я говно в ситуации?...
дево4ки,я тут уже писала о перепетиях на с4ет моего мужа,4то нашел девку,брак вен4аный,ребенок 3г,4то всегда говорил не уйду и никто не нужен и вот теперь хо4ет развода.4то я подозревала 4то то -т к он стал удаляться от меня и не шел на контакты,а потом в инете нашла его зазнобу и от его имени с ней пообщалась и все выяснила...он говорит 4то ее любит,меня нет...я вся в пе4али,не ем 2 недели,похудела,сердце болит,реву,виню себя-4то не давала ему тепла и заботы а ушла в быт... не могу понять как так...родители его-его покрывают,как будто ни4его не происходит,его лелеют и говорят я его довела до такого и 4то вообще нет никого и я все придумала...в4ера ухватилась за соломину-написала на сайте ЕЕ отцу на сайте-типа так и так.до4ь ваша встре4ается с женатым,брак вен4аный,ребенок,на 4ужом нес4астье с4астья не построишь...и вот сегодня открылось это и муж звонит и орет-тварь,сука,4то ты сделала,ты думаешь только о себе,за4ем так с ее родителями и пр4ее...потом смс-ты дрянь,если еще 4то то подобное выкинишь,я тебе объявлю воину,я тебя ненавижу и не хо4у видеть больше...и родители коне4но его обзвонились и твердят-как ты низко так пала,как ты могла так сделять и людям так насрать,ты дрянь...скажите,я правда сделала не4то гадкое?а о 4увствах моих никто не думае-как мне больно и обидно?..скажите,как со стороны мой поступок выглядит-настолько ужасно-4то меня тут смешали с грязью все?
Поступок ваш выглядит неумно, что и сказать...
С мужем выясняйте отношения, это он вам в церкви клялся в боли и в радости быть рядом, и это он предатель, но никак не отец этой девушки.
да понятно-я надеялась может отец поговорит с девкой и вразумит -4тоб оставила моего кобеля впокое,ну ведь ей ведь грех на душу..а она молода...не будет с4астья....но муж не слышит меня и всем вокруг говорит кроме меня неправду.а мне вообще сказал в4ера-4то с тобой никаких отношений не хо4у и не могу.я не люблю тебя-я поклялся той девке 4то я ей не изменю ни с кем.(и с женой законной).
Ну поговорит и что? Не она, так другая... Наверное нужно что-то в консерватории подправить.
т к разбивать брак заклю4енный на небесах и прелюбодействовать - это один из смертных грехов. верующие меня поймут...
если вы не верующей 4еловек-не 4его оскорблять людей.я не ненормальная далеко.
я вам сочувствую, сама в свое время подобное пережила. но ни штамп в паспорте, ни ребенок, ни обряд венчания ни одного мужика против его воли еще не удержали. так что наберитесь терпения, хотя бы ради ребенка, вам предстоят непростые времена.
да и сами подумайте, зачем вам такой супруг, который забыл о своих обязательствах ради какой-то девки? и, раз вы верующая, простите и отпустите его, знаю, не просто, но старайтесь.
может вас впереди ждет настоящее счастье?
... видите-ли, как бы вам так объяснить, чтобы вы не обиделись ... Венчание -- э-это не обряд, а ТАИНСТВО. И хотя и существует семь Таинств, но всё дело в том, что в Церкви ВСЁ ТАИНСТВЕННО ...
я то не обижаюсь, и пусть в Церкви ВСЁ ТАИНСТВЕННО, в жизни все совсем по другому. и супруг автора тому доказательство, его Таинство венчания не остановило от связи с другой. а автору надо в церкви находить не цепи, которые мужа около нее удержат, а терпение и силы пережить распад семьи, не дает Бог таких испытаний, которые мы не могли бы выдержать. еще раз автору стойкости, находите поддержку в ребенке.
А Вы верой не размахивайте. Она не гарант того, что Вы сможете творить в браке все, что угодно, а муж стерпит.
а вы знаете 4то я делала? ни4его криминального-родила,воспитывала ребенка.а он приходил в 10-11 ежедневно,все время дома пассивный,сонный,ни4его не надо и неохота(с ребенком не скажу ни4его-играл и любил безумно),не попроси и гвоздя забить,постоянно смс,письма ,переписки всплывали с бабами.Телефон прятал дома и звук отклю4ал,а потом в уголке переписывался...командировки постоянные.Думаете легко так жить в таких подозрениях? и я не закатывала истерик,но и не могла после работы в 11 его облизывать и прыгать на шею-т к внутри была обида все же...наверное надо было себя перебороть и лизать и хвалить его-как мама его делает и приу4ила...но я спустила на тормозах.и все работой прикрывал,хотя зарплата 30-45тыс.-не велика 4тоб так убиваться и на семью наплевать...
Вы себя что, так не любите? Да я бы такое Говно как ваш муж выкинула бы давно и пинка б ещё дала, чтоб летел и кувыркался,я понимаю как Вам обидно, и в поступке Вашем преступления не вижу - это от эмоций,судить только бог может в этой жизни. А вот почему Вы так себя не любите - непонимаю. А кто в командировках постоянно - там личной жизни честной нет, кто верит в это - сам себя обманывает. Ваш путь один - начинайте другую жизнь и начните себя уважать. Проблема только в Вашем муже, девочка здесь ни при чём, как бы Вам это не хотелось думать. Просто такой попался, ну не сложилось. И венчание тут ни причем. Он её любит, а Любовь она тоже всё оправдывает и Ваши действия, может даже неумные, и его - может даже подлые. Но это Любовь. Пошлите его на 3 буквы и начинайте новую жизнь.
А ещё более смертный грех - себя ненавидеть - чем Вы и занимаетесь. Мнительность, угрумость, тоже смертный грех как и месть. Разве Вы не грешны? В своём глазу бревна не видим? Вы не лучше мужа, как не поймете. Один врет, другая себя не может заставить уважать в своих же глазах. Зачем Вам ЧМО рядом? Вы урод? Или у Вас нет ног? Дайте ему пинка под зад и начните жизнь сначала - хватит мучить себя понапрасну.
Ой бывает счастье,еще как бывает.... И от 3-х детей уводят-и все равно бывает.А почему девке? Вы-баба?
Простите что не по теме, у Вас буквы ч нет? Зачем Вы ее всегда 4-кой заменяете? Неудобно так читать Вас :-(
я бы и не такое сделала в порыве... мой знает... на войне все средства хороши! не корите вы себя..он сам гавнюк и шел бы он лесом..забудьте! он конечно все равно уйдет, но вы хоть ее семью в известность поставили, что с их доченькой он так же сможет поступить лет через пяток, когда у них тоже дети будут и она ему надоест!!пусть готовиться уже начинают!!!я бы на вашем месте еще бы и перспективы этой деве расписала- она сама его бросит может подумав (1.милая , а зачем тебе алиментчик - я же с него последнюю рубаху сдеру через суд что бы оплачивал мне воспитание/ растраты на ребенка и сколько у вас будет оставаться с его 35 тыщ?? устроит тебя его кормить?2. ребенок рано или поздно его потянет назад ко мне..не думаешь? в любом случае он с ним будет общаться и я в вашей новой жизни буду присутствовать...устраивает?)))3.ты такая растакая,не уж то получше себе не смогла найти?или гулящий мужик преел твоих мечтаний?я то смирлась,но никому даже врагу такого не пожелаю - ты сейчас мой враг ..вот и подумай..пока у тебя есть выбор ...потом родишь от моего ублюдка и будешь как я его смс-ки с другой читать...как тебе перспективка? ....... ну и т.д.)....вам надо сделать так что бы она разочаровалась в нем и сбежала ,а еще лучше что бы ей ее родители помогли в нем говнюка увидеть ...я бы порассказала как он вас бил,постоянно изенял,заставлял и т.п. т.п... ОЧЕНЬ действенно!!! они сами ему дочку не отдадут!!! а вам этого надо...ничего сначала поненавидит вас(вы не признавайтесь тока ни в едином слове- я такого не говорила !!! все такое!! нет! ты что! ты за кого меня держишь !!!) и вернется через пару-тройку месяцев... одумавшийся...
Удачи! вы правильно сделали - вы себя защищаете так!
спасибо вам за у4астие.не обижайтесь 4то у меня буква не работает-а то тут все накинулись на это и думают 4то я дура...)просто клава сломалась и меня это тоже не устраивает...я не буду ни4его писать.хотя руки 4ешутся,вспомните "Любовь и голуби",неужели наша русская душа способна быть ледяной снегуркой в такой ситуации...коне4но хо4ется их встретить и ей космы поободрать немного,раз уже меня в сумасшедшую записали...но он мне пригрозил и я действительно боюсь,я понял 4то он мне за нее горло порвет просто.не буду лезть нарожен.тем более мне это говно не нужно-я как раз в свете его реакции на это сообщение папаше ее поняла,так 4то спасибо этой ситуации есть 4то сказать-хоть иллюзии мои на с4ет него развеяла.он уедет щас на неделе далеко и надолго.надеюсь забыть его.правда остаюсь с голой Ж.денег нет,работы нет.Будем есть старые запасы.
мда. очень похоже на россказни БЖ моего мужа..
все это воспринимается как бред старой дуры.
особенно, "милая, не порть себе жизнь! хочу пожелать тебе только хорошего и тп.." а в глазах злость, особенно когда узнает что у бывшего появилась НЖ.
Ну поступок ваш конечно, неумный, глупый, но вовсе не такой, что за него повесить надо. Если девушка встречается с женатым мужчиной, она должна быть готова к последствиям.
С мужем вы правда скорее всего после этого не помиритесь :( Так что цели своей исходной не добились.
Его родлители пусть вообще не лезут в вашу жизнь да жеще и сс моральными оценками, лучше наджо было сына воспитывать.
если вам после этого поступка стало легче, значит сделали все правильно. Пусть башкой думают и ваш муж и его родители и его новая пассия. Если они считают преемлемой свое поведение, то что ж скрывать от всех? :)
я теперь боюсь-как он сказал-войну тебе объявлю.вдруг ребенка заберет...они даже в церкви священника убедили-4то у меня просто маразм-4то я придумала про другую и 4то он не уходит...было обидно так слышать от батюшки...он трус,не признается никому кроме меня-а мне пье кровь,ее расхваливает и говорит как любит а я говно и пустая дура...
Хм? А как можно убедить священника, что это за батюшка такой? Чай не чернокнижник какой-нибудь? Ну а про ребёнка - суд и только суд решает такие вещи.
А вам бы взять себя в руки и послать куда подальше такую любовь вместе со всеми предателями
А вы перестаньте ходить и собирать сплетни - одна бабка сказала, а я ей ответила! Ведите себя достойно и к вам ничего унизительного и порочащего вас не приклеится!
Попробуйте быть хоть немножечко гордой!
да тут не бабка-он сам сказал все уже.просто надеялась 4то это его блаж.все же вен4ались-надо по любому быть вместе....
С чего вы взяли, что должны? Венчались почему? Потому что модно? Или потому, что понимали, что это тот человек, с которым хотите встретится там, в другой жизни?
Сейчас хотите с ним быть ТАМ вечно? Или уже нет?
Глупо. Вы думали, что нажалуетесь ее родителям - и они срезу запретят ему ее любить, а он сразу послушается и начнет опять любить вас?
знаю глупо...ну а когда кислотой плк=ескают или волосы из ревности вырывают?...я уже дошла до того 4то анарексия на нервах на4алась-лежу и умираю,пла4у,пла4у....вот и зацепилась за соломину...хуже только сделала-так он вроде меня другом возвмнил,рассказл 4естно 4то любит ее,4то нам будет давать деньги и про4ее...а теперь сказал-меня больше не знает и я тварь...
плачет она...блядь, ребёнка пожалей и им займись,а не своими пи*достраданиями! Терпеть не могу таких баб, которые готовы на всё положить из-за куя!
сна4ала батюшка мне поверил,я раскаялась 4то мало ему уделяла внимания и 4тое сть другая...он обещал с ним поговорить,вразумить..а муж все не идет,тянет...видно позвонил как то и сказал 4тоя придумала-раз батюшка при о4ередном везите моем сказал-нет у него никого,тебе кажется!так обидно...думаю все равно разведемся-теперь уж после этой ситуации он меня возненавидел...щас уезжает на 3мес.надеюсь забуду его.
Ужас,зачем вы это сделали? Вы себя выставили дурой и истеричкой,муж лишний раз убедился,что правильно сделал,что ушёл от вас.
да уж...думаю не отмоюсь теперь.и так он такой с4итал-а теперь вообще с говном смешал.думаете-лу4ше не оправдываться?нет таких слов....
Что сделано,то сделано.Оправданием может быть лишь ваша боль и отчаяние,надеюсь ваш муж это поймёт.Не унижайтесь больше перед ними,будьте сильной,у вас есть дочь и ради неё нужно жить.Всё будет хорошо.
Вы знаете, этот поступок как раз из тех, от которых "не отмыться". Вы вынесли свою проблему не просто "на люди"... Ваша попытка спекулировать чувствами ее родителей, попытка выставить ее "сукой, разлучавшей брак" теперь привела к тому, что вся их "постыдная тайна" стала открытой любовь двух людей, а там, на горизонте - Вы, сумасшедшая, неуравновешнная, анорексичка, у которой бы еще и деток забрать на всякий - мало ли что придумает...Так Вы сейчас выглядите. И проблема в том, что даже если они там сейчас все переругаются, к Вам муж уже не вернется. Я бы быстро и по-хорошему подала бы на развод с алиментами.
сама первая не хо4у,пусть сам набирается силенок-он трус ведь-раз своим родителям даже правду не скажет...но перед ними не хо4у быть той которая из за ерунды(как они представляют ситуацию) выставила их сына и отдала своими руками другой.денег надеюсь и так даст,хотя бы ребенку-хотя га здравый смысл мне надеяться не стоит...
да даже если бы автор и не выставила себя таковой как выше тут пишут,то все равно он бы ушел,так как уже шалавился.
Он УЖЕ ушел. И до поступка автора. Речь тут идет лишь о том каковы будут их дальнейшие взаимоотношения. Прогноз отрицательный.
дело в том 4то надежда была на его возвращение...он уезжает...может в голове бы 4то то щелкнуло,тем более стал ревновать,делать комплименты.когда увидел 4то дома не бываю ве4ерами...а тут я себя опустила..но действительно-от4аялась.от того 4то даже его родители меня не слушали, не верили в их отношения..хотя твердили мы на твоей стороне и он никуда не уйдет ...
Да ну их... все прям белые и пушистые. Послала бы их всех подальше, честное слово...
муж должен прощения просить, а не так себя вести...
вот и вот...выставили меня в ситуации крайней...я и так сама уже повинилась от 4истого сердца и поняла 4то сама виновата...хотела вернуть все-но видимо не такими способами.наверное и правда это низко-пмсать родителям вразумить до4ь.но мне ее жалко по христиански-это и правда грех...
Если вас саму не тревожит, что вы выглядили глупо, когда писали отцу любовницы,то всё остальное ерунда. На самом деле вы не открыли америку, а всего лишь сказали правду её родителям. Конечно скорее всего ваш муж и его любовница хотели это скрыть. Но вы подумайте, если вам так плохо, то почему вашему мужу должно быть в кайф? Так что даже не забивайте себе голову муками совести, что вы такая плохая. А на родителей мужа вообще внимания не обращайте, они в любом случае будут на его стороне, чтобы не произошло. Это же его родители. Подавайте на развод, делите имущество по максимуму и забирайте ребёнка. С таким человек дальше жить - вот это точно себя уже не уважать.
А батюшка у вас какой то странный. Я бы на вашем месте к нему больше не ходила. Церковь должна в таких вопросах поддерживать, а не осуждать.
я просто дошла до нервного и физи4еского истощения всеми этими перепитиями..реально здоровье пошатнулось,температура ни с того ни с сего.не ем.не сплю.рыдаю...тут никого нет,мама с братом в др.городе...помо4ь с ребенком не кому(кроме его мамы)...вот думаю лежу так плохо станет и обротиться не к кому..поэтому и наломала дров. наверное навсегда закрыла ему дорогу к тому 4тоб меня уважить можно было хотя бы,раз любить нельзя...
Позвоните своей маме - попросите приехать. Либо сами к ней съездите на недельку-две, отдохните. Ваш муж тут окружён родными, у него есть союзники. Найдите себе тоже союзников. Соберите силы и подавайте на развод. Не ждите у моря погоды. И не позволяйте ему вытирать об вас ноги, в такой ситуации нельзя быть слабой женщиной, надо быть стервой. Учитесь этому.
Зачем вам его уважение? Любви то у него уже нет. Да и в такой ситуации дальнейшая жизнь будет невозможно. После такого семью уже не сохранить.
Успокойтесь, не надо плакать. И осуждать себя тоже не нужно. Вы просто устали. "Наломали-не наломали", "умно ли, глупо ли" ОЧЕНЬ постарайтесь не думать об этом. Это УЖЕ не важно. Совсем не с кем общаться?
А мне кажется, что если Вам от этого полегчало, то Вы все правильно сделали. Какое Вам дело до мужа, его гражданки и ее отца? Они для Вас теперь совершенно чужие люди, к тому же Вы правду сказали, не оболгали же? Не говрю, что это было красиво и хорошо,я к тому, что Вы - потерпевшая сторона и имеете полное прво на компенсацию, Вы выбрали такую. Вот и все! Простите себе свой выбор и не вините себя. Сделали - значит, Вам так было надо.
