Сооры из-за детей
Ссоры из-за детей у нас происходят не каждый день, конечно, но вопрос поднимается постоянно, т.к. это повседневная жизнь.
Мне очень больно, что мой муж, который изначально знал, что у меня есть ребёнок от прошлых отношений (а с отцом ребёнка я вообще никаких контактов не поддерживаю и не знаю, где он), женился на мне, у нас общий ребёнок есть, и теперь он мне говорит, что я ему испортила жизнь тем, что у меня есть дети, что он вынужден с этим мириться, т.к. любит меня, и хочет, чтобы я ничего от него не требовала по отношению детей, чувствовала перед ним вину и извинилась вообще за то, что у меня есть дети!
Неужели это нормально? Я совершенно этого не понимаю...
Сегодня он написал мне письмо. Я решила вам его запостить для ваших комментариев (возможно, вы поможете мне разобраться).
Я не хочу выдавать, кто я, поэтому изменю имена...
Я - Анна
Старший ребёнок - Артём
Младший ребёнок - Катя
Письмо.
Анна, основное по ночному разговору, что никак не отпускает мои мысли:
Меня очень сильно обидело то, что ты никак не чувствуешь себя виноватой передо мной касательно чужого ребёнка в моей семье. Ты могла бы хотя бы проявить какое-то сочувствие и понимание по поводу безвыходной ситуации, в которой я, благодаря тебе оказался. Но этого не происходит (не раньше, ни сейчас). Ты уверена, что всё у тебя в жизни было сделано правильно, и что весь мир вокруг, и все, кому что-либо не нравится, должны просто всё принять как есть и тупенько радоваться. Только, так не получается. Не могу и не хочу принимать кое-что, по следующим причинам:
1. Твой ребенок, как и большинство детей, является плодом любви - живым и постоянно находящимся вокруг доказательством твоих прошлых отношений. Тебя никто не насиловал и не стовил над тобой экспериментом. И не важно, что самих тех отношений уже нет, или что они были какие-то не такие... это всё просто "ля-ля"... Ребенок всегда был и будет знаком того, что те отношения дошли до высшей точки, и навсегда оставили посля себя след. Представь, что я себе на стол поставлю фотку в рамочке какой-нибудь бывшей подруги - вот примерно то же самое ощущение, особенно, когда ты с ним сюсюкаешься и возишься. Я эту "прелесть" теперь вынужден терпеть в своей жизни каждый день, да ты ещё и считаешь, что типа так и надо (хотя не понятно почему - мы с тобой начинали с совершенного другого)! А я считаю, что за такое нужно как минимум извиниться.
2. Ребенок всегда требует вложений (труда, времени, денег), и теперь это частично переложено на меня, хотя, будь моя воля - его бы не было, соотв., и не было бы связанных с этим потерь/проблем. Ты ж теперь ещё и начинаешь выговаривать мне, что я типа что-то там должен делать и чем-то жертвовать, и что я типа эгоист. :)
Так вот, дорогая, эгоист - это ты. И всегда им была, и жизнь тебя за это понаказывала, да видать, недостаточно. Ты, когда решала, что будешь оставлять ребёнка, о твоем будущем муже не подумала вообще - просто на него положила сверху, и вместе с этим, на эти два "пунктика" приведенные выше в тексте. Типа, муж проглотит как-нибудь потом, а мне важно сейчас в куколки поиграть и что-то получить в жизни, чего просто очень захотелось и припёрло...
Муж не проглотит. К тому же в ответ на твоё непонимание и нежелание брать на себя какую-либо вину передо мной, у меня возникает защитная реакция, которую ты уже хорошо знаешь - это отстранение от ребенка, его потребностей и проблем, и нежелание ущемлять себя в чём-то ради него.
Оно и понятно: ты, Анна, не захотела себя ни в чём ущемить в какой-то момент жизни и подождать нормальных отношений. Это твоя ответственность и никуда теперь от неё тебе не уйти. Также в том, что ты не сможешь дать мне на 100% быть счастливым (см. п. 1) даже если захотела бы, только твоя вина, и тебе с этим жить и всегда об этом помнить. "Спасибо" за этот твой "подарок" из прошлого, дорогая, и полное непонимание и игнорирование моих чувств!
П.С. Артёма это не касается вообще! Он ни в чём не виноват, так как не выбирал, рождаться ему или нет. Соотв., к нему лично нет никаких претензий. Вся вина за твои поступки и неудачные в жизни решения исключительно на тебе. Пожалуйста, различай эти совершенно две категории и никогда не смешивай в одно: сам Артём и твой поступок/решение родить ребёнка без брака и отношений. Я не против первого, но против второго. Соотв., также перестань обвинять меня в том, что я ему пытаюсь сделать плохо, когда спорю с тобой о какой-то еде и т.п. Мои споры порождены не тем, какой он, и не желанием что-то плохо сделать ему, а в основе своей являются протестом против твоей прошлой ошибки и бесшабашности, а также желанием сделать только одну тебя тем самым виновным, кому действительно теперь по справедливости положено "расхлёбывать" последствия.
Соответственно, в том, что твой сын что-то недополучает от меня и не является для меня чем-то приоритетным, виновата тоже ты. Тебе просто нужно было подождать и потерпеть до стабильной жизни и отношений. Из-за того что ни первое ни второе ты не умела делать, теперь пострадали все.
Для ясности: на данном этапе жизни я строю планы на будущее (дом, машина и т.п.), исходя из того, что у нас с тобой один ребёнок - Катя. Почему это так, а также кто в этом виноват, я надеюсь, это письмо объясняет. Само моё общение с ним было и будет нормальным - таким, каким я вижу общение взрослого и ребенка.
Если это не разводка, то я бы уже сегодня собрала чемоданчик этому многословному казлу и выставила бы из квартиры.
Пиздец какой!
