Жизнь с диабетиком.
У моего мужа диабет. Он на шприце.
Нужен совет реально, как жить с этим? Если честно, мне очень тяжело. Потому что характер жуть, чуть что не так - орет, или надуется и к стенке, может дуться неделями. А я человек легкий, не злой. Быстро прощаю, он надуется - а я через часик, к нему, зайка, ну не злись, и все такое.Причины обид? Смешные. Не приготовила ему его диетическую еду, как мама. А сам не можешь? Я же работаю, а ты дома. У нас дети, и дом на мне. Им тоже надо приготовить, мне что всем разную еду готовить? Когда же мне отдыхать то?
Напишите свою почту, у моего мужа уже 12 лет сахарный диабет инсулинозависимый, может смогу вам чем то пмочь)
НУЖНО готовить диетическую еду. Обязательно. Что значит "сам не можешь"? Вы готовите всем, кроме него что ли? И он должен это воспринимать с радостью? Ему должно быть смешно? Если устаете, нужно обсуждать, договариваться, а не игнорить нездорового человека молча с посылом "сделай сам!". Нездоровье преломляет психику, людям необходима забота, это их поддерживает, а отказ от заботы воспринимается, как сигнал "ты обуза, ты ненужен". Вам тяжело (с больными всегда нелегко), а ему? Диабет - тяжелое заболевание. Лучше что-то где-то недоделать или вовсе не сделать, чем... Подумайте как седует, прежде чем поворачиваться спиной к мужу. От всей души желаю Вам мудрости, терпения, милосердия и любви.
Я так поняла, что автор работает, а муж нет. Плюс автор готовит еду на себя и детей. В таком случае считаю совершенно обоснованым вопрос, почему муж САМ не может приготовить себе диетическую еду. Или, как вариант, он готовит еду жене (работающей, между прочим!) и детям, а она после работы, отдохнувшая и поевшая (муж заботливо приготовил!), приготовит ему его особую диетическую еду. Он же не лежачий больной?
Она на себя и детей готовит? Значит может приготовить и на мужа. Не готовить на него, когда готовишь на всех остальных - демонстрация.
Нет, что не говорите, а этот момент очень красноречив. Готовлю себе и детям...где то я совсем недавно подобное встречала. У таких отношений перспектив ноль. Можно долго валить друг на друга, упираясь до мелочей, обозлиться, потерять остатки уважения друг к другу и все это для того, чтобы в конце расстаться врагами?
Ну я ж не говорю, что на нужды мужа надо забить! Просто стоит разумно распределить обязанности так, чтобы жена н надрывалась, тогда у неё и приготовить мужу будет время и эмоционально его поддержать силы останутся.
Тань, мужик, который сидит дома и требует от работающей жены, чтобы она ему еще и готовила - это нонсенс. Мог бы действительно сам приготовить на всех.
Спасибо за поддержку! полностью с вами согласна. Ему 30 лет, и с диабетом люди живут до глубокой старости, мог бы и на работу пойти, и приготовить себе, не так уж много и надо. А вообще, вы знаете, пожрать он любит, да и совсем не диетическую пищу. Был период, когда я ему готовила, а он не особо то и ел, все норовил в наши кастрюльки залезть. Я конечно возмущалась, мол подумай, это тебе вредно, нельзя, мне не жалко, а он, ах так, тебе блять, для меня куска курицы жареной жалко! И все такое, Вообщем, тема такая, что я оказывалась еще и виноватой, в его непомерных аппетитах, и в своей жадности, и пр. Но я не злюсь долго на него, понимаю, человек больной, нервы, и психозы, мне его доктор говорил о вспышках неконтролируемых ярости и прочее. Пока терплю. Живу ради детей, вообщем. Чтоб папа был.
А может ВСЕМ есть диетическую пищу? Тогда раздельно готовить не придется. Печеная или вареная курица намного полезней жареной даже для абсолютно здорового человека. Я согласна с Лавандой, ему хочется заботы. Вот то, что он не работает это отвратительно...
Все ток про еду и пишут! Как будто в этом весь вопрос. Читайте тему внимательно.
Мне именно еда резанула глаз. В моем представлении отказаться готовить еду члену семьи - это нонсенс, а диетическую больному - вообще за пределами моего понимания. Тогда лучше вообще не жить вместе. ИМХО
Я услышала тебя Лаванда! В твоем понимании - приготовление еды это видимо приоритет в семейных отношениях!И что жена должна костьми лечь, но больному мужу хоть до 4 утра,но диетическую пищу приготовь. Я так полагаю, видимо ты не трудишься!А сидишь домохозяйкой.
И последний раз повторюсь - я никогда не отказываюсь готовить ему! еСТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ - ГОТОВЛЮ. А на упреки - ты мне не готовишь, т.к. ты меня не любишь! всегда отвечаю - не маленький, и сам себе приготовишь! Тем более мне так нравится, когда муж у плиты!
Он кстати оч вкусно готовит. Если делает это.
Как раз наоборот. Приготовлени еды в семейной жизни самая элементарная составляющая и если уж из-за этого начинаются распри, то куда уже катиться дальше?
