СтОит или нет?
Познакомились, была страсть, на фоне ее - реность, но отличный секс. Потом Свадьба, ребенок - на нем все внимание - дома мир и любовь.
Вырос, захотелось "для себя" пожить, но не вместе.
Вновь ревность, обман, глупые поступки.
Боль, грязь...
Развод.
Договориться не смогли, пытаясь все сводилось к взаимным обвинениям.
Хотим оба быть вместе, а не получается.
Как быть?
Стоит или нет еще что-то делать?
Может пустить на самотек?
может просто искать и мне и ей уже другую(другово).
После развода были связи на стороне у меня и у нее.
Но все это не то и не так.
Сил уже нет, вновь поругались.
Ревность, упреки...и страсть в пастели.
Может даже не советовать...
Просто поддержите...
Очень плохо просто...
И ребенок у нас...
Хочется плакать...
НО... быть "тряпой" и на все согласиться чтобы ей было хорошо и комфортно - я не могу...
Да и самой ей потом надоест жить с "тряпокй" такой...
Замкнутый круг.
"быть "тряпой" и на все согласиться чтобы ей было хорошо и комфортно - я не могу..." - она вам выдвинула ряд условий, на которых она согласна жить дальше с вами?
"не выдвинула" а четко дала понять - мол "вот если бы ты не делал так -было бы иначе"
или
"вот если бы не повторял этого, то все бы исправилось..а так - вижу что не изменится ничего".
но, чтобы что-то изменилось надо изменить себя, а она не хочет меняться сама. А мне ее тоже моменты не приемлемы некоторые как ей мои. Хотя мои - я готов изменить.
из ваших слов получается, что вы ждёте от неё, когда она начнёт меняться, чтобы тем самым дать себе "добро" на изменение себя. Вы готовы изменить какие-то моменты в себе в обмен на изменение тех её, которые вас не устраивают. Теоретически такие "обмены" возможны и некоторые пары наверняка умеют ими пользоваться. Но чаще видишь ситуации, когда люди, начиная с клятв вести себя иначе, заканчивают дикими скандалами, наступая на одни и те же грабли, упрекая всё в тех же поступках и чертах характера. Потому что сторонам кажется, что вклад другого не соответствует их собственному. Они видят, что сами меняются, а изменения супругов не замечают или не хотят замечать. Если честно, то уникальных рецептов нет. Смею высказать идею, что может сработать в таких ситуациях, как ваша: это не ожидание, что супруга начнёт меняться соответственно вашим критериям, а начать с себя, не ставя при этом конкретных целей, что делаете это для неё или во имя чего-то. Потому как опять получится ожидание награды за затраченные усилия по изменению себя. Начните просто с себя ДЛЯ СЕБЯ. И начинать лучше всего со специалистами, которые вам помогут определить ваши слабые стороны, которые вы сможете в себе улучшить. И не виртуально, а в реале. Вам сейчас просто как воздух необходим человек, "специалист по душам", который бы выслушал вас и помог бы определить, ЧТО ВАМ ЛИЧНО мешает быть счастливым. Ведь вы же писали ранее, что пытались быть с другими женщинами после развода, но "всё не то". И с женой не то, и с другими не то. Так вот вам и надо бы определить, что входит конкретно в это "всё не то". Это и будет то самое, что вам мешает обрести счастье. С супругой ли или с другими женщинами.
спасибо за ответ.
многое я и сам понимаю - что именно хочу.
но вы правы в том, что я жду "награды" или точнее не ее, а...
боюсь наступить на те же грабли вновь, не доверяю.
Поэтому хочу явно увидеть что человек меняется сам, так как "мне удобно" и тогда- как бы получив гарантию что все идет "по плану", я пойду на встречу.
как-то так...
слабость - страх разочарования мне кажется...
а в других... просто нет того близкого, родного своего чувства быть вместе. со временем возникает чувство "то не так, это раздражает, это - не то и т.д."
