Муж может уйти вникуда,а не к другой?
Или мужья уходят только к кому-то. Если нет серьезных ссор и конфликтов,и брак достаточно молод, муж собирает вещи и уходит, аргументируя свое решение тем,что любовь прошла незаметно и ее не оживить и жить вместе смысла теперь нет,да и к жизни семейной он равнодушен, не хочет жить в семье-не является это его жизненным путем и поэтому уходит жить один.Тяжело ему с человеком любимым год назад, ставшим супругой менее года назад, потому что нет любви больше, и что ее убило не знает. При этом до брака человек жил с родителями 30 лет. Каковы мнения?Или все же уходит к другой?
Знаю два таких случая. Это когда - лучше одному, чем с обрыдшей женой... оскорбляет, кстати, сильнее, чем уход к любовнице.
да, может, знаю случаи. обычно либо жена дура, либо мужик просто к совместной жизни не приспособлен
А вы не думаете, что бывают в жизни ситуации когда просто кончилась любовь? Ну прошла и всё?. Больше не хочется жить с этим человеком?
Я всех своих предыдущих бой-френдов бросала просто так, не ради другого, а потому имеющийся - не нужен, ну не подходит, что ж теперь? И что может быть странного в такой ситуации? Немного off: и с работой я всегда также поступала: надоест - бросаю, потом немного отдохну и начинаю искать новую. Вот может и у него такой подход. А почему это более обидно, чем уход к другой, я не понимаю.
Бой-френд и семья это очень разные вещи. Впрочем, не факт, что и у автора не о бой-френде речь идет. А то некоторые съедутся, толику поживут, потом мужчине это надоест, он уйдет восвояси, поняв, что этот вариант для создания семьи ему не подходит, а порой и вовсе не намериваясь её создавать. Он еще про создание семьи и не думал, а его подружка кричит "Караул! семью порушил"
А вот из семьи, тем более такой, где есть дети, мужчины крайне редко уходят просто так, а не к другой женщине. Это уж очень сильно жена должна достать. Часто бывает то и другое в комплексе.
Я бы все искала женщину...
А вообще - не готов человек к браку, увы, инфантил.. и такое бывает.
мой ту же песню пел, а оказалось, что к любовнице свалил. так что у вас либо любовница, либо ваш муж - исключение, лишь подтверждающее правила...
а вам сечас не вешать нос - жизнь только начинается! и спасибо что он сейчас себя показал, а не после десятка лет брака и оставил вас одну, а не с ребенком и кучей проблем. Все у вас будет хорошо!
У меня похожая ситуация.. Правда мы почти 3 года вместе..
Пообижаться и порастраиваться я уже успела..
Как жить без него не представляла - теперь представила..
И теперь у меня вопрос - как изменить.. и что сделать.
т.к. я хочу жить с ним.. и я думаю и хочу что бы и ему со мной было комфортно и счастливо..
Вот думаю что делать ..
составляю планы...
И мужья и жены уходят по-разному. Это факт. Что побудило уйти именно Вашего мужа трудно сказать определенно, а предполагать можно что угодно, в том числе и уход к другой. Возможно он понял, что ошибся, денившись на Вас. Возможно, не смог привыкнуть к совместной жизни с Вами, а что-то раздражает и тяготит настолько, что терпеть больше не может и/или не хочет. Все может быть.
мое мнение:
Если парень жил с родителями до 30 лет, это говорит о его нежелании самостоятельной жизни. Те что хочу, то творю, при этом мама все дела сделает, все простит, все поймет. Жена нет, ей нужна помощь, она ограничивает свободу итп.
Тут не любовь прошла, а изменились условия. Проблемы появились, с кем-то надо считаться, а зачем? Как результат он может и другую (гих) найти, которые поймут, утешат и пр. И тут он понимает, как ему было здорово до этого.
Как резюме: уходят только к кому-то, но в описанном клиническом случае, уходят больше от проблем и обязательств.
Без обид, брак счастлив именно когда мужчина хочет брака, хочет обязанностей, он делает предложение осознанно.
в таком случае я исключение, причем не такое уж и редкое... у меня, к примеру, совершенная пустота не только на личном фронте была, а даже жить было негде тогда, у подруги какое-то время перекантовывалась
З.Ы. не пил, не бил, не изменял и т.д. и т.п. просто прошла любовь, завяли помидоры, пришло понимание, что нам не по пути
А он к родителям снова ушел жить? И прям его уход - ни с того ни с сего? На ровном месте, без ссор, недомолвок, неразрешимых споров? Секс, нежность были в браке?