Не, пусть мне здесьб говоря, что я хороша чужими мужиками швыряться, но... автор, соберите ему чемодан с его вещами и спустите его с лестнице, так, чтобы чемодан летел в догонку. А сей образчик эпистолярного жанра оставьте для ого, чтобы отхлестать его по морде.
Письмо обиженного ребенка, пытающегося ставить ультиматумы. Дурачег, считающий что мать может разлюбить детей и выбрать его+дом+ машину. Ничего страшного вобщем-то, если доходчиво объяснить мужу, что он уже взросленький чтоб состязаться с детьми за вашу любовь, что вы его любите и вашей любви хватит на всех. Так и относитесь к нему, как взрослому ребенку, которому надо проговаривать вслух - какой он молодец, какой хороший во всем, ставить цели - что будет еще лучше если он сделает то-то и то-то - например начнет наконец расти по служебной лестнице, сменит работу и т.п., сделает в доме что-то нужное...
И перестаньте наконец ощущать себя внутренне виноватой, вы не виноваты ни в чем, вообще. Более того женщине родившей без мужа надо памятник ставить, так как это тихий подвиг справиться со всеми свалившимися трудностями самой. Рассказывайте ему побольше как это трудно остаться без поддержки и мужского плеча...
Ну а надоест все это и захочется не старшего ребенка а мужчину, пинка под зад дать всегда успеете:-)
Не факт что рядом бродит кто-то лучший без своих тараканов в голове.
Ваш муж - болен. Просто тяжело болен. И его болезнь вовсе не в том, что он не может принять чужого ребенка, не может почувствовать его своим - это проблема 99% отчимов и мачех. Его отношения с Вами - вот это уже точно болезнь. Его кружочки, то могу, а то не могу, это попозже, и т.д. Шмыгающих собак осталось половить - и все. (((
Автор, если есть силы - просто уходите.
Да, тоже показалось, что ему к конкретному врачу нужно - к психиатру, человек явно не в себе, живет в каком-то своем мире.
И у меня такое же чувство. Писал человек с нездоровой психикой. Советую делать ноги от такого и как можно раньше. Иначе и вы рехнетесь... Ужас!
АААА, эта 5!!! :-D Но отдельные пЭрлы хочу особо выделить:
"Ты могла бы хотя бы проявить какое-то сочувствие и понимание по поводу безвыходной ситуации, в которой я, благодаря тебе оказался."
Автор, признайтесь, вы его ударили по голове и насильно приволокли в ЗАГС ???? :) :) :)
"Ты, когда решала, что будешь оставлять ребёнка, о твоем будущем муже не подумала вообще "
А это ваше акуеть!!!! Автор, а если у вас ещё парочка мужей будет??? Как вы смеете не думая размножацца от предыдущих?! Мерзавка! (в хорошем смысле) :) :) :)
Такое впечатление, что он был в коме, очнулся и обнаружил, что у вас есть ребёнок, да ещё и от первого брака!! :-D
Автор, колитесь, ему 15 ????
"Ты, когда решала, что будешь оставлять ребёнка, о твоем будущем муже не подумала вообще " - это муж автора сказал про их общую с ней дочь. Автор мужика вынудила на себе жениться, оставив ребёнка. Он именно это ей в упрёк ставит.
Ужас какой. Где Вы его взяли? Насильно на себе женили что ли?:-О Мдя.... Извиняться перед ним будете теперь всю оставшуюся жизнь???? Какой то бред. Не хочу Вас обидеть, но он реально туп. К тому же еще и самовлюблен до нельзя. Слабак. Хватанул то, что ему не по плечу ниразу ИМХО
Могла бы сказать что это разводка...но...слышала СТОЛЬКО мнений от "отечественных производителей" на эту самую тему - что вполне верю, что такое может быть. При том, что чел когда женился - знал, что у дамы ребенок, не из рукава она его вытряхнула, вроде все нормально - а потом - понеслась "как вспомню, что не девкой взял..." и насчет "кормежки чужого ублюдка" (пардон за графику). особенно умилило то, что мол, ваще-то ребенок не виноват, к ребенку это не относится, но тем не менее, для меня всегда это чужой выродок перед глазами, свидетельство того, что жена и мать моего ребенка с кем-то когда-то трахалась и возможно с удовольствием - и меня каждый раз дерьмо заливает при виде его и игнорировать я его буду постоянно.
Как по мне - в таком случае или сразу тут же ффсад или немедленная постановка на вид, что при следующей попытке такого выступления будет "ффсад".
То. что нынче "мужуками не разбрасываются...кгм...мне что-то слабо верится, что если сидеть тихо как мышь под метлой - что-то будет лучше.
Потому что практика (а у меня практика бааальшая, в смысле что таких историй повидала дочерта) - так вот, те, кто орут о "только своем" ребенке и "люблю тебя и наших детей, но не твоих" - и к "любимой" жене и с своим биодетям относятся...в лучшем случае потребительски и наплевательски.
И планы на "дальнейшую жизнь, квартира-машина" - это песни в пользу бедных. Если вдруг несчастный Артем магически исчезнет или станет невидимкой - то найдется еще какая шняга, чтобы "Анна чувствовала себя по жизни виноватой и по гроб обязанной".
Например,навскидку - что Катя (его биодочь)- не мальчик, а девочка, а ему надо наследника. Что Катя может вообще даже не его ребенок (а генетическую экспертизу и подделать можно, отсосав эксперту 9пардон за графику). Что Анна и Катя есть бабы, которые только и требуют...Узнаваемо?
Это не разводка и я, конечно, в шоке. Есть у меня мыслишки, конечно, закончить этот брак... я даже не знаю. Меня всю тресёт и я не понимаю, как так может быть!!!
Это все вдруг произошло? То есть, все было нормально и никаких сигналов, а потом бац и такое письмо?