Как я сижу Вам знать не обязательно, это Вы здесь исповедуетесь, не я:)
Из последнего предложения видно, что не так уж Ваш муж ничего не делает. :)
Я сюда не исповедоваться пришла, и не за жалостью к себе, а за советом. Вот и все. И чтоб услышать мнение чужих людей. Мож я че не так делаю. Вот сегодня например, мой явился домой в 3 утра. Гулял.Инвалид, блять. А я злая на него. А он невинно так спрашивает - мол в чем дело? я ж не изменяю тебе! Нормально? Это человек, у которого должна быть диета, и определенный режим...
Так он больной или диабет это образ жизни?:)
Почему не можете? Боитесь осуждения окружающих? Или жаль Вам его?
он больной конечно! кто бы спорил. но я считаю, что с диабетом жить можно, но по-другому. по-особенному. он не готов. живет и жрет как и раньше, и вот уже 3 года так. срывы и психозы отнюдь не связаны с диет питанием. скорее все в комплексе. нужен режим. а отсюда все вытекающие.
не могу - бросить больного это как то не по христиански что ли. меня потом совесть сожрет. нет не жаль совершенно. отжалела уже. хотя когда он начинает плакаться - начинаю жалеть и себя и его и детей. и плачу как белуга.
Бедняги. Вам всем похоже психологическая помощь нужна...ну и работа мужу (не только над собой).
Психотерапевт по семейным вопросам? Тогда поясни - как убедить мужа посетить психотерапевта?
Когда готовит, а это случается крайне редко, во сновном к приходу в гости его родителей, ну понятно зачем, да?
Распри из-за еды? Да нет у нас такого! Еще раз повторюсь, манипуляции - способ оправдать свое хамское поведение, совершенно на мой взгляд не мужское.
И Вы думаете, что повернувшись друг к другой ж-пой можно решить проблему?:( Мне кажется нужно начинать с осознания себя и своих желаний и приеоритетов. Если есть желание сохранить семью с этим человеком, нужно попытаться понять его и наверное что-то принять в нем, потому что переменить Вы его все равно не сможете, даже отказываясь что-то делать для него. Возможно сможете промотивировать, но прежде нужно четко понять к чему именно и как. Лучше бы попросить совета у специалиста.
А нет никакой войны! Я ж писала, я не злой человек, легко отходчивый, разговариваем, мол надо тебе работу найти, он соглашается, обещает. Я верю. Как дура. А воз и ныне на месте. А злится - смысл какой? Дети не должны видеть маму злой на папу. Такова моя селя ви.
Я вижу, какая Вы добрая:) Даже здесь себя не контролируете, а дома наверняка орете не меньше мужа.
ОРу когда надо, и что? я вообще оч темпераментная! Не при детях конечно!
И что? пО - ТВОЕМУ, Я ДОЛЖНА ТУТ СДЕРЖИВАТЬСЯ?
Т.е ваше мнение, я должна заботиться о нем, как о лежачем? я читала, что миллионы людей болеют диабетом, и как то ухаживают за собой, а не нанимают няньку! И потом, с чего вы взяли, что я не пытаюсь с ним договариваться? Конечно, я ему так и говорю, зайка, ну приготовь себе сам, этоже в первую очередь тебе нужно!
А потом, я же когда готовлю, не всегда делаю только тяжелую пищу, мы люди простые, не богатые, и очень часто едим очень даже постную пищу.
Вопрос ведь не в том, что я забила на персональную готовку, вопрос в том, что его поведение говорит мне о другом!Я мол обязана - нянькаться с ним. А я что всю жизнь теперь должна ему пюрешечки готовить, а детей наших кто будет кормить и учить? Может Вы мадам лаванда, такая блять, милосердная!
Что тебе ясно? Ты лучше скажи что б ты сделала в такой ситуации? Сидела бы на кухне до 3 утра, смиренно глотая горькую слезу, готовила бы мужу - диет пищу? И молча бы сносила все его долбаные упреки и замечания!? Да его блин пропылесосить квартиру - не заставишь! Всегда одна отговорка - у меня ноги, голова, и далее ....болят! А че я скажу, беру и пылесошу! Блять.
Готовила бы, если бы считала человека своим мужем, а нас с ним семьей. В противном случае не жила бы с ним. И будьте любезны, не тыкайте, плииз. Мы с Вами на брудершафт не пили.
Вам это легко дается - такое отношение к болезни, потому что на своей шкуре (ТТТ, конечно) не испытали. А мужу реально тяжело - такая зависимость от лекарств, от скачков сахара (да - и характер портится тоже из-за этого). И что родная жена плюет с высокой башни на его проблемы и даже не может приготовить диетическую еду (поверьте - это при диабете чуть ли не самое важное, чтоб диетическая и вовремя!), что жене все равно, что она не понимает, а все чирикает себе и чирикает, когда хочется мордой к стенке, а она "зайка, зайка".
