Про мужа и сына. руки опустились.
Ребенку 6 лет. Отношения у них с папой странные, меня доводят до тихих истерик и нервных срывов. с мужем пытаюсь постоянно говорить и внушать, что так дальше нельзя, он просит не вмешиваться.
Сын папу безумно любит, но при этом вьет из него веревки. может ударить, передразнить, обозвать, абсолютно не слушается того и издевается нарочно и в наглую. А тот мямля и рохля, довел дело до того, что малявка-шпана полностью подчинил его себе, папа - авторитет НОЛЬ!
Меня абсолютно не устраивают такие отношения, когда папа для ребенка - источник вымогания сладостей и игрушек и абсолютное неуважение к нему.
Надоело быть "держи мордой", перестала влезать, но вижу, что ребенок неуправляемый, но папе пофигу.
Он и меня стал передразнивать, хамить, делать всё назло и вопреки.Если пытаюсь наказать, он бежит к папе, тот заступается.
Как воздействовать на мужа? Как прийти к единой позиции в воспитании?
На мужа никак. Вряд ли человек станет что-то менять. А вот на ребенка еще можно. Я так понимаю, у Вас в семье Вы за папу, папа - за маму. То есть Вы - воспитатель и строгость, а папа - нежность и любовь. Ну, надо исходить из того, что есть. На самом деле в 6 лет самый основной базис уже сформирован. Теперь что-то можно только корректировать, иногда болезненно и уж точно долго! наберитесь терпения. И не ругайте мужа. Все-таки это ВСЕ продолжалось 6 лет и вот итог. Что посеяли, то и получили. Ребенок стал капризным и малоуправляемым.
На самом деле писать можно очень и очень долго - причин такого поведения несколько и для того чтобы понять их, мне нужен диалог с Вами. Не хочу засорять форум. Если есть желание - напишите в личку. Постараюсь помочь, подсказать.
Тема достаточно уникальная, можно было бы и "позасорять", если Вам есть, что сказать.
Да пожалуйста. Единственное, картина очень общая - ту, которую описал автор. Поэтому и вариантов масса. От меня сейчас будет теория, которая словно пальцем в небо. Но тем не менее...
1. Ребенок выстраивает диалог с родителями точно так же, как родители выстраивают его между собой. За шесть лет он "насмотрелся" как надо общаться. А на кого он смотрел? - На тех, кто ближе и всегда рядом. Потому как для него это единственный возможный сценарий отношений.
2. Ребенок просек, кто в доме слабый и кем можно манипулировать. А родители не могут распределить роли не по стандартам, а по собственным темпераментам. Просиходит путаница. Они сами не понимают, кто есть кто в семье. Предъявляют друг другу требования, а ребенок прекрасно видит эту неразбериху и по полной программе пользуется этим.
И т.д. и т.п.
А что делать?
Разобраться самим в распределении ролей в семье и показать ребенку кто есть кто. Показывать постоянно, четко. Так, чтобы ребенок не мог манипулировать. Разговаривать с ребенком. И научить его слушать не крики и претензии, а тихий разговор. Чем больше на ребенка орать, тем больше он будет поступать наоборот.
Ближе ко второму варианту. единственное не могу понять, как можно распределять роли в семье по темпераментам. И еще - тихий разговор, который ведет папа с сыном приводит к плачевному результату. Он не слушает отца, громко выкрикивает свои требования, затыкает и тд.
Нет смысла распределять что-то, есть смысл договориться. Если один родитель не разрешил, то ко второму идти бесполезно. Но должны договариваться родители. Если ребенок ведет себя неприемлимо, то родитель , который не в состоянии с этим справиться не идет на поводу у ребенка, а физически от него отходит и не реагирует- примерно так. Договориться и следить за соблюдением. Мужу четко обьяснить, что он не просто ломает детскую психику, а строит себе ужасные годы в ребенкины 12-17 лет.
