как быть
даже не знаю, с чего начать. Разругались в хлам, ночевала у мамы.
живём с мужем 8 лет, двое детей, один от его первого брака, живёт с нами. Муж мой старше меня на 10 лет, умный , интересный человек, очень увлечённый, заботливый, в быту оказался последователем домостроя, раздражительный, требующий подчинения. Может сорваться на домашних, если на работе проблемы. Вечный мат, хоть я и не переношу его, в моём доме это не было принято. Я перед замужеством была спокойной как танк, сейчас нервы ни к чёрту, глаза вечно на мокром месте, сама психованная, ответно срываюсь на детях. работаю на дому, неплохо зарабатываю,работаю дома, т.к. он против выхода " в люди", я смогу обеспечить себя и ребёнка.
Вообще, есть куда уйти и самостоятельно смогу жить.
Дом весь на мне, дети тоже, хоть муж считает, что воспитывает их, но это в , в основном, " его собственный пример". Пример, конечно, есть с чего брать- не пьёт. уважаем, жизненная позиция оптимистичная, вечно духовноищущий...Получается, что я вечно под него подстраиваюсь- телевизор не смотри, там бред, ну ладно, может ты и прав, почему ногти красным накрасила, почему 3 часа по магазинам ходила, почему трубку не взяла, ай-яй-яй. Получается, вечно оправдываюсь, хоть и в мыслях ничего плохого нет. Стараюсь, понимаю, помогаю. Но несправедливость терпеть не могу, очень болезненно всё воспринимаю. Хотя при этом он щедрый, потакает моим капризам, старается поддерживать, но... сколько даёт, столько и забирает.
Вчера мы поехали кататься на машине, проезжали мимо церкви, тут у нас сложности, я не горю желанием ни ходить в церковь, ни придерживаться обычаям. Я уважаю выбор людей , которые приходят в церковь и не хочу ходить там зевакой. Т.е. я отказалась идти в храм, это был не первый раз в нашей жизни. Муж любит и наших и ваших, принял буддизм, но считает себя 100% православным, стал меня допытывать, отчего и почему. Мои оправдания его не устроили и он стал догадываться, что я не хожу в церковь оттого, что , возможно, я ведьма и делала какие-то обряды, что может быть у меня был жених-мусульманин и я приняла ислам и прочий бред. И всё на полном серьёзе. Венцом было высказывание, что я не в себе, и не уйдёшь от меня, т.к. сына воспитаю таким же... и жена должна слушаться, подчиняться. И всё. Потом молчал.
я ушла к маме с ребёнком, сегодня он звонил, потом приехал, нёс опять всё тоже самое, выдал, что я не в себе, с расстройствами... что раз я решила, так и будет, он поддержит развод.
А я устала, я устала дёргаться, дома я не чувствую себя спокойно, не ощущаю хозяйкой...да и муж мне не очень нужен, безумной любви уже нет,.. можно жить и дальше, но воспитание я уже не вынесу, я сказала, что если его не устраиваю я, такая, какая есть, то что нам вместе делать? Он сказал, что в жизни так не бывает и мужа надо слушаться и , видимо, в жизни у меня не было мужчины, которого можно было уважать и я поэтому такая...
и вот я думаю, что же мне теперь делать. У мамы я чувствую себя так спокойно...я хотела бы пожить отдельно от него, понять, надо ли мне это замужество вообще...
Ну так и поживите отдельно! У меня дядька такой был, жена у него была на 18 лет моложе, спокойная, кроткая женщина,а он самодур. Долго терпела его выходки, но всё-таки завела себе любовника и ушла к нему жить, живут уже 20 лет вместе. А дядька один остался, даже дети от него разбежались.
ну муж мой сказал, что начался отсчёт до развода, если я не ночую дома. Не могу сказать, что он меня напугал...может я и соглашусь, пока не поздно... мне 29. Ещё вся жизнь впереди.
ой, я в 29 разошлась во второй раз, а теперь у меня муж уже почти 10 лет и лапочка-дочка :)
А первая жена мужа почему от него сбежала? Кстати мой первый был такой же как ваш, только он до кучи считал, что мне деньги не нужны, поэтому моя зарплата хранилась у него,а мне выдавал "на мелочи"....если считал нужным. Я вытерпела 4 года и разошлись примерно как вы сейчас. Если вас брак душит, то рано или поздно вы взорвётесь и будет развод.
