Прошу совета и взгляда со стороны
так как сама уже запуталась... Живу с мужчиной с лета, в Москве, у него здесь проект до лета примерно. Вчера говорит, что возможно предложат работу в Казани на 8 месяцев (тоже проект) и предлагает ехть с ним. Задумалась, замуж официально не зовет, у меня здесь работа (сама не из Москвы), я отсылаю деньги маме и дочке (они в Перми), в Казани не знаю смогу ли найти такое же место... Что делать - соглашаться или нет хотелось бы услышать от него предложение руки и сердца конечно :-) самой как-то намекнуть на желание стабильности??? что скажете?
А Вы сами то как к мужчине этому относитесь? И с чего вы взяли, что официальный брак-гарантия стабильности? Вы хотите от него услышать предложение, при этом сами невольно торгуетесь. Нужно попытаться разобраться нужен ли Вам этот мужчина вообще, нужна ли Вам семья с ним, а в Казани или в Москве или в Сыктывкаре-это уже дело десятое.
Я его люблю, не хочу чтобы он ехал без меня на этот проект, конечно хочу семью с ним, мне 42 ему 54... женат не был никогда, я двараза была замужем - это чтобы понятнее былочто все-таки нам уже не мало лет и хочется стабильности...
ты пойми одну простую вещь, кроме желаний есть обязательства, в данном случае - мама и дочь. а это очень важное обстоятельство - двое людей на попечении, невольно призадумаешься. у меня один лишь вопрос, знает ли "претендент" о таком обстоятельстве, или автор скромно умалчивает?;-)
этот вопрос должен быть обсужден в ОБЯЗАТЕЛЬНОМ порядке, прежде чем в Сыктывкар, понимашь ли:-)
Пы.Сы. ниже почитала - народ, в общем, так же адекватно реагирует, что не может не радовать:-)
Вот и меня волнуют мама с дочкой, он знает конечно что у меня они есть, знает, что я им помогаю, но сумму я ему не озвучивала.
тут ведь как, просто нужно взять и поговорить, вечером, например, за чашкой чая. вы чай то пьёте?:-) так мол и так, вася, я с тобой хоть на край света, но ты ж понимаешь, на мне двое на попечении. смогу ли я, будучи в сыктывкаре и дальше им помогать? как по мне нет ничего проще. а если ваши отношения слишком ранимые и хрупкие:-) для такого разговора, то и начинать, а тем более куда-то ехать не стоит, ИМХО
Да, разговор конечно можно начать, но если он ответит - хорошо я буду помогать, и при чем тут официальный брак? И что я отвечу тогда?
А вы ему не пробовали озвучить эти вещи?
Что вам необходимо содержать маму, дочку, что вы пока не представляете, на какие средства вы будуте продолжать это делать в Казани? Я думаю, что этот вопрос расставит все точки в ваших отношениях, или вы вместе или нет.
Хочу озвучить ему это и вот думаю - нормально ли это? Получается я ему предлагаю узаконить отношения сама...
Какую-нибудь работу там я найду, можно репетитором быть в крайнем случае, но мне кажется что узаконивание отношений предполагает, что он первое время мог бы помочь мне материально - именно деньгами маме и дочке, а то я еду в никуда за ним... так получается
Ну почему не правильно? Вы же пара, вы любящие друг друга люди, которые делятся друг с другом своими переживаниями, проблемами. Не хорошо, когда с самого начала начинаются недомолвки. Ваш мужчина может просто не подумал о таких приземленных вещах, он просто хочет быть с вами. Мужчинам вообще все нужно разжежывать, они наши мысли не читают:)
Спасибо, воодушевили! Буду готовиться к разговору, действительно будет наверное понятно какие у него дальнейшие планы и вхожу ли я в эти планы и в качестве кого...
Ну вы ему не вопрос ребром ставьте, женись и никаких гвоздей!:) Вы мягко объясните, что вы содержите своих родственников (он может и не знать об этом, или забыть), что вы волнуетесь, что не сможете в будущем им помогать, так как пока ваша карьера в Казани пока не определена. Но что вам очень нравится его предложение последовать за ним. Ну как-то так. Чтоб он не воспринял это как отказ, что вы выбираете родственников, а не его. В общем, вам лучше знать, как с вашим любимым разговаривать:) Не бойтесь, думаю, что все будет хорошо:)
Спасибо, просто я боюсь его спугнуть что-ли... ну и навязывать своих родственников не хочется конечно, я девушка самостоятельная была всегда материально... это и останавливает, боюсь непонимания с его стороны, зачем узаконить отношения нужно? можно наверное и без брака помогать моим родственникам... тут наверное дело не только в этом, сколько мне важны вообще его намерения - серьезные они или нет
Мотаться по свету в таком, так скажем, не юном возрасте в качестве подруги - это просто безумие. В качестве жены - можно еще рассмотреть, да и то на любителя. Кому-то подходит разъездной стиль жизни, кому-то - категорически нет...
