Насколько это этично?..
И в какой же ситуации это этично? Верх дурости и неосмотрительности к тому же, ничего больше.
Ну, например - что лежит на поверхности - жена больная дома (в больнице), ей нужно присутствие мужа (или что-то привезти в больницу), а у мужа в этот же день традиционный обед у мамы. Здесь вроде бы вполне нормально попросить пропустить обед, но не в предложенной форме.
Так понятнее? :-)
Ну почему же? Мы же не знаем что за ситуация у Автора топа. Никакой однозначности тут не может быть - я об именно этом топе
Добавлю. Бывают и такие ситуации: когда мама одной из сторон принимает более, чем активное участие в жизни семьи... иногда даже делая попытки заменять своими решениями решения своего ребенка по вопросам, касающимся исключительно названной семьи. В этом случае также вполне нормально обсудить вопрос о степени согласия супруга с мнением своей мамы.
В общем... разное в жизни бывает. Иногда супруги - такие маменькины дочки\сынки, что проще расстаться, чем пытаться что-то в них исправить :-)
Пол топа хочет, чтобы папаша ради НЖ послал родных детей! И считает это нормой! То есть получается на детей ради жены забить это этично, а на маму нельзя)))))
Вы бы почитали повнимательнее. Пол-топа этого не хочет. Пол-топа предлагает НЖ паковать чемоданы. Отцу посылать детей никто не предлагает. А на маму забить нельзя. Это жен может быть много, а мама одна.
Калинушка, ты, что ль, анонимничаешь опять? Ты хоть запятые ставь иногда. Видишь, все прочитала, а ничего не поняла. Бывает.
Значит, я не ошиблась:)))) То-то ты здесь моментально нарисовалась:) Очень стиль узнаваемый при полном отсутствии знаков препинания:)))
Что значит моментально нарисовалась, я и не скрываю, что тут сижу))) А это запрещено, только избранным можно в ТД сидеть? Когда это я писала без знаков препинания? Может просто полечится, а не страдать манией преследования? И где мы с вами общались, чтобы вы могли меня хорошо знать:-) Я ваш ник третий раз вижу))) Или у меня фанат появился, ну тогда круто! И хватит мне тыкать!!!!!!!
А вот врать не надо, милочка. Я тебе в личку в жизни не писала и не напишу, ни гадостей, ни приятностей. Спалилась, так успокойся уже. Ты здесь постоянно прокалываешься - не со мной это было, но я наблюдательная, и память у меня хорошая. Это твой стиль, очень узнаваемый, к тому же. Таких немного - кто любит, как ты, анонимно цепляться, а потом, когда их прижимают, начинают верещать: "Это не я!" Это ты:))))
Я тебе не милочка и врёшь здесь ты! Конечно, я сама себе пишу, прям вот после твоих постов мне сообщение пришло и ты хочешь сказать не от тебя? Когда это я к кому цеплялась, а потом говорила, что это не я? Хватит голословных обвинений! Один раз С Оликой анонимно разговаривала и я не отрицала, что это я там писала! По себе людей не судят!!!! Я повторяю, хватит мне писать в личку, даже с пустого паспорта!
Я тебя разочарую, солнышко, но у меня всего один паспорт. Заводить второй, чтобы писать тебе послания, мне бы в голову не пришло:) А если тебе кто-то пишет, сходи пожалуйся, что тебя останавливает?
а я вот уверенна, что это ты делаешь, солнышко, больше не кому! за пять лет, которые я на еве, это первое хамское сообщение в мой адрес и уж очень она по времени совпадает с твоими постами, милочка! Много на себя берёшь, тебе не кажется? И на таких убогих жаловаться не вижу смысла:-) Если тебе совесть позволила такие вещи написать про мою семью, то с тобой всё ясно и жалобы твоему сознанию не помогут! И не надо отпираться, слишком уж совпало)))
Слишком уж совпало, что ты тут нарисовалась:) Я тебе сказала - иди жалуйся, пусть этого человека забанят. Чего ж не идешь-то? Или потому, что только что это выдумала? Я про твою семью ничего не знаю, успокойся, и не пишу в личку таким, как ты, никогда. Все, что я считаю нужным, я могу и здесь написать.
