Развожусь.. Давление со стороны родственников.
Мне просто нужно выговориться, потому что меня со всех сторон прессуют - я устала отбиваться и у меня ужасно болит голова после последнего разговора с мамой, который окончился слезами с двух сторон...
В двух словах - развожусь, потому что давно не люблю мужа, но есть мужчина, которого очень люблю и который любит меня, мы какое-то время тайно встречались, но давно решили, что хотим жить вместе. И вот месяц назад я рассказала о решении уйти мужу. Это был шок для всех, в том числе и для родителей с обоих сторон. Т.к. мой муж "жертва" в этой ситуации (во всяком случае он сам себя и родители его и мои позиционируют его именно так). Соответственно - я "виновата по всем статьсям, я разбиваю семью, я эгоистка и думаю только о себе, выгоняю хорошего человека на улицу как собаку - ведь не пьет, не бьет, должна жить и радоваться, а я вместо этого нашла себе какого-то нехриста черномазого (мой мужчина - иностранец со смуглой кожей), и как вообще я с ним на улицу буду выходить и как ребенок будет с ним в одной квартире находиться (у меня дочь 5,5лет), да все след ей будут кричать, что ее мама променяла папу на черножопого" и много-много-много слов еще более жестких (да он может быть маньяк, педофил и извращенец и далее в более густых красках). В общем, меня так обрабатывают! Я аргументированно отвечаю на все, но начинаю раздражаться каждый раз, когда моя мама заводит эту песню.. И вот сейчас, началось все о том "да что же ты натворила..." далее по тексту и "..если с кем-то что-то случится, инфаркт, приступ и т.п. - с отцом, со свекром, со мной - ты будешь виновата в этом, мы все на таблетках, я плачу каждую ночь, ты не хочешь думать ни о ком кроме себя, прдумай что вокург тебя переживают люди, а тебе до чувств всех нас - до лампочки"... Я не выдержала и сэмоционировала грубо "Мне нужно дождаться когда все умрут, чтобы никого не беспокоить и начать заниматься своей жизнью"... Мама начала горько рыдать "Да подожди, недолго осталось, моя мать умерла в 57 лет и я скоро, я уже чувствую..." У меня тоже не выдержали нервы и я разрыдалась...
НАРОД, ЧТО ПРАВДА НУЖНО СВОЮ ЛЮБОВЬ ЗАПИХАТЬ ГЛУБОГО И ЖИТЬ РАДИ СПОКОЙСТВИЯ РОДИТЕЛЕЙ И ЧТОБЫ ДОЧЕРИ ВСЛЕД НЕ ОРАЛИ, ЧТО ЕЕ МАМА ПРОМЕНЯЛА ПАПУ НА ЧУЖОГО ДЯДЮ???
Автор, предложите своим родственникам и родственникам мужа стать эгоистами и начать заниматься СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНьЮ, а не вашей. В свое время я спросила у мамы, которая нахваливала своего зятя, моего эх, а может ей лучше самой с ним спать?
ну, рекомендацию заниматься своей жизнь, а не моей я им дала, конечно.. Но ведь они правда переживают :( Только я не понимаю, как сделать счастливой их, но забыть о собсвтенном счастье... Получается, во благо их спокойствия я должна жертвовать своими чувствами.
Посоветовать спать с зятем, раз она его так любит я не могу, простите считаю это как минимум глупо. Мама рекомендует мне остаться с мужем не потому что он АХ какой любовник, а просто потому что он отец моего ребенка...
Очень странно, что счастье вашей мамы зависит от жизни вас с определенным мужчиной, причем она давит на жалость и спекулирует вашей любовью к ней.
Жизнь с мужчиной предусматривает не только прописку на одной жилплощади...
Бывает, конечно, что любят одного, живут с другим... Только сами-то вы и ваш ребенок будет счастлив в этой лжи? Долго вы так протяните? Или новая любовь не так уж и сильна....
Ни чего странного здесь нет. Я думаю, что родители не круглые идиоты и видят, то что автор нам не говорит. Явно отношения с любовником не здоровые и родители как раз не спекулируют, а предостерегают свою дочь от порочной любви в которой, у неё явно не будет счастья. И Вы правы, что на лживых отношениях с любовником, автор с ребёнком, врядли будут счастливы. И как долго они протянут вместе, тоже одному богу известно, а сжечь мосты с "хорошим мужем" это много ума не надо, это завсегда очень даже просто! ИМХО.
Аж противно от вашей правильности. Наверно автор раньше любила, потом всё изменилось.
1) вы бы расстались с мужем, если бы не было другого?
2) каково материальное пложение вашей пассии?
3) какое образование у вас и нового МЧ?
4) религиозен ли ваш "смуглый"? он из светской страны приехал или мусульманской?
5) как давно знакомы с любимым? он был/есть женат? есть ли у него дети?
если даже ваши родители вас не понимают, не повод ли это включить голову?
1. Если бы не было именно эотго человека - нет. Мы мирно существовали вместе и до моей любви и даже долгое время во время. Я "держала лицо" ради ребенка (я не хотела, чтобы она видела ссорящихся и ругающихся родителей и даже сейчас в процессе развода хочу не опуститься до базарных разборок)
2.Мой избранник - middle class. Не бедный, но и не богатый (кстати, думаю, если бы он был гораздо богаче супруга, вопросов у моей мамы бы не возникло. А свекровь первым делом спросила "Олигарха нашла что ли". Т.е. у них в подсознании сидит то, что если менять мужа законного - то непременно на богатого)
3. У меня одно высшее (университет) и сейчас получаю второе. У него - College
4. Не настолько религиозен, чтобы исключить возможность жениться на иноверке, ну и настолько религиозен, чтобы уважать свою религию и соблюдать основные посты... Менять вероисповедание не планирует. Впрочем как и я. Но, по сути мы придерживаемся оба космополитической еории о Боге. Он един и не где-то там, в просто живет внутри нас. Он не из другой страны, приехал по долгосрочному контракту в Россию работать. Жить здесь не планировал (ну, пока не завязались отношения со мной). А так как я переезжать никуда не собираюсь, то он готов поменять страну проживания
5. Знакомы 3,5 года. В близких отношениях 2,5 года. Он не был женат, детей нет, старше меня на 5 лет
Родители настолько зациклены на стереотипах, Вы не представляете! :(
college - это что? кто он по профессии? если прораб - это одно, врач, экономист или инженер - совсем другое
"Он не из другой страны, приехал по долгосрочному контракту" - не поняла.. что значит не из другой страны?
он мусульманин? вы его паспорт видели? я не зря спрашивала светская страна или религиозная..
да и так понятно, араб или турок он. Долгосрочный контракт - строительная фирма какая-то. Неудивительно, что вся семья в трауре.
ну может еще какой-нибудь индус-программер (у нас одного такого чуть не взяли), или тамил-физик
всяко бывает...
да те же турки бывают ничего, действительно средний класс без тараканов, хоть и редко, просто они теткам лапшу вешают профессионально, поэтому разбираться можно долго ху из ху
мне вот один такой долго по аське вещал, какой он офигенный архитектор и какая звезда спорта его брат:) потом прокололся, что обычный строитель-работяга:)
я честно сказать не знаю корреляции между образованием "индийский колледж" и "классическое российское образование", но даже если это ПТУ... Он свободно говорит на 3 индийских (хинди, панджаби, бенгали), английском и русском языках, владеет 5 или 6 авиасистемами, может поддержать разговор на любую тему (конечно, строение андронного коллайдера не начертит, но поговорить с ним можно о чем угодно). Мне с ним ИНТЕРЕСНО, НЕ СКУЧНО, ВЕСЕЛО. Никогда и ни с кем не было так как с ним.
Короче, понятно, поболтать он у Вас "не любит". У него наверное на всё есть всегда своя точка зрения, которую он всегда рьяно аргументирует, что бы ысегда остоваться правым. Такой тип людей, очень даже понятен. Он наверное этим Вам мозги и закомпасировал, не так ли?
дамо, вы в своем уме за индийца замуж выходить? Слушайте мамО блиннафик. Если муж опротивел - разводитесь, но не надо в дом тащить своего любовника, не надо. Совсем у вас мозг отказал.
College = бакалавр. Специалист в области международных авиаперевозок. ИЗ другой страны. (Написала ошибочно "он не из")... Нет не мусульманин, паспорт видела, конечно :) Мы ездили 3 раза отдыхать вместе
я же написала уже, профессия - международные авиаперевозки, этим и зарабатывает
это не профессия, это сфера деятельности. У него личный грузовой самолет, на котором он перевозит? стюард? пилот? грузчик в аэропорту? бортинженер?
Театр начинается с вешалки, а авиаперевозка с ее организации. Вот он и продает. Не самолеты, конечно - Факт авиаперевозки (чартеры, регулярные рейсы, карго)
то есть менеджер по продаже услуг по авиаперевозкам? туристам или юрлицам? а с кем контракт-то получается - индийская авиалиния с российской? что будет, когда контракт закончится? что он еще умеет кроме как продавать?
да, именно так; и тем и другим, т.к. клиентская база большая; контрактов много - в том числе такой, который в указали; контракт бессрочный - по умолчанию продлевается каждый год на следующий год (по желанию каждого сотрудника - один из ветеранов работает так в России уже 15 лет, ну они все подолгу задерживаются, если "просто приехал поработать" - это минимум на 5-7 лет при условии, что семья (!) - т.е. жена и дети там); закончиться эта работа не может - тут только по личному желанию можно перестать заниматься ею, т.е. есть компаний в России (в Москве в частности) много; хорошо делать умеет только это, т.к. занимается этим бизнесом долгие года - это его хлеб
Если Вы уверены в своей правоте и чувствах, то обсуждать с родителями стоит только Вашего ребенка - т.е. родственник (пусть это даже мама), высказавший моему ребенку, что мама променяла папу на чужого дядю или что-то подобное близко к моей семье больше не подойдет. Если не могут поддержать, то пусть хотя бы не мешают.
Мое скромное мнение:
1) очень умные вещи рассказали про религию, особенности совместного быта, менталитета, европеец, да, а вот индус - никогда! мы слишком разные... он просто чешет, брешет и сможет оставить вас в любой момент.
2) вы мать, вы ответственны не только за себя, но и за своего ребенка, по мне, или вы осталяете ребенка отцу, где он будет воспитываться в нормлаьной русской семье, с нашими традициями, чтобы ей не пришлось краснеть в школе, институте, да везде!!! за то, что у мамы зачесалось на темненького... а общие дети это вообще звиздец! простите, что грубо, но ждите суицида от дочери, наркоты и прочей хрени, ребенку нужна нормальная семья, а тем более мама...ей за вас стыдно.
3) если бы вы были холостой и без детей, без проблем, устраивайте свою жизнь с нуля где и как вам хочется, а заставлять краснеть своих родителей, на которых все пальцем тыкать будут (они это заслужили???), что мол их дочь сбляднула от живого хорошего мужа, как они ее воспитывали итп... о родственниках мужа, о нем, о том, что про него теперь каждая собака трындит... и бедной дочери, вы ее убьете!!!
95% что вы разбежитесь в ближайшие пару лет при условии совместного проживания, и будете бегать за вашим мужем, который будет счастливо жить с новой женой и вашей дочерью!
ps ребенка отец заберет верняк! суд вам его не отдаст! вы как Жади прям, ей Богу!
по всем пунктам прошлась, которые вы написали.. неужели так рассуждает большинство?! насколько зашоренное сознание :(
то что разойдемся в течение двух лет - ну, тут конечно время покажет, сейчас я вообще не берусь предугадывать ничего! как показал мой личный опыт - нельзя быть уверенной ни в чем и ни в ком (выходя замуж я никогда не думала, что со мной может произойти такая сиитуация)
ребенка отец не заберет, у нас мировое соглашение что дочь будет проживать со мной
последнее предложение не поняла, - вы не дописали, как жадина?? причем тут жадность не пойму совсем
А вот ответьте, если этого мужака разлюбите, то что будет? Пойдете дальше счастье искать?
Вот же ж ебанутая, прости господи.
Не, я понимаю, что для Вас развал семьи - больная тема, поскольку ушёл муж... Но после этих слов - "простите, что грубо, но ждите суицида от дочери, наркоты и прочей хрени, ребенку нужна нормальная семья, а тем более мама...ей за вас стыдно" - догадываюсь, почему
разрешите присоединиться к вашему первому комментарию.. Девушка прокомментировала мой пост и из чувства благодарности, что она не прошла мимо темы я не хотела цепляться к отдельным диковатым выдержкам из ее заключений...
но вот тут уж действительно "иногда лучше жевать, чем говорить"
от меня муж ушел??? что за бред?
Я писала про положение дочери! Поставьте себя на место ее дочки, когда в вашем доме появится индус (пипец). Будет ***ть вашу маму! и ВСЕ (я не одна такая %%%тая) будут ее этим тыкать, унижать итп.
Я не расистка, но общество у нас не терпимо к цветным/разнонациональным/-религиозным бракам.
Осуждать никого не берусь, просто иногда надо обухом дать человеку по голове, сказать очень жестокие вещи, чтобы тот задумался...
"Будет ***ть вашу маму! и ВСЕ (я не одна такая %%%тая) будут ее этим тыкать, унижать итп."
и тут же -
"Осуждать никого не берусь"
"Я не расистка", но индусов ненавижу :) Если не ошибаюсь, у Вас второй муж, а первый муж ушёл к Вашей подруге.
Поменьше суйте свой нос в чужие постели. Именно такие взрослые дуры, как Вы, просвещают детей из неправильных - со своей точки зрения - семей, кто и как ебёт их мать.
"Поменьше суйте свой нос в чужие постели. Именно такие взрослые дуры, как Вы, просвещают детей из неправильных - со своей точки зрения - семей, кто и как ебёт их мать."
