становятся (это если вдруг любовник появится).
4) если все начнет развиваться, то можно и шефу, если есть потребность, намекнуть, что Вам нравится с ним работать, в работе по конкретному проекту та самая комплиментарность появляется. в том числе в командировках тандемом вы с ним лучше сработали бы...
Ну а минус... мужа придется аккуратно готовить к этим изменениям. Думаю, что первая поездка с ночевкой бурю вызовет. Так что, если шеф Вам "зеленую улицу" откроет, то нужно почаще мужу рассказывать о том, какая Вы незаменимая в переговорах для компании и что все на Вас держится. (может тут и премии не помешает озвучивать, но на них лучше ребенку и себе что-нить покупать).
Ну, про шефа. Поддерживаю Вашу т.з. на причины его поведения - сама неоформленно так же думаю.И так же думаю, что если бы ОЧЕНЬ надо было - поработал бы он самостоятельно над этой темой - чай, не дурак. Если не работает - значит НЕ НАДО.
Насчет скучно на работе (сама фраза понравилась...гхм...мне - скучно на работе... :)))), не съездить ли куда - это не про мой вечный бой, покой нам только снится :), плюс компания у нас ну чисто внутримосковская, так что о командировках на дальние расстояния даже речи нет, но вот по поводу мобильности в плане перемещения внутри города - это да, есть такая фишка. Причем на машине шефа в основном :))), но сама идея очень правильная, как многого я не знаю в этой жизни, вот даже перемещения никогда не приходило в голову использовать в своих целях...Спасибо опять еще раз :)
Может быть оттого, что что я всегда, как Жучка, на связи?Звонки через каждые 15-30 минут с вопросом где я и т.д....Как-то раз потребовалось прибыть на работу во внеурочное время в субботу (забыла скинуть важную штуку к понедельничному сейшну), через 10 минут по приходу звонит местный телефон, заспанный голос дежурного из далекого центрального офиса "Елена Батьковна, вас спрашивает человек, называющийся вашим мужем.Соединять?" Единственное счастье - разрядившаяся батарейка - СВОБОООДА :))))
Скорее - шеф - вежливый человек и ему действительно не очень то и надо. Боится нарушить равновесие. А вот если Вам надо, то может и сдвинется все с мертвой точки. Вам решать. Вы, вроде бы, горячей любви до гроба не требуете от шефа, достаточно гормональных процедур. Если дадите ему понять, что "можно и нужно", то может все и получится :-)
Только с некоторой вероятностью прекращать такие отношения будет сложно... и его совесть может мучать
:-(
А что, Елена Батьковна, а какие вопросы каждые 15-30 мин умудряется придумать муж?
Я бы, уходя на работу, утомился бы дважды в час отвечать (да и задавать) вопрос "ты где?". Напрашивается ответ типа "в гнезде" и появляется желание дальше издеваться (в ресторане, в сауне, на канарах и т.п.).
Или он более изящно вопросы формулирует? Например:
любимая, что на ужин приготовить? ты как обычно придешь?
дорогая, я тут про гололед услышал - езжай аккуратнее, помедленнее. Во сколько ждать?
Тоже, если каждый час, - достанет, но все же хоть какая-то забота...
Да ну его, шефа.Он и выше и старше и умнее - пущай сам определяется, я свою часть ритуала соблюла - честно отшучивалась "одобрямсом" на НГ корпоративе насчет "гнусных предложений" - т.к. мы оба не пили, то сомневаться в в его и моей адекватности причин у меня нет :).Може мужик весны ждет - ну откуда мне знать?:))))
Вопросы, которые мужу умудряется задать...А вы правда считаете, что он особо заморачивается формулировками и нестандартностью оборотов??
-Привет.
-Привет.
-Что делаешь?
-Иду в бассейн.
-Опять?
-Да,я тут каждый день хожу.
-А вообще какие новости?
-За последние полчаса - никаких.
