БМ хочет видеть детей. После 5 лет отсутствия.
Ох, не знаю, что делать... С БМ мы разошлись, когда старшему ребенку было 2 года, а младшему 10 месяцев. Сейчас им почти 8 и 7 лет. Последний раз БМ видел детей около 5 лет назад. Они его не помнят. У меня уже давно новый муж, которого дети считают папой. Алименты БМ не платил толком (за все это время раза 4, наверное), не звонил, не появлялся. И вот его, блин, по башке вдарило, что он хочет видеть детей. Как быть? Я не представляю реакцию детей....
Вы до сих пор не лишили его родительских прав за 5 лет??? Непростительная оплошность!
Ну раз он теперь отец этих детей, то надо прислушаться к его мнению я думаю. Ваш БМ упустил свой шанс быть папой. У детей УЖЕ есть отец. Скажите ему твердо, что все эти 5 лет обходились без него, строили свою жизнь с учетом того, что его нет. Так наверное.... О содной стороны он отец и имеет право общаться с детьми. С другой он своим отсутствием от этого права отказался. А самое главное, что дети скорее всего получат серьезную травму...
Я ему ему примерно так и сказала. Особенный упор делал именно на то, что у детей будет травма. На что получила ответ, что он проконсультируется с психологами. Блин, я не знаю, что делать...
Ну, психологи ему то же самое скажут. А Вы с ним вместе сходите, чтобы своими, так сказать, ушами и в присутствии...
Блин, и ведь он появился только потому, что его приставы прижучили..... Платить заставили. и у него формулировка просто отпад: раз я начал платить, то буду видеть детей....
зачем Вам при таком раскладе его деньги? потом еще дети ему в старости должны платить будут...
Ну, Вы и моралистка... Да мало ли почему он не появлялся 5 лет? В жизни разные обстоятельства бывают. Папа бывает только один. Всё остальное - отчимы. Пусть 100 000 раз "ответственные". От отцовских прав он не отказывался. Если его по суду тех прав не лишили, то положить ему на запреты нового ёпаря матери его детей.
И почему же например? Лагерей теперь нет вроде. А из любого другого места можно хотя бы написать. Отец у детей тот, кто их растит, кого они любят и знают, как отца. Так что Вы по-осторожнее с ёпарями то! Юридически вопрос в подвешанном состоянии. Есть над чем подумать.
А почему Вы детям правду не говорили? о том что у них есть родной отец?
Просто он был далеко..еще что-то...
Говорить, что он их любит...
Вы родили детей, от него значит его любили,значит было в нем что-то родное близкое любимое для Вас.....или он Вас насиловал и Вы забеременели??
Это рано или поздно стало бы известно. А тут получается что Ваш новый муж и Вы обманывали детей...
детей надо подготовить..правда, как не понимаю..думаю что надо при помощи детского психолога.
Странно что взрослые думают, будет лучше, если они обманут детей...
все тайное становится явным...
А до какого возраста надо детей вот такими сказками кормить? Вы призываете сказать правду, но в то же время соврать? Странно....
Т.е лучше сказки, что папы нет???
А если с новым мужем тоже не сложится жизнь, ведь всякое бывает...
Папа им пусть САМ объясняет где был это время...
Это лучше, чем потом они скажут что их лишили настоящего папы...
И как относиться к нему, пусть они сами решают..чуть позже...
То что родители не смогли нормально расстаться и общаться после развода без надрыва, дети в этом не виноваты...
В браке как и разводе участвуют ОБА
Можно наверное, но НАДО отдавать себе в этом отчет и платить за ошибку. Я так думаю.
Не все и не всегда можно исправить, увы. Упущенного времени не вернешь. Папу дети не помнят и не знают. И не известно еще насколько безболезненным будет знакомство с ним.
навеяли...когда от одной из первых радостных беззубых улыбок моего сына его отец отворачивался с брезгливым: "Чё он мне лыбится?" я радовалась только одному...что ребенок этого ещё не понимает.
А если бы он был старше и ПОНИМАЛ? И ЧЕМ бы это можно было исправить? :-(((
Так что правы Вы, Лаванда, в данном случае, правы :-(((
маман моя рассказывала, что сын сделал первые шаги, а папаша не отреагировал, глядя в газету - ну и че вроде произошло? она была в обиде, разводиться хотела, ну ниче, ее матушка ее охолонила - успокойся, не все они неровно дышат к детям. Вот живут уж 45 лет:)
:-)) ну это да...когда пассивное "невосторгание" да, шансы есть. Хотя, конечно, дико обидно. Молодец у Вас мама.
Лично в моем случае после упомянутого инцидента были и активные проявления ненависти отца к ребенку, увы. Ну так и прав его в итоге лишили..."да здраствует советский суд"...как говорицца.