спасибо. меня вокруг все осудили,как будто я защищала 4то то не свое,как будто наврала действительно...но мужу это не понять.он зол ,он в ярости,он обозвал меня и я для него падшая сука...
Скажите, еще рот на меня откроешь - это тебе война будет. Узнает не только отец, но и не ее работе и вообще весь город.
Ребенка у матери отобрать не так-то просто, не волнуйтесь. Надо быть совсем опустившейся наркоманкой или что-нибудь в этом роде.
Да ну зачем, вообще, ругаться? Им нужно все-таки прийти к какому-то консенсусу - ради общения отца с детьми в дальнейшем. Надо прекращать войнушку. Все уже, нет семьи. Нет.
а нах детям с таким папашей общаться? который сам себе позволяет мало того что бл*ядствовать, так еще и жене угрожать? я б такую войну устроила, мало бы не показалось...
ну так надо изначально продумывать стратегию и тактику)) вот я люблю в шахматы играть, и разряд имею. причем не особо продумываю свои ходы от и до, тк точки напряженности на доске и баланс сил видны для меня практически сразу. кст это неоднократно спасало меня в жизни (в тч однажды обезоружила преступника, за что даже грамоту от мвд имею))
если мой муженнек ее обаял(а я знаю как он умеет это красиво делать и смотрит ягненком)+ физи4еские данные у него-таких не видела в жизни,размер имеет зна4ение..думаю она его будет облизывать до конца дней если не глупа как я...
Мда. С такой самооценой вы вообще себя ниже канализации опустите - вы что, на помойке себя нашли?
нет.я вроде ни4его.это говорят и муж4ины вокруг знакомые,и даже муж не отрицает...просто я без работы,с ребеном,без родных тут,да еще затюкана им и его мамой с папой-все они за 3 года жизни мне припоминают только плохое-типа он жил и му4ался бедный...и вот вильнул налево,но все пройдет,не волнуйся.терпи просто...
сочувствую вам. Муж - говно. Вы поступили на эмоциях. я бы, конечно, так не сделала, прежде всего из чувства собственного достоинства...
Отпустите вы их всех на все четыре стороны, и живите своей жизнью. ребенка скорее всего не отберет, вы только в неадекват не ударяйтесь.
в неадекват это как? не повеситься...? надеюсь 4то пережила этот этап...хотя еще накатывает боль и как я без него буду.он такой хороший,а я его довела...в4ера например он пришел и с нежностью ко мне,обнимал...а потом стал про баб рассказывать,и потом меня опускать...я послала его на х..-он стал просить прощения.правда пьян был.но неадекватен...я не думала 4то мы дойдем до такого...
без него будете лучше чем с ним.
Неадекват - не шантажировать, не угрожать, не упоминать в выяснениях ребенка.
Посылать нах.. - можно и даже нужно!!!
Я одобряю поступок автора. Это ее муж, у них ребенок, она просто пробует все средства. На чувства сучки, которая лезет в чужую семью можно смело наплевать.
Что ж ей предлагаете, благословить их на дальнейшее б*ядство?
Даже если семью не сохранит, так хоть душу отведет. Пусть им тоже плохо будет.
У женщины с ребенком куда больше уязвимых мест. Если муж с ней два сапога пара то получит ответку как пить дать.
он уже озвучил свою позицию - матери своего ребенка войну объявлять. г*вно и есть г*вно.
будь я на месте автора, у такого чудака на букву м вообще бы не осталось шансов на нормальную жизнь.
это зависит от конкретной ситуации.
у любого человека есть больные точки, и социальные (работа, друзья, общество), и сугубо личные (детские травмы, комплексы, зависимости). при должном умении их можно вычислить за полгода. и если потихоньку на них давить, то человек вряд ли станет воевать в открытую. единственное - не стоит перебарщивать, тк загнанное в угол животное больно кусается (хоть и в последний раз).
наивная чукотская девушка! :) С пофигистами совершенно ничего сделать нельзя!
Вот представляю, как какая-то шалашовка заваливает ко мне на работу и начинает втирать моему начальству про то, что я сплю с чужим мужем. Да начальство поржёт в лёгком варианте, в тяжёлом вызовет ментов или неотложку.
Или родителям....тоже смешно, особенно когда они скажут,что их дочь выросла и кого хочет того и ипёт :)))) Друзья туда же-только поржут. Ну и?
я б в жизни не стала такими методами пользоваться)))
это как раз не больная точка, это у человека кураж - и он будет ожидать удара именно оттуда. бить надо с другой стороны, и это зависит от конкретной ситуации.
то есть если она начнёт доставать её родителей,а любовница-мужа, то муж тут же бросит любовницу и возлюбит жену??? Аха, щасс!:)) Я бы сказала родителям, что это психически ненормальная женщина,с которой муж уже давно не живёт, а она в приступе шизофрении всем названивает и угрожает.
А ещё проще написала бы в ментовку заявление об угрозах и её тут же поставили на заметочку. А если слишком уж распоясалась, то пара синяков, справка из травмпункта и, оппа, здравствуй наш суд, самый гуманный суд в мире. А там пусть доказывает,что не верблюд! :)
только и вы не учитываете, что противник заведомо сильнее истеричной тётки с ребёнком. Я бы на её месте на рожон не лезла.
а вот необязательно. если тетка быстро придет в себя, расклад сил может существенно измениться.
если у него там любоффь, то максимум что светит автору, пришедшему в себя-быть с лапшой на ушах. Не бросит муж ту, не бросит! А если та умнее, то пересидит автора.
поймите, этот мушш уже не нужен, и его лапша тоже. пусть такое гамно достанется той, кто этого заслуживает. я про другие аспекты жизни толкую.
Ну мало ли что сделали бы вы, а вот муж автора явно отреагировал на ее действия :) если бы ему было пофигу, мне кажется логичнее было бы с его стороны просто встать и уйти от жены) не заморачиваясь такими мелочами как семья и ребенок. и не трепя себе любимому нервы ;) разве нет?) возможно конечно что ему нравится вся эта ситуевина, и выставлять жену истеричной стервой просто в кайф...
дык квартира-то его, чё ему вставать и уходить? :) А автор своими действиями только укрепила уверенность мужа, что он правильно всё сделал. Ещё один такой промах и пойдёт автор в свои ебеня к мамочке.
я не уугражала,и ни4его плохого не написала-спокойно изложила ситуацию как есть..т к его родители его покрывают,батюшка не поверил,я думала может ее родитель своей до4ери просто скажет 4то то вразумительное...ей 27 лет.мне 30.ему 32-а он все еще люблю-нелюблю...ведь 4ерез 2 года будет то же самое,и она уже будет на моем месте...
хахаха. пофигистка блин. у вас ребенок есть? а если ему кто-нибудь будет говорить, что его мать блядь, и чужую семью разбила???? что и тогда не проймет? У всех есть уязвимые места......
а если ребёнка нет, тогда как? А если ребёнок в коляске? :))) Всё, нету рычагов давления :)))
Кстати, а вы не в курсе, что это противоправные действия и преследются по закону?
хахаха тогда есть другие уязвимые места.:)
а что вы называете противоправными действиями? Под какую статью подведете, если ребенку скажут, что его мать пипирится с чужим мужем???
Я не то что бы за подобные меры, но все же даже у кащея бессмертного есть уязвимые места ;)
спасибо,я просто хо4у найти себе оправданее(зная 4то это низко)-но все же в моей ситуации когда я на грани ведь можно меня понять..а полу4ила от него такую смс -ты дрянь.если еще хоть рот откроешь и т.п и звонок-4то я сука безмозглая и как я могла...А он 4то хотел таким быть невинным и прекрасным принцем в ситуации да и она хороша...если бы она не подбивала его на развод(я ведь с ней общалась от его имени и знаю кое 4то)-то я бы на нее так не злилась,мало ли влюбилась...а тут ведь она сама подбивает,и знает жена,ребенок маленький.не 15лет....
представьте-а ещнедавно клялся 4то мы с ним одна команда-4то если я буду преступницей даже,то он всегда будет на моей стороне...вот как все меняется когда приходит новая страсть...
добейте эту суку тогда еще больше!!!!(раз подбивала сама!)..напишите ее папаше от другого имени тоже самое(т.е. типо это еще одна обманутая жена от Толика какого нить!)..пусть знает что его дочь -ШАЛАВА обычная-как вид подстилки :-) ... а еще лучше напишите папаше что его дочушка у вашего мужа денег за это(секс) берет и семью грабит, типо у вас трое детей им кушать нечего из за слабости мужа :-) ...пусть достанется этой дряни от родителей!!!
Ваш поступок просто бессмысленный, вот и все. Не грызите себя за него, Вам и так тошно.
надо было дочу нормально воспитывать, чтобы на женатых даже не глядела.
а воспитал бл*дь - не рассчитывай, что кому-то будет дело до твоего сердца больного.
Вы - молодец. Вы замечательная женщина. У Вас трудный период. А муж - предатель и типичная сволочь. Не смейте себя унижать! А что Ваш поступок, что? A la querre com a la querre. На войне как на войне.
Я соглашусь и в подобной ситуации поступила бы так же ,как и автор...Просто из вредности.А то все белые и пушистые,а автор прям мегера.
1. Это было глупо и всё равно не привело бы к возвращению мужа.
2. Вы нормальная страдающая женщина, которая не знает, за что хвататься, потому что БОЛЬНО. Может, потом Вам и будет неловко за какие-то свои постуки в этот период, но если б Вы могли себя лучше контролировать, то обязательно бы сделали бы это, а раз нет, то к чему себя поедом есть?
3. Вы всё ещё воспринимаете его родным и по одну сторону баррикад с Вами, а он, увы, Вас воспринимает врагом, который может порушить его нежное счастье и пылинку потревожить на голове "любимой".
Итого: Вам сейчас вряд ли удастся, но Вы попробуйте...понять, что это не Ваши с ним лично-любовные отношения, а оношения с био-отцом ребенка. Попробуйте отстраниться от ситуации. И просто сохранить отца ребенку. Будьте мужественны и постарайтесь дать ему самому совершать свои грехи. Как и ей. Сама же стараясь смириться с Божьей волей или же с Божьими испытаниями, что Вам выпали? Всё равно за другого человека жизнь не проживешь
Во всяком случае, чем более достойно Вы себя вести будете, тем больше себя потом уважать будете.
Удачи.
Потому что другого у него, увы, нет. Зачем Вам - Ваш? Может, тоже, не нужен? Вполне вероятно, что первая волна дерьма в мужике схлынет и если с женой сейчас дров не наломают, то сохранится у ребенка хоть и реже, но папа.
Неумно минимум. Собсно ни та девушка,ни уж тем более ее родители ни при чем. Это ВАШ муж от ВАС ушел. Какая разница в каких декорациях? У ВАС в семье неладно,вот это решать и нужно. Или было нужно. Перекладывание ответственности на 3-х лиц-инфантильность,не более. А насчет венчаный брак-значит муж прошел данный обряд формально. Да и в конце-концов любой из нас может разлюбить и полюбить другого,все мы люди... А об ответствености беседуйте с мужем,он ее несет. И продолжит нести даже уйдя от вас.
Муж ваш говно, он еще не знает что такое разьяренная обманутая женщина. На войне как на войне.
При чем здесь война не понимаю.. Вести войну за мужика - унизительно для жены. Это еще понятно когда муж "борется", "добивается", а когда две бабы за одну письку, пардон, держатся и тянут каждая в свою сторону - это уже курам на смех, а не война.
Чего не понимать-то? На войне, как и в любви все средства хороши. И даже звонок папе...
У женщины с ребенком больше уязвимых мест. Это не то, чтобы страшно, но об этом помнить стоит всегда. один приличный удар в сторону ребенка и веселье автора продлиться еще очень и очень долго. А муж там похоже такой же как и она планочник - война так война :-).
Ой как страшно.. что он может сделать? "ребенка забрать" - как нонешние мужичОнки любят пугать? да заради Бога, то-то его новая шлюшка уссытся от радости за чужим ребенком сопли подтирать.
Чтобы воевать нужно иметь сильные позиции. У автора их нет. Рискованно. Она даже не защищена от банального выкидывания на улицу, смены замков в квартире и изоляции от ребенка на несколько недель без возможности узнать что с ребенком вообще все это время происходит.
квартира моя.ли4ная.он пришел сюда с одними трусами и носками-и я его одевала,обувала...у него не было работы .он был заброшенным и потерянным в жизни-когда мы полюбили и женились.была моя машина,работа нормальная.а теперь когда я дома с ребенком села-стала клушей и про то все забылось...
Значит у вас есть хороший старт для новой жизни. Ею и займитесь. Война вещь увлекательная, но вряд ли стоит свою жизнь ей посвящать :-)
напишите фсем родственникам мужа,любовницы,своим...чужим... и мужО точно вернется...как пить дать
А с чего все решили ,что автор хотела таким образом его вернуть? По-моему человек уже давно понял,что поезд ушел.Надо же было как-то нагадить благоверному,чтоб жизнь раем не казалась.Это мстя с ее стороны.
кому мстя? постороннему человеку? у нее моСКа не хватило с муем разбираться и ему мстить?
так еще не известно,кто у вас вырастет...совсем бабьё ополоумело из-за своих куёв:-D
а это уже моя забота, кто вырастет. если ребенок будет отличаться от моих ожиданий, то не буду опасаться внезапных инфарктов))
знаете, бывает поздно пить боржоми.
и почему я должна контролировать жизнь взрослого человека? я ж не господь бог.
а уж что выросло, то выросло.
именно...так почему автор решила, что отец той бабы будет контролировать свою взрослую дочь? решать за нее? на хрена папане любовницы вываливать свои саратовские страдания? че автор этим добилась? или так...бессмысленно че-то погадила, не задумываясь о глобальном:)
ну и что тогда за него волноваться?
чего добилась автор - огласки. иногда расшевелить гамно бывает крайне полезно, особенно когда нет другого выхода. (кст, суЧность муженька тут и выползла). а у автора и не было другого выхода - маленький ребенок, все родные далеко, короче группы поддержки нет, даже батюшка гамном оказался. так что самый простой выход для принятия единственно возможного кардинального решение - это устроить большой БУМ и съэбаться.
так его родители меня обвинили в низости и так и не приняли то 4то я написала и по4ему...говорят-4то просто знакомой сына такую куйню сотворила....ужас.я как дура.
ититвою...да кто тут за кого волнуется? я пытаюсь понять логику этого поступка...логики вааааще нет никакой...че она добилась?а? улучшения какого-то? только хуже сделала...причем себе...умнее тетки надо быть и действовать тоньше...месть-то блюдо холодное....а вы,епт, с амбразурой на танк бежите:-D
вот поэтому мужья и убегают...может все же ума им не хватает... а не только сисек со щами?:)
так и нет никакой логики, просто порыв эмоциональный.
кроме того, не приходит в голову, что подсознательно автору уже и не хотелось ничего улучшать? мне б точно не захотелось... а у автора присутствует инерция религиозного сознания, именно эта инерция и порождает противоречия.
ОДНАКО с до4ькой то папа поговорил-раз они такой кипиш завели!я 3недели тут лежала рыдала,пусть и они правду знают всю.я думала повлияют на до4ь если порядо4ные люди....
ну и что? бывает люди в аффекте и убийства совершают - и их оправдывают (смягчают наказание как минимум).
просто поступки автора немного опережают ее мысли. импульсивность, просто свойство характера.
здесь и сейчас уже пора понять, что ничего не вернуть, и надо жить самой по себе.
Автор ее блядью не называла, ни в письме отцу, ни даже на форуме. А расстраиваться надо из-за того, что дочь - блядь, а не из-за того, что ее кто-то так назвал.
вот меня шо удивляет...все святоши лбы в церквях бьют...о душе тут пишут...о боге верещат...пока своей жопы и другого переднего места не касается...а как каснется, так сразу о боге забывают и просто по-нашенски, бо-бабьи...гадят...без разбору кому:-D
нууу...не всем дано понять, что ВЕРА-она ..внутри. а постоять в церкви в фате-еще не значит протоптать дорожку к Богу.
А вас не удивляют люди, которые около каждого храма крестятся, перед Богом дают клятву, а через 3 года про нее забывают? Которые врут даже священнику на исповеди, пытаясь выставить жену ревнивой идиоткой?
удивляют...если бы ее мужО приплелся сюда и тоже о боге верещал,как она...я б тоже удивилась...так что они два сапога-пара:)
интересно,4ем я гадила-когда его семье раскрыла глаза на поведение до4ери-я ее не обзывала и не клеветала.только пожалела-сказала 4тоб родители обратили внимание 4то она не правильно поступает...я защищала свою семью.пусть даже ту.ктоторой уже нет.это они гадили-за спинами у всех свою любовь крутили,а я оказалась стервой?другие клоками волосы выдирают соперницам...
перестаньте винить себя. муж ваш оказался не тем, кем хотел казаться. и именно он вам навешивает чувство вины из серии "все в д*рьме, я в белом фраке".
если вы не готовы мириться с таким отношением, воюйте. именно с мужем, тк остальные персонажи здесь - просто декорации.