Что значит совпало, что я тут, я каждый день в ТД это запрещено? Глупости какие-то, увидела свой ник и прифигела! Что значит -ты мне сказала, кто ты такая, что бы мне что-то говорить и указывать? я тебе говорю, что смысла не вижу на таких убогих жаловаться, бог тебе судья, а не я! Ну то, что ты мне в личку написала видно не можешь здесь написать, стыдно личико своё портить)))
Ты правда дура или прикидываешься? То что ты там написала читать то стыдно) Не надоело дурку валять, сама бы сначала нашла доказательства того о чём говоришь! Где я палилась, а потом говорила, что это не я пишу! Давай ты первая))))))))
:dash1 Ну точно глупая, а чего ты от меня могла ещё ждать, что я тебе сейчас доказывать, что-то начну? У меня мозг как-то присутствует, в отличие от некоторых))))))) Я тебе ещё раз повторяю по себе людей не судят :tongue1 Ты поэтому с пустого паспорта и пишешь, что бы я не могла доказать, что это ты! Видно опыт большой у тебя в хамстве, уже научена опытом)))))) Ты кстати мне так на вопросы и не ответила, что не можешь? Тогда и не смей обвинять человека!
Зато ты ответила более, чем красноречиво:) В другой раз не пались так глупо. Были бы у тебя мозги, был бы другой разговор:)))
Я у тебя ещё раз спрашиваю, где и когда я спалилась и в чём? Примеры приведи, где ты так мой почерк изучила? В отличие от тебя у меня слава богу мозг есть, а ты своими голословными обвинениями доказываешь, что у тебя его нет))))))))
Если ты глупое и хамоватое существо, как с тобой ещё разговаривать! Какого человек отношения заслуживает, так к нему и относятся))))))) Так, что не обессудь, что я с тобой как с дурой разговариваю! Почитала, тебя в том топе, и нашла там подтверждение своим высказываний!
))))))))))) Хи-хи! А в том топе говорили, что умная и интеллигентная))))))))
Вот этот тезис меня пугает. Про много жен и мужей, но одну маму. 2 подруги из-за этого тезиса мужей-таки потеряли, а новых не нашли. И соседка к ним в компанию :-( Мама-маме рознь, и иногда все-таки грамотнее ограничить именно мамино участие в своей жизни.
Я уж не говорю о мамах, которым было бы здорово не активничать в жизни своих выросших детей
Всегда нужно действовать по ситуации, а не бездумно следовать тезисам. Но забить на мать потому, что жена так сказала - это вообще за гранью.
Понимаете, ни в какой ситуации нельзя ставить человека в условия абсолютно однозначного выбора. Ни по форме, ни по сути. Это неумно и не по-человечески. Это Вы не предлагаете, а автор-таки предлагает. Это неправильно.
Ошибаетесь. Жизнь, к сожалению, частенько подбрасывает нам ситуации, в которых мы вынуждены делать абсолютно однозначный выбор. Не сталкивались? Это хорошо. А я сталкивалась. В последний раз - когда в ответ на матушкино предложение выбирать ее или мужа я выбрала мужа. Поскольку тезис "мужей будет много, а мать - одна" мне ни разу не близок. И поскольку мой муж одновременно и отец нашего ребенка.
И Автору я ответила, что по форме это не есть хорошо. По форме. ТО есть не стоит предлагать: "выбирай - я или она", но поговорить, обсудить проблему, поискать вместе пути выхода - необходимо. То есть по сути это будет тот же выбор, только иной по форме
Не знаю...Жизнь - всегда компромисс. И всегда нужно сделать все, что от тебя зависит, чтобы сохранить и мать, и мужа. Отсечь что-то одно - недальновидно, да и неправильно.
Все дело в ситуации. И это понятие включает в себя и взаимоотношения между людьми, и их личностные характеристики. Где-то возможно все решить просто переговорами и обсуждениями, а где-то ничего не решается даже игнором. Увы. Поэтому я и не могу утверждать категорично, что ответ на вопрос Автора - однозначно "так нельзя". Иногда только так и нужно
дак без разницы,мой муж на зоре нашей смейной жини и мою послал,и свою,построил всех ,и ничего до сих пор считаю,чт опрал;но сделал,а то до сих пор бы лезли в ниашу жизнь,а так у нас со всеми любофффф
мало вводных данных.Если по теме лично мне и говорить не пришлось,когда после нашей женитьбы мамо начала слишком активно лезть в нашу жизнь,муж сам поехал к ней ,откры дверь и сказал ,чт оесли она еще раз позволит себе такие комментарии или такое поведение,то ни его,ни его жену ,ни будующих внуков ей не видать,и закрыл дверь.мамо пообижалась 2 мес, потом притопала и уже 20 лет лучшая свекровь в мире,с которой у нас любоВ и взаимопонимание)
Мой выбрал меня.Теперь он общается с матерью в то время,когда семье не нужен.Не настаивает на посещении совместном ее. И не приглашает к нам в гости.
