Как себя вести, когда у мужа любовница?
У мужа любовница, около полугода. Мы прошли через многое - расставания, выяснения отношений, мои ультиматумы, его обещания, но воз и ныне там - его отношения продолжаются, я это чувствую. Но он все отрицает.
Живем вместе, двое маленьких детей удерживают меня от развода и заставляют искать возможные пути восстановления семьи.
Вопрос вот в чем - иметь или не иметь с мужем секс, как вы думаете?
С одной стороны, я ужасно себя чувствую и мне нужно его искреннее раскаяние и извинения, я этого жду... С другой стороны, основная претензия мужа ко мне - мало секса за последние годы. Он хочет и сейчас тоже секса, и, очень вероятно, пойдет опять и опять за ним к любовнице...
Мля, как это ужасно - через силу.
Вам-то самой нужно или нет?
И спросите его при случае, почему про "мало секса" он до Вас не донес ДО ТОГО, как склеял любовницу себе.
Отпустите вы его к чертовой матери :(
Сама такая же, кстати. Но если б мой признался - выгнала бы.
Нет, не через силу, желание у меня есть, все нормально...Очень сильная обида на него, вот в чем дело.
Почему про "мало секса" не донес - спрашивала, говорит что это я не хотела его понять и услышать.
Отпускаю к чертовой матери, так не уходит. Он не признавался и не признается, я следила и нашла. Сейчас ничего не нахожу, но чувствую
А что нашли?
А у него желание есть с Вами спать? если да, то я бы ориентировалась только на собственные хотелки. Если нет - ну и пошел в баню, че унижаться.
Да, кстати, его "неуход" может быть связан с материальной составляющей - все имущество на мне и все наши деньги у меня.
у автора двое мальенких детей, ей о сексе наверно и думать некогда, хотя для многих мужчин это действительно проблема.. Видимо у автора не два ребенка а три. третий ребенок муж, который обижен что все внимание не ему.. Если вам дороги отношения попробуйте наладить... Найдите время , попросите помощи у родствеников, с детьми. Секс это очень важная составляющая брака, а рождение детей это еще и испытание для двоих. Можно упрекать мужа ,говорить что он козел там или еще что.. только вот протиф физиологии не попрешь, может у автора с мужем год секса не было .. вы бы выдержали? Нужно разобраться в отношениях, простить если нужно, и жить дальше. Разрушить просто, сложно что то построить..
Вопрос о том, иметь ли с мужем сексуальные отношения при том, что основная претензия к вам - мало секса? Автор, Вы издеваетесь не только над мужем, но и над форумом ))))
Если серьезно, и Вы просто не хотите мужа. не можете с ним спать и это давно, откуда и проблемы с любовницей, то о чем речь? Развод неминуем.
если Вам сейчас неприятно с ним спать, то лучше все же пересилить себя, иначе, опять же, затянув нежелание телесного общения с муже, Вы приведете все к разводу.
если Вы вообще не планируете любить мужа как в прямом, так и в переносном смысле, и все дело в детях, то проще найти материальное обеспечение вашей жизни и развестись.
Терпеть измену мужа и пытаться решить этот треугольник стоит только тогда, когда Вы любите мужа.
Нет, Вы не так все поняли. Выяснилось на 10-м году совместной жизни, что у нас разные темпераменты, ему нужно секса гораздо больше, чем мне.
Я мужа люблю и хочу, и готова меняться и работать над собой, при условии, что он бросает любовницу. Он это мне пообещал, и не сделал. Стал просто лучше шифроваться и больше врать. Теперь я не знаю, что дальше предпринять, чтобы выйти из тупика.
развестись, поверьте на слово. ничего вы не сделаете, потому, что ситуация зависит не только от ВАС , но и от него. А если у него нет желания (заниматься сексом, сохранять семью, переставать врать и унижать) то ИХМО ничем ВЫ уже не поможете. Свою голову на плечи другого не поставишь.
как раз у него желание заниматься сексом есть, это у автора нет :) Отсюда и любовница.
На 10м году жизни ВЫЯСНИЛОСЬ, что у вас разные темпераменты??? В издеваетесь? То есть 10 лет вы оба НЕ ЗНАЛИ об этом?????
И если у вас с ним уже 10 лет как разные темпераменты, то о всех предыдущих любовницах Вы просто не знали!!!
Да, вот так получилось, что он бедный молчал и страдал:( А мне все нормально было, потом беременности-роды -гв...
Думаю, что раньше любовниц не было почти 100%.
То есть Вы считаете, что вот он пришел от любовницы - и вперед, решать вопрос с сексом.. Мне противно в ТАКОЙ ситуации его решать
Автор, Вы меня простите, но у Вас вообще с либидо все в порядке? Просто знаете, Вы пишите - вот сейчас спать с мужем не хочется, а проблемы в семье вообще-то из-за того, что секса мало было, а мало его было потому, что мне он не сильно нужен...Складывается ощущение, что у Вас вообще с этим делом - не очень. Может просто Вы не хотите мужа вообще? Так бывает - ну несовместимость полная в постели...
У меня сейчас все в порядке с либидо.
Секса было мало мужу, особенно последние 5 лет, за которые было 2 беременности и 2 послеродовых периода.
И сейчас я мужа хочу, у нас в постели было все ок.
У нас все плохо в эмоциональной сфере, мало взаимопонимания, я не получаю от него знаков внимания, он не стремится проводить со мной свободное время. Все это, и другие факты, говорят мне о том, что он не прекратил отношения с любовницей (но он этого не признает). И вот сейчас, в этой ситуации, я не уверена, несмотря на мое желание, что надо иметь близкие отношения.
Т Е ситуацию, когда муж пришел от любовницы - занялся сексом с женой, Вы как расценили бы? Жена дура налаживает отношения, а муж сволочь - пользуется всеми???
Ну а почему нельзя заняться сексом ДО его ухода к (как Вы считаете) любовнице? В выходные, в обед или с утра? Почему нужно ждать этого часа Х, когда Вам будет противно с ним спать, так как он "только что с другой"? Когда Вам этого хочется! Это первый вопрос.
Второй: Вы пишите, что все плохо с ним в эмоциональной сфере. Это гораздо более существенный вопрос, нежели первый. Вам нужно попробовать понять как и почему он так себя ведет. Если Вы уверены, что из-за продолжающейся связи с Л, то нужно расставаться. А если из-за того, что Вы то пилите, то угрожаете, то корите - это другое.
Какая разница, когда именно он пришел от Л. Если он в принципе с ней продолжает отношения, и близкие в том числе. И о микробах чужих тоже помню:)
Вот, не понимаю, почему он так погано себя ведет, из-за Л., или из-за меня. И при этом все время хочет секса. И не может (или не хочет) никак понять, что чистый секс без хорошей эмоциональной сферы мне не очень интересен..
о БОЖееееее, какая беспрсветная дура..... Да затрахай ты его дома так, чтоб он туда уже не пошел.
может и дура, конечно.
Был и такой у нас период.
Чего я только не старалась изобразить! Он не поддерживал мои идеи, и в результате все равно ТУДА пошел.
Автор, вы рисуете своего мужа просто каким-то секс-гигантом :-) Сколько ему лет, если не секрет? Всё-таки слабо верится, что даже относительно молодой мужчина, только что натрахавшись вдоволь, приходит домой опять за тем же :-) Может, у него и нету никого? А то вы мне анекдот напомнили :-)
-- Доктор, помогите, что делать? утром трахаю жену, потом в лифте прижимаю соседку, на работу приду -- минет с секретаршей, в перерыве первая любовница, после обеда начальница, после работы вторая любовница, в лифте опять соседка, домой прихожу к жене -- один раз, второй раз, третий раз, а четвёртый уже не могу...
-- Батенька, так чего же вы хотите в вашем-то возрасте, вы и так вон какую активную половую жизнь ведёте, даже удивительно...
-- А-а, спасибо большое! А то я боялся, что это от онанизма!!!
:-D
:) Ему 33, он не гигант - всего на 1 раз в день претедует:), но вполне сильный здоровый и спортивный.
Я не могу на 100% знать, когда он там натрахался, а когда просто по улицам погулял!