знаете, что мужчины думают насчет общения своих детей с изменившей женой? - "чему хорошему может научить МОЕГО РЕБЕНКА эта бл*дь?" а чему хорошему может научить бл*дун, тем более такой циничный?
вы че и правда не догоняете? боюсь, до вас не дойдет...что люди по-людски должны жить...а вы о боге и клочьях волос тут вещаете:-D...чем вы лучше своего мужа? у вас крышу снесло,что он вас бросил, у него крышу снесло,что вы до родственников его бабы доебались...вот и результат... в развале отношений виноваты оба! а не какая-то "блядь" со стороны...дойдет ли это до вас?....сомневаюсь:)
зы:а вы себя на место родичя того поставте...вот вам пишет какая-то мадама, что ваша доЦа шляется с женатым...типа кака бяка...ваша реакция? пойдете мораль доЦе читать или все же решите,что это ее жизнь и ей жить? че вы хотели от родича добиться? толковый ответ можете дать?
а вы разве не понимаете, что автору реально на эту конкретную телку наплевать? и что это просто способ разрешить ситуацию?
так а почему она решила, что им всем,включая мужа,любовницу(или телку,как вам нравится), ее отца и далее по списку...не насрать на нее? почему она решила,что ее писанина что-то изменит? и почему она вообще решила, что ее мужа увели??? он сам сбежал:)
ну так пока не попробуешь, не поймешь. "попытка не пытка", как говорил Лаврентий Палыч Берия))
Говно не вы, а ваш муж и та шлюшка. Отомстить - как минимум приятно, зло должно быть наказано.
спасибо Вам.никто меня не поймет-моего эмоционального состояния.не я это развязала - а я оказалась низкой и гадкой...
А я бы тоже написала. Что все такие вокруг правильные? Стресс у человека...мужа, значит, можно понять - любовь у него, чувства захлестнули..., а ее понять с ее захлестом нельзя? Можно. То, что поступок не умный, тоже согласна...но выплеснуть надо, вот автор и сделала ка к могла.
Только вы барышню другую не вините, а мужа своего не обеляйте и себя не гнобите. Не она бы была, была бы другая. На хер он вам нужен? венчание не спасает от развода. Не надо вам его возвращать. Зачем? Чтобы искупать свою вину перед ним? В чем ваша вина? В тм,что он другую полюбил? Это жизнь. Отпустите его, растите ребенка, встретите своего мужчину, свое счастье.
В этой ситуации он говно. Зачам вам эта куча? Пусть молодуха разгребает...
она все же тоже виновата.я бы не написала ее отцу...-но она в переписке явно его принуждает к разводу я сама видела -меня это о4ень разозлило.если бы она была просто жертва его 4ар то еще ладно,но она сама подзуживает.зная 4то он женат и ребенка любит...
если вас долго будут уговаривать спрыгнуть с крыши...вы это сделаете? мало ли что кого уговаривает сделать...решать только мужу вашему. и если он вас бросит, то это будет только его решение
Кстати, забыла добавить, Автор, есть такая категория людей, которая, поступая неблаговидно, начинает громко орать и тыкать пальцем в окружающих, что это они во всём виноваты. И чем громче орут, тем больше верят в собственную невиновность и сволочизм окружающих.
Ваш муж и его родители из таких. Примите как данность и начинайте строить свою жизнь без них.
автор не парьтесь у вас стресс, вот отсюда и этот поступок. Все обзывают жен истеричками, а как вести себя если мир рушиться и жить не хочеться. Вас понятное дело проще обвинить во всем и уйти, а почему так делаете никто не задумываеться. Сейчас не общайтесь ни с мужем , ни с его родней типа о разводе и свиданиях с ребенком договоримся в суде или позже. Потому как будете общаться, он вас будет во всем обвинять вы плакать и тд. Себя берите в руки, занимайтесь собой, худейте, делайте пирсингиЮ тата, поезжайте одна отдыхать, встречайтесь с подругами, если есть то и с ухажерами, успокоетесь и вы и он по другому на ситуацию смотреть будете, поверьте, ну и успокаивающин форева!!! Удачи
спасибо.вы меня поняли.мне не до отдыха-я же без работы еще,так 4то перво наперво надо искать работу,ина4е он меня задушит финансово из своей злости...
Извините, прочитать совершенно невозможно. Скажите, почему Вам легче вбить цифру 4, чем букву "ч"?
вот у меня на клаве не работают буквы л и ш. если бы это была буква ч, то я бы печатала 4 вместо использования вирт клавиатуры.
У МЕНЯ СЛОМАЛАСЬ КЛАВИША ч!!!!НУ НЕ МОГУ Я ЕЕ ПОСТОЯННО КОПИРОВАТЬ-ВСТАВИТЬ....А ПО4ИНИТЬ КЛАВУ СТОИТ 2,5 ТЫСЯ4И!НУ ПРОСТИТЕ...
только еще одной клавы на моем столе не хватало...
стараюсь не приумножать сущности, бритва оккама наше всё)))
ДА, вы - г...но. Судя по ответам, беспомощное и безмозглое. Про кислоту она думает. Работу ищите. Чем ребенка кормить собираетесь?
жестко, но в тему. пора бы уже задуматься о реальной жизни, а не сопли по клаве вазюкать
Слов нет. Пи...ц полный. "Вот это сюжет!"(С) Разве бывают такие люди, как автор? Я таких не встречала.
"Hикого не жалко, никого ...
Hи тебя, ни меня, ни его..."
Автор а я Вас понимаю и очень хорошо и все Ваши эмоции я сама пережила. Очень Вас понимаю, Вы видимо эмоциональный человек и Вами руководят сначала эмоции а потом разум, в моём случае было всё тоже самое. Скажу одно, с мужем полюбому Вы разойдётесь и причём возможно по Вашей инициативе, это уже не семья. Расскажу о себе...была подобная фигня, девка у мужа с работы капитально вешалась на любого...любым который ответил оказался мой муж, дабы у нас только родился ребёнок и мой муж просто понять не мог как это не он а ещё кто то занял моё внимание...в итоге я ей звонила унижалась, плакала...она ржала..специально когда я ей звонила включала связь на громкую чтоб я слышала голос своего мужа что он с ней...который даж об этом не знал...тот же муж всем говорил на работе что я дура...ненормальная...специально подсовывая мне номера телефонов своих колег видя мои эмоции и страдания...вынудил чтоб я им звонила...унижалась, плакала...потом он посылал меня нах в открытую на улице когда я гуляла с нашим с ним грудным ребёнком в коляске...его мамаша слала меня нах когда я ей звонила с призывом помочь...у меня были эмоции...я им всем звонила за помощью...не понимая даже что я делаю...я похудела за 2 месяца на 21 кг, у меня был заброшен ребёнок, начали выпадать волосы...муж ржал надо мной и та девчонка с его работы тоже...моя мама в итоге меня ночами стала караулить, как потом рассказала боялась что я возьму и выброшусь в окно...А потом, резкое просветление и Я живу...я взяла собрала вещи этого умника, который причём ни кола ни двора вообще ни о чём жил у меня и просто когда он в очередной раз решил поночевать типа в семье вышвырнула вон его вместе с его кульком..и нафиг...и мне стало так хорошо...он 4 года после этого ломился мне в дверь и до сих пор ломиться...я раз 100 пыталась быть вместе но увы меня от него на второй день начинает воротить...и в марте этого года я официально развелась...сейчас я работаю, сынка бегает в садик, родители как могут помогают...и вобщем я воскресла...я конечно не стала той прежней которую знали друзья родители..той весёлой девчонкой ...но я счастливая довольная жизнью мамочка...и вот ещё влюблённая нынче)))...и запомните Автор...лучшая месть это стать счастливой!! И я Вам этого искрени желаю!! ...Всё будет хорошо, как пережившая всю эту кутюрьму советую Вам главное не пишите, не звоните...и просто себя изнасилуйте но не унижайтесь...это не стоит Вас...
я рыдала перед ним,ходили к психологу,написала ей и вот тогда ее отцу.просто 4тоб вразумил ее-без клеветы и наездов.но теперь после его реакции-меня отрезвило это...его оскорбления,слова,мат...я поняла насколько она ему дорога,и насколько я безразли4на.хоть умру я тут от переживаний.просто мне было трудно перестроиться за неделю-из жены,которую любят и никогда не предадут в отверженное ис4адье ада...это трудно в голове переварить-ведь все слу4илось резко и он резко изменлся до неузнаваемости.коне4но теперь я вообще и слова не скажу ему.пусть собирает вещи или родителей за ними пришлет.я высушила слезы-на душе пустота и камень.он вообще щас уедет на 3мес и нервы трепать будет не кому.квартира моя,работы правдо нет,но буду искать,выхода нет.надо вперед смотреть....
почемуйто выхода нет?...во-первых на работу всегда выйти успеете, если детка маленькая сидите и растите её...муж полюбому должен платить алименты...а позже разберётесь. безвыходных ситуаций не бывает...поверьте...
Почему все так набросились с руганью?
Ну вот поставьте себя в позицию родителя. Юное ваше создание встречается с неразведенным мужиком. У мужчины есть ребенок. Все шито-крыто.
Вы бы хотели, чтоб от вас это тщательно скрывали и далее? И назвали бы последней дрянью того, кто вас проинформировал о ситуации, пусть и жена этого человека будет?
Я бы наборот блпгодарна была, что проинформировали о таких, скажем, не очень хороших событиях.
Да, и еще хотелось бы быть проинформированной, что мужчина наехал на свою еще жену за это, и теперь дистанцируется от ребенка. по крайней мере знать, что за фрукт в "любимых" у дочки.
А там уже смотреть по ситуации, что можно сделать.
с чего вы взяли что венчаный брак не возможно разрушить? это что такой оберег универсальный? написали вы понятное дело в запале, но нормальный отец поржет и забудет, что видимо тот и сделал
мой бы сказал-это не мое дело, сами разберетесь, а ваш бы вам внушение сделал, пристыдил? вам лет то скока что родители могут лезть в вашу жизнь? в этом и был просчет автора
В моей семье подобное просто не принято. Я не представляю что бы сделали мои родители... ну потому что такого не может быть. :)
Но, если бы я была примерно студенческого возраста и меня понесло бы сдуру за романтикой палки ломать- сколько лет той пассии, кстати? - вот тогда я думаю, отец бы жестко поговорил с мужиком. Да и валерьянки бы дома обпились. Но это у меня.
"Нормальный отец поржет и забудет"?
Да, зашибись понятие о "нормальности". Хотя, воспитавший такую сучонку - может и поржет. Сам видимо быдло такое же, раз не вложил в своего ребенка элементарных понятий.
А честно и жестко сказать, что ты, доченька, подло поступаешь - не значит лезть в жизнь детей и уж совершенно здесь ни при чем, сколько дочке лет. Или в 20 ей это можно сказать, а в 27 уже нет? Чушь какая-то.
Муж самый главный сученок, спору нет. Но и бл*дежка эта хороша. Надо хоть немного головой думать, хотя бы из чистого эгоизма - все ж вернется/отрыгнется, жизнь накажет.
А то, что автор в изествность отца поставила - пральна сделала. Девка совершает поступок, который здесь многие не осуждают - так что ж этого поступка стыдиться-то, раз он "нормальный"? Пусть знают все, и родители ее, и коллеги, не стыдно ведь, правда? Что такого-то?
мне на месте той девки было бы пофиг кто и что про эту ситуацию узнает-она не замужем (предполагаю), чего стыдного? мужик пусть парится, а про то что "вернется" все мне пофиг-сказки для зашореных жен
это была мольба о помощи ее отцу.но обернулось все против меня.ну и пошли они все...буду жить одна-мне ни4его не остается щас.
дево4ки!она все знала+подстрекает его.-вот 4то обидно...говорит разводись,ты обещал и про4ее...поэтому написала отце-4тоб от греха ее отговорил.да все фигня.это был писк умирающего.важно.уже ни4его не вернуть,семьи нет.
Ну вот на месте отца... Главное чтоб моему ребенку хорошо было. А что мне до посторонних баб? Да хоть в в колодце пусть топяцца :-).
Тогда тем более непонятно, что ж бл*дежка переживает так, что нажаловалась мужику, и тот истерику устроил :) Все нормально же, нет?
А с подходом в подобных грязных ситуациях "главное чтоб моему ребенку было хорошо" папанька первый же и попадет под раздачу... в недалеком будущем :) Ну что посеял, как грится :)
А где тут она пишет, что переживает? :-) Я думаю у нее сейчас куда более интересные занятия есть пред новым годом :-). Ну а попадет папанька или нет - жизнь покажет. Дети добро помнят :-).
она спецом наверняка устроила моему муженьку вздрю4ку-4тоб меня еще больше перед ним опустить и о4ернить.совет им да любовь.просто он и вещи4ки свои не забирает и перед родителями 4истенький и хороший,а я дрянь.ушел-4то же до конца не уходит?
Выставьте вон его вещи и плюньте, кто что скажет. Найдите другого духовника, который не будет присоединяться к травле, организованной вашим мужем.
она использовала ситуацию- выставила вас дурой и истеричкой... ну это предсказуемо было
понимаете-мне вся родня его твердит я все придумала,вот я и хотела 4тоб может ее отец оказался более нормальным.пусть знают,это надо знать.Это грех ,тем более она именно подстрекает моего лопоухого муженька.если бы она просто жертва была я понимаю.я не клевертала и не опускала-просто сказала все как есть.родители обязаны знать-а там уж на их совести.
Знаете, мы часто сами становимся жертвами поведения типа "грязное белье дома". Ясогласна, рашать нужно в семье, на показ выносит не стоит...но, в то же время, потом становимся заложниками..Жила семья, муж, жена, ребенок - все гламурно-любящие, причесанно-сверкающие..и вдруг, БАЦ - жена истеричка! А то, что муж урод никто и не знает...
У меня так было...когда то...когда рассталась с гражд. мужем все выли в шоке!!!ТАКАЯ пара!!такое взаимопонимание, а то,что это было моя хорошая мина, при плохой игре...короче спустя несколько лет всё всплыло, когда егоновая жена молчать не стала...Я же молодая была, всё, думала, потерплю....
Автор сделала эмоциональный поступок, может не совсем корректный..но! ей он был нужен. Получается муж - ангел, барышня новая - вся такая летящая-влюбленная, ее отец не должен знать, его родители тоже - зачем им нервничать? А автор может есть дерьмо большой ложкой?
Вы выплеснули, молодец. Гоните теперь этого пи*ора дальше, пусть сам объясняет всем родителям всё. Стройте свою жизнь! Идите на работу, растите ребенка, будте счастливы! У вас начинается новая жизнь!!!Счастья вам!!
Я согласна с вами. Но, всё же, нельзя ругать человека за эмоциональный выплеск. Просто автору нужно понять, осознать, что ВСЁ, закончилась с мужем всё. Отпустить, искать СВОЕ, не опускать рук - она мама - она не имеет на это права.
Все мы делаем ошибки...опыт, мудрость...они не врожденны, будет умнее. Тяжелый урок, но всё же...
спасибо вам.Это именно то 4то я и имела ввиду-вы описали то4но.Когда все встало с ног на голову за неделю-и я из королевы и любимой жены превратилась вроде как ни с того ни с сего в дерьмо и дрянь,ненужную и нелюбимую...мне было трудно умом это переварить!да еще родители капают его-он белый пушистый,ни4его там нет,ты придумала!и так раз по 5 на дню.да еще в церкви-так же сказали...к кому идти?думала пусть хоть ее отец поймет меня...ну это уже не важно-главное я увидела-4то бороться не за 4то и бесполезно,и нсколько поменялись у мужа мозги сэтой страстью,насколько он ее любит!совет им да любовь.а я буду карабкаться наверх как смогу...
его мозги не поменялись- раз он так поступил, значит всегда таким был. Скравыл ли он это только от вас или эта его суЧность была и для него самого неведомой - щас уже никто не скажет. Не оправдывайтесь ни перд кем. Со своими родителями, с ее отцом, с друзьями вашими и т.д. пусть разбирается сам. разводимся. Почему? Муж полюбил другую. Все ваши ответы. Это не сделает вас в глазах других плохой, слабой. Это правда, а она всегда всплывает.
Вам счастья, ваше сметение понятно, это нормально...всё,что вы можете сейчас сделать - выставить его шмотье и начать устраивать свою жизнь. Новую, лучшею, счастливую . вы не одиноки - у вас ребенок. А он - Бог ему судья, как и даме той. счастливой на чужих слезах не станешь - она еще просто не поняла какой "приз" получила. Очиститесь от них. Парят его родители - скадите - разговаривайте со своим сыном, я решение приняла, ноги о меня вытирать не позволю, тем более о ребенка своего.
всё пройдет. сегодня, в последний день года поплачте от души - и всё! С завтрашнего дня в новую жизнь! Сил вам и счастья!!
спасибо. родители тут просто мозги парят-я сегодня говорю им передайте ему когда он вещи соберет свои?а они:КАК?ЗА4ЕМ????ты 4то???(как будто ни4его не произошло и у меня просто так это возникло)говорят-не надо,после англии над этим подумайте а не щас(он уезжает на 3мес)...я говорю-и 4то я должна еще 3 мес му4иться и надеяться на 4то то и его присутствие 4увствовать....он трус.