Мой муж так ушёл от первой жены. Вернее, подал на развод - уйти пришлось ей, т.к. квартира, в которой он жили, принадлежит родителям мужа. Она к своим родителям ушла. Потом мы с мужем познакомились, уже 7 лет вместе :)
мой муж уходит,по его словам от меня,а не к другой,
но любовница присутствует.
бывает, у сестры муж так ушел (тока жили в его доме, сказал прошли чувства давай разводиться - в браке были полгода), у меня почти также, сказал уйду, а тянет уже 3 мес...
жаль, у нас тоже браку полгода, а вместе почти год, а у вас как отношения смужем?секс,поцелуи,как он себя ведет?как вы это переживаете?я очень тяжело
есть такие одиночки, ну не комфортно за кого то отвечать, тем более так долго жил с родителями, ничего не делать -отпустить
Ага.. вот вопрос чего не устраивает и как испавить... Вот этим я и озадачена ....
Что не устраивает, часто словами невозможно выразить. Просто с одним человеком чувствуешь себя комфортно, а с другим нет. И порой исправить здесь что-либо невозможно. Подстраиваться в таких случаях бесполезно.
Отпустите.
т.е. вы считаете надо плыть по жизни без напряжения и без желания добиться собственных целей?? так получается??
На счет "ему не надо" - "не надо" тоже разные бывают...
И не всегда можно сразу понять и определить почему "не надо"..
например
1. - "не надо" потому, что именно сейчас он устал и хочет побыть один
2. - " не надо " потому, что не нравиться, что то конкретное
3. "не надо "- потому, что вообще не прикаких обстоятельствах не хочу жить с тобой
Ведь в в случае 1 и 2 - не надо сразу разбегаться в разные строны.. а раз мы еще вместе значит случай 3. еще не наступил...я как то так размышляю
Из моего опыта - всегда была та, к кому уходили...даже если и не сразу ТАМ начинали жить вместе, но толчок к уходу давали начавшиеся отношения на стороне.
Вот именно. Если уходит к другой, то может разочароваться в ней, понять, что заблуждался в своих чувствах и вернуться.
А вот если уходит ОТ тебя, то тут уже возврат вряд ли возможен. Это означает, что лично ты ему не нужен, а не просто у него увлечение на стороне случилось и мозги временно переклинило
Вот у меня аналогично :)
И на счет женщины я подумала и подозревала..
Теперь с уверенностью 90% могу сказать что не в другой женщине дело..
Дело во мне... в наших взаимоотнашениях..
Только вот что делать и как востановить .. пока точно не знаю...
Может подскажите, как?? Что сделать и как бы мягонько так помочь и направить в нужное мне :) русло человека, который считает, что не созрел для брака для семьи и совместного проживания и воспитания детей...
Мой вот тоже до 32 лет жил один!!!! Как бы ему объяснить что совместная жизнь она не скучнее а ярче и интереснее ...
не стоит никого "направлять" человек сам должен дойти до этого-имхо
я просто сама такая, мне это "совместное проживание" нафиг не уперлось уж не говоря ни о каких детях, и не направит меня никто
Ну так если бы и ему изначально не уперлось.. то наверное не прожили бы мы вместе 3 года...
В начале отнашений - он говорил, что созрел до семейной жизни.. что хочет .. и т.д....
Мне кажется он не много сдулся т.к. кроме радости и прочего есть быт и привычка.. нет новизны...
Т.е. я считаю, что это временная слабость и нужно искать какие то новые плюсы и радости в совместной жизни...
ПОтом он взял в начале - слишком большую нагрузку на себя и координально изменил свою жизнь.. т.е. до 32 лет жил один и только для себя.. без какой либо ответсвенности и долгих отнашений...
а потом сразу резко стал Мега-семейным мужчной - т.к. к нему переехали жить я и дочка.. и он все!!! время проводил с нами...
А теперь говорит устал - нужна личная свобода...
Вот и думаю как все поправить....
боюсь что никак-я просто его прекрасно понимаю...тем более чужой ребенок, да даже не в том дело а просто лишение личного пространства, а это может осознаться как раз через время-как в вашем случае
... т.е. вы считаете что нельзя в браке иметь личное пространство?