Да не...у него любовница к тому моменту была, к которой он очень хотел сбежать, но "бросать беременную/недавно родившую" было очень неловко перед родными и окружением. Так что, когда я, "непонятливая", всё пыталась разруливать все его закидоны и всё равно "сыну папу сохранять", он понял, что так легко не проскочит это всё и переключился на делание непотребностей уже по отношению к ребенку. Что, конечно, незамедлительно привело к нужному ему результату и инициатива в разводе принадлежала, в итоге, мне.
Но это, скорее, крайний случай. Обычно, и правда, всё решаемо, как и договориться с самолюбием, так и снизить накал эмоций ,чтобы это не мешало сохранить ребенку обоих родителей.
даа... тут палка о двух концах... потом узнают, что им не дали общаться, будут обижены...
я думаю автору стоит наладить отношения с БМ, понять его
Одумался? Попросив написать расписку в получении алиментов? Сказав, что главное для него - это не иметь обязательств? А спустя дней уже "люблю, не могу"? Это не одумался....
К какому? и зачем? Он же позвонил с формулировкой :ну раз я платить начал (после приставов), то могу и детей видеть".
реально. платить начал только потому, что приставы прижучили. даже если бы исправно платил, но к детям интереса не проявлял никакого, все равно лишение возможно!!! Но! Это не дает права матери лишать его возможности видеться с детьми. Я имею в виду никакого юридического права.
И как тогда быть? дать общаться? Рассказать детям, что папа сначала ушел, не появлялся и не давал денег, а сейчас вот пришел, знакомьтесь?
ну через суд, будучи в своих отцовских правах, да, собственно и не будучи в них, он может у вас отсудить право видеться с детьми. по графику определенному. Вам нужно начать собирать пакет документов на лишение род прав. Грамотная консультация юриста вам нужна в этом вопросе. Поверте, можно лишить. Что касается, как быть? увы, я не могу ничего посоветовать. Не дадите добровольно с детьми увидиться, так он вас с ними встретит где-нибудь на улице и тогда травма детям обеспечена и гораздо большая, нежели в ином случае. Или в школу придет сам у ним. без вашего ведома встретится. Кстати, это можно будет использовать против него в суде.. А вот посоветоваться с психологом очень сочетую.
Или пусть муж ваш нинешний поговорит с ним по МУЖСКИ! А лучше брат, отец.
Самое главное, ЗАЧЕМ ему они - дети - понадобились по прошествии стольких лет? что он говорит-то?
Зачем? Говорит, что очень любит. ((((((((((((((
Спасибо за совет. Только вот где же взять эту грамотную консультацию Я примерно знаю весь процесс. Но говорят, что если начал платить, то практически нереально.
у него точно есть такие деньги, что бы суд был на его стороне? нужен грамотный адвокат. это все что вам нужно. Это львиная доля успеха в вашем деле!
у меня к сожалению нет! Просто моя мама собирает документы на лишения род прав отчима на его двоих детей. только там все просто. детки ему не нужны и детя он тоже. проблем не возникнет. вот и делюсь опытом.
я бы проконсультировалась с юристом. он не платил вам регулярно в течении 5 лет... более того вы состоите в официальном браке и новый папа, который категорически против старого папы мог бы рассмотреть возможность усыновления. тогда на порог не пускать сможет на законном основании.
Так вот вся загвоздка как раз в том, как лишить. Он же на суде будет бить себя кулаками в грудь, клясться, что будет платить и общаться с детьми... ТОлько потом опять пропадет.
суду его клятвы не нужны. суд поинтересуется, где он был 5 лет, почему МинЮст за ним бегает, выколачивая алименты на столь горячо любимых деток, почему не интересовался детьми. Он фактически никакого участия в их воспитании и росте не принимал и от алиментов бегал. Это ваш козырь. А потом вы замужем, у деток есть папа, которого они любят. у вас все в семье благополучно. Детки, кстати уже большие. могут и понять, что к чему. если грамотно преподнести. онии сами не захотят с ним видеться.
1. Он отец детей. И это - факт, который не зависит от Вашего желания или нежелания.
2. Если Вы будете скрывать он детей, что у них есть отец, Вы будете детей обманывать. Вам хочется всю жизнь обманывать самых близких людей, которые пока еще Вас безоговорочно верят?
3. В случае, если дети узнают об обмане (а они обязательно узнают), они получат ужасную психологическую травму. Во-первых они поймут, что мама их обманывала. Во-вторых они поймут, что они настолько плохие, что от них отказался их родной отец. Ну и они будут считать себя плохими еще из-за того, что рождены от человека, который не достоин даже общаться с ними. (Заметьте, дети такие дети понимают бессознательно, они просто чувствуют ложь и фальш).