-Ну пока тогда.
-Пока.
...и как вариант - разговор начинается со слов "Извини, была бассейне, я смотрю ты звонил четыре раза" или "Не понял, ты чего трубку не берешь" с моими объясняловыми. Попытки усовестить, что блин, ну элементарно недешево вести бессмысленные разговоры по роумингу, ни к чему не привели - "я же должен знать, где ты находишься"....
я "искала" среди бывших своих. Это и правда на пару-тройку раз хорошо: проверенный вариант, и семью не разрушишь из-за бывшего-то. Но кончилось тем, что пошла на курсы, познакомилась там с мужчиной, из-за которого сейчас развожусь. Он позволил мне почувствовать, до какой степени я была не удовлетворена в браке (во всех смыслах). Желаю вам большой удачи! но, как говорится, бойтесь своих желаний - они исполнятся ;)
Я тоже хочу обрести силы для изменения ситуации - согласна как на переосмысление (но чтобы ВСЕМИ)семейной жизни(хотя верится с трудом :(, ибо причин в это верить особо нет), так и на толчок для новой.Потому что вот так, на ровном месте, разводиться в никуда и начинать новый этап борьбы за существование, я не готова.
Скажите, а дети у вас есть? (Мне сейчас кажется это таким сложным - развестись, имея ребенка...)
да, к сожалению, есть ребенок, который от этой ситуации просто не может не пострадать. Не было бы дочки - и семьи этой не было бы так долго (мы прожили 6 лет, и поверьте, это было мучение). И разводиться, имея ребенка - сложно, вы правы. В моем случае все происходит "по полной пограмме", с адвокатами и войнами.
Но вы знаете, я чувствую облегчеие. Реальное. Даже если я не буду впоследствии с человеком, который дал мне импульс, я уже чувствую, что этот рывок на свободу мне необходим. При том, что мне уже 38, и чисто статистически шансы создать новую семью не очень высоки - меня даже это уже не пугает.
Простите за совет, которого вы не просили: не рвите ничего специально. Что не нужно, отомрет само, отпадет и освободит. А может, и правда случится переосмысление, и ваш брак устоит, изменится и окрепнет. Вы главное духом не падайте, ине спешите, и все будет хорошо )
мне понравилось, как Вы написали.Пусть и у Вас все сложится и получится,ну пожалуйста, ну ведь должны же кладываться у хороших людей хорошие обстоятельства, а не вечная борьба и война и лямка и бытовое рабство...
А можно еще спросить - а чего не было(было) в вашем браке?Конечно, примерять на себя чужие беды не только неполезно, но и бесполезно, но все же...
ох, ну так непросто, в двух словах... Одна моя подруга сказала как-то: "вот смотрю я на вас, такие вы хорошие, такая пара красивая. Но ведь вы не живете, вы стараетесь!" Было много вот этого самого старания, разыгрывания по ролям идеальной семьи. Было много совместного труда (мы коллеги,в одной сфере трудимся, и за время брака решили множество проблем вроде квартиры-машины-ремонта).
У нас не было страсти, не было даже простого физического контакта - мы не касались друг друга даже в тесном помещении. Секс перестал случаться еще до "свадьбы" (я скрепя сердце вышла на 7м месяце беременности, хотя очень не хотела, честно). Через пару лет прекратились даже попытки заняться любовью. Последнее время жили в разных комнатах. Муж стал отличным отцом - но он только баловал, а воспитывала я. И еще муж был очень надежным, очень скучным и очень пассивным. Я была командиром и распорядителем в семье, и только после того, как мы разъехались, почувствовала, насколько мне стало легче отвечать за себя и за дочку, и не воспитывать еще и мужа.
НУ, вы понимаете, на такие темы можно бесконечно говорить ))) спасибо, если дочитали )
Еще как дочитала и поняла, что мои дела тогда совсем плохи :( - если у Вас было хотя бы совместное решение текущих задач, цели - и была всего одна проблема (зато ключевая) - чужие люди под одной крышей, то что можно сказать мне?