А как Вы хотели? Была семья из трёх человек, жена бл*нула и не важно с кем, главное, что в угоду своему эгоизму она сделала "рогатами" не только мужа, ребёнка и родителей. Она принесла им боль, разрушила их счастье. и У Вас хватает наглости говорить, что не дело её семьи "совать нос", кто ебёт их дочь, мать , жену?
Да уж, насмешили!
Вы именно рассистка и наше общество из-за таких как вы до сих пор пальцем на негров показывает, а то и убивает.
Я сама и тем более при детях не позволяю себе говорить хачи, нацмены, черножопые и т.д.
Это гадко.
Может быть индусы и мы имеем разную культуру. Но нормальные люди есть везде. И если он ради автора остается именно в нашей культуре, то никаких проблем не должно возникнуть
Дорогие форумчане! Вы ещё не устали в этой теме воду в ступе толочь? Этот автор ищет поддержки здесь уже почти как год, если не больше! Про индуса она здорово придумала, да и вообще она настолько завралась, что уже помойму сама с трудом отличает правду от лжи. Автор разрушила до основания отношения в своей семье(даже самые близкие ей люди-родители, её осуждают), с любовником(пусть будет "индус")кроме секса желаемые результаты не достигаются, даже с дочерью малолетней проблемы(а как же без них, ребёнок то на ком, когда она со своим индусом внеземным страстям придаётся). Где она может найти поддержку и оправдание своему предательству - только в местах где тусуются люди совершившие такие же (мягко скажем) ошибки как и она. В окружающем мире автор находит только осуждение, да и с совестью своей, я вот тут подумала, она тоже мало вероятно, что будет в ладу. Пожалейте автора потому, что кроме жалости она к сожалению ни чего не заслуживает!!!
С ума сошли совсем! Живите, как считаете нужным. Видимо Ваши родители стыдятся цвета кожи Вашего избранника, вот и психуют: как же мама скажет тете Маше на скамеечке, что дочь замужем за негрой.
У Вас одна жизнь - живите, а не жертвуйте!
А причём здесь негр и цвет кожи?
Вы считаете, что вот так запросто можно проживать свою жизнь идя по головам своих близких? Вы настолько узколобы, что считаете, что родителей автора волнует цвет кожи , а не аморальный поступок дочери? А может Вы уверены, что за предательство нынче ордена и медали раздают?
Я отвечаю тебе (обращение "Вы" по отношению к хамам не использую) только потому, что этот ответ может пригодится еще и автору.
Предательство - жить не любя, лишая партнера возможности жить в любви.
Ходить по головам - использовать людей и манипулировать ими.
Аморальный поступок - убежать от мужа в неизвестном направлении не сказав не слова и забрав дочь.
Если бы ее родители исходили из ее интересов, они бы мерзские националистические аргументы не применяли. Они как раз пытаются ей манипулировать, скрывая свои истинные мотивы.
Автор ничего аморального не делает и никого не предает. Ее поступок лучше, чем с трудом нескрываемая ненависть к мужу и родителям, с которыми ей придется остаться под тяжестью комплекса вины, который они ей внушили.
А Вы не нервничайте :-) , особено когда занимаетесь подменой понятий.
Предательство - это передача приоритета в отнощениях другому объекту в других отношениях, в результате которого появляется грубая ложь, разрушающая доверие и несущая боль людям, которые искренне любят в данном случае - порочную маму, жену и дочь. А жить не любя это значит терпеть и если это претит автору, то она могла просто развестись без предательства и использования и манипулирования семьёй в угоду своему эгоизму.
Про аморальный поступок, Вы хоть сами поняли, что написали?
Про родителей, не судите их, так как Вы их просто знать не можете и любой вывод относительно их, здесь на форуме будет субъективный!
"Автор ничего аморального не делает и никого не предает." - Ну конечно, паралельно иметь секс с мужем и индусом это не предательство, а внеземная высокая любовь. ;-) И совсем очеровательно выглядит сравнение поступка автора (её предательство своей семьи с индусом) с её же ненавестью к людям, которые её искренне любили - муж, дочь и её родители. А комплекс вины ей ни кто не внушал, он просто будет теперь с ней всю жизнь. И дай бог, чтоб она в своей "кривой" жизни больше ни кого так не подставляла. Дай бог, чтоб этот её жизненный урок научил её простому принципу: - "относись к людям так, как хочешь, чтоб люди относились к тебе".
Не у всех получается развестись и только потом встретить ЕГО. У некоторых получается, что ОН появляется при живом муже. Нечестно - это за спиной у мужа двойную жизнь вести. Вот автор и не смогла этого сделать. И хочет развестись. И не факт, что она имея любимого индуса, спала с мужем. Есть у моего апонента доступ к ним в спальню?
А мой апонент что предлагает? Жить с нелюбимым мужем, потому что так полагается? А кем полагается? Теми, кто в нелюбви сами всю жизнь прожили и жалеют об этом?
Если человек из-за осуждающего ее окружения, вынужден отказаться от чего то очень важного в своей жизни, он в итоге, пусть не явно, но будет причину своего несчастья ненавидеть - это нормальная человеческая реакция.
Теперь о дочери. Если родители не могут больше жить вместе, то их задача сделать свое расставание максимально безболезненным для ребенка. Автор, на сколько я поняла, не собирается делать какие то непорядочные шаги в этом направлении.
А жить вместе ради ребенка - уже давно наукой доказано, что это вредит всем, кто состоит в таком искусственном союзе.
И я бы сама хотела бы, что бы если от меня мужчина уходит к другой - а это может случиться со всяким - то, что бы он вел себя порядочно. Порядочность не в том, что бы сидеть как в тюрьме с нелюбимым партнером, а в том, что бы быть предельно порядочным при расставании и дальнейшем общении.
Если моя версия - это подмена понятий, то как правильно и порядочно?
"Не у всех получается развестись и только потом встретить ЕГО."
- Правильно, поэтому про таких и говорят, что "обезьнка не отпустит одну ветку, пока не ухватится за другую". А параллельно автор спала -"мы какое-то время тайно встречались, но давно решили, что хотим жить вместе".
"А мой апонент что предлагает? Жить с нелюбимым мужем, потому что так полагается? А кем полагается? Теми, кто в нелюбви сами всю жизнь прожили и жалеют об этом?"
Ваш апонент, не предлагает, а осуждает за предательство, ложь и приченённую боль автором, своим близким. Ещё раз, специально для Вас повторю, что выходить замуж за не любимого мужа, автора ни кто не принуждал. Более того, пол года - год совместной жизни, вполне достаточно, чтобы понять, что автор не любила своего "хорошего мужа". Честнее было развестись, а не рожать ребёнка от не любимого мужа.
Все мы постоянно находимся в семье, коллективах и обществе и наша жизнь, наши действия не должны приносить другим членам этих оброзований, не удобства и тем более боли. Более того наши действия регулируются юридическими правилами (законами) и моарльными номами поведения. Так вот порядочные люди их соблюдают, а не порядочные на них плюют и за это получают осуждение или наказание.
А где, в моих постах, Вы увидили призыв автору жить ради ребёнка? На сколько я поняла, "хороший муж", хорошо с ней и растался. И совсем не понятно какой тюрьмой Вы пугаете автора, если она пишет, что с индусом у неё полная идилия, любовь. Теперь пусть индус напрягается, по поводу, того кого он себе в жёны выбрал.
P.S. Ваша подмена понятий заключается в том, что Вы пытаетесь оправдать автора в её поступках, а оправдание на самом деле нет и не может быть. Потому, что она изменила не только свою жизнь, не только свою судьбу, но и жизнь своего мужа, дочери и родителей и с этим теперь ей жить.
Разговор слепого с немым.
Невнимательное прочтение моих постов и не ответы на них, а озвучивание собственных жизненных проблем, приводят к полному отсутствию логики в нашей беседе
Извините, что в клиниваюсь в Вашу беседу, но анонимус очень правильно говорит, жаль что только анонимно. На мой взгляд всё очень логично. А у Вас кончились аргументы и возрожения?
А у неё просто такой приём, когда нечего сказать, взять да обвинить аппонента в невнимательности. ;-)
А слова у анонимуса точно верные. Мне тоже понравилось.
Лань, не боритесь, это на вас толпой напали такие мракобесики, их не переспоришь (наверняка число ников нужно поделить на два, тут явно кто-то один старается "за двоих", ибо таких ... так много не бывает). Правда, по существу вопроса, мне че-то кажется, что автор топика еще хлебнет со новым мужем. потому что нет у нее твердой, взрослой уверенности ни в своей правоте, ни в этом новом муже, ни в себе.
Спасибо за поддержку))))
А по поводу Ваших слов - мне тоже кажется, что автор если и не послушает своих родственников, то уже сама себя съест живьем всякими мыслями и раскаиньями и т.д. Зерно уже посеяно, почва благодатная - не дадут ей быть счастливой разнообразные моралисты и ханжи и она сама.
ага, а еще можно ждать подлянки от нового мужа. ну, просто так, бывает же. я скептик.
А ты уже превратила свою дочь в "ШЛЮХИНО ОТРОДЬЕ" Еще когда первый раз изменила мужу. И пока тебя твоя дочь не осудит за это- она так и будет "шлюхиным отродьем"
И ни один вменяемый мужчина не возьмет в жены "шлюхино отродье"
Свою похоть надо затолкать глубоко ради в первую очередь - дочери, потом родителей, потом мужа... Это ж надо..ну падка на передок, ну траха.йся с ним периодически, но все рушить и ради кого??? Мда...потом локти будешь кусать, да....
Какая мерзость. А говорят что мужчины блядуны еще. Классический пример шлюхи, предавшей свою семью. Бедная дочь, страшно подумать что из нее вырастет.
"НАРОД, ЧТО ПРАВДА НУЖНО СВОЮ ЛЮБОВЬ ЗАПИХАТЬ ГЛУБОГО И ЖИТЬ РАДИ СПОКОЙСТВИЯ РОДИТЕЛЕЙ И ЧТОБЫ ДОЧЕРИ ВСЛЕД НЕ ОРАЛИ, ЧТО ЕЕ МАМА ПРОМЕНЯЛА ПАПУ НА ЧУЖОГО ДЯДЮ??? " Вообще то ДА.
Так видно это правда. Родители у Вас не слепые и не глухие. Так? Думаю они имеют все основания отвечать за свои слова. Я Вас понимаю, у Вас сей час чувства, Вы готовы сделать в своей жизни ответственный шаг, но не готовы признать аргументы родителей. Решать всё равно Вам, а как это сделать так, чтоб не пришлось жалеть о последствиях своего шага нужно думать тоже. :-)
Вот и я чувствую,что у меня будет тоже самое,когда решусь уйти от мужа.У меня тоже моего не принимают вообще!!!
скажите родственникам что не хотите разговаривать на эту тему - и не разговаривайте. Вы же себе мужа выбираете, а не им. Вот и скажите, что не имеют права лезть в вашу личную жизнь..
Правильно, пренебрегайте мнением своих родителей. ;-) Их моральные установки уже безнадёжно устарели. ;-)Мужей нужно выбирать на основе расчёта, чтоб хорошо трахал, чтоб за его спиной "богатства" были, чтоб друзья и подруги завидовали новому приобретению в виде мужа, а на мнение не согластных (особенно родственников) можно и на какать. ;-)
Интересно, вот как далеко Вы уедете на таких убеждениях?
Дорогой автор, я бы на вашем месте вот что сделала, села и глубоко подумала.
1. Готова ли я уйтьи от мужа, принимая во внимание ТАКОЕ давление со стороны родственников. ( Правильный вариант да, готова, потому что аргуметом для разрыва отношений должно стать , я его не люблю...., но у вас может быть другой , свой вариант).
2. Как мне перестать переживать на тему того, что обо мне думают родственники, если я решусь ути от мужа.
3.Как я буду жить с новым мужчиной в долгосрочной перспективе.... лет на 10 прикиньте, причем прикинте не просто постель, а именно быт, денгьги, квартиры, работы итд родственников опять таки не забудьте.
4.Как мой ребенок будет себя чувствовать в этой ситуации? Если плохо, то насколько важны для меня его (ребенка) чувства.
Любовь отлично, свой выбор отлично.... единственное что меня наторожило, что он мусульманин..... правда... я не против мусульман, совем, просто это накладывает определеную модель на его поведение и мировосприятие, и слава богу что вы пока не стоолкнулись с различием в мировосприятии...
Думайте автор, хорошо думайте...
На многих рекомендую забить:) У всех у них есть свои собственные жизни, пусть их и живут:)
Не позволяйте собой манипулировать, Это ВАША жизнь и решение за ВАМИ. У нас в родне тоже была история, которую обсуждали всем "кланом". Одна из моих родственниц развелась с мужем, во всех отношениях положительным, и вышла замуж за другого, не своей национальности, правда не иностранцем. Он ушел из семьи с 2 детьми. Тоже все кипятились, плевались, поставили ей в вину мамин инфаркт, который вскоре после этого произошел. В общем, жуть что было.
Живут они вместе уже лет 20, счастливо насколько я знаю. Во всяком случае, она говорит, что ни разу о своем решении не пожалела.
да, обсуждение идет.. и пока оно только в рамках семьи, а скоро "пойдет в народ" - ух оторвутся все знакомые и соседи!
Автор, скажите, а этот иностранец мусульманин? Из какой-нибудь популярной южной страны? Я не просто так интересуюсь, есть некий опыт....
