Как же быть???
Мне 28 ему 33. Поженились 7 ле назад. В то время у меня был другой муж, но мы с ним совсем друг друга не понимали и стабильности не было никакой. В тот же год умерла мама и мы повстречались с моим нынешним мужем. Как то мне он понравился, а он в меня сильно влюбился. Так и стали жить с ним, а через 4 мес. свадьба, я на 4-ом мес. беременности. Любовь прям была ужасная!
Родилась дочка. Жили не плохо, но ему всегда нужна была такая, чтобы головой оооочень заумная была! И он мне все время капал на мозг чтобы я что-то делала кроме как с ребенком...
В общем, в 1,7 дочкиных лет мы с ним разошлись.
Хочу оговориться, человек не простой. Очень у него голова сложно устроена. Очень умный, много знающий, хорошо разбирающийся в разных областях. Про таких как он, ботан говорили в детстве.
1,5 года жили отдельно. Он в деньгах не отказывал, с дочкой виделся.
Прошли 1,5 года, моя боль стала почти что утихать, как он снова появился на пороге со словами" Давай попробуем еще раз". Я согласилась.
Первые два года ничего, нормально. Весело и хорошо было. Казалось, опять счастье.
в 2008 году я забеременела от него второй дочкой. Разумеется, все рады.
В начале 2009 года( а я уже была глубоко беременна) у него несет башню и начинается старая песня о том что мы разные, ты земля я небо, мне нужно чтобы ты что-то делала.
Вроде, как-то поутихло все за месяц. Родилась вторая дочка. Все было хорошо. Настроили кучу планов. он решил учится и мы уехали из страны.
Сейчас живу за 2 с лишнем тысячи км. от Москвы в двумя детьми и мужем и казалось что все хорошо... до Рождества.
Опять планка поехала, опять мне про то что поговорить как кроме о детях и о друзьях- неочем. Разные и наверное это мучение так жить.. Счастья нет.
Я в шоке. Но как-то поговорили и решили что пока торопится не будем.
Я понимаю, что это у него бывает, но проходит. На какое то время....
Я полностью от него завишу материально. Сама, если пойду работу искать- ничего высокооплачиваемого не найду, так как специальности нет. Работала 2 раза в своей жизни.
Тылов никаких нет- родственников нет..
Как быть? Терпеть все это, ждать пока младшая подрастет и пойти работать, учится....
При всем при этом секс прекрасный и то что любит- говорит....
Как быть??? Что делать? Уходить самой пока силы есть? возвращаться в Москву и как-то дальше жить???
Спасибо что дочитали..
Странная Вы, автор. Многие мужья не отпускают своих жен из дома, а Ваш наоборот гонит Вас учится. По-моему, это отлично, когда муж хочет видеть свою жену образованной. Вы сами чего хотите от жизни? Цель у Вас какая?
Я не странная. У меня ребенок 9-ти мес. и живу я в дпугой стране( это не город, а университетский городок) тут делать реально нечего мне. Иняню искать смысла нет.
Цель у меня семья. Дорастить ребенка хотя бы до 2-х и дальше собой заняться.
Говорила разумеется. Он вообще слабо себе представляет что такое дети и сколько времени на них нужно.. и то что дом на мне его как-то тоже мало волнует.
нет, общее решение. только ни ему нужны тогда, когда поговориь уже можно. старшая да, интересует, а на млдшую пока пофигу.
Ну уже была ситуация что расставались. Деньги всегда давал, няню оплачивал.
Ну нет, не уборщицей! У меня есть язык английский, плюс еще и 4 курса филологии.
живите,забудте думать о разводе,если разведётесь думаите решите все проблеммы. Ещё больше наживёте, у вас много хорошего, а главное говорит, что любит, секс,у некоторых и этого нет, а всёравно живут, потому что ни чего не измениш разводом, с другим будут другие проблеммы, тоже разведётесь? ЭТО ЖИЗНЬ! Извиняюсь за ошибки!
Изыскать возможность учиться, учить язык, получать специальность. Для начала можно и заочно. Везде, в любых даже самых захолустных городах, есть детские сады.
Других вариантов у вас нет, собственно. В Москве без специальности вы тоже никому не нужны. А детей, с мужем ли, без него, вам на ноги поднимать надо.
Ну в Вашем случае развод не только не решит проблем, но и добавит новых. Вы не самостоятельны не только материально, а вообще. Я бы не стала при таком характере разводиться.
Автор, я живу тоже заграницей. Когда родилась моя первая дочка - я была близка к завершению моей аспирантуры. Дочу - в садик с 6 недель, учебу завершила, да еще раньше чем все америкосы (и ето с грудничком на руках). Родственников вокруг - никого, помощи от мужа -0.0. Меня даже из роддома не он забирал. Все можно сделатьв йетой жизни. А слезы и стенания - просто отговорки. Значит Вас просто еще в угол не загнало. Когда загонит - встаните и пойдете учиться, работать и т.д. И отговорки не ппомогут. Удачи.
получается ребенок видит чужих тетей... он потом хоть маму то узнает с папой находясь с такого возраста в детском саду?
я вот не знаю кто отдает в таком возрасте. Моей 10 мес. почти и то не хочу отдавать.
у меня сыну 4 года. но я не горю желанием отдать его в детский сад... Просто мне не понятно, если 1.5 месячный ребенок почти не видит маму с папой, он хоть потом понимает, что это его родители...?
