теперь без мужа....
Сегодня сказала мужу, что больше не хочу с ним жить... Причина очень банальна пьянство... Он ушел, а я сижу мучаюсь, вроде все обдумала, решила, а вот теперь опять сомнения все ли правильно я сделала. у нас дочь 6 лет - как ей сказать, что папа с нами жить не будет, ведь она его очень любит... Но я не могу больше жить в неведении, когда в следующий раз случится запой! но с другой стороны, когда он не пьет у нас все нормально, он внимателен, добр,с ребенком занимается, меня очень любит... но последняя капля была перед новым годом, он просто ушел из дома после вечернего загула, где потерял телефон и не приходил 2 дня, не позвонив никому о том где он и что с ним, мы все с ума сходили, ну и вчера новый год в каматозе после капельницы, сам он из этого состояния выйти уже не может... Пусть бывает это 1 раз в 2-3 месяца но уж слишком жестко не менее недели... А потом все одно и тоже люблю не могу, без тебя мне не жить... я уже чувствую, что мне не вырваться просто так от него, но не могу больше терпеть, может у меня еще есть шанс на новую жизнь????
Сам он с такой ситуацией не справится, на это надеяться нечего. Он алкоголик. Нет у вас никакого шанса. УходИте.
Ищите психолога, лечите психологическую зависимость. Свою от мужа, я имею в виду. Его зависимость может вылечить только он сам, если очень сильно захочет.
Дочь его любит - это хорошо, но не повод обрекать ее на повторение вашего пути, как это часто бывает в семьях алкоголиков.
Я просто думаю, что может быть я сделала ошибку и надо бороться за него, ведь когда он не пьет он хороший муж и отец... но с другой стороны еще раз пройти через то же самое...
Учитесь сами ставить капельницы, учитесь относиться к нему, как к "предмету", который нужно вовремя починить. Учитесь объяснять ребенку, почему папа раз в пару месяцев бывает неадекватным. Учитесь бросать свои дела и нестись по тревоге - спасать при появлении первых симптомов. Учитесь осознанию того, что не будет в жизни спокойных отпусков и походов в гости.
Этому миру нужны сильные женщины! Мы надеемся на Вас.
Вы совершаете подвиг и спасаете мир, поддерживая в равновесии свою семью.
Ой, а может не спасаете? И может не поддерживаете?
И может даже ребенку проще видеть папу в выходные, причем, когда у папы все в порядке?
Психика ребенка очень быстро компенсирует проблемы, связанные с тем, "почему папа живет не с нами. а только иногда приходит в гости".
Простите за стиль в начале. Но лично мне кажется, что если Ваш муж сам желает исправить ситуацию и побороть свою болезнь, то у Вас есть шансы. Но если у него недостаточно силы воли, то он в первую очередь сам обязан дать Вам свободу, а не взваливать на Вас решение своих личных проблем. Мне сложно понять особенности алкоголиков - я не специалист и своего опыта не имею, но мне кажется, что Вы никакой ошибки не сделали. У вас в свое время просто был недостаток информации (или опыта) и лучшее, что Вы можете сделать - снять с себя ответственность за другого человека. Пусть лучше у Вас будет приходящий папа и пока Вам не надоест - в его лице любовник, но Вы будете уверены, что все проблемы его жизни остаются за дверью. Проживите в таком, раздельном режиме несколько лет. Если он сможет убедить Вас, что он справился со своей болезнью и сам ее контролирует - тогда опять задумаетесь о совместной жизни (если это будет актуально).
Самое главное - Ваше решение сейчас правильное: Вы с мужем (будущем "бывшем", как я понимаю) друг другу ничего не должны и живете раздельно.
Я уже столько передумала за сегодня, сразу вспомнила все хорошее, что у нас было... и теперь мучаюсь готова ли я отказаться и от этого тоже, вообщем крыша едет, да еще и он ушел неизвестно куда, только вроде вышел из запоя и после моих слов опять запил видимо. Мама его сегодня приезжала в глазах слезы, но обвинений в мой адрес никаких, но чувствую немой упрек...Самое главное, боюсь, что он придет, будет плакать, умолять и я опять уступлю...к психиатру видимо пора
Вы ничего не должны. Абсолютно. Насильно в него водку никто не вливает, он сам пьет. Его все устраивает. Не давайте собой манипулировать ему и его маме тоже. Думайте больше о себе, о детях, о ваших интересах. Он взрослый человек, и если хочет разрушить свое здоровье, имеет на это полное право. Только вы-то тут причем? Вы правда думаете, что виноваты в том, что не можете его остановить? Нельзя брать на себя ответственность за взрослого дееспособного человека, спасибо никто не скажет, крайней будете по-любому, только жизнь свою зря потратите. Это его выбор. Сделайте свой.