4. Отца детям выбрали Вы. Есть ли на основе этого у Вас право лишить их отца? Может быть лучше позволить им самим разобраться в их отношениях с отцом?
Вопрос возник: в данном случае, если бы автор все сразу рассказала детям и говорила, как ранее советовали, что папа их любит, это является обманом? или же наждо было правду в глаза говорить: папа свалил, денег не платит, не приходит... Не бывает абсолютной правды.
Дети же все равно когда-то узнают об этом. Думаете в другом возрасте травма будет меньше?
1. дети должны знать, что у них есть отец.
2. познакомить нужно, объяснив, что у папы не было возможности общаться с детьми.
отрицая отца ребенка вы хуже всего делаете ребенку. он в этом нуждается, а не ваш бм. потому как если человек отрицает кого-то из родителей он отрицает часть самого себя. самое важное, что можете сделать ребенку-это уважать его отца, не важно за что, хотя бы за то, что он подарил вам ребенка.
Я вначале тоже была полна благородства, после развода пригласила БМ в кафе ДР сына отметить, пришёл уже навеселе, в кафе заказал себе водки...это был первый и последний раз когда я предложила встречу, а что творилось последние годы брака я описывать не буду.
"самое важное, что можете сделать ребенку-это уважать его отца, не важно за что, хотя бы за то, что он подарил вам ребенка"-я при детях собственно не сказала ни одного дурного слова про их отца, дети сами разобрались в ситуации. А самое важное. что я могу сделать для детей-это оградить их от общения с непорядочным любителем водки, причём "отец" за все годы сам не проявил желания хотя бы увидеть детей, не говоря уже о воспитании и материальной поддержке. Осталось ситуацию оформить юредически, и это послужит уроком для самих же детей на будущее- рождение детей, это огромная ответственность, а безответственность должна караться.
Извините длинно написала, готовлюсь к суду, голова переполнена мыслями.
Тут все юриста хотели:)) Грамотного:)) Так вот, я юрист. И скажу Вам, автор, сейчас, когда отец алименты платит, шансы лишить его родительских прав близки к нулю. И ваше решение не давать ему общаться- это не более чем удобное и комфортное для Вас и Вашего мужа, но не для детей решение. У детей есть право общаться с родным отцом, каким бы он ни был.
Да???? А я была уверена, что не смотря на то, что платит, лишить род прав есть возможность!!!!
1 Алименты платит только после того, как суд приставы его нашли и прижучили.
2 детьми не интересовался до тех пор, пока ему приставы не напомнили об их существовании.
Это не основание?
автор, ищите другого юриста. никогда не относилась серьезно к врачам которые по общим симптомам дают советы как лечить... также как и к юристам которые не рассмотрев детали заведомо сообщают вам что дело обречено.
в москве очень много юридических контор. походите по сайтам или тематическим форумам и почитайте отзывы. да просто получить консультацию по вашему вопросу в сети можно. предварительную, так сказать. съездить на консультацию к юристу за деньги. только подготовьтесь тщательно, собрав все нужные и не нужные по этому вопросу документы.
Неизвестно еще, почему вы с БМ расстались. Неизвестно, что Вы сами за человек. Неизвестно, с кем детям было бы лучше. И уж кто-кто, а Ваш новый мужик не имеет никакого права решать за чужих детей, видеться им с их родным отцом или нет. Не берите на себя функции господа Бога.
Какая разница почему расстались? Если он пять лет детей видеть не желал, их кормил-поил и воспитывал этот самый чужой мужик, то он за них и отвечает.
Если бы автор была "неизвестно каким человеком" и не разрешала БМ видеть детей тогда, то и сейчас бы у нее такой вопрос не стоял, правда?
Да кто Вам сказал, что он "не желал"? Его БЖ? Женщины странные бывают очень. Бывшая моего мужа сначала ребенка не давала в течение 4-х лет, а когда он настаивать перестал, бросилась его обвинять, что ему "ребенок не нужен". Теперь навязывает, каждые выходные спихнуть готова. Глазам не верим. Причина простая - уязвленное самолюбие, никого не было. А сейчас мужик появился. А тоже, небось, подружкам рассказывала, какая муж сволочь.
Вы считаете, что дети не расставались? Отец не жил с ними с тех пор, как им было год и 2 года, и все эти годы никак не проявлялся. Да они его и не помнят :) А теперь - здрассьте, дети, я ваш папа :) Был бы умный чел - не лез бы совсем теперь уже. Вижу в его проявлении "я детей люблюуууу!" чистый эгоизм и желание поднасрать Автору.
Ну у меня есть дети и все равно - не понимаю :) Или не надо исчезать, или не надо проявляться, ИМХО. Решить вопрос надо раз и навсегда, потому что вопрос этот касается не только товариСЧа, а в первую очередь детей. А травму психологическую ребенку нанести ох, как просто, а расхлёбвать потом - ох, как долго. А то выскочил чёртик из табакерки - здрассьте.