а что у вас за надежды? Что всё будет ок? Нет. Не будет. Пусть валит на все 4 стороны. Меня тоже парили те родители - сказала - сегодня в 5 вечера вещи вашего сына будут на площадке. Собрала ,выставила. Они приехали. Увидели, он пришел - это мне соседи говорили, я вещи выставила и на 2 дня свалила к друзьям....
вы думали ваш муж не узнает об этой выходке? или думали да щас все смрятся и одумаются, разбегуться? неужели не ясен был результат затеи?
спасибо,и вас с праздником.главное 4тоб поменьше было таких трагедий в жизни ...
ну поднасрала напоследок. с верой правда этот поступок мало гармонирует, но вы ведь и не шибко верующая,да? полегчало хоть? а то будет обидно, если столько говна хапнула, а толку ноль.
Просто Вы сейчас - несчастная отчаявшаяся женщина. Вам надо искать опору, но такие действия Вам не помогут.
Автор, при всем моем сочувствии к Вам, Вы меня БЕСИТЕ. Это, конечно, мои проблемы, но какого черта у Вас 4 вместо буквы???
хорошо вы ставите диагнозы.если клава сломалась-то сразу дура.а 4то пишу без ошибок-это ни4его?между про4им золотая медаль и красный диплом техни4еского вуза-там где маль4ики с ума сходили от трудностей ...)у меня буква ч на ноуте на реботает!!!!!поменять клаву надо полностью и стоит это 2.5 тыся4и!меня саму это не о4ень устраивает -но сей4ас мне не это первоо4ередная трата.клаву отдельно на стол можно взгромоздить,но не хо4ется пока.кому надо поймут...
Похоже что вы идиотка а не автор, и вам лечится надо раз так нервничаете от 4.
Я её читаю и со второго сообщения привыкла и не вникаю.
Да не растраивайтесь, Вы же не кислотой в лицо ливанули в конце концов. Просто нервы не выдержали. Те, кто Вас осуждает, пусть сначала сами в вашей шкуре окажутся. Поступок конечно неумный, ну и фиг с ним. Я вот тоже так сделала, никакой реакции, ну и никакого удовлетворения соответственно. А у Вас реакция есть, пусть попрыгают как вши на сковородке. Они о Вас думали, не думали, на Ваши чувства им насрать. Ну а Вы чего о них думать должны. Пусть папаша знает, какую мразь воспитал. Может ноги повыдернет, ей же лучше будет.
Ну что же делать, не всем же быть умными, как Вы, должны быть и дураки для разнообразия.
Вот именно! Если бы мой отец узнал ,что я женатого от детей увела,мне не то что писец...Еще бы и голову оторвал бы.А то они небось уже и свадьбу наметили с фатой и белым платьем:) Так пусть сначала через мешок говна переползет,потом ей это платье будет ляжки жечь.
Не Вы говно, а Ваш муж. Всё правильно сделали - нельзя подлецам давать шанс выглядеть благородными там, где они ведут себя как свиньи. А то я смотрю, все на то и рассчитывали, что вы молча утрётесь и будете ходить униженной, а они пир во время чумы, так сказать, будут закатывать....
вот в том то и дело-он 4истый,родители поют всем моим друзьям 4то я дура-все выдумала(т к это он им так поет,не расстраивает,а мне говорит гадости и ее в открытую хвалит какая она пиздатая.и 4то он ЕЙ со МНОЙ теперь никогда не изменит(еще не развелся и не разорвал вен4ание)...
я бы так же сделала.может это типа и неумно и т.д. но зато не только вам плохо.
Автор, то что он бесится-значит, вы ему на больное место наступили...значит, рыльце в пушку, хотел преподнести развод с Вами как банальность, а может и врал, что Вы сами его выставили...одно скажу(если Вас это утешит)-он видимо всё равно не собирался с Вами быть, и Вы бы его никак не вернули, и теперь скорее всего всё кончено. Но спустя какое-то время Вам будет не так больно от того, что дали напоследок ему и ей такого пинка. У меня такое же было, как у вас-правда, её родителям я не писала (просто не знала их адреса), а вот ЕГО всё выдала, как и его работодателям, которые окуели от того, что у них на работе творится. Тоже орали что я говно и даже предатель, с его мамашей до сих пор не общаюсь...и рада кста...Ничего, спустя какое-то время мой БМ заявил даже, что зауважал меня после такого поступка...Только нафик он не нужен уже после такого западла. Всё проходит, поверьте. Не ревите. Я спустя пол-года после развода (ребёнку 2 года было)-встретила нынешнего мужа. Алименты снимайте по-полной и вперёд. Да, и из квартиры всё вывозите, нифига не оставляйте. И родителям его-игнор, надо-сами приползут, не надо-и калачом не заманите. Не Вы войну развязали, он вас до этого довёл и баста. Так сказали моему на работе когда он стал слюни пускать-причём сказали взрослые мужики-нормальный мужик до такого жену не доводит, не умеешь договариваться или делаешь западло-значит, ты и виновт. Ты кашу заварил-держи ответ за всё, что происходит во время её кипения. Думайте сейчас о быте-как и что увезти, а то эти падлы ещё Вас и на улицу выставят ни с чем. И не верьте никому, выше нос-Вы правы, в Вашей ситуации им просто удобно Вас обвинять. А Вы не поддавайтесь. Я смогла пережить (я и похудела, и убивалась, и чуть не отравилась) - значит и Вы сможете. Если есть друзья-зовите всех в дом, плачьте им, выговаривайтесь. Ничего не бойтесь и не стыдитесь. Только чтобы не одна, найдите кого-нибудь.
спасибо вам.Знаю 4то время ле4ит,у людей горе разное бывает,переживают...никто меня не выгонит-у меня своя квартира,я сама его обула-одела в свое время,он без работы тогда был...Все забыл.говорит не по любви вышла,не любила его никогда...а по4ему интересно-наверное на трусы его повелась единственные...обвиняют меня все-и родители ежедневно на мозги капают:Ты не ангел.довела сам ТАКОГО любящего мужа(я согласно с этим в 4ем то-не отпираюсь и виню себя за это,надо было быть умной женщиной-и как говорит его мама постоянно-хвалить его,нахваливать за каждый 4их,4тоб ежедневно праздник был как он приходит...а я забыла про эти рекомендации.спустила на тормозах...)Друзья есть,но не много и далеко все по москве-не могут каждый день меня сторожить...коне4но будет тяжело-надо устраиваться работать,с ребенком это сложно-в саду болеет ведь 4асто да и забирать вовремя надо...как это с одними руками все решить-когда нет помощи? я коне4но такой реакции на это сообщение от него не ожидала.я поняла насколько она ему дорога и любима,насколько он ее готов защищать от любого неприятного ей обстоятельства-от меня,от любимой жены и матери ребенка и как все встало с ног на голову.как он меня оскорблял и какими словами...это непостижимо(ведь еще недавно говорил 4то я любимая и единственная)..это тяжело осознать.как будто 4еловека подменили..
Автор, а я еще хлеще вас, это я бы ему войну объявила, сжигать мосты так сжигать! Я бы его разговоры на диктофон незаметно записала, проследила за ними, сделала бы фото (и для суда пригодятся!!!), раздала бы всем тем преред кем он вас придурковатой выставляет, потом ушла бы от него, и еще бы пару месяцев доставала его цитатами святых о том, что венчаный брак нерушим, что отольются кошке мышкины слезки, что их союз порочен, что дети их от блуда и тд и тп. Это не я стану истеричкой, это он станет придурковатым. Но я вобще, если войду в кураж, берегись!!! Пройдусь танком, абсолютно хладнокровно. Но доказательства его измены я бы собрала, это ваш козырь в суде. Удачи и хладнокровия, это не он вас, а вы его должны третировать.
Это уж слишком и ни к чему. Что сделано, то сделано, и пока на этом хватит, а то можно с ума сойти...
Если мой муж пойдет налево, я узнаю и просто уйду, без скандалов, а вот если он меня начнет выставлять перед знакомыми сдвинутой, то огребет по полной, я не позволю поливать себя грязью, не автор развязала войну, а ее муж, а по сему должон хлебать полной ложкой. Сам изменяет и еще жену доводит, а она должна терпеть и смиряться? Не хочет жить уходи, но зачем в душу плевать? Да еще сумашедшей ее представлять? Он поступает с ней по скотски, а она должна быть белой и пушистой?
во это и обидно.тем более родители ежедневнозвонят и говорят-ой,все заме4ательно,вы помиритесь.все пройдет и т.п.а мне он-я тебя не люблю.ты меня бесишь,а ее люблю и никогда ЕЙ с ТОБОЙ не изменю...и даже в церкви так преподнесли-4то я все придумала...я ему говорю-скажи родителям как мне говоришь,правду всю.А он-потом.не щас,нт настроения и т.п.Вот такой трус.И там хотел быть 4истым и пушистым,а тут я папо4ке глаза открыла-4то он не одинок был)))хаха
Не, я думаю, что доказуху собрать - надо было бы, а то муж так и будет ее перед всеми параноиком выставлять.
А вот донимать цитатами - переборЮ согласна.
спасибо.диктофон бы надо было коне4но-когда он ее расхваливал и говорил как ее любит.и оскорблял меня.и маме его дать послушать-а то ей он говорит 4то я просто так обижаюсь и никого нет у него,их нервы бережет.а я типа дура.но щас поздно.после этого он меня знать сказал ни знает.и до сих пор не пишет и не звонит-даже ребенка с Н.г.не поздравил,такой любящий отец!
ППКС И еще... В венчанном браке супруг, которому изменили, автоматически освобождается от всех обязательств. Сама проходила, знаю. Ниже Вам советуют быть леди. Наверное с джентльменами это срабатывает, но с вашим моральным уродом надо говорить на понятном ему языке. И не вините себя. Камень в вас бросит только тот, который не знает, какого это. И это пройдет, только ждать долго и больно очень. Все, что принесет хоть малейшее облегчение, оправдано. Нех жалеть уродов! Они Вас никто не пожалел!
Милая девушка, осуждать Вас могут и обвинять, только те, кто пережил подобное предательство, но они как раз не осудят. Если Вы считаете слить эту инфу ее родителям, или на работу и Вам это принесет, хоть минутное облегчение,значит так и поступайте. В данной ситуации любая пилюля хороша.
А теперь краткое руководство выживания в данной ситуации.
С его родителями не говорите о нем плохо, можете только посетовать, что ОН предал СЕМЬЮ, о своих эмоциях не говорите, можно говорить, только о его хороших качествах, в их лице вы все равно не найдете понимания к себе, а вот то что он рушит свою жизнь, это их заденет. Можно говорить, о том что оба виноваты, а ведь это всегда правда, как бы нам не хотелось это понимать.
С друзьями и приятелями не обсуждайте эту тему, это придаст Вам благородства, а его быстрее обличат. Просто скажите, что не намерены проблемы своей семьи обсуждать, что это Вам не приятно и точка.
НИКУДА ИЗ КВАРТИРЫ НИ НОГОЙ. Это он кашу заварил, вот и пусть из нее выпутывается. Постарайтесь с ним договорится о ежемесячной выплате, если нет, сразу в суд на алименты, на них можно подать без развода. Хорошо бы что бы у него была белая зарплата. Делите имущество нажитое в совместном браке.
Научитесь вести себя хладнокровно и спокойно, это нужно в первую очередь для Вашего ребенка. Не закатывайте ему истерик, можно обойтись сухим, Есть будешь? Или Дете тебя ждет. О своих переживаниях ни слова. Оденьте маску ЛЕДИ. У меня подруга была в подобной ситуации, просто железная леди, сказала ему"Если хочешь уходи, но я тебе на дверь не покажу"- помотался, и вернулся. В общем ведите себя, как Вы ведете себя при приходе сантехника, Вы же его не достаете своими претензиями, не истерите по поводу течи, а даете спокойно работать, здесь такая же тактика.
Приведите себя в порядок, посетите салон, по дому ходите только в красивой удобной одежде.
Посещайте с ребенком общественные места, там меньше хочется реветь.
Не позволяйте окружающим себя жалеть. Вы же не инвалид.
Это все методы по спасению семьи. Если безнадега и Вы придете к другому мнению, то пишите в личку, подскажу пути восстановления.
Обнимаю Вас и очень сочувствую, и осуждать Вас ни кто не имеет право. ЭТО ваша жизнь, Вы как самка боретесь за семью и это правильно. Сил Вам и выдержки. Не желаю ТЕРПЕНИЯ. Терпение это быстрый путь в психушку, а нам туда не надо))).
спасибо большое Вам.Действительно,тот кто не испытывал такого не поймет-ведь я сама еще месяц назад была в розовых о4ках и не смогла бы понять такое...леди быть надо.знаю.но трудно...ребенок с нового года каждый день спрашивает-где папа.по4ему не поздравил.он на работе?тяжело не сказать-папа нас предал,забыл даже о тебе,хотя знает как важен для тебя этот праздник и как мы все 3 года его для тебя устраивали вместе...тяжело не сказать родителям-хватит его выгораживать,ваш сынок оказался гнилым и говном-когда они звонят и поют-все прекрасно,это пройдет и все наладится,он не такой,он не способен...НО НАДО перетерпеть эмоции.постараюсь.и с вашей помощью тоже,спасибо!говорить 4то то о нем на работе уже не буду-он меня хорошо припугнул,4тоб я закрыла рот (после оповещения папы его пассии)и я действительно боюсь,т к это уже неадекватный 4еловек,не тот кто за свою семью мог порвать любого и постоянно об этом говорил...теперь у него другие идеалы.квартира моя,сама жду когда он вещи заберет.но он уедет на 3меси видно хо4ет 4тоб они тут лежали,типа акт благородства растянуть на 3мес(незримого присутствия,оправдание перед родителями-вот,я же не бросил)-но мне представьте как тяжело будет натыкаться везде на его вещи и теребить рану.сей4ас мне главное найти работу-совместимую с воспитанием ребенка.это тяжело-но нет выбрра...
Надо собрать его вещи и найти способ отправить их его родителям. Поменять замОк. Подать на алименты (я не говорю про развод). Эти деньги не будут лишними, тем более пока вы в поиске работы. Надеетесь на его возвращение? Надейтесь, все возможно. Но все равно, дать ему понять, что и без него не пропадете, нужно. Дать понять, что если он вас не уважает, то вы себя не перестали уважать.
вот у меня щас делемма- вещи его торопить забирать или нет.сказала родителям его-а они -не в коем слу4ае-ты с ума сошла!не хо4у 4тоб они мне тыкали потом-ты его сама выставила-ты дура...может пусть лежат-пока сам не прийдет забрать?блин..не знаю.я уж на возвращение то его не надеюсь-т к поняла для себя 4то это говно.но как все же поступить правильнее не знаю...
Что значит "Ни в коем случае?"?! Они боятся, что ему по зад коленом дадут, а жить потом негде будет? Квартира, как я поняла, ваша? Вон! Если вернется, то пусть попросит, чтоб приняла. А так получится, что вы, как провинившаяся собачка, ждете, пока хозяин снизойдет вернуться и погладить. А не вернется - вам же морально легче будет, что вы сами ему вещи собрали и отправили, а не он ходит по дому и смотрит, что он еще забыл положить в чемодан. Если вам суждено быть вместе, то будете.
... и не нужно его родителей ни о чем предупреждать. Вы уже попробовали получить от них помощь. Квартира ваша?
Не понимаю позицию родителей мужа. Если их сына на столько хорош, почему он тогда не с ребенком. Нах его шмотки вместе с ним и вперед за поиском работы. Все у вас будет хорошо! Судя по тому что вы описали выше о своем муже, он и раньше был тот ещё фрук! Ну и зачем вам свою молодость на него тратить! А от вас он уйдет рано или позно, пускай это будет рано, вам на руку. И не беспокойтесь, от новой крали он тоже уйдет.
Я бы наверно так не поступила. Пишу наверно, т.к. никогда не было в подобной ситуации... и дай то Бог, чтобы никогда не попадала...
А вы не отчаивайтесь, никто не вправе Вас осуждать, и те кто осуждают - пропускайте все мимо своих ушей...
Это хорошо, что вы именно сейчас поняли, какая дрянь - ваш муж (скорее всего в ближайшем будущем Бывший). Вы молоды, красивы - более чем уверена, у вас есть ребенок. Вы еще встретите, своего родного, свою близкую душу, мужчину своей мечты... Не отчаивайтесь... Все что не делается, все к лучше, ограничьтесь в общение с его родителями - он для них самый лучший сын, ребенок - и они всегда будут верить только ему, всегда будут только за него... ну и пусть...
счастья Вам, успехов... Вы не работаете? ничего страшного - он же будет алименты вам платить, а там найдете. Будет тяжело - может быть - но зато будет спокойно... ведь все наши болезни из-за нашей нервозности...
спасибо.в любовь думаю не поверю еще долго,да и не хо4ется...но время ле4ит...хотя и не уверенна 4то 4ужому мужику ребенок нужен будет н его,все же это не возможно.если свой так поступил,то 4то ждать от 4ужого...хотя все от 4еловека зависит наверное?мне 30.думаю мне не так легко будет найти безгрешного и хорошего...
Вам ВСЕГО 30... :))) ВСЕГО 30 лет!!!
