МамаПапа+Я+МояСемья
Люди! Помогите!
Мне 35, второй брак, жду ребенка (двое уже есть от первого брака). Брак сейчас счастливый, и я хочу быть в нем счастлива! НО....
Все 35 лет моей жизни связаны с тем, что мой отец пьет. Нет, если я это скажу кому-то, кто его знает со стороны, то не поверят. Он приличный, работает, востребован. Но он потомственный алкоголик, с раннего детства я была замешена в их с мамой отношениях. Он напивался, она переезжала спать ко мне (как же я это ненавидела!!!); Они не разговаривала с ним неделями, потом прощала его, и опять по кругу. Каждый вечер ожидания "какой он придет".
Моя первая свадьба. У меня была единственная мысль "чтобы отец не напился". Я выскочила замуж, чтобы уйти из дома. Помню мою первую беременность, мы гуляли с мамой, она мне говорила "у меня одна просьба-роди, выйди на работу и купи мне квартиру, чтобы отделиться от этого урода" (опять он выпивал).
Я развелась с двумя детьми на руках, маленькой было 3 месяца. А с родителями все продолжалось так же. И моя мама все время ждет от меня помощи и спасения в периоды его пития. При этом мой отец на выходных уделает много времени моим детям, но со мной все время в оппозиции, все время обижен, все время все ему не так, а я все стараюсь-стараюсь что-то для него сделать....Ну в-общем, пока я была загружена самостоятельным подъемом детей на ноги, работой по 12 часов в сутки и тд, все это как-то меня меньше беспокоило.
Но два года назад я встретила человека, которого себе намечтала. И я должна быть счастлива, но....не получается...Я все время думаю о несчастной маме, о пьющем папе,и это ест меня изнутри. Мама тоже с трудом переживает мое счастье, женская зависть настолько очевидна, что даже неудобно перед мужем. Отец завидует финансовой успешности мужа и тоже не скрывает это....Все это превратиллось в какой то ад....
Помогите, как разобраться с этим, нет сил, жалко детей и мужа, которые получают мои депрессии и негатив совершенно незаслужено...И жалко себя в конце -концов!
А что дочери влом решить проблему матери? Ну пусть на пару терпят алкоголика.
Я вот понимаю, что дело в моей голове прежде всего...я давным-давно решаю все их проблемы-моральные, материальные, любые...Я тут на сохранении лежала, они мне звонили, чтобы я позвонила участковому, у которого к ним какие то вопросы про приватизированной квартире, типа сами они не знают как и что....И в таких ситуациях у них с папой полная идиллия в обиде на меня. что я не вскочила с койки больничной и не побежала разбираться...Я сама лежала в больнице 2 года назад, доработалась до панкреотита, они ни разу ко мне не приехали...вообще...а отец и не звонил мне....я же сильная, сама....сама....
Да вы вообще ни в чем не виноваты. Люди просто сели и едут. Маму в дом на периоды ругачек с папой я бы не пускала. У моей знакомой так было. Как папаша мамашку поп..т,она к доче. Выкрутит все мОзги, а потом к папашке обратно. Дочь перестала ее пускать. Ниче, все нормально,все живы.
Что вашей матери счас мешает реализовать её желание при наличии 2-й квартиры = уйти от пьющего мужа?
Если бы я знала....когда я ей говорю "ну поговори с отцом, разъезжайтесь" она отвечает "да...я поняла" и рыдает...что бы это не значило..
Когда ваш отец успевает напиться, если ежедневно работает и в выходные с внуками занимается?
Ваша мама ещё работает или уже пенсионерка и поэтому боится что на пенсию будет тяжеловато ей одной прожить?
Вы ведь развелись с 1-ым мужем, имея 2-х детей. Ну да, проще дочке по мозгам ездить:-(
Напивается вечером, в гараже. В выходные с внуками до 13-14.00, потом опять машину в гараж и выпивает.
Мама давно не работает. И в принципе, я давно взяла 80% ее расходов на себя. Поэтому этого страха у нее точно нет.
Так вы всё-таки купили матери квартиру или какое наследство одному из ваших родителей нежданно-негаданно упало?
Первая квартира на меня приватизирована, вторая сейчас переходит по наследству отцу....нет ее это не беспокоит...
Значит вам нужно отстраниться от их проблем, переключиться полностью на свою семью и на жалобы матери пора бы вам ей сказать, что у неё есть возможность изменить свою жизнь = жить отдельно от отца коль он ей так настоепенил по самое не могу.
Ваш работающий отец ей вообще денег не даёт, что вы давно взяли 80% ее расходов на себя? Они раздельно питаются, живя в одной квартире или ваша мама его ещё и кормит за ваши деньги?
