Два ребенка и их папа
Разошлись когда была беременна, первому- два года. Он объявил, что второй ребёнок не его, хотя по некоторым причинам он на 100% знает, что ребёнок его. Его семья со мной не общается (не только после развода, всегда было плохо). Первый ребёнок его семью никогда не интересовал. (Их пояснение: виноват мой характер). За два года бабушку с той стороны и тётю ребёнок видел ну, раз 5-7. Последний раз бабушку несколько месяцев назад, тётю около года назад. Внимание, ВОПРОС: Вы бы отпустили первого ребёнка в гости к родичам, принимая во внимание факт, что есть второй ребёнок и при таких "заявах" папули ни бабушки, ни тёти у него никогда не будет. Пока маленькие так всё равно, конечно, но как я объясню когда подрастут ситуацию? Будет ли сам папуля вести себя по отношению ко второму как отец, он "еще не решил", еще один ВОПРОС: а если он решит общаться только с одним ребёнком, то что тогда?
А о первом ребенке-то, что вдруг вспомнили? По какому поводу повидаться решили? 2 года ребенку - общаться с незнакомыми практически людьми... Оно ребенку надо? При таком раскладе я была бы против.
Не знаю, вспомнили бы ли или нет, это он сказал сестре, что приедет в гости с нашим ребёнком. Я не знаю что делать. Отказать- ребёнок вырастет, спросит про родственников, ему и объяснят, что мать виновата, они со всей душой, да вот я стерва, а согласиться? Ну,сейчас да, но в перспективе? Второму то я что скажу?
бузусловно ДА. Ребенку нужен отец. Ситуация с неприятием второго ребенка может измениться со временем. И это в ваших интересах уже не говорю, что вы просто можете сказать ему что согласны на экспертизу.
"Чем больше у ребенка родственников, тем лучше для него"
А все остальное, не более чем ваше оскорбленное самолюбие, которое в данной ситуации вам не лучший советчик.
Сaмолюбие МОЁ ни при чём,я про второго ребёнка думаю, экспертизу предлагала, но он не согласен, он знает на 100% что ребёнок его.
Отпустила б.Да и отпускала.Только у меня один ребёнок,в первую беременность развелись.
поняла :-),попробуйте для начала отпустить, а там посмотрите. Что ребенок расскажет, как будет себя вести после этого и сделаете выводы нужно ил его туда отпускать. Если почувствуете что его настраивают против вас, прекратите его общение с родственниками объяснив папе почему. Очень часто бывшие нелюбимые невестки, становятся просто возлюбленными после развода. Особенно если появляется вторая. Прозрение наступает быстро. И начинаются охи и ахи, вот не ценили что имели, думали хуже не бывает, а оказалось на деле что еще как БЫВАЕТ :-). Такая ситуация у моей тети, женившей сына во второй раз и у лучшей маминой подруги, которую разводили всю жизнь, а потом трепетно полюбили, потому как что называется "почувствуйте разницу".
Так я и есть та, вторая. :) Теперь его семья делает всё возможное, чтобы его с первой свести. (Они развелись за 7 лет до нашего знакомства, т.е. почти 17лет назад, для ясности).
идиоты, что сказать :-(, еще бы лет сорок подождали. Все равно отпустите и посмотрите.А он то что совсем телок, идет куда мама тащит?
Пока не идёт, но ему создали такую ситуацию, что ему не где жить, кроме как в квартире БЖ, с сыном от первого брака, она за границей, ему ищет работу там (к себе поближе, насколько я понимаю). Ну, ждём-с. Вполне возможно ситуация с родичами рассосётся сама-собой, он с ней, за границей, и забудут нас все бабушки и тёти с той стороны.
НЕТ :-) я в похожей ситуации, развелась когда была беременна младшей, тока там сомнений в отцовстве ни у кого нет. БМ и его семейку не видим уже 4-й год и не рвёмся, редкая связь тока удалённая по телефону и Интернету (со мной, не с детьми). Первого ребёнка с папашей никогда бы не пустила общаться даже при более благоприятных обстоятельствах. Детей ДВОЕ, они уже привыкли куда одна, туда и вторая. Это моя надежда по жизни, что они друг за дружку будут так держаться. Рушить придурку отношения между сёстрами не позволю -- хватит с него и моей жизни :-)
Так и аргументировать - либо оба, либо никто. А сколько сейчас детям? Просто непонятно, вы пишете старшему 2 года было тогда, когда разошлись или сейчас? Если сейчас - то маленький еще, а второй-то еще меньше. Тогда, если не боитесь отпускать с папашей, можно одного отпустить. Если такие встречи продолжатся, сказать, что отпускаете старшего одного пока мал младший, потом будете давать встречаться только с обоими.
Так всё и есть "сейчас"- старшему два и месяц, младшему- 36 недель от зачатия :) Пол года как разошлись.
Вот я тоже думаю- или оба, или ни один.
Упс, так младший еще даже не родился? Тогда конечно старшего пока одного, но папе сразу озвучить, что если он не будет признавать младшего, то и старшего не увидит.