Накануне, после очередного комментария свекрови, что я слишком много трачу воды в душе-ванне, я обратилась к мужу с вопросом - доколе 9 кв. м. на троих в этой семейной коммуналке будут моим домом? - муж сказал - я ничего не могу с этим сделать.А собирашься?Видишь пути решения? он ответил - ПОКА НЕТ...
тяжело, конечно ( Но вы не судите о себе по чужим историям. Каждый случай уникален. У каждого из нас свои болевые точки и своя цена, которую мы готовы платить за сохранение отношений. Похоже, вам сейчас нужна хотя бы иллюзия выхода из тяготящей вас ситуации, отсюда и поиск любовника. Но вы знаете, я думаю, что вы молодец - вместо того, чтобы погрязнуть в жалости к себе, вы ищете выход. Значит, есть характер - а это главное. Только не забывайте, что нужно быть гибкой, и почаще переспрашивайте себя: чего я хочу? Если вы будете ценить и уважать себя, в конечном счете вам улыбнется счастье.
А Вы в какой стране с такой дорогой водой живете? До этого про москву ведь было... может решить этот конфликт путем взятия на себя полной оплаты коммуналки? Не так уж это и дорого должно быть...
Про 9 кв.м. - а Вы думали, что Вы можете сделать? И Вы, надеюсь, понимаете, что быстро сделать практически ничего нельзя? Ээ-эх... кофе Вы не пьете, общение только прилюдное признаете... если надумаете в личку постучать - могу рассказать про возможные пути решения... (не обнадеживайтесь, проблемы с жильем никто быстро не решал...).
Вот мы окончательно отошли в какие-то бытовые темы от вопроса ГДЕ...
Обсудим коммунальные тарифы :)))
Да нет, это все Мск, естественно дело не в деньгах, и не в ценах, а конкретно в том, что у одних ЕСТЬ возможность в нужный для них момент вставить свои 5 копеек насчет "неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь" - относительно ВСЕГО, т.к. (я это очень четко понимаю) живем в ИХ квартире; а у других, видишь ли НЕТ возможности что-либо поменять в сложившейся ситуации.
Ни практически быстро (я прекрасно понимаю, я не настолько уж истеричная идеалистка - вынь мне и положь квартиру), ни теоретически медленно - НИКАК человек не собирается приступать к их решению, проблем с жильем.И здесь обидно, что я сто раз бы уже, будучи одна, взяла бы ипотеку или подобно-схематичное :( .Потому как изначально мои устремления в этом вопросе усыпляли прожектами разной степени маловероятности.Но их было.А теперь они наконец подошли, очевидно, к финалу - и мой прожектер с дивана мне говорит, что у него перспектив никаких и планов тоже.Хочешь мол - рой теперь сама :(
А кофе я пью, мы же с Вами вроде даже договорились о рюмочке?Ну погодите, морозы хоть спадут, до кофейни же тоже дойти надо :))))
Да уж, в массе свежеоткопанных проблем, вопрос ГДЕ отошел на второй план :) , тем более, что соцопрос показал, что ВЗДЕ, где только водятся мужчины и женщиины :))) Но средняя статистическая картина все же ясна, хотя и не дает представления. ГДЕ будет мой случай. И будет ли :).
Сейчас заглянула в топ "Опрос от Ловушкиной" - и поняла, что у меня все признаки наличия связи на стороне(по крайней мере, если бы я была мужчиной :) : моюсь ежедневно по два часа, задерживаюсь на работе под разными предлогами, всегда свежевыбрито все что только можно, похудела-похорошела, одежда подороже, макияж поярче, цвет волос сменила, белье -в том числе и красные труселя - прикуплено, с телефоном сплю (правда,по жизни - будильник у меня там :) ), на что-то неизвестно откуда взявшееся обновлен гардероб и куча дорогих кремов-масок...