Стать мнительной он меня заставил своим отвратным поведением в этой истории, подробности которого я тут не излагаю!:)
:-o Всего-то?! и вы не можете его беднягу удовлетворить, чтобы у него на любовницу, если таковая есть, уже просто не вставало бы?! Даже жалко стало мужика :-) Правда, ощущение такое, что бы его не любите и не хотите. Иначе чего вам надо-то, по тексту неясно? Муж вас хочет -- спите с ним и будет вам щастье. Не хотите спать -- не спите, но тогда он действительно себе кого-то будет на стороне искать, не думаете же вы шо он в монахи уйдёт.
она хочет чтоб он ее любил, на руках носил, цветы дарил, никогда не изменя и тещу мамой называл.... бла,бла,бла.
А что на все это может подвигнуть только ночная кукушка, не в курсе.
Онисссс в позе....дуются :-(.
неа, не в курсе. все должно быть взаимно уравновешено, нет?
рассказать, после чего в позу встала?
Расскажите :-) Насчёт уравновешенности интересно тоже, то "он всегда любил больше", то "он хочет, я нет" -- равновесием и не пахнет.
Скопирую свой пост,
Я ему предлагала свалить к ней, и не один раз. Не потому, что я готова или не готова, а мне казалось, что нам уже нечего терять. Очень сильная связь у них образовалась, мне так показалось. Он даже не старался это как следует скрывать.
И 2 раза он уходил, (я выгоняла, он уходил) ненадолго правда, потом возвращался, просил прощения. Я прощала, начинали все сначала. Я начинала, он смотрел. Теперь, в 3й раз, понимаю, что он опять продолжает с ней отношения, хоть и не признается. Сейчас опять уходить предлагаю - не хочет. Понимает, что много чего потеряет.
Кстати, он мне именно это и предлагает - доказать ему свою любовь. Я пыталась устроить ему эту жизнь - месяц где-то получилось. Он равнодушно взирал на это все, с кислой миной, с подъебками, не делая встречных шагов, потом уехал в отпуск на неделю - скорее всего с Л. Потом назвал все мои старания грубой фальшивкой:(
Не удивлюсь, если ваш муж на самом деле любит вас, и любовницу если завёл, то только чтоб удовлетворить своё тщеславие мужское и жажду нежности, явно страдающие в браке с вами. Ничем иным его приходы и уходы объяснит не могу. Он, бедняга, надеялся, вы хоть теперь его полюбите, когда типа его уводят. А вы и тут любить не любите, только выносите моСК насчёт разумных совместных решений, долга, ответственности и проч. -- но при этом, простите, даже по вашим постам вы производите впечатление эмоционально.... толстокожей женщины. Я вот даже в ваших постах не вижу на самом деле ни боли, ни страдания, только "есть что терять", "нечего терять", "совместное решение", "ответственное решение". Осуждать за это не берусь, есть такие люди эмоционально глухие, они часто бывают объективно (практически, в бытовом смысле) хорошими и верными мужьями и жёнами. Но если рядом с таким человеком оказывается человек эмоционально открытый, которому нужны любовь и нежность, то этому эмоционально открытому ОЧЕНЬ больно от вот этой эмоциональной тупости. Очень. Я знаю реальный случай, когда вот такой эмоционально толстокожий муж был уверен, что жена ему изменяет, а она была верна как стёклышко, и ухажёра завела не для сексу, а потому, что ей как лекарство были необходимы бурно выражаемые восхищение, обожание, она увядала рядом со своим горячо любимым и -- вот парадокс! -- любящим её, но на уровне внешнего проявления эмоций совершенно безучастным к ней мужем.
Он никуда не хотел и не хочет уходить, много раз мне это подчеркивал, по причинам - мой дом и мои дети здесь. Я его выгоняла, когда он вел себя ну совсем неприлично, ждала извинений, а он собирал вещи и уходил:(, объясняя это тем, что ему ничего другого не оставалось делать.
Вы правы, я действительно эмоционально закрыта.
Мне кажется, предыдущая жизнь так повлияла на меня, я любила раньше многих мужчин, и испытала много разочарований.
Да, он меня просил, когда мы разговаривали и мирились, чтобы я его любила. Я старалась это показывать и проявлять изо всех сил, правда! Видимо, не получилось. Он сказал мне недавно, что я делала все не так, все было фальшиво, что я так его и не полюбила:( Больно очень это было слышать. И что ему нужно, я не знаю, он не может объяснить КАК ЕГО ЛЮБИТЬ...И когда после всех моих стараний он умотал с Л. на неделю, бросив меня больную одну с детьми, я больше уже прощать не могу. не хочу унижаться.
Не можешь простить тогда, когда не любишь. Неважно, любила до этого или нет :-( Грустно, автор, но мне кажется, ваш муж прав -- не любите вы его... Когда любишь, стараться не приходится :-(
А что такое любовь, по-Вашему?
Разве быть верной женой, хорошей матерью и хозяйкой, заботиться, хотеть эмоциональной и физической близости - это не есть любить мужа?
"А поцеловать?..." (с)
Как же вы хотите физич. близости с мужем, если вы ему банально не даёте?
банально не даю - потому что "встала в позу":) это не значит, что я этого не хочу.
конечно, я много чего хочу - и простить ему все, и забыть эту историю как страшный сон.. но если я ЕМУ вот так просто все прощу и спущу с рук - он же может оборзеть в конец! Его все везде любят, ему все позволено! может быть, он несколькх любовниц заведет и будет гарем содержать, я не знаю!
Вот умная женщина, учитесь у неё
http://eva.ru/topic/216/2150022.htm?messageId=53853772
Ещё можете Лилию Гущину почитать. Книжонка мелкая, но советов полезных много :-) Если вы дома мужу аццкие разборки устраиваете, то ему тока больше хочется отчалить туда, где всё шоколадно на данном этапе. А уж если от тела его отлучаете, так это пипец :-) Вы бы наоборот его... удовлетворяли по полной накануне подозреваемых свиданий, да ещё оставьте на теле приветы любовнице --- ну там, засосики в разных местах, спину расцарапать ноготками, даже если страсть не была такой сильной -- пусть смотрит и знает, что чего бы он ей ни плёл, у вас в спальне фейерверки и лубоффь фонтаном :-) Можно ещё в карманах приятных мелочи рассовать... можно своим парфюмом что-нидь надушить... если знаете об их свиданиях, когда назначают -- срывайте в саааааамый распоследний момент, когда она уже наверняка натянула эротисський комплект и ресницы накрашивает --- а у вас тут, вот незадача, зуб разболелся и надо к стоматологу, с детьми ему посидеть, или у мамы аврал -- срочно ехать, или трубу прорвало, или мало ли что ещё. Пусть сидит в своём эротисськом комплекте одинокая и злая, и потом устраивает ему разборки :-) Пусть она ему устраивает разборки, понимаете? И требует, чтобы он выбрал раз навсегда. Не вы этот вопрос должны поставить, а она! Потому шо дура :-) Потому что мужики под ультиматумы не прогибаются и вообще склонны выбирать привычные родные тапочки у телека :-) А когда таким образом она ему даст отставку, вам останется только принять и сопли утереть :-)
Сейчас он может с ней встречаться только днем, его работа это позволяет, поэтому знать заранее о свиданиях не могу:(
Я поняла, это тактика "мудрой женщины", наверное:)
Понимаете, Л. очень молода, деньги ей нужны, муж вполне способен обеспечить ее и наши потребности, спешить ей некуда. Лет 10-15 она вполне способна его ждать, если ничего лучшего не подвернется! И я опасаюсь, что состояние треугольника может затянуться на долгие годы:(
На чём на своём?... Никакого реванша он взять не хочет. Вы сами написали, что предполагаемая любовница влюбилась очень сильно. Неудивительно, что через 10 лет брака, в котором вы подставляли ему щёку, человек захотел наконец быть ЛЮБИМЫМ и желанным. Это чувство... опьяняет :-) Легко ли жить с женщиной, которая и любит мало, и хочет мало, и требует не пойми чего?
А вас колбасит потому, что вы привыкли разыгрывать ситуацию, когда вас целуют, а вы подстваляете щёку, и пойти поцАловать самой вас прям ломает.
Посоветовать что-либо трудно, вряд ли вы его прям возьмёте щас и полюбите... Просто ещё одна зарубка всем остальным: не фиг замуж выходить без любви, вот и всё.
В любых отношениях, один всегда любит больше другого.
И вообще, любит-не любит, понятия индивидуальные. Он говорит - не любила, а я знаю, и говорю ему, что любила и люблю. Как могу!