У меня есть знакомые, она родила в 18 девчонку, папаша девочки, когда узнал о беременности пропал просто напросто...
А знакомая, не пала духом и в 28 познакомилась с парнем на 2-3 года младше себя, так сейчас у них замечатльеная семья - их сыну скоро в школу, бывают стычки со старшей дочерью - но у нее возраст такой 9 класс...
Не отчаивайтесь... есть номральные мужики в русских селениях - их мало, но они есть.... ВСЕ У ВАС БУДЕТ ХОРОШО!!! По другому быть не может.... Просто сейчас у вас некое испытание и все... скоро оно закончится
... если бы вы были моей п-прихожанкой, я посоветовал бы вам развестись...
... в старину г-говорили: "Ворованным добром не построишь дом". И счастье нельзя получить, украв его у чужой семьи или отняв у своей с-собственной. Человек, изменивший своей семье, никогда не будет счастлив в новой. Наш грех к нам же и возвращается ...
... возложите все упования свои на Господа и вся дела ваши решатся ...
... если бы вы были моей п-прихожанкой, я посоветовал бы вам развестись...
советовать дело неблагодарное...
разводится или нет - может решить только сама Автор...
Карлуша _ написал(а): >> И счастье нельзя получить, украв его у чужой семьи или отняв у своей с-собственной.
А там счастье было? Жили люди, мучились друг с другом - они продолжать обязаны мучиться, только потому что когда-то над ними произвели некий обряд? Пусть сами исстрадаются и детей своих несчастными сделают - зато формальности будут соблюдены? Да пропади пропадом такие таинства и счастье такое!
Вы меня конечно извините, но "безгрешного" не найдете! Помнится нет у нас на Земле таких... Да и сами мы тоже наверное не безгрешные.
Автор, не загоняйтесь - позвонили, получили малую толику удовлетворения? Ну и отлично. Они же верят, что все делают правильно, возвышенно и порядочно. Так чего же стесняются?
В любом случае результат позитивный от вашего звонка - вы увидели, что муж ваш порядочная скотина. Хоть жалеть не будете...
По поводу вещей. Мой умотал, все бросил, я их собрала в большие мусорные мешки и вручила его родителям, а вот спустя годы думаю, как бы это выглядело, как бы он подлец их собирал, и потащил бы на себе их))).
А разговор с ребенком тоже надо выработать,Ни слова плохого о папе, я смогла это сделать, хотя трудно удержаться и не сказать о нем СКОТИНА. В итоге дети имеют папу, просто он с ними не живет, даже отлично общается с моей дочерью от первого брака (не родной). Подарки и все такое. Спустя время уходят обиды и претензии, просто надо научится в этом жить. Его номер телефона у меня забит, у него так же. Осенью попала в больницу, он приезжал, сейчас он в больнице, мы с детками его навещали. И тут до смешного, сын спрашивает, а вдруг туда приедет Таня (его нынешняя жена), я пожимаю плечами и говорю, это теперь ее проблемы, она же знала, что вы у него есть ))). Но мой акт скорее из за детей. И не стесняетесь его беспокоить по любым пустякам, касающимся вашего ребенка - температура, проблемы в садике, школе и т.д. Даже если он не примчится, то хотя бы будет в курсе, не фига его щадить, даже если надо позвонить ночью. МОЙ БМ все таки не выключал телефон, хотя я его иногда так доставала. Сейчас уже даже стыдно вспоминать, ЧТО я вытворяла ))).
Сейчас просто общаемся как нормальные интеллигентные люди. Кстати на алименты я подала только четыре года спустя. Ему это тоже жутко не нравилось.
Брак венчаный. Мой батюшка общался по горячим следам с ним, и сказал, там только ШТАНЫ. Это значит только пустота. До сих пор живу не развенчанной, хотя у него официальный брак.
А его родители тоже были исключительно на его стороне, и то что я его выгнала, и что себя так вела. Сейчас нормально общаемся, детям тоже нужны бабушка с дедушкой, да и помогают иногда.
Время лечит- сейчас это трудно понять, но это правда.
мне интересно,а как теперь вам быть-можно ли общаться с муж4инами,за муж выходить?...это же прелюбодеяние полу4ается...мой был у батюшки и вроде даже в патриархию успел смотаться-говорит нет такого понятия-развод церковный(хотя ведь пишут 4то есть...)он щас уедет до весны,вещи кое какие взял.остальные просит подержать у себя до возвращения...на него надежды уже нет,надо думать о себе и жить дальше...но мне грех как то своюли4ную жизнь устраивать...-я боюсь кары за грех...а как вы?
А он не сказал в патриархии, что изменил вам? Венчанный брак можно расторгнуть, когда одна из сторон уличена в прелюбодеянии. Пострадавшая сторона АВТОМАТИЧЕСКИ освобождается от всех обязательств перед предателем. Я уже писАла выше об этом.
дело в том,4то он при всей этой ситуации,при том 4то говорит 4то любит ее , ей не изменит со мной,4то встре4ал с ней новый год и общаются как любящие голубки более месяца-говорит 4то не спал с ней!он несколько лет флиртовал направо и налево,вел фривольные разговоры с девками(это мне щас уже рассказывают люди),телефон от смс по но4ам опухал у него-но для него это все не измена-т к он же НЕ СПИТ!коне4но рано или поздно он с ней переспит(т к рассказывал как хо4ет ее и какая она заме4ательная),но пока во так...а теперь и уедет до весны...в общем вот такой странный "порядо4ный"
... в Церкви н-нет таинств с обратным знаком. Можно креститься, но раскреститься нельзя -- можно перейти в д-другую веру. Можно в-венчаться, но развенчаться нельзя -- можно совершить повторное венчание. Разрешение на повторное венчание можно получить у правящего архирея вашей епархии, собрав и предоставив в епархию необходимые д-документы ...
... и если в-ваш второй избранник не был венчан ни разу, то и вас будут венчать первым чином ...
БМ тоже говорил, что ни с кем мне не изменял в браке, но даже, когда я узнала о его официальном браке, батюшка меня не развенчал, говорит, что это его головная боль. А я думаю, что конечно же грешу, но как быть даже не знаю. Грешу и каюсь.
денег правда не знаю как на жизнь надыбать хоть на первое время.попросила у него на ребенка-дал 5тыся4.этого ведь мало на месяц...
Не загоняйтесь,позвонили и позвонили и выкиньте своего муженька из сердца вон,нах такой нужен,преданный наш...может и сам приползет,но не унижайтесь-в будущем,даже,если сойдетесь-аукнется и ситуация повторится,я своему измену типа простила,а реально осознаю,что живу только из-за детей.И на вашем месте я бы не просила денег,а выдвинула ультиматум=хочешь ребенка,обеспечивай,нет-засунь себе эти 5т в одно место,вы выкрутитесь,поверьте
Можно было бы ещё насрать под дверью его и его родителей.
Названием темы навеяло:)
Интересно, обосраный супруг тоже автоматически освобождается...
Или от размеров кучи говна зависит?
Ну я вообще таких слов применительно к людям не применяю, до высокодуховного уровня вашей семьи мне далеко... Но вообще - да, вы именно то, что написали в теме. Потому что поступили в высшей степени непорядочно. Впрочем, так же, как и супруг ваш. Посмотрите на него - очень нравится? Вы абсолютно такая же.
Я прекрасно понимаю, как это тяжело - когда муж уходит. Но - залью фекалиями всех вокруг, потому что мне сделали больно, пусть и им так же будет? Это точно такое же свинство, вы на равных позициях. Вы хотели вернуть мужа? Вы сами перечеркнули единственный призрачный шанс на его возвращение - к таким не возвращаются. Что ему рядом с вами теперь делать - рядом с женщиной, которая всех вокруг с дерьмом смешать готова ради своего "хочу"? А "венчаны, значит надо вместе по-любому" - вообще дичь. Я бы у таких детей отнимала сама, чтобы им жизнь не уродовали такой дурью фантастической, это же уродство моральное!
Ну да, Вы такая высококультурная, что готовы детей у матери забрать- ну недостойна она их воспитывать, если папаше любовницы позвонила. Идите Вы к свинкам своим - ужас что написали!
Я такая, как есть, не меня в теме обсуждаем. куда мне идти - не вас забыла спросить ;) А детям - уж точно лушче без матери вообще, чем с матерью, которая из изуродует и сделает несчастными. Я понимаю, что вашего анонимного уровня интеллекта не хватило, чтобы понять, что моральной уродиной я автора назвала вовсе не за звонок папочке - это просто обыкновенная дурь, мало ли дур-мамашек. Только не я решаю, кому с кем оставаться. И уровень культуры тут ни при чем.
Ну не хотите быть культурнее, то хотя бы будьте добрее к людям :), а то каким-то концлагерем от вашего поста повеяло. Вы б еще расстрелять всех предложили.
Не Свиристель вы, а Свиристелка, которую еще петух в одно место не клевал! И уровень культуры тут даже очень причем, вернее его отсутствие у вас.
Эгоизм чистой воды. Отвечать подлостью на подлость? Не знаю, не нравится мне такое. Мне проще было бы выйти из такой ситуации подняв выше голову, а не поступать по принципу "вот и я тебе также больно сделаю, как и ты мне"
очень прошу Вас успокоиться,не пороть горячку,дать себе время,за сделанное не корите себя-вы ничего подлого не совершили.
теперь по поводу будущего,всё в жизне возможно,пока жив человек,поэтому не убивайтесь,еще неизвестно,что будет.может он вернется к Вам,может нет,может захочет,а Вы уже не пустите.Загрузите себя по максимуму,денежный вопрос с ним интеллигентно решите,уговорите себя просто подождать и успокоиться,всего лишь месяц... а потом опять в форум:)
Автор, хочу Вас поддержать!
Во-первых, фильтруйте сообщения здесь на еве. Конечно классно, когда все вокруг такие благородные и никогда так не поступят так как Вы, уверена: или они не были в Вашей ситуации, или хотят выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Я знаю, каково это, когда получаешь такие новости и особенно когда дома в декрете и не можешь ни выйти, ни развеяться. Когда постоянно крутится все в голове и не с кем поделиться и не знаешь выхода.
Не вините себя за звонок- ничего страшного не сделали. А уж тем более подлостью это не назовешь. На Вас могут наброситься с обвинениями, например, любовницы. Такие тоже есть на еве. Человек, который прошел через измену не будет категоричен и обвинять кого-либо, так как надо понимать, что жена тоже может находиться в состоянии аффекта.
Вам нужно взять себя в руки ради себя самой и ребенка. Чтобы не сойти с ума, если рядом с Вами нет близких и мамы. Лучше, если Вы все будете делиться с мамой или братом и сестрой. С подругами не надо. Лучше анонимно на форумах- чем с подругами. Если есть мужчины-друзья-тоже хорошо-могут что-нибудь посоветовать.
Еще надо понять- чем больше Вы унижаетесь перед мужем, тем больше он будет издеваться над Вами. И все рассказывать в подробностях, и говорить что жизнь с Вами это было мучением и т д. Поверьте- он у Вас не особенный,и Вы не такая плохая. Такое почти все мужчины говорят при измене, почти слово в слово, им же надо опрадавть свою измену и найти крайнего. И Вы лучшая цель-на которую можно все повесить. Вы же его еще любите- и много не сопротивляетесь и всю вину за произошедшее берете на себя. Нужно понять- что это муж совершил подлость и предал Вас и ребенка в тяжелое время- и что это Вы должны его ненавидеть и разлюбить его в конце концов.
Еще важно: предложить мужу срочно пойти к нотариусу и заключить соглашение об алиментах. Сумму лучше прописать в рублях. Чтобы она был неизменна и не зависела от зарплаты. Вам нужно на этом настоять и срочно заключить это соглашение, пока мужа не настроила его новая подружка. Да и Вам надо на что-то жить в его отсутствие.
Надо перестать с мужем общаться на любые темы: только приветствие и по-существу: алименты, ребенок и т д. начнет Вас снова затрагивать: скажите, что он сделал выбор и уже ничего не изменишь. Будьте непробиваемой перед ним. После можете выплеснуть эмоции как угодно. Но нужно пресекать любое общение с ним не по теме( т.е. алиментов и ребенка). Нужно указывать что это он сделал выбор и если ему так лучше пусть так и будет. Его родителям тоже так сказать и все. С ними ничего не обсуждать. Чем больше Вы с ним разговариваете или с его родителями- тем больше видно- какое он влияние имеет на Вас до сих пор и что Вы эмоционально от него зависите.
Думаю 50 на 50 что он к Вам вернется- если Вы не будете навязываться, устраивать истерики и оставите его в покое. Может вернуться и когда в новой семье будет маленький ребенок и начнутся аналогичные трудности-никто не знает. Но Вам надо от него не зависеть и трезво посмотреть на него- тогда сможете оценить- а нужен ли Вам он еще?
По поводу Ваших страданий: не убивайтесь так сильно, попейте валириану настойку. Я пила иногда и больше указанной нормы- зато успокаивает. Еще лучше-много гуляйте на воздухе и делайте физический нагрузки. если Вы похудели- так это классно. Зато не надо сидеть на диетах. Не стоит тратить деньги на фитнесс салоны и т д очень много. Вы и так в отличной форме.
Может стоить больше читать литературу по психологии, пообщаться на сайтах где есть профессиональные психологи. Можно много нового узнать. И в голове начнет все становится на свои места. Еще могу посоветовать сайт антивумен. Здесь многие его не любят- а я многое поняла и узнала о психологии мужчин. Да и там можно спросить совета у мужчин. Кстати, Вам не помешает САНЧАСТЬ.ОООчень помогает. Прочитайте там. Это Вам точно поможет разобраться с собой и успокоиться. Лучше если у Вас есть брат с кем можно поделиться откровенно и кто не посоветует ничего плохого. Сейчас- Ваша поддержка- это ребенок и семья: родители и братья-сестры.
Иногда семьи воссоединяются и после аналогичных измен и ссор. Если Вы не решили- нужен ли Вам муж. ТО тогда не стоит выставлять его вещи. Дать себе срок- и если за это время ничего не решится в Вашу сторону- то тогда можно спокойно и выставить,без скандалов. Если муж будет сильно наглеть еще- тогда выставить все раньше времени. :-) А до этого говорить мужу, что это он сделал выбор и если ему так плохо с Вами и ребенком- то может уходить. Делайте упор- что это его выбор. Пишу это, так как любят мужчины перекладывать всю ответственность на женщин и потом их винить в разрушении семьи.
Автор, после такого, будете только сильнее. С достоинством нужно выйти из всей этой грязи и здоровье не потерять. Вы никому не нужны так- только Вашему ребенку и самым близким родственникам.
спасибо вам,вы то4но выразили все 4то у меня на душе.вы все правильно поняли. вот тут по4итайте еще.я написала http://eva.ru/topic/46/2115587.htm?messageId=53082040
Где Вы нашли измену. В том, что муж решил развестись?
Если бы он спал с новой избранницей. Но не спит же.
Где подлость, в том что он решил разрушить венчанный брак? Тоже не катит. Это плохо. Но подло.
А где предательство в тяжелое время? Автор смертельно больна, в декрете, с грудным ребёнком?
Где тяжесть?
И при чём тут ЕЁ отец.
Он то какое отношение ко всему имеет? *ачем надо было ему гадить?
по4итайте тут. я написала... http://eva.ru/topic/46/2115587.htm?messageId=53082040
А почему с отца решили начать? логичнее было бы с её матерью поговорить, в жилетку поплакаться. Женщины они лучше друг друга понимают:)
Да и с отцом можно было бы нормально поговорить, не начинать с того, что дочь ваша полное дерьмо, а как бы за советом к нему обратиться.
Может назад чуть отыграть, покаяться, что сгоряча гадостей наговорила. встретиться спокойно, своё материальное положение обрисовать. Может и он как-то на ситуацию повлиял бы. Обратно мужа не вернул бы, но глядишь намекнул бы что нехорошо мать с маленьким ребёнком без денег оставлять, и жена его новая спокойнее бы к этим расходам относилась.
дево4ки мои млые,я понимаю топ уже огромный и 4итать все нет сил...но вы немного не в теме.Я нашла ее на сайте,где ее фото и про4ее.там был ее отец(как я подумала правильно)в друзьях.мамы не было!и я НЕ ОСКОРБЛЯЛА И не обвиняла.просто описала ситуацию как она есть даже мяг4е намного-просто 4то как отец он должен знать 4то д4ь встре4ается с женатым,4то у него есть ребенок,4то мне как жене о4ень о4ень плохо и т к брак вен4анный это для дево4ки грех.;то это оскорбительно 4то ли???родители должны знать такое про детей,и потом когда все вокруг даже в церкви,мне твердили 4то я брежу и никого у него нет-это был крик от4аяния...пусть глупого...а то 4то он ПОКА не спит-это его страх перед Богом.да он с ней тесно общается-обнимается-целуется и ведет фривольные разговоры уже месяца два.да,до постел не дошло-но разве это важно?он с ней был 3 дня на новый год и 4асто не но4ует дома.а 4то он уже несколько лет клеит в инете девок (и не только)-ведет переписку,объясняется в любви...может это не измена коне4но.но по мне лу4ше бы изменил(преспал)раз-а потом был шелковый и жену обожал,4ем наоборот.Я не права?