я с этим не согласна..
Просто оно другое личное простраство.. в принципе оно может быьт не сильно отличное от пространства когда ты жил один... И так же я считаю - что брак и дети они не ограничивают, а дают новые возможности..
И опускать руки - мол типа не готов, значит можно расслабиться и не чего не делать...
тоже не мой выход.. я выхода ищу..
т.е. думаю как так сделать, что бы ему со мной было комфортно...
в первую очередь дети и брак ограничивают и пространство и жизнь усложняют, а пространство в браке есть-в гостевом как у нас
Кста - да, спасибо за идею.
.. гостевой брак - тоже выход... поставлю его в предпоследний пунктик, перед отпустить..
Но пока буду жаждать и стремится к обычному...
Касательно брака и детей... естествено это усложняет жизнь.. как и интересная работа, хоббби - тоже кстати усложняет жизнь - и тратит много времени и денег.. но при этом приносит в жизнь радость, разнообразие развитие и т.д.... собственно брак - я считаю так же.. естественно нужно много отдать.. но и полчаешь ты так же не мало...
Иметь в браке и с детьми личное пространство можно, только оно становися практически незаметным. Одно дело ты после работы, прядя домой, хочешь - в ванне лежишь, хочешь - кино смотришь, а хочешь - весь вечер в окно глазеешь. И совсем другое дело, когда после работы ты должен одно, другое, пятое, десятое, потому что кроме тебя это никто не сделает. Вот мое конкретное личное пространство начинается в 21-30 и длится до 23-00 ежедневно :) Это как считать - оно есть или его почти нет? :)
личное время и личное пространство разные вещи...
я могу вечером и в ванне полежать и кино посмотреть.. или с дочкой уроки поделать.. и выбираю, что для меня важнее, и приорететнее в данный момент...
В любом случае, когда ты сам по себе - ты что хочешь, то и делаешь, а в брак и с детьми - делаешь сначала то, что обязан сделать, и только потом - то, что хочешь. У кого-то, возможно, получается иначе, но у меня - так. Если я, к примеру, больна, то обязанностей по кормежке детей, проверке уроков никто не отменял. Дети уложены - можно и поболеть :)
Разумеется. Тут важен подход. Одно дело захотеть, взять и ни при каких обстоятельсвах даже не задумываться над тем, что "чё-то меня все это напрягает, чё-то все не так как надо". И совсем другое - захотеть, взять и обратно расхотеть, когда выясняется, что ужин каждый день сам из магазина не приходит и в кастрюлю вариться не лезет, что ребенок, оказывается, внимания требует ежедневного...ну, Вы понимаете :)
"взять и ни при каких обстоятельсвах даже не задумываться над тем, что "чё-то меня все это напрягает, чё-то все не так как надо"." - вот я например задумываюсь над этим, регулярно касательно всех аспектов моей жизни..
Типа - вот че-то меня напрягает с дочкой уроки делать.. вот реально напрягает и жутко я при этом не счастна.Но мой сознательный выбор - что бы ребенок хорошо учился - значит думаем дальше, как бы так что бы и уроки сделаны и я счастливая... Может бабушка пусть делает.. или еще чего нить...
Ну вообщем я о чем -что когда муж например думает и озвучивает"чё-то меня все это напрягает, чё-то все не так как надо"... то не факт, что он хочет все бросить.. может есть какой то другой выход..
вот я и ищу...
вы нашли выход?поделитесь,я вот тоже все же ищу выход, но ведь не все порой зависит лишь от одного человека. Я сделаю,я постараюсь,я потерплю,промолчу...а он может неоценть,может не захотеть, может просто ему не надо,и все попытки сохранить тщетны,потому что все зависит от двоих. Один делает несколько шагов к любимому,а любимый ну хотя бы не делает шага назад...
мне кажется может,если он рано женился или просто любит быть один,устают от людей да и от брака :((((
Думаю так бывает.Я вот так ушла от второго мужа.Честного,порядочного,хорошего.Потому,что поняла,что не люблю и не любила его,еще немного и он начнет меня раздражать и т.д. Честно ему все сказала,что мы не половинки друг друга и мы разошлись.Он сначала был просто убит,но через полгода встретил свою нынешнюю жену, у них 2 детей и я не знаю семьи более дружной и счастливой!