Но я была уверена в ответе. А вы?
Могу рассказать.В очередной раз его мать устроила ему скандал на тему-мне надо в магазин,и плевать,что я сказала тебе это только 5 минут назад и у вас были планы куда то поехать.Я старая,больноая,я сама не доеду,а у тебя машина.А собирались мы с ребенком в музей.
Ну у вас есть все основания ждать от сына того же. А от девочки - сложных отношений с будущей свекровью. И так далее, по кругу...
как также? сын с матерью встречается, а будет ли свекровь общаться со снохой, это вопрос их двоих. А потом, почему никто не спросит ЗА ЧТО? У меня такая же ситуация, и если я вам расскажу что творила моя свекровь что бы развести меня с мужем и лишить детей отца!!!!!! Так нафига мне с ней общаться.
Уверена, что это только Ваш взгляд на ситуацию. Спросить свекру - ей тоже будет, что рассказать. :)
Гы :-) В нашем случае объяснение тещи такое: "Своим замужеством ты испортила мне всю жизнь. Ненавижу его за то, что он забрал у меня дочь". Это, конечно, серьезная и веская причина, ага :-)
+100, Не только доверять, но и уважать, и жить. Себя бы за такую постановку вопроса записала бы в ранг МЕГАдуры. Всегда, несмотря ни на какие наши планы, если матери мужа требуется его внимание отправляю с легким сердцем. И кстати если бы мне кто такой вопрос задал, ОДНОЗНАЧНО выбрала бы маму. Мама у меня одна, а мужей может быть много.
Я бы сказала что всегда есть место диалогу, если просто диалог не помогает - значит нужен МЕГАдиалог....и потом иногда на построение отношений между свекрами и невесткой уходят годы. Я знаю что мой муж сглаживал несколько лет острые углы. И это мы уже были женаты лет 5, как они переехали в наш город.
Вот это была работа...думаю что и мне и свекрови сейчас есть чем гордится, поскольку мы обе через многое смогли переступить.
Никогда не ставьте мужчину перед таким выбором. Особенно в том случае, если не готовы к тому, что он выберет не вас. Просто потому, что это был ультиматум.
АВы уже придумали что Вы будете делать, если он всетаки выберет маму? А если Вашему сыну(если он у Вас есть или будет) когда-нибудь зададут подобный вопрос? Только не надо говорить, что Вы будете хорошей свекровью -придраться всегда можно к чему-нибудь-достаточно здесь почитать, что невесток не устраивает-так часто прямо противоположные придирки.
этично? а это вы к чему?:-))) гы!
тут по другому: большая это дурь и идиотизм-поставить мую ультиматум?
по сути, за подобный шантаж можно и огрести..по всякому. лично я б вещички -то да собрала и снaрядила в путь, котомочку б на ..палочку повесила, красную, в горошек, сухариков бы с собой дала....
( эх, фантазии!:-))
ну вот мой вариант, когда я сказала подобное:
в кач-ве предистории скажу, что его мамо было против меня в роли жены - типа сыночку не ровня.
Я заБ(планировали. жилье свое, нам по 27, женаты были 4г)Мамо живет далеко - приехала - отговаривать рожать - рано еще, может вы и жить то не станете вместе. Задержалась на месяц - у муж ДР на горизонте. Вот он ДР - она торжественно - а я сыну дарю машину!(у нас тогда не было - тока кв купили - вообще был голяк, кредит брать не хотели). Ах! Машину???!!!! Ага, говорит, вот у вас на подъезде объява висит - продаю 9ка какого то года - 130тр. Вот я дарю 30, а 100 берите в кредит - я поручителем пойду.
Короче, не буду писать, что там было:) - на грани добра и зла...Тогда я и сказала, чтобы вашей мамы здесь не было. Хочешь - едь к ней в гости. В моем доме меня шалавой обзывать не позволю. Муж вообще в шоке. В результате по столу кулоком дал, маму собрал и на след. день отвез на вокзал...Сечас общаются по тел...Она , кстати, приезжала на рождение внука...морда непробиваемая...сказала - не наша порода, внуком не назову.
Вот в сентябре снова прется - "посмотреть как вы живете"...свалим с сыном в отпуск:) - пусть муж сам перед ней прыгает.
Давным-давно я слышал тост грузинский,
Один джигит красивый, молодой,
Влюбился в девушку ну, прямо как с картинки,
И предан был ей телом и душой.
Она была самолюбива и надменна,
Сказала – хочешь, буду я твоей,
Но только должен принести ты непременно,
Не что – нибудь, а сердце матери своей!