Вы о чем? Девушка неанонимно мне ответила... я не хочу свой ник светить, в чем проблема? Если уж Вам так хочется, могу и открыться, я далеко не новенькая на этом форуме
А где деньги за садик брали? Муж зарабатывал или сами? У нас садик $700-800 в месяц - пришлось самой сидеть. Бабушек-дедушек нет. Ребенок болел - наших больничных не хватало.
несколько лет занималась семейным консультирование....
Опираясь на то, что вы пишите, мужа вашего накрывает когда вы беременеете и паче, когда ребенку от 0до 1,5. Это вполне закономерно, вы от него отдаляетесь (что законно при появлении детей) и ему становится с вами скучно. Хотя я бы сказала, что ему начинает вас не хватать. Позиция, конечно, инфантильная, но люди всякие и вы выбрали именно этого, как я поняла зная о его особенностях. Вопрос в какой плоскости вы планируете искать решение и кто по вашему мнению должен в этом решении поучаствовать... У меня сложилось впечатление, что вы полагаетесь лишь на себя и по этой причине предлагаете СЕБЕ лишь три выбора 1 терпеть (что это значит? Ведь муж желает неких изменений)
2 Как-то меняться (и тут же отметаете эту возможность определёнными условиями жизни)
3 Уходить (Чего, как я поняла, вам не хочется)
Как вариант увеличьте количество ответственных за решение, а так же кол-во участников( не забывая о детях), может новые предложения появятся.
А для более конструктивной позиции, стоит воспринимать мужа не в формате "Опять планка поехала", а в формат, в чем он на самом деле нуждается.
Удачи ВАм и вашей семье!
Спасибо. Очень интересно ипознавательно. Я уже заметила, что именно от рождения и лет максимум до 2-х.
Спасибо еще раз.
Ну, чтоб уйти, надо быть не только морально готовой, но и хоть немного материально. Все-таки, дети. Я бы подождала, вернее, нашла какое-нибудь слабое его место и аккуратненько тоже поддавливала в ответ на его претензии. Вообще, мужики склонны раз в несколько месяцев выносить мозги. Я вот своему(отличному мужу, папе и хорошо зарабатывающему человеку) периодически чищю мозг сама, первая. Мы 9 лет вместе, поэтому темы находятся. Очень полезно. И Вам надо опережать его, культурненько, без скандалов-истерик, прочистить любимому мозги. Уж тему ищите сами, Вам видней. Может сумбурно, извините. дочь просит идти спать. Удачи.
как будто в университетском городке заняться нечем? организуйте клуб молодых мамаш, развивающие занятия для детей, фиалки выращивайте, воскресные благотворительные обеды устраивайте...
мало ли чего придумать можно? давно уж нужно шевелиться, если муж который год всё дурой попрекает.
мне нравится когда говорят о том, о чем в жизни не знают.
Вы тут были?? Мамаши и детский клуб???
Да я с первой дочкой терпеть тих мамаш не могла, ибо кроме детей с ними вообще не поговорить. Цветы выращиваю, спасибо.
А особенно, когда ребенок 9-ти мес. хвостик, со старшей нужно заниматся, дом весь на тебе... Да, мне бы ваше время и я бы все че угодно устроила бы!
знаете, есть у меня приятельница. суперинтересная женщина. двое детей, две собаки, две квартиры... загородный дом и муж, правда, в единственном экземпляре. всё на ней. и куча занятий, помимо того, что она прекрасная жена и мать. я столько не успеваю, сколько она , при том, что детьми практически не обременена. так что всё зависит от настроя.
ну в конце концов, я ж ребенка рожала не для того чтобы скинуть в садик и бежать на работу лишь бы чтобы он был доволен. Это же не честно.
честно-не честно... я в три ребёнкиных месяца в институт вернулась, некогда было академку брать - и ничего. тяжеловато было, конечно, но справлялись.
понятно, что если есть возможность детей не кидать - это хорошо, но и детьми прикрываться тоже не след.
тем более, если проблемы из-за этого возникают.
никто никого дурой не попрекает.. речь идет о том, что он хочет чтобы я типа бизнес вуман была. мне этого не надо пока. у меня 2-е детей, нет родни чтобы помогали и живу я в другой стране..
хотя вам, наверное, это не понять.
знаете, что-то не вяжется у меня образ гения не от мира сего и желание видеть жену бизнес-леди.
человека вы не знаете вот и не вяжется))) надо чтобы гордился и я что-то каждый день новое рассказывала...
Я должна бы вас понять. Но не понимаю. :)
Ощущение создается, что вы детьми прикрываетесь, чтобы ничего не делать. Может быть, я не права, простите тогда. :) Просто показалось из ваших сообщений, на любой вопрос у вас ответ: " у меня же дети". Ну дети есть практически во всех семьях. Я не думаю, что ваш муж хочет бизнес-вумен в вашем лице увидеть. Возможно, он хочет находиться рядом с человеком, с которым можно поговорить не только о детях, друзьях и быте. Вы в другой стране. Выучили иностранный язык уже? Что в вашей жизни есть, кроме дома и детей? Ну хотя бы минимально, собственные увлечения есть, ну спортклуб там, бассейн, танцы? Концерты, театры, музеи посещаете? Я думаю, ваш муж хочет видеть активную женщину рядом, а не вечную домашнюю хлопотушку. И я его в этом понимаю. :)
P.S. Я тоже в другой стране с 2 детьми, домом по большей части на мне, без родни и со всеми вытекающими последствиями. :)
Нет, детьми не прикрываюсь. Старшая с 8-4 в школе.Младшая со мной. Очень ручной ребенок, да и мое отношение к ней другое чем к первой. Хочется с ней побыть.. С первой была няня с 4-х мес.