...и уж конечно вас не посетила мысль, что это не ваше дело - ее семья, что должны, а что не должны знать родители решаете не вы, и что не все такие долбануто православные, как вы? Что на это сказать? Вы имеете право считать себя правой - типо вас обидели, умри все живое. Они имеют точно такое же право считать вас тварью, так как в своем праведном гневе вы ведете себя именно так. А уж ваша святая уверенность. что папочка повлияет на вашего мужа и тот снова вас полюбит - это говорит о такой дури, что я даже комментировать не буду.
Это кого он там боится,что не спит с ней?:-) Вас реально на венчании зациклило,сорри. Сходит к какому-нить батюшке-и усе,разрешат ему любимую ипать. Вогн братьев и сестер венчают за определенную сумму в православной церкви. Так чтоиндульгенцию получить-не вопрос. А что там должны знать родители и как на это раегировать-это не ваше дело,это чужая семья,в которую вас не звали. Если папа умный-он просто бы не обратил внимания на ваш "крик души". Почему его должна волновать некая абстрактная истеричная мадам? У него свои есть. Пожурить доню-вполне допускаю Ну так там ему расскажут что он ни разу вас не любит уже давно,а вот ЕЕ:-) И скоро будет свадьба и ваще:-) Венчаные,невенчаные-это далеко не всех волнует.Если жену обожают-не ипут девок и в любви никому иному не объясняются. Вы как ребенок:-) Ну НЕ ЛЮБИТ человек вас, бывает. За фига вы унижаетесь? Смешно выглядите. Вещички собрала,прощай,друг мой, не буду твоему счастью мешать. Исполнительный лист получишь позже. ВСЕ. Вы ветер пытаетесь удержать? Еще никому не удавалось.
А почему все так привязались к автору? Ничего плохо она не сделала, а вот любовнице все вернется бумерангом.
Автору и так плохо, отстаньте от нее.
Идите в раздел любовниц- там и выплескивайте все.
И автора муж бросает в декрете. Это подлость, когда муж изменяет и бросает жену с маленьким ребенком на руках! И в суде до года не разведут, даже если муж решил смыться, не знали (нужно согласие жены)?
Уверена, что спит его поддружка с мужем, не будьте такими наивными. А то, вижу, любовница уже святая здесь и возносятся почести любовнице да ее отцу. Почему автору не посочувствуете? Из-за такого "умного" мужа- жизнь неперекосяк у ребенка- это как минимум.
Автор, не переживайте, что не делается- все к лучшему. Вы правильно все сделали. Надо вещи называть все своими именами. Любовница мужа- просто б...дь. И все. Нечего ее жалеть тут.
Себя надо жалеть, автор, и своего ребенка.
Ничего плохого, да... Но подлость то сделала, и не надо говорить, что это не так. Подло, а еще может быть из чувств зависти, ревности и т.д.
Честно было бы говорить с мужем. Ну а если уже все оговорено 10 раз и он все же решил уйти - отпустить. Насильно мил не будешь. Или автор задалась целью доказать - будешь, будешь, еще как будешь?
Посочувствовать автору могла бы, если бы ей это было нужно, а тут человек пишет уже о такой ситуации, где не может быть сочувствия, может быть только закономерный гнев.
Почему нужно сообщать отцу, что дочь встречается с женатым мужчиной? Ох не верю я, что из соображений того, что "чтобы бедную девушку предостеречь". А только из тех соображений, что автор надеялась, что папа дочку "уберет" от ненаглядного мужа.
И не надо тут из автора пострадавшую сторону делать.
А она не пострадавшая? Она борется теми средствами, которые имеет. И вариант, что папаша доню приструнит может прокатить вполне.
Пострадавшая. Которая поступает глубоко непорядочно и сама готова в говне плавать, лишь бы неугодных людей им облить. Ну и чего удивляться, что этой субстанцией от нее и несет? Причиненные ей страдания черное в белое не красят.
А про любовницу - ой смешно! Папа, значит, проведет воспитательную беседу - и перестанет она на веревке тащить от жены несчастного упирающегося мужика, который в глубине-то души мечтает к любимой всей душой супруге вернуться, и будет им счастье! Ха-ха!
Автору муж, вроде не нужен уже. И белый фрак ему вполне можно говнецом полить. Получить моральное удовлетворение.
Вот те, кто такое моральное удовлетворение получают, и есть суть та самая субстанция - что ж теперь :)
Смешно скорее то, что пишете вы. Глубоко непорядочно))) насмешили реально, зато с автором все и девушка и муж поступили очень глубоко порядочно.
Вариант даже если и прокатил бы, но она-то что получила бы в итоге? Мужа обратно? И с каким настроением он с ней жил бы? Вряд ли с удовольствием и великой любовью.
Странно Вы рассуждаете! Значит измена мужа это не подлость. А то что автор сказала ПРАВДУ о том, что его дочь разбила семью это подло? Очень смешно. Вам когда-нибудь изменяли или Вы из любовниц? что так их защищаете.
Я не маленькая девочка и знаю примеры, где мужья прожив в семье по 20 лет- заводили любовниц. А жены все терпели издевательства и психологическую тиранию(как делает муж автора) и сходили с ума. Именно наблюдались потом у психиатра. А дети отдавались бабушкам и др родственникам на воспитание. Что такого автору надо? Она должны себя в руки брать и защищать себя и ребенка. Пыталась призвать к совести родителей любовницы- не получилось. Так это к лучшему- пусть его дочка получит такое же предательство, когда будет беременна или в декрете.
Какая Вам разница до автора- и при чем Ваш гнев. Гнев оставьте при себе.
И женщина любит и пытается почти всегда вернуть мужа и отношения. А получив сполна дерьма от мужа и любовницы- уже позже всех посылает и не хочет все возвращать.
Автор, желаю, чтобы Вы быстрее дозрели до того состояния, что Вам будет все равно, до жизни мужа с любовницей.
Вот тогда Вы испытаете настоящее облегчение,что избавились от такого добра- предателя, как ваш муж.
А Вам еще встретиться порядочный мужчина, не переживайте, для которого слова верности и слова в церкви-не просто дань моде.
Почему измена не подлость - очень даже подлость. Но от этого ответная подлость благоухать розами не начинает. Сделать максимально больно тому, кто причинил тебе боль - это у нас с каких пор добродетелью, благословленной свыше, стало?
Суть в том,что отец любовницы совершенно к ситуации никаким боком:-) Если у людей разлад-совершенно не к чему привлекать к своим рефлексированиям третьих лиц. Любовница-то чем б..дь? Ну почему взрослые люди не в состоянии понять что вот так просто любовницы не появляются? Значит изначально не все в порядке или автор с ребенком на фиг мужу этому не дался. 90% ответили совершенно по делу-не .уйней заниматься автору нужно,а думать как жить дальше. И первым делом подавать на алименты.До 3-х лет ребенка еще и на мать полагаются.А автор же все за венчанность брака цепляется. А автор плохого и правда не делала,просто поступила глупо,унизив себя перед мужем,любовницей, ее отцом. И любовницу никто не жалеет,она не пострадавашая явно:-)
Ну вообще-то любовница б..дь, да, а почему Вас это так удивляет? Влезла в семью, вносит разлад, разводит и еще спит с мужем. Только не говорите что любовница- девственница и не спит с мужем :-).
Автор уже писала,что когда переписывалась от имени мужа, то любовница говорила, чтобы он быстрее развелся. Она была бы не б...дью ,если с мужем автора встречалась после развода и не играла никакую роль в их семейной жизни и разводе.
Мужчины многие трусы и не любят что-то менять в жизни- и пока их женщина не заставит разводиться- остаются в семье до последнего и не дергаются. Да, погуляют и возвращаются в семью молча. А эта мадам прикладывает немалые усилия, чтобы брак развалить. И если они были женаты и есть ребенок- знчит что-то связывало все годы. Мужа ни заствляли жениться на авторе и потом страдать годами. А когда появляется третья- то и жена такая-сякая.... Значит до этого было нормально с ней жить(автор пишет что в любви клялся). А потом вдруг резко ненавистна стала? и теперь уже жена виновата?
Что касается отца- автор решила высказать. Если ей от этого легче- пусть говорит. Это ничто- по сравнению с тем что, натворила дочь этого самого отца.
И автору нечего стыдится того, что написала. Только на будущее- надо себя больше уважать и не быть такой наивной- никому она не нужна с ребенком, кроме своих родителей и близких родственников.
Никто ее не защитит, и люди не такие порядочные- у многих совести нет.
Ну вот как любовница влезет в семью,в которой все хорошо? Никак. А б.дь тогда уж скорее муж,любовница элементрано могла не знать что у чела жена с ребенком:-) ДА и если знала-где тормозящий момент? Мужчина ж любофф предлагает-значица зеленый свет:-) Откуда вы знаете кто и какие усилия прикладывает чтобы развалить какой-то брак? Может любовнице той этот муж совершенно не нужен в долгосрочном периоде:-) Ну невозможно разбить благополучный брак,невозможно. Автор высказывалась бы виновнику-мужу то есть,а не привлекала третьих лиц. Вообще процесс выноса сора изизбы свойственен весьма недалеким людям. Ну какой смысл папке жаловаться,прям папака доню нашлепает,поставит в угол и усе, не будет доня с мужчиной встречаться,щазззз. Тут скорее всего классический вариант-любофф-венчание-ребенок родился-ну неинтересно мужику стало. Любофф опостылела,срулил к необремененной мадаме. Муж бесспорно БЕЗОТВЕТСТВЕННЫЙ. И ни любовница,ни ее папа к этому не причастны.
Вы правда считает что женщина не способна разрушить даже благополучную семью? ошибаетесь! Многое зависит от упорства, ума и порядочности женщины. В каждой семье есть подъемы и спады в отношениях. И вот если в трудный период отношений появляется друг-женщина... все.... считай брак развален.
А как любовница лезет в семью? да так- она не просто встречается, но и спит с мужем и желает стать законной супругой. А для этого надо сместить уже имеющуюся. Т.е настоящую жену. Так где здесь порядочность любовницы? Если она подталкивает мужа к разводу(еще раз пишу- это выяснила жена при переписке с ней, когда писала от имени мужа- перечитайте ее сообщение первое).
Порядочная женщина не будет встречаться с женатым мужчиной. Ну и как ее называют- я уже писала выше. Мужа тоже можно так же назвать- только мужского рода. Они оба стоят друг друга- любовница и муж.
Мне в молодости многие женатые предлагали любовь- вот только я отвергала такие ухаживания, даже если человек и нравился. Так как меня так воспитали родители- и я знала как нельзя поступать и что это, мягко говоря, непорядочно. А любовница получила другое воспитание- вот ей зеленый свет будет везде. Даже с Вашим мужем, например.
А в хитрости и коварстве женщин- я не сомневаюсь. При желании- можно разрушить любой брак. И редкий мужчина устоит, если женщина молода, красива и упорна.
спасибо вам,вы именно 4итали все внимательнои все правильно понимаете...меня именно и поразило то 4то она сама подбивает зная 4то есть маленький ребенок и жена...и все у нас было хорошо-как во всех семьях,может коне4но я была не совсем нежна и не хвалила его много-но он приходил ежедневно в 11-12 ве4ера,у меня даже времени не хватало ни на какое общение с ним-просто физи4ески.я ему говорила про это-4то мы отдаляемся,давай как то работать над отношениями,а он-потерпи.пройдет этот период,все наладится....вот и дошло все до конца.и написала ее отцу-без оскорблений,спокойно описав ситуацию.понятно дело 4то никто не запретит взрослым людям,но родители должны знать о непотребном поведении ребенка.а если бы она убила,а я видела-тоже мол4ать?а это такой же грех,ну для некоторых тут коне4но все так просто...просто все три года и еще месяц-два назад он ежедневно утверждал 4то никто ему не нужен и никогда нас не бросит-даже если я это захо4у,4то лу4ше будет с мужиком жить...и вот вдруг резко это все изменилось наизнанку!в мозгу то у меня так молниеносно всее не может повернуться...а по переписке я поняла по4ему он так на нее запал-она прям в каждом слове его облизывает и говорит комплеиенты и заботиться-а он до этого весьма падок-его мама такая по поводу и без повода его нахваливает-он пукнет-это гениально!и т.п а я 4еловек менее на такое зато4енный-я больше делами а не красивы\ми словами...поэтому если она не дура и не перестанет хвалить и облизывать его-то он и не убежит от нее...
у Вас сто жизней про запас:)
Отвергать человека который любит Вас, которого любите Вы, только потому что он женат?
А зачем, Вы доводили до этого? или начиная встречаться Вы не знали. А узнавали только потом, после признания в любви? Как то это нечестно будет.
а сейчас почему перестали предлагать?
Вы стали немолоды, некрасивы и неупорны?
Упорство в достижении своего счастья это плохо?
Молодые и красивые женщины должны сидеть и ждать принца на белом коне. Женатый мужчина это типа и не мужчина, это второй сорт. А венчаный - даже и не второй, это уже ниже плинтуса.
Жизнь несправедлива. Больше получают более упорные. Вы готовы бороться за своё счастье. Одни борются честно, другие жалуются родителям. Кто более честен? Кого выберет мужчина?
Вы готовы отдавать свою зарплату, заработанную Вашим упорством, Вашей молодостью и Вашей красотой нищим и обездоленным?
А почему остальные должны это делать?
Это Вы мне задаете вопросы?:-)
Если мне- то отвечу: я с женатыми не встречалась. А общаться приходилось часто по работе, например. И зачем мне любовь женатых в 18-20 лет? я и холостых могла найти при желании.
Замуж вышла за молодого и холостого:-) . И дети у меня уже есть. И мне не актуально встречаться с женатыми: есть люди, которые на это никогда не пойдут- уж так устроены. И семьи чужые разбиватьь не будут. Не все могут пройти по головам и добиваться любви таким способом.
А упорство в разрушении чужой семьи- да... очень плохо. Это упорство нужно направить в другое русло- например, на поиски свободного мужчины. :-)
Женатый мужчина- чужой муж. Это и детям понятно.
Жизнь несправедлива, согласна. Только когда мне нужны деньги- я же не иду грабить кого-нибудь? а иду зарабатывать. Так и чужих мужей тоже трогать не надо.:-)
А за мужчину я бороться не буду- пусть он сам борется.
И последний вопрос: да, я отдам часть зарплаты обездоленным, больным или нищему- если это человеку необходимо. А Вы нет?
Группа поддержки написал(а): >> И зачем мне любовь женатых в 18-20 лет? я и холостых могла найти при желании.
Ну вот не всем везет быть такой расчетливой, как вы, некоторые чувства свои контролировать не могут. Некоторые влюбляются не в возраст и статус, а в человека. И не всегда это оказывается благополучно.
Я не уверяю, что в этой описанной ситуации все именно так. Но и вы не знаете, как оно там на самом деле.
А с чего Вы взяли что я расчетливая?:-)
Я просто строго воспитана и все. И поверьте- чувствами и симпатией в начале отношений- можно управлять. Если человек внутренне не готов переступить грань- он не переступит и ограничит или исключит общение с объектом симпатии.
Я дооолго ждала своего мужа. И вышла замуж по любви. И не жалею, что в молодости не разменивалась на женатых.
:-) А Вы верите все в большую любовь между женатыми и любовницами?:-) Я-нет
Чужой муж - это не чужая вещь.
Вы пишите про Ваше строгое воспитание. Воспитать можно на собственном примере. Вы видели, что ваша мама при встече с другими мужчинами интересовалась паспортными данными?
Или Вам долбили, что мужчины это как вещи. Если они чьи-то, то близко не подходи.
Вот и автору похоже в семье вдолбили, что после штампа в паспорте к её вещи, то есть мужу никто и не подойдёт. а еще венчанному - ну никто и никогда.
И тут такой облом.
Кто виноват - автор считает что её родители, не объяснили что чужого нельзя брать. Вот они и виноваты. Вот им дерьма на голову и насыпем.
Простите, Вам сколько лет что Вы такие глупые вопросы задаете? Если Вы из любовниц- то вообще не вижу смысла Вам отвечать... так как такую чушь несете.. Маме не надо было бегать за женатыми, так как у нее есть мой папа. И родители воспитывают на своем примере.
Девочек надо правильно воспитывать- чтобы они чужие семьи не разрушали. А создавали свою не за счет кого-то. У жен тоже большая любовь с мужьями и женятся по ЛЮБВИ и детей рожаюь ТОЖЕ ПО ЛЮБВИ. Так почему какая-то похотливая женщина имеет право разрушать чужую семью?
Плохо Вас воспитали- раз вы не видите разницы между свободным мужчиной и женатым. Сегодня чужой муж, завтра вы ограбите, так как захотелось чужую шубу- колье, а еще позже можно и убить кого-нибудь. А что- жить то хорошо хочется! Можно и по людям пройтись.
И читайте внимательно сообщения Автора, чтобы не вводить людей в заблуждение своими выводами.
Да, не хотелось бы, чтобы мои дети встретились когда-нибудь с Вашими. Не Дай БОг, с таким воспитанием и с такими ценностями как в вашей семье- столкнутся мои дети.
как можно на своём примере объяснить что нельзя любить женатого?
я не понимаю как?