в десна меня, конечно, не целуют - но принимают тепло и дружелюбно! Кстати выше я написала про отдых, вылетело из головы - 3 раза ездили отдыхать и 2 раза к нему (к родителям). поездки в Индию - за его счет, отдых - 50/50
Кстати! Вот его - то родителям и бить бы в барабаны. Все-таки у них общественное мнение гораздо более тяжелое. Родители были бы более рады избраннице "из своих", БОЛЕЕ того - у меня же ребенок! Не каждая русская мама примет без скандала невестку с таким "приданым", уж что говорить об индийской семье! Но они поступили мудро и только сказали сыну "если ты будешь счастлив - это твой выбор, мы тебя благословляем". Поэтому, сравнивая подход даже его родителей к вопросу о нашем совместном будущем - его "дикие" (как многие русские думают) родители оказались более современными и гибкими в этом решении, чем мои
знаю, поэтому вопрос про его родителей и возник:) про индуса-программиста выше писала, и с индусами-физиками сталкивалась, все товарищи вполне адекватными показались
в общем, я бы рискнула, если такая любовь нагрянула...
и хочу пожелать счастья, что бы вы не решили
Спасибо!
муж написал СМС после встречи с адвокатом, что в выходные обсуждаем детали мирного развода и чтобы я собрала все его вещи (сначала он говорил, чтобы мы не торопились, чтобы пожили отдельно, чтобы я подумала какое-то время и через полгода приняла окончатльное решение, когда я ему сказала, что мо решение окончательнон, он заявил что будет отсуживать право на проживание с дочерью.. А вот сйчас он "созрел". Осталось за малым - родителям принять этот факт как неизбежный
Ваш муж очень благородный человек. Жаль, что вы этого не ценили. Дай бог ему здоровья.
ну, он не сразу пришел к такому решению.. После встречи с адвокатом по бракоразводным процессам - тот ему все разложил по полочкам (как юридическую, так и человеческую сторону развода через суд), поэтому он выбрал вариант самый щадящий.
Хотя, конечно, мог бы из принципа начать судебный процесс! И я ценю его благородство и обязательно поблагодарю за то, что он нашел силы пойти по этому пути
Адвокат не мог разложить по полочкам вашему мужу, что ему не следует начинать суды. Это хлеб любого адвоката по бракоразводным процессам. Не думаю, что кто то добровольно отказывается от своего заработка. Хочу напомнить вам, что адвокаты получают свое вознаграждение при любых исходах судебного разбирательства. А про то, что адвокат "разложил" "человеческую сторону развода" это вообще смешно. Вы видимо не в том мире живете, в котором живем все мы.
И принципы здесь ни при чем.
Надеюсь, что ваш муж найдет себе достойного партнера.
я не стала писать, не думала, что это имеет значение - этот адвокат нас обоих хорошо знает, у него большая практика, поэтому мой муж с ним встретился, чтобы просто поговорить.. поэтому и говорили не только о юридической стороне, материальной выгоды конкретно этому адвокату от мужа не было никакой
Вы не правы. У меня, к сожалению, большой опыт общения с семейными адвокатами по поводу первого развода и раздела ребенка. Большинство адвокатов будут пытаться как раз закончить дело, не доводя до суда. Суд - это лотерея, по большому счету, там появляется слишком много дополнительных факторов. А вне суда можно решить дело полюбовно с гораздо большей выгодой как для сторон, так и для адвокатов. Уж они-то, в любом случае, в накладе не останутся, т.к. берут за свои услуги почасовую оплату. Причем в счет включается каждый телефонный звонок, написание писем другой стороне и т.д. А расценки у них совсем не демократичные :fight2
Вы его уже отблагодарили тем, что избавляете от себя. Ему просто надо было время, что бы это осмыслить.
если он не сын раджи, то они просто щасливы, чтобы какая-то русская дура содержала их сыночка, а потом и их семью
какая вы узколобая.. мои родители такие же - из-за этого собсвтенно топ мной заведен :(
не сын раджи, да - но вы наверное пересмотрели индийского кино, раз так рассуждаете? у моего папы фамилия тоже не Дерипаска, да и я далеко не бизнесвумен - обычный офисный планктон, а доходы у моего избранника пусть ненамного, но все-таки выше, чем у меня. Ваша версия не принимается, к счастью для меня и к сожалению для вас :)
Вы когда 1-ый раз замуж выходили, то вас тоже сильно волновало общественное мнение ваших родственников по поводу вашего будущего мужа = понравится он им\не понравится?
я замуж не хотела, но было 3 фактора, которые привели к замужеству:
1. Он любил меня так сильно, что оградил меня от всех дел (готовка еды, пылесос, посуда) - лишь бы я вышла замуж за него
2. Он был хорошей партией (в том плане, что с В/О, тонированной девяткой и дачей в Солнечногорске - для моих родителей это было настолько УАУ, что они меня уговаривали всем кланом (мама, тетки, сестры) и я согласилась)
3. Я думала, что в браке один должен любить, а другой должен принимать это с благодарностью. Так и было - не было нерва и мне тогда это даже нравилось - не нужно эмоционировать, не нужно переживать, что он задерживается на корпоративе. Спокойная жизнь - без надрыва.
Я вышла замуж осознанно, хоть и под некоторым давлением, но сейчас понимаю, что нужно было не только трезво расценивать, но и чувствовать к мужу что-то большее, чем дружескую симпатию.
Когда я решила, что буду 100% расходиться с мужем, то постепенно начинала знакомить дочку со своим мужчиной - совместные прогулки, походы в цирк и аквапарк. Представляла его как своего друга. Поэтому она его знает и относится к нему с симпатией. В общем, Они подружились. Конечно, я не знаю как будет складываться совместное проживание - и никто не может сказать наверняка пойдет все гладко или будут трудности притирки ее и его... Но я надеюсь, что все пройдет более-менее гладко.
Прочла этот пост и ещё чётче поняла, что замуж вышла я тоже далеко не по любви! Хотя меня никто не уговаривал! И если надумаю разводиться, тоже все будут в активном шоке, но открыто давить не будут, а страдания, тихие переживания, таблетки, подавленное настроение живо себе представила!
Думаю, не пригодится - т.к. разводится меня мой Л. не призывает и замуж тоже не зовёт :-(
Из какой касты Ваш избранник?
Можерт ему лучше жениться на иностранке ( более престижно),чем на девушке из своей касты? Опять же Вашим родителям "калым за невесту" платить неи надо.
Это и обьясняет лояльнотсть ВАших будующих родственников.
Да, я уже прочитала. У меня самой есть опыт построения жизни с иностранцем и две мои сестры вышли замуж за иностранцев (страны и религии у всех иностранцев разные, восточные). У меня не получилось года через полтора, сестры прожили около 7 лет, сейчас обе в разводе. ОЧЕНЬ сложно построить семью с человеком другого менталитета (особенно восточного). Это я к тому, что вам надо катастрофически серьезно задуматься... Если НЕЛЮБОВЬ с мужем, то вобщем понятно, насильно мил не будешь, но и с иностранцем тоже надо осторожно быть, не спешите, взвешивайте все ваши шаги. Удачи.
Да я взвешиваю. Думаю разное, в том числе и то как жить в билингвальной семье ребенку. Опыт индо-русских семей разный - как хороший так и плохой (мне известно в соотношении 9/10 - т.е. счастливых на порядок больше!). Ну, это от веры, нацинальности обоих супругов не зависит. У меня много знакомых интернациональных семей - разного возраста, от 27 до 45 (личных знакомых). Из всех только 1 пара разошлась.
неженатый индус среднего класса - энто нонсенс, у него по крайней мере невеста имеется, выбранная родителями, которая его терпеливо ждет, пока он за границей работает.
Вам он рассказывать может что угодно, кроме правды.
Родители навряд ли иностранку примут, подруга замужем за индусом, когда к нему домой едут, она в гостиннице живет, а он с детьми в доме родителей
У меня родители (точнее, мама) говорили: "Вот, из-за тебя мне плохо, я лежала в больнице, больное сердце" и т.д. И такая реакция была всегда, как только я делала что-то не по ее ожиданиям и не в соответствии с ее мнением. Я замуж выходила, стыдно сказать, с боем - мама украла мой паспорт, все остальные документы, кошелек и ключи от дома, я даже выйти не могла, пришлось ночью сбегать :) Ждали ребенка - моя мама плакала в трубку, проклинала меня и мужа, требовала на аборт идти. Подключила к этому делу мою бабушку, та тоже давила, говорила, что им всем плохо, что я на всех наплевала и т.д. Сейчас нарадоваться на внучку не могут, спустя 3 года.
Так что если вы уверены в своей правоте - действуйте и никого не слушайте, спустя какое-то время родственники поймут и отношения у вас наладятся.
Как-то в разговоре с мамой я поинтересовалась, как долго она и папа будут держать оборону. Мама сказала "Долго. Возможно, всю жизнь"
Раньше я за ней такого максимализма не наблюдала. Но проскакивало у нее такое и раньше, даже с моим мужем, соратником которого она сейчас является. "Вот, нашла чахоточного, ребенок болеет каждые две недели - все гены виноваты, слабые, больные" (дочка в свои 2-3 года действительно постоянно отитами мучалась, а у папы ее в детстве была астма, а сейчас хроническая аллергия). Или что-нибудь в этом роде про мужа моей сестры - там вообще коррида бывает испанская! И ведь мама - неглупая женщина, не базарная баба. Интеллигентная, образованная - а настолько зашоренная стереотипами, что стыдно порой становится.
Я хочу Вас поддержать, если Вы уверены в своей правоте - вперед. У меня подруга так уходила от мужа 9правда русского)с ребенком на руках. Все тоже считали, что она совершает огромную ошибку, поскольку муж "душа любой компании", такой "супермэн", а она вот так с ним поступает. Но она знала, как будет лучше ей и её ребенку. Сейчас она счастлива, дочь называет отчима папой, в браке родились еще 2 ребенка. Скажите, а Ваша дочка знакома с Вашим МЧ? Поскольку это тоже нельзя отметать, и вдруг она его не примет.
Муж у меня не супермен, конечно. Главный аргумент - "не пьет и не бьет". Смешно :) Как будто это главные причины, чтобы разводиться...
Ведь дело даже не в том, какой он замечательный! Родителей сам факт РАЗВОДА повергает в ступор. Т.е. для них брак сродни какому-то испытанию, которое надо вынести несмотря ни на что. Плохо тебе в браке (неважно, физически или морально) - терпи. Замуж вышла - всю жизнь обязана нести этот крест. Так они говорят...
Я не очень поняла зачем Вы всех вовлекли в свои личные дела? Я решала бы такой вопрос исключительно с мужем. Остальных перед фактом. Именно для того, чтобы на меня не давили и меня не шантажировали (особенно в случаях, когда родственники к этому склонны).
А по сути Вашего вопроса так думаю: назад дороги уже все равно нет и обсуждать по идее уже нечего, кроме нюансов развода.
ПС: автор, вы с ребенком и новым мужем не собираетесь уезжать из страны случайно? Может быть Ваши родственники боятся разлуки с вами?
Т.е. "вовлекли"? Когда мы с мужем разъехались, естественно я сказала своим родителям о том что мы решили пожить раздельно. Тем более - он же уехал к своим родителям. И хотя он строго-настрого запретил своим вмешиваться, его мама на следующий же день стала звонить моей и "разговоры разговаривать". Т.е. мне не надо было ставить в известность своих родителей, пусть бы они все узнали "из утренних газет"?
Назад дороги нет, вы правы. Уезжать не собираюсь никуда. Если только на пенсии - куплю виллу на пляжах Гоа :)
Зачем же? Просто ответить, что все уже решено и спасибо за беспокойство, все будет хорошо мамочка. ИМХО
Это не всегда проходит. Можно говорить, что все хорошо и решено, но мама может так просто не сдаться)))
опять же отец может быть против вывоза ребенка из страны, точнее, скорее всего он будет против.
в ближайшее время я не планирую выезжать с ребенком куда-то, куда требуется его разрешение... может быть египет, турция, та же индия - официальное разрешение не требуется, ну а если будет против - будем договариваться
кака така любовь? как можно 3,14здой думать? а ребенок - о нем вы подумали, или только о том, как ваш черноокий хорош в постели? я бы на месте вашего мужа ребенка забрала бы при разводе.
ПС вот интересно, почему, когда муж уходит от жены, потому что у него новая лубофф, то он козел и сволочь, а здесь даме все пожелали счастья и ни в чем себе не отказывать?
С чего Вы взяли, что все порицают уходящих из семьи из-за новой любви? Это не так. И вообще ситуация ситуации рознь. И уйти можно по-разному. ИМХО
про то, что уйти можно по-разному - согласна. особенно в данной ситуации все очень некрасиво получилось.
а то, что порицают - так это евские топики меня в этом убедили. если тетя, находящаяся в очередном декрете, обливаясь соплями, пишет, что муж свалил в туман, то все выносят вердитк: муж, сволочь распоследняя, как же он так моХ, жану с детями бросить и бла-бла-бла.. в данной же ситуации даму поддержали: да, мол, любовь важнее, нельзя же всю жизнь с нелюбимым мужем...
ну да, муж не обратился за поддержкой, потому что у мужиков это как-то не принято соплями заливаться, хотя можно догадаться, каково ему. дочь не обратилась за поддержкой, потому что на нее еще не свалилось счастье в виде нового маниного трахаля. этих двоих в истории мне жалко больше всего.
Я Вам всего лишь попыталась объяснить почему поддерживают.
Жалеть мужа не надо. Неизвестно на самом деле, что лучше жить: с нелюбящей тебя женщиной или расстаться.
как вы правильно написали выше - расстаться можно по-разному. когда на твою голову вываливается подобная информация, думаю, самооценка падает ниже плинтуса, а здесь, к тому же еще и всех родственников в курсе держат
выше написала по этому вопросу уже..
ну и технически - мои родители живут в доме напротив, у нас окна "face to face" они находясь у себя в квартире могут определить, кто из нас дома (по тому как горит свет, в каких комнатах), периодически заходит мама - просто идет из магазина, и заворачивает ко мне, чтобы сказать "привет"..