Сейчас кроме дома и детей-книги по вечерам. Чтобы минимально заняться собой нужно отдать в сад младшую. Это 5 долларов за пол дня. Не мало, правда?
Тут нет ни концертов, ни театров...
Я сама хочу видеть себя активной( я по натуре такая) но не сейчас. Тут у меня нет этой возможности...
5 долларов за полдня?????????? ГДЕ ТАКИЕ САДЫ???? Вы же за границей, я правильно поняла?
А вообще Вы, автор, прямо сотканы из противоречий. Значит, муж Ваш с катушек слетел, потому что попрекает, что с Вами можно только о детях и разговаривать. В то же время Вы сами терпеть не можете мамашек, которые и поговорить ни о чем не могут, кроме своих детей :)
Не желаете "активничать" - пожалуйста, только не говорите, что на это нет возможности. И не жалуйтесь на последствия.
"Я детьми не прикрываюсь". И тут же "а дети, дети, о детях, с детьми". :)
А вообще, картина мрачная какая-то рисуется. Быт, дети и вечерами - книги. Даже не знаю, что сказать. Нет, книги - это прекрасное времяпрепровождение, но одними ими сыт не будешь. А спортклубы, танцы, ну что-то ведь у вас есть в городе? Городок-то университетский, никогда не поверю, что для молодежи не предусмотрены всяческие развлечения. Что же это за городок такой, в котором ну просто совершенно нечем заняться? Только домом и детьми.
P.S. 5 долларов за полдня - это удивительно по-божески. У нас это дело стоит 20 евро. Целый день - 40. :)
Вы топик читаете?
Нет?
50 у.е. и это фунты.
Есть спортклуб. Есть вечером.
Да что тут говорить.
Вам же только поехидничать...
Я вот читаю - "5 долларов за полдня". Потом оказывается, что "опечаталась 50 у.е. и это фунты". Вы бы мысли научились излагать, а? А то уже как-то не удивляет, что у Вашего мужа "очень голова сложно устроена" и ему "нужна такая, чтобы головой очень заууумная была".
А вы читаете, что пишете? Перечитайте ваше сообщение. "5 долларов" - ваши слова. А тут уже вдруг фунты появились. Ставки поднимаются? :)
А чего тему-то завели? Вам совет за советом, а вы "да что тут говорить", "да вы не поймете". Такая вот вы непонятая остались. "Ах, я вся такая противоречивая, непредсказуемая вся…» Вот и муж вас не понимает.
Нормальный у вас муж. Нормальный мужик, активный, умный, учится, работает, вокруг него крутятся активные, умные и образованные женщины. А дома - жена-наседка, только о детях говорящая. Его недовольство и неудовлетворение вполне понятно. Непонятна ваша позиция, честно говоря. Ну разведется он с вами в конце концов. А вы куда?
Не зная человека, вы можете так легко говорить.
Ладно, все тут понятно.
Тему завела, выяснила что и как тут с советами.
Туго.
Ну, кое какие советы приняла.
Мужа вы моего не знаете. Это не рабочий класс, так что вам не понять.
Спасибо за ваши советы))))))))))
И так легко говорите о том кто я. ООчень интересны ваши суждения.
Я и говорю, никто, ну просто никто вас не понимает. И советы все не те дают. :)
Вы намекаете, что мой муж - рабочий класс и поэтому я понять вас не в состоянии? Ну что же, мой муж, научная интеллигенция, то, на что ваш пока что муж еще учится. А мой уже давно состоялся. И он тоже предпочитает женщин типа "чтобы головой ооочень заумная была". Поэтому и женился. На мне. :) И живем мы уже ...дцать лет вместе душа в душу. С детьми, домом и бытом. И поговорить до сих пор интересно.
Советы давать больше не буду. Они вам не нужны. Вы не только не очень заумная головой, но еще и очень упрямая. Успехов. :)
Ой, ой,ой..укололи?:)))
Муж мой для себя учит.Это повышение его квалификации. Знаете такое? Муж у нее состоялся:) Так что мужьями тут мерится не буду. Все равно знаю кто и что лучше.
А живете так, потому что именно намекаю и точно уверена про рабочий класс. С домом, бытом и т.д.
И поговорить конечно есть о чем.)))))))
Смешно!
Ибо интересная женщина,какой вы себя считаете, на Еве не тусит))))
Понимаю, щс сразу укол в мою сторону будет- отвечу просто: ХЗ что меня сюда дернуло написать. Столько раз пониала что такая это мерзость. Что тут одни лузеры..
Уф. Пора аккаунт удалять.
Счастливо!
Девушка, я сначала вам симпатизировала, а после этого поста, поняла, ПОЧЕМУ ваш муж гонит вас учиться. Вы же двух слов связать не можете. мысли ясно не излагаете. Книг скорее не читаете по вечерам. Или какой-нибудь гламурный глянцевый журнал - это максимум - листаете.. Идите учиться!
ваша симпатия мне не нужна.
читаю я каждый день и не глянцевые, к вашему сожалению.
И не на одном языке.
так что - идите учится сами.