Я понимаю Вас. У меня мать пьет. Периодами, запоями. В остальное время она то же, как нормальный человек. Во время запоев превращается в бомжа и таких же бомжей собирает в нашей квартире, жизнь превращается в кошмар. Родственников других нет. Сколько лет я потратила на помощь ей, лучше не стало. Поняла одно, что это ее жизнь. Если она так живет, значит ей это нравиться. Я морально отдалилась от человека. Сейчас живу у гражданского мужа. Временами накатывает, что там с ней может произойти, но гоню от себя эти мысли. Я хочу жить счастливо, хочу нормальную семью, она взрослый человек, пусть сама разбирается со своей жизнью.
Ужас в том, что когда мне плохо, мне легче переносить ее несчастье, а вот сейчас, когда ну вроде бы наконец то у меня все в порядке...это все навалилось с новой силой! Господи, Вы меня понимаете. Я уверена!
Здесь только один выход – отстраниться. Это сложно поначалу, вроде мама, вроде жалко… А с другой стороны это ЕЁ жизнь и точка. Поставить четкие рамки и объяснить ей, что вы больше не намерены ее выслушивать, помогать морально, что у вас своя семья, а если ей нужна помощь, то есть общества людей, которые живут с алкоголиками и есть психологи. Там ей и помогут.
Если мама с папой за 36 лет не разобраись,то вы им никак не поможете.
С какого перепугу маме покупать квартиру??? А они безрукие и недееспособные?
Знаете, у меня была моя любимая тётя (мамина сестра) она вс жизнь пожила с мужем-алкоголиком. Сначала я её не понимала и пыталась спасти от этого урода, на которого она постоянно жаловалась. Но когда я предлагала ей реальные варианты она всячески от них отказывалась и тогда я поняла: это ей в кайф, ей нравится быть жертвой! Тот, кто такого не потерпел бы-ушёл на съёмную хату, развёлся бы..вариантов миллион!
Не лезьте к родитеям-это их персональное хобби.
вы имеете право на собственную жизнь,чтож вы живете маминой жизнью то? у вас мама зрячая?она видела за кого замуж выходила?
Не пытайтесь решать чужих проблем! Не идите на поводу. Отстронитесь. Если мама сама не хочет решать своих личных проблем, причем тут вы? Пусть мама съезжает на вторую квартиру и разводиться. Вот и все.
+много. Поймите, у Вас - СВОЯ жизнь, СВОЯ семья, и Вы в первую, вторую и третью очередь обязаны думать о ней. О СВОЕМ счастье. А насильно в рай не загонишь. Захотела бы мама - давно бы развелась, а не вешала свои проблемы на дочь. Это просто непорядочно. Она Вас не уважает и использует.
люди, вы совсем штоли? родственников таких нах, возьмите старичков себе бездомных лучше из домов престарелых нормальных!
Если честно, то я вижу выход только в том, что бы уехать со своей новой семьёй в другой город.
Я понимаю, что менять надо отношение, консерваторию...но как? Я достаточно осознанный человек, но, что конкретно делать с этим - не знаю...
Да, уже годами сформированнная привычка морально жить на два дома настолько укоренилась, что я тоже уже как алкоглик в своем стремлении подключаться к этому всему.....Но сила воли у меня есть, на ней то и попробую держаться первое время....Вы знаете, Вы не поверите, но я вчера вот крикнула здесь о своей боли, потом пол-ночи об этому думала, так вот утром встала к детям с СОВСЕМ ДРУГОЙ ЭНЕРГЕТИКОЙ....может в это трудно поверить....но будто половина меня вернулась в меня, они даже офигели от моих нежностей и улыбок....неужели я их все время так обделаю изза сидящей внутри занозы?
Как я вас понимаю...У меня похожая проблема,отец всю жизнь выпивает,мама с этим борется,в итоге так и живут вместе,несмотря даже на то,что пять лет назад мама подала на развод и их развели.Это какое-то наваждение,зависимость,или отсутствие мозгов,я не знаю.На самом деле полно таких семей,когда женщина всю жизнь терпит мужа алкоголика,страдает,но по каким-то причинам не разводится.Наверное,психотерапевт должен работать с такими женщинами,иначе никак им не поможешь :(
Да, у моих родителей так же. И меня каждый раз мама приплетает "в помощь", а на самом деле еще и мне нервы трепет.
Я ей говорила - разводись, когда еще была ребенком.
К счастью давно живу отдельно и нервотрепание происходит только по телефону. Но все равно неприятно.
Это созависимость, им тоже надо лечиться. Но сколько я ей об этом не говорила, все без толку, отмахивается и обижается.
Бабушка им отдала еще давно квартиру, так они эту квартиру так извините заср*ли, что я даже туда не приезжаю. Раньше я билась, пыталась что-то улучшить, но моей песне всегда наступали на горло.
Раз люди так живут десятилетиями, значит все устраивает. По мне так это психика не в порядке и большая лень.
Мы с мужем обустроили свое небольшое гнездышко с уютом, поддерживаем порядок, пьем очень мало и редко.
То, что творится у моих родителей, мне противно, но сделать ничего не смогла лучше, чем от них уйти.
