У кого 2- брак и дети от 1-го?
Как у вас вообще отношения складываются? Моя дочь 6-ти лет, (живём с мужем вместе с 3-х лет)нередко раздражает мужа (и меня) своей болтовнёй по делу и без дела: её постоянно надо развлекать, отвлекать, не слушается часто, с ней дома находиться-значит забыть о себе. Спасают только мультики, комп, иногда она порисует 15 минут. Играет сама с собой очень громко, на замечания не реагирует. Квартира 1-км, всё очень тяжело. Выходные-это ад, я стремлюсь выйти куда-нибудь вместе, но она себя и в общественных местах не всегда адекватно ведёт. То ноет, то требует чего-то, песни поёт в маршрутках, постоять спокойно или посидеть не может-кривляется, изображает что-то, поёт, пальцем показывает во всех (О, горелый пошёл! -негр т.е.)...в общем, чаще всего возвращаемся на нервах. Муж считает, что ребёнок должен быть послушным, не беситься, не орать в людном месте, особенно если замечание сделали -и часто злится на неё за непослушание или непонимание-особенно, когда ей сделали пару замечаний, а она их игнорит. Говорит, что я её разбаловала, я ссылаюсь на то, что это ребёнок. Он требует наказаний (лишить компа, мультиков, спать уложить раньше), я не могу её наказывать и ему не позволяю. Я тоже злюсь-на обоих. Но скажу честно, если он в сердцах гаркнет-она выполняет (может и разрыдаться, но делает), я же её могу уговаривать долго и иногда безрезультатно (одеться например). Недавно он её шлёпнул по заднице (она демонстративно не хотела одеваться, села на пол и всё, а мы опаздывали), она разревелась, убежала на кухню. Я поссорилась с мужем, он говорит-воспитывай сама, но с таким поведением ей самой будет тяжело по жизни. Вчера мне уже плохо стало от всего этого. Я её жалею, и муж человек незлой, всегда старается объяснить, рассказать-но она не понимает или не хочет понимать...в общем, одна я всех понимаю: и дочь, и мужа, а что делать и как быть, чтобы прекратились ссоры-не знаю. Отношения между мужем и дочерью я бы назвала дружескими-оба скучают, волнуются друг о друге, но когда вместе - ссорятся. Он не может удержать раздражение.
Я даже не знаю, если бы он был родным-позволяла бы наказывать или нет..наверное и родному не позволяла бы...не знаю....я запуталась...я хреновая мать?
Девочки, как должно быть в идеале? Как у вас? Как решаете эти проблемы?
У меня ситуация похожа на Вашу думала я одна такая, кого раздражает собственныи ребенок. Меня мои ребенок стал очень раздрожать в последнее время. Учиться стала плохо (не интересно еи стало), стала капризнои, вреднои, болтает всякую чушь совершенно не посуществу, лезет в наши разговоры, на улице порои тоже плохо ведет, и т.д. Причем я с неи разговариваю спокоино, стараюсь обьяснять, что можно что нельзя, и она вроде понимает, а делает по-своему, но иногда слушает. Просто раздражает до мозга костеи что все на смарку воспитание идет. Тоже ее интересуют комп. телек. Запретила я еи смотреть телек и комп. пока 5-ки с 4-ми в школе не появятся обратно. Вроде поняла она, сеичас каникулы, посмотрим что будет.....
Если Ваш муж, как Вы пишете, незлой и искренне принимает участие в ребенке, то наверно не стоит противопоставлять Ваши и его методы, ищите золотую середину.
Ну у меня второй брак с ребёнком от первого брака,у мужа детей нет и не было.Живём четвёртый год,на начало тношений ребёнку было 5.Что с кажу 1-ваш муж АБСОЛЮТНО прав. 2-слишком маленькая жилплощадь,это огромная проблема.
Воспитывать надо ребёнка, для шестилетки слишком показывать пальцем на негра с воплями "горелый", это ИМХО, дурное воспитание. Бить, конечно, не надо, но наказывать и объяснять необходимо. У меня тоже шилопопные дети, дома еще похуже вещи вытворять, но в обществе так себя не ведут, старшему 4года.