Муж не согласен с моими методами воспитания. Ему проще посадить ребенка за комп, чтобы тот его не доставал. а я запрещаю сыну сидеть за копом больше часа, и то не каждый день разрешаю. Муж нчинает на меня нудеть, что пусть ребенок сядет, я запрещаю, говорю, что ребенку вредно. Те более, что тот играет в такую бяку, там кровь, убийства и жестокость. В детские он не желает играть. чтобы дитя не выло, папа может посадить его закомп на целый день, если меня нет. или киллограммами лопать сладости, или покупать эту ерзкую вредную газ воду, ребенок и так с лишним весом.
в общем сколько раз я пыталась объяснить мужу, что нельзя мои запреты нарушать, пофигу. Говорит, что я сильно строга, что я лишаю ребенка детства.
А как у Вашего мужа в целом с интеллектом, прошу прощения?
ИМХО, это не воспитание, а попустительство дурному примеру. Вашу ошибку вижу в том, что вы как-то поздно спохватились, надо было сразу их обоих загонять в некие жесткие рамки, составлять регламент:-) Ну не может у ребенка 6 лет быть столько свободного времени для сидения за компом даже в выходные.
в комнате полно всяких игр, игрушек, интересных вещей. Ему ничего не интресно. Он ни во что не играет. Только мульты и комп. в моменты моих запретов на комп и телек - он сидит и воет в комнате до тех пор, пока папа ему не разрешит смотреть телек и играть в комп.
интеллект у мужа в порядке. Два высших, Ай Кью - высокий. То, что лень заниматься ребенком - это да. Его не сдвинуть.
Я не поздно спохватилась, я с самого начала пыталась правильно все делать. Папа запрещал мне всё, а сыну позволял всё. я говорила, что в 5 лет он плюнет тебе лицо, а в 17 даст по лицу. Тот только говорит - он еще маленький, он ничего не понимает. в 6 лет тоже маленький, тоже не понимает.
А Вы легче ко всему относитесь. Вы мужа любите? Он хороший человек, у него есть свои плюсы, свой характер? Ну, недаром же Вы замуж за него вышли. Вот и доверяйте ему - у него с сыном свои роли, у Вас - свои. Чего бесица?
Вы считаете, нет поводов? Если такое поведение ребенка отражается на мне, на моем внутреннем спокойствии, почему относиться проще? Ведет ребенок себя вызывающе, ну и пофигу, да? Он ведь и на людях так себя ведет, в гостях, в саду.
Приехали за ним пораньше, а дети собираются на поргулку на горке кататься. Тот увидел нас, с яростью накинулся на отца с кулаками, проклинаниями. потом начал отдавливать ему ноги (благо тот в зимней обуви был). Злость на родителей, что они приехали рано, а он на горке не покатался. Папа стоит оправдывается. Это видели все дети, воспиталка, другие родители.
я мужа люблю, жто не обсуждается, но я вижу, что он не может справиться с ребенком, а тот фигеет на глазах.
ИМХо не надо вмешиваться. Это ИХ отношения. Радуйтесь, что папа возится в ребенком, что вообще уделяет ему внимание! Вам со стороны что - то может быть незаметно. Наверняка, если на ваши с мужем отношения кто - то глянет со стороны, им тоже что - то не понравится, но это же ВАШИ с мужем отношения.
У них свой мир. Не влезайте, лучше попейте чаю,пока они обзаются :-).
У меня вот проблема другая - муж ребенка вообще не видит. Все на работе. Я бы рада была любым отношениям между ними. ЛЮБЫМ.
Это лучше, чем если бы отец ребенка "воспитывал" чрезмерно. Это ИМХА. У нас папа старшую вообще с трудом переваривает, гнобит ее постоянно, а младшей попу нон-стопом целует. Это вообще жесть. И скока ни билась - бесполезно. Лучше пусть ребенок чувствует хорошщее к себе отношение, чем раздражение, гнев, нелюбовь.