Конечно же, нет... Были какие-то разговоры, намёки... В последнее время. Но вот так конкретно он мне никода не говорил. Вчера он нарисовал мне картинку на бумаге. Себя, меня, одного ребёнка и второго. Обвёл себя и меня. Потом сказал, что может со временем обведёт и младшего. А вот моего старшего - вряд ли. Пояснил для дуры... А я-то питала себя надеждами... Ещё больнее становиться, когда я понимаю, как к нему относиться мой старший - он его любит и за папу принимает :(
А как он с детьми? Общается, играет или нет? Разница в отношении к детям видна? И еще, извините за этот вопрос, каких-то других явных странностей за мужем не наблюдается?
Главный звоночек, а вернее даже набат был тогда, когда ваш муж посылал вас на аборт. Все остальное было просто предсказуемо :-(
Что вы хотите? Не для него, не для детей, а чисто для себя? Продолжать купаться в этом дерьме?
извинте, но что конкретно он вам предлагает??? НЕ совсем понятна суть, он хочет что бы вы выбросили из своей жизни ребенка, отдали его , или что? Как он представляет себе ваши дальнейшие отношения? Или в каждой неудаче - не купили квартиру , машину, шубу, или купили не такую как могли бы он будет обвинять вас и вашего ребенка, вот дескать обьел обпил.. и тд и тп..
он предлагает "извиниться" и вести себя соответственно, осознавая свою вину перед ним и помня ее каждую минуту. Жалко он не описал по пунктам, каким образом автор должна себя вести. Хотя можно легко догадаться.
Заметьте, он обвел себя и Вас, а не вас+себя+Катя...
Вы только для него. И дело не в то, кто чей ребенок. Просто нежелание брать на себя ответственность за Артема ему проще объяснить. Как жена и мать скажу - рвать отношения причем радикально отрезая все связи. Как психолог- можно обратиться к семейному психотерапевту, но для этого необходимо четко описать вашему мужу перспективы из серии "я так жить не буду и мы так не договаривались", чтобы у него тоже возникло желание решать проблему.
Поймите, больной он, больной! У него что-то с психикой. Либо уходите от него, пока не поздно... Либо живите и миритесь с тем, что он болен и относитесь к нему, как к психически нездоровому человеку.
То есть Вы второго тоже родили без брака, да? И он был против? Вы потом мужа этим немножечко так к ЗАГСу подвинули, да?
Второй родился у нас в браке и поженились мы до того. Просто второй был не в планах (нарасчитали, походу...). Он сначала не хотел, я была очень расстроена, т.к. не хотела делать аборт и даже наоборот, я хотела в второго ребёнка, просто не было всё запланированно (а он считает, что только так надо рожать детей)... в конце концов, мы его оставили, конечно. Всё-равно, почему-то я виновата теперь, т.к. у меня был выбор (оставить или нет). И я выбрала первое. А он смирился.
пипец какой то, предложите ему пусть задушит их сейчас сразу двоих и вас в придачу, раз вы портите его жизненые планы, а почему бы и нет.. он же обвиняет вас в том что вы не сделали абборт, это тоже убийство.
ППЦ полный,сорри май фрэнч:-( Женщина... А не пошел бы он куда-нить прогуляться? Вы понимаете чем грозит в дальнейшем такая постановка вопроса? Что ребенок вырастит закомплексованный-оно ясно. Но этот мудень,пребывающий в статусе вашего супруга еще и будет вбивать клин между братом и сестрой. Оно вам надо? И почему такие разговоры не велись ДО свадьбы и уж точно ДО рождения дочки? Бачили очі, шо купували... Это нормально-обвинять женщину в том,что она родила ребенка? В общем спокойно,без эмоций все обдумываете. И прикидываете а что,собственно,из этого получится дальше. И в какой атмосфере вы вообще планируете растить детей.
Удивляет даже не сам какой-то чудовищно-искаженный взгляд взрослого мужика на прозрачные совершенно вещи , а женщина . Вот чесслово ! Что - "очи не бачили , что куповалы " ? Ваш муж не в одночасье стал таким. Он таким и был всегда . Для чего Вы так настойчиво рожали ? Чтоб женился ? Ну - женился ? Лучше стало ? Нет .Только хуже. А с ростом детей - будет еще хуже .И скандалы- чаще . Как Вам поступить ? Некоторые женщины со штанами никогда не расстаются .По одним им известным причинам . Гноят свою жизнь , детей .Лишь бы - замужем .Я так думаю Вам бы четвертого родить , может устаканиться поблема . Будете читать очередные бредовые совершенно послания , спрашивать общественность что делать . Я так поняла , Вы еще всерьез воспринимаете этот бред . Не наладили его нах с вещами , а в чем -то сомневаетесь . Так за кусок хлеба и протяните свою тяжкую уродливую жизнь .
Дядя там еще спорит про еду для парня .
Т.е. кусок хлеба малому- обговаривается в споре!!!!
Это в моем понимании- палата номер 6 !!!!!!!!!!!!
И она с ним - живет!!!!!!!!!!!!!И что-то спрашивает!!!!!!!!!!!
Мне очень жаль мальчика .
Все.
Перечитала еще раз. Кгм...кто-то с антивумэна развлекается? Потому что клиника ведь...
Сколько у нас психиатров на "еве". И все первым диагнозом заочно "шизо" ставят. Профессионалы, однако.
Да.. а на самом то деле хоть кто-нить сталкивался с этим диагнозом?
Могу сказать что я да. К сожалению.
И это очень страшно.
Но тут не этот вариант.
Я бы написала не менее вдохновенный ответ на 3-х листах. На каждый его пункт - убийственные аргументы. Хочется размазать этого сосунка.
Жить или не жить с ним сложный вопрос. Вообще может это лечится? Но тяжелый случай.
С другой стороны - он вывернул Вам всю душу. Такое на словах не скажешь. Может многие мужики так на подсознательном уровне все воспринимают, но никогда не скажут, а Ваш сказал, открыл карты.
Объясните ситуацию с Вашей стороны. Объяснить, где он не прав. Как это сделать зависит только от того, что Вы хотите в результате. Выгнать его красиво или попытаться переубедить.