если бы даже я ей не говорила ничего, она практически незамедлительно просекла, что мужа нет, и что мне ей говорить :)
изначально так сложилось, они в курсе ежедневных наших дел.. мы в курсе их дел - живем совсем рядом и достаточно тесно общаемся
Вы три с половиной года тайно встречались с мужчиной, причём не интрижка, а регулярная любовь на всю жизнь с выгулом ребёнка в аквапарк - и Вы утверждаете, что тайн от Ваших родителей быть не может? :))
тайно от мужа.. мама примерно через месяц после начала моих отношений меня раскусила, но она все время надеялась, что у меня это временно
ну, выходит что так! Конечно, перед свиданием она меня не благословляла, но за сердце не хваталась. Вяло советовала "завязывать это дело"... А когда дошло до апофеоза истории - начала истерить
про самооценку - перед уходом мой муж признался, цитирую "у меня были женщины последнее время, конечно, но я почувствовал что ты отдалилась и пытался заполнить пустоту"...
меня это признание даже не тронуло - я имею в виду, что ни ревности, ни удивления оно у меня не вызвало.. одну тлько улыбку
так что, как видите, самооценку мой супруг периодически повышал, и похоже не сильно заморачивался что это аморально
Слушайте, Вы так хорошо начинали. Такой уравновешенный слог, размеренное повествование, выверенные дифирамбы мужчине и крайне трезвая оценка брака. И тут вот это Ваше "вызвало.. одну тлько улыбку"... Гаденько как-то. Учитывая, что рога Вы ему вешали много лет, а муж начал дёргаться по бабам, когда Вы любовника уже и с ребёнком подружили...
Написала этот пост для того, чтобы все-таки объективно оценивали не только меня, но и мужа. Если писать ВСЕ о нашей совместной жизни - будет "слишкоммногобукв". Муж - хороший партнер брачный, но нимб ему не жмет совсем. Просто я, будучи такой же хорошей брачной партнершей (я не говорю об измене сейчас, в браке нам было удобно обоим другом с другом: он давал то что нужно мне, я то что нужно ему, у нас был брачный союз по обоюдным интересам) на многое закрывала глаза еще ДО своего романа на стороне. Поверьте, лебединой верности с его стороны не было. Поэтому и написала, что меня "улыбнуло" его признание. Этим он мне Америку не открыл в тот момент. Я не знала наверняка, но догадывалась о его адюльтерах.
Не очень поняла, что такого аморального сделал ваш муж. Он видя, что вы отдаляетесь последние пару лет должен был сидеть у окна и поджидать вас с работы и свидания? А потом упрашивать вас, чтобы вы "исполнили супружеский долг"? 2 года - это очень большой срок. И это именно вы, а не ваш муж имея одни отношения влезли в следующие не расставив все точки с мужем. Муж ваш отношений не заводил. А периодический трах на стороне от того, что жена не дает - это уж совсем смешно, чтобы называть аморалкой.
тогда ответьте, не повод ли это НЕ сохранять такую семью, где у жены любовь со всеми вытекающими, а у мужа проститутки?
Поводов можно найти или притянуть за уши сколько угодно. Вы лучше сами себе ответьте, почему вы, имея на руках ребенка и соответствующие обязательства перед ним, позволили себе влезть в новые отношения будучи еще замужем.
Проститутки мужа - вообще фигня на фоне вашей любви всей жизни. У мужчины были физиологические потребности, которые не удовлетворяла его законная жена.
Если б автор бросила ребенка и свалила в туман к черноокому, думаю, ее бы тоже порицали. Сволочь он не потому, что свалил, а потому, что свалил оставив жену в трудном положении. Если он свалит к новой любови, оставив жене коттедж, оплатит няню и домработницу, а также будет оплачивать большие алименты, все его только похвалят. У нас такой есть знакомый дядя, две его бывшие жены и он с третьей живут в одном коттеджном поселке, все довольны. Две прежние жены как не работали, так и не работают, хотя у первой их сын уже женился.
Ну Вы же не знаете что там за отец! Есть ли у него мысль и желание оставить ребенка с собою в случае развода. Как это "мне кажется"? Окуда?:)
только у меня из первого поста сложилось мнение, что дама его написавшая не вполне адекватна? вот по-этому и кажется
не получается у меня жить по принципу "не судите, да не судимы будете". спасибо, что напомнили. :)
Ну, вы правы в какой-то мере, и я даже соглашусь с вами, что "не вполне". Ведь у каждого из нас свои представления о том, что такое хорошо и что такое плохо. Вы мне тоже представляетесь "не вполне адекватной". Это чисто мое субъективное мнение о вас. И никак не влияет на то какая вы на самом деле - верно?
Во любом случае, оценить степень моей адекватности можно будет спустя какое-то время. Приведут мои действия к желательным результатам - хорошо, не приведут - запомню ошибку, чтобы не повторять в будущем.
Муж автору заявил что будет отсуживать право на проживание с дочерью...выше она пишет об этом.
Почему вам так кажется? :) Мое мнение - ребенку лучше прежде всего там, где его больше любят. Мы с мужем любим одинаково сильно. В этом случае - ребенку оптимально жить так как и он жил до сего момента - вы не считаете? Т.е. в привычной обстановке, чтобы его окружали привычные предметы, знакомые лица, друзья.
Дочка родилась и выросла со мной. Поверьте - я неплохая мама. До полутора лет я кормила ее грудью вставала каждую ночь, болела вместе с ней (не в смысле, что у нее ОРЗ и у меня горло болит, а чувствовала все ее переживания и чувствую ее сейчас лучше чем кто бы то ни было. Хотя и в больнице я с ней лежала, и когда не было мест в палатах спала на стуле в коридоре Морозовской больницы двое суток), в детский сад отвожу только я (редкий раз бабушка - моя мама или моя сестра), из детского сада забираю, занимаюсь с ней, играю, езжу отдыхать. Папа ее любит очень, но он не сделал и десятой части того, что делала и делаю я, поэтому наша с ней связь гораздо крепче, и ничто не может ее прервать. С папой ей, конечно хорошо, но ЛУЧШЕ ли чем со мной? Вряд ли...
Развод не бывает красивым! То, что кто-то поддерживает, кто-то осуждает - это нормально совершенно. Я пытаюсь понять для себя, как много людей думают о том, что нужно несмотря ни на что сохранять брак (и если нужно то во имя чего), и найти единомышленников, которые считают, что жертвовать собой ради других - не совсем честно по отношению к самой же себе. Ну, и еще послушать тех, кто сам прошел через развод с похожими трудностями.
А какие у Вас трудности? Любовник - герой, муж - понимающий мужик с настроем на мирный развод, родители через дорогу, свёкры - ваще Митхуны Чакраборти, дочка - полностью Ваша и даже работу и место жительства менять не надо. А тут еще и муж подсуропил - своими признаниями в недавних похождениях освободил Вас от чувства вины, хотя оно Вас и так не сильно мучило...
Как вы складно распределили роли в моей трагикомедии! :)
Трудности какие? Несмотря на то что я приняла решение- все-таки хочу докопаться до истины. Прочитайте в моем первом посте главный вопрос.
А в чём главная трудность? Помахать после драки кулаками? Все уже всё знают, решение принято, развод мирно обсуждается, ребенок мирно делится. Маму успокойте, что Вы теперь честная женщина.
До какой истины Вы пытаетесь докопаться? Важность общественного мнения для здоровья родителей? Мама в курсе, что общественное мнение блядство тоже чаще всего порицает? :)
Для себя хотела понять. Собрать статистические данные на данном конкретном форуме :)
Если серьезно - мне вчера просто нужно было поделиться, плохо было после ссоры с мамой. Мы почти никогда не ругаемся. За всю жизнь я могу припомнить от силы 3-4 раза, когда мы реально ругались.
Форум - идеальное место, можно анонимно рассказать о любой проблеме, а сторонний народ уже накидает своих мыслей и комментариев - это помогает систематизировать мысли в голове.
то есть самая большая неприятность во всей этой истории - это ссора с мамой? не буду отвечать на ваши предыдущие посты. мне показалось, что вы сами себя убеждаете в том, что правильно поступили, что муж - кАзел, сам виноват, что ребенку действительно будет лучше с вами, что с появлением в доме нового мужчины ничего в жизни ребенка не изменится, что она даже не заметит разницы между ним и папой. да, не дай Бог так запутаться :(
ну нет конечно! Просто заглавный пост был именно об этом (о сорре с мамой), а не разводе в целом. Уже во время комментирования стали появляться другие нюансы моего расставания с мужем...
Я, конечно, убеждаю себя что правильно поступила - иначе, для чего бы мне затеивать вообще развод и перемены в своей жизни, и в жизни моего ребенка!
Я трезво осознаю, что это все - страшный стресс для всех, и больше всего для дочери, и именно по этому "замену" в доме мужа на друга переживаю особенно тяжело.
Просто топ о другом
На счет того, что муж виноват. Я не считала, что он виноват или что я виновата. Но один умный человек, мнением которого я дорожу, и который сам прошел все муки развода с женой, сказал мне "Я не говорю что развод это хорошо или плохо, но если он случился, то виноваты в этом ОБА", на вопрос "почему оба, если решение принимает один, а второй против, в чем же тогда провинился тот, от которого уходят", он мне ответил: "его вина в том, что с самого начала не разглядел, кого выбирает в партнеры или не хотел разглядывать, за это и поплатился"
Я желаю своему мужу хорошую, любящую, добрую и отзывчивую жену в будущем, он заслуживает хорошего отношения к себе.
"я бы на месте вашего мужа ребенка забрала бы при разводе"...вы думаете, что быв.муж автора после развода забьёт на свою личную жизнь и больше не женится или не будет у него приходящих подружек?
ох,автор..как же я вас понимаю.В свое время я встретила своего любимого первого мужчину .И так я в него влюбилась,просто никого вокруг не видела.Что было с моими родителями...у матери были связи в милиции,так она наряд ему на дом прислала,местный участковый за ним гонялся,мне какие-то справки носила что и женат он и двое детей у него,и вообще он с матерью какую то бабушку вывез из квартиры- криминалом пугала.С отцом они вообще чуть не подрались.Господи,что я тогда пережила.Мама и рыдала и пугала,орали на меня...через полгода я сдалась,ходила как тень,попросила его дать мне время все обдумать,устала за него бороться.Тем более ,кроме постели он ничего не мог мне предложить.В итоге ,живу с обычным мужем,воспитываю сына и люблю ЕГО.Тут увидела его фотку в одноклассниках,меня аж затрясло.Вот сейчас позови он и я все брошу и пойду за ним....Я бы на вашем месте выбрала любимого мужчину.А родители они все равно остануться недовольными.
у вас не понятно что за молодой чел был, родители выбрали такую активную против него позицию не на пустом месте,значит были предпосылки, и раз вы сами от него отказались, значит не судьба. Освободитесь от старого груза не ваш он человек. Так же как и у автора топика, все ее родственники понимают не женится птичка на рыбке, не будет будущего, разрушит семью, и все равно не будет счастлива с индусом. Жалко мужа и ребенка. Хочется чтобы у них все наладилось и все были счастливы и довольны.
Да ладно. С чего это жизнь не заладится. Международные семьи - рутинное явление на сегодняшний день. Моя подруга замужем за индусом уже лет 15. Двое детей. Живут в Москве. Оба работают, квартиру купили, вернее у нее была маленькая, он работает как папа карло - расширились, про машины-отпуск не говорю. Его семья ее приняла сразу. Она когда в Индию едет,живет, как принцеса в королевстве, про детей вообще не говорю. Мужик - большая умница. С родителями-родственниками в России было сложнее, но как-то с годами подулеглось. Что и автору желаю.
А что Вам сейчас может предложить Ваша любовь, кроме постели, что Вы всерьёз грозитесь "все брошу (сына и мужа?) и пойду за ним"?
определение "все брошу" не совсем верное, что значит ВСЕ? Мы просто расходимся с мужем. В остальном все остается как и было. И,кстати, у меня дочка, а не сын
что может предложить? да обычные человеческие радости жизни: жить, любить, растить дочь, возможно родить совместного ребенка, путешествовать, развлекаться, работать, расти и развиваться вместе...
Я отвечала анонимному "Несчастью", которое Вас понимает (смотрите вверх по ветке). У вас совершенно разные ситуации.
ах да, вижу сейчас...
удалять свой ответ не буду - пусть висит
ну, там действительно ситуация другая - тем более в сослагательном наклонении "Если бы позвал, тогда я.."
Ничего...из серии люблюнимагу:( Неужели ни у кого такого нет? Неужели все любят мужей ?
Да ну:) Неужели здесь не найдется приживалок,"типа ради детей",и т.п. ? Сомневаюсь...Я к примеру ,замуж выходила из-за того ,что ОН женится не хотел и был против детей,а у меня возраст поджимал.Да и знала я ,что ради меня он не будет менять свою жизнь.
а вы хотели и на хуй сесть и рыбку съесть и косточкой не подавиться? так не бывает. если ваше желание быть с любимым так велико,что на все насрать,то будьте. но не ждите тогда одобрения со стороны родни. для них вы дура и эгоистка(что в принципе верно). живите своим умом
Честно признаюсь - да я именно так и хотела бы. Более того, я даже рассчитываю, что так в итоге и будет. Просто на все нужно время.
К сегодняшнему дню - муж согласен на мировую, мама сегодня сказала мне "дочь, ну ты не сердись на меня уж" (это за вчерашнее). На всех фронтах бои стихли...
Автор, Ваши родители во многом правы. Россия - расистская страна, с мужем индусом тут заклюют, ребенка точно. Если вы еще сможете скрывать индуса от одноклассников ребенка, вашему потенциальному совм ребенку можно только посочувствовать, если только вы не сможете его в межд школу отдать. Это- реалии жизни. В то же время, ехать в индию с ее уровнем жизни - самоубийство. В штаты - др дело, но вас там ждут?
Отдельная тема - Умеет их арабо-индусский брат густую лапшу на уши вешать.... Это у них в крови. Лично знаю нескольких попавшихся. Но это уже дело хозяйское. Но ребенка жалко...