Ну что за бред! какими детьми она прикрывается!? прям читаю и возмущена до глубины души! какой нахрен спортклуб,бассейн, танцы? Люди, вы вообще о чем!????? Ей, это разве от вас нужно! Да человеку - элементарно, нужны слова поддержки и успокоения от землячек! А ни ваше, мол какая то ты не такая как мы! Ну устала она, запуталась, хочется быть любимой и нужной! а мужу видите ли нужна "светская беседа"! Во блин мужики, я не перестаю удивляться, этим козлам! Какие нахрен проблемы, какие там депрессии послеродовые, вы о чем вааще! Родила и давай, вперед, быстрее худей, а то ты видите ли меня не возбуждаешь! Целый день дома сидишь с ребенком - чем ты занималась целый день?! Ах еббб... чем, занималась?!Я б сказала тебе, чем я занималась! ....
Вообщем вам автор, мой совет, Сейчас главное вам, стать актрисой! Начните играть! Представьте себе, что вы играете главную роль в длиннющем (ну года эдак на 2 ) сериале. Вы в главной роли! В ГЛАВНОЙ! И вперед, если надо плакать - плачь! Ну плачь так - как в последний раз! Если надо страдать - страдай! Страдай молча стиснув зубы, если надо быть секси - вперед! Вообщем, играй свою Роль,а через 2 года этих мук, ведь игра любой актрисы - это мука!? ты либо возьмешь Оскара! т.е. свалишь от него (от мужа) потому как детка твоя вырастет, либо, провалишься и получишь серебрянную калошу! Т.е. рули мать! У тебя все получиться! и никого из этих жаб - вреднючек не слушай! Они все ведь ссуки! А ты нет! Ты нормальная обыкновенная запутавшаяся баба!И черт с ней, с этой чужой страной, и с этим козлом мужем, тресни его сковородкой по кумполу! в конце концов! Все проходит! ПРойдет и это! И будет на твоей улице - принц на белом скакуне! и все тип-топ! этож жизнь, а сценарий - мы можем и сами написать, ведь так! ТАК. Кстати меня Натали зовут.
Любые "не так сидишь, не так свистишь" начинаются в 2 случаях: либо када мущинка блядует, либо када оно самоутверждается.
В вашем случае заведомый выбор жены без ВО, выжидание моментов, када жена от него в зависимости ( беременность, переезд в другую страну и пр), отсутствие возможности блыдовать без последствий в рамках университетсткого городка - все это говорит в ползу второй версии. Таки самоутверждается.
Поэтому лучше вам, автор, как можно быстрее вставать на ноги и больше не давать ему возможности пользоваться его положением еинственного кормильца.
Передайте мужу обеих дочек на пол дня и скажите,что идёте в библиотеку образовываться.А ещё попросите в это время обед приготовить и прибраться в доме.
Может после этого и поймёт,что у вас сейчас реально нет времени на книги и позволит подождать пока младшая в садик хотя бы пойдёт.
Но надо ставить перед фактом,иначе начнёт отбрыкиваться,что у него самого якобы куча дел.
Никогда в жизни на него детей, а особенно маленьку не оставляла. Не умеет он заниматся детьми. А если просто в позу встать- вся издергаюсь что что -то не то....
Просто уже бывали моменты, когда у меня глаза на лоб лезли от того что я видела и понимала- что он ничего не понимает((
Он сейчас учится или работает? С деньгами не напряг? С языком проблем нет?
Я бы с сентября пошла учится. Ребенку будет уже год, в универ. городках есть спонсированные дет. сады для студентов - оплата небольшая. Можно брать классы в универе парт-тайм (2-3 предмета в семестр), а не сразу весь курс.
У вас будет время чтобы учиться и заниматься с детьми. Вы будете при деле, заодно рано-или-поздно получите специальность. С мужем будем о чем поговорить. Выбирайте специальность лучше другую, чем у него. Потом и на работу пойдете, деньги никогда лишними не бывают, у вас будет какая-то своя жизнь вне дома. Делайте это для своего будущего, а не для мужа.
Весь день сидеть с детьми из года в год, для меня лично не интересно, все становится рутиной, а муж - пуп-земли, которого постоянно ждешь дома.А так и нагрузка на мужа будет больше, может больше ценить будет что вы делаете для семьи, у вас самооценка поднимется. Вам решать, конечно.
Учится. Нет, напряга нет, но и не миллионеры) С языком тоже нет проблем.
Я все узнавала. Там где мы живем- меня(management)не интересует вообще. То что находится по близости. part time- это 2 года обучения по вечерам или курс вообще начнется с сентября, когда у нас тут все закончится. У меня была мечта перед отъездом- пойти на парикхмахера стилиста выучится.
Тут я нашла эти курсы.. Но они вечерние и 2-х годичные.
Да и получается что к 4-м я должна быть дома( старшая из школы приходит), а в саду, тот что за 50 у.е. в смену ( с 8-13 и 13:13-18) мы по середине попадаем и придется за целый день платить. Все уже пересмотрела... Но не ребенкин же сон двигать из-за чего-то.. Хотя и этого чего-то нет..
Спасибо.
Я реально пересмотрела все варианты. Все продумала, но никак не складывается.
Может быть, пойду тут на conversation class у нас в универе... когда место будет в садике в этот день..
Но это фигня. У меня язык нормальный. А туда приходят всякие пакистанки и индуски с 0 уровнем.
таким мужикам дети не нужны! вы с первой этого не поняли так зачем то еще родили...ну имеете что имеете
Я очень люлю детей. первую родила рано, по молодости.
Со втоой, он сам говорил что хочет ребнка и я думала что он изменился, умнее стал...
Со старшей он прекрасно ладит. Любит и ее и младшую, но что делать с маленьким ребенком- не имеет понятия..