Я очень многословная по жизни дама, но в ответ на такое написала бы "иди на хуй" и сменила замки.
Таким людям ничего не объяснишь. По тону этой писюльки видно, что он в своей правоте убежден и оскорблен тем, что жена не видит очевидного. От так.
Автор, я бы прямо сегодня приняла решение. Понимаете, Вы мужчину уже не измените. Его отношение к детям - просто скотское. Я читала цитаты из его письма, и вспоминала свою приятельницу, дети который тоже были напоминанием о том, что они - плоды любви. Сына она отправила к маме за 1500 км... И очень, очень страдала. Брак не сложился, не смотря на совместную дочь. Ваш мужчина - законченный эгоист, который любит и будет любить только себя. К сожалению.
Вот и я хотела спросить об этом. С дочкой понятно, ее наличие муж принимает. А вот с сыном что? Он предполагает с ним общение, с его слов. А куда сына деть? Изолировать от семьи? сдать в интернат? мужа видите ли из себя выводит, что автор с сыном возится. Меня еще жуть как зацепила фраза, что мол, не могла дождаться нормальных отношений!". Прынц, пилять!
Вы чё, это же такая ценность. Кого ж тогда гнобить? Если автор сдаст сына в интернат, муж привезёт его обратно, такой рычаг замечательный, не будет его - придётся новую "шнягу" (ц) придумывать.
Об этом речи в письме нет, мне прослеживается ответ на "вопрос поднимается постоянно"-может автор пилит: прими-полюби как своего родного. Я просто со своей колокольни смотрю-мне муж сказал сразу: любить как родных и усыновлять не буду, а относится всегда буду хорошо. Всё, никаких вопросов, детей воспитывает, не жалеет ничего, но при этом я мужа в отношении детей почти никогда, ни о чём не просила и не требую. Зарабатываю сама, добровольную помощь, в ней недостатка нет, принимаю всегда с благодарностью.
Какой кошмар.. Где были Ваши глаза и уши когда Вы за него замуж выходили? Были ли "звоночки"? У меня рвотный рефлекс на это письмо.. Боже.. как измельчали мужчины...
Девушка, пишите ему ответ! И ДУМАЙТЕ о перспективах своей жизни с этим человеком... И о перспективах своего сына..
Да нормальный он психически, нормальный!
Просто не потянул такую ношу, как ребенок от первого брака, с которым надо жить вместе.Вон сколько на Eве топиков от теток, которые плачут, как им тяжко дается присутствие в их жизни детей мужчины, здесь- мужской плач.ТОлько вину он вашу зря приплел,просто полный абсурд , а все его мозговые заморочки выливаются как раз на мальчишку, к которому муж якобы никаких претензий не имеет.
Кстати, а если спросить у него, мол в случае вашего с ним развода он тоже будет должго и нужно посыпать голову пеплом перед своей новой женой за то, что он не дождался вечной и единственной любви и зачал с вами вашу общую дочь?И как он планирует общаться с ней, если его новая пассия скажет "ты, засранец, меня не дожался и твоя дочь мне об этом вечное напоминание, ненавижу ее и игнорю изо всех сил"
Страшно даже представить, что будет, когда Ваш сын от первого брака станет старше... Сил Вам и мудрости.
Честно говоря, тема до конца не раскрыта-мы не знаем исходных данных. Автор не уточнила сколько было ребёнку лет, когда она впервые встретилась с будущим мужем, может она ходила от одного к другому (автор, извините, это предположения). Может автор давит на мужа на предмет усыновления старшего ребёнка, а муж не хочет, по материальным причинам в том числе "и начинаешь выговаривать мне, что я типа что-то там должен делать и чем-то жертвовать"-что именно автор требует и чем должен жертвовать муж?
"на данном этапе жизни я строю планы на будущее (дом, машина и т.п.), исходя из того, что у нас с тобой один ребёнок - Катя"-если муж собирается покупать 3-местную машину и одно детское автокресло в неё, построить дом, выделив старшему ребёнку угол в подвале, то муж ненормальный. А если это касается прав наследования-всё останется только родному ребёнку, то он расчётливый и эгоистичный человек, но опять же мы не знаем начала истории.
"Само моё общение с ним было и будет нормальным - таким, каким я вижу общение взрослого и ребенка"-муж согласен на нормальное общение, но не будет ни усыновлять, ни любить ребёнка как своего-ничего странного, люди разные.
"хотя не понятно почему "ты с ним сюсюкаешься и возишься" - мы с тобой начинали с совершенного другого- главный вопрос, с чего начинали автор и муж?
>>>>>>>>>муж согласен на нормальное общение, но не будет ни усыновлять, ни любить ребёнка как своего-ничего странного, люди разные. >>>>>>>
Ну и зачем он ТАК ЧЕТКО это в письме написал? Кто его просил все настолько по полочкам раскладывать? Своими словами о том, что ребенок автора напоминает ему о том, что она была с другим мужчиной (он ведь про это пишет!!), он все рушит!
Я не могу представить, чтоб мать отправила своего ребенка жить к бабушкам-дедушкам из-за того, что он мешает какому-то ебарю (извините за ругательное слово, но по-другому не скажешь)! Объяснить ему, последний раз, что или мы живем одной семьей и отношение ко всем детям одинаковое, или...
В общем, дурдом!
Хотя то, что он на рисунке и своего-то ребенка обещает обвести в кружочек не сразу, говорит о том, что эгоист-то как раз мужик.... В общем, автору, как не прискорбно, нужно осознать, что или она уходит от него и спасает своего старшего ребенка, или остается с этим козлом - а не скажешь по-другому, и плевать я хотела на вежливость... Т.к. его поведение просто ужасает... В общем, или уходит она, или остается, но при этом старший ребенок вырастет закомплексованным по самое не хочу.
Мы же не знаем, может автор сама раскладывает всё по полочкам, мужика достало, вот и написал ответ, ведь это явно ответ.