Любовь, любовь – она порою слепит,
Она кипит, она покоя не даёт,
Что может быть того желания нелепей,
Где мысли, чувства, где мечты полёт?
И где его мозги в момент тот были?
И были ли они вообще – то я б сказал,
В слепой любви орлы ломают крылья,
Он вырвал сердце, и к любимой побежал.
И он бежал, держа в ладонях сердце,
Но вдруг споткнулся и нелепо так упал,
Злой зверь и тот осудит это зверство,
Но тут из сердца голос прозвучал –
Как ты сынок? Скажи, тебе не больно?
Вставай, спеши, ведь ждёт она тебя,
Когда у сына всё нормально - мать довольна,
Готова жизнь ему отдать свою, любя!
За матерей! Взметнулись вверх бокалы!
За матерей! И выпили до дна!
Любимых в жизни может быть немало,
Но только мать она всегда одна!
Притча о материнском сердце
Владимир Котов
Родить ребенка-дело не хитрое и не сложное.А вот стать Матерью-огромный труд.Уважать человека просто за то,что не сделал н лет назад аборт..ну не знаю....
Не очень понятно. А муж, значит, сам вырос такой замечательный? Только благодаря тому, что его мать не сделала аборт? Или все же это она его таким замечательным вырастила?
В моем случае мамаша мужа всю жизнь только работала.Да,оплатила ребенку курсы подготовки к институту,но тыркает этим уже много лет.
Ребенок рос в саду/школе/продленке/улице.И ему повезло с районом обитания-друзья были приличные,Москва, поступил в хороший ВУЗ.НУ и за что ему быть благодарным матери-недолюбленный ребенок до сих пор.Я ему гораздо ближе матери-мы очень давно знакомы,моя мать ему ближе его матери.К нам он приходил жаловаться неудачи,обиды.У меня в квартире ночевал после того,как поссорился со своей девушкой первой и напился...
А мать от него только и делает.что что-нибудь требует.Достала.
Т.е. со всем "хорошим" - ему повезло и он сам всего добился, а вот все г..вно - от его матери. Классная логика!
И Ваш вопрос "за что быть благодарным матери" - это вообще финиш.
Да поводов для "недолюбливания" у людей полно: у одних это - не поцеловали перед сном, а у других - не дали денег на "курсы подготовки к институту", и как следствие - непоступление в институт, низкоквалифицированная работа, проблемы с деньгами и обвинения родителей в том, что не смогли обеспечить возможность образования.
Да, Вам легко с Вашей матерью утирать сопли Вашему мужу, жалеть его и обвинять во всем его мать, но вот он он стал таким именно потому, что у него такая мать. А будь она другой - может, он добился бы в жизни гораздо большего и на Вас вообще не обратил бы никакого внимания, а, может, стал бы таким элементом, которого Вы сами не подпустили бы к себе на пушечный выстрел. История не терпит сослагательного наклонения.
Не судите никого. Ваши дети еще не выросли и женились и не вышли замуж, и "вторые половины" им еще не сделали "промывания мозгов" по поводу Вашего воспитания.
т.е. если мама всю жизнь работала.... да все матери всю жизнь работали. моя например на трех работах и что она плохая мать..жизнь такая.
Именно в таком контексте -не умно.
Но, поскольку ситуации бывают разные, расставить первоочередность приоритетов семьи бывает не только можно, а и необходимо.
я тоже очень часто хочу мужу сказать-выбирай-я или мама.Потому что меня бесит сильно что он женился,а продолжает общаться с мамой, как маленький мальчик . Я пока терплю, но этому скоро придет конец. Хочет быть с мамой-развод и до свидания. я никогда не понимала и не пойму, что взрослый семейный человек, у которого семья и дети, общается с мамой, звонит по каждому вопросу по поводу и без, едет туда просто так в гости.
А Вы с Вашей мамой не общаетесь? Не ездите к ней в гости? Не звоните, не обсуждаете никакие вопросы? Или Ваши дети после вступления в брак должны забыть о Вашем существовании и разговаривать только о погоде?
Вы с детьми - его семья, его мать и отец - тоже его семья. Зачем противопоставлять то, что в принципе не сопоставимо?
общаюсь. но очень редко. езжу только по праздникам. без дела не звоню, как муж, просто поболтать. теперь моя семья-это муж и ребенок.
А когда дети женятся, им тоже нужно звонить вам только по делу? А если все дела они будут решать сами, то им вам вообще не звонить? Вы со своими детьми разве общаетесь только по делу или они с вами разговаривают только по делу?