Да, вам надо всем готовить разную еду. Но если вам тяжело - можете себе специально не готовить, а есть то, что приготовили мужу или детям. И если у мужа плохое настроение - может быть не надо его веселить, хоть вам и тяжело, как человеку легкому, но посочувствовать ему возможно важнее. Поддержка и сочувствие = любовь и понимание (может быть так он думает).
Диабет 1 типа - тяжелое заболевание. С возрастом будут и проблемы со зрением, и с кровообращением, диабет влияет на весь организм - его можно корректировать, но не полностью. Иметь легкое отношение к жизни - замечательно, но понять близкого человека важнее.
А ему никто не виноват, нехер было по аппаратам сидеть и все деньги проигрывать! Там и нажил себе эту болезнь! Понятно?!...
Ты даже себе и представить не можешь, как мне тяжело! У него зависимость видители от скачков сахара! А у меня дети на руках маленькие и он, больной! Я кстати его не бросила, так на минуточку. Хотя говорила мне одна приятельница, брось пока не поздно, а то так намаешься! А я нет, не могу. Совесть не позволяет, бросать тяжело больного. Да еще и мужа. Ну и нянькаться - не стану. Он мужик, в конце концов.
Ах ему мордой в стенку хочется? Блять, а от чего же это интересно? А, чтож мне тогда - в петлю? Сама семью содержу - и детей воспитываю, еще и с ним нянькаться! Пусть радуется, что я с ним еще зайкаюсь! А тебе, если блять жалостливый такой, или такая, лучше денег скинь. Или совет дай дай его понять?
Барышня! Прекратите всем тыкать-это просто невоспитанность да и мата поменьше бы. Ну, судя по тому что вы пишите, у вас очень у самой большие проблемы с психикой. Начните с себя и не вините мужа в том, что он болеет. Заботится надо, а не на форуме матом орать!
Тыкать будуту своему мужу и посылать тоже. Замечание сделали вам по теме. Ведете себя отвратительно.
Сами, видимо, в таком психологическом ауте, что вам лечится нужно и сдерживать себя.
Хамка.
Похоже, дело не в мужниной психике, а в вашей. В лучшем случае вы недалекая и озлобленная на весь мир истеричка.
У-уууу. У такой не стой на путях. Снесет. Куда там больному человеку с его заскоками, Терминатору и то тяжело будет выжить.
Вы не правы. Я тоже тяжело больна, но не диабет. Готовлю себе отдельно, мужу отдельно, потому чо он такое не будет. Еще и работаю, хотя имею инвалидность, ребенок на руках. Тоже есть скачки настроения, также связано с болезнью. Но му автора дома сидит, неужели не может сам себя накормить?
Не надо сваливать на диабет личные недостатки! Во всем мире диабет считается не болезнью, а образом жизни. И если Вашему мужу не хватает самодисциплины, то его проблемы , а не Ваши. Готовить ему другую еду не надо, он может есть все, но только не обжираться и правильно считать единицы.
Не-а, иногда диета необходима. Но сам чловек вполне способен приготовить себе что-то диетическое, если жена не успела или устала.
Да можно вообще все делать самому и жить одному. Это по крайней мере логично - один значит один.
А можно не прикидываться маленьким недееспособным ребёночком и не истерить, тогда общий язык с женой всегда найдётся.
Ну, можно в принципе вообще мужа не иметь. А еще лучше - послать ук чертям больного и ленивого и найти себе здорового и трудолюбивого.
Пусть повезет тем, кто рискнет? Думаешь мне пора забить на все, и подумать о себе?
Думаю, что все это превратилось в игру в одни ворота.
Как тебе с этим быть - тебе решать, но муж конкретно охамел. Сидит дома, не хрена не делает, лелеет свои болячки и при этом еще и требует обслуживания.
100% согласна, и вообще, кто сказал что жена мужу что-то должна?! Что за бред. Никто никому ничего не должен. О моем здоровье он вряд ли каждый вечер свой мозг парит? Разве нет? а иначе наверное хотя бы денег заработал!Чтоб я не пахала за двоих.
У меня бабушка была на инсулине с 30 лет, колола себя сама каждое утро. Тогда еще не было одноразовых шприцев, так кипятила его еще по двадцать минут. При этом еще работала в школе учителем. Никакой особой диеты не соблюдала, не ела только жирного, жареного, копченого и соленого. Умерла в 63 года и только потому, что сердце не выдержало наркоза, когда делали операцию. Была вполне адекватна, не истерила, не скандалила.
Автору посоветую перейти всей семьей на диетическую пищу, что будет полезно и детям, готовить придется в два раза меньше. Жареная курица вредна даже здоровым людям, не говоря уже о детях и диабетиках. Помогите мужу найти работу по душе, может даже и на дому. Вы же лучше знаете его способности. И перестаньте бросаться на людей. Мы в Ваших проблемах не виноваты. Войдет это в привычку, потом так и будете по жизни на всех кидаться, себе только хуже сделаете.
Варвара, ты настоящий человек! И женщина! Спасибо. Мне так помог твой отклик.