Мой ребенок- родной для моего мужа, а ведет себя примерно так же - очень шумно играет, шумно ведет себя на улице и тоже ему 6.5 лет, пошел в этом году в школу. Когда он дома он поет, громко играет в игрушки, даже когда играет за компом-громко переживает!))) Но у моих знакомых дети ведут себя также, это возраст такой! Да, иногда раздражает, но в выходные либо прдумываем занятия, либо все вместе идем гулять, ну шумит, но объясняем. что людям неприятно, когда на них показывают пальцем, что со взрослыми разговаривать надо вежливо, что беспокоить людей лишний раз - невоспитанно...Действует!ну иногда забудется..но он ребенок, а мы родители- напомним...Кстати,т "энергию орания" помогает выплеснуть чтение вслух: прошуего мне почитать, когда я готовлю.Читает так, что наверное, соседи слышат...Но после этого устает, и заметно тише общается...Так что ИМХО, проблема не в том, что они не родные, это возраст такой...
У мужа нет опыта (своих детей нет), вот говорит что он-де был не такой: и послушный и понятливый...Мама его говорит-ага, как же, но он свято верит в то, что он был идеальным. Как назло -и детей её возраста ни у кого из знакомых нет, чтобы сравнить -или посоветоваться. Но в саду тоже воспитатели говорят что характер у неё упёртый и она очень эмоциональная-то скачет, не остановишь, то на обычное замечание в рёв ударяется...блин...в то же время хвалят-говорят хоть и не усидчивая, но сообразительная. Но если сообразительная, значит - понимает? Или должна понимать?
Ребёнок в таком возрасте ДОЛЖЕН быть шумным, должен много говорить глупостей, должен громко разговаривать в маршрутке, должен громко играть и должен иногда капризничать.
Если он этого не делает-то у него непорядок с психикой или отставание в развитии.У меня до 3 лет говорил мало, отставал в развитии, я бы в то время ВСЁ (в том числе и свой брак)отдала бы, чтобы услышать эти милые глупости :(.
А вы такая счастливая мама НОРМАЛЬНО развивающегося ребёнка и порете такую хрень.
Не кажждую рядом с новым х... будет раздражать свой ребёнок.
Ну уж палку то не перегибайте. Если ребенок всего этого не делает, он может быть просто спокойным и беспроблемным, но это сущее везение:-)
Вы может быть и правы, но я хочу сказать, что мне с ней тяжело было и без нового х..., и со старым х....и даже без х...вообще. У меня не было счастливой беременности или спокойного периода до момента, как она пошла (ну вот многие жалуются, что пошёл деть-и проблемы начались, а мне кажется, что у меня проблемы были всегда). Когда она села, я плакала-так я устала на руках её всё время носить. Но я очень люблю её. Очень. Мы часто обнимаемся, целуемся, я прошу у неё прощения. В любом случае, если мне не понравится, как муж относится к ней - я уйду без сожаления. Для меня ребёнок превыше всего, и это не пустые слова. Но раздражение никуда не деть, и то, что она объективно напрягает-тоже. Она и бабушек напрягает кстати. И я не хочу сильно её ломать-для женщины нужен вольный характер, а вот муж считает, что надо больше дрессуры, так сказать.
а мне кажется такое поведение нормально для 3-4-летнего ребенка, а в 6 лет уже ребенок должен понимать как и где себя вести и уж тем более сам находить себе занятия. Я против ремня и физических наказаний, но есть и другие, типа посиди и подумай о своем поведении, опять же запретить на время мультфильмы, а так дочка из вас веревки вьет, а в первом классе ей будет тяжко, там все равно придется к дисциплине привыкать
Все когда-то этому учатся. Вероятность того, что муж окажется не так бездарен , как жена, достаточно велика.
Да просто возраст у них такой вредный после лет 6 начинается.... Вот и вся проблема... Моей 8 и как говорится "мама не горюй"
Согласна с теми, кто говорит, что возраст такой. Еще обратите внимание на режим дня ребенка, насколько она у вас загружена. У нас в саду очень много занятий, но вот когда у них свободное время или они идут на прогулку, то как-бы срабатывает "пружина" - их не остановить. И еще, если вы можете, то сходите к детскому психологу вместе с мужем.
Вы можете им не верить, но попробовать обязаны, так как в возрасте 5-6 лет закладывается модель поведения в подростковом возрасте.Сечас вы можете ребенка наказать физически или еще как-то, и получить желаемый результат, но с подростком 12-14 лет этот номер не пройдет. Ваш муж тоже не понимает своей роли в семье и ведет себя как второй ребенок.