Так что с появлением настоящего любовника нифига ничего уже не поменяется :( - это я к тому, что не заинтересует никого :((((
посмотрите с другой стороны: вы полностью готовы к появлению любовника! а значит, он вот-вот появится )
Для интересущихся в группе поддержки - вчера отказала мужу в снятии наличности с карты.Типа бунт на корабле: я сниму, если ты скажешь, ЗАЧЕМ я должна просто так их снимать.В домашнем сейфе деньги есть?Есть.Зачем мне снимать ВСЕ деньги со своей карты?
т.к. убедительного ответа не получено, вопрос на тот момент сочли закрытым.
Ой, надолго ли хватит свободы женщинам востока:))))
Так это же будет просто прекрасно!Перемена мест в ролевых играх :)Теперь будет моя очередь уперев руки в боки вопрошать: "А хде деньги делись?Было многа, а стало многа минус многа!" :)))
Нет,не способен в одиночку ухнуть без согласия сторон крупную сумму.Как и я впрочем (хотя вот заныканную сподобилась - и свой кусок счастья от этого процесса еще не доела :) ) - это ответ на второй вопрос. Купить что-то значительное без посоветоваться нет привычки, потратить на себя любимую в плане салона и т.п. - время нужно, а время тоже обсоветуется...так что заявленно-объявленные деньги (размер моей зп известен) будут потрачены по программе "Семья".
тэк-с...сказать мую,что зарплату урезали...кризис в стране однако..."урезанную сумму" переводить на личный счет или карту...что проще прятать вобчем, далее...не спрашивать муя-а можно ли мне сегодня посетить салон? а ставить перед фактом- у меня в 6 вечера салон и ниипёт:-D он только по первости порыпается, потом привыкнет, потом в русло войдет...блин...вы как маленькая, всё вас учить надо,как дрессировать муёв:-D
Ага, это я премию так свою новогоднюю в кулачок зажала и бегом в банк, на другую карточку.Про ЗП и кризис мне подруга уже идею подтолкнула (я реально как маленькая :(, самые простые вещи в голову нифига не приходят!!!), только решили постепенно к этому вести, пока только стадия "ходят слухи, что скоро станет плохо".
А насчет салона...сейчас вот возьму бассейн - попробую не по раз в две недели, а на каждый день взять абонемент, и поставить перед фактом - вот если поставится, тогда "Геволюцию, о котоГой так много говоГили большевики..." можно считать свершившейся, потому что ДВА ЧАСА каждый день на себя - это роскошшшш, о которой я и думать не смела никогда :)Ну и успеть за два часа можно много чего (вот какая я тут с вами умная стала!), как я догадываюсь ;)
угу...снчала бассейн по 2 часа в день в реальности...а потом эти 2 часа можно и...вместо бассейна...на секс тратить...а вот когда войдет во вкус того, что секс на свете существует, вот тогда вам крышу снесет так, что чую...муй отправится в долгое путешествие вместе с маузером своим на перевес:-D потому шо баба спокойна пока не знает,что бывает по-другому, как она это узнает, так и выздоровление мозгов сразу наступит...блин,вам только всего лишь 31 год...пора,пора писать чистовик жизни:-D
вот и меня терзают смутные сомнения, что моя жизнь в пределах нормы.
Существует ли секс?Я говорю, существует ли секс образца 2010 года?Блин, месяц уже скоро, юбилей.Это что касается секса. Дату оргазма я не записала, а потому не помню - годы прошли...
Но, чесснгря, меня же бы и романтика бы устроила, и простое человеческое внимание - но ведь нету никакой достойной альтернативы сексу, вот в чем трагеди...Ни тебе дружбы, ни тебе расчету, ни тебе страсти.