мда, автор. А какие такие у вашего мужа подозрения, что не его. Вы гуляли, он вас поймал с любовником? И по каким причинам ваш БМ, точно знает что ребенок его, напишите поподробнее.
Да нет у него подозрений реальных, как ниже аноним написал: дело принципа, как он будет выглядеть в глазах других и подобное.
нет! аргументировать тем что у обоих детей нет отца и родственников. вы еще учтите что ребенка тоже будут накручивать какая ужасная мама и выделять на фоне второго. а вы потом будете пытаться привить родственность между детишками? как объяснять второму что его не приняли потому что считают что вы его нагуляли?
в сад таких родственников.
у моей сестры была такая ситуация. Ее ГМ потребовал аборт когда она узнала что беременна. Она наотрез отказалась и он из принципа бросил ее и начал всем твердить что не уверен что это его ребенок. Иначе кто бы понял что он бросил беременную женщину.
Его мать тоже говорила я знаю мой сын СВОЕГО бы ребенка не бросил... с намеком. А его сестра тоже нашла кучу отговорок. В результате родился малыш как две капли воды схож с отцом. Все кто знал ситуацию просто обалдели. И этот гад пытался вернуться и стать отцом, но не опустив голову и прося прощения, а требуя мол давай анализ ДНК сделаем...послали конечно. и ребенка на него не записали. а он до сих пор скачет вокруг и обажает своего сына. но на расстоянии... его мамашка и сестры теперь трепещут от одного упоминания этого ребенка...но как можно забыть как моя сестра прорыдала всю беременность.
Вот различных накруток, позднее конечно, я и опасаюсь. Но пускать или нет, рано или поздно ребёнок поймёт, что где-то есть вторая бабушка, и что тогда? Я на них наговаривать не хочу, а как рассказать что и как (когда я и сама не знаю, чем я им не угодила) не знаю.
"Вот различных накруток, позднее конечно, я и опасаюсь"... Почему позднее, они начнутся прямо сейчас! "рано или поздно ребёнок поймёт, что где-то есть вторая бабушка, и что тогда?" Да ничего - просто есть и есть (и еще когда это будет)
Ну, "позднее" потому, что пока ребёнка не накрутить, словарный запас на уровне "мяу-мяу" и "бу-бум". Хотя, по их версии, я ребёнка накручиваю с полугода (чужих боялся, плакал если любимая бабушка или тётя раз в 4-5 мес заглянув пытались на руки взять.
2 года ребенку? Нет хотя бы потому что он еще очень маленький. И вообще, всё общение в присутствии матери мне кажется. Кто знает, умеют ли они с мелкими детьми общаться? Может они его капченой колбаской накормят или шарфик не завяжут?
Да нет, они в своём уме и ребёнку точно ничего плохого не сдлают. Просто как-то с самого начала мои отношения с его семьёй не заладились, соответственно и мои дети/ ребёнок побоку. И требование??? (насколько я поняла, это инициатива папули, сами они вроде и не рвуться) если и существует такое- дело принципа, ну, я не пущу, еще будет повод говорить какая я стерва. Честно говоря, я даже и не уверена, знает ли кто в его семье что второй на подходе.
Я понимаю ваши опасения. Но из-за того, что может, а может не может случится в будущем, не стоит сейчас лишать ребенка отца. Опять же, если отец и его семья к старшему привяжется, еффективней будет выдвигать требования или-или. А может он один раз только возьмет малыша и на етом все и закончится, а вы тут паритесь сидите. В вашем уравнении слишком много неизвестных, не стоит сейчас принимать радикальные решения. IMHO.
согласна на все 100 и добавлю. У моей подруги матери одиночки детям мальчикам 3 и они просто навзрыд ее спрашивают где папа. Отец должен присутствовать в жизни ребенка. Он должен знать что папа придет тогда-то и что он вообще ЕСТЬ. Она бы сейчас много отдала за возможность иметь папу который заберет на выходные. А потом, что вы скажете ребенку почему он не встречается с папой, соврете что папа не хочет его видеть? Он будет чувствовать себя изгоем которого даже отец не любит. Скажете что папа плохой, опять комплекс - у всех папы хорошие, а у него ПЛОХОЙ. Скажете что не отпустите, так вообще вы ЗЛАЯ мама. А со вторым все получится, вот увидите :-), залог хороших отношений ко второму ребенку, это установившиеся отношения с первым.
Подождите, про папу (пока он не стал на деле, а не на словах игнорировать второго) речь не идёт, он приезжает каждый день и сидит с ребёнком сколько хочет (3-4 часа в среднем). Речь про его семью, которые ГОДАМИ плевали на меня (что не так и важно в данной ситуации, но отчасти её объясняет) и на ребёнка.
Отпустите. Не рвите эти и без того лебезные нити родства. Сами того гляди отвалятся.:(
Если "в гости" - это чайку попить и домой, то - да, отпустила бы. Если на несколько дней - нет, т.к. ребенок еще слишком мал и не привык к людям, которых видел всего раз 5-7 за свою жизнь. Будет лет 5-6 - пожалуйста. Все это при условии, разумеется, что Вас адекватно воспринимают как мать и к Вашим рекомендация относительно режима дня и питания ребенка прислушиваются.