"ребенок автора напоминает ему о том, что она была с другим мужчиной"-а может автор бегала от одного к другому (ещё раз прошу прощения у автора если это не так), поэтому мне интересно с чего история началась.
Муж в письме ни разу не пишет отправляй ребёнка с глаз долой "бабушкам-дедушкам" и обещает с ребёнком общаться нормально.
А почему анонимно, кстати? Стыдитесь чего-то сами?
Ну если б мужик еще ребенка требовал отправить куда-то... То была бы совсем клиника.
И все равно, любит женщину - в голову не придет такие слова говорить.
Так говорить про ее ребнка от другого мужчины, все равно как показывать пальцем на беременную и орать: ага, значит, она трахалась!!
В анонимных топах пишу всегда анонимно.
"мы с тобой начинали с совершенного другого"-с чего начинали муж и автор? Ещё раз повторюсь-тема не раскрыта, но отношения в семье явно напряжённые, явно требования, явно отговорки и собственно автору не сюда, а к хорошим психологам-семейному и детскому, дальше будет только хуже. Читая письмо, муж естественно симпатии не вызывает, но изначальных причин мы не знаем.
1. будь моя воля - его бы не было, соотв., и не было бы связанных с этим потерь/проблем.
2. ты не сможешь дать мне на 100% быть счастливым
3. "Спасибо" за этот твой "подарок" из прошлого, дорогая
4. я строю планы на будущее (дом, машина и т.п.), исходя из того, что у нас с тобой один ребёнок
И рядом - Артем ни в чем не виноват. А чего ж он тогда расплачивается? Жене выговаривай, а планы строй из расчета, что детей двое.
бред сумасшедшего.. вообще пипец обвинять вас в том, что у вас есть ребенок, и что вы якобы не дождались тех самых отношений - т.е. его самого.. чтоб родить... жуть ваще.. если это пишет здоровый психически человек, то с таким явно не по дороге мне было бы... Это именно ОН принял вас такой какая вы есть, женившись, а именно с ребенком. Это именно ему нужно было думать - а потянет ли он эту ношу. А навязывать вам чувство вины на уже существующего ребенка - бредятина полная!
Тут все мужика ругают, а мне его как-то жаль. Ну вот так у него сложилось, только что он понял, что не сможет этого ребенка принять. Сначала была влюбленность, думал справится, не справился. И человек он помоему порядочный, он пишет о том, что он к сыну как к человеку (отдельно от ваших отношений) относится хорошо.
К сожалению, автор ничего у вас похоже не получится
вот и я о том же- струсил он из-за жалости к самому себе и свалил все свои личные обидки на жену, не в силах признаться самому себе в своей несостоятельности в этой ситуации.
что значит по-Вашему хорошо относится? то, что пишет в письме муж автора может сильно расходится с его поступками увы
Не сложилось - это можно понять. А вот попытка навесить на женщину чувство вины - уже непонятна.
Мне показалось, что он хочет чтоб жена у него денно и нощно прощение вымаливала за свои грехи. И виноватилась постоянно. Бррр... Он и второго общего ребенка в эти грехи записал, между прочим.
Для меня мужик, который ударяется в такое графоманство, вместо живого общения, уже сам по себе как-то странен... рот зашит, что ли?? письма он пишет... (а вообще стиль письма показался женским :))
похоже у него зашкаливают эмоции и высказаться не может (если не разводка конечно)
А по-моему этому мужчине уже не порицание нужно, а серьезное врачебное вмешательство...
Многие мужчины, увы, хотят женщину без прошлого.
Не девственницу, ну так хоть без детей, как напоминание прошлого. Атавизм это такой.
У меня было похожее, я сумела переубедить.
Год потратила.
Скажите у сына есть свой отец? Они встречаются?
У автора же сказано, что не общается она с отцом старшего ребенка и вообще не знает где он.
Извините, но он не совсем психически здоров. Это бредовые переживания, переживания ревности, размышления, изъяснения на тему прошлого, вашего прошлого, которое уже никак не изменить.... Да и вообще, такие глубокие переживания по этому поводу..... Он больной! Это бредовые ревностные переживания!
Автор, по интернету заочно нельзя ставить диагнозы.
Но большая вероятность, что письмо писал человек с психическим заболеванием. Будьте внимательны и осторожны.
у меня сложилось такое же впечатление! я полдня пыталась ветку дочитать. волосы дыбом стоят с того самого момента, как я прочла заглавный пост.
тут надо лаконично - "Самая большая ошибка в моей жизни - это ты, дорогой." И дозвидоз!!! это же что надо иметь в черепной коробке, что бы дойти до таких умозаключений????????? Он, что, Господь Бог, что бы судить о том, какие ошибки жена совершила, да еще и прощения просить за свое прошлое???? А может она и не считает свою связь с отцом первого ребенка ошибкой! Просто не совсем удачно сложившийся этап жизни, в котором было очень много хорошего и, возможно, гораздо больше, чем плохого??? Кто он такой, что бы судить где жена оступилась???
Конечно, очень много неясного в этой истории. Автор, я бы при таком раскладе разорвала бы все отношения с этим больным на голову типом
бесит то, что жена возится со СВОИМ ребенком. Это нормально??? Тут явная ревность у мужа к старшему ребенку. тут вся логика рушится в дребезги! в голове не помещается, как такое чувство у взрослого человека зародилось в голове!! Ну нахрена так мучить себя, женщина????? такое убожество любить есть за что??? стоит на него тратить годы, пытаясь перевоспитать??? Это БЕС ПО ЛЕЗ НО!!!
И вы называете эту тему"ссорой"???Это полный п....ц!Это трагедия для вас в первую очередь и для ваших детейюТакой придурок никогда не будет хорошо относиться ни к вам,ни к вашему сынц.Бегите!!!!!!!!