Вапрос не в тему... дневные сообщения - понятно. С работы в обеденный перерыв. А вечерние в 22:хх откуда пишутся? С компа мужа?
Ох, выстрелит ... ;-)
Или это как раз и есть провокация его - вдруг почитает и задумается?
1.Ага, с работы (вот еще новое увлечение форумами в рабочем цейтноте - надеюсь, что когда в жизни наступит гармония (нервно хихикнула) на работе я стану все же работать, а не вести онлайн-дневник)
2.В вечерние сегодняшние - муж на работе.Компов в доме много, сейчас пишу прямо с его ноута.Учитывая уровень юзерства, сомневаюсь, что сумеет почитать.Хотя хистори сотру - чем черт не шутит...В вечерние несегодняшние - спокойно пишу в своей комнате со своего компа, муж в курсе, что форум чисто мамко-ребенко-какашко-кашковый, так что в измене среди пеленок заподозрить ему меня трудно.Прочитает?Ну что ж, многое не придется вспоминать в разговоре...А формально мне предъявить нечего - не изменяла, имен не называла, на весь свет не позорила...Как -то так.
3.Задуматься бы ему в принципе есть над чем - только вот не пронимает его почему-то то, что жена спешно похудела, перекрасилась, приоделась-похорошела, читает книжки на какую-то узковатую тематику (закончив "МОсты округа Мэдисон", наслаждаюсь "Карениной"...вот я бы стопроцентно задумалась...)но безразличие - вот то, из-за чего появился этот топик.
И альтернатива этому безразличию, по-видимому, только чувство оскорбленного достоинства - МОЕ НЕ БРАТЬ...тогда и страсти закипят и маузер будет вынут из кобуры...если маузер поможет, то еще -цать лет тихой семейной жизни.До нового посягательства.Перспективки, однако.
А как Вам больше нравится, что бы маузер помог или что бы и не доставался вовсе?
"Узковатая тематика" лично до меня доходила бы бесконечно долго. Но книжек неверной направленности Вы явно перечитали... Язык не поворачивается назвать Каренину "женским романом", да и финал трагичнее, чем в "мостах", но они явно выпадают из сегодняшней реальности в романтизЬм. А его Вам надо не такими дозами.
Не настаиваю, но я бы Вам прописал "Сагу" (Бенаквиста). Просто что бы "слои реальности" посчитать. Без цели, но наверно навеяно Мостами - поймать мир и "сделать" его таким, как хочется. И не на четыре дня, а в голове и навсегда.
Ну а всякие "у хорошей жены и муж не испортился бы" - задвиньте подальше в сундук для своих комплексов и не вытаскивайте :-)
Пока у Вас в голове изумительная каша. И нефик ее усугублять в сторону самобичевания и ожидания проблем.
Ну в крайнем случае лучше вернуться к изначальной постановке Вашего вопроса (где).
Не могу в этот момент не процитировать:
Какой он, этот Слонопотам? Неужели очень злой?
Идет ли он на свист? И если идет, то зачем? Любит ли он поросят или нет? И КАК он их любит.
Вот он, Ваш ответ хомячку. Самой не смешно? ;-)
На всякий случай уточню для зрителей - траву не курил (и не траву - тоже).
очень жаль,что вас терзают смутные сомнения по этому поводу:-D хотя...может ваша жизнь в пределах нормы именно той жизни,которую вы видете вокруг себя...у вас что подруг нет с другой альтернативой....эээ...построения брака?:think
зы: не ищите романтики,это тупиковый путь...ищите нормального человека, тоды и будет вам и секс и романтика и кофЭ в постель:-D токо не спрашивайте где искать?:) оглянитесь вокруг, мест много и реальных и ...виртуальных.