А если мне он предложил написать расписку в получении алиментов до совершеннолетия детей, а взамен дать бумажку, что он не будет появляться до их 18 лет? Это признак большой любви? И сказал, что для него главное, чтобы не было платежных обязательств? А спустя 2 дня говорит, что детей любит... Это как?
Такая расписка не будет иметь силы. Не соглашайтесь. Не нужны ему дети, это видно из его поступков. А на словах любить легко.
Вы внимательнее прочтите постинг, на который ответили. Чему радоваться то? Изменился за 2 дня? Смешно.
такая расписка быдет иметь большую силу как вещдок на процессе о лишении его родительских прав
Вопрос сложный. Тут надо не забывать о том, что подобного склада мужичонки могут пойти на самые низкие поступки, чтобы добиться своего. Например, как тут уже писали, подкараулить на улице или после школы. И тогда травма детям обеспечена оооочень большая. Он расскажет, КАК он их любит, как спал-и-видел с ними увидеться, а вот мама - зараза - не давала ему этого сделать.
ИМХО, Вам лучше как-то все же донести до них, что у них БЫЛ папа, и нарисовать такую картинку, чтобы они сами не захотели его видеть. И чтобы, случись что, его появление не было шоком. И объяснить, что у них НАСТОЯЩИЙ папа - тот, который их любит и воспитывает.
забавная ситуация.
можно предложить БМ два варианта развития событий:
1 вы пишете заявление в суд на усыновление детей своим новым мужем, а БМ все это подписывает. В качестве приятного бонуса БМ поимеет освобождение от алиментов и от любых имущественных претензий с вашей стороны на веки вечные. либо вы пишете заявдение в суд на лишение род прав БМ, взамен обещая не беспокоить с алиментами никогда.
2 он платит алименты и участвует в жизни детей. Здесь ему нужно довести до сознания, что интересы детей первичны для ВСЕХ, и для ва и для него. Пусть для начала ответит на простые вопросы: что он скажет детям, кем представится, как объяснит свое отсутствие, что говорить вам - это все ЕГО проблемы. Дети у вас уже большие и на мякине их не проведешь, а ваша роль будет заключатся в фильтрации вранья (если будет). На эти вопросы честно ответить ох как не просто и неизвестно повернется ли у БМ язык на них отвечать. Если он придумает что говорить и будет реально настаивать на встречах, пусть обращается в суд для определения порядка общения с детьми, а вы будете настаивать, чтоб это общение проходило только в присутствии Вас, органов опеки и психолога, и посмотрим как БМ сможет в такой компании чтото врать или объяснять и тп.
очень хорошая рекомендация. Автору надо быть твердой, как кремень и последовательной в своих словах беспрекословно! В любом случае, если он захочет, а он явно хочет, "подсластить" жизнь автора, то он и сделает это. тут нужны четкие договоренности с БМ
Спасибо за совет!!!!
1-ый вариант предложила, когда БМ сказал, что для него главное - не платить денег. Отказался. Хочу попробовать лишить прав.
2-ый вариант будет единственно возможным, если он и будет сильно настаивать. Скажите, я правда могу ему сказать, чтобы обращался в суд для определения порядка общения с детьми?
во втором варианте есть тоже бонус для БМ - на этот раз неприятный, коль скоро он настаивает на общении, то справедливым будет его участие во всех расходах, связанных с детьми (как там мож брекеты деткам поставить, на лечебный курорт свозить, посчитайте ему примерную сумму на ближайшие несколько лет), и пусть платит. + долг по алиментам за 5 лет с процентами за каждый день просрочки, +пусть приставы задолженность посчитают и в суд на БМ за неуплату алиментов, и будет уголовником, елси не заплатит.
Я фигею от мужчин.....Вот инитересно, им самим клоунами быть не стыдно? У меня похожий вариант. Правда он появляется раз в месяц и я ему не мешаю - общайся сколько хочешь, на алименты не подаю и не подам, ничего от него не требую, с его мамой и сестрой у меня хорошие отношения. Так тут скандал учинил на тему "ты не разрешаешь приходить к себе домой, когда ребенок болеет". Он не звонил и не спрашивал как она все 3 недели ее болезни вобще, а тут сразу орать начал. Я говорю, да приходи сколько влезет, только кулаками тут не маши (он агрессивный). Вобщем до вечера выясняли. Выяснили, что может прийти, договорились на вторник. Он ребенку сказал, что придет, мне сказал, что 2 ночи не спит, так соскучился.... А во вторник позвонил и сказал, что не приедет - НЕ ОХОТА....так и сказал.