прочитала письмо Вашего мужа, автор, своему. У нас аналогичная ситуация. Муж спросил одно: "А куда старшего мальчика этот е....б....н предлагает деть? И на фига было жениться на женщине с ребенком, если любишь только себя..." Вот Вам и мужское мнение.
Второй день возвращаюсь к этой теме. Удивительная тема, очень редкая за мои 5 лет на Еве когда еварушницы все такие разные абсолютно единодушны в оценке Вашего мужа, Автор. Прислушайтесь!
Я думаю, автор и сама всё понимает, просто в шоке находится. Соберется с силами и вышвырнет его из своей жизни. Я, прочитав письмо её мужа сама в шоке нахожусь и прям затрясло всю...
_79144436788338039.jpeg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Пушкин, блин. Сочуствую, автор, ваш муж просто неадекватен. По-хорошему с таким лучше не жить, или попробовать мозги ему вставить, что ли. Только вряд ли до него дойдет.
Самое куевое, на мой взгляд, это желание вселить комплекс вины. Т.к. это попахивает психическими отклонениями. Остальное-то можно списать на переходный возраст, эмоциональный взрыв и пр.
Господи, какой кошмар читать этот ужас...Я бы убила за такое отношение к себе и к ребенку моему первому. У меня папа (отчим) женился на матери, когда мне уже 5 лет было, то есть, как это говорится, взял ее с ребенком. И потом они родили еще двух детей, то есть нас, детей, в семье трое. И что за мудрый был человек, мой отец (даже язык не поворачивается его отчимом назвать), нас троих воспитывал одинаково, говорил иногда, вот вы мои дети, вот вас трое, вот взять три пальца на руке, один отрезать больно, второй точно так же больно и третий тоже больно. Так и вы, мои дети, одному ребенку будет плохо - и мне будет больно, со вторым беда случится - и мне точно так же будет больно. Вот такое отношение было у него ко всем детям (и ко мне, неродной ему дочери, и к другим детям) Никогда он мне не давал понять, что я ему не родной ребенок, и никогда матери не выговаривал, что взял ее с чужим ребенком. Если мужчина вас взял с ребенком, какое же сейчас он имеет моральное право упрекать вас в этом, что он, оказывается, не хотел? Это просто ужас какой-то....
По-моему, у него слишком много свободного времени, чтобы всякую ерунду в мозгах сеять и взращивать. На БАМ бы его.;-)
А мне кажется, что мужчину можно понять. Во-первых, факт рождения ребенка от не-пойми-кого никогда еще не вызывал уважения окружающих. Во-вторых, дамО, по всей видимости, практиковала метод ловли мужиков "на живца", то есть с помощью беременности. С первым не вышло, зато второй попался. Понятно, что ему обидно до сих пор. Хотя и не по-мужски это - обиды демонстрировать.
Ага...будто не знал, что у автора ребенок есть. Странные люди, честное слово. Я не читала весь топик, где-нить сказано сколько ему лет?
Дорогие дамы, спасибо за ваши ответы!
Отвечаю на многие ваши вопросы в одном посте...
К детям муж относится нормально. Очень культурный в своих высказываниях, поведении (с детьми, да и со мной тоже. Письмо - это редкость, от которой я в шоке...) Хорошо разговаривает, не грубит, играет с ними, помогает с уроками старшему... Но говорит, что это только ради меня у него к ним нормальное отношение. Если б не я - ... ну понятно. Я сказала ему, что мне надо, наверное, завещание оставить, к кому из родственников пойдут дети, если со мной вдруг что случится (а то он их в приют ещё отдаст...). Насчёт еды старшому - ну ему не жалко еды. Ругаемся мы из-за следующего: скажем, я покупаю соки, сыр в детских упаковках (короче, много продуктов можно найти тех же, что мы едим, только в "детских" упаковках, и чуть дороже) и прочие какие-то там продукты... Не знаю, ребёнок просит - я покупаю, если могу. Возможно, это и называется "баловать". Муж говорит (я с ним согласна, конечно, но мне хочецца сыночка побаловать иногда...), что соки много и постоянно - вредно, есть вода и чаи разные; сыр такой же у нас есть, только не разрезан и не запакован прикольно по пакетикам с рисунками - возьми порежь! И так далее. Сказал, что к дочери это тоже относится и есть дети будут то, что и мы, и еда у нас вполне хорошая...
Предыдущих браков у меня не было. Отец мальчика меня оставил на втором месяце беременности. Я решила ребёнка оставлсять и ни грамма не жалею, хоть и было тяжело одной. С отцом ребёнка нет связи, но кабала тянется (суд был давно и он имеет право видется и должен платить элименты, но ни того ни другого не делает). Нет гарантии, что от того человека не возникнет вдруг желания "заиметь" сына (одиночество, старость...) и тогда, конечно, вся неприятная возня может начатся. Муж сказал, что в таком случае он точно никак не сблизится с моим сыном.
С мужем у меня отношения завязались, скажем, нормально. Любовь, встречи, потом съехались вместе, потом поженились, а потом случилась беременность. Т.е. никто никого в ЗАГс не тянул и беременностью не удерживал. Он мне как-то говорил, что ему понадобится какое-то время, чтобы привыкнуть к моему старшему, т.к. никогда не думал, что он на такое пойдёт. Говорит, что просто закрыл на это глаза, т.к. ему важны отношения со мной.