Не всё так просто.Пока у моей мамы со здоровьем всё более менее нормально было,я тоже считала,что она сама виновата,пусть живёт так,как хочет.А как ей за 60 перевалило,такие проблемы со здоровьем начались,не дай бог.Сейчас очень жалею о том,что в своё время не настояла на том,чтобы она ушла от отца и жила отдельно.Нервы бы хоть никто не мотал и здоровье было бы крепче.
Мне тоже тяжело не реагировать, когда я вижу, что она сдает день за днем от переживаний :-(
Я же не могу указывать взрослым дееспособным людям, что им делать.
У них квартира кстати на троих в собственности по долям - родители и я. Расходиться будет сложно в плане дележа имущества.
У отца есть дом в другой области, но если он начнет делить квартиру (которая досталась от маминой мамы), нам с ней мало не покажется, боюсь. Так что мне проще ничего не трогать.
Ну я то ведь теперь знаю, что даже наличие возможности по квартирам разъехаться не дают никаких существенных сдвигов...Я раньше тоже думала, что было бы куда уйти, мама бы ушла. Сейчас у них 2 двушки. А воз и ныне там. Вчера она мне сказала, что ей квартирантов жалко. До весны мол еще потерпит... До какой весны? 2050? Я с двумя детьми уходила от мужа вникуда, ни копейки от него с тех пор не видела, и кстати во все эти тяжкие времена родители ни разу мне не сказали "переезжай к нам, в тесноте да не в обиде" , я бы и не поехала, но предложить у них даже мысли не было...или у мамы мысли посидеть с детьми, чтобы я на няньках сэкономила...Помню звоню ей, няня заболела, говорю Э посиди с детками, я не могу на работу не пойти". А она мне"не могу завтра, мне на массаж"....за мой же счет....тьфу....пишу и самой тошно...
Я иногда думаю, что это я во всем виновата...если бы я денег ей не давала столько, не баловала бы. может она бы как с отцом по другому жила....если бы проблемы их не решала, может они сами решали бы...может быть моя гипер-опека привела к тому, что она уже к врачу самостоятельно сходить не в состоянии - ее надо записать, еще и отвезти, желательно, и не потому что она плохо себя чувствет, а потому она не может собраться с мыслями и нормально задать врачу вопрсоы, нормально купить лекарства-это же голоу надо включать...а ей просто лень уже...:-(
А я думаю,что если бы вы ей не помогали,было бы ещё хуже.Так она хотя бы поддержку дочери чувствует,это уже большой плюс.
Да она села дочке и внукам на шею и ножки свесила. В чем тут плюс? Созависимость только усугублялась в итоге.
Да ничего тут не усугублялось,это не зависит от этого.Я для своей ничего такого не делаю,только по телефону морально поддерживаю (мы в разных странах живём)и что,всё равно как она жила с отцом,так и продолжает жить.Хотя у моей матери была возможность отселить отца в другую квартиру и они уже 5 лет в разводе.Это какая-то болезненная необходимость быть жертвой.И это всё понятно,что они сами выбрали такую жизнь,но,знаете,лично мне от этого не легче,я всё равно за неё переживаю и хоть как-то стараюсь поддержать.Думаю,что автор также не может смотреть спокойно на страдания своей родной матери.
Ну это уже перебор,конечно же.Мама радоваться должна за вас,а не завидовать.Держите границу,не позволяйте ей вами манипулировать и ни в коем случае не делайте ничего такого,что пойдёт в ущерб вашей с мужем семье.
я думаю, что она тоже понимает, что должна радоваться....но не может...Мне кажется, что она вообще считает, что достойна быть на моем месте в отличии от меня. Спасибо за поддержку, я уже два дня стараюсь общаться с ней совсем по-другому. Надеюсь, мне хватит выдержки изменить ситуацию...
"Он приличный, работает, востребован"...тоже диву даюсь, как алкоголик с т-а-а-ким стажем может быть востребован и прочее.
"Мама тоже с трудом переживает мое счастье, женская зависть настолько очевидна, что даже неудобно перед мужем. Отец завидует финансовой успешности мужа и тоже не скрывает это"...после всего этого я б ограничила бы контакты с родственниками и не парилась их личносемейной жизнью.
Вы отца оправдываете, ваша мама тоже и поэтому все имеете то, что имеете.
Нормальные родители вообще то должны радоваться за детей, что у них жизнь удалась, а не завидовать им
а что мешает все послать на фиг? я имею в виду родителей в мягкой так сказать форме.. пусть живут своей жизнью... и что вас то так все это парит... ну пьет и пусть себе.. маман блин деловая.. квартиру ей купи.. ага.. щаз.. еще может шубу и брульянты каждый месяц? Вам нужно отпустить их жить своей жизнью и по возможности как можно меньше пускать в свою жизнь.
А это выгодно - иметь под рукой дочь, которой можно сливать весь негатив и которую так прикольно обвинить в своей нерешимости.
ВЫ знаете, мне сегодня легче....вот реально легче...я читаю вас всех и понимаю. что это настоящая манипуляция, больше ничего....я буду стараться...спасибо!