у меня тоже домумукался до диабета в 28 лет. И ничего, и любовницу себе завел моложе на 10 лет и работает и сам себе готовит всякую вредную пищу, типа жареных ребрышек с чесноком под пивко и водочку. Я просто напросто устала орать, что ему нужно соблюдать режим. Еду, которую я готовлю ему в пароварке не ест. Я вот смотрю на этого больного, так не каждый здоровый человек такое выдержит. Решилась его бросить, вернее он вынудил:(
Ага, а если в семье есть человек с переломом шейки бедра, то всем надо вести постельный режим и перестать выходить из дома?
Ну пипец, разработать меню на всю семью! Ты вот часто на свою семью меню разрабатываешь? Я так вот прям ночи не сплю_ сижу меню разрабатываю. Притом, что с работы прибегаю, и прямиком в сад за детьми, с авоськами с едой, наперевес, и быстренько на скорую руку готовлю, а потом посудку помой, детей помой, спать уложи, бардак убери, за ними (игрушки), и погладь и постирай. Вообщем, часиков этак в 12.00 сяду и думаю, то ли спать лечь, то ли меню продумать!А утром в 7.00 детей уже поднимаю.И опять по кругу. А он к друзьям свалит, мне надо развеяться! Я не надолго, и до тех пор пока я спать не лягу. Потом приходит...
вы бы лучше не на нас тут злость срывали , а мужа в чуйства приводили , он у вас просто потребитель , вы ему не нянька , а жена ,так он у вас всё своё мужское и человеческое достоинство растеряет , если уже не
дУМАЮ ПРОБЛЕМА НЕ В ТОМ, ЧТО "ДИАЬБЕТИК И НА ШПРИЦЕ",Ю а в том/, что "чуть не так - орет" и прочее.
Потому что таки да, диабет, особенно инсулинозависимый - это тяжелая хроническая болезнь, которая влияет на обмен веществ, режим питания и колебания настроения человека и может вызвать и депрессию, и неприятие и прочее.
Но с другойстиороны диабет, даже инсулинозависимый - это НЕ психичесоке заболевание и муж-диабетик - обычно взрослый, вменяемый человек, кеоторый в курсе своей болезни и что при ней полагается делать.
И вместо того чтобы "чуть что- орать" и требовать от жены черти-чего - может спокойно обЪяснить, какие у него диетологические требования (большинство из моих знакомых диабетиков обоего полу - сами доки в диетической готовке), а также знать и уметь рассказать о своей болезни, справляться с колебаниями настроения, вести здоровый образ жизни ( а здоровое питание и умеренные физические нагрузки и поддержание здорового веса тела для таких больных еще важнее, чем для здоровых).
А если просто "орет и требует" - то это к психиатру. или к юристу - на развод.
"Обычно" это как? :) На некоторых людей даже ОРЗ влияет угнетающе, а тяжелые хронические болезни очень часто преломляют психику, вызывая перемены в мироощущении. Насколько лабилен муж автора нам неизвестно...
Это, конечно, верно, но взрослый человек ОБЯЗАН уметь держать себя в руках. Я не думаю, что на работе он ведёт себя так же, как дома.
Внимание больному нужно, кто бы спорил. Но диетическую еду муж вполне способен приготовить сам, если жена устала или не успела.
И вообще-то... По моим скромным наблюдениям, большинство мужских "психов" при болезнях происходят оттого, что над мужчиной никто не трясётся как над ребёнком, что к нему относятся как к взрослому разумному человеку. Ну не устраивает мужчин партнёрское отношение в болезни, им хочется отношений мама-дитя, а это неоправданно, хотя и понимаемо.
ИМХО, психолог в данной ситуации хорошо поможет. Главное, не попасть к психологам с модными андроцентрическими тенденциями.
Но согласитесь, что упираться и делиться на лагеря НЕ ВЫХОД и ничего не даст, а напротив усугубит проблему? К психологу пойти - да. Устраивать разборки по поводу болезни и диетпитания - нет. Потому что это губительно для брака, в котором и так не все гладко и вообще тупик. ИМХО
Я, конечно, не знаю тонкостей отношений в семье автора, но очень часто жёны отказываются уделять дополнитльно внимание (т.е. сверх необходимого) болячкам мужа именно тогда, когда САМИ мужья сильно... э-э-э... насолили жёнам или достали их чем-то. То есть не хочется уделять лишнего внимания человеку, который перестал быть желанным и приятным (я не только о сексе, понятное дело) по той или иной причине.
Ну да. Но взрослый человек, а не ребенок - все же может подобрать свои сопли и уж точно НЕ срывать свои проблемы на близких. Если имеет место быть клиническая депрессия или другие психологические проблемы или там медикаменты ну очень уж "плющат" - то опять же взрослый человек пойдет лечиться или проконсультируется с врачом. А тут ИМХО просто распущенность (с обеих сторон. кстати. потому что жена тоже вместо того чтобы как взрослый человек поставить вопрос и выяснить что к чему (например. КАКАЯ именно еда нужна была мужу и вообще - такие вещи хорошо бы знать ДО свадьбы или по установлению диагноза, если он был диагностирован уже после свадьбы: врач дает рекомендации по диете и режиму, так? ) - тоже играет в обиженку.