Семья - это отношения, при которых люди звонят и ходят в гости именно "просто так, поболтать", просто потому, что любят.
В свое время мне мама постоянно говорила позвонить бабушке. На мои возмущения - зачем? что я ей скажу? - мне мама всегда отвечала просто позвонить и узнать как дела, что старому человеку это будет приятно. Поначалу я звонила через силу, потом - вошло в привычку как некоторое чувство долга, а уже потом, когда родились свои дети, я поняла - для чего это, у меня возникла в этом потребность и звонила уже именно просто поболтать.
Ваш пост вообще добил... а что, семейным людям общаться с мамами запрещено??? и ездить к ней в гости??? Вы вообще в себе?
не запрещено.но так как он-тоже ненормально-звонить по 5 раз на дню, что поела,куда ходила, что купила. и ездить через день и сидеть там до ночи, а ребенку памперсы купить ему некогда.
Да я сама все 10 лет вела полиику, что мама - самое ценное в жизни, что ей надо помогать (не именно свекрови, а МАМЕ вообще). Меня всегда радовали внутрисемейные отношения мужа, мамы и прочих их родственников. Все очень нежно, заботливо и мило.
Но в последнее время свекровь просто села на шею и свесила ножки (климакс?). И в одном очень важном для нас с мужем вопросе очень сильно навязывает мужу свою точку зрения, в корне отличающуюся от моей.
Так Вы решайте эти вопросы с мужем, а свекровь-то здесь причем? Если мужу точка зрения свекрови ближе Вашей, значит, Вам нужно приводить другие аргументы, которые для него будут "железными" невзирая ни на кого, а не обвинять свекровь. Вместо свекрови это может оказаться другой человек или даже какой-нибудь форум. :)
Вы в себе разберитесь, в Ваших отношениях и тогда и теща и свекровь будут занимать достойное место матерей, а не служить яблоком раздора.
Картинки идеальной жизни не нужно рисовать, жить нужно в реальности и смотреть на вещи тоже нужно реально.
Этот ультиматум - последнее, что остается. Просто свекровь изначально старается меня перевоспитать как бы, чтобы я приняла их точку зрения. Долгие годы мне удавалось отстаивать свои права, муж меня поддерживал. А сейчас он снова вернулся к своим прежним убеждениям. С помощью мамы.
Ну, грубо говоря, они считают, что надо довольствоваться тем, что есть (плыть по течению). А я считаю, что надо стремиться к лучшему (лучше взобраться повыше, упасть и снова начать карабкаться, конечно, если силы и возможности еще есть).
Тогда бы на него никто не мог бы воздействовать кроме меня. Еще год назад у нас все было нормально. Потом свекровь начала потихоньку капать ему на мозг, я это дело прошляпила и теперь он полностью на ее стороне.
Не хотела бы я жить с таким мужчиной, мнение которого зависит от того, кто на него воздействует
Я думаю тут дело немножко в другом. В начале отношений муж был заинтересован в том чтобы Вам нравится и поэтому пытался следовать Вашей политике, но реально позиция его ближе к позиции семьи в которой он вырос. Сейчас он немного "расслабился" и вернулся к своим истинным убеждениям.
ИМХО.
А какая у вас конкретная ситуация? И в своем "стремлении к лучшему" Вы принимаете активное участие, или "стремиться" должен только муж, а Вы будете лишь "группой поддержки"?
Еще раз повторю - работайте с мужем. Вот он на Вас женился, значит, считал это правильным на 100%. Так и Вы своими действиями и аргументами добивайтесь тех же 100%.
Ну поставите вы ультиматум. Например, он выберет Вас. Но, это не будет означать, что он согласен с вашим решением. Он выберет Вас, потому что любит, потому что у вас семья, а вот с вашими взглядами так и не согласится. И вот если что-то не получится, то в его мозгу будете виноваты Вы, и будет мысль, что надо было маму слушать.
А вот если он сам придет к нужному вам решению, то в случае неудачи винить никого он не будет - ни вас ни мать.
Будьте умнее.
Так в том-то и дело, что не получается. Вот я с ним поговорю, он осознает мою правоту: "Да-да-да, ты права, я подумаю." Тут же ему звонит мама и начинает: "Что ты ее слушаешь, ты должен сам решать, я тебе плохого не посоветую" и т.д.
По-хорошему, мне надо бы ему запретить общаться с мамой хоть пару месяцев (тот же ультиматум).
Мои действия и аргументы уже закончились. Последним было мое жертвование здоровьем. Вроде, он прочувствовал, но снова приехала мама и все вернулось на 100 шагов назад...
