признаки чистоты пелотки.....
как определить вкусность половых органов(без внешнего осмотра организма,типа по ногтям,а из вещей человека окружающих),вот например если у девушки дома унитаз весь в налете,то и на пелотке тоже можно встретить кусочки дор-блю,если если чистый и блестит,то пися будет сладенькая,а если какашки размазаны по стенкам,тогда с аналным секасом лучше повременить......А как женщины определяют что у меня чистенький с запахом океанского бриза и твердый как скала?(неужели потому что я езжу на геленвагене:)))))))
БЫл бы ты "...твердый как скала?(неужели потому что я езжу на геленвагене))))))" то не прятался бы от народа в могучей машине, а смело ходил бы по городу:)
А так.. получается, что типа улитка в ракушке:)
видимо вы дальше вокзальных туалетов не ходили, судя по разманным какашкам.
если бы у меня был майбах,я бы письку ваще не мыл,всем бы все равно казалась бы самой вкусняхой!
ну кого щас можно машиной удивить, разве остались еще такие???? Письку лучше мыть и содержать в чистоте, маленькую фундяшку большой машиной не прикроешь))))))).
Я имею в виду хоть когда-нибудь подтверждалась данная теория, и как часто?;) В твоей меткости не сомневалась:))
Я слышала если рот маленький то и пелотка узкая.. еси ротэло большой то и там широко:) но про пухлость гуп не слышала:)
Да просто логики в твоем вопросе нет абсолютно. Вместо этого повторяешь то же слово, которое у меня вызывает отвращение.
да ты просто ведешь себя как тёлка в ПМС, для которой логики нигде нет и все вызывает отвращение.
мда... Я теперь представляю, что вы о моей пизде думаете, наверно, шо там ведро со свистом пролетает.. все, не буду больше улыбаться от уха до уха!((((((:
Анекдот в тему:
Встречаются два друга. Один говорит:
- Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть?
- Очень просто, - отвечает другой, - Ты ее коленом.
- Как так, коленом?
- Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит.
ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено:
- Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы еще и коленом.
:)))
Ты мне льстишь!:))
У мамы спрашиваю: - мам, у меня рот большой??
Она: - Ну да, как у папы... А что?
Я: Да ни че...
Мужу говорю: - скажи у меня рот большой?
Он: - да, а ты что об этом не знала?
Я: - представляешь, тут *тыча в монитор* грят, шо у кого рот большой у того и физда такая же...
Он: - че, правда???
Я: - *сквозь смех* не знаю, думала ты мне раскроешь эту тайну!
Он: *стоит ржот до сих пор* ))))
пля я как всигда наивная душа.. смарю на свой рот и радуюсь думаю во павизло..( эт я тип себя так успокаиваю) шо раз ротик маленький и и звизда узкая.. пля мне теперь ваще гордицо нечем:)
Надо опрос устроить:) этож трагедия.. пошла у мужа просить денех на силикон в губы...
:-D У тебя широкая открытая улыбка это значит ты открытый человечек, без камня за спиной:) А губы у тебя просто пухлые;)
Мне кажется, у каждой женщины и у каждого мужчины бывают моменты, когда то место не очень в порядке. Например, флора чуть нарушена или просидели на попе в офисе 8 часов при +30 за окном...
Поэтому и существуют салфетки для интимной гигиены: пописал - подотрись и всё в ажуре!:)))
Салфетки это для личного комфорта и удобства, кмк. Но для другого человека все равно будет пахнуть салфеткой, спиртом, отдушкой, так что...вода! лучше пока ничего не придумали, разве что гигиенический душ;))
у меня цельная коропка их :) очень нравицо:) и дневные и ночные и ежедневные .. но я ежедневки не ношу сестре отдала:) тож оч довольная:)
мой муж, периодически, когда я иду в душ, просит, чтобы я там мылом не мыла :) любит, чтобы пахло чистым телом