Фелинка, ты вообще как - слепая чтоль? Читай тему. Там все написано. Я замуж выходила за здорового мужика.И я не играю ни в какие там как ты выразилась обиженки! Я живу с диабетиком!
.....
Не слепая. Читаю. И прошу Вас не хамить кстати. об "обиженках" - а тоже внимательно читать про диагноз после женитьбы. И как написала ниже - похоже, у Вас дааалеко не в диабете проблема у мужа.
А дети рождены от него? Если да, то у них риск заболеть диабетом первого типа около 30%, он это хоть осознает или как? Детям нужна нормальная обстановка в семье, ими надо заниматься, за сахаром следить, питение должно быть регулярное, нагрузки физические. Было бы правильно, если бы они переболели полагающимися "детскими" болезнями в свое время. И закалять, поддерживать иммунитет. А в целом все правильно пишут - характер и диабет разные вещи. Да и ему не на пользу быть в плохом настроении, от смеха сахара понижаются и от движения.
Детей я родила, когда он был еще здоров! Диабет, справоцирован был, игровыми автоматами, очень сильными стрессами. Систематическими. Он почти 4 года играл. Я не знала долго, когда узнала, уже будучи глубоко беременной, попыталась понять и простила. А диагноз - диабет ему поставили, когда я уже второго родила. Дети не больны. И под контролем безусловно. Я хорошая мама.
То, что вы хорошая мама - это сомнений не вызывает! Теперь понятна ваша реакция - я глубоко уверена, что диабет приходит к тем, для кого самодисциплина необходима по жизни, иначе они не выполнят своего предназначения. Это, конечно, все высокие материи, но по опыту знаю - как только человек начинает держать нормальные сахара, в его жизни происходят перемены к лучшему и он многого добивается, а если изменений нет...значит не понял зачем ему это было дано....
Не хочу думать о плохом. Живу как на пороховой бочке. Со всех сторон от своих близких, слышу одно - разведись пока не поздно!
Здесь, наверное, надо понять для себя - вы партнеры с мужем, вас есть общие цели? Если этого нет, то вопрос один - "Боливар выдержит двоих?"
Цель общая? Это как? Не поняла, у меня две цели, купить квартиру, свою. И детей на ноги поставить! Вот и все цели.
Конечно он тоже хочет купить квартиру, или ждет что ему от родственников достанется. Старые уж. А дети, ну что дети, растут. Мамка есть же. И на танцы, и к логопеду, и на вокал и прочее, все сама! Все сама!
Мать моя женщина! "Диабет, справоцирован был, игровыми автоматами, очень сильными стрессами. Систематическими. Он почти 4 года играл. Я не знала долго, когда узнала, уже будучи глубоко беременной, попыталась понять и простила." - так диабет тут вооще ни при чем! То есть Ваш муж - человек с игровой зависимостью "в завязке" (надеюсь, ЧТО В ЗАВЯЗКЕ!). И его поведение - типично для зависимого "в завязке" - которого "накрывает рецидив". То есть он начинает искать дырки в целом, придираться, искать виноватых кругом, чтобы (внимание!) - если что - сказать: ну это ты меня довела!
или "никто меня не любит, никто не уважает, пойду я у садочек, наемся червячков", в общем куча манипуляций, непонимания и психологических травм для всех участвующих лиц.
Тогда ТЕМ БОЛЕЕ надо четко разделить границы, где что и кто кому что должен, а что - нет.
Поначалу так и говорил, ты меня довела, своими скандалами и наездами,то говорил, у меня диабет из-за тебя развился! Я так парилась, и чувствовала реально себя виноватой!А все потому что, да я его пилила, и скандалила, чтоб не играл, завязывал. Дура была, конечно. Хотела и верила, смогу семью спасти, дети же, да и сама ненавижу развод.(Не первый брак)...
А потом с врачем поговорила, он мне и обьяснил, откуда берется диабет.И что и как, и к чему надо быть готовой, и как колоть, в случае чего, и дозу и прочее. Ну и про еду-диету, и читала и готовила. Все знаю. и про психику. И сама к психотерапевту ходила. Вообщем подкованна.
а КАК РАЗДЕЛЯТЬ ГРАНИЦЫ?
Ну не вестись на манипуляции. Это не так просто, потому что ужэе выработалась привычка у него - наезжатьь, у Вас - или вставать в защиту или чувствовать себя виноватой. Это обычная тоже схема общения в семьях, где есть зависимость или...один из членов семьи хронически болен и неконструктивно с этим справляется.
Даже не знаю, насколько у Вас позитивные отношения остались. Если остались - стОило бы поговорить о том, что мол, понимаю, что тебе тяжело, давай пересмотрим, что бы сделать так, чтоб я тебе могла помочь по максимуму - не дергая нервы себе и детям. Как распределить обязанности по дому: если он не работает, то что бы он мог делать, а если ни в какую - тоо может поискал бы работу. Если есть совершенно беспочвенные срывы, то стОит отделить "его тараканы" от "моей вины" (это успокаивает: мол, это не я плохая, а у него нервы шалят) - и указать ему на это 9уже спокойно. потому что в нервах - это только раскручивать ссмору, что ему и надо). Мол, Вася, ты что-то нервничаешь, устал? На обиды и надутые губки просто не реагировать.