первая жена была психически не здорова. Кстати, моя зарплата так же лежит у него, я беру деньги на необходимое и карманные расходы. Но он меня никогда не ущемлял в желаниях. Но я и требую то малого, если крупные покупки, то всё в дом.
Психически нездорова, говорите? :) Ай-ай-ай, бедный мужчинкО, шо ж ему одни "не в себе" попадаются? :)
Да первая жена просто тоже, наверное, не выдержала такого прессинга!
ИМХО, сбежали - и слава Богу. Того бреда, что он вам наговорил (если не прибавляете, конечно), за глаза хватит, чтобы ВАМ ОЧЕНЬ крепко подумать об отдельном проживании.
Это ж не жизнь...
ну вообще-то та женщина действительно больна, у неё это наследственное. Но мог и помочь, конечно... При всей его внешней лёгкости человек очень тяжёлый в жизни. Он умён, начитан и умеет убеждать.
Больше всего меня пугает то, что я подстраиваюсь и становлюсь не такой, какая я на самом деле. Пусть у меня тоже недостатки и прочее, но я ведь принимаю его со своими закидонами, люблю, какой он есть, а его любовь избирательна, получается. Фигня какая-то. Я не плохой человек, почему меня нельзя любить именно такой! Почему не уважать именно такой? Зачем мне подчиняться? Что за дурь? Я такая же цельная личность, сформированная годами и гибкости моей уже просто не хватает. если что-то в быту- да, я могу уступить, но не надо лезть мне в голову и принуждать к выполнению команд!
Смешно преданье и верится с трудом(с), что его 1-я жена психически не здорова. Вот он точно со своим тиранством на голову не здоров
Вы знаете, я вчера об этом задумалась. То , что он психически не устойчив- факт. Любые его увлечения безудержны. И не пьёт он от того, что раньше упивался в хлам. И с верой этой тоже начал меня пугать...
Вы ж пишите, что он вам тоже диагноз поставил = что вы не в себе. Так и будет каждой следующей жене говорить, что предыдущие его жёны все были не в себе
если первый муж бъёт по морде-дело в муже, если второй бъёт по морде,то дело не в муже,а в морде (с) Если у мужа автора все психически-больные, то скорее всего лечить надо мужа.
Я б на месте автора уточнила бы у первой жены действительно ли она с диагнозом, поставленным врачом,а не мужем.
автор, это ваш муж не в себе.
ну у вас и терпение...
принял буддизм, но считает себя 100% православным??
запойно пил, а теперь прямо общество трезвости?
ниибаца духовно развит, и при этом срывается на любимую жену?
он у вас не параноик часом, с полным набором сверхценных идей?
а Вы его спросите, что бы Вам такого почитать,ч тоб понять его точку зрения на устройство семьи
нет,ну скажите,может я плохо что-то понимаю. Существует ли такая практика- слушаться мужа,т.е.именно это называется " уважение" мужчины?
слушаться?? вы в детском саду что ли? или в гареме? или в рабстве или услужении?
уважать можно только того, кто вызывает это уважение, и у такого человека обычно дело со словом сходятся, в отличие от мужа автора - там вообще клиника, праволавнутый буддист блин...
а ненормальных "слушаться" - себе дороже, может, он прикажет из окна выпрыгнуть или отраву съесть?
Автор, вот честное слово, вам не о муже надо сейчас думать, а о том, как вы сами попали на это? Как вы, самостоятельный человек, смогли жить по явно идиотским принципам, которые вам против воли пытаются навязать. Да еще и спрашиваете - есть ли такая практика "слушаться мужа". Вас это не настораживает?
У каждого действия есть своя причина. Подумайте, для чего вам был нужен этот человек.
И помните - любой фанатизм - это плохо. Любой. Любая безудержность - это уже называется цель оправдывает средства. Вы хотите оказаться под колесами?
И всегда помните - вы сами толкаете себя в рабство. И начинать изменять ситуацию надо с себя.