Да, у нас так именно и было. Мы разошлись, муж ушел в никуда. Просто ему нужно было пространство чтобы заняться поисками. В браке это делать он не считал для себ преемлемым - за моей спиной строить отношения. Поэтому мы сначала разошлись, а потом он стал встречаться с девушками. Ну и я вышла замуж
Я не о вашей ситуации говорила. Я конкретно про Ариэль. О том, что все могло быть совсем не так, как ей это представляется. Мужчины часто не озвучивают настоящих причин, да и неизвестно, нужно ли это делать всегда и во всех случаях. Ну, какой смысл говорить женщине при расставании, что другая(ие) более привлекательна(ы)? Чтобы у неё комплексы сформировать, которые ей потом жить будут мешать? Вот и говорят нечто обтекаемое ... не нагулялся и т.п. Да в конечном счете, есть другая или нет, все это неважно. Важно то, что мужчина не хочет век вековать именно с этой, конкретной женщиной. Но приходит это понимание часто именно тогда, когда уже есть другая (хотя бы на примете), когда есть, с кем сравнивать
Да мы к психологу ходили, и все он мне честно сказал, что ему не нравится:
- я не вешу 49 кг
- я невысокого роста
весила я 52 кг при росте 163 см.
нет, не было..с мужем с института. Знаю что у него был просто интерес абстрактный ко многим на работе. Потом после расставания мы еще жили в одной квартире, так как делили ее. Так вечером оба сидели на сайтах, он стал встречаться через полгода примерно как мы решили разойтись, а так каждый вечер сидел в Нете. Домой приходил в 7 вечера, продукты приносил...
Это как раз ни о чем не говорит. Ведь идти ему было некуда, правильно? Женщина могла быть замужней, между ними могло и не быть сексуальных отношений ... Но какой-то объект для сравнения скорее всего был. На пустом месте, как правило, не расстаются. Расстаются, когда невозможно жить вместе (но в вашем случае, как я понимаю, было не так) и когда отчетливо понимают: это не тот человек, с которым хочется прожить всю оставшуюся жизнь (а осознание чаще всего приходит, когда есть с чем сравнивать)
Я, быть может, узко мыслю, признаЮ, но мне кажется, что чаще всего мужья действительно уходят к кому-то. По своему опыту сужу: вся демагогия, что "ухожу от тебя, а не к другой" закончилась полным разоблачением, что "другая" была уже как минимум год до нашего разрыва, а то и больше.
В любом случае, я думаю, сначала мужик сходит налево (пусть без далеко идущих планов), ему там понравится, и потом он начинает задумываться, а так ли уж хорошо ему в браке.
почитала все ответы,и думаю что в 90% случаев уходят к кому-то.Вот и мой муж видимо не исключение, в туалет с телефоном, домой прише поздно-сразу на одноклассники, да еще и разными поступками унижает и фразами.Не хочу верить в то что он такой оказался, хотя подозрения были,много чего было за столь недолгое время в браке, но верить старалась, до последнего.Да и до сих пор поверить не могу что соберет вещи и уйдет.Боль такая безумная.
Все как под копирку. Они предсказуемы. Мой бывший муж так же себя вел, когда влюбиолся на работе. Унижает потому, что пытается подсознательно сделать так, чтобы вы ушли первая и его освободили для новых отношений :(
Мне кажется, надо действительно уходить от таких. Добром не кончается такая история. Все равно развод. Так зачем нервы себе трепать долго? Лучше сразу все точки расставить. И самой - в новую жизнь!
хотя унижает может сильно сказала,возможно я так вопринимаю его изменившееся отношение, может я ему уже надоела,не знаю вопросами лишними, своим присутствием,просто устал от работы от размолвок наших и от проблем.И любовь вот так и прошла.Я семью хочу сохранить, и начинаю винить себя во многом.Не знаю как поступить.
Ну если уж и в туалет с телефоном, тогда.. не хотелось бы вас, коненчо, расстраивать. Мой тоже начал с телефоном спать, есть, ходить в туалет, не говоря уже о том, что курить стал в 3 раза чаще - и опять же с телефоном.
И у меня так же. Рассказывал, что мы не пара, он это понял....что разлюбил, но никого у него нет и ему тяжело, но он даст шанс мне быть счастливой(?!), что наш брак и даже ребёнок-ошибка, он понял, что не семейный человек, и т.д., оказалось - любовница на 3-м месяце.