Спасибо за мнение, я уже столько раз переезжала, что сам переезд меня не пугает, но если встанет выбор - этот мужчина или работа здесь, я выберу конечно его, тем более что работа здесь не очень оплачиваема...
Я бы не стала так рисковать. Вы не так давно вместе чтобы срываться с насиженного места (а главное хорошей работы) и бежать сломя голову в Казань. 8 месяцев разлуки многовато но не смертельно, если люди любят друг друга. Заодно хорошая проверочка на прочность.
Вот и я так думаю, что можно поехать только лишь если у него намерения придать отношениям официальный статус. 8 месяцев разлуки - это не конец так как скорее всего он потом уедет домой в зарубежье... Т.е. в нашем случае это будет означать расставание навсегда как ни печально.
ДОМОЙ В ЗАРУБЕЖЬЕ...кгм..." а ларчик просто открывался".
В смысле со стороны это выглядит так: иноземный специалист работает в Москве и проживает вместе с местной дамой. То есть есть и уют, и...кгм...женская ласка регулярно, может, и на съеме жилья экономия, и дама самостоятельная, то есть не сидит на шее, и никаких обязательств...в обьщем кайф, ага?
ну и еще почему бы не предложить даме покататься за ним следом по городам и весям - этакая военно-полевая жена - простите за графику.
Не гарантия, что у него там "дома, в зарубежье" нету законной жены и парочки детишек в колледже.
Не хочется Вас разочаровывать, автор, но такие ситуации огого как не редкость. Кстати, откуда из зарубежья мужчина?
Впрочем - почему бы Вам ПРЯМО ему не озвучить: мол, дорогой, а где я там на работу устроюсь и на какие шиши жить будем? Потому как тебе что, а мне родичам помогать надобно. Ну и в качестве КОГО я туда поеду?
И не бойтесь, что будет "неправильно". Потому что мужчины в принципе - люди конкретики, и иноземцы (из цивилизованных стран, конечно) - тем более и нормально смотрят на такие "меркантильно-приземленные" разговоры. так что АДЕКВАТНЫЙ мужик поймет и среагирует правильно. А если нет, то...в общем решайте сами, кем Вам быть.
Да, я и прошу взгляда со стороны, на жилье скорее у меня экономия, ему фирма снимает, и мы живем вместе (я писала что я не из Москвы), на шее - сижу так как купила квартиру и плачу кредит, остальное - отсылаю маме...
Насчет жены конечно можно проверить на 100% лишь когда он жениться надумает, так как надо будет брать справку что он не женат, у него есть два сына от разных жен там, он из Франции.
Да именно это я и озвучить хочу - в качестве кого?
Спасибо за мнение еще раз!
Сразу извиняюсь, я не хотела обидеть. Просто ситуация довольно классическая. Про Вашего мужчину тоже не хочу сказать плохого: может, у него самые серьезные намерения. Просто уж очень часто встречается, что человек нак заработках вот так вот "подженивается (пардон за графику) на время работы, и ему хорошо - обеспечен уютом и семейной заботой и дама довольна. Причем достаточно часто это по обоюдному согласию и ему даже в голову может не приходить, что Вы расчитываете на что-то более серьезное. Кстати, а как ві встретились и начали жить вместе - в смісле, ТОГДА он вісказівал какие-то намерения посерьезней? Или просто "приходи и живи? Говорит ли о планах на дальнейшую жизнь с Вами или просто - "хочешь, поехали со мной в Казань"?
Конечно же, ехать и все бросать не думаю, что стОит. Потому что работа с нормальными деньгами (пусть и не супер)- не валяется, а Вам надо помогать своей семье.
Поговорить насчет дальнейших планов - объяснив ему, почему Вам сложно будет бросить работу и об обстоятельстьвах семьи - надо обязательно. "Спугнуть" - это вряд ли. Адекватный человек все поймет, а если начнутся выбьрики и истерики или просто исчезнет в неизвестном направлении - то 100% к тому все и шло.
Удачи.
Да, я все знаю, я работала в финской форме одно время и у всех почти мужчин оттуда были "жены" здесь, при чем у многих и там дома были законные супруги... Мы встретились летом, потом как-то постепенно я к нему переехала, я у сестры жила в то время в Подмосковье и он это знал и предложил, чтобы я была с ним. Насчет планов - он и сам ничего не знает - где будет работать, дома у него работы нет, можно жить только на пособие небольшое. Я поговорю с ним ближе к времени принятия решения, рабтает он в Москве до лета этого года, спасибо большое за Ваше мнение! действительно помогает найти какие-то варианты...