Не нравится красный лак - это не твое дело, я ведь тебе ногти им не крашу. Не нравится, что долго хожу по магазинам - тоже не тебе судить. Мне надо.
Другое дело - если он при этом сидит с пятью детьми один одинешенек и страдает. Тогда ваша проблема - обеспечить детям няню и гулять там, где считаете нужным.
Только обоюдная свобода может укреплять отношения, когда никто никому не садится на голову, а двое думают о том, как жить вместе комфортно и с удовольствием.
Как только один в паре лишается свободы - все идет наперекосяк.
А в принципе - да, есть такая практика - слушаться мужа. И еще - бьет, значит любит. Вопрос в том - хотите ли вы жить по таким традициям.
спасибо вам за ответ. Я вышла замуж достаточно молодой,я никогда не жила самостоятельно и у меня не было образования. Практически сразу появился ребёнок...Мне казалось, я всё делаю правильно...а вообще-то действительно,посадила себе на голову. Впряглась и понеслась с ветерком. ужасно, что это был мой выбор- угодить мужчине... для чего я выходила замуж? Для ощущения стабильности, я хотела ДОМОЙ... мой отец пил и дома была жуткая обстановка, мне хотелось убежать. Муж мой хороший человек, окружил меня заботой и вниманием...Но то, к чему я пришла за эти годы- это меня не устраивает однозначно... он ведь остался тем же, я выросла. Меня не устраивает такая модель семьи. На самом деле он не запрещает, но может заставить меня почувствовать свою вину за сделанное. Просто не хочется его раздражать, не хочется злить... идёшь на уступки, ведь это не сложно, если по чуть-чуть отступать. Но когда он полез указывать мне во что мне верить и как... чаша переполнилась.
Он мне всегда говорил " есть такое понятие " по большому счёту", да, по большому счёту много хорошего- и деньги в дом, и машины, путешествия, интересные беседы, не пьёт-не курит- спортсмен , ценит и любит меня, с сексом всё в порядке, прекрасное чувство юмора. Но по факту- я выдрессированная жена и меня это гнетёт. Я раздражаюсь, когда приходится подскакивать" поехали быстрей", когда приходится оправдываться,бояться, что он будет раздражён, если я наряжусь , когда поеду на встречу,когда строит за бардак, но сам и пальцем не пошевелит, чтобы что-то изменить. Я научилась справляться со всем сама. И теперь, ощутив самостоятельность, нет, самодостаточность, я в замешательстве, на распутье.
Знаете, наверное каждая вторая женщина выходит замуж, чтобы убежать из дома. Я сама вышла замуж в 18 лет за мужчину на 13 лет старше. Но... Деспотов и манипуляторов я всегда обходила за много километров стороной. Понимаете - вы ищите причину не там. Вы пытаетесь свалить вину за происходящее на обстоятельства. Это бесперспективно. Вам сейчас надо научиться понимать себя и действовать в ситуации с меньшими потерями для себя. А для этого придется не следовать ситуации, а предвидеть ее и вести самой. Именно просчитывать все на шаг вперед.
Вот к примеру - вас пытаются построить за беспорядок. Вам наверное не хватило времени на уборку, потому что вы занимались детьми, или готовили, или работали. Любая причина - вы ж в это время не валялись с пивом на диване, так? Следовательно, первое - никто никому ничего не должен, это раз. Если вашему мужу не нравится беспорядок - вы вместе безусловно решите эту проблему. Просто и без истерик скажите ему - мне было некогда, я занималась тем-то и тем-то. Но если тебе так важно, чтобы к твоему приходу был идеальный порядок - завтра же я найму человека, и к твоему приходу все будет в порядке. Но загонять себя только потому, что тебя раздражают раскиданные вещи - глупо.
Это как вариант.
Попробуйте возникающие вокруг вас ситуации проиграть в разных вариантах. Чаще всего женщины просто боятся называть вещи своими именами, мотивируя это тем, что их мужья ничего не понимают. На самом деле это не так. Попробуйте.