зы зы: жить без оргазма...вредно для жизни:-D
Подруги с альтернативой есть :), только там же есть и свои альтернативные проблемы, компромисс в браке по-любому неизбежен.В общем-то, если не особо рассказывать, как здесь, в форуме, подробности и изнанку - они считают, что у меня как ни у кого все хорошо - потому что я так говорю, а оснований мне не верить нет :).Я занимаюсь любимым делом (работа), сын с удовольствием ходит в сад, муж готовит и всячески помогает - не идиллия ли?
на ЗЫ №1 - искать нового мужа мне сейчас пока еще не по зубам, но я об этом хотя бы задумалась.
на ЗЫ №2 - без оргазма не живу :) - кроме мужа у меня есть я.Но оргазм собственными силами и оргазм от любящего человека - это две такие разницы...
идилия проявляется не во внешних признаках благополучия...хотя и это не плохо...для окружающих, а вообще когда видимия идилия, то от этого еще хуже...ибо,когда и "пьет и бьет" на лицо проблема и жена начинает рыпаться, а когда вроде бы всё хорошо и все даже завидуют...а в реальности "убиться-удавиться" охота от такой "идилии" и опять таки-а шо скажут? а скажут-дура, от такого муя сбежала, не пьет,не бьет и ужин готовит:-D
и вроде как тоже держит это самое преславутое обЧественное мнение при муе...
зы1: не муя искать...а мужчину...это не всегда одно и то же:)
зы2: ну в последнем предложении вы и сами обозначили разницу:) оргазм собственными силами...это как сахарозаменитель,вроде и сладко, но гадко:)
Все верно, аж до слез.
В добавление - да, так и говорят на мои появившиеся крамольные мысли - снова Ленка чудит, опять в побег подалась, сиди уж, чего тебе не хватает?Надежный, спокойный, помогает...Это грят ты просто крылья расправила на работе-то, от внимания мужицкага голову потеряла, а у тебя ребенок, а у его - папа...
И еще - "а была бы ты такой раззамечательно красивой-хорошо выглядящей, уверенной в себе и пр. при плохом-то муже?Значит, все же все не так уж плохо,а?"
И еще меня терзает мысль, что "у хорошей жены муж завсегда хорош".А я...а я...не шмогла я, не шмогла...:(
ох...как много раз мне такое говорили:-D а еще говорили-вот почему такой дуре везет на мужикоффф:-D а патамушо мне пох на обЧественное мнение и мне пох есть ли муй в моей жизни или нет...мне главное, мое собственное, ЛИЧНОЕ комфортное состояние, поэтому и мужики мои были такие,которые обеспечивали мое личное комфортное состояние...и даже при всем при этом, я умудрялась их бросать, как только...звезда манила в даль:-D но это лирика...
зы: вобЧем че хочу сказть...пора прислушиваться только к своему личному мнению и жить своим умом...иначе не будет гармонии в вашей жизни, дерзайте-всё в ваших руках...только с плеча не рубите, всё постепенно...направляйте русло вашей жизни в правильное направление и тогда...откроются другие горизонты:-D
не знает, но даже если бы знал - сам не стал бы снимать, это же идти...нажимать...
А еще при нем пару-тройку раз случалось банкомату зажилить мою карту - потому вот наверное у него стойкое недоверие картам вообще и процессу снятия денег в частности :)Ему самому деньги по квитанции в кассе выдают, он от карты отказался :)))))))))))))))))
Ну почему же...Относительная гармония образовалась - снисходительно ( :) ) принимаю ухаживания шефа, купаюсь во внимании коллег и пытаюсь временами подвоспитывать мужа...Как-то так все.
И ждете потепления на счет рюмочки кофе ;-)
Какой знак препинания ставить вместо смайлика выше? Вопросительный или "утвердительный" ?
;-)
а Вам какой больше нравится? ;) Вопрошать или утверждать? ммм....какие там метеопрогнозы на ближайшие дни?