У меня была похожая ситуация с моим сыном. Вышла замуж, родила и сразу же развелись. Я подала на алименты и он периодически их платил. Например, поработает где-то полгода, алименты платит, потом типа не работает 3 года.
К сыну при этом не приезжал никогда. В итоге, я вышла замуж и сын начал называть моего нового мужа - папой. При этом ребенку было 6 лет и он прекрасно знал и знает, что у него где-то есть биологический папа.
Потом я все-таки решила лишить родит.прав биолог.папу (сыну было 10 лет). Написала заявление, приложила все доки, подтверждающие задолженность по алиментам, что не участвует в воспитании, не помогает.. и т.д. Его лишили очень легко родит.прав,при этом, когда он пришел на суд, то судье задавал вопрос: "Я не понимаю, зачем она это делает?". Судья на него так удивленно посмотрел (мужчина!) и говорит: " А Вы когда своего сына видели в последний раз, при рождении?". Вопрос был исчерпан.
При этом, он с 15-ти лет стал платить мне алименты (по 1000 рэ).. вот уже почти 3 года (наверное приставы замучили, ведь алименты при лишении все-равно обязан платить).
Поэтому мой Вам совет: Вы замужем, у Вас новый муж, который любит детей и они его. Подавайте на лишение прав и пусть Ваш новый муж усыновлением займется.
А детям придется все-таки рассказать, иначе когда-нибудь, кто-то да и скажет им.
Спасибо большое за совет и Вашу историю!!! Скажите, а Вы сами собирали все документы и в суд обращались?
Постою рядом послушаю. Сдается мне, у меня будет похожая ситуация в обозримом будущем.
Да, сама собирала все документы. Как оказалось - не так сложно все было. С учетом того, что БМ прописан во Владим.области (и суд был там, по месту его прописки), а я в Москве. Не думаю, что за 8 лет что-то в нашей бюрократической стране изменилось. Я пришла в органы опеки, рассказала, какая у меня ситуация, они уже сами делали запросы по месту его прописки, там к нему тоже приходили из органов опеки (поняли, что ничего в принципе-то своего и нет). Ко мне домой тоже приходили, смотрели как у меня сынок живет, в каких условиях..Из школы я брала справку, что они тоже не видели папашку того никогда. В суд я приехала всего один раз и его сразу же лишили (он явился сразу).
Вообщем - удачи Вам.
P.S. Очень хорошо, что Ваш новый муж поддерживает Вас. Конечно, не обязательно усыновлять детей, ведь самое главное - отношение к ним.
Я другой аноним. У меня похожая история, БМ не появлялся уже 9л, ушла от его пьянок когда детям было 2г и 6л. Алименты взыскивали с его зарплаты по решению суда судебные приставы около года, добровольно не платил, последние два года от приставов скрывается, долг по алиментам больше 10 000 евро (мы в прибалтике живём). Детей воспитывает мой новый муж уже 7 лет. В начале этого года подала на лишение род.прав, сама собрала всевозможные доказательства его неучастия в жизни детей, неуплаты денег. Вчера звонили из социального отдела, выясняли подробности, возможно придут к нам домой-это стандартная процедура. Я волнуюсь. Но дети с таким решением согласны, оба хотят поменять фамилию, они видимо, будут на заседании суда главными свидетилями отсутствия отца в их жизни.
Не волнуйтесь. Они к Вам придут домой и посмотрят в каких условиях проживают Ваши детки. Как одеты? Есть ли у них отдельная комната ?(это большой плюс), у каждого свое место (стол, игр.зона). - это необязательно конечно же.. Чистенькие, ухоженные, счастливые и довольные детки. На кухню зайдут, посмотрят.
Я,например, когда из органов опеки пришли женщины (их было двое), как только они зашли на кухню, сразу же пригласила на чай..Они конечно отказывались. Еще я им подарили каждой по пакету подарков, т.к. было как раз перед НГ (небольшие сувенирчики), т.к. именно эти женщины при первой встрече все мне подробно объяснили. Вот я и решила им сделать приятное перед НГ (не как взятка конечно же!)
Моя подруга проходила через такой процесс. НО она подавала не на лишение родительских прав отца, а на лишение прав отца и одновременное усыновление дочери ее нынешним мужем. Адвокат, который вел дело, сказала, что это легче чем просто лишать прав.
Вам бы адвоката нормального.
Правда? Не думала об этом (что можно одновременно).
А вот адвоката и правда было бы ой как неплохо найти
Мне кажется это логичным. Для всех легче и лучше, КАК БЫ сменить отца детям, чем просто лишить их отца. Например, после лишения отцовства вы как мать одиночка пойдете какие нибудь льготы у государства получать. Это конечно никому не нужно.