во первых вы сами разбаловали дочь,хотя в таком возрасте у детей случается такое поведение,но всему есть предел!в 6 лет ребёнок уже должен понимать,что в транспорте ведут себя прилично!муж ваш прав,потом сами намучаетесь с ней!а дать ребёнку по заднице за непослушание-в этом нет ничего криминального,он просто тоже пытается принимать участие в воспитании,а тыкать ему:это не твой ребёнок-не лезь,так вы его отталкнёте вообще ОТ ВСЕГО в вашей жизни!что касается "громких доченых игр в тесной квартире",но так это ребёнок,у неё энергия прёт(у меня трое сыновей 1г,4г,12л.живём в одной комнате:я,дети,гражданский муж-не отец двоим из них!представляете как мои играют!?но дети имеют место быть и это здорово!а муж не такой ангелок как ваш,уж всыпет так всыпет!ну да,воюем с ним по этому поводу если уж оч разойдётся,но это жизнь.а вообще если мужчина согласился с вами жить,воспитывать ваших детей,так не мешайте,тем более,сто раз простите,но вы в этом деле не оч преуспели.не в обиду:)! )
скажите, а вашего годоваса не обижает четырехлетка? у меня такая ситуация: есть старший сын 4,5г и маленький 1,3 г, так старший все время то заденет маленького, то игрушку отберет, полностью я не могу справиться с этим иногда прямо у него любовь , а вдругой раз злоба! Папа наш старшему не родной и прямо очень сильно раздражается, когда видит такое, но он сразу говорит "сейчас выпорю!"я конечно не даю это сделать и ругаюсь с мужем по этому поводу часто, последнее время обстановка приблизилась к разводу!
конечно бывает!!!(и у моих знакомых тоже!),это ж дети!у них тоже всяко-разное в голове,ревность,какие-то свои обиды ещё что-то нам не ясное.просто наблюдайте на сколько все эти проявления серьёзны и огрессивны(всё ж в 4,5 года ребёнок уже пониает,что "братик маленький и гораздо слабее,поэтому с ним надо пооккуратнее",и своего я часто наказываю за такие проделки,хотя увлекаться тоже не стоит,а то младший со временем будит считать,что "я младше-мне ничего не будит,мне всё можно").а папа понятно будит раздражаться,хотя бы по той причине,что старший старше.но я точно могу сказать,что развод только из-за этого-горячка.конечно вам виднее,но сначало постарайтесь распознать что руководит мужем,любовь к малому или не любовь к старшему.
У нас обратная картина. Живем правда совсем недавно ,но он очень терпимо относится к детям, поэтому если я пытаюсь наказать дочку (т-т-т, это бывает очень редко, она у нас очень послушная) это7го он не приемлет. Поэтому я уже почти переучилась с окриков и шлепков на обсуждение и переговоры. Знаю, что если повышу на нее голос - очень обижу его. Он мне говорит - это ребенок, а ты столько требуешь.
Но надо отдать ему должное, ребенок стал спокойнее и увереннее без моих воплей.
Понимаю вас очень хорошо. У меня сын 4 года. Очень его люблю, но как же мне с ним психологически тяжело! Постоянно что-то выкрикивает, громко играет, вопит, мама дай то, это, ноет. Ужас! Вечером когда он спит, я как выжатый лимон. У нас родной папа и тоже иногда и прикрикнет и по попе (было раза 2). Тоже с папой ругаюсь по этому поводу. У нас 1 комнатная квартира, может была б у ребенка своя комната, у нас своя легче было бы. А так толкемся друг у друга на голове, отсюда и раздражение.
Товарищи родители нас самих наверно нужно в первую очередь-взрослых-к психологу, а потом с детишками воспитанием заниматься....Все мы устаем, я тоже приду с работы и думаю когда же я спать то лягу, вот их пораньше уложу... но какой тут, раньше уложись, то они дольше засыпают.
А когда между собой дети, то воюют, то любовь и дружба и шума много, иногда ругаюсь на них, а потом понимаю, блин да сами психи не сдержанные, это ж ДЕТИ, слава богу здоровые, активные вот и пусть играют, шумят, учатся сами меж собой разбираться.... и не надо им рот закрывать
Вот так я и думаю
Иногда)
Родные папы тоже многие считают как ваш муж. Не противопоставляйте его из-за того, что он не родной. Я на своего тоже обижалась, что он слишком строго с малышом. У вас не бывает семинаров для родителей о том, как воспитывать детей? Там рассказывают возрастные особенности и что делать.