Доченька, я так люблю Колю (Васю, Петю), ночи не сплю вижу себя только вместе с ним, жить без него не могу, но он женат и я его больше любить не буду?
ничего другого в голову мою не приходит.
Можно на своём примере научить любви, доброте, душевности, смирению. Много ещё чему можно.
А как показать на своём примере что нельзя любить человека только потому что у него штамп в паспорте.
Вот вдолбить можно всё что угодно.
Можно вдолбить, что мужчина такая же вещь как шуба, как колье. Женщина с такой вещью так хорошо смотрится:). ШубУ, чтобы не испортилась нафталиним, а мужа, чтобы не испортился - венчаем. Это у автора как оберег от кражи.
А здесь такой облом - мою вещь увели.
Куда бежать. что делать?
С вещами (мужем) мы же не разговариваем. Надо бежать к её отцу.
Как он посмел не вдолбить дочери, что мужчины - это те же вещи. и их брать без спросу нельзя. Отец - виноват!
Ну вас и занесло...Тяжелый случай.
Что такое хорошо и что такое плохо, вам должна была мама в детстве еще объяснить. А сейчас поздно уже об этом на форуме спрашивать.
Это адекватного человека впечатляет, а для них что муж, что шуба - один хрен неодушевленный предмет. Они вашей иронии и не поймут ;) Так что покрУтитесь тут на Еве, узнаете, какие жены бывают, свою зацЕните ;)
Вы правда такая ...ммм.... "недалекая" :-) ? Речь не о шубе , а о моральном облике любовницы. Сегодня захочет- в семью влезет чужую и разрушит ее, так как любви захотелось. Завтра захочет красиво жить- пойдет ограбит кого-нибудь. А что такого для такого человека? жить то хочется хорошо. А другие люди и их страдания- пофиг! Есть же одна она- центр вселенной! Ну а после, когда деньги закончатся можно и убить кого-нибудь ради больших денег! А что такого? Она же такая умница и жизнь у нее одна :-) и упорная- добивается своей цели. Жить то хорошо хочется.... только забывает, что это все за счет других
Если жена считает, что может распоряжаться другим человеком по своему усмотрению только потому, что он на ней женился, так ей и отсутствие любовницы не поможет. Все равно муж рано или поздно из семьи уйдет. Ведь редко кто может смириться с таким унизительным положением
вы сами когда-нибудь выходили замуж? что в загсе говорят? какие обещания дают?
Так вот все то, о чем говорят в загсе- на то человек и вправе рассчитывать в браке на супруга: без разницы- мужа или жену
И жена вправе надеяться на любовь и поддержку супруга. Так как это он обещал в загсе. Еще и расписывался ,если не ошибаюсь. И штампик в паспорт поставили. Теперь понятно для чего штамп в паспорте- для таких кабелей, которые забывают, что они женаты.А может муж автора уже забыл обо всех обещаниях? тогда надо почаще в паспорт заглядывать и не забывать, что женат. А не на других женщин бросаться, как голодная собака.
Тех кто не хочет жениться- не женятся, чтобы по вашим словам- не чувствовать себя униженным.
Вы забор сравниваете с ЗАГСом? :-)
Я то была! А Вы были? Что там перед согласием еще говорят? Тетенька минут 15 что еще говорит? Пересмотрите видеозапись регистрации, ведь она у Вас есть?:-)
"Надеяться на любовь и поддержку супруга" не означает, что у жены есть право принуждать его к этому. Мужчина обязан заботиться о своем ребенке до тех пор, пока тот не вырастет. Но нельзя никого насильно заставить любить. Вы это понимаете? И неужели вы согласны жить в браке, в котором мужчину держит исключительно чувство долга?
Я замужем тридцать лет, и мне трудно представить, чтобы кто-то насильно держал мужа в семье. В моем окружении нет женщин, у которых бы были такие дикие представления о семейной жизни и смысле брака, как у вас
Так кто говорит о принуждении? Если Вы читали мои сообщения выше, то я писала,что я лично не буду бороться за мужчину! Это пусть мужчина борется за женщину и семью!
Перечитайте выше- писала что, что если не любит автора: разводись и меняй подружек хоть каждый день! А Измена и унижения женщины в браке- это да, подлость.
И если Автор наивна или истерична- это не дает право так вести себя прежде всего еще мужу. Так как они до сих пор в браке. Пусть сначала разведется- а потом хоть загуляется на удовольствие!Где Вы видели, что я писала о каких-то мучениях и насилии?:-) а Автор мужа сначал загулял- а потом решил разводиться- разница большая. Да еще унижать и оскорблять жену. У нее самооценка на нуле после этого и нужно время, чтобы она снова пришла в себя и чувствовала себя женщиной.
Для меня дико- когда мужья вокруг гуляют и изменяют, не разведясь с женой. И окружающие считают это нормой.
Я прочитала вот этот ваш пост http://eva.ru/topic/46/2115587.htm?messageId=53105788 и честно говоря больше ничего читать не хочется. Потому что здесь все тот же стандартный набор нелепостей о порочных кровожадных б ...ях, обманом уводящих мужей из семьи, о кобелях-мужчинах, думающих причинным местом, все те же примитивные рассуждения о том, что кого-то можно привязать к себе чувством долга, обрядом венчания и проч. Женщины, у которых в голове подобный мусор, и выбирают себе в мужья соответствующих мужчин. Такие мужчины сидят на цепи из страха общественного порицания и срываются с неё при первом же удобном случае (а удобный случай как раз и предоставляется тогда, когда появляется другая женщина). Поймите, что нормальный мужчина просто не свяжет свою жизнь с женщиной, голова которой нафарширована подобными глупостями. А если вдруг по ошибке такое и произойдет, то нормальный мужчина не станет терпеть того, что жена не видит в нем человека, имеющего право на счастье, а только исполнителя определенной функции, пусть и общественно полезной; нормальный мужчина не станет терпеть того, что на основании брачного свидетельства ему отказывают в праве САМОМУ РЕШАТЬ, КАК ОН ДОЛЖЕН ЖИТЬ.
"Девочек надо правильно воспитывать- чтобы они чужие семьи не разрушали". Да не девочки разрушают чужие семьи! Брак разрушают два человека, в нем состоящих. Измена лишь выявляет те язвы, которые имеются в семье. А если жена будет вести себя, как автор этого топика, обвиняя в измене мужа чужую тетю, которая почему-то должна заботиться об её семье и даже отца этой тети, что плохо её воспитал, поливать их грязью, вещать о каких-то своих особых правах на мужа, то неудивительно, что муж вряд ли захочет искать с ней взаимопонимания. Потому что он воспринимает такие действия как ШАНТАЖ. А шантажиста невозможно любить, его можно только терпеть ... до поры до времени. Невозможно уважать того, кто пытается ЗА ТЕБЯ САМОГО решать, как ты должен жить. Именно такой подход и ставит мужчину в положение вещи, которой распоряжаются без его ведома и согласия. Именно поэтому мужчина и "взбрыкивает". Веди себя жена по-другому, он, если нормальный мужчина, еще бы сто раз подумал, нужна ли ему любовница, не совершает ли он ошибки, и вполне возможно полноценная семья была бы сохранена.
Честно говоря, тоже нет желания читать ваши нелепые рассуждения. Если не потрудились перечитать многое, что было написно мною, то не вижу смысла в том, что Вы мне отвечаете. Вы все равно гнете в свою сторону. Здесь много будет тех,кто сочувствует внебрачным связям. И для которых семья ничто не значит. Вы и без меня найдете, с кем пообщатьсЯ
А топ "Несовременная" случайно не ваш? очень похоже по стилю. Там тоже автор обвинила чужую тетю в развале собственной семьи. Дескать брак распался из-за того, что та пригласила её мужа на день рождения.
Всеобщее падение нравов клеймить несомненно легче, чем разбираться в собственных тараканах
Это Вы мне что ли? :-)
У меня и здесь едва времени и сил хватает, чтобы защищаться и отбрыкиваться от любовниц и им сочувствующих.... ух... на другие темы просто сил уже нет. А там что? такой же кошмар как и здесь?
Автора жаль: муж затюкал, еще здесь на еве тетки такие же добрые...;-)
Вот поэтому и не люблю подруг-женщин.
Уж лучше с нормальными мужчинами общаться.
Я не могу понять Вы: Он или Она. ник мужской, а как почитаешь, так складывается впечатление, что ОНА- только школьного возраста. Так кто ВЫ?:-)
Если мужчина- то буду по-другому разговаривать
Я ОН. Это написано в паспорте на форуме.
Расскажите мне тоже самое но по другому.
Интересно.
девушка,вот и я так воспитана.поэтому поражаюсь этой ситуации-для меня женатые табу,а тем более с ребенком.и я могла влюбляться хоть ежемеся4но-но я себя держала в рамках-т к есть цель семья,ребенок,муж...себе можно приказать,еслиты зрелый и умный 4еловек.похоже я его переоценила.похоже это были только слова,но настолько красивые и убедительные...поражает то 4то все было нормально,я любима и желанна,и как только вскрылось все это-я стала резко ис4адьем ада и говоном-и для него и для родителей...может он к этому морально шел,а для меня то это новость!!!я не могу так перестроиться сразу и понять 4то мир рухнул.я похудела на 5кг,температура 37,5 держится в те4ении всего этого времени,плохо ем,слабость,цикл пропал...я дура.наверное я дура.просто он был идеальным отцом-и я в шоке от того 4то и ребенок не стал нужен,а ребенка он все но4и к4ал на руках,лелеял и баловал...и теперь на все плевать...сегодня улетает,даже с нами не прощается(не видем нескольуо дней его уже)-запретил провожать-говорит она провожает...
Вы не хотите понять, что брак-замужество-венчание-штамп в паспорте и даже наличие детей, это не 100% гарантия верности и постоянства, это в книгах так, в нравоучениях родителей и церкви, но не в жизни. Вы это не хотите понять, поэтому Вам кроме того, что больно и обидно, ещё и непонятно и старшно, поэтому Вы и написали отцу той девицы, чего делать не следовало потому, что взрослые люди на взрослых людей родителям не жалуются, а Ваши понятия о жизни инфантильны и поступили Вы соответственно.
цикл пропал...? А тест на Б делали?
Я после измены мужа чувствова себя плохо только 2 дня, а потом в бой! Няня, работа, танцы, развод, алименты и т.д. 2 месяца не прошло вернулся...
Влезть в постель - это честно? У Вас маленькие дети были когда-нибудь? Конечно, чем напрячся чуть-чуть, ночью встать и дать жене выспаться проще свалить к молодой ( такой же, как жена), которая в уши льет и не требует памперс принести. Так что даже объявление в газету "Маша - б,,,ть" здесь будет такой же честной борьбой.
Справедливости ради - автор сама пишет, что муж был идеальным отцом и вставал ночью к ребенку постоянно. А домой приходил с работы в 10-11 вечера. И относился к автору все годы так, что у неё и мысли не могло закрасться, что она такая любимая и желанная - а всё изменилось в один момент (ну, когда бдь появилась).
И сама же автор говорит, что муж слова доброго от неё не слышал, мало того, в её набожном сознании это лишнее - свекровь-сука сыночку разбаловала, хвалит за каждый пук.
Так что может автор не такая уж и невинная жертва? Я бы тоже заманалась пахать весь день, вставать к ребенку ночью, видеть вечно недовольное лицо жены, которая не считает нужным слова доброго сказать, а зачем? Она привыкла любовь делами доказывать. В церкви обвенчались, ребенка родила, на кухне хозяйничает и на женатых не смотрит. Практически героиня, чего еще этим мужикам надо?
Вы правда держали свечку и знаете, кто в ситуации куда лез, что делал, как действовал? :)))
а если у мужа это любовь? (я не любовница) а бывшая жена...в моей ситуации бабца стала началом конца нашего брака. в моём случае конечно всё было далеко не так (реальные миражи для меня), ну а вот представим что в данном случае это любовь? так почему он мудак?...мудак будет если ребёнка без средств для существования оставит а в остальном это бред. с чего вдруг он должен жить с нелюбимой, пусть родившей ему ребёнка?...он тоже человек и хочет счастья...вот то что цивильно разойтись не смог и как бы мене травмировать свою жену это да...а в остальном он обычный мужик ищущий и желающий быть счастливым...
Так никто не заставляет его жить с женой. Не любишь- собирай вещи ,да уходи, разводись и уже потом ищи себе новую любовь. У автора ситуация другая: ребенку уже 3 года, он живет у нее дома, жена ведет хозяйство, ухаживает за ним и не представляет что на уме у мужа. Так как он говорит ее что любит и т. д. (так пишет Автор). Хорошо пристроился: и жить у жены, еще и любовь на стороне ищет. Когда нашел- тогда и стала ему жена плохой и пошли оскорбления и мат в ее сторону.
Так поступают порядочные мужчины? Вы правы, таких называют другим словом.
Честно было бы уйти сразу, когда почувствовал, что не любит жену. А не жить с ней и морально ее уничтожать своими похождениями и унижениями, и дать возможность жене тоже устраивать свою жизнь. Не уважаю таких мужчин.
И Автора можно оправдать в такой ситуации за все то, что она решит высказать мужу и любовнице. Они подлее с ней поступили.
это все бред...уж какая у нас была любовь-такой вообще ни в одном сериале не покажут!но все это проходит 4ерез 2-3 года.так и тут пройдет рано или поздно.нет ве4ной любви-это в природе 4еловека.т елюбовь то есть-а страстьэта проходит.так всюжизнь можно пробегать.у меня и самой до брака такбыло-полно мужиков.как проходит страсть-бросала...но тут уже надо осмысленно жить-ребенок,,семья-просто надо работать над отношениями и не пускать все на самотек ради большой цели...но это уже не про нас.у нас дкумаю возврата нет.
Ради какой большой цели человек должен мучиться? Увы, жизнь не идеальна. Вы как маленький ребенок, которого из одной крайности про вечную любовь бросается в в другую про отсутствие любви вообще, а наличие лишь обязательств перед богом, ребенком, всем светом. Вы просто беситесь, что не вы оказались той самой настоящей любовью. С вероятностью и не любовница, но сути это не меняет.
Правильно, Автор бесится, что ее муж долго обманывал. Я бы тоже бесилась. И не столько из-за того, что мне муж нужен, сколько за то, что жила долго в иллюзии, которую создавал муж и что меня долго обманывали. Еще бы здесь не беситься!
И когда люди вступают в брак и тем более рожают детей- то они не могут разбежаться как просто сожители. У них есть обязательства. И замуж обычно по любви выходят.
Можно предположить, что муж Автора женился по расчету. Вот это вообще тогда ужасно. Жить годами и рожать ребенка от человека, который тебя не любил никогда. Тогда мужу вообще нет оправдания!
Я как-то не вижу в ваших словах противоречия тому, что написала я. Муж автора обманывал, это отвратительно - да, не спорю. Но - и что? Это повод поступать так же отвратительно? Предположим автор выбрала этот путь, только чего ж она удивляется, что ее называют, пардон, говном, если она сознательно говном решила стать и стала?
Люди женятся по любви, люди с детьми обретают некоторые обязательства - да, но опять же - и что? Любовь проходит - будете спорить? Это повод себя насиловать и мучиться в семье с женщиной, которая не близка? Я это называю моральным уродством - я сама как раз в такой выросла, злейшему врагу не пожелаю.
Мужу нет оправдания - ну вероятно нет. Только опять же - и что? Это повод самой совершать поступки, которым нет оправдания?
Я не согласна в том, что поступок мужа можно прировнять к поступку жены(т е письму).
Поведение мужа можно назвать подлым. А письмо жены- реакция отчаявшейся женщины. Было наивно полагать- что от письма что-то изменится. Но и ничего страшного не произошло, чтобы жену оскорблять. И что это за поступок жены, за который нет оправдания? Письмо что ли?:-) Вы шутите? Просто здесь привязываются к Автору. В состоянии аффекта и убивают на почве ревности. А здесь всего лишь письмо. Так что, можно сказать, что любовница легко отделалась.:-) И если у его дочери правда связь с мужем Автора-то стыдно должно быть отцу, который воспитал такую дочь. Сужу по себе и своим родителям- нас воспитывали строго- поэтому и рассуждаю так.
Я уже выше подробно писала, что мужа никто не заставляет мучаться. Развелся бы с Автором и искал бы себе новую любовь. Только пока он жил в квартире жены и еще до встречи любовницы- на словах любил Автора. И ей говорил что любит.И вдруг разлюбил... да еще за 2 месяца...Значит со стороны мужа был только расчет и проживая с Автором- искал ей замену. Вот этому нет оправдания- такой подлости.
Вы - очевидец?
Я на основании даже слов только автора сделала совершенно противоположный вывод. Особого душевного тепла автор не демонстрировала, мужик смирился-привык, семья-работа-ребенок-заботы, наверное, у всех так - кроме мамы никто не похвалит. И тут встретил женщину, которая не считает лишним и зазорным гладить по голове и "хвалить". Или как там автор описывала? Кстати, достаточно возмущенно и гадливо, что тоже показатель.
Ну и вот, пометался мужик два месяца, вроде, ответственность, жена, ребенок, но потом решил, что своя жизнь тоже одна. Всего 2 месяца метался, а не годами шифровался.