И это был наш совместный сознательный выбор, создать семью и родить детей, имея такие чувства. И теперь, когда я зависима от него, имея двух малых детей, он мне устраивает такой праздник жизни.
Я вас умоляю... даже деньги со временем обесцениваются, а вы говорите -- "сознательный выбор". Кто может загадать на 10 лет вперёд...
не знаю что и ответить
мне бы в голову не пршло завести любовника и наладить отношения с мужем таким образом.
Это вряд ли. Просто помалкивал, да онанизмом занимался. А потом терпение кончилось. Когда выяснилось, что терпеть вовсе не обязательно. В молодых парах так часто бывает
Я в шоке!И как Вам не отвратно терпеть все это,стараться его вернуть,если он ноги о Вас вытирает!У Вас нет ни чувства собственного достоинства,ни уважения,ни гордости.Вы теперь в его глазах вовсе не та,которая была раньше,он никогда не будет Вас уважать,просто потому,что Вы сами себя не цените.А без этого нет семьи и отношений.Он с Вами просто из жалости,из-за детей.Уходите,не обманывайте себя,начните новую жизнь,пока не поздно.тем более,что у Вас для этого есть!Единожды солгавшему-веры нет,поверьте!
конечно иметь- а то точно пойдет искать на стороне!!))...вам нужно (если хотите сохранить семью)...забыть прошлые обиды и постараться без взаимных претензий идти дальше по жизни...иначе ваш очаг быстро распадется...Будьте умнее не наказывайте мужчину...(имею ввиду обидами,байкотами,без секса.....)))...тем более уже выясняли...
Как себя вести?
1) Уйти от него ( это самое легкое)
2) забить на него и жить своей жизнью ( это самое трудное)
В остальном все как обычно, но помагает: фитнес, диеты, салоны, татуаж, тату на попу можно как вариант обычно шокирует, кафе с подругами ( плачтесь им и выговаривайтесь). Если можете заведите любовника и свой личный счет.
В общем силы вам...
Строить отношения. :-). Разойтись всегда успеете,он отец ваших детей, а дурное дело не хитрое. Скажите, а то что он вам изменил..... ну вас ничуточки не заводит :-)......в плане секса :-). Я одна такая испорченная??? :-) Я просто на стенку лезла от желания, у нас такой медовый полугод был, да и вообще в плане секса все изменилось в лучшую сторону. Жила тут себе жила, думала у меня дома хомячок ручной, а тут БАЦ....МААААЧОООО :-).
У меня все так же, только медовая неделя была.
Потом опять изменял, потом опять выгнала,
Потом пытались начать все с начала, и как-то не вышло.
Сейчас уже не верю ему совсем, и обида очень сильная, что делать не знаю, в тупике..
Как строить отношения, ОДНОЙ??? А он сидит и смотрит, как я их строю и меняюсь ли..Как ЕГО сподвигнуть не врать, бросить любовницу, и тоже строить, КАК???
Одна не построите, к сожалению...нужно вместе, но заставить невозможно, он сам этого должен захотеть. Если не захочет, то выхода 2 - жить как живется или расставаться.
Понимаете, тут еще такой тонкий момент есть. Вы вовсю стараетесь, меняетесь, но видите, что муж сидит на попе ровно и наблюдает. Приготовьтесь к тому, что он Вам может потом сказать, что он тоже приложил максимум усилий, но ничего не получилось. И нечего будет возразить, потому что свои вложения Вы способны оценить, потому как знаете точно, ЧТО лично Вы сделали. А что ему ЭТО стоило и ЧТО он предпринимал Вы не знаете (может, действительно старался внутри себя, а может и нет). Если только ежевечерне разбор полетов не проводить :)
Но если внешне его отношение не меняется, он все равно отстранен, равнодушен и, отвернувшись к стенке, делает вид, что спит, то перспектив, ИМХО, нет никаких.
я уже не стараюсь.
я старалась - старалась наладить, он на это равнодушно взирал. Потом сказал, да, что он тоже старался как мог. Но что он сделал? А взял и укатил на неделю с ней в отпуск, после моих стараний, правда, так в этом и не сознался.
И что теперь? Порвать - не могу пока, кажется, что шансы наладить еще есть, времени всего полгода всей нашей истории. Сижу, жду не знаю чего. Опять стараться не хочу, унизительно это очень. Предлагаю уйти - не хочет, дети, говорит, как же.. И мне страшно настаивать на расставании, только из-за моральной травмы детям.
Тут сложно что-то советовать. Многие говорят, что нужно быть внимательной, заботливой, встречать с улыбкой и тарелкой борща в одной руке и секс-игрушкой в другой (утрирую, конечно, но...). Чтобы он осознал, что Вы - чудесная-расчудесная и вернулся. Но не каждая на такое способна. Абстрагироваться от ситуации и постараться относится к мужу как к квартиранту - тоже можно, но такое отношение может иметь 2 завершения: либо он поймет, что и без него Земля вертится и "как это так? ну-ка, ну-ка!", либо решит, что Вам все равно на него и правильно он сделал, что нашел другую.
Вообще Вам с ним сесть и поговорить надо бы, озвучить и Ваши желания тоже. Он уходить не хочет, а Вы - жить в этой ситуации.
Для меня унизительно очень быть хорошей в такой ситуации.
Я сейчас приняла решение относиться к нему как к соседу, ну и отцу наших детей. Так его вроде и устраивает так, все удобно и хорошо.
Говорим регулярно обо всем, но ничего не меняется с его стороны. Говорит, давай-ка ты меняйся исправляйся, а я подумаю, СМОГУ ЛИ Я ТЕБЯ ПРОСТИТЬ!
У него ко мне есть ряд претензий, по которым он "не может меня простить". То, что я готова простить измену, считается само собой разумеющимся.
Даже не знаю, что сказать, кроме как "хорошо устроился"...я бы такого погнала, честно. Возможно, это неконструктивно, но в противном случае это личный мазохизм.
я почти на грани "погнать" сейчас нахожусь, поэтому пишу здесь и прошу советов
Просто это уже было, мы жили раздельно около месяца, и я понимаю, как тяжело детям, да и мне, ждать чего-то в такой ситуации.
Для меня жизнь с ним была очень хорошей, он сильно меня любил, помогал, материально все ок, и так быстро все потерять, не хотелось бы.
Вооот. "Любил. Помогал." А сейчас? Около месяца - это несерьезно, при таких исходных нужно месяца 3-4 лично Вам, чтобы попривыкнуть. Детям - не знаю, все индивидуально. Ну и алименты никто не отменял, материально тоже пусть помогает, за удовольствие (за его новую жизнь, в смысле) надо платить :)
Да, все так, только он никуда не собирается из своего дома и от своих детей уходить!
Конечно, ему же это все удобно, зачем же ему что-то менять? Тем более, если быт налажен, дети, жена молчит...И потом не забудьте, тот кто принимает решение, на том и ответственность за решение. А кому лишний гемор нужен? Вы это решение сможете принять, если у Вас терпелка кончится, а он - вообще может никогда и не принимать ничего.
Все это так, но жена не молчит. Вот уж чего нет, того нет.
Переговорено с ним по-моему уже все, что только возможно, от и до. Все остались при своем мнении.
Как бы найти эту точку отсчета, новую, с которой начать все с белого листа.
да, это жесть. зачем столько терпите? вы сильно зависите от него уйти? тогда только любовник ваше спасение.
то же самое было) желания - хоть отбавляй. У нас вообще все запущено было. Хоть муж и со мной жил,но там все так обставил, что со мной уже не спит более 2 лет и т.д. Так что в принципе изменяли не мне, а ей по большому счету. И любовница, еще не став женой даже, побывала в курсе обманутой и начала истерить конкретно. Любовь у мужа к ней стала испаряться и испарилась. Сейчас благодарен мне за то, что я оказалась такой, а не подала на развод. Говорит, что был дурак, что понял, как сильно меня любит. посмотрим, что дальше будет)
Наверное, любовница и сказала :) Типа "не держи его, раз между вами столько времени уже даже сексуальных отношений нет, то какой смысл" и т.п. :)
примерно так и было ) только она немного завуалированно это делала. Мы в одну онлайн - игру играли и она там в чате, специально для меня)) о своем МЧ рассказывала,без имен, но с подробностями.