Вы правы. МНЕ надо измениться.Отбросить мысли " я должна", не распаляться, уметь отвечать и отстаивать свою позицию. перестать предлагать варианты и идти на компромиссы. Не притворяться покладистой понимающей женой, а просто быть самой собой. Если его это не устроит- что ж, значит придётся заканчивать отношения.
Спасибо вам огромное за совет. Прямо прояснилось в голове. Теперь у меня есть план.
Знаете еще что? Я на своем горьком опыте поняла - никогда нельзя ломать себя. Из таких отношений ничего хорошего не получается, мы неизбежно загоняем себя в угол.
И еще одна немаловажная деталь. Обычно все, что мы делаем - мы делаем только для себя. К примеру, знаю семью, где жена после работы, магазинов, готовки и мыться посуды на семью из шести взрослых, еще готовит мужу отбивные на завтра на обед на работу.
И это не потому, что муж так любит (хотя вслух говорится именно это), а потому что ей нравится чувствовать себя незаменимой. Чувствуете разницу?
Положить все силы на сохранение грудного кормления, потому что маленький человечек очень зависим от взрослого, или приготовить и услужить здоровому мужику, который при этом сидит на диване весь вечер и смотрит телек. И уж никак без этой отбивной не умрет.
К примеру я люблю готовить. Детям готовлю полезное, а себе только то, что люблю сама. Ну не умею я готовить то, что не люблю есть сама. Если мужу не нравится - вот тебе плита, вперед. Мужчины слишком ленивы, чтобы начинать самим готовить. Поэтому постепенно вкусы моего мужа изменились. Однако заметьте - принуждения нет. У человека есть выбор. Хочешь других блюд - я тебе дорогой даже куплю продукты, но готовь ты сам, потому что у меня все равно хорошо не получится. Но если тебе не хочется готовить - ешь то, что есть в доме. Я ж не говорю ему - "жри, и не выпендривайся, а твоей еды я и запаха не переношу в моем доме". Понимаете, где свобода, а где диктат и унижение?
Раскладывайте ситуации именно так, чтобы вам стало понятно, что движет вами. Тогда вы сразу поймете, с чем надо бороться.
О!Как Вы хорошо все разобрали.Надо и мне воспользоваться. Очень подходит к моей ситуации: слава Богу не в таком крайнем состоянии как у автора!
Мне бы для развода хватило непрерывного мата дома. Не говоря уже про запрет работать вне дома. Но решать Вам, конечно.
докладываю вести с фронта. Поговорили с мужем, я высказала все претензии по пунктам, он выкручивался, типа это и имел ввиду и вообще, пошутил. Я решила, что настала моя пора его воспитывать и не сдавать позиции ни на йоту.
Ну, помирились как бы. Стала потихоньку перевоспитывать. Не дёргаюсь, если он пришёл. Хлеба на столе не хватило, отрежь сам, чётко стала доносить до него " я не должна" и пр.
Мужа моё новое отношение к роли жены в браке удивляло, конечно, но , в принципе, он был согласен. Проблема в ином. Младший сын ( 8 лет) стал его избегать. Например сегодня купил мороженое за свои деньги всем, кроме него. Когда мы поругались он не подходил к отцу, не разговаривал. Объяснил это тем, что не хотел вмешиваться. Я , конечно, ребёнка не настраивала и поговорила с ним об этой перемене. Муж переживает, решил, что я его настраиваю.
Закатил сейчас скандал. Кот сына написал в комнате и тот пошёл убирать за ним. Ну, как ребёнок- чёрти как. Конечно, это исключительно в целях воспитания- сам завёл- сам и следи. Швабру он не выжал и с неё капало на пол. Муж взвился и давай орать благим матом на него. Типа дрянь, избалован, только мордашки строить умеет и прочее. На старшего сорвался, что, дескать, не убирается, херит домашние дела, стал толкать его. Я заступалась за детей, муж разошёлся не на шутку. Я высказала, что тот сам в ботинках по ковру ходит, палец о палец дома не ударит, откуда им брать пример. Ну, этого было достаточно. Муж решил, что надо разводиться. Ушёл.
Блин, я так устала от этого психа... Дети у нас замечательные, отличники, умницы, но, как и любые дети, избегают домашние дела делать вовремя и планомерно. Ну неужели я не права была в этой ситуации?