если ХОТЬ КАК_ТО всплывет вопрос с играми опять (мне вообще-то сложно поверить, что человек, в прошлом зависимый от игр и не работающий на данный момент - НИКАКОЙ заморочки себе не находит. Посмотрите скажем распечатки кредитных карточек или что - понятное дело, звучит как паранойя, но по долгу службы приходилось видеть такое, когда один из супругов бывал неприятно удивлен долгами за шоппинг он-лайн, порносайты, игры онлайн или....
К психологу хорошо бы сходить вместе. Потому что тут помощь нужна семье как системе. Но если одной - лучше чем ничего. Кстати. а психотерапевт что сказал и помог ли?
Диабет - не болезнь. Диабет стиль жизни. И нехер (извиняюсь) из себя инвалида корчить. Цаца какая! У меня две подруги диабетики со стажем, - обе работают, у одной дочка+ стаж 8 лет, свое дело есть, муж, полноценная жизнь, у другой 2 дочки + стаж 20 лет, образование, желание жить, работа, полноценная жизнь.
У меня дочка, 5 лет, болеем с 10 мес, она напрочь отказывается признавать, что она болеет, и может это и правильно, и будет жить, учиться, любить, рожать детей, и все у нее будет замечательно, я уверена, к тому же она талантлива с рождения, рисует с 8 месяцев.
А муж ваш просто такой сам по себе. И болезнь тут ни при чем.
аЛЕКСЕВНА! Большое вам человеческое пасиб! Вот согласна на все 100! Об этом я ему и говорю постоянно!Да видно не вдолблю никогда. Мож правда сложить ручки и плыть по течению?
От говорильни ничего в сознании Вашего мужа не перемнится. И от того, что кому то кажется, что инсулиновый диабет не болезнь, а образ жизни, тоже. Люди по-разному переносят болезни.
Верно. Поэтому при переборе со стороны больного человка следует идти к психологу или психиатру - неконтролируемые приступы недовольства неплохо коррктируются лекарствами.
Кстати, неплохо бы помнить, что приступ негативизма и склочности у больного сахарным диабетом может быть вызван резким падением уровня глюкозы в крови. Делаем анализ и по получении данных либо посылаем мужа нахер с его претензиями, либо срочно жалеем и кормим шоколадкой.
Автор - истеричка, которой самой бы нервы подлечить не мешало бы.
Если вы не идете не компромиссы, то почему муж должен идти на них?
Не так сложно готовить еду, подходящую мужу. И необязательно это будет два разных обеда.
А долбежкой никто пока еще никого и ничему не научил. Лучше бы показали мужу и светлую сторону жизни, которую он, замкнувшись в болезни, перестал замечать.
Ваш пост - другая крайность. Вы когда-нибудь жили с мужчиной, которому поставлен пожизненный, но совершенно не смертельный диагноз? Я таких насмотрелась - жёны просто воют от капризности и требовательности вполне нормальных, дееспособных и работоспособных мужиков.
Я в шоке. Женщина (автор) содержит всю семью, а на неё ещё кидаются за то, что не готовит неработающему мужу диетическую еду.
Муж явно спекулирует болезнью. Он, интересно, хоть думает о том, что будет, если он доведет её и она уйдет от него? Придется не только еду готовить САМОМУ, но и средства на эту еду добывать САМОМУ. Пенсии по инвалидности явно на жизнь не хватит(((
Детсад, а не мужик(((
Никто ни на кого не кидается. Топ создан для чего? Для обсуждения проблемы. Вот и обсуждаем. Иногда полезно посмотреть на ситуацию под другим углом. ИМХО
Ага, "бедный" муж, не работающий и сидящий на шее жены, и "злая" жена, тянущая всю семью, терпящая бзики мужа и посмевшая не на 150% обслужить его, единственного и "смертельно" больного.
Ну-ну...
Автор достаточно агрессивна на форуме,я подозреваю ,что и в бытовой жизни тоже. И потом мы ведь знаем эту историю только в ее изложении. Со стороны мужа это все может повернуться совсем по-другому.
Ага, окажется, что на самом деле это он всю семью тащит и детьми занимается, гы-гы! :))) Уже смешно.
как же я счастлива, что развелась с диабетиком! такое облегчение было.....!
кошмарные истерики, полное отсутствие контроля настроения, отношение к себе, построенное на принципе "я болею и вы все должны вокруг меня скакать, жалеть!"
жрал всегда что хотел, про диету вспоминал только тогда, когда упрекал. хотя о том, чтобы он питался ближе к диете, только я и думала.
эгоистичный ублюдок.
уверна, что это относится не ко всем, кто болеет диабетом, а только к некоторым личностям, в ком с детства культивировали мысль о том, что "ты - больной!"
