Сказать ли ребёнку о существовании сестры?
А вы ба сказали своему ребёнку 10 лет, что у него есть брат/сестра по отцу? Любовница родила от мужа, 2 года уже. Узнала случайно, отец сам ребёнку не говорит.
муж ушел к любовнице? если вы живете одной семьей, муж с пассией не общается, то не вижу смысла говорить, во всяком случае сейчас, выростет, пусть папа сам и объясняется
Сначала ушёл, потом вернулся, но всё равно к ней ходит. Так и живёт на две семьи. Наш ребёнок ничего про неё не знает, т.к. папа и раньше много отсутствовал дома( командировки).Я ничего рассказывать не буду, и отец как я понимаю тоже, но вот бабушка по отцу может наболтать, или фотографии ребёнок может найти, у бабушки дома.Бабушка внучку признала, рано или поздно на какой-нибудь празник думаю может позвать обоих внуков.
Сразу скажу, что выгнать мужа совсем не могу, т.к. очень от него завишу материально, живу в его квартире, и зарплата не позволяет приобрести своё.
Я то не планирую, да могут найтись *доброжелатели*, да ещё как преподнести могут.
Тогда и объясните, если будет необходимость, а сейчас не надо. Если только вы не собираетесь жить шведской семьей.
Это верно. А преподнести это как-нибудь позитивно более-менее и возможности нет никакой.
мне 28 пару недел назад узнала что у меня ест сестра по папе примерно моего возраста. ничего страшного не произошло.с бабушкои поговорите попросите чтоб подождала пока ребенок подрастет.
Сказала бы. Потому что все тайное становится явным, а я не хочу быть в глазах ребенка лгуньей.
Если хотите для ребенка комплексов, которые на всю жизнь останутся в той или иной форме, то обязательно расскажите!
Из личного опыта - когда мне было лет 15, случайно нашла свид-во о расторжении брака отца и свид-во о рождении дочери в его первом браке (она на 8, кажется, лет старше меня). Сказать, что у меня был шок - ничего не сказать. Я очень долго переваривала информацию САМА. Ни к кому не пошла за объяснениями. Хотя через год моя тетя как-то в разговоре (живет за 1000 км, потому видимся раз в 10 лет) упомянула об этом, я сделала вид, что да, в курсе (она, наверное, думала, что я знаю). Уже гораздо позже (после смерти отца) со мной стали говорить на эту тему...
Так что сказать, думаю, надо, но только это должен сделать отец.
а я вот общаюсь с дочкой мужа от первого брака, и если у нас с мужем родится ребенок неужели надо скрывать, что у дочки мужа есть брат или сестра?
Ваш муж состоит во втором браке и это не тайна, а здесь у отца есть тайная, вторая семья и дети в ней.
Не слишком уж она тайная, потому что его родители знают и как я писала выше, признали внучку.Вот они-то и могут *просвятить*.Тем более что он открыто уходил от меня на время к ней, и об этом все ,кроме ребёнка,знали.
А вы к чему склоняетесь больше? Сказать или нет? Вы же лучше знаете насколько у вас впечатлительный ребенок и как он может отрагировать на эту информацию?
Если бы я понимала, что ребенок может узнать от "доброжелателей", то наверное попыталась бы сама рассказать. Если бы знала, что информация останется на уровне отца - то нет.
В том то и дело что я склоняюсь не говорить, потому что ребёнок сильно расстроится , очень уж папу любит и будет думаю ревновать. А с его родителями говорить бесполезно, потому как разругалась с ними, когда муж уходил от меня, они меня во всём обвинили.
Значит нужно поговорить с мужем на предмет того, чтобы дети не сталкивались у бабушек/дедушек во избежания проблем с психикой. И молчать. Пока.
я бы не стала форсировать события: оно мне надо? нет.
если вы этого не хотите - не знакомьте
НЕу да, только ребенка еще и не хватало посвящать в то, как унижают его мать и какое дерьмо она терпит ради денег.
Это - его сестра. Это не чужой человек. По идее. Если бы стоял вопрос - знакомить или нет его с папиной "любовью" ответ был бы категорически - нет.
А в чем виноваты дети? Почему им нельзя общаться?
Я бы для себя в детстве точно не хотела бы такой информации.Для ребенка думаю тяжело понять,как это у папы дети вне дома вообще могут быть,а узнав как,думаю что дочка может очень сильно разочароваться в папе,вам это надо?