Вам 28 лет и вы не удосужились до сих пор получить образование? Старшая ведь в школу уже ходит,муж в деньгах не отказывал,так почему вы этого не сделали??? Прекрасно понимаю вашего мужа,ему не интересно жить с женщиной,с которой кроме как о доме и о детях поговорить не о чем.
4 курса университета я закончила, потом родилась первая. В 2 года я пошла работать, проработала 2 года. Потом снова сошлись. Была ситуация, что пришлось уехать к его маме и жить там год. Там я тоже проработала 1 год. Потом забеременнела и родила вторую. Сейчас ей 9 мес.
И когда учится было????
И с чего вы взяли что со мной поговорить не о
0чем???
Вы не знаете не меня, ни то что я знаю. Так что так судить- глупость с вашей стороны, уж простит.
так за полтора года-то можно было успеть диплом получить? жалко же - 4 года пропали.
не сильно пропали. У меня есть диплом о незакоченном высшем. О том что я 4 курса закончила. С оценками.
у меня на курсе все девочки роидили в институте и вышли замуж, но чтоб кто-то из-за рождения ребенка не закончил учебу????? Нет такого. А у меня медицинский универ, а не филфак. Почувсвуйте разницу в сложности обучения.Вы себе не ребенка родили, а индульгенцию на то чтобы не учиться.
Какую разницу???
Какая сложность обучения?
Вам одно, другим другое.
Я же говорю, на Еве сборище злобных телок!
Знаете, есть два типа людей, лни ноют и перечисляют причины, по каким они не могут изменить свою жизнь, а вторые молча меняют.
Я лично Вам сочувствую, двое детей - это мегатяжело для таких, как Вы. Мужа тоже жалко, но бычили очи, шо куповали ...
Так я же не говорю что не хочу ничего менять. Речь о том что в данный момент это просто нереально!
Може быть, если дотянем до окончания учебы и переедем либо обратно в Мск либо в этой стране в город нормльный, то все будет уже по-другому.
И ребенок немного подрастет и можно няню найти будет и занятьсяЭ, надеюсь тем что хочется.
И я не ною. Нет такой привычки. Просто я очень многое терплю от мужа, а он получается не может каких-то пол года потерпеть.
Честно говоря таким людям как вы трудно помочь.Вам что девочки не предлагают все не то, "у меня же 2 детей" на все в ответ вы твердите.Если ваш муж попрекает вас тем что вы неинтересны, значит отдавайте дитя в сад(понимаю что дорого, пусть он возьмет на себя все расходы, раз такой умный)а сами возьмитесь за себя.В каждой ситуации есть выход и тут должен быть.Если вы действительно хотите пойти учиться, вы этот выход найдете.
Читайте что я пишу. Всегда невнимательно сначало читают, потом пишутю
Да.ю у меня 2-е детей. Тут мне просто некуда идти учится. То что мне интересно-это 2 года вечернего образования.
Тут вопрос времени. Подрастет ребенок- можно собой заняться. 1,5-2 года и я спокойно без боли в сердце могу пойти собой занятся.
У меня нет острой необходимости в деньгах.... я работать за так могу пойти.., главное, чтобы интересно.
Но детей я не для того рожала чтобы в 9 мес. в сад отдавать из-за тог что мужу не терпится.
Проще, наверное, расстаться. Потому что когда дети- можно подождать и не устраивать истерик про образование.
Мужчины должны понимать.
и кстати, он сам всегда говорил, что вернулся потому что не понял почему ушел. это ооочень сложный человек. Что в голове у него происходит- не понять. Один на миллион такой.
вот уж действительно сложный. По-моему он далек от реальной жизни. Вам надо сесть и все обсудить. Как он представляет ваше становление бизнес-вумен с двумя детьми? их в сад? или няне? Но вы категорически против, и это ваше право и право детей быть с мамой хотя бы лет до 3х :-) Значит пусть подождет.
Он у вас вообще оставался один с детьми?
Пусть посидит денек-другой с ними и поймет, что это такое :-)
А в местный универ вам нельзя поступить?
Он далек от реальной жизни. Его жизнь-голова и все по этой теме.
Бизнес вумен- это я загнула, но тем не менее.
Я согласна на няню, но не сейчас когда маленькой всего 9 мес. Да может и согласилась бы, если бы тут реально можно было бы что делать. Я выше писала. Все что меня интересует это другие универы в 2 мин. езды, но там все по 2 года заочно, так скажем. А мы сами тут до сентября.
А в местном- это менеджмент-то что меня не интересует ни коем образом.
Курсы- к сожалению языковых нет. Есть "разговорки" уроки для женщин. Но мне сразу сказали- что с моим языком там делать нечего. Там все с 0.
Он с маленькими- нет, не оставался. Яя не могу оставить, он не представляет что такое деи маленькие.
Тут вопрос того чтобы подождать немного и не выносить мозг. А там уже, когда из университетского городка уедем или в Москву или ещещ куда( в город) вопросов нет. Я сама готова что либо делать.
Проще расстаться? :) И что? Выходить на работу? Вы же на вечернюю учёбу выйти не хотите, потому что "не для того меня мама рожала, чтобы я девятимесячного ребёнка на полдня в сад отдавала".
В позу Вам проще становиться. Потому что даже подумать недосуг о жизни матери-одиночки с двумя детьми, без образования и опыта работы.
Для того, чтобы быть интересным человеком, с которым есть о чем поговорить, совсем необязательно куда-то ходить.
Учиться можно и дома. А уж читать, смотреть фильмы, передачи, на худой конец, и подавно.