автор, да вы что охр....ли совсем. Отец делает детям замечание, ругает, а вы влазите и при них указываете их ОТЦУ на его ошибки. Это ужасно. Вы не правы. Даже если вы не согласны с какой-то воспитательной мерой супруга, но все разборы полетов БЕЗ детей. Вы подрываете авторитет отца у ребенка, да впрочем уже подорвали, исходя из поведения младшего. Вмешиваться в действия другого родителя при ребенка можно только если там угроза реальной физической расправы. А вы там я чувствую конкурс на звание "Мисс популярность" среди детей решили выиграть. Фу. Бедный мужик. Она его воспитывает, хлеб не обязана резать. Что тяжело своему мужику кусок хлеба отрезать и подать. Мне приятно заботиться о своем муже.Да мой хоть умри не знает где этот хлеб лежит в доме, как впрочем и у всех моих подруг. Мне кажется что если меня дома не будет, он и одеться не сможет. Так и что. 20 лет вместе, двое детей, любовь-морковь. Я думаю вашему мужу точно с вами нужно разводиться. А Вы еще получите удовольствие когда мальчик станет подростком и поймете какого пацана удержать без мужика. У них мужчин свои методы воспитания маленьких мужчин. И мой суров всегда был с сыном и требователен и по сей день такой. Зато мальчик в 17 лет на 3 курсе универа. Даже наоборот страшно что младшая доча из него веревки вьет. Прекрасно понимаю что придется мне в подростковом возрасте все радости на себя взвалить, он там точно не боец. Простите за резкие слова. Хочется вас в чувство привести. Не правы вы.
или ей так хочется представить что у него полный :-), убейте нечего ужасного, акромя того что не пьет, не курит и ваще весь положительный. Или вы высказывания мужчины что жена слушаться мужа должна тоже так серьезно в штыки воспринимаете. Покажите мне мужика, который периодически не говорит, женщина молчи и т.д.. Да и пусть себе бла,бла - лишь бы в печку не ставил.А про то что смотреть по телеку, носить, и т.д., это тоже как у всех. Только никто так всерьез это не воспринимает.Я повесила по всей квартире телевизоров, чтоб не доставал своими советами :-) и делу конец. А вообще-то пусть разводится, а то есть у меня парочка (я бы даже сказала пяток) подружек, с несложившейся судьбой, не поленятся мужику кусок хлеба отрезать и в церковь заедут с превеликим :-). Так что автор, к маме, к маме, телефон мужа подкиньте, мы его быстро утешим. :-).
Мой никогда такого не скажет "женщина молчи". Это как жену надо не уважать, чтобы всерьез заявлять такое. Это все равно что я б его гнобила бы.
Ненормальные разговорчики муж заводит.
А почему бы мужу самому не поднять свою задницу и не нарезать себе хлеба? Жена работает.Почему ещё и быт весь на ней? Если вы трясётесь над своим мужем и прислуживаете ему,ради бога,живите со своим придурком и дальше.
Ну а почему прислуживаете? Это называется "забота", и это очень приятно - подать своему мужу ужин :)) А ему приятно помыть посуду после ужина :)) Вот такая тефтелька.
ага, будем жить и дальше :-), а придурки они или нет это уж не вам решать.
Мне кажется, вы не догоняете... У автора муж не просто говорит, у него на грани с девиацией личности... или уже за гарнью... А то, что найдутся бабы "абы с кем, лишь бы не одной" ни минуты не сомневаюсь... А если ещё "не пьёт и не бьёт" так вообще большая удача... Какая разборчивость, хватать надо, а потом громко рассказывать, чтобы подруганки завидовали и локти кусали, какое счастье мимо них проплыло...
против красных ногтей, он нечего против не имеет, а вот баклажновый цвет на волосах забраковал, и попросил более так не краситься - не буду(для меня его мнение важно). А по вероисповеданию он - атеист, ушло много лет прежде чем перестал быть воинствующим :-). Все что автор написала в первом своем послании вызывало к ней жалость и сострадание. Но когда пошагово описала один из скандалов, нарисовалась совсем другая картинка :-(, сильное сомнение вызвало все написанное выше, ибо неправильно себя ведет.