там ещё учитывается норма права об охране материнства и детства, мол, ребенок семьи лишается, пусть, подчас и не семья вовсе...в случае же усыновления всё тип-топ)
ну... как бы это нечестно в отношении детей... они имеют право знать и общаться со своим родным отцом.
Сходите с мужем к консультанту. Муж совершенно не вправе запрещать, эго тешить хочется, но интересы детей тоже имеются
Я бы разрешила общение, два папы лучше, чем один:) и опять же честность Вам в плюсик
я всегда в таких случаях думаю, а вот будь я ребенком и меня оградили от общения с родным отцом... вряд ли я была бы благодарна, скорее наоборот.
Я бы дала детям самим решать свои проблемы с отцом и строить свои отношения
"два папы лучше, чем один"-совершенно согласна, но при этом первый папа должен, вот именно должен потому, что воспитание детей это долг, общаться с детьми не отвлекаясь на минуточку на 5 лет.
"они имеют право знать и общаться со своим родным отцом"-а мои дети знают кто их отец, только если он появится спустя 9 лет (сомневаюсь), то как он объяснит детям своё отсутствие в их жизни-ведь большую часть жизни, учитывая возраст детей, он мягко говоря ср...л на них? Как он объяснит, что и мать (меня) он по сути крал все эти годы у детей потому, что я работала на 3 работах одновременно? Как он объяснит продажу за долги в казино квартиры, где мы жили, и как я с детьми рыдала на остатках вещей в мороз на улице? Это отец достойный уважения? Я сама всю голову себе пеплом засыпала, что раньше не ушла от него, до продажи квартиры, но ведь врал, врал, а я верила, а как не поверишь мужу и отцу детей? Ничего, выжили.
а дети прощают родителей очень легко, и понимают их, так что не волнуйтесь, что не смогут простить. Ваши обиды на него это всего лишь ВАШИ обиды, они наверное по-другому думают
Так весь вопрос как раз в том, что никто никого не ограждал от общения, а в том где отец был все эти годы, каким образом его детям представить-"познакомтесь дети это ваш папа"? Какой он папа, если гулял себе радостно. Зачем сотрясать детям налаженый ритм жизни, а учитывая сколонность папы к отсутствию помногу лет, где гарантия, что через 2-3 встречи он опять не исчезнет на несколько лет, и опять не оставит детей и женщину, которой придётся объяснять где папа, в дурацкой ситуации, потом с детьми к психологам ходить?
Да, дети любят родителей пьяниц-наркоманов, но почему тогда таких родителей лишают родительских прав, а детей в детский дом определяют, ведь дети любят маму-папу? Почему тогда для Вас нормально если отец спокойно живёт годами игнорируя детей, разве это не преступление?
ну таких мущин растим мы с Вами:) вопрос риторический скорее, почему в РФ такое частенько?
Ну мы не из РФ, но русские. "Ну таких мущин растим мы с Вами", а я не хочу такого мужчину из сына вырастить, поэтому и занялась лишением родительских прав. А "такие мущины" и вырастают потому, что растут в сознании, что это нормально годами отсутствовать в жизни детей и им за это ничего не будет, а то и примут обратно-"ну пошалил, погулял, с кем не бывает"-это Вы кстати предлагаете.
Это - не папаша, это - спермодонор. Свою функцию он уже выполнил, спасибо, свободен. А ОТЕЦ у детей есть. Который их ЛЮБИТ и о них ЗАБОТИТСЯ.
А я - при своем. И скажу так - если вдруг окажется, что мой отец - на самом деле не мой биологический отец, то я с биопапашей даже общаться не стану. У меня ЕСТЬ отец. ОДИН. Тот, который меня вырастил. Других нет и не будет.
А по существу, кроме умных цитат, что сказать можете? :) К слову, еще ни разу не приходилось заблуждаться подобным образом. У меня слова с делом никогда не расходятся.
Знаете, жизнь со мной всякие шутки уже играла, не стОит призывать кару на мою голову. :) Право слово, не стоит. Мне с моей категоричностью очень легко и просто жить. И пока ни в одном из своих убеждений мне раскаяться не пришлось.
Призыва в моих словах не было. :) Вы кроме категоричности страдаете мнительностью тоже? В среднем большинство женщин страдает категоричностью в молодости. Она идет на пару с большой гордыней. С возрастом обычно категоричности поубавляется. С опытом приходит понимание, что в жизни не все черно-белое. А индивидуальное в каждом случае. И всех под одну гребенку странно "гребсти". Если вам так легче - и хорошо. Не означает, что это хорошо для всех.
Самое забавное во всей этой ситуации то, что мое мнение, в кои-то веки раз, совпадает с мнением БОЛЬШИНСТВА в этом топе. И, кстати, не Вы ли давали практические советы, как лишить папО родительских прав?