спасибо, нет, семинаров в нашей провинции днём с огнём :/ поэтому я гуглю, так сказать..
Вон ниже психолога посоветовали. Берите мужа обязательно с собой.
Узнайе как вашего мужа родители воспитывали, его отец в частности. Может он повторяет то что сам в детстве видел. А вообще, хоть мужчины имеют тенденцию перегибать палку, подросшие дети их слушают хорошо, а вот мам частенько не очень. Ваш муж никогда не будет себя вести точно как вам хочется. У него другая роль в семье.
Папа у мужа очень добрый...там муж желанный поздний сын (сестра старше на 15 лет), по-моему его растили как цветочек в оранжерейке.
У меня с ребенком были проблемы, т.к. единственныи ребенок, значит эгоист и требует много внимания. Мне посоветовали родить еще одного. А Вы планируете еще детеи или нет? Может это Вам поможет?
угу усугубить всю это катавасию и родить еще одного в однушку! думаете что несете?
Простите, не заметила что у автора 1-ка :( Конечно же нет, хотя неторые и 3-х рожают в однушке. Недавно темка такая поднималась в Беременном топике и оказалось много таких ;)
не воспитанный у вас ребенок элементарно, сами виноваты, а муж ваш правильно делает-можно и шлепнуть
Ваша эмоциональность и непостоянность мешают вам.
Сядьте и поговорите с мужем о том, что конкретно неприемлемо для вас обоих. Войдитесь на 5 пунктах и на различных способах, как эти 5 пунктов добиться. Например, вы оба одинаково реагируете на бестактные вопросы или выкрики. Всегда и в любой обстановке. Без излишних эмоций с последующими извинениями и поцелями. И добиваетесь этого вместе, не позволяя сорваться ни себе, ни ему. Увидите результаты уже недели через 2. Через месяц перейдете к другим 5 пунктам.
конечно, в любом случае вам решать как воспитывать, какую позицию занимать, но могу сказать от себя. меня воспитывал отчим, тоже где-то лет с трех (я к нему откровенно тянулась, радовалась когда он приходил и вообще воспринимала его с позитивом), когда мне было пять они с мамой поженилиь, я своего отца никогда не видела и то что это не родной отец узнала много позже. мама моя занимала чаще либо нейтральную позицию, либо пыталась встать на защиту (кстати, бабушка тоже так делала), но не всегда в открытую (вот захочу я есть, когда уже спать улеглась, отчим бесился, а мама-бабушка по-тихому мне чего-нибудь совали). сразу скажу, что я была послушным ребенком и очень стеснительным. вот сейчас споминаю все и понимаю, что сложно относиться к чужому ребенку с родительской любовью, видимо. то воспитани и мурштру, которые я получила от отчима, к моей сестре (его родной дочке он что-то не применял, во всяком случае не в том возрасте и контексте). со мной иногда доходило до издевательсва, как мне кажется. ничем хорошим это не закончилось, я выросла, мы с ним несколько лет вообще не общались живя в одной квартире, потом видимо, это передалось и на их отношения с мамой. мама с ним развелась.
в заключение хочу вам вот что попробовать посоветовать, вам надо совместно с мужем выработать схему поведения и ее придерживаться обоим! так чтоб строгость и требования сочетались с заботой, лаской,любоью с обоих сторон!
Я этого и боюсь-что будет свой, и дочка себя почувствует так же как и Вы. Я этого не хочу, потому что сама старшая и мне кажется, что младшую любят больше, хотя мы родные. И до сих пор тлеет обида на родителей за это, и во взрослом возрасте это очень неприятно, а детстве было катастрофой. Поговорю обязательно, спасибо.
я не могу сказать, что меня любили меньше, что у меня есть какая-то обида на сестру или что-то в этом роде, но разница в отношении к нам была столь явственна и ощутима, что это вылилось в неприязнь к отчиму, а закончилось в общем-то наше с ним противостояние плохо для всех: и мама с ним разошась, и сестра хоть и взрослая уже относительно была... в общем наложило свой отпечаток...