Не надо этому учиться ни во имя чего. Это проблема мужа и пускай ОН ее решает, а не жена.
...и еще раз, и еще не раз... От алкоголизма человек может лечиться только сам, а такая вот борьба обычно только усиливает инфантилизм алкоголиков.
только кодировка.и сам должен захотеть.это проблема пол россии,но от этого она не леге.надо жестко решить и не пить.только так.
Расставайтесь и даже не сомневайтесь в правильности своего решения.Я прошла через нечто подобное,сейчас второй раз замужем и абсолютно счастлива.Последние годы жизни с зависимым от алкоголя мужем вспоминаю как страшный сон.
Так Вы в любом случае ничего не теряете...То, что пока он так пьет жить с ним невозможно-к гадалке не ходи...Вот у меня двоюродный брат...Тоже хороший муж-отец...Пока трезвый...Выпил-понеслась душа в рай...Тоже жена прощала-прощала...А потом ушла...Он её вернул через 4 месяца...Но он же ш 7 лет не пьет вовсе...И стал весьма состоятельным по меркам региона человеком...Для того, чтоб идти вверх надо нащупать дно...Он пока знал, что повинится-жена простит, он бухал...А когда жена ушла-вот тогда призадумался крепко...Щас насколько знаю уже без кодировки не пьет...Года 2...
У моей подруги такой же муж был. Умер месяц назад. Он по пьяни летом упал в метро, ударился головой - ему что-то с мозгом сделалось, он перестал понимать все и, что ужасно, перестал двигаться - т.е. сам встать или сесть - не мог. Прожил дома так с лета до декабря и умер. За это время подруга поседела и состарилась лет на 20. Смотреть на нее страшно. И когда он умер, все не соболезновали, а практически поздравляли - ужасно было и ей и ему жить так.
Автор, лучше бы Вы развелись ДО такой или похожей ситуации. ИМХО.
знаете.... я ушла от мужа. после 8ми лет брака. детей не было. поэтому не могу судить в этом плане как. Могу сказать лишь, что дальше будет только хуже. Это проверено.
Я б "переболела". А дочери объяснить, что папа теперь в другом месте жить будет.
Не стоит все возвращать.
Я сама сто раз уходила и возвращалась. ничего хорошего от этого не было. просто любила патологически. Сейчас, спустя 5 лет, не понимаю как могла терпеть все это.
хватит уже прикрываться детьми.. Читаешь аж тошно становиться. У нас все плохо муж козел, но детка таааак папу любит.... брр, детку никто папы не лишает.
Автор, как я вас понимаю... У меня тоже муж уходит в запой периодически, от 2-4 дней. Промежутки между пьянками разные - от 3- х дней до месяца.
Два года назад, как раз с Нового года, решил не пить, выдержал ровно полгода, я тогда родила ребенка, и он сорвался, в роддом не приехал встречать, т.к. был просто не в состоянии. Следующие полгода, пил периодически.
В прошлом году на НГ опять пообещал, что "ВСЕ - БРОСАЮ!". Продержался опять же полгода.
Сил больше нет, если честно терпеть это, несколько раз порывалась уходить от него, но то, что трезвый - он совершенно нормальный человек, останавливало. Детей любит, меня тоже, обеспечивает не сказать, чтобы очень хорошо, но на жизнь хватает.
Свекровь решила лекарство от алкоголизма втихаря давать, вот 2 недели принимает уже, один раз плохо было, он так испугался за свою жизнь, но решил видимо, что водка паленая была. На НГ год выпил немного, больше не стал, т.к. почувствовал, что опять плохо станет. В Общем, не знаю, чем это все закончится, но жить с алкоголиком я больше не могу ((((
у нас тоже постоянно запои бывают в самые важные моменты, то перед праздниками, то когда нужно срочно что-то сделать, особенно часто, когда я в командировках, при этом всегда одно объяснение "я без тебя не могу"... а когда я говорю, что не могу на него надеяться, очень обижается, говорит, что кроме того, что выпил ничего плохого не делал и это типа болезнь, это не он.