Не хочу я ни в Штаты, ни в Канаду, ни куда бы то ни было еще, я люблю свою страну, мне нравится жить здесь. Но Вы правы на счет того, что расизм в России расцветает и это так стыдно! Остается только надеяться на то, что нас эта проблема не затронет.
когда я в свое время выходила замуж,ох как мои родственники были против,но протест этот был молчаливый.Конкретно мама мне сказала-"Я не одобряю,но жизнь твоя,не хочу чтобы ты потом меня в чем то упрекнула".Прошло время,сейчас понима...права была мама)) но,не страшно мне прийти к ней и признаться в этом,ведь она МАМА!и любой выбор всегда поддержит!самый любимы и дорогой человек,который никогда не пожелает плохого своему ребенку!Я не призываю Вас слушать свою родительницу,у Вас дочь,как бы Вы поступили окажись она в такой ситуации?
Да, я с Вами согласна - если я все-таки расшибу себе лицо об асфальт, я залижу раны и первым делом приду к маме... А куда еще если не к ней!
Искренне надеюсь, что моя дочь никогда не окажется в такой же ситуации!
Бедная ваша мама! Вырастить такую идиотку-врагу не пожелаешь!Автор, мозгов совсем нэма?
Если пример Согдианы Вас убогую не вдохновляет, то прочли бы хотя бы Арбатову : "Дегустация Индии"- в этой книги есть над чем подумать,если Вы на это способны:-)
Вас мама не учила,что секс и брак- две большие разницы? Можно трахаться с горячим индуским парнем, но зачем ломать жизнь себе и собственному ребенку?
Искренне жаль ваших родственников.
Даже если автор и ломает что-то, то это все равно не дело ее родственников:) К ним это отношения не имеет, не им с этим самым индусом жить, равно как и с нелюбимым мужем.
Имеет это очень большое отношение к родственникам. Мама любит свою дочь и у нее душа за нее болит. Как у любого нормального родителя.
Душа болит - это одно, а давить и навязывать свое мнение в личных вопросах - это уже другое.
Теперь автору всю жизнь на маму оглядываться и по струнке ходить что ли? Имеет она право прожить свою жизнь как захочет, у ее мамы тоже было и есть такое же право.
Ну зашибись, ваша дочь, когда ей будет 25 придет к вам и скажет, что она влюбилась в папуаса, предводителя племени и переезжает в Африку. Будет там счастливо жить, рожать и воспитывать детей.
Вы так культурненько выскажете ей свое мнение. Типа доченька может того, не надо. А потом с легкой душой благословите и скажете, что она имеет право засрать свою жизнь как сама того захочет. И продолжите сами жить с легкой душой и не вспоминать уже о счастливой дочери. Ну ну.
Как-то у вас все сурово в рассуждениях:)
Я за свою жизнь столько уже дров наломала, но моя мама никогда не позволяла себе давить на меня. И я себе не позволю, когда у меня дети будут. Каждый имеет право набить свои шишки и поиметь свой опыт в этой жизни, по крайней мере, что касаемо уголовно не наказуемых деяний:).
А вам все контролировать надо?
Контролировать - нет. Но сердце болеть все равно будет за свою кровиночку. :) Поэтому родителей я понимаю, и не осуждаю. Я считаю, что у нас как у детей есть обязанность не доставлять или максимально избавлять наших родителей от таких переживаний.
О, Арбатова - это авторитет, непререкаемый :) Вот только назло таким претенциозным теткам стоит выйти замуж за индусов.
При чём здесь вдохновление примерами тоже не поняла - ева.ру кишит примерами. Что не стоит выходить замуж, иметь подруг, рожать детей и жить в черте города.
именно :) Страшилка про Согдиану хотя бы призывает меня напугать или облагоразумить (я, кстати, очень за нее переживала, пока не узнала о том, что муж не просто как злой демон утащил ребенка, да и сейчас переживаю, конечно - разлука с ребенком большая трагедия, НО есть фактор, который оправдывает ее индийского экс-мужа) .. Если бы он не пошел на такие меры, он своего сына никогда бы не увидел.
Выше уже написала Аш.., что примеров можно таких сколько угодно подобрать (и в паре русская-русский и в семье русская-нерусский)...
а что я должна вынести из "Дегустации" именно для себя? То что он умрет, а меня сожгут? :) Именно об этом писала Марьиванна, между делом делясь печатлением о своей туристической поездке. Интересная книжка, я ее пару раз перечитывала. "Дневник одного путешествия" приправленный интересными выдержками из истории Индии в целом и обряда сати в частности.
Вы, кстати, в курсе, что Арбатова очень счастлива со своим законным (!) мужем-индусом ;) И открыто в этом признается по поводу и без. Хвастается даже, как мне кажется :) Так что ее пример для меня можно даже сказать - положительный.
Автор, вы и правда плохо поступили, если муж хороший человек. Не наговариваю, но думаю вы пожалеете сами потом.
Так если не люблю?! Знаете как - "в любимом человеке недостки и нравятся, а в нелюбимом даже достоинства раздражают"
На собственной шкуре: муж - американец, свекр - индус, то есть муж не с такой "концентририванной" кровью. Цыгане, оба. Муж в меньшей степени, так как еще американское образование (родился в америке). Жить ТЯЖЕЛО, думаю как бы слинять. Муж любит ( не любил бы - сбежала давно). Дети - 2ое.
Автор, 2,5 года обжимания по углам - не есть обоснование для ломки всего нажитого. Вопросы к Вам:
1. Вы видели ЕГО родственников? Какой они касты? Да, ЭТО ВАЖНО. Возможный вариант: через 5 лет ему надо/приспичит/погонят вернуться в Индию. Поедете? Куда? Мумбай, Дели, или деревня, где вся его родня работает подметальщиками улиц. Вашему ребенку та же участь. Если не поедите с ним - на хрена ломать сейчас все?
2. Сколько у него родных? Как он видит свою роль с ними: матер помощь, в каком размере и т.д. ОЧЕНь важно: для большинства индийцев тема родни намного важнее темы любви. Попытайтесь разузнать
Я бы не заморачивалась. опыт общения с ними огромен (для русской девушки): родственники мужа, по работе - куча студентов индусов. В большинстве они любят приврать (диапозон от "сказочника" до "вруна"), что очень надоедает. И СОВСЕМ другой менталитет. Вам ето надо???? Зачем??? Это будет безумно трудно, при большой любви тоже.
Спасибо, что откликнулись. И хотя мы не в одинаковых начальных условиях, все равно интересны истории со схожими данными...
Вы там живете все вместе? Joint family как в Индии? Или все-таки "американская модель" общения.
1. Да, конечно, я с его родителями знакома. Каста - честно, фиг знает. Ну, могу сказать что - они с юга индии (бенгальцы), но живут на севере последние лет 30 (в Джаландаре - город миллионник, в хорошем районе, свого бизнеса нет, но не шудры - учителя в школе (мама у детей младшего школьного возраста, сестра преподает английский у старшеклассников, ее муж АйТишник. Папа уже не работает (слабое здоровье). Приспичить вернуться может - на постоянное время вряд ли, но не исключается что потребуется продолжительный срок, все-таки там родители живут одни, сестра после замужества переехала в дом к мужу, хоя живет недалеко и постоянно находится в родительском доме). Поеду ли с ним. Если будет такая жизненная необходимость, возможно. НО только когда моя дочь подрастет. Сейчас нет.
2.Всю родню перечислила. Есть в Калькутте, конечно какие-то тетушки и кузены, но общаются редко и только с помощью обычной почты. Родителям сейчас материальная помощь не требуется, но когда они постареют, естественно может понадобиться (точно также как и моим, которым я сейчас время от времени помогаю. Не ежемесячно, а скажем - пару раз в год подкидываю на отдых немного. Если сумма в рамках разумног - я к этому отношусь спокойно и даже с одобрением - главное чтобы это не выливалось в ежемесячное доение!)
мой индус весь как на ладони, т.е. я не строю иллюзий по поводу того, что он принц или болливуд-стар
Нет, автор, вы не должны запихивать в ЖОПУ свою любовь, вы должны жить ради своей жопы и пизды. Вы должны жить и думать только о себе, только о своих чувствах. Чувства других Вас не касаются. Что чувствует ребенок? Да хрен с ним, с ребенком то. Главное: у вас есть ЛЮБОФФЬ. И то, что отчимы нередко насилуют дочерей - по хер. И то, что дети тяжело переживают развод родителей - по хер. Ну уж на родителей хер положить сам Бог, как грится, велел. Живите для себя. Ваша любовь, конечно, будет ВЕЧНОЙ, Ваш новый бойфренд никогда Вас не обманет, никогда не уйдет к другой, Вы сами никогда нового какого-нибудь не полюбите, Ваш новый друг - суперский человек, конечно Вы точно знаете, что жизнь с ним хорошо сложится. Вы - это центр вселенной и весь мир должен крутиться вокруг Вас.
Вы такая добрая, видно, что живёте для других.
Автор выглядит в разы адекватнее Вас, по крайней мере, в рассуждениях. И что-то я не увидела, чтобы она "положила" на ребенка, и даже на родителей.
Давайте всех разведённых забьём камнями, нравственные и высокоморальные вы наши.
Ваша позиция заслуживает уважения. Повествование - не самое изысканное, но все равно спасибо вам за ваше мнение, я мысленно ваш отзыв кладу на чашу весов с теми кто, имеет такую же точку зрения..
кстати, если грубо прикинуть - то 50/50 народ разделился
Вы внимательно читайте автора, родителям больно за дочь.И им не безразлично счастье дочери, потому что они намного старше, опытнее и мудрее. Про отчимов и родных не я писала. А вы тоже считаете, что автор молодец и должна в начале своего замужества клясться в любви (без таковой), а потом найти себе и секситься с любовником? Это порядочно? А ставить свою семью перед фактом развода? А муж, он не человек (который "не пьёт, не бьёт" и звёзд с неба не хватает)? А дочь она что безсловесный предмет? Как мамо решит так и будет? Скажите вы тоже за эгоцентризм? Вы себя больше любите и цените, чем свою Мать,Отца, короче всех близких?
Я считаю, что дело жить или не жить вместе может касаться только двоих. Папы-мамы в этом вопросе участвовать не должны. Дети тоже. Детей надо оградить от взрослых разборок, но подчинять свою личную жизнь ребенку нельзя.
Прошла любовь - завяли помидоры, зачем насиловать себя и мужа?
Вам так не повезло в жизни? Примите искренние сочувствия. Но ваш печальный опыт ещё не означает, что и всем другим не повезёт, не так ли?
Если человеку надоело жить двойной жизнью, то почему она сразу идиотка и т.д.?
Лучше продолжать дальше так жить?
Ну не сложится если с индусом, то будет жить одна с ребенком, зато без нелюбимого мужа.
Что такого страшного?
Вы слабо представляете то, что чувствуют дети, когда семья распадается. Надо быть конченной эгоисткой, чтобы идти на поводу чувств и разваливать хорошую семью. Любовь приходит и уходит. Ничто не вечно. Сколько пап уготовано ребенку автора? Сколько раз она будет любить? То индуса, то китайца, то вьетнамца, то украинца? Сколько этих любовей на всю жизнь у нее будет? Бедный ребенок автора! Я считаю, что если есть в семье дети, разводится нужно только в крайнем случае, например, если муж запил и начал бить жену и ребенка. И уходить нужно не К, а ОТ.
Если есть дети, теперь посыпать голову пеплом, надеть чадру и всю жизнь терпеть?!
О себе тоже надо думать, жизнь одна.
Надо быть конченой эгоцентристкой, чтобы рассуждать так категорично, как Вы, и претендовать на истину в последней инстанции.
Напихали в постель автору все расы мира, половина из бесчисленных будущих отчимов буде нeграми, оставшаяся половина - педофилами, и обозвали хорошей семьёй добротное сожительство двух цивилизованных людей, которых из такого функционального симбиоза уже давно утянуло на сторону.
Мня улыбнул прогноз том, кто будет у меня следующий любовник, последующий и т.д...
Кстати, тут многие тему секса упорно лоббируют. Так вот, могу сказать, что не секс был главным критерием отбора. Более того - если сравнивать тот секс с мужем, который у нас был до моей встречи с индусом, и секс с самим индусом, то чисто в техническом плане мой муж гораздо превосходил любовника. Другое дело - не ЧТО делать, а КАК делать. Коктейль из страсти, нежности, невинности и в то же время полной расрепощенности у любовника (тогда еще) против техники и четкого знания как сделать женщине хорошо (у мужа). И, хотя секс был качественный и там и там, основным фактором влечения была сама личность, а не то что спрятано в штанах.
Чесно признаюсь - если бы мне кто-то еще года 3 назад сказал, что я просто буду в сексуальных отношениях с НЕРУССКИМ человеком - рассмеялась бы в лицо, и покрутила пальцем у виска. Никогда в жизне не представляла себя, занимающейся любовью с черным, желтым и каким-либо еще. Да что там говорить - меня даже южные мужчины с белой кожей никогда не привлекали (многим нравятся армянские, чеченские, татарские молчелы - меня даже они сексуально не притягивали и не притягивают)! Да и к индусам я продолжаю относится с определенной долей иронии - они и правда все другие. Все, кроме одного. Поэтому-то я именно его и выбрала.
Забавное совпадение :) Ваш ник! Вы в курсе, что из-за Анны Болейн король Генрих бросил свою жену, отлучился от католической церки, сменил религию.. А она в свою очередь мертвой хваткой вцепилась в возможность надеть английскую корону, тем самым настроив против себя весь английский люд.
Странное прозвищ вы выбрали, учитывая собсвтенные представления о браке и его разрыве :)
Ну, это просто так - отвлечение от темы...