Ну, почитайте вы Ницше с Шопенгауэром и задвиньте ему что-нить этакое :)
Мне лично показалось, ему важно Вас уважать, чувствовать, что рядом с ним умный человек, а не наседка.
Ну и дайте ему эту иллюзию за ради бога. Прочтите что-нибудь, а потом обсуждайте с ним. выдвигайте спорную тему и доказывайте до опупения. Только аргументы подберите поуменее.
И еще, мне кажется, ему не нравится ваше совместное времяпрепровождение. Ему скучно. Придумайте что-нибудь веселое или познавательное.
И еще момент - будьте душой компании, пусть он чувствует, что все вами восхищаются, не только красой неписаной, но и умом и очарованием.
Про душу компании- нет проблем. Всегда такой была. Всегда все рядом мужики и улыбались и веселились и смеялись вместе со мной, пока их жены смотрела на меня злым взглядом.
Я веселый, умный и интересный человек по жизни. Просто, быт немного съел.
А че Ницше читать? Читала я его еще аж на 3-ем курсе)))
Все понятно, только так мало времени.
"Всегда все рядом мужики и улыбались и веселились и смеялись вместе со мной, пока их жены смотрела на меня злым взглядом"
:))) Похоже, Вы вкладываете в понятие "душа компании" совсем необщепринятый смысл, Скарлетт О'Хара Вы наша :) Равно как и в понятие "весёлый, умный и интересный человек".
Мне кажется, что не все мужья хотят видеть жен домохозяйками.Когда Вы говорите о учебе вы ищете себе всевозможные оправдания что-бы этого не делать. А по поводу того что вы с ребенком остались одна и пошли работать :-). Моя мама после развода оставшись со мной на руках и работала и училась, она такая не одна!
В человеке либо заложена тяга к самообразования постоянному, к движению куда-то вперед, либо не заложена.А вас заложена тяга построить свою жизнь комфортно и без "напряга". Мне жалко вашего мужа. Вы слишком разные люди. Зря он смалодушничал и вернулся к вам, вы эту ситуацию использовали для того " чтоб ему удавку на шее потуже затянуть". Теперь у него выбор либо бросить детей, либо жить с человеком принадлежащему к другому социальному слою.
я дура, это еще почему интересно. Меня муж дурой не называет, а считает умницей и красавицей :-) и никудашеньки не собирается. Так что дура то вы автор!!!.
Я вас дурой не обзывала. Кстати, муж меня дурой не считает.
А то что вы написали... ну, сомнительно.
В которы раз понимаю- на Еву за советом ходить- так это просто удавка.
Либо зависть изо всех щелей прет, либо тупость и не понимание ситуации.
Простите, но ни один из вас тут не в ник в ситуацию.
Собственно, чего и ожидалось.
Всего вам хорошего, девушки( хотелось клуши написать).
Спасибо тем кто хоть что-то по делу сказала.
Ева- рассадник идиотства.
Не утруждайтесь писать дальше.
На столько вы ничего не поняли, что караул!
Ну да...
автор, это вы ничегошеньки не поняли. Люди Вам пинка хотели дать под зад, чтоб вы летели в правильном направлении.В чувство Вас привести. Пока еще не поздно что-то исправить.
Пинка под зад?? У вас такие странные методы. Я сама знаю куда мне и в каком направлении двигаться. Критики я тут не просила.
Еще не поздно...
Речь идет о том чтобы у мужа хватало ума потерпеть пока ребенок маленький. Я рожала детей не для того чтобы спихнуть в сад и бегом на работу.
Или вы для этого детей рожаете???
И не бедствуем, так что работать- не горит.
Я вот детей рожала для того чтобы их не чужая тетя воспитывала, а я сама. И это нормально, тобы ребенок был с мамой хотя бы до 1,5 лет. Это моя позиция и я считаю ее очень правильной.
А после можно что угодно делать.
Так что это вы ничего не поняли.
Вас "критикуют" исключительно исходя из истории, рассказанной Вами. Опять не Вы виноваты ;-)?
А я начинаю Вашего мужа понимать...:-))))) И совет Вам: начните читать хорошую литературу. С Вами будет о чем пообщаться (кроме детей и быта), да и грамотность свою основательно подправите.....
Да уж, я тоже вашего мужа понимаю.Вам же ничего не объяснишь, вы для себя решили что вы должны быть с ребенком и все тут.Вы не совет у нас просите, а хотите нас убедить что вы ни-че-го не можете потому как у вас 2 детей.Ну значит и воспитываете детей еще лет 5 пока совсем не обабитесь и не отупеите, хотя куда уже больше.
Я же говорю-по делу0, а так, кого-нить засрать или позавидовать- ёто пожалуйста.
Обабились вы,видимо, и уже давно. И тупка у вас еще та.
бай-бай.
Девушки, милые, можете ничего не писать.
Я все сама знаю.
1,5 года будет ребенку, будем заниматся своими личными вещами.
С мужем поговорила. Все решили. Сам понимает, что тут выхода особо нет.
Конечно, он женился фактически на публичной личности в то время. Щас все по-другому.
И тыкать мне с вашей стороны о том что я клуша-просто смешно))) Правда, в голос вместе с мужем смеялись.
Так что всем спасибо.
Все свободны.))))
Удачи вам, и зависти поменьше. Честное словов!
Есть такое. Он всю жизнь мечится. То это его увлечет занятие, то другое... Он очень быстро прикипает к чему-то, но и так же быстро остывает.
Такой он, как папа его говорил, без тормозов.