"а в других... просто нет того близкого, родного своего чувства быть вместе" - от того, что не доверяете, глобально не доверяете, боитесь этих пресловутых грабель. И с женой, и с другими. Вот потому и надо вам выяснить, в чём конкретно недоверие. Врага надо знать в лицо ;). Тогда легче понять себя. Не других, а себя. Ведь это вы не доверяете. Почему? В вас подсознательно сидит страх чего-то конкретного. На внешнем уровне он проявляется недоверием, словно вы себя защищаете на всякий случай заранее от возможных душевных травм. Но если вы поймёте природу этого страха, наверняка поймёте, что не так он уж и страшен. А значит с ним можно справиться.
help-for-you.forumbook.ru заходите на сайт психологической помощи там и таролог и психологи работают
Может конечно не права,но если любишь человека то принимаешь его таким какой он есть. Когда люди любят друг друга они не требуют подстраиваться под себя. Сломать себя можно, но это все равно рано или поздно скажется в упреках, вот я ради тебя сделал то-то, а ты не сделала...Это жить как на пороховой бочке. Да и старые обиды всегда будут сказываться. Любой брошенный носок не туда куда надо будет выливатся в старые упреки.
Мое мнение - когда люди расходятся на это были свои причины и если эти причины не устранены, то сходится вновь бесполезно. Вы разошлись, жили порознь, так нужно было это время обоим!!! проанализировать что было не так и исправлять. Возобновить отношения можно только не имея старых проблем, и не возвращать прошлое, а строить новое...
Уже понятно что не так, исправить можно. Но это сделать должны оба.
Просто... я не хочу смириться с тем, если она что-то не исправит из прошлого.
Чего боюсь? Что снова начнет поступать так как поступала.
А отдельно щас - мне как-то проще...
Если бы не знал...уехал и не общался... вообще бы не думал...
А так..ребенок... не могу я сделать "с глаз долой и с сердца вон".
А Вы это все обсуждали? Что именно Вам обоим надо сделать? или это все только у Вас в голове прокручивалось? А жена может и не подозревать, каких именно изменений Вы от нее ждете!
не ломайте друг другу жизнь. Расходитесь и ищите людей, с которыми крме страсти будет еще хоть что-то. Вы давно друг друга не уважаете, и разбитую чашку склеить не удастся.
Удачи вам обоим.
автор, может, и в самом деле ваша жена - это та самая Женщина всей Вашей Жизни. Как и вы для неё - тот самый Единственный Мужчина. Ведь несмотря ни на что вы опять притягиваетесь друг к другу. Это и необыкновенно здорово и ... не просто. Знаю по себе ;). Вы про соционику что-нибудь слышали? Очень помогает познать себя и своего партнёра, определить тип отношений и отсюда уже устанавливать взаимодействия с ним, зная, чего ждать и не ждать от него. Очень много "грабель" отваливается сами по себе. А дальше уже вопрос желания и техники :). Здесь на форуме есть мужчина с ником Тестер32, он может вам порекомендовать и литературу по соционике, и к кому обратиться, чтобы определить себя, к какому типу ты относишься, кто твой дуал, а кто конфликтёр и т.д. Возможно, этот метод вам поможет с женой найти общий язык взаимодействия.
в смысле "бросить" ее? Я не думаю что именно это поступок мужчины. Суметь сделать первым шаг - вот скорее поступок мужчины.
Не бросить, а оставить в покое.
Это она подала на развод, она "загуляла".
Виноваты в этом оба, конечно.
Но... горбатого - могила исправит.
Не хочу больше нервы тратить. Хочу жить и наслаждаться жизнью.
А не заколебываться по кругу одним и тем же.
А Вас случайно не Алексей зовут?
Очень мне эта история напоминает историю знакомой. Причем именно он безумно ее любит, а она как собака на сене приходит к нему изображая страсть, а приходит когда одна или когда у него кто-то появляется, но при каждом своем новом увлечении говорит - прости, не судьба. Сейчас вроде бы опять пытаются или пытались сойтись на почве ее ревности и брошенности любовником.