Так если он говорит, что подумает, значит, он не совсем согласен. Вы ему тоже говорите, что "ты должен сам решать, я тебе плохого не посоветую..." На каждый мамин тезин приводите свой и спрашивайте его, как ты думаешь, что лучше, в чем твои сомнения, что будет, если ничего не получится и что будет, если получится. Ты - глава семьи, какое твое мнение? Только ты, мол, уже определись насовсем, а не как маятник из стороны в сторону. Что беспокоит твою маму, давай подумаем (показать, что и об его маме вы тоже заботитесь), чтобы уже на следующие же мамины капанья на мозг у него был бы готовый ответ. Как бы ты хотел, чтобы в такой ситуации повели себя твои дети? Какой пример ты им показываешь? Какие самые главные твои сомнения?
В любом случае, можно все плюсы и минусы расписать на бумаге и пройтись по написанному.
И если ситуация требует не общего "стремления к лучшему", а конкретных действий, то лучше оговорить срок, к которому должно быть готово его решение и с какого времени вы будете что-то начинать.
А в топе "сын или дочь" все писали, что мальчики не становятся отдалённей от родителей и это не отрезанный ломоть, что всё гуд, а почитать хотя бы это топ так многие настраивают мужей против мам и самое ужасное сыновья ведутся на это!
а как матери рушат семьи и настраиваю своих сынков против жен??? Это тоже ужасно, а может еще ужаснее, чем, когда наоборот. Нормальный мужик в первую очередь выберет интересы жены и ребенка, а затем уже родителей. И мне очень жалко автора..
Непрактично. И неумно.
Не женское это дело - с плеча рубить. И мужчин держать за этаких буратин, с которыми можно только с помощью топора договориться - неумно.
Если в ситуации: мы еле концы с концами сводим, а мама ТРЕБУЕТ ДАТЬ ей денег на новую мебель, тогда, ВОЗМОЖНО, такая фраза уместна. Хотя, именно формулировка в любом контексте не очень красивая...
А если В ПРИНЦИПЕ - или мы, или она, тогда это даже непорядочно, а не то что, просто неумно.
Ну если горячо, так у нас такая же ситуация была лет 8 назад.
Я не могла себе сушку в парикмахерской позволить, чесала домой с мокрой башкой в шапке,экономили на всем чем можно и нельзя, а свекровка из жопы придумывала, что бы еще от нас получить: третий холодильник, ремонт, отдых в Болгарии - это ПОМИМО, я подчеркиваю, ПОМИМО содержания ее от и до.
Я канеш не этой фразочкой оперировала. А вот смысл был такой. После этого разговора (именно после него) все пошло по-другому.
Но я держала в голове, что муж может сойти с ума и побежать, например, оплачивать мамочке лечение от придуманной астмы в дорогом центре. Мамочка курит по 2 пачки лет сорок, но бля от астмы помирает, и на бесплатную консультацию найденного врача не соглашалась - это ее окорбляло.
пусть купит ей блок пачек антиникотинового пластыря. Чтоб сделала первые шаги к излечению.
Я понимаю, что это мать и всё такое. Но потокать капризам ЗА СЧЁТ семьи и, в частности, ребёнка - это не позволено даже матери...вернее, ТЕМ БОЛЕЕ, матери!
Ирина, это было давно :) Понятно, что болезнь липа. Понятно, что блажь, каприз и лезущее говно. Курит до сих пор и про астму забыла.
Я писала в ответ на кудахтанья здесь ай-ай, это же мать! Ну и мою ситуацию можно охарактеризовать и "сноха наплевала на тяжело больную мать мужа" :)))
дак я же на Вашей стороне!:)))) Имела в виду как раз, что если "болеет" - пластырь в зубы и лечись.
И что если она мать Вашего мужа, ей ТЕМ БОЛЕЕ некрасиво тянуть деньги от внука/внучки, в частности.
прямое противопоставление мало чего даст. но, если влияние мамы сильно и негативно, надо постепенно "открывать мужу глаза" на это. если муж не совсем "влюблен без памяти" в маму, он рано или поздно начинает понимать, что мамиными поступками и словами движать может не только забота о нем-любомом, но и вполне себе свои собственные интересы, которые не всегда параллельны его интересам.
я поняла, что главное не делать резких движений и быть доброжелательной. а если и огрызаться открыто на свекровь, то только в ситуации, которая полностью понятна мужу и он на вашей стороне.