Сказать надо. Пусть отец и говорит, только не Вы. Ребенку нужен взрослый к которому он смог бы с этим шоком обратиться. Не к бабушке же. А вы ребенка обнимите и скажете что-то типа " ну ничего, ничего. как-нибудь познакомимся, может она и ничего, эта девочка. Сестра все-же. Не переживай, у взрослых так бывает, только объяснить сложно почему. Я с тобой всегда и никогда тебя не предам". Как-то так.Тут важно, чтобы ребенок понял, что у него осталась защита в виде мамы, что так может быть, но маме больно, что папа ее подвел, но девочка тут непричем. Пусть у Вас все образуется.
Ну зачекм ребенка-то в это дерьмо втягивать? Можно было бы сказать, если бы там было все давыно закончено, что папа с мамой разошлись и в это время появилась сестра.
А так.... кошмар какой-то.
Да скажите бабке открытым текстом, что если только попробует рот открыть, внучку больше не увидит. Хотя, мож, и не испугается, у нее теперь другая есть. Ну чем-нибудь пугните, так, чтобы поняла. Незачем ребенку это знать, зачем ей эта грязь? Еще вопрос, как она воспримет такое радостное известие, а то к психологу ходить придется.
Бабулю можно сразу прирезать, а лучше сразу всех кто в курсе...
К психологу попадают и те люди, которые жили в мире где их окружает ложь (хорошо если попадают, а то так и терзают себя, что их постоянно обманывают и т.п.)
Обязательно. Реакция будет зависеть от того, как вы это преподнесете. Знакомить не нужно, конечно, а в остальном-лучше, чтобы это узналось от вас и осело так, как вам удобно.
Знаю семью, где так скрывали от родных детей, а потом старший ребенок сам вычислил. Был в старшем подростковом возрасте, просто наблюдательный, догадался, спросил пару невинных вопросов, проследил один раз за отцом. Вы точно не хотите того, что за этим последовало, уверяю. Отношения с обоими родителями разрушены уже много лет, во второй семье к нему относятся, как к родному со всеми вытекающими.
Может и проследит. А может и нет. Но так или иначе - ребенку лучше не знать, КАК его мать зарабатывает деньги на его содержание.
Ребенок будет знать ровно то, что ему расскажет первый взрослый. Довольно долго, до возраста, когда появится собственный соответствующий опыт. Так вот если первым взрослым окажется бабушка- знание будет одно, папа-знание будет другое, соседка-знание будет совсем другое. А еще може нарисовться бывшая любовница и случайно оказаться первой. На фиг такие риски ?
Кстати, мать должна быть совсем уж идиоткой, чтобы в разговоре о братике/сестричке затронуть тему содержания ребенка.
А что можно сказать ребенку приятного в этой ситуации? Что ни скажи - как-то не радостно получается. И образ отца какой-то совсем не идеальный выходит, как ни крути. Все это вылезет в подрастковом возрасте, когда на любое замечание отца девочка сможет ответить, что не ему вообще-то замечания делать, а лучше помолчать.
А ребенку надо говорить исключительно приятные вещи? Как сказать- это уж как принято в семье, чужие фразы и приемы со стороны не будут работать. Отца не обсуждать, разговор нр со взрослым, а с ребенком, не об отце, а о сестричке/братике. Абсолютно любой взрослй совершает на глазах у ребенка столько неправильных действий, что если ребенку придет в голову говорить, что не папе замечания делать, то поводов найдется масса, говори конкретно на эту тему или не говори.
Ребенку всего десять лет. Представляете, какая это травма будет для нее? Какая модель семьи у нее заложится? Как ей объяснять, откуда эта сестра взялась? И вообще, общение детей не планируется, зачем посвящать ребенка в эти кошмарные подробности?
И никакая масса поводов не перевесит одного такого повода. Каково будет девочке через какое-то время осознать, что ее отец банальный блядун, плодящий внебрачных детей? Ужас. Жалко ребенка.
А вы предполагаете говорить ребенку словами " твой папа подлец, но мы все равно с ним живем"? Тогда да, травма. Слова можно выбрать иначе. А можно говорить , не упоминая отца- есть сестричка, но так сложилось, что вы не общаетесь и общаться не будете. Посвящать затем, что кто первый посвятил- того и правда. Вы гарантируете, что завтра около школы не нарисуется мама сестрички со своей правдой? Что бабушка не сообщит свою правду?Что в результате их правды мама не станет врагом номер 1 потому, что сообщат, что мама-злыдня, препятствующая общению с сестричкой? Что в магазине чужой ребенок не бросится к деткиному отцу со словами " папа!" и придется сочинять что-то на ходу на глазах у изумленной публики, активно вставляющей комментарии типа "мы с твоим папой давно хотели тебе сказать, но твоя мама не разрешала" или " твой папа всегда любил только меня и твою сестричку"? Нет? Так лучше любую тайну сообщить самостоятельно простыми словами.