К сожалению со временем будет прогрессировать алкогольная энцефалопатия. И периоды трезвости уже не будут такими безоблачными.
Будет происходить регресс прямо на Ваших глазах.
Мой муж бывший алкоголик . Не пьет уже много лет. Стал очень злобным,ворчливым и скупым. Но это меньшее из двух зол, с этим можно жить( учитывая,что других недостатков типа измен, лени, компютерной зависимости и маленькой зарплаты у него нет :-))
C ним случился микроинсульт,парализовало в 30 лет правую сторону тела.
На них действует только страх,страх за свою жизнь и здоровье.
Он сейчас пьет бокал-два дорогого красного вина в день ( врач порекомендовал ,хотя я врачу говорила про запои) а вот третий уже не станет ни за что. И закусывает морской жирной рыбой с Омега-3 и миндальными орехами.
Еще мне врач сказал .что алкоголизм сродни сахарной зависимости,и что бы я из его питания убрала все углеводы (не только сладкое,но и картошку,рис ,макароны, хлеб, даже молоко -так как там разновидность сазара-лактоза) И вот на этой средиземноморской диете с рыбой ,овощами и оливковым маслом,орехами и сухим красным вином у него стала пропадать тяга к алкоголю(плюс врач по моей просьбе запугал,что в следующий раз парализует целиком и навсегда)
Мне было 19 лет, доверчивая, восторженная девочка, верящая в добро, справедливость... вышла замуж, а он оказался уже в 22 алкоголикам. Боролась до самозабвения, все притоны знала, родился сын, я покормлю ребенка и вперед, по зимнему городу, его искать, молоко по животу течет, слезы из глаз... В одном из злачных мест надо мной надругались, проревелась и смолчала, беду в себе держала долгие годы, винила только себя. Когда сыну было 5 лет он бросил пить, с помощью врачей, не пьет долгие годы, но как оказалось я не простила его и первый же прокол ( не алкоголь) , без сожаления, развелась. И запомните, алкоголики слабые и замену спиртному найдут всегда. Поразмышляйте!
Спасибо большое всем! Вы помогли мне укрепится в мысли, что я все делаю правильно, что я достойна большего и все еще у меня с дочей будет хорошо, это не единственный мужчина на свете. Конечно, будет тяжело, он еще не раз будет просить все вернуть обратно, но жизнь одна и нельзя потратить ее лишь на его спасение...Буду пытаться жить для себя, с уверенностью смотреть в будущее и ничего не бояться.
ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!!
Вы сможете найти себя. И у него тоже есть шанс справиться со своими проблемами и остаться с Вами.
Удачи.
а знаете... подумала - решила добавть. Я ушла от своего после того, как он на меня с ножжом кинулся (до белочки дошло). Я тогда подумала "пускай я от любви к нему сдохну, но своим детям такого папы я не хочу".
А между прчим, он тоже был и ласковый, и заботливый, и руки золотые, и любовник суперский.... добрый.... КОГДА ТРЕЗВЫЙ.
алкаши не излечиваются. это мед.факт.
и еще - все алкоголики ОТЛИЧНЫЕ психологи. Именно поэтому многие жены долго с нии живут. и им ВСЕГДА есть что выпить. даже с дырой в кармане.
почитайте литературу про созависимость, родственники алкоголиков сами толкают их на алкогольное поведение. Даже если к мужу не вернетесь, все равно почитайте, жены алкоголиков очень часто находят себе снова алкоголиков или с виду нормальные мужчин с ними через несколько лет начинают сильно "закладывать", этому феномену есть причины...
Ну надо же,каких глупостей только не напишут.У меня первый муж алкоголик был,я с ним развелась через 14 лет совместной жизни (правда,пил сильно только последние 5 лет).Через год вышла замуж второй раз,муж второй вообще практически не пьёт,живём уже шестой год.
Исключение, подтверждающее правило)) Не от балды ведь пишут, исследования проводились - количественные и качественные
Автор, хочется вас поддержать.
Из примеров. Мой папа очень сильно пил. Мама за него боролась. Но и он хотел бросить. В итоге закодировался. 8 лет не пьет. (ТТТ!!!) Но мама очень хотела сохранить семью, любила и любит моего папу. :-)
А вообще, по обстоятельствам поступать нужно, взвесив всё. Как муж относится, сможет ли бросить пить, готовы ли вы за него бороться. Всё это очень сложно.