Я, в отличии от многих, на стороне ваших родителей. Зачем весь этот огород городить? Зачем лишать дочку нормальной семьи с мамой и папой? Ну встречались бы вы со своим героем тихонько. Понимаете, он никогда на вас не жениться. А на ком и когда он жениться будут решать его родители и только они. И 100% он не жениться на разведенной иностранке с ребенком. То, как вы описали вашу встречу с его родителями однозначно говорит что представил он вас как друга. То, что я описала это реалии сегоднешней Индии. Увы. Вас устраивает роль вечной любовницы? В глазах вашего ребенка?
Мы говорили о том, что официально нам нужно будет узаконивать отношения. Он не просто не против, он инициатор этого! Встречаться по-тихоньку сколько еще? Всю жизнь на 2 фронта? Да и сейчас я не хочу торопиться с повторным браком. Поживем сначала так.
Меня не устраивает роль ЛЮБОВНИКА. Именно поэтому сейчас происходит то что происходит.
Первый раз, когда происходило знакомство - он меня представил как друга, да. После того как я улетела, он объяснил им истинную цель нашего совместного визита - он познакомил меня с родителями и в ответ просит их благословения. В правы отчасти - Они в не захлопали в ладоши от счастья и не заорали "Да, мы согласны!", они также спрашивали его понимает ли он что я иностранка с ребенком, у меня другой менталитет, другие традиции и религия.. В общем, все то же самое, что говорят мне Здесь о Нем! :) Конечно, они рассчитывали всю жизнь, что он женится на скромной бенгальской девушке, которая будет печь ему чапати и готовить чикен-карри на ужин. Но он сказал им, что если он не женится на мне, он не женится ни на ком. Категоричное заявление -да :) но они видели его настрой и благословили его на брак со мной (который на тот момент был вообще в НЕОБОЗРИМОМ будущем). Когда сестра выходила замуж, я приехала уже в качестве girlfriend, и 300 человек гостей меня видели и спрашивали моего индуса - когда же он на мне женится "вот было бы здорово две свадьбы в один день и сестры и твою" - говорили... Так что это вообще не предмет обсуждения. Да я и не боюсь что он не женится! :) Мне было бы даже удобней не регистрировать брак (первый раз это не закончилось хэппи эндом, а развод - это такой стресс!), но оф. брак в Россиии збавит его от постоянного передвижения между Индией и Россией с целью получения/продления бизнес визы, а трад.свадебная церемония в Индии важна для него.
Я видела столько таких историй как ваша. Он вам врет. Либо это разводка. Я изучаю Индию 30 лет. Его родителям проще в гроб лечь чем разрешить ему жениться на вас. Жениться на разведенке с ребенком в Индии все равно что в России жениться на проститутке которая обслужила пол дома в котором будут жить молодожены. А насчет свадьбы. Расходы оплачивает семья невесты. Они же платят семье жениха. Деньги на это копятся годами, начиная с момента рождения девочки. И его родители будут оплачивать все это? А насчет просто жить. Это всего вероятнее. Но жена и дети в Индии у него будут. Вы хотя бы задумались каково будет вашему ребенку когда мать будет на стены бросаться в то время как любимый будет в Индии с женой встречаться.
все что вы написали, совершеннейшая правда - и на счет расходов на свадьбу, и на счет приданого, выплачиваемого семье жениха.. Но не забывайте, что это правило, а из правил есть исключения (да, я иностранка-разведенка с ребенком, да мои родители его семье не будут выплачивать "дори" (или "доури" как там у них правильно), да наш союз нетипичный, но это происходит с нами и это реальная ситуация, которая развивается по своему сценарию! что же вы все свое 30-летнее изучение Индии под одну гребенку?
Если Вы всерьез занимаетесь Индией, вы наверное знаете сколько русских замужем за индийцами. Довольно большая часть проживает здесь - в Москве. Постоянно. Думаете, все они - иллюзия?
Вот только несколько более-менее известных пар (ну, разумеется "известных в узких кругах", хотя и в интернете полно информации о них всех) :
Судир Гупта (президент холдинга Амтел) и его русская жена, Рамешвар Сингх и его жена Надежда (глава русского отделения "IDEA" в России), Ашвани Нигам (самый известный учитель индийских танцев в России) и его супруга Светлана, уже упомянутая выше Арбатова... Нет у этих индусов в Индии паралелльно второй жены :)
У меня противоречивые чувства.
С одной стороны - я понимаю автора, с другой - мне безумно жалко и мужа, и ребенка. Я бы, мягко говоря, очень огорчилась, если бы за моей спиной муж знакомил бы ребенка с новой тетей.
Ребенок однозначно будет страдать. Не знаю - подумайте, автор, ну где ваш рассудок?
Очень мало шансов на хэппи энд в силу разницы менталитетов.
И что бы там не говорили, я уверена, что любовью можно управлять при желании. Если не культивировать её в себе.
В любом случае - удачи Вам!
+100 Училась с девочкой, влюбленной в индийцы, в институте. Оставил ее потом.. без средств к существованию вообще. А дипломат был, кстати, вроде как обевропеезированный. Крышеснос обыкновенный. Жалко ребенка, родных и мужа..
"оставил без средств к существованию" - сбежал со всем имуществом, а она была недееспособной и не могла позаботиться о собственном существовании без своего "дипломата"? :)
А вы переложите "вину" со своих плеч на плечи ваших "советчиков". Посмотрим, как они выйдут из этой ситуации. Например, мама запоет опять про разбитый брак, а вы ей скажите: "Хорошо, я останусь в семье с нелюбимым мужем, буду стареть без радости и надежд, а ты живи спокойно, НО ЗНАЙ, что я НЕСЧАСТНА ради тебя и твоего здоровья". И просто в молчании понаблюдайте за реакцией.
Дорогие форумчане! Вы ещё не устали в этой теме воду в ступе толочь? Этот автор ищет поддержки здесь уже почти как год, если не больше! Про индуса она здорово придумала, да и вообще она настолько завралась, что уже помойму сама с трудом отличает правду от лжи. Автор разрушила до основания отношения в своей семье(даже самые близкие ей люди-родители, её осуждают), с любовником(пусть будет "индус"кроме секса желаемые результаты не достигаются, даже с дочерью малолетней проблемы(а как же без них, ребёнок то на ком, когда она со своим индусом внеземным страстям придаётся). Где она может найти поддержку и оправдание своему предательству - только в местах где тусуются люди совершившие такие же (мягко скажем) ошибки как и она. В окружающем мире автор находит только осуждение, да и с совестью своей, я вот тут подумала, она тоже мало вероятно, что будет в ладу. Пожалейте автора потому, что кроме жалости она к сожалению ни чего не заслуживает!!!
да, я какое-то время назад писала в форум о том, что влюбилась и спрашивала совета (хорошо, что вы запомнили) - тогда тоже мнения разделились, я взвешивала все за и против, я думала о том как действовать дальше... На одном месте я топталась долго - но сейчас все происходит вот так: я развожусь и делаюсь своими переживаниями с форумом.
Теперь относительно поддержки в форуме. Во-первых, здесь много людей, соответсвенно много разнообразных мнений, я читаю ВСЕ комментарии и складываю общую картину для себя. Потому что жить как ни крути приходится в социуме и я должна знать отношение социума к такой проблеме как моя. Т.е. порицание и осуждение, которое я выслушиваю здесь - дают мне шанс избежать прямого хука в жизни от людей со схожими позициями, понимаете о чем я? Точно так же как и снисхождение - говорит о том что не все поголовно будут кидать в меня тухлые помидоры и гнобить. А людей же видно - дифференцирую по признаку "толерантные/нетолерантные" и буду стараться жить и общаться с теми окружающими, которые относятся терпеливо к таким как я
Да не лукавьте вы про то что вы влюбились, у вас так складываются обстоятельства! Просто у вас не проходят ваши манипуляции. Разве можно назвать любовью чувства основанные на зависимости от вашего успешного друга.
Работаете в его фирме, зарплату не адекватно высокую получаете у него, ваша самореализация зависит исключительно от него, ваши поступки, высказывания основываются на его жизненной концепции и ей же обосновываются. Недаром, когда Вам тяжело на форумах педалировать темы полезности измен, предательства и их производных - лжи, цинизма, эгоцентризма - появляется со своим красноречием - ваш друг, который кстати серьёзным оппонентам всегда проигрывает. Просто вы очень не уверенный в себе человек , вы постоянно ощущаете потребность в необходимости обосновывать своё поведение при отрицательной реакции ближайшего окружения.
Теперь относительно второй части вашего поста про поддержку и так далее... Понятно , что вы пытаетесь выстроить и для себя и для ближайшего окружения психологическую защиту, но при этом не забываете покрасоваться здесь на форуме. Если вы употребляете научные термины , вроде "социума", то потрудитесь изучить их смысловую нагрузку.
Вы спрашиваете, понимаю ли я зачем Вам нужна совокупность положительных и отрицательных мнений? Да конечно, ведь когда Вы измените с более успешным и т.д. по тексту МЧ - своему другу, пардон уже мужу, когда в очередной раз вы будете всеми правдами и не правдами уводить от жены с грудным ребёнком её мужа, единственного кормильца, когда вы очередного совместного ребёнка будете обрекать на вынужденную разлуку с его отцом - у вас будет, как вам кажется, железобетонная аргументация , позволяющая преодолевать любое осуждение. Про ваше дальнейшее общение с окружающими вы возможно имели ввиду, что они к вам будут относиться не "терпеливо", а терпимо, а то смысл написанного очень меняется!
В завершении своего поста, хотелось пожелать автору всё таки определится, кто она "светлая" или "тёмная" как в романе "Ночной Дозор" (не имеется ввиду Ваш смуглый цвет кожи).
похоже, что вы меня перепутали с кем-то еще на этом форуме :) Какая зависимость от успешного друга? Какая работа в его фирме и необосновано высокая зарплата? Он и я работаем в разных местах (да, раньше работали вместе, собсвтенно на работе и познакомились), но уже продолжительное время мы не коллеги. И он не владелец компании, а приглашенный сотрудник. Наемный работник. Точно вы меня с кем-то спутали. Но где-то год назад я писала о себе, о муже и о своем любимом мужчине. Честно говоря, я даже удивилась сперва - как вы меня могли вспомнить, тот пост не активно обсуждался, так только .. несколько человек прокомментировали.
про использвание "научных терминов" - пишу также как и разговариваю, не задумываюсь о том какое слово использую научное или ненаучное... перечитала еще раз предыдущий свой пост - н знаю, что вам там не понравилось, кажется все изложено предельно понятно, смысл уясняется без проблем
UPD да и еще - "покрасоваться на форуме", это чем, простите? Тем, что развожусь, описываю отношения с настроенной против моего развода мамой? Вы считаете я этим хвастаюсь?
Я в принципе и не ожидала от вас другого ответа! Естественно вы хорошо усвоили, что реальную ситуацию описывать вам ни как нельзя, тогда ни какой поддержки не будет...А "индус" ваш правда забавляет!!!
По поводу терминов , я думаю, вы меня прекрасно поняли с вашим "университетским образованием психолога", а если нет, то давайте ещё раз. Если Вам не трудно, поясните смысл понятия социум в данном контексте- это что, круг близких вам людей или сугубо специфичный по своим законам мир людей и созданных ими культурных артефактов?
Теперь относительно Вашего UPD: Вы достаточно спокойно описываете свою ситуацию, как вполне заурядную: - да, вышла замуж не полюбви, да спокойненько родила от нелюбимого мужа ребёнка, прозрела и стала ему изменять и всех обманывать, а когда все заметили измену(МУЖ ЖЕ У ВАС КАК БЫ ЖЕРТВА, А О ЧУВСТВАХ РЕБЁНКА ВЫ ВООБЩЕ НЕ ПИШЕТЕ), то решила выйти замуж за любовника. У нас же все люди больше 3-5 лет вместе не живут, скоро наверное Дума примет закон об отмене регистрации браков и выдачи лицензий и индульгенций по поводу совместного проживания и соответственно измен.
А если серьёзно Вас же ни грамма не волнует, что вы сломали жизнь своему мужу, нанесли психологическую травму ребёнку, разочаровали родителей и огорчили друзей семьи, Вы же своим безответственным поведением принесли боль близким людям и вы искренне (надеюсь)удивляетесь почему Вам больно от того, что они не хотят вас понять. Ведь у Вас одна жизнь и вы её должны прожить лучше всех, ДА?. Автор скажите Ваше Я, Ваше эго, Ваша жизнь - более ценна, чем ваша ДОЧЬ, МУЖ,РОДИТЕЛИ?
Пипец... Какое дело автору должно быть до друзей семьи в этом случае?
От развода еще никто не помер и дети нормальные вырастают, так что не надо так драматизировать. А муж, ну что тут поделать, больно, зато честно.
А родители могли бы просто порадоваться за дочь, а не думать че люди скажут.
имхо, блин.
А у вас подруги вообще есть? Или всё больше знакомые? А кто вообще сказал что от развода ещё ни кто не помер? Откуда у вас такая уверенность за рост нормальных детей? А ещё больше улыбнуло про мужа и честность? Вы случайно не на зоне воспитывались? А родители у автора как раз с головой дружат и им не надо объяснять, что такое белое, а что чёрное!
Вообще поражает, что аудитория форума ведётся на постановку вопроса автором. У автора нет ни грамма сожаления о своём поступке. Она как бы абстрактно выносит за скобки аморальность своего поступка. А перед нами, вырвав из контекста, ставит свою проблему непонимания её своими близкими. Т.Е. ей не особо надо чтобы мы здесь что-то писали по теме, просто её цинизм на лицо. Помойму она больше оттачивает своё письмо, замечательно заполняет массу свободного времени и занимается самолюбованием роста своего "писательского" слога.
чето я не поняла? автор всем вокруг должна? она должна жить так, чтобы нравилось родителям? друзьям? мужу? близким? И я согласна, что от развода еще никто не умер. Жить в семье, где родители друг друга не любят - это кошмар! И потом, автор не первая разводиться в этом мире, и не последняя. К сожалению.