А то что жить без нас.. Не знаю, но всяко ему комфортно когда дома чисто, все постирано, поглаженно, дети накормленны, старшая занятия сделала и с младшей все хорошо, потому что она со мной. Всегда говрит что я идеальная мать и жена.. Но, бывает что периоды такие что правда, скушно бывает нам...
Сегодня уходя сказал люблю))
Да и 2 дня его не трогаю вообще, сам начинает разговоры.
Может просто дело в том, чтобы ему немного одному нужно побыть, пожить...
ему надо и рыбку съесть и на х... сесть. уж простите за грубости. Не бывает всё так как он хочет. Он бы пожил с уманкой, облез бы. Они, как правило, дрянные матери и жены. по вашему посту я не заметила ограниченности и тупизма.
единственный выход - бывать вместе в таких местах. которые оставляют впечатления, чтобы можно было потом долго делиться и обсуждать. Вам нуджны общие впечатления, яркие и располагающие к дискуссиям.
Мы вот с мужем вообще из разных социальных слоев. Но живем и нам не скучно. мы постоянно спорим с пеной у рта. Даже элементарные телепередачи вызывают кучу словесного поноса. или просто ржем над кем-нибудь или чем-нибудь.
Вы можете просто вместе сходить в кино. Мы неделю обсуждаем посещенное кино.
я ему всегда говорила: найдешь ботанку и жрать гречку всю жизнь будешь. Да были у него такие. Всех знаю. Больше 2-х мес с ними не мог жить. Все равно же вернулся. Я ему сказала, что если даже так случится что разойдемся, не факт что лучше найдешь, да и обраино потом придешь... тока уже в этот раз не пущу. Ну или у нас судьба такая))))
"Он бы пожил с уманкой, облез бы. Они, как правило, дрянные матери и жены"
Блажен, кто верует :)))
2Автор:
Вы публичной личностью были в 21 год? Ксюшей звать? :)))
Нет, не ксюшей.
Но в определенных кругах да, была.
А что, завидуете?
А про блажен кто верует- это как вам хочется.
Реально, облезлые и умные крысы- только со своей головой дружат. А так это просто беда. Повидала я таких в период расставания свое с мужем.
Мрак...
А вы такая??))))
Мда...
Вам бы к врачу, аноним. И лечится лучше.
Злобная, завистливая:)))
Не Катя меня зовут, отвянь уже. Чучело.
Ооо! Я смотрю мои поклонники появились.
Суки, в очередь!
У меня с мужем проблем, слава богу нет, так что промашка.
У меня все хорошо.
А в этом разделе- по просьбе подруги. Ей разводится скоро.
Так что, опять обосрались, анонимы))))
Такие вы тупые и завистливые!!! Мама родная ! Ну найдите себе мужика, постройте семью.. Или уже таких кашелок уже не берут??
И хватит мне уже ярлыки вешать:)))
Ей богу, смешно.
ну тогда вы просто клон автора))т к все абсолютно совпадает и дочки и возраст и англия)))зачем так ругаться сразу непонятно только
так я понимаю вашу зависть.
Нет, не клон.
Че совпадает то???
Мало кто где живет и у кого дочки.
Нафиг эту еву, все заебали.
)))успокойтесь)я ж не со зла вас рассекретила,сорри еще раз,агрессии правда слишком много,по виду оч милая девушка)
мадагаскар так мадагаскар)а то у вас уже разтроение личности пошло)
Ой, расскажите-расскажите... Что за королева-мать?! :) Какой паспорт у нее?
Добро пожаловать.
Только у вашего анонима-сообщника не те сведения.
Ошибся.
Ну, бывает.
Будете у нас в Иордании, заезжайте!
ничего у вас не совпадает.
Я не в англии живу.
Мадагаскар.
И у меня нету детей)))
Так что, лесом, бабенка, лесом иди))))))))))))))))))))))))))
Автор здесь всегда так советы через унижение!
По существу темы скажу что широта кругозора зависит не от образования, а от тяги к знаниям, поичитать хороший журнал, книгу, передачу и обсудить это с мужем можно сидя дома с ребенокм, главное услышьте просьбу близкого человека и пойдит на встречу ему!
Спасибо.
Тут да, прям сходка какая-то злобных телок.
Ну да ладно.
Что с Евы звять?:)
Прекратите топ засорять.
Разбирайтесь со своими пассиями вне моего топика.
Хотя, уже разницы нет.
Ибо тут стало не интересно.
Это вы своим советчицам скажите. У них давно зависть ко мне.
А вам лучший совет: Не нужно на Еве свою жизнь обсуждать. Тут одни неудачницы и зависницы.
Все у вас будет хорошо!
попробуйте дистанционное обучение. и на 2-х детей время будет. Сама так постувпила.
удачи!
Сразу навскидку могу сказать "Хочу оговориться, человек не простой. Очень у него голова сложно устроена." - в переводе на повседневный русский означает "манипулятор и москоеп" (пардон за графику). От этого и отталкивайтесь. Это не в обиду ему и не значит, что нельзя с таким человеком поладить (если ОЧЕНЬ хочется). Но...отталкивайтесь от вышенаписанного, в том числе и при решении - хочется ли.
Эба, вариант "классический" )
задать глупый вопрос, настроить против себя всех оппонентов и, обидевшись, всех обозвать злобными дурами.
что-то последнее время такая манера ведения дискуссии становится тенденцией.
не вижу никакого глупого вопроса.
Вижу что по делу высказалось несколько человек, которых я послушала и сделалла выводы.