Вы сами выше говорите, что "семья - это труд, даже если страсть ушла, надо нести ответственность блаблабла". Потом ниже - "если страсть ушла - честно разводись, уходи, потом ищи новые отношения". Так что честнее? Трудиться и разводиться? Вот мужик и трудился, пока не понял, что бывают отношения, где труды над ними ценятся и поощряются, а не воспринимаются как должное, типа "повенчаны - это ты попал".
И даже тут жена не очнулась :) Оргвыводов не сделано, заклеймена свекровь, которая сына воспитала в чрезмерных похвалах, и общая бездуховность и неуважение к таинствам, ритуалам и обетам.
Если чего - женатых любовников у меня нет, просто одно из возможных толкований описанной ситуации: муж действительно весь в белом и жертва, а жена действительно ужасужасный и вообще сама во всём виновата. :) Впрочем, возможны еще три мильйона интерпретаций, никто из форумчан лично ситуации автора изнутри и в динамике не наблюдал.
а ещё правильнее - полюбил - разлюби, у мужчины должно быть такое понятие, как ДОЛГ, который превыше всего.
Какая чушь. Причем здесь долг? Никакой долг не поможет если нет уважения и любви. Я вот удивляюсь насколько надо себя не любить, чтобы жить с мужчиной который тебя терпит из долга. Уважать себя надо.
Это уж женщина сама пусть решит, будет она жить с таким мужем или нет. И поможет этот долг ей или детям -сама разберётся.
да уж сочувствующих чужой любви дофига, пока у самих предатель под боком не обнаружится. а по мне так и вовсе странным кажется, когда люди в венчаный брак вступают-а потом влюбляются. малые дети, любовь у них появляется, когда взаимность есть, а как взаимности нет-и живут себе спокойно до старости. кстати чувство долга или есть, или его нет, это с молоком матери впитывается, и жена тут не при чем абсолютно. это вот автору не повезло с мужем, факт.
Меня тоже поражает: как женщина нормальная будет так рассуждать и поддерживать любовницу и обвинять жену, которая хочет сохранить семью?
Как будут жить наши дети, если многие женщины- матери здесь на форуме поддерживают любовниц? Они же и своих детей этому учат. Вы хотите, чтобы в будущем с Вашей дочерью так поступил муж? особенно в период беременности и декрета? Этого стыдиться надо, связей на стороне. А у нас, оказывается, много тех, кто этим гордится.
Да не любовниц они поддерживают, а людей, которые способны здраво мыслить. Тех, которые понимают, что семья основывается на любви и уважении супругов друг к другу, а не на принуждении и насилии.
Ой, знаете, чем дальше читаю, тем смешнее. Вот это вот - про неземную любовь, про то, что в семье никто никому не должен - ведь пишут те, кого жареный петух не клюнул. Пока. А случись такая херня в вашей семье, ведь неизвестно, как себя поведете. Не зарекайтесь. Меня Бог миловал, прожили без измен. Но на примере подруг видела, как это бывает. И поверьте, умные, абсолютно адекватные тетки вели себя так, что мама не горюй, когда вскрывалось, что муж имеет намерение срулить. Видно, настолько крышу сносит от неожиданности, от предательства, что человек просто не может себя контролировать. Так что, что уж вы-то сохраните ясность мысли и самоуважение - предполагать только можете, а знать, извините, нет. И автор в этой истории не говно никакое, ну не повидло, допустим, но и не говно. Она сама потом об этом пожалеет. Но своим поведением муж ей дал карт-бланш на такие действия, вот и все.
Кста, для меня женатые всегда были табу, что да, то да. И это неправда, что чувства нельзя контролировать. Пока еще нет отношений, очень даже можно. Главное, не влезть в эти отношения и не увязнуть в них по уши.
"умные, абсолютно адекватные тетки вели себя так, что мама не горюй, когда вскрывалось" Здесь нельзя не признать вашу правоту. Такое действительно бывает. Но одно дело, когда человек совершает нечто некрасивое в состоянии аффекта (например, жена вцепилась в волосы любовнице мужа - это еще хоть как-то можно понять, человек из-за наплыва эмоций не в состоянии себя контролировать)и совсем другое дело, когда человек совершает действия, вскрывающие его собственное скудоумие, выявляющие убожество его внутреннего мира, ограниченность его представлений о жизни. Первое (действия в состоянии аффекта) можно понять и простить(если они не нанесли прямого ущерба жизни и здоровью). А что делать со вторым? Особенно если человек упорствует и считает, что это абсолютно правильно, что так и нужно поступать.
Необъяснимо, но факт - в таких историях "состояние аффекта" длится довольно долго. Как правило, до полного разрешения ситуации. Ну и нервная система разная у всех. То, о чем Вы пишете - да, согласна. Но там, как правило, все друг друга стоят, мужики выглядят еще отвратнее. А вообще - такие всплывают потенциальные способности, такие первобытные поступки, что я уже ничему не удивляюсь.
Тут некоторые пытаются оправдать мужа автора, ссылаясь на, мягко говоря, ее недалекость. Но неужели не видно по тому, как он себя ведет, что они составляли вполне себе гармоничную пару? :)) И уж крайне мало он похож на человека с тонкой душевной организацией и склонностью к внутренним терзаниям. Напротив, очень примитивный товарищ.
Вам бы хотелось, чтобы Ваши дети жили с нелюбимыми всю жизнь только из чувства долга?
Не надо переводить разговор в другие плоскости и переходить на личности. Люди, тем более мужчины, с детства должны быть ответственны за свои поступки: взяли кота-не должны потом выкидывать на улицу (долг), стариков и детей-не бросайте (долг), пришли враги-защищайте дом (долг), создали семью, родила жена ребёнка-вы должны её поддерживать. Мы социальные животные (не все, как видно) и без этих элементарных правил развалится всё общество. Если каждый считает, что он волен делать всё, что он хочет, и его ограничивает только страх наказания-это уже больное общество. Кстати, у нормального человека выполненный долг всегда в кайф. А Вы почему-то думаете, что чувство долга-жуткий напряг...странно. Окружающие меня мужчины живут великолепно с этим чувством "выполненного долга", и не жалуются. Это моё личное мнение, конечно, и я не призываю всем следовать этим принципам. Все разные, но новая мода на "я никому ничего не должен" смешит, потому что утопично... НО! Если кто-то поддерживает ту точку зрения, что муж ничего жене (Автору) не должен, то и она (Автор) не должна никому и ничего: ни мужу, ни его родителям, и вольна делать всё, что хочет, и осуждать её за "что хочу, то и верчу" никто не имеет права. Давайте уж так.
Так оптимистично о долге рассуждают обычно те, у кого этот самый долг никогда не был внапряг. Я уверена, что вы не растили ребенка-глубокого инвалида, не жили с выжившей из ума бабкой, которая размазывает по стенам дерьмо и не держали агрессивную собаку, кидающуюся на хозяев. Кто сталкивался с такими вещами, знают, как это тяжело, и не осуждают людей, которым оказалось не по силам.
А что касается автора, она конечно непосредственной угрозы не представляет, но думаю, неспроста на нее здесь накинулись. Своеобразные у нее представления о мире, браке и своем месте в них. И о-о-очень инертное мышление, с такими людьми действительно тяжело жить.
Если муж автора завтра станет инвалидом, его надо бросить, потому что тяжело? Развестись, оставить овой любови и строить жизнь с чистого листа? Сколько народу здесь на форуме ее поддержат, интересно даже...Когда муж шел жить в квартиру автора он знал о ее тараканах - никто не неволил.
Я рассуждаю о долге, имея свой определённый опыт и ссылясь на опыт уважаемых мной людей. Но я не поняла, как долг, о котором говорю я, и который привели в пример Вы, колериует с конкретной темой топика. Муж Автора, по Вашему мнению, не выдержал "ада" с родным ребёнком и любящей женой? Это разве похоже на то, что вы описали? У Автора нормальное мышление-она в деперессии, у неё невроз, по-нормальному ей к врачу надо и её надо пожалеть, а не её мужа, который просто решил сбежать от первой же трудности. Вполне может быть что не мышление Автора стало этой трудностью, а рождение ребёнка и последующая за этим ответственность. Что кстати подтверждается реакцией мужа Автора на её поступок. Он не хочет напрягов, никаких и никогда. И уж точно-папу своего легко сдаст в дом престарелых, если будет г..но по стенкам размазывать.
Муж может и попрыгунчик. Только и автор не белая-пушистая. А вы правда никогда не видели "ада" во внешне благополучной семье? Это бывает, и не так редко, к сожалению.
Нет у автора ни депрессии, ни невроза. Любви и уважения к мужу тоже нет. Только панический страх за собственную задницу, которую теперь некому прикрывать и обеспечивать. И горькое разочарование - она ведь думала, что достаточно затащить мужика в венчаный брак, родить ребенка - и можно наслаждаться жизнью, а вышло иначе.
Должно быть так, да: муж, вступая в венчаный брак гарантирует, что будет до конца жизни с этой женщиной (с имеющимися исключениями). Я неверующая, но если верующие люди придерживаются этого обряда, значит, они готовы жертвовать личными целями во имя семейной духовности. Порядочного мужчину, который, будучи в браке, имея малого дитя, влюбился (после того, как установил с другой женщиной интимные отношения-подчёркиваю) и побежал, роняя трусы, от жены, я не видела. Хотя вру: видела, но это были мужчины непорядочные, и бежали они от семейных проблем туда, где их нет, а не от жены. Ад у нас в головах и муж Автора сам его создал, причём сначала поместил в этот ад жену, а себя намеревался в рай.
Общество стоит на стороне таких мужчин и они не чувствует морального осуждения-вот это плохо. Я думаю, это потому, что в обществе большая часть женщин, причём неустроенных. Они втайне надеятся, что может быть и им удастся получить вот такую убежавшую "любовь", и поэтому они не могут её осуждать. У меня есть знакомые девушки, которые старательно окучивают женатых и уверяют, что это любовь: они прямо невинные Джейн Эйр, а у мистера Рочистера ужасная сумасшедшая старая жена :)))) Впрочем, у каждого свои моральные принципы, как я уже сказала. Я просто против огульного хаяния Автора, я её по-женски жалею и понимаю, а её мужа-нет.
PS Готова поспорить, что если бы у нас был принят закон о том, что такой "влюбившийся" мужчина обязан всю платить пожизненное содержание БЖ, количество рисковых "влюблённых" сократилось бы в разы.
Надо было уходить мужу еще до того, как он отправился на поиски "большой любви". А сейчас его гнать надо.
А Автор это поймет позже, когда отойдет от шока.
Человеку для того, чтобы уйти, часто нужен внешний толчок. Живет мужчина с какой-нибудь малахольной ... типа автора, чувствует глухую тоску, но не может разобраться в её причинах. И вот на его пути встречается женщина. И он начинает сравнивать. И наконец понимает, откуда у этой тоски ноги растут. А тут жена вместо того, чтобы всерьез подумать, что происходит, начинает выписывать тааакие "кренделя", которые совсем уже ни в какие ворота не лезут. И тогда он уже окончательно понимает, с кем живет. И все становится на свои места. И он уходит.
Так бывает ...
Так это произошло, когда жена в отчаянии была! Когда ее выставили параноиком перед родителями, батюшкой. Когда вытерли об нее ноги. А красиво уйти нужно было ДО всего этого.
Я не упал - меня уронили? (с) :)
Еще раз - опишите, как можно "красиво" уйти из семьи с маленьким ребенком, где жена не считает нужным проявлять тепло и заботу, а брак должен быть нерушимым, ведь он венчан!
В особенности личности мужа я не углубляюсь. Он может быть совершенно чудеснейшим человеком или полнейшим мудаком. Здесь он не пишет. А автор раскрывается просто в полной красе.
Вы ничего не поняли. По логике автора и её группы поддержки муж мудак по определению, раз он не пожелал смириться с тем, что его продали в рабство ... пардон, обвенчали
Тов. любовницы ! Для Вас создали отдельный раздел- идите туда. Неужели непонятно, что вашу грязь здесь многим не хочется читать. Там вас будут поддерживать такие же как Вы. А здесь место для адекватных людей.
Автор, закрыли бы топ.Себя надо уважать и не читать здесь оскорбления от женщин, которые Вас не достойны. У Вас все будет отлично, Автор. Только со временем поймете,что Бог отвел Вас и ребенка от человека, с которым Вы прожили последние годы. И что это все только во благо: Вам и ребенку.
Муж м..к потому,что сначала женился, родил ребенка, а потом пошел искать новую любовь: большую и светлую. Кому он нафиг нужен- инфантил после этого всего( а может раб? по вашим словам:-) ). Может новой жене пригодится: как не говори- а мужчинка ;-)
"Дрогая! Я благодарен тебе за все хорошее, что у нас было и за дочь! Но я встретил любовь всей моей жизни и ухожу. Конечно, я сделаю все возможное, чтоб облегчить тебе этот период. Наша дочь не будет заложником ситуации, я ее люблю, буду видется и помогать. Давай установим алименты в... сумме." Как-то так.
Автор, в шею его, пока ребёнок маленький, сильно страдать не станет-найдете хорошего мужчину, этот не стоит Вашей любви. С этим уже всё кончено. У меня тоже такой был, ничего, хлебнул в ответку и от меня г...на полной ложкой и утёрся. А куда ему деваться.
автор!Вы верующая..вот и молитесь..будет легче.Знаю..проходила такие мучения..оочень нам бабам трудно даются разрывы не по нашей инициативе...увы. но вы сильная...знаю.
Не надо больше никому писать, рассказывать...господь всё устроит...Не волнуйтесь, ваш супруг будет во сто раз мучаться больше, чем вы..Именно потому, что брак венчанный...а вам Господь пошлет человека хорошего, который и с ребенком поможет.знаю, тяжела сама мысль о расторжении брака и появлении нового папы в вашей жизни и жизни детки...но..такова жизнь..ваш супруг не выдержал по тольок вам известным причинам..отпустите..не траттьте свои силы. берегите сердце и запомните-ваш ребенок на ваших и тольок на ваших плечах...мужчины обычо более пофигистичны в жизни деток (даже родных)..поэтому..слезы вытирайте, силу воли в кулак, гордость вперед и для ребенка с новой песней свободы от постоянного последнее время гиморра в новую жизнь!..время пройдет и всё наладится...поверьте!
Вот это особенно порадовало:
Поддержка написал(а): >> Не волнуйтесь, ваш супруг будет во сто раз мучаться больше, чем вы..
За что люблю правоверных православных - за их истинную И.Христом завещанную любовь к людям: будем молиться, чтоб ему гаду плохо стало, боженька добрый, уж он козла от души помучает! Обожаю людей, которые обретают счастье и душевное спокойствие от того, что другому плохо!
Да уж, божьи люди, одним словом:( Как себя касается, так о Боге вспоминают. А как о других, так проклинают. Ужас, что тут пишут.
автор, напишите, мужО вернулся к вам или таки понял,что лучше не возвращаться к вам?
Как говорится в сказке: "Такого нам и даром нинать!" :-)
А может вам лучше с мужем автора познакомиться? уверена- подошли бы и понимали бы друг друга без слов, ну или только матом если иногда =D>
зачем? я говно по помойкам не подбираю,как автор:-D такие мужья будут всегда у таких,как автор и подобных ей клуш:-D так шо...вперед и с песней вам,анус, за мужем автора бежать...ибо они таких соплежуек любят...иметь переодически:-D
вы себе льстите :-) . Вы похожи на мужа автора
:crazy
Со стороны- виднее. :-D
кому виднее? анусу? ну может,вам из ануса и виднее, я с того места на вещи не смотрю:-D
ну я же писала, что у вас много общего с мужем автора.:-D А вы не верите.Вот крепкого словца еще бы... и в объятия мужа автора =D>
Неизвестно, что там за муж, может быть, тоже тот еще ПРЫНЦ, но в одном вы безусловно правы: жить с такой женщиной, как автор, это себя не уважать
...потому что самые тупые курицы во сто раз умнее вас. Может это тупые курицы от вас избавляются? А у вас ума не хватает понять это.
анус, я надеюсь, что ты думаешь, что.... что-то умное высрало?:-D забавно как тупые курицы с соплями и воплями-вернись...эээ... "избавляются" от мужей:-D
это такой ритуал у местнях куриц избавления от мужей?:-D
Это ты на аватарке? Как же ты с такими... в танк-то влезла, абракадабра ты наша?! А впрочем, что тебе танк, когда такие познания об анусе?! По всему видно не раз там бывала, сходи еще.
ну анус...неее, не катит...мало экспрессии, так....тупой стеб-абы че сказануть:-D в анус не пойду...уж звиняй...там нам двоим тесно будет:-D
Какие же здесь... абракадабристые попадаются! Жжжесть!!! Список как-нибудь составить надо. Тебе достанется почетное первое место. Ну ты полная... абракадабра в танке!
Mach ado about nohting *** написал(а): >> ...анус, я тя знаю
Умничка, начала запоминать, знакомых!
Если не нать, что ж автор так старалась его вернуть, землю и инет копытами рыла? ;)
Это щас для автора муж еще -ПРЫНЦ,а со временем, когда отойдет, она поймет что столько лет потратила на дерьмо
Автор, расслабьтесь
в том, что вы написали папашке этой дамочки - ничего страшного нет
самая что ни на есть обычная и предсказуемая реакция обиженной эмоциональной женщины