это да, вначале. а вот потом, когда опять врал и опять изменял...просто противно и все
Девочки так грустно и страшно,перед глазами столько историй правдивых у мужей разных знакомых мужчин женатых которые только и хотят завести себе любовницу,заводят любовниц ,расстаются с 1 заводят другую при удобном случае и возможности. Что с ужасом думаешь что же делает твой муж и не так же ли рыщет и ищет. Что советовать никто не посоветует.
После такого увиденного именно на твоем,казалось бы родном человеке с которым у тебя дети,перестаешь верить всем и вся. А как себя вести? Наверно уже в такой ситуации вести себя так как подсказывает сердце. Глупо бороться за мужчину,который предал тебя единажды. Или выяснять все подробности что бы стало еще хуже?
Ждать тоже глупо когда он одумается и сделает выбор. Если выбор,так какое унижение.
Мне кажется плюнуть надо на такого человека,все равно рядом он живет ,спит на одной постеле или за 1000км,жить своей жизнь,по крайней мере начать свою жизнь. А его чуток запрячь чтоб с детьми занимался,что бы у вас появилось время и на себя и на подумать тоже.
А то устроился. Секса ему видишь ли мало. Пошел к другим. Получается денег мало-пошел украл?
Я бы по привычки продолжала жить с таким,но уж никак не на его условиях и ультиматумах.И не надо тут извинятся даже. Да у всех бывают ошибки. Но, если ты уже осознал, то покажи и поведение соответсвуещее,а не угрожай .
удачи вам.
Да, именно так. Прошлого, хорошего, очень жаль - 10 лет:(
Да только ради детей уже терплю такую жизнь, не хочу, чтобы вместо папы по вечерам ДЛЯ НИХ образовалась пустота..
а мне так настоп..ло так жить, ужас.
Даже ради ребенка. В конце-концов, если хороший отец - ребенок не почувствует пустоты. А я не могу уже больше.
Почувствует, как же.. Папа приходил всегда, а теперь нет.
Вы так долго уже живете?
Так я так и думала,что я вас и предлагаю жить наконец как удобно вам. и ВАМ с большой буквы.
Собственно и все. А любовь к нему или не любовь должно быть в такой ситуации вторично. Пусть это он думает как вас не потерять,а не вы как его удержать или чем. Надо отключиться от ситуации,как то перестать думать о нем о НИХ. Да сложно, но факт-уже свершилось,уже наизменялся,не изменить прошлого,а сделал бы тоже самое уверенна. КОроче что нам его обсуждать,это его жизнь. А у вас должна быть своя.
Вопрос в том, чего Вы вообще хотите?
Остаться с мужем, сохранить семью ради детей или развестись?
Вы мужа любите? Спать с ним хотите?(вне зависимости от темперамента).
Если хотите остаться с мужем, сохранить семью, и если вся связь вашего благоверного на стороне основана исключительно на различии ваших темпераментов, то, извините, меняться придется Вам в сексуальном плане.
если муж не нужен, разводитесь, ищите себе человека близкого по темпераменту, и да будет Вам СЧАСТЬЕ.
Я хочу остаться с мужем, сохранить семью, люблю и хочу мужа.
НО! Он должен бросить любовницу и раскаяться в своем поступке, осознать свою ошибку. И вместе налаживать новые отношения.
Проблема сейчас в том, что он не бросает любовницу, но не сознается мне в этом.
Вопрос в том почему он ее не бросает, все дело в сексе? или его с ней что-то другое держит? если в сексе, можно попробовать все исправить, если он влюбился, уже сложнее будет, но тоже реально... не отчаивайтесь, и не требуйте от мужа посыпания головы пеплом и слез раскаяния... он может просто не пойти на это, считая это унижением...а уж ошибку, если он ее осознает, то это может так и остаться внутри его переживаний..не все способны прилюдно признать свои ошибки, тем более перед своей женой!!!
Я знаю, что ОНА влюбилась сильно, и думаю, что ЕМУ это крайне льстит, и он не хочет разом от такого кайфа отказаться. Может быть, что ОН тоже влюбился.
Я не требую посыпания головы пеплом, конечно, но чего-то подобного ЖДУ! Мне кажется, иначе прощать такой поступок просто нельзя!
Не ждите...Мое лично мнение - если мужчина вот так покается, типа, да, дурак, изменял, прости, все закончил, хочу в семью, то он потом сам себя ненавидеть будет за все это и Вас заодно, что Вы свидетельницей такого его унижения были...Хочется, конечно, чтоб со слезами ноги целовали, но...чревато это...
Натава, спасибо, что отвечаете мне !:)
А вот Вы говорите, что для мужчины покаяние такого рода - это большое унижение, да? А вранье с изменой и предательством, тем более в ситуации с маленькими детьми - это тоже большое унижение жены, не так ли?
не понимаю, почему после такого покаяния с объяснениями должна родиться ненависть..
ИМХО, его вранье с изменами - это унижение для жены, а не для него. Мне почему-то кажется, что мужчины не думают об этом, ну а если и думают, то в стиле Скарлетт О'Хара :) А покаяние - это дважды унижение, во-первых, за измены и вранье, так как приходится признать то, от чего раньше отнекивался, а, во-вторых, за то, что каяться приходится перед той, которой изменяли и обманывали. Ну, может, коряво сказала, но как-то так...
И потом, пока сам не пережил все это вранье и измены, ты не прочувствуешь всю их "прелесть". Это из серии "сытый голодного не разумеет".
Отлично написали, дошло:)
Но имхо, раз меня унизил - пусть теперь в ногах ползает, но дело не в этом, он ДЛЯ СЕБЯ в первую очередь должен осознать свою большую ошибку, без этого не восстановить семью.
а способен ли он это понять...скорее всего-нет!:(
Никогда бы не смогла спать с мужчиной, имея в вижу любовницу, ни из каких психологических, сексуальных п прочий причин -- просто на хрена мне, чтобы мне чужие микробы таскали. Тем более если дети есть. Вот нимагу и всё, соображения банальной гигиены... всю жизнь пью только из своих стаканов.
тут очень много аспектов. во-первых, вы все время говорите о "косвенных уликах". будем исходить из того, что любовница все же есть, хотя всегда остается доля сомнения, когда не знаешь ситуации лично. вдруг Вы все-таки слишком мнительная?
Если же все это правда, и после "разоблачения" он не прекратил те отношения, то ситуация плохая. Сугубо ИМХО это уже не лечится. Не эта любовница, так другая. Вы хотите так жить? Даже, если начнете "затрахивать его до смерти", это поможет только на какое-то время. Оправдание для измены всегда можно найти.
Второе. Получается, что Вам-то тоже многого не хватает в браке (теплоты, внимания, взаимопонимания и т.п.). Вы тоже недовольны. Он что-то делает в этом направлении? Вообще, он хоть что-то делает в смысле сохранения отношений? Или по принципу: скажите спасибо, что не ухожу.
Вам надо определяться: или Вы сохраняете брак. А тогда со многим придется смириться или просто закрыть на многое глаза. Вполне возможно, если вы поменяете свое отношение, то и его отношение к вам изменится. Тогда когда-то и через силу сексом заняться, и пилить перестать и т.д.
Или же Вы принимаете решение о разводе. Тогда действуйте исходя из этого. Исключительно в своих интересах. И тогда насчет секса: хочется - вперед, не хочется - не занимаетесь.
Долгая игра в одни ворота ни к чему хорошему не приводит. Или вы вместе пытаетесь сохранить брак, или же это будет что-то на брак в традиционном смысле не очень похожее.
полностью поддерживаю ! Придерживаюсь такого же мнения. Одного вашего желания сохранить семью ,к сожалению, мало:( над этим должны работать оба. Оба должны хотеть этого.
Вы абсолютно верно все разложили по-полочкам.
На 90% я уверена, что он отношения не прекратил. Но оставшиеся 10% все ж есть, и в них чертовски хочется верить:(, даже понимая, что это утопия.
Да, ОН уже 2 месяца ничего не делает, на мой взляд, в плане сохранения наших отношений (ну кроме секса, естеснто!) Всю вину пытается свалить на меня. Типа он мучался со мной всю жизнь. Самому максимально возможно оправдаться, правда, это вообще его стиль по жизни. И - его вывод - меняйся, а я, может быть, смогу когда-нибудь тебя простить! А сейчас он простить меня не может, соответственно и делать что-то тоже.