Остальные же, шляются по всем форумам Евы и срут в топиках. Жалко таких. Обделенные женщины, которым заняться нечем. Нету ни личной жизни, ни детей.ю ни чего либо еще.
ну вот, а я о чём говорила? ;-)
вы же сами нагородили противоречий, нагрубили многим, показали себя не с лучшей стороны - зачем же так реагировать?
Не вижу я противоречий в топике со своей стороны.
Нагрубила в ответ на грубости, не сдержалась. Да, бывает.
Да потому что если человек совета просит, не следует сначала дурой обзывать, говорить да... я так понимаю вашего мужа! Ни мужа никто толком не знает, не отношений наших, а дурой обозвать- это всегда можно.
ну вот сами посмотрите: муж ваш "не от мира сего", и вы это знали, ребёнка родили. дома засели, хотя нужно было бы доучиться. муж появился снова - ага, кормушка! и сразу второй ребёнок, хотя вы знаете, что дети ему не очень нужны. но ведь вы их так любите! но ещё больше вы любите сидеть на попе ровно, утверждая при этом, что мечтаете выйти на работу.
и что делается в голове мужа вы не понимаете. при этом считая себя прынцессой.
вы сами себе врёте. не говоря уже об остальных. но если вам об этом говорят, вы сразу обижаетесь и говорите, что все завидуют.
а чему завидовать-то?
У вас есть какое-нибудь образование? В какои стране вы живете? Мы почти ровестницы. Может я чего-нибудь вам могу посоветовать...
У вас море возможностеи. У меня такие идеи:
выбираите то, что вам интересно, и изучаите. Ето может быть ваша неоконченная специальность, кот. вы "добьете" или еше что-то. Даже если вы не будете по етои специальности работать, то у вас будет свои интерес, развитие в етои области. Можно учиться вечером или по компьутеру. Не помешает вам ни диплом, ни знания, и быстро закроете рот мужу, если будет возникать. В лубом случае, в 28 лет хоть сначала начните, хоть продолжите...вся жизнь впереди. Только начинаите что-то делать сразу!
Удачи!
п.с. я не в Англии
спасибо за поддержку.
Я нашла дистанционное обучение.
Просто я не знаю, как жизнь сложится и где я буду
Тем не менее попробю.
Спасибо.
Вам тоже удачи.
Совсем неважно где будете, если вы уверены в своих силах.
Не про вас сказано, но у знакомых ситуация очень сложная: маленькие детки, жена (с ВО, но не работает) уже cxодит с ума от дома и детеи, хотя сама хотела дома быть и не работать. Муж тоже бесится от ее "выходок"... ее понять можно, и его тоже. Еи надо отвлеч6ся - работа, хобби...и ему будет приятнее, когда жена реализует своиу енергиу как-то, кроме как с детьми. Только вот надо еи ето уже начать делать, а то они о разводе говорят.
Положительные примеры: две подруги с детьми повышали квалификациу (у однои девоче было 2 месяца, был единственны ребенок, у другои старшеи 2.5 года, а младшеи еше нету 6 мес) Все получилось! Мужья работаут, няня приходила помочь к однои, кот. уежала на занятия. Вторая занималась из дома.
:) Я сама такая, только без детеи. доооолго собираусь, но когда соберусь,то горы сворачивау
Я очень хорошо все осазнаю. Но, бавют заторы. Спасибо за советы. Надеюсь, не развалится наша семья.
сомнительное сообщение для четырёх курсов универа
"бавют" ещё можно принять за очипятку, но "осазнаю"...
Автор, я как человек с неоконченным ВО могу вам сказать, что в один день вы можете очень пожалеть, что не закончили его. Вы же в курсе что по истечении что-то около 7 лет, срок годности ваших курсов пройдет, и вы не сможете больше доучиться? И все ети 4 года пойдут коту под хвост. Бумажка о незаконеченном высшем вам нигде никогда не пригодится. Вы считаете, что у вас знания от 4 лет учебы, но поверьте, окружающие будут ето воспринимать только как не закончила и не имеет ВО. И ваш муж отчасти прав. Если бы у вас был план и разговоры исходящие ОТ ВАС о том, как и что вы будете делать с етим через год, скажем. То может он немного по-другому бы смотрел.
ИМХО, вам стоит найти программу с сентября или раньше, где вы можете засчитать бОльшую часть ваших курсов, и хоть немного поучиться, чтобы не терять что уже наработано. Даже парт-тайм, 1-2 курса в семестр. И потихоньку добирать недостающие предметы. Если вуз нормальный, куда бы вы не поэали, вы можете кредиты перевести в следующий вуз.
А еще, чтобы муж видел вас немного в другом цвете, можно организовывать культурные и "отдыхальные" мероприятия, поездки в другие города в вашей стране, быть в курсе событий в культурной жизни. Пока он вас видит как не активного человека без всяких устремлений и желания измениться ИМХО.
Заметьте кстати, что каждый раз у вас проблемы после рождения детей, когда они маленькие и вы сосредочены на детях и их нуждах. ИМХО стоит ему ето обьяснять и указывать, и одновременно самой стараться разнообразить жизнь, особенно в ето время. А то история может повториться.
Я тоже живу за границей и не работаю и очень хорошо вас понимаю. Когда нет НИКОГО кто мог бы помочь или постраховать если что и цены безумные, не так легко пойти в бизнес, в музей и т.д. Мой муж это понимает. Но особенно мозги просветлели когда я пошла учиться по выходным и ребенок оставался на два дня с ним с утра до вечера. уже пол года ни одного намека по поводу клушистости.