Да вы что? А как все это было, тяжело? Меня вот все время совесть гложет, бесчеловечно это как то бросать больного! С другой стороны, я прекрасно понимаю, что от этой болезни не вылечиваются! И получается, замкнутый круг. Может быть он влюбится сам в кого то и захочет меня бросить? Тогда я и моя совесть будет наверное спокойна.
А вообще, мой - один в один описанный вами.
Терпение - мой удел. Все время себя контролирую, чтоб дети ничего не замечали. Ну так тяжело жить.
К психологу ходила - долго общались.
я вот тоже сидела, переживала. ну как же так, больной же! как от такого уйти....
мне повезло - таки влюбился и ушел. правда, его пассия оказалась умнее нас с Вами и без зазрений совести его бросила.
его Вам жалко... а себя? Вы же у себя одна такая, любимая....
а вдруг ваш окажется хитрее и никуда не рыпнется, потому как не много дур, которые будут такое поведение терпеть.
он не работает, и Вам жить мешает. А дети... они все чувствуют, что маме плохо, даже если Вы ничего не показываете...
Диабет - не рак и не рассеяный склероз. Ето образ жизни, прежде всего, а не тяжелое смертельное заболевание, с которым человека стыдно бросить.
Он собирается работать? Каким образом он помогает приблизить цель покупку квартиры например? ИМХО, если партнер ничего в брак не приносит, нет смысла всю жизнь на себе его тянуть, когда еще детей поднимать надо. Если ему надо чтоб жалели и по головке гладили, так для етого мамы имеются. Я так заметила, большой любви в браке уже не заметно, больше чувство ответственности и приближение к ситуации "низы больше не хотят, верхи не могут".
думаете не стыдно?
Точно. По всем пунктам. тОЛЬКО МАМЕ ОН НАФИК НЕ НУЖЕН. Любви нет - тоже факт. Даже и отрицать не буду.
Квартиру - судя по всему он считает, что я заработаю.
Диабетчики - вполне дееспособные люди, а чтоб осложнения потом не появились, больной сам должен об етом больше всэ беспокоиться. Никто за него ету задачу не выполнит. Вот если вы до старости с ним дотянете, тогда уже будут серьезные проблемы и возможно стыдно бросить. А на данном етапе - нисколько. Вообще, я как пожила после развода с ребенком сама, у меня етой жалости к мужчинам поубавилось, а цинизма прибавилось. Детей надо растить, и перед ними да, ответственность и перед собой, себе старость обеспечить. Перед моими стареющими родителями, и даже моей сестрой и ее сыном, если им будет нужна помощь. Ответственности хоть отбавляй. А сажать еще ленивого мужчину себе на голову впридачу, необходимости никакой не вижу.
Да не мучайтесь вы совестью.
Я уже выше писала, что тоже серьезно больна (почечная недостаточность), но веду себя как здоровый человек, только диету сама соблюдаю, готовлю отдельно для мужа. Работаю, дом на мне. А вот муж - здоровый мужик, а ведет себя как больной, чуть что заболит - все, умирает, это тип людей такой.
Как уже правильно выше сказали - с диабетом можно жить и работать, было бы желание. Мой муж на инсулине с 12 лет, ему уже за 40, работает на полную ставку, готовит чаще, чем я. Были перепады настроения и приступы злости с истериками на генетически-модифиц. инсулине, мы проштудировали литературу, попросили у эндокринолога переключить на животный инсулин - стало гораздо лучше, но это, конечно, все индивидуально и должно быть желание вместе работать над проблемой. Если бы любви в браке не было, я бы ушла.
Ну я уже просто молчу обо всех своих знакомых диабетиках всех возрастов, размеров\, мастей, народностей и диагнозов. От Лялико - грузинки-блондинки с голубыми глазами, с диагностированной в детстве (в 70-х годах) и с 16 лет ходящей с тростью из-за осложнений от диабета: человек на редкость супер-энергичный и мега-позитивный, до моей начальницы у которой диабер диагностировали лет в 40 - после чего она похудела на 15 кг, приобрела здоровый цвет лица (судя по фото "до и после") и получила ученую степень: все потому что осознала, что вот теперь надо следить за собой. А также приятельница, которая "на шприце" с детства - и директор завода, еще один приятель, такой же "на игле" - спортсмен международного класса, атлетический красавец и душа-человек...
СМ другой стороны знаю кучу здоровых лбов и лбиц, которые переносят свои проблемы на других, ноют и епут моск кто попадется.
Автор, пожалейте лучше себя и своих детей.Муж сам себя загнал в угол и вместо того,чтоб быть благодарным вам выкобенивается.Люди без рук без ног находят как себя обеспечивать и обслуживать,а ваш на иждевении, еще и с претензиями.Вы и так уже на пределе,а ему по друзьям шляться,лучше б помог по дому.Высосет из вас все соки,кому будете нужны, а увас дети.Спасибо,как я поняла из ваших постов, вам никто не скажет.
Почитала и офигела просто. Много тут таких, кто реально живет с диабетиком и понимает что это такое? Интересно, сколько лет уже болеет муж автора и есть ли осложнения?