и еще одно правило, не надо беречь нервы мужа и скрывать какие-то разногласия со свекровью, если они есть. я считаю, наоборот, надо проговаривать обе позиции. аргументировать свою, спрашивать его, а ему какая ближе и просить аргументировать (мама так сказала - не аргумент :) )
вы бы написали, что вас толкает на подобную постановку вопроса - может мы чего более интересного коллективным разумом придумаем? :)
Ситуация.
Год назад муж потерял работу (з/п была хорошая, но сама работа нервная, хозяин из Европы, все организовал по принципу "Кто не работает - тот не ест!"). Я в декрете, муж пру месяцев потркался, найти ничего не может (он без образования, рабоать может только рабочим). Тогда я ему случайно нашла работу на складе одном за 40 тыщ., что-то типа грузчика-карщика. Свекровь сказала, что не бврское это дело - работать грузчиком и устроила его к своей подруге на какой-то там завод. Муж уже почти год сидит пинает балду целыми днями, домой приносит 20 тыщ. Расходы у нас - квартплата, консьержка, инет, телефоны, подгузы и питание - 30 тыщ. Лечение, одежда, обувь и прочие излишества сюда не входят. Свекровь тогда сказала, что будет нам еще подкидвать десятку, сдает квартиру мужа, 10 нам, остальные себе. Ну как мужа? Муж там только прописан, а приватизирована кв на свекровь. Но как бы кв наша...
В общем, с НГ мужу на работе увеличили з/п до 25 тыщ. Свекровь об этом узнала и сказала, что теперь нам хватает и от кв давать деньги нам не будет. Ну не будет, и не надо. Значит, что? Значит, надо мужу искать новую работу. Тем более, что электрички подорожали (мы живем в МО, муж работает в Москве), тарифы на воду подорожали, цены растут, на лето ребенку нужна обувь, одежда. Воооот...
А свекровь говорит, что нам просто надо тратить меньше. И всячески уговаривет мужа не увольняться. Типа, там у знакомых, все спокойно, можно на больничне ходить, в отпуск отпускают и т.п. А я считаю, что сейчас лучше без отпусков, но на более оплачиваемой работе.
Предлагаю мужу сесть с ребенком дома (сад нам по очереди светит только к 8 годам, взятки заведующие не берут, няни у нас по 20-25 тыщ), а я выйду на работу. Я смогу зарабатывать минимум 50 тыщ, но без выходных, больничных и отпусков. Ну, там, 2 недели в год нам дают.
Опять же, муж согласен. Тут же нарисовывается свекровь и грит, что не мужское это дело - няньчиться с детьми.
Мужу говорю: "Как жить будем?" Я сейчас зимние сапоги сниму весной и только в сланц могу переобуться. Так же и с одеждой. Сейчас на прогулку с ребенком надеваю под пуховик кофту от ПИЖАМЫ. А что, никто ее не увидит, зато она теплая. Свитеров нет. На выход (поликлинику и пр.) у меня есть водолазка. Все.
Он все понимает, начинаем с ним мониторить объявления. Но тут снова звонит ему свекровь и рассказывает, что он МУЖИК, а я должна меньше тратить.
Сейчас еще дочке требуется дорогостоящее обследование и лечение. Поэтому, собственно, и возник этот вопрос у меня.
Ну это вообще ситуация смешная, мама тут сбоку-припеку. Вообще-то ваш муж тут телится, решение принимать должен он и вы. Мамин голос совещательный.
Ну это я так криво все рассказала. На самом деле, она очень хочет, чтобы мы перестали покупать продукты в супермаркете, а стали затовариваться на оптовке.
Она КАЖДЫЙ день звонит мужу и капает ему на мозг, что сейчас увольняться не стОит, что этот завод очень надежный, а новая работа сегодня есть, а завтра всех сократят. Еще сказывается то, что я раньше ему всегда говорила, что к мнению родителей нам необходимо прислушиваться, что там опыт и т.п.
И получается, что как только он примет решение о смене работы, его мама тут же начинает его разубеждать в этом.
К сожалению, здесь проблема в Вашем муже. Например, он соглашается сидеть с ребенком, а Вы выходите работать. И вот на детской площадке или еще где он вдруг случайно услышит о себе "правду" от случайных людей, что он не мужик, а альфонс, "спермодонор" и т.п. К такому нужно быть готовым, ибо мнение свекрови в этом вопросе разделяют многие люди. И муж должен быть морально к этому готов. Свекровь лишь озвучила то, что могут сказать "люди".
Поэтому решать эту проблему нужно только с мужем.
А насчет трат - так записывайте каждый день расходы и покажите ему и спросите, на чем можно экономить? Может, на его ужинах?