Однозначно, если замуж не позовет, не ехать никуда, навряд ли в Казани вы себе эдентичную работу найдете, как в Москве!А намекнуть надо, или прямо сказать!!!:)
ну так тем более зачем всё бросать? а вы думаете, поехав с ним в Казань вы его остановите от возвращения на родину?
Я думаю поехав с ним я продлю наши отношения... иначе это конец, я не представляю как можно на расстоянии быть близкими так как мы сейчас...
однозначно нужно поговорить! любоффь это хорошо, но представьте, если вы все бросите уедете с ним и не найдете работу, сейчас с этим очень сложно, уж поверьте, что скажете маме и дочке? и квартира, которая в кредите, может медным тазом накрыться. и если уж решите, может сначала стоит узнать по-поводу работы в Казани, через кадровые агентства и инет (раз уж вы на себя рассчитываете). я один раз влюбилась и понадеялась на мужчину и в результате оказалась в Ж, извините, другого подходящего слова не нашла ;)
да, ближе к моменту принятия решения и скажу все что я думаю, скажу ему, что если не найду работу то пусть сам думает, как ему платить маме и дочке, для него эта сумма вполне подъемна. Я уже узнавала насчет работы в Казани, сложно будет так как я там временную работу буду искать... У меня уже был печальный опыт переезда в Москву к мужчине (не к этому) и я тоже оказалась в дурацкой ситуации, вот и боюсь повторения...
Господь с Вами, нет, конечно. База - это база, в отличие от надстройки, по-марксовски. То есть для переезда в новый город - это или гарантия на новом месте нормальной работы и(!!) стабильного места проживания, или да, официально оформленные отношения с партнером И (не "или) его гаратнтированное взятие ответственности за Ваше обеспечение - при условии, что возможностей хорошей работы у Вас не будет.
Пока же получается срываться с более-менее нормальной работы, которая может и не дает возмождности шиковать, но дает возможность не голодать самой и помогать своей матери и дочери, из города, где все-таки какая-то привычность...
И ехать в незнакомый город на пустое место с мужчиной. которому Вы официально никто, то есть если что не дай Бог - то ни жилья у Вас там тоже не будет, ни друзей или знакомых...И то непонятно кна какой срок и с пониманием того, что рано или поздно его переведут или куда еще - и опять по новой или вообще "он уехал в Копенгаген, я осталась: нефиг с иностранцами гулять"(с). А время-то идет...а Вы себя тоже не на помойке нашли. тем более раз у Вас уже был подобный опыт, как понимаю, достаточно болезненный - то хорошо бы избежать его повторения в гораздо более печальном варианте.
кстати, а дочке Вашей сколько лет, если не секрет?
я так понимаю, что гарантии работы мне там не будет - и даже если я найду что-то - то временно, стабильное место проживания - это вообще не про него, он живет в Москве 3 года, фирма ему снимает квартиру, я живу в Москве 4 года, сама снимала до этого 4 квартиры, мой родной город - там где мама с дочкой... По третьему условию - согласна полностью! Дочке 14 лет, мамана пенсии...
Я почему про возраст спросила? Потому что дочка Ваша - еще ребенок (ну в смысле не самостоятельная) и Ваша помощь, а также участие не только материальное, но и эмоциональное, ей очень нужны. И раз так получилось, что Вы вынуждены жить за тридевять земель, чтобы прокормить ее и маму и не можете быть рядом - то хотя бы эмоциональное и общее свое состояние берегите, а то нервная издерганная мама (не говоря уже о том, что без работы) - это не то, что нужно подрастающей девочке.
Да, я согласна полностью, в принципе я думаю уехать обратно к маме с дочкой, но останавливает отсутствие работы в моем городе.... А по ситуации с моим мужчиной - в общем решение кое-какое придумала - пусть себе едет в казань, а я тут пока поработаю, посмотрела - можно на выходные к нему ездить ну или он ко мне, поезд идет ночь (11 часов).
Мне кажется здраво, ну это если он замуж звать не будет конкретно :=)
дайте совет.у меня есть мужчина,мы вместе живём уже 5 лет.он лазил в знакомствах и завёл,я даже незнаю как это назвать,роман,или не роман?он уже 3 месяца общается с девушкой,они не встречались пока,но обменялись телефонами,пишут смс друг другу.вообщем я случайно увидела их переписку,и офигела,они уже готовы к свиданию.она его фото не видела, а он её видел.в доме был скандал,я хотела уйти.он сказал что всё это пустые слова,и не более.обещал больше не общаться.но вчера опять ее смс.значит он ей пишет.раз она ему отвечает.он не в чем не признается,,ни в том что телефон ей дал.я ему не верю.низнаю что делать.хотела уйти,он не пускает.я всё время хожу и думаю об этом.у меня нервы расшатались,я ухожу,а он сразу за комп,а я себя накручиваю ,что он ей пишет и тд.....что делать?дайте совет.