Вы знаете, мы с сетрой росли в одной семье.. с родным папой-мамой... но если меня папа по молодости лет (ему почти 20 было, когда я родилась) и в угол ставил.. и по попе... наказывал иногда.. не издевался конечно, но был строг, что точно помню.. то когда родилась моя сестренка через 8 лет и ему было 27 лет... он НИКОГДА ее не наказывал)) не ставил в угол... всегд покупал сладости в тайне от мамы, когда та не разрешала... я тоже была ЛЮБИМОЙ дочкой... и сестренка ЛЮБИМАЯ... но вот я была первенцем... ко мне со стороны папы больше требований было.. или воспитывать учился.. а она уже была более сознательна что ли...
у нас разница с сестрой 7 лет, реально для отчима это было 2-3 года, при этом разница в воспитании была в одно и тоже время и он был уже взрослый мужчина. потом я сейчас уже как мама понимаю, что когда ребенок первоклассник живет без выходных, потому что так решил "папа", а сводилось все к учебному процессу, который таковым вряд ли можно назвать, когда заставляют один и тот же диктант переписывать по пять-шесть часов подряд, сначала пока сама не найду все ошибки, а потом пок каждая загагулина не станет идеальной. я уже ошибки делала просто от усталости, а помню был случай, когда я несколько дней подряд искала ошибку в одной десятке примеров, а не видела ее потому что мне изначально объяснили неправильно! короче колбасит от все этого... вроде и зла на него не держу, но теперь просто понимаю, что это ОЧЕНЬ тяжело любить по-настоящему чужого ребенка
Вы знаете, я никогда от мужа не требовала любви, просто прошу адеквата (я и так ему благодарна за нынешние отношения безмерно). Я безразлично отношусь к "любит-не любит", мне важнее , чтобы была справедливость. Хотя я не сказала бы, что у нас эта проблема очень остро стоит, просто хочется, чтобы и небольших ссор вообще не было.
совсем без ссор наверное и не бывает.. любовь - по мне тоже в такие моменты не главное... уважение должно быть.. принятие этого ребенка... принятие его КАК ЧЕЛОВеКА со своим характером, желаниями, требованиями... в плане наказаний.. думаю, что он тоже вполне имеет право участвовать в процессе воспитания вашего ребенка.. просто я вобще против физических наказаний... а лишить компа-телека, по мне НОРМАЛЬНО.. если это действенно на ребенка.. моему сынуле (он ровесник вашей дочи) помогают такие меры.. он правда злится... ругается... пытается настоять на своем... но какие-то наказания все равно быть должны.. и в маршрутках-магазинах конечно надо учится вести себя потише)))
Все у Вас получится обязательно!!!! я Вам это от души желаю!!
Да я не спорю... чужой ребенок, он наверное редко становится своим... хотя и такое бывает... просто я про разное отношение к сестрам говорила, что и у родных отцов так бывает... у нас то была счастливая семья.. так что..
а про чужого ребенка.. ну да я вот разошлась с МЧ три месяца назад. 1,5 года жили вместе... но если первое время все было дружно у сына (ему на тот момент еще 5 лет не было), то в последнее время стало между ними все сложнее и сложнее.. какая-то вражда и конкуренция.. но у меня был ОЧ молодой человек... думаю ему опыта не хватило... ну и вобще в 21 год сложно быть папой))) но ни один мужик не стоит ребенка... сейчас моему другу 39.. детей нет... но отношнеия только в самом начале.. но тоже страшно, если дальше все будет хорошо, сможет ли 39-летний мужчина найти общий язык с сыном...
Я была в точно такой ситауции как у Вас ...нам сейчас 12 лет ....
Это у нее кризис 6-7 лет - в этом возрасте они все такие.
А также у Вас нервное напряжение, и 1-комнатная квартира
что делать ? :
1- Вам и ребенку - НУЖЕН ПСИХОЛОГ , никогда не обращалась к психологам и вообще даже с мамой не склонна делиться своим сокровенным , но как поняла что "мой мир рушится - а сделать я ничего не могу - ситуация ускользает как песок сквозь пальцы" - обратилась к психологу - 2 занятия со мной и 1 год с дочкой - ребенка как подменили ! - я даже не ожидала такого положит. рез-та
2 - из всех жил я рвала и тянулась но мы расширили к-во комнат - и это ВЫХОД !!!!
3 - выходить в выходные с малой по-отдельности , например - Вы в субботу на 2 часа с ней в кино , он в воскр. на 2 часа с ней - в тенис,спортзал,кафе - куда угодно,то. образом и он и Вы отдыхаете друг от друга и ребенок себя когда с кем-то одним , ведет лучше .