Я смотрю, практически все дамы в один голос кричат о том, чтобы я мужа бросила... Я бы так и сделала, наверно даже особо не задумываясь, если бы не было общего ребёнка. Не то, чтобы я теперь из-за дочери буду терпеть всё или как кто-то сказал "лишь бы замужем"... Но не хочется ломать брак так сразу. Уйти можно всегда и это самое простое, только будет ли от этого легче? Мы друг друга любим, с детьми у него отношения нормальные (никаких у них стрессов не будет, только если я с мужем между собой ругаться будем постоянно - то тогда может быть). Я хочу попытаться что-то изменить, может. Попытаться его переубедить... Главная проблема мне кажется в том, что он считает меня в чем-то виноватой. Что я сделала величайшую глупость и не признаю этого. Это его взгляды и он, конечно, имеет на это право. Я мужу сказала, что если бы я раньше знала о его отношении к некоторым вещам - мы бы, наверное, не поженились, а разошлись... Но что говорить о том, если бы да кабы... У всех свои тараканы. Естесственно, он не ставит условия "я или дети" и уже не просит меня за что-либо извиняться, но он хотел, чтобы я знала, что ему это всё не легко. Он знает, что причинил мне большую боль, говоря все эти вещи. Не извинялся, но пытался разрулить ситуацию, наладить отношения. Только у меня из головы пока не выходит, что он обо мне думает. Мне бы хотелось его эти взгляды как-то изменить...
какая ваша позиция в отношениях сына и мужа? вы разрешаете мужу самому разбираться с сыном, например, наказывать? разрешаете быть ему отцом, не тыкая, что не твой ребенок и не тронь.
я мужа могу понять, если он должен содержать и заботиться о ребенке, но ему не дают стать настоящим отцом и авторитетом ребенку.
по письму он выглядит вполне нормальным и умным мужиком, который разжевывает жене что-то, что пытался много раз донести и не смог. такое письмо с бухты-барахты не пишут.
я лично не вижу в вашем муже изверга или сумасшедшего.
вы много писали о нем. напишите теперь о себе. какая ВЫ жена и мать? как ВЫ думаете, что имеет право и что должен делать ваш муж по отношению к сыну? видно, что ситуация накаливалась много лет, но вы не видели или не понимали.
Муж у сына авторитет. Я это контролирую. Он не наказывает, в каком-то конкретном наказании моё слово последнее (да и не приходится как-то часто делать), но если что-то надо сказать по делу - говорит. Но насчет тех же наказываний, у нас происходит так: мы без присутствия сына решаем, что делать и я уже оглашаю приговор. То есть, впринцепи, он тоже в этом учавствует.
Я вроде жена как жена ))) не психованная, заботливая... На счет того, что имеет право и должен делать муж по отношению к ребёнку, думаю так: он имеет право сказать, наказать за дело; должен, наверное, обеспечивать в нужном (без разговоров, типа я не покупаю. хочешь - покупай сама... ну, а смысл, если казна общая и зарабатываем почти одинаково, он чуть больше) и не сопротивляться, т.к. на мне женился с ребёнком и должен был знать, на что идёт.
Я согласна с кем-то, что не перевоспитаешь уже ни его ни меня. Это было глупо с моей стороны такое сказать.
Насчёт того, что он урод - я не согласна. Можно сказать, что я защищаю, конечно, и готова во что там ни стало оставаться замужем (кста, у меня нет такого страха, я прекрасно могу быть одна и обеспечить смогу себя с детьми)... но по своему опыту, да и по темам на еве если пройтись, то явно уродов хватает и их моральное ублюдство в гораздо большей степени. Дамы тоже, кста, не цветочки по характеру...
знаете, в ваших словах сквозит такая черта - контроль. вы занимаете положение главы семьи, причем видимо незаметно для себя. а ваш муж видимо не привык быть подкаблучником. дети - это повод. он хочет быть главой семьи, чтобы его слово было решающим.
дальше уже сами думайте, хорошо это или плохо, и сможете ли вы так жить.
я бы попробовала. знаете такую поговорку "муж - голова, жена - шея"?
Знаете, сегодня впервые я поняла фразу "волосы зашевелились". Ну т.е. раньше я к ней относилась просто как к абстрактной фразе, которую используют для придания какой-то окраски, каких-то эмоций рассказу, а тут...ну это лирика, ладно. Ваш заглавный пост произвел на меня сильное впечатление, этот же добил окончательно.
Вы простите, я уж как чувствую, так и напишу: не представляю себе, чтобы из-за какого-то тухлого ёбаря я терпела ТАКОЕ отношению к своему ребенку. И откройте уже глаза: НЕ относится он к Вашеу сыну нормально. НЕ ОТНОСИТСЯ. А со временем из-за своей тупой ревности он все больше будет ненавидеть мальчика, а мальчик в это время будет привязываться к ёбарю. Фу, как же мне жалко его, хорошее у него будущее... :( Это пока только первый звоночек. Раз этот придурок уже сейчас не выдержал и написал такую гнусную писульку, то дальше будет только хуже. Не сможет он спокойно жить, глядя на растущего Вашего сына, т.к. все время будет видеть в нем плод любви к другому человеку.
У тя больная тема, штоль? :) Нуниче, на таких как ты тоже любительницы найдутся, не перИживай! Как показывает топ, баб с самооценкой ниже плинтуса хватает.
Да нет, у меня нормально всё. Жена, детки :)
Просто зацепился за твою фразу про "тухлого ёбаря". Обычно таким запредельным неадекватом несёт от разведёнок больных на голову, вот я и решил уточнить.
ситуация житейская и простая:
ну не вписался мужчина в старую семью, не влез.
Надо было вместе строить семью, создавать что-то общее, а так - всё рассыпается.
Да простая то она простая, но от этого не делается менее чудовищной. Как сказал мой муж, прочитав "Послание", обделался мужичок жидко, не сдюжил, не ослил и теперь виноватых ищет. Тут остается только надеяться, что на этом он и остановится, а то ведь от того, кто картинки кружочками обводит, можно всякого ожидать - обвинение уже есть, остается приговорить и привести приговор в исполнение. :fight2
Купи очки штоль. Про ебаря не я писала. Впрочем, что с тебя взять, кроме анализов. А чой-то ты уебков защищаешь? Аль сам такой? Тогда вопросов нет.
Это моя фраза, и она про конкретного человека. Если он так себя ведет, значит он просто тухлый ёбарь. Так что запредельный неадекват в семье автора, а не у меня.