Если это Ваш случай или похожий - бегите сломя голову, оглянитесь вокруг, наверняка рядом есть близкий человек!!!
Нет не Алексей...
И не такой случай.
Она...теперь понла что "любовники" -не нужны...что это не то.
Но хочет жить сама по себе, ничего не объясняя, "не отчитываясь", в общем вести себя как свободная одинокая и независимая женщина.
Я не против, но хотелось бы знать например во ск. она вернется вечером, чтобы хотя бы свои планы подстроить, а не тупо сидеть и ждать непонятно чего.
Ну и на фоне разгула прошлого, сейчас охото знать где она и с кем... и в добавок от нее услышать "все хорошо, милый, не волнуйся, я люблю тебя, верь мне - я ничего такого не сделаю"
как-то так.
Это из мира фантастики))))
Человек который любит не хочет быть одиноким и независимым.
История банальна и классическая - пока она одна, ей удобно встречаться с вами, но при этом говорить что она свободная и независимая, пока на горизонте не появится тот с кем ей эта свобода будет ненужна. Извините что резко - но это правда жизни.
А Вы, автор, противоречите сами себе - вы не против ее неотчетов, но при этом хотите знать где она и с кем. вы никогда ей не сможете доерять, любое даже объяснимое задерживание будет для Вас мучением, сначала Вы это будете в себе сдерживать, но рано или поздно все это вырвется наружу. Это к сажалению классика!!! Не теряйте время - избавляйтесь от этой зависимости, оглянитесь, вокруг кипит и бурлит интересная жизнь и возможно рядом находится человек рядом с которым Вы будете сами собой, не меняясь и этому человеку Вы сомжете верить.
Удачи Вам!!!
Ну да, в принципе я так же рассудил и сделал вывод.
А я буду сдерживаться, может и верить...Но т.к. уже было вранье, подсознательно уже будет "подозрение" - а вдруг снова?
Лучше найти ту, которая как "чистый лист" в новых отношениях, я буду самим собой и буду верить, т.к. повода не верить - нет.
Вы только не отступитесь потом. Ставьте себе цель что уходите и держитесь ее. Иначе пострадает невинная девушка и поверьте ей будет осень тяжело и насколько она может потерять веру в людей - вам не передать.
И поверьте обязательно всьтретите человека с кем ваша подозрительность изчезнет, главное вовремя это разглядеть и не потерять. Опять же из истории моей знакомой чей муж был и есть запасной вариант.
Удачи Вам!!!
ничего нет зазорного в том, чтобы пойти навстречу любимому человеку, чтобы беречь здоровье и чувства своих близких, стараться заботиться о них так, как им нужно, а не так как вам "нетрудно". Это не значит быть тряпкой. Это проявление любви,а также ума и зрелости. Просто старайтесь любить и беречь Вашу семью, а не пытайтесь использовать любой шанс чтобы повыпендриваться и посамоутверждаться. Если Вы еще недозрели и Ваши закидоны Вам ценнее Вашей семьи - Вы ее потеряете, и не факт что найдете лучше.
мне кажется, настоящие отношения нужно беречь всеми силами, особенно такие длительные, особенно когда хочется быть вместе)
А Вы тут видите настоящие отношения? Кроме слов ХОЧУ от автора нет ничего. Он не изменил в себе ничего из того что ее не устраивало, а она вообще говорит что свободная и независимая женщина.
Есть страсть и хороший секс - может и не заморачиваться, а встречаться как любовники...
Я вас читаю и как-будто с мужем своей знакомой разговариваю. Как она говорила - Я свободная женщина, а ты мой муж!!! Только сегодня с ней встречалась и послветовала ей оставить мужа в покое и не терзать его, а дать шанс начать новое. Она сейчас с ним потому как тишину в новых отношениях пересиживает.
Соберите волю в кулак и бегите.....Это собствнник который никогда полностью не будет с Вами, но и Вам жить не даст.