Дама, у вас паранойя:) Или я даже не знаю...
Подруги у меня есть, и друзья есть, и родственники, но как связаны они и моя личная жизнь мне, увы, не понять:)
А в вашей постели постоянно тусуются все ваши друзья и родственники?:) И от них зависит ваша личная жизнь?:)
А что вас улыбает про честность-то? Что автор не любит мужа и честно хочет развестись и дать обоим шанс на нормальные отношения?
Жертвовать своим счастьем и нормальной жизнью просто ради того, чтоб ребенок жил в одном доме с папой, это верх маразма, на мой взгляд. Папе видеть ребенка никто не запретит.
Спорю, что маме в реальности глубоко пофиг на счастье дочери. Ей гораздо важнее свой психологический комфорт, к чему она и стремится.
а че без штемпеля уже никак не трахаеццо?:think на куя такой геморр? живите,как жили...а там...новая лябофф замаячит на горизонте:-D
я выше писала об этом, меня не устраивает жизнь в треугольнике, я и так долгое время была на два фронта...
"живите как жили" - т.е.? оставайтесь замужем, исполняйте свой супружекий долг и встречайтесь с любимым как раньше?!
Разрываться между двух мужчин я больше не хочу. Решение принято, муж ушел. ЕСЛИ (!) допустить, что мы сохраняем брак, я должна буду расстаться с любовником, а я этого не хочу, мы любим друг друга
Я хочу, конечно быть с любимым мужчиной, в мире с родтвенниками и в согласии с дочерью.
Если Нужно выбрать между родственниками и мужчиной - выберу мужчину.
Если (не дай Бог, но мало ли) - придется выбирать между мужчиной дочерью, конечно же выберу дочь. (но сейчас конфликта такого нет, а в будущем возможность его наступления уже зависит от нас троих)
А мне кажется, что автор очень серьезно относится ко всем вещам, происходящим в ее жизни. И я думаю ее родители все же со временем перестанут держать оборону. Здесь на форуме она спокойно общается, не поддается на некоторые провокации, не ссорится, не сквернословит, просто собирает мнения. Все это говорит, о том, что человек уравновешенный, целеустремленный и интеллигентный. Очень хочется надеяться, что автор не ошибается, потому что если это ошибка, то очень и очень серьезная.
Да, я действительно - очень серьезно отношусь ко всему происходящему в частности, и к жизни и отношениям между людьми в целом. Поэтому у меня идет внутренняя борьба, суд - если можно так выразиться. Во мне самой есть и прокурор, и адвокат, и суд присяжных тоже есть, я смотрю на свою жизнь под разными углами, и примеряю на себя разные маски. Я пытаюсь посмотреть на себя и глазами моей дочери (что на чувствует, как она воспринимает), и глазами мужа, и глазами родителей и даже просто смотрю на себя со стороны.
Зная что такое общественное мнение ("психосоциальная работа с населением" - моя специализация после окончания университета) я даже могу спрогнозировать ту или иную ситуацию и реакцию на нее. Но для теории нужна практика, а ее я и беру здесь, на форуме, мне нужны живые реакции на меня, как "раздражитель". Ведь все знают, нет ничего приятней, чем перемыть кому-то кости :)Здесь, в форуме я даю такую возможность добровольно перемыть мне кости, зная заранее, что многие с удовольствием это сделают. И я благодарна всем - и тем кто меня поддержит, и тем кто меня осудит и даже обзовет. Я закаляюсь, чтобы в обычной жизни, на улице, в магазине, в метро спокойно реагировать на крики "идиотка" или игнорировать косой, осуждающий взгляд в сторону меня и моего мужчины.
(кстати, сколько мы вместе появлялись в общественных местах, НИ РАЗУ не слышала и не видела какого-то негатива в наш адрес. Он, правда, раньше говорил "На нас смотрят и думают, что такая красивая русская девушка делает с этим страшным черным" (чаще всего в метро, там же некуда деться - народ и разглядывает друг друга). Я умею игнорировать пристальные рассматривающие вгляды людей, а он стеснялся тогда, я отвечала "Да ничего они не думают, просто любопытно им на нас смотреть, мы одни такие контрастные в вагоне" :)
я не считаю, что это ошибка, но не буду лукавить, меня беспокоят возможные последствия, потому что КАК все пойдет пока лишь можно только представлять...
Ух , девушки, зато мужичок появится скоро- свободный, разведённый, положительный)))Есть ведь один плюс и для нас в этой ситуации)
Уходят от неподходящих лично себе, что не делает оставленных партнёров неликвидом в принципе.
Честно сказать, слишком уж выверенный стиль автора начинает утомлять. Создаётся впечатление некоей рисовки, самолюбования, "пишу и сама собой зачитываюсь". Как-то не вяжется с общей остроэмоциональной окраской предложенного сюжета "жизни не представляю без любимого, прятаться невыносимо, муж - святой человек со всеми удобствами, достоин чтобы его любили, а не такой какашки, как я"
Аш.., я читаю сейчас свой первый пост и думаю - на фига истерику свою в тот момент сюда выложила...
Всю ночь с 1 на 2 февраля ворочалась, мысли в голове все перепуталсь... Но на следующий день, когда я немного успокоилась, вернулось ко мне мое обычное спокойствие (я вообще по жизни очень уравновешенный человек). А еварушницы комментируют, я не могу без ответа оставлять некоторые сообщения, поэтому отвечаю, завязывается "беседа"...
Просто сейчас я не на таком нерве, как вечером после разговора с мамой. Может быть поэтому несмотря на остроэмоциональную окраску сюжета (от того что я спокойна, история не стала менее драматичной) у вас и складывается впечатление о том, что я рисуюсь?
Возможно.
Я сама по жизни танк, но "остроэмоциональные моменты" излагаю крайне остроэмоционально, и думаю их :) тоже крайне сбивчиво. А уход к любовнику в условиях порицания всеми близкими родственниками и наличия малолетнего ребенка относится именно к таким "моментам".
Здесь, как всегда, евская каша - многих возмутившихся возмущает расовая принадлежность любовника, а не сам факт его наличия.
В любом случае желаю Вам сил и мудрости разрулить ситуацию с минимальными потерями для ребёнка. Остальные "заложники ситуации" - люди взрослые, переживут любой вариант развития событий.
Именно!
я, вот, думаю, если бы он был не "иноземец из страны третьего мира", а наш, русский - мнения были бы более лояльные?
с самим фактом "замужества" я и не тороплюсь, просто эта тема всплыла, когда народ начал кричать, что "он никогда на тебе не женится!" :) Я объясняла, что это он хочет женится на мне, а не я жажду выйти за него замуж
просто я не могу быть в браке с одним мужчиной и жить с другим - ну глупо же, согласитесь! поэтому и развожусь. А в ЗАГС бежать на следующий день после развода я не планирую :)
Удивляют в этой ситуации родственники. То есть буквально насильно заставляют автора жить с тем, кто устраивает всех, кроме нее самой. Мамо, если он такой хороший - возьми его себе, усынови и будьте вместе счастливы. Не думаю, что автор такая глупая или безответственная, что не подумала прежде всего о ребенке. И раз решилась официально развестись и выйти замуж за "того парня", то наверное - она подумала. Да, мама и папа могут не одобрять, переживать, но так - чтобы до истерики, до колик, до безумия прессовать автора, вешать на ее всех собак, это уж слишком. По большому счету - не их это дело. Да, они могут высказать, что думают по этому поводу, но их голос в этом деле будет последний.
Ни чего здесь как раз и не удивляет про родственников, просто автор сознательно сгущает краски! Я более чем уверена (держа в уме театральность автора), что "Мамо" и родственники выступают не за совместную жизнь автора с мужем, а против брака с её любовником!
Автор действительно не глупая или безответственная женщина, она просто с большой буквы циник и эгоцентрист. Она давно всё просчитала, даже в этом топике есть пост про то, что она ни когда не поедет в Индию, а при аказии купит там виллу. Того парня, который дал ей работу и содержание, очень даже жалко, потому, что любви с её стороны не было, нет и ни когда не будет, а была есть и будет сплошная театральность!
Как не родителям не знать свою дочь? Как бы не любил муж, сможет ли он жить с таким циником? А вы думаете, что на интуитивном уровне дочь не чувствует, что мамо поступает плохо?
Я предполагаю, что и до её брака - все отношения с мужчинами, складывались по похожему, вот такому сценарию.
наблюдательница, да что вы заладили одно и то же... не давал он мне работу и не содержит он меня, уверяю - вы меня с кем-то действительно перепутали здесь на еве (ну, если вас так зацепил чей-то пост, ну найдите вы его в архиве, почитайте еще раз, может быть увидите что я и та виртуальная моя "сестра-близнец" не одно и то же лицо) :)
до брака у меня был только один бойфренд, с которым я встречалась 10 лет, потом встретила мужа, с которым прожила 3 года пока не познакомилась с моим теперешним любимым мужчиной. Да, в какой-то мере можно сказать, что ВСЕ мои отношения складывались по похожему сценарию (с бойфрендом-балбесом я рассталась, потому что появился хороший мужчина-брачный партнер, а с супругом расстаюсь, потому что впервые полюбила так, что не хочу жить пусть и в мире, но с нелюбимым мужчиной)
Ничего удивительного. Это самый частый сценарий родительского поведения. направленный на сохранении их, родительского, спокойствия.
Автор, вы делаете самую большую глупость вашей жизни, но поймёте вы это только потом, и вам будет очень горько от того, что исправить будет ничего уже нельзя.
Вот сейчас -- можно.
А потом уже будет нельзя.
И вы сами не сможете тогда себе ответить на вопрос, что же на вас нашло.... :-(
Различие культур, менталитетов, привычек, мировоззрений, а также опыт, более широкий взгляд на жизнь, культурный рост, путешествие, знакомство с другими традициями и образом жизни и много другого.
я через очень многое прошла в своей личной жизни
даю вам совет, хотя конечно же вы его не послушаете..
НЕ РАЗВОДИТЕСЬ СО СВОИМ МУЖЕМ, НЕ УХОДИТЕ К ЧЕЛОВЕКУ, К КОТОРОМУ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ СТРАСТЬ И ХОРОШУЮ ВЕСЕЛУЮ КОММУНИКАЦИЮ...этого очень мало и очень быстро проходит и вы останетесь у разбитого корыта сама и дочь отца лишите и нормальной семьи...не совершайте ошибок, посмотрите сколько здесь похожих топиков..
ОТ ДОБРА НЕ СТОИТ ИСКАТЬ ДОБРА! судьба отвернется от вас, потому что на чудом горе своего счастья не построишь
не понимаю. а если автор не может с мужем жить? в постель ложится? если ее все раздражает? даже как он тапки одевает? ради чего терпеть? жизнь - одна. почему надо довольствоваться малым??? блин, бесят эти заезженные фразы про "чужое несчастье". Жизнь с тем, кто опостылел - вот оно несчастье. Несчастье сказать в старости:" Ну вот, я только жить начала!".
Автор, приняли решение и действуйте. А проблемы будете решать по мере их поступления!
Автор, а вы не проходили со своим возлюбленным проверки бытом еще? обычно месяца через 3 все встает на свои места. А взаимная притирка это вообще нечто ужасное, ни за что не хотела бы еще раз через это проходить, если прежний муж не пьет, не бьет, любит, холит и помогает
одна неувязка, автор НЕ ЛЮБИТ мужа:)
А "не пьет" и "не не бьет" - это не достоинства, а отсутствие недостатков определенных и все. Гордиться тут особо нечем.
Ну не сложится с индусом, сложится с кем-то еще, и всех делов!
ребенка отца лишить сможет только сам отец, если прекратит с ним общаться.
а , ну тогда и надо говорить - мужа не люблю, жить с ним не могу, бесит, раздражает каждым жестом. Тогда да, это повод разводиться.
Но на сколько я поняла у автора повод - индус.
год прошел... решила найти свою тему и еще раз перечитать все, что здесь было написано - вы знаете, очень интересно! может быть у кого-то сейчас происходит нечто похожее в жизни и мой опыт будет полезен в принятии важного решения...
итак, что произошло за последние 12 месяцев - с мужем (теперь уже бывшим) мы мирно развелись в мае 2010, дочка осталась со мной, папа забирает ее почти на каждые выходные, индус переехал ко мне год назад - живем втроем, я, дочка и он. Мама "смирилась" с этим примерно к концу лета 2010, папа держал оборону дольше - до конца осени. НГ встречали всей семьей (мы + мои родители). Ближайшие планы - покупка новой машины, строительство загородного дома и поход в ЗАГС. Все хорошо. Каждый вечер, засыпая на плече любимого мужчины и слыша его запах я думаю "какая я сейчас счастливая"...
А сколько лет вы были счастливы с мужем? Когда этому пора чемоданы паковать?
А я уверена, что игра - прекрасна. Индусы умные и классные, я в США и в Москве по работе мужа встречала, - отличные люди. И семью любят.
Так видно что умный. Еже планирует кваритру автора продать и купить совместнонажитую :)
Понимает ведь что год-два и его ждет таже участь что и первого мужа автора!
Автор, раз вы достали темку и оптимистичненько отчитались, значит не все там у вас гладенько. Потому что очень сильно похоже на медитацию "мне хорошо, мне на самом деле хорошо". Те, кому реально хорошо, - просто наслаждаются. А необходимость писать отчеты - это когда где-то проёб, и надо его чем-то оправдать.
Я причем не утверждаю, что у вас было бы лучше, если бы вы не развелись. Просто в каждом случае есть плюсы и есть минусы. Не бывает же без минусов, если самой себе не врать. Но вот то, что вы хорошую картинку пытаетесь изобразить, при том, что вас никто даже не просил - нехороший сигнал.