Сомневаться ваше право. И ваше право жить, угождая любимому мужчине. Я так прожила достаточно долгое время, чтобы понять, что такое положение вещей меня не устраивает. Потому как сел и ножки свесил, более того, погоняет. Совсем недавно я, так же как и вы, тихонько хихикала над несамостоятельностью мужа, что он без меня и носки-то не оденет. Гордилась своей хозяйственностью, сверх способностями... А потом переосмыслила происходящее. Если перечислить всё, что я делаю, это вас поразит, я убеждена, т.к. кроме обычных дел я ещё штукатурю забор, сношу стенки, налаживаю электрику, чиню бытовые приборы, меняю арматуру в сливном бачке, сажаю деревья, чиню сарай и строю вольер для собаки собственноручно. И это далеко не полный список. Муж мой самоустранился до такой степени, что просьбы типа хлеба купи вызывают у него такое раздражение, что легче сделать всё самой. Тактика у него идеально налаженная. если я противлюсь и настаиваю- значит должны сделать дети. Т.о. думать о высокодуховном становится значительно легче. и надумывать лишнего тоже.
Я объясню, почему я вмешиваюсь в его воспитание детей. Я считаю , что слова " делай, блядь, как следует, маленький уёбок, иначе я тебе жопу в клочья разорву" для 8-и летнего мальчика как-то уж слишком...агрессивны. И толкать 15-ти летнего пацана в тапках и лёгкой пайте на улицу в 11 вечера во двор, типа, иди убирай, тоже.
Я буду защищать детей, т.к. знаю, что словами он умеет не просто обидеть, а просто в хлам порвать душу. Красноречие у него одно из наиболее развитых качеств.
"я ещё штукатурю забор, сношу стенки, налаживаю электрику, чиню бытовые приборы, меняю арматуру в сливном бачке, сажаю деревья, чиню сарай и строю вольер для собаки собственноручно"...вот эта женщины в русских селеньях = цены вам нет! =D>
Если вам дорога психика ваших детей, бегите, роняя тапки. Дальше будет только хуже, как краевед говорю. У меня подруга такого г.. терпела, но он был типа полуолигарх, и то сбежала. Мальчик, кстати, вообще не хочет с папой общаться с тех пор, постоянно ходит к психологам, куча неврозов.
тогда чего живете, одной десятой сказанного уже хватило чтоб от него уйти. Ну и как про такого можно написать :человек положительный, стремящийся к духовному совершенству, воспитывающий детей положительным примером. Какие-то несостыковочки у вас автор по целому ряду вопросов. Нифига себе воцерковленный домостроевец. Если вы перчитаете историю домостроя, то где ваш муж, а где домострой.
автор на фига вам такие муки,по вашей ситуации у мужа явно что то не того с головой.уходите он него и живите спокойно,в своё удовольствие,без всяких нервотрёпок.
как вообще можно после обвинений в том, что ты ведьма, постоянном прессинге и воплей на детей, считать этого мужчину нормальным и годным для семейной жизни? :mda он же псих.:crazy я бы сбежала еще после первого скандала с матом.
и действительно наводит на мысль, отчего у него с его слов что первая жена психически больная, что вторая :) пора задуматься в ком причина
на данный момент ситуация стабилизировалась. муж извинился, мы поговорили и обсудили наши разногласия и в воспитании детей и просто в личных отношениях. Я успокоилась, правда реакция моя стала гораздо лучше, я чувствую уверенность в своих силах и чёткий план действий. Муж принял мои замечания вполне адекватно. Даже носки стал свои стирать))
С детьми мы поговорили, так же, постарались наладить ситуацию. Муж даже вчера заходил в спорт. секцию к младшему сыну, хоть посмотрел на его успехи.
Проблема, конечно, была в моём отношении. Именно я допустила такую ситуацию. Так что устраиваю сейчас перезагрузку. Будущее видится мне спокойным и светлым.
Огромное всем спасибо за советы, вы мне очень помогли посмотреть на всё со стороны и дали мне силы не рушить, а строить.
Я вас всех люблю! Всё будет хорошо.