Я замужем за диабетиком, болеет он с 12 лет (итого почти 16 лет). Он ВООБЩЕ никогда не кричит о том, что у него диабет и его нужно жалеть. Да, у него инвалидность (3 группа), он даже пенсию получает. Осложнений слава богу пока нет. Работает и достаточно прилично зарабатывает, по дому помогает, я сейчас в положении – делает ВСЁ, если мне плохо и я не могу. Катается на горных лыжах, плаванье, теннис летом. Главное в диабете – следить за уровнем сахара. Если его контролировать и правильно рассчитывать хлебные единицы и дозы инсулина, то скачков не будет и проблем тоже. По крайней мере осложнения можно отодвинуть на какой-то длительный срок. Конечно, я ему помогаю – считаем ХЕ, покупаю что-то специальное. Но я не нянька по диабету, потому что он – взрослый человек и не нуждается в этом. И не надо няньку из себя делать.
Далее по поводу еды. Мой муж ничего сверхестесственного не требует в плане готовки. Готовлю одинаковую пищу себе и ему. Стараюсь поменьше жареного, супы, овощи с нежирным мясом. На мой взгляд, ничего сложного тут нет, и можно есть одинаковую пищу всей семье. А то, что муж устраивает психоз по поводу своего диабета – ну что тут скажешь. Пусть почитает про олимпийских чемпионов, которые получили награды, уже болея диабетом например. В общем, это правда стиль жизни. И нянчиться никто ни с кем не должен. Если диабетику самому плевать на то, что он ест например – то нянька в виде мамы или жены не поможет. В первую очередь в голове самого диабетика должно быть осознание того, что нужно заботиться о себе и своем диабете, чтобы избежать осложнений. И ещё. Настроение плохое и раздражительность в основном, когда гипогликемия (низкий сахар). Если диабет плохо контролируется, и гипы у него часто, то отсюда ор и недовольство. А если сахар в целом нормальный, то это уж извините, с диабетом это не связано – человек видимо такой….И ещё насчет причин диабета. На сегодняшний день никто точно не знает их – кто-то говорит про стрессы, кто-то про наследственность – кто о чем. Так что вряд ли мужа автора кто-то довел, скорее всего совокупность факторов.
У меня была гипогликемия сильная, и сейчас наверное есть, но лучше скомпенсированная. Вот что-то я не помню, чтобы прям на всэ мне бросаться хотелось, когда сахар падал. Изможденность, настроение не очень, да, депрессивное скорее, но не более. Ето у мужчин особенность такая, что они раздражительные от етого? Или ето от распущенности больше?
Ну, мой тоже ни на кого не бросается. Иногда может вспылить, но это очень редко - раз в 3 месяца может быть. Так что это не в диабете дело.
Скажите, а что вам врачи говорили, когда узнавали, что отец ребенка болен диабетом? У меня молодой человек на инсулине года 4, я очень боюсь что будущим детям заболевание передастся. 30 % вероятности мало успокаивает.
Я автор этого сообщения. Честно? А ничего врачи не говорят. Ходила на консультацию в Центр Эндокринологии. Врач сказал, что диагностировать диабет во время беременности никак нельзя. Почти не ем сладкого, поменьше углеводов. Муж старался лучше контролировать сахар, когда беременели. Молюсь, чтобы все было хорошо. Но ребенка хочу именно от своего мужа, даже двоих. Про вероятность развития диабета читала раньше, а сейчас просто забила - нельзя мне зря нервничать. А гинеколог мой в курсе, что у мужа диабет. Но ничего не сказала по этому поводу. Ещё важный момент - может быть предрасположенность к диабету, но проявляется он обычно из-за стрессов. Так что буду следить, чтобы наши детки жили в счастливой семье и постараюсь ограждать от стрессов, особенно в подростковом возрасте. Ну и молюсь, чтобы побыстрее нашли лекарство от диабета.
простите за офф:
У меня 2 друга реально инвалиды. Оба колясочники.
Первый занимается профессионально фихтованием и получает первые места( если интересно, посмотрите Сергей Баринов), второй работает дома, но живет полной жизнью. Обеспечивает себя, маму. Нормально живет. Ходит на концерты, занимается собой...
Мне кажеся, просто муж у вас ничего делать вообще не хочет. Есть такие. Сел на шею и ноги свесил.
Ну, вам, конечно, решать как дальше быть, но в таком ритме с ребенком еще-вы просто загнетесь.
Удачи вам!
Автор,у меня руки чешутся дать вашему мужу в лоб.Мож тогда перестанет жену изводить....
Дп она и так как загнанная лошадь на последнем вздохе.
И семью кормит и весь быт на ней...А эгоистичному борову вот не мешает мозг вправить,а то он видимо от безделья совсем размяк.
автор, дело не только в этом. еще злые становятся потому как болеют. мой папа сейчас диабетик, правда на таблетках, до инсулина пока не дошло. иногда начинает причитать мол нельзя это или то, на черта мне такая жизнь...а ведь он до жути любит все сладкое...вот иногда и срывается от досады.
мужу вашему надо понять что ему в его состоянии первому нужно знать что можно, что нет, и быть в состоянии себя накормить и вовремя...