В дальнейшем, когда подрастет второй ребенок - жестко ставите условие (это вообще лучше озвучить сейчас же), что отпускаете ТОЛЬКО двоих, чтобы не было выделения одного ребенка на фоне другого. Аргументация - Вам детские разборки "меня бабушка с папой больше любят, а ты им никто" не нужны.
На несколько дней- только, через мой труп. Я и своим никогда ребёнка не оставляю больше чем на 5-6 часов, и то, очень редко, на часик- два по субботам скажем- другое дело, а так нетужки. Я понимаю, если другой город, а когда дороги минут 20 на машине. Да и не захотят они, думаю. Мне кажется весь смысл- они ждут, что я психану и скажу нет, а тогда они будут белые и пушистые: "деточка, мы так хотели с тобой общаться, а вот мать твоя не дала, разлучила нас жестоко".
Очень неумно с их стороны говорить такие слова...Одним словом, пробный шар можете запустить, т.е. отпустить разок, а дальше - смотрите по ситуации. Может деть сам не захочет ехать. Вон у меня дети съездили разок к отцу в гости и больше не хотят.
Слишком маленький деть, чтобы высказать разумное желание или нежелание. Говорит совсем плохо еще.
А тут говорить и не обязательно. Может и заплакать на предложение поехать в гости, да мало ли вариантов-то :)
Позавидовала - за 2 года видеть бабку 5 раз)))))
у меня родня мужа меня в упор не видит после т ого, как стало пнят но, что нас развести не удастся... но при этом права на внуков бабка заявляте регялярно, ка кна телевизр - имею, мол, право, их видеть... а чЁ их видеть - дети и дети.
Я бы (это личное себъективное мнение) однозначно нет!!! Не допустила-бы.
Мотив:
- я считаю самым главным тот фактор - будет-ли хорошо от этого ребёнку или встреча просто потешит бабско-дедско-папское самолюбие? А потом, если, как вы говорите, у обеих детей один отец - привечание роднёй мужа одного из детей и отталкивание и отстранение другого может сформировать негативные отношения между детьми внутри Вашей с ними семьи. Оно Вам надо? Я бы ничего не объясняя просто игнорировала потуги на встречи. Когда детки подрастут - тогда, если отец захочет, будет с ними видеться, а на нэт и суда нэт.
Устраните себе на будущее лишние пустые переживания и хлопоты. Ушёл, не признаёт второго ребёнка, собственного - да он просто скотина! Я бы такого отца просто устранила, чтобы он впустую деток не волновал.
А уж если-бы допустила встречу с малышом, то только в моём присутстви, чтобы ему никто никаким образом не навредил, не расстроил его.
Мне кажеется, там на 100% инициатива папы, родичи сами и знать меня и детку/ деток не желают, а он очень хочет, чтобы бабушка и тётя с ребёнком общались. Дело принципа, может?
Наша ситуация похожа, БМ не хочет общаться со вторым ребенком, он точно его, и он это знает, записан на него, но, блин, "надо было аборт делать" и принципиально не общается и все.. Все подарки и общение только с первым.. Еще и обижается смертельно, когда ставлю ультиматум или оба или никто.. Пока ни с кем не общается, грозился с приставами приходить.. Пусть приходит и общается с ОБОИМИ.
А Вы не знаете, какие законы в этом случае? Можно ли с формулировкой что общение с первым травмирует второго сомсем добиться запрета на общение? (пока я только инфу собираю, ну, на всякий)
ну и зачем вы навязываете это общение? вы родили для себя, хорошо если алименты будет платить
Вот удивительно, не знала что столько людей в такой же ситуации как и я! У меня тоже двое детей, муж не хотел обоих, но второго особенно (делай аборт), общается принципиально только со старшим, младшего просто гнобит и издевается над ним. Долго терпела и старалась наладить общение с обоими, сейчас все - ультимативно с младшим запретила видиться вообще, со старшим только вне нашего дома.
Сколько же среди этих "отцов" предурков редкостных, прости господи...
а какой выход? Старший от папы без ума и без него в депрессии. Младший от папы в страшных истериках. Если только совсем детей разделить для раздельного проживания, но пока до этого не дожили.
Ну что, спасибо всем высказавшимся, вопрос снимается с повестки дня. Уважаемая семейка пришла к выводу, что если один ребёнок не от мужа, то и другой тоже, так что общаться с нами никто не будет.
Радуйтесь, что вы навсегда лишитесь общения с целой семейкой м*даков! А у вас все еще будет хорошо!
Если нет жесткой финансововй зависимости, я бы не пустила. Мотивировала бы домашней натурой малыша, т.е. без мамы ему будет некомфортно, стресс, прибаливать начинает и т.п. Но, как ни прискорбно это отмечать, если от него поступает весомая финансовая помощь, которую он в состоянии превратить в тоненький ручеек, возможно, стоит и отпустить, потянув время. Мне лично, как-то потивно: "не решил он как себя вести в отношении младшего ребенка". И еще один момент: ПОЧЕМУ водруг он решил пойти со старшим ребенком? Реденок см-то как к папе относится???