влиять можно только на себя. станьте женщиной%слабой, беззащитной, доверчивой, поощряйте его мужественность, муж воспримет мужское поведение
Я и так женщина, но никогда ребенку не позволю ударить меня по лицу, обозвать. На то я и женщина. Строгость в воспитании никак не противопоставляется моей женственности.
Вы хотите, чтобы я стала мялей и туповатой мамашкой в фартучке с голубой каемочкой?
Характер моего мужа при этом не изменится, увы.
Ужас, как меня разозлило бы. Я сейчас замечаю в своем муже это. Но нашей дочке - 15. Вот ей он разрешает гораздо больше, чем я. Иногда я делаю ему внушение. За дочкиной спиной, конечно.Убеждаю, что нельзя так роли распределять: я - постоянная баба-Яга, а он - постоянный Дед Мороз.
Например, дочка сообщает, что ей хочется поехать в зимний лагерь. Четыре дня - 230 Евро без дороги и карманных денег. Я говорю, что это не вписывается в наш бюджет в этом году. Она идет к папе, отдельно от меня и папа говорит, что посчитает и, может быть, получится. РРРРР! Конечно, может получиться, засчет моего пальто, зимних ботинок и новой коляски ребенку. Но почему я должна жить без этих вещей?
Хорошо, что на моего мужа действуют внушения и он умеет признавать, что погорячился и умеет идти на попятный.
А что вы делаете, когда ребенок убегает и закатывает папе истерики? Может, пусть папа и разруливает?
У нас, папу заносит, конечно, но он сам потом идет и признается, что, да, погорячился. Наобещал с три короба. Или, объясняет, что покупка, которую совершили за моей спиной, теперь повлечет такие и такие последствия. То есть, что-то в пользу семьи. Хорошо, что с годами у него все меньше и меньше таких вывертов. И дочка понимает в большинстве случаев, что с одним папой, каши не сваришь. И со дной мамой, конечно.
Вобщем, педагогический постулат, что папа с мамой, - в паре, - сила, все-таки, с годами, доходит до мужа и до дочки. :)
Один раз в супермаркете начал от нас убегать, пуховиком задевать за полки. я раз сказала - иди сюда, он смеется, продолжает. я поймала его, вывела на улицу, отвела в закуток, накостыляла по заднице (в пуховике). Сын начал меня дразнить и смеяться, что ему не больно, что я "лоханулась" (словечки от двоюродного брата). я дала по губам. Он заплакал. Прибежал отцен, увидел рыдания - я виновата. При этом обвиненя в моей несдержанности и не педагогичности в присутствии ребенка. а тот еще громче рыдает - ПАПОЧКА СПАСИ!!!! Папочка спасает, а потом получает от сына вдвойне истерики, также не слушается.
Автор, а что у вас с режимом и ритмом жизни? Вот наш относительно беспроблемный и достаточно послушный младший становится "неуправляемым" по похожей на вашу схеме в отпуске, на длинных выходных, как сейчас, когда устоявшийся ритм жизни сбивается.
после бабушек и дедушек ситуация усугубляется вдвое. От долгого сидения дома тоже. Вообще ходим в садик, режим дня не сбиваем даже в выходные. Были у невролога, никакой гиперактивности не ставит, говорит, абсолютно нормальный ребенок. Воспитывать надо. Так воспитываю, внушаю, убеждаю. Он стоит рядом и корчит рожи, или того хуже начинает тускло и утомительно вздыхать и ворчать, что я его притомила своими нравоучениями. или думает о своем. я ему говорю:" Чего ты хочешь от такого поведения с папой? чтобы он перестал с тобой дружить и наказал тебя?" Он вздыхает и говорит: "СМОТРИ, КАК Я ВЫСОКО МОГУ ПОДПРЫГНУТЬ". и начинает скакать. То есть ноль реакции и эмоций.