А вот определиться, брак или развод - не могу! Наверное, слишком быстро все произошло. Строили семью 10лет, и разрушить после полугода проблем рука не поднимается, даже при таких обстоятельствах. Сижу, выжидаю, что он будет делать в плане сохраннения отношений, его об этом известила. Пока ничего не сделал по-прежнему. Сама уже ничего не делаю. Т е на данный момент у нас "соседский" брак ради детей и общий быт.
беспросветная ! Подожди, подожди. Или всю жизнь гулять будет и терпеть ради детей или уйдет.
спасибо на добром слове!
Не считаю себя дурой, и другие в основном тоже не считали. Два высших образования+высокооплачиваемая престижная работа, до декретов.
Чем дальше читаю, тем больше напоминает мою ситуацию пару лет назад.
Брак или развод - очень серьезное решение, тем более при наличии детей. Спешить не надо. Пусть Вам для решения даже год понадобится.
У нас было все похоже: то же самое сваливание вины. И я еще на все это повелась. Они этого и добиваются. Самому чистеньким вылезти. А реально все равно виноваты оба!
Я не могу понять ваше отношение к мужу. Вернее, конечно, вы сами еще не можете разобраться и надеетесь на лучшее.
У нас, повторяю, было похоже. В итоге года за полтора я прошла путь от любви к безразличию и решению о разводе. Но это наша ситуация. У вас - своя. Самое главное - поймите, что нужно лично вам, чего вы хотите, но основываясь на реалиях. (Не тупо: "хочу, чтобы всю жизнь любил только меня", что-то вроде "да, у нас серьезные проблемы, да, у него была любовница и т.п.").
Через все ваши посты сквозит, что ваш муж хорошо устроился. Имущество ваше, разводиться не хочет, чувство вины вам прививает. Как-то гадко все. Сразу возникает вопрос: оно вам надо? Но это ваше изложение ситуации.
Насчет детей. Это, конечно, останавливает от развода в первую очередь. Но здесь нужно взвесить все за и против. Я, к примеру, поняла, что я просто так больше жить не могу и не хочу. Мне лучше без него, чем с ним. А, соответственно, и в семье была бы обстановка невыносимая для детей. И чем дальше, тем хуже. И в итоге оказалось, что не так уж он и много места занимал в нашей жизни. Единственное, что плохо, это то, что у ребенка формируется неправильная модель семьи (воскресный папа и т.п.). Но в нашей ситуации это лучше.
Мое отношение к мужу ухудшается день ото дня. В связи с его разрушительным для нашей семьи поведением. Я, конечно, надеюсь на лучшее. Очень трудно жить и принимать решения, поэтому и пишу здесь. И очень благодарна всем, кто мне отвечает, мне это реально помогает!
Мне бы очень помогло, если бы рассказали, вкратце хотя бы, о Вашей ситуации. Спасибо заранее.
14 лет вместе, 7 лет в браке. беременность, роды, двойня. Проблемы были. Я чувствовала, что после родов все как-то не так, но с любовницей это никак не связывала (потому как и представить такого не могла). Думала, устали, замотались. Пыталась поговорить, он отмалчивался. Давал понять, что что-то не так, но толком ничего не объяснял. И тут (где-то в год детям) он сообщает жить так больше не может и уходит... к любовнице. Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. Мир рухнул, земли под собой не чувствовала. Ничего не пила, не ела. Если бы не дети, наверное бы легла и не вставала. Сказала ему, что не хочу, чтобы уходил, что не верю, что все можно исправить и т.п. Он не ожидал (думал - выгоню нафиг). Остался. Обещал типа подумать. Месяца два или три я ждала окончательного решения. По умолчанию с ней он в это время встречался. Потом (подозреваю, что она не выдержала) сказал, что остается с нами. Я была рада. Больше ни о чем не спрашивала. Строили планы на будущее. Я старалась учесть его претензии ко мне. Все же именно так было преподнесено: "ты плохая, а с ней хорошо, у тебя претензии, а с ней все просто" и т.п. Но потихоньку я начала понимать, что мне-то тоже много чего хочется: внимания, заботы, любви, наконец. Не чувствовала я ее. В общем в итоге их связь возобновилась, а для меня это было уже последней каплей для принятия решения о разводе. Ну и все. Происходившее далее к семейной жизни отношения не имеет :-)
Для информации: они протянули вместе только год. А какие люблю-не-могу были (особенно со стороны любовницы). Но мне это, к сожалению (или к счастью), уже не интересно. За тот год я похоронила все положительные чувства к этому человеку.
спасибо. грустная история:(
Сколько времени прошло у Вас с момента его первого "ухожу" до принятия решения о разводе?
Вы его приняли одна, или вместе с мужем?
Около года. В том то и дело, что сама. для себя, и к тому моменту его мнение уже ничего не значило. за некоторое время до этого я пыталась его вызвать на серьезный разговор, объясняла, что уже почти все. От него ничего членораздельного не прозвучало. Это было неоднократно. Думаю, что реально в этой ситуации я просто оказалась сильнее. А он все делал под давлением: либо со стороны любовницы, либо с моей стороны. В общем, в моем варианте он вроде как зла никому не хотел, "хотел как лучше". Но от этого всем только хуже было.
Т е год вы прожили перед разводом и он с ней встречался, потом год он жил с ней, так?
А потом, когда он с ней расстался, он не пытался вернуться в семью?
думаю, что он пытался реально порвать с любовницей, но потом опять закрутилось. По тому, что прочитала в смс было понятно, что она его дергала, он сопротивлялся.
У меня вообще по началу было ощущение, что он обалдел от моего заявления о разводе и не верил, что это серьезно (но при этом жил с ней :-) ). О том, что они расстались я узнала от третьих лиц. С ним отношения напряженные по многим причинам. Общаемся только по необходимости, из-за детей. Он ничего не предпринимает. Но надо заметить, что я веду себя так, что ему в любом случае понятно, что я отвечу. У меня нет никакого желания восстанавливать отношения. Более того, известие о разрыве их отношений никаких чувств во мне по отношению к нему не всколыхнуло.
Я бы не сказала "отвратительно"... Скорее как-то "никак". Не по-мужски, что-ли. Раньше я этого не видела. Наверное, пропало уважение к нему. Плюс ко всему я столько о себе самой передумала, начала лучше понимать свои желания. Это тоже важно. Перестала бояться принимать решения и ответственности за них. Реально повзрослела. Конечно, мысли об измене, о том, что он меня обманывал (или обманывает) тоже подливали масла в огонь.
Самое отвратительное началось после расставания. Именно тогда он повел себя именно "отвратительно" (по крайней мере с моей точки зрения). Раздел имущества, обязанности по отношению к детям и т.п. И тогда уже меня начали посещать мысли типа "какое счастье, что мы развелись". Полностью подпишусь под словами "хочешь узнать мужчину, разведись с ним".
слуште, ну а что он придет как-нибудь и скажет, что уходит от вас к ней. Вы готовы к этому? Я просто читаю ваши посты, там сполняком "Он должен-должен-должен измениться-унизиться-бросить ее". Я даже не к тому, что он не должен, просто ему в какой-то момент станет проще слиться и что вы будете делать.
К тому же, если он весь в претензиях к вам, значит реально повидал другое отношение к себе, а это сложно выкинуть из головы, если тем более у вас пара по принципу он хочет, а вы позволяете. Он уже вроде как по прошествию времени значительно меньше хочет, а вы все еще позволяете.
А девушка любовница может его там хочет, не прося ничего взамен, представляю как для него это может быть привлекательно. Поэтому не дай бог там ребенок или еще что. Может вам действительно устроить ему для разнообразия всеобъемлющую любовь без разборок и ожиданий раскаяния и прочих унижений. Пока до нехорошего не дошло.
Я ему предлагала свалить к ней, и не один раз. Не потому, что я готова или не готова, а мне казалось, что уже нечего терять. Очень сильная связь у них образовалась, он даже не старался это как следует скрывать.
И 2 раза он уходил, ненадолго правда, потом возвращался, просил прощения. Теперь, в 3й раз, понимаю, что он опять продолжает с ней отношения, хоть и не признается. Сейчас опять уходить предлагаю - не хочет. Понимает, что много чего потеряет.