у меня похоже. Тоже разлюбил, никого нет, а вечером оказалось НОВАЯ любовь есть))) и сразу мне в оправдвание "ну ты же говорила сама,если кто то из нас полюбит другого человека,не врать,а признатся чесс" ага ага) только про все другое он 5 лет забывал,и про мое др в том числе,а именно про эту вразу помнил)))
мой муж даже не разговаривает со мной толком, на любой вопрос ,коих я задаю уже редко, я слышу ответ типа -хорошо,нормально, в глаза почти не смотрит, любой вопрос вызывает его раздражение, а в глазах злость и ненависть, он словно меня ненавидит за то что я просто еще живу, это больно и так страшно, страшно видеть ненависть,страшно заговорить-человек не хочет говорить и в ответ еще и услышать грубость,раздраженность. Приходит домой и меня для него нет, со всеми общается как обычно-в хорошем расположении духа, а я для него изгой, я не знаю как быть, я поговорить боюсь, я в глаза смотреть боюсь, и душа наизнунку вывернута всеми его поступками за последнее время, боли невозможно много, унижает иногда одной фразой, а ненависть-просто чувствую, только ко мне.Я не знаю как быть,и не знаю за что он так ко мне.о том как он живет и чем зянят-я уже не знаю, не спрашиваю, а если спрашиваю говорит не всегда или раздраженно.На мои шаги сохранить семью и мое терпение он бьет поступком и словом -как ножом в самое сердце,и бьет очень жестококо. сил нет так жить, я не знаю что делать,ведь и зла ему не делала,просто тяжело,на стену лезть охота. знаю-устает на работе,но плохое настроение от усталости распространяется только на меня, да и если он в хорошем настроении-на меня оно не распространяется никак.А домой приходит и я для него пустое место.только когда болела о моем самочувствии интересовался.
У меня была такая же ситуация с БМ, с которым я прожила на тот момент почти 10 лет. Сказал, что не любит, не хочет жить со мной и видеть меня, а еще молодой и хочет встретить именно ту, которую будет любить.
Ушел " в никуда" реально. Снял квартиру.
А мне кажется это воспитательное мероприятие. Чтобы задумалась, хвост прижала. А он ходит такой, лорд Байрон!
дай Бог,чтобы это было только в целях воспитания. Он прав,повоспитывать меня нужно.Просто боли очень много душевной от этого воспитания,очень.
Бывает, и крокодилы летают :-)
Если только не мордобой, пьянство или другая такая жесть, то скорее всего кто-то есть на стороне.
Относится и к мужчинам, и к женщинам, кстати.
У меня муж именно так мне и сообщил. После 6 лет в браке: Мы плохо живем - ругаемся. Ты хорошая, у тебя все сложится с другим. Ребенку буду помогать. Наличие любовницы отрицает, но я считаю что она имеется. Я сказала - счастливо... Даже выяснять не стала, что и как - принял решение, молодец. Главное, чтобы возвращаться не надумал...
У меня вообще красиво ушел - по совету психолога семейного. Психолог посоветовала временную разлуку, что бы без напряжения взаимного обдумать наши отношения. Мой обрадовался и срыгнул к любовнице.
Конечно быввает, особенно если успешный с хорошей карьерой и семья достала. Живет по своему расписанию, есть в ресторане, сдает одежду в прачичную, потрахивает девушку на ночь из клуба.
Прям, как у Сомерсета Моэма. Герой бросил свою семью, работу, подался в Париж, чтобы писать картины и помирать с голоду на каком- то чердаке, и прославиться, конечно, после своей смерти. Жена героя не могла прийти в себя от такого поступка мужа ( всё жеж было хорошо: дом, работа, карьера, друзья, семейные обеды, дети ), и придумала историю о том, что муж бросил их ради женщины, не ради искусства[-X,неееет. Из-за искусства как-то глупо(западлО), но ради женщины - ДА! теперь можно сказать, что он-подлец!
Муж моей подруги от первой жены ушел вникуда, потом от второй жены тоже ушел вникуда. До сих пор один.
В том и в другом браке дети.
Я сейчас в похожей ситуации. Ушел. Вроде просто ушел. ОТ меня. Но. как Карлсон. обещал вернуться. Поживем увидим!
Мой сюрприз для любимого человека - дерево любви, полейте его пожалуйста, нажав кнопку "обновить"
http://valentine.rulezz.ru/lovetree/9823871284
Спасибо большое!