Действительно. Подумаешь, превратила помойка свою дочь в "Шлюхино отродье", которое ни один вменяемый мужчина не возьмет замуж, пока она не проклянет свою шлюху -мать.
Не забудьте, мы живем в России, а не на Кавказе.
И никакого проклятия матери не понадобиться для того, чтобы дочь замуж вышла.
Не фантазируйте.
У мусульман в шариате давно есть наказание для таких помоек, как эта автор: и шлюху и трахаля весь аул забивает камнями.
Цитата:
"Толпа притихла и раздалась в стороны, образуя узкий коридор. По этому коридору шестеро гвардейцев Салаутдина вели к помосту двух человек. Когда они подошли поближе, я разглядел, что это женщина неопределенного возраста (лицо ее почти полностью закрывал низко повязанный черный платок) и молодой мужчина - практически юноша, едва вступивший в совершеннолетие .
И юноша и женщина были облачены в чистую, хорошо выглаженную одежду мрачных тонов - на голове у парня красовалась черная четырехугольная тюбетейка, чуть великоватая по размеру - она лезла ему на брови, и приговоренный (к чему?) ежесекундно поправлял свой строптивый головной убор скованными спереди руками.
- Чего они натворили-то? - болезненно поморщившись, поинтересовался Джо. - Угрохали кого?
- Син и мат, - хмуро пояснил водила, бросив через плечо неприязненный взгляд. - Атэц уехал - он ибалса мало-мало. Адын родстник паймаль...
В этот момент Руслан вернулся в салон, одновременно хлопцы Салаутдина начали пристегивать приговоренных наручниками к столбам - какие-то там у них скобы были для этой цели, то ли петли - не рассмотрел.
Конвоиры обращались с пленниками очень деликатно: не дергали, не толкали, зачем-то разомкнули наручники и пристегнули каждого за левую руку, на высоте метр с небольшим от помоста.
- Это чтобы молиться было удобнее, - пояснил Руслан, перехватив мой взгляд. - По шариату, нельзя отказывать в последней молитве - даже самому плохому мусульманину...
Возившийся с женщиной гвардеец сделал-таки неосторожное движение локтем - платок на голове приговоренной съехал на затылок, на миг открыв лицо.
- Господи, да она совсем еще девчонка! - невольно воскликнул Джо. - Ну какая же она ему мать?
Действительно, прикованной к столбу женщине никак нельзя было дать на вид более чем двадцать лет. Если брать в расчет то обстоятельство, что женщины гор не по годам быстро утрачивают обаяние молодости - из-за частых родов и каторжной работы, - пригожая дивчина, прикованная к столбу, никак не могла быть матерью парня, которому суждено было разделить с ней печальную участь.
- Ты им что сказал? - по-чеченски поинтересовался Руслан у водилы.
- Сказал, что мат и сын... что трахались, - водила боязливо покосился на хозяина. - Что - разве неправильно сказал? Так ведь и есть...
- Много говоришь, мальчик, - беззлобно констатировал Руслан и пояснил нам: - У одного уважаемого сельчанина умерла жена - при родах. Он взял в дом другую жену - вот эту, - Руслан потыкал пальцем в сторону помоста. - Она, как видите, совсем молодая... - Наш пленитель на пару секунд смутился и пожал плечами. - Ну, сын у него - как раз ее возраста: вон он, - опять тычок пальцем в сторону помоста. - Отец часто в разъездах... гхм-кхм... Короче, они того... ну, трахались маленько... А это нехорошо: по шариату не положено. Она же ему как мать. В общем, нельзя так... гхм - кхм... Ну, родственники их засекли и сдали шариате кому суду... Вот.
- А что ж отец? - неожиданно прорезался невозмутимый обычно Лось. - Отец - что?
- Что "что"? - не понял Руслан. - Вон отец - жив-здоров, - он показал пальцем вправо: там, посреди толпы, но все же как будто в каком-то выделенном пространстве, стоял высокий бородатый мужик с автоматом, облаченный в камуфляж, по-видимому, один из командиров Салаутдина. Мужик хмурился и безотрывно смотрел в сторону помоста. Люди, похоже, старались держаться от него подальше, как от прокаженного.
- Не, ты не понял, - Лось напрягся лицом из-за необходимости говорить так много. - Отец что: не стал отмазывать своего сына и жену перед этим вашим... ну, перед судом?
- А, вон ты про что! - Руслан криво ухмыльнулся. - Ну, вам это трудно понять... "Отмазывать"!!! Хм... Я вас для этого сюда и привез, чтобы посмотрели, какие у нас строгие порядки и высокая чистота нравов. Именно поэтому наш народ непобедим! - Руслан патетически вздернул бровь и важно скрестил руки на груди. - Именно поэтому мы победили Россию в тяжелейшей кровопролитной войне... - И, как нечто само собой разумеющееся, добавил: - Отец сам и настоял, чтобы это дело вершил шариатский суд. Его, кстати, родственники сначала уговаривали, чтобы все это по-тихому обстряпать, в семейном кругу. Но он предпочел вытерпеть всенародный позор, как видите, но сделать все по нашим древним законам. И поступил совершенно правильно... - Последняя фраза прозвучала не совсем уверенно: дрогнул голос у Руслана, прозвучала в его тоне какая-то досадливая нотка.
- Так что - расстреляют их? - настырно повторился Джо. - За такую фуйню?
- Ну я же сказал - не расстреляют! - раздраженно воскликнул Руслан. - За такие штуки не расстреливают - не положено. Смотрите, сами все увидите.
В это время на помост шаркающей походкой поднялся местный мулла - Хафизатдин. Я его в прошлом году имел счастье мельком наблюдать в лагере Абдуллы Бекаева в процессе какого-то торжественного богослужения по случаю ратных успехов тутошнего отряда: небольшого росточка благообразный старец с солидной седой бородой, в здоровенной чалме и каком-то невообразимом черном балахоне. За год он не изменился - только, пожалуй, чуть располнел от благополучного жития.
Завидев муллу, Руслан проворно выбрался из машины, буркнув водиле: "Пошли!" - а нам показал кулак и посоветовал:
- Пока молитва будет - сидите тут как мыши. Если что - пристрелю!
Водила тоже покинул салон, не забыв выдернуть торчавший меж сидушек автомат и забросить его за спину. Мы остались без присмотра.
- Ну вот, можно и на рывок, - деланно улыбнулся Мент и кивнул на приборную панель. - Ключики-то - вот они! Раз! И погнали...
- Ага, и впятером будем рулить, - оборвал я соратника, так некстати взявшегося каламбурить в преддверии чего-то мерзкого. - Сиди уж лучше и помалкивай - посмотрим, чего они тут...
Мулла что-то говорил осужденным, прикасаясь пальцами к их опущенным лицам и изредка всплескивая руками, как коршун крыльями. Затем он встал боком к стенке, воздел ладони к небу и начал нараспев читать молитву - толпа вторила ему нестройным хором. Приговоренные тоже молились, отрешенно глядя перед собой и невысоко вздымая руки, - наручники ограничивали движения.
Не успели еще отзвучать последние слова молитвы, как мулла проворно спустился с помоста и юркнул в толпу, растворившись в плотной массе тел. Кто-то грозно крикнул, будто команду подал. Толпа в едином порыве подалась вперед, затем схлынула. Я еще раньше заметил большую кучу разнокалиберных булыжников, наваленную неподалеку от помоста, но не обратил на нее особого внимания, только мельком отметил, что, наверное, самосвал разгрузился для каких-то хозяйственных нужд...
Сейчас, когда толпа отхлынула назад, куча заметно поубавилась. Зато у многих сельчан в руках оказались камни.
- Не понял, они что ж... - растерянно бормотнул Джо.
- Они то самое, - глухо процедил сквозь зубы Братский. - Смотри и запоминай, с кем дело имеешь...
Где-то неподалеку от помоста опять раздался грозный окрик-команда. Толпа на секунду притихла, затем вдруг заколыхалась, заплескалась, как вода в корыте, которое раскачивает малолетний шалопай. Шум голосов начал нарастать, явственно провоцируемый кем-то изнутри, из плотного скопления людей. Раздались несколько поощрительных криков, один за другим, как будто кто-то хотел задать определенный темп. Эти крики подхватили еще несколько мощных глоток, затем еще, еще... Вскоре вся толпа на площади, зараженная неведомым искусным провокатором, бесновалась в пароксизме невостребованной жажды справедливой кары за попрание устоев, за нарушение... да нет, уже было совершенно без разницы - за что, лишь бы найти выход сконцентрированной над колыхающимся морем голов энергии ненависти.
- А-а-а-а-а-аррррр!!! - дико заверещал кто-то тонким фальцетом, перекрывшим на секунду общий рев, - и как будто лавина прорвалась от этого нечеловеческого крика. На прикованных у стены обрушился смертоносный каменный град. Толпа орала что-то неразборчивое, заходясь в едином порыве ненависти и злобы, ритмично двигаясь: к куче - обратно, на пару шагов всего, - снова к куче... Тела приговоренных жутко дергались от ударов. Парень свалился быстро - кто-то метко угодил в голову, положив конец страданиям несчастного. Женщина держалась гораздо дольше - женщины вообще гораздо более живучи, нежели мужики, - она, повинуясь природному инстинкту, успела упасть ничком при первых же ударах и закрыла голову свободной рукой. Булыжники довольно долго терзали ее молодое сильное тело, никак не желавшее умирать: оно конвульсивно дергалось, пытаясь сжаться в комок, спрятаться (не верило, что забивают насмерть), оно хотело жить...
Толпа перестала откатываться назад - некая стихийная ударная группа приблизилась вплотную к помосту и несколькими точными бросками, в упор, добила молодую жену опозоренного воина.
- Уроды... Господи, какие же уроды... - трясущимися губами бормотал Джо, в глазах его стояли слезы. - Да их, упс, только атомной бомбой... - Остальные мои соратники мрачно отводили взгляды, хмуря брови и избегая смотреть в сторону помоста. Лишь фээсбэшник тяжелым взглядом сверлил кровавое месиво из тряпок и камней, будто хотел непременно что-то понять. Обнаружить какую-то логику, что ли...
Вскоре все кончилось. Гвардейцы Салаутдина начали вежливо разгонять сельчан по домам. "Основные" благопристойно ушествовали куда-то по главной улице. Откуда-то вынырнул шустрый мужичонка в белом халате - местный коновал. Вприпрыжку подсеменил к помосту, разгреб булыжники и принялся щупать пульс у трупов. Какой там, в задницу, пульс!
- Вот... наше правосудие, - возбужденно пробормотал Руслан, возвращаясь в машину. - У нас очень строго - ни шагу от закона. Ну и как вам?
Ему никто не ответил. Язык не поворачивался сказать что-либо нейтральное после ТАКОГО. Мрачно ухмыльнувшись, Руслан не стал настаивать - дал команду водило начать движение и отвернулся от нас, видимо, проникся теми ощущениями, которые мы испытывали в тот момент... "
http://aldebaran.ru/det/puchk/puchk3/?9
Этот случай описан Пучковым с его слов по имевшему место факту.
Что ж удивляться отсутствию шлюх среди горянок?
кстати Пучков еще описывает ублюдочное возмущение славян- свидетелоей справедливолму возмездию.
Где вы видели индусов-мусульман? Хотя... может и есть. А вот тот факт, что у мусульман нет домов престарелых и детдомов - это как?
Во всех мусульманских странах разные обычаи. Та же Чечня по сравнению с Арабскими Эмиратами представляет из себя каменный век. Очень важно что мусульманская религия распространена во многих низкоразвитых странах, где любая религия выступит как знамя для фанатиков. В Эмиратах живётся совсем не плохо, значительно лучше чем в России.
Отличный топик! Автор - счастья Вам! Все отлично! Изумили недалекие расистки. Но это, собственно, именно потому, что недалекие. Даже не думала, что такие водятся в наше время, честно :)
ой да! Мамочка ваша всех переживет. Супруг дражайший сам вам рога наставлял. Живите и не парьтесь.
Я только одногоне понимаю - страстное желание "чтоб все поняли" и "чтоб никого не обидеть". Так не бывает. Ну представьте, что у вас впереди долгие годы НЕлюбви с мужем, взаимных измен, постылого брака, придирок мамы по другим поводам... Полегчало?
только вчера обсуждали как турки ищут тут себе жену, при этом имея еще несколько там... и у всех такая любовь неземная... на срок контракта... все тоже остаться хотят...
так забавно когда эти уродцы "мидл класс" сначала ходили возле девочки, потом им ввалили, те сразу и любовь потеряли и джентельменами такими стали, что английские лорды позавидуют....
если бы была одна- рискнула бы, а так вероятность на реальные чувства и любовь,семью и всю жизнь и до конца дней равен не более 2-8% - не надо тупить и все рушить...
в другом случае, даже не сомневался советовал пустится во все тяжкие, но в вашем случае - это глупость, ослепленная влюбленностью))))))))
тема 10-го года. автор опять будеье хвастать, как круто с индусом живете?
что ж все так на автора накинулись? ну кажется женщине, что она встретила свое счастье. пусть дерзает. а родственники, двинутые на стереотипах, еще больше подогревают в ней желание поступить против них
Автор, семьи у вас все равно уже нет, так-что не парьтесь разводитесь. Но вот честно, муж ваш и правда му..к если ребенка в этой ситуации не пытается отсудить.
Хороший топ! Автор, ну как у Вас счастьем? Родители довольны? Опостылевший Вам муж бросил Вас? С индусом всё сложилось или Вы по прежнему любовница?
И мне интересно! Мама Ваша наверное всё также плохо спит по ночам. Муж Ваш наверное сделал правильные выводы из вашей ситуации и живёт уже с другой. А впрочем не парьтесь живите с индусом и будет Вам счастье.
Я только одного не пониманимаю, как можно мягко говоря свои не красивые поступки оправдывать любовью. Автор, как с индусом, Вы замужем или в ГБ? Вы чувствуете счастье и в чём?