Кстати, он мне именно это и предлагает - доказать ему свою любовь. Я пыталась устроить ему эту жизнь - месяц где-то получилось. Он равнодушно взирал на это все, с кислой миной, с подъебками, не делая встречных шагов, потом уехал в отпуск на неделю - скорее всего с Л. Потом назвал все мои старания фальшивкой. Занавес.:(
И что, как Вы думаете, после этого еще разок ему устроить сладкую жизнь?
К сожалению, сейчас в униженном положении находится автор, а не муж. Всеобъемлющую любовь искусственно не устроишь. Если бы он пришел и честно сказал: с тобой жить не могу, ухожу. А тут болтается как г... в проруби. "А вы меня обхаживайте, а я выберу, у кого любовь всеобъемлющее".
Ваше предложение могло бы сработать, если бы у них был просто вариант "быт заел, развлекся на стороне". А у них имхо все гораздо глубже.
Да, я примерно так ему и возражала, что это неправильно, я жена, и не могу конкурировать с любовницей, то, как он посупает - грех по канонам православия, и т.д.
Но его позиция осталась прежней.
Вы не обращались к психологам для решения своей проблемы? У меня есть надежда, что помогут..
Обращалась. Мне это очень помогло. Помогло разобраться в себе, помогло пережить тяжелые моменты. Если Вы в Москве, могу дать координаты.
Все это разговоры - "в пользу бедных" в такой ситуации, увы.. Я бы вообще отошла в сторону, насколько возможно, и налаживала собственную.. духовную жизнь.
и отстраненно ждать что будет дальше, не пытаясь как-то влиять на ситуацию?
а близкие отношения с мужем при этом иметь или нет?:)
В моей ситуации, когда любовница была уже открыта и муж сказал мне, что готов жить с ней))) я предложила такой вариант. Либо ты прямо сейчас собираешь вещи и живешь где хочешь, пока мы не развелись и имущество не поделили, либо ты живешь дома, но в этом случае делим все пополам: 2-3 вечера - ты с ней, 2-3 вечера я гуляю ( у нас 2 детей маленьких было). Выходные и праздники мы проводим вместе. Муж жить в съемных квартирах не хотел и остался дома)) Любовница начала истерить и показывать свою сучность. А то конечно, хорошо быть белой и пушистой, когда все как она хочет, происходит. Мне это и надо было в приницпе. Я еще периодически ее провоцировала на скандалы, размещая семейные фото в общем доступе, а то муж ей там про нашу семью баек наплел)) Параллельно с мужем все ровно было, разговоры и секс присутствовал, про любовницу я не вспоминала, как будто ее и нет. Через некоторое время муж понял, что это не лябоффь была вовсе у него, и сейчас мне очень благодарен, что я себя тогда так вела. Посмотрим, что дальше будет. Да, мне тогда очень тяжело было и сейчас я все помню прекрасно, но засовываю далеко вглубь себя. В принципе, жить не мешает. Только я циничной очень стала, а раньше всех любила и всех оправдывала.
А я вот пытаюсь стать циничной, а не выходит. Вероятно, "всех любить" - черта характера. Но по крайней мере теперь я могу себя контролировать в нужные моменты :-)
ох, знаете, мне тоже эту любовницу бывшую жалко и я желаю ей скорее свою семью создать. Она мне как родная уже) я столько про нее знаю))) Потратила 4 года жизни на женатого и столько комплексов себе понасадила. Надеюсь, ей это уроком будет. Хотя, с ее характером, боюсь, ничего у нее с семейной жизнью не выйдет хорошего.
Интересно, почему Л, начала истерить?
А выходные и праздники вы проводили вместе, это было Ваше условие? а отпуск?
Сколько времени продолжался его роман с Л?
Ну как почему начала истерить) Она считала моего мужа своим женихом и хотела проводить с ним выходные и праздники. А тут получалось, что в эти дни она одна. Надоело ей видать это. Муж пытался на 14 февраля, например, с ней побыть, но я с утра по делам уехала (правда, важным, и вернулась только поздно вечером). он все же к ней поехал, но праздник был уже испорчен и скандал от нее он свой получил ) В итоге получалось так, что я белая, пушистая, понимающая, а она - истеричка. Ну и кого тут выбирать? Правда , в моем случае девушка та недалекая была и очень просчитываемая. Муж сейчас сам в шоке, как он раньше этого всего не замечал. Видать, когда головка думает, голова отключается)
А проводить вместе праздники и выходные, это было Ваше условие, ультиматум мужу? как он на это согласился?
Мой вот сейчас не сознается, что продолжает связь, но большое желание умотать в выходной у него на лице написано, что он и делает, под различными предлогами, "необходимостью встреч с деловыми партнерами"...смешно его слушать, как отмазывался "до разоблачения", так и сейчас продолжает
нет,какую трилогию?
Читала недавно Т.Толстая "Поединок с изменой", но там слишком уж все размазано..
У нас пока не долшло до официальный индульгенций, т к муж не сознается в том, что связь продолжается. И я не уверена в дальнейшей политике своей -
1. опять шпионить и уличать и контролировать его, но это успеха не принесло, понятное дело
2. то ли плюнуть и отойти, "отпустить ситуацию", как многие советуют, но тут мне страшно отпустить вожжи и как бы разрешить ему совсем делать что хочет,
3. или постепенно забить на прошлое и перейти к хорошим отношениям, стараться как-то учеть его претензии, но как реагировать, если он явно опять "пойдет к ней"
Автор, дурость вы делаете... разборками, признаниями и выматыванием нервов, а уж тем паче отлучением от тела, вы только толкаете его в объятия Лю.
Тактика только одна, я вам уже написала, повторяться не буду :-) Они встречаются днём, вы с ним проводите ночи -- вот и перекуковывайте дневную кукушку, если вы на это вообще способны.
мне кажется, я могу себя скрутить, зажать в ежовые рукавицы и так поступать. Но противно очень! буду себя чувствовать:(
Но почему?!...
Мне кажется, вы очень... прямая какая-то, как аршин :-)
Вы втянитесь в это как в азартную игру. Не бойтесь, всё равно терять уже нечего :-) Похвалите хороший вкус мужа -- выбрал такую очаровательную женщину, даже кривые волосатые ноги её ничуть не портят :-D
нет, Вам не кажется, я действительно такая:)
наверное, так играть все-таки не смогу, выворачивать наизнанку будет. ну не мое это, хоть режьте.
наверное, я стану равнодушной и уйду в себя... свалит - туда ему и дорога!
Спасибо за Ваш совет! А можно подробнее, сколько времени прошло, пока у Вашего мужа "официально" была связь с Л.?, как он Вам сообщил, что закончил?
Неофициально связь длилась около 3 лет, а когда все стало известно, еще около 8 месяцев. За эти 8 месяцев мы с мужем очень подружились и он мне просто сообщил,что все закончилось, да и домой он стал приходить рано.
ооо..как вы это выдержали???
ультиматумов не ставили, и от скандалов-истерик удержались??
было тяжко) помогла книга Свияша "Что делать, когда все не так, как тебе хочется"
Да, я именно так и делала. Правда, постаралась многое изменить в себе - похудела, перестала срываться, кричать, успокоилась полностью, пошла заниматься спортом, даже легкий роман завела)). Секса у нас не было по обоюдному нежеланию. В общем, в тот момент, когда я поняла, что передо мной открывается новая жизнь и новые горизонты, в общем, тут-то его и торкнуло).
А про секс.. если Вам лично это надо, то почему бы и нет?
Нет, секса мне не особенно надо в данной моей ситуации. Я брезгливо стала к нему относиться. Хотя чисто физическое влечение и желание с ним иметь близость не пропало.
Но - у него основная ко мне претензия - мало секса - и он его и сейчас хочет, поэтому я в раздумьях
Я вам выше написала :-) В спальню с песнями!!! спину царапайте поазартнее, засосы оставляйте посмачнее -- нехай любовница потом любуется на эту красотень :-) а может он и сам не пойдёт ей в таком виде показываться.... или уже не захочет вообще ничего :-) Главное, у вас для такого азарту оправдание есть -- прости за расцарапанную спину, дорогой, так давно не были вместе, я сама от себя не ожидала, что хочу тебя так сильно :-)
Значит, плохо делали, иначе вместо отпуска с любовницей он бы пас в ветклинике больную кошечку своей мамы :-)))))))))) (как вариант)
я с ним хотела сама поехать, но в последний! момент передумала, т к заболела, и там 12 часов пути в машине, не хотелось мучить детей:(
отказаться от поездки он не мог, я не ожидала, что он способен вот так поступить, и поехать тут же с НЕЙ:) это был шок для меня..