А что касается моей "категоричности" - это не категоричность, а жизненные принципы, которые с возрастом не меняются. :)
А вам важно, чтобы ваше мнение совпадало с мнением большинства? :) У вас явные проблемы с логикой. Если я говорю, что я не страдаю категоричностью - это автоматически означает, что я всегда априори против того, чтобы лишить мужчину отцовских прав? Интересная мысль. :)
"А вам важно, чтобы ваше мнение совпадало с мнением большинства?"
Да нет, скорее, наоборот - это для меня в новинку. Особенно на Ебе. :))
"Если я говорю, что я не страдаю категоричностью - это автоматически означает, что я всегда априори против того, чтобы лишить мужчину отцовских прав?"
Просто я не вижу принципиального отличия этой ситуации от десятка других, где Вы ратовали за права биопапаш.
а я бы поискала в похожем случае:) и почти все бы искали:)
надеюсь, Ваша категоричность не мешает Вам и Вашим близким?;)
Родители привыкли, друзьям - нравится, муж - в восторге. :) Хотя сам дипломат. Ну, в смысле общения, а не профессии. :)
ПыСы. Про отца я писала в разрезе автора - типО, пришел через N лет - "здасьте, я ваша папа!". :))) Как пришел бы, так бы и ушел.
Предыдущий оратор отвечал не мне, но я все же напишу, чтобы вы со своими жизненными принципами в обморок упали. :D Я также выступала свидетелем на суде по лишению отцовских прав у моей подруги. Фсе. :party2
А я и не говорю, что биоотцы суть есть Вселенское зло, если Вы меня в этом заподозрили. Речь шла о конкретной зарисовке детишкОФ, которые начинают рвать рубаху на груди в истерии, смачно плюют в душу матери и отчиму и все-такие-из-себя-непонятые-толпой отправляются с папой по-сериальному трогательно "воссоединяться".
Папы разные бывают, как и мамы ((
Я это не вам. Конечно все разные. И папы и мамы. Я в своей жизни видела один раз такого внезапно появившегося отца в жизни моей школьной подруги. Да, сначала были истерики в стиле, ах, вы мне врали, что мой папа летчик, а он не летчик, и не разбился. :) Через несколько месяцев все наладилось. И отец и отчим и мама - все присутствовали в ее жизни. Каждый в своей роли и на своем месте.
Угу, я вижу уже, что это Вы Меломанке ответили.
Хорошо, когда "пропавший летчик" оказывается не скотиной, которая только разобьет ребенку сердце.
Бедный папа! Он же, наверное, так хотел с детьми общаться!! Второй (третий, четвертый) шанс надо было дать! :))))
Он и может, если захочет. Придет и попросит, и скорее всего решать будет ребенок. Ей уже 15, и она всегда говорит, что открыта к появлению отца, хотя нынешнего официального отца любит. Его роль как отца никто не отрицает. То, что у него теперь нет официального статуса отца - последствия его поведения. Общаться с ребенком у него возможность есть. Это не укладывается в вашу систему координат?
Тока ребенок ему на хрен не нужен. Равно как и игра в благородство БЖ. И не придет он, и общаться не будет. А вот это - очень хорошо укладывается в мою систему координат. Если человек - говно, конфетку из него не сделаешь, хоть в какой фантик заверни.
Нет, мой сын воспитывается в понимании, что бросать своих детей стыдно и за это нужно отвечать. А Вы так и не ответили-как объяснить детям появление чужого им мужика в их жизни, учитывая, что они один раз уже пережили, что он их бросил, и не факт, что не бросит снова?
дети на примере схватывают, а не следуют чужим советам.
а так и объяснить, вот ваша папа, так получилось, что вы с ним долго не общались, знакомьтесь:)))
а после чего родной папа всё-таки лишается этого права на общение и осуществление своих отцовских прав? или он пожизненную индульгенцию приобретает с самого момента зачатия?)))
ну право быть или стать отцом вновь он имеет, и я считаю, что одумавшимся надо давать шанс
после ЛЮБОГО действия по отношению к ребенку?
а кто проверит наличие и искренность одуманности?
полагаю, насилие за гранью рассматриваемого?:) ессно, насилие недопустимо.
а ошибки совершают все
Ошибки, да, совершают...а если эти ошибки совершались обдуманно и слишком дорого обошлись здоровью ребенка,допустим?
Я к чему...да,много случаев,когда "не сошлись характерами" и мамина обида на папу не позволяет наладить нормальное общение с ребенком, но немало ведь и других случаев, когда "отЭц" к ребенку был равнодушен/жесток и преследует только свои интересы в инициировании общения с ребенком. Например, шантаж бывшей жены для избежания алиментных обязательств... ;-)
Это действия бесспорно. Но вот если появится, раскается и попросит прощения у детей, то у него будет возможность исправить и свою жизнь и жизни своих детей.