Мне понятна ваша точка зрения - про первенство. Но я бы не говорила все равно. Есть сестричка - откуда? В 10 лет возникнет такой вопрос. Конечно, молчать - это жить на пороховой бочке. Сказать - нанести ребенку травму - в 10 лет она еще маленькая, но уже и способная сообразить что к чему. Вот каким местом думал этот сука-папаша???
Ребенку 10 лет. Она уже знает, откуда берутся дети.
И она знает, что изменять жене - плохо.
Что автор ответит ей на вопрос "мама, почему папа тебе изменяет, а ты с ним продолжаешь жить"?
Ребенку не надо будет знать соственного соответствующего опыта. Достаточно только попытаться понять, куда шляется папа.
Единственный способ добиться этого - водить за ручку лет до 20 -25. Как практически предлагается это делать?
Ну, может автор через пару лет все-таки решит проблему материальной зависимости. ТОгда можно дочери сказать почти все как есть. Что у тебя есть сестра, а я ушла от папы потому что у него была другая женщина.
Считаю, что лучше сказать. И чем раньше, тем лучше. Мне мама тоже долго не говорила очень много нюансов. Сказала ,когда мне исполнилось 16. Травма была очень тяжелая для меня. Особенно то, что все вокруг знали, одна я как дура ничего не знала. Было очень обидно, но слава богу мы смогли с мамой не разрушить отношения. Но натянутость была долго.
Только если им придется увидеться хоть даже один раз. А если встреча не планируется - то говорить не надо.
Я считаю, надо решать проблемы по мере их поступления. Но решение желательно загодя подготовить. Т.е. не надо бежать впереди паровоза и говорить первой, тем более знакомить.
Но подготовить удобоваримую правду необходимо. И неплохо бы подбить всех задействованных, ну, кроме любовницы, придерживаться этой версии в случае чего.
Кстати, дети часто запариваются по поводу других детей в прошлых браках гораздо меньше взрослых. Хотя тут ситуация сложней - ребенок от любовницы, и все не закончено далеко.
Расскажу, как у моей подруги сложилось. Подруга была любовницей, в какой-то момент даже познакомилась с женой своего любовника. Затем подруга забеременела, родила сына. У жены сын на 7 лет старше. Любовник с женой развелся, но на моей подруге не женился. А когда подругиному сыну было около трех лет, любовник вообще умер.
Подруга моя очень дружелюбная, доброжелательная, терпимая, она на почве смерти общего мужика наладила отношения с женой, они дружат, мальчики считают друг друга братьями и относятся соответственно. А еще подруга постоянно подкидывает им жене и ее сыну денег, т.к. умеет зарабатывать, а жена наоборот не умеет. Всем хорошо.
У меня похожая ситуация. Никогда не знала, что у меня есть брат близкого к моему возраста. Узнала случайно, когда мне было 18. У меня был шок.
Я решила его разыскать.
Нашла.
Встретились.
Он знал, что у него есть "сестра", т.е. я, но найти меня никогда не пытался. Мне, когда я была ребенком, не говорили о его существовании, он же обо мне знал.
Пообщались 2 года и рассорились.
С тех пор не общаемся, уже лет 12-13. Я уже вообще давно живу в другой стране.
Как-то на Одноклассниках написал мне как ни в чем не бывало, спустя 12 лет: как дела? Я не ответила.
Вот такая история. Мне от этого ни горячо ни холодно, что у меня есть "брат". Мы так и не стали близкими душами. Наверное, время потеряно, т.к познакомились поздно.
А, может, раннее знакомство бы тоже ни к чему бы не привело.
Трудно сказать.
Так как ето любовница, а не БЖ, и муж еще не признавался, я б не торопила события. Потом когда-нибудь, да
У меня есть брат по отцу, внебрачный ребенок моего папы. Мне в детстве никто не говорил о существовании брата, но я знала, что он у меня есть. Дети замечают мелочи, слышат обрывки разговоров взрослых. С Валерой мы познакомились позже, когда он приехал в возрасте 16 лет к отцу в гости. Близких отношений, таких, как с моим единокровным нет, а жаль. Если бы мы познакомились раньше, возможно они бы и были. Хорошо, что ваш муж не оставил своего внебрачного ребенка, мой отец поигрался до его 4 лет и все, успешно забыл. Алименты никогда не платил, не звонил, не навещал. Этого я своему отцу никогда не прощу, его безответственность по отношению к собственному сыну.