Если вы хотите секса с ним и это вам не противно - конечно пусть будет этот секс, зачем лишать себя удовольствий.
Пока у вас есть обоюдоприятный секс, ваш муж никуда не денется.
Вот если вы захотите таки избавиться от него окончательно, перестаньте совсем с ним спать ))) Через какое-то время сработает и он свалит.
Спасибо.
Понимаете, моя цель - не сохранение мужа и семьи любой ценой, треугольника в том числе... Я стремлюсь к возвращению НОРМАЛЬНОЙ семьи, и мужа БЕЗ любовницы.
Если я пойму, что это уже невозможно, и предпочту остаться одной.
По-моему, если бы можно было мужа притащить к нотариусу и факт Семьи, Любви и Отношениев нотариально заверить, -- вы бы это сделали :-D Но увы, ТАК дела не делают!
Кошмар. Бедный мужик. Жена вбила себе в голову, что есть любовница, оповестила, что парень должен спасать отношения, а она посидит-подождёт-посмотрит, всё остальное ей брезгливо.
Секса толком не было 10 лет, потому что роды два раза и послеродовые периоды два раза.
Любить должен он, потому что в отношениях всегда один любит, другой позволяет, так было всегда и вообще любить человека, у которого кажется есть любовница - унизительно.
Старалась любить ажно цельный месяц, ничего не вышло, сказал, что "было грубой фальшивкой", почему-то, почитав автора, склонна в это верить.
Выгоняла, в ответ ждала извинений, а он просто собирал вещи и уходил.
Мужик в принципе не нужен, но материальная сторона вопроса, двое детей и 10 лет жизни как-то жаль терять. "Мужа хочу, но никогда ему этого не покажу, это унизительно, пусть сначала признатся, что у него есть любовница, покается, вымолит прощение и тогда посмотрим".
Автор, Вы когда предлагаете развод, будьте на всякий случай готовы услышать "да". И к разьезду и разделу квартиры тоже будьте готовы. Муж не обязан уходить в никуда, имеет право на половину совместно нажитого как минимум, и вполне может считаться ответственным и порядочным человеком, если уйдёт от железобетонной жены и будет принимать участие в воспитании детей, живя подальше от их матери.
Что же он не уходит? Может, все-таки у него меркантильные интересы?
http://eva.ru/topic/216/2150022.htm?messageId=53723585
Да что угодно может быть причиной. Может, все еще надеется, что жена изменится, может, тупо не может решиться уйти из семьи и начать раздел имущества, может, из-за детей тянет... А может, у него и нет никого, а то, что "чувствует" жена - это устал он выпрашивать секс у женщины, которая позволяет себя любить... и думает об активном поиске других отношений или уже в нём находится.
Вы пропустили, наверное, но я повторю подробнее.
Любовницу муж завел в июле, когда я сидела на даче с детьми, а он жил в городе, работал и приезжал к нам на выходные. Почувствовала неладное сразу, говорила, спрашивала - не признавался. Обнаружила я ее в октябре, по бешеной любовной переписке смс со 2 мобильника на левой симке. Еще были 2 командировки с ней, 2 поездки на выходные и неделя отпуска, совсем недавно. Еще дорогие подарки и кабаки, естесттно. Это только то, что я знаю точно, даже особенно шпионить не пришлось, все на поверхности лежало, бери-смотри:)
Потом, после разборок, он опять же врал, что закончил с ней, потом выяснялось, что нет, и так несколько раз.
Тем самым уважение мое он потерял, увы:(
Окей, а щас-то Вы чего от него хотите? Вот конкретно? Добиться от него, чтобы он добился Вашего уважения?
Мужик - кремень. 10 лет на голодном пайке и любовница только с прошлого июля.
вы мне лишнего не добавляйте, 3 года был секс неважный, а не 10 лет воздержания!:)
а сейчас хочу чтоб бросил любовницу и прекратил врать
и начать вместе налаживать отношения. всего-то:)
бедный мужик, без секса и я бы ушла ..я за 7 лет брака мужу не отказала ни разу, а он у меня соооовсем не из тех, кто раз месяц сподобится,..аж самой страшно.:)..и потом, мне моя бабушка всегда говорила, не оставляй мужика одного, чревато это..детей можно было и с бабушками или нянями на дачу...а уж про неделю отпуска я вообще молчу, как это он один в отпуск поехал.. да еще после Ваших подозрений...как вы вообще его отпустили...У тебя Отпуск, замечательно, берем всю семью и на море, или в дом отдыха, или на дачу.. или дома все вместе...видимо вы вообще освободили мужа от ответственности за семью...муж и отец должен проводить время в семье и с детьми!!! а если не хочет, то на кой ляд вобще такой..
не ну кто сказал без секса, был и есть секс, другое дело что он его не устраивает по количеству, да, так я об этом недавно и узнала, признала ошибку, извинилась и начала работать над ними.:)
а с неделей отпуска..да, он хитро очень все замутил, что не мог не поехать из-за работы, а для иеня и детей поезка выбралась заранее - очень тяжелая и неинтересная.
ответственные и порядочные находят женщину,которую любят...и он,скорее всего уйдет, просто не слишком та хочет,чтоб он уходил:)
утешайте себя дальше...каким должен быть порядочный мужик...заодно не мешало бы вспомнить...а какая она женщина? затраханная курица с претензиями...или все же ...любящая себя личность?
вобщем,автор...скорее всего...ваш поезд в виде мужа...ушел...
она не копается в грязном белье окружающих...не анализирует чужое поведение относительно себя...она живет и радуется тому,что есть...а если этого нет, чему она может радоваться...то стремится к этому:) вощем автор...пока будет искать крайних в вашей ситуации...так и будете здесь "совета просить"...зри в корень...как грил козьма прутков:)
я не ищу крайних и знаю, что сильно виновата в произошедшем, только что толку пеплом голову посыпать?
совета попросить у людей по-моему никогда не вредно
а где я сказала, что надо пеплом посыпать??? надо смириться с тем,что вы виноваты и...махнуть на это рукой ибо уже именно это не исправишь, начинайте наслаждаться жизнью без мужа...тогда он либо поймет,что потерял, либо вы поймете, что как хорошо...что она вас потерял:-D
Тогда не живите.
Если нельзя оправдать -- тогда не надо оправдываться детьми, бытом и прочей мурнёй, гордые женщины плюют на эти низменные материи и уходят в чём стояли с детьми в заплечном мешке *скромно глядя в зеркало*
Если любите -- тогда надо простить и забыть, и терпеть, и вести в одиночку тонкую женскую работу, которую муж за вас не сделает.
А если вы его не любите, не хотите, не можете простить, спать с ним не желаете, но не хотите и разводиться по бытовым и материальным соображениям -- тогда разумеется, мужчина будет жить с другой женщиной.
Отлично сказано). Надо определиться, чего Вы НА САМОМ ДЕЛЕ хотите. А так - подпишусь под каждым словом.
чего я на самом деле хочу, зависит ПОКА ЕЩЕ от поведения мужа тоже, я не сама по себе ...
"вести в одиночку женскую работу" я не смогу, не мое...
а как же мнение, что стараться исправить отношения должны оба партнера, Вы не разделяете?
Нет, я не разделяю этого американского "исправить отношения должны оба партнера".
Отношения нельзя целенаправленно исправить, это не маркетинг.
Никто никому ничего не должен -- работает тот, кто хочет и кому это надо.
В любви нельзя сесть за стол переговоров и подписать мир.
Мужчина и женщина, тем более муж и жена, не партнёры, это сложный биосоциальный механизм, у головы своя функция, у шеи своя. Странно было бы требовать от головы, чтобы она в равной степени приняла на себя обязанности шеи, вы не находите? :-)
при чем тут маркетинг?
Не, голова-шея это не в тему, я считаю.
Мне кажется, что можно целенаправленно ПЫТАТЬСЯ исправить отношения ВДВОЕМ - есть специальная литература, психологи, тренинги, православная церковь...В общем, стараться духовно расти, вместе.
А если мужчина НЕ ХОЧЕТ этим заниматься (у него и так все в порядке, да?), а жена пашет вовсю на этой ниве (ей больше надо, т к дети, мат.аспект, и проч.), то все бесполезно, он сядет на шею и оборзеет.