Да разговор-то потому и идет, что записывем все траты все время. На еде у нас уходит 18 тыс. в месяц. Куда еще урезать. Это ещ с учетом того, что я полностью отказалась от хлеба (кусок по воскресеньям себе позволяю) и от многих других продуктов. Да, похудела за 6 месяцев на 20 кг. Вот теперь надо одежду всю менять. По гинекологии врачи настаивают на операции. А там даже бесплатно если делать, 20 тыщ. вынь да положь.
Вот и получается, что либо огарничивать его общение с мамой временно, либо... не знаю...
Когда я с ним обсуждаю все пути и выходы, он соглашается. Тем более, что в нашем окружении есть 2 семьи, где с детьми сидят мужья, а жены зарабатывают. Муж относится к этому нормально. Но и мама для него как бы авторитет в некоторх вопросах...
а что вам мешает нанять няню, если ее стоимость - половина вашей предполагаемой зарплаты?
у вас получится 50+25-25= 50 чистыми на жизнь, это все-таки лучше, чем текущие 25? и не переставать капать на мозг мужу, что зарплата 25 штук для мужчины - это неприлично. Особенно в ситуации, когда ребенку необходимо обследование/лечение.
и попросите муже не обсуждать со свекровью доходы/расходы. пускай ведет себя как большой мальчик :)
Ну вот это и стало окончательной причиной раздора :)
Мне сейчас единовременно нужны 20 тыс., чтоб обновить гардероб хотя бы по минимуму, а взять негде... Ну и свекровь, как услышала, сразу лишила нас арендных денег...
откуда мама услышала, что вам надо обновить гардероб? муж с ней советоваться побежал? в лобешник ему. так и говорите, или, милый, я это обсуждаю с ТОБОЙ, или не обсуждаю вовсе - мне твоя мама в качестве канделябра в семейной жизни не нужна.
если вы это вместе со свекрой обсуждаете, то переставайте нафиг. у меня свекровь вообще последние несколько лет считает, что я не работаю - на шее ее сыночка сижу, ножками побалтываю :) и слава богу, а то они мастерицы в чужих кошельках копаться и рассказывать как мы не туда деньги тратим :)
Да не, это я сама сказала, что планирую выходить на работу. Мол, з/п мужа катастрофически не хватает, ребенка кормить перестала, можно и о себе начать думать :) Она спросила свою знакомую о з/п моего мужа, та сказала, что с НГ будет 25000. Ну и свекровь сказала, что нам должно этого хватать на жизнь, если будем меньше тратить.
Почеснаку, мне совсем не хочется портить отношения с самой свекровью. Какая бы она ни была, но она мать моего мужа, избавиться от нее мы не сможем законнми путями. А воздействовать на мужа остается только с помощью ультиматума.
Ну значит пора перестать посвящать свекровь настолько глубоко в свои планы. Что делать, у каждого свои понятия о том, что такое "хорошо жить" и не стоит ожидать, что она согласиться с вашими :)
мужа пинать все равно, на работу выходить, свекровь слать лесом. Если у вас такие хорошие отношения, то спросите ее как-нить, будет ли она счастлива, если ей вернется эта же формулировка "я считаю, что вам этого не надо" в ситуации, когда она уже сама заработать не сможет? если тетка нормальная, то, есть шанс, что поймет. Если ненормальная, то все бестолку.
ну скажите мне,скажите,шо вы пошутили???теперь отвечаю на ваш заглавный пост.Вам самой надо послать маму нахуй,причем можно дазххе не вежливо,мужу пиздюлей ,и бегом шоб работу искал,тоже мне инфантил сраный,мамо его присторила и он пошел.Маму САМИ предупредите,что это ваша жизнь и вы будите решать,где и как работать мужу.короче вопрос мамо или я тут не причем,тут вы должны всем пиздюлей дать.
развестись с мужем. и пойти работать. и на няню хватит и продуктов меньше покупать и мама мозги не эбет. кругом выгода/я не шучу
в кусты прятаться-это глотать обиду, носить кофту от пижамы и бояться мужа напрячь своими проблемами.
не может муж обеспечить семью и защитить от оскорблений-нахуй такого мужа. вот и нету проблемы
Ну да... А когда мне 5 лет назад делали операцию, он наизнанку вывернулся, но сделал невзможное. И ухаживал за мной неходячей в одиночку практически более 2 месяцев. А теперь его накуй?
Ладно, понятно, что моя задумка вполне этична. Бум пробовать.
Да в том-то и дело, что не похуй...
Я всегда очень осуждала своих знакомых, которые ставили подобные ультиматумы своим близким. Воооот... Не суди - не судим будешь...