Детство моих детей прошло без отца, их много лет воспитывает другой мужчина, у детей сложилась даже другая языковая среда, и язык биоотца младший ребёнок понимает с трудом (учит, но полноценно общаться на нём ребёнку сложно). Как можно изменить жизнь, если жизнь уже сложилась?
Никто не отрицает заслуги вашего мужа, который воспитывает детей. Жизнь - штука постоянно меняющаяся, а не константа. Отец ваших детей может появиться в жизни детей вне зависимости от вашего желания. Если они будут несовершеннолетними - вы сможете это как то модерировать, если будут уже совершеннолетними, то вы на это повлиять никак не сможете. Дети сами будут решать, что им делать в случае если их отец появится.
ошибка:)
если бы я не помогала БМ в свое время "стать отцом", так тоже бы носа не казал. А так и ребенок и отец рады, и я больше всех:)
мало кто из российских мужчин способен сохранять с ребенком отношения в отрыве от хороших отношений с его матерью, увы
Респект Вам и уважуха, без шуток. Это мало кто может - переступить через собственное раненое самолюбие и чувства и сохранить ребенку отношения с отцом. Но, видимо, у Вас и с ним самим было "не всё запущено", то есть, человек не совсем гнилой...в случае же Автора такого не видно :-( возможно, ситуация не такова, но он выглядит расчетливым и ни в коей мере не думающим о благе детей.
спасибо:)
человек наш довольно гнилой... но и гнилому стоит давать шанс, мне так кацца, чтоб хотел стать лучше:)
я просто абстрагировалась от ИХ отношений, и создала им возможность строить их самостоятельно
А папа изначально был: резко против/равнодушен/слегка не против? Я не для праздного интереса спрашиваю. А то, что в нём "гнилого" не вылезет воздействием "гнильцы" на ребенка? То есть оно в жизненных позициях? Не сможет ли он вложить это ребенку?
как бы это объяснить...
он, резко обеднев, стал крыситься на всеь мир, и на меня заодно, и на ребенка, требующего в силу своей травмы, множество затрат. Ну мало ли как мужчины переживают потери, они же зачастую мало значения придают мелочам на фоне ущемления своего эго.
Я взяла ноги в руки, простила обиды, сама заодно повинилась:), стала его привлекать потихоньку, обучать правильному общению с ребенком, рассказывала о нужности этого, хвалила за хорошее. Как с ребенком вообщем:) Повелся, втянулся, теперь сам осуждает отцов (я ржу в кулачок), которые бросают детей по тем или иным причинам или мало общаются. Он внушаем, хоть и упрям, но вода же камень точит:)
я выбрала этого человека в отцы ребенку и я теперь не вправе обижаться, я считаю. Гнильца? да пусть вкладывает свою гнильцу, мой ребенок пришел именно к таким родителям
Очень мудро, Вы сильная женщина. Здорово, что у Вас получилось создать и сохранить между ними отношения.
Поверьте это не так сложно. Просто свой собственный эгоизм надо побороть, и понять, что делаешь ты это для собственного ребенка, самого главного человека в жизни. Я также считаю, что мы не в праве решать за наших детей нужны им отношения с отцами или нет. Считаю, что надо давать максимальное количество шансов в любом случае. Когда ребенок вырастет, он сам решит нужен ли ему этот человек в жизни.
благодарю Вас:) это все мамина заслуга, она меня так учила, они же типа придурки и как дети малые:), ну не принимай близко к сердцу, делай как нужно тебе (а мне было нужно, чтобы у ребенка был СВОЙ родной отец, я знаю, как это важно для дитя), семь раз погладь, разик наори. Она у меня видная манипуляторша:)
Тоже верно. Я, всего лишь, как и многие тут, проецирую ситуацию на себя. И первоначальное моё решение переломать себя ещё раз и дать шанс "начать всё заново", ежели БМ когда-то взбредет в голову попытаться наладить отошения с сыном, было уничтожено на корню им же.
Разные отцы бывают. И, действительно, бывают "ошибки" и "осознанные действия". Мне кажется, что осознанные действия, ухудшающие жизнь детей и приносящие им вред, не в состоянии разового аффекта, а так, планомерненько претворяемые в жизнь какое-то время, это - одна из самых веских причин не давать "второго шанса".
Повторюсь, возможно, это субъективность.
ИМХО, если вы настроены серьёзно, то надо срочно искать серьёзного юриста, который не только проконсультирует вас, но и поможет при судебном разбирательстве лишить вашего бывшего мужа родительских прав, пока ещё есть хоть какой-то шанс (при условии, что ваш нынешний муж на это согласен и детям так будет действительно лучше).
Но не тяните - время работает, увы, против вас.