карочи автор...все намного проще.. банально-у желания есть тысяча возможностей, у нежелания есть тысяча причин(с)
вы не желаете...это видно в каждом посте, поэтому не парьтесь, расслабтесь, у вас уже нет мужа, живите с этой мыслью.
То, что у меня нет мужа, я почувствовала уже давно. А вот что делать с мужиком, который приходит вечерами, не знаю.
Париться, видимо, все ж придется:(
То давно не знаете, "что делать с мужиком, который приходит вечерами", то "мужа люблю, хочу, пытаюсь простить и сохранить семью".
Я так понимаю, единственный неунизительный для Вас путь сохранения семьи - это выслушивать его искренние многочасовые, а лучше многолетние раскаяния, наблюдать как он рвёт на себе волосы и целует паркет, по которому Вы ходили, и регулярно напоминать ему, что он предатель и подлец, а Вы - жертва благородная и великодушная, обязан он Вам по гроб и тем пусть будет счастлив.
И пусть не расслабляется - вымаливать прощение, благодарить небеса, что Вы рядом, и неустанно работать над "отношениями в семье" он должен всю оставшуюся жизнь.
Удачи.
Ой, я не верю в тренинги, это смешно :-) Какие тренинги, когда у мужика недойоп и нехватка любви? Вы поймите, это же тонкие душевные материи, их не разложишь по полочкам на тренинге. А вы всё хотите договор о совместном налаживании отношений составить. НЕ БЫВАЕТ ТАКОГО.
А чего жена добьётся -- это вопрос её мудрости.
Ваш пример уже ясно показывает, что пролетарской прямотой тоже не всего можно добиться.
*тяжёлый вздох* знаете, был бы у меня муж, который к тому хотел бы со мной спать, я бы трахала его на прощанье перед уходом на работу, и было бы нам обоим щастье и любви бы хватало :-)
Ничего удивительного, просто когда я поняла, что жить не хочу и не буду, я собралась и уехала без выяснений отношений, переговоров, обсуждений и тренингов :-) О чём, кстати, не жалею ни разу. А в вас... не вижу я той уверенности в том, что вас собственно нужно.
Дети-то большие? Может, вам на работу пойти? ;-)
детям 4,5 и 2,2.
Работу не представляю сейчас никак. Но дело не в материальном, совсем нет. Муж хорошо нас обеспечил, за что ему большое спасибо, при самом плохом раскладе финансовых проблем первые годы не будет.
Я забеременела младшей и муж сказал, типа или аборт, или развод. Я собрала вещи и ушла практически в чём стояла :-) По ходу дела он уже предлагал остаться и бла-бла-бла, но меня этой хренью не проймёшь, и метаний не было -- у меня просто всю область чувств к нему из мозга вышибло. А развод и его чисто материальные последствия для меня были ужасны, вот уж точно выше написали -- "хочешь узнать мужчину, разведись с ним" :-) Так что я безумно счастлива, что сложилась такая патовая ситуация и стало ясно, ху из ху. Сейчас сама худо-бедно на ногах и лубоффь завела, а метаться некогда -- только успевай вертеться :-) и как-то, знаете, с этой колокольни виднее, что к чему, что есть наносная ерундистика, а что важное.
Честная? Местами :) Вы, когда мужа выгоняете, честно хотите, чтобы он ушёл или все-таки ждете извинений? :))
Вы сами определитесь, чего хотите. Вам оооооооочень правильно сказали про зацикленность на "трёпской" стороне отношений. Советую все посты Leti-ka перечитать раз по сто, а лучше по двести.
Ну признается, извинится, и что дальше? Измена для Вас непростительна, секс с предателем брезглив, Вы ждёте, что он признается и покается, простить Вы его ЗА ТАКОЕ (смайлик в обморок хлоп) не сможете.
Более того - Вы уверены 100% в измене мужа, Вас в этом никто не разубедит. Так чего Вы ждёте сейчас, если уже давно для себя решили, что (а) измена была и есть, (б) измену простить Вы не сможете и жить с изменником не будете. Чего сидим, кого ждём?
посты Лети-ка я действительно перечитываю, мудро написано, ничего не скажешь.
Повторю. Если б не дети, решила бы все в один момент, когда смс прочитала. Но их лишать папы очень жалко. Тем более, я во многом неправа и считаю, что можно отношения исправить. Но путь исправления у каждого свой.
Если муж решит уйти, я не держу, он знает. Он пока не уходит. Я его выгонять не буду и разводиться сама решения не приму, пока его поведение в рамках приличия(не пьет-не бьет).
так что сидим, ждем, что он признается в очередной раз, извинится, покается, забьет на Л., и я прощу раз и навсегда. И тоже буду просить у него прощения, и стараться меняться в соответствии с его пожеланиями. И начнем новую радостную жизнь:)
Правы на 100%. Я никогда раньше с вами не соглашалась, вот честно, но в этой теме приятно удивлена)
Много раз отвечала, что мужа люблю, хочу, пытаюсь простить, и сохранить семью, но не ценой собственного унижения.
То, чем вы занимаетесь на форуме, описано у Берна как феномен "Почему бы вам не...? -- Да, но...".
Нельзя иметь и то, и другое за одну и ту же цену.
Или любить и сохранить, или гордая... и негибкая.
Впрочем, ЛЮБИМОГО человека простить -- не унижение.
Конечно, простить не есть унижение.
Я пытаюсь объяснить СВОЮ ситуацию, она стала другой.
Когда прощаешь, а он - опять туда же, еще раз прощать? И сколько раз так прощать?
Да причем тут унижение? Вы с СЕБЯ начните, отстаньте вы сейчас от мужа. Поменяйте в себе то, что, как совершенно интуитивно, уверена, вы знаете, надо поменять и срочно. Вы даже не представляете, КАК меняется реальность в ответ на Ваши изменения. Я прошла и прохожу сейчас этот путь, говорю из собственного опыта.
Я где-то читала, что мужчины уходят потому, что не в силах сделать своих женщин счастливыми. И я оглянулась и задумалась: "А что конкретно делает меня такой несчастной, что я срываюсь, кричу на детей, растолстела и т.п.?". Мне лично не хватало общения, коммуникации, самореализации, в конце концов. Я постоянно ждала одобрения тому, что я делаю дома.. самооценка упала до нуля. Я пошла заниматься делом, которым мечтала заниматься давно (хобби), вышла на работу, похудела, стала не заниматься детьми, а именно общаться с ними, хожу в церковь, много читаю. Жизнь прекрасна, на самом деле). И вот когда у меня возникло ощущение, что все хорошо, что самое прекрасное впереди, возник именно что мир в душе... вот тогда все и наладилось. Я не знаю, окончательно ли и что будет дальше, но то, что дойти себе до такого состояния я не позволю, это точно.
Я в соседнем топе прочитала пост, очень понравилось, скопирую:
"У мужика кризис среднего возраста-самолюбия. Очень хочется но не получается чувствовать себя сильным мужиком. На работе, очевидно, он не блещет положением и авторитетностью. Хотел бы отыграться в семье, что бы его все слушали и подчинялись. Но и на это не хватает характера и авторитета. У него работает чисто самцовый комплекс который не находил до сих пор выхода. По этому он просто тупо обижался в душе, но ничего возразить не получалось, так как сам понимал, что это глупо. В отношениях к детям пытается реализоваться как властелин. Дети на него смотрят с обожанием, Но и тут его авторитет пресекается его женой. У него нет любви, нет авторитета, даже внутри собственной семьи. Во всяком случае, он это не чувствует.
И тут появляется девушка,(незамужняя, в поиске) которая восхищается им. Он распускает хвост. И вот уже он в ее глазах, интересный, можно сказать гениальный мужчина(что ей стоит приукрасить) незаслуженно недооцененный в семье и на работе. Все, он ее с потрохами. Самолюбие, лесть и интерес к его персоне, страшное оружие и наркотик для любого мужика. Тем более что для большинства мужчин это редкость, женщины не любят хвалить своих мужчин. Что бы не испортить. Так что у них нет иммунитета. И они падают к ногам любой мимо проходящей, одарившей их ласковым словом и взглядом. А вы тут сидите и рассусоливаете: Как он мог! Где честь, совесть, ответственность, верность, преданность? Нет, давным-давно"
Именно так все и происходит. Полностью согласна и более того, на собственно шкуре испытала, так сказать....