так что не все запущено ...Если Вы хотите жить с этим мужчиной и Вам дорог Ваш ребенок - надо сделать всего ,3 дела - выделить сумму на психолога , расширить жилплощадь , правильно организовывать досуг
с ув.
хм....как всякий мужчина, он вряд ли захочет её повести куда-то при том, чтобы я дома сидела. хотя я и не предлагала.
квартира-да, думаем над этим, но беда в том, что и она не наша, а его сестры. сестра обещала переоформить (ей двушка от родителей досталась), но уже "переоформляет" пять лет....но, впрочем, мы изыскиваем разные варианты.
про психолога: я бла у психолога при разводе с 1-м мужем. причём, у хорошего (как обещалось). она какие-то тренинги стала со мной проводить-я чувствовала себя как клоун в цирке и отказалась от этих услуг. потому что я не такая дура, какой меня она увидела (или попыталась довести до такого состояния?). хотя я не спорю что мнение психолога было бы полезно. я поищу психолога, однозначно.
Почитала - офигела! У меня тоже шумный и шустрый ребенок. Но он меня не раздражает! Ну да, бывают проблемы, не без этого. Но чтобы до такой степени. Может быть, что-то с родителями не в порядке? Если не умеют с детьми договариваться?
Стараюсь не доводить ситуация до такого момента, когда ребенка уже не остановить. Если идем куда-нибудь в публичное место, всегда объясняю предварительно куда идем, зачем, и как бы хорошо было вести себя так, а не иначе. Всегда говорю с сыном, глядя ему в глаза: присаживаюсь на корточки, или сажусь рядом на стул, чтобы видеть его понимание (или непонимание). Да и не вспомнишь всего сразу. Мы с сыном очень много куда ходили-ездили буквально с самого его рождения, и я всегда делала на скидку, что он - ребенок и все может пойти не так, как запланировано. Но моему сыну сейчас 7 лет и он не создает мне таких проблем, как у автора. У меня вообще любимая фраза: "Надо вовремя уметь остановиться".
Так не проблема -объяснить, а проблема в том, что НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ, а продолжает делать то, что делает-я так понимаю, что из упрямости. Пока не рявкнешь, кулаком по столу не ударишь. скажешь что лишишь мультиков. вот например мы уже устали повторять, чтобы руки об себя не вытирала-если не проконтролируешь-вытирает украдкой, и пипец. Бесит уже.
Мы с такой девочкой отдыхали в этом году... Что сказать, я спокойный человек, муж еще более спокойный, но она своим нытьем, пением, плачем и жалобами раздражала нас на раз! Потому, что это было ПОСТОЯННО!
Слушала она только отца, которого не было - привез семью, скинул и уехал. Мать с ней сделать ничего не могла. Это я к чему... если у вас такой ребенок, который раздражает не только вас, но и вашего мужа, то очень разумным будет разрешить ему участвовать в воспитании ребенка. Причем забыть о том, что он не родной и не пытаться его этим попрекать.
Типа того :-) Исправлю сейчас :-) Смеюсь над мамой, а сама точно такая же! Ей говорю, что русский она уже забыла, а украинский еще не выучила! Так и я... Украинский - везде! Куда ни плюнь! Уже ловлю себя на элементарных ошибках :-(
у меня сын, сейчас ему 11, с мужем мы вместе 7 лет, то есть с 4 лет сына. И я вам скажу, это был сущий кошмар, мы тоже жили в однушке. Муж - добрый, спокойный, довольно флегматичный даже. Сын - ярко выраженный холерик, капризный, громко разговаривает и т.д. Иногда мне казалось, что нам просто невозможно быть всем вместе. Это очень, очень тяжело. Но как-то получилось. Зовите свою маму (родственников) на помощь, будьте больше вдвоем с мужем. Не надо, чтобы муж и дочь 24 часа находились вместе. Подумайте, нужен ли вам именно этот мужчина - если да, вырабатывайте общую стратегию воспитания. Не ругайте мужа, он уйдет. Ведь он любит вас, а любить вашего ребенка он не обязан. Представьте, что с вами в однокомнатной квартире будет постоянно проживать его капризная мама.
Брак третий, двое детей от первого. Муж их обожает. Купил МОЕМУ сыну машину, дочери МОЕЙ квартиру (правда, небольшую). Дети его обожают.