В любом случае, удачи вам!!!!!
Развод однозначно. Пример моих родителей: запойный (к тому же буйный папаша). До сих пор вспоминаю как в мороз 20 градусов я(5 лет), сестра(грудничок) и мама сидели на лавочке под окнами часами и ждали, когда можно будет вернуться в квартиру. Дошло до того, что он меня, 7-ми летнюю, в пьяном угаре чуть не изнасиловал. Уже трусики порвал, мама отбила, за что лишилась зубов. И вытаскивали его по-всякому. А как протрезвеет - в ногах ползает, люблю, не могу, брошу пить. Бла бла бла. Я недавно маму спросила: зачем ты с этим уродом столько лет жила? Классный ответ:"из-за вас. Детям нужен отец" А нас кто-нить спрашивал, нужен ли нам такой папаня?! Мечтала об одном все детство - чтобы сдох где-нить в сугробе мой милый родитель. В общем, терпела его мама, жалела, а, когда в 55 лет у нее обнаружили серьезное заболевание, наш папаша просто свалил из дома. Так и закончилась большая светлая любовь. И что теперь мама может о своей жизни вспомнить? Мы с сестрой ее подняли на ноги, теперь мама говорит, что ее жизнь началась только с уходом отца. Не поздновато ли? Жалейте не его, а себя, свою жизнь, нервы, своего ребенка. А алкашня эта пусть в собственной блевоте под заборами валяется.
Я в шоке!!! У меня дед тоже пил, я у них с бабушкой все каникулы жила, так он тоже нас с бабушкой выгонял из дома, дверь запирал, а потом спать ложился. А чтобы домой попасть я в форточку залезала(бабушка подсаживала) и дверь открывала. Благо лето было. И еще бил бабушку сильно. Вообще, ужасно это все, сейчас пишу, так вспоминать больно все это. Поэтому и не переношу, когда муж пьет...
И дед у вас пил и муж пьет.
Вы, пожалуй, с ним и оставайтесь дальше. Вы, явно, созависимая, если с ним живете. И живите дальше, чтобы нормальной бабе, вдруг, по ошибке, такое "сокровище", в следующем браке, не досталось.
С мужем не живем, он уехал в гостиницу... к родителям не хочет, кадый день звонит и выносит мне мозг на тему, что жить без меня не может, как я могу такое сделать, ведь только неделю назад у нас все было идевльно, как я все сразу могу забыть и т.д. Опять запил... теперь из-за того, что я его бросила и жизни без меня у него нет, я должнв стать ему опорой, только так мы сможем все пережить... а у меня на это нет ни сил, ни желания, т.к. я не знаю надолго ли его хватит.
автор держитесь,
В то, что таких запойных можно вытянуть я не верю. И, соответственно, вы правильно сделали, что выгнали его. Чем быстрей сможете от него отказаться, тем быстрей у вас начнется новая жизнь.
Очень желаю вам крепости духа.
Аффигеть. Опять запил потому, что Вы его бросили из за его пьянства.
Вот как он себе это представляет? Донесите до него мысль, что теперь это состояние на годы. Пусть лучше подумает, где жить будет и чем реально помогать сможет. Он Вам помогать, а не Вы ему.
Донесите до него мысль, что это он должен быть опорой. Если справится с собой и будет за Вами ухаживать и беречь Вас, то Вы, бедная и беззащитная, может быть согласитесь жить с ним под одной крышей. А может и не согласитесь.
Вы же не против встреч и общений с ним. Но дайте четко понять, что Вам нравится, а что - нет.
Не надо ничего до него доносить,это бесполезно.Он сейчас ей что угодно пообещает.Автор смилостивится,в очередной раз поверит и всё пойдёт по новой.Ну,может месяц продержится и будет у них счастливая жизнь.А потом снова запьёт,и снова разочарование и разбитые надежды,и так по кругу...а годы идут.
Как выяснилось в гостинице жил на деньги, которые я дала ,чтобы кредит оплатить, я фигею. Теперь у родителей, они в ужасе, говорит, что решил пить до смерти, жизнь ему без нас не мила... опять манипуляции начинаются на тему люблю не могу, только позови назад - все брошу, я не могу больше.
Не ведитесь на манипуляции,ничего с ним не случится.Мой бывший тоже грозился покончить жизнь самоубийством,однако ничего,жив,здоров,с его пьяными выходками теперь другая разбирается :)