Метеопрогнозы удовлетворительные :-)
Вопрошать или утверждать - зависит от настроения и степени драйва. Доставать маузер и быть категоричным не умею в принципе. Только занудным (непонятно, что страшнее) - поэтому в Ваших терминах, наверно, "Вопрошать" :-)
По сути вопроса... (в том числе и "ГДЕ")
В ветке "незамужем" наконец то начали конкретно определяться с форумной встречей. Вы вполне уверенно можете сходить на встречу с подружками :-)
(тихо шепотом - там вроде бы предрекают много девушек, если встречи станут регулярными - может Вам туда стоит мужа заманить? вдруг он кому-нить позарез понравится? Все таки подполковник, домашний, готовить любит) ;-)
Ну а если мы говорим о рюмочке кофе при личной встрече - я все таки извиняюсь, но вести такие договоренности в форуме я не умею. Может Вы просто не знаете, как отправить "личное сообщение"? Подсказать, где кнопочка соответствующая? ;-)
Ну все...пошла в разнос, держите меня семеро :) - стукнулась в личку про кофе :)
Вы ввели в сериал нового героя? Сцена обустроена, даже ружжо на стену повесили. Ээ-эх... нехватает времени на фиксацию сюжета на бумаге. Его явно можно немного пораскрашивать и продать для экранизации.
Уже видны фрагменты "что было" и "а в это время".
P.S. похоже, мое сообщение чуть выше примерно от 29 янв. осталось незамеченным? уж неотвеченным - точно. Не могу определить, что именно я там спрашивал, но тем интереснее знать - молчание - это ответ (типа "да нечего на глупости сказать") или молчание - это техническая ошибка и Вы его не читали?
Неа, клубничными новостями особо не порадую :), "вразнос" - это по поводу того, что я решилась-таки стунуться в личку и стукнуться в личку относительно встречи.Для меня перестать быть виртуальным анонимным "ищу" в этой теме - тоже рубикон :)))
А по поводу молчания - ну уж если автор вопроса не может сформулировать вопрос - то где уж мне сформулировать ответ :))))
а вдруг она нашла себе любовника прям тут, на Еве, ведь ей неск. мужчин предлагали встречи.
Или с мужем все наладилось, бывает и такое))
Эта-то дама целенаправленно искала :)
И ей предлагали встречи.
Простите, что пишу анонимно, не хочу светиться :)
Но всё бывает, случайности еще никто не отменял:)
Собственный опыт.
Была я в ситуации автора пару лет назад, тоже после выхода на работу из декрета гормоны зашкаливали.Как только все пришло в норму завязала роман с начальником."Подружили" с год, потом видимо я ему надоела и стало ему все время некогда на меня.А я к тому времени уже и с мужем дома все наладила потому что качественный секс для женщины значит больше чем любое лекарство любой наркотик или антидепресант.Сейчас у босса со мной только что разговоры пооткровеннее чем с остальными атак все на уровне служебных отношений. Так что боятся служебных романов не надо если голова остаеться на месте.Потом еще на свято место нашелся еще один любитель - это был привлекательный (и холостой) директор фирмы-партнера, отвезти-привезти, цветочки там и наконец давайте уже поужинаем. Ну поужинали раз пять- в итоге поняла, что он индюк и вдруг оценила мужа.Родной же. И ни с кем я больше никогда ему изменять не пойду: сексу можно и мужа научить, а остальное там очень дешевенькое хоть и блестит сначала красиво. Главное в отношениях быть комуто нужной,постоянно и навсегда.А это только с мужем, любовникам мы нужны для другого.
а так вот и бывает в подавляющем большинстве семей - вроде не самый плохой - не пьет, не бьет, если не общаться с ним, так и совсем хорошо. А развестись - только после какого-то серьезного шага, а такие шаги себе серьезные люди не позволяют..Детей жалко - родителей жалко.И так живут-живут...потом вешаются иногда - а если нет, живут дооолго и скууучнооооо...И умирают потом от всяких болезней по женской части. Зато вон рере таких ценит-уважает, для него ячейка общества цела.