Нет, не разведенка. Первый (и надеюсь, последний:)) муж, двое общих детей, других детей ни у него, ни у меня нет. Так что промахнулись :-P
Фотки вставить, или так, на слово поверите?
Нет, это у Вас мужская сработала, а не у меня женская :)
Мне таких женщин, как автор, не понять никогда.
Нелегко ему...бедный (плак, плак!) и благородный какой - культурный в своих высказываниях..."Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич.
- Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку, а рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точить, посмотрит, и снова точить... А мог бы и полоснуть!!!"(с)
в общем, детей жалко, конечно "никаких у них стрессов не будет, только когда мы ругаться постоянно будетм"...а в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо...
ну в общем, хорошо что он понял, что х..ню сморозил. Хорошо, что Вы ему это сказали. Плохо, что Вы все еще считаете, что главное - что "ему нелегко".
Ваш ответ , на самом деле , вполне предсказуем .Я еще выше Вам писала , что есть категрия женщин , которые никогда и ничего в своей жизни менять не будут , мало того , Вы всегда будете находить любые (я подчеркиваю-ЛЮБЫЕ)обстоятельства , чтобы продолжать жить "с мужем" , оправдывая любое его поведение , терпя и закрывая глаза на его душевное нездоровье . Могу только заверить , что дальше будет - только хуже .Скандалы чаще , еду он будет оговаривать в разы сильнее , высказывать Вам вашу вину при любом удобном случае , и Вы всегда это будете терпеть .
Автор, Вам сколько лет? Неужели Вы думаете, что его можно переубедить? Да никогда Вы его не переубедите, НИКОГДА. Только время потеряете. Но это Ваше конечно дело. Как по мне так нечего делать рядом с таким человеком.
Ну, если это единичный случай - возможно на него просто что-то нашло. Хотя в любом случае нужен серьезный разговор. ИЛи письмо напишите ему в стиле:
Дорогой, я тебя ни к чему не принуждаю. Если ты со мной живешь - это ТВОЙ выбор. Просто знай, что если ты выбираешь меня - ты выбираешь и моих детей.
Меня наличие у меня детей полностью устраивает. Если тебя не устраивает - ты мог бы жениться в свое время на женщине без детей с другим отношением к жизни. Ты мог сделать критерием совего выбора, например, отсутствие детей и несколько сделанных абортов.
Но ты сделал тот выбор, который сделал. Если ты считаешь свой выбор неудачным - то виноват в этом исключительно ты.
Практически так я ему и ответила. Извиняться он уже ни за что не просит, но сказал, что тем, что я была одна с ребёнком надо не гордиться, а стыдиться... Мол не хватило ума, как всё правильно делать в жизни, так хотябы в себе признай это...
Конкретно как бы ничего и не решилось. Он остался со своим мнением, которое, как сказал, уже мне больше не скажет, т.к. одного раза вполне достаточно, чтобы я что-то просто узнала. Ну а я со своей обидой, что как же он так обо мне думает...
Напишу вещи, несколько расходящиеся с общим мнением. Я не оправдываю мужа, особенно эта графомания меня поразила и планы на будущее. Но по сути проблема эта крайне серьезная, отношения с женщиной, имеющей ребенка действительно довольно сложны для мужчины, входящего в эту семью. Я видела это немного с другой стороны, со стороны мужчины, который предъявлял к мальчику вполне нормальные требования (читать, помогать маме, убирать свою комнату и пр.) и встретил сначала тихое сопротивление со стороны мамы, а затем дело действительно зашло очень далеко. Он правда старался, но что мама, что теща сделали вообще невозможным их общение. Реально просто лишали его хоть какого-то авторитета. Я думаю надо все же со специалистами здесь разбираться, это очень серьезная тема. Хотя в моем примере не было никакой ревности к бывшему, никакого этого бреда. Никто не считал мальчика доказательством связи с другим мужиком...
У меня какое-то двойственное впечатление от темы, с одной стороны письмо очень странное, с другой - поступки чела нормальны, с детьми возится и т.д. Может у него патологическая ревность и он вас ревнует к детям, может не чувствует своей значимости - он вам дает советы насчет соков, сыра и т.д, а вы совершенно не прислушиваетесь, вот он и бесится и злится на вас, от злости, может и письмо написал, чтобы ударить вас побольнее ? Я бы с ним серьезно поговорила, спросила, как он представляет себе вашу дальнейшую жизнь, пусть выбирает - вы все вместе, поскольку дети это навсегда, или он свободен.
кто то еще сомневается что мужикам нужны бабы с прицепами? идиалистки )))
согласна, а то эти вечные вопли что дети не помеха, ага да еще какая помеха!
Был бы у*бок, а проблему он себе найдет. :) Поймите вы, ЧФ недоделанные, что такие чмо, как муж автора, только таким бабам как вы и нужны! :)
мерзость какая в этих словах!
Сами кто есть?
Пока не разведенка?
Ну вы погромче поорите про второй сорт, и до вас дело дойдет. А вы именно, будете вторым сортом, ибо нормальная, воспитанная и умная женщина-никогда такого не скажет.
смотря какая женщина и как она себе преподаст.
Поверьте, у меня куча знакомых которые воспитывают чужих детей. И ничуть не жалеют. Считают их своими детьми.
Может просто классам мы с вами разными...
В колхозе, может и не нужны женщины с детьми..
А там, где люди не только руками, но и головой умеют работать, то почему бы и нет?
Первый раз напишу в "браке"! Мужчина, нет, сорри, козел, который способен написать в принципе столь длинное и проникновенное письмо уже бы меня насторожил, ну это ладно, у каждого свои критерии оценки мужчин. НО, сам текст дополняет картину полного отсутствия мозга, это пистец, уж простите. И разговоры с ним вести дело неблагодарное, пусть идет себе с миром, уж лучше одной, чем с кем попало, вот уж правда.
Про прицепы и тому подобную хрень - это остаточные явления нашего прекрасного, колхозного, социалистического и еще уж не знаю какого прошлого.