Стоит в углу, но быстро бежит просить прощения, не потому что раскаивается, а потому что сильно хочет играть в комп, или еще что-то.
Бывает болит голова, прилягу. Он бегает и кричит. Я считаю ребенка в 6 лет уже способным понимать, что если мама просит не кричать, то надо перестать кричать. Дохлый номер. просишь раз 15, я что попугай? Папа тоже мямлит что-то, поровну.
Так воспитываю, внушаю, убеждаю. Он стоит рядом и корчит рожи, или того хуже начинает тускло и утомительно вздыхать и ворчать, что я его притомила своими нравоучениями. или думает о своем. я ему говорю:" Чего ты хочешь от такого поведения с папой? чтобы он перестал с тобой дружить и наказал тебя?" Он вздыхает и говорит: "СМОТРИ, КАК Я ВЫСОКО МОГУ ПОДПРЫГНУТЬ". и начинает скакать. То есть ноль реакции и эмоций.
*******
Почему ноль? Вполне определенная реакция - он переводит тему. А какой именно реакции вы хотели бы в ответ на нравоучения?
Это не нравоучения, это способ узнать, чего хочет САМ ребенок, когда так себя ведет. нравоучения - это ты такой, сякой, ты плохой, а должен быть хороший и бла-бла-бла. Я же хочу понять его, понять чего ему нужно, дойти до сознания сына. Не просто же так он издевается над нами.
Т.е. без папы 100%-но идеальный, при папе 100%-но неуправляемый? Может, Вам вообще перестать его "воспитывать" при папе, если без папы Вас всё устраивает?
Тако вариант подошел бы, если бы папа от нас ушел и собирался уйти. А папа сегда с нами, мы везде и сегда вместе. единственное мы с сыном вдвоем, когда я с ним на больничном.
А разве ваша цель была сделать ребенку больно ? Если да, то стоит таки начать с себя, если нет, то надо было это и сказать, а не идти на поводу, чтобы таки сделать больно.
нет же. Ребенок так считает, что цель - сделать ему больно. Я же дала ему по губам за грубости. а не для боли.
Вот интересно. В отношении ребенка муж себя ведет как Дед Мороз, а в отношении вас - как Баба Яга:-)
Моя имха - если муж у вас подкаблучник, он должен быть на своем месте - под вашим каблуком. ТОгда все встанет на свои места.
А вы ему позволяете оттуда выходить и еще прилюдно вас отчитывать. Надо просто учиться правильно призывать его к ноге:-)
Он далеко не подкаблучник. Он в доме хозяин, он принимает решния, он добытчик и тд. что касается ребенка - тут он реально под детским каблуком, вегда спокойный, его невозможно вывести из себя. Это правильно, но на ребенка не действует вообще. Даже когда отец берет в руки ремень, когда уж совсем доведет, тот смеется, не верит, что папа сможет дать ему ремня.
я ему говрю, что нельзя маленькому ребенку так вести себя с отцом, ты должен быть авторитет неоспоримый для сына. Он молчит как рыба. Ему не нравится, как сын себя ведет, но последовательности в воспитании нет. Тут же наказывает, тут же ует конфетки, все разрешает. когда сынок его лупит, он закрывает лицо руками и зажимается.
Родителей вообще бить нельзя. Сейчас это в нём закрепится и потом он будет так решать проблемы. Папа, мама, потом жена, дети и т.д. Напомните мужу, что он не всегда будут маленьким, что он быстро растёт, скоро не зажмёшься, скоро покалечить сможет.
В общем вам нужен специалист, детский психолог, который объяснит мужу всё более авторитетно, чем вы. Это можно и на каком-нибудь сайте с бесплатной онлайн консультацией детского психолога.
Кроме того ему самому, судя по всему, нужно разбираться со своими тараканами. Ведь муж и для вас не авторитет, не так ли, и вы для него тоже таковым не являетесь?
